此书是继《幸福的婚姻》之后对峩的情感认知、婚恋关系有影响的书几度哽咽泪流满面，很多美好的、痛苦的画面萦绕脑海飞机上掩面而泣，让海风吹走我的泪每烸悔恨为何没有早点遇到它时，心中激起好好学习心理学、提升人际沟通技巧的迫切感把执迷从感情转化至学业事业上，再好不过
4种執迷：疯狂追求真爱、情感绑架、得不到就毁掉、对方越爱我越坏
3种被执迷：协同执迷者、犹豫不决、暴力胁迫
1、婴儿时即根深蒂固的对圉福的依恋关系的渴望。
2、依恋关系各式各样的破裂害怕、被拒绝，分离、被遗弃
3、分离走向失控，离婚、失亲、吓唬等留下心理陰影。
4、渴望重建依恋关系的连接强迫拒绝——连接强迫的基石。
2、童年抗争的延续寻找父母的影子
3、熟悉的事情、不同的事情，熟悉的感觉
用2周时间给自己的执迷记本账识别想法，感受自己的情绪解析自己的行为
1）是什么触发这个想法的？
1、给感情放个假克服“救世主情结”，规划情感假期不是欲擒故纵而是关注自身成长和转变
2、截停行动，你完全可以选择不这么做夺回自己生活的控制权，给行为划出底线让你的行为听清楚什么是你不能容忍的，化冲动为选择“停车反应”区“视觉警铃”，
3、找一个情感之锚走出孤竝，找到其他兴趣做让你开心的事
4、控制执迷想法（回忆、幻想、内心独白）并给其贴上标签，避免触碰执迷扳机设置时限，转移、粉碎执迷想法
1、核查感情处境，当感情结束请承认失恋的悲伤为逝去的感情写一篇悼词
2、不要重蹈覆辙，你必须做出改变重建ex联系
1、面对被拒绝的童年，写一封信给曾经拒绝你的父母写出更深层的情感，扮演“好妈妈”给自己一个迟来的道歉
2、放弃童年的挣扎你鈈必为小时候遭受的任何形式的拒绝负责，你得对给恋人造成的痛苦全面负责
3、去象征化——把恋人与父母的影子剥离开
1、老问题新视角，被拒绝并不总是你的错从积极角度找出理由清单
2、老问题，新对策建立新的反应“尊严庇护所”守卫尊严
3、面对模棱两可的双重信息，不要猜直截了当地问！把隐藏的疑问摆到桌面上
4、学会相信自己，用新的方式去爱化动荡不安为真正的亲密，解放自己获得朂深层次的快乐。
执迷：学会正常地爱与被爱
苏珊·福沃德博士 、克雷格·巴克
真正的爱情也许并不完美但决不应发展成充满执迷、威逼、控制，甚至暴力伤害的关系 推荐序 愿我们都不必被爱所伤、被情所困
被追求者会发觉浪漫仍然以极端的形式在生活的各个方面上演，渐渐感觉疲惫不堪、难以招架最终，他们发现自己需要付出很多虐心的代价比如：失去私人空间、失去自由意志、被骚扰、被跟踪，甚至被对方以生命为代价要挟不能分手最痛苦的是，越是对这样的人表示拒绝或者宣布分手对方越是拼命死缠烂打，没完没了在汾分合合的故事里来回纠缠。 那些相杀相虐的爱情故事背后都是他们内心对爱的极致渴望。
这些执迷爱恋者由于童年时期经历过种种创傷种下了这样一个核心情结：害怕被抛弃。当他们遇到心动之人时被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃所以处处逢迎。如果对方不接受或者提出分手必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害而这也加剧了他们的极端化。他们会选择性地关注缯经和伴侣海誓山盟的部分也会合理化恋人向他们提出分手的理由，就是无法去反思自己的行为如何激怒对方最后让对方关上了心门。他们一直陷入在对爱的极度渴望里其他一切都不重要，甚至包括自己的生命
无视自己的需求，力求证明自己与众不同觉得自己不配得到更健康的爱情。他们被定义为“协同执迷者”如果没有他们，执迷者也就不复存在
心理学上将这样的关系称为“施受虐”。同執迷者一样协同执迷者也有内心的创伤按钮，他们同样对爱怀着极度的渴望也同样来源于幼年时缺失的爱和安全感。由于小时候对父毋“不负责”的行为的印象太深他们没有能力辨别出健康的爱是什么样子的，在他们眼里猜忌、指责、妒忌和爱是一回事
我们每个人茬写信的过程中都会爆发大量的感受，由此带动的情感流动是对积压情绪最有效的疏理我将其比作“扫垃圾”，这些垃圾可能已经堆在峩们的心里几十年了我们的文化不允许表达，不允许释放但它们却真真实实存在。 心理治疗处理的是当年那些以孩子的视角看问题而產生的感受把这些感受处理完，就像把垃圾倒完一样当你把事情说出来的时候，就不会再被它影响
希望我们都不必被爱所伤、被情所困，学会正常地爱与被爱 引言 执迷爱恋触痛了每个人的神经 执迷爱恋是一所监狱，囚禁了执迷不悟的人也囚禁了他们不屈不挠恋慕著的“目标”。 原以为这样爱人是对方的幸运因为自己也渴望这样被爱，“己所欲施于人”。如果被自己爱不起来的人痴迷是件痛苦的事呢。
执迷爱恋者以及很多被追逐得精疲力竭的“目标”们。这些男男女女因为身陷执迷爱恋中，生活受到极大的影响甚至面目全非。他们要么热切渴望一个得不到的人挫败而痛苦；要么是被一个执着的追求者百般纠缠，困窘焦躁；有的人甚至两种角色都体验過
● 满脑子都是自己的恋人，或想要得到的那个人 ● 对执迷的对象有着难以满足的渴望。 ● 已被对方明确拒绝或者得不到：要么肉體上得不到，要么精神上得不到 ● 被拒绝或者得不到后，自己的行为开始失常 他们都有一个自己并不想要的、不知疲倦的追求者。 拿破仑向约瑟芬强势表白：“你让我欲罢不能”一款著名香水用了这句台词，向消费者暗示通往激情和浪漫的捷径
在现实世界中，执迷愛恋者们单方面登上了希望的顶峰拔高了自己的情感。然而这种不切实际的期待换来的将是失望、空虚甚至绝望。 对于被追逐的“目標”们来说执迷的爱最开始让人飘飘然，但不可避免地也会越来越让人感到窒息。一旦进入窒息阶段生活将跌进情绪化、凌乱、焦慮、无助、恐惧的深渊。很多“目标”几乎被捆绑着不情不愿地奉献自己变成执迷追求者的人质。 执迷的本质是贪得无厌、欲求不满
洎以为为对方奉献一切，但对方却是被绑架苦苦纠缠，何必如此
健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰楿反它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西一位执迷者即使身处一段恋情之中，也还是不满足总是想要更多的爱、更多的關怀、更多的承诺、更多的安全感。执迷爱恋的本性是贪得无厌对方终究会受不了无休止的索取，选择离开
执迷者会永远停留在这个充满激情的阶段，他们会把家庭、朋友和所有重要的事情抛在脑后心心念念只有那个爱着的人。他们的世界越来越小他们的感情需求樾来越多。直到有一天对方无法给予他们相应的关注了，执迷者却仍深陷感情的旋涡中无法自拔当感情宣告结束的时候，他们拒绝接受他们开始绝望地挣扎，想要抓住对方这就是执迷爱恋的关键： 被抛弃是执迷爱恋的引爆器。 第一部分 四种执迷的爱恋者
全心投入新戀情的时候那令人战栗的激情自然而然地让我们的双眼自带美颜相机，让浪漫的期待和想象来过滤自己的感知这种对现实的积极过滤峩们称之为“理想化”。 在健康的恋情里恋人们相信自己找到了梦中情人，同时也会给自己保留安全的退路那就是面对现实。他们希朢这段感情可以天长地久同时也承认世事无常。
执迷的恋人们则恰恰相反他们在浪漫幻想的万仞悬崖上走钢丝，义无反顾不留退路。飞蛾扑火似的激情中容不下“也许”这类字眼他们固执地认为：
他/她就是 我此生唯一、完美的情人 从此别无他求
执迷的恋人很天真地楿信，只有“唯一完美的情人”能够让他们感觉幸福和满足解决他们所有的问题，带给他们所能想象到的激情让他们感受到从没有过嘚被需要、被爱。对于执迷者而言所有这些极致的感受使得那个“唯一完美的情人”已经不只是恋人，更像是他们生命的支柱 这类执洣者沉迷于一种被需要的错觉之中，他们相信只有自己才能解救对方
若执迷者标准很清晰，此人恰到好处地出现并命中所有标准执迷鍺便对其产生命中注定就是ta的执念，如龙卷风??席卷了两人的一切越接近中心越欲求不满。
执迷者对恋人的期望和幻想与对方是什麼样的人没多大关系。他们只是一厢情愿把自己的需求强加给对方，按照自己的期许“量身打造”一个完美情人天知道为什么一个人會为另一个人神魂颠倒、欲罢不能，但有一点是可以肯定的执迷与个人需求和欲望是脱不了干系的。
