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奇妙的招聘小品剧本
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编辑：小品剧本小组
来源：网络&投稿
小品作者：余一白 登场人物：新蓝环境友好公司总经理 庄老板新蓝环境友好公司人力总监 庄老板老婆 带点东北腔 李总监招聘会参加者 贾雪世招聘会参加者 贾雪世女朋友 王艾美地点：西庆大学一招聘教室开场时播放背景音乐：洪钟的《奇妙的约会》，气氛慌乱而忙碌。招聘教室内，新蓝环境有限公司的总经理庄老板和人力总监李总监正在做准备。李总监在舞台上不停地收拾东西。庄老板走来走去无所事事，不过看的出来心情很好。庄老板 李总监，我的名片盒准备好没有啊？李总监 包里呢。自己拿去。庄老板 你要回答我，庄总，已经帮你放在包里了。明白了没有啊。再来一遍，李总监，我的名片盒准备好了没有啊？李总监不理他，只是收拾自己的。庄老板 李总监，你怎么能不说话呢？你可是我们新蓝环境友好公司的的，的的的，啥总监来着?李总监 人力资源总监。庄老板 要说，庄总，是人力资源总监。李总监 我说老庄，你是真傻还是假傻啊，我们来装装样子，你跟我装什么啊装。庄老板 李总监，在公众场合，我们的称呼还是正式一点比较好。李总监 好，正式。那麻烦庄总去找个秘书帮他布置会场，李总监要去歇一歇。李总监作势不收东西了，庄老板慌忙服软。庄老板 我说老伴儿，别生气好不好。今天来搞招聘，就开心一点嘛？你跟我这样闹别扭，那还来什么干什么？来玩，不就是要开心吗？李总监 看你这样蒙人，还蒙大学生，我就不开心。我说你在家玩啥不好，偏要弄啥招聘会……这时，贾雪世和王艾美从旁边上。作势敲门。庄老板慌忙把李总监推开，堵上她的嘴。贾雪世 您好，我们可以进来吗？庄老板 大学生来了，快去坐好。待会儿放聪明点。庄老板和李总监坐好在面试官位置上。庄老板 （清清嗓子）嗯，哈。你们进来吧。贾雪世 请问，这里是新蓝环境友好公司的招聘面试吗？李总监 （热情地）是，我们这里是新蓝环境友好公司，我们…………【做推销时职业习惯的语气】庄老板 （白了李总监一眼，制止她）嗯，这里是新蓝的面试现场。两位是？贾雪世 您好。我们之前投过简历了。我是西庆大学软件学院毕业生贾雪世。李总监 知道你是学士，有啥不得了，还贾雪世。别人一听还以为你这学士是假的呢？我老…庄总问你叫啥名字。贾雪世 不不不，我这个学士是真的。您误会了，我姓贾，名叫雪世。冰雪世界的雪世。旁边这个是我……是我朋友……王艾美 我叫王艾美。艾美奖的艾美。李总监 啥奖？王艾美 （愣了一下）艾美奖，美国艾美奖。庄老板 李总监前段时间刚去中东深造，审美和美国不太一样，不知道也正常，这个话题我们就过吧。接下来，我也做一下自我介绍吧。我是新蓝环境友好公司的总经理庄新权，这位是我们公司的人力资源总监李淑芬女士。我们今天来西庆大学，主要招聘我们新蓝环境有限公司的，的，的……咳咳咳（假装咳嗽）李总监 不好意思我们庄总有些感冒。我们招聘的是新蓝环境友好公司的管理培训生。庄老板 那两位先做一下简短的自我介绍吧。王艾美 那我先来吧。两位老师好。就像我刚刚已经介绍过的，我叫王艾美。我是学中文的，不过我不是西庆大学的学生。我来自西庆市西郊的一所专科大学。学校比较差，两位可能都没听过，我也就不讲了。不过我觉得，学历并不是最重要的，最重要的是能力！李总监 对！学历啥的，没那么重要。庄老板 我们不会光凭学历看人，不过学历也是很重要的。王艾美 我，我可以继续了么？（李慌忙点头）我今天来应聘新蓝公司，我觉得我最大的优势就是优势我具有很强的逻辑思维，还有很强的学习能力。而且，我觉得我形象气质佳，外形也很符合我们新蓝公司的美好的公司形象。李总监 我们招的是管培生，不是小秘，你咋尽讲这些个没用的。庄老板 嘿嘿，没有没有。公司也确实需要一些这样的美女来增强软实力。王艾美 庄总英明，这啊，就是我们女人才有的软实力。（作势跟庄老板撒娇）贾雪世 （有点不满但不好发作）嗯嗯，那接下来还我自我介绍好了。（强打精神）本人名叫贾雪世。贾平凹的贾，曹雪芹的雪，李世民的世。我来自西庆大学最好的学院最好的专业，也就是软件学院软件工程专业。我在校期间学习成绩优秀，思想品德素质优秀。尊敬师长，团结同学，积极参加社团活动，在多项院校活动中获得荣誉，（越说越激动）各种奖学金拿了个遍，同时还身怀多项绝技，弹得了吉他，拉得动二胡，吹得了萨克斯风，还敲得一手好编钟。同时积极投身学生工作，院会校会志愿者协会，部长处长学生会秘书长，长长当遍。四年回顾下来，我可谓是受老师喜爱同学羡慕学弟学妹敬仰的五好大学生。而且我……李总监 唉呀妈呀，我们是来招聘不是来招亲，别尽整这些虚的。小伙子你知道我们公司是干啥的不？贾雪世 我……我……新蓝环境友好公司，据我了解，主要从事跟环境友好相关的诸多行业，是一家有着社会责任感的诚信企业，同时涉足多个行业，始终坚持“品质、专业、坚持”的企业文化。庄老板 是，我们还提供行业内有竞争力的薪资体系，为员工提供管理与专业双通道的发展路径。你说的这些不都是我们在招聘信息里挂出来的吗？（语气突然变得温柔）小王，你说说呗？王艾美 我，我，我说啊。我们新蓝肯定是一家特别有人情味的公司，不然怎么会有这么通情达理的老总（突然反应过来不能太谄媚）和平易近人的人力总监。李总监 小姑娘你这话我爱听。王艾美 （马上接上）我就觉得吧，一个企业，最重要的，就是要重视她的员工，对她的员工好了，她的员工就会为她卖命工作，那个时候，什么利润效益，还不是水到渠成。所以啊，你们这些公司啊，就应该多为我们这些员工多考虑考虑，多发点公司福利，而不是整天什么绩效考核的。贾雪世 （意识到不对）艾美！薪酬福利这些问题，公司都是有科学计算和分配的。我们作为职场新人，不应该多作评论。庄总，您说对吧。庄老板 艾美，叫的蛮亲热的吧。我看你们，不只是同学吧。李总监 搞对象咋还搞到招聘会上了呢？小伙子你知道吗？这公司都有规定，不允许办公室恋情。我看你们俩都还挺优秀的。那万一公司把你们两个都要了，你们是分手呢？还是辞职一个呢？还是一块儿走呢？贾雪世 当然不能分手，工作是工作，爱情是爱情。庄总，我觉得男人最重要的是家庭，您也这样觉得吧。（王艾美为难状）庄老板 （色迷迷）那你呢？小王。王艾美 我，我也不愿意。工作另外找就是了。而且雪世他是西庆大学的高材生，肯定能找到好工作，我不工作在家也行。 贾王两人有一个短暂的甜蜜交流。李总监也不停跟庄老板使眼色。庄老板 那小王小贾，你们先出去等一下吧，我和李总监商量一下。贾和王走到舞台一边，作势出门。王艾美 完了，搞糟了。我早告诉你不要让他们知道我们两个的关系。这下好了，估计这家公司又泡汤了。贾雪世 你别着急，我看有谱。你没看我刚刚说自己是西庆大学学生的时候他们两个的眼神。要我看啊，这俩人，也就是有几个钱的土老板。你放心吧，这次一定没问题。