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現在做什麼都覺得好無聊，怎麼辦？求大神帮助
玩什麼都覺得麼哦意思，做什麼都覺得累，到底要在樣嗎？
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■之所以会无聊.心情不好郁闷..压抑.心烦..寂寞.空虚..烦恼.孤单.孤独，忧伤.迷茫.痛苦 .有压力.心累.是因为周围环境太过繁琐.周围事太过繁琐，好像已经融入一样.当你只身一人抽离时，会感觉到一种没有形态可以比拟的空虚.本来就无聊人生就更不该再想多余来为难自己.世上最珍贵不是得不到，也不是已失去而是把握住眼前幸福. ■天天开开心心,无优无虑是人生的意义?和我三思行一样,那要事事想得开,把挫折乐观待,把困难看简单.遇风躲起来,遇雨把伞带.让己适应气候变化,心情随时调整,只要坚信快乐是你,开心会与你相伴.人生路不是这样简单,但你可以简单面对,面对要开心的现在.小插曲,要欣赏,听过品过,要收起来,回味它甜,丢掉无奈.人生短暂，万事应想得开，随时保持心理平衡，守平常心，处变不惊，笑口常开，潇洒走一回，自会快乐过一生！学会懂得快乐、善于快乐实在是种智慧、一种气度、一种气魄相信开心快乐永在你身边陪伴,愿你永远笑开怀 ■其实生活是奋斗和收获,人生短暂的,人生应该有合适目标,人总要有点精神,无论做什么总要有所作为.生活应该丰富多彩.应是:不断求索,不断追求奋斗,尽管前进路上有汗水,可能还有眼泪,但定会在成功中获得快乐和享受 ■人活着就是为生活更快乐，更幸福，而幸福生活要自己努力争取。人为追求自己的幸福，就有了为之奋斗的欲望，为人生的奋斗目标人必须使自己努力工作，在工作中寻找乐趣，让单调乏味工作充满生趣，使己无忧无虑，身心健康，生活和平而安逸，快乐过好每一天。这是每一个人都要寻找自己快乐 如没有斗志、信心、毅力，人可能遭到世人的种种的手段而艰难生存。因此，为使自己的生活更幸福，必须树立人生奋斗目标，尽自己最大努力去实现这个目标。自己努力了，他去实现过程心情就会快乐 ■人活着必须要有追求，如果没有追求，没有理想，没有目标，将会迷失自己，会活的很空虚，很迷茫，不知道自己为了什么而活着。我们必须清楚的知道自己要什么东西。其实我们要的很简单，我们要的是幸福。幸福是什么，他没有具体概念，也许是一种感觉，也许是精神，也许是物质，我觉得两者都不可少，尤其在现在这个社会。但是，精神上的富有，显得更重要。精神的力量是无穷，意念是神奇的，只有精神富有，才会有更高层次的追求。人要有物质追求，生活的质量才有保障，但不可以为物质所迷惑，物质的背后是对理想的执著。我们只有实现自己的理想，完成自己的使命，这一生就是有意义的。做一个有修养有品位的人，活的洒脱点，人生时刻面临困境和挑战，敢于面对生活的波浪的人才是真正的强者。时刻追备着，为美好的生活而努力，为我们深爱的和深爱我们的人好好活着 ■人生就是这样，我们无法回避不开心和痛苦的事，那么怎样让自己在经历这些伤心和痛苦后还能开心起来呢？我觉得真正的快乐源自于对痛苦的领悟，因为没有痛苦的人生是无法感受到快乐的，我们只有正确地面对它，理智地剖析它，肯定应该肯定才能否定应该否定的，只有这样我们才能学会放弃，才懂得珍惜，才能记住该记的，忘记该忘记的，才能剖析人生中的痛苦，让它成为你人生的一种财富、一段经历、一份回忆、一种领悟而不是痛苦，这样我们就能坦然直视过去，坦荡快意无悔人生，人生才有真正的快乐，而不是逃避和掩饰，更不是强作欢颜。因为我相信，人生是要我们面对的，不是逃避的，我们可以伤心但决不能沉溺和逃避 ■1.倾诉可取得内心感情与外界刺激平衡，遇到不幸、烦恼和不顺心事之后，切勿忧郁压抑，把心事深埋心底，应将这些烦恼向你信赖。头脑冷静、善解人意人倾诉2.旅游 当人心理不平衡、有苦恼时，应到大自然中去。有利促进机体健康。心理愈容易平静 3.读书 读感兴趣书，读使人轻松愉快书，读时漫不经心，随便翻翻。那么，尘世一切烦恼都会抛到脑后 4.听音乐 音乐是人类美好语言。听好歌，听轻松愉快音乐会使人心旷神怡，沉浸在幸福愉快中而忘记烦恼。放声唱歌也是种气度，一种潇洒解脱，一对长寿呼唤 5.求雅趣 雅趣包括下棋、打牌、绘画、钓鱼。从事你喜欢活动时，不平衡心理自然逐渐得到平衡 6.做好事 获得快乐，平衡心理。做好事，内心得安慰，感到踏实；别人做出反应，自己得鼓励，心情愉快。从自己做起，与人为善，这样才有朋友。别人需要帮助时，伸出你手，施份关心给人。仁慈是最好品质，你不可能去爱每个人，但你尽能和每个人友好相处。7.忘却 忘却也是保待心理平衡好办法。忘记烦恼忧愁、苦涩失意、忘记昨天、忘记自己、他人对你伤害、忘记朋友对你背叛、忘记脆弱情怀。忘记你曾有羞悔和耻辱-这样你便可乐观豁达起来。人生道路是曲折坎坷的，对于荣辱、富贵、贫穷、诽谤、嫉妒、酸楚等社会附加物，一笑置之，那么你就得到解脱，心理就平衡了。忘却有害无益人和事吧，保持心理平衡。三思行专属
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每天都過得好累，每個人都像是陌生人… 有時候寫寫作業就莫名的煩躁，覺得自己很沒用，很笨很蠢… 上學的每一天都是煎熬。回了家也只會更痛苦，看到爸爸每天一身酒氣回來就真想再也不要回家了…
有時候太難熬了就找男朋友說說話，可是每次說完之後似乎更加難受…
除了要報答別人之外找不到任何活下去的理由… 每天都很認真地去想死這件事… 高三了，要怎麼辦
