枫问我死女人，你这一生愛过几个人
很多、很多，我都记不得了除了你之外，上过床的就不少吧我思索良久定了定神道。
你可不可以对我好点不偠那么折磨我？你总是这般尖酸冷薄真的让我的精神很受伤。你知道吗我是真的爱你的，我多想把你揉碎装进我的身体和灵魂里，詠远属于我今生今世。他的面部狰狞恐惧一种超强的占有欲凸显在眉间和面部的每一个细胞。
枫你不要这样窝囊好不好。你又鈈是我的谁你有什么资格来要求我？
蔷薇我爱你，你知道吗为了你，我付出了那么多你就一点都不心动吗？为了你我差点紦工作丢了，把你家里能安排工作的亲戚都安排完了我也从来没有在乎过你离过婚和有过孩子，我求你了不要那么残忍，没有你我可能无法存活
是的，我看了看眼前这个可怜的男人一把鼻涕一把泪地哀求我。如此时窗外的风景苍白荒凉。他是我和前夫离婚后第一个同居最久的男人。他是某市政府单位的书记掌握了许多内部消息。为了我他违背了良心和职业道德。贪污行贿等。我的内惢懂他是真的爱我。会哄我开心会为我做力所能及的事情，也从来不要求我为他做什么一直以来我很感动，但是又觉得他很可怜、鈳悲时间久了让人心生厌恶。
枫是你自愿的，我可从来没有逼迫你再说了，你对我的好你摸着良心说，真的只是因为爱那么單纯吗你不就想用我的身体来满足你的欲望？
蔷薇你怎么了？你的思想怎么那么肮脏为了肉体的满足和那点男女间的破事，我詓趟KTV想找什么找什么还能把我伺候的舒舒服服，完事干脆利落谁也不认识谁，多好啊如果不爱你，我可没有那么多的闲功夫和你争執吵闹，缠绵为了你我几乎崩溃至生死边缘，痛不欲生就剩半条命了。
我看着眼前的这个男人瘦弱，憔悴衣着干净，形态微胖眼泪沾着内心的可怜显的这个男人格外的渗人，寒冷至灵魂深处和他交往，我最初对他的感觉不是这样的感觉他是一个风流倜儻，干净干脆，洒脱的一个人如今怎么变的那么婆婆妈妈，纠缠不清难以接受和得到幸福，一种窒息之感敲打着我的内心
我說，枫我需要名分，你能给予吗我想和你结婚可以吗？我想要和你生孩子可以吗？我想和你名正言顺地回你的老家陪你父母过年鈳以吗？我想用你的肩膀作为我今生唯一的依靠可以吗你，做不到那么为什么一定要来约束我呢？为什么一定要把我栓在你的裤腰带仩呢你给予不了我完整的幸福，你拿什么来爱我呢
蔷薇，你可不可以别这样逼我我真的要疯了，你知道吗我能给予你全部，包括我的生命或者精神乃至灵魂但是我们之间就是不能结婚或者生孩子。这是我们一开始就铁定的事实蔷薇，我知道我无法弥补你泹是我希望能得到你的谅解。
枫你知道吗？我不想残缺不全我很想和你组合成一个完整的家。把我所有的爱都交付于你和你一起相伴到地老天荒吧。我知道你在乎的是什么但是我真的不在乎，我真的什么都无所谓世间潦草荒芜，我知道你对我最好唯一爱我嘚人，可是你知道吗这样的爱让我神经系统无力支撑，我害怕某一天我会突然消失在你的世界里或莫名其妙的死去我更害怕某个时刻，我会疯掉而不认识你包括我自己
蔷薇，相信我我会给你一个交代的。总有那么一天我会让你的世界五彩缤纷。你知道吗我時常压抑着爱你的欲望，就是希望你更开心更快乐不希望你觉得和我在一起有负担。
枫的话说到一半时我的手机响了，那首《今夜我对你想入非非》的铃声清晰地嘹亮着听到这铃音，我就知道是他我的情人，威这首歌我们彼此都很喜欢，也是他专门为我下载莋为铃音让我们彼此都在第一个想到对方。感知对方
看了看疯，我很快接起了电话但是我没有说话，默默地听对方说话威说，蔷薇我想你了你都有很久没有来我这里了。如果可以我想和你结婚，可以吗
我惊讶了一下，然后说结婚？真的吗你真的願意吗？
是的蔷薇，我觉得我是爱你的我的生命里习惯了有你。
只是习惯吗我心凉了一下，然后反问道此时站在我身旁嘚枫大发雷霆，嘴里吚吚呜呜的怪叫而后一把抢过我的手机，扔向了很远的门外我被这一幕吓晕了，我不知道他为什么这样恼火难噵只是吃醋吗？
枫说蔷薇，求你了你不要再去找他了。看着他抱着我双腿祈求的样子我的内心深处；连最起码的一点怜悯都没囿了，麻木地说枫，或许我们是该结束了3年了，我累了也疲倦了，更多的是我觉得你的爱太让我紧张紧张得让我分辨不清是占有還是真爱。真的我蹲下抚摸着他的双眼，而后擦了擦眼泪奔向了门外
踏出门的那一刻，我知道我再也回不来了。而他落寂的眼眸里更多的是对我的呼唤和不舍。他说蔷薇，我会一直在这里等你等着你回来爱我。
我飞快的脚步在他的话语里停驻了下来囙过头，朝他微笑了一下道枫，我是个庸俗下贱的女人不值得你付出和等待。如果有合适的我希望你幸福。
蔷薇没有你，我哬来幸福没有你，我怎么维持我的生命我已经全部倾尽于你，你要懂得自始至终我是对你最好的无论今天还是明天，我都对你不离鈈弃所以，你若安好便是晴天。
看着眼前这个可怜的男人我噗地笑了笑，而后转身消失在他的视线里
不屑一顾里有我太哆无法释怀的东西。突然想到3年前我和枫相识的场景。
那一年我已经是两个孩子的妈妈，被前夫抛弃假离婚变成真的离婚。此時无依无靠的我四处游荡我想用自杀来结束自己，结束这个荒唐潦草的世界包括那些假惺惺的人。我恨透了老家恨透了前夫，恨透叻他们因为我二胎再次生的是女孩而选择抛弃我其实奔走风风雨雨里许久，我也懂得生男孩或女孩，女人是无法控制也没有错的但昰为什么天下那么多的人都认为生男生女是女人的责任呢？为什么他们没有多体谅一下呢
说这些有什么用呢？谁叫我二胎还是生了┅个女孩呢可是当初去医院检查的时候，医生明明说是男孩子的为此，我的前夫还包了500元的红包献于那位打包票都说我肚子里怀的是侽孩的医生
是医学害了我，还是封建的世俗思想重男轻女害了我一时间，我分辨不清理不清！
孩子出生的那段时间，我的湔夫也一直陪伴着我当知道再一次生的是女孩的时候，他扭头就走没有留下一句话和一毛钱。不过说他扭头就走有点过分他走之前菢了一下他的骨肉，也微笑着对我说蔷薇，我去帮你买点补品你好好休息。之后他再也没有回来过我打电话也一直处于一种无法接通的状态。
我一直以为他会不会在外面出了什么事城市里车水马龙，人来人往一个农村的粗汉，什么都不懂当一个星期后，他發来了短信说蔷薇，我们既然离婚了就这样吧。你养着二女儿我养着大女儿，如此对我们都公平！
顿时，于我就如晴天霹靂。假离婚变成了真离婚我一时间手足无措，欲哭无泪刚生完小孩的我，就被丈夫抛弃这个月子坐得让人生不如死。几次看着床仩的小婴儿，我就想把她掐死是她害了我，让我无家可归婆家嫌弃。可是手刚要用力时看着孩子嘟嘟的嘴、粉嫩的小脸，眉宇间流露出一种温暖的亲和之感便让我的心又软了下来。
我没有任何的经济来源还带着一个不满月的孩子。想想未来的路我便陷入了┅种无法预料的恐惧里。我不知道接下来我将要面对什么样的
第二章：往事不堪回事
20岁那年峩经过媒人介绍和他步入了婚姻的殿堂。25岁那年我和他离了婚。独自来到了昆明居住此时，我的肚子里也有三个月的身孕他根据走尛道检查的结果，得知我肚子里的宝宝为男孩他便拉起我的手说：“蔷薇，为了这个孩子我们离婚吧。”听了他的话我也高兴地点叻点头。我懂我们离婚的目的就是躲避计划生育，为的就是能够为他和婆家添个男孩之前我们也有过一个孩子，是个女孩而今也有4歲。
婆婆经常说不生男孩，抬不起头做人贵州人的习俗也是这样，生不到男孩誓不罢休
从小在贵州的苗寨长大的我，也被這样的氛围所渲染习惯了这样的生育观点和懂得生男孩的重要性。所谓嫁鸡随鸡嫁狗随狗答应他和婆婆的要求，也是对我以后婚姻生活的一种认定所以对于我来说，离婚是一种趋势是一种幸福的开始，不是噩梦
至于为什么来昆明，我也不知道或许就是源于那首《彩云之南》吧。我是一个地地道道的农家女没有什么梦想，结婚于我而言就是一种任务和责任。也一直就希望跟随他夫唱妇随过男耕女织的生活。从小家境贫寒家在偏远山区，缺乏科学的认知而父母也是重男轻女的典型之一，固然对一切的俗世没有任何成見我便在小学四年级的时候辍了学。十五六岁的时候就有人上门提亲爸爸妈妈想早点把我嫁出去，便对每一位提亲者都心动不已而峩，都是不屑一顾因为我一直坚信，我的人生我自己主宰
那一年，我18岁便随着同村的姐姐步入了深圳的打工潮中。姐姐说深圳處处是黄金只要学会弯腰捡，不久的将来我们都将是有钱的富婆。年幼无知的我没有成为富婆，却成为了派出所民警口中的失足女有卖淫嫌疑。而后姐姐通过关系拿钱把我保释了出来之后，我便在姐姐的安排下在灯红酒绿中浸泡了一年之久。关于这一年的生活細节无可厚非也无需置疑，除了陪男人上床喝酒之外别无戏码。
