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我若说拒绝了中兴软研，去爱立信做技术支持，亲们觉得亏了没？
华为也没想去，中兴也拒了，若是去了在家附近的大连爱立信oss 服务工程师，有没有太亏了？
（ps 拒过中船717所,华晨研究院，东软医疗等offer），心理总觉得有点不舒服，说不出的不舒服
技术支持。。。
觉得其实差不多，没有特别喜欢的，因为家在东北想稳定点不容易。。。
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随时随地聊科研【囧事不堪回首】（三）……大家知道做和食物有关的工作都要体检，有一项是肛试，就是拿棉签擦菊花的，LZ体检时是一大婶，一进门就叫脱裤子啊！哥以前没做过肛试啊！尼玛连内裤都脱掉了，LZ果断…… - 亲爱的?我们结婚吧的日志,人人网,亲爱的?我们结婚吧的公共主页
忘记一个人，并非不再想起，而是偶尔想起，心中却不再有波澜。真正的忘记，是不需要努力的。每个人的电话本里，都会有那么一个你永远不会打，也永远不会删的号码；每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。
【囧事不堪回首】（三）……大家知道做和食物有关的工作都要体检，有一项是肛试，就是拿棉签擦菊花的，LZ体检时是一大婶，一进门就叫脱裤子啊！哥以前没做过肛试啊！尼玛连内裤都脱掉了，LZ果断……
01. 朋友在B超室工作，现在停职两个月了，理由是给一位64岁的老太太做阴超没问她结婚没？结果把老人家处n膜捅破了，现在在深刻反省，老太正找医院索赔。&
02. 本人大二学生一枚&&&&就刚刚和寝室两姐妹儿在楼下散步&&&A对B说：我腿走痛了，你背我嘛！B:我不能背你，现在是两个人。A:O_O &&难道你&&B:我和我大姨妈！-_-!&
03. k299厦门到广州东。居然晚点四十二分钟。原因是火车底盘被偷了。这是怎样搞笑的晚点原因&_&&
04. 今天早晨起来，还没睡醒，闭着眼抓过一个毛茸茸的东西就躺在了上面（以前有个毛绒的抱枕）躺了几分钟，我感觉怎么枕头还会动啊，睁眼一看我家狗在很用力的往外爬。。。。&
05. 朋友有个儿子上幼儿园，长的挺帅的。一天朋友送儿子去上学，到学校门口的时候正想互相拜拜，突然冲过来一个小女孩抱着他儿子就狠狠的亲啊，儿子习以为常各种嫌弃有木有！朋友当场石化有木有！女孩妈妈各种尴尬有木有！现在的00后得有多前卫啊！！&
06. 说个我弟弟的，他上的幼儿园接孩子必须是固定的亲属，一直都是我妈接----有天妈有事让爸去接的，老师不认识爸，就叫弟弟过来看看是不是爸爸，此时，那货正跟小朋友玩游戏，过去看了眼说，不认识，老爸怒斥，抽你丫的，不认识，老师迷惑了，给妈打电话确认后把弟弟放走了。。。。&
07. 今天从西安坐长途汽车到安徽、我是最前面上铺的、开到一半的时候看见前方有摄像头，我闲的无聊，对着摄像头竖起中指，半个小时以后，高速交警示意停车，把我带下车，表示我严重影响交通文明，并且警告我以后看见摄像头不要竖起中指。&
08. 大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过来惊奇地说：&同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了？&&
09. 今天去朋友家吃饭，人蛮多的。我吃完一碗，放下碗喝水，准备再来碗。（饿了）谁知道朋友说你吃饱了啊？我也是一碗就饱了。我说嗯&&-_-#&
10. 家有贱狗一只，最怕我妈，喜欢把卫生间下水道的漏水盖刨起来扔在外面玩。割了它&有天lz躺在沙发上刚好可以看到它又准备刨盖子，遂假装大喊：老妈快看小熊又刨盖子啦！这货即刻停止动作躺在原地装睡了&叫也不动，老妈二十分钟后过来找它，真的睡着了&&
11. 去年过年的事儿。大清早起来硬硬的，就撸了一管。。。。割了外甥的小JJ。。。。中午的时候客朋满坐。觥筹交错其乐融融之时，六岁的小外甥从我房里拿着一砣卫生纸到处展示：舅舅的鼻涕好臭臭哦。羞得我啊，没喝酒脸红了。这以后，本来还崇拜我的几个小表妹见到我就用一种警惕的眼光看我。坑爹的外甥，今年别指望有礼物了。&
12. 一次老公带三岁小侄女到菜市场买菜,问她饿不?饿的话买包子她吃,她问是什么包子啊?老公随口说是人肉叉烧包。后来早上我送她上学顺便买早餐,当时很多人排队,侄女说姨妈我要吃人肉叉烧包,很好吃的,当时所有人齐刷刷的看着我。第一次发,求过。&
13. 发个男朋友的。今晚他收到他驾校的师傅发来的短信，用脚趾头想都没想到，尼玛丫一50岁多的老头儿，居然让我男朋友帮他下|H|片。。。说不能太漏但得刺激的。。。还必须很艺术的。。。男友吐槽请师傅告诉他这尼玛怎么艺术？！师傅还问了：弄得到范冰冰的不？弄得到刘亦菲的不？我勒个去。。。男朋友现在正努力找艺术的。。。|H|片ing。。。&
14. 今天几个朋友在网吧玩lol，一个朋友因为没机子了就坐我们沙发扶手上跟我们扯淡。一会过来一妹子直接走向那哥们说：帅哥会玩lol么，帮我玩下吧。当我们正感慨这货的春天终于来了的时候，这货淡定的来了一句：不好意思，我不会。尼玛啊，平时天天跟我们一起玩，不会你妹啊。我们无语许久以后，一哥们说了句：怪不得现在在这的就你一个还是c男，活该你当一辈子撸管的屌丝....&
15. 家有六个半月小萝莉一枚，五个半月就出牙了，现在是逮啥咬啥&&割&&&&某天他爸抱着，他爸习惯回家衣服就脱了，只穿个裤头，十分钟不到，她爸说老婆赶紧的把闺女抱走&我一瞅&人趴在她爸身上努力在吸小红豆哪&把我给乐晕了&&&&
