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发表于： 21:03
不是&经典&不出手（笑到不能点鼠标莫怪我）^^
{ 本帖最后由 lee1303530 于
21:23 编辑 }
在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧 某女到阿拉伯饭店用餐，见凡留大胡子者吃饭不需付钱。正疑之，老板道：留胡子者皆警察。女遂将裙子一掀道：吾乃秘密警察。 第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣 心里想了，两片痒了，握个棒棒，插入正中，风风火火，棒也短了，两片不痒了，心里也不想了……烟瘾又犯了吧 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。 一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 “紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” 别看我胖，我打炮有力量；别看我瘦，我打炮有节奏；别看我高，我打炮不弯腰；别看我矮，我边打边吃奶。 汤姆的女友指着汤姆的下部问：这是什么呀？汤姆：这是青少年。随即指着女友的下部问：你这是什么？女友：我这是青少年活动中心！ 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢！ 阿妹一对波，就像小山坡，看见就想摸，顺坡往下摸，发现个鸟窝，小鸟放进窝，水淹小鸟打哆嗦，打完喷涕吐泡沫！ 女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 新郎阿呆不懂男女之事。父亲道：就用你身上最硬的那个东西用力撞你老婆尿尿的地方！次日清晨，父亲发现阿呆头破血流地倒在马桶边！ 一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰：人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，.哈哈... 某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！丈夫望着穿胸罩的妻子说：你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装！妻冷笑答道：你不照样穿内裤吗？虽然买了最小的尺码都嫌大。 某君醉后误入女厕恰有女小解，君闻声误以倒酒怒：我说过不喝谁又在倒？女怕欲走竟憋出一屁，君更怒：说不喝就不喝谁又启一瓶 有天我在一位大美女家里作客，后来离开时，我问她几点了，她便脱光了所有的外衣给我看…………哦，原来三点了 老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎 玛莉：妈妈，我知道爸爸的肚子为什么那么大了！妈妈：为什么？玛莉：因为每天早上我都看到女佣拼命吹着爸爸肚子下面的管子。 某男召妓，没问价就匆匆上阵。进入后妓开价“进50，出50，射500”。男听完不动，问其故，答曰：只带50，刚够进来 一对男女在偷情。当男伴用手抚摸女方的私处时，她呼吸急促地说：啊!好舒服……可是你的戒指弄痛了我。男：喂！那是我的手表哩…… 一位女郎第一次到药房买安全套。老板：你要多大尺寸的？女郎张开口说：啊……啊……大概是这么大吧 有个女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了！ 某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的 一对男女正做着一夜情的勾当，女的突然下床跑到厨房抓了一把米洒向男人下体：哼！去把鸡养大点再来吧 来月经：血染的风彩；得痔疮：桃花盛开的地方；撅屁股：爱的奉献；做爱：好大一棵树；提裤子：打靶归来 三个和尚遇见两个尼姑。和尚说：两个俊尼姑，横竖四张口。尼姑也不甘示弱：三个臭和尚，上下六光头！ 女秘书发现经理裤子拉链没拉上。“经理，你的车库门没关。”“你看到车了吗？”“车没看到，但我看到车牌号是010” 一生意人两年未归，妻子寂寞难奈，来信写道：三角地一块小田，抛荒失误已有二年，淤泥壅塞，茅草芳菲。君若再不归，或租或借。 远看森林一片，近看红门两扇；滋溜钻进个小偷，外面留俩坏蛋。 有一财主想娶一百个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜管家说什么——铁棒磨成针两人吵架。甲：你妈当初生你的时候就该把你掐死！乙不甘势弱：那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢？ 一男子嫖妓被打七十大板。臀部骂那活儿：舒服的是你，挨打的却是我！那活儿：我只不过在她门前望望，是你在后头把我给撞进去的！ 女人洗澡一凹二凸三点尽露，男士做爱一进二出三腿皆软！ 老婆好没味，情人又太累，嫖妓嫌太贵，强奸会犯罪，早点回家睡，用手来自慰。 某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！ 小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根…… 丈夫睡觉梦到正在调整收音机的频道，手在老婆咪咪上转来转去说：怎么没声呢？老婆不耐烦道：没插插头当然无声啦 你端正的五官，是我犯罪的开端。你高耸的乳房，是我快乐的天堂。你罪恶的下身夺去了我的童贞！啊……女人 男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；男人女人都不醉，宾馆没人睡。 一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征？女子想了一下说：那东西蛮大，最少有16公分 和女友第一次做爱，最倒霉的是弄得她很疼自己还早泄；最冤的是金枪不倒她爽过了还说你这么厉害肯定不是第一次 所谓漂亮女人就是：你一见到她就全身发软，除了一个地方硬外。 你露出你的小穴，叫我快把大棒插入，噢，插深一点！油油的液体流了出来，漏到外面啦……汽油加满了 一个女孩，到了天堂。天使：你是处女吗？她说：当然！但是天使却在她的处女膜上发现了7个轻微的小洞。原来她是白雪公主。 你知道女孩子的乳晕旁边为何一粒粒的吗？那是仁慈的上帝设计给盲人点字用的，意思是：请舔这里 某农场主和老婆躺在床上亲热，他握着老婆的双峰感叹：唉，要是你这里能流牛奶就好了，我们就不用养那么多奶牛 某处长爱把酒店的餐巾带回家，夫人便用餐巾作了条内裤，正面印着“欢迎光临！电话……”，后面印着“欢迎再来” 一贵妇人打高尔夫球时被蚊子叮了，便去看医生。医生：在哪被叮了！贵妇：在第一洞跟第二洞之间！医生：你的双腿一定站得很开吧！ 用一个成语形容女人生孩子：血口喷人。 如果女人可以随便摸该多好！当我走在街上看到丰乳肥臀的女人时，就不用犹豫，不用彷徨，更不用把脸色憋得象猪肝一样 老头：大夫，我的性欲太高了！医生：啊？但那不是很棒吗？老头：我的性欲大“高”，都集中在脑部，我是想把它降到两腿之间。 何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。” 女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！ 弟弟的睾丸有3个，很想问哥哥这样算不算是有病：哥哥，我们的睾丸加起来共有5个。哥哥：阿……弟弟，你只有1个呀！ 有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。 马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑 处女现状：一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
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发表于： 21:05
无数女人动情不已的。。。。
