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内涵段子里的小妖是什么意思
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黄山小妖，一个段子大神
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出门在外也不愁00:00/09:31
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内涵段子里面的大师说的话
内涵段子里面的大师说的话
1、青年问禅师：&大师，我&&&&放不下一些事放不下一些人是不是？&青年惊呼：&大师怎么知道？&&来来来，&禅师拉着青年边走边说，&热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。&
2、青年问禅师：&王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？&禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：&好吃吗？&青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。
3、青年问禅师：&大师，鸡汤几何，方能笑看人生？&禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道：&大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么？&禅师摇摇头说：&你吃错药了吧。&
4、青年问禅师：&我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。&老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：&您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？&老禅师笑答：&谁欺负你，就把这东西放他被窝&&&
5、青年问禅师：&我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在？&禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：&看看它你就明白了。&青年参详许久，若有所思道：&大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要？&大师闭上眼睛道：&非也！我的意思是，你分手关我球事？&
6、青年问禅师：&我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。&禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说：&禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗？&禅师说：&没钱还想找我唠嗑！信不信老子砍死你！&
7、青年问禅师：&大师你认为什么是爱国？&禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应，青年静思后似顿悟道：&大师意思是虽作普通人，纵有为国捐躯的爱意，满腔杀敌的热血，但要深藏心底，无须张扬显露？&禅师瞬时把座下蒲团掷过来，瞪目怒骂：&买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休！滚！&
8、青年问禅师：&怎么才能结束单身？&禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：&禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我？&禅师说：&我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我？对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。&
9、青年问禅师：&大师，我最近生活压力很大，如何排解压力呢？&禅师掏出一部手机，笑着说：&年轻人，玩个游戏放松一下吧。你玩过节奏大师吗？&青年迟疑了一会儿，想到现在是国庆节，恍然大悟，于是把禅师揍了一顿！
10、青年问禅师：&大家都说我丑，我真的很丑吗？&禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：&你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？&禅师回答说：&丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。&
11、青年问禅师：&大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？&禅师问道：&何谓富有？&青年回道：&银行卡里8位数，五道口有3套房不算富有吗？&禅师没说话，只伸出右手，青年恍然大悟：&禅师是让我懂得感恩与回报？&&不，土豪&&我们&&可以做朋友吗？&
12、女青年问禅师：&为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？&禅师问：&你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？&女青年想了想，激动的回答：&我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？&禅师：&挑战个屁啊，因为大海波大！&
13、青年问禅师：&我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？&禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道：&禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？&禅师抡起木鱼狠砸：&傻X，你得像它一样先有套像样的房子！&
14、青年问禅师：&我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办？&禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道：&看看它你就明白了。&青年参详许久，若有所思道：&大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。&大师闭上眼睛道：&非也！我意思是，人家离婚关你锤子事。&
15、青年问禅师：&大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行？&禅师微微一笑：&我每天晚上睡觉前都关机！&
16、青年问禅师：&我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？&禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：&你有什么感觉？&&手，头有点紧。&&我也是。&
17、青年半夜睡不着，于是问禅师：&大师我经常失眠，应该怎么办呢？&禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟：&大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡？&禅师摇摇头，大怒：&我意思是TM给我滚！都凌晨一点了还让不让人睡啊！&