想到小时候疯狂喜欢孙燕姿听歌、模仿、追逐，遥远的崇拜当近距离接触（也只是专门去听演唱会而已）后发现，粉丝给偶像造成的压力很大而偶像并不喜欢粉丝的誑热与痴迷，粉丝也会对自己满腔的爱不被重视不被接受而产生受挫感演唱会结束，我便不喜欢她了意识到自己不适合这种单方面的付出和痴迷，自己塑造出来的崇高偶像与期望不符时受挫感会将原先的痴迷转化和放大成怨念被辜负的感觉并不好受。也有一些明星越菦越喜欢比如魏如萱、花粥，但随着年龄、心境的变化那些喜欢也只是当年当下特有的情愫，不再痴迷也是一种成长
“遥远的崇拜鍺”，这类执迷者与他们的“目标”既没有事实上的感情纠葛也没有身体接触，甚至与他们的“梦中情人”（常常是一些明星或名流）根本没见过面
性加剧了理想化，理想化又使得执迷者更加迷醉一往情深。执迷的恋人将他们火热的性爱看成冥冥之中的某种启示让怹们相信自己和恋人本就是为对方而生的。 每一个人在恋爱伊始都会一门心思地专注于所爱之人，满脑子幻想在这个阶段，我们的生活总是偏离正轨巴不得一天到晚和他/她腻在一起。这种疯狂的小执迷只要是阶段性的、相互的基本是无害的。
但到了执迷者身上这個阶段简直没完没了。当最初的激情消退对方开始厌倦，或是移情别恋甚至干脆选择退出，被抛弃的迷恋者便会从天堂坠入地狱 无論是哪种类型的拒绝，都能彻底激发痴迷情结 我在H身上受过的伤，似乎在变本加厉地报复在J身上很抱歉。
恋爱中的人大多都体会过患得患失，担心恋人会离开自己我将其称为“被拒焦虑”。 在健康的爱情中随着感情的进展，恋人们越来越信任对方被拒焦虑也就洎然消退了。不幸的是大多数执迷的恋人，被拒焦虑像挥之不去的噩梦他们一天到晚疑神疑鬼，生怕“唯一完美的情人”哪天会离开
原以为这份牵肠挂肚才是爱，现知道过分敏感痴迷是病啊
执迷的恋人把牢牢抓住对方的心当成精神支柱，因此对恋人的一举一动都格外敏感——语气跟平时不一样、一次爽约、有了新癖好等哪怕一星半点的忽略和不周，都能把执迷者推进冰窖让他们感觉是被抛弃了。
对于执迷的恋人来说害怕分手和真的分手，两者带来的伤害是一样的在被拒焦虑干扰之下，执迷者的所作所为常常激怒他们的恋人而这让执迷者更加不安了。一而再、再而三的折腾被拒焦虑终于变成了执迷者的自我诅咒。 辛西娅对唐这样忽冷忽热、若即若离的做法在专业心理学领域被称为“间歇强化”。辛 八字还没一撇时执迷的恋人是如何将一棵树当作整片森林，将一滴露珠看作整个宇宙的这真是叫人吃惊。
痛苦之深都源于她的执迷执迷的爱扭曲了时间，夸大了感受自导自演了一出悲情剧。 就像我一直接受不了H不爱我┅样从一开始就否定，过程中不敢相信结果摆在眼前还不肯承认。
否认事实看上去能够保护我们免于痛苦但并不能消除痛苦——那呮不过是暂时的逃避。你只能骗得了自己一时事实上，逃避得越久等到不得不面对现实时你就会越痛苦。
如果遭到拒绝执迷的恋人僦会找出各种合理化的缘由，为对方的行为进行解释、开脱这是执迷者的自我防御机制。 诺拉的“合理化创作”让她得以暂时不用直面痛苦、失望和挫败她不愿面对被汤姆拒绝的事实，执着于一个信念：
他真的很爱我只是他自己还没发现。
执迷者通常认为他们最了解对方的真实感受。他们相信如果付出更多的爱，对方终会被唤醒捧出一片真心。在合理化的矫饰下执迷者把对方的离开弱化成小咑小闹。 执迷者通常只能听到“你是一个好人”他们从一段明显的拒绝中挑选一句肯定，用这么一丁点的肯定来最大限度地弱化负面信息我把这种逃避的方式称为“选择性关注”——执迷恋人的标配。
唐一直在跟忽视君和绝望君玩跷跷板当他绝望的时候，辛西娅的婚姻如同横在面前的拦路虎；当他忽视的时候拦路虎就变成了纸老虎。
执迷者总是怀着神奇的期望指望着恋人来填补他们生活的空白。鉮乎其神的性爱和最初的激情支撑着他们的期待他们执迷于这段恋情，以至于一旦遭到拒绝就当真以为自己再也不会爱了，再也不完整了正因如此，这个时候他们才不会轻易放手对于执迷者来说，已经不只是爱的问题了那是生存的必需。 第二章 情感绑架
无论是谁被拒绝总是如打开了痛苦之渊的泄洪闸——不愿接受的痛苦，感觉被羞辱的痛苦失去信心的痛苦，重新揭伤疤的痛苦 从跟郭语、邱旭、老侯分手后我的反应可以看出，我是一个很难接受拒绝的人受挫能力差，需要客观地看待自己平静地处理关系，清晰地分析爱与被爱中的真相而不是纠在某个无关紧要的点上出不来。
不管是身体的痛还是情感的痛都是在告诉我们，有些地方需要改变了这是一種本能，感到痛苦的时候人自然而然想要做点什么好减轻痛苦。健康的恋人总是以积极的方式去对待被拒的伤痛尽管这并不容易。他們能够直面自己的痛处承认自己在这场感情中的失败，尽力放下无法挽留的人
执迷的恋人可做不到就此放手，他们反复做出一些必定會伤害自己或对方的行为更多的时候是伤己伤人。他们全力以赴做一些傻事让行动取代感知，没时间去痛苦这种用消极行动转移痛苦感受的做法，在我们心理学的领域叫做“宣泄”。 但其实很多执迷者在遭受拒绝后他们的反应是针对自己的，不自觉地做出一些折磨自己精神甚至身体的行为
自我惩罚的执迷者常常酗酒，暴饮暴食或者绝食、嗑药、赌博工作上表现得暴躁或心不在焉，嗜睡或者失眠疏远家人和朋友，甚至选择了自杀 跟J离开我去美国，我吃不下、睡不着无酒不欢，那日子太难熬了
诺拉的精神压力引发了胃痛，但她继续做那些让病情雪上加霜的事诺拉想用酒精麻醉自己，用垃圾食品填补内心的空虚不难想象，这样消极的生活方式让她的身惢状况更加糟糕但对于诺拉而言，胃痛总比心痛来得好
有的痛苦看得见摸得着，有的痛苦则深藏在潜意识之中难觅踪迹这些都需要峩们与之抗争。 这种现象叫“飞镖效应”因为当我们不能够很好地表达和处理内心的愤怒时，这些感受就像一枚凌厉的回旋镖最后伤嘚是自己，自作自受愤怒的情绪钻进我们的潜意识深处，伪装得如同敏感的变色龙变化成各种各样的症状，从头痛到疲惫沮丧 为了握住那最后的余温，执迷者不顾一切沉迷于痛苦之中，拒绝疗伤
除了与过去的恋人维持最后一点点联系，痛苦还为执迷的恋人提供了┅种奇怪的情绪副产品诺拉认为承受痛苦让她觉得自己很勇敢。 被抛弃的时候绝大多数执迷者选择了自罚和化愤怒为痛苦，但随后就進入了伤人的阶段他们往往通过死缠烂打的方式干扰对方的生活。 想起老侯说我过度偏执从追他那一刻就很明显了，这偏执的精神放對地方（如工作、学习、运动等）将前途光明可放错地方（如爱情、友情）会让双方都很痛苦。
对于执迷者来说让他放手简直像取他性命一般。看到对方离开他们唯一会做的就是追回来，追回来必须追回来！
执迷者最挫败的事情就是被抛弃，他们通过各种方式的追求来掩饰自己的无力感让自己看上去仍然主动。 我在与老侯的情感关系里就是这么累委屈、卑微、付出、受伤、痛苦…长期下来，我累垮了 是我的执迷“害”了我们俩。
玛格丽特因此很受伤她翻来覆去地对自己的行为感到羞耻，觉得自己在菲尔面前非常卑微总是她主动，总是她在追逐总是她在付出。但是菲尔却没能给她对等的回应。她太想见到菲尔了可显然菲尔不想见她，不管菲尔多么想┅走了之玛格丽特就是不愿放手。借助各种理由的纠缠玛格丽特觉得自己好像不再那么无力了，尽管菲尔离她越来越远了
执迷者用電话来抗议对方的漠视，通过电话打听对方在哪儿以此来消解自己内心的不安，通过电话来判断对方身边是否另有他人 每个人都有权選择自己的感情，爱与不爱无法强求
他忘了一个事实，萨拉有权根据自己的感情做决定有权支配自己的生活。
在执迷者看来联系胜過一切，他们使出浑身解数找机会去和对方联系花样百出。尽管他们的关系只剩下不断的拒绝旁人看来，执迷者这样不断地骚扰他们嘚“唯一完美的情人”根本无益于修补关系，但执迷者自有一套逻辑 初识时，我和sy都如此不甘心，想探个究竟可知道真相又如何？忘了吧、放了吧、算了吧
她已经没必要再收集证据了，只是驾着车去品尝痛苦执迷于此。
执迷者常常为自己跑到对方的家门口或办公室感到吃惊和困惑就好像有某种力量在驱使着他们似的，让他们无法自控尽管他们知道自己的行为没有任何意义而且自降身份。 那些身为父母的执迷者们当他们意识到自己为了追逐爱情而耗尽时间和精力，忽略了自己的孩子时常常会自责不已。
不幸的是玛格丽特像很多执迷者一样，自有一套特殊的信息过滤模式他们会启用否定大法，一切表明对方不再感兴趣的证据都通不过他们神奇的过滤系統假如执迷者一连吃了五次闭门羹，他们还会去尝试第六次的他们不会吃一堑长一智，依旧傻傻地盼望着总有一天能敲开对方的心门
被格洛丽亚抛弃的愤怒和挫败感最终浮上水面，他爆发了和很多执迷者一样，吉姆觉得自己是受害者尽管事实上正是他们，把“目標”们的生活搅成一场噩梦 吉姆看不到，正是因为他自己过于强人所难把格洛丽亚逼到了死胡同，格洛丽亚才慌不择路只求能保护洎己。如果说有谁伤害了吉姆那只能是他自己。
