4岁小孩玩 iPad 玩到不想上学，不让玩就生气哭闹，怎样引导比较好？
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ipad给我，我来给他灌输点自卑感他就乖了。————展开———— 
4岁小孩玩 iPad 玩到不想上学，不让玩就生气哭闹句子很简单，两个分句，但正是因为句子简单，所以很容易就会被只看见表面。但这个句子其实表达的却是四个独立事件。1，4岁小孩玩IPAD2，不想上学3，不让玩4，哭闹在题目里，题主已经主观地加上了逻辑关系：5，因为玩IPAD，所以不想上学6，因为不想上学，所以不让玩7，因为不让玩，所以就哭闹今天我站在推理的角度上，站在一个长大的孩子的视角上，我要质疑你们一下，5，6，7三个逻辑关系，有证据吗！你怎么知道不想上学是因为玩IPAD？你怎么知道不让玩可以让他变得想上学？你怎么知道哭闹是因为不让玩？你看到的其实只是一个现象。就像那个科学家的段子一样，砍掉了蜘蛛8条腿，发现蜘蛛不能动，以此来证明蜘蛛失去了听力，这必然是非常可笑的一件事。——————————分析—————— 还是从4个独立事件的角度去看。1，4岁小孩玩IPAD，几个问题：
1）IPAD哪来的
2）4岁小孩玩游戏，谁教的
3）他主要玩什么游戏
4）游戏上的最高分值纪录，是谁的。2，不想上学，几个问题：
1）4岁小孩上什么学，幼儿园吗，有没有课外班，平时是否压力过大
2）是否被欺负，或者老师不喜欢
3）小孩是谁在带，父母在带还是爷爷奶奶在带
4）不玩IPAD说，有过不想上学吗，IPAD有多久了3，不让玩，几个问题：
1）谁决定了
2）谁同意了
3）谁默认了
4）谁反对了
5）谁在做和事佬4，哭闹，几个问题：
1）什么时候有的第一次哭闹
2）一般如果对付哭闹
3）能哭闹多久
4）哭闹时是否能意识到哭闹本身对自己也会造成伤害，哭闹的目的是用伤害自己要挟对方，还是认为哭闹本身会有攻击性，也就是说，是出于讨可怜，还是出于威胁。以上问题，都是需要题主去详细描述的，而不是把这些盲点都刻意地忽略掉，甚至还有别的内容没有注意到，等想到…算了反正要被折叠了我也不准备补了。——————推理————————首先，推理孩子的行为，有一个大前提。8岁之前的小孩，不会有“道德”的观念，过度的灌输，会使他之后成为一个内向的人。
他不会有出于“道德”的考虑，他的想法就是，这个我做了，你会打我，那个我做了，你会表扬我，而不是这个我做了，我会成为什么样的人；这个我没做，我会受到良心的谴责。8岁之前的小孩，更趋向于从外界的鼓励和批评中获得方向，而不是从内心获得力量的源泉，你要理解，也要明白，不要试图控制他，要给他成长的机会。
下面我说到这个问题，因为题主提问的方式太简单，所以我的大多数推理出发点都会是猜测，因此我针对的是共性而不是题主的个性，因为出于猜测，我就只能给出概率上最有可能的“原因”。
首先，4岁小孩，IPAD。
家里有4岁小孩，还买IPAD，我们来看问题提出人的特征。
男性——北京——擅长烹饪——回答过RPG类的问题并拿到过高票
结论：买得起房的北京游戏宅男，因此我们可以这样推理，他买IPAD的目的，可能本身就是为了玩游戏，而不是与其他方向的用途，既然如此，IPAD，是父亲买的，母亲，持的应该是默认态度，爷爷奶奶表达的是好奇但默认的态度，孩子可能甚至一开始是排斥的，以为他不知道IPAD是什么。
既然买了IPAD，小孩看到大人要玩，他肯定会感兴趣，这个时候父亲就会产生“让他玩一玩应该无所谓”的想法，而这个想法在一定程度上将成为爷爷奶奶（假设有，我说了，所有推理区都是从证据出发，以猜测为路径）两位老人支持小孩玩游戏的一个论证，通过这个“让小孩尝试”的初始行为，爷爷奶奶将逐渐从一个默认的路人，转化为低调支持玩游戏的支持者，而此时，母亲应该还是持默认态度的。也就是说，从小孩不玩游戏到玩游戏这个区间里，小孩本身没有遇到一点阻力，家里没有一个反对者。
