儿子被人打,我该怎么维权?

网络上有个热门讨论:有人说打工的时代要结束了,接下来我们该怎么办?

说打工的时代要结束了,这本就存在一个谬论,如果人人都去当老板了,那又有谁来当员工干活呢?

放心,在吾辈的有生之年,我相信不会看到老板的时代来临。真要有这一天,那也得地球上实现高度富裕,人人都可以不工作靠着机器人来给我们创造财富。

下面,就这个话题,我个人再说几点看法,仅供大家参考。

人类的打工时代不会结束,但你的打工时代可以结束

我觉得全人类的打工时代可预见的时间内都难以结束,至少我们国家还在努力实现现代化,人民还需要依靠打工努力实现富裕生活。

但是你作为一个独立的个体,你的打工时代却有结束的可能性。

最近,我一个朋友老俞说他要去创业了。

若不是亲口告诉我,我都不信他能自己去当老板。

因为他原来的工作非常稳定,国企上班,朝九晚五,收入也不错,这样令人羡慕的工作却要放弃而去走创业的钢丝绳,我一时间很难理解。

后来,老俞告诉我,为了创业这件事,他已经准备了两年。

第一,他有自己的理想,那就是成立一家培训机构,为小孩子辅导英语。

老俞大学里就是英语专业,工作后阴差阳错做了行政,专业的优势几乎就没有用武之地。如今搞英语培训,至少是重新捡回了他的老本行。

第二,这些年他省吃俭用,连车子都没置换,为的就是腾出创业的资金。

老俞说,他知道我们这些朋友经济上也都不宽裕,上有老下有小背负着沉重的房贷,所以他也是靠自己打工多年的结余,攒下了一笔可观的创业资金。

第三,最近两年来,老俞一边工作,一边业余时间到别人的英语培训机构兼职做讲师,也熟悉了这个行业的运营机制,积累了一些实战经验及资源。

人工智能的快速发展,确实会导致一部分人失业,但暂时无法替代全人类

有人说:21世纪将是人工智能的时代。

我绝对相信这样的可能性,因为21世纪的头20年,人工智能在一些领域已经得到了很大的发展。

比如无人银行、无人超市、无人飞机、无人驾驶汽车都开始兴起,甚至有些领域已经开始大规模应用。

所以,在这样的形势下,我们一点危机感都没有显然是很可怕的。

如果你的工作岗位属于事务型、水流操作型的,将来被机器人替代的概率还是挺高。

就比如我们身边很多银行网点在收缩,柜员的数量在减少,这就是一种变化的现状。曾几何时,大学生们还以毕业后成为一名银行柜员为荣,可如今大学生愿意从事银行柜员工作者越来越少。

人工智能再发展个十年二十年,我相信会导致一部分岗位的消失和一部分职场人的失业,但暂时无法替代全人类的工作。

因为人与机器最大的不同就是人类是有思想和情感的,而机器人显然在这些方面还无法替代人类。

所以面对这种趋势,我建议大家积极做一些调整的准备:

一是要提升职场核心竞争力,未来的职场比拼的就是核心竞争力了,别人不会的技能你会,别人都会的技能你可以做得更出色,那就是你的竞争力。

如果在”一专“的同时,你可以”多能“则优势更明显!

二要不断学习,更新自己的知识。这个时代知识更新的速度太快了,如果你固步自封,不求进步,可能若干年后,你的知识体系就更不上新时代的要求了。

积极拓展副业,将来的时代会是”主业与副业并举“的时代

如果放在10年前,我相信很多人连”副业“的概念都不会有。

一个人做好自己的本职工作,已经非常难了,怎么还会想着去做副业呢?

可如今这些年,你会发现身边做副业的人会越来越多了!

为啥大家都尝试做副业了呢?

