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别样板青年~
和一女生聊最近的电影，她来一句：“啊，最近不是有个什么，被人甩了一个多月么？”
被人甩了一个多月………
上个月集团公司举行征文比赛，我的诗词被书记重磅推出却没能获奖。此乃背景。
----那群白鸽背对着夕阳----
书记是这样安慰我的：
你写的很好，真的很好，词汇非常优美。
我一个字都没敢给改就交上去了。
因为看不懂你自创的那些词，怕把握不准你的中心思想。
大赛评委那帮人我都熟，水平还没我高呢。
肯定更看不懂。
为了稳妥起见，他们就把看的懂的文章评上去了。
。。。。。。
【辩论赛】韩寒和郭敬明该不该在一起,开篇（字幕版）
会餐时有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
我问妈：&你要那么多豆干啥呀？&妈说：&吃呗，你忘了你小时候跟猪抢豆吃了？&我吓了一跳，赶紧制止妈：&这事儿可别跟外人说。&妈：&怕啥呀？你忘了你赢了？&
今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，&不可能，我再也找不到比你更丑的了！&
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆。
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了&&我妹妹拿了一片放嘴里，说：你听听
昨天下午隔壁的小孩捧着饭碗过来，认真地对我说，叔叔，我爷爷今天杀了头牛，我请你吃牛肉。我以为是他乡下的爷爷杀黄牛了顺便拿些过来就高兴地说：好啊。然后小孩就从另一只手拿出一只奄奄一息的蜗牛，对我说，
牛肉的份量不多，
你省点吃喔！
新三国台词
董卓：&洛阳就是豪华，在这里我都乐不思蜀了。&
刘备：&天下兴亡，匹夫有责。&
刘备：&袁绍是个扶不起的阿斗&。
第一集：曹操的叔父对曹操说：说曹操，曹操就到。
第二集：王允对曹操说：董卓的野心已经是司马昭之心&&路人皆知了。
第三集：华雄对&上将潘凤&说：哈哈，联军是蜀国无大将，廖化当先锋了。
第十集：吕布对陈宫说：你总是事后诸葛亮。
昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，
很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。
我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...
电话铃声响，小女孩接起电话&男人：喂，我是爸爸，妈妈在哪？女孩：妈妈和张叔叔在楼上的房间。男人：哪个张叔叔？女孩：每次你上班后就来找妈妈的张叔叔。男人沉住气冷静地说：我们玩个游戏好不好？你先去楼上的房间，大声喊&爸爸回来啦！&，过后再来听电话。女孩照着做了。不久听到一阵惨叫。小女孩接着听电话&男人：怎么了？女孩：张叔叔从房间的窗口跳下了游泳池，可是他好像忘记爸爸已经把水放了，现在他躺在游泳池底不动了。男人沉默了一阵子&：游，游泳池？&请问这里号码是不是？女孩：不是。男人：抱歉，拨错了
拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，
我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，
这个动画片姑娘也看过，
就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？
话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，
对我怒哄：还不给我抓羊去&&
那声响亮的耳光和我的无语成鲜然对比
上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
我以为他不会，赶快小声支援&选A！选A！选A！选A！&
同桌沉默了一阵，说&C&
老师看了我们一眼，开始表扬同桌&马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错&
然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
最后非常和蔼的问同桌&你现在知道选什么了吧？&
同桌答曰&A&
老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
下课后我质问同桌&干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了&
同桌无奈的回答&我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了&
会餐时有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：&你去前面坐啊，那里有你的牌位。&我顿时崩溃&&
【话说大学澡堂比较简陋。。。。。。。哥哥割了。。。一天下课去洗澡，仍旧没锁柜子。可能是穿的比较整齐(一般直接穿拖鞋去，我那天穿的靴子）遂被贼人盯上了。当然，东西被偷了。】
转自糗事百科，非楼主亲身经历。&1.一件寂寞的糗事&&我校有两栋男生宿舍楼。。合围成U字形，有阳台。 11月5号的晚上&&哥哥&&&&&&&&有一文艺男于阳台弹吉他唱歌，一师弟和之。。。。渐渐地引来两栋楼全员出动，大家在阳台上大合唱有木有！！！从老男孩到校歌。。。后来楼长出来喝止，众人无视之。楼长威胁熄灯（周末本来不熄灯），大家嘘。。。后来真的熄灯了。。于是各种手电应急灯出动。更有气氛了有木有！！！国际歌响起来了有木有！！！完全是工体演唱会的气场有木有，期间一波波保安来了也没辙。楼下全是围观学生一起唱。。后来大家齐声喊&开灯&，楼长招架不住了又开了灯。于是各种&楼长我爱你！&&楼长做我的男人吧！（楼长是个大叔）&响彻云霄有木有。全校轰动有木有！！！&2.我是东北人，刚来温州，这的本地话很难听懂，&&格格格&&前天租的房子，都没互留电话，住的时候房东告诉我大门出去和进来都要用钥匙锁的，今天回来关门就忘了，没用钥匙锁，就用暗锁锁的，就在刚从！听楼下有人喊，喊什么也听不懂，不理，又过了有十分钟一直喊，以为打架了，打开窗户一看，哈哈？房东两口子站在雨里抬头喊，不知道什么时候下雨了，这俩人真可怜！原来是他家的门在里面用暗锁锁了在外面用钥匙都打不开，下楼开门，房东第一句话就是你把电话号给我留下！我想说，我真不是故意的啊！&3.刚刚电视上看到的，老人摔倒扶还是不扶，突然觉得很糗，首先联合国及某些教授来谴责见死不救的行为，鼓励好人有好报有个加拿大的还说应该定制法律明文规定见死不救是在犯罪，尼玛就是说在街上走路的闭眼啊，看到不去就要判刑啊！！后来有人说出因为帮忙而被诬告，被救老人的儿子把人家给告上法庭咯啊，理由之好啊，救人没救彻底啊，要人家赔钱啊，不给要判刑啊，人家很委屈啊，儿子很理直气壮啊，注意联合国的人沉默了啊，医科主任啊呼吁大家啊就人是应该的啊，救人你就要做好承担风险的准备，被讹，被诬陷甚至坐牢什么的，外国人包括那系什么教授，什么的那些东西的鼓励年轻人说，要问心无愧，不要让自身受良心的谴责！！尼玛啊，后来出来个因为帮助别人结果自己受伤，导致终身残疾，得到个见义勇为奖和两百块，再无任何救组，农村家庭本来就困难，而且那还是家里的顶梁柱啊，说到这里，外国人问，在我们国家小病可以报百分之六十，大病全报，中国这么多人给税，连这些见义勇为的后果都没什么保障吗？你知道我们这边是怎么回答的吗？尼玛，他说，小病我们都不一定报的了，你说的不现实。抄尼玛啊，很悲剧啊，有没有？？我看完就没语言了，不知道该怎么说，就是，你还能再威武点吗？&4.话说本人农村来的，上个月第一次去北京，去哪都坐公交，就不肯坐地铁，原因：不知道怎么坐 = = 此乃背景 ---------这辈子冒有哥哥---------------但是公交太慢了，堵车严重，老妈急着去批发市场逛街，果断带我去坐地铁，然后小心翼翼的在一服务员MM的指引下花了四块钱买到票（就那种卡，你懂的），然后检票过栏杆，开始逐渐迷失。。。（不知道应该下台阶去地下= = 不然人家叫哪门子地铁！！）然后看到有人往对面的栏杆那塞票。我和老妈也跟着把自己的票塞了进去。。老妈那张还放反了，塞不进去，有一好心人帮着塞进去的，然后票就冒有了！！就再也吐不出来了有木有?我立马傻眼有木有？？？刚才指引我们的服务员MM再次看到我也傻眼有木有？?老妈问MM怎么办，那MM说&你们再买一次票吧！&表情明显已经内伤。&五分钟内买二次地铁票的傻娘们儿伤不起啊。。。第二次票是我妈买的，我丢不起那人啊。。。。售票员是一帅哥。。。&&5.我铁子大上个月处了个对象、大个。挺好看。我铁子总给她买东西。上周六他俩约会去、内女的带了个围脖、和往常一样他俩就溜达、买东西。我家在东北 现在最低气温也就0度。绝对没有必要带围脖。周一他唠嗑突然说起这事、我们有个大哥、结婚好几年了。语出惊人整理一句:小草莓？我还没反应过来。在那合计啥是小草莓、我铁子撒丫子就跑出去了。晚上找我喝酒。说和他对象分手了。我问为啥？他整了一句。小草莓。我当时就顿悟了。&&6.