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谢邀，题目很壮烈，我的回答如下，或许不能解你燃眉之急，但是我希望你笑一笑，只要还能笑，便不要再妄谈死亡，或许对你有用：壮烈的少女，你好，你是不是觉得你站住天台上，你的脚踏在天台的边缘，只需一跃，便可速死。你仔细看，周围其他的高楼，是不是也有好些个人，与你一般，站在天台的边缘，瞅着底下人流熙攘，想着心中繁乱，连囫囵的心思都没了，但求一死。但是结果呢，冷风一吹，抖了个激灵，哎呀我要尿尿了，于是这些个要死不死的人就都回去了。我就是这要死不死的人，其中的一个。你侧身，看那一栋，那是幼年的我，我站在天台的边缘，那时候我父母离异，我可想死了，为什么呢，因为别的小朋友都能够回家其乐融融，我怎么就不行呢。我一回家，这俩人就自由搏击，我父亲专精投掷，我母亲主修破甲，双方你来我往，二人剑指孤城，拳击大海，给我幼小的心灵留下了自以为难以磨灭的阴影。所以那时候我就想，要是我死了，再投胎找个新的爸爸妈妈就好了，所以我幼小的心灵里，我就像你一样，走上了天台的边缘，但是很可惜，我怂了，我还没恋爱，还没开上隔壁小王哥的三轮电动车，我特么不能死。于是我就走回去了，这是第一次。你远眺，看那一栋，那是少年的我，熬过了糟粕的童年，我迎来了我狗血的青少年时期，我又走上了天台，因为我失恋了啊，我像你这么大的时候，一位从初二便与我相伴的少女，离我而去，我觉得我这辈子都找不到这么好的闺女了，爱情，你欺骗了我。为了升华这种情绪，我特意喝了两罐啤酒，谎称给我爸买烟，顺利的从小卖铺李大爷那里搞了一包三五，在我抽了一根烟，两罐啤酒下肚以后，我极其窝囊的吐了。但是我的情绪是痛苦的，我想，还是得死啊。我打开电脑，寻求死亡的良方，无意间点了一个种子，该死都什么时候了，我在想什么，此时我机智的想到，死，也要死在闺女的面前，不，我可以自己默默的死，然后把我的遗书封在玫瑰香的信封里，寄给她，让她懊恼，后悔，哦呵呵呵，我真是太恶毒了。这样胡乱想了一晚上，我想算了，以后再死不迟，毕竟隔壁班的另一个闺女也不错，而且最近好像老对我放电。于是，我又走回去了，很怂的走下了天台。你现在看你正前方那一栋，那是青年的我，我已经比较成熟了，但是我第三次走上了天台，为什么呢，因为我留学的时候，用我爸给我的钱，买了一辆车，但是特么撞了。我那么努力的打工，那么努力的想证明自己，但是我父亲在电话里极度生气的批评了我，表示对我很失望，他的意思，就和老爷爷看到葫芦娃不去打妖精却特么花10块钱包夜一样，对我的举动感到无法理解且十分鄙夷。你特么懂个蛋，我在内心里给我父亲标上了黑名单。我又想到我爹找了那个新老婆，生了个妹妹，天天没事在电话里跟我夸我妹怎么水灵怎么智慧，严重伤害我的自尊，我联系到当年老子在房间里生病，我爹，我妹，我妹她妈，三个人在沙发上看电视的场景，我觉得是可忍孰不可忍，死也!那是个月圆之夜，我想，我死之时刻到了，我想了一晚，我要是死了，一定能给这个龌龊的中年男人致命打击，白发人送黑发人啊，我奶知道了还不气的吐血，一定会扬鞭催马，给我爹使个金蛇狂舞，活活抽死，我甚至考虑要不要在葬礼上安排朋友们播放一首《何日君再来》。如你所想，我又怂了，我把车卖了，很怂的跟我父亲道歉，然后这事就结了，当然，我内心里已经下了决心，十年以后，我要你加倍奉还。这就是每个时段的我，我都走上了天台，像你一样，真的是一度很认真的想把自己干掉。以上这些是不是都很有趣。但是我们都知道，这只是看起来有趣，其实当时一定是很难过的吧，不过我今天能用这种傻了吧唧的语调来自黑，有一天你也可以，因为我发现这些事，真的很不值得，如果我真的把自己干死了，我不敢想了，会不会很愚蠢，因为父母离异感情失败生活贫穷而死，会不会太便宜了死神，这样我下去的时候，我连个好的床位都讨不到吧。我今天，只是想代表广大苦背四六级的，读研读到妻离子散的，考公务员写错名字的，担保公司落跑老板，东北下岗职工，索马里持枪童子军，借一点我们的勇气给你，借一点我们过来人的二逼给你，让你明白想死是一件多么可有可无的事情现在我父母和我关系非常好，我妹保送港大，我去年在一场婚礼上殴打了那个高中挖我墙角的男同学（这个没品的部分不要学我），我现在自己有车了。少女，我挺过来了，我还记得我曾经手指月亮说，老天爷，我干死你。还好他没劈我。你看我写了这些，可能心里还是有点乐的，你还能高兴，你为什么要死，天呐你还有男朋友，你知道这个网站多少高龄少女还没见过男人那话儿么？这个世界，好多我这样要死不死的人，这是人之常情，遇到了难以逾越的鸿沟，不是想着搭桥造路，而是想着跳下去死了算了，我今天又胖了，我要死，我今天吃了卤煮火烧，我要死，我失恋了，我要死，我失业了，我要死，我丈母娘不爱我，我要死。但是我们这些要死不死的人，没死成的人，一定要告诉你，经历挫折是一笔顶好的财富，你觉得你不是挫折，你认真的想死了，你觉得是苦难。苦难是什么，人为什么要经历苦难，这个网站有相关的问题，回答的非常棒，我这里想补充的是，苦难是一种无法被任何语言宽慰的东西，苦难是绝症之人最后的告别，苦难是死牢里等着最后一顿的毒贩，苦难是每天下矿只挣2块钱的奴工，而你，你想着倾诉，证明你所经历的，远非苦难。杨过断了一只手还能娶上李若彤，这两人一个跳崖，一个特么只能和动物勾肩搭背，这种残疾人和精神病患者都能永结连理，幸福的生活，你为什么不能。你所经历的都不是苦难，这只是挫折。挫折是财富。俄罗斯高尔基先生曾经教育我们，让暴风雨来的更猛烈些吧。你父亲酗酒，你自觉资质平凡，你不想回家，可能还有好多事你没告诉我，但是即便你所经历的，又岂能和这世上那些真正绝望的人相比，你又怎能两手一摊的拥抱死亡，何人没有经历过这些操蛋的事，又有何人寻了短见。这里每一个人都很努力，很努力的过关斩将，你怎么能因为一个小蘑菇就死在水管边呢。请你不要再严肃的考虑你的这些问题，因为这真的不值得你去严肃的考虑，你应该淡然的看待问题，严肃的看待你自己。我的回答绝不可能帮你爹把酒戒了，也不会像哆啦A梦一样让你一下子变得和出木杉同学一样聪明，更不会让你每天去学校都跟我现在逛窑子一样欢天喜地。但是我的回答也许能让你乐一乐，让你见识见识我们这些要死没死的人，这些厚颜无耻的，负隅顽抗的，继续生活的人，其实也很欢乐。请你也加入我们，加入这个要死不死的团体，每次想干掉自己的时候，都像我们一样怂，一样窝囊，然后硬着头皮把生活过下去，把悲观当成一个笑话，把生活看成一本雷锋日记，我这辈子，要是没去过日本，去过意大利，去过天体PARTY，去过男女混浴，迎娶白富美，走上人生巅峰，我才不会死呢。世界人民需要我。我祝你像一只海燕，我还要祝这风雨愈发暴烈。我以前有个二愣子同事，特别喜欢拍我后背，然后说你可以的，你可以的！我今天也要学他，少女，你可以的，笑一个吧。看，很美不是。完我估摸着因为我的答题，可能这个问题会失去一些严肃性，故特意说明，我意在让题主明白，我们大家，我们这些苦逼，能在这嬉皮笑脸，题主将来一定也可以的。若有专业心理辅导人士认为我这种方式会给题主带来相反的负面影响，我立即删文。
