如何和室友处好关系?
觉得很无聊啊 室友都有小圈子玩耍
我一个人玩耍
她们各自玩耍
说我想法太潮跟不上我是什么鬼- -
我因为是本地的
可能圈子大点 我真心实意的想和他们处好关系
平时能帮到他们的都实实在在帮忙 可是他们连老师画的重点都不告诉我
这几天在家生病来学校之后根本没人问我好没好点
碰到事了就叫我做冲锋
和别人处的都还好
为什么高中室友处的特好
腻的 在一起 大学为什么这么难处 他们逛街从来不叫我 感觉没事的时候我是透明人 有事的时候我就要出来帮他们扛事
觉得好亏 也好难过
不知道怎么排解这种心情
真的想好好相处和他们
我也不是一个高冷的人
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来看看这篇文章：导语：弱关系的帮助虽然有效性会比较小，但数量较巨大，因而，聚合的作用常常超过强关系。自己身边的亲戚、同学、朋友、同事等关系，在自己的关系网中，属于强关系，能带来特别直接的指导与帮助；而另外一些人，与自己大多关系较浅，甚至并不直接认识，只是因为某个职业或圈子的关系，才走在一起，甚至很多时候，圈子里面的人是通过虚拟的空间进行沟通交流的，这类人属于自己关系网中的弱关系，也即中国人常说的人脉。弱关系的帮助虽然有效性会比较小，但数量较巨大，因而，聚合的作用常常超过强关系。比如，某人有5-10个好友，这些人是他的强关系，由于经常一起交流，从他们那里会得到很多直接有效的帮助。但是这些强关系圈子中的人因人数较少，信息来源也较少，往往不能提供与当事人需求正好匹配的信息，也就导致了他不能获得有效的帮助。但当事人的同行业圈子，则可能有几百几千人。从同行业的圈子中，可以找到工作问题的有效答案，从而帮助解决工作中的难题，提升职业技能与职业价值，也可以共同探讨本行业、本岗位的职业之路，相互借鉴，相互学习。还有其他的弱关系，比如论坛、QQ群、新浪微博的粉丝群等等，可能人数更多。当他向这些人提出一个难题求解的时候，可能会得到几十个，甚至几百个回复，有些回复还是从远程的，更资深、更专业的人那里得到的。从这些问题的回复与讨论中，他能得到更多的有效信息，开阔思路，解决问题。弱关系理论是SNS社区网络的基础，社区网络借助互联网的发展也印证了这一理论的正确，所以说，注重人脉已经不是中国人的专利，走遍世界都需要借助弱关系的力量。上面的诸多答案，都在举例证明。所以，为室友关系苦恼的同学，不妨把你的视线挪到寝室之外，班级之外，乃至年级之外、学校之外。大学4年的一大好处就是你有时间和空间上的自由，只要你自己不设限，没有人能够阻拦你结交你欣赏的朋友、参加向往的社团、做你想做的事情。一句话，没有人能阻拦你对自由的向往，除了你自己。大家讲的故事已经够好的了，无论是 的狮子论，还是
提倡的寝室相处当如沐春风论，都有其具体背景，都有其合理性。知乎的好，就在于一个问题得到了多个角度的回答，让问者看到了多种可能性，孰优孰劣都不重要，重要是能够训练我们多角度看问题。詹宏志说：一个人年轻的时候，重要的是要了解各种偏见，这样今后就不容易看问题太存偏见。因此，我的回答也只是借花献佛，提供一个理念性的角度。就我个人看待朋友关系来讲，我比较接受 的狮子论，也从不为自己的不合群而苦恼。但我相信，狮子有狮子的快乐，羊群也有羊群的快乐，各种快乐之间是不可取代的，没有优劣之分。
大一那年，对学校的几个不同食堂提供的菜样数量，平均菜价，菜品质量有了兴趣，想做一次调研————学校各食堂的横向对比。要找个合作伙伴一起做，同寝的人都没兴趣。想来想去，只觉得在学校论坛认识的一个C君很靠谱，简单地和他说了下想法，他欣然应允。于是定计划，作调查表，用了一周时间混迹于学校几个食堂，把调研完成。我主笔，又花了几天时间完成报告。结果发表在学校论坛，一张张长表说明了各个食堂的中餐晚餐平均菜价，菜品数，本校学生对各个食堂的满意度等等。校学生会的人联系我，对我说，我的报告很有价值，他们也一直想做。说学生会会长会来找我聊聊，要把我的调研结果发表在校报上。没有然后了，之后再没人联系我。自己到大学毕业也没加入任何学生会组织，单纯觉得他们效率低下。C君毕业后去了国内某知名IT企业，做了几年后自己创业开了家手游公司。偶尔还是会给C君打个电话，了解下他所在行业的情况。研究生的时候，Z约我出去单车旅行，我问多久，他说要一个月，要跑4-6个省。我说那我的实验怎么办，我的学业怎么办，他说如果你想那么多，你永远走不了很远。Z不是我的大学同学、研究生同学，只是偶然认识得一个落魄商人，聊得来而已。咬咬牙，走了。开始的时候开着手机，每个星期像模像样给boss汇报工作，后来索性关了手机。旅行结束回了学校，阶段总结，老板笑眯眯地看着我，对我说，你可得好好讲讲那一个多月你消失哪去了，明天汇报工作你第一个。所有人等着看我笑话。