我最糗的事，小学六年级的时候，我在一张纸上写满了对某个女生的爱慕，还署上了两人的名字，然后折成小灰机，从教学楼四楼抛出去，挺单纯浪漫的吧，悲催的是，在放学的时候，不知道哪个天杀的把我的小灰机捡回来了，最后全班人都知道了，当时我就泪流满面了，华丽丽的泪奔~&7.和女友在操场漫步，大学里谈恋爱的都懂滴，这是背景。&&哥哥~雅蠛蝶~哥哥&&突然女友完全没有征兆的拉着我狂跑，我们奔跑在夜色中美丽的校园里，我觉得很美，但这不是GC。我们跑着跑着，她越跑越快，最后竟然挣脱我的手往前狂奔，我追都追不上啊，我欣赏着她飘逸的长发在空中飞扬，依然觉得很美，但这依然不是GC。GC是她最后径自跑进女生寝室，边跑边冲后面追赶的我喊了一句：&你回去吧，我拉稀呢&&拉稀呢&&稀呢&&呢&&&我彻底凌乱了！！&8.发个宿舍哥们儿的&&&&国际惯例，手机也割&&&&小胖(小名)今天去储蓄所取钱，排了半个小时的队，终于，轮到他了。gc来了，他从上衣口袋掏出来的竟然是农行卡。但是真正的gc这才来，小胖说&阿姨，我把里面钱全取出来。&那个阿姨经过一阵操作后，弱弱地说了句，先生您好，您卡里还剩一块二，要取出来吗？？！！一块儿，要去出来吗？？！！果断开溜。绝对真事儿，非YY&9.那天在万体馆演出，说个小插曲吧。----------------割-------------演出开始前姐姐我和一妹子在台边散步，一个警察牵着只防爆犬从我们面前飘过，由于那只防爆犬长得很可爱就各种搞怪逗，坑爹的是不管我如何逗它就不理姐，姐我就生气的对够说：看姐我一眼呗，狗狗我又不丑。这不是最坑爹的，坑爹的是他主人低下头用命令对那只笨够说：看她，快看有美女。笨狗哀怨的看它的主人，然后跪下来尼嘛居然跪下了！！！！&10.高中有个女生同学很爱给比人去外号，尤其是她不喜欢的人，她不喜欢班里的一个男生，那男生长得有点憨，稍胖，关键是总穿一身黑白相间的运动服，且不爱干净，身上有股味道，那女生给他取个外号叫花猪，明目张胆的叫，我们觉得这也太伤人了，可是现在想来，我都不记得那个男生的名字了，只记得叫花猪，唉&11.本人女，大学生一枚！&&&&割&&&&最近教学楼的厕所维修，有的女厕暂时改为男厕！今天上课时忽然诗意来临，于是从后门逃去上厕所！急急忙忙跑进厕所挑了一个单间蹲了下来，顿时那个神清气爽啊！小女子我还没有完事呢就下课了。尼玛的，好多男生进来了！对啊，我进男厕所了，当时我那紧张啊，使劲拽着单间的门。听着他们在隔壁站着嘘嘘，吓得我直冒冷汗！直到上课了厕所没人了我才偷偷地溜了出去！坐下来感觉pp都湿湿的，你妹的，是不是都短小啊，都溅人家pp上了！糗大了，估计一辈子都忘不了！大神敢不敢让过一次啊！绝对的亲身经历啊！&12.大学校内一草坪比较偏僻，外面种了些树，刚好可以挡住视线！有些小情侣喜欢在里面寻求点刺激（大家都懂的撒）！&~~~~~~割了喂狗~~~~~~&宿舍一行人从外面上网回来察觉草坪内有不小的动静，我们悄悄的在路边拾了些偏小的鹅卵石，往有动静的方向砸过去！里面传来我们辅导员那凄厉的杀猪声：哪个龟儿子扔的。。。。我们撒腿就跑。第二天，辅导员头顶上贴着一个纱布来教室巡。这还不是GC，随后宿舍一哥们的女友来教室，眼睛旁边淤青的，问她她说是撞墙了。。。撞墙了。。。。。后来那哥们回宿舍真的把墙给撞了，果断分手！&13.~~~~~~割了就扔了~~~~~~&在楼下很大声的叫一女同学出来拿东西！&我：XX，在没在啊？&同学：在，是不是我的东西啊？&我：是啊，那你出台来吧。。。好吧，她真出台了。。。&14.&&&我和一同学H，俩光棍&&&&话说哥儿俩到学校超市买东西，H抱着一大堆吃的到柜台付款，收款是一mm，她给H把东西装袋，装一个就抬头看一眼H，H心说我有这么帅吗?完了mm说送你个盒子。长的帅气有木有？H乐的屁颠屁颠付款拎包。一路上我们都在猜测是什么东东。gc来了，到宿舍一看，小铁盒上贴着一少女照片，旁边是一条卫生j，写着护舒宝专用，非卖品。伤不起呀&&&&&&&&&&&15.话说大学澡堂比较简陋，不自带锁的童鞋就很容易丢东西。本人比较懒，从不带锁。。。。。。哥哥割了。。。一天下课去洗澡，仍旧没锁柜子。可能是穿的比较整齐(一般直接穿拖鞋去，我那天穿的靴子）遂被贼人盯上了。当然，东西被偷了。不是手机，不是钱包，因为事先都放宿舍了，是柜子里的所有衣服！对，就是所有!包括内衣内裤!（遇到一变态贼）悲催的我只能光着身子在更衣室等待舍友救援。足足等了一个小时！期间我被周围的人各种观摩各种同情。。。好糗。。。求过。求人品。。。&16.宿舍一同学，买了一很大的十字绣，决心好好努力为她姐姐奉上订婚礼物一份。&&三个月后，那十字绣变成了结婚礼物。&&半年后，十字绣变成了外甥女的出生礼物。&&九个月后，变成了外甥女满月礼物。&&现在，她正在为外甥女的周岁生日努力奋斗&&
【背景1.本人大大咧咧的高中萝莉一枚2.Z（男生）成绩很好坐我左边3.此男非常闷骚！。。。。。
转自糗事百科，非楼主亲身经历。&1.一个同事租房子高层28楼，一次出差回来发现锁有点不灵活了，以为被盗，进屋发现还好，但门口夹缝超多的小广告。遂以为有小偷试探家里有人否。同事长了个心眼，广告没有抽出，电表照常走字儿，跟我们说了他的猥琐擒贼计划。 以后的几周天天晚上邀请我们这帮单身老男人喝酒吃肉三国杀，连续几日，都没有小偷的风声。我们是开着台灯，一次屋里7个人，在台灯下席地而坐，杀得不亦乐乎，身边放着各种棍棒。忽觉门口有轻微异响，大家瞬时安静，大眼瞪小眼。紧握棍棒。熄灯，趴下。静盯门捎。这小偷真TM笨，门开了将近20分钟，我艹！！！！我都想帮他开门了！！！！！ 最后他进来了，哎哟，独自作案，你以为你基德啊！！！！你杀富济贫啊！！！我们苦逼小白领啊！！！！你咋不劫了顺驰地产呢！！！！ 我悄然溜到门口，大门啪嚓锁上，开灯！！！！ 小偷傻了！！！！14只眼睛刺瞎了他的2只狗眼啊！！！！ 不愧是槑槑湖，立马反映说道&我楼下的！我是来看看漏水从哪里流出的& 漏你妹啊！等你好久了！！！房价这么高不拿你撒气拿谁撒气啊！！！！猪肉尼玛18一斤啊！！！！房租很贵耶！！！狗R的我爱我家和链家坑爹啊！！！！！ 棒子招呼~~~~各种三国杀技能~~~~最后扭送到派出所了。路上小偷求饶，说他家里有好多好东西。十多辆电动车啊，液晶电视啊，笔记本啊，iphone啊，应有尽有，可以全送给我们。嚓，栽赃啊，够判十年的了。 派出所录完我们的笔录后，民警们也笑的不行，说，&我们最近头疼的连环作案居然被三国杀给破了 改天杀一盘作为感谢&。哈哈。2.话说高中有一老师叫大黄&&&&哥哥&&&&大黄巨严厉。一日课中，某前排女偷笑，大黄怒了～吼道&你笑什么？&此女回&没啥&大黄更怒了&啥都没有，你就笑。说不出来就是你有病！&此女弱弱的回&老师，你毛衣穿反了～&全班爆笑！但这不是gc&大黄说去个厕所出去了，一会儿回来了，毛衣正了。一溅男说，老师我也去厕所（平常是绝不允许的），大黄答应了。另一男说，老师那我也去！此时gc来了，大黄幽幽的说&他裤子穿反了，你是吗&全班又笑翻了～3.住工地，这是背景 工地位于石家庄某县级市火葬场旁边，话说另一边是屠宰场，这也是背景 昨夜，十一时左右，听到嘤咛的哀号声，女声&&联想到火葬场，那是多么恐怖的事情呀！惊慌之余把同屋的同事叫起来：&你听到什么声音了么？女声哀叫的声音？&同事说没有，果然，当时就听不到了。等同事不支声了，过了一会儿又有了那种声音，反反复复有半个多小时有哀号声&&给我吓得呀，半夜没睡呀&& 今天早晨，我看到隔壁监理以及他身后那个红着脸低着头的女士的时候，才虎躯一震 坑爹的板房隔音效果呀！坑爹的你媳妇来了也不提前打个招呼呀！坑爹的你媳妇叫的可真难听呀4.一大早赶公交，眼睁睁看着车从前方50米开走了，怎么叫都不停~~去了公司之后还早，去吃早餐，结果一阿婆把一碗黑米粥全倒在我裤子上，泛白的牛仔裤加黑米粥没法看啊，想想里面有穿丝袜的，衣服还挺长的可以当裙子~虽然今天冷了点但总比穿着脏的牛仔裤强吧，去厕所脱了然后颤抖抖的准备回公司把备用的裤子穿上。 还没到公司门口呢经理就让我去另外一公司拿资料。gc来了。 公交上没位置，站着的人不多，我就站在前门口，第二站上来一大叔，贴着我站着，过了几站人多起来了那WS大叔开始越贴越近，还时不时伸手碰下，我从前门口一直移到后门口他还是跟着我，我大声说了几句，车上人当然不会理你，看都不看一眼，心慌慌啊，那WS大叔更嚣张了，后来司机一个急刹车他整个人贴我身上了就不打算放开，当时怒从心头起恶心胆边生，狠狠的踹了一脚，我167还穿高跟，那大叔比我矮小半个头，还很瘦的那种，怎么敌得过我人高力气大加上他也没防备，果断被我踹了两脚拿背包砸了几下，正好车门开了果断踹下去。。。再后来拿了资料回来，发现包里有一大块厚实的铁板，是公司的试验品，立马明白那大叔为什么被包砸得毫无招架之力了。。 话说铁板那么重我怎么拿得动啊，看来我的力气真的很大，还有就是平时每天带着手提还有大堆资料练起来的，果然力大无穷啊。。5.前提大四，考研苦比较多，没人去上课，我是坚持满勤及格党&&&学着鸽子割一下&&&早上起床，果断又迟到了，结果把一教记成二教，奇迹的是老师也把一教记成了二教，于是乎我俩面对面上了半节课以后，他收到班长短信问为何没来上课，然后就说今天换教室，于是乎一教20个人迁移到二教上课，我兴奋不已，六楼哎，所以遇到比我懒的老师好哈皮6.和男友聊天，问到他活这么大最糗的事是什么&&&不管是大哥小哥，都是我滴哥我滴哥&&&沉默良久：&上大二的时候，晚上出去打篮球，太热，就把中裤脱了。。。。。&惊问&穿着你的四角内裤？！