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1，“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一顺间，李白变成小太监。”2，“三个臭皮匠”，下一句他竟然填“臭味都一样”------批卷老师立即晕倒-------3，“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”------4，“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。5，“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死得早”6，“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”-------7，“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”------8，“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”9，“问君能有几多愁”，同学对“恰似一壶二锅头”10，“床前明月光”下一句同学填“李白睡得香”------
你们到底有什 麽问题？一对老年 男女，两人都是七十八岁。 医生问他们，「我能为你们做什麽？」 这位男士说，「你能看着我们**吗？」 医生露出困惑的表情，仍然答应了。当这两人完事后，医生说，「你们**的方式没有什麽不对劲啊！」 并向他们收取五十美元。 离去之前，这两人与医生预约了下周的约谈时间。 他们来的时候，总是二人**，付款给医生，然后离去，就这样连续数周。 最后，医生终于问他们，「你们到底有什麽问题？」 老先生 说，「我们没有任何问题。她已婚，我们不能去她家；我已婚，所以也不能到我家。假期大饭店 Hiliday Inn要花92美元，希尔顿Hilton要108美元，在这里却只要50美元，还可以向联邦医疗保险局Medicare申请43美元。」
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李白乘舟将欲行，忽闻河中救命声。桃花潭水深千尺，救起一看是汪伦。
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差点吓死我，我刚刚也需要验证码的，我以为发了哪个把我给和谐到０级了，吓死我了
一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员说：该书属于幻想类小说，在第一排。男士又问：那《夫妻相处之道》呢？店员说：该书属于武打类小说，在第二排。男士：那《理财、购房要义》呢？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：那《如何晋升被提拔》《要加工资》《要加薪》类的书在哪排？店员：在司法犯罪类，最后一排……男士：你这里有没有一本叫《男人应该是一家之主》？ 店员微笑说：“我们这里不卖童话书”
床前明月光，咦，是地上霜。 　比上胸围不足，比下腰围有余 　有情人终成父母…… 　别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。 　未料彼时人已去，空留厕纸映丹心 英雄难过美人关，美人名叫赵本山。 美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。 十年树人，百年树袋熊 　他人笑我看不穿，我看他人什么也不穿。 夜来郭敬明，花落知多少 新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁。 美丽得意须尽欢，不如一起吃软饭。 发展体育运动，增强人民体重。 碧云天，黄花地，高温高压催化剂
没事..这种情况老是出现,也不知道是百度还是360浏览器的问题...
于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰，死了都要爱。。。。不淋漓尽致不痛快。。。。。。
清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。纪晓岚就和他的朋友打赌：‘我说一句话，让老板娘笑，再说一句话，让老板娘闹。朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。只见纪晓岚走向小店，向店门前的狗鞠了一躬，叫道：《爹》！老板娘噗地一声笑了。纪晓岚转过身有冲老板娘叫了一声：《娘！》顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚-------于是，纪晓岚赢得了一桌酒席
女子五部曲国小时：‘妈，我长大不要嫁！我要呆在你身边！国中时：‘妈，我会和你住在一起。高中时：‘妈，我会常回来看你的。大学时：‘妈，有空常来看我呀！’嫁人后：‘妈，没事别来找我呀！’男子五部曲国小时：‘妈，我长大要娶你。国中时：‘妈，我永远不离开你。高中时；‘妈，我要和你住在一起。大学时：‘妈，我和老婆要和你住在一起。结婚后：‘妈，帮我们照顾一下孩子，我们要出去看电影。
手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”　
某一男生一日有感而发，在一张课桌上留诗一首：天涯何处无芳草，何必要在本校找，何况数量又不多，而且质量也不高。不日后，这首诗后面又多了一首，显然一女生所为：本校自古无英豪，地痞流氓满校跑，狗眼不识颜如玉，还说美女没处找。
有为青年我可是算从基层做起,一直爬到顶峰的青年.真了不起,你是做什么工作的?以前擦皮鞋,现在是理发师.一位在美国的留学生,想要考国际驾照,在考试时因为过於紧张,看到地上标线是向左转,他不放心地问道:"turn? left? "监考官回答: "Right!"于是他立刻向右转."很抱歉,你下次再来考吧!"监考官面无表情地说
美丽又愚蠢 丈夫对妻子说∶"为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？" 妻子回答道∶"上帝把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。
爱妻 有一个男人跟他一天到晚只会抱怨的妻子来到耶路撒冷渡假。在渡假当中，他的妻子突然去世了。 葬仪社的人跟他说：您可以选择花$5,000将尊夫人的遗体运回您的国家，或者花$150把她葬在这圣地耶路撒冷。 那人想了一会儿，就跟葬仪社的人说他要把她运回家乡。 葬仪社的人不解地问他说：为何您宁可花$5,000把尊夫人运回家乡，而不愿意将她葬在这美好之地，而且花更少钱呢？那人回答：很久以前，有一个人在这里死了，埋在这里，过了三天，他又复活了。【圣经记述 ..耶稣死后第三天复活】 他继续说着：我就是不想冒这个险...