16. 七夕前一晚，闺蜜跟相处多年的男朋友分手了，我各种安慰各种咒骂他，因为是男方劈腿。。总之世界上最恶毒的词语都说出来了。闺蜜心情也平复了很多。可谁知道，他们刚刚又勾搭上了。。并且，由于之前骂的太狠，闺蜜和我绝交了。。这算什么&悲催的一天&&
17. 大家知道做和食物有关的工作都要体检，有一项是肛试，就是拿棉签差菊花的，LZ体检时是一大婶....割掉大婶的MM...一进门就叫脱裤子啊！哥以前没做过肛试啊！尼玛连内裤都脱掉了，LZ果断遮住JJ啊！大婶叫撅屁股，刚插进去哥立马BQ啊！还尼玛被大婶看到了！至今忘不掉大婶那鄙视的眼神！第一次发果断腻了！&
18. 看到说眼睛小，想起来一个。&&我要找个能过日子的哥哥&&原来老爸跟我说他当兵的时候有个女教员，只有一米四几，于是乎他们给人家起外号叫根号二。后来上高中，班里有个特讨厌的男生，眼睛特别小，大家给他起了个外号叫根号一。理由是，开不开都一样&
19. 早晨和平东桥路边看到地上有3,4张一百的人民币，周围人来人往没人捡，我想了下，淡定通过。骗子多了，也可以达到路不拾遗的效果啊。&
20. 我家小弟弟三岁穿开裆裤时，夏季的某天忽然拉稀&&小哥&&我二姑背着他回家呢，到家后发现怎么捂着他屁屁的手上有点稀稀的便便，就问他，宝宝，妈妈手上哪来的便便啊？我家小弟很认真的想了想说，刚放屁吹出来的！吹出来的&&当时在场的大人都凌乱了&&&
21. 光看不发怕掉人品，一哥们儿去照相馆照一寸照，背景的红布非常矮。照相的师傅说让半蹲，蹲下后又找正。。。。头向坐，下巴向右balabala....哥们说老板，你该整个凳子。老板说，别提了，刚有个胖子，进屋没说话一屁股就坐碎了&
22. 本人喜欢玩CF，近日出差，同事用我的号玩&&割&&我走之前让他帮我买一把手斧，这哥们今天给我打电话，说到货了，挺漂亮的&细问之下才知道，给我买了个实物&我要的是游戏的道具啊&&&
23. 闺女五岁，晚上主动帮我擦地。得到了我的大力表扬，很兴奋。结果一不留神，发现她已经将我的本本过了遍水。用骄傲的眼神看着我，我只能忍着心痛说：&大宝，你干的真棒，洗的真干净，不过电器类的东西不用洗澡，擦擦就成。&&
24. 本人男，女友很娇小玲珑，比较萝莉，今年情人节，2月份的那个，晚上独自在花店准备买花送惊喜...
老板娘：小伙子，买什么花啊？白玫瑰，红玫瑰，紫玫瑰，蓝色妖姬，都有！
我：没想好，不懂花，感觉都很漂亮，怎么选啊？
老板娘开始来劲了：这样，你要是送女人呢就蓝色妖姬吧...要是...
这时我打断了，因为心中从没接受女友被称为女人！应该叫女孩吧...所以我说：我不是送给女人的！
瞬间老板娘愣住了，明显嘴角抽了一下，但是反应极快的说：其实送男人的话呢，蓝色妖姬也显得稳重一点！
霎时间，花店安静了，在场最少10多个人齐刷刷的看着我，安静了3秒，似乎都懂了一些，又继续讨价还价，剩下我和一万句草泥马........&
25.昨天逗小外甥玩&聪聪，等你结婚我去喝喜酒好不好？&&那时候你就死了。&我瞅着他那天真无邪，正朝我吧唧吧唧眨的大眼，默默内伤。。。。&
26. 遥想lz当年一发小他妈把三千块钱放在床底下，十五年三千是大数目了。结果被这二货知道了，结果这败家玩意跑出去放肆的到处宣扬，结果三天后他妈就站在屋顶破口大骂偷他家钱的小贼了。十五年过去了，我还是没敢告诉他妈当年真相。&
27. 去年，我去立案庭交材料，站着填清单呢，突然感觉什么东西顺着我腿爬上来了。吓的我往后一跳，低头一看，一个小正太瞪着眼看我，手还保持那个摸我的姿势呢。&
28. 高中的事情了。。。。高中割没了。。。。一天两个同学在班里吵起来了。吵到后面其中一个说了句：＂你连做我儿子都不配。＂结果另外一个二货指定是听到这句话气昏头了。竟然拉这那人的衣领说：＂我配不配？！配不配！！！？？？＂
怀念高中生活啊。&
29. 今天和老妈上街，看到两个出家人打扮的人，一男一女&&&等待戈多&&&手里拿着那种印着佛教标语的牌子和绸子（风格很道教）总之很明显不是真的出家人，看到我和我妈走过去，就叽叽咕咕说了一堆，听上去蛮深奥就不在这里复述了，大致意思是要钱。我老妈被说的很烦就翻包找了一块钱给他们，那个男的一看就不高兴了，那个女的还有点修养，和我妈说出家人只收三六九&gc出现了，俺那霸气外泄的老妈说：好的，你把那一元钱给我，我再给你找找。那女的很高兴的和那男的对视一眼。只见俺老妈掏出来三毛钱给他们，拉着俺扬长而去&&
30. 本人小女子一枚，神经特别大条。记得前年的时候有一次感冒外加有点炎症（女人都知道的哦），于是去医院就诊。开了枇杷止咳露及某某洗液。先用洗液然后喝了止咳露。喝的时候还说呢，现在的枇杷止咳露怎么一点也不甜啊，过一会头有点发晕人有点发热外加眼睛通红，我姐看我症状不对，遂问我喝的什么药，我把刚喝过的药瓶子递了过去，我姐看过后一声大叫，拉着我就往医院跑&&各位&&我&&我洗的枇杞止咳露，喝的洁尔阴洗液&&到医院洗胃买药一通忙，最受不了的是护士叫我的时候：那个喝洁尔阴的患者，现在过来处置室，可怜的我在急诊室万众瞩目，间接还有人在切切私语，哎，这个人怕是不识字的吧&&不&&识&&字&&可怜的我从此得了强迫症，药不看五遍以上是促对不敢用的了，55555&
31. 千方百计隐瞒老婆藏私房钱，却在十分钟前存银行时和去交电费的老婆相遇。。。&
32. 楼主小时候一棍子把一只大公鸡打晕了，鸡翻着白眼慢慢倒地，吓坏了楼主啊，然后楼主就做了人生中最二的一件事，楼主抱着那只大公鸡开始做人工呼吸，话说楼主的技术还是相当不错的，因为楼主以后每天早上又听到公鸡打鸣了
33. 晃悠到水果摊买了六个橘子&割了橘子皮&跟男朋友一人吃了两个，结果路上即分道各自奔向寝室卫生间，拉完肚子，第二天问男朋友好了没，他说，又拉了。谁会晓得原因是他为了验证拉肚子是橘子的错，把另两个橘子又吃了。尼玛有探索精神的孩子桑不起啊～～～&
