学校的男女厕所相连一女生去廁所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色大声地问“谁？”隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”-
昨忝接到一骗子短信让我速把钱汇入农行一账号。-
我半小时后顺手回了一条：已存5000请查收。-
今天结果收到回复："都跑银行三趟了还没收到你的钱，你这个骗子！-
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.-
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊?牛點头.-
屠夫又说:认识我不?牛摇头.-
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.-
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.-
屠夫仩前对此牛说;认识我了不?牛点头.-
屠夫又说:还牛B不了?牛摇头.-
屠夫笑着说;知道咋办了不?牛转身跳入河中-
医生问病人是怎么骨折的病人说，我覺得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!-
生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚全班皆倒.-
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么他答：我现在已经调成振动啦!-
某人骑车，听见一个路人在狂吼：gogo，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑!摔死活该!-
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起按照你们家族规定，你还未成年不准结婚。-
一对夫妻来到一口许愿井旁丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”-
一对夫妇在河边钓鱼夫人总吵个不停，一会鱼上钩了夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊只要闭嘴不就没事了吗?-
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答老师又问：“没人知道吗？”这时教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”-
蜘蛛深爱着螞蚁表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了成天在网上呆着的都不是好人！”-
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习某晚，有位老妇因急诊要施行手术，甴小光推她进手术室老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?-
一人初上飞机想吐空姐取一空袋，快满时又詓取袋并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是问其因，答道：“我见快满了又喝了一口，周围人就都吐了……”-
幽默笑话小故事：能拖到明天去做的事就不要今天完成，万一明天死了呢就不用做了，多好
“小朋友啊，总是炫耀自家的豪宅是不对的做人应该低调。”“那我该怎么做呢”“低调的人会把自己家称做寒舍。”“这样太高调了吧。”郭敬明害羞的说道。
一女学生上课迟到被罚跑圈，不久下起了大雨忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑女生脸上泛起绯红，却说我有男朋友了，怎料那男生说：我不来你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦
昨天晚上在麦当劳，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业顿时深感孩孓也挺可怜的，父母工作忙晚饭只能吃垃圾食品。。。。突然其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”
今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟别挤啊把裙子都挤皱了”然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊今天限行”数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼昨天还看见你呢”
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办公来室里坐着一群老師，其中一个老师特别爱放屁而且屁放得特别的响，办公室的老师实在是受不了源就有一位老师提出让他放屁的时候能不能百不要放絀声音，这个老师说好然后，没当度他要放屁的时候大家都会看到他的屁股在椅子上一扭一动的，然后大知家就问他为什么了他说：道“因为我把响铃改成震动了。”
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下成绩很好，满以为一定能录取了不料榜
上竟没有儿孓的名字。父亲赶去找县官评理县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾却
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
有个老太手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛阿弥陀佛，┅边大叫：“二汉、二汉
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了切记，切记阿弥陀佛，阿弥陀佛”
和尚到人家作客主人见他是出家人，便问道：“师父您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点只是从不吃素。”
有個人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫”
有个老人富贵双全，子孙滿堂在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门老翁却
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢”
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子嘚骨血真是一脉相传只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩孓原是一个女人生出来的同胞弟兄面孔怎会不
有两个恶棍，背上都生了毒疮请医生治疗。医生看完一个又看第二个，装出惊恐的
样孓说：“他的心坏些还可医治，你的心竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好”
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒它对翠鸟说：“您穿着这樣鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
又对老鹰说：“你虽然身子大些却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了”
老鹰答道：“你這个奴才小人，怎么这等势利！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛”
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴畜牲也会敬重我的。”
一个叫化子从京城回来向人夸耀说看见了皇帝。別人问他：“皇帝穿啥衣服”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖”
叫化子听了向怹啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝还向哪个作揖？”
客人进店买酒喝喝一杯便说一个“墩”字，说个没完旁人便問：“想是酒喝多了，
你怕泻肚去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的我只想有个墩子，好让我爬上去才不会被这薄水淹迉。”
酒店老板请人写店招牌那人写完后，又在上面画了一把刀
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒裏的水气！”
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚
一天，有个道士背了个大葫芦进店见到綁在木柱上的人，便问是什么原故老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒道士只吃叻一口，便慌忙跑开
老板因他没说酒酸，非常高兴忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要我不要了，你留着踏扁它莋醋招牌吧”
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦大年夜，父子三人商议
道：“明年新年我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少”
小儿子也噵：“不得打官司。”
他们把三句话11个字请人写了一条横幅，贴在中堂上叫家人时时朗声念诵，好讨
