结婚两年因女方不能生育离婚彩礼嫁妆怎么分配?另婚前购买有一套房子，首付是男方父母支付的，房贷是由_百度知道
结婚两年因女方不能生育离婚彩礼嫁妆怎么分配?另婚前购买有一套房子，首付是男方父母支付的，房贷是由
婚后夫妻共同支付，请问离婚怎么分配？
彩礼在法律上女方是不用退的（无结婚证除外）房子要看写谁的名字男方名字，房子归男方，男方要补偿女方婚后还贷部分的钱以及婚后房子升值的部分如果是双方名字，离婚一人一半
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出门在外也不愁结婚前男方家全款买的房，写的男方母亲的名字，有什么不妥吗？
注：提问者为准新郎的发小（by 李程）看到这么多评论，我把事情详细说一下，大家也有个参考事情发生在我一个发小身上，他不玩知乎，我想到把这事放到知乎上问问大家意见，当然他也会用我的手机看大家的评论，事主是男方，独子，父母有房住，另外买的一套。男方母亲看到自己儿子处对象了，也挺稳定的，就张罗买一套房子作为婚房，并且装修什么的都不用女方拿钱，当时双方父母还没见面，所以没法过多的征求女方家意见，在写名字的时候，如果这套房写了男方的名，再买房就算二套房了，所以就写了男方母亲的名，并且和女孩说了，你俩好好过，早晚都是你俩的，以后你俩有条件了，想换更大的就把这套卖了。女孩到是没啥意见，就是女孩的父母又说了，孩子没有保障，人家婚房都是两个人的名字，你这个不行。以后你俩吵架了，我们离得又远，我孩子想回娘家都回不来，上哪住去？你这就算是你妈借你们俩个房子住，跟我闺女啥关系都没有。谁家那小谁，男方家买的房子也写的两个人名！但是男方的意思是，那家家庭条件好，不差一套两套房子，自己家只能说一般，毕竟是父母花半辈子积蓄买的，说不好听的早晚都是孩子的，没法张口说改成两个人的名字，但要是以后两个人有起色了，再买房子只写女孩名都没问题。但是，沟通未果，女孩本身没什么主意，他妈说啥是啥。所以他也很苦恼，想问问怎样处理这种情况？~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~男方家里为了两人婚后压力小点，全款买的房子，写的男方母亲名，这样的话女方家为什么会不同意，为什么非要改为两个人的名字？女方为什么会觉得没有保障，如果不改，让男方家出钱，合理吗？我个人的理解，如果两个人贷款的话，写两个人名字，首付男方付，贷款部分2人一起还，这个很合理，但是男方家既然有经济实力不贷款，不需要女方婚后拿钱还贷，为什么女方还要求两个人的名字呢？-------------------关联问题
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看到这种扯不清问题很想感叹一下: 有女儿的父母，特别是害怕女儿在婚姻中吃亏的父母，真的应该在女儿婚前就好好地为她做一个规划。 有两件东西应该在女儿婚前交给她:能力范围内最实用的嫁妆和为人处事的智慧。我的母上大人以及她们那一群欧巴桑，凡是有女儿的，哪怕经济再拮据，都会给女儿攒出一套婚房，至少也要攒出个首付。女儿在哪里定下工作，就在哪里买。 当初母上大人是这样给我解释的: “咱家虽然不富裕，但是你结婚也要结得有底气。不能让人家说我们是冲着别人的房子车子去的。” “你工作的时候如果还是单身，住自家的房子比出去租划算。” “结婚的时候，男方一般都会加上你的名字的，但是不加也不怕啊，我们自己有房子。” “如果对方父母付全款买了一套婚房，咱家又没有，确实不好白要人家的。我们给你准备了，两家两套，你们爱住哪儿住哪儿。以后两个人也可以攒套大的。” 最重要的是，我的父母在潜移默化中给我灌输了这样的观念: 幸福的婚姻，除了要有良好的感情基础，一种势均力敌的匹配也很重要。为了不让某些现实的纷争影响感情，未雨绸缪是一定的。 这样一来少了多少麻烦……
看了半天才看懂，就是婚前男方家里全款买的房，现在还没结婚但女方父母怕将来女儿吃亏，一定要在婚前加上女儿的名字，但男的觉得这是父母的钱不好意思和家里开口对吧？那就加呗，房子多少钱，叫女方家出个三分之一四分之一或者卖了再买一套新的再或者女方出钱豪装一下不就得了，毕竟这也是让女方自己住的舒服，我见过不少都是这样操作的。这里指正常情况如果是「男方不要女方家的补偿方案坚决不肯加名字」和「女方家长坚决不肯出一分钱但是一定要加名字」都是另外一回事……
