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你可能喜欢学服装设计好吗，以后好找工作吗，这个行业薪水怎么样?知道的说说 谢谢 请教服装达人_百度知道
学服装设计好吗，以后好找工作吗，这个行业薪水怎么样?知道的说说 谢谢 请教服装达人
提问者采纳
那这个收入就是上不封顶的、行里，并不是埋头苦干光读书拿个学历就能达到的，都认为服装设计很神秘。对于一般设计师而言，是需要天分是高学历的人才能做的、天份什么的首先衣，至于说什么引领潮流什么的，很多服装设计是拿提成的。只是服装设计师的水平就要看个人的了，这已很不错，衣是第一位的，跟那些所谓的画画基础，服装来源于生活，要有丰富的生活阅历，所以要达到顶级的设计要求，就是说服装设计的薪水当然是可以的，其中就具代表性的就是结构与工艺，如果这两关能过得了用人单位的关的话。很多朋友在对服装设计这个概念的时候都是存在一些误解，基本上是没有什么问题的，那不是一天两天或者去读什么高学历就能达到的，感悟等等，根本不是直接的关系、住、食，能在生产过程中掌控所有的细节
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出门在外也不愁学服装设计好吗，以后好找工作吗，这个行业薪水怎么样?知道的说说 谢谢 请教服装达人_百度知道
学服装设计好吗，以后好找工作吗，这个行业薪水怎么样?知道的说说 谢谢 请教服装达人
提问者采纳
是需要天分是高学历的人才能做的，所以要达到顶级的设计要求，就是说服装设计的薪水当然是可以的，很多服装设计是拿提成的，并不是埋头苦干光读书拿个学历就能达到的，那这个收入就是上不封顶的，能在生产过程中掌控所有的细节，其中就具代表性的就是结构与工艺，至于说什么引领潮流什么的，感悟等等。只是服装设计师的水平就要看个人的了，那不是一天两天或者去读什么高学历就能达到的，要有丰富的生活阅历。很多朋友在对服装设计这个概念的时候都是存在一些误解。对于一般设计师而言，都认为服装设计很神秘，服装来源于生活，衣是第一位的、天份什么的，根本不是直接的关系，这已很不错，跟那些所谓的画画基础，基本上是没有什么问题的首先衣，如果这两关能过得了用人单位的关的话、行里、住、食
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出门在外也不愁[转载]【谨以此文献给还在学校以及即将走出学校的服装设计师同学（2）】——穿针引线
那天我踏上了去温州的火车，带着兄弟姐妹们满满的祝福。让我郁闷的是没想到去温州火车要那么久，从早上到傍晚，坐的我都想吐了，从此再没坐过从温州到杭州的火车。来温州是因为这边的一个大企业要做一个高端品牌，然后知道这里还有个法国回来的主设计师。所以我决定过来了，带着学习的心态，带着梦想踏上了温州之旅。
这个公司总监就是老板，把个大方向，具体的都由我跟法国回来的主设一起做的，工资涨到了9000一个月，有提供套房住宿的。那个风格是做结构休闲的，但是定位比较高端，但是我后来知道我自己心目中的缪斯主调是优雅的，带着淡淡的性感，带着淡淡的温情，带着淡淡的奢华，对品质的一种追求。开始没感觉到到底自己喜欢什么样的，只是跟着公司机遇一路过来。这也是我后来离开这个公司的原因。我的法国搭档热爱设计，追求完美，她是一个女孩子，对美有种自己的理解。她的工作方式带有攻击性，强势，而我比较吃软不吃硬，所以我们两个即是互相非常了解的好朋友，又是在工作中经常**味十足，公司请来的CEO跟老板非常头痛，最后让我们一起去参加一个培训，关于团队，关于信任。在课程快结束的时候她说：好吧，是我的性格比较不太好。我跟你道歉。我笑了：我说我也有不好的地方。然后她说：我是女孩子啊，你都不让着我点。我说：我都让的工作都没办法做了，我底下的设计师，助理，班师，样衣都在做你的东西。她说好了，不说了。在昏黄的灯光下，她看着远处说：我明年就可能要回去结婚了。沉默。。。。然后她说：让我们一起好好工作吧。我说：好的，我们一起加油。
时间再倒退回来，刚到公司的时候我们分了两个组，我做一个组，法国回来的张做一组，我跟她年纪差不多，第一次看到的时候觉得这人应该蛮有才情的，穿一身黑色的，后来知道她的结构大衣是在长乐路的高新店里买的。她说欢迎我到公司。接下去开始了我们都没想到的**跟激励共在的生活。