34. 背景是一次教师评分，有一个同学由于很痛恨班主任，给于0分，然后被发现了，于是老班发誓要找出这个人，从硬逼到软磨，还是没找到，&&&&割&&&&&&一次班会课上苦口婆心的劝说着，希望那明同学自首，说道动情之处，一位同学忍不住站了起来，同学们都看着他，结果那哥们说，老师，我想上厕所，哈哈，看着老班那无奈的表情，全班都笑翻了&
35. cnt，晚上在广场练摊，旁边是一95后萝莉，卖些小首饰，杂货什么的。~~~割掉病魔和坏运气~~~。一猥琐大叔蹲下看一条金链子，一米几块钱那种，萝莉脱口而出来了一句：买吧，装 B必备神器！惯例这不是g潮！猥琐大叔一拍大腿！＂来一米！＂&
36. 今天上班玩手机！会说话的汤姆猫，割了经理JJ，，，被经理看到了！没有关程序直接放在口袋里！然后经理过来讯我！他训我一句！我手机里那贱猫就学一句！整个办公室都笑翻了，，我是辞职呢还是辞职呢！果断卸载了！&
37. 晚上洗澡看到姐姐新买的沐浴盐，果断用了，我想沐浴盐对皮肤好，就停留了很长时间，然后就是无止境的狂叫阿，蛋蛋和菊花辣到不行阿，原来她买的是塑身的辣椒沐浴盐，哎。。有木有很糗？&
38. &&说一昨天游泳的糗事&&游泳完发现眼镜丢了&&600多度啊&&最后带着游泳眼镜开车回来的&&那一路灼热的目光&&&
39. 刚上高中，与同学不熟悉。前面传来一张纸，密密麻麻写着姓名和数字。问传过来的妹纸，&写什么？&&写上自己名字和学号。&老实的我乖乖的写上 &XXX,44&,并把这张纸继续往后传。第二天班主任来了，气哼哼的&我们班谁穿44号的鞋，还有45、46、47、48的鞋！&。原来要填的数字不是运动鞋的码数。恨不得找个缝钻下去。&
40. 高中上学是住宿，洗澡要在学校里的浴室。我第一次逃课去洗澡，聪明的躲开了年级主任，飞快的跑到浴室，进入傻了眼：班主任正光着身子穿衣服呢&&
41. 新鲜货，西安出差，肚子痛去便利店买纸巾。&&这么割&&进门没人，看后面仓库门开着进去喊也没人。转身走，尼玛谁把门反锁了？？？！！！碰上黑店了？？？不能啊我一30岁老屌丝没啥好抢的啊等了得10分钟，店小二回来给他也吓一跳以为我小偷，差点报警。大中午头的我来偷你个小超市干毛啊.&
42.一个朋友跟我说的，一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。&
43. 不要轻视一只小乌龟的能力。
家里养了一只小乌龟，昨天搬家，收拾好房间后，小乌龟找不到了，各种翻各种找，就是找不到。
今天一大早，见老婆在阳台翻呀找呀，问她干嘛呢，起这么早，老婆说：昨天晚上梦到小乌龟了，说压在阳台的箱子下面了，叫我救他。
按照糗百的惯例，g潮来了，这货真被压在箱子下面了。
大家说我是不是应该把这货贡起来啊，小样的，还会托梦&
44. 朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽&数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。&这个杀手不太冷&
45. 家里有一2岁的小正太，刚学会说话。&&简短不割&&今天吃完饭，问他，&宝贝，吃饱了吗？& &饱了&，&还饿吗？& ，&饿！& &不是饱了吗？& &饱了！& &那还吃吗？& &吃！& -O-&&
46. 看见一哥们发的发烧打点滴一阿姨帮他看瓶子的，没想到我晚上就碰到。晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子，我单手拿手机看小说呢，余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么，叫来医生换瓶子，这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了&&&
47. 喜欢和闺蜜说话互损===哥伦布===
&你啥血型？&
&看你的腿就知道&。
&艹，那你啥血型？&
&看你胸就知道&
一万头草泥马在心中狂奔&
48. 一年轻麻麻带着她小正太（4岁左右）查手指血，不哭不闹，我消好毒正准备扎，他抬起头横我一眼:&医生，你这么狠会要遭报应的。&我&&&
49. 今天下班在公交车上，一个PLMM的巨型高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。&
50. 爪机。单位闲聊，突然扯及吊丝一次，科室老同志询问，何为吊丝，LZ真正苦思，五十多岁的主任开口：&无房无车无妹纸，怨天怨地怨社会，真的吊丝，不需解释。& 您可真潮呀。&
51. 同学是精神病院的医生，一日，忽见他更新心情，曰：摔一跤不可怕，可怕的是被病人嘲笑了'！！！！！&
52. 小学二年级的时候跟同桌打架，把他的眼打青了。&&&&GG&&&&过了一节课，我俩又和好了，临放学的时候他问我说:我的眼青了回家怎么给我妈说啊？我当时武侠片看多了，我说:回家给你妈说你中毒了。。中毒了。。结果下午他妈妈就来找我了。。。。&
53. 外地工作，一直没有找到合适的，所以一直单着。妈妈天天催着啥时候领回一个来啊&&此为背景.割了怎么找老婆啊&&近几日回家，昨天领三周岁的外甥女外面买吃的，路遇一女生拉着一小男孩走着。外甥女丢丢丢的跑过去拉住小男孩说，龙龙，你阿姨有对象了吗？介绍给我叔叔做我婶婶吧！&我真没有教唆她，丫头你信吗？大龄单身伤不起啊。&
54. 今天听到一个很励志的故事，一位少年，连续五年报公务员培训班，参加考试落榜，终于在第六年，，，，他去培训班当老师了&
55. 男子温泉洗澡，格勒JJ...
