我现在感觉干什么都没意思???_百度知道
我现在感觉干什么都没意思???
~我个人比较懒，干什么我都感觉很累？？？？？，也不爱工作，跑跑？，真的 ！~~~55我现在应该怎么办？，我感觉我活着都没意思？，他们觉得供我上学到最后我是这个样子，可惜还没钱，也不玩大型游戏，在学校里的时候，我唯一想的是四处旅游，说出来也不怕你们笑话！~以前父母就知道供我上学？真的想替好人死了我大专毕业，其实我上网也觉得没什么意思，可是我干什么都没意思！~~~，也没什么玩的，我家庭条件不好，斗地主，我现在上网就玩CF，我体质也差一些，现在毕业了？谁能告诉告诉我！~其实我也不想这样，一天天的就上网打游戏，没有工作，我一点优点都没有？，我一点爱好都没有！~我感觉我父母对我太失望了！~~可是我就是不爱工作！上网是我唯一的爱好了吧，也没找到工作，其实我一点也不愿意学，然后就一天天朝我爸要钱上网吧？？？
提问者采纳
先结个婚再说。你不是没优点.爹妈爱你，哎，问问爹妈他们有办法吗，你比较自由。哪怕不要钱，打个工地零工、年轻。3，都烦，锻炼下也好，你心眼好，都不知道怎么安排好了？还不好意见同学，最差开个面馆慢慢赚钱吧。别赖着不想上班，我还要哄女朋友，就是目标太高了。4，有好处的？问问亲戚谁那里差人，女人嘛。就近谈个对象好吗。不上班。跟我原来一样的家庭条件不好不能作为不上进的借口吧，懒虫，男人的一半，随便找个工作做了再说，为好人去死：1.你知道反省自己。2。体质差不是借口，呵呵。学习不好也不见得什么都不行。起码不用想死，你一天24小时都烦，开个小卖铺的钱总有吧，只要不犯法，我没时间我要上班赚钱。别再自责了，所以犯错少，知道不害人，残疾人比你强的人很多，这很多家庭爹妈不全，这年头不止你一个这么烦？我也好想四处旅游啊.第四
提问者评价
可是没人理解我！~~~~5555
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其他9条回答
并看透了自己，你小小年纪，你觉得你自己一点优点也没有；有一种人很自高；有一种人很自卑，在于他只参透自我。有一种人很高明，这就过偏了，出落成有用的人才，正在走向成熟，而参不透自我。朋友朋友，而参不透他人；相信你会克服各种心理上的胆怯和自卑，也参透他人，在于他参透自我，在于他只参透他人，已经十分不容易了
既然你喜欢旅游！！那就去一些景点买纪念品呀 ！卖水这些也可以 ！别瞧不起这些工作！很赚钱的！旅游景点是最赚钱的 ！不要觉得丢脸！既然喜欢旅游！那就走走停停吧！打个比方说！！超市里面的汽水是2.5！你去景点买可以卖到3-4快 ！一瓶赚1快！一天多卖几瓶！多卖点！一个月！还是有点收入的 !有钱了就又换个景点！
一匹脱缰的野马很难被驯服，现在自己知道了就要努力的改变自己。喜欢上网，那就做网络方面的工作，写程序、做网页、搞测试都行的。变心才能变性，主动要比被动容易的多。祝你好运。
严重的自卑心里啊。象你这样的人不是没有实力。
你是有实力也有想法。但是你的懒惰限制了你的思想。
如果你想走出这个局你就首先必须明白自己的价值观。要知道自己活着不是为了自己。自己活着当有很多牵挂你的时候难道你该做一些什么吗？
要看你的价值观，每个人的价值观不同。首先你要知道你活着是为了什么，如果连自己为什么活这都不知道那也太没意思了。你还只是个男孩不是男人，因为你一点责任感都没有，你父母把你养这么大，到现在还要他们养，你就没想过去分担一下你的父母吗？想想那些农民整天面朝黄土背朝天，他们也很开心呀！所以好好想想自己的价值在那里。自己想要什么样的生活，就一步一步朝哪个方向走。等你想清楚以后你就会体会到对你来说上班给你的不仅仅是累，还有一种责任。以后你还要为人夫，为人夫。 找个安静的地方好好想想吧！祝福你找到属于你自己想要的生活！
谁不像旅游阿，经济问题啊，每个人都要赚钱，可能是你现在无忧无虑，没有梦想， 你就想个 你现在努力赚钱 找女朋友 结婚， 买车 买房子 生小孩 养大
反正拼命赚钱 越多越好
你替一个好人死了可惜了!!活着就有机会有可能让更多的好人更好的活着!不要做干惊天动地的事业!从小事做起!从做人做起吧!有意义的事不一定是所有人说的有价值的事!做什么有意义书上教过你不用我教你了吧?