第一次10天以后我们每个人拿了10件衣服拿到老板办公室评审。那个时候我的心情是激动也是忐忑的，第一次不知道会如何，相关的销售主管，管理人员进来一起试穿评审。结果很不幸，张通过了7，8件，我全军覆没了一件都没有通过。我都不知道怎么出来的，评审的时候恨不得找个地洞钻进去。大家都对我的能力产生了怀疑。我们的顾问告诉我，我们的设计非常强调廓型，国外一直很致力于研究廓型对人体穿上后的效果。而国内不是特别重视。这是我最大的问题。我回到住的地方问自己是这样被扫地回去还是留下来做到被认可？我问自己：我真的尽力了吗？我知道我已经有答案了，我还没尽力，我是别人年轻，比张缺少经验，她在公司干了一年了。比张缺少国外的留学经验，但是我不会就这样被扫地出门的。她画一个款出2张里面选1张，我就画10张里面选1张，还是不行我就画20张。30张。勤能补拙。我相信一定可以的。那个时候有个管内务的设计主管，经常带我们去朔门街喝普洱茶，于是我每天都画到凌晨3点多，很多时候通宵画，基本上10~15张画我选取一张。在第二次10天以后，我们又拿出10件衣服到老板办公室。我不知道结果会怎么样，但是我很坦然，因为我尽力了。我没有一点紧张，面带微笑。最后结果可能大家预料到了，我10件全部通过，其中有一件大家都很喜欢，我说这件是我做梦的时候梦到的，觉得很好，马上醒来画出来的。老板点头说：设计做到做梦都在设计还有什么设计不好的呢？这次张通过了6,7件。以后的每次我都基本上全部通过。但是还是在有一天我又流鼻血了，还跟前面一样，早上起来流的水池里都是血，连续流了2天血，又把他们吓到了，必须要我休息一天。后来同事们都称我为怪才。我很感谢他们对我的欣赏。( _8 i- t9 u7 K7 F) `
那个时候我忽然明白了一句话：是孤独成就了天才还是天才选择了孤独。我知道这是一个没有答案的问题。
那个时候我经常做梦，梦到小的时候检完稻穗，躺在秋天的稻草堆上，阳光很暖，放眼望去，满眼的油菜花，还能闻到地上泥土跟青草的香味。我知道虽然我很小就住校了，但是还是会想家，因为累了，身体的累，更是因为心累，因为被国外认可的大师这条路，将会有无数个日子的孤独陪伴，一条看不到边的路。
大家认真看下来应该会发现我写的不仅仅是勤奋努力学习这些浅显的东西，我想写的是人生，一个男人从青涩到成熟，后天和先天不得不改变的。
【迷茫彷徨】
我不知道为什么，我已经很努力，每天都在设计，每天都在忙，我应该感到充实和满足才是，但是为什么？为什么我的心里总是空落落的，二点一线的工作，开始让我觉得压抑。我很迷茫不知道我还应该不应该坚持，我很彷徨，因为心里捅了一个窟窿深不见底。我的设计也开始遇到了瓶颈。我去找了蝴蝶。哦，对了，他一定要我叫他烂蝴蝶。后来认识了车子，他一定要说自己是大爷，我是二爷，车子是三爷，我说好吧，在北方，大哥一般都不愿意做的，因为是武大郎，大家都喜欢做二爷，武松。我们经常赶场子，一场又一场，酒吧都会有我们的足迹，后备箱有牛奶醉了吐了喝牛奶。在马路边三个人一字排开尿尿。跟着蝴蝶一起哼着《双截棍哼哼哈嘿》。我认为我唱歌已经很难听了，但是后来发现蝴蝶竟然走调比我还厉害。在KTV我的助手们给我们伴舞。因为走调太厉害，有一整年我一定要开着原音才肯开口唱。每次散场的时候我都要叫他们安静，因为我要练习唱一首歌——蜗牛。小小的我有大大的梦想，。。。。。我有属于我的梦。送给大家，告诉大家我们也会跟周杰伦一样，虽然现在渺小，虽然现在的努力跟痛苦别人看不到，但是我们依然要去看阳光，我们依然有梦想。那段时候的夜场生活，每吨都请人去酒店吃饭，但是我发现越堕落越寂寞，越喝越苦涩。记得《门徒》里面吴彦祖说过一句话：寂寞比毒品更让人发狂。而这一切都只是前奏而已。。。。。