近日，一网友发帖称一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决，谁知水里腾起一汩汩的红色液体，&吓坏了，以为我尿血了？&保安迅速把他拖出水面，罚800元，&原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色&。&
56. 手机不割~我的闺蜜准备明年十一结婚，于是拜托她老妈订酒店（我们那边好的酒店得提前一年订）。她妈一直不太待见那男孩，问：＂要是结婚前你跟他吹了怎么办？＂我闺蜜很霸气地来了一句：＂放心，换人都不会改婚期！＂&
57. 家有一普通土狗，打架特猛。一天上午和一猎狗打架，眼睛被咬瞎一个，中午回来我给它上药戴眼罩。休息ing&& &&下午它又出去了，不一会儿带了一只那猎狗的耳朵回来，还把耳朵丢在我面前！！！其实我从来没有说它不厉害呀？！&
58. &&&&&不割了&&&&&每天我比我老娘下班早的话我妈敲门我都会问：&谁啊？&；今天我妈敲门我又问了句&谁啊？&我妈回答&我！&。我又问&你谁啊？对暗号~~，天王盖地虎！&结果我老娘来句&我是你老母！&。我........好吧，我乖乖下地开门去了&
59. 今天看新闻，内蒙古一哥们喝醉后骑摩托出了点事故，警察要强制他查体内酒精浓度，这货为了逃避责任要从二楼往下蹦，消防员在一楼铺好了救生气垫，那货磨叽了半天也不跳也不就范，，，，然后那货的家人来了，g潮来了，，，，，一个看似他大哥的人骂了一句好像是&别扯犊子了，滚下去&以后一脚把他从二楼窗口踹了下去，，，，，果然是亲人，办事就是有效率&
60. 好吧，我坦白，小学三年级的时候爬树被铁丝把蛋蛋皮割破了，封了六针，村里的谣言是我的那个被割掉了，我在村里人同情的目光中生活了好多年&&&
61. 本人某幼儿培训机构任职，暑假期间托管，有个3岁的男孩属小吃货一枚，且说表达能力不强，经常忘记我们老师的称呼。。。割。。。我正在喝蜂蜜柚子茶，他看见就自己去找杯子要我分他点，我说你说出我是谁我就给你喝，他在那儿想了半天说不出。我以为他要使出杀手锏-哭，结果他憋出一句：爱你。我还有什么理由不给你喝呢。&
62. 真人真事，就在刚才，LZ在大楼卫生间听到的。一个孩子的父亲带着他家小正太在卫生间拉粑粑&&背景交代完毕，哥哥割了还有我&&孩子的父亲跟小正太说:嗯，用劲，努力&&小正太就嗯&&（大家懂得）然后他亲了一下小正太说真棒，继续努力&&小正太就继续&&嗯&&嗯&&结果他旁边厕格的放了一个很响的P&&小正太说:爸爸，旁边的叔叔也很努力，你去亲亲他吧&&我差点hold不住笑出来了&&看在手机码字很辛苦给过吧&&&
63. 话说......妈妈同事有个三岁的娃，男孩，平时都是他麻麻领着他去洗澡......结果后来有一天，他麻麻有事情，只好由他粑粑领着去洗澡......娃第一次进男浴池，看见一堆赤身裸体的怪叔叔很紧张于是粑粑就开始哄他......结果......gc出现了：娃跑到人群中央，开始大吼：＂怎么一个女的也没有！！！女的都哪去了啊！！！＂然后......全体怪叔叔瞬间石化了......&
64. 楼主检察院公诉人，提审一贩毒的哥们。最后问一句，还有啥要求吗，比如说知道错了，请求从宽处理啥的。这一直表现的无所谓的货突然一脸沉痛哭唧唧的说，&请求法律对我宽大处理，我媳妇比我小十岁呢，我要是判多了媳妇肯定跑了啊，哇哇哇&&&靠，哥们，你这算啥悔罪啊&&&
65. 我们班有个同学总是做出令人诧异的行为，因此这名同学也成为了我们班的名人&
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今日生物课，老师讲基因工程，谈到转基因问题的时候，老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。这位同学精神了：&老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？&我去，全班疯了&&&
66. 今天qq群聊天，有个同学说：&
我日程紧，就不去看你了。&
我糗百精神大发，问了一句：&
程紧是谁，连同学都顾不上看了。&
结果qq群冷寂了。&
67. 和妈妈一起去买东西，有个女的排队插队，我默默地骂了句马勒戈壁的。妈妈听到后教育我女孩子不能总是说粗话。刚说完走出超市一辆车从妈妈身边呼啸而过，妈妈立刻跳起来大喊:哎哟操他马勒戈壁的想撞死老娘啊！&&&
68. 朋友说的他朋友的事，但绝对真实。-----去银行应聘，面试的领导问：你最大的优点是什么？朋友答：我最大的优点是不要脸。。。。。。。最后竟然只录取了他一个，不知道该说啥了。&
69. 我在一家公司上班，公司目前在招新人，此为背景。有一次公司来了一个新人，老板让他在早会上自我介绍一下。他站起来说道：我之前在另一家公司上班，因为跑业务的关系出了很久的差，结果回到公司发现公司不见了。。破产了。。我当时心里就在想这孩子该是已多么纠结的心态对待啊。。。像展博说的杀到城门口发现整座城都飞走了。。&
70. 发了7000奖金，比去年下半年涨了2000，美的啊，这下又有私房钱了，到家后如数上交国库，老婆夸我懂事。第二天早上，老婆说，还有2000呢，我大惊，你怎么知道的。她说我昨晚得意了，说梦话了。。。。。悲催的啊&
71. 那次出差住宾馆，晚上七点接到第一个电话，先生要服务么？委婉的拒绝了。十一点接到第二个电话：先生，要服务么？
我：不要。
电话那头：你先看看我呗。
我一愣接着说，我还没成年呢。
电话那头直接挂掉。。。。&
72. 一朋友和他女朋友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说：话都到这份上了，还叫阿姨啊？结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声：姐。。。然后，就没有然后了。。。油嘴滑舌害死人啊害死人。。。&
73. 一句话不割，昨晚唱歌喝多了，女朋友说我光着膀子跑到另一个包间唱最炫民族风，尼妈两拨人拦都拦不住，最后，最后还把他们得东西吃完了&&太丢人了，匿了吧@_@&
74. 室友上个月去做得包皮手术，医生叫他一个月之内不要进行房事，我今天去做的医生叫我一个月不要打飞机，尼玛待遇咋差这么多&
75. 本人女，公司与机场有业务关系，临时让我加夜班，刚好那天穿了裙子，.......割掉司机大叔的小jj.......凌晨六点才从机场出来，刚坐到出租车里，司机师傅看我带着机场的证件，问了句:姑娘，你在机场上班呀，我说不是，司机师傅喵了我一眼，马上来了句:我看也不像，你大腿太粗。。。会不会聊天呀大叔。。。！&
76. 跟女友异地很久才能见一次
以上是背景
哥真的不是故意的~~
今天去找她.约在河边见面.她看到我就直接扑过来.然后LZ想起一般电影里这种情况都会抱着转几圈.然后LZ就抱着转了.很多人都在围观.女友就说:放我下来这么多人看着呢.
