皇帝心急如焚的问道：“娘娘病情如何？”，太医回答：“喜脉啊皇上！”，皇帝皱了皱眉，但还是挤出一个微笑：“快说！”“喜脉啊！”，皇帝大怒：“拖出去斩了！爱妃都病成这样了你他妈还叫我smile！”
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　　女人，就像马路一样，越是凹凸不平，越是危险　　
　　感觉自己英语六级白学了：BOY的复数形式是什么？答：GAY…　　
　　问： 什么事 iPad 能做，iPhone 不能做？答：焖住方便面桶　　
　　“如何优雅的黑C++？” “C艹”　　
　　“如何优雅的黑C++？” “C艹”　　
　　你读过的最伤感的诗句是什么？奇变偶不变，符号看象限　　
　　您好，尊敬的生死薄用户 您在生死薄的会员即将到期 请您续费 。　　
　　小明最近得了痔疮，那种痛苦简直让他难以成受。　　
　　别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠！　　
　　看到汪峰成员介绍的时候我爸说：“这赶上福利院了，净是命贼拉苦的。”　　
　　“你小时候出过事故吗？”“没有啊，怎么了”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”　　
　　昨天吃的金针菇今天洗洗还能吃#炫穷大赛#　　
　　长得丑是病！不然整形医院为什么会是医院？　　
　　如果不能找个姑娘花前月下，就去找个姑娘花钱日下　　
　　我可以说我是第一个回复的么
　　@我的邻居是奇葩 16楼
12:48:40　　我可以说我是第一个回复的么　　-----------------------------　　你也是唯一一个回复的
　　@我的邻居是奇葩
12:48:40　　我可以说我是第一个回复的么　　-----------------------------　　@一杆枪太长 17楼
23:11:18　　你也是唯一一个回复的　　-----------------------------　　我算是忠实观众了
　　@我的邻居是奇葩　　@桃色妖姬　　
　　@一杆枪太长 21楼
11:33:07　　@我的邻居是奇葩　　@桃色妖姬　　-----------------------------　　二货加笨蛋
　　男：老婆，想嘿咻了，好不好啊？ 女：看电视呢，别插嘴！男：行！　　
　　有一特别放荡的女人，有一天又去勾搭一帅哥：帅哥今晚有空嘛？结果帅哥回了她一句：我不喜欢你口中生命的味道。
　　世界最短成人小说。“不” 　　某女抱怨，自从交了男朋友后，以前撒尿一条线，现在撒尿一把扇。　　以前妹纸摔伤到膝盖都会说：回 家上点药。 现在妹纸更新换代会 说：还好只磕着一个膝盖，要不我该 怎么和对象解释啊　　有个姑娘叫小文，只交了男朋友以后， 她就变成小六了。
　　孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫 耀：“你看我这虎皮，不错吧。” 牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披 风：“你看看我这豹皮，怎么样！” 孙悟空翻开来看了看，说：“有点过 长。”
　　为什么嫦娥在月宫要养只白兔?因为它懂得挑选萝卜。　　老公：老婆，你站起来往下看能看到什么。老婆：看到脚。 老公：你结婚前不是这样的。　　离婚签字，李亚鹏把名字写成“李亚朋”，工作人员提醒：你的鸟没了。李亚鹏：老婆都没了，要鸟有何用。一旁的王菲二话没说，将名字签成“王非”。　　青年问禅师：王菲李亚鹏都离婚了，世界是否真不存在真爱。禅师指着停落在院子上的喜鹊，青年顿悟：是不是爱情就像小鸟在飞行，真的累了，就会停下来不走了？禅师摇摇头说：我意思是人家离婚关你鸟事　　
　　看你一下子那么萌，决定照顾你一辈子，谁知道你这辈子就萌了那一下。　　闺密，平时衣着打扮看起来跟男生一样。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情。闺密说，两个月没来姨妈，结果老中医一脸凝重的说：“小伙子，你是来寻开心的吧！”姑娘你真是条汉子！　　　前几天单位来日本鬼子谈业务，晚上请鬼子喝酒。 鬼子很有礼貌，一碰杯就干了。喝完后鬼子要去我们单位看设备，谁知道哪位大哥把我们货场的下水道的盖板搬走了。鬼子一下车，啊一声人不见了。我们老板说了一句：槽，还来个忍者。　　屌丝发贴问：“女神送我一箱特仑苏是什么意思啊？”神回复：“奶都还没吃够就想泡妹子！”　　去泰国游玩，和小姐云雨过后我问「姑娘也就18吧？」　　姑娘笑答「呵呵，你只说对了一半」　　「难道你36了？」　　「不，我确实18。」　　一二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗”“为什么啊”“因为这样才有人给她让座…”　　本人从来不打飞机，因为本人深知打飞机的坏处：1.经常打飞机的人记性不好；2.经常打飞机的人容易数错数；4.经常打飞机的人记性不好……　　我们班是十五个男生四十二个女生，此为背景。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少？　　有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？” 神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”　　孟非去请教一位禅师：“为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手，橡皮筋弹了过去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说：“你的意思是受伤的总是不愿放手的人？”禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”　　二郎神时常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸。这反而激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人。二郎神却抬腿便是一脚，破口大骂道：“你个傻逼公狗，没听过人们常说食月怀胎啊？我看你怎么生！”　　哈哈哈哈，同学和我讲，你知道范冰冰和杜拉拉的关系吗，我不想理她，她自己一个人笑了几分钟后和我说，吃了饭冰冰就会肚拉拉，哈哈哈哈哈哈哈哈妈逼她真是个傻逼啊　　有一回坐车去南充。在南充高速服务站停车小解出来的时候。看到一对父子从厕所出来。然后父亲看了一下儿子。对儿子说了一句，把嘴擦干净！当时很多人都雷了！　　　隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了。　　你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？#毒舌新技能#　　
　　“一想到以后遇到的大部分医生都是大学里考前临时抱佛脚的人，对生死也就忽然看开了。。。”　　拍完照后第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。　　「哎哟喂才几年不见你真是胖若两人了啊」　　客服妹子：先生你好，我是xx保险公司的，请问先生你贵姓” 小孙“我姓孙”妹子“请问孙先生平时坐什么出行？”小孙“筋斗云”　　　室友A：兄弟，等我创业成功后一定让你做我左右手。 室友B：操，不干。 室友A：为什么？ 室友B：因为我亲眼见过你用你的左右手做了什么！　　今晚做了件禽兽不如的事，，，把一群喝醉的姑娘给送回家了，　　青年问禅师：王菲李亚鹏都离婚了，世界是否真不存在真爱。禅师指着停落在院子上的喜鹊，青年顿悟：是不是爱情就像小鸟在飞行，真的累了，就会停下来不走了？禅师摇摇头说：我意思是人家离婚关你鸟事　　
　　新词——休假婊：一种比绿茶婊、奶茶婊、地沟油婊等更为常见、但破坏力更强大的生物，通常在国家法定节假日前后出没，其主要习性为：在各大社交网络炫耀假期多于其他人的讨厌鬼，例如：“中秋国庆期间连休19天哟~”拉大差距的同时也拉深仇恨。　　一个上海人在和老外港英文，说：“I am from puxi.” 老外听到后显然受到了惊吓，然后定定神说：“so am I！"　　我浑身上下所有部位都像霍金一样灵活好使，除了脑子。　　旗上五颗星各代表什么？芝麻、花生、瓜子、核桃、杏仁，不然生活为啥这么艰难.....　　霍奇森问禅师：“鲁尼，杰拉德，兰帕德，特里，沃尔科特……随便拿一个出来，不是同位置中的翘楚，就是俱乐部的顶梁柱，为何捏在一起成一个球队就不行？”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让霍奇森分别品尝，问他：“好吃吗？”霍氏点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给霍奇森品尝，霍氏吐完，沉思片刻，提笔写下《论英格兰三狮无法夺得世界杯及其必然性》。　　买德国的车，过不了纳粹那道坎，买日本车，过不了侵华那道坎，买美国车，过不了美帝那道坎，买中国车，过不了没钱这道坎，想想终于明白了，自行车是最适合的，还过不了小偷那道坎。　　周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗　　昨晚梦见你了！小美男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”小美害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！　　五仁月饼可是高档货，想想，里面的馅可是相当于一块切糕啊！　　朋友问我：你喜欢吃五仁月饼吗？我当时也没意识到什么，说：喜欢啊。他竟怒发冲冠作出雷霆万钧之势说：什么！！！你竟然喜欢吃五仁的！！！我瞬间领悟了什么，马上应对说：对啊，我喜欢吃瓜子嘛，每次吃五仁月饼的时候，都是把瓜子抠出来吃，其他的就丢掉了...想想我特么太机智了，不然朋友都没得做了　　张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，昏倒在地……头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，投资方偏不听！”　　要了解一个人的性格是否真的很宽容，就让ta坐在伴侣的副驾驶位。　　切洋葱的时候我就会闭上眼睛，那样就不会流眼泪了，但每次切到手指后还是会哭好久。　　一辆吉普车和一辆山地自行车一起去旅行，经过几天的长途跋涉，它们终于到达了目的地。看着神奇而壮观的景色，越野吉普车兴奋地说:第一次看见这样的美景，感觉太好了！自行车却一言不发。越野吉普车问它:”你为什么一点也不激动？”“因为我是非机动车(非激动车）。”自行车回答到。　　就在刚才，一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢！”就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”　　从现在开始，大家碰到陌生电话别要接了，很有可能是你某个很久不联系的SB十一要结婚了。　　＂我拿一盒tt＂老板＂要什么价位的？＂＂一般的吧，反正都是一次性的！＂老板＂这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？ ！！＂然后……　　记者采访路人情侣 出一些考验彼此默契的题目 问上一次接吻是什么时间 女生明显是害羞紧张了 歪着头还在想日期 男生揉揉她的头 低着头就吻了下去 然后把发懵的女友搂在怀里 对着镜头说 “刚才” ！　　“姑娘，你长得好像我下一任女朋友。”“是吗？你长得也好像我男朋友一会要打的变态”　　