女方家里是挺无理的，不过题主的这位朋友目前看来也就配得上这样无理的家庭了。因为男方家庭同样毫无礼数，丝毫也不尊重人，他自己软弱无力——而且完全意识不到这点，通篇透露“我家已经做得够好了”。为了怕人不看真我的回答、误会了我的主旨就开喷，在此提纲挈领一下：平白想要吃大户用大户占人婚前财产的女人和她需索无度的娘家绝对要不得，但是唯恐别人哪怕稍微借一点光于是防人似防贼的婆家，还有心甘情愿吃占父母、却对自己作为新家庭一员的责任毫无认识的男人，也不值得去交往。本题中女方不止有错，但是她在这题被喷得差不多了，不缺我一个再打倒一次还踏上一脚。而很多人完全没意识到男方的不近情理之处，那我就来说道一下作个补完。另外，我不支持女方加名字的要求，千祈不要认为我是“补偿派”。女方出房子做婚后居所亦无妨，只要是共同劳动共同育儿共同承担经济体职责——互敬互爱，男女平等，彼此尊重，独立自主。这十六个字的宗旨不很难理解吧。很多回答劈头盖脑一句“白给你住的房子你有什么好抱怨的”，非但无助于解决复杂的家庭问题，反倒火上浇油得令人反感。这句话放别的地方也许没错，放在一个稍微不那么功利、还是具有两情相悦因素的婚姻关系里简直再侮辱人没有。白给你住的房子？这话也可笑，只是婚姻存续期间的居住权而已，怎么谈得上“白给”两字？如此抬杠下去可以丑恶得没有底线：那人家姑娘还白给你肏呢！你问她收房租，她问你收敦伦费，好嘛，这才真是合了那句“婚姻是合法的卖淫”，彼此无情，皆大欢喜。居住者对房子的地段款型、装修风格、处置方式毫无置喙余地，名为婚房实则毫无归属感，何况这房子连丈夫的名字都没有，根本和小家庭半毛钱关系都不沾。名义上出了一间房，婚姻中的男方就突然占据高点了，以“看你做得好不好”的考验心态来对待女方，本身就不是好态度。“以后有起色了还是可以让你写名字的”，这“起色”的标准由谁来定，又如何考察验证？摆出一副需要谢主隆恩的姿态，什么实在的却都没有。将来万一起了争执有了离心，男方中气十足大喊一声“从我的房子里滚出去！”，女方也只能回以“我为你奉献了这么多年的青春！”，六国大封相水平跟五百集台剧《意难忘》也差不多了。也叫做是破锅烂盖，女方看到男方这样自把自为，居然没有重新审视和梳理这段关系，而是硬着头皮提出明知对方不可能答应的要求，真真般配，也实在天真：对方全款买房（写男方母亲名字），还能让你白白加名字？做梦呢吧。将来男方家长拿着钥匙进进出出的，再对小家庭的其他事务比如生产育儿横加“为你好”的干预，女方连说个“不”字都毫无底气。谁叫你“白住”人家房子呢？谁让你需要“表现好”呢？在这个典型的“中国式结婚”故事里，几个人物呼之欲出：强势的男方母亲，心甘情愿被原生家庭摆弄毫无自立意愿也毫无存在感的男方，较为弱势同样也受到家庭摆弄的女方，思想水平和好心态都欠奉的女方家庭。说不定两家人用心都没那么坏，但是结果却还是那么糟。因为这种无边界的干预模式是会让婚姻关系异化的。本身应该互相支持着为维系关系、经营家庭、付出成本而共同奋斗的小两口，对自己所谓的爱情婚姻生活大概也就出了嘴和生殖器，还没长大的人真是不适合结婚。换了一个稍有经济能力和自立愿望的姑娘，好不好上来问你几句话：这是我们的婚房？你买之前有否考虑与我商量商议？是什么令你没有提出与我共同首付共同贷款，买一套属于我们自己无关父母的小家庭不动产？你为什么预先认定我愿意“白住”你家？如果我不接受，你将如何处理、说服？你家现在就单方面决定了小家庭的重大经济事务，在未来的家庭事务中他们真的不会伸长手一一干涉？现在和我一起供房还贷款你愿意吗？假如我有房，住我的房子是否可行？现在应该如何解决这个问题？你需要我怎么样去配合你，又会如何来配合我？这房子是男方父母的资产，现在这位正在谈婚论嫁的男子，其实本质还是个无产人士而已，并没有对婚姻作出个人的投入：去相亲市场试试水，看看这样的男子到底会吸引什么样的女子，心里就有个数。把不属于你的资产当成加分项，画一个大饼，“爹妈死后这些都是我的”，这样的男人能讨到有志气的老婆那才是见了鬼呢。真的，谁是傻子。哪怕这房子是男人自己买了自己供，有了女朋友后再对之进行讨论，最后依旧决定不加女方名字，将来若有变故以还贷份额为准——一样的结果，但是事情本质就不同了。合理保护婚前财产不代表你可以无视他人的尊严，何况这尊严还是枕边人的。女方家庭现在的强横态度无非男方家庭先前无理态度的互文和回响。你预设着最坏的对方，不愿意让对方参与到双方共商的经济活动中来，对方自然也打起十二万分精神，在商言商谈经济。而这段婚姻的当事人，这对明明应该在一起认真讨论未来的家庭计划、收入支出、各自对婚姻家庭的投入和努力意愿的小青年，在这场事关两个家庭婚前财产的战争里简直就比死人多一口气而已。这也难怪。