:一天八戒哭丧着脸来找唐僧：“师傅，我是不是天下最丑陋的人，还有比我更丑陋的吗？”，唐僧不忍心伤害徒弟便说：“八戒，这个你还是去问观音菩萨吧”，不一会儿，八戒兴高采烈的跑回来说：“师傅，谁是五五开啊”。

　　如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。　　如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱......　　如果恨得太深，那就给他生俩儿子

　　甲：“男人都不想从秋天开始谈恋爱！” 乙：“为什么？” 甲：“下半年节日太多，圣诞元旦春节情人节！泡妹子成本太高！” 乙：“有道理！” 甲：“而且这还不是关键！” 乙：“啊？那最关键是什么？” 甲：“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！

　　初中的时候学校有一奇葩哥们，他每次上厕所如果蹲坑都要先站着尿完尿才蹲下，当时有人忍不住的问他:“你蹲坑的时候尿不出来吗？怎么每次都这么麻烦？”结果那哥们很是高冷的回了一句:“因为我感觉蹲着尿尿不太男人！”然后他这句话在全校火了！！！！

　　今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都有挣，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？他望着天空喃喃自语：挣个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能挣到

　　今天老公定期去医院体检，于是我早早回到家，穿上了在网上买的护士服，然后关上灯，点了几根蜡烛，准备给老公一个惊喜。过了一会儿，门开了，我立马从沙发上跳起抱住老公就是一顿嘿擦擦！老公把包一甩，立马捂住我的嘴说:嘘，你怎么跑到我家来啦？ 当时我一生气立马就软了……

　　父子二人饮茶，儿问：“为什么要我读书？”父答：“我这么跟你说吧！你读了书，喝这茶时就会说：‘此茶汤色澄红透亮，气味幽香如兰，口感饱满纯正，圆润如诗，回味甘醇，齿颊留芳，韵味十足，顿觉如梦似幻，仿佛天上人间，真乃茶中极品！’而如果你没有读书，你就会说：‘卧操！茶不赖！

　　领导一家子出门旅游，家里的藏獒让我帮忙养一阵子，还附赠一箱火腿肠作为狗粮，说是他家藏獒挑食，只吃这个。。结果我把火腿肠剥皮递到它面前时，这狗东西却连眼都不抬一下。我心想爱吃不吃，它要不吃就这肠归我了，于是拿起火腿肠自己尝了一口，这货看了后，立即就冲过来把我手里的肠给叼走吃了……

　　男子和朋友出了车祸，昏迷了过去。醒来被告知自己可能下半生永远不能下地走路，痛不欲生。 这个时候朋友坐着轮椅走了进来：嘿！作为朋友我们又保持同步了！ 男子没好气的笑了笑：又不是什么好事，你还有心思开玩笑！ 朋友的支持，生活的充实，男子十年之后竟然奇迹般的站了起来！ 他到处走了走，到处看了看，然后他决然的又做坐到了轮椅上：我觉得，还是这样和你一起比较舒服。 “不，伙计，这次我们依然可以一起，我等了你十年了！”朋友说完，站了起来！

　　我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊！第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。

　　遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……” 话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……
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　　警察办案就没有打电话的

　　一次表演 小丑不小心从舞台上摔了下来 牙齿摔掉了好几颗 很痛 表情扭曲 观众都捧腹大笑 一个小孩说妈妈 小丑哭了 却没有人听见
　　这个不好笑吧.感觉有点悲凉的感觉.

　　和老婆吵架了，事后很后悔没让着她，想给她买条项链不知道应该买多长。晚上睡觉的时候就找根绳子量一下，就在这时候老婆醒了...

　　牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

　　最新哄人开心的段子【精简篇】

　　15、七月我一定要廋10斤!!!

　　特发此朋友圈作证，如果减不掉我就

　　删了这条朋友圈，八月再发

　　16、在酒吧喝酒，突然想起来女朋友还在外面淋雨等着我，给了自己一巴掌，妈的!我真不是个东西

　　喝酒怎么能分心，来来，干了这杯!

　　17、女神给我发信息“今晚我家没人”于是我去了

　　敲了一个小时的门，果然没人

　　18、突然遇到一个让我心跳加速脸红的人

　　仔细一看，原来是镜子里的美丽的我

　　19、有人说我长的漂亮，真的很搞笑

　　我不止长得漂亮而且又温柔又可爱又动人又性感又体贴又细心又聪明又幽默又阳光又活泼又爱笑又优雅又高贵又冷艳又单纯又能玩又小清新微视角又乐观又机智又风趣又迷人又理智又美丽又高挑又有气质又逗趣又善良又进得厨房出得厅堂////

　　你居然只说我漂亮!