然后就是GC了..
LZ脑袋一抽一边旋转一边松手..HLL的把女友丢河里了.. 然后赶紧下水捞起来啊..
现在俩2货还在宾馆等衣服干呢..还好没生气..原因是因为LZ不会游泳当时跳下去去救她了.&
77. 我一个好朋友是一空姐，昨天听她说，有次她听到两个飞行员在聊天。其中一个挺担心说，最近视力有点下降，飞机降落时都看不清楚跑道了。另外一个说，我很早前就看不清楚了。。。。。~囧~&
78. 和男友逛街，要买胸罩，男友在店外等着，很久才出来，遂解释曰：穿太多衣服，不好试。男友说：我去帮忙试吧，反正我俩大小差不多果断挨揍！&
79. 刚和老爸在酒席上，菜还没上，桌子上放了点巧克力，果冻。老爸一个劲催我，吃啊，吃啊&我对老爸说，我不吃。结果老爸偷偷拿一个果冻，悄悄塞我包里，然后就来劲了&一个接一个得塞，我绝对忘不了老爸一本正经的说：再不拿，上菜收了就没了&&老爸，我是有多小&&&
80.刚看到一个胖mm要老公背的事。我也来说一个。本人女45kg，闺蜜75kg大妞一枚。....割割割傻哟....一日在西单逛街，事毕，拦车回家。你们也知道西单黑车多，拦车基本靠抢。闺蜜脚痛，实在走不动。我告诉她没关系，一会看到有车来你就往我身上跳，我背你跑过去抢车。过了一会，来车了，我会告诉你她一跳，我华丽丽的跪在了taxi不远处吗？&
81. 又到一年开学军训时~想起自己上大一军训之前，订军训服装，班长是男的&&给女生宿舍送来一个登记服装尺寸的表格，还有一把软尺。一看详细到三围啊！说是订制服装需要啊！当时女生们都很激动有木有！纷纷感慨学校太好了，一套量身定制的军训服才50块啊！各种量啊！贴身量啊！为了准确啊！
结果尼玛衣服发下来发现不分男女只分号码啊！再一问别的系都只登记号码的啊！！后来知道是班里男生一手策划的啊！全班女生的三围就这么毫无保留的暴露给男生了啊！！现在一说起来还是很气愤啊！女生们要注意防范啊！！&
82. 吃完饭，起身出来，老板娘追出来问，小伙子你付钱了没？Lz想了想问了句你找我钱了没？老板娘想了想，红着脸找了我八块钱！第一次发！&
83. 家有4岁萝莉一枚....哥就是不割....老婆今天早上洗完接了个电话，手机放到洗手池边忘记拿走。过一会，萝莉拿着手机给我老婆说：麻麻，我洗完了，把你手机也洗干净啦...&
媳妇泪奔中&&潜水4个月&
84. 高三班有一女一受刺激就呼吸困难，会晕过去的那种(我也不知道是啥病，感觉有点像哮喘）。。割还是不割。。有次一男生从后面拍她下，此女当时吓的就抽过去了，好不容易送去医疗室，缓过来，回教室一看她男朋友正和那男的打架，结果一激动又抽过去了。。。。&
85. 朋友的舅舅和舅妈去买苹果，挑苹果的时候舅妈说：&这苹果兔子应该能吃吧？&旁边卖苹果的一听赶忙说：&哎呀妈呀，这苹果给兔子吃不白瞎了。&然后只听舅妈幽幽说到，&我家孩子叫兔子...&&
86. 小时候梦想天天吃泡面，长大后终于实现了。&
87. 家有2B胖狗一只，此为背景。....咯矶咯矶...一日午睡，它打呼打的惊天动地。声音可能实在太大，一下把自己给吓醒了。然后一个鲤鱼打挺，站起来各种狂叫，各种愤怒。这不是gc，gc是这货发现身边就我一人，愤怒的朝我撇了一眼，昂首挺胸跑到卧室去睡了。你妹呀，姐姐我躺在沙发看书，合着你这货觉得我是张飞，睁着眼也能睡觉，还附赠打呼？&
88. 本人农民工一枚，自己承包点小工程。昨天天气热，正在旅馆午休，睡得正香，突然电话过来让我去拿工程款，心里特高兴，都要了一个礼拜了，今天终于给我了。立马穿上鞋就往外面跑，尼玛刚下楼，下面饭店得人都向我瞅，好像看神经病一样看我，我一看自己就穿个内裤啊。想钱想疯的孩子你伤不起啊&
89. 一朋友做成了一单生意，高兴。请我们吃饭。在一高级酒店摆谱，问服务员，你们这里最好的酒是神马？答曰五粮液。于是上了一瓶。喝完，意犹未尽。叫服务员再上一瓶。答曰没了。于是叫来经理想数落一番。神马星级酒店。五粮液就一瓶。经理陪笑说您点的是最好的酒。我们给您上的是98年的五粮液。98年的实在没了。2000年的您看行吗？只见那货一脸黑线问多钱。一万六。憋的这货再没说话。&
90.刚刚在网上看到的：把双臂高举时你会发现下牙咬不到上嘴唇。于是哥脑残的试了下，能咬到啊，正想喷那人时，忽然反应过来尼玛，不带这么坑爹的。。。&
91. 我爸正在斗地主，突然同学发来张凤姐的照片........割一下......说给你介绍个对象，然后我爸回头对我说：&你以后找这样的，我先废了你，在拿绳子勒掉她。&我那叫一个委屈啊！.....&
92. 我们小区里夫妻俩晚上领着六岁的儿子出去玩'在小区门口看到一个BMW X6'他媳妇就问这么好的车谁的呢？男人就说了：拿个砖头砸一下'谁出来就是谁的。刚在车旁走过'就听见身后~卡~一声'回头一看人家车前窗上一个砖头'儿子在那里傻笑'夫妻俩傻眼了.&
93. 参加洛阳朋友的婚礼。。。。。割不断理还乱。。。。。有一项是向介绍人鞠躬，只见新郎新娘拿来手机，打开微信，对着电话鞠了三个躬。。。&&
94. 说个高中一哥们儿的，高三，政教处主任给我们带语文，平时极其不近人情，不管什么场合他看不惯的，都会骂你个狗血喷头，话说这哥们一天早上迟到，又被训了一顿，哥们气不过，不知道从哪打听到老师家里的电话，打到他家里，他老婆接的，就说我找***，让他滚出来，玩完我们小姐不给钱。然后那老师就第二天脸上带着指甲印来上课了&
95. 我们学校这管的很严，一天，宿舍一男生翻墙出去吃夜宵。在夜宵摊看见了班主任和班主任女朋友在喝粥，班主任也看见了该男生。正欲上去说：&老师，我错了。&不料该男一紧张说成：&爸，我错了。&班主任女友把包仍了上来。。。然后，我们好几天没看见该男。。。。。&
96. 电视台的节目真心不能信了。我有一朋友，家境挺好的，学表演的。去电视台上某真情节目，第一次是扮演一个被老婆抓到他偷情的苦逼男人（那会儿他都没女朋友），第二回是裹个破军绿大衣躺在破房子里扮身残志坚的残疾人（他可是一个一米八多的大个子，身体强壮）后来说有人电话都打到电视台了说摇资助他。想起来经常看到各个电视台都会有这种节目一般最后还留下捐款帐号什么的，不知道多少善良群众是上了当的。这个真心觉得糗。。。来糗百这么久了一条都没有被通过，这次审核大大会高抬贵手不？不管了，匿了再说。&
