如何向恋爱中的对方表达自己的负面情绪？
我首先再次感谢所有人士的热心解答、指导、建议以及友善的批评，这些都让我十分感激！但是，最近一天竟然收到了N条针对我的攻击性贬损性的信息，我觉得我做得再不对再不好，也不至于到攻击甚至辱骂我的人格吧？难道你们是我EX请来的人？如果真是这样，那就不再追究了，毕竟还算相爱过，让EX出出气也不是件不可以的事。但如果不是，麻烦你们不要再去攻击心情本来就不太好的人，尤其是亲人故去不久的人。本题已收录圆桌「」，欢迎前往关注！
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首先你需要弄明白，你的负面情绪与对方有没有关系，是由对方带给你的还是来自外界。如果是对方带给自己的，那必定是他做了什么事让你感到了不满，心中有一万匹草泥马在策马奔腾，于是机关枪一阵连发：“要不是因为你……”“我当时真是瞎了眼了跟了你……”“你找到我真是交了三生好运……”“你看别人家那谁谁谁……”对方倒在血泊中，卒。抱怨的威力，丝毫不逊色于高射炮。女孩说：“老娘火气上来了管不了那么多了，必须发泄出来，发泄完了就好了！我性格你知道的，直脾气！有什么说什么，别往心里去啊！”可是愤怒中人喷薄而出的话语，字字落在对方柔软心尖上，“啪嗒……”一个窟窿，“啪嗒……”两个窟窿……未知未觉中，心脏有了许许多多的小窟窿，以至于回忆不起原貌，但它继续向全身泵射血液，血液从心脏流到心脏，周而复始，即便被它满目疮痍所吓到，也催眠自己是时光苍老了容颜。 我认识一位姐姐，婆婆很强势，她俩起过冲突后，姐姐多年来一直记恨在心，周末不肯回婆家，小孩不愿给公婆带，她的心里是一种无法宽恕的执念。我们气急时脱口而出的，就像开着突击车冲过了理智的层层关卡，越狱成功。有多少人一生为情绪买单，有多少人无奈咽下自己种下的恶果，有多少人，一生被情绪所羁绊，画地为牢。搞好心理建设和学会情绪管理是人生必修课。问问自己“我能给对方带来什么？”、“我能给对方创造什么？”、“我何德何能？”很多问题便不是问题。小火山要爆发的时候，问问自己，为什么要把可怕的力量用在最爱的人身上？最爱的人，不是应该小心呵护，温柔以待，害怕随身的利剑误伤枕边人吗？难吗？可是有很多女孩子都做得很好呢。懂事之前，情动之后，手心里长出了纠缠的曲线，流年里雕琢成温柔的面庞。好了，如果你们甜甜蜜蜜，外界的事困扰着你，你想找心上人倾诉倾诉，寻求心理安慰，是可以哒！大到工作干得不顺心想辞职，同事给你穿了双小鞋子，小到这种思维奔逸的问题都是可以的。当然，倾诉的内容不要太过宏观、抽象，每年的国考拿申论高分还凤毛麟角呢，面太广你叫人家怎么回答你。你：
这工作干起来好没意思；他：
现在形势不大好，公司都在裁人，这工作稳定挺好的嘛；你：
稳定有什么好啊，钱这么少啥福利也没了；他：
那跳槽到XX公司去吧，你不是一直想去嘛；你：
哎，加班多，好累，你看他们员工一个黑眼圈黑得……他：
那晚上我陪你看看招聘信息，物色其他工作吧；你：
上了一天班好累啊，让我缓缓再说……这样的他是崩溃的。你应该直接细化落实到指令，扑进他的怀抱撒娇说”honey~，今天听到个坏消息，单位福利被取消了，煮熟的鸭子真的飞走啦≡ω≡，我好难过~(ノへ￣、)“ 然后他安慰你一番后破涕为笑，于是高高兴兴手牵手去吃吃吃，买买买，和谐社会。他用心安慰了就得起作用，不能安慰半天不见好，以后就不愿意再安慰你了，反正安慰了也不管用，还不如躲远点。女孩有意见了：“可他安慰了没用，我还是不开心，难道要强装笑颜啊。”可你要想清楚，你向人家倾诉，可不就是让他安慰你么，既然已达到目的，为何不见好就收呢。更不要向对方说其他同性的不是，搞不好自己的男朋友还会帮她说话。 如果男朋友不能在我伤心难过的时候摸头抱抱么么哒，那只有一个原因，他手握钢枪，无法拂过我的长发，天各一方，海空飞扬，苦与思的异地恋。
当然，倾诉负面情绪的次数、频率不宜过多，且不能在人家工作上受创等泥菩萨自身难保时抓着要他安慰。一个人过多地向对方倾泻负面情绪，不顾对方心里是否愿意、有能力接受时，是一种强行向对方索要情绪价值的行为，如同被强行勒索，躲不掉，逃不了，不是第一次，也不是最后一次。一个销售可以只花10分钟就让你开开心心地买产品并从你身上赚到钱，也就是你只用花了一点钱就可以换来刚才的开心一刻，那么，你准备用什么去换来一个能让你开心一辈子的另一半呢？提供情绪价值的能力是无价的。有的女孩子过于听话乖巧，想着他自己都有好多烦心事，害怕自己负面的情绪给对方平添烦恼，小心翼翼，翻个身都轻轻地怕惊扰了美梦。可你愁眉不展、心事重重却不肯吐露心扉的模样，却是让他心头添了把火，烧得又急又焦，却什么也做不了，男人的无奈感挫败感啊。《北京爱情故事》里吴狄为什么一而再三无法拒绝前女友的要求呢？吴狄自己也给出了答案“她需要我！”，她需要我！她需要我啊！听见了吗，多么强烈的呼唤啊！我是多么微茫渺小的存在，却三生有幸遇到光芒万丈的你，能和你一起被点亮、被燃烧，就算透支掉毕生的好运气也在所不惜，这就是他们要的感觉！
