猫咪生产前征兆有一个泡了一个白红色的像泡一样的东西就不生了什么情况？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2022-11-05 16:42 标签： 猫咪生产前征兆有一个泡

三毛曾收过一个署名为“不快乐的女孩”寄来的信。女孩在信中写道：

“以我如此卑微的人，工作能力有限，说不出有什么特别的兴趣，我很自卑。我真羡慕你，恨不得能够活得像你，可惜我不能。”

你是否也有这样的感受？

我不够漂亮。我人缘不好。我成绩不够出色。我创新能力太差。

她身材好高挑啊。他社交圈子真广。他们竟然能做到成绩优异的同时还各种科研、商赛满载而归。

我们能够轻而易举地发现别人的闪光点，却连理性客观地看待自己都做不到；我们运用层出不穷的方法向别人“安利”我们喜欢的作家、崇拜的明星、单曲循环的歌，却在被问到“你有什么优势和长处”的时候吞吞吐吐。我们在人际交往中真心对待他人，却很少有时间和自己聊聊，我究竟需要什么？我得不到什么？

我们使用“爱”这个字眼的频率越来越高，我们爱着很多人，也得到了他人的帮助和关心。我们马不停蹄地爱着更多的人，但好像没有更爱自己。

525，谐音“我爱我”。在这个特殊的日子里，我们采访了来自商院的八位同学，来谈谈他们爱着自己的哪些方面。他们有着截然不同的人生态度和兴趣爱好，每个人喜爱自己的点也都各不相同。或许，你也能从当中找到共鸣。

好奇于自己不曾了解的领域，好奇于自己身遭发生的故事，好奇于自己立于此间的意义。

解答迷惑的过程与结果换回的是获取新知的激动与快乐，是与自己和解的安定与释然。我知晓了愈来愈多这个世界的奥秘，我收获了愈来愈多的从容与坦荡，我对自己要去往何方愈加坚定。

因为好奇，我才能在被熙熙攘攘的人群裹挟着前进的时候停下错乱的脚步，去欣赏不一样的风景，或是脚底所踏的大地，或是头顶灿烂的星空，因为停下我才能看清我自己究竟是谁，因为知道了我自己究竟是谁，我愈发爱我。

你不会在学生组织里看到我，因为我在宿舍学日语和画画；你不会在奖学金列表里看到我，因为我的信条是在自己喜欢的领域深耕不辍。

我最喜欢听到别人夸我的一句话是，“你怎么什么都会啊”。画画配音翻唱解说翻译，吉他架子鼓unity写诗写小说；我不想被什么词语定义，只是因为喜欢所以才学，只是想做自己喜欢的事。

没有字数上限的论文我不会去卷字数，只要把自己的想法表达清楚即可；剩下的时间去做让自己开心的事，哪怕是睡觉。不是没有怀疑过自己，但是既然快乐对我来说就是一件普通的事，那我为什么不能因为自己普通而感到快乐？既然决定了自己的方向，又何必庸人自扰，何必患得患失。

夏天到了，风很清爽，风爱花。

以前的朋友常说：“你变了，变得没以前那么有趣了”；现在的同学则常劝我“劳逸结合”。无论哪种口吻、哪种方式的表达，我都知道在多数人眼中我是一本正经、生活忙碌、枯燥无聊的那一类人。可是“有趣”的定义又是什么呢？是会谈天说地、作诗谱曲，还是游戏达人、美食博主？

有趣应当由自己定义。于我而言，栽种并悉心照料一盆马库斯，图书馆闭馆后回寝路上细嗅繁花，为学术方面的困惑寻找解答，学工上尽己所能让事情圆满，都是生活之有趣。

我爱我的“枯燥无聊”，因为我不想辜负天赐的智慧，我意在让短暂的青春在求知求实的过程中充实，在认识世界、解构世界的同时赋予生命以质感。

“我们一直在以或轻浮或深沉的方式，对抗生活那无法稀释的乏味”。

在某种评判标准当中，我很难算是一个优秀的人，尤其是“占80%的那部分”。我是个典型的选择恐惧，很难快速地决定我要做什么事情，所以我决策的模式逐渐成为了“排除法”。