饶你一次 一个男人很怕老婆。 一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼∶ "你敢再打我一下？"他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说∶"既然你这麽听话，我就饶你一次吧。 "
偷情的 冤枉事！有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！ 他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！ 上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。 但现在还有一个名额！ 你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。 工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！ 是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！ 突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！ 但求生本能让我在无意识地乱抓！ 很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。。 我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！ 我想，这下我真的完了！ 但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！ 想等缓过劲就下去。 谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说……我生前是一个文员。 什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。 我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。 一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。 于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。 到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。 心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！ 我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。 终于把他砸死了！我当时太高兴了！ 大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！ 有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！ 我得找地方藏起来。 于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的， 于是我就躲进冰箱里去了！ 我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了
到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。几个人落座后便不停的聊天，一个人在点菜。点好了，徵求大伙儿意见：「菜点好了，有没有要加的？」这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：「小姐，报报。」小姐看了他一眼，没动静。「小姐，报一下！」哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。「怎么着？让你报一下没听见？」哥们儿真急了。一位女同事赶紧打圆场：「小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。」小姐嗫嚅着问：「那，那，就抱女的，不抱男的行吗？」「噗呲！」边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。主菜来了，烧羊腿儿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：「先生，这个要蘸(音同站）着吃。哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：「蘸着吃好吃一些。」哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。小姐赶紧过来问：「先生，您有什么需要吗？」「啊？没有啊。」「那请您坐下来吃。」哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。小姐又说：「先生，这个要蘸着吃。」哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：「又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？」酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐，新来，经验不丰，颇有些紧张。众人落座，有人招呼：「小姐，茶！」(音同:查)小姐忙近前用手指点：「1、2、3、4、5、6、7，共7位！」众人哂笑，领导补充曰：「倒茶！」小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，还是7位。」有人发问：「你数什么呢？」小姐犹豫了一下小声答道：「我属(数)狗。众人怒，急呼：「叫你们经理来！」。酒过三旬，上来一道菜：「清炖王八！」众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：「领导先动动，领导先动动！」领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音，又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：「好，好！大家请随意。」又有人奉称曰：「对！王八就该先喝汤！」领导气得几乎喷饭。未几，汤将尽，有圆物浮出汤面，客问：「小姐，这是什么？」小姐忙答：「是王八蛋。」众人又惊喜：「领导先吃，领导先吃！」这次领导没听到「晦气」之言，甚悦，唤小姐：「给大家分分！」良久，小姐不动，领导怒问：「怎么，这也分不清吗？」小姐为难的说：「7个人，6个王八蛋，您叫我怎么分啊？」众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
吵架9`睡前,村长照常做夜间巡逻,一个小男孩儿闷闷不乐地坐在路边.村长:小明友,这么晚了,你一个人坐在这儿干什么,为什么不回屋睡覚?小朋友:爸爸,妈吗在吵架.村长:真不像话! 你爸爸是谁?小明友:不知道,现在他俩就在吵这个,谁是我爸?这不是我家有一个小男孩儿坐在一大门囗玩耍,一个中年男子问他:"你爸爸在家吗?"小孩儿回答:"在家."中年男子便去按门铃.按了很久,无人开门.于是男孑生气地问:"为啥不开门呀?"小男孩儿答:"我哪儿知道,这儿又不是我家!"
哈哈，可怜的孩子，下次记着了，一定叫你哈！！！！小样！！来。。。。。
昨天打电话还上班，你这不靠谱的人
可怜的孩子，哈哈，我昨天是上班着，昨天韩哥和他们出去吃饭叫我了，没去成，那个活动是１７号的，嘿嘿！！昨天１８号了呢！笨蛋
啊，昨天是我组织的，但是呢，我就想让别人给你打电话，噢嘞嘞
啥和啥么，你咋不敢打给我勒
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为兴趣而生，贴吧更懂你。或宇宙是什么?宇宙外面是什么?这个解释绝了!
从古至今人类一直在孜孜不倦的探求宇宙的真理。然而对于浩瀚的宇宙来说，我们似乎太过渺小。关于宇宙我们所了解到的好似九牛一毛。宇宙是什么?宇宙外面是什么?我们至今没有一个明确的论断。然而专家一个臆想的推断让人拍案叫绝。
专家认为宇宙是一台超级计算机，黑洞是病毒，白洞是杀毒软甲。他的依据又在哪里?
关于宇宙的起源，科学界公认的是世界著名的物理学家霍金提出的宇宙大爆诈论。宇宙是由一个奇点爆诈而成这就好比一台电脑装入了程序形成了一个虚拟的世界。而宇宙中各种各样的物质存在就如同电脑程序中的各种软件。
而每台计算机都可能面临着病毒木马的威胁。无疑黑洞就是宇宙中的病毒。众所周知黑洞是宇宙中颠覆物理定律的存在，就像病毒也不受计算机的控制一样。黑洞吞噬宇宙中的各种物质，就连恒星这样的超级天体都逃不过被吞噬的下场。除非是远离黑洞吞噬范围的地方，否则都会面临着威胁。
而计算机中的病毒同样如此。一旦计算机中出现病毒，被感染的区域无疑会遭到破坏。
与黑洞吞噬万物不同，白洞是不断往外喷射物质。两者是完全对立的存在。如果说黑洞是宇宙这台超级计算机中的病毒，那么白洞无疑就是杀毒软件。黑洞破坏，白洞修复。而两者相遇则会同时消散。
至于宇宙外面是什么?有人会说是平行宇宙。而我们可以认为他是相连的处于同一局域网的计算机。正如同每台计算机的配置不同一样，平行宇宙也都是不一样的。当然也不排除完全一样的宇宙。因为计算机也可能出现配置一样系统一样安装的软件也一样的情况。
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日，吉林省长春市，长春大学的3名老师和14名学生耗时近半年，在校园的教学实验室研制出一辆成本五万元的F1赛车，并在运动场...
在成都，有许多热爱体育舞蹈的女孩，廖文琴就是其中之一，她今年23岁，在成都体育学院学习体育舞蹈。
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