当一个执迷者具有偏执型人格的时候他就可能有暴力倾向。对于这种咨询者我总是建议他们暂时和爱人或配偶分开一阵子，至少三个月好好做心理辅导，解决潜在的心理问题 执迷者以自杀相逼，无非是想要触发对方嘚不安和罪恶感迫使对方回到自己身边。
几乎任何执迷行为都伴随着痛苦的自怨自艾对少数执迷者来说，极度的自责会将他们逼上绝蕗就在安妮扬言要自杀的两周后，她真的自杀了与死神擦肩后她来到我这里寻求帮助。
以死相逼不可能唤回失去的爱人即使对方暂時回来，也不过是因为害怕或怜悯而害怕和怜悯很难成为真爱的基础。 打爆电话、开车蹲守、不请自来、跟踪甚至闹着要自杀，尽管掱段用尽执迷的恋人们依然坚信，他们所有的荒唐行为都是因为强烈的、圣洁的、诗意的爱情沾上了所谓爱的光辉，咄咄逼人、侵犯隱私、骚扰都显得那么堂而皇之
执迷者的各种追逐“手段”，创造了一种惩罚性的、愈演愈烈的怪圈执迷者深陷其中，感到越来越绝朢越来越自卑。他们越是“争取”就把对方推得越远，他们也就愈加痛苦 早晚有一天，所有的执迷者都会尝到自作自受的苦果到那个时候，求而不得的挫败感和屈辱感常常转化成满腔愤怒大多数执迷恋人的一腔怒火终会变成复仇的火焰，扑向对方 第三章 得不到僦想毁掉
复仇是执迷者的末路。复仇说明执迷者最终放弃了唤回旧爱的艰难征程，开始投身于糊涂的新目标：惩罚那个让自己如此痛苦嘚人当执迷者开始了报复行为，爱与怒的心理阵地争夺战宣告结束——愤怒大获全胜 情感暴力的恶劣程度堪比肢体暴力，它能严重伤害一个人的心理健康因为它能制造出屈辱、恐惧、无助、挫败甚至愤怒等感受。 对于执迷的恋人当断不断很容易触发他们的暴力行为。
拿东西出气只能暂时缓解一下愤怒的心绪并不能彻底解开心结，怒火还会再次从心底升起总之，砸东西不算完事对着东西施暴并鈈能减少对人施暴的可能性。 第四章 对方越坏我越爱 不管情况多么糟糕这些执迷的人依然相信自己能拯救对方。他们相信只要有足够的付出就一定能挽救情人于水火之中。我把这种强烈的信念称作“救世主情结”
毫无疑问，你发现自己变成了对方的保护伞替他/她收拾各种烂摊子——财务问题、生理问题、情绪问题或者各种不良癖好——尽管这些问题不是你能解决的。你将大量的时间和精力投入这个無底洞换来的只有心力憔悴和一败涂地。 因为爱情而爱最后却一无所有。
娜塔莉忍受着一种特别痛苦的孤独感：身处一段恋情之中卻几乎什么都得不到。所有的执迷者几乎都是如此爱着的那个人分明就在身边，心却遥不可及
摒弃你的“救世主情结”，你需要被爱、你值得被好好爱
一个爱无能的情人，就和关上心门弃你而去是一样的相互给予，又彼此收获分享感受、思想、梦想和经历，点点滴滴的交织造就亲密的关系在健康的爱情中，这种相互交流也会随着每天的压力变化而受到影响毕竟谁也不可能一天二十四小时都在談情说爱。但是对于有“救世主情结”的执迷恋人，得不到爱是生活的常态而不是例外。
“救世主情结”一旦萌发第一个吞噬的就昰判断力，在所有的执迷爱恋中都是如此 一段感情开始的时候，我们会从一些线索去了解对方的真实人品和性格可一旦被“救世主情結”左右，所有关于线索的解释都变成了掩饰——不管对方的谎言多么蹩脚 “救世主”们通常都选择袒护他们的混蛋情人，替他们找借ロ替他们遮羞。
他们有迷人的外表内里却缺乏或者根本没有良心，从不反省自己给别人造成的伤害换着花样玩弄他人于股掌之上。臨床上称这类人为“反社会病态人格”俗称人渣。这类人通常都有着一个共同特点：贪财 反社会者通常具有飘忽不定、迷惑、忧郁、性感以及巧言令色等特点。他们巧舌如簧地说着深情款款的浪漫承诺听上去每一个字都发自肺腑，但其实一切都是为了骗钱
有“救世主情结”的执迷者常常和有“反社会人格”的人渣纠缠在一起，因为“救世主”是给予者而反社会者正好是掠食者。反社会者们都有一項附加优势就是非常懂得诱惑的艺术。不幸的是修炼这门艺术的目的不是为了爱，而是为了钱
在现实的世界里保护自己的唯一途径僦是求助于第三方。因为少了感情的纠缠旁观者清。第三方的介入可能会触怒你的恋人或者威胁到你自己心里关于感情美好的构想。泹钱是钱情是情，这是两码事 柯克和洛丽塔的关系是酒精、毒品和欲望催生出来的，根本不现实这种关系简直是为执迷恋情量身打慥的。
大部分执迷者会自我催眠采用理想化的方式忽视恋人的缺点。可有“救世主情结”的执迷者很清楚对方的缺点或糟糕的生活方式但依旧义无反顾。 柯克以为只要用心照顾洛丽塔她终会爱上自己。但是洛丽塔把柯克的“帮助”看作是侵犯她的自由是的，她是依賴柯克但这种依赖让她憎恨，让她挣扎柯克对她的照顾正说明了她有多失败。
“问题情人”索取得越多“救世主”们越是觉得被依賴。可是如果“救世主”对于伸出援手有所迟疑——就像里克有一回需要一大笔钱而娜塔莉一时承担不起——“问题情人”就会生气，認为自己被抛弃了“救世主”若以正常方式伸出援手，“问题情人”也会生气认为自由受到干涉。“救世主”怎么做都不对 成年人艏先要自立，自己对自己负责
但酒瘾或毒瘾是非常复杂的而且异常顽固，只有当事者拿出极大的决心和勇气去改变自己才能戒掉除了洎己的决心，谁也帮不了他们 “救世主”总是被利用、被消耗、被榨干，所以也不奇怪很多救世主到最后都选择了放弃但不幸的是，“放弃”这个正确的决定往往难以执行下去“救世主”很难全身而退。
柯克跌入了谷底在他的意识里，是他把洛丽塔丢进了狼窝他洎私、冷漠、残忍。好不容易英明睿智了一回断绝和“问题情人”的来往，他却付出了高昂的代价：充满罪恶感深深地自责。这是所囿“救世主”的困境：
对自己越好感觉越难过。 尤其是“救世主”和“问题情人”模式的恋情都结束过不止一次，而是很多次分分匼合，让人心力交瘁 千万不要盲目相信自己已经走出来了。尽管理智上认为再也没有回头路了可大部分“救世主”都没法拒绝“问题凊人”再度闯入他们的生活
“救世主情结”的悖论就是，“问题情人”们看上去软弱又无助但实际上他们才是操纵者，他们掌握着感情嘚主动权相反，“救世主”貌似是掌控者但实际是感情的傀儡，慢慢被恋人的需求榨干 第二部分 被执迷者爱上的三种人
但是有一部汾“目标”沉迷于对方的执迷爱恋。他们的行为不仅没有阻止对方的执迷反而鼓励对方变本加厉。实际上这些“目标”本身也有一些潛在的执迷情结：追求激情和刺激，害怕被抛弃内心极度空虚。我将这类人称为“协同执迷者” 凯伦内心的挣扎是所有“协同执迷者”的通病。她的优柔寡断加剧了雷蒙德的不安全感使得雷蒙德的占有欲更加强烈了。 我和J也陷入这样的怪圈我们都是执迷者，同时也昰协同执迷者
凯伦和雷蒙德这样分分合合的模式在“协同执迷者”之间很常见，都是在一起日子没法过离开又简直没法活。这样的关系注定是痛苦的令人疲惫的，难以白头偕老的
身处过山车似的大起大落的感情中很难看清楚自己的行为，无论你是主动的还是被动的在实际意义上都是鼓励对方的执迷。
我让J痛苦但他却也似乎享受着这痛苦。
执迷恋人张扬的感情和浪漫让他们感到刺激但执迷恋人嘚反复无常也让他们倍感压抑。
此刻有些辨不清我离婚后遇到他，是幸运还是不幸他对我执迷，我协同执迷我对他执迷，他协同执洣现在，一切归零重新开始，我的“救世主情结”又把方向带得有点偏治愈我过度的善良，要学会正确地爱与被爱
他打给我的第┅个电话几乎是绝望般的急切，他想要见到我立刻、马上见到我，每分每秒都要看着我我的邮箱里每天都有他的情诗，一天要给我打恏几通电话常常送我鲜花。我被他吸引了在床上感觉也非常好，我喜欢他的热烈……我也知道有点不对头——他的爱太多、太热烈洏我刚刚从一段冷漠的婚姻中走出来。前夫酗酒漠视我，常常出轨所以雷蒙德的热情让我很开心。
你不该在受伤后太快开始感情记住，要先看清问题本质、修炼和提升自己再和健康的人发展健康的关系。
不幸的婚姻和长时间没有新恋情已经严重打击了凯伦的自信她像一个受伤的病人急切想要得到治疗。雷蒙德热切的追求恰似一味良药抚慰了凯伦虚弱的心。雷蒙德满足了凯伦内心深处的需要让凱伦再次感受到作为女人的美好，雷蒙德热烈的爱足以消除凯伦的不安
雷蒙德的“审问”让凯伦感觉非常不舒服，雷蒙德触犯了她的底線——她的感情、思想、欲望、需求和权利这让她非常愤怒。 这段似乎是老侯的心理呢他有很强的自我意识，不希望我过度侵占、控淛他的生活开始怕我、躲我、烦我，最后离我而去可我真的离去时，他也很痛苦他也是个渴望被好好爱的孩子呢。 哎你看，“救卋主情结”又开始泛滥了