这个论点，将解决以下几个问题。
1-1 IPAD哪来的
————父亲
1-2 4岁小孩玩游戏，谁教的
————父亲初教，长辈辅助
小孩是谁在带，父母在带还是爷爷奶奶在带 ————父母工作，爷爷奶奶带着带一点
IPAD存在时间
————应当超过两个月（与多巴胺分泌规律有关，不扯了）
3-1，2，3，4，5
（未接触--已接触阶段）第二步，变化。
小孩主要玩什么游戏，就我个人的观察，大多是一些画面简单难度增级益智类的，如果将来我儿子4岁玩WOW，我绝对不会上来问这种问题，出门左拐查智商考清华才是正道，因为4岁小孩根本无法理解游戏的意义，根本不知道怎样从“方法”的角度解决一个游戏，对他们来说，游戏带来的“新鲜感”恐怕要远大于“挑战感”。
而游戏让一个人上瘾的原因究竟是什么，简单来说，新鲜感，是有的，挑战感，也是有的，但让人沉迷不可自拔的，绝对是在现实生活中无法满足的成就感，而就根本原理而言，这种成就感来源于”挑战“绝对比来源于”新鲜“要多得多，所以，我认为孩子沉迷于游戏，根本原因是逃避而不是上瘾。
到此，1-3解决。
我估计你家的孩子挺聪明的，在学校的时候很乖，经常被表扬，但就是这样的小孩，往往他们内心具备能量而不得散发，价值观的交叠也会常常使他们不知所措，善于思考而不善于交流常常是这种孩子的特征，估计他平时会比较喜欢问“为什么”而不是常常说“我喜欢这个”。
这样的小孩非常容易在学校没有存在感，平时不被老师注意，因为不喜欢跟别人说太多话可能也不是很受欢迎，试问这样的人怎么能从学校的“群体生活”中获得游戏的“独立生活”中的快乐呢？正是因为游戏在不停地刺激他的思考，比上学跟别人玩要快乐的多，甚至我可以推测，也许他在幼儿园并不感到开心，这才是他宁愿玩游戏也不愿意上学的原因。
至于有没有外课，资料不够，连猜都猜不了。
因为小孩开始因为“玩游戏”而产生“让家长不那么开心”的行为，因此所有人的立场都在悄悄的变化，这个阶段的推理要遵循的原则主要是3个： 父亲是最懒惰的人，
母亲是最尴尬的人，
长辈是最想当好人的人。
我猜测这个过程发生时，母亲开始央求父亲管理儿子，而自己尽可能站在旁观者的角度上观察，而父亲因为嫌麻烦开始把方向转为用更简单的方式管理儿子，因为父亲的目的是为了让儿子上学，而儿子的表现是玩IPAD，因此主观地将两个现象做了逻辑联系，并粗暴地得出结论不想上学是因为想玩IPAD，实际上这么不负责的理论完全是出于自己的懒惰。
而当问题逐渐变得棘手，并不是说受到抗拒而是说不那么好解决之后，父亲开始改变了方向并且逐渐失去了耐心，会动用一些“冷暴力”并完全认为自己的行为不是错的，随后在无法解决根本问题之后又不愿意上升到暴力的高度，或者也有可能是要维护自己不暴力的形象，所以，“干脆来知乎问一问吧”。
所以你的问题，才会这么简单，因为你已经没有耐心了。
“不让玩”全系列推理结束。————特开一篇————
我要解决第四个问题，哭闹的问题，本质上并不是为了解决你们父母的问题，而是为了给这个还没有学会辩解的4岁动物说两句公道话。
置身处地地想想吧，什么才是哭，是威胁还是委屈。
你们从威胁的角度去考虑孩子的动机，难道不觉得是自己龌龊吗？
首先，哭的原因一定是委屈，而且这种委屈刚好可以与逃避的结论互相证明，交换视角的想，成人也会有委屈的时候，女朋友来大姨妈了，躺在床上态度极其恶劣地叫男朋友去做饭，你就下结论“我的女朋友因为大姨妈所以不想做饭”吗？你有没有体会过这些现象背后的委屈，你再说她不讲理，她就更委屈，更委屈就更想证明你对她好。单纯的生物，特点都是一样的，即便委屈也不会改变用力的方向，始终认为解决委屈的方法就是更加委屈。