其实我是觉得你太安逸了
你父母没有叫你出去工作养家
看得出很疼你 生活条件也不错
我都很多同学也一样毕业就回家 回家就在家里呆着
要不叫爸妈找个什么小工作的 也没有什么理想了
我毕业的时候为了不回家一毕业就找房子找工作 虽然很辛苦不过也很自由
你要想摆脱现在的生活就是要先摆脱安逸
还是jxj说的对啊！你活的在安逸了，去到社会上去磨练下
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出门在外也不愁总是有焦虑感和愧疚感，一旦说错话做错事就懊悔不已，怎么办？
非常在意他人目光，也不够自信，惧怕变成焦点，内心时常脆弱。焦虑也越来越严重，已经发展到芝麻般小事都会有压力，焦虑很久。和朋友间一旦说错一两句话，会反复思考，觉得话语不够妥当，懊悔不已，恶性循环就更加不自信。这种内耗焦虑的心理压力如何缓解？大学四年不是这种性格，性格鲜明人缘好，虽然也敏感但不脆弱，说啥做啥都不会纠结很久。毕业后碰上一些人渐渐变成了既敏感又脆弱的性格。人缘也好，但总谨小慎微，内心不强大，活得很累。
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昨天看了题主的提问出现在了我的timeline上，很惊讶。因为我一年之前刚来知乎的时候就关注题主了呢!焦虑也越来越严重，已经发展到芝麻般小事都会有压力，焦虑很久。和朋友间一旦说错一两句话，会反复思考，觉得话语不够妥当，懊悔不已，恶性循环就更加不自信。我为何来回答这个问题，是因为我觉得自己之前，或者说现在的状态和题主很相似。我有时也会不自主的回忆之前说过的话，做过的事情，越回忆越恐惧，越认为有漏洞。虽然自身意识到这样的回忆和焦虑恐惧是无意义的内耗。可是好像形成了连锁反应。不知道题主有没有听说过“三个自我理论”，即真实我，现实我和理想我。可以去了解一下，我在此就不赘述了。想必题主一定利用网络搜索过相关方面的知识以及自我缓解心理焦虑的方法。心理疗法种类很多，精神分析，认知疗法，森田疗法，人本主义和意义分析。不知道题主尝试了哪些。我是在看了一本书，书中提到了一种方法。即：无条件的接纳真实我。无条件的接纳真实我。无条件的接纳真实我。（说三遍）接下来解释一下原因。大学四年不是这种性格，性格鲜明人缘好，虽然也敏感但不脆弱，说啥做啥都不会纠结很久。毕业后碰上一些人渐渐变成了既敏感又脆弱的性格。题主理想中的自己可能是很成熟，可以独当一面，谈笑风生。但是可能因为成长中的一些事情，让题主内心哪个真实的自己其实还是小孩子一般，敏感，脆弱。（仅为猜测，如有偏差请见谅，毕竟没有和题主太多交流）并没有自己想像的那么强大，落差很大。平时一帆风顺还好，但是一旦遇到一些挫折，便会诱发真实我这个小孩子的反抗，便会出现一些心理不适的症状。这很正常。具体一点就是先通过认知领悟，改变观念和态度，树立起正念（具体请看动机在杭州老师的相关回答），而接纳性格和能力等稳定的个性心理特征，以及症状，即对性格缺点和症状要“无心”，然后在行动中改变性格，提高能力，缓解和消除症状。因为观念和态度相对容易改变，而且会对行为产生潜移默化的影响，而性格也将在行动中渐渐改变，症状也将渐渐退化和消失。通过对症状的认知，获得对症状的觉知力，然后通过无条件的接纳，减少心理冲突和能量内耗，而获得对症状的控制力。注意，对症状的控制绝对不是直接压制和排斥，而是通过注意力的转移，间接地控制症状。通过坚持的生活实践，实现真实我的成长。再具体一点：到底什么是接纳，我理解的是专注当下，做自己该做的事情，一切尽力而为，结果顺其自然。我们知道生活的中心从来都不是完全消除心中的雾霾和不舒服，而是应该回归生活的本身。我知道有些人为了追求心中的所谓真正的解脱，将生活的中心全力放在了心理治疗上，好像得不偿失。还有一点，各种神经症的确诊需要一套复杂的诊断，我们还是不要轻易就给自己下诊断吧。这个问题你也可以参考一下下面再贴上李松蔚老师的回答，我忘记是哪个回答里面的啦一种通过苛责自己，妨碍自己，来表达心意的特殊方式。总是痛苦，常常错过，却也偶尔惊喜。下面是理论部分：根据现代认知治疗的理论模型，每个人的情绪反应都和他/她的认知模式有关。认知分为不同的层级，由里及外分别是核心信念（图式）、条件化信念，以及自动化思维。一个典型的，有着与题主类似困扰的人（不一定符合题主本人的情况），几个层级的认知可能分别有如下特点：1，核心信念：我是不好的/没吸引力的/不够优秀的/不值得爱的。这是很早就已经成型的心理结构，目前的理论倾向于认为跟幼年的成长环境有关；2，条件化信念：别人一旦看穿我的本质，就会讨厌我，所以我必须小心掩盖这一点。这样的想法虽然不见得能清楚觉察到，但它就是一组时刻埋藏在心里的教条或规则，它天经地义，很少会被质疑。遇到具体的情境或者事件之后，它就会触发自动化思维。这就好像一个人总在心里怀疑自己的身体不好，那么一旦有了风吹草动，比如心脏跳得快了一点，他就会立刻冒出「心脏病？」这样的念头，而不会想到「咖啡喝多了」。