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从事物流/仓储工作
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自我介绍：
国有企业员工，年收入6万，已购车，在乡下与父母同住，镇上有商品房，工作比较清闲
身高150cm以上
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曾經滄海難爲水
除卻巫山不是雲
取次花叢懶回顧
半緣修道半緣君
发表于 21:49
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曾經滄海難爲水
除卻巫山不是雲
取次花叢懶回顧
半緣修道半緣君
发表于 22:30
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下辈子我希望做一颗牙齿，不开心的时候有人疼。。。
发表于 17:25
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发表于 18:02
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做一个明媚的人，不骄不躁，面向阳光，开朗活泼！
发表于 13:34
哪里会有人喜欢孤单，只是害怕失望罢了
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那么，你在哪里？
发表于 16:19
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Ctrl + Enter 快速发布想想自己错过那么多好的，现在却只能作践自己以求脱单，就觉得好幸酸…_百度知道
想想自己错过那么多好的，现在却只能作践自己以求脱单，就觉得好幸酸…
我有更好的答案
是你的终究回来到你身边，爱情不是玩感情的，一定要全身心的爱一次
采纳率：40%
这就是自己不珍惜，其实每一次不管是机会还是什么摆在我们面前，我们都应该珍惜的，不能眼高手低的，自视清高，这样只能到最后什么都得不到，也许这个就是报应吧。。不要怪我说话难听。
这就是玩够了，找个老实人嫁了的实际典范？
当初太年轻不想找
不管何时都要时刻有欣赏的眼睛去发现去把握不必像小猴子掰玉米棒那样但最后一无所获
有花堪折直须折，莫待无花空折枝！过去的就算了
是啊把握现在
但现在却没有了
畅想未来。把握机会！
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求脱单：期待与你相遇，相知，相恋。
姓名：金宜栋出生日期：学历：大专身高：180体重：81kg星座：天秤座职业：宣教及外勤居住地：江苏省南京市
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Cupid脱单天使：简单介绍下自己(^_^)金宜栋：我的性格比较温柔，有自己的想法，愿意倾听他人的想法，阳光乐观待世人，很少人会看见我不开心和生气的样子，如果你能看见，那么恭喜你，我们的关系已经不是一般的朋友了。不抽烟，不喝酒，两点一线的上班族生活。Cupid脱单天使：你的职业规划，和未来定居的城市，以及想要怎样的生活？金宜栋：我是初中毕业上的5年大专，学的汽修专业，毕业那年21岁，做过1个月的汽修，因为油漆过敏，转行做了网络技术支持（调试路由器，交换机）从事了一年，接着排水处招聘，做了一名泵工，到现在的宣教外勤。目前这份工作对我来说也有很多值得我学习和努力的地方，也有让追寻的方向，不过就目前的单位，不太会有晋升的发展，只是很稳定，不出意外会在这个单位工作一辈子，因为个人时间也相对比较多，会充实自己，也能兼顾家庭。我是南京人，以后也会定居南京。关于以后的生活，我会倾向于安逸多一点，我理解的安逸是不为吃穿发愁，不为住行烦忧，当然这样的安逸是需要经济基础的，所以我会愿意为这样的安逸去努力工作，不断充实自己，让我爱的家人幸福。
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Cupid脱单天使：你对另一半有怎样的要求和期待吗？金宜栋：以诚相待，用真心换真心。关于她，我希望她有一颗善良的心，在事业与家庭上面能心系家庭多一点，能理解努力工作的目的是创造幸福的家庭。她不需要很漂亮，我看着喜欢就行，她不需要很会赚钱，也不需要有厚实的家境，有一份交社保的工作，有那份不畏具困难，勇敢面对的心就行，希望她的家庭环境也同样是温馨和睦的。希望她能看上我，爱上我，我们能彼此扶持，相互包容，携手一生。
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Cupid脱单天使：介绍下你的兴趣爱好。金宜栋：我喜欢打篮球，喜欢各种运动，也喜欢健身，平时在家会玩玩游戏，弹弹吉他唱唱歌。Cupid脱单天使：说说你的优点和缺点。金宜栋：特别显著的优点到没有，比较看重感情，不喜欢离别，希望每一个与我相遇的人都可以一直在身边，因为人生很短，相遇即是缘分，一旦错过，可能也就相忘于江湖了，所以我不喜欢离别。缺点很多，很显著的是对自己比较扣，但对爱人不会，比较宅，喜欢旅游却一直都克制着哪都没去，因为想多存一点钱，遇见心爱的人，能有能力给她想要的生活，陪伴她去想去的地方，还希望结婚后可以有能力带着彼此的父母一起出去旅游，我想让我们的父母能拥有重温爱情的机会，他们为我们付出了太多，我们能在一起，希望带给他们的是快乐，而不是失去感。Cupid脱单天使：那么有想要了解或想要联系方式的小伙伴，请留言给我(^_^)
东汉永平二年（公元59年），年仅26岁的原重庆市江洲县县委书记张陵，正式向朝廷提出辞职申请。 这件事对于朝廷来说，是件小事。但对于中国历史来说，却是件影响深远的大事。 张陵，字辅汉，祖籍江苏省丰县，汉光武帝建武十年生，相传为西汉贤相张良的八世孙。从这一点看得出，他的基因是很...
