年生意为什么难做？　　神回复　　“有钱的抓起来了，没钱的下岗了，你卖给谁去”！　　此话真得有理！　　这个尴尬的年龄，　　谈情说爱己老，　　谈死又太早，　　和年轻人一起谈经历太幼稚，　　和老年人一起谈故事又太小，　　闲在家无聊，出去疯怕吵。　　任性说你不成熟，沉默说你装深沉，时尚说你妖，朴素说你老。　　觉得生活累了，刚想消极下，　　回头一看，上有老，下有小 　　不努力赚钱 死都死不了！
　　APEC期间，奥巴马读了人民日报激动地说：看看人民日报，满满的正能量，天天弘扬主旋律，天天说领导的好！再看看我们的纽约时报，天天骂我，天天指责政府办事不力，全是负面新闻。应该查一查他们的经济来源，我怀疑他们拿了国外敌对势力的钱！
　　最离奇最不可思议奖；　　已经在日前颁发，这个奖主要是表彰那些在人类进化历程中最离奇，最不可思议的人们，是他们，使得我们生活的折磨和压力不那么难以忍受。　　金牌奖的得主：　　JAMES ELLIOT----作为加州长滩市的抢劫犯，当他把点38左轮手枪对准被害人开枪时，枪卡弹了(子弹没有击发)，此时他做了非常有建设性的举动：　　---- 把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣下了扳机　　---- 这次枪没有卡弹。　　银牌奖的得主：　　1.一个瑞士酒店的厨师 被一台切肉机切断了一根手指，他向保险公司要求赔偿。 保险公司怀疑是他操作错误才会发生意外，于是派了一个代表来检查机器。　　这个代表自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指------于是，这个厨师的赔偿要求得到了保险公司的核准。　　2. 一个男人在暴风雪的温哥华街头 奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开过去时，发现一位女士已经抢了他的车位。　　-----可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。　　3. 由于在一个非法酒吧停车喝酒，司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到BULAWAYO的精神病院的。　　由于害怕他的粗心大意被批评，这个司机把车开到了附近的一个公共汽车站，允诺乘客可以免费搭乘。他把这些乘客送到了精神病院，并且告诉医院工作人员，这些"病人"非常容易激动, 而且胡言乱语充满幻觉"------这个诡计直到三天后才被识破。　　铜牌奖的得主：　　4. 一个美国少年的头部被火车严重撞伤，而他被送进了医院。当警察问他怎么受伤时，他说他只是想看看自己能够把头伸到离行进的火车多近的地方-----然后他就晕过去了。　　5. 一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸钞要求找零，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有现金给他。　　职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上----他一共只拿走了15元。(事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁你要给你钱，这算不算犯罪?)　　6. 一个阿肯色州的小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭------　　他没注意到橱窗是强化玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。　　整个过程被全部录了下来(猜猜看，这个家伙会不会把商店告上法庭)　　7. ANN ARBOR 新闻报的犯罪专栏报导说，密西根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐厅打劫。　　柜台人员表示说，如果没有点餐，他无法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但柜台人员说早餐时间不提供这玩意儿---　　-该男子深感挫折，怅然离去。　　年度特别大奖：　　警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆 RAV车旁，　　那人后来承认 他企图用虹吸管偷汽油, 但他错误地将吸管的另一头放到了旅行汽车的小型化粪桶里。(想像一下 他用力含着吸管大力猛吸时的情景吧)
　　女士们!别为了一个节日折腾了！区区一个情人节算什么，女人从嫁了人开始，嫁什么样的男人注定过什么节！ 嫁对了人,天天情人节； 嫁错了人，天天清明节； 嫁个懒人，天天劳动节；
嫁个有钱的人，天天过春节；嫁个花心的，天天光棍节； 嫁个幼稚的,天天六一儿童节； 嫁个骗子,天天愚人节！
　　齐白石　　第1任老婆：在湖南和第一个夫人生了5个孩子，53岁背井离乡开始北漂。　　第2任老婆：移居北京以后齐白石57岁时，娶了18岁的胡宝珠为妻，宝珠又生了7个孩子。第七个孩子良末是在齐白石78岁时所生，齐白石自以为是最后一个孩子，所以取名良末。没想到白石老人83岁时，宝珠又怀孕了，在生第8个时却因高龄难产逝世。　　第3任……：宝珠高龄难产去世后的第二年，84岁的白石老人闹着续弦，后娶协和医院护士长夏文珠为妻。　　第4任……：91岁时，夏文珠离去，老人又找了一位叫伍德萱的女士继任。　　第5任……：齐白石93岁时，家人又给他介绍了一个44岁的女人，齐白石摇着头说：44，太老了！后来有找来一位22岁的姑娘，老人很是喜欢，还等着结婚办喜事。不过，那年，白石老人挂了。　　齐白石.14岁作木匠,.25岁兼职卖画,32岁开始学刻印,40岁时开始周游全国,53岁抛家舍业迁居北京，人生地不熟，操着一口湖南口音独闯京城。在北京，木匠成巨匠83岁还生了孩子,85岁闹着续弦,92岁仍喜欢看年轻漂亮美眉,93岁临终那年吵着要与22岁小美眉结婚，这是一个相当励志的故事。2015年前，我一直以为自己老了，自从读了齐白石大师的故事后，才发现人生才刚开始。大家需要共勉！ 我只想说，大师，就是这么任性……
　　愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山铲平。智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。　　山神把这件事告诉了天帝，天帝被诚心感动，命大力神搬走了两座山。　　这个故事启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
　　@renfanzi：那天看了篇微博，忘了是谁写的了，说他在社保局遇到一位来交钱的民工，聊了起来。民工朋友问了他几个问题：社保是干啥用的？我要交这么多钱是怎么算出来的？我将来能拿回来多少钱？什么时候能拿？我不在这儿干了换地方，这钱还是我的么？怎么拿出来？全是关键问题。据说组织现在很头疼，刁民太多了。
　　有点意思　　
　　楼主的贴子真得很不错,几乎都是我没看过的.而且内容也很好.每次我都要和老公分享一两个段子.加油,楼主.
