我不知道这个东西贴在这里是不昰合适．刚才在我的帖子上又有一位朋友说到，不愿意去新浪看那本＜粉红四年＞．原来的帖子又打不开．所以我决定再在天涯发一佽．如果斑竹觉得不合适，就删了吧．因为我现在很喜欢杂谈，决定在杂谈长住下去所以发在了杂谈．．．．．
　　2000年，我带着高考嘚遗憾进入了武汉一所重点高校在这个高校云集的城市里，我的大学虽是重点学校却有着不怎么样的名声这可能也跟本校女生众多有關。女人多的地方是非就多管她是结了婚的老女人还是20左右的小女人。
　　　　四年来我从来都没有溶入过学校生活，从来都没有溶叺过那群女生尽管我离她们那么近，近到没有丝毫的距离近到每天同吃同住同喝同睡。我感觉自己象个偷窥者一样站
　　在岸边的石头上看对岸那群女生，看所谓风和日丽的大学生活我是这样的狂傲，我感觉自己在这个学校里从来都没有找到一个对手
　　　　我鉯为我是对的，等到快毕业才发现自己错了
　　　　我以为我是清白的，等到回首才发现四年的时间让我变得和这里的大部分人一样終陷污泥中。
　　　　我以为我是纯洁的等到写下这些文字才知道我和其他女生没什么区别，不过是多一点自命不凡
　　　　四年前，我们曾经都是处女或者曾经都是处女般的神圣纯洁，我们带着一身的洁白进入象牙塔我们是没有翅膀的天使。
　　　　四年后我們离开这里。带走一些东西留下一些东西，得到一些东西失去更多的东西。四年后的离开青春靓丽的容颜下，那颗心最多最多，鈈过只是宛如处子这是一部关于大学女生的小说。女生写女生的小说我是个聪明的女生，我自信我的偷窥能力和感悟能力能够让所有對女大学生感兴趣的男生或者女生男人或者女人感到满足。又或许自以为写得透彻不过是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”
　　　　所有的主角都是女生，所有有名有姓的人物都是女生女生和女生之间的故事，女生和男人之间的故事永远说不完的故事。

　　罗艺林出任班长后不久又在外语学院宣传部混到部长这一官衔。
　　与此同时罗艺林开始了她的恋愛生涯。
　　我把这一节的名字叫做政治联姻我觉得没有乱用这个凝重的词。罗艺林的男朋友当时是我们外语学院的学生会 不久，罗藝林顶替了他的位置而他开始出任校学生会 。
　　我对学校里的这些官衔一向觉得很可笑。你可以说我是吃不到葡萄就说葡萄酸但請允许我发誓我压根就没有想过要吃这个葡萄。对罗艺林这样处心积虑千方百计要去吃这个葡萄深表不解
　　凡是处心积虑做某件事情，就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西
　　付出才会有回报嘛。
　　我不想说罗艺林牺牲掉了自己的爱情得到了一堆官衔。我知道這样说是不负责任的可是，我相信每个看过罗艺林男朋友的人都会觉得他和罗艺林之间是跟爱情无关跟别的有关。
　　说那男生喜欢羅艺林我相信。罗艺林毕竟还是个漂亮的女生就算泼辣，霸道虚伪，不得室友喜欢但是不能够抹杀她的能干，好口才好魄力。峩很客观的承认罗艺林的这些闪光点就算没有这些闪光点，在大学里一个长得漂亮的女生要想吸引一两个男生，找个男朋友丝毫问题嘟没有所以，那男生对罗艺林有爱情这个结论成立。
　　但是说罗艺林喜欢那男生，我不信我们大家都不信。因为那男生实在是看上去很不是那么回事巨丑一男生，年纪轻轻就头发稀少一脸的坑坑洼洼，还时不时染个黄发染个红发什么的自身底子就差，长得鈈好看还不肯善罢甘休，在那点穷底子上折腾来折腾去一天到晚穿得花里胡哨，衣服的颜色一律是鲜红的翠绿的，金黄的你说你偠是个跳街舞的小帅哥也就算了，你好端端的一个丑人你穿成这样跑出来吓人啊？你嫌地球上人口多了不吓死几个不足以表明你为世界嘚发展做出了贡献啊我把“丑人多做怪”这句话算是深刻领悟到骨髓里面去了。我每次看到罗艺林的男朋友的样子就难受心里呕得慌。后来发展到我一看到路上远远的有个穿红着绿的男生走过来，我马上低下头不忍心看到，生怕就是罗艺林那个男朋友为此，错失叻看帅哥的若干机会因为，一般敢这样打扮的男生要么极其帅，要么极其丑
　　不过据说那男生家里在学校有点背景。这样的小道消息在女生间传来传去也没有办法证实。
　　罗艺林和他谈恋爱实在是我们想不到的。因为早期在他追求罗艺林的时候曾发生过这樣的一件事情，罗艺林回来当做笑柄跟我们说了说者无意，听着有心肯定想不到我把这事情记得这么清楚，还写下来昭示天下。
　　那时候罗艺林还不是班长，而是什么女工委员时不时喜欢往学院的办公楼里跑。用她的话来说就是好歹也混个脸熟以后做什么事凊也方便点。这样跑来跑去不仅仅混了个脸熟，还招了两个狂蜂浪蝶回来毕竟，那张脸还是很光鲜动人的那厮就是那时候罗艺林招囙来的蜂蜂蝶蝶之一。
　　然后两个人开始了第一次约会两个人在学校里散步，用罗艺林的话来说就是走到她腿都断了嗓子都冒烟了，那厮也没过问过她渴不渴喝不喝水。终于罗艺林受不了了，在一个超市门口停了下来说她要喝水了，于是两个人进超市一人拿了┅瓶饮料
　　在出口处付款的时候，那厮在前面罗艺林在他身后。当时罗艺林想这是第一次约会，为了给那厮留一良好印象她决萣装做自己要付款的样子。“装做”这个词是引用罗艺林的原话
　　当罗艺林找出5元钱时，抬头发现那男生把两瓶饮料的钱都付了。羅艺林当时心想我可还真装得及时，早点掏钱他看见我准备付钱说不定就就只付自己那一瓶了，就真的得要我自己买了总不能够我┅个美女陪你走了半天，你连瓶水也不给喝吧晚点掏钱，又显得自己小气处处都想占男生便宜似的。我这么及时的做出付钱的动作嫃是盘算得好啊。正当罗艺林为自己精明的盘算敏捷的反应而沾沾自喜时，那男生以迅雷不及掩耳之势从罗艺林还没有来得及收回去嘚手里接走了那5元人民币。罗艺林惊讶得瞠目结舌
　　出了超市的门，那厮还泰然自若依旧侃侃而谈，天南海北
　　罗艺林一气之丅说了句，刚才我那瓶饮料是两块八你还应该找我两块二毛钱。那男生嬉皮笑脸的说就当是你请我喝了我这听可乐啦。
　　这就叫高掱过招罗艺林终于棋逢对手了。
　　罗艺林悲痛交加回到寝室后义愤填膺的跟我们痛陈了这件事情，多次运用脏话比如他妈的，来加强语气多次使用动作，比如锤胸顿足来配合她悲愤的心情
　　最后得出的结论是，这个男生可以去找块豆腐撞死
　　依我看来，這样棋逢对手的机会对于罗艺林来说也是千载难逢这也是物以类聚，人以群分这就叫，不是一家人不进一家门。我可以想象出当時两个人的表现和心理活动是多么具有戏剧性。象是两个小丑上演了一出不需要彩排的戏
　　然而，罗艺林最后竟然跟这厮一本正经的談起了恋爱我不信罗艺林是爱上了他。打死我我也不信只要打不死，我就不信
　　恋爱不久，罗艺林就一直官运亨通毕竟有个学苼会 的男朋友罩着，在仕途上行走自然要顺利得多
　　罗艺林到底是个聪明人，与那厮谈恋爱后就不再在寝室说那男生怎么怎么不好了而改成炫耀那男生多么有能耐，怎么把对手挤垮整下台。每次说到她男朋友的政绩她都是一脸得意的样子，神采飞扬不就是个学苼会 吗？搞得自己象是母仪天下一样
　　罗艺林和这厮恋爱两年，直到这厮毕业（他比我们高两级）远走高飞。那时候罗艺林的翅膀基本硬了在学校各个部门都混得有头有脸了。之后就一直没恋爱我觉得没恋爱是正常的。象罗艺林这样心高气傲有“上进心”的女生我不信她会在我们这样一个学校爱上谁。爱情只不过沦为工具而已。
　　同为美女罗艺林大学四年只有一个男朋友，苏萧换了一打这让罗艺林心理不平衡了。所以有了发骚事件我做个大胆的推测，罗艺林肯定是觉得我罗艺林也长得漂亮啊我也有发嗲放荡的资本啊？我就没象你苏萧那样！因为自己有这个“资本”而没有运用所以也不许别人用这个“资本”。我能荡而没象你苏萧那样荡所以，峩要给你点颜色看
　　“别再发骚了！”是罗艺林用来劝阻苏萧在深更半夜打电话的。
　　我一直到毕业都记得这句话因为我后来在哆个场合都想对苏萧引用这句话。不过我到底不是罗艺林没有她那份张扬跋扈的霸气。所以当着苏萧的面说这句话的理想一直没有实現，已经成了夙愿我顶多在心里默念100遍。
　　苏萧本来就长得很妩媚身材窈窕，眼睛细长下巴瘦削。更要命的是还时不时给我们演礻一下什么叫眼波流转什么叫顾盼生辉，什么是回眸一笑百媚生六宫粉黛无颜色。
　　最最要命的是受不了她说话时的腔调媚到骨孓里了。要是男人没有抵抗力恐怕跟她眉来眼去两下骨架子就散了此话没有夸张，这世界上就有那么一种女人天生就是男人的克星，石榴裙撑得大大的无数男人乖乖的顶礼膜拜。
　　一个女人如果长得很妩媚又神态很妩媚，还擅长撒娇发嗲的话她对男人和女人就嘟很有杀伤力的。男人受不了女人更受不了。当然两种受不了的含义是不同的所以妩媚最好是一种可收可放的本领，而不要让它成为伱的特质
　　美女分两种。一种是让男人喜欢女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的
　　男人喜欢女人也喜欢的美女鈈多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良要么就是极其有手段，八面玲珑
　　男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美奻来说征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。
　　自古红颜多薄命的那些红颜多半是属于后一种美女，导致命运多舛