1）酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！ 　　一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说！ 　　2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。” 男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太开了！” 　　3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来吗？） 　　办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午...... 　.　6）中国足球队与性用品广告（超级经典） 　　中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X” 　　左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个 广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！ 　　生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！ 　　但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁 　　判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 　　7）女兵装男兵打仗最好不要来月经! 　　一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事 ，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的**都给炸飞了！还说没事！” 　　8）高潮到了我会叫的 　　王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女 　　售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几 分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了 ，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。 　　9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领 　　导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 　.　　11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！ 　　12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！ 　　13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:&摸-阿-姨-的-波&！！ 　　14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈哈！） 　　第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶！！！”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 　　第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软耶！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈。”我当即吐血数升, 人事不省。 　　第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你！另一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！ 　　第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。 　　第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft! 　　第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 　　偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 　　第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒! 　　15）一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！ 　　16）男士专用 　　某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．． 此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！ 　　17）挖鼻屎 (狂笑) 　　一天,儿子走过去问爸爸 　　儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢? 　　爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢? 　　儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢? 　　爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗? 　　儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢? 　　爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗? 　　儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢? 　　爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?? 　　18）女医生听得满脸通红 (经典) 　　美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。 　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。 　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙， 她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。 　　女医生听得满脸通红。 　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。 　　停！停！女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~? 　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............ 　　女医生一听怒问：『能不能什么？ 　　陈先生答说：『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！ 　　19』看谁的最长(爆笑) 　　一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。 　　老头问：小伙子你想干什么？ 　　小伙子：我是来参加比赛的。 　　老头说：你先和我比吧，如果你比我的长你就进去，若不然趁早回家。 　　说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。 　　小伙子忙答应：行行。 　　小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的龟头啦！ 　　小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。 　　20』司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：**跟蛋也是一个系统的,**进去了,蛋能进去吗？ 　　21』一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和**长在脸上的东西讲话 　　！ 　　22』幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根阴毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 　　23』小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
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发表于： 21:06
自己笑得按不了发表拉。。。。。哈哈
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发表于： 21:08
仙剑经典搞笑小段子~~！！！！！！！
仙剑经典搞笑小段子~~！！！！！！！