作者：蘇河 关于，“现存的重负之下挣扎出一颗自由健全的心灵”。 谨以此书献给11月5日离开这个残酷世界的我亲爱的朋友。 第一卷 虫 人都是虫，必须让他们一辈子当虫。 ----（德）弗洛里安·亨克尔·冯·多纳斯马《窃听风暴》 卷首语 很多年以后，当苏河站在白欲山上俯视脚下的岸...
书名;在死亡的门槛,尝永生的滋味! 第一章 死亡的门槛
一.死就是尽孝
二.我的童年
四.流失的岁月 第二章 奇迹
二.身心俱创
三.坎坷的生命
四.我的妹妹
五.重生的生命 第三章 哦! 神啊!
《超凡的一生》第三册 这个人和他的使命 (1946 — 1950) 目
录 第三十一章 一个瞎子的怪梦………………………………………11 第三十二章 挑战精神病……………………………………………19 第三十三章 八天之久的祷告队列…………………………………33 第三十四章...
很荣幸和《曹全碑》43班的家人们一起学习成长，书法班日正式开课，满怀一颗激动的心情点开视频观看吴教授的讲座，吴教授提到《为什么要学书法》，一、不是为了把字写漂亮，也不是为了继承中华文化，用毛笔写字而是一个现象，它的目的是培养人的综合素质，更重要的是看不见的...
十六岁雨季，平静的九月份，夏天的尾巴。天空像是被飓风吹了一整夜，干净的不剩一朵云，只剩下彻底的纯粹的蓝，张狂的渲染在头顶。似不经意间打翻了蓝色的墨水瓶，晕染开的是千丝万缕的蓝。 他们就像两条互不相交的平行线，彼此各自延伸。可未来有那么多的未知和不确定性，谁又能说得清呢？ 林...
意志力这种东西在我这里似乎开始有了季节性。 不知道你是否也跟我一样，冬天到了，曾经信誓旦旦给自己打的鸡血，也随着冷空气的下降开始大打折扣了。 说好早起看书的，前一晚脑补励志鸡汤，告诉自己，“比你优秀的人比你还要努力，你有什么懈怠的理由”。于是设置好了早起的闹钟，安心放下手机...