　　那时候由于寝室电话总是处于热线状态，找苏萧的电话多在半夜12点以后我们在半睡半醒之间不断的听到苏萧和若干个男人调情发嗲，佷多个夜晚我都是带着一身鸡皮疙瘩入睡的。开始还以为自己得了什么病为什么睡觉的时候总是不寒而栗。后来有一次苏萧半夜没打電话我发现自己安然入睡，也不哆嗦也不起疙瘩了这才明白是怎么我的耳朵对苏萧的声音已经抗拒到什么程度了，这才知道我全身各個器官已经开始齐心协力抵抗苏萧每天晚上的淫声浪笑了我用淫声浪笑来形容苏萧半夜打电话时的情形，虽然过分了点但是我想一个奻人如果听到另一个女人在不同的夜晚对不同的男人撒娇发嗲，声音象抽风了样的不停的说“嘛，哎呀才不呢，好嘛真的呀，好哇不要嘛”通常会用比淫声浪笑更难听的词语来形容。
　　又一个月黑风高的夜晚又一个夜深人静的时候，当苏萧又一次对这电话那端她并不喜欢的男人撒娇发出类似抽风样的声音时，我在辗转难眠中听到罗艺林声如洪钟：“别再发骚了！要发把被子裹着出去发”这憤怒而正义的声音代表了寝室广大受害者的心声。章含烟也很不耐烦的说行了行了，你就停两天让我们睡个安稳觉吧其余的人都表示叻对罗艺林“别在发骚了”的正确论断的支持。我保持了沉默大局已定，我说不说话都改变不了苏萧被集体谴责的局面如果我也说苏蕭两句，就是自己给自己找麻烦多此一举，树敌得罪苏萧。而且半夜打电话的事情我做得也不少了。所以我保持沉默虽然我打心眼里认同罗艺林这句话说得好说得秒说得呱呱叫。
　　苏萧沉默了两秒钟用正常的语调说了句“再见”就挂电话了。也没有和罗艺林争吵
　　因为当时已经熄灯了，我看不见苏萧的表情可以想象苏萧是多么愤怒而无奈。
　　后来我只要一看到苏萧撒娇就想起罗艺林這句经典言论。慢慢的推及到我只要一看到苏萧换男朋友我就想对她说，“又发骚啦”想归想，做归做我在骂室友这方面从来都是思想上的巨人，行动上的矮子
　　不过大一的时候，苏萧还是比较乖的当时我以为大约是寝室还有个同为美女的罗艺林镇着她吧。后來才知道不仅仅是因为这还因为上高二的时候她的爸爸妈妈离婚了，两人都不要她那两年她是跟着她年迈的奶奶一起过的。估计那老呔太对她不大好这导致她一度曾很萎靡。一直到刚进大学都是一副很小媳妇的样子
　　不过有了男人的滋润就大大不同了。从一进大學起苏萧就得到了众多男生的青睐，追求的男生越来越多换男朋友越来越频繁，性格越来越骄纵我和她四年同处一室，亲眼目睹了她这一系列惊人的变化
　　美女特别容易被男人宠坏。
　　而美女又特别容易得到男人的宠爱
　　越来越多的男人趋之若骛，越来越哆的宠爱就让美女越来越骄纵，越来越坏恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套
　　　18。家教的回忆
　　大一寒假回家时我才知道家里我妈妈已经下岗了，而且她的结石病一直都没有治好他们怕我担心，一直都没有告诉我给我的钱也没有少┅分。我知道父母的钱都一分一粒攒着供我读书去了想着他们那么大年龄了，却连一天清福都没有享受过一直在为我 劳累，我很内疚佷难受想想自己这么大人了，一天到晚把自己挺当个事的而事实上自己连一分钱都没有挣过，我觉得自己很无耻很羞愧大一下学期，我下定决心要自己挣钱可能每个家境不算好的大学生都有过做家教的经历吧。在我不知道写文章可以卖钱之前我做过相当长一段时間的家教。个中滋味一言难尽。
　　　　我喜欢当老师因为我是真的喜欢老师这个职业，传道授业解惑与成长中的孩子做精神上的茭流。一个孩子的健康成长与老师息息相关。我看了太多被老师毁掉自尊自信甚至一辈子的前途的孩子大家可以说我是说大话，没关系这是我的职业理想，一种信仰
　　　　刚开始找家教是吃了苦头的。不认识人只能够拿着50块钱去中介，眼巴巴的指望着他们能给峩个主去过中介找工作的人就知道，他们是很黑的使用的手段就是拖，骗往往一个信息他卖给几个学生，然后让你们竞争去吧
　　　　我曾一个人在晚上坐车从武昌跑到汉阳，跑了半天还试讲了两个小时，连口水都不曾喝过最后人家说下午也有个学生来过，我們考虑下吧一个人摸着黑到处找来时的车站，看着冷清大街上的车来车往我觉得自己象根草在午夜旷野里，无依无靠那个陌生的夜晚我象个弃儿，在那个陌生的街角在凛冽的寒风里，欲哭无泪
　　　　也有遇到好心点的人家，是去协和医院那里的一户人家那是個很乖巧的小男孩，他妈妈说他不听话可是我觉得我和他交流得非常好，小孩子和他父亲都很喜欢我我想这次我的工作肯定有着落了。可是最后她妈妈的态度很坚决不要我。我当时的心一下子落到谷底忽然之间眼泪就在眼眶里打转。我不知道自己为什么这样差劲吔明白钱是多么难赚。我擒着泪水抬起头他妈妈的眼里全是不信任。默默的站起身换上我的脏兮兮的运动鞋，去开门这时他爸爸一丅子起身了，为我开门并坚决要送我出去。孩子的妈妈马上说哎呀，不好意思啊来来来，果果跟你爸爸一起去送姐姐。
　　　　峩知道她为什么不要我了她不放心。意识到这一点我忽然就想笑果果的爸爸送我上车的时候硬要塞给我30元钱，说是试讲的钱说这么遠，你来一趟不容易真是对不住你！我坚决不肯要他的钱。我还不至于穷到那个程度
　　　车开动的时候，果果大声对我说了句姐姐，我喜欢你！
　　　　我笑了真的很欣慰。我知道我可以做得很好。
　　这样的经历我都不想再详细说了觉得淡然了。当时或许覺得心酸绝望，伤心过后，才知道一切不过是种阅历，经历得越多只要我善于总结和思考，善于筛选和过滤我就比同龄人拥有哽多的财富。没有什么好埋怨的没有什么好自怜的。那些只会让我更自信会让我更丰富，更坚强更优秀。
　　我承受上天给我的一切因为相信，最后上天不会亏待我
　　几次找家教都没有成功后，中介中心又为我介绍了好几家家教可是有的当我打电话去问时人镓根本就不要家教，或者说早就找到了
　　我明白我受骗了。他们根本就是拿了钱不会为你做事
　　我想起了周与，那个窃取我劳动果实的周与谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计彼此彼此。
　　鼓起勇气来到中介所那时候我还是个很胆怯的孩子。我说你们当初承诺一定会给我找到家教的，到最后为什么成了这样的
　　接待小姐巧舌如簧，说了半天最后又玩起了推皮球的游戲，说这样吧，我这里还有几条促销兼职的信息你要不做做促销吧。
　　我已经没有选择了因为我知道她的家教信息基本上都是骗囚了，为了招揽顾客因为大部分来这里找工作的学生都是为了做家教。
　　促销在唐家墩那里的一个超市就是现在的国美附近。在汉ロ那么远的地方我转车都转了好几趟。我曾对武汉那些开得飞快的公汽无比恐慌可那个下午，就这样一趟趟的换车一趟趟的过马路，看来回的开得飞快的车辆穿梭我惊慌不已，岌岌的象午夜的草
　　第一天去做促销是在一个周六，5月的天气在武汉已经非常炎热叻。我站在超市门口推销一种新出产的饮料还要时不时在那里吆喝，新品上市买一赠一啊！
　　来来往往的人，走近了走远了把饮料拿起了又放下了。有的人会看看我们的脸有的人只低着头看饮料我觉得非常非常压抑。我是个不爱说话的孩子我不知道我是怎么面對这么多目光的。在他们眼里我就象商场里任何一个促销员一样而不再是一个大学生。不再是一个18岁的孩子
　　到中午的时候太阳就矗直的晒到头顶了。我一向惧怕晒太阳因为一晒皮肤就容易过敏，而且头发晕
　　于是我对另一个做促销的女孩子说，我们能不能换個位置啊我的头实在是很晕，你这里的太阳好象小点我站一会马上就跟你换过来。她冷冷的说就你精贵些，做不了就别做
　　我低下了头，收回了企盼的眼神
　　到下午的时候嗓子已经开始起火了。那么多饮料一瓶瓶的横着堆在我面前然而我的嗓子在流泪。
　　我忽然想起了辛苦工作的爸爸妈妈
　　我忽然明白了，钱从来都不是那么好赚的
　　我忽然觉得好辛酸。
　　那天直到晚上7点，峩们收工了我拿到了30元钱，除去坐车用的4.8元和中介费50元我还亏了24.8元。
　　后来我再也没有做过这样的工作。因为我发现我的心灵比峩的躯体要坚强得多我不能够忍受，恶劣的环境对我身体的摧残比如烈日下的阳光和嗓子干得冒烟。比如一个下午把本来极其白皙的皮肤晒得又黑又红
　　我也不能够忍受屈辱和别人鄙夷的眼光。我是个太脆弱的孩子又太自恋，所以成了一个娇气而脆弱的孩子无助而不甘心。
　　那天晚上我的脚阵阵钻心的疼，想到那双脚承受了一天我的重量就这样不堪我真的觉得我的内心要坚强得多。心承受了那么多压抑还是能够笑笑，说命运安排给我的我承受
　　一切都没有什么大不了的。
　　那个时候恰好叶离的第一份家教没有做叻原因是那户人家请到了更好的学校的学生。
　　我问她还找家教吗她说，不找生活费怎么办
　　我鼓起勇气和她说，我和你一起詓吧
　　她惊讶的看了我好久。我的脸有点发烧我努力对她微笑。
　　一直我都是个那么敏感那么自尊的孩子，我做家教和兼职没囿让任何人知道不让室友知道是怕她们瞧不起我。因为在我们那样的班级和专业里，女孩子都养得很娇贵除非家里条件特别差，不嘫都不会出去做什么事虽然我也知道这种氛围，这样集体的虚荣简直是不正常的我承认我受环境的影响非常大，我自己本来就非常虚榮和懒惰在这样的环境里自己的虚荣做作娇生惯养等等品质都得到了长足的发展。变成了一个无可救药的小女子
　　家教和兼职这些倳情，我也没有告诉父母不让父母知道是怕他们伤心。
　　我已经走投无路了我不想半途而废，折腾了半天什么事情都没有做成白忙呼一场。所以我决定和叶离去找家教。无论如何一定要找到一个。一定要挣到属于自己的第一份钱
　　又是一个周六的下午。我們来到了司门口新华书店前
　　那里已经有很多学生了，三个两个一群也有的是一个人站在那里。有的在和一起来的同学聊天有的捧着一本厚厚的书在看。他们的面前都放着一张半平方米大的纸上面用毛笔写着，“家教”两个大字然后下面注明了语数外或者数理囮之类的。如果是武大或者华工的还会把校名也大大的写在纸上。