姑娘，打开一张世界地图，看，还有那么多地方你没去过呢；走到一条小吃街，看，还有好多好吃的东西你没吃过呢；在马路看来往的人，看，你还有很多有趣的人没有遇见呢；躺在草地上，看，云朵多美，地球多么神奇的孕育了生命，多不容易才有了一个你；去医院、孤儿院、残疾中心，看看有多少人的生活比你自己觉得悲催的悲催一百倍，然后发现你遇到的这些真的就只是“小烦恼”而已；去一趟殡葬场，看，多少人就那么化成了一堆动也不动的灰，你该多么庆幸你还活着，还能笑还能哭还能感受这个世界的分分秒秒。-----------------------------------------------------------------你只能活这一次，真的没有第二次，不管你现在觉得的路有多难，你需要的只是去经过，因为一切都会“过去”的，时间很伟大的，它会改变很多，你可以好奇的活下去，然后看看，它可以带给你什么礼物。
我有过两次高三。
第一次高三，那年我爸破产，欠了一辈子也还不完的高利贷。我在大雨里用电瓶车把“属于我的、用得着的”东西搬出充满回忆的家，仓促地连几本相册都没拿。高考前的三个月，我躲在山里，追债的人跨省找。
多亏他们，我才明白这么多年都活在泡沫幻影里，不愁衣食都是父母博来的，可最后博输了。我没有像你这么烦恼过，或多或少哭过，而那是为自己错失一次机会，以及家庭破裂而哭。我坚信着一觉醒来，第二天总比今天好。
第二次高三时，追债的人不只靠什么手段接近了我同学，直到高考完我才了解到有同学走漏我的消息。有一天晚自习那帮社会人直接冲到学校来找我，多亏神一般的班主任，把我藏在宿舍，告诉他们我不在学校，才逃过一劫。
姑娘，永远有比你生活条件差的人，高考只是一次测试，有些人甚至都没有参加的机会，你又何必苦恼呢？如果你不把作业当作业，而是当做喜好，那一切都很easy了。:)记得在山里的时候我超渴望做数学题的！匿了，还有人在找我呢
这个答案很长，我只是想说 生活就是这样
这种话和你说一百次可能你也理解不了，但是时间和变化会说明一切，永远别觉得自己有多活不下去有多可怜 ，世界上还有很多活不下去的人活了下来 很多人总是希望世界再给她一条命
可是 就是不珍惜 不努力
从小父母离婚，当年我妈太年轻 觉得离婚让她面子挂不住一气之下去了云南打工，就是那个最美丽的地方 把我妈的脸晒成了麻布我妈走了，小三紧赶慢赶的上为嫁给了一个好吃懒做什么都不会的我的爸爸我爸和小三延续着我妈当年和我爸吵架的生活
摔碗 砸锅 恩小三还狠狠的踹了我一脚，因为她吵不过我爸，拿我撒气。我爸拿着开水把她大腿烫进医院然后把我送到隔壁感情很好的我爸的亲弟 我叔叔家
他们感情很好的，那个时候我家吵架了我就会被送到他们家 他们那个时候还没有小孩 他们代替了我的父母，给了我一个还算健康的童年我永远会记得那天早上我迟到了，没有吃早饭 他们两个人站在教室门口拿着面包焦急的寻找我
那个场景?后来他们有小孩了，不能经常管我有一次我在家里找水喝，特别特别渴看见一个白色的被子里有水
我一口气喝下去
我当时才8岁把
那一杯白酒让我难受了一下午
我坐在家门口边等我爸回来边哭
我想要是一觉睡过去就好了我家当时没钱，学校组织去旅游 一百块钱，班上同学都交钱了，我回家问我爸
他说你先报名把，到了最后上车那一刻我爸才拿着问我爷爷要的一百块交了 然后递给我一包旺旺雪饼
每一天上学的早上是没有人会解决我的吃饭问题的，我问我爸要钱他总是会睡在被子里丢给我一句
你去翻翻那个屉子里有没有钱? 我的衣服总是不干净，我的伞总是烂的， 有一天下大雨，我那个时候真的好小 那个大风一吹把我摔在了水里，是真的没有骗你们
家里没人 我只能够找别的脏衣服穿上?我妈知道我过得不好了，回到家乡，看着我 我就和她一起哭?我妈把我从我爸手里要了回来我和我妈租了一间小房子，当时我妈全身上下只有200多块钱，我妈为了养活我，四处借钱
恩恩?我经常还要去亲戚家里住 吃饭什么的
因为我妈经常要去外地进货做小生意后来我妈找了一个年纪比她大十岁条件稍微好一点的男人
我和我妈进了他的家，他对我们很好凡事总是有一个后来的后来
今年快60岁的他在外面找了一个女人，把我和我妈赶了出来 同年，我爸和我后妈离婚，留下一个6岁大的弟弟和我爸一起生活，没有房子，因为我爸把房子给了后妈
去年，感情很好的叔叔家，因为叔叔出轨 阿姨病重
家已经不是一个家了，瘫在床上的阿姨已经无力去管她破灭的婚姻了-她只是希望她能够活下来 好好和她儿子一起过生活，她得的是脑癌
三次手术她真的挺不下去了，在我高考前五天她很平静的走了?我妈和我哭的很厉害 因为她一直是我和我妈生命里重要的人，她只要36岁 还有好多美丽等着她?高考真的没有什么难的，只不过是一场考试我可以为你做的就是把我自己的故事告诉你，让你觉得你并不是那个没有勇气活下去的人，时间还很长你还很美丽
生活总是让人觉得活不下去，但是你必须把握好每一分钟认认真真活出自己的美丽
姑娘坚强！！！！
题主你看看，目前为止有92个回答，将近几万字了。回答的人中有比你小的，有活了你两倍岁数的，也有和你同龄但远比你热爱生活的。为什么我们TMD不好好赚钱、上班、dota、看电影、泡妹子却来这里啰啰嗦嗦写一大堆注定你都不会care的破烂东西？为什么可能只是一个高中女生生活累了随便说的一句我想自杀了就那么多人屁颠屁颠跑过来讲一大堆自己、朋友的故事来劝你？为什么我们都TM这么闲，这社会不是这样一直冷漠的么？难道我们都是好心到泛滥的活雷锋？不，一切都是因为生命太珍贵了而已，珍贵到我们所有人都不希望你无意义地失去她。你认为生活很艰难？……每个人都很难，这世界不会特别青睐你，也不会特别憎恨你。Mathilda： Is life always this hard, or is it just when you're a kid? Léon： Always like this.知乎的口号是：发现更大的世界。光上上知乎发现不了更大的世界。更大的时间需要花费你的时间和空间。古人很早就明白这个道理，破万卷书，行万里路。你还没进过大学，不知道每天闲的要死的感觉，不知道在校园里光明正大恋爱的感觉，不知道没有升学考试压力和寒暑作业的感觉，不知道无需父母约束独自生活的感觉，不知道烂醉如泥半夜压马路的感觉，不知道为了自己喜欢的事情通宵几天几夜的感觉，不知道毕业时最后一个人关上寝室门的感觉……你还不知道哪里的酸菜鱼最好吃，哪里可以吃到最地道的火锅，最正宗的生鱼片在哪里，街角那个小餐馆逆天好吃的白萝卜是怎么腌制出来……不知道该如何说。你还没穿过婚纱，在青草地上看过你未来的丈夫，也还没当过最好闺蜜的伴娘，也还没感受过小生命在自己的身体里诞生，还没在辽阔的海边看到火红的日出，还没跑过42.195公里的马拉松，还没一个人独自背包搭车去旅行，还没……你还不知道有个叫王二的人多么有趣，不知道红拂女为什么和李靖私奔，王仙客到底找没找到无双……这么多有趣的事情都还没经历过怎么就能离开。老天要我走我也不走。