端午小假期，学校组织一次感恩活动（孩子为父母做顿饭）。正好端午节，儿子提议包粽子。 做饭这方面，姥姥是行家里手。我带儿子去求助于姥姥。今天，姥姥是师傅，我和儿子是徒弟，姥姥教我们先把米洗好泡上，再把粽叶泡上。吃过午饭，我们就开始包了。先把粽叶卷成筒，放上泡好的糯米，加...了无可得，心以为得。【法迄巴吧】_百度贴吧
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了无可得，心以为得。
便做末学「心得贴」吧。依六尘起思所得，仍沾染三毒习气，只是个人剥离断去的多少而已。末学短修，所以还有很多见解不到，欢迎共论，各取所需。天地生依虚空，楼阁起于大地，而人生重在那一个个的脚印。三毒习气所沾染厚重，和修行将之剥离，都是一丝丝的增减，渐渐的来去。而幸入了修行，坚持一生才算个修行人。
赞叹南无大愿地藏王菩萨。
赞叹法讫巴为他去疑断惑。
赞叹诸位善修，合十。
末学修心。于各学业阶段经历不同的心态之后，才机缘在尘中修行。三毒习气的去离，还有我执的断去，仍是一段很长的路。此身因个人因缘，渐渐淡去了部分学神通和恐死亡的念头，戒淫也在继续中，这些仍未有断灭去尽。而且个人思觉纯作「清心修心」，是条挺好的修行之路。不过各人所思和实际取舍不同，于诸位善修来说不适合此路也有可能。总而个人修行个人知，祝诸位善修在那条最合适的路上。
因为尘世积习，仍喜好电脑游戏。每天能抽出来静坐的时间不是很多。其实也并非抽不出更多时间，只是因或这或那的小小绊脚和自思的借口所阻。只在睡前诵经咒清心和超度回向债主。在梦中因无法分别造境，所以习气秉性暴露无遗，而平时的认知在那是是根本帮不上忙的，唯有从心底习气所升起的举止造作。在了知梦中能作此对照修行之后，倒是在百无聊赖只能玩电脑游戏之后又多了种新乐趣。伴随修行，虽未根除偶尔对「过去的思忆」和「未来的期虑」，但较之过去已经在一步步淡然了。虽在认知上了知当「应无所住而生其心」，但仍还是隐隐希冀早点断去我执和三毒习气，于此身灭入涅盘。其他很多尘起牵挂虽然心知不应起念，但真实发生之时仍有执取。
昨夜梦境造作，连续出了几个场景。1、小腿感觉有东西在钻，等去看时发现几个绿豆大的鼓包，就心臆是虫，于是不安之心念遂起，便叫来父母说好像刚钻进了几只虫。待目光又看回自己小腿时候，鼓包换成了几个小洞，三条白白的“虫”出来一半。他们用手在边上接着：“是这几只吗？”看见有东西出来，不安之念就熄灭了。那虫长得跟银鱼无二，而且鼓包和洞的位置有所变动，却只因当时心系于「身体可能出现的危」，就并不去注意其他了。2、似鬼压床一样看见自己的房间，和躺着的代表自己身体的黑影。与鬼压床不同的却是出现一个小人黑影，推着我的头顶把代表我的影往墙那边去。当时心念集中在胸干以上，所以下半身那样消失于壁，也因没有升起牵挂担忧而出现受挤或者痛觉。而当胸腹以下都被推挤不见后，场景消失了。如果当时继续推挤胸腔和头部的话，应该是会出现噩梦中所受的死时强烈痛感的，臆测是为了继续后面的造境，所以让这个能惊醒我的场景中断了。3、一截挺宽的走廊，一个身影，向我开了一枪，而当时是觉梦的，所以一巴掌把子弹拍得四处来回弹窜，说：“这是梦，你杀不死我。”场景里出现另外一个声音：“那又怎样。”然后很快这个场景就过去了。此时因以往被鬼压床的经历臆测，大概有个鬼邪之类在造作我的梦境。这个场景并无多少威胁，但在当时却因知梦而起了未察觉的心思：速脱离梦境、不想死。4、因求逃避梦境，在这个场景里的思维认知，觉得自己已经醒了。还在想回溯前几个场景念头的时候，突见一张铜塑佛面，思绪被惊引，开始杂乱。下一瞬的觉识置于左手的「触」，摸到腰处有条横向渐渐蔓延的细疤，当时就心念造作，以为身体将被割离，惧死的念便一下喷涌而出。