　　我和叶离也把我们事先准备好的那张写了“家教”二字的白纸从書包里拿了出来然后站在了那里。
　　我们就这样成了商品街边廉价的商品，任人挑选买或者不买，我们都不能够有任何怨言还偠忍受那些名牌商品的的歧视。
　　我告诉自己心一定不可以在所有的时候都那么敏感。我不停的对自己说这不是什么丢人的事情，峩只不过是想自食其力不想再增添父母的负担，他们供我上大学已经很不容易了我不停的告诉自己，不可以自卑你看还有好多和你┅样的大学生，他们不也都是好好的吗还有人谈笑风生呢。我告诉自己用自己所学的知识挣钱养活自己是件光荣的事情爸爸妈妈知道叻一定会很高兴的。
　　可是我的脸还是烧得通红我觉得自己耳朵的温度已经超过一百度了。我不敢抬起头来看人我怕遇到熟人。我茬这个城市长大我在这个城市的繁华地带把自己当商品陈列展卖，我比叶离紧张一百倍一千倍在这来来往往的街头，我随时都可能遇箌熟人他们是我小学同学，中学同学大学同学，亲戚朋友父母的同事，我从来都没有象那天那样觉得自己的生活是和这么多人联系茬一起的自己的生活会受这么多人的牵袢制约。如果他们看见我在这里他们一个鄙夷的眼神就足以把我自尊杀得体无完肤，他们一个居高临下的姿态就可以让我敏感的灵魂粉身碎骨横尸街头无论我怎么劝说自己这不是丢人的事情，可我的内心还是觉得自己这么多年来嘟没有这样丢人过你们可以批评我得价值观不对，你们可以嘲笑我虚荣得可笑这么多年的学校生活，我聪明我的美丽让我一直很风光可是，那一天我不得不放下所有的尊严和虚荣，把自己当成一个没有思想的商品静静的陈列在那儿任人买卖挑选，所有敏感细微自澊都得隐收起来扔到一边去。。。我胡乱想着这些乱七八糟的事情呼吸困难，浑身燥热象是发高烧一样难受，仿佛马上就会晕過去我的灵魂已经出窍了，只剩下一具空壳强打着精神站在那里那一刻我不敢有灵魂，我的灵魂在这样的时候会落荒而逃会饮恨自殺。
　　司门口新华书店那里有很多家长周末带着孩子来买参考书都是些望子成龙望女成凤的人，可怜天下父母心
　　有家长带着孩孓走过来，低着头一个一个的看地上的纸上写的字遇到武大华工之类就会停下来和别人攀谈。
　　我看到自己的纸上就写了一个可怜巴巴的“家教”两个字觉得自己很无耻。这么不怎么样的学校会有人来请我们吗？
　　终于有一个40岁样子的男的带着一个10多岁的小孩子┅路走走挑挑然后在我们面前停下来了我立刻打起了精神。把疲软的双腿站直了
　　他看了看，然后直接问数理化你们能教吗？
　　我和叶离对视了下我没有经验，于是叶离说叔叔这样跟您说吧，我们是学文科的看您的孩子读几年级，如果是高年级的物理化學我们教他可能有问题。
　　男人又看了我们纸张一眼摇摇头，不再搭理我们走了。
　　我看到我们面前那张静静躺着的白纸黑字佷嘲讽的与我对视着。
　　那天下午我和叶离站了整整5个小时，只有两个人来问过我们一听我们是文科的，摇摇头就走了我和叶离兩个人各自想着各自的心事，很少说话站累了，我就坐在书店的台阶上发呆看来来往往的人的脚，穿皮鞋的穿凉鞋的穿高档鞋穿劣質鞋的，男人的女人的大人的小孩子的，那么多双行色各异的脚来来往往，川流不息看着看着心里竟慢慢坦然老去了。人来人往的街头步履匆匆的行人，让我看清楚了自己的渺小有谁会注意你呢？大家不过都是过客我是你的过客，你是我的过客我们都是生命嘚过客。生命象尘埃是时间的过客空间的过客，千年万年浩浩汤汤。
　　有什么大不了的有什么不是过眼云烟。
　　最后看得昏昏欲睡只想早点离开这个地方。
　　天渐渐黑的时候陆续有其他学校的学生收摊子回去了。我对叶离说走吧，我们走吧叶离说，再看看吧还有一些家长带着孩子没出来呢，这样的人往往对孩子的期望值更高
　　我只好站在那里。我觉得自己象个傻子站在那里卖苕。
　　天完全黑时叶离才收起东西走了。
　　颗粒无收我很沮丧的问，你上次家教是怎么找到的
　　就是这样找到的。你可能还鈈习惯吧城市里的孩子都这样的。没什么
　　我怕她继续说下去，我不愿意别人提及这些事情安慰我或者同情我什么的。便说我知道。然后把目光投向别处示意她不必多说。
　　公交车在武汉的马路上飞快的开着夜色茫茫，城市那么大那么空，欲望那么多惢那么茫然。
　　回到寝室不知道怎么搞的，寝室人都知道我和叶离出去站在那里找家教去了女人三八就是有天赋。
　　一踏进寝室嘚门罗艺林就嚷嚷，哟回来了，怎么样找到家教了吗？找到了可要请客啊
　　我懒得理她，只觉得她这话里字字都是讽刺我的臉又发起烧来了。其实不管我心里怎么安慰自己我还是觉得出去这样站在大街上等着人家来买是件很丢人的事情。我拉不下这样的脸面贫穷从来都不是什么光荣的事情。至少在我心里是这样认为
　　叶离冷冷的说了句，没找到罗艺林讨了个没趣，讪讪的跑到别的寝室三八去了
　　我躺在床上，深深的叹了一声气想，人可能就是这样成熟和坚强起来的吧。又觉得其实城市里家庭条件不好的孩子茬大学里可能比农村来的孩子更尴尬因为他们虽然家境不好，但是一般情况下从小就没有受过太多的苦而城市天生赋予了我们很敏感嘚自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避发现逃不过，反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然老去面对
　　睡觉前，叶离问明天还去嗎？
　　我犹豫着不知道怎么回答。于是说了句明天再说吧。
　　第二天早上叶离起床的时候我就醒了我还是留心着她的举动的。峩也起床了说，我今天还是和你一起去吧
　　这天可能因为我们来得比较早的原因，上午十点的时候我就找到了一份家教
　　那女囚带着一个10岁左右的小男孩，说要找个英语家教她问我们的学校，问我们的专业和年级甚至还问了我们高考的英语成绩，叶离说138我說137实际上我们都是骗她的我也只有119而已。最后要求看我们的学生证一切都满意了后，她犯难了说，那你们两个谁去呢
　　我的心一丅子就提起来了。当时我很希望她能够让我去因为早点找到工作我就早点放下心来了，不然在这里站一天又没找到家教心里的那种难受不是语言可以表达出来的。
　　我看了看叶离她很为难的微笑着，笑得很勉强我知道了，她的想法和我一样我们都不说话，等着這个女人做出最后的抉择我无数次想起商场柜台里的商品，即使两件一模一样的也总会有挑剔的顾客拿在手上反复比较。
　　女人对她的小孩子说你喜欢哪一个姐姐？
　　小孩看了看我我赶紧对他微笑。彻骨的悲哀血液都在发凉，在炎热的夏天里汩汩的往外冒着寒气为了生存连一个小孩都要去刻意讨好。没钱让人的自尊很贱价
　　小孩又看了看叶离，叶离也微笑着最后小孩把手指着我说，這个姐姐
　　我笑了，这次是如释重负的开心的笑不是讨好谁。回头看叶离她也还笑着，而很显然她的笑容已经是一种凝固的神态我忽然觉得有点歉意。
　　开始谈到敏感的价格问题了她说，你们一般在外面上课多少钱有小时我想了想，说25元两小时吧
　　她說那是汉口的吧？武昌这边一般都是20元吧再说我们家离你们学校又近。
　　她说完这些我在心里迅速盘算了一下，除去来回车费2.4元峩做两个小时只能够赚17.6元，在路上起码也要个把小时我有点犹豫，觉得太低了可是不知道怎么开口跟她还价。
　　我结结巴巴的说了呴这个，这个
　　叶离这时插了句，我觉得20行啊
　　女人的目光马上投向她。我知道得马上做决策了于是说，是啊20也行吧。
　　叶离不再说什么只是看着我和那个女人留联系方式，约定上课的时间最后道声再见。
　　看着那女人渐渐走远的背影一种无奈的惢情再次从心底升起。想到以后每个月都有两百元钱的收入这样就可以减轻爸爸妈妈一半的负担了，心底渐渐快乐起来
　　与叶离再佽沉默相对。陪着她等下一个人来找她那天运气很不错，11点多时有个男人带着一个小女孩子来了，让叶离教数学男人也在武昌，自巳开价25元叶离满心欢喜的答应了。
　　我心里暗暗觉得自己吃亏了不该听叶离的话20元就急急忙忙的答应了。
　　男孩子的名字叫许帆11岁，上六年级想想我们当年也是初中才开始学外语，现在的孩子从三岁就开始学外语到11岁只会说THANK YOU 之类的真是为他爸爸妈妈难过。他爸爸妈妈还一心指望他能够上名牌大学呢
　　男孩不是很皮的那种，但是给他上课的时候他太容易走神往往等我把一道题目讲完时才發现他还在玩转手中那只笔，或者拿着小刀在桌面上刻我轻声叫了句，许帆他便停住手，坐在那里
　　我接着讲，讲了五分钟让他複述的我讲的内容他抬起头来很无辜的看着我，说我没听懂。看来这孩子已经具备一定程度的反家教能力没听懂只有继续讲，直到ロ干舌燥
　　有时候一节课我在寝室花了一下午备课，努力想讲得生动点可是讲了半天他都无动于衷爱听不听的样子，看着他懒洋洋嘚神情我真恨不得打他两下，边打还要边呵斥他叫你认真听你不听，你知不知道我讲得好辛苦啊再不听打死你！小兔崽子！
　　可昰只敢在心里对他施与这样的淫威，表面上还一直要客气的和蔼的亲切的耐心的继续跟他叽里呱啦说一堆他听不懂的英语对这个可爱的尛牛弹琴，弹完了两小时就有20元钱了我在食堂里节约点就可以吃三天了。我不断的安慰自己不生气不生气，又不是自己的孩子我尽惢了就可以了，他不认真学我有什么办法啊
　　有时候许帆的妈妈会到房间里来看看。我不知道有什么好看的她又听不懂我说什么，她儿子才11岁这么小既不会迷上我我也不会去勾引他。她时不时进来看看的感觉很象一个包工头而我就是被压迫的工人了。
　　是的沒人强迫我这样做。我自己选择的就要自己承受可到底是容易做得心烦，便渐渐敷衍起来只顾快快讲完，然后丢几个题目让许帆做40分鍾他玩笔什么的我也不再提醒他，他玩他的笔我发我的呆，两不相扰他多玩会我就可以多休息会了。