认识我的人都知道，我永远似乎都很忙很忙。总喜欢干很多份工作。那个时候我觉得，我走设计师这条道路经过了很多的弯路，走过了很多的曲折，我不希望后面的人继续犯我所犯过的错误，走我所走过的弯路。所以我选择了去义教。这是我认为我人生前半段做的比较有意义的一件事情。我找了温州大学的黄老师，我跟她说了我的想法，她很钦佩我的为人，告诉我积阴德在佛学里来说是很好的。我说：我没想过那么多，我只是觉得这是很有意义的事情。我放弃了一份兼职，放弃了很多个晚上休息或者工作，放弃了许多星期天，在亲人过世那天匆忙赶回，甚至由于很多节日是给学生上课的，导致女朋友意见很大，不理解，跟人网聊。说实话我真的在中期想过放弃，但是对于学生的责任我选择了坚持下来。我一共带了将近30个学生。我很欣慰我的学生都很努力很上进，自从带了这些学生后，他们经常入围各项比赛，毕业以后工作都很不错，很多成为了温州服装行业的中坚力量。我告诉他们：在现在这个金钱横行，物欲横流的社会，我放弃了休息的时间，放弃了很多你们看不到的，免费的为大家来上课，我只是希望大家今后工作中起点可以比别人高，成就比别人打，弯路比别人少走。我给你们提供去公司实习的机会，把零头布带给你们做设计，希望你们不要让我失望，让自己失望。
这一段的总结是我知道，我心里完全清楚我做的是对的，但是父母的反对，觉得工作已经那么辛苦了，应该注意身体休息下，女朋友的争吵，甚至要分手。朋友之间联系的稀少。总是会冲击着我的思想。但是我依然认为这是我人生中做的正确的事情，我心无愧。我也很希望很多设计师可以走到学生当中去，他们很需要你们的经验。
下面写到的会是最艰难的时候。我称为《殇》很多时候我不愿意想起，因为那是我唯一一次真的承受不住而自杀，手腕动脉上还有一道明显的伤疤。后来几年夏天一直不太愿意穿短袖。一个人只有在绝望的时候才会自杀，那该有多绝望呢？
你们觉得真实吗？我是没感觉到，我到觉得给自己加上一个勤奋且遇到过
很多磨难的
光环，真正成功的人事不会去
吹嘘自己吃过
多少多少苦的，他们只会把那些苦难放在心里，用很简单的一个
回忆。更何况，现在的服装设计市场远不如以前9几年的
时候，现在满大街都是设计，
有几个一毕业就能做设计师的，你可以说一个人的
怎么样，但是你能说所有人的水平的不行吗？现在的设计市场只能用泛滥两个字来
形容，只要有钱，就可以说自己是设计师……
回答你第一个问题：真实吗？
正如你所说的，每一个年代的人都会经历不同的事情，90年代出来的一批人所经历的自然和00年代出来的所面临的问题不同，但不能因为这样就认为别人的经历是不真实的。
回答你第二个问题：有成就的人不会炫耀自己所吃的苦
我认为楼主写这篇文章的目的并不是炫耀，而是真实的再现自己从学习到出道一直到现在开始转型的过程。如你所说多数有点成就的人不会在这里说什么，那不是不爱炫耀而是不屑于和晚辈交流。楼主也说了，没有几个已经混出来的人愿意把自己的秘诀告诉他人，至少是要保留一部分的，至于心酸的创业史，他们认为那样会降低自己的威信，即使有也不会说，但比较单纯的孩子们把这理解为“低调”。
第三个问题：只要有钱就可以说自己是设计师
有钱的人现在很泛滥，但喜欢当设计师的并不多，怎么说呢？就算你是名设计师，最终也不过是个伺候人的人，这并不是多闪耀的一个职业，甚至很变态。否则麦昆不会自杀，国内的樊其辉也不会自杀。他们的死多少折射出这个行业的灰暗性。一方面是鲜花和掌声一方面是主顾的责难和鄙夷。
有钱，就可以说自己是设计师，但那也仅仅限于你可以说，但要别人认可仍旧需要真才实料，不想付出努力，一心想走捷径最终仍旧是没有出路的。服装是一种商品，就算你有钱去营造气场，营造光环，但那又能维持多久？最终运营的成本还是要从效益上回收，没有真东西，多少身家也是不够糟蹋的。# D- X8 R) K9 b2 r- ~5 N1 }% O:
要说的是，浮躁这东西什么年代都有，并不可怕，可怕的是自己身上已经沾染的太多而不自知，片面的去愤世嫉俗是完全没有任何益处的。引用电影《大笑江湖》江湖里的一句台词“别太放肆了，没什么用”！）
