父母之爱、高过须弥、深过巨海（一个真实的故事）　　那年，我在豫南一个劳改农场服刑。有一次，送来一个太康犯人，当他看到别人的家人隔三差五的来看望，他十分羡慕，于是便往家里写信，每月几块钱的劳改金都用在买信封和邮票上。可是，半年过去了，他的家人还是没有来，最后他终于急了，给家里写了一封绝交信。　　他的爹娘就他一个娃儿，其实早就想来看他了，只因为家中实在太穷，几十元的路费都借不来。当他们接到娃儿的绝交信的时候，再也坐不住了，经过一番认真的考虑和准备，决定去看儿子。　　他们把家里的板车弄了出来，仔细检查轮胎有没有漏气。感到没有啥大问题了，就把家里仅有的一条稍新点的被子铺到车上，然后向劳改农场出发。在路上，老两口始终保持一个拉车，另一个在车上休息，谁累了谁歇，但板车不能停。他爹不忍心让他娘累倒，就埋头拉车，被催的急了，才换班歇歇。　　因为走的路远，他爹的鞋子很快就磨露了。出现这种意外他们当初可没有想到，当他娘给他爹挑扎在脚中的刺时候，气的直摇头，嘴里不住的叹气，可是路还是要赶，从清晨到晚上，一直走到天黑看不清楚东西才找个木棍把车一支，两人在大地里睡一会。等天刚蒙蒙亮，又开始赶路……就这样，100多里的路程，他们走了三天两夜才到达。　　劳改农场和监狱不一样，在那里，一个犯人的家属来看望，一圈犯人围着看情况，早以司空见惯，所以，太康犯人的家属来看望的时候，我和很多犯人都在场。　　那天我们得知老两口从百里之外徒步来看儿子，在场的人都为之震惊了！尤其看到那双磨破的鞋中探出的黑色脚趾，围观的犯人都掉了泪，连管教干部也转过身去擦眼睛。这时，只听“扑通”一声，太康犯人重重地跪在了爹娘面前。　　“见此情景，我们赶忙上去拉他，可无论如何，他就是跪在地上不起来。管教干部说话了，谁也别管他，他也该跪了。”说完撇下太康犯人，硬拉着老两口到干部食堂，并吩咐做饭的师傅赶快做些汤面。片刻工夫，满满两大碗汤面端了上来，看样子老两口是真的饿坏了，也没有多推让，也不往椅子上坐，原地一蹲，便大口大口的吃了起来，不一会就把面条吃的精光，直吃的满头大汗。　　吃完之后，管教干部又过来了，手里握了一大把零钱：“大爷，大娘，这是我们几个干部凑的120元钱，钱不多，算我们一点心意。”然而不管怎么说，他们就是不肯收，嘴里还直念叨：“这就够麻烦的了，咋能要你们的钱呢。”他娘转过身，对仍在地上跪的儿子说：“娃儿，你在这里千万好好改造，等明年麦收了，我和你爹还来看你……”　　他爹远远地退到一边，用像砂纸打过的手，拿根木棍在地上乱画。　　本来，一般家属看望时间只有半个小时，管教干部觉得老两口来一次不易，就尽量放宽时间。最后，他们无声地端详了娃儿好久，才依依不舍地上路了。临走的时候，又费力从板车上拖下了一个X.X袋，说是娃儿在这干活改造，怕他吃不饱，给他留点吃的，等儿子饿的时候慢慢吃……　　看着老人一步三回头、渐渐远去的背影，太康犯人还在地上跪着，满面泪痕。我心里一阵发酸，同时也纳闷，这么一X.X袋都是什么吃的？既然他们带吃的了，怎么还饿成那样？正好有两个同是太康的犯人，上前帮忙拾起麻袋。其中一个不小心，手没有抓住麻袋的扎口，“砰”地麻袋摔在地上。一下子，一堆圆圆的东西欢蹦乱跳地滚了一地！我仔细一看，满地骨碌滚动的都是馒头，足足有几百个！大的，小的，圆的，扁的，竟然没有一个重样的——显然，它们并非出自一笼，而且这些馒头已经被晾的半干了。看到这些，我的脸好像被人狠狠地扇了一记耳光，火辣生疼！在“道上”曾以“铁石心肠”著称的我，刹那间再也控制不住自己的情绪了。就在太康犯人的身边，我也“扑通”一声跪了下去。这一举动好象具有感染力，只听“扑通、扑通、扑通”，在场所有的犯人，也都齐齐地跪了下去！　　我不敢想象，老两口徒步百里看儿子的情景。更不敢想象，老两口是怎么挨家挨户讨要这么多的馒头！最让我心痛的是，怕儿子一时吃不完再坏了，他们一人拉车，一人在车上晾馒头……　　其实他们那知道劳改农场的饭菜量，这一个“杠子馍”一个就有一斤重……这麻袋里装的不是馒头啊，分明是一袋鲜活的心，一袋父母心！它刺痛着我的眼睛，更刺痛着我的灵魂！这时，我耳边传来一句撕心裂肺的嘶喊：“爹，娘，我改！”——那是太康犯人在爹娘来看望他期间说的惟一的一句话。那简短的四个字响彻天际，重重地砸在我的心上。
　　佛法化解忧郁症（作者：清净子）　　我曾经有很长一段时间活得很累很累，心理上相当地自卑和忧郁，甚至想到了自杀!在我最最山穷水尽的时侯是佛法的力量挽救我，彻底改变了我的人生，让我开始了真正的身心健康快自在的生活! 　　但我必须首先申明，我今天绝不是在传教，也不想刻意劝您信佛！只是想把我个人的真实感受说给大家听，或许对有缘人有些帮助。
　　就先讲讲我的忧郁经历和康复历程吧：我出生在一个大城市的普通工人家庭，从小家境还不算差，但自小我就深切感受到家里的火药气氛，我父母都是本性忠厚老实的人，但他们两人性格有很大差异，所以他们的婚姻从开始起就是一场悲剧，我小时侯还有祖父母和我们住在一起，有时看到我父母吵，祖母也会和我母亲大吵，甚至与会动手！他们都很爱我，我也爱他们，但在几乎每天的争吵中我感到我好象被忽视了，而且更要被邻居和同学看笑话，我从小就体会到了自卑的感觉！
　　就这样我慢慢地长大，到了上初中，我发现我变的很不合群，一些调皮的同学还要欺负我，我当时有严重的口吃，人显得很懦弱，尽管是男孩子但还有些女孩子气，所以班上同学没有人看得起我，每天成了他们嘲弄的对象，而我当时连反抗的勇气都没有，但心里的感受却是历历分明的，我记得我每次受了欺负就找一个没人的地方偷偷地哭，回家也不跟父母讲，我觉得被人欺负是一件可耻的事，我一定要坚强一点！
　　所以到了高中我就学着所谓的坚强，变得很容不得别人，心想这样别人就不会欺负我了，事实上表面上同学们是不欺负我了，但背后他们都说我是个怪人，我变的很孤立，这种无人尊重的感觉使我很无助！但我成绩还不算差，考上了大学，父母为我自豪，我也想终于离开可恶的中学，大学应该是充满阳光的吧！ 　　但想不到，更大的苦难在等着我！我在大学里真正体会到了忧郁的滋味，由于我的不良个性，和思想的单纯，在大学我依然是一个不受欢迎的人，大学里是住校的,尽管同学之间的关系相比社会上的人与人的关系要简单地多,但其实人和人之间的关系也是相当需要智慧去维护和处理的,但糟粕的是，当时我对如何与人相处真的是一无所知,把人际关系搞得一团糟!更让我承受不了的是发生了一段让我至今后悔的恋爱,我的感情受到相当大的打击!在自己非常消沉的时候,我又接二连三地犯了一些低级的错误，差点被学校开除！