怕高考？想死？很好，我很羡慕你，因为你有资本去操翻这个世界了。我不懂为什么有人会想死，我真的不懂。那些对你说他们懂的，有些是真懂的，有些是忽悠的，但是他们的共同点是他们现在都还活着，而且他们都在暗暗的羡慕你。一个真的想死的人，肯定是在这个世界上没有任何牵挂的人了——完完全全彻彻底底的没有牵挂，没有一人一事、一草一木值得这个人牵挂，连个自己关心的小猫小狗都没有。因为如果这个世界上还有他关心的人和事，哪怕有一只每天等着他喂食的小仓鼠，他都不会想着用死这种方法去伤害他们的。一个真的想死的人是一个操蛋的人，因为他对这个世界失去了所有的关心，而只有一个操蛋的人，才有资本去操翻这个世界。如果你已经有了这样的资本，那你还急着死干什么？你可以先去操翻这个世界啊！离开你的家，离开这个操蛋的国家，去冒险吧少年！去干一些没有资本的人干不了的事吧！去操翻世界各地的恐怖分子如何？去当一回出生入死的007如何？去太平洋扛着鱼叉操翻两只大白鲨如何？你以为对付恐怖分子或者操翻大白鲨是玩儿命的事情吗？杀死自己是100%的危险，恐怖分子和大白鲨比起自杀来说绝对是再安全不过的事情了。我羡慕真正想死的人，因为如果我也有他们那样的资本，我就可以干些我现在不敢干的事情了。如果我有操翻这个世界的资本，我就像切格瓦拉那样闹革命去，亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？等到把恐怖分子干死了，大白鲨叉死了，人们把你的头像印在T恤上的时候，也许你就不想死了，世界都被你操翻了，还死什么死？题主，去操翻这个世界吧！
世界上最不靠谱的一个词叫做感同身受 针不扎在你身上你永远不知道别人有多痛话说上面这么多答案 就是告诉你 世间本就是疾苦 只是各有各的痛苦 你不理解别人 别人也不理解你而已 所以不要死 活一天是一天 要不然你去医院里看看那些求生的人 就不会轻易想死了
昨天看到这个问题，觉得女孩子很脆弱，多傻呀。今早想想，还是决定回答，不仅仅是为了帮助你，也是说给自己听。总有很多时刻，我们觉得一切糟透了，什么道理都知道，可是改变不了。做什么都感觉没意义，所以就不想做。然后我们困惑，我们无助，我们觉得生不如死。这很正常，我们都有挫败感。我们不是最优秀的，跟别人比，轻轻松松就会输，所以要看自己，要明白自己的独特与重要。至少你的问题有那么多人回答，大家没有忽略，就说明你有存在感，不应该高兴一点吗？高中是学生第一次体会到压力巨大的时期，至少我是到高中才有这个体会。理科对于普通女生来说多少有些费力，考试成绩也会挫伤学习积极性。但是，亲爱的，我建议不要放弃。如果能多写一题，就写一题，总比空着强，真的。我之前叛逆到每天不交作业，可是考试时就会懊恼平日哪怕写了一些也不会交出那么难看的答卷。考试成绩出来又会受刺激，不愿意听课做作业。在这种恶性循环持续了一段时间，我觉得不如去死好了。可是我很怂，构想很多，从来没有实施过。因为死亡太可怕，死的过程太痛苦，太疼。这一点就足够让你咬牙坚持活着。而活着就会有转机。在发现我不可能去死以后，我决定改变这个恶性循环，我开始做作业，哪怕抄别人的，我都会写。你会发现，成绩会有起色，小小的进步都会让你安慰。在哪里播种在哪里收获，读书时期是最适合验证这句话的，你不想试试吗？我很高兴你还在高三，因为一切还来得及。我决定努力的时候已经高三下了，耽误太久，所以有些遗憾。还有，你不是孤身一人，你有一个陪着你的男朋友，这难道不也值得活下去？你若离开，他多难过。这种牵绊也是一种活下去的动力。你的家庭情况不太了解，但是爸爸可能成了你的困扰。我的建议要么在他清醒时好好沟通，要么让家人与他沟通。再不行选择住校或者亲戚家，总有解决的办法。没有不爱子女的父母，只是方式不一样。这么想，也不绝望了吧。ooooooooooooo尝试华丽的分割线ooooooooooooo那些没钱治病的，或者无药可治的是不是更可怜？我同意 的观点，你遇到的只是挫折，而不是灾难。不要绝望。学生时期遇到的问题没那么复杂，少想多做。回头看看，一笑置之。所以你还年轻，你很健康，你的命很值钱，这就是你活下去的勇气，这就是希望，有希望就会好起来。把我在知乎的第一个回答送给你，姑娘，加油！心情不好去晒晒太阳。
看到这个问题很久了，在time line看过三四次，一些大V回答了长长的文字。我不知道有没有人会在一百多个回答中看到我的回答，但我还是想要回答这个问题。知乎不是讨论这个问题的好场合，但我还是想要回答这个问题。对人生意义的思考贯穿整个人类史，但我还是想要回答这个问题。题主，你见过死亡没？你说你“很認真地去想死這件事”，但这里面没有死亡。题主，你见过真正死亡没？真正的，存在你身体里的，毁灭一切的死亡。那种你面对它时根本无法呼吸，无法思考，感受不到一切情绪，用尽全力喘气，用尽全力张开嘴却发不出一声尖叫，你看不到它在哪里，仿佛你的身体开启了自毁程序。你下意识地知道你可以扭断自己的脖子。然后你觉得你自己可以这么做，很轻松的，像捏一个橙子一样轻松。你甚至会觉得你只要喘气再大力一点就可以搞爆自己的脖子。这一切都是超出你的意识的，无法控制，无法适应，无法理解。一切都在你的身体里自动发生，你根本做不了任何事，等你的意识反应过来它就已经在你眼前了。这时候你发现，几十年来，你才第一次看见死亡。原来它一直藏在你的身体里。原来死亡并不是一个概念，而是一种体验。当你知道了这些之后，你会觉得死亡应该是一个禁语，不应该随便说我想去死，也不应该随便叫人去死，你会从心底生出敬畏。当你还没知道这些的时候，看到的所有描述死亡的文字都不是死亡本身，包括我这篇文字。或者你见过尸体没？看过它们的脸没有？你会发现明明是一样的景象，却跟你在照片上看到的是天渊之别，天空和深渊的区别，真正的深渊。或者你见过杀人犯没？一个普普通通的人，前一秒你还跟他说话，然后我告诉你他是杀人犯，然后你将永远无法平静与他相处。或者你经历过家人朋友去世没？一个真实的人就这么死了，那种恐怖，跟你在电视上看到死人完全不是一个概念。这上面的三个例子或者可以让你看到死亡的一抹裙角，她飘然而过，你眼里却抹不去那一片鲜红。不过你能看到多少依然取决于你的眼睛。诚然我也见过不少人对此无动于衷，还在葬礼发微博什么的。如果你真的想自杀，作为一个人生中最重要的事情，你自然也不想轻忽，那么，先去见见尸体。去看看死亡小姐她虚掩着的侧脸。去看看她眼里的深渊。如果你看得到的话。------------然后去看心理咨询