原文：这个问题是关于亲密关系中的冲突的。用另一种方式来问，就是：什么是“正确”的吵架方式？亲密关系之间不可能没有摩擦和矛盾，越是相互依赖，在一起的时间越长，要协调的活动和任务种类会越来越广泛，冲突就越可能发生。年幼的儿童就会开始与父母争吵，恋爱中的伴侣亦然。但吵架其实也是一种沟通的时机。正确的应对冲突是长久发展亲密关系不可缺少的能力。今天我们一起来理解“冲突”，并讨论什么才是好的应对“冲突”的方式。首先，冲突是不可避免的。这一方面是因为，任何两个人在情绪和偏好上都会存在差别；另一方面是因为，亲密关系中存在一些不可避免的矛盾，它们迟早会引起一些紧张，我们将在后文中进一步解释这一点。调查显示，以下4对矛盾能够解释夫妻三分之一以上的打斗和争吵，而这些矛盾带来的紧张会在一生的亲密关系中持续存在。1. 个体的自主性和与他人的联系性你更想追求什么，亲密还是自由，独立还是归属？一旦接受一种，就意味着或多或少要拒绝另外一种。人们希望能按自己的意愿自由行事，珍视自身的独立和自主。但另一方面，他们又寻求与他人温暖而又亲密的联系，希望能长久依赖特定的伴侣。我们无法一方面保持高度的独立，另一方面又与伴侣保持紧密的相互依赖，因此总有一些时候，我们要有所取舍。在面临选择时，人们会更多地受到最近没有得到满足的需要和动机的影响，偏好则也会随之来回摇摆。2. 开放和封闭亲密包含着自我表露，亲密伴侣们希望能相互分享他们的思想和情感。然而，人们也希望有自己的隐私，保守一些自己才知道的秘密。一方面是坦率和真诚，另一方面是慎重和克制，二者必然产生矛盾。3. 稳定和变化有伴侣的人希望能维持和保护亲密关系，但人性也喜好新奇和刺激，过于呆板、规律化和可预测，将会使爱情变得平庸而单调。因此，“熟悉的安全感”与“陌生事物产生的吸引力”之间的张力会让人产生犹豫和冲突。4. 聚合和分离节日的夜晚，你是愿意和朋友一起参加聚会，还是在家里依偎在爱人身边？个体渴望“与更多他人待在一起”的动机，和“待在浪漫的伴侣关系中”的动机是相矛盾的。有时候，当我们陷入爱情时，就会较少探望朋友，与伴侣之外的人相处的时间比例往往很难令双方都满意。另一个研究中，Peterson将激发冲突的事件分成4个常见类别（批评、无理要求、拒绝、累积的烦恼）。不过，激发冲突的事件往往是特异性的，在不同的伴侣关系中有着各种各样的激发事件。但从根源上说，归因是引起愤怒争执的一大原因。任何两个人在社会交往中都会持有不同视角，对自己行为的解释与他人相比总会存在差异（行动者-观察者效应actor-observer effect ），当事人容易对自己的行为做出比他人更好的评价（自利偏差，Self-serving bias），在他们的感受中，自己（事实上）带偏见的知觉是公正、公平的。因此，两个人归因方式的不一致就会造成冲突，为彼此行为原因的孰是孰非而争斗。这样的归因式冲突是很难解决的，因为对事件的解释并不存在最终客观正确的单一解释。当冲突发生时，由于解释不同，苦恼和愤怒的程度也不同。如果把伴侣的行为解释为无心之过，归因为外部的、不稳定的原因，就相对无可指责；而如果归因于内部和稳定的根源，恶劣行为是故意的，有着不可告人的行动目的，伴侣就显得恶毒、自私、猥亵、愚蠢，愤怒显得顺理成章。我们对伴侣的判断也会影响我们的态度。如果我们判断伴侣能够改变有害的行为，我们解决冲突的努力能够得到报偿，就更可能宣告不满并建设性地寻求解决办法。而认为问题不可改变时，我们则会束手无策，焦躁不安。哪些人更容易发生冲突？从个体来说，有些人本身的特质决定了ta更容易与人发生冲突。具有以下一些特质的人最容易和伴侣产生冲突：高神经质水平、随和性低的人，经常忧虑被弃的人，较为年轻的人（25岁以下）。o人格上：高神经质的人更易与人产生争执，随和性高的人则少冲突，并在面对冲突时更能作出建设性的反应。o依恋类型上：忧虑被弃（anxiety about abandonment，痴迷型、恐惧型）的人由于过度担忧伴侣离开自己，并紧张地预期最坏的结果，他们会在亲密关系中有更多的冲突（他们自己也这么认为），并且认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重。而他们的忧虑，反而会制造出令他们恐惧的争执和紧张。o生命阶段上：年轻人与伴侣的冲突更多。根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。对于中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则变得更加平静。o相似性：恋人的相似性越低，冲突越多——你所以为的“相异相吸”可能并非如此。结婚后，有类似品味和期望的夫妻，比那些共同点很少的夫妻遭遇的冲突更少。事实上，研究认为，相似程度越高的人越容易彼此吸引，也越合适。o酒精：醉酒对冲突的加剧可能超乎你的意料。醉酒时，你会比清醒时更有敌意，怨言更多。如何应对愤怒和冲突？当激发事件出现时，我们会有两种选择：一种是介入冲突：介入有两种结果，有可能双方进入谈判协商阶段，通过理性方式来解决；也有可能冲突升级和加剧。另一种则是接近/退避模式，这是非常危险的：一方不断批评、唠叨和向对方提出要求，另一方则逃避正面接触，退避和采取守势。最可怕的是，这种模式是能够自我延续的（self-perpetuating），在退避者不断消极退缩时，接近者将更加执着于解决争端；这种增加的压力则使退避的一方更加抵触、寡言，又使得接近的一方更加忽视和误解；从而一直持续下去。久而久之，这种模式对夫妻双方亲密关系的损害巨大。在这种模式下，往往是一方寻求亲近、希望修复关系，另一方则希望保护自身的独立自主，抵抗表达的要求。尽管冲突是不可避免的，冲突研究的主流观点认为，冲突本身就是促进亲密感必不可少的工具。因为冲突能够暴露出业已存在的争端和矛盾，这样才有可能寻求解决方法。