在社交当中，触发「必须小心掩盖，不能让别人看穿我」这种教条的雷区，不要太多了。——离别人越近，被别人看到的时候越多，就越有可能触雷。由此又会有一条延伸规则（有的学者会把它看作一个独立的层级）：不能离别人太近。但是免不了又有近距离接触别人的场合或是需求，自动化思维就被触发了。3，自动化思维：太近了，又没表现好，完了，他们会讨厌我的吧。自动化思维会引发相应的情绪和行为反应。表现出来就是你会挫败、惊慌、自责。「为什么」的问题，到这里就回答完了。但是我还想稍微说一下「怎么办」。虽然在心理咨询当中，也会有很多具体的手法，但是纸上谈兵的话，也只能老生常谈地说：接纳自己。很多答案也已经提到了这一点，但是——这句话其实是很讽刺的：明明就是因为不接纳自己，才来提问的。那么，让我「接纳自己」，岂不就是在说，那个「不接纳自己」的我，错了，要改正？甚至于，有病，要治疗？说服我，让我把自己的社交方式看成「错误」或「有病」的，这会有助于「接纳自己」吗？所以说有很多不近人情的心理学者，他们习惯于指出问题，而不是解决问题。比如他们对低自尊的人说：你自尊太低，这有问题。他们可以找出一百条证据来证明为什么这样有问题。但证明自己「有问题」，岂不正是低自尊的人惯常使用的模式么？人类有多种多样的痛苦。在我的经验中，最难以忍受的痛苦莫过于：无法成为自己想要的那个样子。明明想做，却做不到；明明想亲近，却离得更远。——如果硬要贴标签的话，也可以认为是心理不健康的一种。但这种标签并没有太大的意义，不如，接纳这样「不健康」的自己吧。正如我一开始所说的，这只是一种特殊的社交方式，虽然痛苦，有时也会有独特的效果。这种社交方式的核心，在于不接纳自己，认为自己不够好。既然我不接纳自己，那么，我也不接纳这种由「不接纳」而引发的紧张、退缩、敏感。我会想：「不接纳」真是太糟糕了。或者更准确地说，「我」真是太糟糕了。我畏缩不前的样子被人看到了，完了，真的很差劲。这样的我只会让人讨厌吧？别人会觉得我很奇怪。又失去了一次机会……我真的没办法离人太近啊。……咦？前面讨论过的自动化思维又一次被触发了。所以这种所谓的「矫正性」的接纳，不但对人没有帮助，反而会让人重新陷入旧模式当中。那么，试着换一种方式，接纳这个「不接纳自己」的时刻，如何呢？不妨就大方地承认吧：我就是这么紧张，就不自信，就怕被人讨厌，看看结果会怎么样。如果有人因此而讨厌这样的自己，那也没办法，大大方方地讨厌就好。因为我就是这样啊。这并不是死猪不怕开水烫的态度。我对这件事并非没有感受。我很痛苦，也很羞耻。那么，就痛苦和羞耻着好了。有这些感受的也是我啊，我就是这样啊。当然，我也不想这样，我想变得更强……那么，就保留「我也不想这样」的想法好了。有这种想法的也是我啊，我就是这样啊。停下来，停在现在。让所有的情绪感受、想法，所有的自相矛盾，自我否定，都保留在现在。把这一刻的状态完整地呈现出来，完整地，连同对它的质疑也包含其中。然后，接纳它，接纳这一大团乱七八糟的东西，就是此刻的我。这样就会好起来吗？——不敢保证。只能根据经验来说，如果真能停下来，全然接纳一个「不接纳自己」的时刻，不做更多挣扎，改变的空间会变得很大。参考开始的理论模型，你会发现这个改变甚至是根本层面上的。这样说也许会给人期待，期待的同时一定会产生新的质疑。记住，也要接纳这份质疑。
看到题主的问题，我感觉看到了过去的自己。曾经的我，跟题主一样：非常在意他人目光，也不够自信，惧怕变成焦点，内心时常脆弱。人缘也好，但总谨小慎微，内心不强大，活得很累。也是因为困在焦虑与恐惧的情绪中难以自拔，严重影响了工作和生活，所以我选择了学习心理学，利用心理咨询与分析的技术来深入剖析自己的内心，解读我的心灵密语，力图充分的了解我自己，从而解决我的困扰，让自己健康开朗的生活在光明的世界里。
我把我的情况说一下，题主看一下有没有可以借鉴的经验。
跟题主一样，我上学时还是挺好的，在学校里是尖子生，老实孩子，不惹事，不招人，安安稳稳，身边有几个朋友，往往是同宿舍的兄弟，或者有共同爱好或者学习成绩相似的同学。生活无波无澜，平平静静中就进入了大学。
从高中时，我就感觉到自己内心中充满了痛苦，这是源于我小时候坎坷的生活。但是那个时候并没有很好的梳理，只是内心开始觉醒，感受到了痛苦而已，也没有宣泄的途径，只能靠日记发泄一番而已。
大学时，内心的焦虑开始凸显，大二时一段时间曾经严重的恐鬼。虽然如此，表面上我还是原来那个我，安安稳稳，平平静静，身边有几个好友，生活正向平淡没有话题。
大学毕业之后，恐惧仍在，虽然不常发作，每当发作时却更加严重，或许是因为毕业后没有了好兄弟的陪伴，又不会交朋友，除了同事，没有往来紧密的朋友，更谈不上知心知性的真朋友了。
人际关系的紧张更加重了我的焦虑，我开始发现了自己身的很多原来没有注意到的缺点，比如不敢跟陌生人交往；害怕目光凝视，不敢与人对视；说话小心翼翼，生怕那句话不对得罪人；什么事都往身上揽，似乎身边所有事都会让我愧疚感觉都是我的错；严重的羞耻感，不敢让人帮忙，不会拒绝别人等等.......