97. 大学寝室里心情郁闷站在阳台看窗外一mm在院子里晾被子个子矮了点使劲跳着扯最后一次一激动好容易扯着了人也跟着被子一起滚进花坛里了....我心情顿时就亮拉哈哈哈可爱的妹纸&
98. 早上在单位，一群同事边看电视边聊天，电视新闻在讲现在新生儿&超大婴&和&巨婴&（8斤以上的叫超大婴，10斤以上的叫巨婴）的比例近年来不断曾高。。。为背景。。。不割行不。。。甲同事说了句&你们相信有的小孩生下来10斤6两重还是顺产吗？&乙同事在旁边来了句&靠！生这么大个家伙还顺产，那他妈得有多大个B啊！&只见那小子1米80几的货黑着个脸提起个凳子就冲乙同事过去了，乙同事就感觉情况不对了，立马撒丫子一溜烟的跑啊。。。。。边跑边听后面一群同事狂笑说；&他生下来10斤6 两。。顺产。。。。&。。靠！！！！提速。。接着跑。。。。。。。。。。。跑出单位大门了回头看。。。。。。靠！还追呢。。。。。&
99. 说个我小时候装死的，一大家子正吃年夜饭，六岁的我吃着吃着就身体抽了抽，然后猛的躺倒凳子上装死，所有人吓呆了，我外婆那个哭天抢地啊，使劲在我身上拍打我，有一下打痛了，我说你轻点嘛！死人不会痛啊！！然后继续躺下装死，再然后，跪了三小时。。。&
100. 长辈都说我小时候特搞笑。。。。。。大约6岁的一个暑假，爸妈吵架了，妈妈气愤地对我说&我要和你爸离婚，不在这个家待了&我立马担忧地来了句&啊？你去哪啊？能先给我把学费交了么？&当时快开学了，妈妈是家里财政，，，，，，我深刻记得当时第一个想法就是学费怎么办！！！&
101. 发个同学的。我高中一男同学，他和隔壁班的一女生其实是姑姑和侄子的关系，此为背景&&&&哥哥&&&&&&有天他晚上骑着他的姑姑就是那女的回家，被我们班主任看见了，以为他早恋，就第二天把他叫到办公室骂了一顿，然后那男的好委屈的说她是我姑姑，gc来了，结果我们班主任说，哟，你还以为你杨过啊&
102. 说个同学爷爷的事。由于和他爷爷一起的老头有的有手机，于是每次从外面回来就和同学妈妈说谁谁有手机了，语气各种羡慕，同学妈妈便给买了个。现在是每次到吃饭不等到打手机叫他便不回来，为的就是在其他老头面前把手机掏出来。&
103. 喜欢一MM，她有一7岁跟屁虫弟弟，每次我去找她时都给她弟弟带些零食，所以和她弟弟关系很好，据我所知，还有另外一个男生s也在追该MM。有次我在她弟前说哥哥要是追不到你姐姐就不请你吃零食了，后来，s请MM去他家吃饭，她弟非要跟过去，结果，晚饭前她弟把s电脑里的的岛国动作片找到放了出来，当时那个尴尬啊，MM饭都没吃就拉着她弟告辞了，后来，我成了他姐夫。从此以后，侍奉零食不敢怠慢。&
104. 话说我一哥们......一天认识一MM.属于那种前凸后翘的...你懂的.于是便千方百计弄来电话号码.问其有男朋友没，那女答曰：&已经4年没有谈过恋爱&遂心中大喜，天天约一起看电影，K歌.吃饭.一天，从另一个朋友口中得知，此女已结婚4年.....然后木有然后&
105. 小时候我爹对我说：我把你养这么大不容易啊。我妈在旁边说：你还不容易，那我呢，又生又喂奶的。我爹对我说：你还小的时候我喂你的次数多，胸都喂平了，原来和你妈一样大。我当时那个感动啊。。。。。。&
106。 我家养了只哈士奇，2B事迹不胜枚举，但不要小看任何狗狗的智商，夏天出去逛完回来觉得很热，就往空调底下一站，如果没有开，就会发出呜呜声提醒我开，如果开了就躺倒睡觉。有段时间我心情不好，一个人躺沙发上大哭，这货跑来舔我脸上的泪水舔我手背，看我还在哭它就用爪子拨我手，可我还在哭，于是它就用哈士奇那种特有的狼嚎陪我一起哭。真心觉得狗比好多人有爱多了。&
107. 我小外甥，五六岁了，只要在不认识的人面前就叫我妈妈，平时也就随他，没说什么，但是今天让我想死啊想死！在我从学校时期暗恋了七八年的男生面前叫我妈妈啊！！！我纠正说是小姨不是妈妈！他就开始哭，一边哭还一边说：妈妈真坏啊，妈妈看见帅哥哥就不要我了！呜呜。。妈妈真坏。。。然后就没有然后了。。。。。。&
108. 发一我牛叉哥们那货和一女的谈了一年没有见过家长后来不知道什么原因被甩了他心有不甘通过各种渠道认识那女的父亲混熟了然后尼玛的拜了把子从此他那把子一直让女的叫他叔叔那女的新男友也跟着叫结婚时还敬了这货长辈茶 .&
109. 刚看到个网吧神人的故事，想起七八年前自己开网吧时见过的一神妹子。。。割吗。。。那妹子在我网吧里待了40多天，记得那段时间很多熟客一来第一句话就问那妹子还在吗。。。那妹子的电脑40多天就没关过，饿了吃点，累了趴会，时间一长都臭了，哥实在是怕这个妹子死在我网吧里，劝说无数次，终于把她劝走了，欠的网费也没要了。&
后来再一次网吧业主聚会上，说起这事，才知道这妹子在很多网吧都这么干过。。。&
110. 说个姐姐的，。。割。。。老姐咪咪疼，姐夫陪她去医院，大夫是一实习男，检查咪咪要用手摸，然后大夫看看姐夫，说：我摸了？姐夫：摸吧，不摸咋瞧病？见大夫严肃的伸出五指山，要捉上了又问姐夫：我真摸了？姐夫还未表态，我姐hll的拿起大夫的手说快摸，受不了了！姐夫大夫震精了。&
111. 发个关于狗狗的---割j割j割j割j割j割-j---我妈一同事，一天吃完晚饭要去遛狗，正在往山上走，突然狗狗倒地不起，嘴里还吐东西。阿姨那个吓得丫，抱着狗，开着车，去宠物医院（一个小时多得车程，好远）经过兽医们全力救治，说它是装的='=. （估计懒得爬山吧）&