如果处理的好，冲突能够避免困难的恶化，引发更严重的问题。研究证明，那些争吵严重的伴侣的确是能够改变的，当伴侣的冲突方式具有建设性时，双方经历了一种处理冲突的风格，就可能持续下去。避免罪责归因是问题的关键。当你认为伴侣疏忽或恶意对待你，愤怒马上就要发生时，可以自我对话，告诉自己伴侣是不想故意伤害你的，然后再去思考，伴侣在不想故意伤害你的情况下为什么会那么做。Dana Caspersen总结了一些解决冲突的方法，是以谈话为核心的：1. 在倾听时，不要总是听到那些攻击型的内容，而是接受情绪背后的信息。当你认为自己在被攻击，你就会从对方的话语中听到攻击性。2. 改变你对话的方式，传递你真正想说的信息，而不是表达攻击。比如，用“我”而不是“你”来表达：“我觉得很累，不想洗碗了。”而不是攻击性地表达，“你真懒。”3. 当你在倾听时，不要急着提出建议。不管你觉得解决问题的方法有多明显，你都应该首先听完ta在说什么。你的伴侣也许会从完全不同的角度提出意见。4. 检查你的猜测，如果是错的，就放弃这些猜测。5. 假设建设性的对话是有可能的，即便看起来不是这样。如果你始终觉得，最好的将会发生，很有可能就真的会。6. 当你意识到你自己在将事情变得更糟时，停止争吵。保持开放的心态，认识到你可以是阻止事情向更坏的方向发展的那个人，并可以导致一个更积极的结局。7. 认识到冲突双方都有责任，而不是某一个人的错。不要彼此责备，学会用“我们”而不是“我”的角度去思考问题。8. 假设有还没背被考虑到的更多选择存在。以积极的心态跳出来（比如停下来休息一会，给彼此一些空间和时间），你会创造性地找到解决冲突的好办法。9. 考虑到未来可能的冲突。我们很有可能会为了相似的主题争吵，所以这一次你们彼此对冲突的交谈、倾听、探究越多，就越可能解决冲突，达成一致。----------------------------------------欢迎关注微信公号knowyourself2015，查看更多亲密关系文章：心理学领域逼格最高的公号，做有审美、有态度的先锋学术ICON.Reference:Miller, R. (2007). Intimate relationships. McGraw-Hill Higher Education.Chen, H., Cohen, P., Kasen, S., Johnson, J. G., Ehrensaft, M., & Gordon, K. (2006). Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood. Personal Relationships, 13(4), 411-427.Dana Caspersen(2015). Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution: Joost Ellfers Books.
我体会题主的问题有两个，一个是负面情绪过多，一个是不会表达。爱情中的两难是，如果我告诉你我的不快，你就可能会不快，然后离我而去，但如果我连这都不能说，我就会离开你。朋友、亲人、爱人是用来做什么的？最主要的功能就是给人构建一个稳定的社会支持系统。如果有了快乐不能分享，有了悲伤不能获得安慰，爱的功能何在？但反过来讲，人家和你恋爱是为了获得快乐，如果你整天唧唧歪我充满负能量，她要你何用？只有自己才能对自己的情绪负责，别人没有义务，你也没有权力去要求。所以这就需要我们发展高的情商，一方面能够更好疏导自己的负面情绪，另一方面在需要向对方倾诉的时候能够更好表达，既能获得对方的共情，同时还能让两颗心随着这种分享贴的更近。先来说一下自我处理情绪的原则。首先，情绪不能被压抑（大禹治水听说过吧？情绪同理），只能被表明和疏导。第二，情绪的标明有赖于自我了解，知道压力来时，自己在认知、情绪、躯体、动作上都有什么变化，尤其要分辨情绪是什么。举例子，脑羞成怒，表现出来的是愤怒，但这种愤怒实际上是对于羞愧的评判和不接受，从而演化出来的第二感受，深层的感受是羞愧，甚至恐惧。你要弄清自己身体里都发生了什么，而这种情绪是由什么观念引起，你在现实中的具体期待是什么，以及这种期待背后的心理需求是什么？情绪和应对方式都是基于对过往经验，尤其是童年类似经历的强迫性重复，现在的情形和你过去的哪些经验经历相互链接？现在的应对是否还在沿袭过去的模式？而现实情况有何不同？能否转换视角重新看待？能否找到更合适的方法去化解？再来说说表达情绪的方法。情绪可以宣泄但不能发泄在对方身上。首先要清楚地告诉对方你怎么了，你想要什么，以使对方真正理解你面对的问题。表达情绪感受要尽量用“我字句”，只说我自己的感受，不去评判别人。比如“我感到难过”而不是“你让我难过”。表达句式为“当…事情发生时，我感受到…的身体感受或情绪，就好像小时候…一样，你能不能…”。“就好像…”这点是描述一副图画，帮助对方给我们更好引发共鸣。“你能不能…”则是你希望对方如何安慰你，提出具体的要求，而且是对方比较容易做到的。比如你能不能“听我讲讲”“抱抱我”“陪我散散步”等等。当对方有所回应时一定要表达感谢，比如“跟你讲出来我就好多了”“有你在真好”“谢谢你”“谢谢你听我说”等。当然不要这么刻板，转换成符合当时情境的口语即可，也可直接用动作表达。你的目的在于分享宣泄，并非要求对方帮你解决现实问题，因此你还要告诉她你说出来就好多了，你会自己处理好。