　　20、这几天我可得老实在屋里待着…

　　听说现在偷宝宝的太多了，万一把我偷走了，我妈肯定哭死了…

　　21、暑假要来找我玩的包吃包住，但要提前发个信息啊

　　22、如果你正在刷朋友圈，麻烦停一下看下

　　没事了，你继续看朋友圈吧

　　23、今天有人说我胖，我当场就哭了，我很难过

　　很心疼他，年纪轻轻就瞎了，今天我问了电风扇我胖吗?它摇了一上午头

　　24、事到如今，我也不得不承认，其实我对我男朋友的描述只需要两个字而已，那就是

　　25、其实每次嘴上给你发完脾气就特别后悔

　　当时我真应该动手打你

　　26、今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢?何况还是自己的老婆!当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。

　　道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，聊着天，喝着茶，吹着牛，有说有笑…多好

　　27、很多人说玩累了就说找个老实人结婚

　　我们老实人上辈子造孽了吗?要遭这样的报应!

　　28、如何做我的炮友?

　　首先你得有窜天猴摔炮火柴炮鞭炮烟火炮鱼雷炮我们才能一起出去放炮

　　最新哄人开心的段子【简单篇】

　　1从前有对穷苦的夫妇，因家里真的太穷了，所以不敢生小孩。有天丈夫去城里办事，顺道去了药房，就向药房老板买套，他就问：这个黑色的要多少钱?老板回答：这要一毛钱。他又看到一个白色的，就问老板：那这个呢?老板看他好象没什么钱就随便说：这个品质比较好，要三毛钱。他盘算半天，因为实在没钱，只好买了个黑的。等他回到家，看到一个黑人邮差急忙的由他家出来，他想可能是要赶去送信，就不以为意。但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后，有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑，他老爸就很语重心长的告诉他：孩子!只怪老爸当时少了两毛钱!

　　2两个老女人在等公车，其中一个正在抽烟。这时突然下起雨来，抽烟的女人打开她的皮包，拿出一个保险套将它的前端剪掉后，套在香烟上继续抽着。“嘿，那是个好主意。你套上的那是什么?”另一个老女人问。“是个保险套。”“保险套?你去那里弄来的?”抽烟的老女人告诉她的朋友可以在药房买到保险套。当她们坐车到了市中心，好奇的老女人带着所有的疑问走进一家药房问老板有没有卖保险套。板说有，但有点惊讶这老女人为何对保险套有兴趣，所以故意问她。“要多大的?”老女人想了一下“可以套进一只”骆驼“就可以了。”(注：骆驼“Camel”为一美国知名香烟品牌)

　　3某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊……店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”阿瓜：“奇怪了，你们卖烟，却不准客人抽烟?”店员：“我们也卖保险套，你要不要在这里做爱呀?”

　　4有一次去屈臣氏买避孕套，结帐的时候，一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急，让我先来，lz当时就窝火，丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。遂头也不抬的说了一句:我更急!然后把避孕套往桌上那么一放!妹子看了一眼顿时无语，之后默默地排后面去了。。。丫一定觉得我裤子都脱了，才发现没tt的!

　　5我在煤矿工作时，井下打巷道要放炮，但岩层里涌水很大，结果炸药一装进去就打湿了，都成了哑炮。为了解决这一难题，只有用一种防水胶套装药后放炮。那种防水胶套外形酷似安全套，只是没能涂润滑油而已。有一次安全员的二奶到煤矿去了，晚上要作爱，据说他就是用这种胶套涂了些大宝SOD蜜解决了。

　　后来买不到这种胶套了，工期又紧怎么办?决定用安全套代替，可井下一天要用七八十个怎么办?于是我们横扫了全县所有的计生用品店，走到最后一家时，店里老板娘问我们买这么多做什么?我说：“废话，打炮用的!”“你们打炮也太夸张了吧!”“我们是专业的!”

　　用钱买成本太高，后来我们只有到计生局去领免费的。虽然质量差一点，但并不影响打炮质量。去了计生局他们问：你领这么多干什么?我说：“煤矿男人太多，来自各地，不发些套子怕出问题”，那女干部连忙称：“那是那是那是!十箱够不够?”我说：“那就先领十箱，等他们用完了再来领!”

　　在装炮药时难免有些套子掉矿渣里去了，从井下运出来后，不知当地一些小学生从哪里知道的，专门在煤矿外面的矿渣里找套子，找到后拿来当气球吹。后来我看影响极坏，立即下达一纸通知：凡是掉套子的，当班罚款10元。

　　我是保管员，就住在仓库里面，保管煤矿各种物资，当然也包括这些套子。巷道穿过了含水层，井下也不用套子了，刚好还剩下两盒没有用完一起过。有一次我老婆到煤矿去探亲，晚上睡在床上老婆怎么也不愿意和我作爱，后来她终于说话了：“老实说，你在煤矿干了些什么?这些安全套怎么解释?!”天哪，这套子害我一夜没有安神!

　　6一天，阿芒到便利商店买保险套，老板以一股狐疑的眼光看着他……阿芒急忙解释道:那是买给女友的生日礼物老板随即好心的问：那要不要包起来?阿芒说：不用了，那就是用来包礼物的。

　　7在交通课上，教员："在您们开动之前，必须先戴上安全带。"一女学员醉醺醺的说："安全袋?有啊，每次要他先戴上，用的都是新人类的双保险呢!"

　　8一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答："那取决于里面装的是什麽。

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