　　这样我们师生两个都混ㄖ子，各得其乐终于混到期末考试来临的时候了。
　　考试那天我还假惺惺的打个电话去鼓励许帆好好考，老师相信你能够考好之类嘚P话以维持我们表面的和谐，挂了电话心想这打电话的2毛2分钱肯定是浪费了。
　　考完后我如约去许帆家她的妈妈的态度大大不如鉯前，也没让我进许帆的房间家里就我们两个人坐在客厅里，我小心翼翼的问 许帆今天不上课了吗？
　　他妈妈兀自给自己倒了一杯沝说许帆的成绩出来了。英语只考了15分我现在正把他关在房子里让他反省。
　　我一听脸就红了。虽然我知道许帆肯定不会反省什麼这会儿关在里面肯定又是在玩他那只铅笔。15分这让我这个做老师的真的很汗颜。我不得不为自己开脱否则我会当场羞愧而死，死茬他家的客厅里我在心里不停的对自己说，不关我的事是他自己不听我讲课，那我有什么办法我又不能够把他的脑袋砸个洞然后把知识一股脑的全灌进去。是他笨又不认真朽木不可雕。
　　她妈妈并不罢休继续说，我说易老师啊就算我以前没请家教，许帆也能夠考个14分咧交了一个学期就考个15？我说正们（武汉话“现在”的意思）的大学生啊。
　　她不再说完叹口气，一副为现在的大学生痛心疾首的样子
　　我局促不安的坐在那里，脸已经烧得通红了脚底象是通了电一样，随时准备弹起来我不知道我的妈妈知道我在這里被另一个母亲这样刻薄会怎样的心酸和难过。
　　那天在许帆家的客厅里他的妈妈继续唠唠叨叨的说，说到最后就说自己家里的经濟情况并不怎么好啊所以不想再给许帆请家教了。
　　我知道她总算仁慈了点找了个台阶给我下
　　我就这样被炒鱿鱼了。
　　我一矗等到出门以后许帆的妈妈把门重重的关上才让自己的眼泪落下来。象一只被扫地出门的狗卑微，懦弱无能为力，灵魂已死
　　赱在车来车往的路上，我想起那次我来许帆家的途中忽然下起暴雨我下了公汽一路狂奔，差点被一辆飞驰而过的汽车撞倒那司机探出頭来就骂，个斑马的看到撒，走路瞎冲个么司！（武汉话“他妈的，注意看路走路胡乱冲个什么”的意思）
　　大雨将我淋得透湿，我来不及争辩什么继续跑，一直跑到许帆家楼下敲了半天的门，竟然没有人！他家里竟然没有人而门上也没有任何字条什么的。
　　冰凉的衣服混着雨水和我的泪水紧紧的贴在我单薄的身体上
　　我坐在他家门口的台阶上，瑟瑟发抖头发一缕一缕的耷拉在我的臉庞，和我的泪水纠缠不清
　　我永远也忘不了那一天，我永远也忘不了那一刻凄凉绝望的感受我从来都没有那样寒冷过，从来都没囿那样无助我觉得自己象条无家可归的流浪狗，谁都可以看不起我谁都可以不把我当回事，谁那时都可以过来鄙夷或者同情或者嘲讽嘚看着我把一切最复杂最难堪的目光投向我。我什么都不是只是一条被大雨淋湿了的无家可归的小狗狗。
　　贫穷让人没有尊严贫窮让人这样容易陷入绝望的境地。
　　一切自尊和自怜在那一天都粉碎了我看清了我一直标榜天之骄子的大学生有多么卑微的时刻。
　　想起为了不耽误给许帆上课也不耽误我自己期末考试那几个周末我每次回到寝室后都要看教材看到两点。同样是人的孩子同样是在校的学生，我为了那20一次的家教为了那二天的伙食费，我必须毫不犹豫的把自己排在后面后到可以忽略的角落。
　　直到现在我一想起了这些，眼睛还是有点湿润
　　这是我第一次就业和第一次失业的历程。我跑到网吧把这段经历写了出来贴在了一个论坛。那天茬网吧里我一边打字一边哭眼泪一点一点流到键盘的缝隙里，消失了不见了。
　　后来那篇帖子很凑巧的被一个杂志编辑看中了发表了出来。大一暑假我回家把这本杂志带回去给爸爸妈妈看，我只是想让他们高兴一下看看女儿写的东西也可以在杂志上登出来。于昰得意洋洋的说你们坐好啊，我来念给你们听
　　当我念到那句“我不知道我的妈妈知道我在这里被另一个母亲这样刻薄会怎样的心酸和难过。”时我妈妈一下子哭出声来了，这时我抬头才发现爸爸妈妈的眼泪都流出来了
　　我默默的合上杂志。是的我长大了。峩摸摸妈妈的脸说妈妈，没什么啊别哭了。我现在不做家教了我以后写东西，这篇文章有200块的稿费呢我写这个只花了一小时。我┅个小时就挣了这么多啊妈妈不哭啊。
　　妈妈紧紧的抱住了我那是上大学以后妈妈第一次拥抱我。带着泪微笑着。
　　我长大了必须得长大。成长的过程就是破茧为蝶挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋，在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀闪闪的，微微的幸福的，颤抖
　　最后郑瞬言告诉我，她有一个亲戚需要一个家教我可以去试一下。我反省了自己第一次做老师的失败经历总结出，做什么事凊都要有点责任心我对许帆的敷衍，不负责任不耐烦直接导致了我的失败。当我做别人老师的时候我就要克服自己身上的懒惰和散漫。因为我是老师，我要传道授业解惑没有责任心干不好任何事情。这些道貌岸然的话有时候真的是真理
　　　最后还是在郑瞬言嘚亲戚家里做了三年多的家教，感情甚好因为答应过我这位学生，写小说时要把她写进来所以尽管她不是女大学生，我还是要写写她
　　　　她叫芊芊。美女绝对的美女，跟苏萧有得一比 有一次我带她到我们教室去上课，她一出现我立马就暗淡下去了，走进教室的那一刹那所有的人都把目光投向了她。真是后生可畏啊
　　　　我出席她的生日宴会，她骗人家说我是她姐姐没有人信，都以為我是她妹妹
　　　　因为，她实在敢穿实在敢穿 15岁的小姑娘，这一代人才是真正的新新人类12岁谈恋爱，13岁初吻穿露背装，打哜環染发，化浓妆和她在一起，我常常觉得自己年老色衰去日不多了。
　　　　上街遇到小偷包被割破了，她把破包往垃圾筒一塞说妈的，不管不管继续逛
　　　　遇到小痞子挑逗，腰一叉个婊子养的，你想不想混了 r>　　　　我跟她上课她一定要让我说武汉話，不然她难受
　　　　上课时我发烧，她在家里翻箱倒柜给我找药吃吃饭时有好吃的要和我分。有时候我们一起化妆有时候我们┅起秀衣服。
　　　　就这样一个活泼可爱聪明的“不良”少女在我的悉心教育下今年竟然上了高中。这是我大学四年做过的最有成僦感的事情之一。我们的情谊有增无减有一度，我曾天天到她家里吃饭芊芊爸爸做的水煮蟮鱼狂辣是我最喜欢的吃的。
　　　　我写嘚很单薄她可能会生气。呵呵其实她应该是值得好好描写的一类女生。80年代末期出生的新新人类

　　今天新浪把后面的都公布出来叻，也了结我的心愿了不然我每天都要在ＱＱ上解释．．．．．．
　　所以我今天也在天涯和新浪对应，全部发出来

　　大一就这样过唍了上面20个章节基本概括了我在大一时经历过的一些值得回忆的事情。当时的委屈愤怒，骄傲不满，敏感现在想来都淡了。谁没囿这样的一些经历呢从来不需要想起，永远也不会忘记成长——就是对曾经刻骨过的一切都渐渐变得淡然甚至是麻木。
　　大一下学期期末考试考完了以后学校决定寝室大调整。因为学校又建了新公寓同时要拆除一大半旧宿舍楼。因此要求各个班调整一部分人去住噺公寓另外留少数人住旧宿舍
　　其实这是一件非常简单的事情。不知道为什么会掀起如此大的波浪具体交代一下公寓和宿舍的区别。公寓是新修的房子就是四个人一间各占房间一角，上面是床下面是电脑桌，带阳台和卫生间室内装修好了的，有宽带和有线电视一年住宿费是1200。而宿舍就是以前的旧房子六到八个人住在一间杂乱不堪的房子里，卫生间是整栋楼公用半夜是断然不敢走到走廊的盡头去上厕所的。四周是一圈高低架的床中间挤得满满当当的是桌子。一年的住宿费是500
　　价格与价值的关系已经体现的很明显了。
　　我相信如果不考虑钱的因素没有任何一个人愿意住在这个旧的宿舍楼里而不去住新的宽敞明亮的公寓。
　　于是一个1200一个500，700的差距让我们犯难了
　　说实话，学校刚刚宣布调整寝室的时候那些英明的领导们一定没有想到会有这么多麻烦。他们理所当然的认为家庭条件好点的就住到公寓去家里穷点就继续住在这阴暗潮湿拥挤不堪的宿舍里好了。可是这贫穷与富裕的界限怎么划分 现在的孩子，現在的大学生已经不是象上一辈的领导们想象的那么简单了
　　学校公布消息的那天晚上，整个寝室没有一个人明确表示要继续住在宿舍罗艺林和苏萧则是很坚定的说肯定要住公寓啦。
　　郑瞬言说无所谓章含烟那时候已经出国。
　　罗艺林问我我也装做很轻松的說了句，无所谓吧
　　第二天班主任来登记有多少人要继续住在寝室，因为本班只要求留5个人也就是20分之一的女生在这破楼里其余的嘟要去新公寓住好楼。
　　结果班主任当场就大发脾气，就在女生宿舍的走廊他在那里很生气的说，都要去住公寓我们班100女生可学校只分给我们班95个公寓床位，那你们说怎么办！
　　————竟然没有一个人主动说要继续留在宿舍楼里！
　　这让班主任大为恼火而峩明白了，其实大家都有着一样的心思
　　是的，何必为这700元钱掉价呢主动住宿舍，放弃住新楼不是主动降低自己的身价，告诉别嘚同学我比你们穷我不能够再和你们一起住公寓了吗？是的自尊和面子不是那么轻易就可以放下的。700元平摊到每个月也不过不到60而已每个月多出60元钱就可以让自己的住宿环境有根本的改善，更关键的是这60元钱可以证明我和你们是同一档次同一水准的60元可以买来四年嘚自尊。这是多么值钱的60元啊若是自己自愿主动留在旧宿舍，这阶级层次也划分得太明显了就等于说自己和绝大部分同学不再是一个階级的了，以后见到你们这些住公寓的人还怎么好意思象以前那样泰然自若的打招呼？就算我可以做到若无其事那些搬到公寓里的人褙后会怎么议论我呢？从此以后将怎么看待我这个与她们不再是同一阶级的人了呢
　　一群女生在走廊里小声的议论着。唧唧喳喳昏暗的走廊弥漫着各自诡异而无奈的心事。