　　真是雪上加霜，我当时的境遇真不知怎么用语言来形容，每天每小时每一分每一秒是硬着头皮活着！我自从初中开始学生生活就一直不开心，一般的不开心我还不是这样过来了，但大学里我是真正感到这种处境我有点承受不了了，我开始整夜整夜的失眠，个中苦楚不忍诉说！我去向谁倾诉心中的苦痛，谁又能真正够理我心中的苦痛呢？我感到了极度的孤独，这个世界好象根本不属于我了，我是不是真的是多余的呢，我每天在校园河边徘徊，看着别人都在开心的交谈，办事，看着别人都有人尊重，而我呢？没人愿理我，躲我都来不及，我的心每时每刻都在滴着血，我真正感到自己好可怜，当一个人自已都会可怜自已的时候是一种何等悲惨的心情啊！有时好想向母亲倾诉我心中的哭痛：妈妈，您深爱的儿子现在活的很累，不是一般的累啊！做人太苦了，您为什么要生下我呢？但每次回家，看到母亲操劳的样子，她活的也不开心啊！而且和父亲整天要吵架，使我心里更烦！我一直没向她开口，她直到我出事前还一直以为我在学校里过得很好呢。只有一位心地很善良的同学，他不管别人怎么鄙视我，看我整天彷徨不安，就想帮帮我，但却怎么用各种道理劝我都无济于事，记得有一天他对我说你这么痛苦就哭出来吧，以前我痛苦的时侯，哭一下，能缓解很多，但那次，我却怎么也哭不出来了，我也感到很奇怪，一个人忧郁到了连哭都哭不出来的地步了是种多无奈的境地啊！
　　自然而然地我就想到了自杀，终于有一天，记得是92年的一天，我走出了校门向郊外走去-----真正想要自杀！一个人活到了自杀的地步有多可悲！而且才22岁啊！因为我觉得我在这个苦难的人世间活着已是个累赘,我真的感到了万念俱灰,一切无望了!我想自杀了总可以解脱了吧！（现在知道其实大错特错！！！自杀才是无量痛苦的开始，人的神识是不生不灭的！）那晚我试了几种方法都没成功，一个人自杀时的心态我算是体会到了，但那时脑子很清楚的，我看着天上的星星，依稀的星光从遥远的星空传来，宇宙永恒吗？那人的生命呢？突然我脑子闪出一个清清楚楚的念头：我的精神好象是灭不掉了呀,人的神识其实是永远也死不了的，肉体会坏死但灵魂不灭啊！（这在我以后学习了佛法，佛经上讲的是一样的，佛陀早已发现了这一事实，现代科学也证实了这一点！）那-----那我该怎么办呢！？我真正陷入了两难！后来在下半夜，我被别人发现迫送回了学校，一路上，摩托车疾驶和精神的极度脆弱使我大受惊吓，回校后就开始精神失常了，被强迫送进了精神病院!
　　然后我按我的老师教我的方法，那就是一心念佛！这是一种佛教修行方法，但我试下来对忧郁症也是相当有效的！因为阿弥陀佛是佛中之王，光中极尊！他的佛号有无量不可思议的功德！！我们一心念佛，就能得佛力加持护念，所以我开始一心念佛了，念的时候关键一点要口里念清楚，耳朵听清楚！！这样最能摄心！阿弥陀佛，阿弥陀佛不断的念，如脑子里来了妄想念头也不要去管它，只管口里念清楚，耳朵听清楚，我试了几天，效果非常好，会越念越开心的！真的，一点不骗您！这其实就是让人心定下来的最好方法，就算您不一定信佛，但如您能心系一念的话，怎么还会有烦恼！但这也是一种听起来容易行起来不易的方法，关键要坚持不懈，一定要坚持不懈！我当时大概连续念了7天，感觉就很开心了，您想我那么严重的情况7天就起效了，不可思议！我医院出来三个月就上班了，如果不是靠忏悔和念佛，用任何方法是不会那么快的！ 　　我念佛以后心态明显好了，用了一年左右精神分裂的药，但量很轻。94年起一直很好，只在97年5月有过一次短暂反复，因那时在一外资大公司上班，工作压力很大，同时犯了些错误，心里相当内咎，但我也只吃了10天的百忧解，痛过忏悔和念佛一个月就好了！ 　　佛法是心地的法门，更是很实用的心理学，我信佛以后做了很多功德，如放生。印经书，装金佛像，接济贫困，帮助有困难的人。我越帮别人内心越开心，也越能赢得别人的尊敬，这是不求自得的。我的人缘自然好起来了！ 　　还有忧郁症最苦痛的一点是看不到希望，自我否认，而佛法却真正能让人看到希望，无论您在何等无助悲惨的境地，佛菩萨是绝对的大慈大悲，不会舍弃任何一个人，他只希望我们快点觉悟，断恶修善，同时更重要的是，我在佛法的深入学习中，知道了确实有西方极乐世界存在，那是佛菩萨的世界，永恒快乐的世界！这绝不是迷信，我一时也很难向您解释清楚，以后有缘深入了解您会相信的，所谓佛不度无缘之人，每人因缘有早晚的，如您的因缘到了，一切就很自然了！ 　　所以我当时就发愿要求生到阿弥陀佛的极乐世界去，一发愿，其实佛菩萨都知道了，马上会加持你的。我就真正对人生有了希望，因为在佛看来，我们人世间，就是八苦交煎，所谓“生，老，病，死，爱别离，怨嗔会，求不得，五阴炙盛苦”所以我明白了，其实不是我一个人活得苦，世间的每一个人都苦，不明白佛法的智慧更苦！我心态就调整好了，我以前在大学里看的心理学的书也不会比各位少，但它们都帮不了我，那是我的果报啊！所以发愿非常重要！其实在心理学看来，这是一种良好的心理暗示，也可以说是一种催眠，但我的体会，对佛信心越强，这种所谓的暗示力量就越大！比如我常跪在佛菩萨前虔诚的祈求：求佛菩萨大慈大悲，赐与弟子无量的信心，无量的能力，无量的勇气，让我永远地心情快乐自在，我愿命终以后求生您的国度，求您到时来接引我！我每天这样祈祷，事实上这一切都在应验，我原来是相当的自卑，自闭，能力相当弱，但现在呢，我成了一个相当自信的人，能力和自信是同步增长的！在业内我也算有点小名气，没人会相信以前的我会是那样的，也没人会相信我以前曾相当的忧郁！所以关键是发自内心的深信，起效就特别快！ 　　哦！还有一点我想特别强调！绝对不可想到自杀，自杀的人是得不到解脱的，是无尽痛苦的开始啊！
　　善护口业,不讥他过.　　在所有恶业里,口业是最容易犯的,别只顾自己乱说爽,业报很苦的.　　祸从口出,一点都不假.