我觉得一方面是赚钱的生活压力,另一方面更深层次的是职业危机感所致。

2018年以来,企业裁员的裁员,倒闭的倒闭,平台的安全感越来越弱。

如果你除了主业,再没有傍身的技能,那么发生危机时你会变得非常脆弱。

所以无论人工智能如何发展,机器人会不会替代你的工作,从现在开始多为你的主业上一份包”保险“,开展副业是很有意义的。

副业的形式有很多,比如:

自媒体行业,微商电商行业,或者兼职做培训,甚至跑滴滴等,只要适合自己的,都可以去尝试做做看。

【本文来自评论区,标题为小编添加】

    你的意思是基层工作者还要自掏腰包自备带耳机的电话?

我儿子就在最基层居委会工作,还真是要自掏腰包用自己手机打电话的,办公室几个人同时打手机会互相干扰只好自带耳机。这几个月疫苗相关的工作任务很重,周末也不休息的,上周6晚上20点了还通知来要打催打疫苗电话,干到21点多,都不好意思继续了,这么晚扰民啊,但是又必须通知。硬着头皮干到21点半。

  故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系,他们迫切地希望认识自然,于是便以自身为依据,想象天地万物都像人一样,有着生命和意志。下面是小编整理的短篇儿童笑话故事,希望对大家有帮助!

  短篇儿童笑话故事 篇1

  儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸:...

  这样对李白真的好吗

  就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!

  “妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”

  他一个人教我们六门功课

  爸爸:你六门科目没一门及格,怎么回事?儿子:这不能怪我。爸爸:不怪你怪谁?儿子:得怪老师,语文老师得病,一个月没来上课,英语老师生孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月,不知道什么时候回来,物理老师出车祸还在住院。爸爸:还有生物老师,他没事吧,你照样没及格。儿子:他当然有事,其他老师没来,他一个人教我们六门功课,怎么可能教的好!

  两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我:“爸爸,什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

  我家小弟可爱又淘气,今早上我还躺被窝里,发现小弟在我床前给我盖被子,我那个感动啊!我故意眯着眼睛不说话,突然听到小弟说,哥们!安息吧!

  小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”

  今天接一年级的弟弟放学,缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子,将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。

  女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”

  短篇儿童笑话故事 篇2

  孩子:爸爸,你属什么?

  孩子:那你属公兔还是母兔?

  有一对双胞胎兄弟,相貌、神态,、穿戴都一样。

  有一天,一个邻居来串门,看到这兄弟俩在一起,分不出谁大谁小,就问:小家伙,你俩谁是哥哥,谁是弟弟?

  弟弟不想让人知道他小,忙说:哥哥,不要告诉这个叔叔!

  小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前,恳求他说:尽管我这次考得不好,请您在批成绩的时候打个好分。

  为什么?这不太好。

  小巴巴拉的声音更柔和了:老师,我母亲有心脏病,较低的分数会使她看了受刺激。

  一日欲开车带三岁的侄儿出去玩,不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

  我忙说:"这水不能喝,已经过期了。"他不解地望着我。

  我解释:"这过期的水,就是水放太久了,里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

  他歪着头想了想,"那过六的水呢?"

  妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

  女儿指者汤里的枸杞问:"妈妈,这是什么?"

  妈妈:"这是枸杞子"

  女儿满脸疑问的说:"我还以为是刚出世的'红枣呢。"

  刚四岁女儿问我说:粑粑,你那么胖是不是因为光吃饭不拉shi啊......

  诺诺中午回家,走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩,

  拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照,

  阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了,这时小孩忽然大叫一声:

  "呔!妖精还不快快现出原形!!"

  瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

  汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

  爸爸:"在以前,有一只青蛙......"

  汤姆:"爸,今天我不想听童话故事,可以讲科幻故事?"

  爸爸:"好,在太空,有一只青蛙......"

  汤姆:"算了,爸,为了庆祝我8岁生日,可以讲限制级的吗?"

  爸爸:"好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

  星期天,小由美子跟爸爸去动物园看狮子,他们来到狮子馆,

  小由美子高兴得不住地问这问那,

  看了一会,她突然显得不安起

  来,爸爸问她有什么不顺心的事。

  "爸爸,我有点害怕,"小由美子

  颤抖着声音答道:"如果这头狮子挣脱出笼,

  把你吃掉的话,那我该

  乘几路电车回家呢?"