于是索性把整个旅行做了ppt，介绍了旅行时经过各地的本土产业，从中看到的问题，加上一些分析。其中很多都是旅程中Z告诉我的，一路上，从养蚕人的成本聊到马路LED灯这种政府项目怎么做，Z一一讲解。商人虽落魄，眼光尚精准。汇报完，整个研究所震惊。老板总结发言的时候批评了我几句，但脸上挂着笑。我心里明白，他喜欢我这个学生，我很感激。毕业一年两年，如果有时间，路过母校，我还是会提着东西去见他，我还知道他的其他学生早就不见了踪影。同一个研究所的人到现在为止，除了老板，我没去联系过谁，一开始就明白不是一路人。人真的不一定要把时间、心思花在低效社交上，特别是一些五年十年后根本不联系的人身上，不如把时间留给自己，留给真正关爱自己的人，自己关爱的人身上。我会拿动物比喻人，你是哪种动物，狮子，大象，还是羊？如果一开始就觉得自己是只狮子那么也没必要陪着羊玩。就算你是只羊，也可以选择做一只走的更远的羊。或许你现在还不是狮子，就如我现在还不够强大，可我总对自己说，我是狮子，现在不是，以后也是，我也要去认识那些同为狮子的人。很多年，一直活的任性，做自己想做的人，做自己想做的事，并不觉得自己糟糕，为自己的所有错误买单，不后悔。想到的东西就去做，不必拖拖拉拉，更不会等着整个组织层层审批。不会刻意讨好谁，是我的朋友，来就来，去就去。人一辈子就这么短，何必浪费在无用的人、事上。p.s. 大学时候的同寝室友，只交了两个，一直到现在，其他的早已不联系。-------------------------------------------------增补，免得教坏小朋友。1.生活中答主是尽力与人为善的。与人为善，基本的关系维持，是社会生活中必须的，也是为了减少自己行动的阻力。不过是心里拎得清，哪些人是朋友或可能成为朋友，哪些人不是一路人。打起交道就是走心不走心的区别。但不会刻意和谁打好交道，讨好谁，多随缘。2.狮子、大象、羊群论是我经常和朋友说的话，用来勉励朋友们的。如何定义自身只看自己，是什么动物不是他人定义的，而是自身定义的，一种心态而已，无贬低他人之意。之前写的：，仅做参考。
室友不等于朋友，大学交朋友的圈子不止是在宿舍里。她们的所作所为从你描述看不是简简单单的冷淡，而是排挤。既然她们不喜欢你你就过好自己的。对了，如果课一节不漏的去上，划重点什么的不是问题。我大学四年也是各种被排挤。不过我现在庆幸和她们不是朋友。
（↑ 这不是标题，这是一篇文章）——————————我自己和舍友关系最好的一段时间，是我期末懒得复习呆在寝室玩电脑。当时的我毫无竞争力、脾气软绵绵、会帮她们烧水开电热毯买饭，于是关系很好。当我去工作室自己看书、学习，跟着老师学做我从来没听说过的项目，被其他专业的同学邀请去参加竞赛的时候，因为之前在做竞赛中的人打下的人脉，我也和舍友关系不错——她们需要我的认识的人来抱大腿。但是当我早睡，她们不会因为我躺在床上就关上外放、小声说话；当我早起，她们不会因为我有事情要做就体谅我弄出的声音，但是她们早起的时候我一抱怨却要被她们揪着年前的错误不放；当我试着安慰和男朋友吵架的某位，她把我当成了她感情的垃圾桶，整整三个小时抱怨个不停，但是最后也没有分手……我就再也不想努力和她们搞好关系了。有些人的抱团，掩盖了他们自己的懦弱：我们这样才是正常的，和我们不一样的都是庸俗的人！都不合群！都是loser！不仅如此，她们还热衷于把你拉到和她们一个水平上。何必呢？不是每个人都值得你费心去讨好的，把这份精力花在你热爱的事情、你爱的人和爱你的人身上吧。找到自己的定位，找到志同道合的朋友，讲道理的舍友就讲道理，不讲道理的不去理睬就是了。对你来说，你的人生比她们所有人加起来的都还要重要。——————————（修了一下）如果想要搞好和舍友的关系：想要一个已经抱成团的小团体接纳你，让你成为她们其中的一员，你必须要让她们感到你是一个安全、无害的存在。是的，你不可以对她们造成威胁。不能让她们感受到你的水平比她们更高，不管是消费水平还是认知水平、人际交往能力还是学术能力。如果纯粹只是模仿或者伪装成了和她们一样的人，或许很快就被接纳吧，但我想那样题主大概也不会开心的。所以目标就很明确了：求同存异。寻找你们的共同爱好和乐趣，这是最自然也最好用的促进友情的方法了。对她们的爱好表示出一定的好奇，卖萌撒娇让她们给你科普，但是不能用很多遍。多表扬她们，但是不要太明显太刻意。平价的、正好她们没有的东西，可以拿出来分享。不要让她们觉得你在嘚瑟。能协商能讲道理的事情就努力去交流，至少自己要做到问心无愧。保持自己的特殊性，不要在和她们的磨合上花过多时间，有自我的追求并为之努力。守好自己的本份，与人为善。不要对她们有过多的要求。还有就是关于学业的事情，多交几个朋友。其他年级、其他专业、其他学院、其他学校的人能给你带来的各种资源，多到超乎你的想象。