&朗朗乾坤啊！在校园耍流氓啊。男友平静的表情此时转为极度后悔的表情继续说：&操场大灯没开，又没其他人，就穿着内裤回宿舍了，走到一半，碰到大一的下晚自习！！！我悔啊，一路过来全是人！！！全是女人！！！！&7.本人女，当年军训时，站在我后面的是一个别班不认识的傻大个（女）。之所以叫她傻大个，是因为此人目测最矮也有一米78，很壮，且行动笨拙。笨拙到什么地步呢？无论走步还是跑步，每一脚基本都踩到LZ的脚后跟上，偶尔没踩到都属于偶然。傻大个力大，踩得相当狠，都破皮了。但是LZ是个有素质的人，不可能指着她鼻子大骂，甚至没说话，也没瞪她什么的。但是，因为疼，皱着眉头脸色不好是难免的吧？表情很不高兴也是人之常情吧？ 可是。。。 可是。。。人家傻大个不干了，扯着大嗓门儿嚷嚷：&教官！我不走了！& 教官过来问她怎么了，她指着我说：&我老踩她脚~！& X，这是神马情况！ 随即教官转向我，HLL的对我说了几个字：&别那么刺儿！& 。。。刺儿~刺儿~刺儿你妹啊！ 难道还要姐面带微笑，一副&欢迎来踩我&的高兴表情才是不刺儿啊~！！最后LZ不堪忍受，装DYM驾到，操场边坐了一个多礼拜。本来站我前面的女童鞋，对不起了！8.男友散打团的师兄贺，一直觉得他人不错，散打厉害，画画得过好多好多奖，刚毕业就自己画画供房贷的买了房。而他谈了一年多的女友琪虽然不是特别漂亮，但相貌清秀，最关键的就是气质特别好，绝对的大家闺秀，贺还见了琪的家长，感觉这真是令人羡慕的一对，背景1 一个月前，琪打电话对我男友说，他们分了，貌似琪很伤心，他说贺对她越来越冷漠越来越不关心。背景2 昨晚，我看到了一个贺的新女友，相貌很一般，气质没有，两人已经同居，我嘀咕呀，跟琪差了十几个档次，而且这才一个月就同居了，貌似不是太好的女生。然后，我还屁颠屁颠过去问她：你跟贺刚谈吧，半个月吗？她的脸色变的特别难看，说：三年.....我当时就笑了，咋可能呢，他之前的女朋友我看过，谈了一年多呢。说完，周围贺的师弟师兄以及各位嫂子的脸色全变了，我也反应过来了。 哎..........糗大了9.大学的时候陪一个朋友去逛街，他打算花600块左右买双李宁的板鞋，我说那你不如买耐克了。他慎重地告诉我：&你不知道，我老家那个市特小，没有耐克专卖店，就算有人从外地买双真耐克回来，别人瞟一眼就会说&假的！&；但在我们那边穿李宁就不一样了，倍儿有面子，人家看见都说&哇，李宁耶，好帅噢~&。&
10.发个和GF的吧，最近要考试了，攒攒RP。。。话说我们在大学认识还不到一个月的时候，就迅速发展为了恋人，现在关系也很好，每每想起，就感觉很甜蜜~不过也发生了不少的糗事，下面说一个~有一天晚上，我们坐在操场的观众席上，由于天黑了，也不怕别人看见，正在缠绵着，突然我就冒出了一个念头，对她说：&咱们今天别回去了，就在这坐一晚上吧！&又补充了一句&大学里怎么也得疯狂一两次，让以后有个回忆啥的吧！& 然后她也不置可否，我们就一直在那坐着。。。不过我们在一些原则上的方面还是能达成共识的，比如说禁果不能随随便便就吃什么的。。。于是就在那坐着，缠绵着，就等到了回不去宿舍的时间了，想回去也回不去了，可也不能出校，就在寒风中，游荡在校园里，各种狼狈有没有。。。去了操场的椅子上，发现有水！去了ATM机大厅里，发现没座，还有监控！接着游荡。。。后来冻得不行了，去了公教区，挨个教室的找，终于找到了一个窗户没锁，我们跳进去了，才在里面睡了一觉（当然，那天能发生的都发生了，不该发生的那个也没发生，你们懂的&&）。天亮后，我们才拖着疲惫不堪的身体回到了宿舍，继续睡觉。。。回想起来，那天也的确够疯狂了&&我有了她，大学生活也算完整了。。。只是我们后来也都说：&俩人一宿未归，还什么都没发生，也的确够糗了。。。&11.今年开春，我们寝室的老白同学跟打了鸡血似的异常亢奋地想买衣服，仿佛她已然赤身luo体地奔跑在春天的田野上&&不经意的，她从床上伸出个头：弯弯，我要买长袖衫不经意的，她从厕所伸出个头：弯弯，我要买短裤不经意的，她从阳台上伸出个头：弯弯，我要买一双靴子&&&这天，她又亢奋的拉住我的胳膊屁颠屁颠的蹦跶：弯弯，我想要买一条白色的棉布裙~~我终于忍无可忍无须再忍：靠！是的！你需要买一条白色的棉布裙子，还要带碎花边的！然后你还要穿一双白凉鞋披散着你的长头发站在马路边！接着你会遇见一个男孩！他有着亚麻色的头发和一双明亮如星星的眼睛！还长着一张干净的脸！他穿着一件白色的棉衬衣和一条洗的发白的牛仔裤！然后你们俩会手拉手一起以四十五度仰望天空再泪流满面地一起默念：青春是咱一道明媚的忧伤！！！！！ 老白一脸惊吓：我只是想买一条白色的棉布裙子而已&&&&&&12.话说初中的时候本人担任物理课代表，物理学的很好，曾参加全国中学物理竞赛，获过一等奖，对于任何现象都喜欢用物理知识解释一下，此为背景 -------GJGJGJGJGJGJGJGJGJGJGJ---------------------- 话说初中有一次生物随堂考试，其中有一道问题是，&人在夏天的时候排尿少，冬天排尿多，请用所学的生理知识解释这一现象&。当时哥毫不犹豫的就hll的写下了&这是因为热胀冷缩的原因，夏天膀胱受热膨胀，盛的尿多，自然排尿次数就少了，冬天膀胱受冷收缩，膀胱变小了，盛的尿就少了，所以排尿的次数多&...LZ当时觉得答得没什么，可是稍微有点生物学常识的都知道LZ要悲剧了。下次上生物课的时候，生物老师(女)当着全班的面对LZ说:&你的膀胱的热胀冷缩效应那么明显啊？....babababababa....此处略去一千字&LZ于是在学校里成名人了13.本人在某监狱附近工作。一日女友来看我。打车时告诉司机去XX监狱。司机是个很喜欢聊天的人。当得知去监狱时，问去那干什么呀。女友答：看我男朋友。司机一脸不解加佩服的神情：你这么漂亮怎么不再找一个，反正你们又没结婚。你男朋友还有几年能出来？女朋友一听火了：他不是犯人好不好。工作在监狱附近的人真是伤不起呀。14.背景1.本人大大咧咧的高中萝莉一枚2.Z（男生）成绩很好坐我左边3.此男非常闷骚！。。。。。。为我和BF还有高考球人品。。。。。。一次考试前，我让Z给我传答案，Z不肯，于是，我把手放到他小腹上（我真是一点也不也不敢往下挪了），说：&要贞操还要保答案！？&Z淡定的抓着我的手，放到了他的弟弟上，悠悠的说：&保！答！案！&。。然后。。然后我就要哭了，那可是我长这么大第一次碰男生的手啊！！更不要说弟弟了。。。再然后。。。我们就没羞没臊的在一起了。美其名曰：我妈说，抓手会怀孕的，你得负责！！15.爪机不割&高中时生物老湿讲&排尿是间断的，产尿是源源不断的&。一到下课我就想起这句话，就有种我现在不去厕所膀胱下秒就会被憋坏的感觉。尼玛，我都有上厕所强迫症四年了！认真听老湿讲课熟记于心并且自己想歪歪产生强迫症的娃伤不起啊。
【记得上初中时厕所很大，中间也没隔，如果是大的话就并排蹲那………哥布林工程师………那次同学A正在上大号，同学B就趁A不妨推了他一下，然后A就一失足成千古恨啊，一只脚掉里边了】
转自糗事百科，非楼主亲身经历。&
1.听朋友说的
话说那年她六岁，常常有去她阿姨家玩。有个表哥的床头有摆着一张情侣的合照。
后来她表哥结婚了，她也去了婚宴。终于在她逮到机会的时候问她表哥：为什么这个女生跟你床上那个不一样？
表哥风中凌乱的逃走。幸好新娘没有听到。
2.门口有个快得老年痴呆症的中医老头&看见谁都说人家&虚火上扬、身背受寒、脾胃不和、肝火旺盛&&&&&以上是背景&&&&&&&&&&爪机党不好割啊&求过&&&&&&&&&&&&&&有天有个怀孕5个多月的妇女顺道让老头给把把脉&老头说了一句&你上个月月经怎么样？&当场人都石化了&尼玛&你把不出来怀孕你还看不出来怀孕？求过&&&攒人品&&&
3. 昨天晚上我和男朋友在外面吃了饭回来，天有点黑了，走到一条比较僻静的路上，那里已经没有什么人了！然后后面来了个男的边走边数钱！我就开玩笑的给我男朋友说了句：&走，我们去把他的钱抢了就跑。&说得很小声，结果那男的还是听到了，看了我们一眼，把钱揣进包里，一溜烟的就跑了！唉，这位大哥还真把我们当成抢钱的了！问题是，当时我手里还提着菜哎，有见过提着菜抢钱的人吗？
4. 初中时候的事
班上的李xx把xx的手机设定了呼叫转移，设定的是我们班主任的号码，除了他谁也不知道&& &&割&&
第二天早上5：00，郑xx：哎，xx你&&
老师：你打错了，我是你老师
郑xx：哦，对不起啊赵老师&& 5：10，刘xx：哎，xx你别忘了&&
老师：你打错了，我是你老师
刘xx：啊，老师，不好意思&& 5：15，老师：喂，你好&&
郑xx：阿姨你好，我找xx，你让xx接下电话呗&&
老师：郑xx你打错了，我是赵老师
郑xx：啊？又错了？&& 5：17，刘xx:哎，哥们，刚才给你打电话居然打到老赵那去了，吓死我了&&
老师：&&这次你也没打对&&
刘xx：老师&&
6. 五六岁时的一个夏日午后，和邻居马丽娜在门口玩，我穿了粉色公主裙还撑了一把儿童伞。她家栅栏外有一个大臭泥坑，很有挑战性，我就华丽丽地跳越了过去。然后对马丽娜说：我厉害不？马丽娜吸了吸大鼻涕说：我没看见。我就又跳了一下。结果直接掉坑里了，越陷越深，我还和她乐呢，粘糊糊得真好玩，马上就到胸口了，才发觉我出不去，就哭了。马丽娜跟傻子似的就知道瞪俩眼儿瞅着吸大鼻涕。要不是后来徐娇她姥爷路过给我捞出来，就没有今天的这条糗~事儿了。Ps：当天下午我自己在院子里的大盆里洗的澡，我妈连一个手指头都没给我洗！！！晚饭后好像还捞顿揍。。。我的公主裙报废了。。。