　　小时候我爸经常突然把手放我嘴里然后骗我说“手抠过P眼咯”。 有一次我也把手放他嘴里也说“抠过P眼咯”。没等我反应过来，我爸就给我一嘴巴。 我妈问他为什么打我，我爸委屈地说“他真抠了！”　　和一闺蜜一起看韩剧；她突然问：“傻妞，你知道右上角的SBS什么意思么。”本想鄙视她一下回答说那是韩国一个电视台。刚说了一半，她抢过话头说：“是一群撒比的意思，因为SB后面有复数。”复数～～～　　超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴乐，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！　　大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂。...... 有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。　　二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对俺说:待我长发及腰，娶我可好。。。俺瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。被殴打中。。。　　当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话~据说看懂的孩子无不默泪...　　一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动飙泪，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了……　　吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~　　问9岁的侄子，长大想当什么呀？他若有所思的答到：导演。感觉不太妙,这小子知道的太多了，问为什么呀？他答：嘿嘿，叔叔你懂的。　　我精心种植的一盆菊花非常漂亮，回家就想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆物品。　　蛇的交配时间一般是10小时，我想问，许仙是整么活过来的。　　学了个新词——捡皂之交　　都说认真工作的男人最帅！我一直都很认真，只是我忘记约妹子来看了……　　曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎。　　有一天月饼过马路被汽车撞了，他低头看着自己裂开的肚子，十分沮丧地说：“原来我是五仁馅的啊。”悲痛欲绝的他准备咬舌自尽，刚咬一口就吐了出来：“呸！真他妈难吃　　室友追求我们校花，成功了。原因是他向对方表白之后当着全校同学的面吃掉了一整盒的月饼，后来我问校花为什么要答应跟这个屌丝在一起，校花说：“我害怕啊！！这贱人他妈的连五仁都敢吃，还有什么事情做不出来？！”　　同事相亲回来，说对方对方是处女座。我们都劝他，不要太看中星座。他默默无语，终于被说的忍不住了：“我还没幼稚到以星座取人好伐，她……她竟然喜欢吃五仁月饼！”　　一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元，请问这块月饼多少钱。。。据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5。　　
　　我觉得“这你长大了/结婚了/有孩子了才会懂。”基本等于“这个等你变成和我一样的傻逼以后才会懂。”　　看了一下百合网行情，随着北京房价瞎鸡巴涨，现在22-24岁女孩已经可以接受38岁以下男人了。　　在网上看新闻，总看到一些人渣烂赌/吸毒，什么坏事都做尽，害惨了老婆儿女——我就想感慨，为什么这种人渣都能有老婆儿女，我却依然光棍一条……这世界太黑暗了。　　小学到初中，卷子上永远是耐克的标志占主导地位的…到了高中，无论是理综还是数学，特步这种国货已经是压倒性的垄断了几何代数等重要领域…　　老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝，　　于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？老婆看着我问我什么意思。　　我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？　　过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了！孩子还真他妈不是我的！　　她他妈的是一边打嗝一边坦白的！　　只有长得帅的才能叫做学长　　其他的都只能称为“高二的”、“高三的”、“大二的”“大三的”、“大四的”　　王菲离婚是《因为爱情》？汪峰离婚是想要《飞的更高》？遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？庾澄庆离婚是因为《情非得已》？吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》？郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？那么周杰伦这多年不结婚是因为菊花残？　　昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。　　