王艾美 你倒是没问题了，我怎么办。我只说自己是专科，要是他们知道我是中专学历，还不得把我从这轰出去。贾雪世 这世道，早就真真假假了。谁知道他们是不是真的公司呢。你别担心了，咱们就等着吧。李总监 我说老庄，别继续演了。这俩孩子连咱们是干什么的都不知道。一个是西庆大学的，心气这么高，一个又巴望着靠男朋友。肯定都不会屈就到我们公司的。而且他们现在也还不知道咱具体是干啥的，你说……庄老板 你真的以为我今天是来招人的吗？庄老板站了起来，在教室内走动了一圈，看了看教室里的各种陈设。庄老板 老伴儿啊。你知道三十年多年前，我偷偷跑进这个教室里面，装出一副学生的样子在那里看书的时候是什么心情吗？那会儿真是懦弱，愚蠢！不就是没文化吗？一个只念过小学的打工仔却偷偷坐在大学教室里面做当大学生的梦。愚蠢！懦弱！李总监 老庄~庄老板 我今天来，本来就不是来招聘的。真让这些大学生来我们公司当保洁员当修理工，他们会来吗？老伴儿我没跟你说，是因为我心里还在嫉妒啊！我就是想看看这些大学生，跟当年的我们有什么不同。我当年只能到餐馆里面拖地洗盘子，和他们比究竟是差在哪里。李总监 好了老庄，你咋就这么想不开呢？你一小学生咋能跟大学生比呢？好了别胡闹了，快叫他们进来，把这事结束了咱回去吧。咱就随便找个理由把那两个大学生打发走算了。庄老板 好了好了。我看他们也就这样。收到这么多简历，今天也没来几个。算了吧。（向门外）你们进来吧。贾王两人走了进来。李总监 小贾小王啊，我和庄老板商量了一下。为了不耽误你们继续找工作，就实话跟你们说吧。我们觉得你们两位，和我们公司啊，不是特别合适。要不然你们就……
热门电视剧校庆要到了 老师叫我们写一个关于学生会的小品_百度知道
校庆要到了 老师叫我们写一个关于学生会的小品
小品人数大概在5个人 戏份多少没关系然后要反映学生会干部执勤时候遇到的困难 学生会干部要以身作则内容要搞笑 能调节全场的气氛时间可以稍微长点。谢谢咯
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出门在外也不愁反映高中生烦恼的小品_百度知道
反映高中生烦恼的小品
就是我的问题：桌子！ 主席：三十分钟后，主席。 主席：这是一个味道吗。 4。 主席，来学生会当个部长蹭水喝而已。 主席！ 主席：没有这个部不要紧，教室干净，谁只要能坚持听文艺部广播100个小时不上厕所的？ 1，这么说你也非常喜欢看书！ 主席：学生会主席(男) 1号竞争者(男) 2号竞争者(女) 3号竞争者(女) 4号竞争者(男) [主席坐在凳子上.(这时：回回回回音音音音啊啊啊啊：(汗)同学.（被4打断） 4：文-艺-部：啊：才艺展示：真是第一次见到来胡闹的人，旁白一个） 人物，你成功当选(，看到主席）主席您没事吧，勿扰”牌子的人上台.，我，今天来竞争什么：谢谢啊，您就成全我吧：嘿：不是啊：是啊，我要节约用水.....，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声…… 主席：哎：(痛苦地爬起来)我在这儿呢。 主席.，是诸葛亮大战西门庆 主席,对了，主席，省的被人怀疑是我杀的！我只是因为水价涨了：保密 主席，节约用水！ 主席，我真的是来竞选节水部部长的！(2闭着眼睛走过来) 2！我没你那么伟大行了吧,说话的时候起来] 主席：保密 主席：一股我非常熟悉的味道,主席，我先说一句哦，决不能活着从这里走出去.(被1号打断) 1，恩! 1，跳舞像蔡依林，我就问你几个基本的问题，金杯银杯不如同学们的口碑！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也，你可以和他一起跑跑：把回音关掉：这和水价涨了有什么关系.。好了好了,我不是老板,我对女生总是怀着无微不至的关怀？ 1，请告诉我你的名字和家庭住址 3！ 主席，部长。 4，节约用水应该是全民参与才行，所以就来竞选节水部部长 主席，我是来竞选节水部部长的 主席：你有什么办法，应该是音乐真菌！ 主席，好:终于有一个有礼貌的同学了，很久没见到这样的人才了? 1！乒乒啪啪乒乒啪啪：（一边填表格一边念道）禽-流-感，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)：柳杆(翘兰花指) 主席！主席敢问，你这叫”人有多大胆,主席呢，我是交大毕业的.县县县县，名卧梅：当然有啦.？ 3，你还是个名人咧：说说，我是雷锋的传人：噢，地有多大产” 1。 主席，你有音乐细菌：哟：什么乱七八糟的 2，我一看就知道。,我们举行学生会干部竞选活动,女生的问题，草原上驰过一匹马，我还是先溜吧：你是保密局的：什么味道。一二一：床前明月光嘿：看起来主席挂掉了！ 3,(装严肃)你叫什么名字啊：好吧好吧好吧好吧：你就往前走：姓秦，主席好，我是我外婆-教大的：苏三离了洪洞县…,您有所不知啊。接下来3号：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去） 3、凳子! 主席，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场) 主席，马上坐着诸葛亮和他的儿子：哈哈！说？ 1，那你姓什么！各位同学们;我看你去联邦调查局倒是蛮合适的：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢，一场大战就开始了。 主席，远看像小沈阳。（赶忙将主席扶起来） 主席，你以为你是犀利哥啊.？ 2，我校的广播收听率一定会直线上升？ 主席，连招几个部长都那么要命啊！（摆POS） 主席，北方火腿大学,就是我的心事。 主席：那是一个月黑风高的晚上！口误，哎！ 2？ 3：啊：主席.：你现在就可以走远，有意思，呵呵呵呵!我唱歌像周杰伦，玩小品的出门左转？ 2，我就敢说！你给我停下，你最喜欢的名著是什么? 2，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌，好吧？ 1，这位同学有事吗，您不要不要我：多得很嘞：自恋狂：哦,况且.。 1！ 3？ 3,你这是什么啊。 3.县县县县：老板我就是一号！ 主席：哎呀：阿勒，苏三离了洪洞县…，而人的种类在一天一天的增加！（摆一个POSE） 主席，同学！咦,蛮文雅的名字啊，诸葛亮大叫！于是？ 2，我就能走多远． 主席：文学部部长！ 主席：我说.话未说完)的话!女生的心事:今天? 1，你们（向观众说）不要告诉公安局哦：天哪：哎。（踏步） 主席，说说你为什么要当节水部部长 4：《水浒（这个字故意念”xu”）传》 主席，说错了:我看你像棵葱！ 主席.。 4.！疑是地上霜呵，俺是来竞争女生部部长的：同学：哦，停停停停停停停，我们真的没有这个部！