-------我是花姐的分割线-------
懂事后，我知道栅栏那边是猪圈，大臭泥坑是猪粪坑。。。。此事导致姐永生不吃猪肉。。。因为猪圈里都是猪粪。。。
7. 背景：那是哥们我上高中，冬天都喜欢双手插口袋-------男人简单点割-------话说一次上完晚自习，和同寝室的出门买东西吃，晚上加餐。学校外面路灯少，哥们我就那样双手插口袋嚣张霸气的走路，谁知道一个台阶没看到，绊了一下我想着用手撑地，糗的是双手在口袋根本来不及拿出来。你能想到一个人笔挺栽倒的样子么，尼玛，就像士兵练前爬一样的。我还记得那声音很响很响，在夜空回荡着。。。。。
8. 那天，出了图书馆，往食堂的方向，看见校内银行那停了辆运钞车，于是就发挥个人幽默的才能和舍友讲糗百中曾出现的与运钞车有关的段子，讲着讲着突然间发现，这辆运钞车正放着DJ，旁边拿枪的大哥正把枪当吉他随着音乐在晃动&&
留下我们也跟着晃动&&
9. 隔壁邻居家有一刚入学的孩子，每天都能听见孩子和他爷爷的对话。一日孩子问：爷爷，ａ（啊）ｏ（哦）ｅ（饿）是什么啊？孩子爷爷坑肯吃吃半天也没回答上来，我爸在这边顿时急了：ａ（啊）ｏ（哦）ｅ（饿）都不知道，ａ（啊）ｏ（哦）ｅ（饿）是英文字母！
顿时寂静！！
10. 话说桂林某校女生BH扔东西的，乃我神圣母校桂电~
讲完BH女生，其实男生才是鼻祖：
1.停电，东区13栋一楼男生抬自行车上三楼往下扔，同学都大叫佩服，这是二楼一人大喊，我的车啊
2.又是停电，又是13栋(本人就是13栋的)，大家往下扔水袋，噼里啪啦，很壮观，这时门口来几个自习回来的同学，见状往上喊话：同学，同学，等一下，我也是这楼的，上面大家都停下来，叫到，快点过快点过，自习同学得意的边走边向旁边同伴说到，看我们楼多给面子，话音刚落：噼里啪啦，噼里啪啦~
11. 天朝的国家队出了个所谓的&天地图&，不愧是天朝，各种牛屎
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天朝以&国家安全&颁发了地图营业执照，谷歌没有获得。。。自己倒是给自己一个拍照
有网友曾经感叹幸亏不是中国发明了GPS，这种极为实用并造福于全人类的服务竟然是免费的，要是换了中国发明了GPS，那会是一个什么情景呢？
首先，肯定不会先给民间使用，这是国家机密，大家可以想想，在谷歌地图出来之前，你看过自己家房顶的卫星图片吗？
之后，民间终于可以用了，你得先缴纳一笔不菲的入网费，然后，你还得每月缴纳一笔月租费。或者按时间、或者流量来收取你的费用。谁要私自搞个系统，偷偷用外国卫星，或者偷偷用一些方式替代，那就是犯了泄露国家机密罪。
好在，GPS不是中国发明的，到现在我们还可以免费使用GPS，某些部门只能通过所谓的&国家的保密插件&来收下游企业的钱，而现在，免费的谷歌地图又要因为牌照问题而不让中国人使用了，原因就是为了保证所谓的&国家安全&，好的，我们都是傻瓜而已。
有时候我们也应该理解某些部门，不这么抢钱，国家养这么多人吃什么呀，至于收的这授权费，希望别收到90年之后。
12. 跟女朋友异地恋，去她那看她，因她宿舍还有一女孩，所以我跟女朋友就住宾馆
&&&&&&&&&&&&&&&割&&&&&&&&&&&&&&&&&
晚上我洗完澡，围着浴巾就出来了，里面啥都没穿。媳妇进去看了眼说：没厕纸了，你去要卷。因为离客房服务的房间挺近的，就没打电话要，我围着浴巾出去拿。我从客房服务的大妈手里结果厕纸，一转身，发现女友正一脸贼兮兮的表情站在我面前，我正那梦呢，女友一把扯下我的浴巾，转身就跑进了房间&&&
我TM光溜溜的站在了走廊上&&&
客房服务的大妈笑的快抽了，我TM想死的心都有了&&&&
我飞似的窜进房间按着女友一顿胖揍暂且不说，第二天在宾馆前台续交房费的时候那俩前台小MM看着我笑的那叫一个灿烂啊&&&
我TM才想起来，女友扯我浴巾的时候我TM正对着宾馆的摄像头啊！！！
尼玛啊，宾馆的监控在前台看的一清二楚啊！！！
而且宾馆的监控录像还是TM存档的啊！！！
这下真想死了&&&
必须匿了&&&
13.记得上初中时厕所很大，中间也没隔，如果是大的话就并排蹲那&&&哥布林工程师&&&那次同学A正在上大号，同学B就趁A不妨推了他一下，然后A就一失足成千古恨啊，一只脚掉里边了，gc是A迅速的抽出了那只腿，迅速的追上了B，迅速的用手抓了些腿上的东西，迅速的抹在了B的脸上&脸上&上&
14.上高中的事。。哥不是啥传说。。。。。。话说刚上高一，我们班和校篮球队打友谊赛，作为班里非主力，我还是充胖子上场了。灰常有信心的说～我师父把那傻大个球断了果断传给我，意思是让我组织进攻，但我立功心切脑抽了，木有拉三分想都没想就射了！射了！不是GC，从没有中投进过的我把球投进了！！乌龙球一枚！我能看到师父脸都黑了！我了个去啊！当时围观一百来号群众都尼玛笑了！从此我一战成名。后来师父告诉我其实他在犹豫当时要不要把球盖我脸上。。。许昌高中
15.发个刚从北京回来前发生的糗事
一日路过，看到三个女滴围殴一个男滴，
一问才晓得是女滴跟男滴假谈朋友骗了几万块
男滴路上碰到找女滴追讨，被女滴伙同女伴殴打
----------这样割对不对？----------------
果断的打算拨打110,电话接通后很紧急的说：文慧园
北路这边有三个女骗子在打受害人，然后，听筒里
传来弱弱的女声：先生，不好意思，我们是联通客服
这样的事您应该打110报警，我一愣，看了看号码，
原来打的是10010.。。。经常找联通客服MM聊天的
人伤不起啊。。。。 &
【 昨晚偷偷带女友回家怕父母回家速度解决- -------割了就不穿裤子了----------完事后，欲小解，想‘反正父母不在家，去也匆匆，回也匆匆，也就一分多钟。。。。】-
转自糗事百科，非楼主亲身经历。&
1.昨晚偷偷带女友回家怕父母回家速度解决- -------割了就不穿裤子了-----------
完事后，欲小解，想&反正父母不在家，去也匆匆，回也匆匆，也就一分多钟。&所以光屁股跑去厕所，贼想，爸妈来得真及时。我就光屁股待在厕所。不是GC 默默等父母回他们卧室！我果断光屁股跑回去！贼想，女友应害怕把门反锁了！我就光屁股使劲敲。GC妈妈出来看怎么回事！只见她宝贝儿子光屁股站在门外，这是GC？错，我凌乱了，我妈凌乱了。我媳妇也光着帮我开门！全看见了，媳妇害羞的要SI。说什么不再来我家了。
2.背景：本人一直是坐公交上班，开车会先经过一个医院，门口是单行道，巨堵。
========哥哥负哥哥========
前几天，上了公交车，才刚刚开出就堵在了医院门口，差不多堵了有20分钟，车上很多人不顾自己已经刷了卡投了币下车去坐别的路线了，我不急着上班就继续坐着。堵车的原因是一辆小车从医院开出想停一边的停车场，想插队，就卡在了两辆小车中间横在路中间。路上行人司机一顿骂，估计前面一辆小车司机受不了了就开走了，那辆插队的小车不顾众人的职责顺利插了队，路上也不堵了。
GC来了，后来司机女师傅二话不说，开车走人，一路只下车不上客，循环开着公交的提示音（大家都懂得）：路上行人请注意安全，路上行人请注意安全&&然后狂奔在路上。平时上班公交要走差不多20多到30分钟，那天只跑了10+分钟就到我公司楼下，愣是让我比平时还早到公司。
如此彪悍的司机女师傅，我向您表示感谢，正如另一位仁兄的糗事所说的，您拯救了一车快迟到的人。
PS：顺便鄙视一下在路上乱停车乱开车还不自觉的小车司机。
3.第一次知道超市有卖TT 时还在读高一。看见摆超市收银旁边台最下面的几个盒子包装很精致的说。于是拿起来就问收银员：这是啥啊？新版泡泡糖么？。。。排在我后面4，5个人有木有。。站在我后面一起来的同学脸都红了。。。
4. 第一次发，妹纸情绪悲愤中&&&&&手机轻度割&&&&&今天穿了条格子裙，黑丝袜，走学校里好多人看&我内心各种激动，莫非姐靠衣装终于变成回头率美女了～进了教学楼情绪冷静下来才发现屁股凉凉的&凉凉的&你懂的&裙子掖丝袜里头了&主要是姐的丝袜臀部那块儿有个拳头大的洞，想着反正也没人看见就没换啊！我凌乱了&上厕所提不好裤子的妹纸必须过啊&
5.前几年都是流行那种声音很大的手机！本人一次心血来潮，下载了一个鬼叫的铃声！然后把同事大喇叭的山寨机拿过来，蓝牙发过去！设成闹钟铃声！时间为半夜3点！不动声色的换给他！可以想象，他会在半夜熟睡中被一阵鬼叫惊醒！各种恐惧、愤怒中拿起手机，上面闹钟备注4个大子：起来撒尿！
6.讲个自己上中学的真人真事，现在想想头就那个晕啊！
传说中的---------分--------割---------线--------
话说一个上初三的我了也不小了对于理解事物还是那么迟钝，什么都是从字面分析。
每周一要交一份周记算是对上周的一个总结吧，周复一周月复一月真的很烦呐。
这不又要写了我真的不知道该写什么了啊，算了喊喊口号吧，于是提笔写下：
我一定要怎么.......怎么.....好好学习.....怎么....努力学习....不会给老师丢脸...
末了补了一句&我一定要好好努力争取高考落榜！&啪！书本一关终于大功告成，玩去咯。。。
周一上课第二节课刚下某某女同学站在班门口扯着嗓子喊&XXX同学&班主任找你有事@我的心咯噔一下，被老师叫准没好事.但我没犯什么事啊！
进了办公室一群老师看着我就笑！班主任指着我的周记本子
班：&你给我解释解释这句的话的意思&
我：&我一定好好努力学习争取考上高中&
班：&那你的意思就是&高考&考高中 &落榜&就是落在榜上咯?
