请教古人对年长者的称谓_百度知道
请教古人对年长者的称谓
主要是我在些文章时，有这样一句话：“狗子，你听？说，”这里的？用于自称，并且知道自称的人年纪大些，二十多岁左右，要古风一些的称呼，但又不用太雅，像“为兄”就太文了些，总之，比较生活化一些的，古人用的。拜托了！
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　　中国乃文明之国,礼仪之邦,古代人与人之间在日常生活交往中有许多规矩,人们在社会交往中，免不了互相称呼，也免不了在谈话中涉及他人。在这种情况下，中国人的传统是对对方或他人的称呼上就是一个大的讲究,通常有“尊称”和“敬称”之分，对自己则使用“谦称”。　　如：　　1、古代旧时使用尊称、谦称简介：　　君：尊称对方是才德出众的人。　　君子：(1)同“君”。(2)妇女对丈夫的尊称。　　明公：对位高权重的人的敬称。　　老：对年岁大的人的尊称。　　父老：对德高望重的人的尊称，也作为对一般老者的尊称。　　丈：尊称长者，也作平辈人之间以及长辈对晚辈的尊称。　　长者：尊称父兄、长兄，以有显贵和德行高尚的人。　　先辈：(1)封建时代科举时同时考中进士的人互相尊称为先辈。(2)对年长者的尊称。(3)对京官的尊称。　　先达：对前辈的尊称。　　方家：对有学问有道德修养的人的尊称。　　老夫子：对老师或年长博学的人的尊称。　　足下：犹如先生。对人的尊称。　　阁下：不论尊卑，皆可尊称对方阁下。　　老师父：对僧侣的尊称。　　老太太：对年老妇女的尊称。　　师傅：本指老师，有专门技艺的人或传授技艺的人，今也作对一般人的敬称。　　同志：古人用称志同道合的人，今指为共同的理想、同一目标奋斗的人，并引申为对一般人的通称。　　姑娘：对年轻女子的通称。　　鄙人：鄙陋之人。谦称自己。　　小生：旧时士子对自己的谦称。　　小子：本指学生、晚辈、后作自谦之称。　　小可：自谦之称。　　学生：明清时读书或官场中自称的谦词。又称后学。　　同学生：旧时同官之间自谦之称。同官，又称侍生、侍第、晚学生、晚侍生、晚辈。　　小人：臣下、百姓的自谦之称。又；对人的蔑称。　　老朽：老人自谦之称。　　2、在社会交往中，人们常常要用自称、对称、他称：　　例如，联：古人皆自称为联，后为皇帝自称。　　我：自称。台、吾、余、印均为自称。　　咱：俗称自己。　　其他自称还有：我等、我辈。　　你：称对方，也称为侬。(侬又作自称)。　　而：你称对方等.......　　一、尊称：也叫“敬称”，是对谈话对方表示尊敬的称呼，表示尊敬所用的词叫“敬辞”。　　可以按敬辞的词性分三种情况:　　（一）是直接用表敬称的代词,一般是单音节词,常用的有“汝、尔、子、而、公、君”等,这些均可译作”您.　　（二）是用名词来代替代词称呼对方,这种词都是双音节词,这种称呼又有三中形式:一般的尊称用“先生、吾子”等；也可用对方所在的处所或手下的人来代表对方,常用的有“足下、陛下、阁下、执事、左右”等；还有用官职身份尊称对方的,如“大王、大夫、将军、公子”等。这些名词也都可译为“您”,陛下是专称君主皇帝,可不译,官职身份的也可不译.　　（三）是用形容词来称呼与对方有关的人物行为,这种词一般是双音节词,前一个为形容词,后一个为与人物有关的名词.常见的有:　　尊:尊府、尊兄、尊驾、尊夫人；　　贤:贤弟、贤妻　　仁:仁兄、仁弟　　贵:贵体(有问候意)、贵姓、贵庚；　　高:高朋、高亲、高邻、高见；　　大:大礼、大作、大驾。　　这些词一般都不需要翻译。　　这些敬辞随着社会的发展发生了变化,以上一二两种情况到现在基本不用了;而第三种普遍仍用,这些称呼既很尊重对方,又有亲切感,语言气氛也很和谐.　　二、谦称 :谦称，表示谦虚的自称.用来表示谦称的词叫做谦辞。可以分两种情况来认识和掌握。　　一种是用某些名词来代替代词“我”。又可分以下四类:　　一类是用自己的姓或名表示谦下.“苏子与客泛舟赤壁之下.”(《赤壁赋》)用姓；“季父愈闻汝丧之七日.”(《祭十二郎文》)用名。　　二类是用“臣、仆、某、小人”自称,表示歉下。“仆以口语遇遭此祸。”(《报任安书》)“某自幼熟读兵书。”(《失街亭》)　　三类是妇女往往用“妾、婢、奴、奴婢”等表示歉下。“同是被逼迫,君尔妾亦然。”(《孔雀东南飞》)　　四类是君主常用“寡人(寡得之人)、不毂(不善之人)、孤(孤独之人)”表示谦下。寡人之于国也,尽心焉耳矣.”(《孟子•梁惠王上》)　　这些谦称都可译成”我”。　　另一种是用某些词语称呼与自己有关的人物。这种词都是双音节合成词且前一个词修饰后一个词,从修饰词的词性来看,又可分为三种情况。　　一是用形容词来修饰,以示谦下,常见的有:　　愚:愚兄、愚弟(此二词都表示“我”)、愚见、愚意(这两个“愚”均可译为“我的”)。　　敝:敝国、敝邑(“敝”相当于“我的”)。　　贱:贱体、贱躯、贱息(在国君皇帝面前称自己的儿子)、贱内(称自己的妻子)。[“贱”相当于“我的”]　　小:小女、小儿、小号。　　微:微臣　　卑:卑职.　　二是用动词来修饰,以行为来表示谦下,常见的有:　　窃:窃思、窃念、窃闻。(“窃”可译为私下私自)　　伏:伏惟(趴在地上想.在下对上或晚辈对长辈陈述想法时用)、伏闻。（“伏闻圣朝以孝治天下。”《陈情表》）　　三是用名词来修饰,以示谦下。在别人面前谦称自己的兄长用“家”,“家父、家君、家尊、家严”都可用于称自己的父亲;“家母、家慈”称自己的母亲;“家兄”是称自己的哥哥。在别人面前称呼比自己年纪小或辈分低的亲属用“舍”,“舍弟”就是自己的弟弟,“舍侄”就是自己的侄辈。“家”、“舍”都可译成“我的”。　　这些谦称随着社会的发展有了较大的变化。第一种情况基本不用了,第二种情况还有部分仍在用.　　三、其它称谓 :自称是在别人面前对自己的称呼。帝王自称“寡人”,老人自称“老朽”,年幼者在年长者面前自称“小弟”,和尚自称“贫道、贫僧”,一般人自称“鄙人”。谦称都属于自称.　　他称是称呼别人。如称陪伴新娘的女子为“伴娘”,称贵族妇女为“仕女”,“夫人”在古代称诸侯的妻子,后来用来尊称一般人的妻子,称年老男子为“老丈”,称年轻男子为“郎君”。尊称都属于他称.　　鄙称是用轻蔑的口吻称呼别人,如“竖子、小子、女流。”　　专称是某些约定俗成的称谓。如称砍柴的为“樵夫”,称船夫为“舟子”,称国家的杰出人物为“国士”。　　代称是借用别的称谓代替本来的称谓.如用“巾帼”代称女子,用“梨园”代称戏班,用“俳优”代称滑稽演员。代称属于修辞上的借代手法.　　惯称是用约定俗成的习惯称谓称呼某人。如“老庄”是指老子(李耳)和庄子(庄周)及其学说,“郊寒岛瘦”是指孟郊和贾岛。　　不同年龄人的称谓　　人初生叫婴儿，不满周岁称襁褓。　　2至3岁称孩提。　　女孩7岁称髫年。男孩7岁称韶年。　　10岁以下称黄口。　　13岁至15岁称舞勺之年。　　15岁至20岁称舞象之年。　　女孩12岁称金钗之年。　　女孩13岁称豆蔻年华。　　女孩15岁称及笄之年。　　16岁称碧玉年华；　　20岁称桃李年华。　　24岁称花信年华；女子出嫁称票？梅之年。　　男子20岁称弱冠。　　30岁称而立之年。　　40岁称不惑之年。　　50岁称知命之年。　　60岁称花甲或耳顺之年。　　70岁称古稀之年。　　80岁称杖朝之年。　　80至90岁称合？之年，耄耄之年。　　100岁乐期颐。　　另外，还有称童年为总角或垂髫，称青少年为束发，女子待嫁称待年或待字，称老年为皓首或白首，称长寿老人为黄发等等。　　