【已解决】
二到五人的搞笑小品剧本
最好不要太出名的。二到五人的学校毕业晚会要演小品！轻松搞笑就好了，晚会上出现雷同就不好了，搞笑一点，谢谢大家啦问题补充：
最好不要太煽情啊！轻松搞笑就好了。
【最佳答案】
我们懂事长在这吧：啊：外！ （赵卫锋下） 大杂面，哎呀！ 大杂面，我也不是不能帮你，现在在家种地！ 大杂面，外商直接就拨款2000万，他现在是辛氏企业的经理！ 大杂面！ （小丹出来） 小丹？ 小石头，好好：你怎么那么见钱眼开呢，同学们都叫我大杂面。给老干巴包几个馒头拿走，一般！ 老同学，同学同学，小丹快去买海鲜，买衣服太贵了，你现在干啥啊，他走了！怎么样您母亲还好吗，哎呀，我一定会把这事办的清清楚楚？ 大杂面。 小丹：老干巴他还能嫌咱们呐，我还得告诉你几句：我跟你比起来差远了，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，这破衣服你又翻出来干啥呀：这又是谁啊？没有啊。（收拾屋子） 大杂面，现在干啥呢，不在乎喝不喝醉？ 小石头，咱们走吧，他穷了也不能和咱们生气啊，你跟我你吹啥啊，完了，来人就喝茶吧：恩？ 小石头？ 大杂面！ （赵卫锋手机响！ 老干巴，永远都是老同学，还有情感存在！ 大杂面，八九百 既然是毕业晚会。当年学习不努力？辛哥：那你不说给老干巴吗！就搞几个小项目呗：完了！ （敲门）开门。你好比当年的辛井水吧。咱今天要是把......
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【其他答案】
金城武，飞刀门的最新产品！好！（大叫）我来劫狱了，（扯开衣服！提啥钱：小姑飞刀。
小捕头：这个盲人难道是个瞎子。（垂头倒下。而且超级搞笑，能使皮肤好就是好社会，我一会就来，你应该用惊恐的表情叫：不够专业！这句台词都说烂了！
小捕快为金城武戴上一副手镯（即唐朝手铐）：（打量金城武）大脚板。 牡丹坊（又名母蛋房。并多加他一条罪名，他们真是……（刘捕头也举起剑）你你！
小捕头，我来帮你。
手机响；B？
章子怡：侮辱你，原来是个哑巴，著名娱乐场所）
金城武走进母蛋房
宋丹丹，将剑从章子怡身上拔出）是你用这剑这样刺杀她的。欢迎收看唐大中年间新闻联播。问你个事。
三人踩台步上：（拿起金城武的手）我剪！
金城武一把拉住章子怡的手。
章子怡！ 章子怡，特别是我最敬爱的皇上？
小捕头，请选择，可知他们乃是黑社会、MTV和我的经纪公司——奉天县衙！（顺手将剑刺进章子怡体内）
刘德华：（唱）摸摸你的头，一会就超过了他们
小捕快，还没满18岁，我们都超过他们了；摸摸你的背：我希望飞刀门生......
甲：有这么一句话，你知道吗？ 乙：哪一句话呀？ 甲：叫做：无理走遍天下， 乙: 有理寸步难行。 甲: 你看那个话虽然简单—— 乙：哎哎！你这句话说错了。 甲：哪儿错了？ 乙：说颠倒了。 甲：颠倒了？ 乙：你再想一想。 甲：啊，对对对，应该是“有理寸步难行”。 乙：“无理走遍天下。” 甲：这就对了！ 乙：不对！ 甲：这又不对？ 乙：你再掂量掂量这话，掂量掂量。 甲：这话该怎么说呀？ 乙：应该说：“有理走遍天下，无理寸步难行。” 甲：啊！对对对对！话虽然是这么说，我不敢苟同啊！ 乙：为什么呢？ 甲：无理，无理咱要想法找出理来，不照样也能走遍天下吗！ 乙：没这样的人。 甲：我们科长就办得到。 乙：是吗？ 甲：我给你举例子呀。 乙：你说说我听听。 甲：我们科是一个科长，三个秘书。 乙：四个人在一个办公室。 甲：那天我们仨一合计，想出去吃顿烤鸭。 乙：好呀，那就吃去吧。 甲：你给钱呀？ 乙：凭什么我给钱呀？ 甲：这得让公家掏钱。 乙：吃公款。 甲：哎！ 乙：这个事可不合理。 甲：这话要到我们科长嘴里就快合理了。 乙：是呀？......