我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。　　我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”　　我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”　　遇见这样的销售，只能……从了……　　办公室女的很少，大部分都是汉子，所以真是狼多肉少。办公室一个妹子分手了，所以情绪低落。今天她刚来办公室，我么组长突然大喊“全体起立”哗的一声，办公室汉子全部站起来了一起说“待我长发及腰，妹子嫁我可好”　　“老师，我同桌在玩手机！”……　　“老师，他又在玩手机了！”　　老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？”　　「我跟我太太的關係就像高鐵跟鐵道部。」　　「她的存在，是為了建設你的未來?」　　「不，我敢出軌，她就會把我給埋了...」　　
　　【人生忠告】　　【励志名言】　　【致富圣经】　　【人生哲理】　　【处世之道】　　【职场宝典】　　【心灵鸡汤】　　【超越未来】　　【智慧辞海】　　【生活艺术】　　【简单快乐】　　
　　“老师，我同桌在玩手机！”……　　“老师，他又在玩手机了！”　　老师：“咳……我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好吗？　　某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽　　淘宝上买了条牛仔裤，太修身了穿不上.....然后寝室里的其他三只妹子就来帮我提！裤！子！当她们分别撕扯我的裤腰，扣子，以及所有她们能撕扯的地方的时候，我就完全不能挣扎了好吗！伴随着“吸腹！”的嘶吼，我就这么猝不及防的双脚腾空了....　　你是不是感冒了?”“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？” “那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”　　太阳系8大行星，地球4大洋，7大洲，224个国家和地区，68444个岛屿，5651种语言，8700000个物种，平方公里，人，你1个人单身。　　前两天去相亲，约女孩一起吃饭。 结账时，看到清单上一条烤鲫鱼38元一份 ，突然间感慨万分，从当初的18元一份开 始相亲，到现在38元一份，还在相亲！　　gv也可以叫肥皂劇吧。　　同寝的同学发高烧 担心死我了 怎么搞的... ...放在她额头的鸡蛋还不熟 好害怕赶不上饭点　　亻尔禾口止匕言舌一木羊月半。　　微信摇到一个美女，照片很销魂，签名是最近拍戏真的很累。本屌不可错过此次把妹良机，立马打招呼，你好，能把种子发给我么？然后就没有然后了。　　爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。　　爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。　　同桌是这个世界上最了解你的人了。他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你吃东西弄得满嘴油，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，然而他还是一直坐在你的身边。所以，如果还能再见到他的话，找个机会，杀了他吧。他知道的太多了！~　　哪有什么孤独，不就是没人爱吗！哪有什么寂寞，不就是闲的吗！哪有什么绝望，不就是穷的吗！　　女人所说的「找不到对象」，就好比站在自动贩卖机前，却没有自己喜欢的饮料；男人所说的「找不到对象」，就好比站在沙漠中央，到处看不到绿洲。　　所谓「红颜知己」就是还没有睡到的人，所谓「蓝颜知己」不是「基佬」就是「备胎　　待我长发齐腰，你来娶我可好！　　：老纳包皮未割，再等三月如何？　　本人女汉子。。昨天去男朋友家吃饭，吃好去他房间，他去拉粑粑，我就坐在他电脑前（当时电脑在全屏放电影），我就趁四下无人开始扣鼻子，爽翻天。然后他回来了我继续淑女状，然后神奇的一幕发生了。。。。他关掉电影继续他和他哥们的视频聊天。亲，这是闹哪样？？！！！　　本人妹子一枚。前任突然发短信说你有东西放在家里没拿走，过来取下吧。于是我打车去了，到了那里是他的现任开的门，样子十分诧异，然后前任出来，将东西给了我，临走的时候依稀听到他与现任说“我都说了没你漂亮了，你别闹了”我是不是中计了？！　　看了好多捡到狗狗猫咪的动人故事，lz也一直期待有这么段经历。终于有一天，我捡到了一只被别人丢弃的小猫，满心欢喜有木有。回家果断牛奶零食的伺候有木有。猜不中的结局，它丫不光吃完了跑了，还特么的吃了我养了一年多的仓鼠，我特么找谁说理去。　　和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。　　知道朋友嘴贱，提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”　　“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？　　我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……　　尼玛，出租！租一次四十……　　后来那货被学校开除了。　　大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。　　教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时　　他的题目是：胸罩(打一食物)。。。　　