　 1。夜壶 酒剑仙：小兄弟。。。。。。一口。。。。。。一口就好 李逍遥：好吧，就一口哦~~ 酒剑仙（接过酒壶，狂饮）：恩？好怪滴味道啊~~ 李逍遥：啊？看看~~~（拿回酒壶）~~晕，我拿错了，这是偶滴“夜壶”~~ 酒剑仙：·%￥#……#%*#%%……·#· 2。仙女姐姐 赵灵儿：我爱洗澡，皮肤好好~ 李逍遥：哇，是仙女！（下决心）好！等她洗完澡来拿衣服的时候我就求她赐我仙丹~~ （五天五夜后。。。。。。） 赵灵儿；我爱洗澡，皮肤好好~~ 李逍遥（受不了，冲出）：喂！你还要洗多久？？？？？？ 3。骷髅将军 骷髅将军：是~谁~吵~醒~本~将~军~~~~？ 李逍遥：哇！你们小心！好大滴骷髅啊！！！ 林月如：为什么它的骨头这么厚大呢？ 赵灵儿（偷笑）：该不会是骨质增生吧？？呵呵~~ 三人：呵呵呵呵~~~~ 骷髅将军：这都能被你们知道？神哪！！！ （这时，韩大夫突然出现） 韩大夫：哈哈~~偶就是传说中的华佗之父啦，来让偶看看~ 众人：切~~~~~~~ 4。石长老的BUG 李逍遥：哇靠~！这家伙好强悍！打不死啊~~！ 石长老：哈哈哈哈~~老夫无敌~~拜月教主都要让偶三分哪！！ 众人（困惑）：怎么办呢？ 金山游侠：别怕，有偶修改大师“金山游侠”！偶来帮忙！ 李逍遥：看偶~~酒神咒！！！ 赵灵儿：偶来~~梦蛇~~~！！ 林月如：看偶滴~~乾坤一掷！！ 石长老：呜~~~~~~ 众人（疑惑+虎视耽耽）：怎么还不死~？？ 金山游侠：偶继续改啊！！！ 李逍遥：龟波气功！！ 赵灵儿：召唤神兽！！ 林月如：降龙十八掌！！！！ 石长老：救命啊~~！！！这些人全疯拉！！ 阿奴：阿奴也要！阿奴也要嘛！！ （石长老晕倒在地上。。。。。。） 5。蜘蛛侠 彩依：傻眼了吧~偶会飞耶~！ 蛛蛛精：呵呵~看偶滴“飞天蜘蛛丝”！！ 彩依：哇，救命啊！ （这时，一个红色身影从天而降，一脚把蜘蛛精踢得以超快速度绕地球做匀速圆周运动） 众人：哇，蜘蛛侠~酷弊了！能让我们看看你英俊的脸吗？ 蜘蛛侠：OK！我脱！！（脱去面罩） 众人（一片嘘声）：切~~原来是谢君豪！ 6。吃不下 彩依：相公~~妾身只有挖出内丹来救你了~ 众人：不可！！ （彩依挖出篮球大小的一颗内丹） 刘晋元（突然惊醒）：哇靠~有没有搞错啊，这么大怎么吃啊！！！ 7。酒神咒 拜月：哼哼~知道本座的厉害了吧！！速速受死！ 李逍遥：看来，只有用酒神咒了！ 赵灵儿：不行啊，逍遥哥哥！你已经用过9次了，再用你就会死了啊！！ 李逍遥：没关系，只要你没事，我什么都愿意！。。。。呀哈！酒神咒！！！！ （这时，天上飞来一个胖子） 酒神：他×的臭小子！叫你别用还用！你师傅没告诉你，用了9次，偶就要拉肚子么？ 众人：原来是这样。。。。。。 拜月（若有所思）：什么泻药这么厉害呢。。。。。。 酒神：拜托你们谁行行好，给卷手纸啊！！！ （众人狂晕，拜月没晕好，一不小心掉水里了。。。。。。）
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1。小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” ??????小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” ??????小鸡说：“你们聊，我先走了！” ????????2。小兔说：“我是兔娘养的！” ??????小猪说：“我是猪娘养的！”??????小鸡说：“我是鸡娘养的！” ??????小狗说：“你们聊，我先走了！” ????????3。0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” ??????1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” ??????2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” ??????3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” ??????????4。猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” ??????狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”??????鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” ??????熊说：“你们聊，我先走了！” ????????5。浪客说：“人们叫我浪人，好听！” ??????武士说：“人们叫我武人，也好听！” ??????高手说：“人们叫我高人，也很好听！” ??????剑客说：“你们聊，我先走了！” ????????6。张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” ??????何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” ??????周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”??????李宇春说：“你们聊，我先走了！” ??????????7。高等数学老师说：这学期我教高数， ??????大学物理老师说：这学期我教大物， ??????模拟电子老师说：这学期我教模电， ??????社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。 ??????????8。北京大学的说：我是北大的。 ??????天津大学的说：我是天大的。 ??????上海大学的说：我是上大的。??????厦门大学的说：你们聊，我先走了！ ??????????9。李宗仁将军说：我这人，有仁！ ??????傅作义将军说：我这人，有义！ ??????左权将军说：我这人，有权！ ??????霍去病将军说：你们聊，我先走了！ ??????????10。美能达的用户说：我们是美人！ ??????佳能的用户说：我们是佳人！ ??????华光的用户说：我们是华人！ ??????尼康的用户说：你们聊，我先走了！????????11。老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 ??????老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 ??????老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 ??????老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ ?????????12。白色的玉说：我叫白玉。 ??????碧绿色的玉说：我叫碧玉。 ??????红色的玉说：我叫红玉。 ??????杏色的玉说：你们聊，我先走了！ ?????????13。师范学院的学生说：我是“师院”的 ??????铁道学院的学生说：我是“铁院”的 ??????职业学院的学生说：我是“职院”的 ??????技术学院的学生说：你们聊，我先走了
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发不停。。。。牛人是如何诞生的
事情是這樣的：一天中午，這家伙出去買東西回來，在路上看見一位ppmm，於是走上前搭話：“對不起，請問到XX宿舍怎麼走？”那位mm看來比較善良，很耐心地為這位哥們講解。講完之后，這位哥們說：“對不起，我是第一次到這個學校來，路不熟，你可不可以帶我到這個宿舍？”這位mm真是太善良了，居然答應了這家伙的要求，然后就把他帶到了樓下，可是這哥們又提出了要求：“真是不好意思，我從來沒來過這裡，麻煩你帶我到XXX寢室好嗎？”那位mm起初不太願意，但可能比較心軟，猶豫一會之后，還是同意了這哥們的要求。終於mm把這家伙帶到XXX寢室門口，然后，這哥們說出一句經典的話：“真是謝謝你。我們寢室到了，你要不要進來坐坐？”
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发表于： 21:13
1。寢室一哥們經常給gf打電話，積累的電話卡很多很多。有一天，他對其gf說：等某一天到你們家時，把這撂電話卡摔在你媽臉上，就當是彩禮了。
2。丑女的邏輯有位丑女在看球賽時，總喜歡買籃框后面的位子。她的朋友有一次問到：籃框后面的視野不是不好嗎?你怎麼每次買這種位子呢?丑女答道：那樣子我才能看到男人向我沖過來。
3。昨天nokia研討會，那個經理問我們：MMS什麼意思(mutimedia messageservice)？結果下面一牛兄說：mm的復數。。。暴笑。又，他又說，現在nokia才推出彩信服務。為什麼不早推出而現在推出？我也狠了一把，說：為了迎接16大~~~~~結果周圍…
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18未满莫入