也不管是否鬼邪造作梦境，哭喊起了大仙饶命。忽就出现了一个白发仙人模样，挥手一下暂停了那道疤的继续延伸，后面的境就渐觉模糊，大概臆测是说我还有一年多一点的寿期了，还待何时才精进？醒后回溯细察，比较本心秉性习性和认知见解的，仍是远远的一段距离。还有梦境将醒未醒时所升起的身心分离的察知，却还是有些许收获的。然则个人所限，很多时候即使打出字来，看了遍，又删去，很多想说的真的表达不尽意，而有更多则是觉得像是个人发泄，于人无益。能建议各位的仅有烂读一两部经典，收获之后再渐取其他。
昨夜又逢邪侵。其实对于能接受的修行人来说，这算得上件好事，比顺境更促进修行。又自臆测来侵扰的当曾有恩怨，了断因果当为乐事；且修行尚浅，辨不得来着真身，即是仙佛化身敦促进修也未可知。在梦魇中也不知算作何身，来者梦境造作未逞。意察之时己身平躺，而右侧一个人形黑影扶抱。便依常来习气想以翻转自己身形挣脱魇境，也未逞。复遁暗境，而手未掩之腹肚似遭攻击，渐痛渐鼓出一拳大包，曾遇此形境，此次便做打针之时意，将意看至别处，减轻了不少痛感。恰昨日阅看《楞严经》前几章的译文，醒后对照形境，又少许懂了一丝。“这时，只见如来垂下金色手臂，将手指向下指示，然后问阿难：你现在看到了我的母陀罗手，是正还是倒？阿难回答：在世间一切众生来看，这是倒。但是我不知道哪是正哪是倒。如来对阿难说：如果世间众生以这样子为倒，那么他们以什么样子为正呢？阿难回答：如来将手臂竖直，将兜罗绵手向上指向天空，这就叫做正。如来随即竖直手臂，对阿难说：假如这样子为正，那么不过是与刚才的样子颠倒过来，上下交换而已。你们仔细观看，就会知道你们的身体，与各位如来具备了戒、定、慧三大德大能的清净法身比较起来，如来的法身叫做正遍知，即真正觉知一切法，以及觉知的圆明不有分别。而你们的身体呢，则叫做颠倒，即以妄为本，以无常为常的烦恼根本，你们再仔细观想，你们本来清净的身躯，被称做颠倒，这颠倒之处究竟在哪里？又为什么要被称作颠倒？”在魇来之前，可能因自己手干，所以互触双手臂杆甚觉轻滑，忽就忆起如果是触到美丽异性如此轻滑的肌肤，定然会起生理反应，而这反应也是由积习所触发引起的。而人常以「白皙轻滑的肌肤为美好」，以「褶皱粗糙的肌肤为衰败」，这便是颠倒着相的。人在起分别心的时候认识了世间万物，但很轻易又依着分别心而着相起心起念，喜厌事物。末学现在所认解的「修行」，大抵便是在认知之时「将贪着的心念去掉」，乃至达到「去掉分别心后仍能了知」的境地。
人未察觉之前是茫然无措又觉讳莫如深的。而察觉到修行，或者说其他一个更深的认知境地。之后，便可以反观自证，不断的断离陋习和错起的心念。这些是在此身「未察觉到自己的念起乃至身起修行」之前所无法了知且不可思议的。在了知之后便大抵知道了将有个可以行走的方向。「反观自证」，大概这么叫吧，有其他说法也暂未知。察觉心念之后，时而可以看见心念的起源于执之事物，伴随经典以及从他处善修那儿集来的认知，渐渐察觉出了不少自身陋习。便似在水面照见了自己的形影，去对较辩知。在未接触魔方这个玩具以前，对之的见解只是觉得很神奇，别人可以把打乱的六面都拼复原样，而自己拿到手里，连拼就一个面都很难。待到自己买了一个魔方之后，发现包装送了张说明公式，套用公式按既定步骤，可以很简便的将一个打乱的魔方复原。在很久以前看别人玩的时候的认知，以为是需要一个面一个面的去拼凑；拼的次数多了，才渐渐了知——需要复原的不是一个个的「面」，而是一个个的「块」。每个「块」的颜色是固定的，而魔方被打乱后表面看起来的颜色变化纷繁复杂，其实也只是需要把不同的块找回原本的位置而已。