  壮壮5岁上幼儿园,

  他奶奶刚给剃的大秃脑,袋倍儿亮。

  今天上学到幼儿园门口老师来接,

  壮壮跟老师打招呼:"师太,老衲到了!"

  短篇儿童笑话故事 篇3

  老师:"灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"

  灵灵:"我在喝牛奶。"

  灵灵:"在牛奶里啊!"

  小红指着地图说:"这就是广东,我们就住这儿。"

  5岁的小妹说:"广东比我还小,怎么能住人呢?"

  两个小孩在议论着;

  甲孩说:"张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说,她已经怀了孩子,而且怀得是女孩。"

  乙孩说:"我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说,他也怀了孩子。但是,我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩?"

  甲孩说:"这还用问吗?张阿姨是女人,怀的是女孩;你伯伯是男人,怀的当然是男孩喽!"

  万万(10岁):我们学热涨冷缩了.

  妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?

  万万:就是遇热变大遇冷变小呗.

  明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

  "爸爸,你的头上怎么长出了白头发?"

  "儿子不听话,让爸爸操心,爸爸的头上就长白头发了呀!"

  "那么爸爸,你太让爷爷操心了,爷爷已经满头白发了。"

  我的小侄女有一次问我:"叔叔,什么叫开心?"

  "人高兴的时候叫开心。"

  "那么是不是关心就是不开心呢?"

  5岁的儿子入睡前,对妈妈说:"妈妈,把手电筒给我。"

  "睡觉玩手电筒干啥?"

  "不是玩,我做梦走黑路,看不见。"

  父亲教儿子认字,当教到"天"字时,为了加深孩子的印象,就问他:"你头顶上是什么?"

  儿子想了想说:"头发。"

  父亲不耐烦了,一拍桌子:"笨蛋!你好好看看,上面到底还有什么?"

  儿子吓得"哇"地哭了:"还有……还有小鸟在飞……"

  孩子:"爸爸,小华的爸爸游泳游得可好了,你怎么不会呢?"

  爸爸:"小华的爸爸总是吃鱼,所以就会游泳,爸爸我不常吃鱼,怎么会游泳呢。"

  孩子:"可是,爸爸你总吃鸡,你会下蛋吗?"

  父亲:"老师在家长会上跟我说,你上课总爱讲话,以后要改正。"

  儿子:"为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"

  父亲:"那是老师在讲课,不说话怎么讲?"

  儿子:"您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"

  小强才学会查字典,有一天,他想查一个"由"字,结果查了半天,只查出个"田"字,小强火了:

  "为什么缩个头不敢出来!"又过了会儿,小强翻到一个"甲"字,这下小强乐了:"原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!"

  一会,聪明的小强又看到一个"申"字,拍手大笑道:"哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!"

  妈妈:大呆,把手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦,我只弹黑键就行了!

  一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什么名字,也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:"别害怕,我没带枪。"

  小玛丽去到乡下祖母那儿。一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过

  这种鸟。望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶,快来看呀!您家有一只母鸡正在开花。"

  小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:"好!从前,有一只青蛙。"小明:"唉呀!人家要听历史故事啦!!"爸爸:"好吧,在唐朝,有一只青蛙。"

  "我们玩动物园的游戏吧!"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀?""很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。"

  母亲:"你的脸还干净,可手怎么这样脏?"儿子:"我刚才用手擦脸来着。"

  你的教师怎么样?她的记性坏透了,刚才她还说1+1=2,现在又说是3-1=2

  爸爸:"儿子,你上初中了,你知道你们为什么叫学生吗?"儿子:"我知道,我们只学生的东西,不学熟的东西!"

  儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。待他不哭了,我问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是不哭,我想休息一会儿。"

  一天,姑姑对她班上的小朋友说(她是幼稚园老师):「你们一定要懂事喔!」忽然有一个小朋友大声的说:「老师,我还懂五呢!