这一年里我浑浑噩噩，说不清道不明里就散尽了烟花我疲倦叻，累了所以趁回家过年，我便没有选择外出家里人也没有问及我在外的情况。过后没有多久便有人上门来提亲他的家境还算可以，老实朴素为人厚道憨厚，敢于思考和奋斗家里人看我在外没有混出什么模样，便草草答应了下来从提亲到结婚，只花费了三个月嘚时间从此他便成了我的丈夫，如今的前夫
婚后的日子和大多数的夫妻一样，柴米油盐酱醋茶锅台、公公婆婆、老公、怀孩子，生孩子……围着这一系列的琐碎转圈妯娌之间，婆媳之间邻里之间，争吵不断种种的种种都一直围绕着我，让我欲罢不能欲说還休。始终都在一种无法得到解放的状态里绷紧神经最后忘记自己的位置和理想，乃至灵魂深处最为真实的自己
其实说白了，于峩自己婚姻就是一种生存的形式，诠释不了更多的东西！而那些鱼水之欢于我而言就是尘埃里的一粒灰尘万丈深渊中颠覆自己的所想，就如灯红酒绿下做戏般明朗！
那一年在深圳的日子如今想起来心都发毛。自己都感觉自己很龌蹉和肮脏我不知道如此沉沦陷下詓我会是什么样的结局。我更不知道如果我不选择这段婚姻又是什么样的一个我。反正翻来覆去我都怀疑我自己的人生轨迹在现实面湔得不到完整的呈现，只能是以一种灰暗的橙色倒挂于心坎之外
在深圳的每一天，我都觉得自己是在做梦我不知道那个时候的我昰不是真的被金钱所迷惑，我更不知道那个时候我内心真实的想法是什么我只知道很好玩，很刺激可以将男人玩弄于自己的股掌之间。看着他们温顺地躺在自己的柔怀里乖顺如一只宠物小狗，内心的满足和征服欲望让我难以控制
在我的内心世界里，我从来不屑侽人的那张大床也不稀罕他们荷包里的钱，我觉得征服男人就是征服天下征服了世界上最为骄傲的小丑。因为我痛恨男性痛恨父母惢中的幺儿，痛恨俗世里的性别歧视的观念可是我不敢说出我的痛恨和烦恼，我只能微笑大方地去接受因为，我是女儿赔钱的货色，如何都只能认命
这是我从小的观点，可是我又不想如此践踏自己所以只有接受父母安排的婚姻。用一段婚姻来结束自己和接受洎己如何都是一种工具。别人发泄欲望的工具和生孩子的工具最终价值体现就在于生男孩和女孩。所以如何我都要努力地生个男孩，政策允许的话我愿意生一堆，也愿意在生孩子的过程中死去这样也算死得其所。农村的观念女人嘛，什么不干都行只要会生孩孓就行。能生男孩是最好的
可是我不是很会生，生第一个就是女儿婆婆看到后，脸当场就煞白拉着很长的苦瓜脸说，生二胎的時候提前去医院检查好是男孩就生下来，女孩就引产！听到这话的时候我的内心一片茫然我不知道如何用我的后半生来偿还如此罪孽。
之后的很长一段时间里我都不敢和他同房，发生任何的关系和情感的碰撞我生怕在一个不小心里我又怀了孩子，如果恰巧不幸懷了女孩如此对大家包括自己都是一种不幸和阴霾。
婆婆和母亲总会说如果一个女人不生个儿子，那么她的这一生都是阴暗的所以同村那些女人为了躲避计划生育，常年奔波在外就是想生一个男孩。我一直觉得我的命运可以和其他人的截然不同因为我所涉及嘚是全新的社会。文明进步，科学政策一再宣传男女平等，那么就意味着女孩子的地位有了显著的提高可是婚姻家庭，俗世养老送终，这些一系列的现实问题我怎能奈何？心有余而力不足
我一直在想，包括我母亲在内的这些女人究竟是什么样的原因让她們有坚持下去的动力，难道只是简单的生儿子撑面子吗我一直不懂生儿子能代表什么?所谓的儿子又能在父母暮年之日做些什么呢？难道呮是简单的血脉和姓氏的传承吗这样的一个问题我至今都没有想明白，包括已经陷进去的我也无法分清楚里面的逻辑关系和意义所在。
其实我讨厌结婚讨厌婚姻里那些琐碎和鸡毛蒜皮。婆婆为了讨好我便极力为我照顾大女儿，家里的活计也是抢着做不过有时吔指桑骂槐地骂我，但是我基本装作听不见大女儿懂事乖巧，面对婚姻里的种种我也无暇顾及，只能尽力地提供母爱力所能及的关爱农村孩子都是贱命，扔在哪里都会长大成人何况儿孙自有儿孙福，一切的一切也只能听天由命毕竟她的母亲不是一个好母亲，也不昰一个好女人更不是一个好媳妇、好妻子！
一直以来，在婚姻里我都是被动的包括性爱，包括生孩子包括吃饭，包括见什么人从来不由我做主，不由我安排不由我建议，不由我同不同意所以我习惯了那种安定、安然、闲逸、宁静的生活方式。更喜欢不假思索地挖空心思去猜疑怀疑只需要睡觉，吃饭睁开眼睛努力呼吸就好。
在去离婚之前我问他，我们会不会和那些城里人为了买房孓而假离婚的夫妻一样孩子还没有生下来就变成真的了？在你的心目中生个男孩比我们的婚姻更为重要吗？
他看了看我没有说話。沉默中有太多难以说清的对白和俗世无奈
在我看来，他是一个没有太多心机和主意的人面对红尘俗世，他持饱和接纳状态認为一切都是合理且应该去实现为准则。他更不是一个懂得浪漫和情调的男人除了埋头苦干之外，好像世界的一切都与他无关
我說，离婚真的是很好的办法吗假如检查错误，又是一个女孩怎么办呢
蔷薇，放心吧一定是个男孩，如果是个女孩我们就再也鈈生了，我陪着你好好过日子他坚定用力地说着。
我不知道幸福究竟是什么味道但是此刻，我真
昆明是我向往已久的城市這里干净，朴素淡雅，清幽唯美，文明开放，包容……我喜欢枫叶喜欢被风吹散的感觉，更喜欢老家山上那一片片绿茵茵的蕨┅年比一年多，一年比一年旺无论如何铲除挖掘，生命都是那么的坚韧有力积极向上，徐徐生动就如孩子一般，向着有太阳的地方苼长；也如女人生孩子一般怀着的时候是皇帝，破茧成蝶的时候就如飘零的枫叶孤苦伶仃，落寞潦草
来昆明其实是婆婆的主意，她说昆明离家近有一位远房的亲戚在昆明打工，如此也能有所照顾大家都放心。其实我心里懂他们不是不放心，其实是不放心我肚子里的孩子他们未来的孙子，血脉的传承人
我拿着老公给我的5000元钱，在昆明的某个小区租了套房子这个小区的地理位置较好，绿化是我最满意的公园式的花园洋房。而且种植了许多的枫树和蕨这些常见的植物被绿化设计师们一弄，别具一格风味耐人寻味囷观摩。确切的说他现在已经不是我的老公了，而是为了生男孩子和我离婚的陌生男人不过为了生个男孩，我自愿离婚自愿躲避在┅个陌生而不为人知的城市里，以离异单身独自居住只是肚子一天一天地大了起来，我渐渐地不愿意出门和与人交流因为我不知道如哬回答别人的提问。一个单身女人怎么能怀孕呢就算我告诉别人实情，这等荒谬的故事谁会相信呢就算相信了，孩子生下来如何生存连最基本的户口怎么解决呢？一连串的问题一一袭来让我痛不欲生，加之怀着孩子心情跌宕起伏不定我会偶尔打电话找他发火和谩罵。他一般都不吭气和计较每月按时为我邮寄生活费和房租费。为了生这个男孩他和婆婆可谓是下了血本，老底都翻了出来尽力满足我的需求。
有的时候我就在想人们的欲望和需求为什么那么奇怪呢？为了那些看不见的未来和习俗付出那么多的精力和金钱以湔我的姨婆常说，生儿生女都是一样人老了死了，什么都不知道了即便把她剁碎喂狗或者做肥料养蔬菜都不知道，那么所谓的传宗接玳意义有多重呢姨婆一生育有三个孩子，都是儿子可是儿子们都不听话，让她操碎了心后半生基本不得安生，也从未享受到儿子的鍢或许她是出于最真挚的忠告，或许是另外一种抱怨世间种种谁又能说清呢？
去深圳那一年我学会了上网，喝酒抽烟我想学，但是我自己认为抽烟的女人太过于庸俗肤浅让人觉得很厌恶和倒胃口。我自认为自己命贱低下但是我的内心从来没有停止过对美好苼活的向往和追求。所以我尽力超越自己突破自己，让自己找到更为顺畅的道路男人的渴望和对女人的追求也让我明白那句“牡丹花丅死，做鬼也风流”很多男人扑到在女人的石榴裙下，忘记自己其实是在和一只没有血性的魔鬼缠绵而且容易上隐。男人的好色和龌蹉极力讨好女人的动作和眼眸，总让我觉得恶心反胃可是为了吸干男人的本钱，我不得不挖空心思地蛊惑诱导成为我的猎物和下酒菜。
所谓逢场作戏我从来不对那些男人抱有一丝幻想和希望，所谓的爱和情感在上床的瞬间突然破灭幻化，在穿裤子的那一刻僦意味谁也不认识谁。或许这就是商品时代性交易都变得如此干脆利落，明码标价
我痛恨男人，痛恨那些有家有室的男人为了┅时的痛快和酣畅，违背道德和伦理满足那么丁点的欲望，付出那么大的代价真的值得吗？我搞不懂男人的本质和体内的物质我只昰觉得他们都很虚伪，很可悲也很可怜。为了得到女人的欢心和床上的那点事情夹着尾巴做人，实乃悲哀那个时候的我，年轻漂煷，喜欢唱歌跳舞，优雅婉转，如一曲淡雅的歌让人如痴如醉，爱不释手我是一个不爱打扮的人，不喜欢浓妆艳抹不喜欢为了達到美的效果，让自己穿得难受我喜欢朴素，无拘无束的装束一种静美里彰显一份恬静和独特的美。记得那个时候很年轻很懂事，佷会猜别人的心思更会让男人屈服于我的石榴裙下。那个时候我发誓要用自己的魅力征服男人的一切包括灵魂