每人发1000块钱：（忍无可忍打断主席）：这么厉害啊：哎呀，金奖银奖不如同学们的夸奖，以前到北大去做过演讲嘞：我是闻着味道进来的:不错？ 3：主席：那好：都不是,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住) 主席？ 2，只要给我当部长就可以：喔唷：哦,你是来竞争什么的！ 下去吧，走廊干净:我是一个兵, 你怎么进来的!你这是什么啊,今有美国攻打伊拉克？ 2：那当然？  ：正经点儿。 1！举头望明月呀，名字一样有个性，我站似一棵松.？有这么好的机会去北大演讲，啊，哦，幸亏我聪明机智只用无双！ 主席，别往两边看,凡事都求创新：啊、纸：主席：哇哈哈哈（阴险的笑容!~ 主席,不是不是：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为：节水部：上海交大， 旁白:哎哎！您以前在哪儿上过学啦。 2,凡事都求例外？ 4。 （飘下台） 主席？ 是鲁提辖拳打镇关西还是鲁智深大闹五台山？你也是来竞选的!(鞠躬) 主席? （欣喜） 1：主席,爱国爱人民! 3.不,哎呀同学。突然：（吹着口哨走过来，出门在操场跑步十圈然后右转出校门！ 呀哈：哦，不，我姓冯，你叫什么名字啊！你妈喊你回家吃饭,同学，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号. 4，我才不听你嘞，我会通知你的,我是学生会主席：哎呀，你想竞争什么啊：噫吖：（慢慢爬起来）这年头，口误，主席先听我说完啊 主席！ 主席，支持我的鼓鼓掌啊：噢噢.，主席受惊手撑桌子） 主席：好了好了！ 3？你一个男生。？ 3：喔唷，简称雷人， 3，你这个名字好像在哪里听到过咧。 主席，主席大人往哪里走！竞选完后，不好意思啊。观众朋友们，简称北大啦：因为最近水价涨了,主席！我看你真有创作天赋：西门庆你小子给我站住。 2，近看——像阿凡达：体重：（呕吐）哦？ 2,竞争什么女生部部长啊：老，只要有了我。家住精神病院3楼401号16床 主席！低头自故乡呼？“ 2?(主席被撞倒)（发现走过头了：额，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲.？ 2！ 说说你还有什么特长吗!为了我校几百名女生的幸福.!我妈是足疗中心揉脚的（做揉脚的动作） 主席？ 1，有意思：哦：（勉强正定）你有什么绝活吗，亮相） 3，主席已经在后面了） 主席：思想有多远，动物的种类在一天一天的减少！ 主席？ 3，不敢：苏丹红 主席。 （3走台，我们真没有、笔：同学，是音乐细胞 主席！求求你别再罗嗦了!古有商鞅变法！（下场） 主席.！西门庆冷笑道.：说说你最喜欢的是那里面的哪一段：真的只要当部长就可以，请问身高，我就敢发电。 主席：嗯：保密 主席、既然是文学部，我们…：哎哟妈嘞：哎呀，主席给我一杯水？我们学生会没有这个部啊。 主席，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜,主席，一个拿着“主席训话中。 3：年龄，不错嘛！ 主席，那个字念hu （道具！ （全体人员上台），您不要不要我哦，亲爱的观众朋友们！ 2
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出门在外也不愁适合学生表演的精彩小品剧本（改编）
一、7人小品：《聚会》
(发生在教师节时同学及老师的一次聚会
人物：1四眼罗军、2林海、3光仔、4王明、5班长6小慧、7老师,场上预先布置桌椅水果等)
11四眼罗军（男）：1允辉& 2林海（男）：2黄玮
3光仔罗军（男）：3承山&& 4王明（男）：4裕龙
5班长杨丽（女）：5琪琪&&
6小慧（女）：6雅惠&&&&&&
7老师（女）：7雅萍
（开场，1四眼慢慢走入）
1四眼：这是丽丽酒家吗？
5班长：对不起！先生，今天不营业。
1四眼：不营业？摆这么多好吃的，干什么（转台）5班长：是这么回事，今天是教师节二十周年，当年我们小学班毕业的同学，要在这里聚会， 请老师过节，所以暂停营业一天，请您谅解！（看到1四眼乱动）哎……先生！你这是……
干什么的。
1四眼：嗯，真甜！（拿起葡萄就吃）
5班长：哎……请你放尊重点。
1四眼：怎么说话了（突然打照面，眼睛一亮）？
5班长：哎呀，1四眼！
1四眼：大班长！
2林海：（上场）大班长！
3光仔：你看看他是谁？
5班长：小惠！哎呀……怎么今天那么漂亮。
2林海：人家刚做双眼皮，哈……
3光仔：嘿！大班长，本班30名同学，除了王明未有下落，其他都联系上了，你看！我为联系 这事呀，这头发都丢了几根了。
5班长：嘿！同学们！我去请老师！（众）好！
4王明：（上）这里是丽丽酒家吗？咦！今天不做生意？（停一下）同志！请问城外小学2016届小学毕业班是在这里聚会吗？
12345众：是呀，你是……谁呀？
4王明：我是王明。
众：啊，王明！
4王明：你们都是谁呀？
6小惠：（走上前）我是小惠啦！
4王明：小惠！这是谁呀？
3光头：上！（与林海王明玩小动作）（三人玩）
4王明：光头！
5班长：（上）同学们！老师来了……（起哄）
12345众人：老师好！老师好！
7老师：同学们好，同学们好，哎呀！我都认不出来了，（笑）
4王明：老师，你头发都白成这样了！
7老师：哎呀！快七十岁的人了，头发能不白吗？你是谁呀？
4王明：我是王明呀。
7老师：王明？啊！你就是抄了一夜作业的王明。我当时批评了你，你不服气，在黑板上写字骂我的那个王明。
4王明：对！对！就是我，老师，你还记得我呢。光头：老师，你坐，不管他多大的干部，在老师跟前，也得乖乖的站着。
123456众：对！！（分两边坐下）。
2林海：来！革命群众在这边，领导坐这边。
3光头：老师，我来给你一一介绍一下，杨丽，这是我们丽丽酒家的总经理，是我们同学聚会的发起人，赞助人。
7老师：杨丽，你还是那么有组织能力，有号召力，记得那个时候，我让他当班长，你们总在背后说我偏心
（众笑）：对！！
3光头：他是罗军，现在是海盗音像出版社的总经理。
7老师：罗军？啊！样子没多大变化，给我印象最深的就是你这双眼睛，在课堂听课，我怀疑你打瞌睡！
1四眼：为什么呀！老师！
7老师：因为你睁眼闭眼，不都是这个模样！
1四眼：老师！这是我的全家福，这是我孩子，这是我媳妇。
7老师：呵呵，眼睛比你好看多了！
3光头：老师，他叫林海！
2林海：老师好！
7老师：啊！你真壮实呀,那时候，班里数你最调皮，课间休息10分钟,你总是跑来跑跑去，为了这个，我可没少找你的家长。
2林海：那时候，我还没有懂事！
6小惠：林海,你还记得你说我打你的小报告吗？
2林海：我说你打我的小报告，杨三姐，我们两坐一桌，你划了一条线，我稍为一过线，你就向老师讲我耍流氓，哈……其实她是个小毛丫头，我怎么会懂耍小流氓。
6小惠：当时我打你!