112. 话说昨晚在网吧上网，旁边坐了个三四十岁的老男人。。。哥伦比亚。。。我正玩lol啊，撸的正嗨，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，然后，这货把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。哥我长得帅大叔你也别这样啊！最后，出于糗百精神，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了，然后发来了一句：你真恶心。我不会告诉你大叔回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。&
113. 背景，学校，上课，二货同桌与我。。。为毛要割哥的大哥。。。课上，老师问我，你的理想是神马，我站起来淡定的说，以后当一枚老板。二货同桌投来仰慕的眼神。轮到二货同桌是，那祸站起来扭捏的说道，我的理想是当一枚老板娘。。。全班笑了，老师笑了。尼玛，好吧，n年后这货确实实现了多年的理想。。。&
114. 昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊！他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊&不要跳，生活还很美好，你还有亲人！&然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道&都tmd傻x吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去！&结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧&@#￥%￥#@&
115. 刚刚有一保险的女的打电话。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&说的稀里哗啦，其中一句&这不单单是为了咱们自己，还有咱们的父母，咱们的孩子&&&，哥动情了，也跟着默默的说了一句&咱们的孩子？&然后，然后就听见盲音了&&&
116. 生物老师为了让我们记住&&睾&&字怎么写，便说:男生只要记住，充血就幸福了。（如有雷同，纯属巧合）&
117. 以前跟一个贰货同桌，那时候有集体照片留恋，一排一排站好拍照的&&背景&&&&割&&&自习中，贰货把照片拿出来，用剪刀把班主任单个照片剪下来，立在桌子上，说，孽畜，今日本真人赐你法号无能。还不快快谢恩。然后把班主任照片腿的那位置折了一下，成90度跪在桌上&&我忘我的哈哈大笑&&这算gc么，不是！！是在我笑的时候，班主任在身后说，两大真人等会办公室咱们聊聊~~ 全班大笑&&&
118. 刚看到一个被打之后准备离家出走还记得跟娃娃告别，就想起老公，据说一次老公成绩差怕被打，下定决心离家出走，背了个书包就出门了，结果还没走出小区就被看见刚下班得婆婆，问去哪，回答的支支吾吾，婆婆见不对就拿书包检查，结果一打开里面一包玩具，婆婆很淡定：就知道玩！你倒是带点吃的喝的啊&&&
119. 小时候，每次被老妈K过，觉得特TMD委屈，关上房门，下定决心离家出走，对着床上的娃娃一把鼻涕一把泪的道别&结果，老妈一句：吃饭啦！就欢天喜地没脸没皮被洗脑般的出来了。哎，这傻孩子该说你什么好&
120. 一家三口坐地铁，老爸和小孩抢到座位了，妈妈站着，小孩目测150斤，心疼妈妈，说道:妈妈，你坐我位子吧，我坐爸爸腿上，他爸爸说:我还是抱你妈妈吧。&
121. 今晚台风肆虐，睡不着，起身看窗外，水桶粗的大树连根拔起。这不是gc。。gc是居然还有环卫工在作业，冒着生命危险清理倒在路上的残枝。他们身旁随时还可能有树木和广告牌倒下，真为他们捏把汗！致敬。。。&
122. 晚上跟哥哥聊天，他很诚实的说，小时候他花一毛钱买了两个泡泡糖，分我一个，嚼了几分钟，我一张嘴说话就掉地上了，嚎啕大哭，他二话没说吐出自己的，朝我嘴里一塞，我开心的笑了。&
123. 第一次发，求过。。。。。割了进槑槑。。。。。我妈一直说我爸没给她求婚，事实是，他们俩谈恋爱时，我姨妈打听到办结婚证要涨价了，于是就让他们把证给办了。。。。。。一个结婚证多少钱来着？&
124. 昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨，真烦人。&
旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了。&
125. 新鲜的今天早上上班搭公交手机听歌刚上车准备刷卡结果突然歌没了突然一想小偷回头一看一个男的跟着我的本来要上车可是又没上走了果断冲下车跑过去勒着那男人脖子把他按地上吼了句东西还我那人还装结果看到手机掉他腿边了打了一拳拿好手机走人一大早的碰到这么恶心的事啧该不该抽他！！&
126.一哥们儿遇到的事儿：说早上厕所撒尿碰见领导了相邻的站位领导跟他开玩笑说小伙子的长的大哦幸好哥们儿头脑灵活马上说到：哪有哪有，领导的是磨细了，领导说哈哈小伙子真会说话&
127.我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了都不知道，今儿早起来非说是我妈挠的，我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的我爸不承认，最后给我妈吵急了上去在他另一条腿上华丽丽的挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！我爹瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠的挺好看的。&
128. 刚刚亲眼看到江苏城市频道的早安江苏，连线到省气象台演播室时，演播室的主持人正在打瞌睡，主演播室呼叫了好几次，也没能将其唤醒&最后只好放弃连线&&&&
129. 我一侄子。上小学五年年级第一次------ 有次去一本地卖场买东西。小孩家把钱撰在手里。不小心把5元钱掉在卖场地上。刚把钱捡起来，后面一70岁的老太太非说钱是她的。争执起来。有20分钟。最后商场经理把监控调处出来。我侄子才把钱保住。那老太太灰溜溜走了。真是世风日下啊。&