　　一电焊工开了个电焊铺，取了一个高大上的铺名:焊武帝，大家都夸这铺名起得好，他也很得意，逢人就炫耀……　　这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名:糖太宗，电焊工沉默了……糖果店老板又指了指不远处切糕店的店名:汉糕祖，二人一起沉默……　　这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上，瞬间就羞愧的面红耳赤，拉粪车上赫然写着三个大字:擒屎皇……
　　@twtapgy
17:28:53　　楼主的贴子真得很不错,几乎都是我没看过的.而且内容也很好.每次我都要和老公分享一两个段子.加油,楼主.　　----------------------------　　喜欢就好,要经常来看哦......
　　情人节就要到了，老公深情问老婆：宝贝，情人节送你什么好呢？老婆含情脉脉的说：你送我什么我都喜欢。老公说：那就送你回娘家吧..
　　孩子写日记："夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……"爸爸看到了，不满这样写，就说："日记要源于生活，高于生活！"孩子马上修改为："夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……"爸爸更不满了，说："要正面宣传为主！"孩子再修改为："夜深了，妈妈在挣钱，爸爸在电脑上搞科研......
　　@三月风s
20:45:00　　情人节就要到了，老公深情问老婆：宝贝，情人节送你什么好呢？老婆含情脉脉的说：你送我什么我都喜欢。老公说：那就送你回娘家吧..　　—————————————————　　高，确实高　　
　　与禽兽搏斗的三种结局：　　赢了：比禽兽还禽兽；　　输了：禽兽不如；　　平局：跟禽兽没什么两样。　　结论：选择正确的对手很重要。
　　要学会看新闻联播！我这么说，肯定很多人会心里说，什么话？傻子都会看新闻联播，打开电视，调好频道，眼睛盯着主播，耳朵竖起来听新闻，不就齐活啦？但其实不是这样的。你得学会从新闻联播中听出藏在后面的真实的潜台词，比如说——　　不断地说道德治国,说明授意发出这样声音的主人不想用司法独立，想继续人治；不断排列大陆人均寿命提高,说明它想提高退休年龄了；不断说各城市工资水平提高,说明它想涨物价了；不断说对大学生要降低就业门槛,说明它无力解决这些人就业了；不断要求孝道立法,说明它养老金面临全面破产了……　　呵呵，这才是通过新闻联播传递出来的真实信息呢！
　　#恨过年# 　　1，要花钱。无数的支出。　　2，要逛街。无数的购买。　　3，要干活。无数的家务。 　　干了一上午，收拾出来两塑料袋的零钱和钢镚，衡量半天，没有16两。想想16吨百元大钞美元欧元，成车的金玉珠宝古董，立刻崩溃。　　别说打老虎的肉和我们无关，那都是老子们的财富。强烈要求打死老虎，给民众分赃！哼。
　　一兄弟买不到回家火车票，突发奇想花20元制作一个“我要上访”横幅，还没到火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。　　到家后算了一下：　　省去火车票180元、汽车票60元、出租车10元、路上吃饭50元，这次净赚280元，而且还是专车专人送到家门口。　　事后乡长还拨付2000元扶贫款。　　这兄弟感叹还是和谐社会好啊！　　春运将到，回不去的朋友我只能帮你们到这里了～我是雷锋.......