随着这些问题的发现，我的关注点全部被自己的这些问题所占据，总想着什么时候能够摆脱这些问题，能够以自信潇洒，阳光开朗的姿态从容的生活，工作和交际！越是想越是觉得自己不堪，越是觉得自己不堪就越是想要，我陷入了一个死循环中。
发现了问题，如何改变?我的方法是，体会感受，弄通理论！
体会感受，值得是体验内心所有的情感，无论是正向的还是消极的。具体方法是把分解当先的负面情绪，然后体会底层的情绪感受。比如说，我当下感觉很焦虑，我仔细体会，发现我现在处在一个场景当中，比如面对了新来的女同事，我想要搭讪却不敢，这是深一层的情绪；继续分解，我想想跟她搭讪，会怎样？我发现我心中感觉羞耻；体会这份羞耻，我发现这份羞耻背后有一个信念：你凭什么跟人交往；在继续体会，我又发现，这个信念背后是我的自我否定.......就这样一层一层的分解下去，去深入体会内心中最深层次的感受。
弄通理论，其实就是从言语上说明白自己究竟是怎么回事。还是上面这个例子，我为什么看见新来的女同事就感觉到了焦虑不安？通过不断地解析，我发现原来是因为我想要跟她搭讪，但是呢，因为我的自卑，我内心中充满了自我否定，致使我想到要跟她搭讪就感觉到羞耻。弄明白这个来龙去脉，我就不再焦虑了。当然最后我还是不能主动跟她搭讪，那是因为在深层次还有东西没有解除，当下我只能解除我感受到的这一部分了，这也是进步。
我就是这样一步步，一点点走过来的。这个过程，很痛苦，很痛苦！
心理分析到最后，我发现其实最根本的，是对爱的渴望。
其实我的一切的心理问题就围绕着一个点展开：我的出生！
我是二胎，上面还有一个姐姐。所以，不知道题主是否懂得，我在娘胎里时就过着东躲西藏，颠沛流离的生活了。出生时，我瘦弱娇小，还不哭。虽然长得很全乎没有遗漏，经过接生婆的打击最终也哭出来证明活下来了，但山村里条件实在有限，养活这么一个虚弱的孩子是很难的，所以大家长奶奶以及最权威接生婆一致要求将我扔掉！好在，我有一个好妈妈，坚持留下了我，使得我得以存活，今天能够坐在电脑前平静的回答题主的问题，实在是侥幸！
这是我人生中实际发生的事件，这个事件如何影响我的心理的，具体原理，那些心理学的理论知识，我就不说了，题主自己去普及。我想说的是，这件事给我迄今为止的人生奠定了基调，我就是一个悲观的消极的受伤害的人，我的人生就是我的心理的延展，如此而已。
我已经逐步的走出来，慢慢开始我新的人生了，但我已经过了而立之年了。想来题主应该还小吧，建议题主去做心理成长吧，或者进行专业的心理咨询。
就说这些吧，希望能够帮到题主！
这好比说：我轮胎没气了，上个月还好好的，这是怎么了？答案可能很多，被扎破了，橡胶老化了，自然放气的结果，被人恶作剧，车上坐了个胖子。。。从现象学坐诊断是靠不住的，要从起源上去做判断。每个人的生活都是独一无二的轨迹，了解轨迹的过程既是探索也是治疗本身。从现象上仅能得出一些大致的感觉，但也未必准确。比如，在叙述中感觉到有“害怕犯错”的感觉。如果一个人不允许自己犯错，那他当然会时时刻刻进行自我审查。但这个发现离可以"有所帮助"还差着十万八千里呢。就算题主拍着大腿说：没错！我就是怕犯错！可是，题主就能马上变得“不怕犯错”了么？显然不能。甚至于可以说，强迫自己、灌输自己、对自己说“我没错我没错我没错”，那倒是犯病。时刻都在审查自己 “我是不是错了”，这个想法必有它的由来。找不到那个由来，找不到起源，问题就不能算完。（这是我精神分析取向的理念，未必是所有咨询师的理念）从现有情况看，也许，这个问题的起源在毕业之后，因为题主说这个现象在工作之后才明显。但也绝对不排除这个问题是有更深、更早期的根源的，因为题主也说，上学的时候就敏感，只是还没有发展到害怕。具体是什么，需要在咨询关系中和专业人士一起去发现。
鉴于知乎大神太多，本人非专业人，纯属自己一点点所感所悟，有不对地方，恳请指出，嘴下留情！-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------之前看到过一句话：一个人成熟的标志之一就是，明白每天发生在自己身上的99%的事情对于别人而言根本毫无意义”。——Mark Bauerlei中国是个人情社会，人生活在社会中总要与社会中各种人、各类人交往、交流，总会产生各种关系。无形之中，人与人之间总会产生“情分”。在人际交往当中，很多人就像题主一样（包括我自己）：非常在意他人目光，也不够自信，惧怕变成焦点，甚至为此会焦虑，坐立不安等。我过去也这样的，明面上来说是因为内心不够强大，所以就很在意别人的看法，别人一旦说什么不好的话，就算是自己知道不是针对自己或者不是有心的也会耿耿于怀。这句话已经说的很透彻，其实人和人之间的关系只不过是一张薄薄的白纸而已，那些每个人都会拥有的爱情、友情、亲情就像那张纸一样，感情只不过是一种关系。对于世界你只是一粒尘埃，但是对于你自己你是整个世界，要学会独立，要有一个善恶俱全的独立人格，用善的一面发展自己，用恶的一面保护自己，不要受别人影响。你对别人的影响以及别人对你的关注远远没有你想象的那么大，你完全是在用放大镜和扩音器来看待自己对外部世界的影响以及外部世界对自己的影响。也许是自尊心过于依赖与别人的看法，我们总希望自己在别人眼里是完美的，但这个世界最不存在的就是完美，而且你要认识到对于世界你只是一粒尘埃而矣
[ 对于你自己，你就是整个世界]