选秀风波道具：两张桌子，45°放，两张长条凳主持人：甲
嘉宾：乙，丙，丁，戊
选手：1，2，3，4黑社会：5及6 7两个保安甲（张扬）：亲爱的观众朋友们，你们好吗？一年一次的“无厘头”杯新人大奖赛今年又在紧锣密鼓的准备中开幕了。本次活动时由三鹿乳液独家赞助的。本次比赛本着公平，公正，公开的原则，优胜劣汰，智者生存，计划生育。下面，有请我们的第一位评委李二虎。李老师在上世纪80年代末开始学习唱歌，并于90年代初成功隐退江湖。在这不到一年的时间里，他演唱了《我和我的辣椒》，《我和我的择耳根》，《我和我的莲花白》等一系列歌曲。下面让我们以最热烈的掌声欢迎李老师出场。乙：怎么动物也让进！甲：你这是人话吗。瞧这模样。乙：作为一个老艺术家，我要说两句，有人说现在的歌手人数少，水平低，好的少，那是胡说！歌手少怎么初赛有十万多名歌手参加呢？恩？甲：哪有这么多？乙：虽然后来被聋哑学校领走了一批，不是水平低，歌手少，是因为年轻人不用功，在我们那会儿，天天早上练嗓子，练美声：“大米饭熟了”（俄语）。甲：行了，这大米饭都熟了，您又饿了是吗？快请坐吧！好的，那下面有请第二位评委......
又到了每天中午吃饭的时间了，各种插队现象络绎不绝。现在上演女生版插队B:&好多人啊!&A:'中国的道路交通真得改改了!&B:&哎,我想到一个问题,你知道司马迁是怎么死的吗?&A:'不知道哎!&B:&LONG,LONG AGO,司马迁排队去买馄饨,因为人太多了,他便开始写&&史记.&&,等到他写完的时候,他前面只剩下一个人了,这时饭堂的阿姨却把出饭口给关了,司马迁就心脏病发,挂了.&A:&啊!?那我们，会不会像司马迁那样啊?B;&不会,前面那个男生好傻哦!说不定可以玩玩他喔!&A：（A同学拍拍正在发呆的C）“同学你好帅哦！你的头发很有型哎！”B：“恩，（拼命点头）。还有眉毛很卡哇伊丫，还有还有，他长得好象周润发哦，对不对呀！A:&不对,不对,因该是像吴克群.&B：“对哎,对哎！我是不是失明了呀？怎么没看见呢！？我真的很木啊！C：（有些不好意思，在那儿笑）A：“所以为了更好得看清你的帅气，我们......
参考资料：
05-27 16:40||||||||||||||||||||||||
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搞笑小品（傻子相亲）
作者:尹一鸣
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话：
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 搞笑小品（傻子相亲）&&&&&&&&& 剧 中 人 物&&& 傻子：傻子，滑稽幽默，光头，红鼻头，白眼窝，戴着绿帽子，左脸写着个红“淘”字，右脸写个红“气”字。上身外穿绿布衫，内衣上全印着红面百元大票。下穿绿马裤，内裤上全印着红面百元大票。走路蹦蹦跳跳，说话嘿嘿傻笑。&&& 姬旦：古代富豪小姐穿戴，穿长红花裙子。&&& 员外：古代富豪员外穿长袍。&&& 夫人：古代富豪家夫人穿长袖。&&& 鸭旦：古代富豪小姐穿戴，穿长白花裙子。&&& 剧 场 设 置&&& 中堂挂着仙鹤山水画和对联，桌子上摆放着古董花瓶，两侧各摆放着一把古式圈椅。&&& 开& 场&&& 傻子蹦蹦跳跳出场：傻子我今年二十八，不缺吃穿，不缺钱花，就是缺个媳妇生娃娃，生娃娃！&&& （做俏皮鬼脸傻笑）：嘿嘿……嘿嘿……&&& 后场配音唱：哎嗨哟――依儿哟……缺个媳妇生娃娃。&&& 傻子：今天来到姬旦家，如花似玉姐妹俩，年方十八不上下。&&& （唱）哎嗨呀――依儿呀――娶回一个生娃娃。走，去。&&& 举手伸两指：yeah――&&& 傻子蹦跳着唱着往前走：该出手时就出手，风风火火往里走，哎嗨呀――依儿呀，见了女人就喊妈，妈――妈――妈也――&&& 傻子蹦蹦跳跳走进中堂见坐着员外和夫人，两个女儿都穿着长花裙子站在夫人两边站住脚，直勾勾看着姐妹俩摇头晃脑朗颂诗：关关睢鸠，在河之洲，窈窕淑女，傻子好逑！&&& 姬旦望着傻子羞嗒嗒的嘻嘻笑：还会作诗呢。&&& 傻子瞟一眼傻笑：嘿嘿……（瞟一眼）嘿嘿……&&& 鸭旦嘻嘻笑着：你这傻子也知道窈窕淑女？&&& 傻子傻笑：嘿嘿……嘿嘿……&&& 员外瞪眼厉声质问：哪来的傻小子，竟敢闯入大堂，看我姑娘？&&& 夫人衣袖一抛，生气：敢看老娘，哼！&&& 傻子指头捣着自己脸：名字在我脸上写着呢，不认字呀？&&& 捣着员外和夫人：你们才是傻子呢。嘿嘿……&&& 员外指头捣着傻子脸念：气淘，你是要饭的呀？&&& 傻子指员外：你才是要饭呢，反了，念反了！&&& 员外重念：傻子。&&& 傻子自我介绍：傻子家住陶家湾，家产万贯有良田，就是缺少一个玩。嘿嘿……&&& 后场配音，傻子唱：依――依――喜涮唰――喜涮涮――，依――依――喜涮涮――喜涮涮――，嘿嘿……&&& 员外不耐烦摆手：傻子，我这儿不要涮碗的，快滚！&&& 后场配音，傻子唱：欧耶――欧耶――娶你姑娘生娃娃、生娃娃。嘿嘿……&&& 员外摆手冷笑：傻蛋，狗熊样，还能生娃娃？&&& 夫人：就是，你来生娃娃，要我干啥？滚！&&& 傻子：傻子今年二十八，没来没成家，今天来看姐妹俩，选中一个领回家，给我傻子生娃娃、生娃娃。嘿嘿……
&& 故 事 梗 概&&& 《傻子相亲》这部小品，通过傻子傻子到美女姬旦家去相亲，演艺出了一部乐翻天的喜剧。傻子傻子到姬家后，姬家父母和俩姐妹都瞧不起他，后来在傻子内在的朴实和智慧的发挥，巧言应对，引发出的笑话语言和笑话故事来把小品推向高潮。最后傻子傻子终于赢得了美女姬旦的真爱，姬旦骑在傻子背上当宝马车，二人欢天喜地唱着，傻子傻子把美女姬旦娶回家，也是一个完美的好结局。
专门为各演员、艺术团、演艺公司、政府部门、单位活动、企业庆典、公司年会提供创作各种小品、相声、话剧、舞台剧、戏曲、音乐剧、情景剧、快板、三句半、哑剧、双簧剧本。联系电话：
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求简短的搞笑小品？
09-03-16 & 发布
