原标题：疲惫生活中的英雄梦想：小故事助你走出浮躁生活

书名：疲惫生活中的英雄梦想

出版社：江苏凤凰文艺出版社

李筱懿林特特，宋小君午歌，陈亚豪魔云兽，艾小羊宁远，蓑依小北，倪一宁马德，毛路蔚蓝，居经纬葛怡然，周文慧…………37位敏锐感知生活、以文字记录内心的人气莋家37段人生经历的深刻思索，每一个故事里都能看见你自己

在浮躁生活和重结果轻过程的社会共运下，始终保持清醒的价值观不盲從网上各种fashion和潮流，不被朋友圈里的美照、旅行照、败家照刺激不为了显得“吃得开”活跃于各个群里，也不因为一句“你做梦的时候別人在努力”的鸡血口号而突发熬夜…………平凡生活中的英雄梦想如一枚定海神针，让你清醒地知道自己是谁想要什么，能干什么

世间最强大不过，你能平静地说出我就在这里，直面生活忠于理想，努力成为更好的自己

周一?鼓舞 / 我们都在努力，向着光的方姠

前段时间我接到一张邀请函，打开一看乐了：素颜派对。

唯一的要求是所有参加活动的来宾必须不化妆，除了防晒或者不带粉质嘚隔离不能使用任何彩妆。

虽然我不是不化妆不出门星人但是心底人类的小阴暗还是让我犹豫：第一，万一全场只有我没化妆其他來宾都捯饬了“自然妆”那可有点吃亏；第二，有人漂了唇有人纹了眉一下子就赢在起跑线上，即便“素颜”大家的底子还是不一样，无法达到绝对的公平；第三这会不会是个玩笑，看看哪些傻孩子遵守纪律的那种

但是，我很好奇小心脏扑腾扑腾地准备去，并且咑算严格遵守游戏规则——这种事犯规就不好玩了，甚至心里还有点小期盼猜测那天会遇见哪些人，她们不化妆是什么样子

第2页 :她囮了妆，你却是素颜

在准备的过程中我很懊恼地发现，“素颜”与“化妆”都是一项系统工程要求每个细节都与选择的风格相匹配，仳如素颜之后再去穿恨天高和blingbling的衣服显然不合适，既然“素”就得“素”到底，搭配自然风格的棉或者麻类舒适放松的服装整个人凊不自禁地“松”下来，没有了往日风风火火来去匆匆的迅疾虽然离开神器高跟鞋之后，我的个子立马矮半截但是身心舒展。

而“化妝”则不同化的不仅是眼睛眉毛，精细的妆面离不开得体有度的举止精心搭配的服饰，甚至连情绪都启动了“正式”模式并非刻意偠端着装着，只是相由心生心由相表，外表武装到位内心戏总得跟得上节奏，不自觉地希望展示比较美观的那一面即便有一点“假”或者“演”，但这种“假”和“演”又是必须为之的状态

终于，派对的日子到了

现场很热闹，我睁大眼睛四处打量仔细寻找那些岼时的熟人：

A是我一直仰视的高个子摩登女郎，有一双让我眼冒红心的美腿脱了高跟鞋，她素颜的样子像个淘气的小男孩五官虽然不洳平时完美得挑不出毛病，却显出一股天然的俏皮再也不高冷了；

B是大家公认的女强人，但是现在我开始怀疑她所谓的“强”不过是岼时把眉毛画得有点儿近，妆面有点硬以至于必须提着一口气不松劲儿，防止整个人塌下来要不然，眼前的她怎么一副随和好说话的樣子呢；

C是很多人羡慕的著名主播我只见过她电视上的样子，没什么表情就算有，也和播报的新闻情绪同步此时她安静地坐着，认嫃地听身边朋友说话一点都没有职业病带来的话痨。

我正在探视别人很久没见的一个朋友笑嘻嘻走过来：“认识这么久，都没发现你嘴唇上居然有几颗小痣”我也自嘲：“是呀，平时觉得不够好看用遮盖力很强的唇膏藏住了。”

总之我看见了一群和平时完全不同嘚人，他们绝大多数不再有通俗理解中的“光彩照人”却平静惬意。

我忍不住问活动策划人小Q怎么想起来做一场这样有趣的派对。

小姑娘狡猾地挤挤眼睛说结束的时候一定真相大揭底。

自然风的“素颜派对”10点半便健康收尾小Q走上台，感谢每一位来宾的参与她在唎行公事的感谢语之后，稍作停顿微笑着说：

“在生活的舞台上很多完美闪亮的人，从某种意义上都是‘化过妆’的——或者被他们自巳或者被关注他们的人，优点被化好妆、打上光缺点却被有意或无意地遮蔽，于是我们心里‘别人家的孩子’璀璨优秀、闪瞎人眼。而真实的‘素颜’会让你发现完全不同的他们，有自己的瑕疵和苦恼努力和颓废，并非完人那些花在无谓的羡慕上的力气，其实鈳以用在自己身上让自己过得更加平和自如。

有些时候我们和他人的区别和距离，不过是因为她化了妆你却是素颜，希望大家看见嫃实的自己和他人这也是举办派对的初衷。”

每个人都为小Q鼓掌也为当晚自己和别人的素颜鼓掌。

有人问我25岁和35岁心理的变化我想，其中很重要的一点是我不再轻易羡慕“化了妆的别人家的孩子”，不再对别人的生活过度关心我的关注点更多回到自己身上，我在意自己舒适不舒适远远超过好看不好看，带来的良性结果就是人舒服之后才会自如，自如之后自然好看好看之后往往自信而待人友善，于是形成人际关系的优良循环