　　@三月风s
12:28:40　　一
买不到回家火车票，突发奇想花20元制作一个“我要上访”横幅，还没到火车站就被2名便衣摁倒遣送回老家。　　到家后算了一下：　　省去火车票180元、汽车票60元、出租车10元、路上吃饭50元，这次净赚280元，而且还是专车专人送到家门口。　　事后乡长还拨付2000元扶贫款。　　这
感叹还是和谐社会好啊！　　春运将到，回不去的朋友我只能帮你们到这里了～我是雷锋.......　　-----------------------------　　这办法不太好。这兄弟被几顿毒打，受罪不算，治伤医药费花了好几千，2000元扶贫款，签收金额是2000元，但只拿到400元。亏大了。
　　一哥们在火车站附近手机被偷了，马上给自己手机发了一条信息：“哥，火车快开了，我等不到你，先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处A19号柜子里 ，密码是1685”。　　半小时后，偷手机的二货在火车站寄存处A19号柜子前被生擒……　　只要能创新，啥问题都能解决！
　　去年过年，群主看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意福到了，于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上了，寓意钱到了，群主老婆看到后问群主：“这是你贴的吗？”群主得意地说：“是啊，是俺帖的，哼哼~！”话音刚落，只听“啪”的一声，一记响亮的耳光重重地抽在群主的脸上：我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱...！”
　　一位外国人说：在贵国，条条大道不一定通罗马，但一定是通往收费站。
　　@三月风s
22:35:16　　如果把西游记倒过来看，其实更精彩：　　如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。　　结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了......　　-----------------------------
　　北大获奖优秀论文:　　《在爱情上是女人专一还是男人专一》　　答案:女人善变，男人专一！　　举例论证:女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代 喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官。　　而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。　　结论:男人最专一！
　　北大获奖优秀论文:　　《在爱情上是女人专一还是男人专一》　　答案:女人善变，男人专一！　　举例论证:女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代 喜欢读书的人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢贪官。　　而男人，无论哪个年代，始终喜欢年轻漂亮的女人。　　结论:男人最专一！
　　晚上老鬼和老公回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。老公猛然就把老鬼推到一边：“老婆你快走”......　　待老鬼消失后，三个蒙面人脱下面具对老鬼老公说：“尼玛，现在找你打个麻将都得这么费劲了！
　　爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！ 一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？” 儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。” 爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！ 妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！” 这时机器人冲上去给孩子他妈一顿揍！
　　情人节快到了，接下来就迎来妇女节。意思就是情人节后他将把你变成一位妇女。妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后才发现自己被骗上当了。愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了;只能给他当牛做马了。劳动节后是儿童节，天啊，还要给他生孩子。儿童节后是建党节，于是悲催的发现这一切竟然是组织上早就安排好的！提前祝大家情人节快乐！
　　@三月风s
21:54:52　　去参加前任的婚礼，席间要我说几句，我淡定的走上主持席对新郎说：　　你牛B阿，上了我的女朋友！只不过我比你更牛B，我上过你
！　　潇洒离席，深藏功与名......　　-----------------------------　　经典！
　　@三月风s 2362楼
20:28　　对于麦当劳杀人事件，我迷茫了:　　1、如果我当时在场，怒吼一句“是男人的跟我上”，会不会最终只有我一个人上？　　2、如果我上，打伤了那几个畜生，我要不要赔钱？　　3、如果下手重万一打死了一个，我要不要判刑赔偿进监狱？　　4、如果我被打伤了，会不会医药费自理，伤身伤心？　　5、如果我被打残废了，会不会无人问津，潦倒一生？　　6、如果我这个家里的顶梁柱被打死了，会不会有一大笔钱让我的父母妻儿得到........　　------------------------------　　有解无解？
　　@三月风s 2474楼
12:19　　哥们在京城，春节回家买不上火车票灵机一动，写了一块大牌子“我要上访”！举着”我要上访”的牌子来到了前门地铁站出口处，立即驶来一警车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。　　启示：遇到困难不要紧，关键要从政治上寻求解决问题的方法！　　------------------------------　　
　　快过情人节了、好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办？ 我房间辣么小。、我收到苹果6以后那我现在的手机要怎么处理才好，万一直接有人送钱怎么办？听说有钱了会任性的 哎呀，好紧张！都不敢往下想了，虽然我长的丑， 但是 我想的美啊～
　　老婆翻看老公手机，有一条短信：“524 582”。老婆平时也炒股，一看便知是股票代码，估计有人推荐股票？于是查了一下股票名称：“星期六，东方宾馆，二六三，好想你......
　　过6天就是小三和正房抢一个男人的日子，是多少地下党浮出水面的日子，是玫瑰花升值的日子，更是大造活人的好日子！下午四点，花店的老板笑了；傍晚六点，饭店的老板笑了；晚九点，夜总会经理笑了；子夜，宾馆的老板笑了；第二天，药店的老板笑了；一月后，妇科医院医生护士都笑了。　　看到这个，我笑了......提前祝大家情人节快乐!
　　最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运” 我高兴极了问：“近吗？” “近” “够大吗？” “大到令人窒息” “卧槽什么运啊？” “春运” ……
　　赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话 。 　　赵本山说：沈阳啊！你错了
清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。
　　赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。　　赵本山说：沈阳啊！你错了 清明节是人和鬼说人话 情人节是人和人说鬼话。 　　小沈阳：大哥,不能过于看重钱,情人节这一天其实老短暂了~买个礼物、送个花，这一天就过去了,嚎~~ 不买礼物、不送花，这一天就难过了，嚎~~ 你知道今天最痛苦的事儿是啥？知道不，就是“过节了，礼物没准备！” 　　赵本山：还有更痛苦的呢!知道不？就是“礼物准备了，没情人过节” 　　小沈阳：大哥,哪不算啥，最最最痛苦的知道不？“礼物准备了，情人有了，被老婆发现了……嚎~~” 　　赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥？ 知道不？“礼物准备了，拿着回家送老婆，发现老婆跟别人过节去了......