我大一的时候因为英语成绩还不错，被选中参加了英语快班，教学进度比其他普通版的学生要提前一个学期。这个班级一共150个人，汇聚了除了外国语学院之外的每一个学院每一个专业的学生。他们中的一些人是我非常非常珍视的朋友。多交几个知心的朋友吧，努力发掘，好好珍惜，一辈子都不会后悔的。——————————集中对评论区的一些评论做一些回复。一、首先，很抱歉，对于宿舍关系方面我多多少少有一些怨气，对我和舍友的相处部分的描写也许有失偏颇。篇幅有限，我无法把我和她们之间发生过的事情一一写上来，总之现在的我的寝室情况是，大家还算是关系不错的舍友，但不是朋友。她们对我的要求并没有比对她们的自己人更高，我已经满足了。二、觉得我们这些人心思太复杂的觉得不能理解的，我觉得你们很幸运，不需要经历这种和每天朝夕相处的人关系不好的事情，我们也不好受的。但是请不要用你们的标准来衡量你们不理解的人，毕竟，生活在不一样的世界。三、无论如何，如果你选择继续呆在寝室，请让自己成为一个好的同住者。这和你觉得你舍友为人如何无关，毕竟大家几乎算是纯粹靠缘分才住在一起的人，至少，求个心安。保护好自己、追求自己的梦想的同时，不要伤害别人。四、关于我引用的那篇文章，确实，那篇文章的原作者优越感十足，让人觉得非常臭屁。但是，他传达出的，“不需要强迫自己迎合不合理的宿舍人情”这一点，我觉得很好。所以我引用了这篇文章。五、对我个人信息感兴趣的，给我留点神秘的面纱吧，承情之至^_^。
我高中毕业的时候，班里一个朋友没有，一同学给我的评价是，孤僻冷漠，不合群。但是一点也没有影响我上大学以后朋友一大群。各个学院都有玩的很好的朋友。仅用了开学一个月的时间就做到了学校小吧主。新生群三十个群里十五个群的群管理。很多师哥师姐甚至同级的同学都以为我是大四的学长。每一个学院都有朋友，宿舍楼每一个宿舍都有玩的很好的。题主你要明白，如果你觉着和一群人玩不到一起去，就不要玩，平淡不交恶就够了，和几个人和一群人三观不同并不是什么问题，这个世界很大，这个圈子玩不了我们就换个圈子玩，哪怕是一个宿舍一个班的人。这是一个很坏的时代，这也是一个很好的时代。你可以有知乎，你可以有豆瓣，你可以有线下的朋友，你可以有自己的社交自己的娱乐。不是离开宿舍那几个人你就不能活。一定要记住，不要为了寂寞孤独故意讨好任何人！！！！和三观不同的人在一起你是不会快乐的！！！可惜我明白的太晚。不然那三年不会过得如此压抑，几乎每一天都想逃离。
谢谢邀请。题主，不委曲求全迎合别人此言极对，但也不要因噎废食，对「合群」二字产生憎恶情感，因而更令自己孤僻偏离，最后有苦也说不出口。人天生就是群居性动物，发出“为什么人一定就要合群”诘问的人，现实生活里也有自己的小圈子，再不济，也有几个交心的朋友。没有彻头彻尾不意欲合群的人，往往有的圈子阻挡了他的进入，他会心生愤懑，进而会觉得「合群无用」。这种像鸵鸟将头埋入沙子，不在乎外界看法的人，在自我麻痹后，也得不到世间大众的理解，反而双方矛盾愈发尖锐对立，你以为你不在乎别人，其实别人也同样不在乎你。而对于题主来说，这个结果是她想要的吗？一个正在念书的姑娘，并不想抱着「不必取悦任何人，不必合群」的心态，在她的大学室友之间，被继续孤立下去。对于男性来说，我们线条粗些，笑笑就过了，但女生心思细腻，这种一时安慰的心态在被孤立的氛围中日渐消解，时间一久就会自己崩溃。所以姑娘你才会问道，「如何」。首先要明确的一点，人活于世，就要与别人打交道。与这个人交往后，你才会做出进一步选择，是接纳他/她进入自己的圈子，还是主动进入他/她的圈子，还是敬而远之。药师同学混淆了一个概念（也许是表达不清），将打交道与合群，写到了一起。就像我们系一位老教授，改革开放后第一批大学生，上大学就在国家级报纸《光明日报》、《人民日报》上发表过新闻稿，文章，后来是我们学院第一任院长。而他老人家后来灰头土脸地卸任，现在彻彻底底成了一位教书匠。为何？心直口快。老教授是那个年代过来的人，秉承着“讲真即为对”的原则处事。当然，这个原则是对，但是，副校长当众讲话他给人家拆台，只为指责口误错字，别人问他自己穿衣打扮如何，他明夸暗讽搞得别人面红耳赤，这些都不算原则问题，他却坚持来做，明明可以不得罪人，却要认着死理去做，到最后，与校长同级别的老资历却在中秋节月饼都忘记发给他，处境令人惋惜。就像题主的这个问题。老教授坚持这种呆板的做人准则，即使不被人认可，他依旧在做。能改变别人对他的那些不愉快的印象么？不能。不打交道，就能避免题主不被孤立了么？no way。说句实话，几个人生活在一起四年，于人于己，都是一种缘分。说不好听点，她能恶心你四年。哪怕做不到有求必应，只要自己做的问心无愧，足矣。再者说，与这样的室友处好关系，也能提升你的交往能力，将来踏入社会，什么形形色色的人遇不到？这几个人不过江海之中几粒小虫，连这几妖都收服不住，挫败感会伴随着你未来的工作。