1、说一对男女XX,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!　 2、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导 私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 3、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白 兔？兔：是那只**狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 4、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三 百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的 是不是人！” 5、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见 面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死 6、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后 发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门” 7、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元， JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。 8、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大 吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！” 9、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕， 再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！” 10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百 公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短! 11、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦YIN部，叶有刺，YIN部甚痛，美女便对着YIN 部说：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了！”。 12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、 睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？ 企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。 13、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我 就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。 14、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:&唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了.&老的说:&我又何尝不 是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了& 15、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊? &骆驼瞟了一眼大象说:操,我他 妈的不和JB长脸上的人说话! 16、两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3， 嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也 没蹦上床” 17、一对年迈夫妇打算重温往日的激情 他们脱光衣服面对面坐着 妻子说:&亲爱的 我看见你的身体 依然农国兴奋 我的乳头在发烫& 丈夫说:&亲爱的 你的乳头在咖啡杯里& 18、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵， 反正你横竖都是嘴。 19、两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你他妈的爽完 了也不把我翻过来，都一年了 20、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼. 21、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，31年没进人 22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆 身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。 23、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢 再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我操！怎么又起了一瓶！ 24、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！ 唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！ 25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓 死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！ 25、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中 .男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗 26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪。为试诸人忠诚，卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭，烛复明后 众人手皆黑，独布手净。卓遂赏布，布大笑，露黑齿！ 27、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副 经理附和说:我也觉得比你老婆强. 28、4个男人在产房外等老婆，护士出来对第一个说先生恭喜，是个健康的男孩，第一个先生听了很高兴，说 我在伊（一）利公司上班啊~太好了，等会护士出来对第2个说，先生恭喜是双胞胎！那人跳了起来喊万岁 ，说我正好在双箭公司上班，回是第三次出来对第3个男人说，先生不得了是三胞胎，男人很激动，说好 巧阿，我在三菱上班的，护士刚要回去，看见剩下的那个先生脸色发青，说先生不舒服吗?第4个男人说不 是，我……只是刚刚想到我在七喜公司做工………… 29、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上...农民揭下 一看：操!这车就是他妈的快，飘张纸都能把鼻子打出血! 30、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:&你他妈就不能 忍住,操.&终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:&你丫咋了.&此人答: &怕吵你,我调成震动了.....& 31、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前 面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了！！！ 32、一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。 法医验尸后下一结论：舒服死了！ 33、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？ 服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！ 