社交用语和交友称谓　　初次见面说“久仰”；等候客人用“恭候”；　　对方来信叫“惠书”；请人帮忙说“劳驾”；　　托人办事用“拜托”；请人指点用“赐教”；　　赞人见解用“高见”；求人原谅说“包涵”；　　老人年龄问“高寿”；客人来到用“光临”；　　与人分别用“告辞”；看望别人用“拜访”；　　请人勿送用“留步”；麻烦别人说“打扰”；　　求给方便说“借光”；请人指教说“请教”；　　欢迎购买叫“光顾”；好久不见说“久违”；　　中途先走用“失赔”；赠送作品用“斧正”。　　亲友间礼貌称呼　　父母同称高堂、椿萱、双亲、膝下。　　父母单称家父、家严；家母、家慈。　　父去世称：先父、先严、先考。　　母去世称：先母、先慈、先妣。　　兄弟姐妹称家兄、家弟、舍弟、舍姐、舍妹。　　兄弟代称昆仲、手足。　　夫妻称伉俪、配偶、伴侣。　　同辈去世称：亡兄、亡弟、亡妹、亡妻。　　别人父母称：令尊、令堂。　　别人母亲称：念慈。　　虽人兄妹称：令兄、令妹。　　虽人儿女称：令郎、令媛。　　妻父称：丈人、岳父、泰山。　　别人家庭称：府上、尊府。　　自己家庭称：寒舍、舍下、草堂。　　男女统称：男称须眉、女称巾帼。　　夫妻五方去世称：丧偶。　　老师称：恩师、夫子。　　学生称：门生、受业。　　学校称：寒窗、鸡窗。　　同学称：同窗。　　古代年龄称谓小集　　襁褓：不满周岁。　　孩提：两至三岁。　　始龀、髫年：女孩七岁。　　始龀、龆年：男孩八岁。　　说明：根据生理状况，男孩八岁、女孩七岁换牙，脱去乳齿，长出恒牙，这时叫“龀”，“龆年”或“髫年”。　　总角：幼年泛称。　　垂髻之年：指儿童。（古代小孩头发下垂，引申以指未成年的人。）　　黄口：十岁以下。　　幼学：十岁。（《礼记•曲礼上》：“人生十年曰幼，学。”因为古代文字无标点，人们就截取“幼学”二字作为十岁代称。）　　金钗之年：女孩十二岁。　　豆蔻年华：女子十三岁。　　志学：十五岁。（《论语》：子曰：“吾十有五而志于学……”）　　及笄：女子十五岁。（《礼记•内则》：“女子十有五年而笄。”）　　碧玉年华、破瓜之年：女子十六岁。（旧时文人拆“瓜”字为二八纪年，谓十六岁，多用于女子。）　　弱冠：二十岁。（《礼记•曲礼上》：“二十曰弱冠。”）　　桃李年华：女子二十岁。　　花信年华：女子二十四岁。　　而立：三十岁。　　不惑：四十岁。　　天命：五十岁。（《论语》：子曰：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。“）　　知非之年：五十岁。（《淮南子•原道训》：“伯玉年五十，而有四十九年非。”说春秋卫国有个伯玉，不断反省自己，到五十岁时知道了以前四十九年中的错误，后世因而用“知非”代称五十岁。）　　耳顺、花甲之年：六十岁。（我国自古以来用天干地支互相错综相合纪年，可组成六十对干支，因而称作“六十干支”或“六十花甲子”，所以六十岁又称作“花甲之年”。）　　古稀：七十岁。（杜甫《曲江二首》：“酒债寻常行处有，人生七十古来稀。”）　　耄耋：八十、九十岁。（《礼记•曲礼》：“八十九十曰耄。”人们根据这解释，把耄耋两字连用代称八、九十岁。）　　期颐：百岁之人。（《礼记•曲礼》：“百年曰期颐。”意思是人生以百年为期，所以称百岁为“期颐之年。”元人陈浩解释说：“人寿以百年为期，故曰期；饮食起居动人无不待于养，故曰颐。”）　　男女统称：男称须眉、女称巾帼。　　夫妻五方去世称：丧偶。　　老师称：恩师、夫子。　　学生称：门生、受业。　　当然现代人见到的这些“称谓”大多只出现在“文言文”中或一些特定的场合，在现代现实生活中极为少见，随着“五、四”新文化运动“白话文”的出现，许多“称谓”都逐渐消失，被我们遗忘了，特别是年轻一代。　　但是在“结婚，嫁女，生日，生子，开业，祭奠等”喜庆之事时，写“请柬”或“公祭文”必须要用到它们，在喜庆或正式场合人与人之间互相称呼都会用到“尊称”和“敬称”。　　假如用得不对，一些人在一些特定的场合也会闹出许多笑话来，记得有一次，中央电视台著名“节目主持人”朱军在称呼“毛新宇”的父亲时，说成了“家父”二字，全国电视观众不敢相信出自朱军之口吧！不管是“口误”还是“知识性错误”，我们在这里皆当别论吧！　　许多古代复杂繁琐的称谓在今天变了简单实用的“白话”了，但是许多古代的“称谓”还是保存了下来，“古为今用”---让我们来好好学学，把中国人这点尊老爱幼，尊敬对方的基本礼貌传承下去吧！　　常言道：“一句好话三冬暖，恶言半句六月寒”，创建“和谐社会”从一言一行做起，从您，我做起。　　（根据：古代“尊称与敬称”大观
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还年纪大？看不明白你要说什么
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古代夫妻间怎么称呼.又怎么说话哩...
丈夫的称呼 倍倍尔在《妇女与社会主义》一书中谈到古代雅典妇女时说：“对丈夫不能直呼其名，而要称‘老爷’；她是丈夫的仆役。丈夫可以把她当作奴隶出售。 可见古希腊的男人的职责也在于管教女人，而且还管得极有尊严。都叫“老爷”啊！名正则言顺，看来不仅我们中国人懂这个道理啊！ 再来看看国人对丈夫的称呼吧。看看我们聪明的老祖先是如何正名的，以及这个“名称”是如何流变的。 1良人 古时叫丈夫“良人”，好听吧！从中我们不难看到古代丈夫们光辉高大的形象，估计那时的男人们是说有贪污腐败，泡小蜜的吧。 古诗里就有“妾家高楼连苑起，良人持戟明光里”。 “良人”一词显示不出男女性别，妻子称自己的丈夫为“良人”；丈夫称自己的妻子亦为“良人”；从这儿可以看出当时男女地位大抵还是比较平等的，但这种不加区别也给夫妻间称呼带来很多不便。 2 郎 所以再后来就根据“说文解字”，在“良”字音义上加以区别；在“良”右边加“阝”，变成“郎”；在“良”左边加“女”，衍成“娘”。“郎”就代表丈夫了李白 有“郎骑竹马来，绕床弄青梅“ ，义山诗有“刘郎已恨蓬山远，又隔蓬山一万丛”，花间词中有“问郎花好侬颜好” 。“郎”多亲切的称呼阿！ 3 郎君 但单音节词似乎太甜腻了，大约除了个别那时的“小甜甜”，如郑袖，钩弋之流，众多良家妇女们在人前还是羞于叫出口（哎，偶们的mm和那些生猛的夷女就是不可同日而语啊）。于是就在前头或尾后加一个字变双音词，即“郎”字后面加一个“君”字；在“娘”字后面加一个“子”字，成了表示亲昵的“郎君”，“娘子”。（注：起先，“娘子”一词仅用青春妙龄的少女。大约到了唐代就成了妻子的称呼。）妻子称丈夫为“郎君”，是对丈夫的雅称（让人想起金庸笔下的“金色郎君”，呵呵。。） 丈夫称妻子为“娘子”，是对妻子的爱称。 4 官人 官人，宋代，是南北文化交流的时代。在夫妻间的称呼上，也是称谓较多的朝代。宫延中，出现了“官家”一词；平民百姓中，有了“官人”这一称谓。有的妻子称自己的丈夫为“官人”。至今，民间仍对新婚夫妻戏称为“新郎官”、“新娘子”。最知名的代表人物就是： 西门大官人。从这个称呼也可看出随着宋代理学的兴盛，男人的家庭地位也上了一个新台阶啊。官当人是管人嘛，那家里的官人当然就是管家里的老婆了哦。 5 老爷 老爷， 仅限于官宦人家对老公的称呼。其在家中的尊贵地位不言而喻。 6外人，外子 在宋代，妻子也有称自己的丈夫 “外人”的，再文雅点的就叫称做外子”，丈夫则称自己的妻子的除“娘子”外，还称“内人”。在别人面前，对妻子的谦称还有“贱内”、“家内”；这都是那时的小资和伪小资们最喜欢喜欢的叫法了。潘金莲mm称西门庆gg一定是甜甜的一声“偶官人”：但李易安mm称照明城gg（不好意思，应是赵明诚gg）则一定是“外子”。 7 相公看过京剧，越剧，黄梅戏的话，你一定会对里面不时就有的，拉长了声音的一声娇呼“相――公――”，印象深刻。也可见这个称呼古时之流行。这比 “官人”又进了一步，已经不仅是“官”，而且是最高的官“相”了。若不是怕犯皇上大人的讳，众老婆们最后怕是要叫“皇公”了的哦！