而复原的依据在于每个面的中间「块」——六个面只是打乱了「边块」和「角块」的顺序位置，每个面的中央位置，是永远相对相依，不会挪改顺序的，先找一个中间块为依仗，便可以套公式并参佐周边中间块的颜色，摆正被移乱的「块」。而公式所给定的常用颜色为绿，所以对这个「绿色的中间块」，会有独特的依赖和亲切感；而对立的蓝色的中间块，也有相对其他四个块较于特殊的一种心理感觉。假若另一个学习者所拿得参照的是「红」或者其他颜色，他在很长一段时期内拼魔方时对红色中间块定然是亲切的。——心便这样依住，住的不深的东西，也没什么，住得深了，便起执。来时欣喜，离时悲戚。所以如果想走正一条修行路的话，了知「应无所住而生其心」并努力执行，是很有必要的。
魔方有个中块的一角，有了个标记。在偶尔一次的复原后，注意到了这个标记，并且发现按以往的记忆的话，这个标记的位置所翻看的周边颜色，并非以前同一个颜色，才知晓原来中间块也并非完全不动，只是相对魔方整个来说自身位置没有变化，但可以在原地转个角度。所以即使复原的魔方，也并非是百分百的原模原样。在修行之后，才渐渐发觉自己对事物的思维认知，也是这样一个渐进过程。在很多事物上因为在初期就起了「厌离之心」，所以便排斥不取；而即便是一样「喜好的事物」，在长期频繁接触并且觉得已彻底了知后，无法再有新的变化时，也容易升起「厌离之心」。这之中便是「喜厌皆苦」，若将其他方面思绪综合验证，便知「轮回皆苦」所述不虚。
有次看见另外个魔方爱好者，将魔方拆开来观察里面的结构，才知道还有这么一招。于是后来自己也试着拆，拿出几个块之后，其他块便散落了。留在手里的只剩了拆的那几个块，和一个由金属杆连接的「中间块的整体」，六个中间块的位置相对固定，便做了整个魔方复原的依托，但是去拨弄金属杆，是可以让中间块自作旋转的。而六根金属杆连接在了一个白色的中心，构架成了一个「中间块的整体」，也即魔方的核心。依现在所自揣测的，如果将人或认知与魔方作类比。这个白色中心，算作第七识，里面是实是虚无可考究，也无需考究；六个中间块，也即六识，从这里升起，自作分别，从而对境而起眼耳鼻舌身意六种感知；而其他的边块、角块，即是所触尘之实境。刚从包装里拆出来的魔方，比同人的婴儿时期。身心透彻但无有认知，算作一个初始对影。随着一路成长，在「环境」以及「亲近的家人、朋友」之间，这个摸一下、那个扭一把。开始在「类比和分异」中认识世界。这个时候的魔方，已经打乱六面的颜色，从而将意念留于表层颜色。没事自己也拨几下，来「欣喜或者离厌」这个纷乱的尘世里的某种「具象之物」或者「意执之念」。也许有天拼回一个纵横、又或者拼回一个面，然后引起迷茫而去思索，然后不得而终或是被其他面的纷乱又引去，再来看时那个面又被打乱了。也许在某一段时间，看见有个方面颜色分布和自己一样的魔方，便谈天谈地。而后也许一生挚友，也许分离。一个小小的三阶魔方，按颜色分布于人来说都有极大的一个数字变化，更何况这繁复的尘世。
倘若哪天无意中拼回六面、或者拼回绝大部分的块。若是触境生情，便大抵会在心底升起「向内察知」的隐念。然后在又变得纷乱的魔方上一步步尝试可以拼回原本六面的方法。假若拼不回，也许又随尘流转而去；假若有机会拼就六面，便可以依景对仗体悟。法了不可得。七识八识不可攀缘而知，于此共愿诸位善修「勤精进义理」、「亲体悟经言」。证触修行，然后拼回魔方，打乱，拼回，打乱拼回。在如此对境中习得真实义理。此身曾在遭劫之时，心念纷乱，强以己圣而癫狂，乃至更多幻造，无法安睡，终至精神崩溃。在闷绝的那段时间里，意醒复沉，沉复醒，所见所思犹如一个疯狂拼转的魔方。尔后大半年中复发几次，都因己心造作死境而恐惧。破执之后才了知修行一途。
