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中学生搞笑校园话剧剧本
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《一肚子&三国&》-经典搞笑相声剧本
01-17 16:38:44浏览次数:<font color="#FF次栏目：经典相声剧本
标签：两人搞笑相声剧本,校园相声剧本,经典搞笑相声剧本,
《一肚子&三国&》-经典搞笑相声剧本,
甲：作为一个相声演员必须得有高度的文学修养。
乙：搞艺术的不研究文学哪行呢！
甲：文学方面您喜欢什么？
乙：散文、小说、诗歌、戏剧，我都喜欢。
甲：您还喜欢看小说？
乙：不是看而是研究，尤其是对我国古典小说像《列国》、《水浒》、《红楼》、《西游》我都爱看，特别是对《三国演义》我敢说有独特的见解。
甲：您的话可太大？
乙：不大。这还打着折扣呢！
甲：既然您对《三国演义》有独特见解，我提个问题跟您请教。
乙：好吧，我是有问必答，随时对你进行指导。
甲：这位不会客气！
乙：我这是实事求是。
甲：我问您《三国演义》这部书里人物谁最有本领？也就是说谁的能耐大？
乙：谁的能耐大啊？
乙：关羽。关羽能耐大。
甲：关羽有什么能耐？
乙：斩颜良，诛文丑，过五关、斩六将，古城斩蔡阳。水淹七军，擒于禁，杀庞德，威震华夏，吓得曹操都要迁都。关羽多大能耐！
甲：关羽这么大能耐为什么虎牢关三英战吕布，为什么哥儿仨打不过吕布一个人，那谁的能耐大？
乙：那就是吕布能耐大啦。
甲：吕布有什么能耐？
乙：好嘛，人中吕布，马中赤免。他辕门射戟给袁、刘两家了过事，大将纪灵束手无策。吕布能耐大。
甲：吕布这么大能耐在白门楼让曹操杀啦。那谁能耐大呢？
乙：那曹操能耐大。
甲：曹操有什么能耐？
乙：曹操挟天子令诸侯，灭袁绍，定辽东，征乌桓，降张鲁，伐刘表，下江南，醴酒临江，横槊赋诗，可称一世之雄。曹操能耐大。
甲：曹操这么能耐，为什么濮阳遇吕布，宛城遇张绣，华容逢关羽，割须弃袍于潼关，夺船避箭于渭水，赤壁之战差不点儿叫周瑜给逮着。那谁的能耐大呢？
乙：要这么说那就是周瑜能耐大。
甲：周瑜能耐大，在柴桑口叫孔明给气死啦？那谁能耐大？
乙：那诸葛亮能耐大。
甲：诸葛亮这么大能耐，六出祁山叫司马懿给挡住啦，那谁能耐大？
乙：那&&那就是司马懿的能耐大。
甲：司马懿这么大能耐，在曹操手下不得重用，曹操说他鹰视狼顾，不可付以重任。那谁能耐大？
乙：那&&你能耐大。
甲：我有什么能耐？
乙：你把我给问住啦！这不是抬杠吗？
甲：通过跟您说话，您对《三国》可以说熟读。
乙：熟读啊？跟您这么说吧，这肚子里没有别的&&
甲：都是什么？
乙：《三国》。一肚子《三国》哪。
甲：一肚子《三国》？
乙：经常发表这方面的论文，不但写文章，还能说《三国》。
甲：您都在哪儿说过？
乙：哪儿都说过。
甲：电台呢？
乙：说过。
甲：机关？
乙：说过。
甲：农村？
乙：说过。您别问啦，什么场合什么堂会都说过。
(作者编辑：admin)
甲：三月三蟠桃会上说过吗？
乙：庙会上边说过。
甲：庙会干吗？三月初三王母娘娘生日，给西王母祝寿的蟠桃盛会，在那儿说过吗？
乙：没有！
甲：你不是说什么会都说过吗？
乙：要那么着，我还非得去不可。
甲：对啦，不过今年去不了啦。
乙：为什么？
甲：今年主持人换啦。每年都是元始天尊。
乙：今年呢？
甲：通天教主。知客也换了。
乙：换谁啦？
甲：大肚弥勒佛。
乙：弥勒佛？
甲：知道他的出身吗？长耳定光仙，野猫精，兔崽子。看过《封神演义》吗？
乙：看过。
甲：因为万仙阵他没晃那六魂幡有功，后来叫佛祖把耳朵往下一啦，把嘴缝上啦，就成弥勒佛了，让他看守南天门。今天他是小人得志，新官上任三把火，在大门外贴了一张告示：凡是有赴蟠桃会的各路神仙不准沾酒色财气。