男人的家庭地位由此达到极盛。 然而泰极否来，近代以来，随着妇女解放运动的愈演愈烈。男人的地位也是每况愈下，从对丈夫的称呼中也可明显看出。 8，先生 “先生”, 近代以来，也称“丈夫”为先生 .有本意，有引申意，也有通假意。有特指，也有泛指。就其本意而言，古代“父兄”、“道士”这两重意思已不多用。而其最基本的含义似乎还是“老师”。《辞海》“先生”目下载：“《礼记·曲礼上》：‘从于先生，不越路而与人言。’也引申为对年长有德业者的敬称。有时，也泛用为对人的敬称。”由此可见，这一称谓，除指某些特定身份，如丈夫等对象之外，是隐含着职业、年龄方面的因素的。换言之，所谓先生，主要指有一定学识而又年庚较高的人。用先生指代丈夫，文雅而又带有仰慕尊崇的意思。从中尤可见男性的尊严。至今在海外华人中和港台地区还在广泛使用。 9 爱人 “爱人“ 这一称谓最早见于新文学作品之中。上世纪20年代初郭沫若写的诗剧《湘累》中，就有“九嶷山的白云哟，有聚有消；洞庭湖的流水哟，有汐有潮。 我的爱人哟，你什么时候回来哟。“在小说中、情书中，更是多见。但那时没有被广泛地用于对妻子或丈夫的称呼。30年代末或40年代初，解放区一些受新文化运动熏陶的知识分子开始用“爱人”这一称谓。新中国成立后提倡男女平等，不再使用如“屋里的”、“做饭的”等有歧视色彩的称谓；而解放前在国统区使用的 “先生”、“太太”、“小姐”，又显出“资产阶级”的色彩。于是“爱人”便被广泛地使用起来。 但是，海外华人拒绝使用“爱人”称谓。一位朋友说，他去英国留学，每当他说起自己的妻子时，使用国内的称呼“我爱人”，使得人家以为他在谈论“情人”. 因其直译lover就是“情人”的意思。 而且在日语中 汉字“爱人”也是指“情人“. 爱人，爱人，爱时披在肩、不爱丢一边。呵呵。。。所以现在也用得少了，年轻人已很少再用这个词了。 10男人 男人， 这是最有归属感的叫法。通常必须加上定语，谓之“我男人”。 可惜仅见于通常极具团队精神的乡下女人口中。 11 我们家那口子 带有一种隐秘的亲热味道！但其中已无尊敬的意思。 12 孩子他爸 最隐蔽，委婉的叫法。但在目前这么个纷繁复杂的时代，这个称呼太缺乏准确性了，极不严谨。要知道她孩子的爸极可能并不是她老公的哦。 建议坚决弃用！ 13 老板（or 领导） 现在全国到处都叫老板，连由的研究生叫自己的导师都曰“老板”，就是这么烂的称呼，丈夫们享用的机会都不多，更多的时候倒是称自己的老婆做老板和领导的。 14 老公―――却原来就是太监。 老公， 最后来说说这个目前最流行的叫法。 老公这词最初却就是太监。这宦官吧 ， 古代官名称为寺人、黄门、貂珰。尊称内官、内臣、中官、中贵；卑称内竖、阉宦、太监、阉人。民间则俗称老公，李自成进北京后，即有“打老公”一说（《枣林杂俎》）。如是看来，老公最早的身份，原是太监。 不知女人呼叫老公时，是否骨子里潜意识就想过，这眼前的男人，就真还有些太监的味道？ 所以，以后请各位”老婆们“改改口才好。否则，似乎在说偶们华夏男性，正呈现被阉割的趋势。 妻子： 皇帝称老婆叫锌童； 宰相称老婆叫夫人； 文人称拙荆； 雅士叫执帚。 商贾称贱内； 士人叫妻子。 酸秀才称娘子； 庄稼汉叫婆姨。 有修养的人称太太； 普通人叫老婆。 年轻人称媳妇； 老头子叫老伴。 不结婚时称女朋友；结婚后叫对鼻子。 北方人称孩他娘； 南方人叫伢他妈。 大陆上称爱人； 台湾叫内子。 喝过洋墨水的称达令； 土生土长的叫那口子。 舍不得老婆的人称心肝； 阔别老婆的人叫宝贝。 对老婆亲热时称亲爱的； 对老婆厌恶时叫那娘们。 河北人称为家里的； 河南人称为屋里头的； 四川人称老婆叫堂客 那些偏远之处的称呼就更有趣了： 焐窝的，暖脚的，在一块睡觉儿的， 吃饭一张桌儿的， 睡觉一个窝儿的， 下田一块坡儿的， 死了埋到一个坑儿的， 煮鱼蒸肉一个锅儿的
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比较亲密就是卿、我，疏远就叫名字
相公，娘子
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出门在外也不愁古代幽默故事_百度知道
古代幽默故事
　　没人磨墨　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜　　上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却　　看不到有什么字。　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”　　儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”　　老太念佛　　有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，　　锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀　　佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里　　的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”　　从不吃素　　和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”　　和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”　　除糊涂虫　　有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”　　县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”　　在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去　　干什么？”　　小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”　　老翁忧愁　　有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却　　很不快乐。　　大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”　　老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，　　教我怎么能一一记得呢？”　　争讨便宜　　一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你　　儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”　　那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不　　一样呢？”　　心坏透了　　有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的　　样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”　　麻雀请客　　有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在　　上席。”　　