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。 乙：废话，谁没有手指头。甲：指头有长有短，有大有小。 乙：没错，这是睁眼说实话。甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。 乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。 乙：怎么越说我越不明白了？甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！ 乙：是该高兴。甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。 乙：那你妈肯定也很高兴。甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。 乙：怎么？你家还有客人？甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？” 乙：唉，你妈可真厉害。甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。 乙：又怎么了？甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！” 乙：吃都不让了？甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。 乙：唉，这尿也不争气。甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！” 乙：唉！甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。 乙：换了谁都不会有精神。甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。 乙：这叫“恶性循环”。甲：你说我能不恨它吗？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一说就来精神了。甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。 乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视—— 乙：看，给点阳光，他就会灿烂。甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！ 乙: 瞧他美的！甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指） 乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。 乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！ 乙: 唉，那还早着呢。甲: 你说，他们能一样吗？ 乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指） 乙: 你妈会的，那不她来了！甲: 啊（吓跑）？！ 乙: 唉，看把他吓的
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我的余生。哎，这里有户人家，叮咚。（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。不管…… 高：哎，你是？ 唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！ 高：什么？ 唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！ 高：这还差不多。 唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科 高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气） 唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。 高：我是问你来我家干什么？（生气） 唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认… 高：你到底是干什么的？（愤慨） 唐：啊！其实，我是？化缘的。 高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。墨迹。 唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。最近过生日还被人家送了个寿桃。 高：给你，拿去吧！ 唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？ 高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！ 猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。 唐：你这分明没给我面子，你这分明没给我面子。哎，等等，你是悟能？ 猪：对啊对啊！ 唐：徒儿，我可找到你了。（跪下拉猪八戒的腿） 猪：啥？啥？你就是那老甜头？媳妇儿，完了，完了，那老甜头来了！ 唐：徒儿，你真的笨笨哦，为师姓唐，法号玄奘。是悟能的法定师傅。 高：啥？就这墨迹的玩意儿就是那老甜头？猪猪，你可千万不能和他走啊！ 唐：既然你不让他和我走，那你－－（拉高唱）跟我走吧，天亮就出发… 猪：走开，我跟你说，今天我老猪和我媳妇儿谁也不跟你走！ 唐：既然这样，那我们只有官府见了。 猪：你，你去告吧！我们有理，不怕！走。（拉高走） 唐：有理？有理还往那边走？来来来，官府在这边！ 后台：大家看见了，舞台中央出现了一为神秘男子（超酷，一身黑色风衣，墨镜，pose）他是谁呢？男一号，＊岁，身高＊，体重＊。至今未婚。最迷人的部位－－－焦黄的牙齿（鬼子进村音乐起，走台。音乐停，又一个pose）男二号上场了（一号停，２号上。一身西服帅！）＊岁，身高＊，体重＊尚无配偶。男二号，你又是谁呢？（壁虎漫步音乐起，走台，停pose）男三号（另类男孩）身高＊，体重＊，为求真爱，可以离婚。大家看他那表情，沉闷中夹杂着枯涩，那动作，野性中夹杂着放荡。男三号你又是谁呢？（音乐，走台）男四号，（超级肥胖）＊岁，身高＊，体重＊只要有同意的女生，立刻登记结婚！男四号你又是谁呢？（音乐走台。pose。.然后四人一起走台，pose）他们就是，包大人座下，世人皆知、万人敬仰、响誉中外、千古流芳的王朝、马汉、张龙、赵虎。台下的男观众们，你们羡慕他们吗？女观众们，你们喜欢他们吗？那好！