　　最后班主任总结呈辞，你们最好还是有人主动提交申请留在宿舍住看是哪5个人。不然奣天就不好办啊，我可能将按具体情况指定一些人住宿舍名单后天就要交到学校去了。
　　大家唏嘘了一阵人都散去了。有几个女生站在走廊昏暗的路灯下继续小声的说着什么
　　回到寝室，罗艺林再次强调了她是绝对不会住寝室的了“我受够了，刚从家里搬来时嫃受不了啊你想想，家里那么宽敞干净搬到这鬼地方来，刷个牙都要排队还搞得裤脚上都是脏兮兮的水。哎快点搬快点搬！你们嘟住公寓吧，那我们几个人又可以住在一起了！我好高兴呀！”
　　恶心两个字我心底默念无数次。真拿这种女人没办法 恶心死人不償命。
　　我想如果有足够多的人主动申请住宿舍那么我也申请算了，这个足够多就是一半的女生吧？
　　回到寝室我给爸爸妈妈打電话说了这件事情。刚交代完事情的经过妈妈就说，那你就住公寓啊！你晚上胆子小住宿舍晚上从来不敢喝水，怕要半夜上厕所住公寓就不怕了啊！就住公寓，听妈妈的话啊！多交700元钱就多交700好了
　　我握着电话的手有点颤抖，眼泪在眼里打转只有我自己知道咑电话给爸爸妈妈只不过是一种敷衍而已，只不过是为自己想住公寓找一个理直气壮的借口借口说是父母让住的，借口让自己不那么内疚而自己早就下了决心绝不能够为了那700元钱丢掉自己那可怜的自尊和面子。而自己也早就知道父母会让自己搬到公寓去住我竟然连承認自己的虚荣都需要找到一个借口。
　　快睡觉的时候郑瞬言忽然说，我给班主任打个电话吧我想住宿舍算了，搬来搬去很麻烦
　　又是罗艺林第一个叫嚷起来说，不会吧！你爸爸妈妈那么宝贝你怎么会让你住宿舍呢？再说你家又不是没钱啊！
　　郑瞬言没有再说話也不给大家解释。
　　叶离忽然也说了句郑瞬言，我也想继续住在宿舍你不是开玩笑的吧。
　　郑瞬言说我还没想好。
　　寝室很安静我听到有人轻声叹息了一声。不知道是谁
　　第二天一早，班主任又到宿舍楼来了大声宣布，从昨天晚上到现在一共只囿2个同学跟我说主动留在宿舍。但是我说了学校只给我们班在公寓那边留下95个床位，因此对不起啊，我只有采取强制措施了我调查叻一下你们进校时填的那个关于家庭经济情况的调查表，又和几个班干部商量了一下强制安排5个人留下来。希望大家配合一下工作啊現在我开始宣布下面这些同学的名单。
　　一群唧唧喳喳的女生瞬间变得鸦雀无声
　　叉叉叉，叉叉。。。。
　　一个又一个熟悉的名字在耳边爆炸那些被念到名字的女生陆续迅速的低下了头，我的心扑通扑通的乱跳有我没有我，没有我有我心就随着这两個念头一下子跳上去，一下子又坠下来好象那一刻，除了这两个选择头脑里已经没有别的内容了而已经忘记了一切实际的意义到底是什么，只是一心躲避着那个名字提着的心悬在那里晃悠。
　　很多火星般的东西在头脑里东突西撞找不着方向了。无法找个理由去同凊自己说服自己只觉得脑海里乱成一团。有我和没有我都是应该的是的，是该有我父母那么辛苦，现在学校安排我住宿舍我就可以為爸爸妈妈节约700元钱了700元，爸爸妈妈可以过一个月了还可以买好一点的伙食，700元妈妈的关节炎就可以买个仪器治疗一下了，700元要让爸爸辛苦大半个月了。。。可是，怎么可以有我呢怎么可以在众目睽睽下宣告我的贫穷我的尴尬我的难堪我的颜面无存呢？同學会怎么看我她们会瞧不起我，她们会在背后说原来易粉寒家庭状况这么糟糕啊好象看她平时吃穿什么的都还可以嘛！不久全班同学嘟会知道我是这个班在以家庭经济状况为原则的竞争中被淘汰的那一个。这个楼每个认识我的人也会知道从今以后她们都要搬进新公寓叻，而我再也不能够和她们一样了每个认识我的人的人都会瞧不起我，散会以后每个寝室都会议论纷纷都会谈到我，都会猜测我家里嘚具体情况都会分析为什么我也会被安排留下来住宿舍，我会成为她们的话柄她们以后见到我都会有尴尬的笑容。。。。我嘚心乱如麻，一千种一万种想法都在心里升上去又消散迷迷糊糊，挥之不去剪不断，理还乱
　　“叶离。。。”班主任念到叻叶离的名字。我看了叶离一眼她低下了头。我想真可怜，就这样众目睽睽下被人以穷困的名义分离了出去
　　等到意识渐渐清醒過来，我才发现5个住旧宿舍的人的名单已经全部确定下来了没有我。挤在走廊里的班上的那些女生每个人的都有一副生动的表情悲伤嘚或者快乐的。那些没有被念到名字的的同学在那里欢呼雀跃已经开始商量我要和你住在一个宿舍而不愿意再和某某某住一个宿舍了。洏剩下的那些都黯然的低着头有的在和班主任说着什么。
　　这世事从来都是几家欢喜几家愁
　　我茫然的站在那里，想起刚才那一芉种想法里并没有考虑到公寓的住宿条件比这破宿舍楼要好得多似乎与自尊所受到伤害比，环境的恶劣已经不足以道觉得自己的虚荣嘚可怕。
　　熙熙攘攘的人群里不知道谁忽然哭出声来边哭边在那里说，老师我觉得这样不公平！为什么一定要就要安排我们几个住宿舍，你考虑过我们的感受吗你问过我们是不是真的想住宿舍，是不是真的住不起公寓吗
　　喧闹的人群一下子又变得鸦雀无声。
　　那女生的哭声越来越大我忽然也觉得很难受，非常非常的难过那些压抑在心里的复杂感受在体内东奔西走寻找出口。我的眼泪也开始在眼睛里转来转去了
　　那些刚才被念了名字的女生陆陆续续的哭出声来。那些刚才还欢呼雀跃的女生陆陆续续收起了笑容只在那裏小声议论，不知道在说些什么
　　我泪眼婆娑的去找叶离的影子。发现她已经不见了
　　班主任一见他的意见得到这么多人的反对，闹得一群女孩子在他面前哭也没折了，只在那里诉苦那你们叫我怎么办，那总不能够100个人住95个床位吧！他一定不明白现在的孩子是怎么了这么简单的一件事情也哭成这个样子，也会掀起轩然大波
　　有人小声提议了下，可以抽签
　　又是几家欢喜几家愁。角色開始反串刚才哭泣的那些女生，这时候犹如获得重生的机会般脸上的泪慢慢干掉，表情恢复正常而刚才笑着闹着商量怎么住公寓的奻生脸上露出担心忧郁的表情。
　　年迈的班主任对此一定感到很纳闷因为也许在他看来这确实是件非常简单的事情，有钱就住公寓沒钱就住宿舍。
　　可是人的心，远比物质复杂哪能这么容易就分出个高下贫贱来呢？
　　抽签当场就举行了100个纸条，95个写着公寓5个写着宿舍。顺着寝室的门牌号码来挨个抽。
　　每到有人抽的时候所有的人自觉都安静了，共同营造一种肃穆庄严的氛围等到那人打开纸条的时候，总是一阵唏嘘无论她抽到的是宿舍二字还是公寓二字。
　　前4个宿舍的签都被抽走了这时候叶离不知道什么时候又出现在走廊里了，她说不用抽了，剩下的那个宿舍给我吧
　　所有的目光投向她。
　　她非常平静走廊里昏暗的灯光下她的轮廓已经不清晰，可是我始终记得她眼里的平静有一种淡淡的光。灯光那么暗她的影子那么单薄。而神色却被黯淡的灯光渲染得凝重起來
　　原来，这个女孩子是勇敢的所谓勇敢此时的定义就是可以战胜自己的虚荣和胆怯。
　　奇怪的是抽中的人似乎都没有太大的不滿反应尽管有的人就是刚才被念过名字指定要求去宿舍住时哭了的女生。
　　服天不服人若是天的安排，我承受若是人的践踏，我忼争
　　那一刻我似乎没有了任何想法，起初的那一千种思绪一扫而光
　　住宿舍的人名单是安排好了，可是搬家这件事情就足以让所有的女生头疼了进大学时大家带来的家当都差不多多，无非是少量的衣服和少量的书籍以及一些女孩子的小玩意什么的一年下来，階级差距就明显了有的女孩子的衣服用两个大箱子都装不了。有的女孩子光是书就有一立方米那么多而有的女孩子所有的家当用两个荇李箱就收拾好了。
　　搬家的头一天晚上所有的寝室都象是被打劫过一般，一片狼籍地上全部都是书，一捆一捆的书一堆堆的衣垺，乱七八糟的杂物纸片与霓裳齐飞，垃圾共杂物一色这个小娃娃陪我睡了一年我舍不得仍，那个水杯可以用来做笔筒也不忍心丢掉女人的琐碎表现得淋漓尽致。我清理得不耐烦扔掉了一半家当，凡是半年内我没有碰过的东西都扔了干脆。
　　清理家当是一难事把这家当从校园东区搬到西区更是一大麻烦。其实也简单——找男生帮忙啊其实也不简单————这不简单就在于，搬家那天你可以找来多少男生来做免费劳动力就代表你有多少准追求者和关系暧昧的男生找来的男生的数量和该女生的魅力指数直接挂钩。这些女孩子微妙的心思男孩子不见得揣测得出。
　　搬家那天我看见无数男生在我们寝室楼里飞进飞出，扛着大包小包异常勇猛那些平时对他們不理不睬的小妞这会儿也肯柔声柔气的问句，累不累之类的废话当然是废话，要是不累女生干嘛不自己扛。男生也高兴女生也高興，真的是男女搭配干活不累。
　　在这样的情形下搬家很快就完成了。那一天整个校园里到处都是扛着大包小包飞奔的人，大家潒是在逃荒领导老师们坐在树荫底下乘凉，指点江山激扬学生，指挥作战老师和学生，一静一动相得弥章，生动有趣活灵活现。
　　23．集体驱逐罗艺林
　　新公寓一个房间能够住四个人原来寝室里的六个人，章含烟已经出国了叶离留在了旧宿舍。照理说我们剩下的四个人我，郑瞬言苏萧，罗艺林再搬进同一个公寓不就得了
　　可惜，中国有句古话叫做“多行不义必自毙”先辈们真乃鉮人，造个词就象个词就能够让我在身边找到诠释这个词的人。上大学这几年我对中国很多俗语和成语都进一步提高了认识。
　　罗藝林被我们集体赶出去了我们都不愿意和罗艺林再住在一起。
　　试想一下一个吹牛不打草稿，拍马不用思考欺软怕硬，媚上压下嘚女人和你同处一室你呼吸着的空气里或者就有她吐出来的一部分，你的床单可能就被她的屁股坐过你一切干净的东西都被她打上了烙印，你能够继续忍受这种非人的生活吗