“这不就是逃避嘛”，确实，我也觉得算是种逃避，或者是种叛逆。但趁现在还能有一些选择权和试错承受力的时候，我还是想先多做尝试，然后果断选择去做自己喜欢的事。

所以在排除的同时，我也更多地投向我感兴趣的东西。那些瞬间我觉得，我确实是在“生活”，这些时刻我没有为GPA焦虑，而是在享受每一次呼吸。

所以我总在和自己说：我可以是个很出色的人，要尽量放下一些东西，顺其自然——学习不止为了GPA，做志愿不止为了素拓，参与不止为了科研分，而是“做一些有意义的事情”。

自洽是一件很难的事，很庆幸我的家人、同学、老师、朋友们对我都非常认可，并且愿意鼓励我、陪伴我，这也让我坚定地走自己想走的路，不再与一个体系或世俗的标准死磕。

我接受自己的平庸，我对自己很满意。

我爱我与生活对抗的昂扬和

在被子里痛哭的时候与在阳光里看花的时候一样，

在黑暗里敲打键盘的时候与晨光落到掌心的时候一样，

在忍住呜咽跟爸妈微笑的时候与看到恋人朝自己奔来的时候一样。

没有哪一刻应该被亏待，喜悦亦美、痛楚亦美。

我贪婪地赖在烟火人间——总有故事让我辗转。

于是，我在行囊里装了枯树长出的月牙、铁路栅栏旁边的鲜花，甚至是落在角落里的坚果，

但凡跟渺小相关，我都不愿错过。

于是爱我成了天经地义。

——喜欢谈恋爱的小画家

周记本上，我写给老师：我真的，太容易哭了。

落日的时候、花开的时候；在末日般冰冷的北京从明德回到品六；突然想家的时候；红船的方阵奔跑在翠绿的操场上，时光太过青春的时候；父母争吵，想用力大声地痛斥和辩护，一开口却发不出声的时候；这一晚，知道那个人再也不会有回应的时候；和那天，一个牵挂了很久的人，发来一句问候的时候。

老师用红色的笔迹回复我：眼泪不代表脆弱，轻易放弃才是。所有的眼泪都是我用心活着的证明，我热情地沉浸，没有在肤浅地演绎。只有不断地流出眼泪和拭干眼泪，我才得以活下去。