130. 有人和打错电话的聊过一个小时么，我就有~~~~~~哥哥割~~~~一次接到一个女孩打来的电话，问我是不是给她打过电话，我说没有，她就问我是谁，我说我是xx（我的名字），她一听说，哦，你是xx啊，我是燕子（我大学有个女同学叫燕子，很长时间没有联系了），然后我们就各种聊，聊到毕业以后的工作啊，感情啊，什么的，聊了好久，最后聊到她说xxx下个月要结婚了，我就问xxx是谁，她说你连xxx都不记得了，然后我们开始核对学校，班级，发现我们其实不认识&
131. 发个老婆的糗事。家有萌狗，夏天湿热容易生皮肤病，老婆爱用妇炎洁给洗，有奇效&&&狗狗割掉更乖乖&&一日老婆去药店给萌狗买妇炎洁，走到妇科用药区，店员走过来说你洗完之后再用点外用的药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏ta会去舔啦！店员眼珠子都快掉地上了，老婆突然意识到自己犯傻了，又解释道，我是说我家狗会舔掉。。掉。。。你真的解释清楚了吗？！&
&132. 《美国好声音》刚一开口，评委纷纷惊讶回身！有爱之人歌声才有爱单身父亲Jesse Campbell深情献唱震撼全场！ &声线太迷人了！！莫名的为他悸动！！&
133. 和基友去看林心如演的《绣花鞋》。手机不割。有一个镜头是林心如演的那个鬼从水面上缓缓升起。全场很安静。结果基友这货很大声的来了一句。&皇上。我就是大明湖畔的夏雨荷啊。&全场瞬间沸腾。然后这货娇羞了。&
134. 看了很久没发过，为自己求人品。最近生活工作一团糟。不割求增长、、、本人男，爱好女。小学四年级时同桌是一漂亮丫头，一天放学后塞给我一封信就脸红的跑了。打开一看是情书，嗯，是的，我十秒后哭了，后来全村都知道，笑了我好多年！高三时她辍学做生意，我大学四年里每月都来看我，害我一个MM都没有，现在还经常在儿子面前数落我面子薄！NND这辈子我是栽她手里了！不管怎么说，老婆我还是很爱你&
135. 背景。高三，夏天某天中午，学校围墙边~~~~~~~~~~~~~~我割阿割啊~~~~~~~~~~~~~~~~高中一群同学从操场围墙爬出去上网，墙外是一个胡同小巷，只有一个出口。我再后面爬出去的，刚跳出去。就看见首先出去的同学拼命往回跑。回来的人说学生科老师在下面抓人。上来了。当时爬回去已经来不及了，又是一个死胡同，突然，我瞧见路边有个水龙头，边上还放着一瓶洗发水，跑过去，马上把短袖一脱，往头上抹上洗发水，搓一头泡沫，然后看着四个学生科老师逮着那十多个同学，在我身边教育，我悠闲的洗着头，看着他们，那一个淡定。。。。如果你知道，证明你是我同学&
136. 讲个高中语文老师的。高中语文课，老师看大家都有倦意的时候便会讲笑话。有一次，老师扯到了她女儿，她告诉我们，今天回家的时候，她6岁的女儿激动地给她说：＂嘛嘛，嘛嘛，我会说英语了！＂＂是吗？那你给我说一个。＂结果她女儿激动的说：＂我也用妇炎洁！＂相信大家都看过那个广告吧&她是用那种语调读的，反正当时我是笑出了眼泪&&
137. 简短不割。。。。走进教室，三百人的教室，带上我就三个人来上课。老师说：&正好，我们四个人，来打牌吧～&&&&
138. 回宿舍路上&&&&割割割割割&&&&见一卖黄瓜的大妈喊着处理了处理了，上前一看，确实便宜，就问阿姨今怎么这么便宜啊，阿姨抬起头，看着我说，就你们能玩电脑啊，我也急着回家刷副本呢。&听完觉得现在卖菜的阿姨很叼。&
139. 07年高考完，和其他三个姐妹一起上火车去外地求学。此为背景。&
&&&格格嫁到&&&&&
送行当天，四家人都去火车站送行。临行依依惜别。待火车开时，我们四人还都在车厢里抹眼泪。就听见一姐妹呜咽着说：呜呜呜&呜&你们带扑克牌了没有&呜呜呜&呜呜呜&&
140. 有天劝业场周大福有活动，我跟朋友也去了。...哥哥在出差...在项链柜台边，看一男的挑了根60多克的链子，跟着他的朋友给他来了句，你买这个是要锁门怎么？周围人都笑了！&
141. 今天看一个综艺节目，哥哥哥，，，&
主持人问一个小朋友，狐狸成精了叫什么？小朋友想都没想一句&小三&我当时就内伤了！&
142. 今天老板喝多了，再加上和女友分手了，心情很不好，一直在撒酒疯，无奈姐送他回家，一路上各种闹腾，姐送他到他家楼下，让他自己上楼，这货拉着我的手说，今晚陪我吧，别走了。我问，陪你干嘛啊？他说，QJ我吧。。。姐很无奈的说了一句，我硬不起来。。。结果老板笑醒了。。。&
143. 星期天休息在家&
女儿作的不行，一不顺她的意就跟影后一样，直飚眼泪。&
不好好吃饭让我吼了&
眼泪立刻飚的满脸，一边哭一边往他爹那边跑&
我跟他爹说，：&不谁护着&&
女儿跑过去的时候，&
我听她爹跟女儿说：&你别过来，你过来会连累我的。。。。&&
孩子她爹是有多怕我啊。。。。&
144. 来个极品洒水车司机的事情，一天终于我吃过饭到处溜达，溜达途中休息遇到一开洒水车哥们，........... 割.........我在一路口的时候遇到了一男一女是个讹钱的，男的找准那些来的慢的小车撞上去然后躺地上装晕，女的上去讹钱，我过去的时候就看见那个女的在那马勒戈壁的狂喷，我就在那看，洒水车那哥们就在我旁边看，那个女的凶的啊，都他妈的能吃人了，骂的人家小车司机都招架不住了，我看都有出钱自认倒霉的想法了，这时候我旁边那洒水车哥们默默走开了我也没注意，然后就听见洒水车来起来了，那哥们头探出来对我喊了句哥们让让，我果断闪人，然后只见那哥们把车缓缓开了过去然后把水打开了..........车走到地上躺的那个男的那里时果断停车，然后水就一直冲一直冲，终于那个男的挨不住了一个鲤鱼打挺蹦起来就跑了，边跑边喊！！马勒戈壁今天遇到高手了...那个女的见状掉头就跑那叫一个快啊，不到一分钟就剩下小车司机在水边凌乱了.......&
145. 刚刚看到说一糗友去女方家求亲的，女方家开口要十万，&&...
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