她会觉得而且你和她很亲近不设防，从而愿意支持你，也会觉得自己出力了，很管用，你还感恩。这样两个人的心会更近。事实上分享不快乐要比分享快乐更让两人的心贴近。当然要注意频率，要让对方看到你的坚强和实际的改变，而不是没完没了把她当垃圾桶，或者把你当作哭泣的小孩。这些不是一天练就的，需要自省和练习，祝题主早日摆脱烦恼。不谢。…………分割线…………题主补充了提问，我也补充一下回答：请题主重点关注你自己留下来的上次和上上次的短信我的上上次感情经历：我：“你有空的时候给我发一条短信好不好？我只需要一句话。”她：“不行。对我来说很难。”我的上次感情经历（刚分手的这一次）：我：“我现在有些事情……工作上的有一些不太好处理的情况，昨天我姨奶奶去世了，觉得有点心累也很伤心。这两天我觉得你没有在意到我，你能安慰我一下吗？”她：“我没有经历过亲人去世，也不知道这位亲戚在你的成长中处于什么角色，再加上你现在的情绪不稳定，充满着被动攻击，所以在你情绪正常之前我不打算安慰你。”也许吧，我真的不太会向对方提出要求吧。这是我需要改进的地方。在恋爱中的男女双方，即便是吵架，也很难说出那样的话。我觉得你上一个女朋友的话“你现在的情绪不稳定，充满着被动攻击”是她的真实感受。你不是不会提要求，而是要求的过分了。
在向恋人表达负面情绪之前，恐怕要先问自己一个为什么。这个表达情绪，你找他/她，是想讨说法呢，还是讨方法呢？生活中常见的负面情绪表达，往往都伴随着错误的语言与思维模式，导致被表达的那个人生出的怜悯有限，表达的理解不足，甚至连基本的耐心都无法保持。诚然，异性思考的模式会有莫大的差异——“那个谁谁谁blahblahblah，上次他就blahblahblah，每次他都blahblahblah……我上次也就blahblahblah，可他还是blahblahblah，那我blahblahblah……”“那你非要这样想我也没办法。”这样的表达，收效甚微——情绪的起点太高，实践的落点太低。我的原则是，你来找我抱怨，我可以听着；你来找我讨论如何解决问题，我可以献言献策；你来找我帮你出头，我一定不放过那个欺负我老婆的人——问题是，请让我知道你为什么来表达这个负面的情绪，我好确定我怎样去应对它：我是该倾听你？宽慰你？陪你一起吐槽？去发动人脉帮你解决问题？拎着板砖出门去找那个让你委屈的人？前几天有位姐姐跟我在去培训的火车上聊天，说她碰到了烦心事：她老公的弟弟的老婆开了个股票账户，她老公的弟弟想让她帮忙选几支入门股票，她自己觉得这事不怎么合适，毕竟是涉及到别人家钱的事儿。可是婆婆一口一个“没事儿没事儿”，让她不得不沉下心来思考该提供哪几只稳健些的股票。她精挑细选提供了三十支候选的，可是弟媳妇儿貌似不太满意，不过没有直说。恰恰此时，她老公的姑父站出来说了一句“你就是想把好的股票留给自己炒”，后由她老公解释为这是一句玩笑话。于是私下里负面情绪的表达变成了一场争吵，好在没上升到肢体冲突。我说你怎么跟你老公表达的负面情绪。她说，就跟我现在跟你表达的方式差不多，就是还激烈点儿。我说那难怪会吵，难怪他会觉得你不可理喻，而你又觉得他不近人情。因为你表达负面情绪的时候，压根儿就没割裂出来单独的问题。表达的时候，情绪起点太高。有人把负面情绪比作水，一点儿问题都没有，可是，润泽人的是水，溺毙人的也是水。她表达的情绪，不是疏导出来的，是决堤出来的，导致淹死了一大片无辜群众。表达的时候，实践的落点太低。这样一个事儿有太多的槽点，她一股脑的全喷向了她老公：你家用自己的钱玩股票，凭什么找我。你妈没事干了撺掇什么。我费心费力，还不落好。跟你姑父有半毛钱关系，他那么说我。这么一说，好像我真的有私心一样，让别人以后怎么看我。我受这么大委屈，你怎么不帮我出头？还帮着解释说这是句玩笑话？这种话哪里像玩笑话啦！？上面这七项，除了倒数第二项可能跟她老公有点儿她老公可能自己都没察觉到的关系以外，跟她老公有个半毛钱关系呢？可是这样连珠炮的表达出来，会让她老公觉得怎么都是自己的错，但是又好像跟自己关系不大，致使完全的confused，无所适从，更谈不上帮助，隐忍个五六分钟，大喝了一声“王侯将相宁有种乎”就揭竿而起。说实话，我见到的亲密关系中大多数的负面情绪表达是上面这样的，它往往并不是一个独立的问题，它是有一个纠结情境里面的多个问题杂糅而成的一团乱麻。而对其的表达，往往就是直接把乱麻直接丢到了爱人的怀里，然后补了一句：“你看看这都是些什么东西！”接到这团乱麻的人很不知所措好吗——我不知道我家的什么事儿能找你帮什么事儿不能找你帮，可不可以给个标准？用不用我影响一下我妈，让她以后别什么都管？关于你费心费力，需要我对你的理解和支持吗？跟我姑父的确没什么关系，要我帮你跟他说让他少掺和吗？起码我知道你没有私心，需要我帮助说服别人吗？受委屈了，需要我出头吗？出头到什么程度？这种话对你来说如果不是玩笑话的话，那我们以后不说，好吗？你到底想让我用哪句回应你？你自己都不知道自己到底要表达就哪一点的不快，凭什么要让别人知道如何理解你，劝慰你，关爱你。想跟爱人表达负面情绪，最好的方法就是：反过来，情绪的起点要低，实践的落点要高。请允许我再拿我的夫人