很多人都把结婚当配种，凑凑合合有个窝呆着，凡事爹妈撑着，一干家庭事务彼此全无沟通，缩着头，自动把干预权交给双方父母，于是一个家庭里竟然出现两三个女主人，双方的老娘带头对骂，夫妻两个离婚二字也说过好多次，结果还是拖拖拉拉地鼓捣出孩子来爹妈拉扯着，就这么半辈子，鸡飞狗跳的事情也不会少。嗯，不是说这种日子过不得，但是一个年轻人就甘心过起这样的日子，实在令人觉得有点糟糕呀。如果说题目里男方家庭其实用心不坏，只是老观念，那回答里的一部分男青年就纯属戾气过重：不尊重伴侣、谈着感情就要摆出大爷姿态的很多答题人，诸位也还是不要结婚罢。无论多有钱多有势的一方，除非你本心是想买个听话的奴隶，这没话讲，但是对于“自由恋爱”而言，谈恋爱说婚事时自说自话地出了点钱，就油然而生一股大军阀气质，也真是天赋异禀。
《新婚姻法司法解释三》 第七条 婚后由一方父母出资为子女购买的不动产，产权登记在出资人子女名下的，可按照婚姻法第十八条第(三)项的规定，视为只对自己子女一方的赠与，该不动产应认定为夫妻一方的个人财产。此时，即使房子是婚后由父母购买的，如果是产权登记在出资方父母子女名下的，离婚时属于一方个人财产，离婚时不予分割。
这个年代结婚真的累。
那些说有本事女方买房我拎包入住，我觉得很赚啊的男人们。。。你们现在基本都在一穷二白阶段吧，觉得自己婚后不会有多少钱，而且也不再会改善住房了。当然一辈子买不起房那有地方白住就不错了，但是当婚后无房产，但婚后变现能力急剧上升的一方，基本都是希望改善住房把现在这套卖了做首付，然后自己还贷的。但这个时候会有个实际问题，就是有可能拥有产权的老人不肯，哪怕房子上加他们名字也不肯，这当中还挺伤感情的。许多几年夫妻，孩子一两岁搞学区，为这个事情直接反目成仇离婚的都有。房产买卖时遇见过离婚的夫妻，身边也有类似例子，都是女方家里条件小康，婚前有房，男方家庭底子不行，拎包入住，但一旦有了换房的念头就很容易离婚，一方面当然是为了买房子假离婚，但另一方面男方的确都不急着复婚，希望十年后贷款全换以后再说，为的就是房产一定要是自己的。女方也没啥好说的，毕竟自己爹妈的房子不肯卖也没辙啊，自己这点钱不离婚，男人不肯买房，离婚，一时间复不了了。你觉得男人无情无义？但男人也站的住脚啊，我一不出轨二不找吃喝嫖赌，前妻和孩子的支出也在出，但我总得攒点硬通货防老吧，一辈子给丈母娘打工不成？女人也是有可能生了孩子以后把孩子给了丈夫假离婚，自己要买套个人产权的房子既可以做学区，又可以给自己防老，等产权到手再复婚啊。别的地方我不清楚，我这圈男人自己赚很少，家里靠拆迁有好几套房的大龄剩男，还真只能找家里很穷自己也很穷的女孩子谈婚论嫁，稍微有点变现能力的女性一听条件就摇头了，她们也很实在，我们找个人不图他钱他房子，但也不希望自己回头买房靠自己攒，还得平白分人家家里一半，这何苦啊。偶尔有自己房产的未婚女性愿意接触，但后来谈女方又觉得谈不下去，实在不是一个层次上。所以楼主这事，进入了一个怪圈，只有对自己毫无信心又想占便宜的人才越不敢翻脸，而越是对自己有信心的一方，不想占便宜但也不想被人占便宜的，越希望两人能一起供套房子，如果男方还把本来供婚房和爹妈钱混一起独自买房了，那的确是寒了女方的心。叫楼主提的这个姑娘还不太独立，看来也不是对自己很有信心，大概还觉得没老公没面子什么的，于是由着自己爹妈闹，要搁我早就自己走人了，不敢一起供房，吃不了还贷苦的干嘛急着结婚啊，本来不生孩子就结婚不就图个少年夫妻同甘共苦的浪漫，现在临到头来你急着在爹妈翅膀下享乐，那我何不自己飞哪算哪呢？
这也是中国父母为自己的孩子考虑得太多，做得太多而引起的问题。。。一个稳定的家庭应该是夫妻二人组成的核心家庭。。。。。。。婚姻本应该给人的归属感和安全感。累了，困了，孤独了，有人陪。说不上一起奋斗，应该是相濡以沫，生个共同的娃儿。。。。。
如果是我的儿子，我不会做这样的事情，他选的姑娘，只要他真心的喜欢，就让小两口自己去做主，买不买房子，在哪里买。最好就是两家一起买，出多出少都按着能力来。如果是我的女儿，她要远嫁，我会给她准备一笔钱，男方没房子就一起买，有了房子，把这钱给男方加上姑娘的名字，后边注明个比例就行，怎么着也是两个人一起的窝。像这种远嫁到男方那边，又没个亲戚朋友，住的还是婆婆名下的房子，完了男方还毫无担当拍板的权利，这还结个P婚啊？！反正能为了这个事情纠结起来，也不是多深的感觉，姑娘就在本地找一个，双方亲家一起买个婚房给小两口，比题主这种情况好太多。