大概在一个月前，很想向法讫巴询问一个问题而终没有问出：“倘若本在「混沌无明中未生」，那「我」为何要在轮回中经过那般痛苦的流转，去达到一个「似似而非的混沌境地」？”现在大概了知，便似那魔方「连制作材料都没得来之前」与「反复打乱拼回并体悟知见之后」。1、在之前的混沌，无有认知。2、而大部分的魔方，因为执「魔方为己身」，在表相世界流转；
少部分证触并真实了知修行路途的魔方，通过了知自己得来的「认识世界的认知」是通过「类比和分异」所习得的，而后通过对自己「已存有的认知」的「类比和分异」，将自我「认知」像魔方表层一样打乱、拼回，不断的证触对比，从而在已经习得的一大团「繁杂的尘世认知」里剥离、去伪。了知习气和心念造作，然后剥离、放下。3、一个断除「我执」和「三毒习气」的魔方，应该已经部分体悟七识乃至八识。了知身形为假借，而八识（如来藏）为「不生灭的清静本性知见」的载体，继续于正知正见修行乃至真正寂灭。哲学上的否定之否定，乃是个人所觉符合佛理的，很多魔方一直在否定「别的魔方」或者「过去的自己」，却从未将自己看个通透。无上甚深微妙法，愿解如来真实义。愿祝各位善修反本悟己，于此身或近未来世中涅盘。
南无大愿地藏菩萨。顶礼。地狱如此痛甚人间百倍，而您以一身之力宏愿无边。谢谢地藏菩萨，还有来点化我的那个身，人间确实美太多了。而末学仍不知从何而起，惭愧羞赧啊。
瓣随流水，叶任清风。天应积变，地承脉通。花开见佛，一笑尘空。浮沉半世，尚在筏中。千里之途，心启于信。 忘情之职，神汇于专。 人从事迁，怀以界阔。 了死生幻，何无是安。
小可是个由生活所制约得相当被动的人，所以懒惰的成分很大。也不知有何可说，从心病聊起吧。自初中开始因为个性孤僻或者其他的关系，与人交往交际交集甚少，连在自己班上，能算朋友的都只有寥寥几人。因又小学时候的无忧及快乐，初中所带来的新环境让我全然的迷茫和哀怨，及至高中，乃是一段人生的颓废期。对学业负担又极为反感，在初、高中甚至有过自杀的念头，不过因为本是极其胆小的人，对痛楚的恐惧和死亡的无知让我较为轻易的打消了那些。支撑我度过这两个学业阶段的，一个是电脑游戏，一个，是朦胧而未解的单相思。高三时候向倾慕了整个高中的女生偷偷递了张纸条，收获一张好人卡。因为本就有的伤颓和隔阂，心痛的麻木并未给予我太大的伤，而女性于我而言，从陌生的人，变成了更陌生的人。整个大学像沉浸在空白里，曾经所有的伤诉无力得像萎黄的残瓣。因为大学在学习模式和氛围的改变，大一还激情满满的跟着上课，耳后由对学业的无趣和考试的打击。又于爱情方面不再有了希冀，沉溺于游戏之中不再自拔，疾病与虚弱的前兆也悄悄乘风而来。大三的一天，我忽然察觉到一些不大对劲的地方——我本身因为柔弱及胆小，是个较温和的人，可是在游戏里却随便因为队友而大动肝火。对于这个发现我颇为诧异和不知所措，但潜意识想着扭转这样的自己。我在那时候百度到了几个字：《金刚经》增智，《地藏经》清心。我想了几下，搜到个《地藏经》的诵读MP3，每天睡觉时候在前面垫了一些轻音乐，以最小声播放，虽然室友稍有怨言，期间稍有中断，不过还是放到了大四的结束。大三下期也吃了一学期的蛋奶素。大四勉强算我糟糕人生开始转折的初点，我初中喜欢的女生找过我一次，我寄了一份修改了好几次，较完整的情书，却迟迟未有答复，许久以后我才知道她早非单身，于是心又一次黯然。其实于她，若问我到底喜没喜欢过，我也无法给出答案，所以这兴许对两者而言都是好事。大四下学期，我那由孤独和胆小所拼凑的能御百折的坚壳，终于从心最深处被摧毁，连带摧毁了我的心房、我的整个精神世界。