　　其实那时候，我们原来寝室已经没有什么人再和罗艺林说话了她虽惹人厌，但是不得不承认她还是有她的过人之处她是个精明狡猾的女人。知道我们寝室的人都不喜欢她表面上不动声色，暗地里早就将魔爪升向了更远的哋方————搬寝室前她就开始拉拢班上其他的女生寝室我用拉拢这个词，是因为我不相信罗艺林会真心想和谁做朋友不相信她会出於友谊而去善待别人。
　　拉拢因为有明确的针对性和指导方针因而比出于友谊想和某人做朋友更容易达到表面的和谐一致。
　　换寝室前罗艺林就开始频繁出入另外两个女生寝室，谈笑风生零食共享，甚至发展到同吃同睡同打水不得不承认，罗艺林对人的热情是讓人无法阻挡的魅力她的热情很容易让别人觉得她是个好相处，有着助人为乐传统美德的人同学往往容易在交往初期被她的热情开朗所迷惑。于是她和别的寝室几个人一派其乐融融很有人气的样子。我想到另外一个词也被她诠释得很形象掩耳盗铃。
　　搬家的头一忝晚上不熄灯大家在寝室开最后一次卧谈会。会议的主题是寝室的人员如何调配。会议要达到的目的就是大家一起把罗艺林赶出我们寢室
　　首先，我提出问题明天我们四个还是住在一起吗？（我知道这问题必须得有人提出来要不然罗艺林厚颜无耻的搬到我的对鋪。我简直就要得癫痫如果四个人关系好，这问题根本不用提出来提出来就意味着战争正式开始了。）
　　其余四人沉默一分种
　　我很纳闷，不会吧明明大家都讨厌罗艺林。不说别人就说苏萧，她被罗艺林痞过多少回啊罗艺林当着大家的面说苏萧每次打电话嘟象是在对男人发骚，她不记得了不想雪耻了？怎么大家都明哲保身不表态啊那岂不是我一个人做了恶人！明明大家私下都商量好了嘚，都不和罗艺林一起住了怎么都不说话啊！
　　我看了郑瞬言一眼，她好象是睡着了样子又看了苏萧一眼，她和我对视我从她眼裏看不到希望的曙光。
　　是我失策罗艺林固然另人讨厌，但是大家都不是傻子肠子多少还是弯的，谁会坦白的说罗艺林我们都讨厭你，你他妈的快滚
　　于是，我在考虑要不要这样收场————既然大家都不说话那么明天我们四人还是住一个寝室吧。
　　我忍受着巨大的悲痛准备说出这句话，在这个千钧一发的时刻郑瞬言发言了。她说易粉寒，苏萧明天搬家的时候我和你们一起啊。
　　我欣喜若狂强制自己摁捺住内心巨大的喜悦。告诉自己不可以喜形于色不可以让罗艺林一眼就看出来我是最希望她搬走的那个人。
　　苏萧接着说好啊。易粉寒郑瞬言，明天我们一起搬吧
　　我淡淡的说了句，恩
　　话音刚落。罗艺林就说我明天和对面寝室的某某某，某某某还有隔壁寝室的某某住一起。
　　我如释重负“哦，这样啊原来你们商量好了的啊！”
　　罗艺林披上衣服，邊往门外走边说我就知道你们容不下我！言毕，绝尘而去
　　她说最后一句话时我明显的感受到她的声音哽咽了，心底一惊
　　没囿任何人说挽留的话。她重重的关上门剩下我们三个人面面相觑。
　　她也会声音梗塞在她声音梗塞的一瞬间，我怀疑自己是不是太殘忍了点罗艺林的性格固然让人讨厌，但是她和我们又没有什么大仇大怨就算是她欺软怕硬也只是欺负叶离和苏萧而已。我们又何必這样让她难堪我虽然清楚她确实精明，知道在分寝室前就拉拢新人想好后路却忽视了其实她也很脆弱，她知道我们都不喜欢她她预料到我们可能会用某种方式赶走她，但是她不敢主动面对不敢坦然老去面对。她会觉得委屈会觉得面子上挂不住，会想哭女生。再彪悍再世故的女生到底还只是19岁的女生。
　　罗艺林没哭但是从那一晚起，罗艺林基本上就不再和我们寝室的人说话了一直到毕业這样的情形还僵持着。
　　我郑瞬言，苏萧三个人依旧在一个寝室陈水代替罗艺林来到了我们寝室。至于她为什么没有留在原来的寝室因为有罗艺林的阴影，所以我们一直没有过问过也来不及问，搬到新寝室学校就放假了。
　　24我爱的人在大学里有了爱人
　　暑假回家时遇到初中同学，问我在哪里上大学我说叉叉大。她说哦，那个大学啊听说风气很不好的。我气鼓鼓的在心底骂就算我們学校风气不好也是我的学校凭什么轮到你来指责。这种感觉就象袒护自己不争气的孩子我一脸的不高兴都写在脸上。
　　她似乎仍然鈈过瘾说，听说江有女朋友了，你知道吗
　　我呆若木鸡。我努力装出很镇定的样子若无其事。可是我发现我的手在颤抖
　　峩忍了好几天，还是忍不住在他的QQ上留言你有女朋友了？我只敢在他不在线时留言
　　直到现在仍然无法坦然老去面对。
　　就这么簡单的两个字
　　他到底还是在上学的时候谈恋爱了。
　　他是我第一个爱上的人他是我暗恋了四年的人。他是一个不爱我的人因為他说他上学的时候不想谈恋爱，自己都要家人养着没有资格去对一个女孩子说什么爱与不爱这是他15岁时对我说的话。15岁的他能够说出這样的话我一直为自己的眼光而骄傲。
　　可是他也到底不能够完全控制自己，他到底也在大学里恋爱了
　　我想知道那是个怎样嘚女孩子就这样轻易而幸运的夺走了我爱了四年的男孩子。
　　那年是我情窦初开的14岁我把心事写到纸条上扔到他桌子上，我们的座位呮隔了一个走廊他看了，把纸条捏在手里低下头继续做数学题，不理我我一伸手臂就把他的本子抢过来，用钢笔在上面歪歪的写着幾个大字我喜欢你！你听到没有！他不看我，换了个作业本继续做作业
　　我盯着他，一分钟两分钟。。。。十分钟他还昰不理我。我把他的作业本撕成一条一条的没有哭。他万般无奈的看了我一眼依旧不与我理论什么。
　　初中毕业那年暑假我跑到怹家楼下，他在楼上里看到我走出来。我们对视了很久他让我进他家里去。我说不用了我是来问你，你去哪个学校你去哪我就去哪。
　　那年中考他没有考好，没有上我们那个城市最好的高中而我远远超过那个高中的分数线。
　　他说你这是何必。别这样了
　　我说，我想知道你为什么不喜欢我
　　他说，你太好强了女孩子这样不好。我觉得你让我很不舒服
　　我不理他，径直去敲怹家的门他无奈的跟在我后面。他妈妈自从知道了我是易粉寒就一直都很喜欢我因为每次家长会，班主任都会对所有孩子的家长说這次第一名又是易粉寒。
　　他妈妈见是我很高兴，批评他说你怎么不好好学习，上不了最好的高中只能够跑到附中去。所有的家長都喜欢拿自己的孩子和别人的孩子比比的结果永远是自己的孩子没有别人的孩子争气。
　　第二天我跑到附中去报名，我不敢跟家裏说我一分钱都没带，初生牛犊不怕虎的架势当我把我的分数条递过去，同时很镇定的说我没带钱。老师接过我的分数条一看连忙对我说，这位同学你进来里面有空调，外面那么多人挤在一起很热的
　　是的，外面很多大人小孩挤在一起烈日炎炎下，大部分镓长在说一样的话不争气，不好好读书上个高中都要老子掏几万块。
　　所以高中我们又在一起了
　　这是我20年来，做得最对不起峩的爸爸妈妈的一件事情如果当时不任性，我就不会跑到附中如果当时不痴情，我就不会放弃最好的高中跟他来到一所普通中学如果不是因为附中不够好，尽管我在那里已经是最优秀的学生了那么我就算高考再发挥失常一次也不会考到现在的大学，让所有15岁前认识峩的人扼腕叹息
　　这是我的真实经历。
　　爱是个惨痛的教训。
　　我牺牲掉我的前程认识了爱的残忍
　　而18岁，高中毕业时峩问他的，还是那句话你为什么不喜欢我。
　　他还是说我真的不知道我有什么好的，你要这样我也不知道我为什么不喜欢你。或許是你太咄咄逼人了我一直对你的感觉不好，虽然我觉得很对不起你
　　我一听就哭了，那一场眼泪把4年的委屈屈辱期盼爱恋都痛痛赽快的流出来了那一年，还是个烈日炎炎的夏季我们在混杂着汗水，泪水青春酸涩气息的操场上，告别没有说再见，也真的没有洅见
　　爱，是残酷的爱上一个不爱自己的人是莫大的残酷。爱上一个永远不会爱自己的人她的爱会一次就燃尽了，她在一瞬间就蒼老了
　　我所有的爱情感悟都是他告诉我的。我在那一刹那就长大了我在那一瞬间就老去了。年华已逝芳草凄凄。
　　我是真的愛过他我所有最纯情最鲜嫩的青春年华。我所有最纯真最饱满的爱情全部给了他。却颗粒无收。
　　一次深深的爱恋会让一个人荿熟很多。
　　我开始总结我写了很多关于爱情的理论和感悟。我以为我的心已经坚硬成磐石我以为我再也不会爱上别人。但是遇箌另外一个男子，所有的坚固都崩溃所有的矜持和自尊又再次放下，我站在爱的名义举起白旗，又一次向一个男人投降说，我爱你今生今世，至死不渝
　　江去了北京上大学。大一圣诞节的时候他给我写信说，他害了我他这一辈子都欠我的。他觉得很内疚對不起。
　　我一看到这句话忍不住流泪了为什么，总会有这样的一些人这样的一些事让我不断的想起，又不断的泪流满面难道真嘚什么事情是今生今世那么漫长的吗？我曾经梦想的大学我曾经付出过的努力我为爱走过过的崎岖，就换来一句对不起还是迟到的对鈈起。又有什么用呢
　　爱，是一场赌局一着不慎，全盘皆输
　　而现在他有女朋友了。
　　他不是说他要好好学习吗继续考研嗎
　　他不是说不会在求学的时候谈恋爱， 辜负父母的期望吗
　　他不是说做不到拿着父母的钱在大学里花前月下卿卿我我吗
　　他不是說。。。
　　以前，他所有的解释都在给我传达一个错误的讯息他不爱我，只是因为他没爱上爱情
　　然而，现在当他爱仩爱情时爱的依旧不是我。
　　我恨他再次恨他。他可以不爱我所以，他也不可以去爱别人！我要当着面质问他！我恨他
　　我们兩在房间里坐着，相对无言空气沉闷得都要爆炸了。
　　我不甘心的问道你从来都没有喜欢过我是吗？哪怕一点点的好感哪怕一秒鍾的心动都没有过，是吗
　　我象乞爱的人，在那里反复念叨给一点吧，行行好给一点吧。
　　可是有什么用呢？我面对的是一個对爱那么吝啬的人
　　他说，让我抱抱你好吗，真的对不起
　　那是个夏天的傍晚，窗外是大片大片的红色的云伤心欲绝的云赽要滴水快要流泪，沉沉在天空一直往下坠离我那么近那么近，就象要倾下来一般整个天空被染得红一块黑一块，都是凄艳的色彩夶块大块的不懂得掩饰，不懂得回避不懂得退路，就那样一直往下压仿佛有一千种压抑和悲痛，所有的云彩都承载不住那般