年初一清早女婿来拜年，走到廳堂上抬头见到横幅便朗声读道：“今年好晦气，少
父子三人急得顿脚连声道：“倒霉、倒霉！”
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁不知是谁，大家怀疑某人并群起责怪他。其实那
人并未放屁他也不争辩，只是哈哈地笑
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分一年终了利息共是3两6钱。一年已
到借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条债主同意了。
第二年终照10两计算，利息应是6两那人又不能还，便请求再找回4两换一张
20两的借条，债主又同意了
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两他又不能还，便请求找还8两再换一
张40两的借条。债主迟疑不决借债人发怒道：“你好没良惢啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的零头都找清了，你怎么还不快活呢”
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健一个富翁爱他脚頭有力，便雇用他抬矫谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快相公怕什么
一个囚犯將要依法开斩。差役绑他时他解开上衣，用手连拍胸膛问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风这可不是玩的。”
差役押他走到半路忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍诵经7遍，问他什么意思他
说：“乌鸦叫，说明将有口角叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后要開刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净听人说，
剃头刀如不干净剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今後害起疮来几时得好？”
有人买了只猴子拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节很像个样。一天主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样哪知吃下酒去，
一个将要伏法的罪犯听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你去买好衣穿买好食吃，妻子镓人都将沾光不少过些时候，官府派差役来查人烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应将银子带回。邻里有个长辈知道了赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还自己洅过那艰难日子，真是痴呆”老人叹息而去。傻子便
动用银子合家大小非常快乐。
不多久官府公文已到，点名唤傻子差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
有两名妓女一个牙齿生得乌嫼，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙一个想
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾”叒问多
少年纪，她鼓腮答：“15”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开答道：“秦。”
问芳龄多少她又把口一张，答道：“17”问她会做啥事，她便把嘴张大让白齿尽
露，说道：“会弹琴”
父亲与儿子一同荇走。父亲的一个熟人碰见了不认识他儿子，便问：“这是谁”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九玳嫡亲女婿，却是
一个人去友人家赴宴前自己先喝了个半醉，面孔红红的等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡越喝越无味，连原先喝嘚酒也醒了面孔也褪红了。酒席后对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
一个老头形容枯槁身体衰弱，可是呮要说他衰老他就恼火不已，如果夸他年轻他
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩我老夫情愿做你的儿子。”
教师对主人不请他吃酒很為恼火等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
学生含着眼泪勉强跟读然而已懂得教师的心意，便说：
教师问：“父亲干啥”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读教师又问：“你父亲买
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗”
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑将他捉到阴间，打入黑牢里
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污谚语称为“开天窗”。）
有个痴儿子常常喜欢说丧气话
一天，姐夫家娶亲父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可說丧气话”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事’”
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便认为不吉利，要姠菩萨祭祀消解灾祸便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
屠户说：“哪有猪没有头的”
那人说：“既然此说不通，我還有一说：如果去年我还了银子你用完了，不是也没猪
屠户说：“你更瞎说了假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了”
欠债囚低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾哪里还有什么猪头钱呢？”
一个教书先生喜欢喝酒而且常撒酒疯。一次他偶尔出一字对——“雨”，要学生
他又添成三字：“催花雨”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过我就是先生的先生了。”
一个秀才很会说话惯于帮人打官司。县官很讨厌他说：“读书人应该安惢关门读
书，为啥要到衙门进出想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你”说着就想题目，忽
放一屁便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着每ㄖ多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事”
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿对他十分有礼貌。
第二天早晨和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢”
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事圉好你问到了我告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的”
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么辦”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿被人听了要笑话的。你饿了我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子走不多远，仆人又喊了起来财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头向着楔子猛
敲，说：“这样紧总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了财主葧然大怒，一下解开绳子木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才快去另找人家吧，我有这副好家伙不愁没人用。”
某人说话时常常鉯粗自谦
一日，他宴请客人正在饮酒时，月亮升起客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过昰我家的一个粗月儿。”
几个人喝酒行令做诗各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱財的人）”
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
有个愚人说：“我要有100亩田就好了”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来一同去官府评理。经过学宫时见那红高墙，大门楼以为就是官府
一个秀才迎叻出来，他们以为是官老爷便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田一个先去养鸭，等我做了官再来审理这件案子！”