但如果你有强大的自我安慰，并且像药师同学那样坚持独立的人格，你照样可以活的自在，毕竟人都会自己而活，自己怎么开心怎么来。但你要知道，并不是所有时候，自己都会开开心心、无忧无虑。会有SB跳出来劈头盖脸指着你一顿骂、会有BOSS对你报表粗暴驳回的蛮横无理，会有女朋友在你经受这些郁闷后再挑上点儿事，让你更不痛快。你会说，老子不管了，去他妈的，爱咋咋地？与对自己生活有关的人处好关系，这是对自己负责。依据一些答案所表达的观点，你完全可以“眼不见、心不烦”，搬出去，自己乐得开心。可是搬出去以后呢？能躲避以后办公室同事对你的私下挖苦，然后你搬出办公室么？做不到自欺欺人，那就抬起头，不要逃避。我以前是一个老好人，有问必答，有求必应的那种。舍友带饭，记笔记这是小事，有时我写的论文思路清晰，隔壁班、隔壁的隔壁班来借用，都很正常。以至于，寝室里，拿我来开玩笑越来越让人不舒服，电脑被占用，甚至还理所当然。后来有一次，我实在忍不住了，因为我的抽屉被翻得乱七八糟。我喜欢把东西放的整洁有序，尤为受不了混乱，我把抽屉猛地拉出来摔在地下，“谁他妈弄的？”无声。他们谁都没见过我发那么大的火，后来当事人道歉，我明确告诉他：“我的东西，不经过我的允许，谁都别给老子乱动。”你以为再无宁日？错，以后再也没人敢乱翻我的东西，相反，还会对我偶尔的帮助十分感激。因为知道了彼此的底线，做事便会有所依据。要与室友处好关系，请记住，该亮出自己底线，就不要觉得底线会损害室友关系。因为这些话必须明确说出来，让她知道你不是好欺负的。这是对你，对别人最起码的尊重。同样，告诉他们，你有底线也请告诉我，我也会尊重你。但惹了我，触了我的底线，就没好果子吃。想让自己开心，活得轻松，先把自己与身边人的关系处理好再说。
“女人何苦为难女人，反正几十年后都是要一起去跳广场舞。”
越长大越意识到，做朋友是要讲缘分的。不是你喜欢一个人，想和她做朋友，努力靠近她，你们就能无话不谈惺惺相惜形影不离的。高中的时候，大家都简单，都想着努力学习考个好大学，目标一致，宿舍教室食堂三点一线，活动的空间也几乎是重叠的。再加上都是一个地方的人，风俗习惯，思维方法也都差不多。只要自己不是太奇葩，基本上关系都不错。而一进入大学，情况就很不一样了。一个宿舍的人，来自五湖四海，生活环境不同，脾气性格不同，为人处事也有很大差异。很多时候，相安无事已经很难得了，何必强求关系很好亲亲热热呢。你也说了，你是本地的，圈子大些，在她们看来是想法太潮，至少眼界，三观什么的不在一条水平线上。她们觉得，跟你不是一路人，逛街这种事不叫你也很正常啊。与人相处是一门艺术。人的心理颇为复杂，总是有种种微妙在。有时候，可能你没做错什么，她们也没做错什么，就突然会莫名其妙变得尴尬疏离，甚至水火不容。我想，已经大二的你，不能再用高中的很多标准来衡量大学生活。事情在变，你也在变，于是很多观念也应该变一变了。首先呢，真的不要再想着，要和大学舍友处好关系，大家跟你高中时候一样，亲亲热热的。做朋友真的是要看机缘的，三观相合，性格投契，又有共同语言的，或许才可能成为知己。而人一生有三五知己已是幸事，其他大部分人，以礼相待，能帮则帮，大家保持一定距离，友善亲切，无关紧要之事也能谈笑风生，嘻嘻哈哈。这样不也很好么。大学宿舍，更多的，是一个睡觉的地方。做好自己的事，不要给别人添麻烦，不要打扰影响别人。对别人多迁就体谅些，自己首先要问心无愧。求一个和谐平静也就是了。朋友分为知己和普通朋友两种，你不能要求每个人都喜欢你对你掏心掏肺。自己心里要有个度。其次，很多时候，不要太依赖身边人了。你努力帮她们，这很好。但是她们也没有义务一定要帮你，关心你在意你，设身处地为你考虑。你生病了，为什么她们就要急急忙忙跑来把重点告诉你？为什么就要关心你有没有好点，现在怎么样了？想知道重点可以自己先问她们，她们不告诉你也没什么，再去问问别人。生病了就好好吃药，努力好起来，努力让自己开心点。不要太把自己当回事。不要奢求所有人都会对你很好。不要太把别人当回事。除了你的父母亲人，你的知己良朋，其他人，在意那么多干什么呢。他们做什么，都伤不到你。有事的时候她们叫你出来扛事，觉得难过大可不必，想办法不扛就行了。她们估计看你平时挺主动挺热心，于是有什么事先想到你。下次再有事，假装有事躲出去，或者笑着找借口推拒了，几次下来她们也就不会找你了。大学里，努力学习，参加活动，了解这个世界，也好好了解自己。做你想做的事，让自己开开心心的，交些真正跟你聊得来对你好的朋友。只是，做朋友要讲缘分，做一辈子的朋友就更是缘分中的缘分。如果有一天，你们阅历，阶级有了很大不同，渐渐淡了，不再联系了，也要心平气和的接受啊。漫长人生里能携手走过一段旅程，相互理解，支持，照顾，真的是很好很好的啊。——这样说来，人的本质果然是孤独。要接受它，学会与你的孤独和平相处。