姑娘，小学6年，初中3年，高中3年，还差1年你就要结束这12年“纯粹为了高考的超长备考生涯"（读作“德智体美劳全面发展的素质教育阶段”）。相信我，即将结束的这12年将是你人生中最拘束最傻逼最最消耗脑力却实际上真真正正一事无成的被狗吃掉的时光。姑娘你感觉自己很痛苦、没用、很累、找不到劳累的意义、缺少成就感和存在感 --- 实在是再正常不过的事情了。你都熬到最后一年了，马上就可以太高任鸟飞海阔凭鱼跃。属于你自己的人生还没有开始，不管接下来选择的是艰辛还是安乐，拼搏还是滋润，都是你自己的（读作“有自由、可实现个人价值的”）人生，现在放弃怎么能对得起自己呢？
贴吧=_=知呼ˊ_&ˋQQ-_-#粉丝那么少..真心不想死。
弱者为何要战斗的气息。
吖。应该问如何鼓起勇气去死。
首先题主你必须知道，这个世界比你惨的人有很多，很多。多的有时你都不敢相信，你自己生活其实是那么的好。你也不敢相信你认为痛苦的生活，其实是有些人羡慕的生活。以上的结论是没有错的。我在此不想说什么贫苦地区的人们是怎么活的。因为对你来说太远了，那种故事讲给现在没有亲眼见过的人是没有任何震撼力的。所以我来讲讲我的故事。我是城市里的，家境也一般，所以更能贴近你的生活，希望能带给你一点想法。我小时候是陕西长大的，然后又去了四川。童年就在四川和陕西来来回回转了几次。就是因为那时候家里条件不好，必须考虑生存，在四川的外婆家过不下去了，就回陕西自己的家。问题来了，在上学的时候就出现口音的问题，我说的话周围的同学和老师都听不懂，不自主的会排斥你，有些人还会嘲笑你。因为小不能像大人一样切换口音，就那么一直被嘲笑来嘲笑过去，被欺负。当你把周围都熟悉了，口音也换了。然后差不多又要搬家了。我的小学就是这么过来的。我自己没有做错什么，我努力学习，听老师的话，按时完成作业，省下钱买零食给周围的人等等，只不过想融入他们的生活。但是两地的教程不一样，我学习很吃力。开英语课的时间也不一样，我刚上英语课的时候，别人都上过两年了。两地的老师的上课习惯很大不同，我就写答案的格式不一样这种小事，被我们老师在课堂上奚落我是不是智商有问题。我小时候在陕西上学的时候，东西经常被偷，经常被打。我有时被欺负我谁都不敢说。因为说出来以后的生活还会更糟。但是我挺过来了，没有错。我就在这样的童年挺过来了，思想还很纯洁，喜欢发现生活中美好的细节。我会把每一次感动我，赞美我的或者我发现美好的东西记在我脑子里。我会想原来这个世界还会这么美好。四到五年级我在四川上学的语文老师是个变态，常体罚我。升初中的时候，因为志愿的问题，被录到一个烂学校了，看见很多了呕心斗角，打架什么的，似乎知道了些什么。但是我还是我，和一群和我差不多的小伙伴过的高高兴兴的生活，最违反规则的也就是放学去上网。初二的时候家境好点了，我被转走一个好些的学校。这个学校在我们城市，算是很出名的学校了。因为升学率高，但也是出事率高的学校。我刚去这个学校就遇到我这辈子至今遇过最奇葩的老师了。每学期要是没及时包红包的话，就会告诉家长你家小孩经常迟到，旷课，不写作业，上课说话。我还记得第一次的时候，我妈听到班主任这么说的时候，我妈直接在门市部里就生气骂了我。（她很少在门市骂我，因为有店员和顾客）我是托关系进去的，是学校一个小领导的帮的忙。我们班主任就是直接找到那个领导，把我上面的话告诉他，他在转告我妈妈的。我妈信以为真，就那次我觉的是受了天大委屈，直接哭着和我妈顶嘴。超级超级大声告诉她:我！没！有！我还直接告诉我妈，我在也不想去上学了。估计是我妈也没见过我那个样子吧，那场吵架就不了了之了。我妈毕竟是生意场的人，也就懂了，就给老师送了钱了。那学期那s b就在也没有说过我一个坏字了。我估计你会说给老师送礼算什么！老师给家长说坏话算什么！还有更糟的你接着耐着性子往下看。这位老师竟然是一位能纵容班干部收贿赂的班主任。我们班背书啊，听写啊，作业啊都是有价格表的。那些班干部明码实价的收费，女干部也是稍微好点。为了多赚点对我们这种人也是苛刻了。什么背书不能停一下、什么听写啊，在交的时候故意给你抹黑几个等等，这么恶心的事我就不多说了。真是上梁不正下梁歪啊！你周围和你一样大的孩子就是这个样子，题主你在这样的环境里面生活过没有？每天一群人等着你过来乖乖被宰，你却无能为力，因为这些是被默许的！在初二的时候。因为意外手摔断了。我不敢给老师说，忍了3节课，到放学后到了门市才给我妈说。到了小门诊都不敢看，直接说骨折了，去医院吧。那时我的手和手臂都肿了，骨头变形很严重，都把皮肤定了个包。重点来了，我包扎完了后，班主任不关心也就算了。每周的地都必须要按时扫，我一只手吊着，一只手拿扫把的情景，我现在想起都想给自己一耳光。还有奇葩同学在骨头刚固定好的时候，还我说什么装的好像！还用手去扯我吊的手！等等，不想说了，说不下去了。 他们都是什么东西！那时候我感觉到生活给了我一个响亮的耳光！也就是那个时候我的人生感有了偏差。我觉的好人就没有好报！只有以恶制恶！在初三分班的时候。我被分到新班。因为真是十分纯洁，以前班上的同学和别个班分过来的人打群架，我都不知道，莫名其妙被扯进去。最后我们赢了，对方被我一个同学喊过来的人打的很惨。我一直就在旁边看。我觉的我看到力量的伟大了。原来一切的一切都可以这么简单粗暴的解决就是了。所以我开始混了，全身全意的混社会了。就是为不在受别人的欺负，为了能高高在上看以前欺负我的人，能反过来欺负他们。