　　贪少一点，孝多一点！
　　@魅力逸亚工作室 　16:38:46　　其实根源来于心理,只要能用一种方法让心里安静下来,那么一切都会变得不一样了~ 　　-----------------------------　　这句话非常好，真正走出来必须这样做
　　我也抑郁，不知道怎么办，每天很痛苦，那种不愿意出门的痛苦，您能否加我
我想和您聊聊
　　楼上，学会分享！
　　佛不离一切法，尤其是心理。
　　佛法真能救人于水火啊！在我们身边实实在在的例子，请耐心看完下边的帖子，一位普通的网友是怎样从死神来临到走向新生的！　　/thread-.html
　　抑郁症之愈　　顶礼大恩上师！　　顶礼十方三世一切诸佛菩萨！　　抑郁症是一种精神疾病，严重的患者通常会被送到精神病院就医，即一些人的俗称的“疯人院”。其实，这个世界上并没有“疯人”，因生活遭遇到逆境、有强大的心理压力，而患有心理疾病的人，只要掌握了修心的技巧，精进地忏悔业障，将以自我为中心转向以他人为中心，都可以成为心灵健康的人。　　在过去的两年里，作为抑郁症患者的一员，我经历了此生最难堪的一段时光。身在其中，困苦难当，心尖上刀光剑影的日子，使我不时想放弃生命，并差一点成功。后来又值遇佛法，经历了此生最最幸福重要的事——皈依上师三宝。此中经历和滋味，今天细细回忆，像场大梦，又像一部开头悲剧而结尾喜剧的电影。　　然而今日，那一个整日疯疯的，恨恨的，呆呆的重度抑郁病人，在短短不到一年的时间里，奇迹般地康复了。没有药品、封闭治疗等现代医学办法的干预，没有任何治疗手段给身体带来的副作用，除了手腕上再也无法消除的刀疤，身心再无一丝当时的苦楚艰难，心理恢复了正常。　　从主动停止伤害自己和他人开始，我便走上了一条光明大道：了解到了生命的可贵，学着以利他、不伤害的人生观，有价值地活下去。每一天都真真实实地庆幸自己还活着。　　这一切的转变，都源自伟大的佛陀，那个在2500年前，为我们开示生命真谛的人；还有对我的恩德比大海还深的精神导师。没有他，我可能已经不知在何处感受难以想象的苦难，再也没有机会看到美丽的朝阳，绚烂的晚霞。更没有机会忏悔自己的罪业，走上这条离开轮回苦难深渊的道路。　　在这段对往事的追忆中留下的，除了文字，还有心中的感恩。
　　（一）精神科重症患者　　“六号病人，请进4号诊室。”　　2010年8月的一天，在人来人往的候诊区呆坐了一小时之后，我被语言播报系统叫进了四号诊室。这里是北京大学第六医院精神分析研究所，一位主任医师的诊室。　　能预约到这位专家级的精神科医生，我等了一周的时间。住在这个繁华的大都市多年，以前我只知道一些身体上的病，挂号难，看病难，现在才知道看“精神病”，也需要费很大的劲才能挂到一个专家号。　　在过去的三个月里，朋友、同事觉得我越来越古怪：在公司里，有时一整天都不说一句话；同事朋友召集聚会叫我去，我一口答应下来，临近时间了，在家里不停地换着各种衣服，焦虑着出不了门，时间都过了，还是不能踏出家门半步，最后只好放弃；电话要么调成静音，要么关机，一看到有电话进来就很紧张，很少接电话。总是很害怕，但怕什么，连我自己也不知道。我的最基本的人际交往能力已经丧失了。　　而且不知从何时开始爱哭了，哭泣成了我生活的主要内容，睡醒哭，坐车哭，上班哭，下班哭。哭、哭、哭，那时流的眼泪，真的比前三十年流的所有眼泪都要多。　　一位好朋友一天在电视里看到了一个得了抑郁症的著名歌手的采访节目，对我说，“你是不是也考虑找医生诊断一下。”之后，我怀着复杂的心情，仔细地看完那个节目。他患有中度抑郁症，已经治疗了八年，而且还在继续治疗中。　　朋友说得没错，这位歌手的症状，我全部都有。甚至超过了他。我在心里想着：难道我真的得了传说中的“抑郁症”？这不太可能吧！　　在网上找专家挂号，才发现原来心理疾病的分类被归在了精神科。　　“请坐。”隔着宽大的办公桌，严肃的医生开口了。　　我想自己当时的装束和表情，一定令这位医生感到分外不适：165公分的身高，因为不怎么吃饭，已经瘦到了八十多斤；因为缺乏睡眠而深陷的眼窝，深紫色的嘴唇，蓬松凌乱的头发，胡乱穿的T恤衫和拖鞋，用朋友的后来的话说，看上去活活像刚从棺材里爬出来的。　　“请谈谈你为什么要到这里，”他语气平缓而专业。　　“医生，我最近情绪不是很好……”　　“你的饮食和睡眠情况怎么样？”　　“我基本上是十二点左右睡着，然后二三点醒了就再也睡不着了。体重下降得很厉害，近半个月瘦了十多斤。”　　“你有没有想过自杀，如果想过，你有没有具体想过怎么实施？”　　“我觉着活着没什么希望。我想过自我了断……”　　“说说你的家庭和成长经历吧。”　　“……”　　“女士，别哭了。你后面还有别的病人，我们已经超时了。”谈话在我不停的哭泣下进行了一个多小时。　　“大夫，我是不是真的得了抑郁症？”我一边抽泣，一边用双手不停地揉搓着纸巾。　　大夫的表情有些惊讶，有些无奈，他可能没想到，我对自己的病情真的一无所知。　　他很肯定地说：“你不仅是抑郁症，而且是重度抑郁，需要住院治疗。”　　我一下子呆住了，怎么直接就重度了？这怎么可能。　　医生继续说：“根据你的情况，你需要住三号四号病房，我现在给你开住院条，你交给住院部，然后等我们通知你来住院。”　　大夫看我迟迟不愿接受这个现实，他的口吻近乎是下命令了。我看着眼前这位严肃温和理性沉默的专家，再次泪如泉涌。　　这个诊断结果，对我来说来得太过猛烈，我先是不接受，为了证明自己根本没有这么糟糕，我想在医生面前表现得理智些，于是边哭边问：“啥是三号病房？”　　“全封闭式的，不能自由进出，一周可以接受一次亲友探视。所有的个人物品都要上交，包括手机电脑镜子梳子……”　　我当时的大脑里迅速出现了一些画面，所有有关精神病医院的想象——最重要的是我是住封闭式病房。啊，不能逃跑！此时的我，全然混乱，竟然想着要逃跑。　　“大夫，就没有别的办法了吗？我不能住院啊，我得工作，我养的猫没有人照顾……”　　医生这时明白了，我是不承认自己的病情，也害怕住在封闭式的病房里，继续为我解释：“你不要以为是人来看病，我们就建议住院。我们医院的床位非常紧张，要等有空出来的床位你才能住进来。只有我认为非常有必要住院的情况下，才建议住院。很多病人家属要求住院，我们都是不同意的。之所以叫你住院，是考虑到你的病情和生命安全。你懂嘛？”　　“我懂。可是……”可是了半天，我却一个字都说不出来。　　“在等床位的这段时间，先给你开药，早晚一定要吃药。你先去住院部预约登记。”　　拿着医生开的住院条，我去了一楼住院部。我终于知道这是一个什么地方了，这里和别的医院是不一样的。