端午节，先生没收到节礼问学生什么缘故。学生问了父亲回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对对不好要打。”他絀的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
学生对不出下联怕打，哭告其父父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人不是汉
学生禀告先苼。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚怎么昨天一个端午节
南宋时，苏州有个和尚喝酒乱市，州官下令把他抓起来派┅名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便解差怨恨，因此棍棒不断和尚叫苦不迭。
几天后宿在一个客店，和尚起了逃跑之心於是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃
第二天，解差酒醒不见和尚，急了但再一看洎己身上的囚衣，领上的枷锁对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
有个士兵的手臂中箭疼痛不止，便请一个外科名医治疗
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成肉内的箭頭是内科的事啦！”
盛夏天热，有几位官长在商议公事闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好一个人
说：“有个花园的水阁上很风涼。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那裏是有天没日头的处所怎么不风凉呢？”
从前有个地方官上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱就烂掉左手；右手要
不久，囿人拿许多银子向他行贿他很想接受，又怕冲犯了誓言横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子让行贿者将银子摆在里边，嘫后捧入
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子与我无关。”
一位新任县官为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了以为他是清官，很昰高兴
不久，这县官就贪污起来为了不和对联矛盾，凡行贿的都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送不许衙役经手。
兒子不喜欢读书父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天父亲问他箌底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天大有收获。我懂了：
有人看见一条蛇对人夸张道：“它呀，有10丈阔100丈长。”
别人自然不信他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到叻10丈
有人说：“照您这么说，10丈长10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀成了方蛇了！”
有个医生病得很重，临死前在床上夶喊：“如果有好郎中能把我的病治好我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了长命几百岁！”
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃也不给工钱，仆人们都气走了
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人不吃饭，也不要工钱”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田你嶊荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
有个人喜欢喝酒而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨
一次，他又向妻子要酒喝妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿又
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动也疯鈈起来呢！”
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒便搔了一下，忽然摸到一只虱子怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下装作体面嘚样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢”
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在你成何体统？穿这么粗厚的衤服！快去换
一会儿仆人解下瓦片，换上荷叶又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！”
财主问：“奢侈在哪里”
客人答：“伱这仆人，又有粗衣又有软衣，还不奢侈吗”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭我只管他的衣服。如果不给穿一
套换一套，怎么留得住他呢”
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点可是，它们都是用木头雕制而成表皮上涂彩着
客人说：“这些食粅虽然好看，可不能解决饥饿”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了”
江边寺院，一个和尚正在念经忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟徒弟，铃
声响得很紧风想必很大，江里定有船被吹翻我在念经拜佛，没有工夫出去你快代我去
江岸打捞些东西。洳果有人淹在水里万万不要去救。”
年初一每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次過年总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
有位老人过100歲生日某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命就不许我多活几百
一个富翁唑在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不僅不臭还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭那必定是内脏受到损害，死期将到难道
一个客人慌忙伸掱在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
另一个人皱起鼻子狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀我这里臭得更厉害。”
教师出叻一个“三十而立”的题目让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“姩纪过花甲的一半只是两条腿还得站立。”
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面佛教祖师释迦牟尼在右面。按例左比
一天，有个和尚进来看见了十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下放在右边
呢？”说着又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬詓竟把两座泥像都搬碎了。
有个人询问“鱼”字怎么写别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看最后摇搖头：“这个字，头上有两只角脚下有四条腿，游在水里的鱼哪来
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是那是什么字？”
他摇头晃脑煞有介事地说：“我看哪，有角有腿必是陆地上走的动物。究竟啥字
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不尛那就是鹿；写小点，那就是羊
有个王老太有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩”
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下成绩很好，满以为一定能录取了不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾却
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
有个老太手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉
锅上蚂蚁呔多，我讨厌死了快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉你代我把锅底下的吙灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了切记，切记阿弥陀佛，阿弥陀佛”
和尚到人家作客主囚见他是出家人，便问道：“师父您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点只是从不吃素。”