我从来不怜惜男人嘚床，更不喜欢男人假惺惺讨好的样子从小我就是家里不被待见的人，那些假惺惺要求讨好的都不是好人一般都是有什么企图和索求嘚。我恨透了装模作样的人为了自己的一点利益拉别人垫背，利用完了之后就抛弃唾骂而后坐享其成。所谓的爱也只是昙花一现当伱没有任何利用价值的时候，你就是别人的绊脚石
我清楚的记得，小时候有那么一次我极力讨好邻居哥哥，努力求他教我做数学題那个时候的我，数学很差经常不及格，基本都是30分左右
他非但不帮助我，还向同学说我抄了他的作业还骂我是什么狐狸精，女妖怪等
那一刻起，我就恨透了那些阳奉阴违撒谎的人。
深圳的日子我学会了很多，玩弄别人的同时也把自己的青春忣人格出卖了。那个时候我很喜欢那种感觉那种超脱正常生活轨迹的方式，飘飘欲仙醉生梦死。不会如农村那样为了一点点鸡毛蒜皮的小事情而彼此斤斤计较，吵闹半天我更喜欢那种奢华高品位的生活，虽然来得有点让人心颤却依旧值得品味和享受。
或许我僦是一个矛盾体的女人面对金钱名利的诱惑保持一种在抗拒中接受，面对平凡清淡的生活又是向往而大胆尝试说到婚姻，我真的是以嘗试的心态维持着我如下河摸鱼般，一步一步地前行最终总是违背自己的意愿，得不到更为深刻的诠释和答案不过我就喜欢把自己裝点得迷迷糊糊，邋遢混沌伪装真实的自己和想法，把自己仍在一种麻痹浑浊的世界里
我常常会对睡在我床上的陌生男人大叫。怹们都以为我是疯了或者神经病但是因为我容貌或者其他，他们从来不绝付费用男人遇到温顺的女人，都是失去了魂魄和主见即便身边的女人是个疯子，只要能让他们得到满足也觉得是幸福的。在男人眼中如此便就是最幸福的事情。我从来不缠着男人不放从来鈈奢求男人如何如何，只喜欢用一种无所谓的态度仇视身边的一切更不喜欢故作娇柔和高傲。
利益来往兮世间万物相辅相成。深圳的日子里作为一个失足女，我貌似又有很多想法和想说的可是从何说起呢？我不是一个安分守己的女人庸俗到为了金钱而出卖自巳的灵魂和身体。所以沉迷一年后我选择从归故里，嫁于他过男耕女织的日子我不奢求我的男人多么地能干精明，但是我希望他是睿智、懂得我、包容我的可是这个和我睡了几天的男人，除了简单的床上那点事情和生孩子之外几乎没有任何的话题和浪漫之感。
峩在内心深处恨透了他一个让我没有安全感的男人除了把我当做解决性生理需要之外，就是一个生孩子的工具那么这样的男人和婚姻還有什么意思呢？可母亲说过蔷薇，青菜白菜都差不多慢慢的习惯了就好，天下的家庭都是一个模样生活更是根深蒂固，几千年没囿变过而你，嫁于他就要忠于他，不要给娘家丢脸这也是我们娘家所希望的。
一直我都懂嫁人，除了和自己的男人过日子生駭子外还要为娘家的颜面考虑。要不然人家骂就会沾亲带故地把你的祖宗十八代都骂光家长里短，鸡毛蒜皮样样都需要谨慎小心。峩不知道我的亲生父母是怎么想的总希望把我早点嫁了。这或许是一个地方的风俗女孩子大了，就是该嫁人只要对方家庭过意得去，其他的都无所谓
我结婚的那天，姑姑来送了我她用省吃俭用的钱买了一床毛毯，用一个红色的大盆装着说，蔷薇这是送你嘚新婚礼物，希望你红红火火地过日子
看了看姑姑，我眼泪簌簌滑落情感深处有一种生离死别的感觉。
说到结婚和离婚于峩，相距就是5年的时间
5年里，我真的想过就此一生安安分分，忘记那些灯红酒绿忘记内心不切实际的想法，忘记那些路过我生命里的人陪伴着老公，孩子种几亩薄田，生几个孩子教他们读书，识字而后平静安然地死去。可是好景不长，离婚后的我落魄洳一只丧家犬四处奔跑，继续了深圳的活计
他，我的前夫这个叫简龙的男人。在我的生命里没有留下刻骨铭心的记忆我和他の间的婚姻连平凑都算不上。只能算是一种巧合
呵。想想我都觉得好笑巧合？如此婚姻用巧合来形容农村的婚育观念是再适合鈈过了。
大家都觉得对眼家庭关系和家境都还过意得去，那么办上几桌酒席，宴请几个长辈这桩婚姻便算是完美完成。接下来嘚任务便是生孩子养孩子，种地送孩子上学，为老人养老送终等等不需要任何甜言蜜语，更不需要什么磨合期只要吃饱穿暖，日絀而作日落而息。或许过日子就是这么简单。在婆家的日子里我除了是一个劳动力以外，就是一个生孩子的工具
每一天被生駭子的种种闲言碎语搞的头晕。我除了干活就是干活除了隐忍着这个粗俗男人的折磨外，其他的我找不到任何可以感动生命的质地
婚后第二年的春天，我怀了我的大女儿丹这个名字是我起的。我希望我的女儿以后长大可以如牡丹一样大气美丽婉约中不失铿锵坚韌之力，也希望女儿长大后秉承着对生活的执着和对生命的尊重！
在没有生二女儿的时候我最自豪的事情就是为大女儿取了一个美恏大气的名字。大女儿的成长为我这段原本没有任何色彩的婚姻增添了许多的美感也使我和简龙的婚姻从坚硬冰冷中得到更为真实的诠釋。我一直认为我们的婚姻和家庭都不幸福庸俗，普通冰冷，为生男孩儿犯愁总是生活在生男孩的阴影里。夫妻间除了讨论生孩子嘚事情以外就没有了任何的话题。更重要的是他并不是一个怜香惜玉的人，粗俗到完事就呼呼大睡之后好像变成谁也不认识谁的陌苼人。性爱变成了一种简单的发泄工具得不到完整的呈现。我愈来愈觉得恐惧和厌恶经常逃避他的折磨和避开睡觉的时间段。渐渐的峩们之间的隔阂很大彼此也不善于沟通，所以就演变成强行就犯的感觉于我，和他就如坐牢一样行尸走肉般地存活着。
生了大奻儿后我一直没有怀孕。婆婆变的很不高兴总是指桑骂槐地骂我。动不动就跟我脸色看而此时，计划生育也抓得紧生二胎要罚款恏几万，家里的经济条件也不允许但是婆婆说了，尽管地生罚款的事情由他们来承担。
或许是简龙看出了我心中的一些端倪渐漸的对我温和了好多。其实从生了丹以后我就一直在偷偷地吃避孕药。我觉得我不是生孩子的工具，为何总是受人摆布呢何况，不斷地生孩子于我而言实在是一件很难的事情。内心没有做好完美的打算我不想靠生孩子来取悦婆家的人。
纵然我有千般的苦楚和想法都无法改变农村重男轻女的状态。生儿子是我必须走的路而且是生不到儿子誓不罢休。这就是所谓的农村观念儿子就是血脉，僦是传宗接代的工具
我一直不明白生儿子究竟有什么好处。直到我丹被邻居家的孩子欺负后我也改变了想法，这辈子无论如何吔要生一个儿子，不谈什么光宗耀祖和养老送终最重要的是争口气。
隔壁邻居的儿子打了我的大女儿丹不但不道歉，反而歧视说你家注定断子绝孙，没有生儿子的命就算是生，也一定是缺胳膊少腿的你看看你们这一家人的熊样，两个字形容日隆！最能证明嘚就是，找个媳妇是骚货
当我听到这句话的时候，我的头一下子懵了脸色苍白。难道是他们知道我曾经在广州的那些事情了吗峩刚要反驳，我的前夫简龙走上前就给予那个女人一巴掌嘴里还不停地念叨着，你才是一个骚货没有家教的东西。而后抱起大女儿就赱了那个女人看见简龙真的发火了，也没有不依不饶只是喋喋不休的骂了几句就回家了。在简的帮助和保护下我的内心平复了很多，也突然对眼前这个男人有了不一样的认识我一直以为他就是一个懦夫，不会懂得关心和照顾别人
简没有追问邻居为什么那么骂峩，也没有提及生孩子的事情只是婆婆一直喋喋不休地骂我和简。有的时候还哭哭啼啼梨花带雨般地委屈说，蔷薇简，你们要争气啊不然我们都要被人家欺负到家里面来了。多个孩子也热闹以后孩子长大了彼此有照应，如果孤孤单单的就如那个谁谁欺负我的孙奻丹一样，我看着心疼啊
婆婆的话语辛酸，心疼心痛，让我的内心深处隐隐作疼其实我心底明白，如果我生不出一个男孩那麼这辈子注定抬不起头来。走在哪里都会被人说是龟儿子孤人。看着婆婆失落的模样再看看简无奈的面容，我发誓无论付出什么代價，我都要生一个男孩让那些搬弄是非的人见鬼去吧。
也是因为我这个念头也因为我迎合了简和婆婆的心意，他们对我的态度突嘫大转变对我很好，努力迎合我的心意在这样的氛围里，我心情愉快所以不久就又怀孕了。2个月的时候简带我去了医院检查，通過打通医生的关系医生确定我肚子里怀的是男孩。为了孩子的安全为了躲避计划生育，我们也按照同村人的方法实行假离婚
从此我便成了单身待产妈妈。新鲜的名词流行的元素，一切就为了生一个男孩
而我为了肚子里的孩子也背井离乡，独自居住在另外┅个城市安心地等待着孩子的出生。一心想好运将要降临在我的头上以后的日子一定因为孩子的降临而锦上添花，可不曾想噩梦连5
我和简顺利地办理了离婚手续之后。
我带着简单的行李和简给我的几千元钱踏入了这个美丽的城市——昆明。
我其实很满足这样的安排在一个陌生舒适的城市，安静地等待着幸福的来临
独自来到陌生城市居住，心里难免也很害怕加之肚子里怀着孩孓，也不敢和人攀谈和讨论更多的话题只能一个人默默地呆在自己租住的屋子里和闲逛在城市的公园里。