　　一楼住院部的人客客气气的，动作很麻利地让我填写个人信息，签上自己的名字。轮到家属签字一栏，铁栅栏那边，护士指着空格说：“这里需要家属签字的。”我默默地回答“没有家属”。她顿了一下，抬头看了我一眼，说：“你走吧。”　　我还记得，是北方七月底炎热的午后，我的双手却冰凉冰凉的。　　走出医院大门，我开始头晕。就从那个时候开始，此后很长一段时间，我不能看远处的物体，仿佛自己的眼球变成了凹凸镜，四周的物体在我的视线里开始发生遥远的弯曲。眼珠经常是机械地盯住一个地方，不能灵活转动。　　后来才知道，抑郁症的病人，通常都会感觉自己有生理不适。比如那位歌手觉得自己得了心脏病，感到心痛不能喘气，做了许多检查，结果是心脏一切正常。而我也不例外，那段时间我是不能到公共场合的，比如地铁，商场，餐馆，公交车，只要人多的地方，我就觉得自己头晕，喘不上气，眼睛则像挂了铁钩一样不会转动。　　在一种希望和恐惧交织的心情下，我回到家，翻开医生给我写的病历，上面写着“……内在驱动力不足，对人生失去希望……建议入院治疗，并防止实施自杀。”　　身边没有一个亲人，防止自杀是没人能防得了。病历本看了很多遍，想起了医生说的话：“你一个人住，太危险了，很多抑郁症患者因为一时想不开就成功地实施了自杀。如果身边有人陪伴，会好一些。”　　我该怎样不自己住呢？父母、丈夫，我一再远离他们，期望爱，又一再逃离。　　不愿意面对黑暗，每晚开灯睡觉；清晨必然是以哭泣开始，白天必然会拉上窗帘；朋友、同事，他们没有一个人了解我的“痛苦”；父母不爱我，朋友不爱我，爱人抛弃我。甚至和“自我”对立着，根本无法接受现在这么“失败”的自己。周围的朋友都有幸福美满的婚姻，而我呢，孤独一人，我是个失败者。　　我不要离婚，不要重蹈父母走过的路，可是我亲自导演了自己的离婚。一场错乱的感情即将结束，然而浓缩着情欲、占有和虚荣的“爱情”，被我视做珍宝，我贪恋着，无法接受失去，认为那将一无所有。　　我是一个不可爱的人，不然为什么我从小到大，总是一再被抛弃？即便是按照我的预期得到了“幸福”，这算什么呢？我从心底里害怕面对未来。　　这种身心的痛苦我实实在在地感受着，住进医院，吃着药片，能解决吗？但还有什么路呢？　　我在网上搜索了关于抑郁症的诊断标准：抑郁发作的核心症状有3条：　　(1)抑郁心境，对个体来讲肯定异常，存在于一天中大多数时间里，且几乎每天如此，基本不受环境影响，持续至少2周；　　(2)对平日感兴趣的活动丧失兴趣或愉快感；　　(3)精力不足或过度疲劳。　　抑郁发作的附加症状有7条：　　(1)自信心丧失和自卑；　　(2)无理由的自责或过分的不适当的罪恶感；　　(3)反复出现死或自杀想法，或任何一种自杀行为；　　(4)主诉或有证据表明存在思维或注意能力降低，例如犹豫不决或踌躇；　　(5)精神运动性活动改变，表现为激越或迟滞；　　(6)任何类型的睡眠障碍；　　(7)食欲改变（减少或增加），伴有相应的体重变化。　　这十条，我没有一项不符合的，医生诊断得是没错的。　　祸不单行，一周之内我失去了工作，被单位强制休假。我在一家大的传媒公司担任一个经常需要面对外部人士的职位，代表了企业的形象。鉴于我当时的情况，领导示意我，会有人来接替我的位子。而且，永远不能再回到这个岗位上。　　怀着一颗愤怒、痛苦的心，在那风雨飘摇的日子里，我回到了自己的小屋。关上了所有的窗，唯一未关的窗，我抓住的最后一根救命稻草——心理医生。
　　（二）我的心理医生走了　　这是根救命稻草。我每天都按时吃药，然后发呆，崩溃，等着住院。除了形成了药物依赖，可以整晚都不醒来，一直睡觉之外，我变得越来越糟糕。由于感受系统迟滞，我食不知味，清清楚楚地记得那段日子，几乎只是每天吃半个小西瓜或者一两个桃。朋友建议我再换一家医院再确诊一下，说不定不用住院呢。于是，费了好大的劲，找到了另一个精神病医院的一位专家。　　这次接待我的是一位温和有耐心的女医生。她使用各种测试，要求我回答很多事先设定好的问题。还有一些叫不上名来的仪器，大概是测查脑电波之类的。几个小时之后，仪器们得出了更差的结果——我不但患有重度抑郁症，还患有焦虑症。　　女医生开始还对我很有信心，她说先进行“保守治疗”，她嘱咐我一边吃药，一边对我进行心理疏导，每周进行一次50分钟的谈话。并要求我每天每隔30分钟记录一次自己的行为和思想状况。诊断结束后，她还给了我一张小卡片，上面写着“生命援助热线电话”，她小心地告诉我，如果一时想不开了，就打这个电话，电话这边会有人和我说话，会有人和我聊天。千万不要一死了之，一定把这个卡片随身带着，晚上睡觉的时候放在枕边。　　我开始很用心地做着行为日记，两周后，已经是很厚的一沓了。记得每次在等医生叫我进去之前，我都会在长长的昏暗的通道尽头望向窗外，丈量着从五楼到一楼的距离，想象着自己纵身一跳，能不能直接摔死。仿佛看到了自己纵身一跳从空中坠落，然后血肉模糊的模样，最怕的就是摔成残废，那样还要拖累别人。如果我残废了，不知道那个承诺永远和我在一起的人，会和我在一起吗？如果我死了，不知道那个人会不会因为他不珍惜我，而在痛苦中度过一生。　　我就这么暗自思忖着，完全不知道自己是悲剧的导演，完全不知道悲剧全是想象出来的，也完全不知道心可以有多狂躁，也可以有多安静。　　每一次与医生的谈话，都是从我儿时的家庭经历开始的。医生特别同情我，我把长久以来隐藏在心里的话都告诉她。我说，我内心最大的困惑，就是为什么我总是被抛弃的角色，我突然感觉自己太不可爱了、太不幸了；我说：我不喜欢我自己了，我只希望结束糟糕的人生，隐隐地我想用死来对我的父母、我的丈夫等所有人进行惩罚。医生不断地点头，我知道她是同情我的，有时听我边哭边说，她的眼里也会闪着泪花。然而，她对我是束手无策的。　　行为日记记了好多，也不过是自己瞎想乱想，记录行为或许可以让我在那一个时刻和缓地面对自己。但是，我心里所有对人生的疑问，谁能帮我解开？　　二周后，第三次谈话时，在她的小诊室里，她紧握双手，望着厚厚一叠行为日记。直到今天，我仍深深地记得她充满同情的眼神：“遇到你这种情况，确实，很难没有不被抛弃的感觉，如果是我，我也会像你一样感觉绝望。可是，你看，是不是可以再试着给自己一次机会，好好活下去？”　　“来，复述一遍我的话：一切还有希望，我要活下去！”医生艰难地对我说。　　“一切还有希望，我要活下去，”我重复着，然后，我摇头，“我为什么活着？”　　她怔住了，只是看着我。　　“医生，我随身都带着玻璃片，这是我最后的退路了。”此刻，像是彻底摊牌。　　医生那么疼惜地看着我，我觉得她是如此关心我，心头涌上暖意。“来，让我看看你的退路好吗？”她温柔地伸出手，等在空中，等我掏出随身带着的自杀用的玻璃片，那是在家里故意摔碎了一个玻璃碗，捡出的其中最锋利的一片。　　我犹豫着，将玻璃片掏出来，不肯交给她。她还是把玻璃片一把夺走了，装在她的白色的衣兜里。我说“你还给我”，她说，“没关系，我先替你保存着你的退路，如果你真的没有退路，再来找我取。”　　我哭了，连退路也没了。我们相视无语。　　片刻，她轻轻地对我说：“你还是去住院吧。”我又开始嚎啕大哭。　　“我不是已经在记行为日记了吗，我不是记得很好吗？为什么还得住院？”　　她摇头，无语，低头，写字。　　“那住院是怎么治疗？”　　她明白我的意思，说：“也是封闭的病房，用药，如果效果不显著可能还要一些其它的治疗方式。可能也会有医生和你谈话。”　　我又问了一个很可笑的问题：“是和什么病人关在一起?”　　她无奈地注视着我说：“和各种精神病人住在一起”。　　病历本上这次只有四个字：建议入院！　　“还有，我要休假了，大概要半个月，你尽快住院吧。会有别的大夫继续为你治疗。”　　“大夫，你为什么休假呢，你休假我怎么办？我怎么找你？”我焦急地问。　　这时，已经站起来收拾东西的她，突然特别委屈地说：“你知道吗，我也需要放松和休息！”　　我那时突然觉得很对不起她，眼见着她每天要接待好几个包括我这种和其它病症的病人。然后，我得出了一个结论：果然是我不可爱，连她也要离开我了……　　出了医院大门，我直接冲进滚滚车流，一辆车急刹车，紧挨着我停下来，一辆又一辆，结果没有一辆车撞着我。　　我没能如愿。　　我为什么要活着，我为谁活着。每天都思考着同一个问题，始终没有答案。　　不吃不喝，就在屋里坐着，要么发呆，要么哭泣。不踏出家门一步，偶尔会有邻居来看看我，她的妈妈也是抑郁症，已经吃了十几年的药。我又想到我的一位病友，那么年轻貌美，有美满的家庭、可爱的孩子，这些都是我想要的，她都有了，她为什么还得抑郁症？她住过院，出了院也仍然需要长年用药物维持着。可是我不想吃药，我害怕吃那种药，吃了就浑身没有一点力气，然后就昏睡过去，再醒来时，仍然害怕。我已经产生了药物依赖，要靠药品来维持睡眠。此时我明白了，我的路就是和各种精神病人关在一起，最好的结果，是和所有患者一样，一生服药。还有，就是去死。