　　长这么大还没收到过情人节礼物，你们有多余的或者是不敢拿回家怕被老公、老婆发现吃醋的，钻戒、玫瑰、巧克力、苹果6、LV包、衣服、化妆品什么的全部可以邮寄给我，地址可以私信问我要！没几天了！差不多情人节那天能到就好！帮助你们降低家庭战争和一切家庭暴力！不要谢我! 人们都叫我冯兄，我帮你们逢凶化吉！....
　　【幽你一默】今天坐公交，有一小偷拿镊子偷我钱包，被我瞬间抓到，小偷哭着问我，大哥你咋这么警觉啊，我说我警觉你妹，我兜本来就漏，我还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你他妈的夹到我腿毛了。
　　一个精神病人让大家惶惶不安，因家人无钱治疗，一天，有人突发奇想，把他脖子上挂上一个我要上访的牌子，最后精神病人被警察送到精神病院免费治疗了......
　　某新闻单位招聘，考题：假设你是秦朝记者，请报道“焚书坑儒事件”。　　应聘甲答《暴政当道，人类历史最黑暗一天》，考官骂“不懂政治”弃之；　　应聘乙答《今日休刊》，考官念“智慧不够”弃之；　　应聘丙答题《篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，秦皇亲赴救灾》，考官一拍桌子“就是他了”.
　　@三月风s 3534楼
09:09　　【请珍惜身边的法律界朋友】　　某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。　　后来请来一个学法律的好朋友，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，判了三年，因为强奸罪与入不入室无关。　　再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，当初你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强奸中止，因无损害后果而免罚。　　启示：一定要珍惜身边学……　　-----------------------------　　再后来认识一个法学教授，说他看对了家里的男主人，强奸未遂，而在我国，强奸男人是不服法律责任的，所以无罪释放了　　
　　《回家过年》　　瘦小离家胖了回，　　乡音未改肉成堆。　　儿童相见不相识，　　惊问胖子你是谁。
　　于谦问郭德刚：老婆对我专横霸道，情人却对我温柔体贴，咋办？　　郭德刚答：不要相信在野党，谁上台都一个样！　　按照哲学家罗素的说法，只有在一种情况下,所谓幸福美满的婚姻才成立，那就是夫妻双方都不指望从婚姻中获得多少快乐，这也和安倍夫人银婚秘决一致；相互不过分期待，不过多渴望。据说理想中的爱情是这个样子：小桥流水人家，空调Wifi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎。
　　如果把西游记倒过来看，其实更精彩。　　如来派师徒四人带上八部经书和小白龙去东土大唐传教，在一路上遇到了各种妖怪，打来打去发现他们都是有后台的，无论怎么作恶都不会受到惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了，无奈一个躲进了高老庄，一个钻进了流沙河，只有悟空坚持正义，一路斩妖除魔护送师傅东去传教。　　结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安，不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了，如来同意了，在一番阴谋之下，白龙坠入了山涧，悟空败了，被压在了五指山下，而唐三藏却抛弃了悟空，孤身来到长安，传完教，被封为御弟享受完荣华富贵，寿终正寝。　　就这样过了五百年，悟空终于从五指山下逃了出来，一声不吭把天庭搅了个天翻地覆，天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能杀掉悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提老祖，封印了自己的修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在山顶化作了一块天石……　　这也许才是作者笔下真正的社会。
　　在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将"雷利"拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。　　主持人开口问道：「您还经常去看医生？」「是的，常去看。」 「为什么？」 「因为病人必须常去看医生，医生才 能活下去。」 台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。　　主持人接着问：「您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？」 「是的，我常请教药师，有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去。」 台下又是一阵掌声。　　「您常吃药吗？」 「不，我常把药扔掉。因为我也要活下去。」 台下更是哄堂大笑。　　主持人最后说：「谢谢您接受我的访问」 「别客气，我知道你也要活下去。」台下继续哄堂大笑。
　　这是2015年最好的悬疑笑话。　　一位父亲哄着他3岁的女儿入睡，给她讲了个故事之后听她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，保佑外婆，再见外公。”　　这位父亲就问：“你为何要说再见外公？”小女孩说：“我也不知道，爸爸。我只觉得应该这样做。”第二天外公死了。那位父亲觉得这是一个奇怪的巧合。　　几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。”第二天外婆死了。父亲心想：“我了个去，这个孩子能和另外一边沟通。”　　几周后，父亲又听到女儿在入睡前说：“上帝保佑妈妈，再见爸爸。”震惊的父亲一晚上没睡着，破晓就起床去了办公室。　　他一整天都很紧张，吃午餐的时候也不停地看钟。他想如果他能挺到午夜就没事了。他在办公室的时候觉得很安全，所以那天工作结束他没有回家，就待在了办公室，喝着咖啡看着手表，每个声音都能令他跳脚。最终午夜到来了，他觉得松了口气就回了家。　　他回家后他的妻子说：“我从没看你工作到这么晚回家。出了什么事吗？”他回答：“我不想谈这件事，今天是我人生中最糟糕的一天。”妻子说：“你这一天很糟糕，你应该不会相信我遇到了什么事。今天早上开会中途，我的老板死了。”[尴尬]