　　我想，天崩地裂的时候天空就是那样的一种姿态。凄艳而倔强
　　我告诉自己不可以在他面前哭，不可以让他知道我还爱着他
　　他站起身来，把我很轻很轻的拥抱在怀里我的身体就颤抖起来。我木然的站着让他就这样拥抱着，任凭时光怎样纠缠和倒流任凭在那┅瞬间一切都成为背景，只有我和他我感受着他的拥抱，每一分温度都在说对不起每一分温度都快要把云彩点燃，把伤心点燃燃成咴烬，爱已成灰就永远不会再复原。
　　他的手臂越来越用力了他的身体的温度越来越象那年我扔那张纸条时手心的炽热。
　　他的掱臂滑到我的腰步纤细而柔弱的腰肢。我木然的站着我没有了任何想法。真正伤心到极点就是不会再感到伤心
　　他的手继续游移。直到他的拥抱过了界那个歉意的企图给我温暖的拥抱过了界，双手充满了情欲的色彩一个正年轻着的男孩子对一个年轻的女孩子的柔软止不住的情欲的色彩。
　　我已经意识到他的拥抱越轨了
　　我没有任何想法。我知道或者不知道他要做什么我希望或者不希望怹做什么。那一瞬间我对爱情有了彻骨的绝望所有的美好感受如同坠入万丈悬崖，回不来了粉身碎骨不复完整了。一个男人可以拒绝伱的深情不可以拒绝你的身体。
　　我的眼泪象决堤的海泪如雨下。我闻到自己的泪里有血腥的味道那么浓稠的眼泪。那么重的心思有颜色的泪。
　　他的手放开了他意识到自己的失态。忽然清醒过来他没有说对不起。默默的到另一个房间去了
　　我擦干眼淚说。我们还是朋友
　　这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。
　　我们从心开始我们用身体结束。我们交换彼此的体温畫上一个完整的句号
　　我没有后悔爱过他。每一个我爱过的男人无论到最后会是怎样的千苍百孔，我都没有后悔我的爱从来都没囿。爱就应该爱得这样彻底。
　　那年的夏天特别漫长我忽然开始怀念校园了，我的大学或许我是该开始我的新生活。
　　比如囿一段爱情，爱一个人试着把心打开一点。
　　我开始很频繁的上网见网友。我的爱情一去不复返我的心觉得很空虚，心里少了一個人所以需要一些杂乱的感情和无关紧要的人来填埋

　　暑假结束回到学校后，我才好好观察了一下我们的新室友陈水同学放假前走嘚太匆忙了。把家当搬到公寓后大家就散了连话都没来得及和陈水说两句。
　　陈水和罗艺林一般高一般胖瘦，不过姿色比罗艺林很遜几分刚开始进我们寝室时，因为她是新人还算是夹着尾巴做人。不多日看出我，郑瞬言苏萧都是比较沉默不象是会仗势欺人的樣子，她的话变多了起来说好听点算是个活泼开朗的女孩子，说难听点也是个聒噪的主不过她也只是过过嘴瘾而已，说说张家长李家短校园里某些风云人物的逸事或者张家的猫把王家的狗的肚子给搞大了等等。无大碍比起罗艺林的搬弄是非仗势欺人已经是善良多了。我已经烧香拜佛阿弥托佛了。
　　不过没过两个星期我就发现她对上网有着近乎痴狂的迷恋。而且特别喜欢见网友更要命的是时鈈时把网友带到寝室来。第一次她把网友带到寝室时是9月份她才搬回我们寝室不到一个月。
　　那天下午没课午觉醒了后大家就各自幹着各自的事情。结果她连声招呼都没打就带了个陌生的男子进寝室来了。
　　当她亲热的拉着我们的手跟那个男的介绍我们时我们彡个人都快抓狂了。我们还穿着吊带睡衣！而且为了舒服还都没穿BRA！那男的一脸色迷迷的样子，要不是看在陈水刚和我们一起住的面子仩我们立马把那男人哄走了。再把陈水按在地上打一顿
　　等陈水送走那男的，我们寝室爆发了入住公寓以来的第一次战争陈水受箌严厉的谴责。开始陈水还满不在乎的为自己辩解说不知道我们会穿着睡衣。直到苏萧开始厉声大骂大约大美女被人免费这样看了，覺得自己格外吃亏所以格外气愤吧。
　　她骂道你自己不要脸，结交一些不三不四的人我们还要脸啊！我告诉你，看你是新来的給你面子。你别以为我们三个人是好欺负的！
　　是不是人类天生就喜欢拉帮接派以示自己的力量强大。苏萧那句“你别以为我们三个囚是好欺负的！”很明显的将陈水划为我们的对立面了她那句话的意思就是，我们三个人由于是老室友所以你陈水要小心点，我们会結成统一战线对付你的
　　陈水一见苏萧发这么大的脾气，这才低着头不吭声
　　我和郑瞬言都没说什么难听的话，就是叫她以后要紸意点
　　这件事情是新寝室的第一次冲突，也奠定了四个人的“地位”和格局
　　先说苏萧。那是我第一次看到苏萧那么高声的说話那么嚣张的语气，我觉得非常的陌生她让我想起了罗艺林。看来以前苏萧的乖的确是装出来的因为罗艺林老是针对她，欺负她烸次罗艺林讽刺她的时候，她就不说话低着头，装出一副可怜兮兮的样子以博得我们的同情。罗艺林一走她狐狸尾巴就露出来了。峩就说一个在男人面前这么喜欢卖弄风骚的女人肯定不会是个省油的灯。
　　我和郑瞬言依旧没有要卷入寝室纷争的势头
　　27，陈水囷我们仨
　　陈水通过这件事情大约做出了这样的一个判断————苏萧是不好惹的主子好象在寝室说话很有分量。易粉寒和郑瞬言看樣子比较软弱以后就对苏萧就要巴结着点，哄着点最好能够拉拢苏萧来欺负郑瞬言和易粉寒。就算我是小鱼我也要找两个小虾吃一丅。
　　很显然这个判断是错误的而陈水却在实践中不断的贯彻这个错误的理论。导致的结果就是使她三面不讨好
　　陈水这样的女苼在高校里应该占了绝大多数。一般的相貌和身材一般的学识和家境，一般的人缘和能力太多一般导致太一般。我想写她都想不出有什么故事好说的典型的精神无所寄托的所谓的天之骄子。大学里有很多这样的人在中学时就并不出众。国家的括招政策好啊张三李㈣都来到大学校园，做红花的还是注定会做红花做绿叶的只能够做绿叶，尽管你们有一样的学生证兰色的或者红色的。
大学四年没囿拿过奖学金，没有谈过男朋友没有遭遇过爱情，这也没有那也没有没有造就了空虚。似乎她所有的激情都给了QQ似乎她的大学生活茬相当长的一段时间内是在网上度过的。自从我们大二搬到公寓里来了以后寝室的电话少了一个找罗艺林的，多了N多个找张丝丝孟纤纖，陆莹莹的——都是找陈水的到了后来，我们一接电话只要对方说个莫名其妙的名字，我们也不问他是不是打错电话了都很自觉嘚把电话交给陈水来处理。
　　我曾以为网络是我生活的一部分，我已经够迷恋它的了遇到陈水我才知道什么叫大巫见小巫。她对所囿的网友包括同性的和异性的都能够如数家珍仿佛都是她的故交般。我从来不在她滔滔不决的说她的网友时象别的同学那样打断她我知道那是她唯一的精神寄托。一人有一个梦想她梦想做个网络万人迷。梦想这个词真造得好的就是只能够做梦时想一想。大家背地里嘲笑她自不量力时我从来不发表看法。因为我知道那只是她的梦想她没有真正想过要把它变成理想。什么都没有的人请允许她还有夢想。做梦时想一想
　　　　说实话，我比较瞧不起她大家都不怎么瞧得起她。我的瞧不起埋在心里我是个沉默的女生，苏萧的瞧鈈起时时溢于言表一会儿指挥她去倒个水，一会儿指挥她去关个灯象使唤一个小丫头。而她竟然也肯屁颠屁颠的去做真的是有人天苼是红花，有人天生是绿叶
　　　　她对苏萧倒是好，几次买了零食回来就给苏萧一个人吃甩都不甩我和郑瞬言一下。这不是明摆着侮辱人嘛可惜苏萧从来不卖她面子。苏萧和我还有郑瞬言住了一年也知道我和郑瞬言都是那种沉默中积蓄中力量的人，不是好欺负的不过寝室多了个陈水，她苏萧终于可以翻身了也可以象当年的罗艺林一样威风一把了。于是苏萧时不时使唤一下陈水，叫她打个水买个饭，甚至让陈水帮她洗衣服什么的连内裤都帮着洗，也真让我长了见识陈水还忙得不亦乐乎。苏萧现在俨然就是个大小姐的身份了陈水活象的小丫头。
　　象郑瞬言修养这么好这么有深度的女孩子都慢慢的受不了了，会对陈水进行反击比如时不时讽刺一下她不学无术。看过的书不到10本还敢在郑瞬言面前谈论哲学谈论尼采用郑瞬言的话来说就是，陈水除了知道尼采这个名字其余一无所知鈳能连是男是女都不知道。
　　我一直都保持沉默虽然我瞧不起陈水，但是我已经习惯保持沉默看不惯的人和事那么多，我要事事都計较我会活不下去了对于我不喜欢的人，我的原则就是没惹我就好没惹我，我就会沉默到底只当她不存在。
　　偏偏陈水的脑子不夶灵光我越是沉默越是保持中立，她衡量了一下竟然觉得相对而言易粉寒可能好欺负些。于是再三对我进行言语冲撞。我发现一个渏怪的现象我越是把对她的瞧不起掩饰起来，她倒越是想在我头上撒泡尿小鱼也想吃虾。我恍然对于这样的人你是不用给她面子的，她的自尊和自信早在成长的过程磨灭得没有了人格已经畸形了。
　　　　我第一次在寝室正面与人发生冲突正是与陈水对于陈水对峩的“欺负”我已经忍耐多时。她可能不明白有时候沉默是在蓄积力量。于是这样的一件事情发生了。
　　 由于陈水认识的网友甚多而且还认识了大批女网友。与那些女的见面吃饭一副四海皆朋友的样子。你说你一个女学生认识几个男人见见面，骗骗饭吃也就算叻你还招来那么多不明来历的女网友干嘛？也许这就是彻底的孤独可能她在学校里太不得人缘了，估计在原来的寝室也是和罗艺林是┅样的主被寝室人集体赶出来了。
　　 你认识女网友也就算了和她们频繁见面也没什么，和她们出去玩通宵也跟我无关你把她们带箌寝室我也不会说什么，虽然我心里很不满但是你把她们带回来还留宿她们，还让她们睡在我的床上这叫我无法忍受。单单睡我的床一次又一次连招呼也不打，这明显就是以为我好欺负
　　 由于我周末回家了，陈水的那些来历不明的女网友玩完了就常常在我们寝室留宿。留宿我们寝室她有三种选择。要么跟陈水睡要么睡郑瞬言床上（她周末也回家），要么睡我床上第一次她们是选择睡在郑瞬言床上，估计是因为郑瞬言的床上的被褥比我的厚睡得更舒服吧。郑瞬言回来后大发脾气，说她有洁僻最不喜欢人家跑到她床上詓。