我：&我很无辜的点了点头&（傍边的那个笑哦）
7. 和老公两地，每日上网联系
&&&&妹妹找哥泪花流&&&&
昨晚上网，老公问我最近在家老实不老实，我答曰：自你走后，我就开始闭关修炼，办事完全靠想，内力大增啊！老公曰：那完了，你长我没长&不配套了啊！我答：没长没关系&只要你没把铁杵磨成针就可以了。老公：&&
8.背景&&我们那每年过年有灯会，那年我刚好开始初恋，就带女朋友说去看看吧，背景介绍完毕&&哥哥很想你妹妹，真的&&&&那时候没多少钱，能节约就节约，门票很贵且不好买，到了门口，有个猥琐男叫住我，问我进去不，半价&&当时我各种激动啊，立马就答应给钱&&然后他让我们跟他去&&我拉着女朋友的手羞怯的走啊走，不对啊，路怎么越来越偏僻&&可那段路也不是没人，所以我也不怕，何况还带着女朋友，最后到了一面矮墙之下，墙那边就是灯会公园&&猥琐男：来，我推你进去&&推你进去&&进去&&感情是翻墙啊&&用不用这么刹风景啊&&果断拿回钱买票&&倒是我至今佩服他的商业头脑
9.昨天下午上宪法课，（两点到五点）我快饿死了，放学了看到老师坐在讲台手里拿着貌似饼干的东西正放在嘴边要吃，我就在那里笑着说：老师原来你也饿了啊&可是仔细一看是金嗓子喉宝&当时那个无语啊&
10.刚刚的事&&在酒店洗澡，洗完后我就先出来了，忽然听到&咚&一声，赶紧进去看&只见那哥们趴在地上一动不动，赶紧上去扶，那哥们很大声的喊到！别动！蛋疼！我不屑道，摔一下就YW啦？那哥们慢慢的翻身，在下身有个洗头水瓶露了出来&刚我仍的-.-善哉
11.背景：男友称爱爱为吃肉。我们异地恋。&&&好想一不小心和你白头到老&&&有一次我有时间跑到他的城市去看他，那个激情啊！一天连吃两次肉，男友说肉好吃，可是不能吃多，容易累垮。第二天醒来想到他说的话，想证实一下，于是就各种勾引，然后&&嘿嘿&&又激情一把！问他&有些人不是戒荤了？&&不好！刚才被肉吃了！&说完转身继续睡，留下我自己凌乱了
12. 上火便秘，一块钱四个的柿子买了十块钱的。蹲门口吃了大半，顿感发自肺腑的清爽。三四个小时之后，我坐在马桶上已经起不来了。近乎虚脱，挣扎着擦了屁屁到楼下诊所买了泻立停，吃了两粒，又便秘了，现在已经第三天了。看着桌子上那剩下的二十来个柿子，又伸出了颤抖的手。。。。。。
13. 本人汉族，在新疆少数民族地区工作。说个关于汉语文字的的，亲身经历。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 1 汉语课。让少数民族学生上黑板写词，并造句。一男生上讲台，让其写&生病&并造句。学生写完生病两字之后，感觉意犹未尽，果断在&生&的前面加上了竖心旁。然后大声朗读造句&我们都去医院看望生病的同学&。这孩子，知道的真是太多了！
2 本人有一笔钱需要报销，单据提交已经很久了。刚才第若干次去财务领钱，满脸堆笑的问，财神奶奶，钱可否能领到啊。财神奶奶无奈的拿出个单据，跟我解释说，填完单据后，感觉不过瘾，犹豫着在&分&字的左面加了个单人旁。于是，单据上赫然出现了****圆**角*份。果断被银行驱逐。钱啊，哥哥已经快弹尽粮绝了呀！
14.一个初中的事。一个童鞋的事&&&哥还是原来那样吗&&&夏天天气很热他喜欢在教室脱鞋子，当时是夏天穿的还是运动鞋，一会就能出汗。我在旁边当时就问到了阵阵的臭味。GC来了这时这位把鞋垫了拿出。摸了摸很随意的往后背后一扔，正好扔到了一个女生的肩膀上，女童鞋以为后面有人叫她，回头正好嘴对着那个鞋垫。结果那个鞋垫竟然粘到那个女生的嘴上。粘到女童鞋的嘴上，当时那位女童鞋看到嘴上是鞋垫就哭了。
15.发个小学的。。背景：1.一同学A，我和她奶奶是上下楼，2我和A是一个班的,坐前后位。交代完毕，。。。割你小DD，割。。。
三年级的某一天，第三节课下课的时候，就看她很痛苦的和我说肚子很疼。我说你去厕所啊，就没有再关注她了。
第四节课是英语课，上到一半的时候，教室了就充满了恶臭味，全班同学都有点按耐不住了，所有的窗户都打开了&这时我们英语老师很严厉的说，再臭也要上课！尼码，这是何等的恶臭啊&
就在中午回到奶奶家，就听到A的奶奶在楼上大声的喊：怎么拉裤子上啊！还听到A弱弱的说，我不敢&
都三年级了&三年级了&&
【喜欢一女孩好久了，但是一直没有表白，因为我对她来说，对这个城市来说只是个过客！但是，她今天突然说让我去她家，并且说想和我在一起，并且把这事和她父母说了，她父亲要求见我......】
转自糗事百科，非楼主亲身经历。&1.男友在外地工作，我在另一个外地上学，最近朋友结婚，回来几天，此前我们有一个多月没见吧&&&&&&以上背景&&&&&&我回来时他骑着电动车去接我，然后就直奔朋友那，路上碰到一个黑丝背影美女，这丫的竟然马上对着那背影吹流氓哨！等我的小手温柔的掐住他腰上的嫩肉时，他忽然顿悟，汗颜的说我把你忘了。。。2.前天有同学在学校内网上发了一张图片，实拍菜里的虫子，然后，学校官方部门进行了极其精彩的解释&&发信人: ysfwzx (饮食中心), 信区: Logistics 标 题: 饮食服务中心回复
这位同学： 你好！ 看到你发的帖子后，中心上下非常重视，立即组织相关人员到莘子园二楼查看留样记录。 首先，莘子园二楼餐厅17日晚的确做了这道菜，但需要说明的是它不是茄子干，茄子是中心统一在市场上采购的，现在时节，茄子较老。从营养与价格的角度上，茄子干的价格要比现在的茄子价格高。 其次，从现场查看、分析，图片上显示的不是&不明小虫 &，是茄子内部的茄籽，经刀功切断后，放大产生的效果。 留样记录餐厅保留48小时，就是说17日晚上的菜品，要保留到19日晚餐前。现在留样已经封存。 我们可以组织相关人员到现场查看，或请学生味全部同学共同参与。&饮食服务中心日&
3.喜欢一女孩好久了，但是一直没有表白，因为我对她来说，对这个城市来说只是个过客！但是，她今天突然说让我去她家，并且说想和我在一起，并且把这事和她父母说了，她父亲要求见我......&........................她家........................刚坐下，她爸就问我：&你凭什么给我女儿幸福！& 我想都没想：&就凭我现在还活着！& 话说到这，我自己都感动的不行了，激动的不行了！她也是紧紧的握着我的手，含情脉脉的看着我！但是，接下来...... 她爸：&是吗？就因为你活着？&拿出一把枪：&你可以去死了& .............................................................................. 然后............................................我醒了！原来是个梦啊！这预示着什么呢？4.车次：T253 地点：天津站事件：1.一秃头大叔拼命挤上车，当他看到车厢满满的人后，眼中的希冀忽的消失了。他将装电脑机箱的纸箱放在过道，然后坐上去。2.德州站上来一抱小孩的少妇，车身的颠簸使小孩哭起来。大叔对少妇说&让孩子坐机箱上吧&，然后把孩子接了过来，一时间车厢内十分温馨。3.少妇在邢台下车，再次对大叔表达了谢意。车再次启动，这时候大叔突然大叫起来&我嚓，这孙子什么时候尿的，我的电脑啊！&&5.舅舅家的孩子来我家玩，小孩子见到电脑就没命的玩，非要我给申请个QQ号，叫漂亮的美眉&&&哎！小孩起得名字就是真么可爱&&但是就这样一个名字还吸能吸引到人！ 一个人加她Q问她：你叫这名字，你长的挺漂亮呗。 小表妹回：恩很漂亮。（小女孩都很大脸的） 那人回：咱俩视频啊。 小表妹：你谁啊？我才七岁，才不和你视频呢。 那人说：我才八岁。 我和我另一个表妹当时也在旁边，本着看热闹的心态&&&我俩说赶紧打开看看。&&&然后视频连接。当打开视频的一刹那，看到视频里七岁的小表妹。我们分明看到了对面猥琐男子的脸抽搐了一下&&&&&&&。。。。。。。。。。6.就在刚刚等公交车的时候，一个50左右的老大爷，看穿着很朴素，提着一个桶一个装满塑料条的编织袋。公交车来的时候，他空着手过去问到XX地吗？司机说到，他回过头拿东西还对年轻的公交司机说：我东西多，从后面上。当他东西拿到手上往后面走的时候，车门关了，车开走了。他又把东西放下继续等下一班，似乎没发生什么一样。这是社会的冷漠，这是民族的冷漠。想到了自己的父亲，我父亲也是这个年龄，在坐车的有东西的时候会不会也被这样冷漠。突然真的很心痛。。。我拦了辆出租车，在出租车司机鄙夷的眼神下把他东西放到车上，扔给司机50交代一定带到地方。我不知道为什么会这么做，我也是一个小小的上班族。想想那两车在他面前开过的画面，实在不知道该说什么。7.最近老妹的扣扣签名总是莫名其妙，于是我问她怎么了。&&&&&&老妹今年刚毕业分配到银行，背景割&&&&&&我：最近怎么了，签名莫名其妙？妹：我们行里有俩人追我。我：好事儿啊！说明你有市场。妹：什么呀！他们之前恋爱过。。。我在纠结是他和他？他和她？还是她和她？8.还是小W，话说那时候我们高二，W在我隔壁班。&&&&&&&马上就要高考的说&&&&&说是她们班一个男生骑车子撞了一个女生，当然是自行车啊、然后那个女生当场就晕倒了，那个同学很有良心，把撞到的女生送到了医院还一直陪着，不过是高中生没有钱而已。后来那个被撞的女生醒了，特么的，这就是传说中的GC吗？据说那个女生居然失忆了！马上就要高考的女生啊、苦学多少年就为了那一刻啊！失忆还能不能考试啊？随后那个女生的父母来了，看到这种情形，也没有什么办法、急火攻心的狠狠地打了那个男生一顿！话说，我们都觉得那个男生好委屈的说&&被自行车撞到都会失忆吗？你确定你女儿没有装？9.背景1：本人和几个朋友去旅游（爬山） 背景2：朋友看中一个太阳镜。 。。。。。是这么割的么？。。。。。 