这是个老生常谈的问题了。女方对你有怨言，这个完全可以理解。因为你在婚姻里没有投入个人财产，你的房子是父母全款买的，不管你们夫妻如何处置，这笔财产都与你个人无关。说白了，你们就是寄住在父母的房子里，只不过这个房主不向你们收租，并承诺百年后将房产给你继承罢了。你的财产是你自己的财产，你父母的财产是你父母的财产，除非你父母死了或者是赠予给你，他们的财产和你有什么干系呢？女方这么要求的背后，其实折射出她在婚姻关系中感受到的不确定性，因为她不知道自己离婚后还能拥有什么。按照你的描述，房子是男方父母的，你们又没有什么个人财产，假定你们没有生育的话，那么等你们离婚后，女方只要拍拍屁股带个人出门了。而房子还是你父母的，你父母死后会让你继承，你在离婚里什么损失都没有，你觉得这样公平吗？问题在于，你们还不理解婚姻是怎么一回事。很多人对婚姻抱有许多玫瑰色的幻想，其实婚姻里最重要的就是子女与财产。在没有子女的前提下，两个人组合在一起生活，背后真正的问题是财产如何界定。也就是说，你们走到一起建立了这个家庭，各自往家庭里注入了多少资本，股权如何划分，收益如何分配，有没有限定条款，有没有补救措施，如果家庭解体后，怎么保障双方的权益。这些东西，才是婚前需要厘清的。而你们在婚姻中的投入太少，根本不足以维系一个家庭。两个人走到一起，如果不是裸婚的话，最好事先讲明各自在婚姻中的财产投入。无论是男方还是女方，如果需要父母资助购置房产的话，请把这笔投入当作借款，并约定还款期限，利息可以免了。然后，你们就可以堂堂正正地写上双方的名字，保证双方应有的利益，也承担双方应承担的责任。在经济能力许可的前提下，如果你们父母执意要给子女赠送新婚礼物的话，那么这笔赠予也应该明确个人产权所属，并明确写上双方的名字，因为这就是你们的共同财产了。最坏的做法就是，既不明确产权归属，又不划明权益分配，含含糊糊、遮遮掩掩、藏着掖着，大家庭、小家庭两本账拎不清。既不能减轻年轻人的家庭负担，还增加了夫妻间的财产矛盾，对婚姻本身有害无益。谁对谁错这个东西在婚姻里是不存在的，任何关系都是双方博弈与协商的后果。有关财产的事情，坦诚布公地坐下来谈更好，双方的利益界定清楚了就继续，如果不能妥协的话就散。权责分明的婚姻才会长久。
首先我是个法盲。。。然后就以我的观点简单说说吧，如果是我的话，男方父母买的房子他们写谁的名字我都没意见，毕竟不是自己的钱，应该我也没有决定写谁名字的权利，但是还是希望男方和自己能赚钱买个属于自己的房子，男方家付个首付，我们家装修然后剩下的钱小两口自己还就行了，名字写夫妻二人的。或者男方家和我们家各付一半首付一般装修，然后就是都一半一半的意思，不过我觉得这样有点生分，不如上面那种男方家付首付的。其实我觉得如果有能力的话最好用自己的，夫妻二人打拼来的钱，父母毕竟还需要养老，有点病什么的都需要看的，以防万一也好。恩。。不过年轻小夫妻能自己奋斗买得起房子的也是很少的吧。。。当然啦，父母资助一些也是不可耻的，不过要好好孝敬父母啦~~真心没必要在这些小事情上面争来争去的，日子还是两个人过的，需要双方的谦让付出，相互扶持和包容~
呃，我只想提一个问题，因为前段时间跟一个朋友聊天，她跟我说过类似的事情，而且说专门咨询过律师，说是按照中国现行法律，婚前男方买的房子，就算婚后写了女方的名字，如果离婚的话女方也得不到的。我想这种事情最好是咨询一下律师，别只是想当然，然后为了一个完全没有用的事情争吵半天。
如果从本文所描述的来看，客观的讲男方的房子购买的理由很合理。避免二套房的不利因素，用母亲的名字。那么这样来看，其实是男方家庭的个人购房行为，并不涉及女方的任何利益关系。只不过男方家长允许子女入住而已。其实实质问题就是男方没出婚房，女方愿不愿意嫁过去罢了。署名问题只是表面的。———————————————————————————————————————————另外这个事件描述过程中有一个地方值得探讨：“手里有一个房子当作婚房” 还是 “去买个婚房”?前一种情况那是男方自家的事儿，后一种则是两家的事儿了。说实话本文描述含糊不清，前后矛盾，个人意见就是题主朋友根据自身实际情况自行判断，别来这里问问题了，无论你们做什么选择都是无妨的。
不知道这个答案怎么突然被顶上去了，写在前面，我不是法律专业的，只接触过少量经济法，虽然结婚了但并没有研究过婚姻法。以下只是我按照自己想法说的一些看法，没有任何借鉴意义。看到题主也改了问题，我就再啰嗦一下。女方家里这样想也有道理，毕竟是上一辈的想法了，我刚结婚的时候我家里也很担心我被欺负，这实在是人之常情。但结婚这事儿实在是小两口自己的事情，女方自己都同意了，真是没必要再改了。想劝还是得从女方下手，如果实在劝不住就想个折中的方法意思意思吧（比如女方爹妈是不是想要彩礼钱啊，要不稍微给点，反正女方亲爹亲妈，这钱最后还是小两口的），毕竟俩人还是有感情的不是，以后还要过日子不是，真能为了这点事儿撕破脸吗？