34、一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为***生，为***死，为***奋斗一辈子;下联为:吃***亏， 上***当，最终死在***上.横联:倒***霉。 35、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后, 撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’! 36、歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该 死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了. 37、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩 ？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’ 38、经理对秘书评论她的文章：你的上面两点很突出，中间平平，下面漏洞很大。晚上到我的办公室来，我帮你 加一条进去。 39、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙 说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“***炸飞了还说没事？”
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好NB的蚂蚁 　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟-儿子一跤！” 　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故? 　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那YA献血。” 　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。” 　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那YA活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那YA也太不经得摔了！ 　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。 　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？” 　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～” 　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。 　　一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“ 你在干什么啊？” 　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟-儿子来，好拌他YA一下，为我兄弟报仇。” 　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！ 　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。 　　过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~ 　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊！
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手机掉进马桶里
手机掉进马桶里 　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。 　 拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 　　倪萍：请换一个马桶。 　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。) 　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。 　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。 　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。 　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。 　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？ 　　大师：这个手机圆满了！ 　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。 　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。 　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。 　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔； 　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！ 　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。 　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。 　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。 　　人民网：北京时间日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。 　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。 　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。 　　易趣：出售二手手机。 　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。 　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。 　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。 　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。 　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。 　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。 　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点。 　　****：封锁现场，不要冲水； 　　********困难找********打110，注意不要用手机打！
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嫁给网络英才的十大好处
嫁给网络英才的十大好处 　　1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）； 　　2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐； 　　3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动； 　　4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉…… 　　5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫； 　 　　6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物； 　　7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌； 　　8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网； 　　9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了； 　　10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。