朋友问卖眼眼镜的：这个眼镜多少钱？ 小贩答：50！ 朋友继续问：能不能便宜点？ 小贩：40拿走！ 朋友爽快砍价：45卖不卖？ 按照QB惯例。这不是GC。GC来了 小贩：不行。你不买拉倒！ 众人均被此二人雷的外焦里嫩！！！！实属真事！10.说个老公大学舍友的。那可是纯洁的孩纸啊&&爪机不好割&&话说这孩纸有一女朋友，现已是过去式了。一天孩子打电话给他女朋友叫她下楼一起去餐厅。那女的说她大姨妈来了，不想下楼。还没说完，这孩纸就冲回宿舍洗头啊洗脸换衣服神马的。然后打电话过去说：&我收拾精神了，走，我请你大姨妈吃饭去吧&&&。　再来一个，还是这孩儿。我们放寒假他女朋友是另一地方的，回家坐火车是早上五点多。学校离车站很远，所以她要提前晚上去火车站那等着。下午他去送女朋友之前我们都开玩笑说他趁那晚把事给办了，你懂的。可他送完女友回到宿舍，人跟他分手了。为毛啊？原来那女的说冷，要开房，这孩纸说网吧也挺暖和。网吧&&暖和&&唉，开学回来知道那个女的假期就迫不及待找网友KF了。只想说这男孩是个好孩纸，忒纯&&手机打字不容易啊，过了吧，求人品，最近很累。11.就是刚刚发生的!背景1:我和两个同学小a小b合租一间房。背景2:小b房里能晒到太阳,我中午常在他房里看书。背景3:我们共用一个路由用一个账号上网。一一一一这样割?一一一一今天在小b房里看书,小b在睡觉,小a呢在自己房里边玩Dota边听歌,声音灰常灰常大!小b可能实在受不了了,默默地起床打开电脑,灰常淡定地打开了皮皮（类似于PPS的东西）,迅雷,快播,一起下载。又从抽屉里拿出了两付耳塞,丢给了我一付,自己戴上一付,上床继续睡了&一分钟之后,我听到了小a房里传出了撕心裂肺的吼声&我凌乱了~12.背景1：爸爸特别爱喝酒。背景2：爸爸有痛风，高血压，不能碰酒。背景3:最近闹牙疼，晚上会疼醒。 ------------分割线--糗百特产--------- 连续四天吃一个菜（会上火），老爸说害的我牙疼，哎呦~~~ 昨晚，又有这个菜，我说怎么还买这个啊，牙不疼啊？ 爸爸：没事，少吃点，医生还叫我喝酒呢。 我想不对啊，哪有医生让痛风病人喝酒的啊，很气愤说：让你喝酒给你？干嘛，让你给牙酒精杀菌啊？什么破庸医，不知道怎么拿证的，下次别去。 然后听见爸爸小声唠叨：医生说可以适量喝&&& 霎那间脑海出现画面：一中年大叔跟在医生屁股后面一直问，医生我可以喝酒么，喝一点可以么？13.昨晚一群人去唱K，其中有些是朋友的朋友并不熟，在一群瓜和枣中我一眼就瞄到了个帅哥！于是锁定目标冲上前去跟他唱歌猜拳玩色子，后来喝得有点多加上美色当前我便有些兴奋+晕头转向，捂着肚子去卫生间的时候门是关着的，我便站在门口等，转头发现帅哥正在看我，我顿时脑袋一热就在他面前耍起宝来故意做出用脚踢门的动作（具体情形请参照李小龙），然后大家都在看着我，我也玩得不亦乐乎。过了大概五分钟只见帅哥施施然向我走来，在我脸红心跳中带着我不理解（当时不理解）的笑跟我说：&我帮你看看有没有人啊&&&说着把手伸到门把上轻轻一扭。。。&就、就开了！！！ 然后他就得意洋洋地进去了！！！ 留下我在门边风中凌乱嘴角抽搐。。 他、他玛的& 我还能再傻再二再白痴再滑稽一点吗？！真是糗到我外婆的姥姥家了啊！犯了这样的错我真是感到没脸见人乃至对生活都失去了信心& 之后突然灵光一闪赶紧来糗百看了看，跟各位一对比后心中顿时安慰许多&&^-^14.讲个自己初中的事情，有天上午上语文课，老师检查背课文。我不会背，于是老师让超哪段课文100遍。中午放学刚出教室，我骂了句xtmd100遍，谁想身后有人说：过来你说谁呢。一看是我们数学老师。此人平时上课也经常让我们背定律，背不出来就罚我们超个50.100遍的。我说我没说谁啊。他说：你是不是骂我平时让你们抄定律呢，你小jb长大了么你就X。我说：我没说您。这时边上的同学也说他没说您，他说语文老师呢。数学老师又说：你说谁也不行，最后有罚我朝了几条定律各一百遍。15.老公比我小半岁，我们俩是一个大院长大的...小时候奶奶嫌弃我是个女孩子，不愿意照顾我，我爸妈又是双职工，所以妈妈每次去上班的时候都会把我放在老公家...话说那时候我8个月，老公才1个多月，老公妈妈就把我和他放在床中间用被子围起来，怕我们掉下来，自己去干活了...好长的背景...等到老公妈妈回来，发现老公脸上脏兮兮的，而且手里拿着一团黑乎乎的东西，一直在吃啊吃，在旁边的我呈大字型睡得相当舒服...然后老公妈妈就发现我身下的小被子很脏﹑仔细一看﹑没错，我臭臭了！！！按照惯例这不是GC，GC是老公妈妈愣了很久才想到老公吃的是我的BaBa...结婚前当婆婆讲起这件事时，老公的表情...已经不能用凌乱来形容了...为我家的大头和小妞求人品！希望他们能健康成长！
【我一哥们向领导请假，领导：请什么假？，哥们儿：我向女朋友求婚，我请婚假。领导：难道你不知道婚姻是爱情的坟墓吗？哥们儿：那我请丧假。。。】
转自糗事百科，非楼主亲身经历。1.刚看到个上哥哥QQ给自己发&在不&的糗事，突然想到自己也做过类似的事。偷偷上男友的号，不知道怎么脑抽了给自己发了条&我们分手吧&。几个小时后上自己的号，收到这条信息，瞬间哭了(尼马，竟然忘记是自己发的了)立马打电话给男友质问为什么要说分手，我对你那么好&男友很无辜安慰很久，发誓等等。楼主才原谅之，事后突然想起是自己发的，幸好男友不知道。
2.今天考科二 发个求人品 保佑我通过 正文 我以前有同学特别喜欢偷别人手机乱改状态 惹了众怒 所以一般人拿到他手机都会改他状态 所以有了以下状态 ：1.楼下的洗头妹妹不错 2.楼下的洗头妹妹换了 不过也还不错 3.我想以前的洗头妹妹了 4.今天在另一个洗头店遇到了以前的洗头妹妹 我们有又是一夜疯狂 5.我和洗头妹妹结婚了 &&&
3.活了二十几年了，总这么糗。。。。。。。。。酒壮衰人胆。。。。。。。。。。十八岁，初恋，本来以为会和初恋长久下去，最后被我发现他和闺蜜a劈腿。果断分手。第二个男友，当时他在国外读书，我在国内等他学成归来，十九岁等到二十二岁，他回国前夕和闺蜜b勾搭上了，据说网上每天打游戏就看对眼了，现在他们已经结婚生子。现在我二十五岁，一直单身。就前几天，在朋友婚礼上喜欢上了伴郎，我是伴娘，果断求交往。伴郎欧吧喜欢我的闺蜜c，果断被拒绝。。。。为神马我喜欢的男人总是喜欢我最好的朋友，是我不够好还是真的太衰。不想再恋爱了，真心伤不起。
4.最近RP暴跌 求人品。 希望能追到那男孩 割割.. 小时候得罪了狗两次 差点没命。 1.小时候不懂事 看到刚出生不久的狗狗在吵架。就用食指指着其中一只狗叫它不要吵 结果那狗HLL地咬住了我的手指。随即血哗啦啦地流了当然这不是g潮 g潮是我不知血是什么东东 。就一路拖着狂流血的手指淡定地去卫生间里找妈妈平时流血垫的东西（WSJ）包住了手指走了出来。这时妈妈看见了 不淡定了。尖叫着拉着我去医院了..话说WSJ还没有弄下来 。 2.也是小时候不懂事 老喜欢用石头扔东西.看见一只狗在吠我 就胆大地用石头扔了它一下.结果那狗一路狂追了我十几分钟..吓得我边跑边继续扔它.最后他给予了我一个幽怨的眼神就转身走了 ..
5.本人胖女，昨晚的事，不想割&坐公交回家，车上有一醉汉坐在坐位上磕瓜子，我在他旁边站着。突然他给我让坐，我以为他要耍流氓，三次之后我依然冷眼无视。他起身说了句：你钱什么时候被偷都不知道&我顿时尴尬小声说对不起，结果&他以为我在骂他，很生气&我很难过很自责对陌生人的好意的践踏，为什么没想过既不是美女也不是孕妇他为什么要给我让座啊6.老公近期迷上了一款网游，嫌家里网速不行，就经常去家附近的一家网吧玩，一般我也会跟着去---------算背景不---------割完了----------有一次有人加他Q，当时玩的正开心，老公就直接同意加了，那边立马发来条消息&哥，让我给你口吧！&老公没看懂，顺手回了句&什么？&然后坐他旁边的一WS男突然凑过来悄悄对他说&KJ&老公那表情，据他描述，他终于体验到吃苍蝇一样恶心是什么感觉了。。。问题是，尼玛啊，老娘还坐在旁边呢好不好，多大魄力啊当面抢老娘男人！！！！ qb惯例，不是gc，gc是，第二天晚上我们那啥。。。你懂的。。。气氛正浓时我突然想起那事儿，握住老公小dd，含情脉脉的说了声&哥，让我给你口吧~&老公愣住了五秒钟，然后竟然，竟然直接软了。。。软了。。。 亲爱的，我对不起你啊！话说他到底给了你多大的心理创伤哇@@@ 第一次发，描述的不到位，此中情境可自行想象。。。
7.记得刚出来找工作时，没有手机，而那份工作又一定要求要手机方便联系，于是我姐就把她的手机加手机号都给了我，我很开心就发号码给我各个同学，第二天，就有一个男的打电话过来，我跟我姐名字最后有一个相同的字，他也只叫最后一个字，他问我知不知道他是谁，我听声音就很像我的一个同学，然后就说肯定知道啦，你的声音我还会听不出来。然后我们两个就很高兴的聊了起来，吧啦吧啦&将近半个小时，后来他问，你知道那个谁谁现在在哪混了吗？我一听，那名字我不认识啊，突然一想，这手机是我姐的！然后我很小心的问了一句：你是找我姐的吧？我是他妹，！然后，时间凝住了，我赶快把电话挂了。过几天他打电话过来特意找我，说跟我很聊的来，要追我！8.有天下雨天气有点冷，我要出去上厕所，然后披了我们经理（男的）的外套出去上厕所。那时候赶上大姨妈来，我顺带拿了个面包放口袋里，就放经理外套口袋里了，到厕所没有用着。 后来就忘了这事，过N天后－经理给我打电话说他跟老婆大吵一架，就是以为那个面包。9.本人女，寝室按年龄排老二，老三是我们寝室的一朵奇葩。这是后来听小四说的。四人寝，一天早上我跟老大早起吃早饭去了，老三跟小四还在睡觉，七点多小四的闹铃响了，小四给按掉了，想再多睡几分钟，结果老三腾地一下就坐起来了，用极其清醒的声音喊了一句：&小四，起床了。&小四还没完全醒，迷迷糊糊的应了一声，老三接着说：&十分钟后叫三姐起床。&说完就&嘣&的一下倒下继续睡了。小四就彻底清醒了。