那是2012年年中，我去找了一趟从初中开始远恋着的一个小学同学。她纤瘦娇小与记忆里差不离多少，我们爬了次山，下午又随她闺蜜一起溜达了小吃街。不同于高中时看见暗恋的那个女生时会心跳加速和脸红，我看见她，内心平静得泛不起一丝涟漪。那一天是我的小学时代远去以后，拨开时光的湍流和迷雾，同曾经最明净清澈的梦，作一次最后触及和告别。那一天平静的心态，是我最宁静安详而欣喜的感受。我这样一个习惯于默然的人，将来如果有挚爱之伴侣，我所最开心的，应该是平静的看着她每个身影。坐在返回的长途巴士上，平静的心消散，莫名的想要悲泣，我的思维无法理解这种奇怪的身体表现。回到学校之后，头脑更处于胀热之中，我将所有的思绪及苦情，编排成文字给她发了几条短信，收到的是讶异和不屑。打开QQ却发现好友里已没有她，我搜了她的QQ，看见她最新的两条说说，陷入了绝望的沉默。原来在车上想要悲泣的因由，只是精神深处对即将到来的精神世界坍塌的提前奏鸣。一夜亢奋和茫然交织，无法入眠，在网上翻找了许多关于灵性的文字。第二天白天在外面奔波，我已经完全不知道自己的身体和思维在做什么，等到入夜的时候，所有关于黑暗和鬼怪的恐惧念头无孔不入，袭向我曾自以为完美的内心坚壳，对「死」的种种恐惧，攻占了我最后负隅顽抗的心房堡垒。我精神崩溃了。从病床上恢复意识的时候，已是好几天之后。在很长的一段时间里，我认为仅仅是心理病症而已，每当感觉已经克服了对死的恐惧、对过往的诀别，我都强制断开医生的治疗，觉得养心一段时间就好。去年最后次断了有半年，而且感觉已全然恢复。我报名了一个在长沙的支教，今年初赶去培训，而仅仅在陌生环境住了两夜之后，又发病了。我泄气了，安于熟悉的环境是我另一个内心弊壳，最后丝对自身皮囊的贪恋仍残存有死亡的恐惧，父母接我回去之后安然接受医生的导治。
于十几天前出来到一个些许陌生而内心抗拒的地方，终于算得上环境上的独立。我尝试着减药断药，头两次整夜无眠，也许是心挂不再，也许是药效维持，并无发病的迹象，我在白天补吃了一次药，很快生起倦意。断药几天以后睡眠已经恢复，也无其他弊病表现出来，随然现在仍随身带了一餐药，但我知道已无有碍了。心病需要个方面的辅助配合才得以调和，而其根解者，仍然只是自己的心而已。「谢谢你，我终于可以抛掉所有过往，开始做自己想要的自己」在那次告别心底最深处的影的时候，我用短信如此告诉她。而后住在家的很长一段时间里，我仍沉寂于游戏里，如果不玩游戏，我全然不知要做什么，我从不需过虑生活的方方面面。现在，我才刚尝试着肩过自己的生活，终于可以以这句话为一个全新的起点，走向将来的自己。即使偶尔路过已湮灭的那个稚嫩的精神和情感世界的所坍塌成废墟尘土，也只是笑着在这满原野草之上吹去一朵蒲公英的种子，让内心安于宁静和祥和。所有的聚散，因缘如来，因缘如去，连希冀不再与恶缘有所交集的思绪，也渐渐远去。通天彻地的生命，不需要精彩，我为我的世界绽放和安详。
现在的我，虽然直面死亡时仍不免于哀怨和颤抖，但对隐隐天命、因缘皆来似乎理见一丝头绪，努力去做「如法而受，顺缘而施」。了解何为究竟的智慧，才学会一并接纳想要与不想要的所有，并将适我所用的东西，用来砌在我将要走的路上。佛法万千法门，不为苦修，而为乐修。而所谓心得，我无法说明任何东西，希望各位善修能于我浅薄的文字里能有所获。佛之教言和诸位大德的心得在网上可以很轻易的搜到。业力所引，因缘所至。在我漫无头绪的佛理路上，感谢法讫巴先生的出现，您是一位值得尊敬的导师。南无大愿地藏菩萨南无本师释迦牟尼佛感谢导师法讫巴感谢十方法界愿诸位善修早成世间解，速为天人师
天际云来，同彼花开。盛时却后，俱返泥香。本自清净，何从外寻。客尘飘摇，斑斓其光。此心寂时，漏尽慵恼。但为有情，苦海慈航。南无大愿地藏菩萨摩诃萨！南无本师释迦摩尼佛！尊师法讫巴！诚愿十方法界诸善修，菩提不退，速速成就。
本寂空冥，妄生尘心。因尘见心，尘拂心清。了其中事，得无所因。心无染尘，尘不二心。
我建议你多看心经。多念心经的咒语有驱魔 超越困难得作用，或者念合适喜欢的佛号。绿度母 也可以阿弥陀佛。祝您精进合十。凡是有心绪，但看几遍心经，定破无疑！