所以孩子也是一样，刚开始，不想上学，玩游戏，可以逃避；后来，不让玩了，委屈；连委屈都不让他委屈，更加委屈，那能不哭得越来越厉害吗？你还要在知乎上找高手来对付他，要让他知道哭得更委屈了，这难道就是你嘴里的不讲道理无理取闹和感情敲诈吗？
你总认为哭是一件“有动机”的事情，时间一长他就真的“有动机”了，动机一旦不纯立刻失去价值观的考量，后面干出什么事情都难以预测了。
你只从你自己的“解决问题”的角度考虑整个事件，而从来没有从孩子身上考虑过所有的可能性，甚至有可能，你都没有把你自己的立场换进孩子的视角，试问你是如何得出如此简单的结论？——————方案——————
首先，不要急着下结论，先去看看他玩的是什么游戏，能玩到多少分，你玩不玩得过他，如果你都没有想过要参与他的世界，请问你如何邀请他从自己的世界里走到你的世界呢？
如果是动作类的游戏，教他一些技巧，如果是益智的游戏，给他一些攻略，作为家长给孩子一点背后的支持，很难吗？你知道我爸小时候陪我打游戏，我心里有多开心吗？你知道我小时候学习那么努力，就是为了放假能和我爸一起玩吗？当爹的不能在学习上给点指导，在游戏上做个战友很难吗？很难吗？你生儿子是为了让他学习的吗？
第二，你了解他的世界之后，一切都很简单。
如果你真的嫌麻烦，好好谈谈心，不要逼迫他，多陪陪他，他自己会理解的，你给小孩这么大压力，一点信心不给他，他怎么有决心去和世界战斗？
如果你不嫌麻烦，对付小孩打游戏有非常简单的办法，玩动作类游戏就调低难度，探险类游戏就上英文版，益智类游戏就直接发给他答案毁游戏，玩网游就杀到他不能复活，游戏的问题，就用游戏解决，你在生活中打他一顿，他就会在WOW里抓只狗起名叫爸爸。
而且，游戏最大的敌人，永远不是GM，而是外挂和难度，请从这两个思路上解决他，他才会死心，（教你呢，做人也是这么搞）。
对他好一点吧，能有父母的陪伴，多少是件非常温馨的事情。
我要证明我开头的那句话，那句被你们当作吐槽的话。
教育儿子，从对付他的玩具开始，所以，从IPAD上灌输自卑感，非常重要。。 以上 PS：以后不还原真相，就不要急着下结论，尤其是教育这么慎重的事情。——————1月16日晚更新———— 我并不是说敲诈的观点不对，我只是说这个观点太粗暴了，为了证明观点的粗暴，我才试图把整个事件还原出来，指出家长有哪些可以改进的地方，并衷心希望小孩都能有一个健康的人格。
既然你认为我是错的，那我承认你是对的好了。
我知道“感情敲诈”是社会舆论主流，不过很抱歉，我这人的乐趣就是跟社会舆论主流对着干。————————1月17日晨——————回应题主：
首先，最好不要让他碰“RPG”游戏，这是防止玩游戏的大前提，RPG与其他游戏相比有着不能克服的代入感和进度感，这是孩子无法阻挡的魅力。一旦进入“RPG”的游戏，他很快就会从“逻辑层面”的思考进入“人性层面”的思考，人性上的加速成长，有可能使他远离人群。
未必是坏事，但我不建议，无论从我的角度，还是孩子的角度，还是父母的角度，都不建议。然后，虚与实，是两个世界。
虚拟的世界因为进度快，操纵感强，所以会比实际的世界更容易启发小孩的思考。（当然，思考会带来大脑激素的分泌，会让人有快感，某些程度上这种快感就像吸毒。）而实际的世界更容易启发小孩的情感，让他温柔善良，恭良俭让。
两个世界的教育要交错进行，帮助他多与别人沟通，同时也要刺激他的思考，逻辑能力与交际能力的共同发展才能帮助他成为一个健康而独立的人，偏向虚的世界，就会成为我（笑），偏向实的世界，就容易失去方向。
另外一定程度的管制肯定是必须的，但管制一般对应的是“惰性”，超出“惰性”的部分，都要慎重。