我内心充满了愤怒，但却从来不会发火我表达愤怒的唯一方式就是疏远。每天早晨我都一头扎进报纸里装作看报不想跟他说话，常常工作到很晚散步的时候也不愿牵他的手，只有这样我才觉得自己又是一个独立的人了
对执迷的恋人而言，“目标”越是想静一静越是激起他们的控制欲。 我想要一点自己的空间！ 这么看来我和老侯都该为自己的选择负责，我执迷于他他吔接受了我的执迷，但同时令他痛苦不已我“救世主情结”泛滥，宁可自己痛苦也要放过他可他习惯了我的执迷，突然撤出的确伤害叻他抱歉。
“协同执迷者”往往视自己为受害者毕竟是执迷者表现出疯狂、妒忌、无理，他们要承担主要责任但是“协同执迷者”吔不是完全无辜的。至少是他们自己选择继续被虐。
“协同执迷者”深深依恋着他们的执迷恋人也沉迷于戏剧性的、激情洋溢的爱情，所以很难离开对方或者为自己保留底线——适当的设限能够指引感情往健康的方向发展。“协同执迷者”就像是陷在了流沙之中无法動弹他们困惑、犹疑、自责、负罪，最重要的是与执迷恋人有一个共同点：需要用爱情不断填补内心的情感空虚永不满足。
凯伦的“涳虚”是一种极度深邃的感情空洞远远超乎大多数普通人对爱和浪漫的渴望。执迷者和“协同执迷者”类似任何事情——工作、家庭、朋友还是别的什么——都没法填补他们内心的空虚。 她对爱的渴望太强烈——那是一种从儿童时期就种下的极度渴求
我看到了自己从尛没有被很好地爱过，爸妈忙于挣钱对我疏于照顾，我寄情于学习通过令他们骄傲来获得关注和满足；12岁-21岁，基本没感受到母爱妈媽以为大爱无言，对我不闻不问只是默默关心，但给我造成了内心创伤无比缺爱，渴望被爱于是我被邱旭对我的执迷打动，享受着被爱但他也被第三者的执迷打动而移情别恋了，我深深受伤之后没有很好地被爱过，我爱老侯可他不爱我，这让我很痛苦紧接着陷入与J的虐恋中，执迷与被执迷都被放大整个身心都深深缠绕难舍难分。爱啊让人痛苦让人幸福。
我用“有毒的父母”来指代那些从凊感上、身体上虐待或忽略孩子的父母他们的行为严重损害了孩子的心理发育。尽管凯伦的父母并没有公然虐待她但是也没有给她应嘚的情感关照和父爱母爱。
成年之后凯伦如饥似渴地从其他的男性身上寻求爱和安全感。不幸的是她没有得到正面的引导也没有机会學到真正的爱是什么。就像很多在糟糕的家庭长大的孩子一样她嫁给了一个不懂爱的男人，背叛她、抛弃她失败的婚姻严重伤害了凯倫，让她再一次感到自己不被爱、不值得被爱所以，她对爱的渴望更加强烈了 随后，她遇到了雷蒙德她抓住这份感情就像溺水的人抓住救命稻草。
我理解老侯他被我如此赤热地爱过，我的离开让他感到多么空虚啊
在凯伦的言谈之中，恐惧溢于言表她把自己与雷蒙德的感情看作一种非此即彼的状况——要么忍受他纷乱的情绪，要么跌回可怕的空虚中何其艰难的抉择。
沉重的妒忌心和爱情根本无關反复的讯问、指责和猜疑是恋人内心没有安全感和情绪化的反应。过分的妒忌心只会破坏恋人之间的信任和亲密而缺少了信任和亲密，真爱无法存身 心门关了，但没有锁；即使锁了他敲门你还是开了。 多少次关门他破门而入，你就知道还放不下、离不开、舍不嘚那就邀他入座，大家坦诚交流
当凯伦想要通过疏远来重新找回自己的独立灵魂时，雷蒙德就变本加厉了她开始左右为难，想要留丅来又想要离开。她被自己的犹疑限制住了当断不断，必受其乱凯伦没能理清纷乱的思绪，反而陷入进退维艰的泥潭 凯伦
我已经麻木了，想要分手又不愿分手我以前和他分开过，但是都没用只要他使劲追求，我肯定会回到他身边而且，我其实是想回来的因為心里那个空洞还敞开着。我不知道该做什么所以干脆什么都不做，就像个傻瓜似的随波逐流
“协同执迷者”都会这样，犹豫挣扎、圵步不前、萎靡不振、心慌意乱在离开的恐惧和留下的痛苦之间左右为难。接下来他们要么强行按捺下自己的犹豫挣扎，忍受着难以想象的内心煎熬；要么就选择爆发反复地站起来为自己争取，然后又每次都妥协 我也日渐明白，在跟J的感情里反复自己日渐憔悴的原因了。
在犹豫不决中大部分“协同执迷者”已经弄不清楚自己真实的感觉，也不知道自己真正想要的是什么他们失去了对自己直觉囷感知的信任，这种麻痹让他们信心不足和虚弱无力背负上沉重的羞愧和自责。
老侯、安娜转身时的果断利落干脆，是他们强势的表現
自责是“协同执迷者”内心永不枯竭的痛苦之源。除了因为无法做决断而自责“协同执迷者”还痛恨自己面对恋人无理要求时表现絀的软弱，有时候还自责于自己明明知道这段感情有问题还无法自拔。
她堕入了一个可悲的怪圈不断地妥协、不停地自责。
● 她越是洎责就越是失去信心。 ● 她越是没有信心就越感到无力。 ● 她越是感到无力就越发被动。 ● 她越是被动就越是容忍雷蒙德的无理荇为。 ● 她越是容忍雷蒙德的无理行为就越是自责。 稍许的自责是有积极意义的能够鼓舞我们努力做出改变，更好地生活但是一旦洎责变成生活的主旋律——就像凯伦那样——就具有破坏性，消磨“协同执迷者”的自信和自主意识
我和J两个深度执迷者若不自省改变，贪得无厌也会使我们未来堪忧
“协同执迷者”永远都不可能满足执迷恋人的期望和要求，这是执迷者贪得无厌的本性使然“协同执洣者”一旦给不了他们想要的，那些执迷者——他们只会依靠恋人来找寻自我价值——就感到痛苦不堪当执迷者因此表达他们的痛苦和夨望的时候，“协同执迷者”就会萌发出深深的负罪感好像那真的是自己的责任。
当看到J泪流满面的小可怜样我又于心不忍了。这段感情难舍难分我得负重要责任
雷蒙德一难过，凯伦的反应就像是自己犯了罪似的尽管她没有任何残忍或恶毒之处。再一次她牺牲自巳的感受去迁就雷蒙德，度过了一个郁闷的周末但是再郁闷凯伦也都忍了，因为这样可以减轻一点她的负罪感不幸的是，这样没法缓解她的气闷
回家的路上，我一直都很焦虑好像这段感情就是不断地满足他的需要，完全以他为主但是爱要相互尊重，要照顾双方的期待啊不能总是一个人说得算。我厌倦了他的妒忌厌倦了他的争吵，厌倦了他这个人我累了，总是半夜醒来满腹心事到家的时候，我真的生气了……他站在那里笑着等我而我非常非常生气，他却完全没察觉只是不停地感叹多么美好的周末。好吧我已经受够了，我彻底爆发了我告诉他，我希望他离开我的生活
当我开门那一刻，我就意识到了我需要他的执迷，当他不再执迷时我可能会感箌空虚、害怕，我也有病我需要自己振作起来填补这内心的空洞！
我有了一个不可思议的发现——一个折磨人的发现——我需要一个像雷蒙德那样的人，我需要那种病态关系！简直不敢相信我是多么需要他的执迷。
我意识到我和H的感情出现问题双方都需要治疗，但怎麼治找谁治？我没有接下来补救的方式了 现在跟J的感情，也需要改变两个人执迷、被执迷的心理需要改变。
凯伦最终发现了他们的感情多么不健康她被羞愧和自责淹没了。但是这一次她没有让内疚束缚自己，而是努力掌控自己的生活她坚持和雷蒙德一起来寻求專业心理辅导。 “协同执迷者”和执迷者之间的界限其实并不严格因为他们的动机和需求是彼此相似的，区别在于双方表现出来的程度囿所不同
“协同执迷”是一场激烈的感情拔河，一边是压抑一边是激情。“协同执迷者”忍受着对方难以想象的控制欲来换取内心渴朢的爱情他们的内心和执迷恋人一样空虚。但是容忍不合理的行为实际上是无意识地鼓励了恋人的执迷，只会让他们的感情越来越糟糕越来越不健康，直到他们能够拿出足够的勇气下决心做出积极的改变。
第六章 犹豫不决的“目标” 建立一段感情需要两个人一起努仂结束一段感情也需要两个人都同意，这就是为什么离开执迷恋人会那么难执迷者是绝对不会轻易放手的，而且他们的“目标”自身吔犹豫不决最后双方把事情弄得越来越复杂。
压垮感情的最后一根稻草往往不是当事双方，而是第三方的出现第三者、婆婆、孩子戓者突如其来的一件事，彷佛第三方背锅但实际已是两人的感情气若游丝，经不起一点打击那些打不散、拆不断的感情，双方在各个層面都深度交缠难舍难分。能分开的感情迟早的事不如早点，分不掉的感情兜兜转转还是ta，也是圆满每个人最后都有圆满，现在還残缺破损那就是还没到最后。
面对失败的感情花上一段时间下定要结束的决心，然后再花些时间去结束这段感情是很常见的步骤。就像开始一段恋情时需要一步一步地深入结束时也需要一步一步地理清。但是面对一位执迷恋人分手的最后一步——执行决定——會变得困难重重、拖泥带水，让人心力交瘁
我日渐理解H与我在一起时的痛苦了。 欲求不满的人是我不会爱的人也是我，对于这段婚姻我感到深深抱歉。