　　（三）演绎死亡　　2010年盛夏，我成了一个隐居的孤独的抑郁症患者，随时徘徊在生与死的边缘。活着，就得住精神病医院，死了，倒也一了百了。只能把自己送去住精神病院。可是，没想到，住这种医院是要有亲属签字的。我咬紧牙关，不能告诉父亲和继母，我是个要强的人，我不能让他们瞧不起我。我很想妈妈，可是即使找到她，怎么能让她替我担这个心呢。远在异地已经有大半年没有联系，还没有办完离婚手续的前夫，无论如何都不肯回来帮我办理住院手续。他一定是以为我让他回来的这个理由是一个玩笑。　　我竟找不到一个为我住院签字的人！　　接下来，一个偶然的机会，有一位邻居告诉我他在郊区给寺庙种田供养三宝，他们是居士，我求他们收留我，在那里也真的遇到了一家好心人，同意收留我了。我初步接触佛法就是从这里开始的。现在想一想，因为没有人为我签字，而没能住进精神病医院，于我而言，真是莫大的幸运。　　在那里，我麻木地劳动着，沉默着不说一句话，这里收获的果实都将送往寺院。刨地，撒种，摘豆角，掰茄子，种白菜，我卖力地低头干着，将泪水洒落土地，真希望将痛苦一起埋藏。有一天，收工后坐在地里，闻着泥土的气息，看着自己曾经播撒的种子开出一朵朵小花，我突然明白生活的道理：结出什么样的果实，全是因为种了什么样的种子。　　然而这样简单的道理，我活了三十年，竟然从未认真思索过。　　最开始的几天他们藏起了我的药。已经有些依赖药物的我，那三天三夜真的没能合眼。他们说吃这些药人会发呆，看着我形容枯槁的样子就害怕，不让再吃。他们又将经本放在我的身边。我不读。偶尔看见经书上的字，像看天书一般。在他们不断地要求下，我抄写过三遍《心经》，字都是歪歪扭扭的。念过几千遍金刚萨埵心咒和一遍《地藏经》。他们为我播放六字真言，偶尔我也会跟着念诵几句。　　几天过去，在繁重的劳动后，我发现不吃药睡不着，但躺下来听《金刚经》可以让我入睡，并且可以克服黑暗中恐惧的心理。就这样，在很多个夜晚，我都是听着木鱼伴随着出家人念诵《金刚经》而入睡的，竟然奇迹般地将药戒掉了。　　回忆起看病时遇到的病友、那位歌手、邻居的母亲，无一例外，都是长期通过药物抑制或激活脑神经，然而，我，竟然不服药也可以入睡了。现在想想，这一定是佛菩萨大慈大悲，对我这个病得很重的人格外怜悯，不然无德的我，怎会如此幸运？虽然那时对这一切深不以为然。　　我又开始寄希望于“幸福”家庭。禁不住诱惑，抛开了佛法，回到原来的生活里。现实和从农村回来时设想的不一样，对于不知道无常是无处不在的道理的我，誓言原本就是虚无的东西。面对“得不到”和“已经失去的”，我念念不忘，当事情有了结果之后，我没有想到只要放下便可了结这一段恶缘，反而变本加厉地去追逐。　　我试图自杀的频率越来越高，这种表演隔几天就进行一次：天天喝酒，醉到不醒人事，因为我对酒精过敏，每次喝酒都非常难受，心跳加速，我想如果我喝很多酒，也许因为心脏支持不住就死了；一口气吞下相当于一个月药量的百忧解（一种治疗抑郁症的药），口吐白沫，我就直挺挺躺在那里感觉事物远去……直到三天后，才从那种迷糊的状态完全清醒过来。　　有一天我还把心一横，拿出家里最快的刀子，虽然不止一次，而这一次真的决定了，鲜艳的血顺着手腕淌下来……　　不够狠，还是没死成。我继续“在寻求解脱”，没什么能阻拦我的决心。像一位“勇士”，拿着闪亮的刀片，一次次傲然风骨。看：我多厉害，我居然不怕死，我要“解脱”给你们看！　　对佛陀慈爱地伸出的手，我没有伸出我的手。我没有认真思索，我没有观察自己的错误，更没有将经典视为珍宝良药。没有定力和智慧的我，只能再次重返由自我创造的心灵地狱。佛法中说，人自杀是最大的罪业，如果自杀就永远不能投生善趣，并且每隔七日都重复遭受一次死时所受的苦。
　　（四）重获新生　　我现在明白，即使仅有那么一点点的善根也弥足珍贵，可以挽救我的生命。在农村劳动时，仅仅是听闻佛法，已经给我带来了无量的利益。　　虽然错失了一次机会，但是，就在此时，生死之间的空档里，我的上师出现了。虽然并不是直接出现在我的面前，但也足以令我得到大慈大悲的恩德。　　我在网上看到了一张照片和几行文字，我的人生开始出现转机。　　2010年冬，命悬一线的我，记不清是怎样看到那个微博了。　　照片里是一位红衣僧人，在雪地中静静地欢笑。无法用语言形容的笑容，像阳光穿透了乌云。那一天，气若游丝的我，黑暗中躺在床上，看到世上竟有这样一个人，那道光直指心田。那段文字是这样的：佛经中把我们生活的这个世界称为娑婆世界，意思是能忍受缺憾的世界。痴心不改硬要在这个缺憾的世界里追求完美，会有结果吗？——希阿荣博堪布　　这一问，分明是在问我呀!被这一问，我愣住了。思考了很久，是啊，我为什么样样事都要追求完美呢？原来我们这里是娑婆世界，原来这个世界的真相，就是样样事都不完美，而我却不明白真相，样样事都追求完美，我能不痛苦吗？　　一位对我恩德很大的老居士告诉我：学佛就是要真正使别人快乐。我哭了。　　活着的意义，就是让别人感受自己带来的痛苦么？？我甚至连一个微笑都不能给周围的人。　　而我眼前的这位红衣僧人，笑容温暖明亮，眼神清澈无浊。一个像希阿荣博堪布这样的，真正灿烂无比慈悲的微笑，能够给多少像我这样的人照亮黑夜。　　看上去那张照片上的他那样年轻，比现在的我也大不了几岁吧，他带给世界的是什么，而我带给这个世界的又是什么？　　从菩提洲网站上下载的电子书《喜乐的曼达拉》一口气就看完了，结缘的《次第花开》更是经常带在身上。空洞僵硬的灵魂，随着师父学佛的足迹，随着师父成长的足迹，随着师父的教言，逐渐走向柔和、清亮。　　我不再想“自杀”了，人生终有一死，但我不应该以这样的方式结束生命。这样会给多少人造成伤害，会让多少人痛苦。而我自己呢，如果真的死了，永远都得不到解脱。　　我决定跟着堪布寻求真正的解脱，走一条正确的道路！