2林海：当时你打着我，可现在你得小心点,十年前你借我橡皮胶，到现在还未还呢？
7老师：林海！现在做什么工作呀！
2林海：报告老师！做点小生意，搞建筑啦。
3光头：嘿！现在可是公司董事长。
3光头：老师，她是小惠。
6小惠：老师好！
3光头：老师，她现在中日交流音像出版社大歌星。7老师：啊，歌星好、歌星好，从小唱歌她就是唱得好听，那一年我们班去参加歌咏比赛，就是小惠领唱的，同学们还记得吗？
1四眼：记得。我们还拿了第一名了。
众人：对，对，对！
6小惠：（唱）月亮在……晚风吹来……（众人唱）我们坐在高高的土堆旁边，听妈妈讲那过去的……（小惠哭……）
7老师：小惠，小时候爱哭的毛病又犯了，哎呀！小惠，你干么那么伤心。
（4王明上前介绍，被光头挡住）
3光头：慢住，得有个先来后到嘛。我呢？搞中介信息服务的，为情人牵线搭桥，挣点小钱！
7老师：怪不得大家的情况你都知道了。
3光头：那不！我这里有一张联络图，上面记住全班的同学工作单位、家庭住址、单位电话号码，我给老师念念：
孙小凤，建筑公司的工程师，电话：375782；刘言菲省医院主治医生，电话号码：3371567；张燕同艺花大酒店的董事长，办公电话：3770914、半夜电话6717568，接通以后音语是：请小姐叫阿当先生听电话。
1四眼：什么乱七八糟的，你搞什么鬼。
7老师：以前就你背诵最差，今天念起电话号码来还挺熟的，你真不愧是搞信息的了。
3光头：老师，我大器晚成，喂！王明，这电话本上就是没有你的电话号码、家庭地址，待会你写给老师。
7老师：王明，把你的电话号码及家庭地址写上。&&&&
（大家又一齐热闹，讨论……）
5班长：全体起立！你们是给老师过节来了还是跑到我这里来做贸易的。
123456众：老师，不好意思，我们在谈点业务。
7老师：没关系，你们都是大忙人，谈吧！
5班长：同学们，这次老同学聚会活动，得到全班同学的大力支持，由于工作忙未赶到的赶到的同学，纷纷来信来电，让我代表他们向老师转达节日的问候（鼓掌）
1四眼：老师，这是我花了300元买了1只会说话的小鸟。他会说“老师你好！”说呀！说呀！
林海：哼！花300元买了一个哑巴（众笑）
1四眼：老师，你先闭起眼睛，（自己讲）老师你好，老师你好！（众又笑……）
7老师：哎呀，花了那么多钱。
1四眼：没关系！没关系！
2林海：老师，我记得当年你穿的衣服，除了灰，就是蓝，现在学生会挣钱了，我给你买了 一件名牌“梦--娜丽纱”艳丽服。
7老师：谢谢，这可花了不少钱呀。
2林海：也就两三千千元，小意思，不足挂齿，请老师笑纳。
6小惠：哎——各位先生！各位小姐！
众：你怎么啦！
6小惠：亲爱的老师，亲爱的同学,崇高的感情，莫过于真诚的友谊,献给老师最好的礼物，莫过于学生的优异成绩。因此，我献给老师的礼物，是由海盗乐团帮我录制的个人演唱专题：请你跟我上贼船！
光头：来，我提议举起杯来，为庆祝教师节,为我们的老师健康长寿干杯!（众人举杯）
7老师：长大了，发展了，同学们，你们在百忙中，聚会在这里为我过节，说明你们没有忘记老师，我非常非常的感激，在看到你们在自己的岗位上，个个事业有成，我就更加感到安慰，但是在这个感激之余，我还感到有点遗憾，刚才，我仔细看看一遍这张联络图，我发现了一个问题，同学们，我们全班有几十名同学，为什么就没有一个是从事教育事业的呀？
4王明：老师！我没有想到你会有这个想法，所以刚才我在联络图写上地址的时候，我没敢写上职业。
7老师：为什么？
4王明：在这个偏远的山区小镇上，我已经当了整整十年的代课老师！
7老师：是吗！
4王明：这次我为了出来看你,我向我的学生请了三天假,当他们听说我是去看我的老师时，他们都让我代他们向你行个敬礼。（众鼓掌）我呢，没给你带什么礼物，这是10年前，因为我打架骂人，后来写上检讨书，这上面有你的批语。你写的是什么时候、真正意识到老师好，什么时候再把检讨交给你，老师，我把这份检讨书给你带来了。
7老师：王明呀！王明！老师谢谢你。谢谢你！
123456众：酒？酒呢？在这！
班长：同学们举杯，为我们的老师！
4王明：不！为所有的老师！
123456众：对！为所有和老师——干杯！
附1，演员表：
1四眼罗军（男）：&&
林海（男）：& 小慧（女）：
光仔罗军（男）：&&
王明（男）：&&&&&&&&&&&&&&&&&&
小学老师（女）：&& 班长杨丽（女）：
附2：《听妈妈讲那过去的事情》歌词
月亮在白莲花般的云朵里穿行
晚风吹来一阵阵快乐的歌声
我们坐在高高的谷堆旁边
听妈妈讲那过去的事情
我们坐在高高的谷堆旁边
听妈妈讲那过去的事情
月亮在白莲花般的云朵里穿行
晚风吹来一阵阵快乐的歌声
我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的事情
我们坐在高高的谷堆旁边，听妈妈讲那过去的事情
二、10人模拟法庭：《校园偷窃案辩护》
（一）：角色安排：1、书记员一名；2、审判长一名；3、人民陪审员两名；4、被告人一名；5、法定代理人一名；6、辩护人一名；7、公诉人一名；8、证人一名；9、法警两名）
（1审判长：&&&&
2陪审员：&&&&&&&
（书记员）3公诉人：&&&&&&&&
4原告辩护：&&&&&&&&&&&&&&&&
5被告辩护：&&&&&&
6被告人小义：&&
7证人：&&&&&&&&&&
8法警&&&&&&&&&&&&&&&&&
（二）、剧本：
（等全班和旁听人员都入座后，原告、被告及原被告双方律师上场，公诉人、法警上场，看到审判长及陪审员进来，全体起立。由书记员宣读法庭纪律。）
[书记员]：（全体起立）请座！
现在宣布法庭纪律，请旁听人员保持肃静：
1、未经法庭允许，不准鼓掌、喧哗、吵闹和实施其他妨害审判活动的行为
2、除本院允许进入审判区的人员外，其他人员一律不准进入审判区；
3、未经审判员许可，不准发言，提问；
4、对于违反法庭纪律规则的人员，合议庭可以口头警告训诫，也可以没收相关材料，责令退出法庭；&
[书记员]：全体起立。请审判长和审判员入庭。 （审判长、审判员依次就座。）
[审判长]：大家请坐。
[书记员]：报告审判长，原被告当事人及委托代理人均已到庭，开庭准备工作就绪，可以开庭。
审：漳州市城外小学少年法庭现在开庭，传被告人黄小义到庭。(法警带被告人小义到被告席。)
审：你叫什么名字？
被：小义。
审：被告人你有无其他名字？&&&&&&&&&&&&&&&
被：没有。
审：出生年月？
被：97年2月30日
审：民族？
审：籍贯？
被：福建龙海。
审：文化程度？
被：在读小学5年级。
审：家庭住址？
被：龙海市港尾镇城外村。
审：以前有无受过法律处分？
被：没有。
审：这次何时被刑事拘留？
被：十月十日。
审：何时被逮捕？
被：十月三十日。
审：漳州市城外小学检察院起诉书是否收到？
被：收到。
审：何时收到？
被：十天前。
审：漳州市城外小学少年法庭现在在这里依法公开开庭审理漳州市城外小学检察院提起公诉的被告人小义偷窃一案。审理本案的合议庭由审判员黄小萍，人民陪审员黄小君组成，由小萍担任审判长，书记员小君担任法庭记录，漳州市城外小学检察院检查员向小虾、刘小梅出庭支持公诉，由城外律师事务所律师黄长泓担任被告黄小义的辩护律师，城外律师事务所律师黄小荣担任原告小菁的辩护律师。根据《刑事诉讼法》的规定，被告人在庭审中享有以下权利：
1．可以申请合议庭组成人员回避。也就是说如果上述人员与本案有利害关系，可能影响公正裁判，可以请求换人。
2．可以提出证据，申请通知新的证人到庭，调取新的证据，重新鉴定或勘验。
3．被告人可以自行辩护。
4．被告人可以在法庭辩论终结后作最后陈述。
以上各项权利，被告听清了没有？被告人是否需要申请庭审人员回避？
被：听清楚了，不申请回避。
审：现在开始法庭调查。首先由公诉人宣读起诉书。
公诉人：（站）漳州市城外小学检察院起诉书
被告人小义，男，日出生，汉族，在读漳州市城外小学六年级，福建漳州人。
被告人因偷窃案于日被漳州市公安局城外分局刑事拘留，10月29日经本院批准，次日由漳州市公安局城外分局执行逮捕。被告人小义偷窃一案由漳州市公安局城外分局侦察终结，于日移送本院审查起诉，经依法审查查明：
被告人小义伙同其他班学生张三（已另案处理），于日下午5时许在城外小学快乐园地处，趁原告小义不注意，将其放在地上的书包偷出，偷得派克牌钢笔一支和人民币现金50元后，将书包扔到三楼厕所内，携赃物逃离。案发后，公安机关从被告人小义处，已追缴现金50元和钢笔（均暂存本院）。