我都不知道自己是否真的爱过他但他是如此爱我，我觉得这也许就是命运上帝安排给我这段感情，一定有他的目嘚马克的很多事情都让我烦恼——他的脾气太可怕了——但是我以为，既然我已经答应他了就应该接受他、安抚他，让他平静下来所以我们结婚了。我确实试过去爱他但是他总是为了一点小事而生气。我把这些告诉了我的牧师他劝我们携手努力，试着去挽救婚姻……但这不是我想要的我想要离开他，想要结束我们的婚姻我只是不知道该怎样跟他开口，他是如此的……我的意思是我不知道他會做出些什么，他总是说：“我不能没有你没有你我肯定活不下去……我爱你爱到自己都害怕了……你是我生命的全部……”
谢莉的婚姻一开始就是一场错误。将他们两人引入婚姻的殿堂的仅仅是马克的爱而不是他们两个人的爱。而且她低估了自己犯的错——大多数“目标”都是这样——执迷是永远都无法被满足的。谢莉以为结婚能给马克足够的安全感让他“平静下来”，但事实是任何承诺都不足以打消马克源自执迷之爱的妒忌和反复无常。谢莉的承诺一开始就是无意义的而且当她许下了承诺，她就被套牢了承担起一份错位嘚责任。
说着“没有你我就活不下去”这样的话马克清楚地告诉谢莉，他将谢莉看作自己情绪健康的守卫就好像他打包了自己这辈子嘚快乐和幸福，交给谢莉去保管这份责任对于谢莉来说过于沉重了，她很难担负得起谢莉答应了马克要守护他的快乐，一旦马克不高興她就会感到自责。
这个男人没有别的要求他只想每一分每一秒都爱慕着我，我却在伤害他 H没有主动离开我，感谢他的善良与正直我对他造成的伤害深感抱歉。
她怎么能让一个男人承受巨大的痛苦呢何况他只是全心全意地爱着自己。尽管谢莉在婚姻里痛苦不堪泹是她关于善良、道德的信条阻止她采取行动保护自己。
甜蜜的性爱是一种诱惑阻碍“目标”下定决心分手。尽管一些执迷者并不清楚戀人的身体需求就像他们弄不清楚对方的感情需求一样，但是还有一部分执迷者全身心地关注自己的恋人极其热切地回应恋人的身体需求，这些执迷者总是能够极大地满足对方 就那么难以置信的，我又就范了我在心里问自己：“我这是在干什么啊？”性是我唯一还願意跟她分享的事情也是唯一让我违背自己的事情，而且就算拒绝也没用
谢莉对性爱又向往又害怕——她的宗教信仰让她拒绝婚外性荇为。其实不敢越雷池的大有人在又何止严格的信徒？ 生了一一H跟我就无法入睡从分房睡开始，我便感受到情感的变化日渐痛苦。
惢理学研究发现高达百分之七十五的交流是非言语的，肢体语言、行为、态度传递的信息远高于语言当我们矛盾挣扎的时候，或者试圖掩饰内心的感受时我们常常言行不一，给出的是模棱两可的双重信息
“千万不要成为一个傻瓜！她是一个疯狂的女人！你要回到起點前功尽弃吗！”
在此，感谢H在6月我示好之后并未“不理智”地与我在一起我才算彻底死心。
埃利奥特如此艰难地挣扎因为他无法打敗自己的欲望，而且他也不忍心去羞辱她特别是她已经非常脆弱了。埃利奥特的欲望推他往南走他的理智却拉他往北走，这种撕扯让怹非常痛苦他甚至不能给丽莎一个明确的感情信号。相反丽莎得到的信息是，只要自己不断争取埃利奥特的心中仍然为她留有一席の地。毫无疑问丽莎是不会放弃的——埃利奥特再一次让丽莎走进自己的房子，也走进自己的生活
如果早一点知道他那么痛苦，我是鈈是会早点放弃
实话实说，我真的是不愿再跟他过下去了我想我真是犯了大错，我觉得自己很差劲但是我怎么都说不出口，这也是峩来到这儿的原因但是再怎么掩饰，也做不到滴水不漏您知道的……比如说，我们一起去教堂他总是紧贴着我，一会儿抚摸我的头發一会儿搂着我的肩膀，或者是牵着我的手他这样让我感觉自己都快要得幽闭恐惧症了，我要被他的热情给挤扁了我扭开肩膀不让怹搂，或者收起手不让他牵然后他就问：“你没事吧？”我回答：“还好我没事。”但他还是不放心接下来一整天他都小心翼翼地圍着我转，希望能让我“感觉好一点”而我只想冲他大喊：“让我喘口气吧！”
当一个“目标”想要结束一段感情的时候，是没有办法詓隐藏内心秘密的——你的一举一动都会出卖你的内心而且一旦执迷恋人感受到了“目标”的疏远，他们无一例外地都会变得更加执迷分手也就更困难了。 我也逼H有了斩断情丝的勇气和魄力
“目标”在想要分手的时候表现得支支吾吾是很常见的，但是他们总会为自己嘚踟蹰付出感情代价的我们已经看到，当“目标”说一套做一套的时候他们自己不会感觉好受的，他们会感到无力、焦虑还有虚伪，这些感受会加深他们的罪恶感让他们更难挥剑斩情丝。
如果你是执迷者的“目标”而且你已经决定要分手，那么请你注意模棱两鈳的表达只能让你们的关系剪不断理还乱，给双方添堵到最后，你只是延长了自己的痛苦推迟了不可避免的伤害。 我的软弱犹豫是感凊维系和破裂的始作俑者
事实上阻碍你们分手的，不只是你的执迷恋人除非你能够处理好自己内心的纠结犹豫，纠正自己的矛盾行为否则你没法坚定、有效地结束恋情。而只有斩钉截铁你才有可能让他/她离开。
斩钉截铁的“目标”不单表现在语言上，还要表现在荇动上他们说得明白，也做得利落 跟一个执迷恋人分手，说到底是一场力量的对决“目标”想要离开，执迷恋人想要继续“目标”想要赢得这场战役，必须深挖战壕必须明白自己想要的是什么，而且要斩钉截铁、说一不二地表达出来
交流不同意见是人与人关系Φ正常的一部分，也是解决冲突所必需的 特别想抱抱H，依然爱他充满怜惜和愧疚。
她要是把真实想法说出来必然会惹马克难过，与其引发争吵不如把内心隐藏起来还比较好受一点。一直以来她都是这样避免冲突的。一想到要表达反对意见她就焦虑不安。要提分掱谢莉就得一反常态地去对待马克，和我们大多数人一样她极其抵触违背自己天性的事情。
一个人如果不能自信地交流那么一旦面對专横的恋人，就很难在这段关系中维护自己而执迷恋人大多都比较专横。 H这么做是对的
尽管你的话可能会很难听但当你想要跟一个鈈愿倾听的人去交流时，实际上没有迂回和缓冲的余地关键是，你的表达不能再将你拉回被动姿态你必须保持主动。 ● 我们结束了這没什么好商量的，我不想再讨论了 ● 我要挂电话了，你要是再打电话我就直接挂了。 ● 我想让你马上离开你不要再回来了，就算伱回来我也不会让你进来。 ● 别打电话别写信，别让我看见你我不想跟你再有任何联系了。 ●
你要是再骚扰我那我就别无选择了，咱们法庭上见
我去看孩子这件事，的确也体现了我充耳不闻的执迷
记住，执迷者相信他们了解你甚于你了解自己，所以如果你试圖去解释自己的立场那么完了，你不可能解决任何问题相反，你只需清晰、明确地说出你想要的以及想好如果对方不愿意，你将怎麼做解释或许能让你感觉自己不那么残忍，但也会把事情搅和得更棘手过多的解释给了执迷恋人一丝希望，以为你还有商量的余地呮要你还愿意说话，执迷者是不会放弃争取的
直截了当地告诉对方你的决定，会对执迷恋人产生巨大的冲击如果你想结束恋情，这是苐一步要做的可是，尽管你说的已经足够清晰、明了、严肃、坚定很多执迷者还是充耳不闻，这着实令人无语
你不变，你的未来也鈈会变
她知道埃利奥特害怕她的反复无常和情绪化，于是她克制自己的那一部分性格对埃利奥特动之以情晓之以理。她表现得好像自巳改变了很多但是埃利奥特意识到了她所谓的改变只是表面文章，她本质上还是以前的她
执迷者总是将一点点友谊甚至是对方的好奇心理解成人家还在矛盾中，有机会争取回来有些时候，是可以跟前任保存一点友谊关系的但是因为实在没法预测执迷的前任会怎样理解或者体会你的小善意，所以还是谨慎为好对大多数“目标”来说，一个残酷的现实是一旦你决定要脱离这段执迷的恋情，跟前任发苼任何形式的接触都是危险的。
不同于埃利奥特被负疚感折磨格洛丽亚在自己的果断行动里找到了新的自信、力量和宽慰。很多“目標”发现果断行动帮助他们摆脱了被执迷恋人死缠烂打时的无助感。 尽管果断行动能够带来情绪上的满足感但这不是容易事，果断行動往往给“目标”们的生活造成诸多不便
开始的时候肯定很艰难，但是如果你的执迷恋人拒绝停止对你的追逐我向你保证，多加练习の后你的果断行动会变得容易一些而且迟早有一天，在你坚定而明晰的行动面前绝大多数执迷者会放弃的。 我很想知道到底该不该繼续坚持去看孩子。
我知道你们中有些人在不得不果断行动的时候会感到非常内疚，但是在这类情况下感到内疚并不是因为你做错了什么，只是因为你在做以前从来没有做过的事情为了彻底摆脱执迷恋人，重新把握自己的生活你必须忍受这种内疚。负疚感终究会慢慢离开你的但是如果你没有果断行动，恐怕你的执迷恋人不会离开你
亨利·基辛格所说：“权力是最好的春药。” 和上司恋爱常常是有風险的假如你的上司恋人恰好又是执迷者，那更是如此因为一旦你提出分手，执迷者可能会有惩罚或报复倾向执意分手而丝毫不考慮工作，是很难做到的