　　很多女人都喜欢这样的好男人：早上6点准时起床，晚上9点准时上床睡觉。不抽烟、不酗酒，不逛夜店、不被诱惑，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱，不玩微博微信，连暧昧短信都没有一个。稳重、随和，平时不是静静地呆着思考着未来，就是读书学习，非常听话，衣着整洁常新。　　这样的男人，　　在我们这里，　　很多，很多…………　　——江苏'省监狱管理局 宣
　　凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！500变10000超划算！博一博，单车变摩托！拼一拼，如花变冰冰！赌一赌，摩托变路虎！诚信第一！绝不作弊！联系我，向我索取卡号！玩的就是诚信，赌的就是透明。
　　一妇女在饭店洗碗刷盘子，年纪有些偏大，同事都叫她洗碗阿姨。　　自从看了电焊工的铺名焊武帝后，她瞬间不淡定了，给自己取了个霸气的名字叫：瓷洗太后！消息传到湖南，湖南境内有用毛竹编席一工匠，也让高手整了个牌子挂在竹器店外：毛竹席 。 邻家一编席子的受启发，赶紧也挂一牌子：席大大。 然后隔壁的补车胎的师傅问题来了，也任性了一把，给自己取了个国际范的名字叫拿破轮。后来
那里又新开张一家舞厅，取名舞则天……
　　@三月风s
13:00:07　　一妇女在饭店洗碗刷盘子，年纪有些偏大，同事都叫她洗碗阿姨。　　自从看了电焊工的铺名焊武帝后，她瞬间不淡定了，给自己取了个霸气的名字叫：瓷洗太后！消息传到湖南，湖南境内有用毛竹编席一工匠，也让高手整了个牌子挂在竹器店外：毛竹席 。 邻家一编席子的受启发，赶紧也挂一牌子：席大大。 然后隔壁的补车胎的师傅问题来了，也任性了一把，给自己取了个国际范的名字叫拿破轮。后来
那里又新开张一家舞厅，取名舞则天......　　-----------------------------　　有才。
　　课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
　　2月14那天，谁也不要约我，我早上卖巧克力，中午卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想都好激动，要挣好多钱，仲麼办，仲麼办？我会把安全套都用针扎几个洞，然后我明年还可以卖奶粉……，诚招合作伙伴......
　　@三月风s
13:22:00　　《回家过年》 　　瘦小离家胖了回， 　　乡音未改肉成堆。 　　儿童相见不相识， 　　惊问胖子你是谁。 　　—————————————————　　中枪了　　
　　@三月风s
22:20:29　　带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许，儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”　　当时我就笑了，这没有的事啊，
不会信的。　　接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子，还是信你这个做生意的老油条？”　　-----------------------------　　天才呀，笑死我了。
　　@三月风s
21:23:19　　昨晚在超市，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”。　　我立即给朋友递了个眼色，她开吼：“518房间客人退房！两男一女的那间！”　　哈哈，膜拜，膜拜。　　-----------------------------　　高 实在是高。
　　有人昨晚喝酒，离开回酒店的时候，最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京
北京》就睡着了......　　早上师傅叫醒说：北京到了！那人醒来一看哎呀计价器上显示12850块,问师傅怎么到北京来了？师傅说问了你多少遍，你一直在说：北京、北京---想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》......　　【 温馨提示】春节将至，请勿过量饮酒】?
　　单身时间长了，什么寂寞没见过？　　　　接触的人多了，什么样的人没见过？　　　　给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！　　　　晚上想想千条路，早上起来走原路。
　　好贴，先mark一下。
　　晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。我猛然就把我老婆推到一边：“老婆你快走”。　　待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你打个麻将都得这么费劲了！？”　　五分钟后我致电老婆：＂往859＂卡里打五千块，一帮小贼，要的不多。咱花钱免灾吧，千万别报警，几个大哥说了，关我一夜，明早就放人。＂十分钟后，我从卡里支出老婆打来的五千块战斗到天明。　　小胜五百疲惫归家，老婆一夜提心吊胆，赶紧给我熬粥做菜并深情含泪说：“老公，关键时候看出你对我的好，以后你吃啥我就都给你做。”
　　老板叫秘书去买玫瑰花，嘱咐她情人节送一朵就行。秘书到花店想到可能不止一个人，于是打电话问：“老板，你有几个情人？”
老板答：“是一个人。”
她惊讶：“11个人？”
他说：“不是11个人，而是一个人。”
她：“21个人？怎么又变成21个人了？”
他耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”
她：“71个人？怎么会那么多啊？”
老板爆发了，吼道：“就是一个人！”
她：“91个？天哪……”
老板顿时崩溃……终于仍不住骂人了：“二百五，是一个人啊。”
女秘书：“251个人？！……”
老板气极败坏：“你被开了，不要回来了！” 说完狠狠地把电话砸了……
　　情人节快乐![呲牙][呲牙][呲牙]
　　[素描]什么“法”最大？领导看法； 什么“爹”最亲？干爹； 什么“哥”最强？伟哥； 什么“奶”最香？二奶； 什么书最热？女秘书； 什么“兽”最凶？叫兽； 什么“牛”最牛？蒙牛； 什么“意思”最有意思？意思意思； 什么“偷”最隐蔽？偷情； 什么"部门"最难找？有关部门。
　　最新消息:刚刚传来的; 今天上午情人节去看电影的人很多，演到一半，一个工作人员走到最前面嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的？人家老公找来了，在前门口要玩命呢！我已打开了后门，赶紧走吧！呼啦啦，就几分钟时间，座位几乎全空啦。剩一地玫瑰......