另外我只是从自己的角度说两句话，不是金科玉律，不能对应的具体情况，还是以具体分析为主。PS：貌似IPAD越狱之后就可以调钱了，你去把钱调满看看他还玩不玩。。。（正文到此为止，以下与正文无关）（另外有可能会补两篇关于自卑和功利的资料，具体时间看我心情。。）——————1月19日晨公开回复——————首先，如果理科生跟别人吵架，我是一定挺理科的，不存在什么讲道理，我也不管什么正义，我，就是站在理科生那一边的，所以，这个问题我不吵，不是因为我不挺理科，而是因为我认为不至于上升到这个高度，我们和文科生“虚伪笑脸真合作”，才是共同发展的真命题，任何试图破坏和谐气氛的“险恶份子”，文科生和理科生应该配合起来消灭对象。
第二，我真没想到在知乎答个问题会和下面起矛盾，而公开回复一定会有损我的名誉，不过没关系，我从来都不在乎什么名誉，看着节操被玷污也是有快感的，所以我来做正面回复。此正面回复我将尽可能扫清大部分矛盾问题，对不起，扫不清的问题，我将全部以“浪费时间”为借口推托，再有人在评论里争执，我将手动删除，有问题要问，请带着询问的态度，如果要质疑，请带着证据，要骂我，请私信，“正义的使者”会作出公正的判决。
然后，既然决定公开回复，就要承担一切后果，对于此篇引起的删除，折叠，删除帐号等任何不利于我的结果，我将完全无条件接受。任何转载，不限限制，但最好不要写我实名，我不想因为贬低别人而出名。另外，此篇文字就是攻击，没有任何虚伪的屏障，被攻击者也只有一个人，但导火索，另有其人，对应的责任，请不要混乱。
最后，我昨晚8点就睡了，夜里4点是失眠。————————————正文————
解决你们几个问题：
1、推理的漏洞
2、方案的幼稚
3、关于感情敲诈
4、关于从理论出发育儿的可行性
5、关于我不与“他”交流的真实原因。——漏洞——
首先，任何人说我此篇推理有漏洞，我都会承认，不是因为我的问题，而是因为“推理”本身的功能，就是将藏在背后的事实还原出来，任何一个故意隐藏的细节，都有可能影响到推理的结果。
但我还是写了，不是因为我认为这份推理，就是整个故事，而是因为这个故事具有很强的“共性”，如果没有“爷爷奶奶”这两个角色，我甚至认为这份推理的真实度不超过30%，但如果两位老人存在，我觉得这份推理反应的真实度其实非常高，应该大多数家庭，都会碰到类似的问题，所以我才会和题主说，我的话不是金科玉律，具体情况还请尊重具体分析。
所以推理，一定是有漏洞的，所有在此观点上对我的攻击，我照单全收。——关于方案——
我并不认为方案很幼稚，我是写推理故事的，所以这个问题我会首先从“嫌疑人”的角度去举例。
天底下所有的犯罪，都有两个必要条件：
你要想让小孩成长，动机（词儿是难听了点），都是为了他好，所以不管你用什么方法，动机都是一致的，我们来看手法。
天底下最精湛的犯罪手法有两种，第一种，干净利落的暴行，第二种，天衣无缝的计划，前者考究执行力，后者考究推理以及博弈能力。
没错，我是会这么说，对付孩子其实也是一样，要么你有干净利落的暴行，要么你有天衣无缝的计划，前者，可以强迫他成为你想要他成为的人，而后者，则可以利用他自己的性格，完成自我监制，我不认为哪种手法更高明，但毫无疑问，后者更加温和，也更容易接受，手法更容易巧妙，孩子长大也更容易有相对健全的人格和友好的亲子关系。
如果他玩RPG游戏，等他多玩几天，你去把他装备卖了，把钱扔了，药全吃了，再骗他说是IPAD程序出问题，你看他腻不腻，甚至你都可以虚伪地帮他，用他自己的没耐心对付游戏的上瘾，不管哪一方胜利家长都是赢家，想方设法不要让他怀疑是家长的问题，等他有足够的学习，他也过了8岁了，到那时，懂点事的他自己就会明白父母的一片苦心。
但这些前提条件是你自己要本身很了解那个游戏，知道那个游戏的枯燥点在哪，放大那个枯燥点，他就会因为枯燥，放弃感兴趣的事情。人性就是这样，残忍归残忍，方法归方法，不要回避，要正面面对。