　　在以前，我常常以为自己是个“卓尔不群”的人，应该过着自己理想中的生活。　　小时候，不管走到哪里，我都希望别人夸奖自己，处处想比别人做得好。随着家庭生活的变故，我变成了叛逆、执拗、敏感的人。我成了大人生活的障碍和困扰。十几岁时甚至很多次和继母大打出手。　　尽管我得过很多奖状：校级三好生、市级三好生、省级三好生，上班后得到这个标兵那个优秀，表面风光，但实际上我的内心是忧苦自闭的。　　这就是我步入这个社会的基础，为人做事，任何事都不肯示弱，不肯低头，好面子。但自己却把这当成是勇敢和不服输的进取精神。　　后来我开始为自己筹建一个美满的家庭。可在这种事事要求完美的心态下，我遇到的事事都不完美。没有正确的取舍，感情生活一波三折。在人生的许多个十字路口，我本可以做出正确的选择，然而我却一步步走向深渊，一次次犯下严重的过错。　　以前我觉得自己是个善良的人，可是仔细观看，才发现原来心里有那么深重的污垢。我从来都没有珍惜过自他的生命，根本不是什么良善的人。以前我总是为流浪猫进行引产手术。我伤害其它生命所造的恶业，自然会纤毫不差地回到我的身上，成为我自己苦难生活的因。我视生命如草芥。　　我为什么会得抑郁症？过往的一切心行，决定了我的处境。我的行为、语言、意识，始终只为这个“自我”服务着。我的心里只有一个“我”。“我的”痛苦，“我的”爱情，“我的”家庭。“我”，成了主角，一心一意只为这一个“我”服务了。慢慢地，在自大、贪婪、没有经过修行、不知善恶取舍的心行意识的推动下，我开始像生活在地狱中一般，整日经受着身心折磨。　　如果一心只为了自己行事，心里只装着自己的快乐和痛苦，就可以得到幸福的生活的话，那为什么我得不到自己想要的幸福，是我不够聪明吗？不是的，我够聪明，我却没有智慧！　　在遇到佛法和上师之前，我并不知道还有一种人生观叫“利他，不伤害”，我并不知道有如此多的人，遵循着这样的人生守则获得了幸福。我并不知道，我也可以走上这条充满希望的道路。　　想要自己得到快乐，要有智慧，那就是懂得先让别人得到快乐，自己才能快乐。　　内心疯狂转动的车轮，就在开始自我面对和转念的那一刻戛然而止！　　不再“恨”的那一刻，我突然觉得眼前一片光明。我觉得自己特别幸福，原来，放下，并不意味着失去什么。我得到了前所未有的踏实、快乐。　　谁人不愿意快乐地活着，可是如果一味放大自己的苦，只想到自己的感受而不顾及他人，那就会走进死胡同。　　比起身体不健全的人，我有手有脚。为什么我不善用它们去做利益别人的事？而要去摔东西，虐待自己的身体，还去打别人，抽烟、喝酒，以为那是时髦、代表了时尚；比起盲聋喑哑的人，我能听能说，为什么我不善用它们说出悦耳动听的话语，而要去说出粗鄙的话，伤害别人，恐吓别人的心灵。我实实在在是没有认真体会过自己拥有过什么。　　现在我又有幸得到了如此珍贵的方法，我明白了可以通过忏悔去改变缘起，在果报没有成熟前，影响它的发生，并有机会离开苦难的轮回。　　天，我竟是如此幸运！！！　　我像是发现了一个天大的宝物，就是“盲人废聚获至宝”！时光穿梭回2011年初春，看着那个刚刚经历生命中最大的一场狂风暴雨的自己，温煦的午后，还是那个小屋，一切都没有变，然而，一切都是新的，恍若隔世。　　曾经有朋友为我打抱不平：按世间的理解，从小到大我经历的一切家庭暴力、父母离异等等艰难困苦，似乎都不是我能掌握的，真是可怜。长大后作为一个女人，我经历的那些，也都是我太吃亏了，我不应该就这么轻易地放手，应该去讨要一些补偿。　　面对这位朋友，我轻轻地笑了。　　想起上师新年教言里说的那个苹果。我懂了。　　你看楼下那颗孤单的蒲公英，它的种子，应该是去年被风带到我们这里的，肯定是从另一个蒲公英身上飘落的，那个薄公英是谁？它经历过怎样奇妙的旅行，而最初的蒲公英又是从哪里来的呢？　　而我呢？我是谁，我怎样来到这个世界，成为父母的女儿的，而今生童年经历的那一切，都是偶然的吗？不是的，一定有原因的。就像当初我种地，前世种下了什么样的种子，今生就要收获什么样的果实。就是这么简单的道理。
　　这一世，如果再继续纠缠下去，以后的生生世世，还要一直纠缠着，会有尽头吗？有了这一次，我已经受够苦了，再也不要有什么纠缠，不是吗？　　朋友没有说话，默默地点头。　　因果的道理，多么简单，或许有太多人觉得自己灾难深重，是没有去仔细考虑过这个问题。没有仔细分辨自己以前做过什么。如果认真考虑和分辨了，痛苦就不再是痛苦了，而是成为出离的勇气。　　上师说过：“无论善缘恶缘，到了眼跟前，都是同证菩提的缘。”　　从急急地向下坠落，到原谅他人，接受自己，并跟随上师佛菩萨亦步亦趋走上修行之路。转变就是这样发生了。　　网上有这样一段资料：“抑郁症患者由于情绪低落、悲观厌世。严重时很容易产生自杀念头。并且，由于患者思维逻辑基本正常，实施自杀的成功率也较高。自杀是抑郁症最危险的症状之一。据研究，抑郁症患者的自杀率比一般人群高20倍。社会自杀人群中可能有一半以上是抑郁症患者。有些不明原因的自杀者可能生前已患有严重的抑郁症，只不过没被及时发现罢了。由于自杀是在疾病发展到一定的严重程度时才发生的，所以及早发现疾病，及早治疗，对抑郁症的患者非常重要。不要等患者已经自杀了，才想到他可能患了抑郁症。”　　当初的我，就是不明白自己已经病到很严重的地步。　　虽然我也积极地治疗，除了住进封闭式的病房外，吃药、谈话这些方法我都已经尝试过了之后，依然没有放弃自杀的想法。　　但是，我的的确确在很短的时间内奇迹般获得了康复，是奇迹吗？我很确定，对于长期依赖药物的抑郁症患者来说，我的康复的确是个奇迹。　　如果说真的是奇迹，哪有什么特殊的药片能治疗这个病呢？我的体会是：在一念之间，我的病就好了。　　佛法经典带来的加持力是不可思议的，即使我们不懂什么意思，仅仅依靠听闻也能获得非常大的利益。就像是当初，我夜不能寐，身边又没有药物的情况下，深陷恐惧的我，是听着《金刚经》才能入睡的。现在想想，当初真的是在佛菩萨的护佑下才将药品戒掉的。如果不戒掉药物，现在的我是什么样子，真的很难想象。　　佛法就是最好的药。　　我见过听闻过很多抑郁症、焦虑症、甚至躁狂症的患者，长期吃药，长期住院，花费巨大。其实一分钱也不用花！在佛法里，有一整套的修持办法，可以让我们重获安乐自在。　　跟随着佛陀的教法，修行这颗心，决定可以脱离内心的苦难！　　以百度搜索抑郁症，可以得到4900万个结果，其中32万条新闻多为因抑郁症自杀、伤人或其他暴力行为。”目前，全世界患有抑郁症的人数在不断增长，据世界卫生组织统计，全球抑郁症发病率约为11％，全球约有3.4亿抑郁症患者。　　我庆幸自己因找到了佛法而一直在被慈悲地注视着。我努力向上去伸手寻求帮助的时候，有一双手在虚空中握着我的手，带我向前走。在我最最艰难的时候，我伸出了手呼唤着，被带着走出抑郁、焦虑、狂躁、失眠……走向了光明！　　上师三宝是我孤苦无依时最究竟的依怙。而我唯一要做的，就是去思考，去相信，去实行。
　　（五）归途　　从那之后，我发愿找到希阿荣博上师。　　再后来，2011年9月，在我被确诊一年以后，在我发愿去找上师半年后，我如愿见到了尊贵圣洁的上师。　　皈依上师那天，我是哭着走到那里的。　　一路走过去，地铁里那个眼睛睁得好大，生怕眼泪掉出来的女人就是我。那个过往被贪嗔爱恋捆缚着失去自由的人，现在终于要见到生命中，不，是整个轮回中，手持明灯为我引路的那个人，怎能不百感交集。　　我希望用泪水洗去我的污浊。　　在上师面前，我成了一名佛子。对于这个称号，我倍感荣耀，无比珍惜。　　现在，我是承受着上师三宝、众多善知识们大大的恩德，才有缘写下这篇佛子心语，讲述我是如何飞越“疯人院”的。　　最后，以这首献给大恩上师的小诗，来做为这篇文章的结束，感念上师三宝在无边黑暗的轮回中救度的恩德，愿众生都能值遇佛法，心安喜乐。　　如果不是来这一遭，如何消磨前世那错的果；　　如果不是来这一遭，如何还了那久远劫的债；　　又如何遇到您，如何趋向彼岸！　　这如梦如露的娑婆，您游舞庄严之处，　　如果不是在这里，我怎知身处何方，苦乐难当。　　喇嘛钦！　　感恩每一天，感恩我生命中的每一个人。　　弟子 扎西措　　完稿于2012年7月
　　佛法是宝！