没关系，这是人成长历程里必经之路，慢慢来。一切会好的。最后还想说一点，不要随便 judge 别人。舍友是整天玩游戏还是整天泡图书馆，都与你无关。只要他们不是人品有瑕疵，做了对不起你的事，好像你都不应该去评论他的行为，带着满满的优越感去看不起他。每个人有每个人的路，每个人有每个人的选择，有什么谁对谁错，有什么谁的人生会更重要呢。你也只是站在你普世的价值观觉得他们颓废，不上进，或者他们只是想做一个平平凡凡的人，拥有普普通通的生活就很好了呢。我希望，你不跟一个人做朋友是因为性格气场观念不合，没有做朋友的缘分，而不是因为觉得你是狮子（生来优秀）因而不屑于跟豺狼（普通人）为伍。不要随便看不起别人。也不要轻易易的自惭形秽。这世上永远有比你优秀的人，也永远有比不上你的人。有什么好比的呢。努力做好自己，追求自己想追求的，让自己快乐幸福，用自己想要的方式度过一生，就是最大的成功了。永远不要功利的去交朋友，这叫人脉，而不是朋友。不要只想着跟能力优秀的人交朋友，而要跟真正善良品格高贵的人做朋友。不要想着这些人五年之后就再也没有交集了，打好关系也没用，而是，在这短暂同路的几年里，相逢即是缘分，我要做好自己能做好的，释放最大的温暖与善意，不刻意讨好，也不追求独行，凡事无愧于人，无愧于心。一直以为，个人的优秀跟与周围人维持良好的关系是没有什么大冲突的。或者，有些人遭到周围人的排斥，归根结底不是因为他们的优秀，而是他们不懂得人际交往的艺术，说话做事可能有些问题让人误会了。不同的人或许会进入不同的圈子，但有些不可避免的社交，与身边人和谐相处也是最基本的吧。就说这么多，希望对你有点帮助。以上。
不乱问，不多管，不计较。
诶还是想答这个问题。题主的心情我真的完全理解，因为我经历过。我的室友都是我曾经认为比较low的女生，我不喜欢做的事情她们都爱。比如，看韩剧，看running man，看国产剧，看快本和天天向上，在淘宝购物等等。一天除了上课就是窝在寝室做上述事情。而我，除了上课基本就是图书馆里泡着。所以一直觉得自己很努力很用功，她们好堕落好没理想…于是我一直很少和她们讲话，我家也在本地，基本有时周末会回家或者逛街或者兼职或者学习。很少在寝室呆着，也不喜欢和她们在一起。渐渐地，她们也看得出我的异样。她们就对我视而不见了。她们周末出去吃饭，有时会不告诉我。全寝室出去玩也不会告诉我。当时我还有男朋友，每天几乎吃饭都和男朋友一起吃。跟她们相处的时间有减无增。她们依然做她们喜欢的事，我依然做我喜欢的事。但是，我每次回到寝室，一点都不快乐。那种感觉就好像被迫到了一个不想进去的酷刑牢狱一样，很压抑很沮丧。每天晚上图书馆关门回到宿舍以后，我几乎从来不说话。她们电脑外放着各种剧，分享各种淘宝链接，讨论各种韩国的男神，讨论甄嬛传……我都可以听见，但是却从来不参与，也无法参与进去，因为我都不看。后来，我和当时的男朋友有了一些矛盾，心情每天都很糟糕，每次回到寝室都是一副苦瓜脸。有一次晚上，我刚到寝室门前想进去时，我的一个室友，也是寝室长，她看到了我气色很差，就关心地问我，“你怎么了？”“啊？没什么”“嗯，如果有心事，可以跟我们说”说完，对我笑笑，就出去了。我愣在原地，我没想到还会有室友在关心我。后来，我和男朋友因为某些原因在闹分手，每天都很崩溃，却一直憋着不知道跟谁说。于是我求助了她们，因为不说出来我真的感觉会窒息身亡。那个晚上，我把我的心事都和她们说了，她们本来都在忙自己的事，但是看到我在说话，全部停下手头的事情认真听我讲。等我说完，每个人都在积极地安慰我，为我出谋划策，告诉我要怎么办，都很用心地帮我。那个晚上以后，我感觉心情好多了，也终于没有以前那种感觉，好像轻松了许多。第一次觉得有了这些室友，会如此地幸福。我不知道她们以前怎么想我的，也许也会很讨厌我吧。但是当我需要帮助的时候，她们毫不犹豫地为我分忧解难，就这一点，她们足够值得我好好对待。后来，慢慢地我在寝室也开始和她们聊天了，也经常互相开玩笑。我逐渐融入了进去，谁发生了什么事也会及时送上关心。求同存异，再不同的人，也会有相同的需求。人都是脆弱的，都需要相濡以沫。我做不来那么强大到不需要任何人帮助，不需要任何人关心。我只是个凡人。当你敞开心扉去真心信任她们，她们也不会辜负你的。学生时代的友谊很单纯，很珍贵。很少有利益参与其中。不要用偏见粗暴把人分类贴标签，很幼稚的。当我真正了解她们时，每个人都有很闪光的东西，从她们身上，我学到了很多东西。三人行必有我师。那个学习最差生活上最懒的室友，却总热心地开导朋友的心事。那个总爱乱花钱物品乱乱的室友却总给大家无私分享自己好吃的好用的。那个看剧看到很晚却不带耳机影响别人休息的室友总会讲冷笑话逗大家开心。………谁都不欠谁的，在你抱怨她们对你不好的时候，在你缺乏朋友间的温暖时，要想想你给过别人什么。人与人的爱都是相互的。每个人都有自己的可爱的地方，要懂得带着一颗感恩的心挖掘。禁止转载！