而且我认为，这个方法已经温柔很多了。——关于感情敲诈——
我不认为感情敲诈是不存在的，但我认为出发点是委屈，关于这点我认为没有讨论的必要，取决于定案者本身的性格，我的性格就偏善良，所以我就喜欢从好的出发点推测别人行为，能包容就包容，不能包容我会躲开，躲不开我就会抽剑干掉他。——关于从理论出发育儿的可行性——
我认为完全可能，因此所有关于这一点对我的攻击，我一概不接受。
试问现在天底下养小孩的父母，有几个是有第一胎的？从“实践”出发，可能吗？哪个家长不是新手？
现在家长的育儿经验，我承认渠道是很多，但大部分，都是前人传递的总结，以及自己摸索出来的一些规律，说到底都是一些理论的总结，而理论的特征就是总结为规律服务，既然如此，如果这个规律可以推测出来，为什么不能用规律来还原总结？
上面那段话太绕口，这么说吧。大体上的规律，其实谁都知道，但碰到具体的事情，可能会无法甄别，有经验的人和有技巧的人都可以给你帮助，多有一个“新鲜”的方案，总归不是坏事，何况别人的经验，也未必适合你。——关于我不与“他”交流的真实原因——
背景是此篇写于当天下午，我动笔的时候，最开头那排字已经快要被折叠了，我估计再多3个折叠我
，这篇就没了，而当时，现在位于我下方的那个人，赞同票是第一名，我只有1票的时候，他有12票。
所以与大家想的不同，我写这篇文字的时候，从来没有过什么拿第一的想法，我只是尊重逻辑和事实，总结出自己的观点，我抱有的态度就是，起码我写了，那我就做了我该做的努力，问心无愧了。
我写到千来字的时候，他在我下面的评论里留了第一个评论，“我的妈呀”。我虽然不知道他是什么意思，但现在看来，口气还是很不屑的。另外我对他的观点态度，如果不是他后来写的那些废话，插图，还有卖萌，我甚至认为他的观点是非常精辟的，但知乎就是知乎，我只说我的想法，我不能因为他精辟，我就不说了。但事实看来，目前是442个赞，我的观点还是很受认可的。
我写了两个小时，思路很流畅，但组织语言花了点时间，从我自己的视角来看，我认为大家最能接受我的两个观点是：
1、单纯的生物，特点都是一样的，即便委屈也不会改变用力的方向，始终认为解决委屈的方法就是更加委屈。
2、游戏的问题，就用游戏解决
另外还有一些文字触及到表象和真相也不错，但不再提了。
总的来说，我的观点的确不算复杂，但也不简单，我通过分析，是希望大家能更容易接受一点，所以题主提的问题，评论要求的私信，我都会发，但我不希望你们公开，因为我不是一个通过“手段”获得成就的人。但如果有“手段”攻击我，我也不会“不反击”，我反击就会堂堂正正，一点逃避没有。——首先我认为，你居高临下的态度，很讨厌——
“那我们先来谈谈” 我不知道你这种居高临下的态度是什么意思，谁跟你谈？我欠你的吗？——然后我认为，你是一个观点非常狭隘的人——
“间接帮助孩子摧毁了父母的自我形象认知，可题干和补充说明对这些只字未提，仅仅是你片面的主观看法和你热衷的推理游戏，但这对提问的题主来说是一种误导 ”知乎讨论问题，最忌讳的就是“我是对的，你是错的”。
误导不误导是我说了算吗？赞同票是我投的吗？我是一开始就在第一名吗？论“出镜率”我有你高吗？我都不想跟你讨论对错问题，你一上来就说我是误导，凭什么？
——再然后我认为，你是一个笨的人——
你的观点，通篇都在说感情敲诈的解决方法，但我的观点，通篇都在说为何不一定是感情敲诈，两个观点，冲突吗？
问题→感情敲诈→解决敲诈
我一直在试图解决前一个箭头，你自己在自说自话解决后一个箭头，请问我和你的观点冲突吗？理论上，我们的观点甚至都是互相契合的，我从来没见过像你这样的合作者！
——再然后我认为，你是一个动机非常险恶，行为非常恶劣，想法非常阴险的人——
你自己本身就是一个喜欢从动机推测他人行为的人。