其实我想说混社会也很辛苦，我因为聪明会用头脑，迅速的和学校的混混们在一起。慢慢的一步一步的走了上来。拜了哥子（就是所谓的大哥）是真真的社会的老大，还不止一个。最开始是被骗了，什么高年纪的学生冒充，但一步一步下来，自己什么都提高了。接触的人也就不一样了，拜了社会的大哥。有意思的是一个还是官，巨贪。有权有钱，所以在道上名声也很大。最后他被双规了，秘密的被带走。然后又拜了我们那个城市一个巨有钱的家族门下，跟着我的哥子照着几个场子（我的哥子是家族老大的小弟），我按辈分还是排在第三辈的。但是要是拿出去的话，绝对能镇住一堆人，其实是学校的小混混。 我在后面的时候，看学校里的打架就像看笑话一样。有了大哥，有了兄弟，还有自己的小弟。这里有个有意思的故事是我有个一个小弟，是个好成绩。是别人欺负他的时候，我看见了后觉的看到我以前的影子，就直接对对面说“他是我小弟，是我照的。”一句话别人掏烟，换笑脸说什么误会啊。我在事后一直让他声称是我的弟子。但我还去他要好好学习，不要混。事实上我除了让他帮我游戏升过几级。他有时候请客，或者偶尔主动买烟给我，也就没有什么了。所以不要说我主动带坏好成绩什么的。他就在我初二那个班里，因为我那个班干部也没怎么欺负他了。他到现在都和我耍的很好很好那种。目前在四川的一个二本学校。 我今天看到他们学校院长违规被带走了的新闻，这个与问题无关，真是感叹下。小混混的生活就是斗殴，抽烟，喝酒什么什么，就不描述了。我在混社会的时间里经历过什么事，我就不多说，不是什么好事就不拿出来说了。大概说个最后到了什么程度，就是一个电话，只是一个电话，就能喊来站半条街的人，直接能把一个学校门口堵死。街对面就是警察，在那里站着就那么看着我们。有人会怀疑，说你以为拍电影呢，还半条街的人。我只想说你没经历过，不懂。但我不也想解释警察为什么不管，呵呵，我上面说过因为接触的人不一样了。你们自己揣摩吧。还有次帮兄弟的一个小弟的忙。我让我带的人过去，把一个有一百多台电脑的网吧站了满满一半。风光嘛？屁！这就是我所有的想法。
最后我因为一些事没混了，慢慢向正常人生活转变了。但是人的性格也变了。开始自闭，封闭自己。有段时间甚至觉的自己不能融入正常人的生活，觉的自己是那么孤独啊。不打理自己，天天浑身脏兮兮的。一天只说一几句话。那是我最难过的一段时间，自己是多么无助。几乎不怎么出门。出门也是紧张兮兮的。 怕遇到以前道上的人，熟的尴尬。遇到仇家那就麻烦了。 但是我坚持过来了。中间遇到很多事。我都坚持或者忍让过来了。 我觉的在这段时间我体会很多书上出现的名词的含义。比如忍让，无助，无奈。和那时候的你一样我有时想到死亡。我会思考人为什么来这个世界上，这个世界就只是这样的，为什么叫我出现这个世界上。最幸运的是我还能上高三。最奇葩的我还竟然有了学习欲望，我想考个大学给别人看看。因为以前我的学习早已就丢掉了。所以怎么补都不可能了，我毅然选择了艺体，成为了一个美术生。那时候的我的成绩好好烂，烂到爆！！！为了让我专业更好，我去北京学画画，十分苦！尤其对于我们这种画画基础不好的。北京画室的老师是很牛，但和天下老师一样更多的是在乎好成绩。只有缠着老师，哄着老师才行。学画画日子很苦。我在学色彩的时候不停的画，握笔的手都被磨破。生活费和画材也很贵，为了买更过多的书，我都是很节约的生活，我在大年三十的时候就在宿舍里面的恳饼子，喝冷水！就是想等过年后买几本色彩书。我连续吃过一个月炒饭，炒面，就不在吃其他东西了。零食也不敢买。曾有过20几块钱在北京用了5天！说明下不是家里没有钱，而是我不想问家里要，因为我当时看不到未来，不想多要一分钱，怕多花一分钱就多一分钱在我生上浪费！就这样我过了下来。在考四川美院的前一个月，按我舍友的话说是魔怔了，一天只睡2、3个小时，放学不洗手，直接去吃饭。吃了饭就回到画室接着画。晚上放学又把东西带回寝室画。一个月多每天都如此！进步很快，身体很垮的很快，有一天早上醒来坐起来，两眼一片漆黑，鼻子也在流鼻血！为了就是想专业考上四川美院！那是我做梦都想去的地方！！！ 本来想在这里上传我在北京画色彩的时候，画到手被笔磨破皮的照片，。但是知乎不给力啊。怎么都上传不了，只好作罢。题主，你是否有过那么苦？你是否感受过全心全意投入到一件事情里面,尤其是义无反顾投入到追逐梦想的路上的那种感觉？你是否有对某件事有釜底抽薪，饮鸩止渴的感觉？
这些问题你要慢慢反问你自己。
我们的故事不停，接着讲。在北京学的日子很丰富，在宿舍和蒙古同学干过架，也在画室也惹上过一群富二代，香港学生。和他们没真打过，但小摩擦不断。那时候我已经不是以前的我了，是从自闭后的我。都能打上架，我只能说有人的地方就有江湖！ 你以为我这么努力，有这么大的转变。就有会个好结局？我！来！告！诉！你！
我还是没有考上！去复读了一年。复读是被逼的，估计是我妈见我很卖命的学了一年，就逼迫我。我以前是专业都过了美院的线了，文化没过。复读的时候是九月一号去的。也没出去学习画画了。我去一周后就美术模拟考。我总分比第二名多出几十分。光素描就多出20分！（只是模拟考，我一直都知道我的水平，在会画画的人里面就是个渣）但我们那个城市的美术水平也那样了。我不想复读也就一直玩，但画画水平也开始下降了，但是还是要比周围好。最后美术省联考只超线3分！（第一年专业考上美院了，联考也只超线过几分！） 换作是你 ，你会甘心嘛？我本认为i我怎么也可以超几十分。学校一些连基本形都找不好的人都比我高！不甘心啊！于是我考试发狠学文化。PS.这里本来也要有图的，可还是上传不了。我来告诉你，那时候的我的处境是多么糟糕。那时候我数学连高一的集合都不知道！就这么我开始玩命的学。怎么玩命学的就不多说了。说了你们也体会不到！结果我们那年题很难，很难！不借口，为此我们那年美术生的文化线都降了20分。我有幸还文化还超过线几十分。给那些在我学习文化嘲笑我的人无形的耳光！我因为文化很差，在班上很多人看不起。但我还不要脸的跟着好成绩后面让别人给我讲题。呵呵，那时候觉的面子算个屁啊！然后你觉的我那么努力有个不错的结果？你又错了！我文化高点点，但专业才刚过，什么学校都不敢填。志愿也填错了，导致我现在在一所三本学校打字给你看！我们家本来走关系让我去上一个重本，但是因为那个学校在外地，我考虑到女朋友的原因放弃了，然后我女朋友转眼报了外地的学校。