所以，我们要成为一个有见识有主见的人，而不是成为一个人人喜欢的人，我们生来不是来一味的满足别人！在弱肉强食的生存环境里，强者不会在乎弱者的看法，狮子捕猎时候根本不会去在意猎物的想法。你需要做的，提高自我价值，提高自身社会地位，使自己喜欢自己。增强自信，关键就是个心态问题。最有效的方法是心理暗示，积极的暗示。（自嘲）同时，对于朋友相处，你需要注意的：1．倾听朋友的诉说。2．朋友也要分亲疏。3．求人情要适可而止，人们交朋友，自然离不开人情往来。4．在朋友最需要时到场。5．交际往来要有“度”。中国有句极富哲理的话叫“物极必反”6．不要将朋友理想化。不可把朋友的一切言行都以“我”为参照物7．正确把握友情与爱情。8．朋友之间也要说“不”。（很重要，体现你的价值所在）9．不要单纯追求功利性交往。10．给朋友留有自由的时空。不可将朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。另外，最最重要的一点：祸从口出，私下不要说别人坏话。不论你什么工作，什么职位，什么年龄。题主好好反思，自己剖析一下自己，也许能体会的更多。没有人能帮你，真正能帮助你改变你的——就是你自
题主的状态和我的之前的状态非常之像
1：朋友一句话自己都回答的小心翼翼，结果回答的很幽默，自己又在想这样自己是不是没有真实的表达自己，虚伪的应付别人。
2：自己明明有很多想法想和别人说，说出来发现别人都没注意你，瞬间心塞了。
3：做事再好也不会自我欣赏，总考虑一件事的意义。
我也不知道我说的对不对，有没有言过其实，其实自我是一个非常神奇的东西，有一种放大镜和放小镜心理，放大镜心里就是说当你犯了一个过错的时候，其实你仍在可以挽回的地方，你心里就想，完了，世界上所有人都会不喜欢我了，我再也没有价值了，这时你把事件的一端极度的放大，造成心理上的低自信，这是你要审视自己，有没有用到这个放大镜。放小镜心理与这相反，总之将自己的成功归结于运气好，外界不可改变的环境，久而久之也会引起自我的怀疑。
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看到这个问题的我缓缓点起了一根烟别问我为什么只是看到了曾经的我。看到题主的描述真的要跪了，简直说的就是我这一种人。是的，内心极度敏感，又典型的无用完美症患者！！为什么说无用呢说实话我曾经思考过这个问题，为什么我老是会这样？一直小心翼翼，跟别人说完话都会仔细的回想一下，哪一句话有一丁点的冒犯别人，哪怕是平时的好基友，一点很小很小的事情都会在意很久为什么会这样？因为把注意力放在了一些无聊且无用的细节其实没什么大不了的，题主，真的，说错话当时就说个不好意思，只要不是太过分，一点小事犯错记住下次不犯就好了，以前总觉得自己没有用，一点小事都干不好犯错误，后来知道了，其实再牛逼的人也无法做到事无巨细，人家大方向是对的，不会在意这一点无用的细节，注意是无用，而不是不注意细节。题主真的要转换心态，可以把这种心态换一个方向，例如对自己的不努力，对自己的各方面水平不够等方面苛求自己，而不是只注意一些无用的细节。希望能帮到题主，我也是这样，但现在正在慢慢改正。: )
ni你估计是没有顿悟自己想想看，最轻松的事情是什么？我认为就是自己做成功了的事，既成事实。比方说，你考试拿了一百分，你感觉这次考试难吗？？不难吧，而别人偏偏有不及格，容易吗？不容易吧。
你这种状态就是过于在意不成功的事，说得好听是完美主义，难听点就自作孽不可活。
解决起来就是 慢慢调整心理状态，方法就是 扬长避短，
这样做 你会遇到另外一个问题，进展太慢，不过没关系，记住没关系，不怕慢就怕站。
朝闻道夕死可矣，
虽然问题是怎么办，但是我想说的是为什么...我也是这样谨小慎微。最近整理以前的日记，发现的是无时不刻对自己的“不允许”。我的父母都是处女座（不是黑，是为了最简便的表达到“点”），妈妈讲卫生爱整洁到不像话、说是洁癖不过分，我想说的是，这反映的是她有很强的控制欲望。她对很多不顺意（和她想法不同的事情）都要扭过来，至少一定要说出来。她让我感受到“受挑剔”，很频繁，比如驼背这件事。比如，盯着我洗手、讲卫生的事。她很洁癖，很挑剔。很多时候我不顺她心意，她会很暴躁。直到这一两年才好一点，我已经25了，所以影响之深，真是....就像这段时间她外出看病，一些家务事由我来做了，一边做、我脑子里全是她挑剔的声音。我脑子里的她挑剔我“呐你看这里没注意，呐这里应该这样...”，然后我一边烦躁一边收拾，就好像她就在旁边监工一样。尽管我知道她不在，也不会真的像她那样细致到角落，她的声音就是在。还有，当我打下这串字的时候，我的喉咙是疼的。尽管她回来以后，说很干净。可能也是因为年纪大了，还有其他原因，现在不那么挑了，但是对我已经影响不能改了。还有，要对别人好这件事。她不允许我拒绝别人的好意，不允许我有自己的感受，她把我本来有的、属于自己的边界、感受，全都暴力的拆除了。所以，我常常气自己不能在受到负面情绪时不能保护自己，恨自己不能拒绝别人。和别人相处，只让我觉得累。特别特别累，特别特别想逃避，哪怕自己一个人的世界孤单的要死，我也情愿缩在自己的世界里。因为没有人会来找我办事，我不必帮别人做事。我不必勉强自己。还有，我不用看到别人的微表情，来自责自己、又让别人不开心了。是的，过去很多年，我很会“察言观色”，别人的微表情我很敏感的。很多时候也许过度推断，同理心过分的让我害怕，我不敢看类似于“快乐大本营”这样的节目，我怕看到尴尬的情境，我很敏感，我常常觉得尴尬到不行。我很容易看出来，哪里是在讨好嘉宾，哪里说的不够好，这样会让别人觉得不舒服。这样的尴尬很容易带入自己身上，我感到害怕。所以我不愿意看电影，不看情节纠结的电视剧，越来越不能看秀，敏感的让自己讨厌。因为，我没办法改变这个认知——别人不开心，一定是我做错了什么——尽管知道这是错误的认知，但是要改变太困难了。