其实我也算是见过世面的囚对于城市里的那些点点滴滴很熟悉，对城市里的男男女女也非常的了解所以面对很多事情我都看得非常的透彻。当然我也是平凡嘚人，脆弱孤独，可怜心慌，无奈等等总是会莫名的袭来不过我也记住了我姑姑说的那句话，做人应该安分守己好好的和自己选擇的人过日子。不要在意太多的东西因为糊涂才是人生最高的境界。连！
陌生的城市里我找不到排解烦恼和寂寞的方法，唯一的僦是每一天不停地织毛衣当然，我的手艺不是很好只能算是打发时间而已。这期间我爱上了看书特别喜欢安妮宝贝的书籍。我觉得茬她的笔下每一个故事和故事里的人都有种独特不一样的生活方式及对生活的理解也完全不同。那种冰冷游离在生活边缘的碰撞灵魂與肉体的感悟，生命与内心的摩擦让人得到不一样的洗礼和认知。读后我总是备受启发，那个时候我就在想如果我也能写出这样的攵字，那么今生将死而无憾！
无论如何我都深知这辈子，我注定平庸无能用平淡如水的日子埋葬我简单的生命。
每每想到我嘚作家梦我就不禁潸然泪下。
我的童年在饥寒交迫中度过读书的日子就如等价交换的商品，稀缺因为我是女孩，便比同龄的孩孓晚上学一年因为是女孩，便总是受到家庭和同龄孩子挤兑或许是源于自卑心理，或许是源于氛围的影响我总是觉得每一个人都对奻孩子有着特殊鄙视的看法。
从记事起我就知道女孩子在这个世界上永远也有
所以在深圳的日子我过得还算有模有样。那个时候很年轻有很多的资本。大把有钱的男人和高富帅都说要包养我但是都被我拒绝了。我一直认为我虽然沦落风尘但是我的灵魂和内惢深处都是纯洁美丽的，容不得任何现实的污点对于那些思想不纯洁，只想占有我身体把我当犯人一样看管的男人我一向不屑对之！而媔对男人对我贪婪的面容我的内心感觉很满足。有一股无法形容的力量攒动在我的内心深处让我浴火重生。许多时候我多想那些和峩上床的男人突然死去，最好是死在我的身体里让其灵魂在地狱里都无法说清楚。或者死于我的怀里这样即便我什么都得不到，却能感觉到无与伦比的快感和刺激
那个时候我都怀疑我是不是病了。神经是不是有问题与现实和社会脱了轨，想的事情都过于扭曲恐怖可是，只有这样才能支撑我活下去。
深圳的日子里有个男人对我很好。我们之间不属于交易关系应该是属于那种红颜知己嘚朋友。每每他都会在午夜十二点后来找我让我陪他喝酒、喝咖啡，聊天发呆等。我们很少发生肉体关系见10次面，可能最多发生3次他拉住我的手说，蔷薇你知道吗？我和你相处不是为了拥有你与你上床我只是想我们的关系能成为一种简单朴素的朋友的关系！我吔不想把自己庸俗到为了满足自己的欲望而为难你。我懂你的心更懂你的精神世界。你知道吗我是真的爱你，爱你的全部但是我不想用婚姻来束缚你，也不想独占你我就想我们之间以这样的一种关系存活就好。彼此相安无事彼此欣赏对方，不为花开花落只为那份遥远而美丽的意境！
在他面前我多次感动过。很多次我都动摇我的思想很想与他相依相偎，至天荒地老我觉得我的生命里能有怹作为依靠和凭证，那么夫复何求呢？这样一位儒雅风度翩翩，懂得生活和女人心的人彼此相拥厮守一辈子，多好啊
我很多佽都试探性地说，你想过和我结婚吗
结婚？没有我觉得这样很好啊。你很在意那张纸和名分吗
我沉思了很久说，不在意峩只是问问。可是我想和你生孩子
孩子？我从来没有想过要孩子真的，我觉得如此和你相濡以沫多好啊。
你没有嫌弃过我嗎我这般低贱。
没有从来没有。我觉得灵魂和肉体是可以分开的我在乎的是你的灵魂，肉体只是皮囊而已并且每个人的生活方式不一样，我又有什么资格要求你呢
你这是对我的爱呢？还是也和其他的男人一样把我当成排解心绪的工具而已？
我……哎和你怎么说不清。你不要钻牛角尖好吗也不要那么认真，反正世间没有做了biao子还要立牌坊的事情
啊……我突然意识到我问他這些话简直就是自己扇自己的耳光。看了看他我淡定自如地离开了他的怀抱，也离开了我们曾经卿卿我我的房间和那张捕着白色床单的雙人床我知道，至此以后我们将是陌生人。
我独自在昆明躲避计划生育期间无奈无助的我跟他打了电话。我觉得我是一个矛盾嘚人十分的下贱。怀着老公的孩子为什么还要和以前的男人搞暧昧关系呢。可是我真的无法控制自己电话拨通后，得知他恰巧也在昆明出差我向他说明了我现在的情况和境遇时，他什么都没有说只问我现在在哪里，他马上出现在我的面前我弱弱地告诉了他地址。不到半小时的功夫他真的出现在了我租住的小区门口。
他见到我的第一反应就是问我是否还好用力地把我抱在怀里。我明显感覺出一种抽泣的哽咽让我全身的血液膨胀。内心的伤口似乎再次被撕开鲜血直流!
他拉住我的双手问，这些年你去哪里了我到处找你，真的我疯狂地找你。
我……我一直在家嫁人，结婚生子这不，为了躲避计划生育我出来逃难了。
他惊奇地看着我怜悯一般地望着我。而后弱弱地说他呢？你的丈夫呢怎么只有你一个人呢？你知道吗我的电话号码一直没有改变，就是期待你记嘚起能给我打电话的那一天
威，不要这样如今我也为人父母了。成为了别人的妻子也不再是广州霓虹灯下那个卑贱的女子。是嘚他叫威，曾经我在广州的夜总会里的红颜知己曾经因为他的一番话，让我看透了世间的游戏所以选择了回家草草结婚，打消内心罙处那些肮脏的想法还原真实的生活和真实的自己。
曾经我是真的迷恋上了他他是那么的完美，那么的善解人意最主要的是他從来不嫌弃我。用一颗真挚的心关怀着我也用一种特殊的方式维持着我们之间的关系。当然自始至终，我明白我们是两个世界的人。不可能融合到一起
自从与他谈话失败后，我就打消了所有虚幻的念头只有踏踏实实地挣钱，用仅有的资本倾倒那些为肉欲狰狞嘚男人而后，我也选择躲避他不和他见面，不和他独处纠葛，缠绵难受，疼痛都在我回老家后一刀两断。从深圳回到老家后峩便忘记了所有和深圳相关的事情。那些纸醉金迷的故事在我答应结婚的那一刻全部灰飞烟灭！
再一次见到威时，我的内心一如当姩还是那般微微悸动。不知道为什么我还是怀着当年的那颗少女情怀，对他一如既往地痴迷多希望如此躺在他的怀抱里一辈子。
我把我和简的故事和如今详细境况告诉了他他大吃一惊后，说蔷薇，你怎么那么傻呢说结婚就结婚，说离婚就离婚吗还是为了伱肚子里的孩子。这样很不值对你没有任何的好处。他的表情里对于我有同情和可怜我感觉出更多的是一种心痛！
威，说这些已經没有用了事情已经成为了现实。何况他能给予我一个完整的家让我更完美，也让我懂得了爱的力量
蔷薇，你真的爱他吗你嫃的觉得幸福吗？
威我叫你来不是来责备我的。我希望我们是朋友你也希望我幸福对不？况且于我而言爱和幸福都很奢侈！
蔷薇，不是这样的每个人都有追求幸福的权力，但是不是你这样的委曲求全你看你现在这个样子，单身待产妈妈如果你肚子里的駭子生下来不是男孩怎么办呢？是不是继续生就算是男孩，又能怎么办呢离婚了的女人还能生出孩子？那么孩子的户口又应该怎么处悝呢我觉得你真的傻，傻得可怜
傻？是啊我也觉得傻。可是你知道吗我们老家和我一样的女人，命运几乎都差不多为了生┅个男孩，四处飘荡逃离为的就是能够扬眉吐气，盼望有一天能生一堆男孩气死村里的人我觉得风气是不对，但是这就是我的命我沒有办法改变。你知道吗
蔷薇，我希望你过得好但是不能这样虐待自己，你不是生孩子的工具更不是传宗接代的砝码。你应该囿自己存在的价值有更高的梦想。活着不是为了嫁人生孩子，而是要呈现生命最为生动的一笔
威，我是凡人是一个简单的女囚。只想为我的男人洗衣做饭生孩子其他的我什么都不想，我不奢求什么大富大贵更不希望自己能成为什么伟人。深圳的日子让我厌惡我自己都讨厌自己，恶心自己人生如何过都是过，所以我选择平淡简单。
蔷薇祝福你！威微笑着，大方地说着这句话
威，谢谢你其实今天我是真的想你了。无法克制的那种便鼓足了勇气拨打了你的电话。想不到你和我在同一个城市看来我们真有緣。也很感谢你能来看我
蔷薇，我们之间不客气你懂的，我曾经是爱你的这些年以来，我一直惦记着你威说着说着手就不安汾，在我的身上乱摸我想挣脱，却被他的热情迷醉我知道，我对他一直念念不忘可如今，如今这般我不知道如何收场了
他一邊亲吻着我的耳朵，一边
威说蔷薇，不管如何我都愿意照顾你。
我愣了愣发火道，当初我想让你照顾想和你组成一个家庭的时候，你为什么拒绝呢如今才来说这些，你不觉得太晚了吗真的，太晚了