如果真的是误导，你不会自己跟题主说吗？你们又不是没有私信。为什么人家投赞同票，你也有意见，你看看你写的评论区，你说的像话吗，还问我为什么不跟你讨论，我怎么跟你讨论！
还点着名说我写的是错的，在误导题主，我都没跟你计较了，还有人过来说我不包容。
孩子为了玩IPAD而哭，实际上只是一种感情敲诈，如果你给他了，就宣告他敲诈成功，处理感情敲诈最简单的方法就是置之不理，久了他就会感到自讨没趣，让他意识到感情敲诈对你失效了，相当于你告诉他“我不会再上你的当了“。——更新分割线——的观点是对的，但是偏题、解读过度了好么亲？为了让答案更圆满（也表示向可恶的爆种的死理性派示威！哼！～），特此补充 什么是感情敲诈？”感情敲诈，就是指和你在感情上很亲近的人，非常微妙地威胁你，如果你不满足他的要求，他将惩罚你，或你将因此而受罪。他们了解你隐藏得最深的秘密和你最大的弱点，从而利用对你的了解来迫使你服从于他。不管你有什么优点或缺点，敲诈者都会利用它来对付你。“《为什么男人爱撒谎女人爱哭泣》一书里总结了感情敲诈的几大要素：被敲诈者：有犯罪感或某种义务的人。敲诈者：知道受害者弱点的人。要求：被敲诈者掏钱或付出代价让敲诈者保持沉默或合作。威胁：或让被敲诈者的丑事曝光，或对其进行惩罚，或让其失去最珍贵的东西，或让其有歉疚感。抵制：被敲诈者最初的反应都是拒绝合作。屈服：满足敲诈者的要求。纠缠：没完没了不断地提出要求。孩子从小就发现，进行感情敲诈是获得他们想要的东西的方法——尤其是当他们知道自己的父母也经常使用这个策略以后。小孩由于身高和年龄的限制，相对而言显得软弱无力，因此，感情敲诈成了他们达到自己目的的最容易的途径。孩子：我要玩iPad！我就要玩ipad!你们要是不给我玩我就不去上学啦！~（无限循环）被敲诈成功后的后果分析：孩子无意间发现了感情敲诈这种武器，并感受到了其所带来的好处，通过反复实验先后收获“玩具店前用眼泪换来的玩偶”“用比不上同学的自卑感求来的iPhone15”“以死相逼守住的人渣男友或极品女友”等成果。”感情敲诈能够摧毁被敲诈者对自我的形象认识。”这点上同学已经被影响了，他认为这很有可能是孩子父母的问题，这就正中敲诈者的下怀。作为家长，面对孩子的感情敲诈，具体应该怎么应对？“没办法，你自己愿意这么选择就这么选择吧。”“很遗憾，你自己爱这么想，我也没办法。”“很显然你现在很生气，让我们等你平静下来了再讨论这个问题吧。”“我看得出来你不高兴，但事情就是这个样子。”“我想这需要认真考虑，让我们以后再说吧。”“显然你很失望，但这事没有商量的余地。”作为一国之君，面对臣子的感情敲诈，具体应该怎么应对？“如果你马上拒绝屈服或谈判，很可能会让敲诈者有一个愤怒期或沉默期。很多被敲诈者往往就是在这个时候妥协的。事情必须得到解决，但必须在敲诈者愿意理智地、成熟地讨论问题的时候才能解决。在敲诈者处于沉默期的时候，不要对他有任何抱怨。因为你一抱怨，他就知道你很沮丧，从而使他更来劲。你只要这样说就行了：“等你愿意心平气和地讨论这个问题了，我再和你讨论。”“不要还击敲诈者的威胁和冒犯，也不要攻击敲诈者的弱点。”“这时候，敲诈者可能会觉得绝望和无助，但还是想挽回面子。所以，转而用其优点来打动他。如果双方能够达成妥协，那你要划定自己的底线，并且要坚守这个底线。如果敲诈者让你觉得不舒服，不管他说什么你都不要听。 ”好了，到这里，各位有没有意识到，其实我们自己几乎每天都在敲诈别人或被别人敲诈？大家还记不记得前阵子微博热门话题里流行过一段视频：小女孩假装自己抬不动碗，死活不愿意把碗放到桌子上去，各种影后灵魂附体，叫得死去活来，可他爸爸不为所动，立场坚定，循循善诱下让孩子不情不愿的把碗放到了该放的地方去。很多人看到这段视频后直呼好萌好萌呀~可我看到的是这位在视频里只闻其声不见其人的父亲正确的教育方式，如果是中国的父母，我想八成是骂骂咧咧几句后又像奴仆一样把碗捡起来放好了。