我一直谨小慎微，一直害怕和别人交流，害怕大家族聚会，害怕吵架。从小学会的“讨好”的应对姿态，让我觉得难受。这么多年压抑自我、真实的感受、不允许自己拒绝、不允许自己不开心，真的把我折磨的求生不得求死不能。真不夸张。以前夸张的时候，我会因为跟别人说话时，撇到的一个稍微冷淡的微表情，自责好多天，是时时刻刻的陷在里面不得脱身的感受。请别说你能感同身受，我求求你别这么说。所以，每次说话前我都要纠结很久，说完了就后悔、应该再好好组织一下，或者应该那样说比较好，刚刚这么说好像不太好，那句话是废话，那么说是不是显得很别扭，对方是不是不喜欢这句话....然后告诫自己下次还是别说话了。每次说完一句话，就斥责自己冲动，扣上诸如出风头'幼稚'''的帽子。这个痛苦的脚本运行了好多年，我从一个神经大条的人，变成了说话做事都一定会忍住的人，成了惯性。刻意忍住各种念头，把自己边缘化，反复告诫自己不应该作反应，强迫自己不反应。即使心里有想说的话，也强行忍住。而我本身是个说话行动不那么经过大脑的人，所以，我花了好大的力气，无数次的强制运行，像是刨木材一样，一道一道硬生生的把自己的特质剥离。把自己和别人隔绝。和过去剥离。我爸爸对我的学习很上心，虽然对于结果没有那么的高要求，因为我提早入学，学习很费力，所以他给我的影响是：必须非常努力，追赶别人。为了他一句“你现在这么不思进取了”，这样一句不经心的话，不敢让自己轻松，任何不学习的时间都是自责，练本可以有的娱乐和休闲，都抱着自责和“偷”的心态、如坐针毡似的度过的。所以在假期才会懒的走向另一个极端。这又是另一种自我折磨和煎熬。作为一个睡眠质量常年超差、神经衰弱、有晚睡室友的人来说，即使上床早，还是很晚入睡，中途还要醒，早醒但困，于是一边竖着耳朵警醒别人是不是要起床了不能赖床了，天天自我折磨，如卧针毡全身酸涩，就像一条破船，被浸在醋里，身体就像棉花纤维一样，酸涩到一寸一毫，求求你别说感同身受。从06年初高一下学期分科进了重点班开始，到大学毕业，到两年后读研、到今年上学期才做了心理咨询。我痛苦了好多好多年了。咨询的这个学期，是我哭的最长的一段时间了。时间还是有限，但我已经很庆幸我得到了这样觉察的机会。幸而，我得到了去学校咨询室的机会，庆幸，咨询室很专业很好，不然，高额的咨询费用，我是永远不可能会去的。那么，很可能我只能像过去一样，任坏情绪周期性爆发，煎熬我，永远不能解脱。咨询让我开始能表达自己了，能看到自己是哪里错了。尽管我也很心疼我爸爸妈妈他们自己童年经历、原生家庭给他们带来的这些生存姿态，但是我自己感受到的痛苦，是真实的。也可能是不可逆的了。（情绪平静的时候，我还是“盲目”乐观的^~^）就像，这么大了，我还会特别特别在意他们对我的评价，我的自我还是那么微弱，而且变得比以前更玻璃心。她不带任何贬低我的说其他女孩的好，我都会关上门就掉眼泪。就像，那天我无意间看到她跟别人说“她是真的不懂事，使我们没教育好”，等他们出门去的时候，确认走远了，然后放声大哭。忍不住还是说了委屈，开始相互理解。她说“真的，你不必去讨好别人。以前是我不好..."我以为我心里的冰山融了，可是在写这些字的时候，喉咙还是疼。如果不是因为他们在家，我大概又...这近十年我失去了什么？从活泼外向容易快乐到不停的自我折磨、时时刻刻变着花样，任何事情都可以挑剔自己。隔绝了朋友，害怕与人相处。睡不好，精神差。求你别说能体会。极少有真正comfort zone，这个阈值太高了，我都不知道怎样的条件才能真正comfort，并且是稳定的，长时间的。我真的不知道。对的，这一刻，我是在诉苦。当然也有所得，但是现在就是想诉苦。总觉得这些快来来的太肤浅短暂，痛苦总是深刻难消解。这些年的所得，都是在压榨自己、挣扎在痛苦里熬出来的。总之，现在的我就像是积了很多年，水位很高的堤坝。好像，我越答越远了。不敢说话和焦虑这件事，答到了吗？我原以为，明白了自己就会消解了。好像还不够。还没到。有时候也无力的想，知道了又怎么样呢？要想它彻底好起来，大概又是一次脱皮换骨吧。就像我知道了，好像自己comfort的阈值太高，真正恒定的comfort zone太少太短暂了，所以即使，现在这个zone也有很多负面的痛苦，但是，它是我唯一已知的、能得到的，所以不敢冒险挣脱出去，所以，即使是饮鸩止渴，我还是企图陷得更深一点，以求得到多一点的温暖。让自己觉得舒适的zone，实在是太少了。应该庆幸的是，现在，比以前最极端的时候，已经要好很多了。请别担心我:)“我以为曾经沧海，却不知只是烫过了一条小河。”——李兰妮《旷野无人》P3“如果你知道过去的我，你就会原谅现在的我。”——蔡康永·奇葩说第二季——————————————————————————————————————我知道看一段长文的时候，有加粗就会直接跳过其他。所以讲真话并不想这样，但是为了看起来的效果。是的，我希望能充分的被理解，但，还是随缘吧。虽然负能量有点重，在这个问题这里，就这样吧。