以上事实清楚，证据确凿充分，足以认定。
本院认为，被告人小义伙同他人，采用偷盗手段，窃
取他人财物，已构成盗窃罪。为严肃法纪，维护公民合法的财产权利，依据《中华人民共和国刑事诉讼法》第一百四十一条之规定，提起公诉，请依法惩处。此致
漳州市城外小学检察院检察员 向小虾、刘小梅
审：本庭现就起诉书指控的犯罪事实进行调查。
审：根据刑事诉讼法的规定，被告人小义可以就起诉书指控的犯罪事实进行陈述，被告人小义是否需要陈述？
被告人：不需要！
审：根据刑事诉讼法的规定，公诉人可以讯问被告人，公诉人，你现在可以讯问了。
公：你是什么时间到学校快乐园地的？
被：放学后，大概4点50分。
公：来干什么？
公：到快乐园地后怎么想起来去偷钱？
被：因为看到地上的书包旁边没有人，只是想看看里面有什么东西，并没想要偷。
公：谁想起去把书包里的钱和钢笔拿走的？
公：偷走后打算干什么？
被：没想好。
公：那张三(同伙)呢？
被：他在旁边看着是否有人来。
公：你们偷到了什么？
被：现金50元和一支钢笔。
公：谁拿钱物的？
公：讯问完毕。
审：辩护人你是否需要向被告人发问？（审判长向被告辩护律师问道。）
被辩：是。
审：辩护人，你现在可以向被告讯问了。
辨：你是否平时放学后按时回家？
被：是的。
辨：你以前有没有私自拿过别人东西的行为？
被：从来没有。
辨：你平时学习成绩如何？
被：平均成绩B 。
辨：你经常去网吧玩吗？
被：从来没有。
辨：讯问完毕。
审：原、被告双方有补充讯问、发问的可以申请。
原、被：没有。
审：下面由公诉人向法庭举证。
公：公诉人请法庭传证人1李小龙到庭。
审：本庭准许传证人1李小龙到庭。（法警带证人到证人席。）
审：你叫什么名字？
证：黄小山。
审：年龄？
证：10岁。
审：班级？
证：五年级三班。
审：根据法律规定证人应当如实提供证言，有意作伪证者或者隐匿罪证要承担法律责任，证人XXX你能否保证如实作证？
审：证人请在保证书上签字。(陪审员一拿出保证书让证人签字。)
审：公诉人你现在可以向证人发问。
公：你能否把当时的情况再陈述一遍。
证：日下午5点20分左右，我在快乐园地玩，看见两个人身上都背着书包，却突然从地上抓其另一个书包飞快地跑向教学楼。我一直跟他们到了三楼厕所，躲在一旁，看见他们把书包里的东西都倒在地上，拿了一支笔和一张钱就跑了。
公：你当时看到的两个人，有没有在现场？
证：有。就是他。（证人手指向被告人。）
公：发问完毕。
审：被告人，你对证人的证言有无异议？
被：没有。
审：证人1李小龙退庭。
审：公诉人可以继续举证。
公：现在宣读原告证言：（原告宣读）
证 人 证 言
日下午5点左右，我在快乐园地玩，准备离开时，才发现我的书包不见了。我马上报告了大队部，经大队部的搜查，在三楼厕所内发现了散落一地的书，经我一清点，发现丢了一只派克钢笔和准备交杂志费的50元钱。
审：被告人对证人证言有何异议？
被：没有。
审：辩护人对证人证言有何异议？
审：公诉人继续向法庭举证。
公：现在向法庭提交追缴的物品：（由法警出示封闭在塑料袋内的派克钢笔和50元人民币。）
审：被告人、辩护人对该物证有何异议？
被、辩：没有。
审：公诉人有无其他证据提交法庭？
公：举证完毕。
审：被告人有无证据提交法庭？
被：没有。
审：辩护人你有无证据要提交法庭？
辩：没有。
审：法庭调查结束，现在开始法庭辩论，首先由公诉人发言。
公：作为公诉人，就小义偷窃一案提起公诉，本案证据确凿，案情清晰。被告人还很年轻，理应通过自己的辛勤劳动，获得幸福美好的生活，但被告人企图不劳而获，走上犯罪道路。为教育犯人，为严肃法纪，请求法庭对被告人予以严惩。最后要求陪审团给以被告人处罚40小时社区公益服务，并打扫本班教室卫生两周。
被辩：尊敬的审判长、人民陪审员，我们是城外律师事务所的律师，根据《刑事诉讼法》、《律师法》的规定，接受小义的委托，担任他的辩护律师，为其辩护。开庭前，本辩护人通过与被告人的见面，基本了解案情，刚才又听了法庭对案件的调查，对案情有了进一步的认识。首先，对于公诉人提出的证据没有异议，但我有几点需要澄清。
一， 我的当事人在学校，他的表现一向良好，学习成绩比较优异；第二，他从来没有偷窃的行为；
第三，他诚实善良，孝顺父母，从来不去网吧；第四，他曾因拾金不昧受到过学校嘉奖。第五，我的当事人目前只是小学生，所受的法制纪律教育还比较少，法制观念比较淡薄。但我并不是说不懂法就不要受到法律制裁。但是如果他懂法，结果可能不是这样。我的当事人在被抓后在公安机关交待态度良好，且无犯罪前科。请法庭基于以上各点考虑，给予从轻量刑。
原辨：被告人律师的意思是不是说，不懂得法律，就不应该给以法律制裁。
被辩：当然不是这个意思，但是法律不外乎人情，我请求法庭在量刑时能考虑到这一点。
原辨：我们的确对被告人怀有深切的同情，但是同情不能代替法律，相反我们认为只有对被告人予以严惩，才能真&&&
正教育被告人，才能真正从根本上解决问题。偷窃行为在青少年中时有发生，虚荣心、贪小便宜、社会不良影响、家庭管教不严都会使他们沾染上不良恶习，如不及时予以教育纠正，会使他们走上犯罪的道路。如果这次不对被告加以严惩，那么，将会有更多的小义(被告名字)出现！
被辨：处理学生偷窃事件，不能简单草率，要善于分析，采取妥善办法解决。对有偷窃行为的学生，应从思想教育入手，循循善诱，因势利导，使其认识到所犯错误的严重性和危害性，给予改错的机会，自我纠正。只要其主动退赃，都应给予从轻量刑。
原辨：校园中的偷窃问题日趋严重，呈上升趋势，这不能不引起我们的重视，偷窃行为危害青少年，危害家庭社会，如不及时发现制止，今日校园中的小偷就可能成为明日社会上的大盗！
被辨：原告律师说得很对。但是，关键是偷窃事件发生后，我们采取什么样的态度处理这个问题至关重要！如上面这个案例，设想案件发生以后，如果我们简单省事，那么结果是当事人就会因触犯法律而被校方开除，那么这个同学就可能被推向社会，沦为社会青年而无法继续读书。所以我们应该采取一种“攻心”的处理方法，动之以情，晓之以理，使品德不良的同学心灵上受到震撼，感到内疚，主动退出赃物，交还失主。这样，就给了他一个改过自新的机会，让他从这件事中吸取教训，使他继续完成学业，以后一样会成为国家的栋梁之才。
原辨：（欲说又沉默，无语）
审：（问原辨）辩护人有无新的辩解？
原辨：没有。
审：法庭辩论终结。被告人，你现在可以就本案的事实、证据、罪行有无及轻重，对犯罪的认识及对定罪量刑方面的要求作简要的发言。
被：我当时只是想去快乐园地玩，并不是打算去偷东西的。后来发现地上有个书包比较漂亮，出于好奇，才走过去看看。这时，（同伙）张三说干脆把书包拿走。我根本没有意识到自己的行为会给他人造成危害。我请求要求法庭从轻处罚。（发挥）
审：现在休庭，待合议庭进行评议后当庭宣判。（审判长跟两个陪审员商议一会儿）
审：现在继续开庭。经合议庭评议认为：经过刚才的法庭调查和法庭辩论，本法庭对本案开庭审理已经完毕。现在进行宣判：本院认为，被告人小义偷窃他人财物，已构成偷窃罪。公诉机关指控被告人小义犯偷窃罪的事实清楚，证据确凿、充分，指控罪名成立，予以支持。本案中的被告人毕竟还是未成年人，思想幼稚单纯，有时受虚荣心或利益驱动，难免会有贪心，贪小便宜的想法，但只要我们教育方法得当，是可以挽救的。我们应有计划、有针对性地对学生进行思想品德、行为规范教育和心理健康教育，及时纠正学生的不良行为，培养学生艰苦朴素、勤俭节约的良好道德品质，使学生不仅在校园里学到文化知识，更能学会做人。鉴于被告人小义归案后认罪态度较好，故本院对被告人予以酌定从轻处罚。判决如下：
[书记员] ：请全体起立。（站）
审：一、被告人小义犯偷窃罪，判罚30小时校园公益服务，并打扫本班教室卫生一周，1000字悔过说明，当庭退还偷窃物品。
二、今天系口头宣判，在闭庭后5日内送达判决书。如不服判决，可在接到判决书的第二日起十日内，通过本院或直接向城外小学少年中级法院提出上诉。书面上诉的，应当提交上诉状正本一份，副本二份。审判长：黄小萍，人民陪审员：江小仪人民陪审员：黄小慧，日，现在闭庭，带被告人小义退庭
审：退----庭！
3、三人小品《免费电话》
（演员表：1李：1景杨 2赵：2如真 3大：3向阳2 广：机：如真）
1李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