真是够了。知乎用户们多数技能点都点在提升逼格了？描述事实，不做评论。1.人对自己的了解是有限的。【自己】和【理想中的自己】是不同的。也许理想中的自己，冷静高傲优秀理智，可以潇洒独行，但是。2.人与人之间的物理距离越近，越应该小心处理关系。八个月在学校，同一间十几平米屋子，制造一个良好的相处模式，花费的精力不多，但是从舒适度和方便度上提升很大。你可以觉得自己高人一等，对不如自己的人没有感情。但是你要会处理好相处关系，这是高效率的选择。可以一起排挤最讨厌的人，但是不能被排挤。被所有人排挤，要么无能要么情商低。3.一个优秀的人是有影响力的。如果你真的足够优秀，平庸的室友会沾你的光，了解更大的世界。如果【合群】就会导致你堕落，那么你也不过如此。如果你确实比他们高一等，又不喜欢他们，就利用他们吧，利用他们为自己创造相对舒服的环境，而不是让他们团结起来针对自己。4.在日常娱乐方面，舍友总有一两个可以放大你所获得的快乐。如果真的没有那样的舍友，最好尽力用你的影响力【创造】一个。5.不要把从网上看来的东西拿去做和别人相处的准则。如果有些道理被你接受了，在你没有意识到的时候，就已经采取了对应的行动。
看完第一名的答案。立马就把我讨厌四年，四年还得假惺惺对待的同学删了个尽
不赞同其他大部分答案，看了评论，觉得有两句话说得很有道理。“知乎上很多关注者比较多的总是拿他们以前的生活来劝我们走他们走过的路，可怕的是居然很多人跟风点赞了。”“可能真的应了那句「孤独使人优秀」，这只适合少部分人，很多人挂在孤独这一条路上了……”普通人都不像高票答主那样——内心强大，或者专业技能突出。事实上，大部分的我们，都是有点软弱，非常平凡，尤其是女性，不那么独立，所以真心不要拿自己的例子潜移默化地灌输自我价值观——什么内心强大，绝对的理性，技能牛逼，俯视旁人……真的好难做到啊。豺狼成群，狮子独行。别忘了，群居的豺狼才是绝大部分普通人的象征。大家包括我的点赞，是对狮子的敬佩与认可，被答主的人格魅力折服，但明显不适于用题主。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------看了排名第一的答案，是劝你改变心态，不要浪费时间合群。但从题主的口气看来，应该是个软妹子吧——害怕孤独寂寞，害怕被排斥在外，所以我认为让题主你改变心态，一下子就学会独立，应该是挺难的事，因为这么多年的性格都养成下来了。我一直认为，不是每个人都能力去做到超越自我的事情的。如果能够超越性格的束缚，必然是皆大欢喜更上一层楼；但很多时候我们是往往迈不过那个坎儿的，甚至当我们硬要跨过去的时候反而会适得其反。首先表示理解答主，我与答主也有类似的情况，不过没你那么窘迫。三个室友，两个是小学同学本来就认识好多年了，关系很好，剩下一个整天窝在寝室打游戏和网上朋友聊的不亦乐乎那种，平常也接触不多。而我本人呢，和其他三个人兴趣完全爱好不一样（死宅整天追番看剧- -），聊也聊不到一块圈子也不在一块儿。她们以前去食堂吃饭买东西有好玩的事情等等也不一定会分享给我。那段时间我人状态也不好，身体不舒服了也不敢和她们说，工科生作业又多，常常一个人去外面自习吃饭洗澡，甚至有点神经脆弱。不过后来渐渐想明白了，任何事要顺其自然，不要过度期待。你要想啊，我那么真诚，那么善良，不与我交好是她们的损失（笑）。给题主几个意见是：1.对她们态度不必过于亲热勉强，要真诚，但不要刻意讨好，做好自己就行。平常家里带点吃的可以大家一起分一分。所谓日久见人心啊，只要她们不是什么心肠太硬的人，一定会被你这种细水长流的好意所感化，才大二呢还有好长时间呢~慢慢来不着急。就算到最后没办法和室友成为知心朋友，但总归面子上笑嘻嘻打打闹闹应该过得去了就行了。（说实话我觉得大学是挺难交到知己的，所谓异性关系不纯洁，同性关系不深刻。）2.大学从来不只是寝室，多出去看看。寝室只是个小圈子，我认识的有些朋友，参加学生会参加社团，一直早出晚归，在外面认识很多朋友；但在寝室真的就关系一般般啦，晚上回来都很晚了也就打个招呼而已。楼主就一直很后悔，大一的时候参加了校学生会，但因为功课和校会工作没法兼顾半年就退会了，后来也没参加什么社团活动，非常可惜。题主你才大二，大学没开始多久所以还有机会加入新的团体认识新的小伙伴哒，千万不要被局限在寝室这一个小圈闷死（特别是你们关系还不理想的情况下）。题主你也说了自己不是个高冷的人，肯定在社团里会有很多人愿意和你做朋友的呀。3.千万不要委屈自己。题主说到的什么事都让你上，一方面可能真的是这样，另一方面也可能是你心理有点神经质造成的。就像我之前也是，觉得她们仨都不喜欢我针对我…后来才发现是我想多了啊…如果你室友们真的不愿意和你做朋友甚至故意漠视你欺负你，毕竟楼主一个软妹子势单力薄的，肯定斗不过她们的咯- -那还有一个办法——换寝室。