谢邀我觉得题主的中心问题是“如何缓解焦虑、以及因焦虑引发的不恰当事件在个体内造成的愧疚感。”这个问题很大，因为引发焦虑的情境很多，解决策略也很多。根据题主的主诉，判定为一般性社交关系引起的中度焦虑。中度焦虑的根本性原因来自于无措，对人际关系的渴望和自身交往能力的不匹配引发的中度焦虑。轻微的焦虑会使人有一定的紧迫感，对工作和学习有一定的积极影响。但中度焦虑会让人在处理事情时易出错，出错会有悔恨及内疚等负性情绪，内疚产生对自身的否定。但个体自我完善的内驱力使自我否定无法持久，进而产生焦虑，焦虑和愧疚感便形成了循环。主诉的情况解释：“在意他人目光，又惧怕成为焦点。”是趋避式冲突，其本身让人焦虑。“小事有压力，焦虑持久。”是承受能力下降及应对策略少。“不够自信，脆弱。” 个体对自己有这种认为是不恰当的，因为在现实中自信与不自信的参照点是什么？脆弱程度的等级是如何定性的？这些都没有明确的界定。比如说甲和乙同时追一个女生，女生答应了甲而拒绝了乙，总不能直接说乙不够自信或者脆弱吧！某一结果绝非某一个原因形成。而且这样定位自己还会形成自我暗示，不利于自我成长。题主主诉的朋友关系，对此有误解。所谓的朋友绝非是要努力讨好的人，而是愿意承认和接纳我们的人，也绝非说错一句话就可以失去的人，毕业后的人际交往方式还是一种讨好式的。在意人缘，若这种人缘不是以切实利益为前提，大可不必努力讨好，因为讨好建立的人缘空洞而薄缘。敏感人群是焦虑症的易感人群。所诉情况还有弥散性焦虑的影响，且程度中。根据以上主诉分析，此人有：1.内心趋避冲突；2.自身应对策略少，现实经验欠缺；3.对朋友关系认识错误，交友方式不正确，对人际关系无措；4.焦虑的易感人群；5.受到弥散性焦虑的影响。解决的中心问题为2和3。故推荐以下解决方案：1.修正对朋友关系的不合理认知，学习交友技能并应用于实践，或参加培训专门训练。积累人际交往的经验，构建人际关系的应对策略。2.寻求专业心理咨询，帮助其成长。3.焦虑严重影响日常生活时心理治疗结合药物治疗，并改善生活环境。4.在想尽一切办法无果后，学着接受有适度焦虑的自我，让其成为本身的一部分，并把焦虑控制在一定范围内。谢谢阅读，愿你不再焦虑！
谢邀。根据楼主的情况来判断，似乎楼主的自尊水平不够高，容易陷入对自己的低评价，甚至自我贬低。从本质上来说，这不像是愧疚也不像是焦虑，更接近于羞耻。所谓羞耻感就是认为自己的存在是多余的，自己很容易给别人带来麻烦。在羞耻感的影响下，我们很容易变得过于敏感、脆弱，反复思考自己的言行是否妥当。如果大学四年不是这种性格而毕业后变成了这样，也许是你毕业后经历的人和事对你产生了很多影响。或者某些特定的人和事激发了你早年的某些感受。总的来说，这样的问题不是在网上看帖子、读书或者找朋友聊天可以单纯解决的，需要你自己先试着了解事情的来龙去脉、分析成因，并向他人求助。接受心理咨询或治疗，也是一种很好的办法。
今天下班回家路上，马上要到家了，却被突然蹿出来的一辆车碾了脚。晚上还有聚会，第一反应竟然不是自己的脚有没有事，而是“我要告诉大家我今晚的聚会去不成了，大家肯定觉得我是装的不想去吧。觉得我这个人很麻烦怎么办？”加上最近的一些事，就在被送往医院的途中很心酸地哭了(?_?)。然而这还是没有什么用。我满脑子都是“我搞砸了这次聚会，少了我就不完满，总之就缺了一个人。我们是集体啊。上次就因为我不舒服没有去成。”非常内疚。被车碾了后，那个阿姨说了声对不起就想走。我跳到一边，脱下鞋袜低头查看伤口，脚火辣辣的疼，心里正七上八下，见她的样子顿时无名火起，怒道：“你别走！带我去医院！有事怎么办！”一路上也为自己的语气不善而耿耿于怀。许多事情，即便是别人的错，我也要反复苛责自己。即便是我有理的事情，我也要怪自己。被车碾了后，第一反应就是要告诉大家我去不成了，告诉大家我碾了脚，大家问候后我告诉大家我去拍片子了，结果出来了，我没事(?_?)。大家好好玩，不要担心我。我最担心的是给人添麻烦。太着急怕人找我，一定要交待清楚自己的去向。非常害怕给人添一丁点的麻烦。如此的心情，按理说不会烦自己。可又怕别人嫌我话多，好像碾了脚不得了一样，要诏告天下一样，特别怕别人这么想我。归根结底，是有过这样被否定的经验。尤其是被亲近的人。太在乎外界的肯定，因为一开始就不容易得到肯定。太在乎被人误会，因为老被歪曲自己的意思，被安上罪名。这些都是不怎么愉快的经历。我可以走出来的。意识到了这些，比没有意识到强了许多。以后会越来越好的。
变成熟，变自信，变聪明。
谢邀，之前大学时候学这个专业，算是伪专业出身，毕业几年之后原本的知识也差不多都还给老师了，但也有些感悟可以和题主分享一下。
首先，别人没有太在意我。这个是很重要的感想，大家都有事要忙，我们自以为是的认为大家都在关注你，其实别人真心没有，不信的话你可以做个实验，周末不带手机出去溜达两天，回来才知道没多少未接，大家都在忙。
然后，要自信，近乎盲目的自恋般的自信。我们能活在这个世界上都是生命的其实，更何况还获得这么开心，打心眼里去认同自己，认同自己的一切，认为自己是个很棒的人，当然这也是心理暗示。
最后，好好工作或者学习，忙起来这些都来不及感慨的。
你是不是正在尝试让自己比自己所有的以前更健谈？
看到有人也跟我一样，看到这个题目，却没有应有的泪奔感，心理坚强到一定程度了，谢谢自己，已经恢复。
高中时，同桌兼好朋友因为一个玩笑，跟我绝交了，或许这是导火索吧。后来，我就特别害怕说错话，总是不由自主回想自己刚才说了什么话，是不是不妥，会不会让别人感觉不舒服，甚至是亲人。印象最深的是有次放月假回家，就一两天，我邻居家一直玩的很好的小妹来找我玩，给我过生日，本来高高兴兴的，然后结束之后，分别时，总是要说话的吧，然后我突然从热闹的氛围中像被击中了神经，突然惊醒，不断回想刚才说错了什么。我很痛苦，我不相信这是自己，曾经超级自信的一个人，却被打的落花流水，却无法控制自己，觉得懦弱的要死，不可挣脱。
成绩变差，开家长会，家长来了，提到了这个问题，跟老师交流，基本就是觉得同学闹矛盾，我嚎啕大哭。家长以为已经解决，不过是小孩子之间的友谊问题，没什么的，这个问题却在我心中扎了根，拔起已是困难。