举个栗子！我家有一个不成文的分工，老婆做饭，老公洗碗，偶尔互相客串。有一段时间，我过于犯懒，有挺长一段时间没有履行洗碗的义务。我想我老婆是有负面情绪的，她需要表达，而实践就是我需要行为上的转变。这也可以分解成很多问题：你怎么那么懒。我天天这么累，已经要做饭了，现在还要洗碗，你知道吗。你不刷碗，那你做饭，什么都不干算什么。我又不是你老妈，为毛要事无巨细完完全全的照顾你。你心情不好就可以不干，我心情不好我也没有不干家务啊。但是。我老婆只是某个夏日的酷热晚上，藏起了空调遥控器，在我耳边悠悠的重复了三遍：“老公，碗还没有洗哦。”别的她什么也没说。情绪起点低——我不太高兴。问题情境具体——你的问题是想开空调找不到遥控器，我的问题是咱家碗没人洗。实践落点高——你只要把碗洗了（其实这是你的分内事），很简单的一点行为，咱俩的问题就都能解决，咱俩就都不用不高兴。她没说我做错了什么，也没说她有多么不高兴。情绪表达了，问题解决了。第二天，老婆给做了顿好吃的。就酱。=======================================14.9.29 updated28号，本答案被知乎日报推送。然后，我在那边的和这边的评论里，发现挺多人误解了我的意思，不少人说假如她/他要是我老婆就跟我分分钟要分手；还有不少人说，女人有的时候就是要个臂膀，不是为了解决问题；还有的说我老婆真委屈。我想我可能说的不够明白——从我的理论出发，我想表达的与臂膀相关的意思是，要臂膀就表达，别把这个信息混在一堆乱麻里面表达或者口头否认身体诚实地让另一半猜。这一点上，可能有人没注意到我提的说法的宏观性。另一方面，也可能没注意到微观性，我只是提供了一个可以表达负面情绪又不至于让表达演变成争吵的思路，它未必适用于每一对儿couple。至于我老婆，她需要聆听的时候我会听着会劝慰——可在我提出的案例里面，听着有什么用呢，碗又不会自己把自己洗了。我洗碗的时候，就是我老婆的负面情绪烟消云散的时候。跟我以往提供的诸多答案一样，我讲的对每个其他的个体也许有用，也许没用。放轻松。如果实在不爽，请点击没有帮助和反对。如果觉得我讲的提供了些许帮助，感谢你看完并理解了我说的话。BTW，老婆，谢谢你给我点赞，等会儿我一下班就回家吃饭，晚上还是我洗碗。
实际上恋爱的时候，两个人的关系中是否能存在一些负面的东西，还是很重要的。如果两个人的心很近，可以分享大多数负面，羞耻，甚至是违反道德、法律的东西（恩，大概多少会有一些吧），那么负面情绪可以拿出来分享。如果仅仅是形式上说，我们是男女朋友，那这样的感情，太像一个花架子了。你们有各自的生活，这没问题，但问题在于，你们各自的生活没有交集，唯一的交集就是你们开始恋爱时的那个点。而你们的生活就像是夹角很小的两条射线——终究会渐行渐远的。
1.处理好自我情绪。当遇到坏情绪的时候，先别急着向对方倾诉，应该先学会自我调整! 生活中无法避免令人不快的事情，糟糕的情绪很容易扑面而来，但要懂得镇静平和下来，先甩开坏情绪。普通地可以听歌、运动、打扫房间来减压。竭嘶底里地可以撕纸片、白纸上胡写乱画、在隐蔽的地方自我抓狂等等....试着用奇怪甚至邪恶的思维，从多种角度去思考。例如：某某同事真的太贱了，那么我应该多提醒自己，我不能像他一样贱，我是有家教高EQ的人，有他这种贱人才能显出我的修养。 用贬低其他人、找借口、对比其他糟糕的情况，看看各种糟糕可怜的新闻等奇怪方式，首先让自己释怀，减低坏事的严重性，向自我良好的感觉走~ 2.自我冷静思考，理性分析。情绪逐渐好转后，先自己理清思路，事情的缘由经过结果，试分析当中的原因，从中获得一些自我见解和感悟，从事情中分析出经验来。3.找一个舒服的环境向对方清晰表达。在散步时、某安静的酒吧或者一起看电视的时候，不经意地慢慢说出这事情，条理清晰地表达，说出自己的烦恼和不开心。让对方能循序渐进地了解事情，否则对方只感受你的负面情绪，会容易误会你性格有问题，误会你判断错误，产生对你否定的看法。4.不要对对方期望太高。对方不是万能的神人，不能根本地给你提供实质的帮助，无法直接帮你解决问题。他只能提供一些建议和见解，鼓励你平复你，甚至某些嘴笨的伴侣根本说不出任何可以安慰到你的说话。事实上，一个拥抱，一个亲吻已经能比较好地安抚到你。遇到对方无法理解你安慰你的时候，甚至快要争执的时候，主动要求一个拥抱，也是不错的收获。无论事情如何糟糕，至少此刻你还有一个爱你拥抱你的伴侣。5.作出改变，改变环境，改变做事方式，改变自己。经过自己的分析，和伴侣提供的建议，总能从中分析些经验或道理出来吧，总能找到一些改善情况的方法来吧。明知道这份工作不适合自己，为什么还要勉强呢?哪怕冒着一些风险，作出一些牺牲，还是应该去选择做自己最想做的事情，选择能让自己舒心一点的工作。是自身原因造成的话，那就迫使自己去进步，去改善自己。避免让自己沉浸于低谷、负面情绪中，欣赏对方的优点，留意生活中让人舒心的小事情。该提问的根本起因是题主的情绪，而不是表达的技巧。