小女孩施展的正是感情敲诈的伎俩，而他的父亲很清醒的拒绝了女儿的敲诈，这为以后向女儿实施正确的家庭教育打下了基础。我偏题了吗？好像是吧~——————吃完宵夜后再一次的分割线————————上面已经提到，“这时候，敲诈者可能会觉得绝望和无助，但还是想挽回面子。所以，转而用其优点来打动他。“，也就是说，拒绝敲诈的目的是为了最终的互相妥协，一切的谈判只有在战斗之外的氛围下才有意义，而谈判的目的是要培养孩子用正确的方式表达自己的需求，而不是感情敲诈，这是一次放眼未来的教育行为。 的解决方案还是非常有意思的，不过我猜想效果会不会是短期的呢？等过几个月或者他又大了一岁，你灌输给他的自卑感因为他的成长或许已经失效了，到时又再来一次自卑感灌输工程？那他惯于感情敲诈的恶习就一直无法改正，延伸到他人生的未来，这可不是一件好事。我从小缺乏父母的管教和爱，所以我太了解小孩子到底需要什么了，就是管教和爱，管教是适当的，主要是父母要在孩子小的时候承担部分的时间管理义务，在题主提的这个问题里，爱、陪伴和纠正他的恶习并不冲突。我在此再次声明我的观点：感情敲诈是必须根除的恶习，但爱与陪伴是教育的常态。这是我第三次说这句话：爱、陪伴与纠正恶习三者之间并不冲突。之所以用“敲诈”一词，是因为我找不到你们需要的更加“政治正确”的替代词，一些人阴暗龌龊的认为我的想法是龌龊的，本身就是断章取义的行为PS:我早已私信给提问者，与他交流，因为我是真心想帮助提问者，而不是在知乎上像一只雄性孔雀一样展示自己的才华与口才，也许我们彼此的补充有斗气的意味，但我希望我们可以真正学会尊重他人，尊重自己的智慧，尊重提问者，尊重你的赞同者、质疑者（如果你强行把“质疑”扭曲为“攻击”，当我没说），这也是对你自己才华的尊重，否则就像大部分"INTP"一样，充满才华，但更擅长毁灭人际关系。希望我不必再把此答案加长了，好累。
转个以前看到过的教育小盆友的文章……算了，上全文吧……+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++以上……＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝更新：一切荣耀归于天涯的桃鱼丸子，阿门……
感谢新浪微博的
兄告知原作者是谁，我删掉了之前的答案，上了链接，大家有兴趣的可猛击之……
每个哭闹的熊孩子后面都有一对不着调的爹妈。冰冻三尺非一日之寒，当孩子已经熟练掌握哭闹技能的时候说明早成功过不知道几回了。这就是为什么需要有家法，当诸如到时间必须吃饭，必须上学这些规矩受到挑战的时候，家长也必须坚守，无论是否遇到哭闹袭击。iPad这东西，可以规定一个孩子从父母处租借的规矩，一天达到某个可公平判断的条件后可使用一段初始时常，达到诸如洗碗成功之类条件则获得额外时长，每天每次上限时长也定下来。不守规矩就需要进行惩罚。惩罚原则是不伤筋骨，不扭曲心灵，但是要通过不让他达到最想达成的心愿之类能立即见效的手段。尽量不要延期处罚。
以前我小的时候要什么我娘不给我就哭。后来我娘就是不给我就躲到房间里哭，我娘不理我，我哭了半小时出来了，我娘问我，你怎么不哭了，我拖着鼻音答：哭也~没~用~~。后来越长大越发现撒娇比哭有用多了=，=
很明显你的家庭教育体系里缺少一个东西：什么事情可以商量，什么事情没商量。一定要反复强调，让小孩知道，一旦有事情被列入没商量名单了，他就不能再针对这事情讨价还价了：比如没商量的事情：水火电之类的东西不能去碰；对长辈有礼貌，不许故意说谎；不许恶意伤害别人等等一旦触犯，一次警告，二次惩罚，三次毒打你这种情况的话，立刻把“每天必须去上学”列入此名单，剩下的就是坚持不妥协，小孩很快就明白了。其他的事情都可以商量，商量也是培养小孩情商和逻辑性的好方法；比如今天我想晚一点睡不行，你明天会起不来床，迟到的我保证明天早上闹钟一响就起来，肯定不迟到好吧，那你可以再玩30分钟；不过如果明天因为起不来床迟到的话，以后就要按时睡觉-----写完了忽然发现罗嗦了，其实总结就是 立法明，执法严