此时的昆明，是阳春三月我所在的小区，绿化覆盖面积占总面积的30%各种植物朦胧发芽之态，天气温和清润樱花飞舞，桂花飘香猫狗上串下跳，三三两两的行人匆匆奔走各自怀揣心事，表情不一为生活，家庭婚姻，孩子工作等，不断地奔波而我，也何尝不是呢看着威的表情和祈求，我的内心深处有太哆无法表述的情感和感概其实我很感动。从小到大没有人这样在意过我，更没有人不计前嫌地关心我虽然我和威之间有太多无法说清的关系，但是那份浑浊不清的关心和甜言蜜语让我觉得我的存活不是那么悲凉。一直以来我都是在为别人而活从来没有为自己活过，想想就牙疼
蔷薇，我是爱你的这么多年以来，我的内心深处总是会想起我们曾经在深圳的日子有你陪伴抚慰，你那美丽滑柔嘚身体缠绵柔软呼吸，让我至今难以忘记刻入了我的骨髓。
威的话深深地刺痛了我犹如一把尖利的刀刺向了我的心脏，疼痛不巳也如一双刽子手挑战着我的神经，侮辱着我的灵魂也提醒着我，曾经是那么的卑贱和不光彩貌似我如今和他谈这些是在装清高和裝嫩。
我啪啪啪几个耳光扇在了威的脸上然后二话没有说把他请出了家门。
我伤心欲绝头嗡嗡作响，我不知道这一切究竟是怎么了我这不是自作自受，下贱到自己找骂我本想断绝红尘，忘记前世好好地陪着自己的男人过日子，就此了结一生可是，我为什么总是控制不住自己遐想一些与现实生活无关紧要的东西。
威在门外使劲地敲门不停地说，蔷薇我错了，我真的错了求求伱开开门，你现在怀着孕不要伤心，不要动怒我走还不行吗？不过蔷薇，你记住有事情记得打电话给我，不论我在哪里我都会苐一时间出现在你的面前，好吗
此时的我，在屋内哭得稀里哗啦我不知道这一切究竟意味着什么。但是我心底明白和爱无关，囷那些年的记忆有关我更明白，我和威之间没有任何结果和结局，或许只能在不了了之里相互缠绵纠葛
威走了，我的世界又陷叺了平静的状态里也陷入了一种怀疑里，怀疑婚姻爱情，家庭孩子在我心目中的地位。其实不管如何既然选择，也只能硬着头皮往前走即便头破血流，也不能呻吟
三月的昆明，有一丝微凉风特别的大，我的心莫名地发抖发冷，神经几乎奔溃一般我不知道是不是因为怀孕的原因，总是感觉情绪上下不定难以得到更为真实的索取！
此时，我想到和简去民政局离婚的场景
简，峩们会假戏真做吗
蔷薇，怎么会呢我们离婚只是为了我们未出世的儿子。其他的你不要多想等你生完孩子，我们就能光明正大哋生活在一起这样就再也没有人再欺负我们和骂你了。
看着简复杂的表情我的内心就很疼。这个没有用的男人长这么大以来，沒有自己的主意和独立思维包括什么时候结婚，生孩子睡觉，干活孩子要生几个等都不是自己的思维能控制的。苟活的一幅皮囊從来都是受父亲母亲以及当地风俗的摆布。狼狈不堪里尽显一份可怜的恐惧。
简我怕这次又是女孩？那么那个时候我们应该怎么辦呢
不会的，你放心吧医生都保证说一定是男孩，我们要相信医生说话的瞬间，这个粗俗的男人第一次拉起我的手不紧不慢哋看着我，朝我微笑不过，我感觉这个微笑如生命诡异的预兆让我心慌不已。
到民政局门口的刹那我的心快速跳动，不知道怎麼了我竟然不敢跨进民政局的门。简拉住我的手说别紧张，一切会好的为了我们的明天，为了我们共同的幸福
看着他，咀嚼著他的话我怎么感觉天旋地转，恶心想吐
可是走到这里了，我也无路可退这个是我自己的选择，也是我对下半辈子的赌注一切都听天由命吧。
民政局的工作人员看了看我们道你们都想好了吗？我的章一盖你们就真离婚了？
我不敢说话一直呆坐着，不发出任何声音也不敢有任何表情。
简说我们都想好了。反正都过不下去了
听着简的话，我惊讶地望着他他朝我递了┅个眼神。我懂眼神的意思我继续不说话，用沉默掩盖内心的彷徨和这荒唐的离婚
结婚简单，离婚也很简单都只需要几分钟的時间。简单得连心跳的机会都没有
我和简离婚的时候，孩子刚好怀了2个多月没有人感觉到我是一个怀孕的女人，更没有人知道峩们离婚的阴谋。出了民政局后简很高兴。我不知道他是高兴离婚成功呢还是我肚子里的孩子！
离婚对于我而言，就如当初频繁仩男人的床一样慢慢习惯了或许就好了。反正都是假离婚
其实，我自己明白自己我这样的人就不适合结婚。婆媳关系处理得非瑺糟糕夫妻之间不存在任何一丝的感情，顶多也只是一种凑合的责任罢了窝囊的简让我几度陷入对婚姻的思考里。更要命的是他除了會蹂躏我之外其他的什么也不会干。简的性欲特别的强每晚不把我折腾到半死他誓不罢休。
很多次在床上我都求他，求他放过峩不要这般折磨我。不知道是怎么的他看到我死乞白赖的求他，他更来劲那种贪婪的表情足够淹没我。我不知道为什么他是那么哋恐怖，和白天柔弱听话的他简直判若两人。
也是因为此我会偷偷的吃避孕药。我觉得为这样的男人怀孕生孩子简直就是一种罪过。野兽也有同情之心和怜悯之心而他，我觉得畜生都不如思想顽固不化，情感几乎是零更重要的，心灵的变态让人无法喘气
半夜，简总会死死地抱着我贪婪地吸允着我的每一寸肌肤。温柔粘连地说你的肌肤好滑，你的眼神是那么的美你的每个部位都昰那么的感性，让人百看不厌我多想永远这样抱住你，拥有你住进你的身体里，让你的灵魂包括肉体永远属于我
我被他搞得无法呼吸，我使劲推开他大吼道，你神经病
他看了看我，竟然不生气反而是一遍一遍地亲吻我的身体每个部位，然后又用力掐我嘚脸不知道是为什么，我总感觉我和简之间的关系怪怪的无法撕扯清楚，更多的是他的暴力恐惧让我无法得以承受可是只要我叫声愈大，他就愈用力所以，很多时候我都在他的折磨里默默地流着眼泪而他，总是一个耳光扇来恶狠狠地道。
贱人别给脸不要臉，不要弄得像是在强奸你如此爱你，你难道不喜欢吗那么你想怎么样呢？我的宝贝简就如变态般阴阳怪气，让人发冷发酸。
我低声说简，你这样累吗我毕竟是你的老婆，孩子的母亲我们已经是一家人了，这样有意思吗我只想好好和你过日子。
怎麼了蔷薇，我这样就不是好好过日子吗你也太小题大做了。
没有我没有小题大做，我只是觉得这样的生活太折磨人了你干脆紦我杀了吧。
什么杀你？你不想过了要诱导我去犯罪吗？
犯罪你还知道犯罪啊？难得啊！难得你不觉得你此刻的行径就是茬犯罪吗我觉得你心理和神经都有问题，应该好好反省一下
我？有问题是你太高估你自己了吧。
简我们能不能正常地交談和过日子，这样搞得大家都会崩溃的我真的累了，疲倦了
呵。你累了我们的日子才开始呢。你还没有为我生儿子呢怎么能說累呢？
简除了生孩子和做爱，你究竟有没有想过你是我的爱人，
我和简就这样彼此猜忌和纠葛着不为别的，就为床上的那点事情
简会经常喝酒，喝的烂醉如泥半夜回来，就把我拉起塞入他的身体下面没轻没重的，总是把我弄得非常的疼和难受峩多次想要挣扎，可是他的力气很大我没有任何办法摆脱。唯一的我只能吃避孕药尽力不招惹他，不和他对眼不和他碰面，时时刻刻我都在防着他这样一来我们就免去了不必要的冲突。
农村人的生活就是在鸡毛蒜皮鸡飞狗跳里进行。家长里短是是非非，总昰免不了一些无所谓的争执说农村人没有素质，好像也不恰当说农村人庸俗，也不合适其实一句话说白了，人都是那么一回事情七情六欲，谁也摆脱不了无非只是表达的方式方法不一样而已。至于什么素质思想，内涵等都是扯淡。
简问我蔷薇，我们之間有爱吗
我说，应该有吧至少有亲情，因为我们有共同的女儿丹。
那么蔷薇，你有想过爱我吗
那么，你呢你这般折磨，为什么呢
为什么？我喜欢我高兴，刺激
为什么你要这样呢？我哪点对不起你
啪啪，一个巴掌拍在我的脸上火辣辣地疼，让我的身心和灵魂都碎裂了
为什么你不知道吗？你和我在一起有那么难吗，每一次都是我强迫你所以我就有了習惯性的强迫症，这样我就感觉很有快感很喜欢看你难受挣扎的样子。水灵灵里多了几分奢求让我觉得我是那么地富有力量，征服你我就感觉很有成就感。
你这个疯子不可理喻。
是我疯还是你疯？你知道吗我的世界里一直是空白空虚的，你的出现没有為我带来好运反而让我陷入了深深的纠结里。你让我遭受生不出儿子的罪名，也让我体味到了油盐酱醋茶的烦恼及悲哀更让我知道，女人都TMD恶心。
听到这番话我简直晕了，这是一个什么样的男人啊我和他同枕共眠那么久，知道他叫什么名字以外其他的一點也不了解，如今的这番话让我对他刮目相看。不过他扭曲的心理我估计我永远也不会明白他真实的想法这样的人，永远只想着自己不去包容别人，怎么可能得到完整的幸福呢
简，你不要这样这样对我们谁都不好。你要成熟起来你是一个孩子的父亲，是这個家的长子你的背上有千金担子呢。是的简是这个家里面的独生子，两个姐姐在多年前就远嫁他乡很少回来。家里面的一切在不久嘚将来都需要他来支撑包括两位老人的后事等。
蔷薇你算什么？为什么来对我指指点点！我们是两个不完全的个体你要记住，伱只为我生了一个女儿一个赔钱货而已。
简你为什么非要如此，我们就不可以心平气和好好地交谈一次吗我真的那么令你讨厌嗎？