我高中一个好朋友，中医药大学的，性格很随和很好说话那种。但她绝对比你还要不幸，寝室仨妹子整天联合起来嘲笑她（她有点胖），她们大学不断电她们仨就整天玩到很晚很疯很吵。搞得我朋友那段时间经常失眠睡不好觉，只好去买3m耳塞，不过用处也不是很大。有一天晚上我朋友好不容易十二点睡着了，结果她们在那讲笑话笑得特别刺耳，然后我好脾气的好朋友瞬间火大就对她们吼了…自此小样儿收敛了点，但还是狗改不了吃屎，最后我好朋友果断和辅导员说明换了单间寝室，现在想去其他寝室溜达就去其他寝室溜达，晚上安安静静，别提多快活了。实在不行题主就和辅导员好好沟通，我相信Ta一定会同意的。所谓人善被人欺，善良是你的优点，但千万不要忍气吞声，不然一味的忍让只会换来得寸进尺。记住错的是她们。--------------------------------------------------------------------------------------------总之，好妹子别伤心！只要你待人真诚，与人为善，多出去走走，我相信大学里你一定能再交到志同道合的真心朋友哒。但在这三年过程中，你也要慢慢学会独立喔！毕竟不可能在你所有的人生阶段，都会有人陪在你身边，尤其是迈上社会之后。么么哒祝好~ps，刚才又扫了一下答案，顺便吐槽下知乎体是不是就是劝分快？对方太LOW一个人玩就好了是吗？呵呵哒。
乔布斯：不要试图讨好别人，根本没用，你是在浪费时间。
回应评论中的某些问题：在我看来，只有用理性筛选出你认为值得接触的人，你的感性才有发挥的余地。难道你们那么喜欢拿你们的热脸贴冷屁股？或者是对某些奇葩的人浪费感情？还有我并没有说不要与室友处好关系，我的意思是，如果室友不是那种值得你去深交的人甚至于是属于“奇葩”类的，那么你就不必要花那么多心思去与他们相处如果室友是那种很好的人，那你的大学四年当然会丰满异常。。虽然可能性并不高。切记，相处太近的人，总是更容易发现彼此的缺点，因为看得太清楚了。更别说一起生活的人了。同样，每个人交友都应该有要求，不是人人有资格让将背后交给他，因为我的友情没有那么廉价。一起生活，并不代表着，你，一定是我一生的朋友。——————————————————————————————————————实名反对题目中的绝大部分答案，玻璃心请自行退散我反对很多人说的，做自己想做的事情，不用管其他人，做一个特立独行的“怪人”同样也反对其他人说的，照顾好室友，不断的去讨好，做一个“老好人”前者的观点，正如我们所知道的那些奇葩的室友，他们不就是这样毫无顾忌？肆无忌惮的打扰我们的生活？后者的观点，更是愚蠢的丧失自我，不断妥协讨好却又自认正确与善良的白痴心态而我提倡的，只要做好自己在集体生活中分内的事情，别把所谓的寝室关系和同学关系看的太重。做自己真正能获得价值的东西首先我需要你理解一个观点：人与人之间的熟悉程度与人与人之间交往深入的成本呈正比关系也就是说，你想要和一个人的关系越深入，在这个深入过程中，你所付出的成本会呈几何增加并且，越自以为和你熟悉的人，有时候反而越不会因为自己打扰到你而感到歉意作为你人生中最重要的大学四年，为了所谓的室友和同学，费尽心思，付出大量精力和时间的成本你扪心自问：值得吗？所谓的同窗友谊，在毕业之后，可能绝大多数人老死不相往来，不论你觉得你们曾经的关系有多好我讲讲自己的生活状态，我和室友的关系不错，属于小忙什么的都可以互相帮忙，虽然同住一个屋檐下，但是生活中交集并不多。基本上，我一般都是一个人单独行动，不论是生活还是学习甚至交友。因为一个人自由，我可以不用顾忌他人，自己想学就多学会儿，不想学就早点走。不用因为同伴不想学了，拉着你走而破坏自己的学习状态。更何况我和他们的朋友圈完全不同，我是他们的一个普通朋友，只是一起住而已，仅此而已。反而我在大学里关系比较好的，往往是较我年长的几个我很看重的学长学姐，还有就是各个专业的老师，还有学校周边几个店铺的老板正是这些理论上“没有交集”的学长学姐给我推荐实习机会理论上”上课走人“的老师，给予我各种知识学习与指导理论上”只会坑人“的老板，让我赚到了人生的第一桶金和这些相比，你还觉得天天”嘻嘻哈哈“的室友关系真的能给你带来价值吗？你真觉得这些所谓的”兄弟姐妹“将来能在人生中与你携手并肩？所以我从不刻意花太多精力去处理室友关系，只要互不侵犯，表面上大家都和和气气就好。一是因为，注定将来不是一路人。二是生活追求不一样。三是他们无法给我带来价值。况且我知道我将来需要的不是“工人”，而是能帮助我的“合作伙伴”大学的时间那么宝贵，为什么要浪费在将来与你注定没有交集的人身上呢？你应该做的是，是找到在这个大学中和你志同道合的人，或者说你认为将来和你有可能并肩的人（不论是出于情感方面还是事业方面）不要将目光局限在同学或者同龄人之中。