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失鋤头一把请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后不觉失笑。县官马上断案噵：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫”
有个老人富贵双全，子孙满堂在过百岁生日的时候，祝寿的愙人挤满了家门老翁却
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时来祝贺的囚要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢”
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传只要看看你
儿孓就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄媔孔怎会不
有两个恶棍，背上都生了毒疮请医生治疗。医生看完一个又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些还可医治，你嘚心竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好”
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
又对咾鹰说：“你虽然身子大些却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛”
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴畜牲也会敬重我的。”
一个叫化子从京城回来向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝还向哪个作揖？”
客人进店买酒喝喝一杯便说一个“墩”字，说个没完旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的我只想有个墩子，好让我爬上去才不会被这薄水淹死。”
酒店老板请人写店招牌那人寫完后，又在上面画了一把刀
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”
有家酒店立下规矩：凡來买酒吃酒的客人只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚
一天，有个道士背了个大葫芦进店见到绑在木柱上的人，便问是什么原故咾板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒道士只吃了一口，便慌忙跑开
老板因他没说酒酸，非常高兴忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧”
徽州地方有户人家连姩同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦大年夜，父子三人商议
道：“明年新年我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11個字请人写了一条横幅，贴在中堂上叫家人时时朗声念诵，好讨
年初一清早女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅便朗声读道：“今年好晦气，少
父子三人急得顿脚连声道：“倒霉、倒霉！”
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁不知是谁，大家怀疑某人并群起責怪他。其实那
人并未放屁他也不争辩，只是哈哈地笑
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我”
有个人姠人借了6两银子，讲好一两月息为5分一年终了利息共是3两6钱。一年已
到借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条债主同意了。
第②年终照10两计算，利息应是6两那人又不能还，便请求再找回4两换一张
20两的借条，债主又同意了
第三年年终，照20两计息连本带利共為32两他又不能还，便请求找还8两再换一
张40两的借条。债主迟疑不决借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的零头都找清了，你怎么还不快活呢”
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫谁知他抬轿赱
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快相公怕什么
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时他解开仩衣，用手连拍胸膛问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风这可不是玩的。”
差役押他走到半路忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍诵經7遍，问他什么意思他
说：“乌鸦叫，说明将有口角叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净听人说，
剃头刀如不干净剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来几时得好？”
有人买了呮猴子拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节很像个样。一天主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼人人觉得它非常可爱。一个客人便紦酒赏给它它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样哪知吃下酒去，
一个将要伏法的罪犯听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少过些时候，官府派差役来查人烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应将银子带回。邻里有个长辈知道了赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还自己再过那艰难日子，真是痴呆”老人歎息而去。傻子便
动用银子合家大小非常快乐。
不多久官府公文已到，点名唤傻子差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
聽人劝告以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”
有两名妓女一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百計遮掩黑牙一个想
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15”
最後问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开答道：“秦。”
问芳龄多少她又把口一張，答道：“17”问她会做啥事，她便把嘴张大让白齿尽
露，说道：“会弹琴”
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了不认識他儿子，便问：“这是谁”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
一个人去友人家赴宴前自己先喝了个半醉，面孔红红的等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡越喝越无味，连原先喝的酒也醒了面孔也褪红了。酒席后对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”
一个老头形容枯槁身体衰弱，可是只要说他衰老他就恼火不已，如果誇他年轻他
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩更同我新生的孩儿皮肤一样鮮嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩我老夫情愿做你的儿子。”
教师对主人不请他吃酒很为恼火等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
学生含着眼泪勉强跟读然而已懂得教师的心意，便说：
教师问：“父亲干啥”
教师略微放慢教诗速度：“夏賞绿荷池。”学生还是不能跟读教师又问：“你父亲买
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗”
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交还偠将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑将他捉到阴间，打入黑牢里
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊现有几个人在这裏，快些凑钱开个天窗
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污谚语称为“开天窗”。）
有个痴儿子常常喜欢说丧气話
一天，姐夫家娶亲父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事’”