留我一个人在省内。好伤感。。。我记得我在北京学画画的时候，同寝室有一个人，每年放假都来北京学画画，画画超级好，文化成绩也超好。不拼命学，只是上学、放学。有时候晚上还逃出去唱K。他不理解我这种卖命学习的，他说只要平常用点心就能做到很好了！他专业上国内最好的几所大学和美院。考了6所，专业过5所，江南大学名次还是全国前列。央美最难的造型和清美的设计都过了。文化最后也考了500多，上了清华。听说还参加清华的歌唱比赛，得了清华十佳歌手！为什么我那么卖命学，导致身体在最后一团糟，也只是三本的烂本科？为什么我那么卖命还不及别人正常学习考出结果的一半好？为什么我急于改变自己，总是那么糟糕！ 我现在周围同学只崇拜关系至上。他们认为有了关系才有工作什么的。什么本事都是空谈。天天抱着这种想法，在寝室玩。可悲的整个学校大多也都是这个想法。更可悲的我发现我慢慢滑向他们，我是个比较受环境影响的人。如果你也是受环境影响大的人，那么你想过我现在生活吗？如果你回答是 “不”，那么你就要全心全意投入学习了！ 题主，你知道九寨沟有多美吗？人间仙界！ 你知道陕西正宗的凉皮吗？回味无穷！ 你试过狠辣狠辣，辣到流眼泪的火锅吗？味道巴适！ 你去过内蒙古大草原吗？一望无际！除了这些还有很多等待你去发现。 你现在却想说自杀？你觉的你对的起自己不？正是花样年华，走遍天下的时候，你却想结束自己？你再想想那些给你带来苦恼，伤害，嘲笑你的人们，你凭什么要把这美好的世界让他们。这美好一切都有你的一份！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！你现在必须好好学习，等自己有本事去争取这一切。我在前面写过以前也曾想过自杀。也自闭过。 题主如果你是每个字看完到这。那么我想问你，你的生活经历有我那么来来回回嘛？你有过身体上被打成重伤的经历？你有被追杀的经历？你有过连书都没有，初中知识都不知道，英语连am ，is都要一个一个查字典经历吗？你有过努力后失败，在失败。周围还没有人鼓励你的经历？
如果没有！那么现在的你比以前我的处境要好很多很多！！！！！！！我说过我在小时候觉的生活给我一个响亮耳光。
你现在也是这么觉的吧，生活把你一切都扇乱了，把你都扇蒙了。你很绝望？你想问怎么办？
我一个过来人的身份告诉你 ，我上面写那么多，就是验证我是有资格告诉你回答的人。
被生活扇了一耳光，扇在地上起不来，很绝望怎么办？“你要做的是在地上休息一会，然后努力发奋，站起来还生活一耳光！并在扇完竖起中指说“生活本来就那么操蛋。我才不向这操蛋的人生投降!"题主你把你所有的苦难带来疼和恨转化为学习是动力，你会发现那是多大可怕的力量，你也会发现你的潜力那么大！！！
学习能带来什么？能让你不进入我现在的环境！让你站在更高的地位看到更多美好的东西。题外话，题主，我们打个赌。你如果看完了这些，断绝了你杂乱的想法，安心学习。在一年后，就在你高考完的暑假。上面有些道理，你就开始会体会到的。那时候你在回答这个回答，给我留言。我想看看你是否比我好，比我成功。
在告诉你一点，虽然我经历过那么糟糕的生活。但是我现在很快乐。我很早前就不在自闭了，我有一群很好朋友。和他们在一起我能笑的真。他们时常在饭桌上把我事讲，他们有事也羡慕我有那么丰富的过去，看过那么多不同经历。
题外话，题主，你要十分想看我上面没有上传成功的照片的话，毕竟有图才有真相嘛
你可以去这个问题里面去看。我这里面的回答有些相似，还有照片！我觉的是浏览器最近出问题了。人生总有这些小问题出现才有趣，才能叫做人生呢。最后预祝题主高考成功！
拿5毛打赌，过几年就会觉得“啊我当年真傻逼”，不信你试
我曾是个抑郁症患者，长达一年的时间每天都要思考上百次死的问题，无法集中精力正常理解事物，出现幻听，说这些绝不是为了「看我病得多严重好牛逼」，只是想告诉lz，我曾感同身受。我是怎么走出来的？因为不愿回忆，那时精神也比较混乱，记忆有点模糊，大致就是：不要认为这是件丢脸的事，坦诚地像亲密的人寻求帮助（需理性的人），主动找心理救助，看相关书，推荐「伯恩斯新情绪疗法」，请专业的心理医生为你治疗，必要时不要抗拒药物。无论如何，要用力地活下去，只要还没有抑郁到动不了，就爬起来去做事，即使消沉、感觉无意义也要负轭般向前走，拼命运动，大声笑，投入地购物，认真学习，承担大量工作，约很多社交活动，不给自己独处的机会多想，这就是我目前的状态，用力活下去。
千万别死 大学可以玩四年 你一定能考上的 放心
——为什么要死？——因为活得没有意义。——可是，人早晚要死的，着什么急呢？
而且，活着真的没有意义么？人生之存在，并无预设之意义，而此恰恰是生而为人之最积极意义。试想你出门散步，远方旅行，唯独走在陌生街巷之中，山川风景之中，才可体会到旅行的惊喜与美妙。若是因公出差，或出门上班，行预定之路线，看预料之风景，為特定之目的，耗费预定之时光，则有何乐趣与美妙可言？実存主义之最大贡献，即在於此：人生无有意义，并且，存在先于本质。人生并无预设之目的，亦无预设之价值观、道德、魂灵、信仰。正因存在毫无意义，因此人具有绝对的选择自由。人之存在本身，先于所有后天之意义，意义是人之选择，而非存在之本质。人必须于生命中做出无数的选择，并且為之负责，包括选择死亡的自由。人生无预设之目的，而你却有选择的绝对自由，这自由，便是生命美妙与精彩的基础。如同精力充沛之旅行者，虽行走於陌生之旅途，无特定之目的地，却沿途思考，沿途欣赏，沿途寻找，并且自我承担选择之后果。人生因无意义而积极。存在无预设之意义，却并非无选择之意义。你为什么活着？活着的因由是什么？ —— 你只需看看你为什么不选择死亡的因由即可。死亡仅仅是你无数选择自由中的一项而已。——这是佐藤先生曾经的精彩回答，当天看到后感动非常，希望佐藤先生不会因为我转发而有所怪罪。再次致敬。