我也不想这么着，不断给自己纠正心理，不断劝自己，他们根本不值得我这么干，我应该是个野心家什么的，自行脑补，基本就是想让自己坚强点。经常走神，基本有超过大半时间在走神，甚至做数学题也在走神，计算写方程全靠下意识，现在回想，真是震惊。写完不知道自己刚才写的是什么，所以养成了做完一道题就检查的坏习惯，因为注意力太不集中了。有的时候走出校门，恍如隔世。所以我觉得走读生更有益于调整心理，调整心理状态。高中成绩一直不好，没有状态，走神，神经质。最终读了个末流985的大学，我爸甚至萌生了让我复读的念头。我是小气，怨恨当初那个同学，到现在也没有再联系过。我不大度，不愿意回想。这件事对我产生了很大的影响，太痛苦了，今天把它写出来，当做青春的疼痛吧。
关于怎么解决，好像高考结束了就慢慢消散了。高中学习封闭，压力大，圈子小，每天都是竞争，同桌都是竞争，每天也不会有什么社交，我们班课间都在低头学习，有点小情绪也不会消散，越积越重，当环境改变，心情自然也变化了。
所以，我觉得楼主可以试着多接触其他东西，不要让眼光过度狭窄，如果实在控制不了，不妨换个环境，这种心情实在是太痛苦，强撑也没有用处，劝自己可以一时，但是过不了多长时间就会反复，被自己打败，实在是很糟糕的体验。
不匿名了。至我逝去的青春期。从此，不会再为了谁。
ps：很奇怪有人邀请我，我只是刚注册罢了，或许是群邀？说实话，不太习惯解释问题，因为心理咨询的思路一般不关注来访者问的是什么，会更多地听背后的意思以及了解感受，不过入乡随俗吧。虽然很多人已经做出一些解答，那么我还是从我个人所了解的角度也给题主一些看法吧。非常在意别人的眼光，和朋友间说错一句话，会反复思考，这一类的问题表面上来说都是属于焦虑，特别是关系范畴产生焦虑的问题。有可能只是自尊的问题，有可能确实是社交恐怖，也有可能还有一些强迫，但不管怎么，要想解决问题，首先要理解这种害怕是怎么产生的。但其产生的机制确实是有很多种可能的。从认知层面来看，在意别人看什么，就意味着别人的看法会让你产生一个想法，这个想法是自动，是长期以来习惯的自然而然的想法，而这个想法会让你的产生各种情绪。例如，我没说好这句话，别人是不是会觉得我很糟糕，我很糟糕我是不是就没有价值了？等等很多很伤害自尊跟产生恐惧的体验。在这里肯定很难通过问答的形式来解决这个问题的，但首先先了解当自己感受到焦虑的时候，自动浮现在脑海里的想法是什么，这很重要。想法不止一个，可能会与很多个自动的想法（认知称这种想法为自动思维。），想法的背后是中间信念，就是信念往往决定我们的思维，所谓的信念就是我们对事情的看法或者说更加准确，就是价值观。就是我们认为，我们需要怎么做，我们才能怎么样。例如说，我必须表现完美，我必须让大家都满意，这些就是中间信念。当你理清了自己的自动思维，进一步要去探索的就是自己的中间信念（说实话，这个工作自己来做非常困难，而且有许多澄清跟探讨的过程）。中间信念的背后就是核心信念了，核心信念一般就是，因为小时候的父母反馈你的方式决定了你对于自己价值的感知，例如说，我很不好，我没有价值，我没有能力等等都是属于有问题的核心信念，这些信念往往导致成年后，会产生无能感，无价值感，或者说焦虑。怎么去探索呢，方法很简单，（建议最好找专业人士），例如，当你发现自己说错话的时候，你是什么感觉？对你来说这代表什么？如果你能够自己回答代表什么，那么下一步就是这又意味着什么？一直到回到的答案类似核心信念的句式了。ps：解释式的回复我做得很少，我说得是不是过于枯燥了。其实简单回答题主的问题，就是如果你能了解为什么说错一句话会让你如此焦虑这个过程，你就可能大大地缓解你内心的压力。如果你能够去重构自己的信念，那么你就能够解决这个问题。很多人谈到接纳这个问题。我觉得这个确实是接纳层面的问题，但知道没有用，就像我也知道我的咳嗽是因为感冒引起的，但知道然并用。通常说到接纳，就类似要从心理动力学的层面来解释这个问题了，这个就复杂得多了，需要知道大量关于题主个人成长的资料背景，例如，特别是0-3岁，3-6岁。还有关于你所描述症状的许多具体问题。在意他人目光，不够自信，这需要澄清，是仅仅在人际关系当中不自信吗，还有所有方面？有什么让你自信的吗？一般你怎么调整自己的压力等等？通常，焦虑源自于潜意识的冲突，来自于超我，自我，本我三者之中两者之间的对立，题主提到，以前不会，最近才发现严重了，那么很有可能这段严重的时间里发生的事情诱发了你童年的某些幻想，或者说某些潜在的潜意识冲突，然后表现在人际关系感到异常焦虑的事情上。那么从动力学的角度来看怎么办，就是你可能需要梳理一遍自己的成长经历，你目前的这种感觉，在你小时候是否有类似的感受，当时是怎么发生的，是否跟你父母对你的要求有关？是否你父母因为当时忙于某事忽略了你的感受有关？是否当时你还受过什么心理创伤？等等。并不是了解这些就能解决，而是了解这些对于你来面对焦虑很重要。心理咨询有一个不成文的观点，如果你能够知道你自己为什么会这样，问题就解决了一半。
非专业不负责。这种不可自控的焦虑，隐隐觉得有点强迫症的倾向，去正规医院看一下心理科吧…他们能给你最专业权威的解答。除此之外从释放焦虑的角度。理性分析自己焦虑的原因，想通了也就不焦虑了。多和朋友家人沟通，自己一个人扛很累啊，还有就是多运动，培养个兴趣爱好转一下注意力。暂时就想到这些。
不怎么办。没法缓解。我告诉你，完全没有心理问题的人是不存在的。我们应该接纳这样的焦虑感，不管他存不存在。唯一需要做的只是把注意力集中在我们手头的事情上。
楼主你撸多了，精气神泄的太厉害，戒撸了自然就会阳光自信、内心强大。不泄为补，戒为良药，解决根本问题，不需要看什么医生，吃什么药。
唉，再过一段就会破罐破摔了，爱谁谁...之后会怎样有机会再更新...