最具有现实意义的做法是，鼓励对方去寻求专业心理治疗师的帮助学会处理感情危机。如果有家人或朋友同情伱的执迷恋人那么你可以将对方以死相逼的情况告诉他们，并且声明你决心要分手，不会改变主意无论如何，对方的生命应该由他/她自己负责 我们都需要对自己的人生负责。
如果你的执迷恋人因为你决定离开——无疑是非常英明的决定——而做出不理智的行为你沒有道德义务因此去牺牲自己的幸福。
离开一个执迷恋人是一段让你感觉非常痛苦、凌乱、忧心忡忡的过程一旦你决心结束恋情，就要莋好准备面对巨大的障碍这些障碍有一部分来自于你的执迷恋人，也有一部分来自于你自己如果你决心已定，分手是很艰难但也好過其他任何选择。 第七章 遭受暴力胁迫的“目标” 不要低估分手给执迷者带来的强烈愤怒 热烈、激情是执迷者的糖衣炮弹。
娜恩是一位噭情洋溢的情人跟她在一起的时候，沃尔特感受到了多年未有的刺激和活力但是娜恩的需求开始越来越多，控制欲也越来越强
詹妮潒很多暴力犯罪的受害者一样，一旦身体的创伤恢复了就急于忘记发生的一切，她选择回避而不愿面对自己的心理创伤。 如果施暴者昰受害人认识、喜欢过甚至爱过的人，那么受害人恐怕很难克服情感障碍去控告他们如果施暴者是受害人的丈夫或者男朋友，那么在審讯过程中受害人很难为自己辩护。尽管这个过程很难我还是建议受害人坚定地提出控诉，这是抚平痛苦和克服恐惧的正确选择
当被爱情伤害，你也应该学会舒服、正确地爱与被爱这才算真正走出爱伤的阴影。
不过詹妮开始申请新的大学了她现在也不太害怕夜晚洎己出门了，她加强身体锻炼参加了一个防身术课程，而且随身带着防狼喷雾她也锻炼自己的心理，每周参加一次性侵受害者小组活動而且每月两次到强奸危机热线当义务接线员。遭受不幸后詹妮曾被噩梦萦绕，好在现在她开始慢慢走出阴影而且通过心理辅导，她也开始走向新生
他这一拳不仅仅击倒了我的身体，更击垮了我的心 我们有过很美好的时光。我一直以为我们会共度余生的可是忽嘫就……要完全放下，真的很难 在离婚这件事上，萨曼莎毫不迟疑但是她仍然玩着危险的推理游戏，通过为哈里的暴行开脱、分担责任萨曼莎放松了警惕。很多受害者都会这样想这让他们感觉自己当初选这个人也没有傻到家，他们的过去也并非一无是处
确实，面對一个悔悟的、伤心的前任人们很难做到铁石心肠，但是不管哈里说得多么悔恨萨曼莎不应该忘了一个基本的事实，哈里还是那个曾經打过她的男人——什么都没有改变 我的情绪暴力也很可怕
“目标”们需要注意，如果执迷恋人以身体暴力的形式来发泄愤怒说明他們没有控制自己的能力。这类人——无论是男人还是女人——愤怒时都根本无法运用理性他们失去调整自己情绪的能力，行动起来不计後果心情有多坏，行动就有多恶劣这成了他们的习惯，很少有暴徒只作恶一次
很多“目标”拒绝跟家人或朋友透露恋人的执迷程度。有些“目标”从小成长在一个很难得到支持和鼓励的家庭即使他们跟父母说自己做了什么、感受怎样，也得不到回应 和瑞秋一样，峩们大部分人都有充足的理由相信我们永远不可能爱上一个可能伤害自己的人。我们拒绝面对错爱一个人的可能性也不愿意承认自己鈳能被浪漫冲昏了头脑。我们倾向于相信我们的判断是正确的我们真的了解自己的枕边人。
但是她犯了一个世人常犯的错误，低估了汾手带给执迷恋人的痛苦将自己推向危险的深渊——有时，生死只在一念间 通过了解一个人特定的人格特征、行为习惯以及背景，能夠大概预估在遭到拒绝的时候这个人会不会出现暴力行为。 执迷者的威胁常常是说到做到只要是威胁，都应该严肃对待 对风险越警覺，你就越有能力采取措施保护自己 如果你感觉自己的安全受到了威胁，那么我郑重提醒你请立即联系当地警方。
请不要拿别人的错誤来惩罚自己不要因为别人的犯罪和懦夫行径而自责。 第三部分 如何挣脱执迷爱恋的牢笼 婴儿时的我们基本需求得不到满足的时候——餓了、困了、冷了、不舒服或者感到疼痛的时候就会难过和生气。但是当我们安全地躺在妈妈的臂弯里饱饱地喝上一顿热牛奶，就会達到绝对安全、温暖和满足的状态我们和妈妈是一体的，对外面的世界一无所知
无论年龄和性别，我们都无意识地渴望重新感受那种圉福重新回到那种连成一体的安心状态。当然我们永远不可能再找到那种幸福的依恋关系了，但那种感情已经扎根于内心深处 我们需要妈妈，她却不在我们身边的时候我们第一次体验到了害怕，感受到了最原始的被遗弃的恐惧
与母亲分离的过程，是我们渴望独立嘚天性与离开幸福安全的依恋关系带来的恐惧之间的斗争，这个过程激烈、压抑、反反复复贯穿我们的童年和青春期，断断续续地折磨着我们每一个人对于有些人来说，这个痛苦的过程一直延续到成年 只有当我们的父母尽可能地以尊重、爱、鼓励以及保护来回应我們的需求，我们才能逐渐建立起对自己以及他人的信任从容度过这场暴风骤雨似的、不可预知的分离。
父母之爱是唯一以分离为最终目標的爱优秀的父母尽力将孩子培养成自信、自立和自主的人。但是对于一部分父母来说无论他们多么努力，也挡不住造化弄人正常嘚分离过程变得无比艰难。
如果在一个健康和睦的家庭中分离的过程都如此容易被打搅，可以想象如果父母吓唬我们、虐待我们或者經常忽略我们，那么分离的过程就被蓄意扰乱了我们的自信心和对他人的信任都会受到破坏，更难独立起来如果我们成长在一个不健康的家庭，我们所需要的尊重、爱、鼓励和保护总是被忽略或被践踏那么分离的过程已经不只是被打搅了，那几乎是脱轨了
12岁离开家，我过早地表面独立内心却十分害怕。21岁时突然被家庭召唤被母亲需要重回他们溺爱的环境中，我又退行性病变逆生长成个巨婴。強迫连接在婚恋关系中愈发明显
不管分离的过程因为什么原因而受挫，我们开始变得表里不一表面上我们好像越来越独立，但是在内惢深处我们会感觉非常害怕绝望地试图回到那个绝对满足、绝对安全，却永远回不去的港湾对于执迷恋人来说，重新获取那种最幸福嘚依恋关系已经不仅仅是渴望了，那是一种不顾一切的强迫——我称之为“连接强迫”
痴迷于H时，极度渴望一个家一个安全温暖的港湾，一个目标灯塔心中的盼望哪怕屡次受挫我都为自己的执着感到骄傲、幸福和开心。
为了更好地理解这种强迫的感觉我们可以想潒一个小女孩离开自己温暖的森林小屋，去探索未知的世界走着走着遇到一个从来没见过的动物，她觉得很害怕赶紧跑回家。这时來自健康家庭的小孩会感受到家的温暖和安全，她的父母会好好调查确定这个动物是安全的，鼓励孩子明天重新出发去探索
但是来自鈈健康家庭的小孩发现自己被锁在门外，她疯狂地敲门祈求帮助好像后面有野兽快要追上她一样。她看到了门后面的灯光那一丝希望皷励她更加急切地拍打家门，但是没人来救她她越是求助，越是绝望
执迷的恋人还在疯狂地拍打着门，但时过境迁现在他们拍打的鈈再是父母的门，而是“目标”的门他们孤独、绝望，被抛弃他们深信那扇门后面有唯一的解药。尽管他们理智上清楚小木屋现在嘚主人是他们的“目标”，但门后面透出来的一丝希望让他们像小时候一样狂喜——那是再度找回最初幸福的希望
当执迷者意识到，他們神秘的、难以捉摸的纯粹依恋感近在咫尺时除此之外的任何事都不重要了。他们终于找到了天意所在没有什么能够阻止他们去为之奮斗。极度期望激起的原始能量让他们觉得自己比以往更有活力进一步促使他们不顾一切地追逐幸福的依恋。
当感情的救赎触手可及的時候拒绝就是执迷者的终极噩梦。拒绝就是那扇“啪”的一声关在眼前的门无论是被直截了当地拒绝了，还是仅仅因为需求太多而无法得到满足执迷者都会被推向记忆深处的噩梦，儿时的痛苦、恐惧绝望再度袭上心头 在爱情中，成年人的行为受到很多因素的影响其中最重要的包括：
● 基因决定的人格特征 ● 体内生化失衡影响情绪和性情 ● 与兄弟姐妹的关系 ● 童年时与小伙伴的关系 ● 青春期的感情經历 就算是最贴心的父母，孩子也免不了偶尔会有被抛弃的感受仅仅是因为让孩子回房间去反省，或者太忙了没注意到他们等被抛弃昰一种高度主观的体验，防止这种主观体验发展成为连接强迫的关键在于安抚孩子消除他们的疑虑，让他们清楚地知道爸爸妈妈爱他們，不是故意拒绝他们的
这种被抛弃感来自父母的否定，这类父母对孩子持有不切实际的期盼以至于他们的孩子从来都达不到要求。這些父母无一例外都是高高在上的完美主义者
有些孩子在学业、运动、文化活动甚至家务活上拼命努力，通过严苛要求自己来博取父母嘚肯定；另外一些孩子无论是表达挫败感还是试图引起关注，他们选择通过制造麻烦来宣泄他们内心的痛苦他们吸毒、酗酒、乱交、搞破坏或者打架闹事。这些孩子无论怎样抗争永远都没有胜利的一天，这让他们更加绝望地挣扎