又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”　　老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”　　麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”　　畜牲欺穷　　有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”　　乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”　　皇帝衣装　　一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”　　答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”　　问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”　　叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”　　怕酒淹死　　客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，　　你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”　　那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”　　招牌画刀　　酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。　　老板惊问：“画刀是什么意思？”　　回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”　　踏扁葫芦　　有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。　　一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：　　“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”　　道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。　　老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”　　道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”　　一条横幅　　徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议　　道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”　　儿子们说：“爸爸先说个样子。”　　父亲便道：“今年好。”　　大儿子接道：“晦气少。”　　小儿子也道：“不得打官司。”　　他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨　　个吉利。　　年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少　　不得打官司。”　　父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”　　骂放屁者　　一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那　　人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。　　众人问：“有什么可笑？”　　回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”　　年年“还清”　　有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已　　到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。　　第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张　　20两的借条，债主又同意了。　　第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一　　张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年　　不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”　　黄鱼怕臭　　有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走　　路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么　　呢？”　　临刑奇嘱　　一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他　　说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”　　差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他　　说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”　　最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，　　剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”　　一只醉猴　　有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请　　客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大　　醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，　　就不像个人了。”　　临死学乖　　一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都　　送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦　　你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”　　傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将　　银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”　　傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便　　动用银子，合家大小非常快乐。　　不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不　　听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”　　黑齿白牙　　有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想　　方设法炫耀白牙。　　