当时为了给学生们上课，我的朋友叫我回去参加杭州十佳，我放弃了，当时也纠结过，但是最后我还是放弃了，为了我的学生。虽然我不是老师，不靠这个吃饭，但是不妨碍我也有师德。跟女朋友的分居两地，导致经常矛盾的升级。不断的争吵，无数次的要分开。接下去的这一年我经历了太多。先是我最爱的最尊敬的外婆去世。这个给我的打击很大，在这之前我已经很久很久没有流泪了，早上还在睡觉，当我接到我妈电话的时候，我只觉得脑中轰的一声完全懵了。我妈急着说：XX，别难过，人老了总是要走的，你自己身体当心点。我怕我妈担心，我说好的，我知道了。挂完电话，我完全抑制不住自己的眼泪，我觉得流泪很不男人，但是就是堵不住的倾泻而出。我不知道怎么走到公司的。到了公司，我跟老板请假，请假的时候眼泪一直止不住。请完假，我回到家，带上墨镜回宁波了，因为眼睛哭的肿了而且一直泪止不住，所以带上墨镜。在回宁波的路上一直在回忆，回忆我小的时候外婆带到懂事的，每年暑假寒假就去外婆家，小的时候家里条件不太好。外公每次都带点牛肉过来做汤喝，年纪小，总挑牛肉喝，外公总会说：多吃点饭，别总吃肉，明天还要吃的。外婆过来总是对外公唠叨：让他多吃点，小孩子长身体。然后会对我说：XX多吃点。然后我都会沉默下，然后吃几块就不吃了。但是外婆的情谊我记得。放完暑假要回家了，我总是躲起来，我说爸爸妈妈总要骂我，打我，总叫我考试考第一，有次我默写得了70分，吃药苦，被爸爸绑起来打。然后每次都被外婆找到，我经常躲在床底下，或者门背后，要不就是柴后面，然后她跟我说以后他们骂你，打你，外婆就骂他们，我小的时候比较沉默，默默的点点头。也总忘记不了小的时候，我带了一帮小伙伴，在小溪的中段，挖了一个蓄水的小水库一样，我每到夏天总喜欢游泳，外婆总会站在步阶上等我，一边说：XX啊，早点上来，湿气关进会生病的。每次看到太阳的余晖把外婆的身影拉的很长很长。过年的时候有次拿到红包，我带着哥哥去给外婆买糖水水蜜桃这些，因为我第一次的时候觉得很好吃，我想外婆也会喜欢吃的，后来外婆没吃去退掉了，外婆说：外婆最想看到XX拿着钱去买书，以后书念好了，就会有出息。还有第一次上英语课，把外婆接到家里来住，我就对着外婆说英语，外婆总会嗯，嗯的理我，我就会很开心的在沙发上跳。印象中，外婆越来越老了，越来越越矮，而我越来越高了，最后长到了将近1.85米。就算后来年纪大了，还是喜欢抱着外婆。在车上一边想着一边眼泪不停的流下来。、
当我到了外婆家看到外婆躺水晶棺材里面的时候，我再也压抑不住，我完全没办法相信这是真的，完全接受不了。我用尽全身力气，嘶吼。然后把所有人都赶出房间，把门反锁，扑到棺材上。“啊！“叫的声嘶力竭，嗓音哑了为止。我紧紧的抱着棺材，喊：外婆你不会死的，你不要离开我。啊。。。。你不要离开我啊。我求你了。谁也不能把外婆抢走。然后就是用头撞棺材。嘴里喃喃自语的说：如果我死了又能见到外婆了，然后妈妈透过玻璃窗跟我说：你不要妈妈了。爸爸妈妈还在啊。过了很久我才情绪稍微冷静点下来，一直跪在棺材前面跪到皮磨破，站不住为止。这也是我第一次怀疑我选择的路，我连外婆走的最后一面都没见到。我觉得我是不孝的，不管如何都弥补不了。
同年我回到了杭州，我开始自己创业，我不把希望寄托在别人身上，想自己创造财富来做。我以为自己什么都准备好了，自己拿了10万出来家里给我15万。牺牲了一年的工资。我告诉大家我做的模式，同时也告诉大家这种模式目前基本很难成功，希望大家引以为戒。那年我跟一个有摊位的朋友合作，因为之前一直做的是商场，所以很不了解批发市场。结果全部压货了，因为资金不太多，做的款式又多，一次性进去了，有些好卖的款没钱做，不好卖的都变成了库存，质量，出货时间最后都出了问题。租的房子里都是库存，我看着这些库存，如同嘴里吃了黄连。因为我的性格比较固执，一意孤行。跟女朋友的吵架也升级了。然后因为刚经历最亲亲人过世，又经历生意失败，穷的连饭都快吃不起，整个人的情绪特别敏感。开始出现幻觉，天天做噩梦，感觉快要崩溃了，被女朋友赶到客厅睡的时候，有时候吵完架，我会自言自语的说：我是谁？我是谁？思维陷入混乱。但是到这时候痛苦还没有结束。
这一年，我得知我女朋友怀孕了，因为年龄也到了，我很想要这个孩子，但是女朋友那时候烟抽的比较凶，她问我你拿什么来养活孩子，养活家庭？是啊，我不断的问自己：我拿什么来养活我的孩子？拿什么？！我很后悔，后悔自己没有好好的做出点成绩来。这个宝宝是顽强的，虽然那时候我们经常吵架，吃饭不规律，但是孩子是健康的。后来孩子还是打掉了，这是我一辈子都无法原谅自己的事情。我很喜欢小孩子，我很难接受我自己，我竟然把我的孩子打掉了。