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网虫的离婚协议书
网虫的离婚协议书 　　银行帐号和密码全给你！我只想要上网帐号和密码； 　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显； 　　钢琴分给你，我只想要那只能发出单调声的键盘； 　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠； 　　衣柜分给你，我只想要我的机箱； 　　VCD分给你，我只想要光驱； 　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱； 　　24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘； 　　功放、音响全给你，我只想要那小小的有源音箱； 　　手机分给你，我只想要那条电话线； 　　照相机分给你，我只想要扫描仪； 　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机； 　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫； 　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅； 　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌； 　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。
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包子和馒头
包子和馒头 　　一天， 馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。 　　第二天，馒头不服气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。 　　第三天，方便面又不服气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！” 　　第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。 　　然后，金针姑也要报仇，她找来了蘑菇，香菇和大头菜！在路上碰到了肉丸子，不说二话就把那家伙暴打一顿。肉丸子不服，问为什么打人，只听金针姑说：“小样的，别以为你裸奔我就认不出你来了！”
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发表于： 21:25
校园10大笑话
no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！　　　　　no2：日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。 　　第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！　　　　　no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”　　　　no4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果硬币立起来，我就去自习～　　　　　no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！　　　　　　我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ing）　　　　no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”　　　　　no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!　　　　　no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”　　　　　a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”　　　　　　no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’啊！！！”（我倒～）　　　　　no10：（电子科大）绝不让一个处女走出校园！！ (我死也不去那学校
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发表于： 21:29
1.上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外
一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
2.一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。
3.还有还有，学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
4.一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了。。。。?下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！
5.一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不省。
6.想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新婚之夜――打一历史名人”，答案是“查理一世”。小姑娘当然猜不出，于是该BT狂笑，得意洋洋地公布谜底。没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问：“为什么是查理一世呢？为什么呢？你给我解释一下好不好？我真的不明白啊！”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事…………
7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是这样子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……”之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（ 其实我们是去穿耳洞）
8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床..........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…………
10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”
11.一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去......mm随即脸暴红......
12.某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^
13.初中时候的事情：下课的时候我且蝗喝嗽诮残?埃?ㄓ心杏信?┑比皇且桓龊芾系男?埃骸按忧坝幸桓鎏?唷??苯幼抛】冢?唤擦耍?籑M问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我：“………………”
14.有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡！”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡吗！！！。众人大骇，落荒而逃
15.初中的时候有个同学家里捉到一只老鹰，他就拔了只毛到班上来炫耀， 一个MM等了好久没看到，就说，快把你的鹰毛给我看看嘛…… 那哥们狂晕....
16.以前和几个同学在一女生家吃饭，正好有一倒菜是鸡块，这个女同学就夹起了一块给边上一个同学：“来，吃个**”，当时我差点没有喷出来，还 好大家都忍住乐，可是过了没有多久那个mm又给另一个同学夹：“来，吃个**”......当时好几个人都喷了，那个mm叫那个红......最重要的是当时她的爸爸妈妈还在......忍住笑可真不是容易的事情啊！
17.一日去上课，拐弯时不小心撞到一mm，mm正在边走边喝那种袋装的奶，随即大叫：“呀，你把我的奶给挤出来了......”