18、青年问禅师：&为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了？&禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，青年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：&您的意思是受伤的总是不愿放手的人？&禅师怒道：&我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。&
19、青年问禅师：&为什么我用尽了各种手段，土豪就是不肯和我做朋友呢？&禅师端坐良久，从背后掏出一块肥皂随即扔到地上。青年顿悟：&原来禅师是让我明白人生中将会错过很多东西，不是真正的友谊根本不值得一提，不能挽留的终将会失去！&禅师叹了一口气道：&不。是让你洗澡时对着土豪捡肥皂！&
20、青年问禅师：&大师，我很爱我的女朋友，她也有很多优点，但是总有几个缺点让我非常讨厌，有什么什么方法能让她改变？&禅师浅笑，答：&方法很简单，不过&&你听说过安利么？&
21、青年问禅师：&我相了很多亲，向很多喜欢的女孩表了白，没有一次成功的，为什么会这样？&禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿，&禅师你这是干什么？&&过来看看你就明白了。&
22、青年问禅师：&大师，我放不下一些人，放不下一些事。&禅师随手扔下一块肥皂说：&你看，放下其实很简单，更难的是拾起。你现在去捡起来试试？&
23、青年问老禅师：&我活得没有一点安全感，该怎么办呢？&老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟：&我明白了。只有像您这样心无所系，才能无忧无虑，对吗？&&不&老禅师缓缓的从胸口掏出一个小本本，上面写着：&The Secretary of State of the UnitedStates of America here by requests&&&（美国护照上的一句话，中文意思：美利坚合众国国务卿请各国相关人士给与该美国公民通行权利及在需要时提供合法的帮助和保护。）
24、青年问禅师：&我内心总是很烦躁，大师，你能教教我怎么安定下来吗？&禅师领他到垃圾场，叫他：&随便选一个，下山倒掉。&青年按他的说法做了，回来禅师又叫他倒，连续八次。倒完以后青年问禅师：&师傅你是想和我说要坚守吗？&禅师回答道：&我是叫你垃圾八倒（谐音自己想），还有谢谢你为我们倒了垃圾。&
　　25、青年说：&我想有很多钱。&禅师说：&只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。&青年问：&您说的是七龙珠吗？&禅师摇摇头说：&不，是双色球。&
26、青年问禅师：&大师，我心情烦躁，静不下来，我觉得心堵很痛苦。&禅师笑笑抬手向南方一指，悠悠说道：&去南面看看大海吧。&年轻人若有所思的问：&这是要我陶冶情操，感受海的博大胸怀吗？&老禅师摇摇头：&如果大海能够，带走你的矮丑。&
27、青年问禅师：&我有些东西放不下。&禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年：&你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗？&禅师说：&老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的！&
28、青年问禅师：&我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢？&禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。&梅花香自苦寒来&&&青年很受感动：&大师！您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗？&禅师摇了摇头：&梅前你说个屁。&
　　29、青年问禅师：&我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办？&禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋：&您的意思是&&把钱财看淡些？&禅师指了指鸡蛋：&我的意思是你有个蛋用啊。&
　　30、青年问禅师：&大师，我能请教你一个问题吗？&&你们到底有完没完？他都进了精神病院了，你们还不放过他？&大师身后的护士骂道。内涵段子里面关于英雄联盟的诗句?_百度知道
内涵段子里面关于英雄联盟的诗句?
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文能挂机喷队友，武能越塔送人头。
前能飞脚救残敌，后能放墙堵队友。
静则百年不见人，动则千里送超神。
进可孤身一挑五，退可坐等二十投。
英勇闪现送一血，卖起队友不回头。
出门从来不带眼，顺风浪起逆风投。
扭曲丛林，千里冰封，万里雪飘。
望河道草丛，尽皆有眼；野区遭遇，技能狂飙。
蛮子无敌，剑圣开大，欲与男爵来单挑。
换皮肤，看不详女警，分外妖娆。
联盟如此多娇，引无数英雄竞折腰。
惜蝎子乌龟，输出略少； 安妮妖姬，爆发够高。
一代天骄， 寡妇制造 ，只能娱乐闹一闹。
俱往矣... 身无彩凤双飞翼，没蓝冰鸟不如鸡，冲冠一怒为红颜，开大抢头只为钱。
唧唧复唧唧，赵信盖伦在搞基......
商女不知亡国恨，出门犹带多兰盾。
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出门在外也不愁发生在校园里的趣味段子
1、新生入学时，每个人都要做自他介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说：&有没有人曾经把你当女生啊？& 他回答：&刚上学时老师和同学都以为他是女生，直至他把头发剃光。& 主持人问：&那他们一定很惊讶喽？& 他说：&是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给他拿书包的男生
2、第一次是父母出差，下晚自习回家，他在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁．他大喝一声：&谁？干什么？&不料那贼却在门外答：&这么晚了还不睡觉，搞什么搞．&说完就没声了～
第二次是星期天，他一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。他抄起铲字吼道：&你干什么？再不走他报警了！&那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：&你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。&说罢转身走了。他～
第三次是他在逛东门一个十几岁的小男孩掏他的背包，他转过脸：&掏什么掏啊，你？！&&废话，当然是掏钱。&他有唬他：&他没钱！你再掏他把你送去***。&小孩瞪了他一眼说：&靠！没钱还这么凶！&说完气呼呼地走了。
第四次他学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被他发现了。他郁闷地下车，说：&藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。&
3、一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰：&天太热，老爷们出去又不好意思打伞。&
膜拜啊！多有档次的回答！
5、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：&一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？&
有个学生提问：&还有菜吗？&
6、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中&&一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的&血水&，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾&&