同年我遭受了不是太好的一个兄弟的背叛。父母天天为我操心，觉得我太不懂事了，在接下去的2个月我没有上班，我完全没办法分辨黑夜和白天，看到阳光眼睛都睁不开。在一次吵架升级的时候，女朋友说你怎么不去死，你这个垃圾。我静静的坐在那里想了很久很久。那个时候我天天做噩梦，严重到白天都感觉还在做噩梦。我走到厨房拿起刀，我站在我女朋友面前，我跟她说：对不起，我没有让你过的好，过你想过的生活，我太没用了，如果有来世，欠你的来世再还，还有我的孩子，我对不起他。如果我足够出色，他就不会还没看到这个世界就走了。我想给我爸爸妈妈打个电话。当我拿起电话的时候，眼泪不知道为什么不停的留下来，我觉得我是个懦夫，死在那个时候比活下去简单多了。那种沉重的压力让我崩溃。女朋友说：你想让你妈晚上睡不着吗？我想了下说：那请你告诉我爸妈，是我不孝，来世我再报答他们。然后一刀割在了手腕上。。。。。。我是一个对别人好，对自己狠的人，其实很早以前我就知道了。死也就解脱了，我完全看不到明天的希望，我感觉一切都要重新开始，我已经没有那个勇气去走出来了。死是唯一的选择。
这就是我选择的梦想，走到其中的一条胡同上最后的结果。回忆这段经历，这些感受就像在挖那些结痂的伤口，尽量不用太感性的词语，我怕忍受不住那种痛。
忍着就是机会，站着就是尊严，活着就是奇迹，不倒就是胜利!
那段时间我住在滨江的贺田尚城，每天起来我都会在江边坐会，吹着冷冽的江风，看着飘落的黄色的银杏树叶，那里很安静没什么人。我养了一条黑色的贵宾，他叫大大，经常陪着我坐在一起看着钱塘江。那段时间我手机基本都关机或者停机，过着彷如与世隔绝的生活。我开始自我反省，找自己的原因。我发现那时候的我很设计师，忧郁，傲气，自我，固执。我总结出来如果有天我想做成自己的事业，我必须胆大，心细，脸皮厚，必须要有团队，找对合作人。开始每天故意饿自己，饿的想吐，吃了东西也想吐。到慢慢的学会上午起床，走到江边，慢慢准点吃饭。那个时候我看中附近的一个楼盘的房子叫六合天寓，后来因为我要去深圳了，父母不同意买，200万的差价就这么擦身而过了，甚至我连价格都还好了，一套最好的楼层位置，江景房，面积149平方，带车库的，才120万。人生就是如此。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。
这是一段自我反省的时光，让我觉得我一直在做着自私的事情，为了满足个人的想法，伤害了爱着的人，伤害了亲人，朋友。我买了一些心理学的书，来剖析自己，我希望我能如大海一样，因为长年的学绘画，艺术设计。整个感觉过于艺术化，过于感性，没有商业思维，性格上比较抑郁，沉默，甚至不敢直视别人的目光，而且因为事业上相对我认为还算比较顺，骨子里过于傲，且自负。我想这些毛病在很多设计师身上都多多少少会有点，也算职业病。职业病导致的不但有身体上的，还有心理上的，包括男设计师的同性恋倾向，都是长久做设计入戏了。
接下去的是到了国内最南边的城市——深圳。一个盛产孤独与寂寞的城市，一个疯狂山寨，疯狂A货，疯狂排队跳楼，疯狂包二奶，疯狂破产，疯狂爆发户，疯狂一夜情的城市发生的故事。在这里有欺骗，有欢乐，有真情陪伴，有失落，有职场的尔虞我诈。
在我自己创业的那一年，我做了一个展示会，虽然最后没有完成订货，但是我认识了曾姐，在桃子的介绍下。在我最困难的时候，那时候真的很艰难，那时候忽然发现我最需要朋友帮助的时候，只有大学时候只有从小一起玩大的朋友会在困难的时候给你帮助，那个时候吃饭都成了问题。也是在那个时候接到了曾姐给我的电话，她问我有没想法来深圳发展，她对我那次展示会以及后来沟通中我对服装的理解很欣赏，想把我推荐到深圳一家很大的企业里面的一个高端品牌，有机会跟国外大师学习，共事。我考虑了很久，因为到一个新的城市人生地不熟，差不多什么都要重新开始，而我已经做到了接近40万年薪的品牌总监，虽然暂时没进公司，但是去了那里要跟新的设计师竞争，从头开始，我很犹豫。那个时候我的女朋友希望我去深圳发展，觉得我还应该去外面看下，这样会让我的路走的更远，至少在这个行业，而且深圳的服装行业要成熟很多。所以在年前我踏上了去深圳的火车，那时候没钱坐的是硬座，坐到深圳的，到了深圳，气候感觉暖和很多。接我的人带我进了市区给我开了个房间，然后等老板见我，没过多久我见到了老爷子，交谈了一下，一起吃了个饭，然后参加了他们的研讨会。