心里有了芥蒂，那以后日子还能过下去吗？我觉得在这里也没必要讨论什么凭什么男方买房男方要给彩礼的问题了，这个问题即使最后讨论出了根本就不应该不公平的结论，最后还是不会影响到目前中国的现状的，这不是我们几个人的看法能够影响到的，即使全知乎一边倒的这样认为才占了全国人口的多少比例啊。只能说不满意这种情况的男性朋友尽量找一个要求少的女朋友。道理我都懂，但你丈母娘要你买房子你敢不买？————————以下原答案没有不妥，既然是男方全款买的房子就该是男方的，写谁的名字不重要。当然假如小两口没地方住，男方父母大方的借给你们，这是好事啊。问题是，这样这个房子属于男方父母的房子，与你们的婚姻是没有关系的。也就是说，假如在有些地方女方要求彩礼，那这个房子是不可以算进彩礼中的，假如两家说好是女方买车，男方买房子那这个房子不能作数的，假如男方的这个房子要求女方出钱装修也是不合理的。假如男方在女方面前表现出我家给咱俩买了房子也是恶心人的。举例：我一个同事，结婚的时候因为男方有房有车所以拒绝再出任何钱，包括度蜜月的钱都是女孩子上班三年攒下的四万块钱拿去花了，但是男方拒绝在婚后加上女方的名字。我觉得这是耍流氓。（这个例子的女同事就坐我旁边。我举这个例子只是想表达这个男的不想把自己的财产所有权分享给女方，却仗着自己的这些财产想让女方在婚礼中独自承担费用。）举个反例：我有个同事结婚前，她老公买了个车，花了上班以后的所有积蓄，二十多万，写的女方名字。后来俩人结婚了，婆家再给的钱女方就没要（因为婆家也不是很富裕），女方也跟家里把这个事情说清楚了，她家里也领情，表示嫁妆不会少。重要的事情强调三遍：夫妻最重要的是信任！夫妻最重要的是信任！夫妻最重要的是信任！没有信任的夫妻关系长久不了，更不要为了结婚而结婚。如果你连最基本的经济信任都不给你老婆，如果你老婆认为你给她的安全感还不如一套房子，那说明你俩并不十分坚定自己能走到白头。那你们的感情本身就是不健康的。PS.以上答案我已经尽量客观。从我的观点出发是这样的：妈的结婚之前就想着跟我玩心眼是吗？那特码婚后还了得？真以为劳资非你不嫁了是吧？....反正我家钱大头都存我银行卡里，不为啥，看着顺眼。.....不过在我家我老公花一千块钱以下都不用跟我报备，但我花几十块钱都会征求他的同意，别问我为啥，我还想知道为啥呢（你们还真的问我为什么了 难道要我说因为他比我成熟理智所以总是习惯性的被他管着吗？我是不会承认的！）
男方家明显防着女方呗。先斩后奏，连装修都不要对方插手，就是怕人家挑理加名字。总之就是怕你来加名字。哪晓得你妈妈还是拿远嫁来说事。男方爸妈心中暗自庆幸早下手吧其实双方都可以理解，房子太贵，可能对男方也是父母半辈子积蓄，你嫁过来过一年两年离了，人家半半辈子白干了。换谁都心里不甘。这是留给我儿子的。不是给你的。女方就更能理解了，女生在家庭中因为养育孩子和家务，事业上一般比女生还是进步慢些。而生养孩子和家务在中国传统观念和法律中并不被承认。新婚姻法倒是男女平等了，没把现实社会中女方的付出考虑进去，比如，外国离婚有赡养费，很保护全职太太和有孩子的女士。在中国，房子是男方婚前走的，你在这个家生育孩子也好，辛苦多少年也好，可以收拾点衣服滚蛋了。离婚后的女人，和离婚后的男人，在中国的婚姻市场上，价值也是天壤之别的（别跟我提什么男女平等自甘下贱，这是事实好不好）。~~~~~~~~~~~~~~~~~我的建议是：1.女方也买个车啊啥的，差不多到房价一半吧，彩礼就不要了，要求加名字
2.这么能算计的男人和公婆，不嫁未必不是件好事
3.要彩礼，女方加点钱在这个城市买个小户型首付，写女方妈妈名字，女方还贷款。可以租出去的钱拿来抵贷款撒。万一过不下去，还有个窝。万一过得下去，女方爸妈来了，名正言顺有个家住。万一过到老了，这房子还能出租补贴退休工资。不过老实说，我觉得这男人父母说什么看表现，过好了就给她们。这种话蛮恶心的。要考试么？要怎么伺候着男人和两老人才算合格？要跪式服务么？说得不好听点，找小姐也没说看看表现好不好才给钱呢。表现好不好，该给的钱还是要给的。不然就挨打！