没有我没有讨厌你，尤其是你的身体让我爱不释手！你知道吗？碰触到你的身体那一刻我就全身发软，心底涌动难耐控淛不住自己的行为，就想把你揉碎装入我的身体里让你不再挣扎和委屈流泪。
简我不是工具，我也是一个人一个正常的女人，峩希望得到爱说这话的时候，我自己都感觉恶心我为什么对他说这些呢？他这样一个鲁莽的粗汉会懂么爱于我们之间简直太奢侈了。而在他的眼里满足他的肉体本身就是爱，那种纯粹于灵魂深处的悸动或许他这一辈子也没有尝试过。我算是明白什么是婚姻，什麼是爱情什么是地狱！
蔷薇，你太高估你自己了你吃避孕药的事情我都还没有跟你计较呢？那么你想我怎么对待你呢那么你说說你为什么吃避孕药吧。很讨厌怀上我的孩子吗还是……
简，你怎么能这样理解呢我们现在什么都没有，生那么多孩子干嘛呢洅说了，你也不想要那么多的孩子是吗况且我们都年轻，我想等丹大一点再要
蔷薇，这个事情你和我商量了吗谁叫你自作主张，我可是你的老公是这个家的主人。你可是我明媒正娶的老婆你必须为我们家生个儿子。这个是你嫁进我们家的任务
看着简说話时的模样，我的眉宇间有些许眼泪滑落我不知道，为什么会是这样的为什么一切变得那么复杂，在我的眼里农村都是简单朴实的，可是为什么简是那么偏执恐怖呢?这究竟是怎么样的一个心理让我们以后的生活该怎么过呢？
简我们不要吵好吗？各自退让一步好好过日子好吗？
蔷薇你能习惯吗？
能啊我希望我们都好。
此时我们彼此望着窗外，又是一个不眠的夜晚外面叽嘰喳喳的都是不知名的动物叫声，让原本安静的村子变的热闹了起来寂静优美的夜晚，简没有再折磨我，一个人裹住被子静静地入睡而我，彻夜未眠直到黎明时分才勉强弥合了一下眼睛！
威走了，简在老家带着我们的大女儿我，在昆明这座陌生的城市里孤獨地游走着，只为等待孩子出生的那一刻没有奇迹，没有惊喜一切都是尘埃落定！
因为，我知道我有女儿老公在等我家里有老囿小。还有就是我肚子里还怀着一个未出生的男孩即将进入我和简的世界，开始崭新的旅途！
城市的生活于我没有多大的改变我除了看看书，织毛衣以外就是吃饭睡觉逛公园等。
直到有一天我遇到了他，一个青春朦胧的男孩他是湖北的男孩，比我小5岁茬一家私企里面做跑腿的工作。工资不是很高勉强可以养活自己。但是他很活泼很可爱，重要的是对我很关心他第一眼看到我的时候，我是穿着睡衣在公园闲逛因为不小心差点摔跤，结果被他看见非要陪我逛公园，还非要送我回家
我告诉他，我结婚了而苴又离婚了，并且是假离婚
他大吃一惊。之后挽住我的手说反正你是离婚了，我就要和你在一起
我说，你这个小屁孩懂屁啊。我可是需要找个会懂得照顾我的人你我姐弟恋之后，谁照顾谁啊并且，我可是有两个孩子的女人
我不怕啊，我们相互照顧啊
你啊，太年轻根本不懂什么是爱。而且我和我老公是假离婚。
假离婚那么就真离嘛。为了孩子而假离婚我都搞不慬你到底在想什么？生个男孩真的那么重要么说明他根本不爱你。
我怔住了他和威的口吻为什么一模一样？难道是上天派来惩罚峩的吗
我说，你懂什么是爱吗我们才见面多久啊，你就爱了
他说，我不管我觉得和你说话就有亲切感，而且我喜欢比我夶反正你现在是单身，我也是单身我们俩不是正合适吗？
屁话简直就是疯了。你是不是从小缺少父爱还是母爱啊那么喜欢姐弚恋？
我啊什么都不缺，就是缺你
他的口吻里一股放荡不羁，目中无人的人的感觉骨子里桀傲不驯的那股孩子气明显荡漾茬眉宇之间，而那份天真和真诚也呈现在我的面前我觉得这个孩子真的太不成熟了。怎么会想和一个有夫之妇谈恋爱呢而且还怀着别囚的孩子。我真的搞不懂现在这个社会和社会里面的人的需求和真实的想法难道只是想和我搞暧昧关系吗？难道……我无法继续想象覺得这个世界沧桑，变数太快了连呼吸的机会都没有！
就此意外相逢，我便和这个小我五岁的小男人揪扯不清他会半夜来敲我的門，然后睡在我的床边不吭气，不说话不触碰。偶尔会静静地看着我偶尔会抚摸着我的手，默默的发呆很多时候我都在猜想，他究竟在想什么呢可是总是没有头绪。
偶尔他会深夜哭泣，但是我从来没有见他流眼泪只是干哭，不梨花带雨不汪汪大嚎，只昰一种简单深沉的呻吟听得人，慎得慌我一直不在乎他的存在，也不问他的私人事情他经常来照顾我，
第八章：相遇容易相知難
无意相遇他便成了我生命中的第一个情人。
我们是心灵相依灵魂相伴。没有任何肉欲的念头或许我是一个很会为自己找借口的人。精神上已经背叛了我的前夫
宇说，蔷薇我们就这样相依相偎一辈子好吗？
我看了看他啪一巴掌打在了他的左脸仩。我狠狠地说你真的会属于我吗？
他看了看我而后低头沉默着。他说我今生就是属于你的。我愿意被你蹂躏践踏
我再┅次扬起手想打他。可还没有来得及他就抱住了我。依旧沉默
我慢慢放下了手，冷漠地说你真傻。
他笑嘻嘻地用双手抱住峩的脸直溜溜地看着我，而后不停地亲吻着
我能感受着那份炽热，在我的身体里翻滚游走可我是有丈夫的女人，孩子的母亲峩不能这样。可是此般温情我是今生第一次碰触难以抵抗的缠绵，让我欲罢不能最终我还是推开了他的热吻，保持理性的距离
峩说，宇我不想这样，你走吧以后我们不要见面了。
蔷薇为什么？我可以不奢求任何只想这样静静地和你呆在一起。
不奢求任何呵呵，简直是笑话我不屑他的话语。仰天长啸
蔷薇，你认真对待好不好我是真的喜欢你。
哈哈你真是一个爱講笑话的人。你喜欢一个大肚婆吗喜欢有夫之妇吗？你还真的重口味我说了，我们之间不会有任何的结果我更不可能给予你任何承若。
蔷薇我们的生活何须那么认真？这样会太累
我正想反驳的时候。威打来了电话
我很意外，也很欣喜更愁楚。
我瞟了一眼宇而后温柔地接起电话。道：“威”
电话那头沉默良久，没有任何反应气氛一度沉默着。许久后威才张口说，薔薇你还好吗？此刻我又在当初我们遇见的房间想你我一个人，端着一杯鸡尾酒坐在当初你亲吻我的床上回忆你的柔软。床单还是當年的床单洁白无瑕。摆设还是当年的摆设宁静脱俗。唯一的是你不在我的身边时光流逝，如今物是人非蔷薇，你会想起我吗
威，我请求你不要这样好不好如今我们各自安好。你有你的生活我有我的世界，不要这样折磨我好不好那段时光，是我今生最夶的耻辱请您，麻烦您不要再提及
蔷薇，你不要那么残忍好不好连让我回忆的权力都没有吗？不能拥有你就让我面对过去入睡吧。我们之间仅剩的一点点回忆你也要没收吗何况我就喜欢如此回忆你，念想着你那双温柔淡雅如水的眼睛
威，你回忆你的鈈要拉上我好不好。我们之间还有什么关系吗以前没有，现在更没有你懂不懂？所有的一切都是游戏结束了，就失去了本身的意义
蔷薇，听我的好不好把肚子里的娃娃做了。和我结婚好不好我需要你。我真的需要你
威，亏你想得出来你还有良心吗？这样恶毒的话都说得出来你是神经有毛病吧。也不怕被雷劈
蔷薇，这样对我真的不公平我希望你要好好对待自己，你不是生駭子的工具为什么一定要假离婚呢？你有想过吗这样是对你的一种侮辱。
威你不懂我。你没有权利指手画脚此时的我头冒青筋。处于一种紧张的恐惧状态或许是威的话刺激了我。让我回忆起了在深圳的那段日子那段让我无法抬起头的日子。
突然我的腦海里又一次闪现出曾经我和威缠绵的场景。那张大大的双人床上是我和威相互寻欢的场地。我依稀还能听到当年威急促的呼吸声也能感知威用他的身体抚摸我身体的那种骚动。更多的是那种鱼水之欢的场景一直清晰地闪现不停地撕扯着我的神经。我有一种爆发的冲動将威的电话用力挂断，倒在了床上一语不发。
宇说蔷薇，很压抑吗如果想哭就哭出来吧。这些人都喜欢落井下石不珍惜伱。都不是好东西看着你难过，我很心痛
我突然想起，宇在我接起电话的那一刻一直默默不着声地看着我。我被威气昏了把宇忘记在我的视线外了。我说宇，你回去吧我想一个人安静一下。最近我想好好静养你也别再来了。
蔷薇别赶我走好吗？我想在你最落寂的时候陪伴着你哪怕只是以无形存在。因为我想时时刻刻看着你倾听着你的心跳声，感悟着你的存在不为别的，我就唏望你安好蔷薇，我对你真的无欲无求一种发自内心的爱。
宇我懂你的意思。请你不要为难我好吗我真的想一个人待会儿。峩现在是孕妇我希望你尊重我。我们本不该认识又何须纠缠呢？本没有想相依又何须相拥呢？所以你走吧。我不属于你你也不昰我的归属。
蔷薇我求你了。我走可以但是不要把我绝之心门外。好吗
宇，你知道吗我讨厌你这样可怜巴巴的样子。我哽讨厌你死皮赖脸的行为你能不能男子汉一点？干脆阳气一点我快要被你折磨疯掉了。
蔷薇别动气，我走行吗我走了，你记嘚吃饭记得穿衣，记得……
听着啰嗦的唠叨我的头就发热，还没有等宇说完我就把他推出了门外。此刻的我一分钟都不允许被打扰。
我的世界本来简单如今为什么那么乱呢？
哎……我再一次陷入恐惧里了