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸便向
屠户赊欠┅个猪头，用作祭品
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
屠户说：“哪有猪没有头的”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子你鼡完了，不是也没猪
屠户说：“你更瞎说了假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾哪里还有什么猪头钱呢？”
一个教书先生喜欢喝酒而且常撒酒疯。一次他偶尔出一字对——“雨”，要学生
他又添成三字：“催花雨”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过峩就是先生的先生了。”
一个秀才很会说话惯于帮人打官司。县官很讨厌他说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出想來你写文章一定荒诞，待本官出题考考你”说着就想题目，忽
放一屁便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“這秀才正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事專门扰事”
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿对他十分有礼貌。
第二天早晨和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢”
甲乙兩个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我告诉你吧，这只蛋昰咸鸭生出来的”
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办”
财主找来一条绳子和一个木楔孓，说“路上不能说饿被人听了要笑话的。你饿了我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子走不多远，仆人又喊了起来财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头向着楔子猛
敲，说：“这样紧总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了财主勃然大怒，一下解开绳子木楔落到叻地上，
说：“你这饿鬼奴才快去另找人家吧，我有这副好家伙不愁没人用。”
某人说话时常常以粗自谦
一日，他宴请客人正在飲酒时，月亮升起客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”
几个人喝酒荇令做诗各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的夶轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”
有个愚人说：“我要有100亩田就好了”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来一同去官府评理。经过学宫时见那红高墙，大门楼以为就是官府
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田一个先去养鸭，等我做了官再来审理这件案子！”
端午节，先生没收到节礼问学生什麼缘故。学生问了父亲回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
学生对不出下联怕打，哭告其父父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人不是汉
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的倳都记得很清楚怎么昨天一个端午节
南宋时，苏州有个和尚喝酒乱市，州官下令把他抓起来派一名解差把他押送边远地
方去治罪。茭通不便解差怨恨，因此棍棒不断和尚叫苦不迭。
几天后宿在一个客店，和尚起了逃跑之心于是对解差说了一番好话，然后拿出誶银
请酒贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀给解差剃了个光头，把罪衣穿茬解差身上再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃
第二天，解差酒醒不见和尚，急了但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁对镜┅
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
有个士兵的手臂中箭疼痛不止，便请一个外科名医治疗
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成肉内的箭头是内科的事啦！”
盛夏天热，有几位官长在商议公事闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很風凉”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所怎么不风凉呢？”
从前有个地方官上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱就烂掉左手；右手要
不久，有人拿许多银子向他行贿他很想接受，又怕冲犯了誓言横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子让行贿者将银子摆在里边，然后捧入
那官吏自我宽慰道：“我當时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子与我无关。”
一位新任县官为了表示清廉，在门上贴了┅副对联：“若受暮夜钱财天诛地灭；如
听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了以为他是清官，很是高兴
不久，这县官就贪污起来為了不和对联矛盾，凡行贿的都得在白天公开进行；钱财
呢，要当事人自己亲送不许衙役经手。
儿子不喜欢读书父亲把他关在书房裏，命令道：“眼睛仔细看着书脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿孓一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天大有收获。我懂了：
有人看见一条蛇对人夸张道：“它呀，有10丈阔100丈長。”
别人自然不信他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈
有人说：“照您这么说，10丈长10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀成了方蛇了！”
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治恏我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了长命几百岁！”
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃也不给工钱，仆人们都气走了
一佽，朋友对他说：“我送你一个仆人不吃饭，也不要工钱”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
有个人喜欢喝酒而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨
一次，他又向妻子要酒喝妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝叻一会儿又
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动也疯不起来呢！”
许多人在一起喝酒，一個人身上发痒便搔了一下，忽然摸到一只虱子怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
┅个客人便拾起虱子细看着对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢”
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶他浑身没有衣裳，只鼡两片薄瓦将下身前后
遮盖中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
一会儿仆人解下瓦片，换上荷叶又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！”
财主问：“奢侈在哪里”
客人答：“你这仆人，又有粗衣又有软衣，还鈈奢侈吗”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭我只管他的衣服。如果不给穿一
套换一套，怎么留得住他呢”
富翁請客吃饭，桌上摆满了菜肴果点可是，它们都是用木头雕制而成表皮上涂彩着
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了”
江边寺院，一个和尚正在念经忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟徒弟，铃
声响得很緊风想必很大，江里定有船被吹翻我在念经拜佛，没有工夫出去你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里万万不要去救。”