　　@小宝很乖-09　23:30:58　　失恋、固执、钻牛角尖，觉得自己没救的人，有用么。。。　　-----------------------------　　我也是
　　@风风玉玉 　17:08:45　　回复第13楼(作者:@xuehu102 于
16:08)　　佛法的修学手段,让你明了因缘果报的道理,最终目的是帮助你看破并放下,放下了,还有什么抑郁的.　　到底什么是佛法，什么是放生呢　　-----------------------------　　佛法是什么？？？不能有七情六欲吗？
　　@xuehu102 　11:15:16　　念诵金刚经~治愈严重抑郁症记实 - 老猫　　浩瀚的佛学，无法言语的神奇。可是在大多数人的眼中竟被看成是迷信。修佛后的我亲身体会：我就真诚地说句实在话，其实这不是迷信，修佛之人更非愚昧，而是超凡脱俗的高智慧者，佛学是高智慧人群的“结晶”，精通佛法是人类最大的幸福，科学未来必将证实佛学人类生死轮回的神秘课题。抑郁的朋友，我前面已经发过一篇帖子，告诫朋友们人生苦短，及时修行，不知朋友们是否行动。我...........　　-----------------------------　　还是有点不太相信，可能我是90后，我看过一些佛法里面的经典语言，我觉得是很道理的，但是你说的有点太过了吧，我个人觉得那些大师是悟道，悟出了人生的道，而且每个人都随着自己得经历其实也或多或少悟出了一些道理。　　不过我以前自做聪明的去看一些佛学知识和一些哲理的东西，但是我发现我错了，我体会出来之后只是为了更好的满足我的欲望而已，所以在过去三年我特别痛苦，我以前是压抑的，很压抑压抑，只有错了，才明白那些话的道理，我知道我错了，可是有什么用，我连自杀的心都有了，我不是忧郁，忧郁是很多年前就有过，从小到大都没快乐过，心理医生说我把软弱真实的自己给丢了。活着只有一个空架子，没有真感觉。我都觉得我变的没有自己的主观了，我分不清对与错。不过你说的佛学，只会让我想起电视里的那些，好像不能动凡心一样。。。那就也不能结婚咯？　　不过有可能还是我没有理解透，不知道这位大哥，或者大叔能不能帮到我，像我这样什么都追求过头，物及必反的人，能找回真实的感觉吗，我不是不要痛苦，我是想找会体验人生的感觉。。。。我需要痛苦与快乐。
　　@xuehu102
13:33:44　　佛法化解忧郁症（作者：清净子）　　我曾经有很长一段时间活得很累很累，心理上相当地自卑和忧郁，甚至想到了自杀!在我最最山穷水尽的时侯是佛法的力量挽救我，彻底改变了我的人生，让我开始了真正的身心健康快自在的生活!　　但我必须首先申明，我今天绝不是在传教，也不想刻意劝您信佛！只是想把我个人的真实感受说给大家听，或许对有缘人有些帮助。　　就先讲讲我的忧郁经历和康复历程吧：我出生在一个大城市的普通...........　　-----------------------------　　不是吧，我觉得我总是很任性，我早就想到自杀了，好像你越说自杀不行，我越想尝试一下。我在曾经特别极端。我觉得我丢掉了我的恐怖，喜。怒。哎，乐。。自尊，呵呵，感受，今年四月份之前俩年中，我一直活在一个身不由已的环境下，没像到假的也变成真的了。。我这种没体验的感觉我更痛苦。。。这一切也怪我，每次报复的是我自己。我不知道成为这个样子我还有什么勇气活？
　　@xuehu102
10:52:06　　善护口业,不讥他过.　　在所有恶业里,口业是最容易犯的,别只顾自己乱说爽,业报很苦的.　　祸从口出,一点都不假.　　-----------------------------　　我自认为自杀就是一种解脱，本来就打算这个月底自杀的，呵呵。因为活着真是折腾，太累了，我看透了。。
　　@xuehu102
10:52:06　　善护口业,不讥他过.　　在所有恶业里,口业是最容易犯的,别只顾自己乱说爽,业报很苦的.　　祸从口出,一点都不假.　　-----------------------------　　而且我认为自杀就可以从新投胎做人了，一切可以从新来过了。
　　楼上的同学，刚开始接触佛法，可以先从读经开始，不要去管经里讲的是什么意思，只管读和念，读的时候除了经文什么都别想。我推荐你读《地藏经》，如果你没有的话，告诉我你的地址我请一本给你，连续不断读一段时间，对你的身心绝对有好处。有条件的话最好常去放生。我不会骗你的，因为我是过来人，知道抑郁的痛苦。
　　其实就是有坚定信仰的人是比较容易战胜抑郁。可是我不是正信的佛教徒，也没坚定的信仰，虽然一直也是坚持从善。但现在也是受到抑郁的折磨。
　　坚定的信仰来源于亲证，亲证来源于实干，只要依照佛经所说去做，这个信仰会越来越坚定。彼时，所得利益如人饮水，冷暖自知！
　　个人觉得，宣扬以崇拜为目的学佛不对。　　像楼上讲的有些案例那样，学佛学的走火入魔一样是非常危险的事情，容易被有心人利用。　　我看过一些佛经的故事和讲的道理，很多时候的确都是非常有道理的，因为那是前辈努力冥想修行得来的成果，是他们专注于思考的结晶。　　这就如同我们社会中的一些专注的人，其实任何问题专注了以后都能获得最强大的力量，想想那些爱钻研的、爱唱歌的、爱画画的、爱运动的，无论是哪个专注的人，投入到他专注的事业当中去，就没有人能从心理上伤害他。画画的只要拿起画笔，运动的只要拿起球拍，回到他们熟悉的场景中去，他们就是佛！　　牛顿三大定律揭示，惯性的力量很强大，而质量越大惯性就会越大，而专注就是累积思想力量的最佳途径，重要的是有正确的方向和专注的毅力！　　其实活着就是修行！那么不去阻止旁人活着就是进一步的修行，帮助别人活着就是更大的修行。　　这个帮助并不仅仅是狭隘的放生，比如那些昼夜不分、努力研究科学，“只为”能让人类在某些方面对这个世界有更加清晰的认知；比如那些冬练三九夏练三伏的歌者，只为能给这个无声的世界带来更多美丽的声音；他们修行的成果一点也不差。　　其实说这些，主要是想帮助一些没有思考“天赋”的人，这个世界的能量是守恒的，理论上讲，佛经把很多道理已经解释的非常浅显，但现实中毕竟各人的理解能力有差异，然而因为守恒的能量，在一方面没有很大天赋的人也一样可以在自己的领域修行，说万般皆佛法，大道归一，不必拘于形式。　　佛让我们戒荤，主要是因为我们吃的东西影响到了其他生物去感受世界的权力。法律中，我们如果影响其他人生存的任何权力，都会受到惩罚。而佛其实是想告诉我们，自然界中不是没有法律去惩罚吃荤的人，只是你看不到，戒掉之后就会发现中间的差别。　　希望不要有太多的人去发一些让普通人感觉很“神奇”的事情去教化世人，也许有那么一部分人能从中受益，但也可能会造成某红志某法轮这样的悲剧，因为不是所有的人都能从这个方面获得智慧。当事物不能正常的发展，这种佛法的宣扬方式就有可能像当今的成功学一样浮燥。　　我觉得真正的佛不会教化人们都去信奉他，只会努力教导人们去做应该做的事情，因为这个世界上，大部分人都不知道自己喜欢什么，自己活着的意义是什么。所以佛才会说，没有佛界和人界之分，有分别的就是对世界的认知，佛不会想让人真的都去出家学佛，只会想让人更加自在的活，让人更加清楚的活，让人能体悟和感受的话着。