有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多　　少年纪，她鼓腮答：“15。”　　最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”　　别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”　　问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽　　露，说道：“会弹琴。”　　自夸儿子　　父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”　　做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是　　我的儿子。”　　还我红脸　　一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒　　味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒　　很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”　　愿做儿子　　一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他　　就喜欢不尽。　　一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比　　倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”　　老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”　　由快至慢　　教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游　　芳草地。”　　学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：　　“父亲”　　教师问：“父亲干啥？”　　学生答：“买肉。”　　教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买　　肉做什么？”　　答：“请先生。”　　教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”　　又问：“几时请我？”　　答：“就在今天。”　　教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”　　开个天窗　　有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份　　常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里　　受罪。　　可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。　　也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）　　娶亲宴上　　有个痴儿子常常喜欢说丧气话。　　一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜　　气，切不可说丧气话。”　　儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”　　讨猪头债　　一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向　　屠户赊欠一个猪头，用作祭品。　　过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”　　那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱　　吗？”　　屠户说：“哪有猪没有头的？”　　那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪　　头钱了吗？”　　屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”　　欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你　　自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”　　风雨之对　　一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生　　对，学生对道“风”。　　他又添成三字：“催花雨。”　　学生对道：“撒酒风（疯）。”　　又添成五字：“园中阵阵催花雨。”　　学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。　　先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”　　学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”　　放屁文章　　一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读　　书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽　　放一屁，便用放屁为题叫他作文。　　那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声　　音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”　　县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪　　坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”　　用之不竭　　一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地　　留他住宿，对他十分有礼貌。　　第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这　　东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”　　咸蛋之母　　甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。　　甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”　　乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”　　木楔止饿　　某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”　　财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我　　自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”　　出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚　　子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛　　敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”　　又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，　　说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”　　我家粗月　　某人说话时常常以粗自谦。　　一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”　　这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”　　做官强盗　　几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首　　敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。　　一人说：“诈人害人坏秀才。”　　又一人说：“四个轿儿喝道来。”　　大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”　　那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”　　秀才审案　　有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”　　邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”　　两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府　　了，便拉扯着进去了。　　一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先　　去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”　　忘记端午　　端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”　　先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉　　迟公。”　　学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉　　朝人。”　　学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节　　就忘记了？”　　糊涂解差　　南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地　　方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。　　几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银　　请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就　　找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。　　第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一　　照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是　　略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”　　外科事完　　有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。　　医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头　　还在肉内，你怎么就要走？”　　医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”　　何处风凉　　盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人　　说：“有个花园的水阁上很风凉。”　　一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”　　有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”　　众官长惊问：“为什么？”　　百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”　　烂掉盘子　　从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要　　钱，就烂掉右手。”　　不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个　　办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。　　那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要　　烂也只烂掉盘子，与我无关。”　　“清官”撰联　　一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如　　听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。　　不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财　　呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。　　悟出道理　　儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着　　书，就会从书中悟出道理来！”　　过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。　　儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：　　书原来是印出来的！”　　一条方蛇　　有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”　　别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、　　40丈，结果减到了10丈。　　有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”　　那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”　　有药不吃　　有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长　　生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”　　吃风屙烟　　有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。　　