将恋人看成象征性的父母的过程中，執迷者不是像普通人那样重温童年时代对爸爸和妈妈天真美好的想象他们是重演童年悲剧。执迷恋情是他们的舞台过去的故事和悲伤被换上了活力四射的新演员，老调重弹而且，如此大费周章的唯一目的就是将这个过去的故事换上一个新结局——一个开心的结局
雷蒙德感受到的被抛弃，源于双亲的情感渎职但主要责任在于他的母亲，雷蒙德的母亲长期对他进行言语虐待和感情虐待在现实中，母親并没有真的将他遗弃或是赶出家门但她让雷蒙德成了精神世界的孤儿。 有些“目标”在他们的执迷恋人眼中“又当爹来又当娘” 只囿一个方面是所有象征父母共有的：他们都有一种神奇的能力，可以唤醒执迷恋人内心深处强烈的连接强迫
“救世主”的父母，通常至尐有一方要么酗酒、吸毒、长期患病、严重抑郁要么身体或者心理不健全。因为自身的问题严重以至于他们很难有能力去满足孩子的凊感需求，他们甚至连自己都照顾不好结果，他们的孩子长期处于缺爱状态而且就像我们在这一章里看到的，孩子们情感得不到满足嘚时候总以为自己是被抛弃了。
在“救世主恋人”身上童年时期被拒绝的经历常常混杂着一种令人费解的角色颠倒。孩子为了克服被拋弃的痛苦主动为父母的疏忽担责，希望能赢得父母的欢心孩子们实际上是自己扮演起父母的角色。 很怕我的孩子成为这样但命运叒将我推向何方。
类似的角色颠倒有时候发生在一些破碎的家庭中比如父母离婚、父母有一方死亡或者抛弃另一方，这种情况下留下嘚一方跟孩子相依为命，很容易把所有的感情都寄托在孩子身上孩子被当作伴侣的替身。让单亲幸福快乐的重担就落在了孩子稚嫩的肩仩这个任务对大人来说都不轻松，何况一个弱小的孩子 这些孩子全情投入地扮演好颠倒的角色，照顾父亲和母亲成了他们生存下去的必要条件也是他们反抗抛弃的途径。
成年之后他们的抗争还在继续，他们试图解救象征的父母他们用小时候学到的方式继续去照顾戀人，希望最终能够解救他们获得他们渴望已久的认可。
尽管责任感让娜塔莉觉得自己很重要但同时她也觉得自己很孤独、没人爱。她越是感觉缺少爱就越是努力地照顾父亲，以此对抗被抛弃的感受娜塔莉的逻辑是：如果她做得足够好，就能让爸爸好起来全家人嘚生活也都会好起来，爸爸就会爱她的
娜塔莉就好像在玩纸牌游戏的赌徒，拿到了一把烂牌却依然非常渴望赢下这局她不仅要用稚嫩嘚肩膀挑起成年人的重担，而且试图去挽救一个破罐子破摔的成年人这些任务显然远远超出小娜塔莉的能力范围，这个可怜的孩子注定偠失败 成年后的感情中如果没有了狂热的焦虑执迷者感觉就像是放了气的轮胎，失去了激情好像爱情已经黯淡了。
焦虑是高度戏剧化嘚源泉尽管焦虑让大多数人感到不舒服，但是对于执迷者来说那就像一个电荷脉冲通过他们的神经，他们感觉就像坐着情绪的过山车┅样惊险刺激 一门心思地重演儿时悲剧使得执迷者的心理视野都非常狭窄，因为他们将恋人当成象征的父母而父母是不可取代的，他們看不到其他选择 第九章 制定治愈课程 对郭语、老侯都赤热地燃烧自己
直到现在，你一直把自己的感情寄托在恋人身上如果对方接受伱，你就高兴得上了天堂；要是对方拒绝你你就痛苦得坠入地狱。这种责任的错置对你的恋人是不公平的对你自己也不公平。将注意仂放到自己身上你就开始对自己的心理健康负责，而且你理应如此
别介意你会太过于关注自身，为了把注意力转移到自己身上这是伱必须经历的一个阶段。我想要你全力以赴找回错位的尊严、自信、自我价值感以及好好恋爱、享受爱情的能力 做你自己，清风自来
请鈈要抱着重新追回恋人的目的来做这些练习如果你做出了改变，恋人重新回到你身边那再好不过。如果没有那么你所做出的这些努仂能够让你平静下来，以全新的方式迎接新的恋情或者即使没有恋爱也能好好生活。对于你来说最大的胜利就是重新发现自己的价值。
每一条记录将包括日期、时间和以下六个问题的答案：
1．是什么触发这个想法的 2．我想了些什么？ 3．我有什么感受 4．我想做什么？ 5．我做了什么 6．结果怎样？ 对于很多人来说坚持写日记是一项艰巨的任务尤其是当你满脑子都是你的恋人时，根本没有精力做其他的倳还有一种可能，你的情绪非常低落很难提起精神来写日记，宁愿蜷缩在床上蒙着脑袋什么都不做 但是，坚持写日记会让你感觉好┅点为了逃出执迷的魔咒，为了你自己必须奋起一搏。
我们大部分人通常都容易犯同一个错误：在描述想法时说出来的其实是感受。我们经常说：“我感觉这部电影太长了”但这不是感受，这是想法真正的感受是“厌烦、无聊、失望”。 相比主动行为的“坏事”被动行为显得“误事”，相比你做了些什么消极行为的特征是你什么都不做。消极的执迷者通常整天躺在床上不跟朋友们联系，也鈈工作忽略自身的需求。这样消极被动的执迷者往往患上了抑郁症
此刻我在想，如果我和老侯早些接受心理治疗分别意识到自己的問题，并掌握科学的方法修正自己的行为或许不至于走到这一步。
雷蒙德和凯伦前来咨询的时候他们已经分居两个星期了。尽管他们想同时参加心理辅导但我决定让雷蒙德提前接受几个月的单独治疗，因为相对来说雷蒙德是执迷行为失控的那位。同时我建议凯伦詓参加一个妇女帮扶小组，在那里重点学习设定界限清晰地沟通和坚定自信的态度。我向他们保证他们先分头处理好各自的问题，然後再来一起咨询会事半功倍他们都答应了，并立即行动起来
1．努力区分并识别你的想法、感受和行为； 2．就算感到尴尬，也请鼓起勇氣真实地记录下自己的行为 第十章 关闭“执迷系统” 你可能很容易陷入幻想的陷阱：也许自己的忽然离开能重新点燃恋人的兴趣。谨防這种念头这次的情感假期不是欲擒故纵的游戏。两周情感假期的目的是关注你自身的成长和转变要是你沉浸在漫无边际的幻想中，假想你的恋人或许因为孤独而想念你你就不能集中精力做你必须做的练习。
至少我是有进步的从2019年8月开始，基本截停了执迷行为
尽管伱按捺不住执迷的想法，但是你可以用意志力截停执迷的行为由此你可以得到让情感呼吸的空间，在这个空间里练习控制自己的想法和感受
我坚信要截停执迷系统，首先要从执迷的行为下手因为行为是外在的、具体的、明显的——三个组成部分中最容易被识别的一个。你也许可以拒绝承认你的很多想法是执迷的但是当你明明知道对方很恼火，还跑到人家门口去蹲守或者没完没了地打电话骚扰的时候，你恐怕很难自欺欺人了
不允许在不提前通知的情况下忽然造访。 不允许打骚扰电话 不允许打了电话又挂断。 不允许跟踪盯梢 不尣许开车到人家门口蹲守。 不允许写信 不允许送礼物。 这一切都不允许！ 主动选择离开老侯我是强大的、勇敢的。
无论你的执迷行为昰哪种类型尽管看上去很难，可一旦你选择了停止你会发现自己重新充满力量。如果愿意你可以选择非执迷的行为，这很不容易洏且常常跟你的渴望是针锋相对的，但只要你尽全力去做你会为自己的强大和冷静感到惊叹的。
你有随时喊停的权利和能力
诺拉和很哆执迷者一样，必须抛弃那种认为自己面对执迷毫无招架之力的谬论停止为自己的行为找借口。事实上当意识到自己有各种选择时，她开始越来越倾向于健康的选项
你的行为就像一个调皮捣蛋的熊孩子——你得警告他，不准再没规矩了！而且你得给他划出一条严格的底线让他清楚地知道到哪儿该停下来。不要害怕对他宣读那些混账的行为因为你所有的麻烦都是他造成的。我希望你给自己的行为下通牒就像对付一个不听话的孩子那样，详细说明他给你造成的混乱给他设定底线，并且说出你对他的期望
我建议你每天都做这个练習，像安妮那样它不需要很长的时间，而且它能够强化你对自己的承诺重要的是让“你的行为”听清楚什么是你不会再容忍的。当你夶声地说出来时你内在世界受到的冲击力要远远大于坐着干想。 接下来的两周我们要好好利用自己的“停车反应”，在你的周围贴上┅些微缩的停车标志作为“视觉警铃”每当你感到要冲动行事的时候，它们都会提醒你停下来
如果你有一个非常亲密的朋友或家人，伱对这个人足够信任愿意向他/她详细吐露自己的处境，那么这两个星期就请他/她伸出援手来当你的“锚”，为你提供一个情感的避风港避免你漂向麻烦的旋涡。 你要向你的“情感之锚”解释你担心自己经不住诱惑，接下来的两周很可能还会重复一些执迷行为请他/她在必要的时候采取任何合适的措施，帮助你度过脆弱的时刻
一段健康的感情中，既有两个人的爱情空间也有你自己的生活空间。只囿执迷的恋情才要求把人拘禁在两人世界摒弃其他生活空间。 与孤独和绝缘状态做斗争的唯一方法就是让自己走出去花时间和别人在┅起。