在回去的时候老爷子跟我说：欢迎我过来，也欢迎我回去。决定让我自己考虑。后来过完年没多久，我踏上了去深圳的火车，下车的时候，还是徐大哥来接的我。把我安顿在龙华工业区居住，早上坐7点多的车到天安数码城的公司。开始的生活规律非常糟糕，晚上都要到凌晨4点，5点才睡，睡了3，4个小时就起来上班，睡不着。总是会想起很多事情，每天做着不同的噩梦。思念家，思念女朋友，思念亲人，还有深深的自责，我能感觉到我在透支生命。感觉着生命过度的损耗，有种解脱，又有种迷惘。老爷子也感觉到了我的状态很糟糕，但是我的工作全部都能出色的完成，因为一个品牌总监做一个主设计的工作实在工作量太小太小。所以相对比较轻松。但是我知道我可以做的更好的。我开始尝试着去控制自己的情绪，控制自己的作息，控制自己的行为习惯。我后来认为那段时间的自控力是非常重要的，人应该学会自我约束，自我控制，特别对于做设计的人来说尤为重要。我开始拿出女朋友送我的一本关于销售的书，每天看书，早上7点起床互相空气，散步，晚上9点到10点准时睡觉。心里慢慢的开始安静。我开始走出内心世界去看外面的世界。
先写到这里，后面的待续。这节主要告诉大家，不管多艰难都会过去的，再长的黑夜都有黎明的到来。这个世界有很多黑暗，但同样也有鸟语花香，心若沉沦，天堂也是地狱，心若超脱，地狱同样也是天堂。还有就是人有时候聪明的能看到别人，却看不到自己，人应该学会控制自己的思维，言行等，这是一个很好的习惯。
在深圳开始了我的新生活，每天除了上班就是下班回自己的寝室，因为我喝酒比较豪爽，我们那有句话叫宁可醉，不可退。我基本上别人叫我喝我都直接喝，大家都是外地到深圳打工的，不管是设计总监还是一个普通工人，其实都是一样的，就一打工者，所以我跟很多哥们一起称兄道地的，玩的挺好。到深圳以后特别的想女朋友，想家，工作也压力挺大。我不知道为什么，以前都不会这样的，因为一直都是东奔西走的，应该习惯才对。由于工作也确实挺忙，大公司竞争也比较激烈的，空降的设计总监会有很多麻烦。所以我经常睡公司，有时候睡裁床上，有时候睡户外的躺椅上，结果把颈椎给睡坏了，现在经常站的时间长点，或者睡的时间长了，就会疼。后来我的老总告诉我另外几个大牌公司的总监管设计的老板娘都很多腰的直不起的躺着出款，每个成功的人，身体上都有些隐疾的，他叫我注意身体。也告诉所有人每个成功的人都不是偶然的，必然有别人想象不到的艰辛，特别是在实业这行，特别是实业里面做设计的。除非去做资本运作，比如基金，股票这些。那时我就每天从早上8点左右被吵醒了，工作到凌晨3点到4点，完了直接睡旁边。跟门卫也成了哥们。我觉得住龙华确实不太方便，所以我就叫我助手找房子，找在了南航宿舍楼旁，什么楼盘记不得了。那天助手给我电话说，房子找好了2300，一室一厅的，精装修，叫我去看下。我过去了见到了一个中年女人，我看了下觉得房子还可以就直接跟她说：这个房子我租了，后来东拉西扯的，大家聊的也挺愉快。后来她跟我说有人问你，你就说是我弟弟好了。因为我知道她是离婚了的，我想大概深圳这边都这样，外地来的互相比较照顾，怕别人非议，所以就说是弟弟。我就说可以的。但是后来才知道原来是二房东，悲剧的是有一天我去北京出差回来的时候，发现房间钥匙打不开了，后来我打电话给前台，他们没钥匙也不知道怎么了，后来我就打电话给开锁公司，准备开锁的时候，里面传出了声音，原来里面已经有人住了。住里面的人吓了一跳以为是小偷呢，我说我租的房子，你们怎么住里面了，楼下警卫也说认识我的，问他们是不是被骗了。后来打电话给房东才知道，原来是我租的二房东的房子。房东给收回去了。结果三更半夜的我都没地方睡，结果到宾馆开好房已经3点多了。结果迷迷糊糊一夜将就着过去了，这感觉像剧情剧里面的。后来没办法我又开始找房子，我这次去了离公司近点的下沙，上沙，那里有一道独特的风景线，以前人都知道，那里有很多香港包养的二奶，以及小姐，天天有摩的，面包车，不停的从这家拉到那家从那家又拉到这家叫客人选。也算是真正的见识到了，夜晚的深圳，灯红酒绿。。。。
今天状态还不是太好
，昨天身体抗不牢流鼻血了，脑子有点晕呼呼的，先写到这里吧，待续。
想了想加标题写吧，稍微可以简短点，不然比那个热播的的什么职场剧还长。
【告诉自己不再那么穷】
* D/ Y, P!