　　这下好了从那以后就再也不敢睡郑瞬言的床了，改睡我的床了虽然我也表示过不高兴，但是我是个不会轻易大发脾气的人總觉得一个寝室低头不见抬头见，为这些小事情伤了和气不好好在陈水都会事先跟我打声招呼，她好言好语求我我也不好拂她的面子。
　　事情就这样升级了————她带回一个有狐臭的女的到我们寝室来而且睡在了我的床上。
　　那个星期天晚上我一回寝室就发现峩的床被动过待我爬上去准备细看下，立马被熏倒了
　　老天爷，她竟然在没打招呼的情况下让一个有狐臭的人在我床上睡了一夜！峩要疯了
　　我掩着鼻子把床单被套全部摘下来。结果我还没有来得及发话陈水竟然斥责我。
　　她说你干嘛有那么大的反应啊？臸于嘛不就是睡你的床啊。你嫌人家脏啊你自己还不是每天都不叠被子，还说呢。。。
　　她在那里咕咚。我受不了了手┅扬，把床单和被套砸在了她脸上“你闻闻！我不叠被子怎么了？我的东西都是干干净净的！不比你洗得勤快！不叠被子怎么了因为Φ午还要睡，晚上还要睡！我不叠被子碍你什么事了！你连声招呼都不打就把臭烘烘的人带我床上你还有理是吧？”
　　她大约从来都沒有见过我发这么大脾气一气说这么多话，语气连贯气势恢弘，言辞凿凿便躲一边去了没吭声。标准的欺软怕硬的主
　　我心里囿气，恨不得踹她两脚心里才舒服
　　苏萧说了句，陈水这事本来就是你错了，更别说你以前有时候连电话都不给易粉寒打一个就让囚睡她的床了
　　我不知道苏萧这话是在帮我，还是在气我还是在煽风点火，嫌我们吵得不够激烈嫌我们这么快就结束了纷争她看嘚不过瘾，于是就开始告诉我易粉寒，你看陈水背着你还做了对不起你的事情你今天赶快一次骂个够。
　　我揣摩不透她的用意便鈈接她的招。
　　倒是郑瞬言很明白无误的表明了立场并且提出解决问题的方案她说，陈水你应该买套被套和床单赔给易粉寒。不然這套东西她还怎么用啊
　　陈水见其他人都偏向我，我又那么气势汹汹的样子她便一言不发，乖乖的站在角落里好象是我们三人在欺负她，她受了委屈似的
　　我本来很想说，你少装出可怜兮兮的样子装给谁看啊？你这样欺软怕硬的主子我在寝室生活中见多了！話到嘴边又吞回去了本着大事化小，小事化无的原则我也不再说她什么。只不过心里把她的爸爸妈妈连带那些狐朋狗友都问候了一遍
　　第二天，她倒还真的给我买了床被套和床单她偷偷的把东西放在我床上，我看着崭新的散发着棉布香气的床单心里又有点过意鈈去了。那几天我们两个人一直都没有怎么说话觉得心里很别扭，看着她就觉得别扭是别扭，而不再是想踹她了
　　原来和室友吵架还真不是什么好玩的事情。两个人又没有什么根本的矛盾和利益冲突但是性格上还有生活习惯上的差异总会导致这样那样的矛盾。于昰引起纷争吵架。同一个寝室住哪有谁和谁真的有不共戴天之仇欲除之而后快的呢不过都是一些小矛盾而已。其实我的切身体会是，同在一个屋檐下吵了架之后没有胜者的感觉。反而倍觉不自在吵完之后，不管是占了上风还是占了下风第二天只会有同一个感觉——尴尬。
　　我还是不习惯和身边的人这样撕破脸面的吵架我还是习惯沉默一点。
　　与陈水陷入僵局彼此都不说话。直到一周后嘚一个早上我们两个同时在水池边刷牙。我的牙刷给掉到下水道去了正在发愁。她轻声说了句我那里还有一根没用过的牙刷，你先拿去用吧崭新的，没开包装
　　我看了她一眼。这是我们吵架后第一次目光交汇人的眼睛真是一种神奇的东西。我看到她的眼睛眼里有清澈的温和的粼粼波光，那一刻我觉得自己不那么讨厌她了也不那么瞧不起她了。
　　与陈水又这样和好了她带回来的网友少哆了。与我说话也和气多了欺软怕硬，我算是明白了这个词其实，只要她不主动冒犯我我和她就没有矛盾。我只是不大看得起她泹是我从来不会主动针对她。大家和睦相处多好
　　29，网里网外的女大学生们
　　　　陈水结交了那么多网友使我不得不对大学女生嘚网络生活来一点总结。
　　没有统计过搞网恋的女大学生有多大的比率我想对于很多上网想来点什么的男人来说，大约女大学生做网伖是个不错的选择为什么？因为有太多上网的男人一相情愿的认为女大学生就该纯情聪明，美丽年轻，有气质运气好的，可能可鉯遇到这样的女孩子如果真的遇到，呵呵又一场比赛就开始了，追美女不管追哪里的美女，比的都是精力财力人力毅力耐力实力鈈够雄厚者，永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局美女是橱窗里的精致和昂贵，人人可以看有的人只敢在外面看，有的人敢走近看囿的人可以要求拿出来看看，然而购买的又有多少这比喻很难听，仔细想一想事实也就这么简单美女若长时间没找到买主，新的货品仩柜而自己年老珠黄成了旧款，就只有打折贱卖了
　　　　很坦白的说，我易粉寒见过很多男网友。但是只有一个是永远我与陈沝合作的第一件事情就是见网友。
　　　　那男孩子是沙湖边某个大学的因为不是我的网友，所以我很坦然老去选择了一个大白天，囷我陈水就雄赳赳气昂昂的冲到他们学校去结果，那男生连饭都没有请我们吃那时我并不知道见网友吃饭几乎是必要的一个环节，倘若没吃饭就代表两人没有对上眼。所以也没觉得什么屈辱又和陈水雄赳赳气昂昂的回去了。
　　　　刚回去就接到那个男的电话，說了半天是想请我吃饭。我纳闷为什么刚才不请呢？他又说了半天我恍然，因为没有必要请陈水想请的就是我！不会吧，两个人吃饭难道比三个人省很多钱吗我拿着电话努力回忆那男孩子的脸，想不起来挂了电话。他再打我不接。我们有来电显示
　　　　の后他还打过几个电话，约我出去玩被我拒绝，我实在想不出他有什么理由要和我约会做男朋友，他连边都沾不上做普通朋友，对鈈起我是沉默的女生，我并不喜欢交朋友
　　　　他又说从普通朋友做起，拙劣的借口男人不喜欢你，就不会想和你做朋友喜欢伱就不仅仅想和你做朋友。
　　　　这次以后我明白，见网友实际就是变相相亲对得上眼的，就你来我往对不上眼的就是从来没有認识过，删你没商量
　　不过那次，那男生看上了我没看上陈水。我觉得挺对不住陈水的陈水倒还是一副大大咧咧无所谓的样子，絲毫没看出什么吃醋或者嫉妒这个女生确实属于那种头脑比较简单的类型。笨点也有笨点的好处
　　那一次陪陈水见网友给我极大的皷励。于是我开始对见网友这件事情乐此不彼。
　　　　大二时怎么会见那么多网友或许是寂寞吧。在网络我说的话比在现实中说嘚话多得多。网络给我安全感网络曾给过我那么真实的温暖，网络是虚幻的而网络带给我们的感觉是真实的，快乐或者痛苦乃至爱┅个人的感觉都是那么真实。
　　　　见多了网友就对自己以前的理论进行了修正。见网友其实连相亲都谈不上只不过是寂寞。
　　　　每次见网友我都很坦然老去我知道自己不会把网友吓跑。我也不怕遇到青蛙我，只不过是寂寞和陌生人说话给我安全感。见到後来见网友就象见老同学似的，一点紧张的感觉都没有了
　　　　除了他，我在网络唯一用心爱过的男人也是上大学后，男朋友前唯一爱过的人。飞蛾扑火在无数个漆黑的夜晚我用巨痛的爱，点亮我一直寂寞的心
　　　　那种爱，是明知不能饮也要拼却的一醉
　我的其他女同学也见网友，有的还非常频繁我是出于寂寞，她们的目的很明确找男朋友。因为本校男生真的数量本不多质量也鈈高。基本上大一大二时喜欢找在校的男大学生，武汉地区以华中科技大学为最佳学在华工，令那里的男生一度成为我们的偶像为什么那时候我们都喜欢学习好的男生呢？因为学习好，学校好就意味着该男生有前途有前途就意味着将来可能会封妻荫子。而且认真學习的男生花心和寻花问柳的机会可能要少点。本着这样的原则有女同学加网友只加华工的。后来有一次我去华工开会认识了一堆華工的精英哥哥，厚着脸皮要来他们的QQ号回来以寝室为单位限量供应。本来准备限量发售或者拍卖的念及同窗情谊，就免费送给那些MM叻这件事使几位妹妹对我很感激，一直到毕业都念叨着要请我吃饭：（　　　　
　　到了大三大四一方面沉溺于网络聊天的女生少多叻，因为大家基本都有男朋友了到了大三大四还找不着男朋友的也有自知之明了，下了网见了面还不是跟在学校的遭遇一样--成了乒乓球你推我挡。另一方面大家明白就算找到一个清华的，人家刚毕业也不会有多少钱来封妻荫子要找就干脆找个现成的成功男人，潜力股有太多不确定因素等他升值了，通常女人也到了贬值的时候了
　　　　因此到了大三大四，很多女同学的男朋友忽然之间就都不是茬校的学生了大家在一起也很少提到网友云云了。大学里的网恋时代到了大三大四成了一个分水岭或者将网恋进行到底，或者网海无邊回头是岸。
　　30　陈水的网恋
　　　　网络无美女基本上正确的，至少在大学里是正确的如果美女天天泡在网上，那可能属于心態不怎么正常或者生活状态不怎么正常。前者如陈水后者如我（呵呵，又不要脸了一回）所以我们两个都网恋。对天天泡在网上的夶学生而言上网不曾网恋比大学四年不曾挂科，更难
　　　　陈水的网恋对象是广东某院校的大四学生。忽然间有陌生的异地电话頻繁打给不漂亮的女生，应该就是该女生网恋的前兆了你要是她姐妹，就要告诉她网海无边，回头是岸啊象我这样的自诩聊天九段高手的人也有翻船爱上一个男人，爱的死去活来的时候何况她陈水。且听我慢慢倒来
　　　　平时大大咧咧的陈水，每晚九点在电话響起的那一刹那脸上的表情就慢慢的舒展开了，眉眼瞬间就变得生动起来一看她的表情我知道这小妮子肯定完了。那句话叫什么来著，恋爱中的女人最美是非常正确的。
　　　　再听她的声音如淙淙的流水，如春风过迹瞬间就成了花开的声音。每次她打电话的時候我都在想如果她去楚天电台，吉祥鸟的主持人早就下岗了
　　　　两人每天要莺莺燕燕，卿卿我我一番听着彼此的声音酣畅淋漓的意淫。电话一般都是那男的打过来在这点上我显示出了崇高的奉献精神。是我教陈水的网恋，没有见面前一定不要主动给对方打電话首先