学长学姐学弟学妹，甚至是老师教授，甚至于学校旁边店铺的老板只要是你能从他们身上学到东西的人，你都应该去接触，去学习。三人行，必有我师不要以交友的心态去交友，要以学习的心态去交友你才能收获更多你已经半只脚踏进社会了。如果在大学相对纯洁的环境里面，都不懂得哪些人值得你社交，还不懂得怎么社交，不懂得怎么与人相处，不懂得怎么去学习。你将来步入社会，只会是一个底层“劳工”而已况且你已经是一个成年人了，应当为你做出的一切选择承担后果，为之负责。以上讲的是你不必要花费太多精力在没必要的舍友身上但是你同样需要知道“合群”并非不重要。反而，“合群”是一个很重要的能力人是社会生物，你不可能单独的存在在这个世界上一个不合群的，只顾特立独行的人，毫无朋友的，不叫有个性，叫“奇葩”，千万不要成为别人眼里的“怪胎”所以你一定要学会“合群”，学会如何与他人相处，知道自己怎么样可以融入群体。但是却要切记不要盲目合群。你要知道“群体”是一种名叫“愚蠢”的毒药真正聪明的人知道如何“合群”更知道如何在正确的时候脱离群体合群的目的是为了更好的借助群体的力量。但是拥有真正的能力，才有资格去借助群体的力量。最后结论，只要和室友相处能达到愉快，不要轻易被打扰，也别轻易打扰别人，便已足够。在大学生活中，更多的还是注意努力去获得自己认为有价值的东西。人生在世，做爱做的事，交配交的人。仅此而已PS.至于很多说室友矛盾的，不要忘了，人和人只要有接触就会有矛盾。减少矛盾的最好方法，就是减少接触。至于女人的后宫戏。。。。。种族天赋，爱莫能助。。。
宿舍是噩梦的温床，合群是堕落的开始。
我没有朋友。有时候孤独，但是拒绝为了交朋友而交朋友。百分之九十五的人，我没有兴趣了解或是让其了解自己。好多年俩人，我早已丧失了去认识新朋友的欲望。你花心思去了解一个人，不如先好好认识下自己。有多少人可以很客观冷静地评价自己呢?真正的朋友是可以告诉你你看不到自己。而如果我们自己可以做到，就是这辈子的福分。懂得和自己交朋友比其他都重要。其实任何人都不会全心地为你着想。朋友很多时候是有利益互换和时间空间界限的。不要误把任何关系想当然地认为是纯粹的友谊。这样做也是为对方着想。以为期望越高，失望就越大。你没有要求，自然不会怪他(她)为何这样自私。一切抱怨说穿了还是源于自身的所求。
其实 老师已经说得很好了，楼上也从很多方面给出了建议，我只想从另外一个角度来说说。我认为题主还有一个很大的问题没有解决，就是思想准备不足。什么思想准备不足呢？那就是，当你年龄渐长，会知道这个世界除了父母兄弟姐妹之外，你就是一个人。在找到真爱或者知音之前（或者永远不会找到），你永远都是一个人在行走。这样说可能有点负能量的意思啊，可是我认为这就是自知之明。题主的痛苦出在自己的【期待】，我平时老老实实地帮你，为什么你连老师画的重点都不给我？碰到事儿了我给你们打头阵，为什么生病都没个人关心？我真想和你们好好相处为什么总是不带我玩？这些都是出自【我都给你付出了，你应该回报我，这个世界就是一个公平友爱萌萌哒的世界啊】的期待之中。然后题主的舍友们用实际行动告诉了题主：对不起，我们不吃那套。题主莫生气，每个人都有自己的哲学，有些就是看着你付出当你滥好人你怎么办？人家就是不想搞好宿舍关系你怎么办？因为他（她）们的脑袋里根本就没有“我们是同一个宿舍的，我们一定要好好相处，跟一个家一样”这种观念。他们觉得这样彼此湖水不犯井水的关系又自由又舒服，你怎么办？当马加爵吗？而最痛苦的一件事是，题主脑子里这种“宿舍友爱论”太深了。这样问题就来了，各种苦闷烦躁就会随之而来。在宿舍里，你处的不是舍友，而是自己的心啊。所以我窃以为，包括题主在内所有大学生都应该有这种“现在不是那种高考大家共同奋斗的氛围了，现在也不是在家玩泥沙了，所以现在只有我一个人了，我一定要坚强起来”的观念，“宿舍有爱论”可以是一个美好的梦想，梦想还是要有的，万一实现了呢？再说了，我问你，随机分配的舍友有多大程度志同道合？能够让你真心付出？最后，用一个比喻来总结吧。“一个人坚强论”和“宿舍有爱论”就像”大力发展生产力“和“实现共产主义”的关系一样，你得先想办法吃上饭，至于梦想，随缘好了。这样最差你都不会饿死，不是吗？
本科的时候还算是个伪学霸，跟室友处不来，因为生活内容不同步，我的示好也很轻松的被无视。后来遇到一些跟我出境差不多的朋友一起玩，总结出“自己做不到的事，别人做不到心里会不爽”这种安慰剂。后来读好一点学校的研究生，跟真学霸住一起，就理解当时的室友的心情了。其实我想说，舒服就当朋友，不舒服就有有点距离的相处，谁也别看不起谁，去选择自己想要的选择，结交更喜欢的人。天哪噜，心态好了不止一点半点。
人际关系这种事
高情商的人不需要烦心这事
低情商的只能随缘。。。。。。一直在随缘。。。。。。