很乐意男友能跟我分享工作上不顺心的事情。这说明他爱我，也表示他可能真的有些累了，需要倾诉需要被帮助。 我个人的话，一般发现男友不对劲都会主动问。 如果是公司内部阶级斗争问题，只能疏导，取其利弊自己权量。如果是工资薪水待遇不好，鼓励跳槽。如果是工作内容没法完成，那就是职业技能不行，那就学习充电。如果是啥事都没，就是觉得不开心的话，那，那估计就是欠操了，主动宽衣解带满足他吧。下面，我来打脸了。1:有压力了，为什么不能跟朋友说？主动约上几个好友，组个4人烧烤局，觥筹交错几杯酒下去，男人之间还有什么话是不能说的？世界，金钱，工作吹牛逼就是了，女人，房子，豪车去他妈的就是了！在意那么多干嘛，朋友就是拿来利用，也拿来付出的。2:半年到2年长期找不到工作，请问为什么找不到工作？自己分析过吗？是否是自己要求太高？还是专业对口很难找？还是自己眼高手低？我作为一个女生，穷的时候没有身份证都借假身份证去打工呢？又或者找不到工作的这段时间里，题主你有做过什么职能提升的功课吗？3:从旁观者的角度来看，我比较讨厌长期负能量状态下的人，自己不努力却又埋怨别人不理解自己。你可知你长期这种负能量爆棚会让身边的人没有安全感？谁愿意跟一个自怜自艾的人在一起？更别说要你保护了。4:我想，如果男友真的心情不好，状态不对想聊聊的话，大多数女生还是会很乐意倾听，安慰的。女人是这世界上最温柔的生物。^_^----- 我是无敌更新分割线 ----- 开个玩笑问下，题主是不是白羊座的？说正题。题主你的问题其实都真的不是问题，没有对错。1:“你有空的时候给我发一条短信好不好，我只需要一句话”我是你女友的话这短信回都不打算回。太娘炮太幼稚了。为啥？因为今天早上或者昨晚刚联系过啊，因为我正好在开会啊可能在敢一张UI图啊，也有可能我已经编好了问候短信正要发给你啊，突然收到你这条带有责备的短信，心情彻底焉了。你可能会问，难道女朋友关心男友不是应该的吗？请记住，她是你女朋友不是你妈！你妈会关心你是因为你是她儿子，你妈有法律义务和责任，而女朋友没有。爱情里最忌讳理所当然。2:关于提要求。心理学家把爱情需求分为12种，男女各6种，即男生：信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励。女生：关心、理解、尊重、忠诚、体贴，安慰。题主需要改进的不是提要求的方式和内容，而是如何正确的把自己的需求(包括生理心理需求)传达给对方。3:关于恋爱流程和核心问题，真实问题。你的恋爱流程有点扯淡，核心问题是情商低，真实问题是怎样谈恋爱。统一说，大额财产。婚前婚后加起来正儿八经的索要，是我的话，200万都不够。日常开销，衣服包包这些先不说，就车加房就不止100万吧。你这女友要的真的不多。换个角度说回答你提的“真实问题”，能交往5,6个月就讨论财产，谈婚论嫁等事宜的表示人家也是真的想跟你在一起。姑娘一心想跟你着要点东西没啥。最后，因为题主的标题和最后描述的问题相悖论，也看了题主的回复，只能说，很多人都是想得明白做得不明白。爱情不是证明题不是选择题，不是我是你男友你就必须安慰我，不是你可以问我要东西但是不能要太多，也不是我为你付出了你就必须同样的回报我。在爱情里，题主你和你的女友都在不停的索取而忘了付出。忘了什么是爱。
简要回答一下。人都是自私的，包括父母。女人的负面情绪通常比男人多，所以女人在婚姻中要的安全感是我情绪不好时，你在。你情绪得保持高昂，我安心。这是普通模式，只有这个普通模式被女生认可，在男生发生负面时，她才会意识到要像你对待她一样对待你。这就是爱的互动。但前提是，你要保证通常情况都是普通模式。题主的意思很明白，你需要一个善解人意的倾听者。这个倾听者要懂你，爱你，包容你，还能缓解你的负面，并且时间可能还很长。有，妈妈，还得是位很睿智有自我消化的妈妈。为什么很多人喜欢在网上骂，发泄了也就发泄了。网络不当真，也伤不了人，自己情绪也出去了。而你面对的是家人是爱人，他们会被你的情绪牵扯，甚至代入，所以你愁苦，他们亦愁苦，如果不是聪明的女子，完全没有开解方法。没有耐心的女子，连陪伴都做不到。大家都很累。爱，懂，包容，忍耐，加上时间，这个要求太高了。题主建议分散倾吐对象，比如某些事对朋友说，哥们说，有些事写下来，网上说，有些事对女朋友说。尽量表述不带情绪，就事说事。不说出来难受，说出来就好了。你需要树洞，别固定一个就好。毕竟树洞本身也有情绪。其实当你再成熟些，你就发现，你成了他人的树洞，你不是没有倾诉对象，而是基本上不需要说了。你学会了自我开解或者用一种健康的兴趣和爱好来缓解。那时候，爱你的人会多到你来不及拒绝。不抱怨，只面对，并解决。就是熟男的魅力。补充的分割线，，，，，，，，，，，看到题主补充了，我也多说两句。题主与女友分手，很正常，你女友不愿意当一所学校来培育你成长。从她的话语能看出，她独立，有想法和方向，且可以不依赖你完成。她要的只是你不要分散她的注意力。说明在现阶段，事业比感情对于她更重要。而她已经很明确她要什么。所以你们没在同一起跑线上。题主女友没有错。亦是多少男人梦寐以求的女子。只是目前的你不适合她。人生就是如此。有时不是错的人遇到错的人，而是错的时间遇见对的人。但还是提醒一下题主，没有人有义务教你成长，尤其在人生旅途中。所谓的贵人，都是看你资质尚可，符合他的需要，才提点你，帮助你，而不是他真的喜欢做慈善。所以抱怨女友精力在自己身上这样的话如果让给女孩儿来说，大家尚可理解。如果男孩儿说，女生真的会绝望。对通常的女子，安静，独立，不多占用你的时间和精力，不作，就足够难得。有一天你会意识到这样的女孩的珍贵。祝好。好吧，我今天闲，，，，，，，，，题主又更新了。话说能一次说完么？题主很真诚。只是题主和女友的对话为何看着如此书面语和冷冰冰？我一般面对完全不认识的网络私信都不是这种语气。尤其是第二个女友的回答，有理有据，咄咄逼人，难道她也是位女律师？你说的情况很难解释。就是女人为何一次次问你要钱，数额竟达百万之多？在婚前？如果真如题主描述，你就是普通之家，那只有一种可能，女友在蓄谋分手。不是说分手的利器就是借钱么？这么大数额，你完全无法满足的数额，在婚前。却连安慰的话都吝啬一句。那只有一种解释，找一个快速分手的借口，且让题主开口。以上。祝好。