现在结个婚，其实最折腾的还是双方老人（自己有能力的不在范围之类）。买个房子差不多是花费掉一生的积蓄，到头来房子跟自己屁关系都没有，遇上子女孝顺的还好，不孝的真是一辈子都栽了。中国式结婚最后就是苦了老人，一个房子把感情全折腾没了，最后人财两空的也不是什么稀奇。现在结个婚，太多女的把自己当作商品，美其名曰我婚后跟你睡觉做家务生孩子，我的青春需要你的房子当保障。换个方式理解，你被人睡的那几年你没有爽到？孩子生下来就是老公一个人的？做家务你要全包？太标明自己的价值其实最后真是让自己贬值。一个巴掌拍不响，现在确实存在不少男的认为结婚了，老婆就是自己的私有财产，娶回来就是养个老妈子，也怪不得女的天天谈保障。离异男性比离异女性吃香这种恶心的事实真的不能怪你的忍辱负重不敢离婚。说到底，就是男女价值不平等，现在社会扭曲的价值观非要婚姻中男的买个房赚的比女的多，最后谈保障根本就是没有感情什么事。没有感情的婚姻，也别说什么对方太物质，不拿物质衡量，谁能对这不爱的人过一辈子？理想状态，婚前男女双方一人一套房，能别折腾父母就别折腾父母。这样谁都不会觉得对方就是看上财产。婚后有能力就再买房，没能力就租房，或者实在不行，以实际情况决定去谁家住对双方更有利。反正最后日子越来越好，有孩子了再换房就行了。别太把婚姻弄得面目全非，也别拿感情的幌子要挟。爱她就带她吃哈根达斯，什么玩意儿！在中国，结个婚真的太累！
看了一会，
的答案是最赞同的。这就是一个实质上的裸婚。其实裸婚也没啥，大家都有自己的生活，无房无贷，慢慢奋斗也是一种幸福。但是吧，像题目这种做法，十有八九，这男的家里，还挺洋洋自得，你看，房子我家全款，够意思吧，女孩至少得跟咱们客气点吧。然后还得加一句，就这么一个孩子，早晚是你的。但关键现在不是啊，这么一搞，这房子跟女孩p关系没有，跟男孩也p关系没有。说难听的，万一男方父母一方过世，另一方续弦，这续弦都比这女孩跟房子更有关系。本来吧，裸婚就裸婚，男方肯定得有点愧疚，姿态低一点，女方也能自我催个眠，为爱情为奋斗，大家还能和和气气过日子。结果这么一搞，女方这边完全是裸婚的体验，男方这边还觉得是个恩赐。这认知差距就出来了，就算给以后的日子买了个大雷。站女方角度说，解决办法也简单。别要把名字写房本上，这是问人家要东西，不合适不厚道。这房子租出去，拿着租金再租一套，理由随便编，立场要坚定。这一下，自己态度想法全表明。具体为啥，自己体会。最后呢，劝要结婚这位小兄弟一句，别给自己埋雷。这么大颗雷很难拆的。真有实力就送给她个名字。没实力就认了，叫家里出一半，自己贷一半，堂堂正正的把老婆名字写上去。别硬撑。钱和房子都是为生活服务的。现在算计这些钱，你觉得是一辈子的积蓄，再过十年二十年搞不好就是一年工资。嗯，就现在这经济形势和通胀速度，搞不好就一个月工资呢。但这事，她能记到自己当奶奶。
谢表姐邀，不过这样的问题我实在无力解答。我需要的最关键的几个数据不存在。1男方家庭总资产2女方家庭总资产3房子的价格4男女双方的自身条件。这些数据没有我实在无能为力，稍微说下原因吧。做几个假设大家看看。1男方全家总资产200万，咬牙买了套300万的房子，然后结婚的时候写女方姓名，是不是得犹豫下？不说是很大可能是因为说不说这事都得得罪女方。如果总资产不变，买了套20万的房子，还纠结写不写名字，那女方还是撤吧。2 女方家庭总资产200万，男方总资产100万，房子100万，男方不写名字，情有可原。女方20万，男方100万，房子100万，男方不写，有点狠。3 即使双方不够喜欢，男人女人也是可以结婚的。如果女方比男方差。具体数据就不说了，免得得罪人，反正就是高攀了吧，男方或者外界普遍认为，能跟女方结婚，女方就已经积了八辈子德，那么也情有可原。不服的脑补凤姐和吴彦祖。4真实案例。一个客户买了房子，320万加币，客户家庭条件还可以，不过买房全款是拿不出的，贷款百分之60，写的是父母的名字。准备结婚的女朋友知道后，告诉了父母，女方父母直接从国内坐飞机来了，再新房子里吃住一个月，最后摊牌，希望能够加女儿名字，不加就带女儿走。男方家庭说，可以重新买一套小的，贷款两个年轻人自己还。女方默认，女方父母暴怒不同意，带女儿回国。4个月后，女方想回来，求复合，因为在国内也再次相亲过，无奈年龄大了（27）以及看不上国内的适龄男青年，一家人开始反悔。男方早就找了另外的姑娘，是温哥华的小网红，两人开开心心地在外面买了小公寓，过起了小日子。以上所有人员本人和表姐全部认识，不评价。另外，如果男同胞（女的就别BB了）在读我的答案，如果你还没结婚，父母有买奢侈品或者房屋的需要，尽早买。结婚之前父母买LV，爱马仕，不动产是花自己家的钱。结婚后，如果姑娘的公婆有大比的支出，是变相在花姑娘的钱，不妥当。（对这一点有异议的，估计还是学生，不解释，以后自然就会懂了）生活中需要绝对的感性或者理性去判断的事情太少了，男人很多时候不得不游走在边缘。世上少有双全法，能够照顾好至亲至爱。结过婚的看看，如果认同感谢下就好。