　　@三月风s
14:34:22　　【东方网：咱们别总拿耻辱当
了好吗】　　八旬老人街头修鞋为老伴赚药费，我们
；　　女童四岁就知照顾三位残疾亲人，我们
；　　6岁娃领5岁妹妹捡废品攒学费，我们
……　　当代社会已经发达文明如斯，可这些令诸位“
”的画面何异于新时代的“朱门酒肉臭路有冻死骨”？　　-----------------------------　　感动个屁，羞耻吧
　　楼主加油,顶你.　　快过年了,提前祝大家新年快乐.
　　昨天还在视察，今天就被调查；昨天还是公仆，今天就变公贼；昨天还谈反腐，今天就成老虎，昨天还是国师，今天竟为国妖。昨天还在讲党性，今天却爆玩女性；昨天还在唱红歌，今天就成黑社会；昨天高坐主席台，今天垂首被告席；昨天还是革命家，今天竟变阶下囚…这个国度，谁是老百姓值得信任的人？.
　　一字之差，谬之千里的案例：　　案例一：一美女被提拔，发短信向领导致谢：“我让您操心了，一辈子忘不了您”，结果一激动忘了“心”字，信息又让领导老婆看见了…… 　　案例二：某君请领导吃饭，领导婉拒，他想回“好的”，却回成了“妈的”，后来...... 　　案例三：某女给男同事发短信：“你是我们同事中最出色的，跟你在一起很开心”，结果少打了个“出”字...... 　　案例四：某女秘书给领导写报道，本想写“XX局长很辛苦，劳累使他脸蛋上有了很多皱纹”，结果因为粗心少写了“ 脸”字…… 　　总结：年关将至，大家态度要严谨， 文风要扎实，写作发短信要细心。
　　某少妇在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！……点赞一片，评论无数。其中有个名为“老公“评论到：我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊……不装你会死啊！
　　公元5014年，在燕山南麓，考古学家带着学生们发现了一处古人土葬墓，棺椁打开时已经看不到尸骨了，学生们在灰烬中发现了两块铲状石头，拿给导师。导师说：这时3000年前的古人……学生们惊讶地说：您怎么能判断时间？就凭借这两块石头？导师叹了口气说：那不是石头，而是他们被雾霾填满的肺……
　　警世恒言！　　邮局不努力，顺丰就愿意帮他努力；银行不努力，支付宝就愿意帮他努力，通讯不努力，微信就愿意帮他努力；商场不努力，淘宝天猫就愿意帮他努力；老婆不努力，小三就会替她努力；今天，如果你还在抱怨不愿努力，就一定有人愿意替代你！你不做，别人会来帮你做，不管你愿不愿意！你不成长，别人一定会成长，没人会等你。 2015送给所有一直很努力着的人！
　　@三月风s
10:18:57　　初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！”　　只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然…　　-----------------------------　　你太坏了。
　　北京啊？，呵呵小杨呢？　　
　　节日一乐 ..
　　男：老板，你这洗澡多少钱？　　老板：男浴池10元，女浴池100。　　男：你抢钱啊！[尴尬]　　老板：我的意思是，你想去男浴池洗，还是女浴池洗？　　男：中国好老板啊[强]　　结果交了100块到女浴池后，啊啊啊！怎么全是男的！　　浴池里的兄弟：“又来一个男的”！　　这个就像是投资圈。　　MBA案例总结：有吸引力的地方往往会扎堆儿，投资要慎重啊！
　　哪位高人写的，太有才了:　　1、若要上级不得安宁，上访。　　2、若要下级不得安宁，检查。　　3、若要群众不得安宁，开会。　　4、若要基层不得安宁，调研。　　5、若要单位不得安宁，整顿。　　6、若要一天不得安宁，谈话。　　7、若要一年不得安宁，考核。　　8、若要让领导开心，做假。　　9、若要让同级开心，做哑。　　10.若要让群众开心，做秀。　　11.若要让老婆开心，做饭。　　12.若要让朋友开心，做东。　　13.若要让儿女开心，做牛。　　14.若要让全家开心，做官！　　15.若要让自己开心，做梦!　　