n- q. R; m" Q我觉得这个很重要，所以先写了这段，那年我31岁，刚到而立之年，以前的我过的太过洒脱，天天请朋友，同事吃饭，一直坚信：钱嘛，纸嘛，花嘛。酒嘛，水嘛，喝嘛。家里不需要我养，我虽觉得一直很愧对父母，但是我总陷入一个怪圈，总是钱花的太快。那一年刚好爆发禽流感，大范围的爆发，我又去了日本，韩国出差，第二天，电视播出很多日本人得了禽流感，而我回来第三天开始感冒，流鼻涕，发烧了，但是很尴尬的是我手上竟然没钱，全部都透支了。我担心自己得了禽流感，公司也要隔离了。但是我没钱去看医生，后来我问玩的好的几个朋友借钱，问公司借钱，各种原因下，我竟然在深圳1000元都没借到。有个朋友以为我跟他开玩笑，怎么会1000都没。后来幸运的是，没过几天，可以免费去检查自己有没得禽流感，我去检查了，最后虽然没得禽流感，但是我告诉自己，以后再也不能过这么拮据，口袋一点存款都没有的生活了，假如我真的得了禽流感，我可能就挂了。后来过了段时间，女朋友过来深圳看我，她告诉我，她可能去相亲，我发了疯的问她为什么，我说不够爱你吗？我不够好吗？她扇了我一个巴掌告诉我：你一个30岁的男人，能在物质上承担起一个家庭吗?孩子有了，一月的奶粉费要多少，孩子上学呢？我不希望我的孩子过艰苦的日子。更不用说在杭州买房子，车子，难道在出租房结婚吗？如果你是男人就自己扇自己几个巴掌。我听的愣住了，然后抬起手打自己的脸蛋，越大越重，越大越快，我想着我的父母，都没有赡养他们，想着我的孩子，想着我的女朋友，想着我的外公外婆过世没有在他们身边，打的自己嘴巴，鼻子全部流血，床单染红大片还在继续打，后来女朋友把我拉住了，她说：你就这点出息。我停下来后，定定的看着她：你走吧，对不起，我给不了你的生活。我确实很没用，我希望你过的开心，幸福，过你希望过的生活。放手的爱是我能做到的爱的极限。爱一个人就放他走，让她过的更好。那个时候我看到了一部韩剧《比悲伤更悲伤的故事》建议大家看下。我看完这部电影觉得有些痛说不出口的那种压抑，那种深深的爱，让我第一次看电影哭的稀里哗啦的。
那天，我告诉自己，我不允许自己再过的那么穷了，穷到口袋都没有钱。男人要学着现实为了家人，为了承担起一个家。这是一个男人的责任。从那时开始我开始恨设计这个行业，就如同我今天跟我的助手说的，因为我爱设计，爱油画，纯艺术，所以我才恨设计。因为做设计的大部分过的都是表面光鲜，背后辛酸。女孩子很多27，,28岁没结婚，很长的工作时间，订货会，赶货时候基本要加班到很晚，没有双休日，没有很多时间陪家人。男人要不就是搞的有点抑郁症，要不就是越来越中性。往往要很多年才熬出头，如同明星一样，但是获得的却比明星少太多。
如果有一天，我有钱了，一定做自己喜欢的服装，一定尽情展示自己的设计才华，对不起，我的女朋友，没有计会给你展示我的个性在服装上，在审美上，对不起，对于这个行业，我不得不为了生存而努力，做着不是非常代表自己的作品，还有很多对不起。为了做自己想做的设计，我可以等，但是身边的亲人，爱人，朋友不能等，他们在慢慢的变老，不能因为个人的梦想爱好，而让他们遭受到子女不在身边，出现子欲孝，而亲不在的悲剧，不能因为个人的梦想，让自己的妻子孩子过着不好的生活，不能为了个人的梦想，让朋友们天天为你担心。人应该学着长大，承担所有的责任，让身边的人过的更好，这是我做出的选择。但是我承诺有一天我一定会做自己想做的东西，不在多，不在多么受欢迎，只为了一个曾经的梦想。这些无奈，我相信经历过的朋友都会懂得的。&&&&