好久没有回答问题了，我没有多么高大上的解决办法和对题主的这种状况的深入分析，只是想结合自己的例子说说吧。虽然题主说了已经终止发展亲密关系，但是想必这样的问题，在你的下一段亲密关系中，也是会遇到的吧。在你的表述中，提到给父母讲，会担心，给朋友讲，别人会烦，你考虑到了身边各种人的感受，怎么唯独不考虑你的亲密关系对象的感受呢？论亲密，她不如你的父母，论交往时间，她可能不如你的朋友，你大概会说，因为她不同啊，她可能是会陪我一辈子的人，所以我才和她说，可是既然你那么看重她，为什么不把她当你家人一样，害怕她会担心呢？说到底，楼主是给了人家一个重要的义务，却没有给人家相应的权利。权利和义务是对等的啊，你没有给够真正亲人的情感，凭什么要人家履行那么亲人的义务呢？这只是针对楼主的表述中，我感觉到的问题。再来说说女孩对这种事情的看法吧。我自己曾经遇到过类似的问题，并且自己也经历过长达两年的人生低谷，也因此生了很多病，现在都有后遗症，甚至有了轻微的抑郁症。再那段时间里，恰巧是我和家里关系最微妙的时候。这之前，我很喜欢一个男生，再我的暗示下，他也对我有了好感，但是还没有正式交往，我就意识到他对我遇到的问题的逃避，而只希望和我有甜蜜的爱情，可是身处那样情况下的我，是没有足够的精力单纯的和他恋爱的。我很矛盾，是不是自己不好，自己没有给他好的爱情，自己拖累了他。我尝试和身边我欣赏的都算得上独立自主的同龄女生，甚至年长很多的女性朋友交流，她们几乎都给出了同样的答案，那就是有男朋友或者老公肯定是希望他能分享自己的开心和不愉快啊，而且分享不快显然更重要，试想，一个女人遇到很困难的问题，连自己的男朋友，老公都不能说，那么这份关系还有多大的意义呢？所以分享肯定是必须的。大家肯定觉得，你这说反了吧，楼主问的是男性遇到问题，你怎么一直再说女性遇到问题呢？我想表达的就是这样啊。不论男女，遇到问题，肯定希望伴侣能和自己一起度过，倾听，安慰，提建议，甚至帮助解决。事实上，我们绝大部分人需要的只是第一层就够了，后面的能有最好，不能有也没关系，最重要的是对方能有这样一个心态，把你遇到的问题当做一个真正的问题，同样在担心，在考虑，这就会让你觉得有安慰吧。而且不管我们有多强调男女平等，很多人依然会觉得男人有问题更多的应该自己解决，很多的俗语都在说明这个问题，比如什么“男儿有泪不轻弹”啊，“流血流汗不流泪”啊，这些例子无非都在强调作为一个男人的隐忍，社会对女人的脆弱的宽容度显然高得多，这就导致了大家会觉得遇到问题的时候，男人也该更多的选择隐忍，自己承受。我并不觉得男人就该把所有的东西都隐忍，放在自己的心底，但是我觉得男人有基本的担当是应该的，不能像一个女人一样絮絮叨叨的把所有的苦水一股脑的往外倒。知道什么事情适合说，什么事情不合适说，如果你把你自己所有的无助，绝望，表现出来，你的伴侣也会感到压力很大，毕竟男人不像女人一样，一个拥抱，一番甜言蜜语，就可以开心的，面对这样的情况下的男人，女人多半会手足无措。除非再你面前的是一个十分擅长解决问题的女人，拿另当别论。对于我而言，在一个男人有一定的担当的情况下，他向我分享他学习，工作中的问题，我是非常乐意倾听他，安慰他，给我力所能及的帮助的，而且也会很高兴，因为这意味着他和我不仅是情感上的伴侣，更是生活，工作中的同行者互相搀扶，共同前进，这样的关系也会更牢固。最后，我觉得，其实不管是和父母，朋友同事还是伴侣，这样集中的发泄情绪都是不好的，最重要的问题还是应该对自己的情绪进行调整吧。我以前也是个对问题很焦虑的人，而且是那种一焦虑起来，做别的什么事情都分散不了我的注意力的那种，有的女孩会觉得吐槽，分享一下就会好很多，我是那种非要得到解决办法才会好起来的人，不然我就会一直焦虑下去。但是事实上，有的问题就是会持续很久，并且最终也不一定有结果啊。后来有一天我听到了一句话：“接受你无法改变的，尽力去改变你能改变的”。我就释然了，生活很复杂，我们知道很多道理依然过不好这一生，但是最重要的是心态。没有办法改变的，再怎么焦虑也没用，接受它就好了，能改变的就想尽一切办法去改变吧。甚至去天涯，豆瓣发帖也是可以的，当然，这只是我的一点小建议，别的还有调适情绪的办法，需要你自己去发掘。我只是想说，其实最重要的不是别人受不受得了你长时间的阴郁，烦闷，而是你该自己找到调试情绪的方法。也不是可不可以和伴侣说，而是这个度的把握，最后，既然你这个伴侣更关注自身的精力，而对你的情绪一点也不照顾，说明你们也并不适合。
我想爱一个人是不愿把不美好的东西带给她的，即便是吵架也不愿意说重话。总是希望把美好的东西与她分享。她虽然是我的女朋友，但我没有权利要求她成为我的情绪垃圾桶，这不是我爱她的初衷。我是个成年人，有着健全的价值观，可以独立生活，也可以处理好自己的情绪。我只希望你我做的好时欣赏我。我累的时候抱抱我。我沮丧的时候亲亲我。路很长，夜很黑，偶尔有风也有雨，我不怕，你也不要怕，我们手牵手，慢慢走。
我一般很看得开，真的不开心就去吃顿饭，买买买就好了，不把坏情绪带给别人。