　　@sgl54
17:03:45　　两个土豪闲来无事，在公园里溜达，见到一破狗屎。土豪甲：你把它吃了我给你5000万。土豪乙心想5000万不少啊！要赚很久呢！于是把狗屎吃了！然后继续溜达，又碰到一破狗屎，乙怎么想都恶心，然后对甲说：你把它吃了我给你5000万！甲心想刚才这5000万还挺心疼的，就把狗屎吃了！　　然后继续溜达！走着，走着俩人抱在一起哭了！妈了个逼的！一分钱没挣着，一人吃了一堆狗屎。　　-----------------------------　　笑死我了
　　年底了逛逛商场，小明问售货员有没有百十块钱置办一身的衣服。　　售货员用鄙视的眼光瞅小明。　　正在这时朋友打电话给小明，小明掏出iPhone
6plus对着电话大声说：“给160万太少了，你一次打800万，每天两次，先打五天看，他要嫌少，再给他打五天！”　　全商场的售货员瞬间都惊呆了！！！　　小明心里想，没办法，作为医护工作者，就这么任性！有时候青霉素用160万单位根本就不行。
　　必须要顶　　
　　上高中的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:不要你管！　　五分钟后他又回来了，班主任:不许进来。这货默默地在外面站了一下午！追着我揍了一晚上　　
　　@sgl54
17:03:45　　两个土豪闲来无事，在公园里溜达，见到一破狗屎。土豪甲：你把它吃了我给你5000万。土豪乙心想5000万不少啊！要赚很久呢！于是把狗屎吃了！然后继续溜达，又碰到一破狗屎，乙怎么想都恶心，然后对甲说：你把它吃了我给你5000万！甲心想刚才这5000万还挺心疼的，就把狗屎吃了！　　然后继续溜达！走着，走着俩人抱在一起哭了！妈了个逼的！一分钱没挣着，一人吃了一堆狗屎。　　-----------------------------　　@清茶一杯读古书
16:56:29　　笑死我了　　-----------------------------　　然后国家的GDP增加了1亿！
　　新《女儿经》　　女儿经，仔细听。东方白，闹钟鸣。早早起，早出行。妆要淡，饭要精。　　进公司，粲然笑，问声早，不迟到。上司来，有礼貌，客户来，端饮料，　　推销来，要报告，债主来，不知道。接电话，说你好，声音甜，如啼鸟。　　有任务，不要跑，干多少，算多少。今日事，今日了，干不完，明日了。　　上上网，聊一聊，时尚书，瞧一瞧。朱德庸，一整套，换着看，哈哈笑。　　谢霆锋，正年少，下载点，写真照。王家卫，真是妙，订两张，电影票。　　男同事，闹一闹，打打情，骂骂俏。正喧哗，上司叫，理红装，剑收鞘。　　见上司，礼彬彬，性骚扰，要小心。上司话，要倾听，头轻点，笑会心。　　上司夸，要谦逊，表现得，很单纯。上司骂，要容忍，莫记恨，莫生嗔。　　与客户，把酒饮，勤倒酒，要殷勤。不能喝，不要饮，茶代酒，敬三循。　　重物质，讲实际，没有钱，就没戏。开宝马，坐奔驰，谁不想，成现实。　　谈恋爱，罗曼谛，论婚嫁，要现实。嫁老外，最适宜，土大款，也可以。　　置别墅，买楼寓，早享受，早休息。青春短，任务急，从今起，莫迟疑。　　看世界，变化快，傻小子，不明白。机会少，要赶快，谁观望，谁失败。　　比萨饼，美国派，趁热吃，莫等待。心要硬，手要快，碟中谍，盖中盖。　　她世纪，飘一代，竞争急，象比赛。女英雄，齐挂帅，看她们，多豪迈。
　　【段子】小明近日收到一条短信："我想告诉你，我怀孕了……"号码是前女友，小明打电话过去："我也告诉你，咱俩已经分手一年半了，你肚子里的孩子跟我半毛钱关系都没有！"他前女友："我知道，我是想说，不孕不育那个人真的是你！"
　　今天在家抢红包抢到手软啊，抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了500万的红包，500万的波音747买飞机抵用券，太激动了！！
　　楼主辛勤笔耕，让人敬佩。　　祝新春快乐！
　　朝鲜媒体报道：昨天今天,走资本主义道路的中国经济陷入崩溃。有八成以上的中国人不能上班，夜间大量无业游民上街投掷爆炸物，酗酒赌博。剩下部分人只能观看电视度日，一家人惶惶不安地熬到日出。学校全部停课，工业全部停滞，百分之八十的店铺关门，股市全部收盘。无数人为了抢几毛几分钱而丧失理性。
　　一日一梦 于