  物理老师讲电的原理:"摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。""天哪,"一个小女孩叫道,"那发电站得养多少猫啊!"

  "爸爸,我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"

  "谢天谢地,你没何弄丢零件吧?"

  "非但没丢,还多出十几件呢!"

  父亲把五岁的儿子抱在膝上,全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球,便问道:"爸爸,篮球一定很贵,是吗?"

  爸爸惊诧他说:"乖乖,你怎么会这样想呢?"

  孩子说:"要是不贵,他们为什么不每人买一个呢?"

  开学的第一天,波波放学回家。

  "新来的老师好吗?"妈妈问。

  "一点也不好,她喜欢说谎。"

  "怎么会呢?你别胡说。"

  "上算术课时,她先说3加3等于6;过一会她说2加4等于 6;临下课她又说5力1等于6。"

  "老师,你的头怎么秃了?"

  "那是绝顶聪明。"

  "那我也把头剃光算了。"

  "那是自作聪明。"

  哎。人类说话不算数!

  饿狼觅食,听见有家人在训孩子:"再哭就把你扔出去喂狼!"可是,孩子哭了一夜……

  第二天早晨,狼长叹一声:"哎……人类说话不算数!"

  妈妈和儿子去逛动物园,到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说:"孩子,不要太靠近了!"

  儿子回答说:"妈妈,你放心好了,我不会伤害它的。"

  短篇儿童笑话故事 篇4

  老师:怎么你又迟到了?

  汤米:您不是说过吗?学习在任何时候也不算迟。

  父亲看了儿子的成绩册,生气地问道:“为什么你的算术只得了一分?”

  儿子回答说:“老师大概没有更多的分了。”

  有一天公园里,来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

  她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

  忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说:“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

  有一天,小明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了阿爽的妈妈和阿爽,于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

  妈妈就说:“小明哥哥给你果汁,你要说什么?”

  阿爽看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

  有照相机画画就不费劲了

  我带小豆在城墙边玩,小豆忽然看见正在写生的小朋友,他看了他们半天,然后问我:叔叔,他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊,为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!

  爸领儿子去养牛场看牛,爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛,指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛,儿子记住了。

  有一天,爸带儿子去养狗场看狗,儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说:我知道那是什么狗,是奶狗!

  下班回家,走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排,其中一人说道:二弟,三弟,今日你我三人结为异姓兄弟,有辣条同享,有罚站同当,不求同年同月同日三好学生,但求同年同月同日叫家长,干了这瓶可乐,来世再爱不回头!

  小时候吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。

  这孩子该好好教育了

  在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你”。

  楼下有家烧饼很好吃,六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个,我说,哎嘿,太弱了我能吃三个!小学生喊,我能吃五个!我说,哎嘿,我能吃八个!小学生面红耳赤喊:我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈,小孩子真好骗,撑死你!轮到我,老板说一共剩十个,卖光了。

  一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针,儿子是第一次来医院,就天真的问道:“麻麻,我们来这干什么呢?”妈妈说:“我们来打针啊!”儿子:我们为什么要打针啊,针做错事了吗?他是坏孩子吗?五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫:不是我们打针,是针要打我。

  因为你,老师都留级了

  儿子:“爸爸,我留级了,您不要难过!”父亲:“为什么?”儿子:“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

  再看下去就把妈毁了

  儿子一天到晚捧着个手机看,也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊:儿子,扫扫地吧!再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我,淡定的说:妈啊!去做饭吧!再看下去就把妈毁了。

  跟好友约好了一起去逛街,不想带孩子,就对孩子说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?”

  大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天,我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本,我打死你们,开枪哒哒哒,手榴弹,炸死你们。我震惊了,默默的走了过去,赞赏的摸摸他的头,奖励了他一颗糖。

  小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分”小明惊吓中。老爸:“语文1分”小明点点头,颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎,战栗不安的等待世界末日的到来。老爸:深吸一口烟,说道“明啊!你。有点偏文科呀!”

  劳动节到了,父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午,汗滴禾下土。谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食,农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会,望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦,我们吃肉吧!

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