我爱我坚硬外壳下的胆小脆弱

他们说，我是独立的，我是勇敢的，我是耀眼的。困难和失败从来无法困住我的脚步，我一直在向前走。对生活抱着无畏的态度，人若犯我，我必重拳出击。

我说，我是胆小的，我是懒惰的，我是脆弱的。我也在街道角落里因为孤单落泪，我也在面对失败时自我否定，我也在我的安全区里原地踏步甚至退步。

因为胆小，所以努力独立；因为懒惰，所以咬牙前进；因为脆弱，所以挣扎勇敢。

世界很大，我很渺小，谁会爱我。

和理性人没什么关系的部分

想家是常态。掉眼泪是常态。和精英主义相悖是常态。

我喜欢窝在小厨房里煮泡面，我喜欢去逛晚饭之前的菜市场，我喜欢晚上八点和妈妈躺在一起看肥皂剧，我喜欢一天听歌超过4小时。

我喜欢下雨，喜欢深吸两口雨后的空气，喜欢踩水坑，喜欢和三岁的小孩子玩一整天。

我喜欢吃苍蝇小馆，喜欢赌一把今天被城管追来追去的早餐摊会不会出现，喜欢漫无目的在整个城市的大街小巷来回走，喜欢坐公共交通。

喜欢许愿，害怕被坑，喜欢说话不带专有名词。

喜欢在爸爸的电动车后面晃腿，喜欢一切自由自在的晃腿时刻。

喜欢自己偶尔胸无大志的怂怂的样子，喜欢小城细民，喜欢想哭就哭，想笑就笑。

现在此刻，我不想做什么人类精英，我只想做一只在屋檐下晒太阳的猫咪。

没有既定的衡量指标，没有高低贵贱、三六九等，没有要求在这方面必须超乎同龄人才值得被爱。

”凡人多舛误，唯神能见宥”。我们都不是完美的，而在我们看来致命的裂痕，往往从整体上看只是属于我们的独一无二的花纹。

过度和他人进行比较并不利于个体进行良好评价。当一向成绩优异的你面对难题无法解决时，这个事实对你的情绪不一定构成影响。但如果周围人都能够漂亮地解答出来，你便会开始怀疑自己。

日常生活中，我们习惯把自己割裂成多个部分和他人比较，而不是作为一个整体。每个方面都会有比我们优秀的人，因此愈发自卑也是难免。而Steele的自我肯定理论提出，我们选定和同一个人进行比较的时候，可以强化自己其他方面的信息。如“我成绩没有A优异，但我文笔比A好”，而非“我成绩没有A优异，文笔也不如B出彩。”

当你误认为自己”样样不行，全世界与我为敌”的时候，其实往往是你先入为主地将自己的软肋展现给了最有力的对手。你远比你想的优秀，所以，请自信地爱自己。

在我们眼中别人的光彩熠熠，大多都只是表象。我们选择性忽视了别人光芒背后的努力与挣扎，于是在神化他人的同时，也降低了对自己的自我评价。殊不知在他人眼里，我们也被视为“被上帝眷顾”的一份子。只有真正了解我们的人，才知道我们的小缺憾和不完美。

但是无论谁给你的爱意都无法代替你给自己的爱。我们总说“赠人玫瑰手有余香”，面对周围的人笑靥灿烂，给予他人力所能及的帮助。那么不妨把你自己设想成他人，多给自己一点爱，大力拥抱最真实的自己。

第92届奥斯卡金像奖最佳真人短片《邻居的窗》中，一户中产家庭一直通过窗户观察住在家对面的一对年轻情侣，并且非常羡慕对方充满精力的生活；直到邻居男主人病逝，他们下楼安慰对方，才发现原来对方也一直羡慕着自己完整的家庭生活。

带着滤镜看别人的生活，美化了他人，丑化了自己。在我们所能看到的范围里，别人的一地鸡毛成了鲜花遍野，我们的岁月静好成了乏味枯燥。

专心做好自己才更重要。把过度关注他人的时间用来认真过自己的生活，把内心装载对他人羡慕和过分崇拜情绪的空间用对自己的爱来填满，把当下值得珍惜的片刻攒成闪耀的星，我自有我的独一无二银河系。

爱自己，不是盲目自信，不是甘于平庸，不是“碌碌无为还觉得自己平凡可贵”。

现实就是现实，如果对自己的爱只是给自己包裹了一个封闭的茧，问题永远得不到解决。对自己的爱不是垒起高墙进行自我欺骗，而是疏通前往内心的通道。

爱真实的自己，而不是全盘爱自己。对于不足愿意脚踏实地去做出改变，只是不在和他人比较的过程中一味贬损自己。当抛开一系列外界定义的概念，有勇气坦然地面对真实自我，那么不用借谁的光，我们每个人在自己的世界里闪闪发亮。

“如果我是你，第一步要做的就是加重对自我的期许和看重。将信中那些一串串的字句从生命里一把扫除，再也不看轻自己。一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。”

“请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。帮助自己建立起信心，把自己弄得活泼起来。不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感。”

“下次给我写信的时候，署名‘快乐的女孩’，将那个‘不’字去掉好嘛？”

独一无二的你又爱自己的哪些部分呢？

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525（我爱我）快乐~

「商苑经纬」新媒体中心

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