在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉　　结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！　　跟一朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。　　我问他为什么不做了，他说这行太黑了　　我问：“难道女领导想潜你？”　　哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”　　今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空，我过去问他：“看什么呢？ ”　　他说他在等飞机。我又说：“你看飞机干嘛，又上不去。”　　他说：“我等飞机飞到我头上，就可以用微信加空姐聊天了！”　　请用2个字形容你的另一半。——在哪　　今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒，就听“嘭”的一声，他人和车就倒地上了。　　只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。　　学校食堂包子馅巨少。　　一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”　　大妈脸瞬间就冻了。　　这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”　　说完心满意足的走了，　　扔下卖饭大妈一脸黑线……　　
　　面试题：假如你带领一个开发、一个美工、一个产品、一个人资去开一家老北京炸酱面，你会如何使其各尽其能，让生意越来越红火？　　应聘者：把开发、美工、产品、人资辞退，请一个煮面师傅和一个炸酱师傅。　　问：想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！。。。　　神回复：超市入口。　　一个妹子说：“长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰。”　　——神回复：对长得好看妹子告白才叫性骚扰，对你那叫真爱　　妹子幼师一枚，今天领着小朋友们疯玩，小的们蜂拥而上把我推倒在地，　　只听其中一熊孩子大喊一声：扒光她，扒光她...　　一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，网吧的学生多被逮了，只有一个哥们躲过去了。　　这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地....　　突然想起上小学二年级时，教室后边有一个小黑板，用来写每天没有做完作业同学的名字。　　别人的名字是红粉笔写的，我的是红油漆写的　　别人问你有女朋友吗？就说现在没有。机智地掩盖了过去也没有的事实。我在家养了三只海狸鼠，特喜欢。　　今天家里来了几个好兄弟，叫他们先坐着，我出去买凉菜。　　回来时一兄弟对我大吼:操，你家耗子太大个了，还好老子手快，一板凳一下砸死了三个、　　动物和植物能否交配？　　能，黄瓜，可以交配 但是不能繁殖。　　少年弱则中国弱，少年发帖则中国发抖。　　
　　【高手在民间】　　6.　　今天我在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒，就听“嘭”的一声，他人和车就倒地上了。　　只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。　　学校食堂包子馅巨少。　　一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”　　大妈脸瞬间就冻了。　　这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”　　说完心满意足的走了，　　扔下卖饭大妈一脸黑线…　　7.　　我高中时候对门宿舍有个逼孩子八百元买了个仿真充气娃娃……　　尼玛，出租！租一次四十……　　后来那货被学校开除了。　　大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。　　教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时　　他的题目是：胸罩(打一食物)。。。　　在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉　　结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！　　8.　　某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽　　9.　　朋友问我：你喜欢吃五仁月饼吗？我当时也没意识到什么，说：喜欢啊。他竟怒发冲冠作出雷霆万钧之势说：什么！！！你竟然喜欢吃五仁的！！！我瞬间领悟了什么，马上应对说：对啊，我喜欢吃瓜子嘛，每次吃五仁月饼的时候，都是把瓜子抠出来吃，其他的就丢掉了...想想我特么太机智了，不然朋友都没得做了　　10.　　问9岁的侄子，长大想当什么呀？他若有所思的答到：导演。感觉不太妙,这小子知道的太多了，问为什么呀？他答：嘿嘿，叔叔你懂的。　　
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32哪吒闹海第一课时三年级上册S版语文|
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