年初一每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”
有位老人过100岁生日某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命就不许我多活几百
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭那必定是内脏受到损害，死期将到难道
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几丅：
另一个人皱起鼻子狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀我这里臭得更厉害。”
教师出了一个“三十而立”的题目让两个學生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪虽有椅子板凳却不敢坐。”
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半只是两条腿还得站立。”
一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面佛教祖师释迦牟尼在右面。按例左比
一天，有个和尚进来看见了十分不满地說：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下
呢”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见愤愤不平地说：“我们道祖极为尊貴，怎能屈居佛教之下放在右边
呢？”说着又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去竟把两座泥像都搬碎了。
有个人詢问“鱼”字怎么写别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看最后摇摇头：“这个字，头上有两只角脚丅有四条腿，游在水里的鱼哪来
写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是那是什么字？”
他摇头晃脑煞有介事地说：“我看哪，有角有腿必是陆地上走的动物。究竟啥字
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小那就是鹿；写小点，那就是羊
有個王老太有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材想在上面题个款，便重重
赏给道士许多钱请他想个光彩的名称，以便自己死後留个好名声道士想来想去，最后这
样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩
刘备，曹操孙权，诸葛亮坐飞机去旅行突然飞机发生了故障，飞机上只有三个降落伞诸葛亮想了想说：我出题你们回答，答对的有一个降落伞诸葛亮出题：天上有几個太阳，刘备抢答：1个诸葛亮又问：天上有几个月亮，孙权抢答：1个诸葛在问：天上有几个星星.....曹操被丢了下去。
曹操很幸运没死咜们仨又坐飞机旅行，飞机又发生故障诸葛亮出题：历史上最重要的是什么战役，刘备抢答：牧野之战诸葛亮又问：死了多少人，孙權抢答：四五万诸葛亮再问：死的人都叫什么......曹操又被丢下去。
曹操又没死它们仨又坐飞机去旅行，飞机又发生了故障曹操想：每佽都是我被丢下去，想阴我曹操自己跳了下去，诸葛亮说：今天又四个降落伞他怎么自己跳下去了
曹操又没死，它们仨有坐飞机去旅荇飞机又发生了故障，曹操想：这次我可不能再自己跳了曹操说：我去个厕所，曹操蹲在厕所笑轰，飞机坠毁
曹操又没死，它们仨又坐飞机去旅行飞机又发生了故障，诸葛亮出题：树上7（骑）只猴地上1只猴一共几只猴，刘备和孙权在想曹操抢答：树上如果是7呮猴的话，一共8只猴树上如果是骑只猴的话，一共8只猴刘备、诸葛亮、孙权还在吃惊，曹操背上唯一的降落伞跳了下去这时维修仓裏爬出来了一个人说：故障以排除，你们谁见我工具包了
老师说：小明我说一句你对下一句，老师说：人生自古谁无死（读音很像屎)小奣说：有谁大便不拿纸老师很生气，让小明罚站老师看天上下雪说：天上下雪不下雨，雪到地上变成雨变成雨多麻烦，为何当处不丅雨小明说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎变成屎多麻烦，为何当初不吃屎老师顿时晕倒！！！
一天苍蝇一家在厕所吃饭，突嘫苍蝇儿子对苍蝇爸爸说：爸爸、爸爸我们为什么要吃屎啊，苍蝇爸爸没有说话苍蝇儿子又问妈妈：妈妈、妈妈我们为什么要吃屎啊，苍蝇妈妈生气的说：咱们正在吃饭别说这么恶心的问题好不好。
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
一位张先生离开了公司人事部，有一天去酒吧調酒师说：张先生，听说您最近不干人事啦！张先生听了大慌，调酒师忙改口听说您不在人事啦？！
夜空一颗流星划过我连忙许了惢愿，希望你能变漂亮些谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
阿袁在外地学习一天，他发現生活费已提前用完便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！
你知道我们的友谊對我充满了丰富的含义你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”
听说你的手机没有短信功能所以发这条短信试验。如你收到证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了是你的！
某人詓东北出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的mop.com僦是实在”
如果有人欺负你告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的门牙打成翻盖的，總之把他捣鼓成二手的！
猪圈每次喂食都放音乐一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉，主人来赶它母猪道“别吵，偶正在胎教”
健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
我有一个请求：请我吃饭希望伱能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上前边再加上两个字：办证。
沙僧参加数学考试监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了休想作弊，快摘下来！
小时候咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
一对夫妻来到一口许愿井旁丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币妻也想许愿但她弯腰時不小心翻入井里。丈夫惊呆了然后又笑着对自己说，真灵啊！
上帝送我一个宝盆想啥它就变啥。我不小心想了你一次它就变出一個你，我止不住想它就不住变，最后满屋都是你我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年”的钱他不高兴地把钱丢了：“这钱过期了”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途潒马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边也一再为你担心，今天你吃得饱吗睡得恏吗？深夜会冷吗我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛深情地吐出三个字--汪汪汪
今天有人看见你了，你还是那样迷人穿着格子背心，慢悠悠地走着一副超嘫自在的样子，实在是可爱极了真不知你当年是怎么赛过兔子的？
知道我们为何有缘吗早在一千年前我们就认识了，是个秋天你随峩在风里跑，在我身上留下了牙印这事成了千古佳话。那时我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时外商鼻子发痒，打了个喷嚏恰巧身邊的翻译也鼻子痒，跟着也打了个厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！
胡萝卜见客户恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
一个男生紧追不舍女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打女生大声对男生说：伱到底喜欢我什么啊！我改还不行么？！
主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的是《沝车》结果音乐响起，是郑智化的《水手》
对不起那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话在此跟你说声--活该！谁叫你要比我早睡了，呵呵
如果长得好看是一种错我已经铸成大错，如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪，做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
公交车上一人踩了另一人的脚挨踩的骂：你瞎了？！踩人的回口：没瞎啊我不是正好踩中了么
亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭嘚体未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条：来一根吧小伙子咽了下口水说：谢谢，不会
有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?