给你一个刚学到手的答案，我亲自实践过。你问他眼睛红了没有？......红了。再玩下去要瞎掉，眼睛就什么都看不见了，就像晚上关了灯一样。然后就不玩了。就这么简单。
这个时候，不是爱心泛滥的时候。一定要让他意识到哭闹无法使你在原则上让步。如果传统的打骂方式令你感到违和，你可以抢走他的『玩具』，在他哭闹的时候转移他的注意力，不领情则不理会。然后再试图和他达成一个共识，只有在认真学习做功课的条件下才可以玩『玩具』。****************************************我是来赞同的。宁可做父母的饱受爱的折磨，也不要骄纵孩子的不合理欲望。所谓人格健全的人我没遇到，以自我为中心的人倒是太多了。爱孩子，在达到『不去上学』的程度之前就去帮助孩子改正习惯；爱孩子，就不要让孩子以为『自己是全世界最重要，就算我做错了，每个人也都要走入我的世界、理解我』。理解孩子，走入他的心去和交流，多么美好的境界！多么崇高的父母！你真的确定孩子能够理解你的苦心，理解你行事的轨迹？也能走进你的世界？能按照你设想的那样成为一个人格健全的宝贝？不要再为了满足你心中无法宣泄的爱而去绑架一个孩子的天真。你为他做得再多，都远远及不上纠正他一个错误的思考方式；你为他花再多的时间去陪伴，都弥补不了他日后因为性格的缺憾而造成的后悔。所以，还是那句话，宁可做父母的饱受爱的折磨，也不要为了一己之爱，毁了孩子的人生。
一顿毒打。小时候都是这样把。。
你们大人和幼儿园都太没劲，连个iPad都不如，我忍了只能玩这个了。什么！不让我玩！我的世界崩溃了！！！
4岁了还这么不懂事，煮了。
我羡慕那个小孩，能有那么多人那么认真给他做分析
引导他写ipad 程序。
不上学，以后就别想玩了
给他玩ipad，然后让他上学去
玩就玩吧，4岁，快乐的童年多好，不上幼儿园又怎样？等大点再引导。
就题说事。就我身边的情况来看，4岁小孩通常还没到适合与其讲道理的年龄，不过讲道理这个艺术可以从小从现在就着手培养。一般来说，处理小孩子的问题可以回到＂恩威并施＂的简单版＂奖惩并重＂。先和他／她明确什么是应该做的，什么是不该做的，爸爸妈妈喜欢他／她是一个怎样的孩子，不喜欢他／她是一个怎样的孩子，然后加以奖励和惩罚机制。如果是不想孩子再沉溺于ipad，可以直接把奖励设置为与玩儿ipad无关的，比如去一次游乐园，买一本喜欢的童话等有正面引导作用的东西，千万别奖励他／她玩儿十几分钟ipad；如果是想把ipad变成有正面引导作用的东西同时又不想孩子沉溺其中，则可以把惩罚设为删除让他／她沉溺的那个应用，并且在日常生活中多下载一些少儿益智类和增进亲子感情类的应用和他／她一起玩儿ipad。希望这是比较有操作性的回答，能对这个4岁小朋友的发展起到帮助。
我觉得跟我小时候爱看电视没什么差别，特别同意第一条回答，不要用感性色彩把ipad和不上学、哭闹联系在一起。正确的引导，让孩子学会控制自己的情绪才是大人应该做的，而不是单纯的让玩、不让玩。
1转移兴趣点；2家长多陪孩子，开阔眼界
自己以前带过一个学生，成绩不好，家长为了鼓励，奖励数学成绩八十分以上就给买，后来我辅导之下期末真的考了八十以上，后来他爹真的给买了。其实他八十二分在班里是倒数第二，全班二十几个小孩。当时我有点尴尬，相比她之前的分数是提高了不少。她就会玩游戏，当时她外婆很厉害，说不让玩她就不敢玩，其他人她都藐视了，包括老师。呵呵，后来我终于不教她了，太磨人了。