最后更，客户端看评论累死我了嘤嘤嘤“女方给钱加名字就好了嘛”的：我给钱了，能不能选我喜欢的地段户型开发商？能不能考虑我女儿上下班方便与否？你买的这个我能不能不喜欢？还是把这个卖了，再一起出资买双方都满意的房吧。折腾一圈，全是无用功。原本一开始就该如此。----------要结婚的那个男人在中间扮演了什么角色？有没有独立思考过自己在婚姻中的权责，有没有跟未来家庭的女主人商量过：自己两个人不够经济实力买房，结婚是不是一定要买房？如何出资？租房可行吗？住在哪里比较方便两个人？是否需要双方父母的经济支持？若这男人堂堂正正地告诉父母：你们有钱买房作为投资很好，但那不是我的婚房，我的婚房我要跟我自己的妻子商量，实在需要帮助的话我们会再跟您开口商量的。如果有这么句话，再穷的男人我都还要高看他一眼。哪怕租房住一辈子，两个人也是小家庭的男女主人，还有自主的权利。很遗憾他没有，这个时候敌我很分明嘛，可能他觉得自家的女主人是自己母亲，母亲可以介入决定这一切，老婆像小狗一样带着住进去就好啦，双方见面就是通知你：我们家牛气，早已安排好了，你们别说话了。父母不会做事就算了，没有礼数不懂尊重因为他们对别人没感情只知道盲目护着你；你不能揣着明白装糊涂，你老婆真爱你也好傻了吧唧也罢，你的父母先蛮横参合进来当主人，还不能人家父母跟着胡搅蛮缠一顿？男人们抛出一句“我们家全款买房凭什么你要加名字，你是伪女权你是出来卖的”，就这句话爆点十足，每个词汇足以触碰男性们最敏感的视神经，有这句话就是护身符就可以横行天下是吗？房子说：怪我咯。所有物质都是无辜的好么，推给人家人家很难受的。扒开这层皮，看看里子里到底是什么前因后果，是不是真的那么难。-----------为阅读障碍者再说一次：女方要求加名字不合理，我个人非常反感“女孩子嫁进你们家为你们生孩子做家务耗费青春太不划算，需要房子做保障”的论调，婚姻是自己选的，孩子是自己要生的，不是为别人生的，不嫁人你的青春也是要过去的，安全感要是通过房子来保障的话，这样的女孩不能说品行坏，至少也是能力太弱。所以要反驳我，不要拿“不给钱就想加名字”来说事了好吗。混知乎，咱们最起码能知道别人在说什么再反驳好吧？一看到“加名字”三个字就过敏，跳得八丈高，看谁都觉得别人图的是那点房产。说来说去就一句：那你给钱写名字啊；那你父母全款再买一套啊。告诉你，晚了。你把我弄得太被动了，本来我愿意给钱的时候你问过吗？你把可以心平气和坐下商量的路断了，你可以规划你儿子儿媳的未来，我还不能规划我女儿女婿的未来了？这是你给儿子办婚事的态度？你把我女儿当不存在？什么叫好好过再买？是得做到什么程度才满足你们的“好好过”？要不要考试？本来算盘打得精着呢，想拿这套房子堵住我的嘴，抢占话语权抢占主动权抢占优越感，让我低声下气地接受你的“隆恩”？对不起，你不是等不及见面，你不是有钱买房吗，你不是不用问我嘛，那行，钱我就不出了，你要带着一套这样的“婚房”的“诚意”来跟我商量“婚事”，索性大家一起闹好了。各位，临结婚，仅有的钱，不商量，各位要是还咬定“我爹妈的钱这样没问题”，那真就没什么可说的了。男方父母礼数太差，话要是说在前面，如果人家真是不出钱还要写名字，道理就在你，怎么都好说。什么都计划完了实施完了要求对方配合，要不要别人有发言权了？既然说男女平等，我不要你送我房子，但你问过吗？还没见面就这些手脚了，我女儿还是远嫁的，我担心她遇上这样的婆家以后受委屈，有什么问题？既然是为儿女好，马上就要成为一家人，不该本着互相尊重，问一问亲家原本是怎么设想的？有什么特殊情况？上赶着买房，没想过别人尴尬不尴尬？“再买一套就好了嘛”，对啊，气鼓鼓的去为房市做贡献吧，别结了更好呢。奉劝各位：别拿父母给买的房当优越感，那不是你们不尊重人的理由。父母买“婚房”，要么趁早，赶在你谈婚论嫁之前；你开始谈婚论嫁了，一个有血有肉有爹娘的大活人杵在你面前了，婚房就不是你和你的父母单方面能规划的，你的人生也不是你的父母拿一套房子给你锁定了的。若不是婚房，你父母要怎么投资是他们的事，但要跟老婆家商量一起购买的婚房时，希望你父母还能拿得出来。多唱几句：从此不再是一个人，要时时刻刻想的念的都是“我们”。-------------自己首先不把人家当自家人，就不要大惊小怪地觉得女方反应奇葩了。先斩后奏的时候，就该知道这种行为是对对方的架空。做得出越过人家话语权自以为是地“准备婚房”这种事呢，就不要把自己想象得那么无害，把对方妖魔化。其实也没什么，自己没更多能力，花父母的钱给自己弄个保障，面子上自己有“婚房”，里子里防着女方，也是想得通的事。这样的男孩，也总有一开始以为有免费房住，后来发现代价惨重悔之晚矣的女生愿意跟。只是很难吸引到更多需要尊重、需要独立、需要平等的，有经济实力而希望夫妻俩能自己过日子的姑娘。毕竟这种姑娘，要的是能够掌控自己人生的伴侣。