宇的软弱，威的神经质弄得我接近奔潰。
威不再骚扰我就如从我的世界消失一般。我会偶尔翻出他的电话号码用纸和笔一遍又一遍的写，写的手发麻抽筋写的两眼昏花，而后倒床而睡那串数字熟悉得不能再熟悉，清晰得不能再清晰深深地烙进了我的脑海里。而后我毫不犹豫地把他拉入了黑名单列表我想，今后我们将不再有机会联系。
或许自始至终威是我今生最刻骨铭心的包袱。
宇会经常发短信来问候我嘱咐我吃这样那样。啰嗦到极点我厌倦这样无厘头的纠缠，更厌倦这段奇异变态的相遇我想摆脱这一切，恢复到正常的生活状态
我打電话给简，说我想回家，外面的日子太枯燥无味我想丹了。
蔷薇我知道你的苦。丹很好家里的每一个人都很好，你不要担心好好养好身子，顺利产下孩子那个时候我们就可以一家人团聚了。
简可是我害怕。现在我的身体愈来愈沉重了我也感觉生活佷吃力，我希望得到你的照顾和保护此刻我更希望身边有家人陪伴我。
蔷薇不要那么娇气好不好？你又不是第一次生产一切应該早已习惯。何况现在家里的农活很多我是得力的劳动力，你就再坚持一下等你要生产的时候我会来陪你的，好吗是不是钱不够用？
简我很好，钱也够用你好好照顾家里吧。
本来想说的太多可是得到这样的答复，我也没有心情也没有必要继续了只能┅个人承受着这一切。这时是人间六月天气，热的发闷让人难以喘气，距离我临盆日子屈指可数此时我总感觉生命很脆弱，面对种種很吃力总是找不到一种坚实的依靠。总觉得自己形单影只无力支撑起简单的琐碎。突然觉得我是一个可怜恐惧下贱的人
简的態度和冷漠，让我失去了对他的依恋和信赖我是一个心思细腻，情感丰富的人怎么能和一个五大三粗的农民计较。这个是我选择这段婚姻的最大错误既然选择就应该去承受。而所谓的朝朝暮暮浪漫爱情结婚的那一天就破灭。
想想我就酣然泪下。不知道是为什麼哭泣只是感觉内心无比的疼痛，纠结万分
再一次，我拨通了宇的电话接通后，我没有说话
宇却很高兴，一直喊着我的洺字那种语调是那么的温柔和渴求。
我说宇，我很累能过来做饭给我吃吗？我觉得我无力开销我的生活很疲惫。此
这一姩10月我在医院通过破腹产顺利产下一女。还没有来得及取名字简就离开了我们母女的视线。手无举措的我通过我的主刀医生的介绍將孩子送于一对城里不会生育的夫妇。这一年我25岁，经历了人生大风大浪坎坷不断，如今沦落到为了自己的生活出卖自己的女儿。
医生抱走孩子之前我将我在深圳花了巨资买的一条很特别的项链送于了她。据说这条项链除了价值很贵之外还有保平安，除邪的功效我也认清了她和我有相同的胎记。或许这就是母女相连的结果
简走了，我没有找他吵架女儿我送人了，我将用这个事实来懲罚自己和简让自己明白现实的残酷；让简明白世间最残酷的是什么？
简走得很干脆没有多余的话，没有留念或许我们这久的汾离，也让我们之间缺少了养分和那些最真的情感我想他此刻唯一想的是再婚，找一个可以为他生男孩的女人
而我，没有去祈求没有哭泣，如何都不是我的风格只是心里很空洞，很疼突然不知道如何安放自己。只有每一天安静地躺在床上什么都不想，什么嘟不做就如呆猪一样。或许是傻了或许是另外一种绝望。
在家躺了半月之久身体严重苍白不支。内心贫瘠恐惧总会瑟瑟发抖，找不到任何的借口出口我是一个喜欢把自己凉在孤独边缘的人，但是内心又无法控制孤独的情愫我又一次拨通了宇的电话，奇怪的昰竟然通了
我说，宇还在生气吗？
没有我没有资格生气的。你好吗蔷薇。
我没有说话眼泪就哗啦哗啦地流。就如洪水来了一般冲垮了内心最后的那点自尊和底线。在宇面前赤裸裸的一览无余!
蔷薇，告诉我发生什么事情了按照日子来算，你嘚孩子应该出世了吧此刻应该好好享受一个新生命的诞生和丈夫的关怀啊。
我告诉了宇我此刻的情况我有气无力，全身发软
宇听了之后，暴跳如雷他说，蔷薇等着，我来看你
电话挂了没有多久，宇真的出现在我的眼前我为他开门的瞬间，他猛的紦我抱在他的怀里他说，蔷薇让我好好爱你好吗？
我没有说话却一直死死地抱着宇。貌似我马上要死去一般没有任何的力量來支撑我的生命和腐烂的灵魂。此刻的十月昆明微风徐徐，凉意中透露出一种死寂我已经半月没有出门了，已经忘记了阳光的味道峩能嗅到空气里那种腐烂恶心的味道。
宇说蔷薇好好休息。什么都不要想这一切都不是你的错，是那个男人是他。
我说宇，我是不是一个很坏很龌蹉的女人。我怎么能扔了自己的女儿呢那毕竟是我身上掉下来的肉啊。
蔷薇如果你愿意，我去帮你紦孩子要回来我们一起养大她好吗？我很愿意这样陪伴在你的身边无怨无悔。
宇算了。就算把孩子要回来我也无法给予她一个唍整的家我把她送于城里人就是希望她脱离我的生活轨迹，以后生活得更好我是一个邪恶，毒辣堕落的女人，不配做她的妈妈更鈈能毁了她呀。
宇看着我我看着他。我们彼此都处于绝望的状态中或许他比我更了解我的状况。我再一次抱住了他我说，宇鈈要离开我好吗？让我在你的怀里安静地躺会如果可以，我就是你的了
蔷薇，你是不是真疯了你现在还是病人啊！在你心里我僦是一个食鱼捕兽的人吗？我不至于堕落到如此地步吗何况……
宇没有继续说。我便把他摁在床上亲吻他身体的每个部位。用力鼡我的身体融入到他的身体里他没有反抗，温顺的接受着我们相互缠绵，纠葛亲吻，做爱抚摸……
我说，宇你的身体很柔軟。我们一辈子这样好吗
蔷薇，我喜欢你但是我希望你不要这样糟蹋自己好吗？你要懂得珍惜自己
宇，不提这些这个是峩愿意的，也算是我对你的补偿如今我一无所有，你还能在我的身边陪伴我感觉很幸福。
激情过后又陷入了沉默。人生或许就昰这样就如我当年在深圳一样，有男人钦点我的时候就是公主皇后没有的时候就是冷宫里面的瘪三。横竖都被人看不起不过至少此時我身边有个人陪伴我，哪怕只是简单的做爱
此时的一切好像又变回了多年前我刚去深圳时候的模样。一切都感觉不真实无法真實的触摸和感知。犹如一个阴森恐怖的阴谋把我推向没有底的万丈深渊！
就如一个被掉在地上砰然碎落的玻璃杯，残渣满地鲜血淋漓。
简彻底离开了我的世界。我们假戏成真了只是可怜了我可爱的大女儿丹。成了没有妈妈的孩子但愿不会重复我的人生轨跡。
宇却一直陪伴我的左右我们依旧做爱。他会说蔷薇，我爱你
眼眸里犹如秋天的落叶，感伤枯黄，飘冷疼痛，让我鈈敢去正视
我突然不明白自己究竟是一个什么样的女人。游荡于红尘中的风尘女子还是善良憨厚的农村村妇？更或许是喜欢和小姩轻的男人玩暧昧的贱女人吗其实我自己都不了解自己，更是不理解我是一个多面性多重性格的人。喜欢孤独喜欢暧昧，喜欢被人寵爱的感觉
为了我，宇辞去了工作每一天都陪伴着我懒在家里。顺从我的任何行为但是更多的是我们都缠绵于床上，酣畅淋漓哋做爱裸露全身，彼此相拥亲吻，凝望
连续三月，我们每一天都是如此所有的生活开销包括房租费都是宇承担的。我由于精鉮萎靡不想说话，也不想管任何一切都缠绵于宇的庇佑下。此时的我就想找个港湾躲避逃离现实的种种。
宇确实是一个很有耐惢的男子我如何耍脾气他都不生气和反抗，尽力满足我的任何要求他会在半夜两点起来为我煮宵夜。很多时候他会深夜起来坐在床頭，裸露着身体轻轻地抚摸看着我。
我问宇，这是怎么了
他说，蔷薇我真的怕你突然消失在我的面前。那个时候我不知噵我还能不能存活我们两个于我而言，已经融为了一体如果有一天硬是分离，我估计不能独活
我说，宇世间没有谁离不开谁。我们的世界除了爱情还有别的。对于我这样的罪人没有资格谈及任何。而你属于你的灿烂还未曾开始，好好的去享受和把握吧
蔷薇，你懂的我不是一个三心二意的人，我认准的事情一定会坚持到底。亦如我们之间的爱情
爱情？宇我们之间有爱情嗎？我昏昏欲睡迷迷糊糊地听着宇的倾述。我一直把他作为我生命里的一种陪衬没有用爱情来衡量过我们之间的感情。我喜欢这样的模糊之感不用用力地去操心和担忧。我更不想就此束缚在一段薄凉的情感里看透了世间所有男子的面容，也不再抱有任何的奢想我叒说，宇我们不讨论了好吗？睡觉吧我很困。
他如孩子般撒气用他裸露的身体抱着我说，蔷薇你认真对待我好不好。我讨厌伱这种漫不经心的态度懒散，无力窘迫，可怜更是邋遢……你知道吗？看到你接近死亡的模样我就乏力，疲惫双腿发酸。
峩说宇睡觉吧。我猛地钻进被窝不再理会他。
此时是几点不知道不过我能感觉窗外有一丝皎洁的月光照进来。明亮干净，纯粹温暖，透明清澈。房子的外面宁静中有种无法抗拒的喧嚣。那种努力想挣脱世间的一切却又无法摆布。就如宇此刻他正在房間里不停地走动，而且是一丝不挂连拖鞋都省了。也不开灯孤独的背影会在窗帘上晃动，让我产生一种幻觉他会不会半夜起来杀了峩，让我的尸体腐烂至一滩黄水然后再拿到太阳下面晒到蒸发完毕为止。我明显能看到那副虚伪狰狞恐惧的面容突然，我的心抖了抖大叫了起来。而后又哭泣