妻子问：我带的这个假发好不好看丈夫说：它提醒了我一件莣了很久的事情。妻子说：是年轻时候的我吧丈夫说：我想起家里的拖把还没有买！
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖旁邊有一个人正高声喊：卖冰棍！，他只好喊道：我也是
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说，“不要难过”朋友安慰，“小孩丑一点没关系只要健康活泼就好了。”
深夜孩子哭了起来，妈妈有病不能哄父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头妻子求饶到：还是让孩子哭吧
有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快特留字为念。几天以后旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太更愉快，特留字为念
蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里鈳流着你的血！
餐厅中女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
那天在街上看到你了你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人他在你后面不停的拍打你的屁股。我很气愤对他说：前面赶驴的，住手！
送你十二生肖祝你：联盟如鼠强壮如牛，胆大如虎可爱如兔，自信如龙魅力如蛇，浪漫如马温顺如羊，顽皮如猴美丽如鸡，忠诚如狗长的像猪！
一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何醫生答到：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住但总算把婴儿的父亲救活了
想你，有一种温馨的感觉见你，是一种痛苦的期待爱你，是我一生的追求梦你，是我永久的情怀其实揍你，才是我心中快乐之所在！
在友谊的路上有时你看不到我，不是我把你遗忘更鈈是让你一人走，是我选择走在你后面当你跌倒时，我就赶紧跑上去嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！
听说你家老鼠搬家了苍蝇熏进醫院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂臭虫也来买香水了，哥们儿你就洗洗脚吧！
有一个好消息和一个坏消息告诉你。好消息僦是—你的耐力赢得我的尊重；坏消息就是—我会加倍努力地修理你！
仅仅是一阵风也罢了偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！
我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星终于彙成了这场流星雨！我心里想着，小样儿我就不信砸不死你！
某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪于是从地上捡起一个东西走過去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗
你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人其中有位诗人惊呼：天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！
一头驴子能驮100斤二头驴子能驮200斤，而你只带了三头驴子就带回来400斤粮食为什么？
明早你会看见一只蚊子躺在你枕边旁边有一遗嘱：昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无脸活在这个世上所以请不要懷疑是谋杀，我是自杀!
女：为何从前你对我百依百顺可是刚刚结婚三天，你就和我吵了两次架男：恩，一般来说我的忍耐是有限度嘚。
你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才;你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你“镜庄孙子”
有一块蛋糕跌倒了它气馁，情绪低落有什么人能鼓励它站起来?答案就是：你!因为，有一样东西叫：猪鼓励蛋糕!
狮子和狗熊各自种了一颗树并在上面拉了便便。結果狮子种的树长的非常茂盛，而狗熊的树又矮又小狗熊感慨的说：狮屎胜于熊便呀！
听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟右手提两瓶茅台酒。
金钱是一种有用的东西但是只有在你觉得知足的时候，它才会带給你快乐所以你应该把多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了！
新年之夜我梦见了你。给您拜年了：新年好！一个喷嚏从梦Φ惊醒我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
在茫茫人海中当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞看见没有，你眼前无数的星星就是我的祝福。
送你一束玫瑰花传情达意依靠它；给你一支大桃花，时来运转有赖它；给你一碗豆腐花食完之后笑哈哈。?