乙：要是沾上酒色财气呢？
甲：只要一沾上这四个字的边儿，不准赴会，连南天门都不让进。就看关羽关云长骑着赤兔马，周仓扛着青龙偃月刀，关平肋下挎着宝剑走到南天门。弥勒佛把脸一沉：&什么人！少往前进！&
乙：弥勒佛不认识关羽？
甲：认识。
乙：那为什么这样问？
甲：成心找碴儿嘛！&末将关羽给王母拜寿。&&拜什么寿？嘿嘿，请回去吧！&
乙：他给挡驾啦！
甲：&为什么不让俺进去！&弥勒佛用手一指：&你看看告示去！&&我看过啦，沾酒色财气的不准进南天门，我一个字都不沾呀？&&你呀？你四个字都占全啦！&
(作者编辑：admin)
乙：这可是血口喷人！
甲：&我怎么沾这个酒字？&&温酒斩华雄你喝酒没喝？&
乙：色呢？
甲：&你身在曹营中十二年，曹操送你十名美女还不是色吗？&
乙：这可是胡说。给了十名美女人家没要，都伺候二位皇嫂啦。割宅断院，她们住在后院，关羽在前院秉烛达旦。
甲：在后院伺候二位皇嫂，后半夜皇嫂都睡着啦，叫过俩去谁知道？
乙：强词夺理呀！财呢？
甲：&上马金，下马银那不是财吗！&
乙：封金挂印人家没要！
甲：我知道，他河北寻兄这么多金银分量太重没法带。那年头儿要有汇票他早把钱汇家去啦。
乙：太气人啦！气呢？
甲：&过五关斩六将，没气怎么能杀人？&气得关羽刷一下子脸就红啦。关羽为什么是红脸儿，就是让弥勒佛给气的。
乙：是呀？
甲：当时气得关羽卧蚕眉倒竖，凤眼圆睁，一瞪。
乙：坏啦，关羽一瞪眼就要杀人。
甲：不，关羽要和他辩理。周仓是粗鲁人，一看关羽瞪眼啦，把青龙偃月刀就递过去啦。关平一看要出人命啊，他给拦住啦：&您别跟他生气，咱说不过他，这个兔崽子一肚子《三国》哪！&
乙啊？我呀！
(作者编辑：admin)，《一肚子&三国&》-经典搞笑相声剧本
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&《我想出名》- 大马路:您好. 小胡同:您好.大马路:家里都好吧? 小胡同:都好,都好…劳您挂念.大马路:您媳妇好. 小胡同:好.大马路:我大嫂子好. 小胡同:好.大马路:孩子他妈好. 小胡同:好…你就不能问问别人啊,总问我媳妇?大马路:您还在那住着呢?小胡同:还在那.大马路:A,对了…你叫什么来着?小胡同:啊?说这么热闹,你不认识我啊?大马路:认识到是认识,就是…小胡同:忘了?大马路:没有忘,就是想不起来了小胡同:还是忘了…我叫小胡同…大马路:啊“`您就是大名鼎鼎的小胡同啊?(小胡同吓的往后躲,主要是躲大马路的唾沫星子)大马路:您的大名真是如驴贯耳,皓月当空,驰名华夏,誉满全球啊…..小胡同:如驴?大马路:对啊,驴嗓门大啊,那家伙一叫…恩,对了,驴怎么叫来着?小胡同:恩~~~啊,恩~~~啊,恩~~~大马路:看来你还真有生活.小胡同:看我赶的这角(jue)儿大马路:和您开个玩笑小胡同:说真的,您是…?大马路:我是无名小辈…不过,我保证不出一个月,我准出名.小胡同:怎么这么有把握啊大马路:你知道咱们有个&西祠胡同&吗?我就即将…在那里出名.小胡同:在西词胡同出名,你就出名了?大马路:那当然了,西祠胡同现在老有名了,给你举个例子,原先我们这见面打招呼都这样“哟,大哥!您吃了吗?”小胡同:现在呢?大马路:现在都问“大哥,今天你进胡同儿了吗?”小胡同:看来西祠胡同已经深入人心了,可你怎样快速在西祠胡同成名呢?大马路：我多写呀，多发，每天维护更新~~~小胡同：只要你写的好，这样是能出名，但一个月。。。恐怕不行吧。。。大马路：切~~~~你老外了，你还要去拜山头。。。。小胡同：还爬山头啊？（拍大马路的肩头）。。。就你这小身板，胳膊还没四两肉，你还。。。大马路: 爬什么山，你不懂…就是要多踩踩人家小胡同：噢，这次明白了，你还练过按摩呀，尤其是给中老年妇女踩背！