7、刚刚妈妈用我电脑上QQ，我在旁面看书，让妈开一下音乐，结果妈按错，打开了暴风&&暴风很智能地打开了上次看过的影片&&倭国电影&&我一开片头不对劲！立刻过来关了~啊~还算
及时~尚未出现敏感画面~结果妈就说：&那是什么？！是不健康的吗？！&总不能说不是吧&&不然她让我重新打开就死了&&我没有理她，想不了了之&&结果&&雷人的来了&&&都这么大了，看这种很正常，给妈妈看看，见识见识。&
8、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？哥考虑到
女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
9、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族&汉&填到了性别栏内，因为说了不让涂 改，想了想，很NB地在&汉&后面加了个&子&字。
10、大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
和一已婚姐们聊天谈到一夫多妻制问题，我说要是实行了怎么办，姐们沉默了会说，那老公压力多大啊，我要努力挣钱一起养。卧槽瞬间觉得世界春暖花开了
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A.今天周末，我正在公共汽车上，这个时候电话响起，是我的一个好朋友，闲聊了点废话。突然他问：“今天周末你给你儿子带了啥？”因为我啥也没带，又不好意思被他问，就顺口说了句“带的父爱啊”。有3秒钟他没有声音，然后 他哈哈大笑起来。
有那么好笑么？本来就是带的父爱啊！哈哈哈~~~
1.小学语文作业，有一题是用关联词语“一……就……”造句 第二天老师说，读黄童鞋的作业给大家听听： “小明生病了，医生说，打一针，就好了。” 全班轰然。老师点名黄童鞋起来改正， 黄童鞋弱弱的说，“是不是医生说，一天打一针，就好了”……
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4.医生对病人说，“我有一个坏消息和一个更坏的消息。”“哎呦，妈呀！坏消息是什么？”病人问。医生回答，“你只能活不超过24个小时。”“太可怕了”，病人说，“还能有什么比这还糟？”医生说，“我从昨天开始就一直试图联系你。”
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8.昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
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拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
某高校录取学生试题：&请描述女孩到女人的变化过程。&一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。&&批语：太绝了！！
儿子问爸爸：&节约与小气有什么区别？&爸爸说：&当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。&
一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：&为什么我们每天都吃大便啊？&苍蝇妈妈生气的说：&吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! &
黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
一位学生在求神：&求你让唐明皇变成长城的建筑者吧，我在刚才的历史测验上就是这么答的。&
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&那就请你就回答吧！&&老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？&
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了&
一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说
：先生，你，你，怀孕了。&
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：&手掌好！&某人高兴地挥手作答：&同志们辛苦了！&
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：&你去把全班女生清一下。&体委是个小色鬼，忙问：&亲哪个？&老师说：&我晓得还要你去！&
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯
首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观。一police过来：发生什么事？ 醉汉：不清楚，我也是刚到。
白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，police封锁了东北，19人死亡、11人失踪、1人被忽悠!
明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。　　　　
我说：&你是猪。&你说：&我是猪才怪！&从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：&我不是猪才怪！&
我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
男人也不完全是视觉动物，除了你的打扮会让他赏心悦目外，他也喜欢听你的甜言蜜语，下面是行家验证过的8条最有效的情话。你不妨试试！千万不要怕宠坏了男人，按照行为心理学家的理论，你愈夸他，他愈会让你的夸奖实现。
1、我喜欢你的头发,你的头发光泽(手感、颜色、味道)……
根据你男友头发的特点来挑一样说，他有白发，你可以说，看起来很性感。即使他没有几根头发，你也可以说很干净，闻起来味道很好啊！
2、你的鼻子真挺！
有着高挺鼻梁的男人总是带点洋洋得意，大鼻子也不错，除了憨厚可爱，还有你暧昧的暗示。
3、你的声音真好听！
声音是男人第二性征的副产品，是迷倒女人的秘密武器。所以这是一句经久不衰的好话。
4、你的胸膛真厚实！真想抱着你。
男人没有A、B、C、D的衡量标准哦，但听到你这句话，他的第一反应是荷尔蒙指数极速攀升。
5、你真聪明！
如果一个男人夸女人聪明，意味着她的长相有待商榷，但相反，男人会觉得这是一个很全面的打分。
6、你真幽默！
有幽默感的男人总是吃香的，因为幽默感是天生的，有此禀赋的人非常愿意听到这样的赞美。
7、你这个人真慷慨，真大方！
在我们这个物质生活还没有彻底丰富的社会里，慷慨的男人还是缺货的，需要大力鼓励。
8、你真像个孩子！
孩子是需要宠爱的，说这样的话，他知道他即使犯些小错，他还是被你宠爱着。怎么会不幸福呢？
媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。妈的这是怎么个意思？
最后一班公交车，也不知道是司机白天不顺心还是咋的，一路上一直播放：“如果您身边站有老弱病残孕的乘客，请给让个座位……”问题是车上除了司机，就我一个乘客啊。这一道，给我吓毛了，实在忍无可忍，我深吸一口气，眼一闭、心一横，嗷唠就是一嗓子：“大爷您坐我这儿吧！”然后司机一脚刹车……不跟你们唠了，护士叫我缝针呢。
&&& 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am HongTao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
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