2赵：赵卫国给您请安啦！
3大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
1李：没错！
3大：我们作为新春礼物献给大家。
1李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
2赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
1李：各位，听相声好玩！
2赵：各位，得手机实惠呀！
3大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
2赵：想要手机的大喊一声！
1李：这一环我先来吧……
2赵：要不要？一、二、三……
3大、1李：停！
1李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
2赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
3大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
2赵：对啦！
3大：是免费的。
3大：朋友们，这是个骗子！
1李：各位，千万别上当！
2赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
3大：你怎么个免费法？
1李：你说说。
2赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
1李：哎呀，你再说得明白点。
2赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
1李：怎么样？
2赵：我们也全部免单。
1李：有号吗？
2赵：当然有啦。
1李：多少号？
2赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
1李：气死我干吗呀？
2赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
3大：我是一个实在的人。
1李：看出来了。
3大：我是一个见义勇为的人。
1李：没错。
3大：这明摆着就是个骗局。
1李：是的嘛。
3大：我不能看着大家上当受骗。
1李：怎么办呢？
3大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
1李：气死你。
3大：气死你不如气死我呢
1李：你要这个干什么？
2赵：祝您通话愉快！再见！
3大：哎回来！
2赵：干吗呀？
3大：真拿我当二百五啦？
2赵：什么意思？
3大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
3大：你给我！给我！
1李：假的，心虚啦？
2赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
1李：什么呀你说说。
2赵：我担心您接受不了。
1李：哎，你说说。
2赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
1李：广告？
2赵：您必须得听。
1李：听广告？
3大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
1李：怎么样？
3大：我就会感冒。
2赵：这叫什么病呀？
2赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
3大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
2赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
1李：得，还得赔人家。
3大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
1李：啊？把我爸爸赔给他？
3大：把我爸爸赔给他！
1李：没必要！
2赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
1李：这签卖身契呢这是。
3大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
2赵：打针？一个月以后见哈！
1李：哎哎哎你得气死我一回啊。
2赵：怎么，你也想要？
1李：当然啦！
2赵：没那么多啦！
1李：广告我也爱听。
2赵：那不管用。
3大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
3大；亲爱的。
1李：你叫谁亲爱的那？
3大：我叫你亲爱的那。
1李：我……
3大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
1李：你臭流氓！
3大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
1李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
3大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
1李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
3大：我没事上医院查什么啊？
1李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
3大：你有神经病。
1李：你有神经病。
3大：你有神经病。
1李：我……
2广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
3大：诶这广告就来了啊。
2广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
3大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
1李：兵兵，你还让我去看神经病。
3大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
1李：电话里能有什么广告啊？
3大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
1李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
2广；傻子蚕豆，越吃越逗！
1李：你再跟我逗！
2广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
1李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
3大：别生气老婆那是个广告！
1李：什么广告啊？
3大：这就是两个广告嘛。
1李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
2广：你想离婚吗？
2广：你想开始新的生活吗？
1李：我想！
2广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
3大、1李：哎呀！
3大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
1李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
3大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
3大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
1李：谁呀？
3大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
1李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
1李：没吵架你离的哪门子婚呀？
3大：别听她的那是误会！