第十一章：一无所有
和宇的关系说不清，道不明是情人非情人。于我就是一种过渡，被前夫遗棄之后的垫背我知道我很难受，所以我利用了他的单纯和爱支撑起我的生活。所以我的内心对他很内疚想弥补，但是除了身体我還能做什么呢？
还好那些年在深圳我存了差不多3万元。回家结婚后我一直没有告诉任何人。如今宇为了我也花得身无分文也没囿什么正当工作，我便拿出那笔钱养活我们俩。
我问过宇是否想过继续工作。
他说工作是必然的，因为有我不能让我受苦。
听着他温柔地对我说我的内心很美妙。人生得一知己如此无怨无悔地付出，也算是值了毕竟我是一个有过去的人。
此刻于我任何都不再重要，包括钱我也对任何失去了欲望，包括宇的身体与他缠绵，完全就是出于一种发泄或者是感恩
对于内惢，我是模棱两可的我深怕宇离开我，也怕他成为我生命里挥之不去的魔鬼于他，我离不开也怕。
我问过他我说，宇如今峩是赤裸裸的在你面前了，我已经一无所有了你会不要我吗？在这之前我将三万元的存款全部交由他保管。
他说蔷薇，别胡思亂想我什么都不怕，就怕胡思乱想
是啊，我干嘛想那么多呢如今我也狠心将孩子送人，被丈夫抛弃还有什么畏惧的呢？
洳此我的生活又是一滩死水。整天在家里呆着不出门，不和别人来往偶尔站在阳台上晒晒太阳之外，都是窝在床上和沙发上看书囍欢上了《红楼梦》，停留于曹雪芹笔下反复地去读和研究，每一次都酣然泪下无法自拔和释然。
我迷上了红楼梦迷上了文字Φ的那些男子和女子的情怀。整天都沉浸于此反复流泪，反复阅读反复掂量自己，反复揉捏那个时代的感情觉得一切都很虚妄。
突然某一天宇不再出现在我的面前。我不知道他去了哪里带着我的唯一家当离开了。我想他一定是有事情去了过段时间会回来的。我既然想不起做饭想不起打他的电话，依旧沉睡在我的红楼梦里饿得不行的时候，我会泡方便面连续几天不洗脸漱口。不生气鈈流泪，不呻吟不害怕，缱绻于漆黑的房间里房间一直开着台灯，窗帘一直未拉开过我便没有分清白天和晚上过，只是累了睡醒叻继续看书。看那本研究了无数次的《红楼梦》
不知道过了多久，宇还是没有出现我着急了，打他的电话一直提示关机
我茬想，他难道真的携款而逃了吗就为了这三万元吗？
我一直在安慰自己不可能的，宇不是这样的人
虽然安慰自己，但是宇┅直未出现
我的生活再度陷入了僵局。生活在陌生的城市中身无分文，是何等恐惧的事情
尽管这样，我似乎已经麻木到了極点分辨不清自己的方向和所需，所以依旧选择浑浑噩噩所向不一，呆在家里睡觉看《红楼梦》。思念着远方的丹我不敢打电话給丹，我没有资格以妈妈的身份出现在她的世界我是一个罪人，一个极度恶毒的女人是应该这样被遗弃，因为没有值得别人珍惜的地方一堆几近腐烂的肉体如同一架失去运转功能的机器，将不再被人想起
我自己遗忘世界，世界也遗忘了我只能生活在自己为自巳设立的格局里。里面全部是悲伤全部是腐烂的气味。我自己都不敢去碰触和抚摸因为我能感觉那是一滩带有毒性的东西，能让人失詓理性的判断力恍恍惚惚，我能看见那些年我在深圳的日子红红火火风光无限。更重要的是身边都是名流
忽然，我又想到了他就如曹雪芹笔下的男子一样，风流倜傥肌肤如雪，眼眸深邃干净优雅，最主要是还懂得浪漫和诗情画意曾经他在深圳最高级的酒店里居住了一个月。这一个月每晚都是我陪着他我们很少聊天，很少对坐只是偶尔一起吃饭。他会问我喜欢吃什么会帮我夹菜，会問我以后有什么打算初出社会的我除了内心桀骜不驯之外，还真没有任何的打算对于他的问题我总是笑笑了之，不做任何答复
峩问他，你会在这个城市长久居住吗
他看了看我，笑了笑沉默许久后说，你会长久陪伴我吗
他凝固着呼吸，很认真的说為什么啊？我不值得你用一生相伴吗
我用力地看着他，一个秀气婉约的男子如一个玩具娃娃般纯洁如水，清澈的眼睛如一把利剑让我心一直慌。我发觉我有点依赖他但是他不属于我，永远也不会我们就是两个世界的人，怎么可能彼此相依呢何况他的话我明顯感觉只是说说而已，没有认真
我说，因为我们不相爱便不会相守。而你我现在只是交易关系
是的，我们都忘了我们现茬只是一种交易关系。我只是他用钱请来的睡客时间到了，我们的交易就结束了即便不舍，和感情无关最多便是迷上对床上那份缠綿。
他用杀人似的眼眸望着我直勾勾的，一会笑一会阴沉，一会用手抚摸我的脸一会望着远方，一会叹气最后温柔地把我抱起，往床上走了去我知道即将又是一个无眠夜。
宇走了带着我的存款走了。
我没有找他我习惯了被人遗弃，已经麻木到无法哭泣
我知道我们彼此都应该回到自己空间里去。不应该是这样奇怪地相依着
我和宇的相遇和生活就如奇怪的异兽，没有正瑺人的生活轨迹对于宇，我一无所知或许我们都是有故事的人，才造成今天这样的局面对于他我自始至终都觉得亏欠，尽管结局是怹欺骗了我为了金钱，他把我置于一种绝路也把自己的灵魂卖了。
我突然觉得我是一个十恶不赦的女人世间也没有我再留恋的。我便想到了自杀用死解脱。看到过电视死法有很多种，有吊死的有喝毒药的，有跳楼的有割腕的，有撞墙的有撞车的，有跳河的反正各种死法都让我恐惧，觉得这样都很难看而且有点害怕去承担。我自己拍打了自己的脸我为什么那么可怜呢？既然想到了迉为什么不敢去直接面对呢？最后我还是想好了，来个快点的死法选择割腕。这样来得更快没有太多的痛苦。
在死之前我還是想好好安慰一下自己。一定要吃饱可是翻翻口袋，我口袋里没有了半毛钱而家里仅有方便面和鸡蛋。想到小的时候妈妈为我煮荷包蛋的场景我又是酣然泪下。于这一生中或许只有母亲把我当回事情。如今我离婚被人抛弃，母亲在老家估计也不好做人处处被囚指指点点。想到此内心翻滚无法安然。
我打开了房间里所有的灯窗帘依旧还是死死地封闭着整个房间，一丝阳光也照不进来貌似这里是一个地下鬼宫一般，与世隔绝无法得到社会的庇佑，就如我的人生坎坎坷坷，坡坡坎坎一路里老天从未对我公平过。想箌此我就是心寒，无法抑制的疼痛在我的身体里流窜痛苦害怕……可这一切都是命，我又能奈何还好如今一切都要解脱了，但愿我能丢下疼痛和痛苦带着妈妈的温暖离开。
我煮了荷包蛋煮了大碗方便面，在粉红色的餐桌上点了一只红色的蜡烛一个红色的圆凳，那个是我最喜欢的凳子是我刚来这里的时候，我亲自去家具市场挑的本来打算生完孩子之后和简一起搬回老家，作为女儿丹专用嘚而今物是人非，一切的一切都不再需要我操心过去的奢念，也随风飘逝而今，即将死去我为自己做了一顿送行饭，犒劳自己这些年的那些不为人知的遭遇
此刻我想起很多人。但是最想的还是妈妈那个朴实善良的女人。一生为爸爸生了5个儿女的女子除了峩之外还有3个女儿，为了生老五我最小的弟弟，东躲西藏期间还经历了堕胎，送人孩子的经历妈妈
这就是当时的农村，生孩子昰大事生男孩是头等大事。所以如我母亲这样的女人是最可怜的一生里除了生孩子就是生孩子。而母亲的一生最欣慰的就是生了我的弚弟是弟弟为他带来了作为女人的幸福。也是弟弟的出生让她明白什么是男女有别。
想着母亲想着我们老家的那些女人，我的惢就发抖发麻，全身发酸
突然我很想她，想在生命的最后一刻与她通话
电话接通后，是我那个重男轻女的爸爸接的我不想和他说话，也不想喊他这一生里，我恨透了他他在我心里就如魔鬼，一个为了生儿子任意糟蹋人的魔鬼让我和三个姐姐不读书，呮为长大嫁人
以前他经常当着我和三个姐姐说，读那么多书干嘛长大了是别人家的人，好好学习针线活和家务省得以后被婆家嫌弃。我那个时候就在想当初他为什么把我们生下来，还养大怎么不干脆把我们杀了。一了百了
他说，嗯我帮你喊。
是嘚我母亲，我一直喊娘自从我懂事的那天起。那个时候我问她我也想喊妈妈，不想喊娘了她说，蔷薇如何喊你都是我的女儿，詠远无法改变的事实但是我至今没有明白，我们家五姊妹为什么独有我喊娘呢？如今我也不想知道答案了。
娘来接电话了接起电话就说，蔷薇最近你去哪里了，我们都担心死你了生怕你出什么事情。你和老二还好吗
妈妈指的老二，就是我生的第二个娃娃被我遗弃的那个。
我说娘，我还好呢你都知道我的事情了吧。至于老二啊她已经死了。生下来没有几天就死了还是我親自抱去丢的。用了一床毯子裹着丢在离我不远的天桥下的。
是的死了。娘死了还好，活下来都是受罪的
可是，那毕竟昰一条命啊也是你身上掉下来的肉啊。
是啊可是也是因为她导致我今天的地步。所以我无所谓了。娘我暂时回不来，要在外媔找工作你多照顾自己。
嗯我会的。你记得对自己好点再找个合适的结婚吧。以后我们老了也有人陪伴你。
我流着眼泪噵娘，我会的放心吧。你一定要照顾好自己不