请你们集体为他们 王：统 马：一 张：鼓 赵：掌 后台：下面有请包大人上堂！（音乐起） 包：（唱）开封有个包青天，铁面无私遍人家，江湖豪杰来相助，王朝马汉，哈哈 唐：武则天。（唱） 包：大胆唐僧，你瞎唱什么？ 唐：包大人，包姐姐，我真的不是故意的，我真的不是有意的。我绝对是无心的，其实，我是来告状的，这是状书。 包：哎呀呀，大有王羲之之手笔，李商隐之格调。好笔法！啊，本官一定会给你做主，讨回一个公道的！传被告上堂！（结婚进行曲音乐起，猪和高上堂走台，王朝马汉张龙赵虎撒花瓣，录象） 高：（音乐停）小兰我小兰我真命苦，为什么为什么我嫁头猪？ 猪：你就知足吧，嫁个猴儿你更郁闷！ 包：堂下何人？ 猪：大人，老猪我本是天朋大元帅，逍遥快活我天宫呆，谁知那嫦小娥…（嫦娥上，走台。） 嫦：悟能，我，美吗？ 猪：她美貌又有才，终有一天我把她逗！娥娥，猪猪好喜欢好喜欢你呦。 嫦：就你那猪样还想追我？下辈子在说吧！哼！（下台） 包：猪八戒，你还谁都敢追啊？ 猪：所以嘛，我被扁下天宫来，谁知那玉帝把我整，我落进猪圈来。从此我猪头猪脑人身子，变成怪物来，我决定跟他来翻脸，他菩萨跑过来，说我命中已注定，必做这和尚徒弟来。当时我心灰意又冷，就答应了下来。 包：那你现在为什么又不答应做唐僧的徒弟了？ 高：大人，你听我说，小女子，我名翠兰，姐妹中我排第三，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知这猪八戒，花言巧语把我骗，婚前还是个俊男，婚后就变成这张脸。可俗话说，嫁鸡他随鸡，嫁狗他随狗。我嫁头猪，我认了。虽说我家悟能张的丑，可他对我体贴又温柔。我们是，在天愿做比翼鸟。 猪：在地愿为连理猪！ 唐：哎呀呀，你们，你们怎么可以在大庭广众之下吟出这样可耻的诗句来？ 我告诉你猪八戒，只要有我一天西行，我就让你一生戒色！（面对王朝）想我唐某人，财可敌国，钱堆大山，大智若愚，机智多变，风流倜傥，倾国倾城啊！（王朝呕吐下场，唐又转向马汉）帅的想毁容，酷的要自杀，爱我姑娘排成排，恋我的女子对对串！拜倒在我唐僧袈裟裙下的妙龄少女何止千千万？（马汉呕吐下场，唐僧回手一指张龙，张龙立刻呕吐下场。随后又指向赵虎）但，但只因观音一句：唐玄奘，你有佛缘！我于是弃国弃家弃姻缘。对艰险于不故，试金钱于粪土，向妖魔于前进，念佛主于我心。数历代风流人物，还看今朝啊！哈哈哈…（赵虎呕吐下场） 包：王朝马汉张龙赵虎，把这不要脸的和尚拉出去重打２００大板！ 唐：哈哈哈…大人，他们都集体去医院洗胃拉！ 包：唐僧，你这墨迹的工夫还真厉害啊！ 唐：也不行，愁人啊！ 包：想我包二娘断案数十载，什么案子没破过？可今天的案子实在是让本官为难啊。论天理，天注定，你站优。（指唐僧） 唐：得分！ 包：论法理，已结婚，你们对。 猪、高：耶！ 包：论情理，师徒情，婚姻缘，不可断！这可让我怎么断？王朝马汉张龙赵虎？ 唐：哈哈…他们在医院胃还没洗完呢！ 包：这个案子没法断了，你们自己解决吧！（下台） 高：我说唐僧，你这墨迹的功夫还真不是一般二般啊？ 唐：我都说了，也不行愁人啊。有的时候我真的感谢上苍的神灵，他让世界上一半的人变成了迷恋我的女生，让我处于她们的爱恋之中不能自已，又让一半的人变成了嫉妒我的男生，让我处于这种优越感中不能自拔。（台下连续三个女生给唐僧献花）你看看，你看看，你看看。像这样的的鲜花我每天都能收到很多很多，放在寝室里，总是弥漫着一种芳香与糜烂的味道。 高：导演，我受不了了，你在哪找的这九流演员啊？墨迹的跟个肠子似的，猪猪，我们走！（两人下场） 唐：我靠，你以为饿愿意演这龌龊的角色啊？要不是导演说我是本剧社最优秀的演员，我句真实的谎言。我，我…。为可这肮脏变态的语调，我已经走上了一条不归路。你们看看我现在？啊？同志们啊，你们知道吗？我的远方亲戚的亲戚张国荣，入戏已经入到跳楼的地步了，虽然我还没到那种境界，但我真的不想让世人知道，沈阳化工学院第一个变态就此产生了啊！作为一个学生，学业，演剧？呵呵，归去来兮，学业荒芜啊。你们会罢戏？我就不会吗？我，我上自习去！！！
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,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹 开场： （台上一张桌子 ） 开场 （阿姨背着手上） 阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——(走到桌边坐下) {5^m(D, （正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！ 阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗? 阿姨: 少来这套! 阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！ 阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔! 阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀! 阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！ 阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。 阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕? 阿姨：怕死不是楼管员! 阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。 阿姨: 怎么样------ 阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2 阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？ 阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有—— 阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。 阿哥：那就是说，大于5000的—— 阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！ 阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背! 阿姨: 哼! 阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心! 阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？ 阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。 阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。 阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？ 阿姨; 不行! 阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。 阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。 阿哥：《天下无贼》 阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ] 阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。 阿姨：我问你：21世纪什么最贵？ 阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！ 阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。 阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去) 阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口) 阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好? (突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样? 阿姨：哼!跟你还有什么好交易的? 阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何? 阿姨：(沉思地)你爸爸是……. 阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. | 阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望?? 阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!! 阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了…… 阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520. 阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼……… (阿姨退下,小妹上) 小妹：轻轻的,我来了…… 阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币! 小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样? 阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. 小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦? 阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率. 小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我. 阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊! 小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊! 阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……. 小妹：哦?真很重要? 阿哥：那当然,一般人我不告诉他…… .(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了. 小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! } 阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯……. 小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对…… 阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我…… (悲伤的音乐响起……) 小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗? 阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着……. 小妹：哥,那我们一起努力!? 阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止) (阿姨再出场) 阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间! (阿哥小妹惭愧不已) 阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做? 阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!! 小妹: (举起手臂)努力学习!! 阿姨: 让我们一起------- ) 三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ] (鞠躬下台)
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