后来在第二年，我给父母办了一张银行卡，每个月给父母3000元，后来给女朋友跟自己买了每年3万多的保险，过了半年后在杭州的钱江新城买了套房子，也从那个时候开始逢年过节，都会买很多燕窝，人参，月饼，衣服等东西送给亲人朋友。每次出差都给朋友们带礼物。以后攒了钱给父母在自己住的附近买套房子，年纪大了，老来伴，父母所求仅仅是常回家看看，陪父母聊聊天，拉拉家常。这就是生活。简简单单，充充实实。
这些你懂了吗？不要给生活留下遗憾。未完待续，后面讲办公室的故事，设计上的故事。
虽然我在去深圳之前已经做了很多年的设计总监以及品牌运营总监，但是老板告诉我，外地设计师到深圳一般都不能马上做设计总监的，需要先适应公司的风格，以及做事方式。那个时候徐大哥跟他们一起吃夜宵的时候，也特地点了下，告诉我做事，先做人，这里的做人就是圆滑，变通，因为也许某个不起眼的下属，就是老板的亲戚，所以讲话，处理公司人际关系，要懂得收放，真假，懂得演戏。
不得不说我在这点上是个比较蠢笨的人，我也一直认为做我们设计这行的，没有坏人，没有很复杂的人，不然他很难做好设计。但事实证明，有人的地方就有江湖，有些时候只是立场不同，看问题的角度不同，人总是要沟通的，或许他只是在跟人闲聊的时候就牵扯到了你，东拉西扯的就到了老板耳朵里，因为其实中国很大也很小，我们行业这个圈子更小，更不用说一个公司了，基本了不出几天就会到老板耳朵里。我刚到公司的时候做个首席设计师，先观察一段时间，然后直接跳到设计总监。我刚到深圳第一家公司的时候，我觉得公司的气氛很古怪，分三个主题，结果感觉三帮人，刚进公司的时候，都感觉空气是凝固的，谁都不出声，也不互相搭理，很陌生，有时候聊的时候又会忽然很热情，他们真是把自己内心的感情掩饰的太到位了。我刚进入公司的时候，发现了这个现象后，就天天吃饭把设计部10几个人都拉出去一起吃，因为以前请客请习惯了，每次要自己买单，然后他们就会说这边流行AA制，那我说好的，入乡随俗那就AA好了，平时星期天休息的时候我还会拉上他们一起去KTV唱歌，或者晚上的时候去他们宿舍一起吃烧烤，大家很开心，很久以后，他们告诉我，其实我在的那段时间是他们工作最开心的时候。后来有一次，大家喝的比较开心，其中一个设计主管问我：老板把你挖过来是请你做设计总监的吗？我那个时候没想太多，我说是的，这段时间先熟悉下，然后他们轮流的问我一些情况，我也告诉了每个人。最后他们问我以后会回浙江吗？我说肯定会的，所以也不知道在深圳待多久。那个时候跟女朋友的关系比较紧张，很郁闷，工作压力也大，所以经常会跟他们天南海北的讲。后来过了一段时间，老板想让我管理2个公司的设计总监，已经定下时间了，就一个月后正式宣布，但是没想到曾经当朋友一起说的话，在那个时候都传到了老板耳朵里，结果这一个月后的宣布，就一拖再拖，直到后来去了深圳另外一家公司。从那时候我不得不同意一句话：在办公室里，很难有真正的友情，特别是作为一个管理者，一个高层，一定要保持好跟下属的距离，不要太近，不要太远。
最近比较动荡，不好意思都没更新。还有很多回复没有回复。
还有跟朋友在策划一个公益公司，因为大家可以看到我刚到深圳的时候租房受骗上当，还有每次城市之间的搬家让我很头大，所以我们准备免费帮外地人到杭州的务工人员找房子，工钱要不回来就帮人家找律师，东西坏了帮大家找修理工，生病了找医生，还有定时的去穷山村捐书给学校等。之前的公司辞职出来了，想要跟着我混的学弟学妹们，谢谢你们的信任，但是你们那么信任我，我也必须对大家负责，所以在自己动荡的时候是没办法照顾大家的，让大家跟着我吃苦，这个我确实做不到，等我稍微稳定下来了，只要大家还愿意跟着我学习，那欢迎大家。
（貌似未完，更新我会第一时间贴上来）
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