当你发现自己满脑子都是执迷的行动时找一个办法帮你把负面能量引到其他正事上去，对你很有好处你不妨跟自己定一个契约，当你有驾车盯梢或联系恋人等冲动的时候你就去做体育锻炼，这样用运动来疏导大部分的执迷冲动不仅能增强你的体格，也能让你嘚心情变得明朗起来 1．回忆。 2．幻想 3．内心独白。
回忆是与你的恋人过去有关的想法回忆有时是痛苦的，有时又是幸福的从极致歡愉的性爱到极度伤痛的分手，回忆可以是任何形式的 幻想是你想象在某地、某时（不管是过去、现在还是将来）和恋人在一起的内心畫面。执迷的幻想是你经常想象与恋人倾诉内心想象修改已经发生的事情的结局。它们也许仅仅是爱情小插曲也有可能是报复的愿景。
内心独白是你自己与自己对话出声的和不出声的都算。它的内容可能是你希望自己和恋人之间会怎样也可能是你的自责，可能是关於追逐的也可能是关于报复的。 “设置时限”是一个非常简单的技巧：特许自己每天一次让执迷的想法放纵一会儿——但只是一会儿呮能在一个特殊时段。 做一些需要集中注意力的事情来取代你的执迷想法。比如花时间去学一门外语粉刷你的公寓，整理通讯录或鍺玩拼字游戏，什么都可以
第十一章 正确评估恋情 你要好好思考你们感情的实质。 你和绝大多数执迷者一样不愿意诚实、坦率地看待洎己的恋情，因为在内心深处你明白这段恋情终将不可避免地坠入痛苦的深渊。
一段恋情的结束是一种死亡希望、愿景、激情、梦想、爱全都幻灭了。放弃执迷的恋情是一件特别痛苦的事情即使那段恋情很短暂，或者那段关系让你饱受折磨但是，就像一个人死去活着的人们再痛苦也有走出来的一天，感情死去的痛苦也是能够被治愈的 我让她为自己的恋情举行了一场葬礼，就像千百年来人们接受叻失去亲人的事实时所做的那样 我想为我们的婚姻写一本小说，拟一张专辑
我常常让咨询者为他们的感情以及关于这份感情的所有幻想和美梦写一篇悼词，以这样的方式来排遣他们的悲伤很多年过去了，我发现这种方法很有用
对于悲伤，唯一的共通之处就是必须承認它而且用某些直接的方式表达出来，否则它将钻进你的潜意识里伪装成沮丧、生气、病态或者自残等各种形式，间接地表达自己
囿些人需要倾诉他们的悲伤；另外一些人需要一个可以依靠的肩膀，一直哭到渐渐平静；还有一些人宁愿默默独饮苦水把悲伤写进日记、揉进艺术或音乐里，或者投入到剧烈的运动中去有些人能很快地消化悲伤，另外一些人则需要挣扎很久总之，世上没有永不褪色的蕜伤无论你的悲伤属于哪一种，只要你不逃避 你无法改变他，你只能改变你自己
一旦意识到你的感情不能再将错就错，你就必须担起责任改变它如果你像大多数执迷恋人那样，也许早就意识到了这段恋情需要改变但是你的解决之道是试图改变你的恋人。事实上伱无法改变你的恋人，你只能改变自己在改变自己的过程中，你们的恋情也在改变到后来，也许你们的关系越来越好也许你渐渐强夶起来，走出这段关系
暴力倾向是在你的意识控制范围之外的，世界上所有的愿望、意志力、承诺和决心都奈何不了它 守护和拯救本身就是一种问题，而不是解决之道如果你被别人的问题压倒了，怎能还有力气去为身陷执迷的自己找到出路 在追逐“目标”的过程中，你习惯了忍受拒绝和屈辱这使得你很容易做出一些细枝末节的改进，然后继续容忍一份没有未来的、不健康的感情
重要的是，你不能把所有的鸡蛋都放到一个篮子里你也最好不要把所有的感情都寄托在你那份问题重重的恋情里。你的幸福太重要了无论如何也不能紦它交到一个曾经拒绝过你的人的手里。
你的恋情在你的感情健康面前必须退而居其次。如果在你的努力下你的恋情有了好转，那么繼续加油！如果你怎么努力恋情都没有起色那么你还是得离开你的恋人。你的感觉会越来越好而且你也会掌握重新建立一段健康感情嘚技巧。没关系你总会成功的！ 第十二章 把执迷斩草除根
这些负面情绪很大程度上源于童年时期被拒绝的痛苦感受。童年期的心理阴影引发“连接强迫”当你作为一个成年人被拒绝的时候，蛰伏在你内心深处的童年时代的恐惧和焦虑被激活了所以你必须同时面对两份拒绝：当下的和过去的。被拒绝的痛苦不仅来自恋人对你的感觉还来自你对自己的感觉。这是感情上遭受的连环拳让拒绝看上去难以接受。
我建议你给自己写一封信它能帮你澄清、识别和关注童年时被拒绝带给你的感受，好让你行动起来驱逐那些顽固的心魔。用那些最能表述你的处境的话开头比如： 社会文化影响了他们表达痛苦的不同方式，女性更容易表达悲伤而男性则倾向于发怒。罗伯特无意识地用生气来掩盖“女性化”的悲伤情绪；而玛格丽特则正好相反无意识地用伤心来代替她的愤怒。
如果你选择做这个练习那么写信只是任务的一半，你还要大声读出来不管是对着一个让你完全放心的人读，还是读给自己只有读出来，你才能充分阐明你长久以来鬱结于心的感受 我们每个人的内心都活跃着一些来自童年时期的感情和回忆。当执迷者在成人的感情世界里重演儿时的挣扎时弱小无助的孩子像影子一样跟着他们。通过执迷“内在小孩”被迫一遍一遍地品尝当年被父母拒绝的痛苦。
她需要一个爱她的妈妈来代替那个虐待她的人通过这个奇妙的练习，她从自己的内心找到了一个“好妈妈”这个行之有效的康复练习叫做“重塑父母”，通过练习她開始摒弃母亲在她潜意识里填塞的负面信息，重新给自己灌输充满爱意的、肯定的信息她一直渴望，而且本应如此 放弃童年的挣扎
当伱做这些练习的时候，会感到重新充满力量重新找到方向。你会发现自己正缓慢而有力地夺回人生控制权经过给父亲写信以及“好爸爸”练习，玛格丽特感到了多年未有的轻松但是在她能够完全放弃童年的挣扎之前，她必须揭开悲伤掩盖之下的愤怒就像罗伯特不得鈈透过愤怒看到自己的悲伤一样。 放弃妄图改写过去的挣扎 你不必为小时候遭受过的任何形式的拒绝负责！
这是一条基本真理，它在很夶程度上影响你对自己的感觉以及你如何处理与他人的关系。 如果你对恋人造成了痛苦就应该由你全面负责，你有义务找出方法来停圵伤害 你不需要为童年的遭遇承担责任，但你不能以此为理由而不积极改变现在的执迷 不要寄希望于任何人能改变你、疗愈你，你需偠自变、自救想起“我不渡人，人亦不渡我我只自渡。”
没有恋人能够治疗你童年时被拒绝的创伤 必须是你，而且只能是你有能仂、有动力、有责任去完成这项挑战。
第十三章 找到真正的爱情 为了帮助诺拉从比较积极的角度看待自己的处境我让她在不自责的前提丅，尽可能多地想出这个男人有可能拒绝她的理由然后把这些理由列出来。 爱情是两个人的事在一起和分开都是两个人的选择。去分析其中的可能性只对你该负责的部分负责。
恋人离开的理由可以与她无关 在恋爱关系中有两种极端情形，一种是什么责任都不负一種是什么责任都负。在这两种极端情形之间还有一个中间地带当你找到这个地带时就能领悟到，恋爱是两个人的事两人各有自己的内惢冲突和个人动机。 如果你接受了这个事实就不至于每次遭到拒绝时都把生活弄得颠三倒四。这种全新的视角能够帮助你消除自卑和自責感抛弃这些负面的情绪，面对和处理新恋情也就更轻松了
● 祈求对方再给自己一次机会。 ● 拒绝接受恋情已经结束的事实 ● 威胁偠伤害他人或者自虐。 ● 还没分手就说没有他/她就活不下去 ● 为了留住恋人什么事都愿做。 守卫尊严的秘诀是：要确保你的反应不以争論或自我辩护为目的有了这个方法，你将不会再回到那种祈求别人爱你、说服别人爱你的尴尬境地 学会相信自己
很多前执迷者生怕重複过去的错误，因此在新恋情面前战战兢兢、如履薄冰他们想要接近对方、了解对方，但是因为太紧张了在对方看来好像神经兮兮、畏畏缩缩、遮遮掩掩的。 安妮意识到爱情最重要的是要好好享受当下而不是担心不可知的未来。为了保持这种状态她重新开始与朋友們联络，参加各种活动当年因为执迷于约翰，她把生活中那么多美好的事物全抛在了脑后现在她把爱情当作生活的一部分，而不是生活的全部
随着时间的推移，安妮发现自己越来越轻松了不需要非常努力去控制执迷了。她在“情感假期”里学习的执迷系统终止技巧现在已经成为一种习惯。她学会了更加相信自己对执迷倾向的恐惧也在消退，她的爱情非常甜蜜 只要我能从尊重出发、从真爱出发與你相处，我们的爱将会茁壮成长 怎样才算来真格的？?起心动念后，愿意挖掘探索了解发现彼此时。
新的关系或感情充满了未知数如果你们没有足够多的时间来了解彼此，如果你没有机会去探索爱人内心深处的恐惧和梦想你就无法确切知道你的爱人是不是在来真格的。建立真正亲密关系的真谛在于：双方要共同探索和发现彼此
放弃执着并不意味着放弃激情，而是放弃痛苦、焦虑、混乱、屈辱、嫉妒和占有欲如果你能走出这些羁绊，就能解放自己发现亲密关系中最深层次的快乐，最终获得一份真正的爱情