　　中国某市应美国友好市邀请，市长带秘书长、翻译、几个局官员，前去美国访问。　　第二天，美国市长请客，只给中方市长、翻译、秘书长三人下了请帖。　　一个中等西餐馆，只有美国市长一人作陪。吃了一些生白菜、玉米水果沙拉，最好的就是一小块牛排，还带着血丝，喝的果汁。总共花了38美元。饭后，几位直呼没吃饱。　　〝太小气了，改天让他们看看我们请客的诚意！〞市长大声说。　　游玩两天后，中方市长向美方发了请柬，请美方的市长、副市长、办公室主任、议员一行7人。中方一行12人全部作陪。在一家中餐馆摆两桌 ，几碟几盘，满满当当，喝法国波尔多红酒。此酒在美国卖80多美元。　　中国人高兴，这么便宜，我们那里卖几千元呢。按市长的指示，此次请客要让美国人感到我们的热情、我们的礼仪、我们的文明以及我们独特的酒文化。　　这些人绝对是按照国内方式，给客人不住敬酒，整个宴席热闹非凡。　　酒席快散，美方市长突然问服务员，这桌酒席多少钱。服务员答：〝近1000美元。〞这时，几位美方人员立刻紧张起来，都在算着什么。　　美方市长先拿出50美元，其他人也在掏钱。这时曾在英国留过学的中方秘书长对美方市长说：〝市长先生，你这是看不起我们了，说好我们请客，哪能让你们出钱。这是我们中国人的请客习惯，不须AA制。〞　　中方市长微笑着点头。　　美方市长答：〝这点我们也知道，但我们州的法律是，我请你们或你请我们超过每人10美元，就算行贿受贿。我们如果有需要花费超过一定数额的请招待费，我们必须经市议会通过，下拨这笔资金。否则，我们被查出会被纳税人起诉的，我们要为纳税人的钱负责。〞　　这些热情好客的中方人员……晕！
　　古诗改成三句半！！！　　锄禾日当午，　　汗滴禾下土。　　谁知盘中餐，　　有毒。　　白日依山尽，　　黄河入海流。　　欲穷千里目，　　有雾。　　日照香炉生紫烟，　　遥看瀑布挂前川。　　飞流直下三千尺，　　A股。　　雕栏玉砌应犹在，　　只是朱颜改。　　问君能有几多愁，　　要拆。　　一去二三里，　　烟村四五家。　　亭台六七座，　　豆腐渣。　　远上寒山石径斜，　　白云深处有人家。　　停车坐爱枫林晚，　　收费。　　千山鸟飞绝，　　万径人踪灭。　　孤舟蓑笠翁，　　空巢。　　葡萄美酒夜光杯，　　欲饮琵琶马上催。　　醉卧沙场君莫笑，　　公费。　　李白斗酒诗百篇，　　长安市上酒家眠。　　天子呼来不上船，　　双规。
　　红儿：【乱弹】如今，百姓不信政府，民众不信媒体，病人不信医生，学生不信老师，消费者不信商家，商贩不信城管，被拆迁的不信拆迁的，民营企业不信国有企业，老婆不信老公，老公不信老婆，二奶不信包二奶的，小三不信养小三的，举报的不信纪委，告状的不信法院…中国进入了一个“我不信”时代⊙_⊙
　　警察最擅长于4件事：第一，扫黄，第二，抓赌，第三，阻止上访，第四，协助拆迁。　　扫黄可以养眼，抓赌可以分，阻止上访可以讨好上司，协助拆迁可以认识有钱人.......
　　贼心不死的猪八戒在一个月黑风高的夜晚又来骚扰嫦娥姐姐，嫦娥冷笑道：你说吧，我凭啥嫁给你？猪八戒无语以对，只好死乞白赖：历史选择了我，人民选择了我。嫦娥怒叱：滚！
　　几个男子去提亲，　　女方家长：请自我介绍。　　A说：我有一千万；　　B说：我有一栋豪宅，价值两千万；　　家长很满意。就问C，你家有什么？　　C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。　　AB无语，走了。　　【启示】：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自己的人。
　　“娘娘为何闷闷不乐？” 王母 ：“哎！最近发现玉帝老是往人间看。 后来我才知道原来是在看姑娘。” 太白金星 ：“是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，人间过年了，全是青一色的黑丝配小高跟，低胸还露腰。” 王母大怒 ：“你去传旨，降温！！隔一天下小雪，隔三天下大雪！！！雪后就刮风，冻死这帮狐狸精！！！” 太白金星 ：“臣这就去办.　　..”王母：“等等，把东北三省划为重点。让她们得瑟…
　　&一个福建人对2015央视春晚的愤怒!&　　金莲的春晚,黑我们胡建人普通话,太过混了,不胡气啊,都在僧气中.想起10几年前,我从钱州(泉州)去山东上学,老丝让全班同学自己介绍,我说钱州天气灰墙苏湖,海鲜很多,拌调尿更好吃,同学们老调侃我,真想一脚踢灰他们,想想也没关系,是金子迟早会花光的!
　　今天一哥们节后第一天上班就迟到了。　　领导愤怒地问：“你为什么这么晚才来？！” 这哥们回答：“不好意思，睡过头了。” 领导：“为什么睡过头，怎么回事啊？” 哥们答：“做梦梦见开会，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。” 　　全办公室顿时鸦雀无声。
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