10.本人男，话说寝室里有两个同学，一胖一瘦，他们关系不错，瘦子平常有点依赖胖子。&&咯&&咯咯咯&&一天大家都在寝室待着，瘦子忽然幽幽的叹了口气：唉，问世间情为何物。说完就一直脉脉含情的盯着胖子，眼神之哀怨。估计胖子被看的有点冷了，下意识的裹了裹身上的衣服。接着，瘦子又羞答答的挪到胖子面前，仿佛志玲附体一般，努力的摆出了一个大S造型，嗲声嗲气的对胖子说：哥哥，你看我美吗？眼睛还不停的放着电，火花四射。胖子被膈应的当场石化，愣了一下，然后上去一拳把瘦子打翻在床上，捏了捏拳头，来了句：你看我猛吗？11.我是女生。一年前来美国读书。从小到大的哑巴英语根本不能用。中国人刚来美国大学的时候一般都要上一个语言班，大概就是教怎么说英语。这是背景。 语言班上认识个英文不错的哥们，聊的还很开。我的中文名老外记不住，于是请他吃饭，要他给我起个英文名字，要朗朗上口又有内涵的。这哥们沉思良久，终于说出一美名：Drena。 我觉得不错，就这么用了。又请这哥们吃了一顿。从此英文名就这个了。 ------------------------我是时间线---------------------- 昨天参加一个活动，名字写在贴纸上贴到身上。跟人自我介绍。结果这丫看见我贴着的Drena几个字母，愣了一下然后转过去邪恶的大笑。我不解。然后这丫对我说：你倒过来念念。 Drena 倒过来 a nerd 翻译成中文，一个SB。。。 我居然顶着这个名字活了一年 nnd
12.其实楼主是个很平庸的人，生活循规蹈矩，并不是天天都是有糗事发生，回忆里的糗事也基本淡忘了，但有两件依然记忆犹新，今天先表一件。楼主是东北大汗淋漓尽致关重要死要活活槑死去活来正文吧&&&&&&从这割&&&&&&&& 农村嘛，夏天，小时候在院子里穿着小内内玩，我妈拿水管子浇菜，那天有点坏肚子，突然玩嗨了，就蹦了一下，结果，可想而知，有内容物溢出，就嗷的叫了一声，我妈以为发生什么大事了，迅速跑过来，结果看到我拉裤子了。。。上来就脱下了小内内，piapia打了我屁股几下，之后我就屎崩了。我妈满头黑线的拎起我的小内内拿出用水管子冲了。我羞射的回屋哭去了。给过吧。亲13.我一哥们向领导请假，领导：请什么假？，哥们儿：我向女朋友求婚，我请婚假。领导：难道你不知道婚姻是爱情的坟墓吗？哥们儿：那我请丧假。领导：但明天要开例会呀！哥们儿：那我请例假。领导：（O__O"）&14.朋友小聚，3男3女，酒过三巡有个姐姐突然想起要给在外地的我哥们打个电话，幸福下他的痛苦，电话接通，开了免提。女：在哪呢，男：XXX，女：干嘛呢。男：XXX。女：我们想你了，来喝酒。男：那么远。。女：打飞机过来啊。。。（方圆4个桌子的人行注目礼，我们开始狂笑）这还不是GC，男：那。。。那纸不够啊！（酒杯酒瓶倒了一地）15.刚刚睡醒，半果着劈头散发，迷迷糊糊去卫生间嘘嘘，因为卫生间外面是隔壁家墙，根本不用担心被人看见，所以我还肆无忌惮坐马桶上研究我的咪咪，突然听见一声咳嗽，吓的我没岔尿，转头一看，一个空调维修工半吊在邻居墙上& 这苏北的天气，都介么冷了，还修神马空调。我现在想死的心都有了&看光光了&
16.本人理科生，有女友。在同座实验楼做实验，经常一块去实验室。实验室的门都是玻璃的。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~背景~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~下午吃晚饭一块去实验室，等电梯时女友放了个屁，周围没人，完了用手把臭味扇向我。注意了！！！此时电梯旁的拐角处走出一男，此男和我们相隔三米之内，中间隔着一道门（毫无疑问玻璃的），刚才女友的举动被此男尽收眼底，面带憋不住的微笑。之后就是&砰、、、&地一声！没错他脑门撞门上了！！！！！只见他掩饰着剧痛，迅速遁逃！真想跟他说声不好意思啊！ （大仙！求人品！！！）&
【那时老公还是男朋友,双方早就默认假期出去旅游时把第一次献给对方.......割...........出去旅游时开房,我想住那种大床房,比较有情调么，他死活要了一个双人标准间,我以为他没做好准备】
转自糗事百科，非楼主亲身经历。&1.话说放假跟朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选的恐怖级别最高的。结果进去后就后悔了，各种惊吓......走到一半的时候，最后边就跟出一个鬼，一直的追我们。结果最后一哥们儿，实在有点受不了，他站住了。转身跑到那鬼边。拉着他手问他：你一个月多少钱，这么他妈的卖力。那鬼先是一愣，然后转身走了......
2.一句话，和我一起考驾照那姐们在教练扯着嗓门的指示下终于勉强过了倒桩考试，出车后去签名，在那里拿着笔手抖了半天，转头幽幽的说了一句：&教练，我叫什么名字来着？& 害得我们几个都笑没力了，后面上的一同学果断撞杆上。还好我是那姐们头一个上的3.话说一天晚上几个同事在加班，一同事的老婆怕他以加班为名出去鬼混，打电话过来查岗。这时一个女同事对着他的电话大呼一声：干杯！哈哈，不带这么玩人的，那哥们儿老婆当时就不干了，哥们儿赶紧解释，部门领导也帮着解释，不行。最后你知道怎么解决的？为了这哥们家庭安定团结，公司书面证明该同事于某年月日晚加班，并盖公章。
4.时间是高三周六的一天下午的物理课上，我和我哥们，因为就要高中毕业，和几个哥们约定出去照相留念。（我是物理课代表） -----------此为背景----------- 当时，我和老师请假，说清原因后，老师不允许。我说：老师你答应我请假，我就算请假了；你不答应我请假，就算我旷课好了！完后我闪了&&照例这不是g潮。我那个哥们胆子小没敢学我请假，等了会（后面是听我哥们说的了）老师走到我那个哥们身边，说道：你也走吧！我留得住你的人，留不住你的心！&&&&&&5.我们学院只对学生开放，馒头很便宜，一块钱五个（外面是三个）&&&&割&&&&今天早上去吃早餐，看到食堂管理人员拦着一位阿姨，这阿姨提了一袋子馒头，管理员说食堂不对外，阿姨坚定的说自己就是本校学生，当然这不是gc,之间这事一位大叔从人群中窜出大喊到：她是本校学生，我们是同学！管理员无语，看着大叔手上那袋馒头问：你们是哪个年级的？大叔不慌不忙的说：88级！ 88级有木有？摊便宜的大叔阿姨伤不起呀！6.老师举例:"轻伤除创可贴外，最近广告播得很多的还有那个什么什么，突然想不起来了，什么邦，仨字，叫啥来着&&"第一排一很认真听课的男生立马大声接到:"杰.士.邦!"顿了2秒，全班大笑，老师是女的，羞的脸都红了&&那哥们反应过来也深深把头埋桌子下了。。。好吧，我们知道你想说"百多邦"的。。。
7.有次放学坐公交车,上车后发现坐着暗恋已久的学长,他向我招招手让我过去,我羞涩的走过去坐学长旁边 .我配合学长聊上到天文下到地理,看着学长俊秀的侧脸,真的要晕倒了.为了使俩人的关系更亲密些,我假装说,"学长,你睫毛上有东西,我替你弄下去"学长温柔的说好,我将颤抖着的纤纤玉手拿起来,刚好到眼睛的地方,不好!公交车突然刹车!手指准确无误的插住了学长的眼睛,学长顿时大叫一声,全车人回头看我们.此后,都没脸再见学长了!!!!!!!!
8.最近在接受军训，我们的制服是有领带的，介个是背景。今天早上我们寝室几个人在重温灌篮高手，突然吹哨集合，我们关了电脑，就往外走，走到楼梯上才发现帽子领带没戴，急忙冲回寝室，另外几个姐妹抓起帽子就冲下楼了。我懒得开灯，在床上胡乱一抓，也向外冲去。边冲边戴领带，手里的领带似乎缠绕在一起，解也解不开。我低头一看，我手中竟然抓的是同寝mm的黑色bra，这时寝室门也关了，我又没有钥匙，我悲剧了。。。。走廊里楼梯上充斥着男生。9.那时老公还是男朋友,双方早就默认假期出去旅游时把第一次献给对方.......割...........出去旅游时开房,我想住那种大床房,比较有情调么，他死活要了一个双人标准间,我以为他没做好准备，也就没说什么,结果一进房间他就把我要了，XXOO以后，我想抱着他睡,一想就温馨得不得了啊，结果他硬要我去另一张床睡,我伤心欲绝啊，我觉得他不爱我啊，觉得他只是要我的身体啊，我一哭二闹啊，最后老公没办法了，终于说了实话，那天老公吃坏了肚子，我又爱蒙着头睡觉，老公怕熏到我,怕我嫌弃他,才不跟我睡的。我立马破涕为笑,紧接着一顿暴打。姐差点觉得你把我当槑槑啊!结果全是因为一个屁!不过还是抱着老公睡的。所以女生不要太敏感，要听男生解释啊。求人品。
10.就刚刚，地理课。老师说到生物多样性举了例子&&必须哥&&老师说如果只剩一直熊猫怎么办，我想xe下，答:人工受精&& 第一波gc，同桌女不答应了，大声反驳:哪来的精！！！ 全班哄笑&&十几秒后老师hold住了场面继续说到:克隆只能克隆同性的。母的还是母的，公的还是公的&&底下又一女生悠悠的说:变性&& 最后老师也没hold住~11.初中时参加了一个全校性的演讲比赛，看到前面的选手在台上意气风发，挥斥方遒,自然压力山大.终于轮到我上场了，刚讲一半忘词了，只好硬着头皮从口袋里掏出演讲稿念了起来...好容易念完,台下早已哄笑一片了.我仓皇往台下走时居然踢到了话筒线，来了个真人版的饿狗扑食式,ca,这可是在全校师生面前啊，赶紧爬起，非常不淡定的跑到了台下。几分钟后众评委给我打分了，大部分打了60多分，gc来了,我们班主任给我打了超高的97分,好吧，我知道班主任你对我好，但不要这么明显啊这么明显...最终结果去掉了一个最高分和最低分，，我的成绩为65分,从此我一讲成名...