恩。。。（坏笑）你一定出名。。。大马路：你这脑子该上油啦，这人!什么都不懂。。。大马路：就是去看人家的帖子，多多的点评啊~~~越多越好.我一天就点评5000条,不怕别人看不到,呵呵…至少混个脸儿熟.小胡同:5000条!!!结果你出名了?大马路:是啊,连外科大夫都认识我了。。。。小胡同:等等,这和外科大夫有什么关系呀？.大马路:哦，是我主动约见人家的.小胡同:你？你哪不舒服啊？.大马路:我手指头骨折了.小胡同：该，谁让你瞎折腾的~大马路：手好了以后，我就想啊，我的成名之路在何方呢？小胡同:那你接着灌水吧,出名快~~~~大马路:错,绝对错误!聪明人不会犯同样的错误,我这次不灌了.小胡同:我看你那点儿小聪明没用在正道儿上.大马路:这次我写文章.嘿嘿~~~咯咯~~~嘎嘎~~~小胡同:写文章好啊,咱们西词胡同就是想写就写,更支持原创~~~只要你的文章好,一样出名.大马路:对,可我写了好几篇,除了抢沙发的,就没人理我了.小胡同:新人都会遇到这样的问题,你可以努力提高自己的写作水平,慢慢大家就会接受你了.大马路:那我一个月红透西词胡同的目标怎么实现啊.小胡同:噢,忘了你那“伟大” 的目标了.那你…大马路:我有主意,我去搜索点好文章转载,反正他们也不会每篇都审核的.小胡同:你这叫侥幸心理.大马路:谁说不是呢.我一天就发5篇外网文章,结果…小胡同:结果你出名了.大马路:出大发了,整个留言区都是举报我的.小胡同:这回又被火眼警逮进去了?大马路:行啊~~你进步还挺快的,火眼警这样的词都想的出来,…看来你潜质不错.要不咱俩携手一起出名?小胡同:我啊~~~就你那样的出名法,我宁愿一辈子无名.大马路:切,你知道有多少人等着和我搭档出名呢.小胡同:还能搭档出名?大马路:完了吧,你不懂了吧…就是两人互相吹捧,你写写我我再写写你,最后同时出名啦.小胡同:结果你俩都出名啦?大马路:我俩都被骂成背背山了…小胡同:该!让你不走正道.大马路:这次我总结了,两个人的力量毕竟是不够的,我要集合一群人的力量.哼.小胡同:你认识的人还真多啊.大马路:不多,就几个.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 《斗智》地点：学校教室 人物：老师、学生1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答情节：扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。学生异口同声：好！老师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！学生：（站起来）是我）老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！师：人生自古谁无死。学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)老师：河水往哪里流啊？小明：大河向东流啊！老师：天上有多少颗星星阿？小明：天上的星星参北斗阿！老师：你给我滚出去！小明：说走咱就走阿！(老师很无奈......)老师：你有病吧？小明：你有我有全都有阿！老师：你再唱一句试试！学生：路见不平一生吼阿！老师：你信不信我要扁你？学生：该出手时就出手阿！(老师真的忍无可忍气的没有话说...）老师：我让你退学！学生：风风火火闯九洲阿！(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）
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