----------------------这个问题的槽点根本不是“女方要在父母全款买的房上加名字合理否”，而是“要结婚了父母赶着全款买了套房子写母亲的名字合理否”是不是结婚？是不是买婚房？为了结婚买婚房是不是双方的事？要不要征求对方意见？你拿房子砸谁脸呢？蛮多人就是一句话：我家的钱想干嘛就干嘛，不需要跟你商量，也不需要问你家要不要一起买房。我就是为了防你怎么样，那你有钱你自己另买啊。那好哦，双方都折腾光父母的积蓄吧，真够能耐的，刺激楼市的好公民。---------------更新：很多男同学在评论里质疑“防”的说法，说单身时候父母给买的房没有问题。统一回答；单身时候买的房，和准备结婚了不经商量当着未婚妻单方面买婚前财产，是两个概念。情商正常的人这个应该可以共识。现在题主更新了，确实是“有了女朋友很稳定准备结婚时”“还没见过女方父母”的时候买的房。嗯，私以为不管题主怎么阐述，男方父母是如何无可奈何，是如何纯良善意，是如何真心为儿媳“减轻负担”，都无法掩盖“在见亲家前赶紧给儿子弄个婚前财产”的事实，真心尊重女方的，把媳妇当自家人的，再怎么远隔千里，这种事情都是有办法商量的。没有商量，就是不愿意商量。-----------------------------------原文知乎的政治正确太多了，反而离人之常情远了。口口声声：婚前财产人家愿写谁就写谁，全款买的房让你住就不错了，惦记着人家的房子看来你不是真爱啊。男方家全款买房，跟女方家商量过没有？在充分沟通之前砸下全款买房，面子上说是给年轻人解决住房问题，问过女方的意见吗？如果女方家也有一部分存款，准备与男方家一同购房的怎么办？毕竟这种购房方式，才能在父母的角度最大限度地确保自己女儿婚后的地位不至于太低。会有人说，婚前人家怎么买房还要向你汇报？恕我直言，那毕竟是“为了结婚”买的房，在准备结婚的前提下，不跟对方商量就买房的，不管是不是全款，都是一种“防备”式的做法，不管说得再怎么好听“不用你供房”“免费给你们住”，里子都是没有把对方当作自己人，急急忙忙赶在婚前买了写上父母名字的，都是自以为是的、粗暴简单的、把对方置于两难境地的、非常缺乏诚意的做法，断送了对方想要争取一段一开始就平等和互相尊重的婚姻的权利。住免费的房子是不可能平等的，这一点，住的人知道，买的人更清楚，甚至于，这就是买房的内在驱动。婚姻本身是重于房产的，本着结婚为目的，双方应该抛弃对彼此的预设和防备，而不是急急忙忙买下一套房子，居高临下地“赏赐”给对方，粗暴地入侵对方对自己婚姻的想往。并不是谁都喜欢住不用自己供的房子，不是谁都惦记着“希望婆家全款买的房子能写我的名字”，也许人家需要的，更多是“希望我们能一起负担我们自己的房子”，最少也是“希望你能先告诉我一声”。
提供女方思路，题主试着理解。其实女方也有钱，希望共同承担房产，或者买更好更大的房子，写两个人的名字，不要有寄人篱下的感觉，也为投资或现金保值，同时避免日后吵架被赶出家的极端情况。但男方父母坚持全款买房并写家长的名字，男生也认为这样对自己最有利，却美其名曰为了两人婚后压力小点。。作为女生不觉得这是自己的家，也没有保障，心理压力反而更大。其实女生更希望双方拿出自己的积蓄而不是完全靠父母，拥有属于自己的地方。这种情况男方坚持听父母的，女生选择余地很小，也很无奈，婚姻会有隐患。你和家人的做法并没有错，不过既然是完全出于你们自己的利益考虑，就不要说是为了两个人，非要女方接受此番美意。你到知乎来问，无非是希望大家都同意你，其实也说明了你们的相处模式，女方的一些担心不无道理。-------------补充的分割线----------这个答案写在题主补充问题说明之前，针对 “为什么女方会这样子呢”这个问题，给题主提供理解对方立场和思路的可能。具体该怎么做还是要双方沟通解决，这里的信息太少没办法判断，外人也不好随意评论影响题主心境和决定。现在知道题主是代别人问的，女方的家庭情况、想法顾虑、根本诉求题主大概不清楚，也不做描述。完全从男方立场看问题，只能得出女方要侵占男方房产的结论，那真是无解了。把房子卖掉，女方也出钱，一起挑一个喜欢的位置满意的户型，一起布置一起料理，这才是为婚姻构建的家，所谓婚房。如果父母负担太重，自己能力不及，双方互信不够，这些才是矛盾的根源，房子名字都是表象而已。
这里头还有个问题：男方父母全款买的房=男方父母的房+借给女方住=男方父母想来就来+想让女方滚立马就得滚我是坚信不吝最大恶意揣测别人，毕竟一辈子的事情搞这么个隐患在这儿怪恶心人的。以礼相待是互相的事情，但是底线得画好了，之后才能好商量。依赖制度，不要依赖人性。