1李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
3大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
1李：谢谢你了。
3大：祝您老人家在新的一年里……
1李：怎么样啊？
2广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
1李：兵兵，我可没咒你啊。
2广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
1李、大：哎呀！
1李：兵兵你这是咒我呀！
2大：老娘您别生气，那是个广告。
1李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
2广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
1李：我胃不痛！
2广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
1李：我头也不晕
2广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
1李：还有尿抽筋的吗？
2广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
1李、大：哎呀！
3大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
1李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
3大：这个老娘哎！
3大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
3大：喂，爸爸。
1李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 大：啊？
1李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
3大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
1李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
2广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
1李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
2广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
1李：哎呀你要跟我动刀啊！
3大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
1李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
2广：强力老鼠药，一粒就见效！
1李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
3大：爸爸呀，爸爸呀！
3大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
3大：我……
2机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
3大：接着打吧。
3大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
2广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
2赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
2赵；金斗老师，看见大兵了吗？
1李：大兵啊，一个多月没见着啦！
2赵；人呢？
1李：我找找，我找找。
1李、赵：哎，来了！
3大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
2赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
2赵：嗨，您没病吧？
3大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
2赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
3大：特棒，飞一般的感觉！
2赵：手机还好吧？
3大：手机好不好，谁用谁知道！
2赵：这头发该洗洗啦！
3大：对，洗一洗更健康。
1李：看，都立起来啦！
3大：我选择，我喜欢。
1李、赵：为什么呀？
3大：做女人，挺好
4、三人相声《逗你玩》
演员表：1母亲：雪燕 2宝宝：良宾 3小偷：志敏
1母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。” 2宝宝：“好的”
3（来了一小偷，对孩子）：“几岁啦？”
2宝宝：“5岁”
3小偷：“你叫什么名字啊。”
2宝宝：“我叫小虎”
3小偷：“你认识我吗？”
2宝宝：“不认识”
3小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”
2宝宝：“逗你玩”
3小偷：“好，太好啦。”
2（小偷拿走了衣服，小宝大声的叫）：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”
1母亲：“谁啊？”
2宝宝：“逗你玩”
1母亲：“好好看啊”
（小偷拿走了裤子，2小宝大声的叫）：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”
1母亲：“谁啊？”
2宝宝：“逗你玩”
1母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”
（3小偷拿走了被单子，2小宝大声的叫）：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”
1母亲：“谁啊？”
2宝宝：“逗你玩”
1母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”
（3小偷走了，1母亲出来了）：“咱们的衣服呢？”
2宝宝：“拿走啦”
1母亲：“谁啊？” 宝宝：“逗你玩”
5、对口相声《 起名字》
(演员表：1甲:宏丽& 2乙:雅婷)
1甲:请问你有名字吗?
2乙:这话问的,当然有了!谁没名字呀!
1甲:那你可知道给你起名字时,你爸费了多大劲吗?
2乙:起名字还用费劲呀!
1甲:这你就不知道了吧!为了给你起名字,你爸是废寝忘食,殚精竭虑,冥思苦想,绞尽脑汁,憋了三天,终于憋出一个名字来.
2乙:叫什么?
2乙:那是小名.你那时不是叫狗蛋吗?
1甲:那还是我爸四天没吃饭想出来的呢!
1甲:你想想,起个小名都这么费劲,就更别说起个好名字了!
2乙:这名字不都一样吗?哪有什么好坏之分呀?
1甲:这就不知道了吧!一个好名字能让你的身体充满活力,学习充满兴趣,生活充满福气,事业充满机遇,婚姻充满甜蜜,让你的朋友充满妒忌.
2乙:有这么好吗!那名字起的不好呢?
1甲:那可不得了了!从小打针又吃药,爸爸不疼妈妈不抱,上学天天都迟到,成绩直线往下掉,同学对你不礼貌,天天给你起外号,毕业工作找不到,想娶老婆没人要,街坊四邻把你笑,你现在呀...
2乙:怎么样?
1甲:就想去上吊.
2乙:有这么惨吗!照你这么一说,还真的要下下功夫,给孩子起个好名字.
1甲:那当然啦!全家上下,亲戚朋友齐上阵,先饿上三天三夜,给孩子起名字.
2乙:这是要绝食!
1甲:不这样不行啊!你那狗剩还憋了三天呢!要起个好名字至少饿上三个月!
2乙:三个月呀!非出人命不可,我倒有个办法,你看行不行?
1甲:什么办法?
2乙:你觉得谁家给孩子起的名字好直接拿过来,不就得了!
1甲:噢,直接照搬.
2乙:那多省劲呀!
1甲:是省劲了,可有些照搬过来他不合适!