一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”　　地主问：“他不吃饭吃什么？”　　朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”　　地主摇头说：“我不要。”　　朋友问：“为什么？”　　地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什　　么肥田呢？！”　　嘲发酒疯　　有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。　　一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又　　手摇脚动地发起来了。　　妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”　　他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”　　一只虱子　　许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自　　己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”　　一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”　　粗衣软衣　　财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后　　遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换　　套轻软的衣服来！”　　一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。　　客人说：“府上用度太奢侈了！”　　财主问：“奢侈在哪里？”　　客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”　　财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一　　套，换一套，怎么留得住他呢？”　　木雕食品　　富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着　　色，斑烂多彩。　　客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”　　富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”　　忙于念经　　江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃　　声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去　　江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”　　特别“爆竹”　　年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：　　“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个　　‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”　　限定寿命　　有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”　　老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百　　年？”　　瞬间变味　　一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：　　“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”　　另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”　　富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道　　我要死了吗？”　　一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：　　“臭味过来了。”　　另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：　　“哎呀，我这里臭得更厉害。”　　三十而立　　教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。　　一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”　　另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”　　两座泥像　　一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比　　右地位高。　　一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下　　呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。　　一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边　　呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。　　两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。　　辨别“鱼”字　　有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着　　字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来　　的角和腿？”　　写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”　　他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，　　要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊　　了。”　　名称光彩　　有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重　　赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这　　样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。
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