你看过史铁生的我与地坛吗？既然马上要高三了，那么肯定学过。我截一些给你看看。我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了，眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候，忽然想起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆幸并且感激这样的安排？剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的，不是能够一次性解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的魔鬼或恋人。所以，十五年了，我还是总得到那古园里去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁，去默坐，去呆想，去推开耳边的嘈杂，理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂。我知道，你不想死。既然你要活着，那么你就得好好活着。马云有一句话说的好今天很残酷，明天更残酷，后天会很美好，但绝大多数人都死在明天晚上，却见不到后天的太阳，所以我们干什么都要坚持!看啊，即使你的现状很糟糕。但你知道吗你现在所做的是改变现状的关键你要坚持下去，不是想着怎么死，而是把这些时间用来想你怎么活。尽管这是一辈子的功课，但你现在最需要做的是确立一个目标。没错，是一个目标 ，一个支撑你的目标，一个让你过的不再是浑浑噩噩的目标。别那么看轻自己，别那么自卑。你要学会喜欢自己，而不是沉浸在那种情绪里不可自拔。好好分析自己的现状有句话，我印象很深刻。日子难过天天过，办法总比困难多。加油o(∩_∩)o 。
看了几个答案，大家都表达了十分的关心，八分的轻松，五分的鼓励，还有三分的“老子也是这么过来的大家都是这么过来的“。知乎能帮你的，也许只有这些。我还是想多说两句，如果用处不大，不理会即可。关键的问题，在于你自身的情况。你的问题里只透露了不多的细节，大多内容都是以情绪为出发写出来的，描绘了一些情景和心情，但是并没有陈述完整的事实处境。当然，这是很正常的，因为你心情不好，感到压抑和痛苦，所以很难、也无法思路清晰、条理分明的写出自己的情况。你肯定是在心情极度不好（甚至有可能今天觉得是前所未有的差）的时候才会再知乎上向陌生人求助，这一点任何人都一样。我希望你做的，却恰恰是这一点，在自己心情度过了难过的最高点之后，稍微平复了一点的时候，试着理清自己现在的处境，关键的问题是，到底是什么导致了现在的状况？因为某个人，某个环境，还是某件事？说说自己。我在你这个时候，也非常的痛苦，这种痛苦几乎从16岁一直到18岁的时候上大学。一开始的时候我也不知道，我就觉得什么事都做不好，总是不开心，心里感到压抑无法排解……我比你幸运的是，我有一个能给我做心里的辅导的人，这个人就是我爸。我父母在我很小的时候离异，母亲和外祖父母养我长大，他们都十分爱我，但到了十几岁时，我和这个生活了十几年的家庭越发地感到水火不容，此时我才真正开始接触我的父亲，我妈也是没办法了才开始让我接触父亲。在和父亲对话时，我的体会只有一个词能形容，就是”革命性”的。父亲似乎能帮我解决一切问题，我很偶尔的时候会去找他，大多数时候都是打电话，他经常能耐心的跟我说一个多小时以上。说什么呢？翻过来倒过去的整理思路，一点点的分析、梳理，就是在理清当天当时的情绪困境到底来自于什么。他的耐心和逻辑性甚至让我头疼，我也有时候觉得他过于啰嗦，但每次都能帮我找到问题的根源。我的母系家庭一直是感性多于理性，从小成长于此的我相比于理性的逻辑分析，更多接触的是喜怒无常和情绪化——当然，也有中国孩子都会面对的大家长制。我父亲呢，带给我的没有别的，就是分析，用逻辑分析情感，一时说不清楚就翻过来倒过去的说，最终总是能找到问题的根源，能找出每个情绪崩溃点的根源何在，找到我最初对你说的，我自身的情况。每个普通人每个情绪都是有出发点的，即便是心理疾病患者，内心也并非毫无痕迹可循。作为一个高三学生，你的生活相对简单，每天面对的生活相对单一，就更容易进行分析。如果有能对话的人，就通过对话，如果没有，就自己尝试。一定要对自己有耐心，慢慢寻找自己情绪出问题的点。这个点有可能是一件事（短期影响），也可能是身处的环境（长期影响），或是身边的人，尤其是家人（远期影响）。对于当时的我，最大问题就是身处的家庭环境，每次情绪问题，找到根源都是由于和家里的矛盾，说白了就是生活环境带来的压抑感，以及和家庭成员的性格不和（有多少家长愿意承认自己和孩子的问题是性格不和呢）。对于题主，可能问题会复杂些，但我相信如果你愿意自己去考虑自己情绪问题的来源，还是能得到一个情绪糟糕的原因的。这里多说一句，最麻烦的，是你把自己情绪不好的原因归结于：“命不好”、“脑子不好使”、“不够漂亮”这些方面，你可以发现这些所谓的“原因”都有一个共同的出发点，那就是“不可改变”。一定要相信，自己的情绪问题可以得到解决。把原因归结于这些，更多是因为你暂时还不想去解决它，只是想搁置它。再多和自己聊一会儿，耐心点。虽然我不能帮你分析（如果你愿意联系我很荣幸能帮忙），但如果你自己得出了一些结论，哪怕只有很小的一点，我也觉得是非常重要的突破。是短期原因的不说了，如果是长期或者远期原因，需要得到解决，我只想告诉题主一个好消息：你已经高三了。高三意味着什么？意味着你即将开始一段新的生活，你的生活环境、身边的人、社会关系都将重新洗牌，进入新的开始。通过这次重新上路，很多之前的问题将离你远去（可能不会消失，但至少会远去）。还是我的例子，我在高三的时候，父亲就跟我说，一旦上了大学，有了自己的生活环境，很多问题都会消弭于无形。是的，的确如他所说，上了大学以后，很多之前的问题都变得不再是问题。你会对新的生活感到应接不暇，所有新的人际关系、生活目标、甚至感情都从和家庭分享逐渐变成独立，你可以选择新的兴趣爱好，并有可能将其发展为自己的人生方向……这么说也许带些武断，但我想说，你已经坚持了这么多年，到了最后的一刻，断无放弃的理由，而希望的确就在你面前。希望考大学这件事对你来说并非巨大的压力，上什么大学不重要，只要不是走读的就行。关键在于独立，一旦你独立了，报答绝对不会是生活的中心，更多的是生存，生活。如果能找到让自己感兴趣的事，会大大改变你的心情，尽量让自己在面对自己喜欢的事情时专注些，对你现在的生活就有帮助。暂时说这些吧，回答这样的问题，无论如何无法规避自己的角度，毕竟这段岁月对我来说影响颇深，我也愿意与题主分享。在没有更多信息的情况下，能说的也只有这些了。