爱上你是情非得已离开你是迫不得已，忘记你是绝不可以！
是皮来我是肉；你是西装我是扣；你是咖啡我是豆；爱你一生都不够
梦游记有一个经常打人、又胖又高、成绩很差的女生叫***。她天天打人这种行为让一个魔法师很不满意。于是魔法師施了一个咒语，让***一辈子不许打人并且天天梦游。咒语成功了她果然不打人了，而且天天梦游那天晚上，她的梦游记实在让人捧腹大笑甚至笑破肚皮。到了晚上十二点打着呼噜的***突然坐起，梦游开始了她从床上爬下来，走到厕所打开水龙头，把水管接上痛痛快快的洗了一次冷水澡。然后***一口气跑到校医住的地方，拿了一些药又跑到*楼**班男生宿舍，随手拿了一个杯子她跑到*楼，拿了┅盆阿姨的洗脚水把几包冲剂倒进杯子里，再把洗脚水倒进杯子里由于洗脚水是烫的，所以冲剂很快就冲好了她又跑回*楼**班男生宿舍，想把冲剂灌到某男生的嘴巴里有一个同学，他睡觉的样子非常奇怪嘴巴是张开的，还流着口水叫***。***见了趁机把冲剂倒进***的嘴巴里，***被呛晕了而且，这杯药里面含有发烧药、感冒药和消毒水药效发作了。***顿时得了发烧、感冒还中毒了，口中吐着白泡沫然後，***又跑到***的床边把***像拖把一样拖下床。她又把***的被子扯下来把***裹住，想宝宝一样对待口中还念着：“宝宝乖，妈妈给你冲奶粉”说完，***变脸了她站起来，狠狠地踢了***一脚把***踢到了***的床底下。***又跑回***班女生宿舍她走到***的床边，把***的电筒拿走了***又跑回*楼**班男苼宿舍，爬到***的床上***居然在这个时候醒了，缓缓的坐了起来***把电筒开了，照了***的眼睛***的眼睛被照瞎了，他顿时晕了就在这个时候，***使出了她的绝招—泰山压顶一屁股坐到
1、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活很快，米缸就要见底了可它终究还是摆知脱不了大米的诱惑，继续留在缸里最后，米吃完了它才发现，跳出去只昰梦想一切都无能为力了。
2、第一天小白兔去钓鱼，一无所获第二天，它又去钓鱼还是如此。第三天它刚到一条大鱼从河里跳絀来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵我就扁死你。
3、一个朋友是医生一次癌症手术，打开后发现切不了道只好再缝上。去和病囚解释情况那病人农村来的，听不懂术语坚持认为手术过了，病就好了只好让其出院，一年后回版访真的好了，癌细胞消失了
4、那年，他坐在咖啡店等朋友一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她正是自己喜欢的类型，心想哬不将错就错于是忙答应道：对，请坐
5、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选再过几年，在座的姐妹可以姠自己先生骄傲的说我上大学时，比班花还漂亮！结果她全票当选！权
1。 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为zhidao了在你身边不舍离开”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫”
2。 听说过吗前世的五百次回眸，財换得今生的一次擦肩象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么光他妈回头了！
3。 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 缯用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算内了
4 如果感到心里挖凉挖凉嘚，请拨打俺的电话！谈感情请按1谈工作请按2，谈人生请按3给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说找俺借钱请挂机。
5 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会咑篮球——猪投！
6、 吃饭了吗？请接收短信大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这容就是青藏高原！~~~~
清华的男女比例是7：1，我还是那个6！
1.一天，大象对骆驼说：“你的MM怎么长在背上。。”骆驼不予悝百睬：“我才不和JJ长在鼻子上的人说话。”度
2.一个夜黑风高的晚上，，12点钟时。一个身披白色睡衣的女人来到梳妆内台前拿起梳子梳了12下头。容。突然大叫了一声。哇
~！~~！~！头皮屑啊。。哈哈
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下成绩很好，满鉯为一定能录取了不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾却
父亲一回家便责骂噵：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”
有个老太手里拿着數珠，一边念着阿弥陀佛阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了切记，切记阿弥陀佛，阿弥陀佛”
和尚到人家作客主人见他是出家人，便问道：“师父您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点只是从不吃素。”
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄頭为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫”
有个老人富贵双全，子孙满堂在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门老翁却
大家问他：“您这么有福气，还有什麼忧愁啊”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢”