12.背景：本人男，一同事，女，萝莉一枚比较单纯的说。我们都属于比较爱开玩笑，比较幽默的人。 -------------割不好瞎割----------------- 中午吃完饭，我买了冰激凌她买了香蕉牛奶，一起上楼。 忘了我开什么玩笑了，她瞪我一眼，艰难地把嘴里的牛奶咽下去，然后恶狠狠地说：&信不信姑奶奶我一奶喷死你！！& 然后我凌乱了地看着他，不XE不行的说。 她很淡定的又吸了一口牛奶。 然后我开始狂笑，然后她也反应过来。 这下，牛奶真喷了。 真喷了。。 喷了。。 了。。
13.背景是我一哥们结婚，他老婆皮肤不是很好------------歌格葛各&&&&&&&&&吃完晚饭闹洞房，我们把他的眼睛蒙上，然后让他摸几个伴娘和新娘的手，摸出自己的老婆算过关，前面摸了几个（都是男人冒充的），一真没吭声，摸到他老婆的时候，他大喝一声，哪个男人的手也来冒充。他老婆脸色立马变青了。。。哥们，你不要怪我们。
14.大学那会儿，我们宿舍的六个姐妹有一阵儿特别喜欢聚餐，每聚必点酒，我酒量不好，每点酒必喝多。&&战地黄花格外香&&一天喝得不舒服了，去洗手间，进去的时候门是开着的，出来不知道被谁关了。我开门的时候发现往里拽门也不开，往外推门也不开，而且门上也没有锁，慌了，难道遇到传说中的鬼打墙？于是拼命地敲门。敲了几下以后，有一个声音在外面弱弱地说&你是不是想出来？&然后随着唰的一声，门向旁边拉开了&&
15.不知道大家睡熟的时候，会不会突然惊醒，并且有很强大的肢体动作。 ======割======= 高三那会 常常熬夜，上课不自觉的就会打瞌睡。老师慈悲，也就睁一眼闭一眼。 一天物理课，大家在做卷子，坐第一排一哥们，突然惊醒，桌子就被华丽丽的踹出了两米多，倒在了教师台上。。。声势浩大惊天地泣鬼神啊，接着他同样睡着的同桌以为地震，大叫着就跑出了教室啊。。。老师同学我们大家不知所措啊。。。15.集团运动会今天拔河比赛，话说我们公司成立较晚，势单力薄 ----------咯咯&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 行政动员我们输了不要紧 但不能丢了气势&& 好吧 办公室20多个年轻人午休时间被拉去当拉拉队 然后&&啦啦队员看见运动员的那一瞬间惊了&& MLGBD 确定是去拔河么 瘦的和小鸡子似的不说 都是90后 爆炸头啊有木有 挑染啊有木有 目测不到1米6啊 不到100斤啊有木有&& 可是&&我们去了会场才算悲剧的开始啊！！！ 其他参赛队伍一个个人高马大就算了（有几个队的锚人都快300斤了！） 最坑爹的是只有我们公司去了拉拉队 别的都没有！ 20多个没穿运动服的人站在一队非主流身边啊亲！ 值得一提的是我们可真没输掉气势昂亲！ 我们用强大的非主流小矮人团队震慑了全场昂亲！ 虽然&&最后比赛时 在我们僵硬的第二声&加油&刚喊完 我方代表队就被一口气拽过去鸟&& TT_TT
16.本人男高三，有女朋友一枚高二，交往一年半多一直处于地下工作，有亲妹妹一枚四年级 。由于本人经常带着妹纸和女朋友约会（就是放学等到她再顺路接我妹，然后送她回家）、第一次我挑逗她，我让我妹叫她叫&嫂子&（当然我妹表示什么都不懂）。后来我妹叫习惯了也没改口。 三个人都在不同的学校、但挺近&这是背景 &&&&&哥哥不想被强拆啊&&&&& 今天我妹秋游、&刚才在家里吃饭、 我妈就问我妹了、&宝贝丫～今天玩的开心么&、 我妹就说&麻麻、今天玩的可开心拉！我还碰到嫂子、嫂子还给我买吃的呢～& &&我这时候一身的冷汗阿& 麻麻又说&阿&是哪个嫂子丫？&& 我妹想都没想就说&放学哥哥送她回家的嫂子& 我妈一听！有戏！！继续问&那嫂子是谁啊？来过我们家么？& &我妹说&&恩阿、就是上次进哥哥房间流着血出来的嫂子&& &&流着血出来的嫂子&&&尼玛& 然后我就以迅雷不及掩耳盗铃小丁当然不让之势转移话题...但是已经为时已晚了.. 我妈思量许久后打电话和我爸说了这事、然后对我说&等你爸回来得跟你好好商量下这事。& ......我现在正在书房、等待着今晚命运的审判.我不想被强拆啊...怎么办啊..... ..被妹纸揭发地下情的哥哥你们伤不起啊.......
【背景：本人是开小吃店的，没天早上必须去菜场买菜（完）……还是割了好……十月二号和往常一样去市场买菜，刚到每天固定在那买青菜的摊位就看到一老奶奶牵着四五岁的小正太，旁边还站着一PL。。。】
转自糗事百科，非楼主亲身经历。&1.背景：哥跟朋友A（灰常PLMM一枚）非常铁，我们俩经常看糗百，故私下里也经常没羞没躁 =============割了割了割了============= 前几天哥发扬糗百精神，在大家聚会上出上联：割你小JJ去喂小鸡。无人能对，哥自个也对不出来，冥思苦想良久，终于开窍，对出下联： 上联：割你小JJ去喂小鸡 下联：掏你两蛋蛋去砸笨蛋 横批：鸡飞蛋打 然后第二天灰常高兴地跟A说了~然后A异常不屑地瞄了哥一眼，出极品下联：擦你小妹妹来教小妹.....瞬间,周围安静了......
2.小女子上大学的时候，在学校礼堂演话剧，角色是反串的皇上 ======因为霸气===所以反串====== 有一句台词是，&爱卿快快平身&当时不记得看了什么抗战的电视剧，当着台下近千人，小女子HLL的说：太君快快平身.....台下一片沉默，然后一篇哄笑...这不是GC，GC是台下有人大声喊，花姑娘滴干活....场面完全失控....
3.发个上大学时候的事，零几年的时候，我在做网管。其实就是兼职守网吧。顺便处理些小问题。 *********以上背景********** 一天，一猥琐大叔跑来叫我帮他开机。 收钱开机，然后又拉住我让我教他上qq，本着服务客户的宗旨，知道他肯定没玩过qq，于是跟他说在qq图标上点两下(说双击他肯定不懂)。 他半天没动，于是我急了，手指着图标不停催他点两下。他也急了，于是gc来了，只见大叔伸出颤巍巍的手在显示器上对着图标用力戳了两下。 当场我就斯巴达了 感情您连鼠标都不会用啊！！！4.小女子不是好学生，可从未逃过课，好不容易走进大学校门，就想着感受一把，然后就选非专业课的计算机和马哲，各逃一节&&&&&好的，这俩老师都很好，一学期只点名一次，是的，你猜对了，就是我逃课的那一次，同学深情的对我说：以后你逃课告诉我们一声，我们会好好去上课的
5.背景：和老公买了条情侣内裤，超人的那种，屁股后有S图案的，背景完毕。在微博上看到今天凌晨有流星雨，果断趴在阳台等着看，可是等了半天连个影儿都没有。这时老公走过来拍拍我的屁股说，快把内裤脱下来穿外面，飞上去看。我&& 超人- -
6.高中时候，传奇这款经典游戏刚刚出现，玩上瘾，经常三五成群相约网吧，通宵砍人&割你妹&一天晚上网瘾又范，跟几个哥们约好去通宵。因为我们平常经常锻炼，跳个二楼很轻松的说。所以等宿舍熄灯，班主任查完寝室人数走了以后，我们又来到了二楼阳台（走廊尽头的，不是宿舍里面的阳台）&一个一个地跳：A跳下去了，我们在上面问：没事吧？安全吗？问几遍都没人应答&B下去，再问，还没人应，C&D&依然没有回答的，哥不淡定了，难道他们&都遇害了？我回宿舍摸了跟铁棍就跳了下去&脚刚着地，耳边传来教导主任的声音：别说话，上面还有人没？我了个去&幸亏漆黑一片，哥手里的铁棍悄悄地就松了手&第二天我们在操场站了一天&
7.门口邻居家有小萝莉一枚。很漂亮撒。 今天下夜班回家，小萝莉不想上学。 哭的梨花带雨滴，见到我回来，跑过来抱着我的腿说，姐姐。姐姐，她们要卖点掉我。你快给他们钱。奴家这就是你的人了。8.初中有一男同学外号&鸭子&，忘了由来了，但是木有贬义大家不要想歪。。。老师都不知道他这个外号，只有英语老师知道，每次叫他起来回答问题都叫&duck&，有次他感冒没来上课，老师问了句where is duck？一男生头都没抬说了句：得禽流感了。。。9.国庆长假结束够返回宿舍，看见一哥们换了爱疯。 &&&&手机割割&&&& 那哥们低头摆弄了半天抬头幽幽的说：&高级货啊，用不好。&我平时对各种手机颇为了解，就拿过来摆弄了下。看见桌面上写着两行字，请槑槑卡1，请槑槑卡2。感情是双卡的啊，你以为这gc??那你错了，gc的是没有插卡的爱疯竟然有三格信号！！！你以为这是gc???gc的是这哥们跟我说！这是在厦门托熟人花五千大洋买的！！五千大洋买他妹够了！！坑爹的山水货啊！！这货到现在都不知道爱疯后面的缺口跟正版的方向是相反的！！
10.大学生食堂都是刷卡的&&&&哥哥&&&&但是实际也是可以用钱的，但是学校官方是不允许的。今天早上去吃早餐，问可以用钱不，师傅说&行&。买完饭，华丽丽的校方的检查来了，一个女的拍拍窗口，说&带上帽子和口罩&，师傅颠颠的回去穿戴整齐回来了，我掏出rmb准备付钱，师傅摆摆手表示不要了，并小声说，&检查的在旁边&，然后我大声说，再加个鸡蛋，鸡蛋&&看着师傅一脸便秘的表情，我华丽丽的走了11.去英国在迪拜转机 割机割机下了飞机在机场大巴里和同学谈论比较露骨的话题，旁边坐了俩老外，谈到高兴处这哥们突然声很大，我就提醒他小点声，他看了一眼俩老外，笑着说反正他们也听不懂。GC到了，俩老外对视一下，看着我们用流利的汉语说：我们能听懂。接着我们两人一路再没说话。丢人啦......12.背景：本人是开小吃店的，没天早上必须去菜场买菜（完）&&还是割了好&&十月二号和往常一样去市场买菜，刚到每天固定在那买青菜的摊位就看到一老奶奶牵着四五岁的小正太，旁边还站着一PLMM。我刚要开口和老板说今天要什么青菜，PLMM就突然回头给我一巴掌嘴里还大骂死色狼，当时我被打闷了不知道发生了什么，菜场里几十双眼睛盯着我看，看得我想死的心多有，突然小正太一边拍手一边笑对着他奶奶说&看我在电视里学的摸人屁股旁边的叔叔会被打&。直到他说完我才知道美女干吗要打我，那时真想一巴掌拍死那货，唉！现在的小朋友是有多早熟啊&&&13.我们那有个2货去相亲，到女方家，相互介绍后，他和女孩就在家门前说话聊天。女孩有个小弟弟，大概六七岁的样子，比较皮，缠着新来的哥哥嬉闹。小弟弟一下子跳上他的后背，勾住他的脖子要他背。这呆子可能被小舅子惹烦了，冲口说出一句：别闹了！我都可以当你爹了。恰好端盆水出来的女孩他妈听到。这位岳母大人立马拉长脸进屋，连饭也不做了。看这亲的哦。。。 话说你跟猪八戒一样么？丈母娘也想要啊？
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