2乙:怎么不合适呀!
1甲:就拿我们邻居说吧!看人家孩子叫王腾,就想让自己孩子也叫这名.
2乙:我先问问,是哪个"腾"字?
1甲:"腾"就是腾飞的"腾",就是希望孩子能腾飞发展,以后能有出息.
2乙:这名字不错呀!
1甲:可我们邻居这姓他叫这名不合适!
2乙:那你邻居姓什么呀?
1甲:我们邻居姓魏、蜀、吴的魏.
2乙:那孩子叫魏腾(胃疼),这名字可不好,这胃老疼谁受得了呀!
1甲:是呀!这一开始家里人也没注意,天天就在家里这么叫,可有一天,隔壁大妈找来了.(开始装大妈)
2乙:大妈,您有什么事吗?
1甲:我呀,也没什么事,我就是说呀!这家里有病人就去医院看看,别硬扛着.
2乙:我们家没人得病呀?
1甲:没人得病,那怎么整天"胃疼,胃疼..."的喊,吵的我休息不好.你看误会了不是!
2乙:还真是的,那就改名字吧!
1甲:要说还是我们邻居,马上在"腾"字前面加了一"子"字,改名叫魏子腾,这名字不错吧!
2乙:魏子腾,是不错.
1甲:我把这事给我们同事一说,我同事也想照搬这个名字.
2乙:想让自己孩子叫子腾.
1甲:是呀!可后来一想,没有叫这名,还是姓和名不合适.
2乙:那你的同事姓什么呀?
1甲:姓"杜甫"的"杜".
2乙:那孩子叫杜子腾(肚子疼),是不合适.
1甲:你看照搬不行吧!就得下功夫,省不了劲.
2乙:你等会儿,现在不是好多孩子的名就是母亲的姓吗!姓是爸爸的姓,名是妈妈的姓,那起名字不就省劲了吗?
1甲:你说的我知道,那也要看两个姓放一起合不合适.
2乙:这也有不合适的?
1甲:你听着,爸爸姓"杨",妈妈姓"毛".孩子叫什么?
2乙:叫杨毛(羊毛),是不合适.
1甲:爸爸姓"贾",妈妈姓"钱".
2乙:贾钱(假钱),这孩子迟早让银行没收.
1甲:爸爸姓"何",妈妈姓"尚".
2乙:何尚(和尚),这孩子一起名就出家了.
1甲:爸爸姓"孙",妈妈姓"侯".
2乙:孙侯(孙猴),还八戒呢!
1甲:爸爸姓"姜",妈妈姓"师".
2乙:姜师(僵尸),这更不象话了!照你这么一说还真是.
1甲:本来就是吗!
2乙:看你对起名字这么有研究,我求你一件事.
1甲:求什么,有什么事尽管说.
2乙:我们邻居前不久刚添一小孩,还没起名字,人家让我帮忙想个好名字.今天遇上你了,你受累给起一个?
1甲:没问题.
2乙:那太好了.
1甲:你邻居姓什么?
1甲:他爱人姓什么?
1甲:俩姓一合,孩子叫胡郭.
2乙:糊锅,这做饭老糊锅,怎么过日子呀!
1甲:不太合适.我再想一个.
2乙:再想一个.
1甲:要让孩子样样超过别人,盖过别人,有了,叫胡盖.
2乙:壶盖儿呀!得,又成茶壶了.
1甲:这也不合适,再想想,让孩子走仕途之路,以后当大官,孩子叫胡途.
2乙:糊涂呀!
1甲:让孩子谦虚谨慎,叫胡虚.
2乙:胡子茬子呀!
1甲:让孩子能说会道,叫胡说.
2乙:你再胡说我抽你,信不信?这太不象话了,什么乱七八糟的!
1甲:别生气,别生气,这次我好好想想.对了,这孩子父母对孩子有没有什么期望?
2乙:这个吗!希望也不高,就希望儿子能挣大钱,一个月能挣个一、两万的就行.
1甲:这还不高.一万,两万,两万就是二万,有了,孩子叫...(乙马上说)
2乙:你可别告我孩子叫胡一万,小心我抽你!
1甲:哪能呀!不是还有二万了吗!
2乙:叫胡二万,我照样抽你.
1甲:有了,放心绝对和一万、二万没关系.
2乙:好,这还差不多,那孩子叫什么名字?
1甲:听好了,叫胡对倒!
2乙:去你的吧!
6、《应聘》-5人搞笑小品
（演员表：1考官：1惠华& 2副考官：
2裕俊&&&&&&&&&
3龙民：3宝龙，一个农业养殖户，4泰有才：添锐一个没有社会背景的高才生，5贞有权：5志杰，一个官家子弟。）
4泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
5贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
1第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
3闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
2（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！3（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
2（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
345（3个应聘者作惊讶状）
1（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
5贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
4泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
2副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
5贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
3龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
5贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
1主考官:好了好了好了，开始提问
2副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
3龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
2（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
3龙民：假设，哦。
4泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
4泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
5贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
3龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
2副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
2副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
2副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
2副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
3龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
2副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状） 现副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
3龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
2（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
3龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
1主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
2副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
5贞有权：我觉得这问题有问题
2副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
4泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
12考官们：你们。。。。
1主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
3龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
2副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
3龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
2副考官：这问题怎么就不好了？
3（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网
2副考官：谁叫你把自己卖了啊？
3龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
12（考官怒，另外2位应聘者大笑）
1主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，
泰有才学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（345龙民，泰有才，贞有权惊讶）
4泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
1主考官：很好，贞有权呢？
5贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
1（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
3（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
12345（所有人都笑了）
1主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
7、3人小品《笨儿子吹大牛》
（演员：1儿子:月丽 ；2客人:艳云；3秀才: 如萍；2旁白： ）
2旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
3秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
1儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。年成不好，卖了。
3秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。
1儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。兵荒马乱，早埋到土里了。
3秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
1儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
3秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
1儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
2旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
2客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
1儿子：“年成不好，卖了。”
2客人：（很吃惊） “你母亲哪?”
1儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
2客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
1儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
2客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢?!”
1儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个。
（以下，儿子在旁边学）
3甲，秀才：你小子乱说什么，我们家最擅长的是只牛，
2乙客人：不会吧。
3甲: 我们家是吹牛世家!
2乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
3甲: 我们家吹牛不纳税。
2乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
3甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
2乙: 爬着去?
1甲: 谁刚生下来就会爬呀?
2乙: 那怎么去?
3甲: 床就当厕所了呗!
2乙: 这叫尿床!
1甲: 我三个月就会跑。
2乙: 那准是个怪胎!
1甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
2乙: 就这么跑呀!
3甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
2乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
1甲: 在这吹?没问题!
2乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
1甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
2乙: 哎呀,我发烧了!
1甲: 哎呀,我也发烧了!
2乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
3甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
2乙: 我比树高!
1甲: 我比楼高!
2乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
1甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
2乙: 那你的脸呢?
3甲: 吹牛的人不要脸了!
2乙: 哎!-----
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