我比较怀疑，你这样的情况是不是不太适合打坐。越来越孤僻不是好的行为，一开始都以为你是小乘佛法了。强烈建议你看心经。念一门喜欢的咒语，很有必要。
wù发现自己仍未悟，所以过去所悟皆误。因为所遇前所未遇，所以误认为悟，而其实不过是思维之果，所以是似而非。以思维揣度境地，似得悟，其实非。反倒凭心而滋此处贪求。一念明明自在，妄想还是多逐。
不相应之前想将自己很多楼层删去，未删，此次不是懒，思维法迄巴先生皆以“更正”而非删除，所以留着说不定哪天回顾下也不错。当思维（即“念”）起时，心即相应而对以应对之动作，一与之相应，便落于自己常随习气，所以应多制心，与“境、妄想、受、念”之类不相应。懒，所以不如法的也不更正了。
心动非风动，非幡动，仁者心动。
心动即与相应，或可说心动便是相应。习气使之，但根结仍然在“我”
我执“空持百千偈，不如吃茶去。”千处万处所知，不如一悟。千悟万悟，不如一心平常。近段时间的修行断断续续，也觉有所退步。不过退步进步意义不太大了，唯由惯来的“怯”制约生活之遇，不敢在市场中念佛出声、不敢……很多。
三毒之前对“嗔”的观照比较多，且自认为嗔心已经很轻了。昨天在一处沙发闲睡，没入睡，两三只苍蝇争逐交配。停在我身上也没去挥赶，脸上也不以为意。但它们闹到我嘴唇处却起嗔了，惯认为苍蝇身上比较脏，也没有被苍蝇碰到嘴唇的先例。挥赶几次送不走，便无意再睡。仍然是对自身在意的思维结果。前天尝试抄经，晚上做梦有经历死，虽然念处没有惧，但仍痛苦难捱。游戏瘾犯挺重，腰处脊椎变形到已经开始作痛，仍然不舍游戏。飞蛾扑火情有可原，但我如此耽于游戏，乃至因之身受痛苦却仍不舍离，贪和痴可见一斑。自意”我”则生可欲，相应便沾染，久应就成习气。对于一个要求，通常选择是“拒绝”或“不拒绝”，但“不拒绝“并不代表”不相应“。人的很多痛苦，来自于”拒绝”：被拒绝、拒绝承受…… 不拒绝的收获，一般是三苦之中的“变苦“。最近修行的成果，是在较多时候，可以在几念的时候察觉并终止一时妄想。但仍然止不住诸多妄想。
苍蝇是菩萨，游戏是菩萨，腰疼是菩萨，接受是块宝，妄念和无念平等。
前几天下了些不错的APP，又新认识了几个朋友，介绍了一本不错的书——《格局逆袭》自小是个贪玩散漫的人，对新鲜事物好奇和憧憬，但绝大多数死于三分钟热度。贯穿我生活轨迹最长的东西应该是游戏了，小学自有网吧开始就经常省着钱去玩半小时。而在智能手机盛行的当下又迷上手机游戏。看完格局逆袭收获和感触良多，悲哀的发现游戏真的是我一道难跨的坎，戒游两次均不成功，前天思前想后，删了大多数，只余了个微信的全民大乐斗，下载了个国际象棋，试着控制游戏时间到半小时内，慢慢转向棋类吧。佛法勉强算在坚持，但也就念些咒，大概每天两百来遍。如故上一个朋友对我说如果境界真的到了，玩游戏也可以是修行，试着做了下，达不到，但心态稍微有点变化吧。终于开始决定向好的自己改变，这应该是这些年散漫修行的一个积累而达到的人生转折吧，希望自己能执行下去。生命是一场体验和修行。生活质量与物质挂钩，生活状态与精神挂钩。活成怎样，选择完全在我们自己。苦难和挫折的好处是增强我们的心理，成功和顺境的坏处是**我们的思维。随缘不攀缘，便合清净无为了。生命那么长，坚持做好一件对的事，就算晚一点，慢一点，也即不虚此生。
两首近日劣作悟后起修哪言证，离得诸相方谈空。万法毕竟无所有，欲求不得下苦功。周身内外非长在，五蕴七情寄我灾。逆顺贫饶皆笑应，当离喜怒亦无哀。息息照念将心守，会晓无莲彼岸开。物转凡夫心所累，心能转物体如来。
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