18.有次在网吧打游戏，用枪的那种，正玩的高兴进来两小孩，姐姐跟弟弟，姐姐一见我很兴奋，大叫：“弟弟，那位哥哥打手枪呢！”吓的我出了一身冷汗。可是，这还没完。那小女孩居然挤到我身边说“哥哥，我帮你打手枪好不好？”我没敢应声，旁边已经有人在笑了。那小女孩实在太可爱了，见我没说话，以为我不愿意，改口说：“哥哥，我看你打手枪好吗？”我赶紧落荒而逃，还听见那小女孩在叫：“弟弟，咱们来打手枪！”
19.一日偶和另一好友在看MOP，她就坐在一旁喝牛奶，袋装的！当时很安静，然后就听到她说：“怎么插不进去？？？（吸管）.....欧~~(长叹一声)，终于插进去了....糟了糟了....又射出来了.... 众晕倒！！！
20.一日去上课，拐弯时不小心撞到一mm，mm正在边走边喝那种袋装的奶，随即大叫：“呀，你把我的奶给挤出来了......”
21.有一次叫两个PLMM去抽检一批产品，需要在产品的卡通箱上写ABC做标记（偶是IQC老大），一粗心PLMM写了两个B，然后另一MM立刻大叫：”怎么两个B”，偶听了，暴汗………… 那个PLMM看了，立马说到：“不要紧，一个B大，一个B小.....”整个办公室的人笑晕过去.......
22.刚才有个女生问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂 要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。 0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找 笔去了）。 　　
23.高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟......
24.一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”...
25.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
26.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。　问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场……
27.偶部门有个漂亮妹妹，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验。。。偶下午上网忘了，快下班 时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中。。。问了一句：做什么 啊？mm大声道：就是做那个拉，快点。。。人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑。。。
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发表于： 21:37
央视射雕经典搞笑顺口溜
纪中是无耻地，片子是风景地，漏洞是筛子地，批评是不听的； 　　 　　亚鹏是弱智地，郭靖成**地，说话是有病地，确实是欠揍地； 　　 　　周迅是母鸭地，声音是恐怖地，身材是鸡爪地，观众是难受地； 　　 　　海英是村长地，表演是神经地，武侠是不懂地，七公是癫痫地； 　　 　　周杰是可怜地，表演是可以地，角色是矛盾地，衣服是丐帮地； 　　 　　阿克是不错地，样子是倜傥地，表演是到位地，衣服是杨康地； 　　 　　都史是前卫地，发型是酷毙地；东邪是屈原地，邪味是没有地； 　　 　　处机是激动地，情绪是不稳地，武功是一般地，关键是扎势地； 　　 　　七怪是不行地，功夫是变化地，遇强是很弱地，遇弱是很强地； 　　 　　超风是美丽地，爪子是白骨地，听说是害怕的，汉子是短命地； 　　 　　伯通是装疯的，脑子提摔坏的，瑛姑是白发的，皮肤是嫩滑的； 　　 　　西毒是共党的，表情是无辜的，黄妻是多嘴的，形像是***的； 　　 　　神雕是高飞地，看不出谁养的，红马是自动的，想起时就来地； 　　 　　武术是精彩的，比舞是芭蕾的，论剑是太极的，招式是没有的； 　　 　　服装是潮流的，软猬是吊带的，夹克是流行的，样式是高腰的； 　　 　　POSE是重复的，双人是必转的，扮相是唐朝的，眼神是琼瑶的； 　　 　　对白是搞笑的，感觉是卡通的，出口是成章的，错字是连篇的； 　　 　　脑子是有虫的，据说是敬业的，自称是经典的，王冠是自封的； 　　 　　射雕成水浒的，问题是导演的，导演是XXXX的，金钱是目的地; 　　 　　金庸是无奈地，脸上是苦笑地，心里是窝火地，张纪中他NN的； 　　 　　央视是变态地，吵作是拿手地，把民意强奸地，操作是暗箱地；
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发表于： 21:40
动物也搞笑
联想 　　一天，雄狮先生遇见了孔雀小姐：“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？” 　　孔雀：“不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？” 　　狮子大怒：“什么？你讽刺我没穿裤子？！” 　　辩解 　　两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！” 　　雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！” 　　改行 　　一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？” 　　苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。” 　　蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。” 　　苍蝇：“不错，到时候还得借用一下你们的 商标！” 　　上网 　　蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 　　蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！” 　　蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。
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发表于： 21:41
看完了没一个能活下的，都笑死了
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉！
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