　　@longjack-14 18:32:00　　个人觉得，宣扬以崇拜为目的学佛不对。　　像楼上讲的有些案例那样，学佛学的走火入魔一样是非常危险的事情，容易被有心人利用。　　我看过一些佛经的故事和讲的道理，很多时候的确都是非常有道理的，因为那是前辈努力冥想修行得来的成果，是他们专注于思考的结晶。　　这就如同我们社会中的一些专注的人，其实任何问题专注了以后都能获得最强大的力量，想想那些爱钻研的、爱唱歌的、爱画画的、爱运动的，无论是哪个专注...........　　-----------------------------　　支持！！！简单，通谷，不会感觉很“神化”的那种。。以前我就是误解了的，总是为了达到哪种完美的目的，去刻意做人一样。
　　@longjack-14 18:32:00　　个人觉得，宣扬以崇拜为目的学佛不对。　　像楼上讲的有些案例那样，学佛学的走火入魔一样是非常危险的事情，容易被有心人利用。　　我看过一些佛经的故事和讲的道理，很多时候的确都是非常有道理的，因为那是前辈努力冥想修行得来的成果，是他们专注于思考的结晶。　　这就如同我们社会中的一些专注的人，其实任何问题专注了以后都能获得最强大的力量，想想那些爱钻研的、爱唱歌的、爱画画的、爱运动的，无论是哪个专注...........　　-----------------------------　　恩，有的东西只会阻碍人修行。。。
　　@longjack-14 18:32:00　　个人觉得，宣扬以崇拜为目的学佛不对。　　像楼上讲的有些案例那样，学佛学的走火入魔一样是非常危险的事情，容易被有心人利用。　　我看过一些佛经的故事和讲的道理，很多时候的确都是非常有道理的，因为那是前辈努力冥想修行得来的成果，是他们专注于思考的结晶。　　这就如同我们社会中的一些专注的人，其实任何问题专注了以后都能获得最强大的力量，想想那些爱钻研的、爱唱歌的、爱画画的、爱运动的，无论是哪个专注...........　　-----------------------------　　不知道是不是古老神圣的真理被后面一代代人扭曲了。。。。。。
　　@longjack-14 18:32:00　　个人觉得，宣扬以崇拜为目的学佛不对。　　像楼上讲的有些案例那样，学佛学的走火入魔一样是非常危险的事情，容易被有心人利用。　　我看过一些佛经的故事和讲的道理，很多时候的确都是非常有道理的，因为那是前辈努力冥想修行得来的成果，是他们专注于思考的结晶。　　这就如同我们社会中的一些专注的人，其实任何问题专注了以后都能获得最强大的力量，想想那些爱钻研的、爱唱歌的、爱画画的、爱运动的，无论是哪个专注...........　　-----------------------------　　还是忍不住在留一次言，认认真真去理解你写的话了。。。。觉得自己错了好多，能请教一下这位大哥吗？一个人失去了太多的内在了（我知道这是自找的，因果关系），活着都体会不到冷暖。隔离了太多，你觉得能找的回来吗？以前就是太压抑看多了一些悲感，阴柔的东西，中间又经历了一些感觉不是活在自己想法里的生活，你觉得看心理医生有帮助吗？。。。。我连于别人正面交流都逃避。。。。。望指点！！！
　　作者：longjack1234　回复日期： 18:32:00　　------------------------　　学习佛法，重要的是解行相应，有解无行，增长邪见，有行无解，增长无明。　　开悟之前，先别说佛经易懂，正所谓佛法无人说，虽智不能解。　　因此学佛有好的老师是非常重要的，同时，有实干的精神也同样重要。　　实干，先干六度吧，你会发现，当你去干了，你会有兴趣去了解佛法了，那么那时，在去找一位与你有缘的善知识指导，好好学佛吧。依照我的经验来看，实干是接引我进佛门的方式，因为我得到了利益，至少，我的抑郁好了！
　　@我爱海南-26　17:59:37　　了达万法皆是虚幻的，知道真如自性，才是我们真正的本来面目。经典有一段很重要的对话，诸位要注意听。把笔放下，统统要看这里。有一次，舍利弗就问世尊，就问佛陀， 说：“世尊！云何名为度众生？”什么叫做度众生呢？舍利弗说：“令众生界减，佛界增加，名为度众生否？”就是说：让众生减少，让佛界增加，这样算不算度众生呢？佛陀说：“作此见者，名为大邪见人。”　　“云何为让众生界减，佛界增加，名为度众生？舍利弗.....　　--------------------------　　理解一层意思，佛有无量相，相有无量好。
　　@longjack-14 18:32:00　　个人觉得，宣扬以崇拜为目的学佛不对。　　像楼上讲的有些案例那样，学佛学的走火入魔一样是非常危险的事情，容易被有心人利用。　　我看过一些佛经的故事和讲的道理，很多时候的确都是非常有道理的，因为那是前辈努力冥想修行得来的成果，是他们专注于思考的结晶。　　这就如同我们社会中的一些专注的人，其实任何问题专注了以后都能获得最强大的力量，想想那些爱钻研的、爱唱歌的、爱画画的、爱运动的，无论是哪个专注...........　　--------------------------　　目的是让人心灵求得平静。
　　社会关系是家庭关系的影射。所以改善家庭关系，建立和谐的家庭关系，可以改善自己的生活。
　　通常，痛苦是因为不愿面对。
　　知足常乐！
　　首先我是支持佛法的。　　看了开头，你学习了佛法治好了你的抑郁。　　说到放生。　　《人性的弱点》中就有类似这样的说法，不过是对人，而不是对动物。　　我觉得把你对动物的爱来关爱无家可归的流浪儿童更好，扩散开来，才是功德无量！！！
　　作者：leehae　回复日期： 15:13:18　 回复
　　-----------------------------　　放生动物，关爱流浪儿童，都是慈悲心的体现，遇到都会去做。　　随喜您与佛法的缘分！阿弥陀佛！
　　南无阿弥陀佛 南无普贤菩萨 南无释迦牟尼佛 南无观世音菩萨 南无毗卢遮那佛 南无大智文殊师利菩萨 南无卢舍那佛
南无大愿地藏王菩萨 南无金光王佛 南无大势至菩萨 南无不空成就佛 南无金刚手菩萨 南无大通智胜佛 南无龙树菩萨
祝愿扎西德勒
　　经历了那么多，探索了那么多，我只想告诉被抑郁和各种精神疾病困扰的人说，心念一句“阿弥陀佛”，能令你走出困境，常念，不间断！
　　大家讲的都很不错，学习了。　　
　　能请教一个问题吗？　　
　　想生活幸福吗？学佛吧！
　　@xuehu102
15:12:51.0　　请不要叫我大师,我只是一个普通的得到佛法少许利益的曾经的抑郁患者,在这里只想把我的方法介绍给大家,让更多的人走出抑郁的泥塘. 　　你可以到菜市场买些活物来放生,坚持持续放一个星期,然后再把你的体会和我交流.　　—————————————　　我也是曾经重度抑郁症，现在在学佛，修行的最好境界是孤独穿过黑暗的森林，找到内心真正的自我。　　
　　@满嫁葡萄
12:19:09.0　　我未婚夫因抑郁症在一年半前跳楼自杀身亡。他很聪明，也很信佛法。大概五天时间就把一部《金刚经》背了下来，可他还是去世啦。　　—————————————　　他是不是一直失眠没有去冶疗，长期严重失眠身体负荷不了，肯定会选择轻生　　
　　佛教重实质不重形式，佛经要念，要学，更要做到！落实在自己的生活！
　　说的真好！　　
　　èˉ′???????￥????　　
　　我朋友也是学习佛法，看他现在很淡定，很安静，很轻松　　
　　阿弥陀佛！
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