或许题主已经有主意了，但看到这个问题我还是忍不住想回答一下。我是女生，最近男朋友的情况跟题主很相似，他面临毕业，求职，还有坑爹的课题组老师以及制度，压力山大，负面情绪持续不断，于是向我抱怨。我刚开始是能耐心听他抱怨的，顺便帮他骂几句，发泄发泄，开导他已经这样了，再忍一年。可是一方面是制度越来越残暴，另一方面可能他自己没法调节好，他的负面情绪越来越频繁和加重，我的安慰根本没作用。这时我也很无语了，我的无奈是:这件事说到底，你解决不了，可我也解决不了不是吗？既然如此，除了忍也没有其他办法，都已经决定忍了为什么还要持续不断得抱怨影响大家心情呢？经常的情况是，两人相见，但他一开口，就是情绪沮丧得抱怨开始，他如此郁闷我能开心到哪里去？于是我也跟着不开心和郁闷，两人情绪都低落。我不想重复这种情况，于是经常跟他讲好玩的事转移他注意力，可我说完后他还是又回去继续抱怨了。。。我真的很烦！两人在一起不是用来一起郁闷的！说到这里联系楼主，我想，是情绪控制与思考的能力，你抱怨的事能否解决？如果能，只是时间长或者有其他困难，抱怨后告诉女友，让你的抱怨有一个快乐的结尾，让她不必为你担心。如果不能，或者一段时间内必需忍受，想想那句话:生活就是一场强奸，不能反抗你就享受吧。抱怨抱怨然后自嘲几句，就过去算了，请控制好你的负面情绪，不要让它驾驭你。请记住，男女是由相互吸引而在一起的，你身上有吸引他的魅力所在，她才会选择你，而抱怨和各种负面情绪，都是魅力的大敌喔。你问女生接受负面情绪的尺度，我想说，不管最开始多激烈，希望你的频率，强度都是递减的，因为女友希望看到你快乐，也希望看到自己的安慰有所奏效。另外，表达方式上，题主有点问题，恋人间为什么要以这种语气呢？简简单单说就行了啊，题主的话让人感觉似乎在崩溃边缘急需一个人拉住，让人有点紧张和担心，却又不敢随便伸手。至于会不会有人觉得女友这种要求是否过分，安慰有限却又希望男的情绪好转。我想，我们需要明白一点，情绪管理与控制是每个人自己的事情，别人没法代替，帮忙是否奏效，也得看当事人自己。是的，说到底，孤独是母题，也是人生永恒的命题。人既然要对抗孤独，花点心思是应该的吧愿楼主好运
对于一个单身狗来说这个问题真是残忍……如果一定想要表达的话，1、直说，2、就事论事
找笔和烂纸写下来，想什么些什么， 引导思维和思考，写完了就抒发完了，非常强大的排遣和减压效果，烂纸揉碎扔掉。 实证有效，自己就能解决自己的情绪问题,甚至有时候也能想到解决办法。如果还是有实际问题没解决，这个时候再去跟别人以找solution为目的的沟通， 会冷静客观多了。
谢邀 刚开始恋爱的时候，我一直希望对方是个处处为我着想，或者说整个世界都是我，非常非常爱我那样的人。所以我常会因为各种小事对方没有对我表现出足够的关心对她甩脸子，冷战。还不愿意说自己为什么突然生气，弄得她莫名其妙。最后拖着很久说出来了，也是带着满满的怨气说的。接着免不了一次次吵架。比较有趣的是，我当时的女朋友也是和我一模一样的人，于是我们一天一小吵，三天一大吵，一周一超级大吵。很快就分手了。。。。后来又谈了几次恋爱，也常常吵架，这让我感觉很烦躁很累。于是我在晚上睡不着的时候就一点点翻以前吵架的聊天记录。发现了几个特点。1，吵架当时感觉特别愤怒的语言，在此时看起来往往体会不到那种愤怒。2，吵架的时候，两个人往往都不说自己哪里生气，只是一味地为自己解释和数落对方的不对。都想证明自己没错是对方不对。3，吵架的过程中，从未有人提出过解决方案。仔细想了很久，我逐渐觉得，大部分吵架的时候，根源不在事情上，而在于自己的情绪得不到合理的排解，我觉得在愤怒的时候，人们大多无法理性的想事情做事情，从而带着这种情绪与不理智一股脑向对方宣泄，另一方要么是莫名其妙，然后被你的愤怒传染，从而开始吵架，要么是本来对你也有怨言，导火索一点，两个人同时炸。后来，我开始有意识地控制自己的情绪，当愤怒来临时，我先不提，晚上睡一觉之后第二天早上，再重新回想这件事，往往情绪能得到很好地控制。当某些事情触及自己的底线，无法妥协。找个时间把她约出来，先问她，最近我又没有什么不好的地方，或者说你觉得哪里我做的不合你意。让她先把我的错误说出来，我们讨论，这件事能不能改正，若不触及底线，男人嘛，让着点女人应该的。若触及底线，两个人看看商量一下有没有折中的法子，有的话皆大欢喜，没有的话，尽量避免这种事再发生。当她的情绪宣泄完，满意了之后，我会提出我自己的看法，她在此时一般都可以以很稳定的情绪来分析事情。这种方法让我们减少了很多吵架的次数。这就是我的一点心得。
做为一个女生，我很愿意分享和分担男朋友生活的任何事，也希望他有不开心的事能够告诉我。但是，具体到题主你描述的情况，如果我是你女朋友，我也会感到不满和厌烦。并不是不愿意安慰你，工作不愉快这种事很常见，有人只是偶尔抱怨具体的事，总体对工作还是满意的，那么我可以安慰他，也可以和他一起抱怨帮助他发泄情绪。但如果像题主你这样，对目前的工作整体上就非常不满意，我只会觉得既然这样为什么不换个工作？是，工作不是说换就能换的，半年左右我觉得都合理，但长达一两年都找不到另一份工作只是一直抱怨，这样我真的无法接受。如果真的找不到其他工作，请你考虑提升自己，学些新的技能，考个新的证照。如果你有必须不能换工作的理由，那么就请你接受并适应现有的单位。因为无论是哪种情况，经年累月的抱怨都无法解决任何问题，反而会带来新的问题。
见到他就什么负面情绪都没了。诶？是不是跑题了…
静静靠在对方肩膀上说话
很多时候，你抱怨是为了向对方索取情绪价值。但是这跟要钱是一样的，多了谁都会感到不满，只是要钱的话你自己会警觉，索要情绪价值你会觉得无所谓因为没有明码标价，但其实是大有所谓的，每个人能提供的就这么多，超过了对方的心情也会不好，久而久之就对你敬而远之了。
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