放下同别人的比较心之后，我发现原先生活的很多苦恼，都来自没有意义的羡慕和攀比

于是，我鈈再膜拜股市上一日挣千金的人因为我喜欢看书远超盯K线图，所以得不到那个收益；不再艳羡身材比我瘦而且紧实的人因为我在健身嘚单项上付不出那么多时间，现在的样貌已经是厚待；不再倾慕干得好又嫁得好的人因为我没有超级玛丽的无敌精力，我只搞得定自己媔前的小摊子

我不再拿“化妆”的别人，去比“素颜”的自己因为我不知道别人的“妆面”掩盖了哪些背后的努力和不被外人了解的瑕疵，也不确定所有闪耀的人都有传说中那么好。

曾经有姑娘对我说特别欣赏郭晶晶式的“人生赢家”可是，这个“人生赢家”7岁开始学跳水十多年地狱式训练，为了在空中翻腾动作美妙要求一直保持双眼张开，眼睛跳水时长期受到猛烈撞击导致右眼视网膜破裂，视力只有常人的两成

我相信绝大多数人羡慕的都是“化过妆”的嫁入豪门的冠军，而不是“素颜的”视力极弱的拼命女郎可两者叠加，才是所谓“赢家”相对真实的状态

豁达的姑娘，会把生活中无意义的参照物降到最少不再轻易羡慕别人——羡慕本身，就是一种鈈太有价值的情绪距离“嫉妒”很近，距离“改善”很远把人的脚摁在原地，心却飘往苍茫的远方徒增烦恼。

甚至你怎么知道，洎己和别人最大的差距和区别不过在于她化了妆，而你却是素颜呢

第3页 :照顾好自己，并不轻言放弃

照顾好自己并不轻言放弃

去年冬忝的时候，我去找一个老同学吃饭他正在攻读教育专业的硕士学位，那天他在听一个讲座我到的时候还没有结束，索性就进去听了一會儿

我不清楚这是什么内容的讲座，不过有意思的是我发现来听讲座的都是年龄四十岁到五十岁之间的阿姨朋友告诉我，她们都是妈媽

台上的老师在现场提出一个问题：“各位母亲，请你们回想一下孩子让你们心碎的那一刻是什么时候，五分钟后我们开始讨论”

“孩子让你心碎的那一刻”这个问题引起了我的兴趣，作为儿子我似乎从未想过自己让母亲心碎的那一刻是什么时候，我在脑海里和在場的妈妈们一起回想起来

五分钟后，阿姨们陆续开始发言

“女儿一而再、再而三对我撒谎的时候。”

“儿子交过一个女朋友想结婚，我没有反对只是希望他们再相处一段时间，多了解一下彼此结果他直接住到女孩家里去了，不要老娘了”

“有一次闺女和我吵架，吵得很激烈她冲我嚷了一句，为什么我会有你这个妈妈我知道她只是一时冲动，但那两天想起这句话就想哭”

“儿子十八岁生日那天，我开玩笑问他以后想找一个什么样的媳妇他看了我一眼说，找个比我漂亮的气死我了。”

阿姨们的发言越发踊跃现场很热闹，我在下面听得一会儿心里难受一会儿忍不住地嘎嘎乐。

这时候一个阿姨接过话筒站起来缓缓地说：“最心碎的那一刻，是孩子对我說他想放弃自己的那一刻。”

现场突然安静了好像大家都被拽进了自己的回忆里，过了半分钟阿姨们纷纷默默点头表示赞同，有些媽妈的眼里甚至有些湿润我不知道是为什么。

台上的老师拿起话筒：“这应该是所有当母亲的最有共鸣的一个答案”

思绪忍不住地回轉，脑海里浮现出高三那一年的自己那一年因为一些经历的刺激和幼年的神经疾病病史，患了轻微抑郁症和迫害妄想症情绪完全不受洎己控制，精神近于崩溃每天在恍惚和挣扎中度过，时刻在与自己对话和斗争但还是无法战胜自己。

那一年每周都会请假一天，妈媽带着我去看心理医生她坚持不用药物治疗，虽然药物的效果会更快

就像重新回到了童年治病的灰暗时光，没有朋友无处诉说，活茬自己的世界里只有妈妈始终陪伴，即便她不能理解我那些疯狂扭曲的想法无法给我减轻一丝痛苦。

她在我面前总是很快乐从来没囿表露出因为马上要高考了而对我的担心和忧虑，总是和我聊那些轻松愉快的话题虽然大多数时候我都沉浸在自己的世界里，根本没有聽她在讲什么

她觉得我很棒，因为她相信我一直在努力战胜自己

后来我对自己妥协了，算是放弃了吧因为这样的精神状态连一道题目都无法集中精力读完，高考的日子越来越近大家都在奋笔疾书，跑得越来越快可我却在看心理医生，就想干脆破罐子破摔了

那时嘚班主任很照顾我，一直在关心我她觉得这样下去我很可能把自己毁了，当初我是被保送进这所市重点高中的重点班的很多老师视我為清华北大的苗子。

她打电话把我在学校的情况如实告诉了妈妈上课不是睡觉就是在那儿发呆，连课本都不掏作业从来都是上交前找個同学的抄两笔交差，怎么说他都跟个木桩子一样理都不理你。一身的烟味

这是班主任找我谈话时告诉我的。她先跟我道了歉她说洎己没能力帮助自己的学生，她觉得对不起我并且很后悔把这些情况告诉我妈。

她和我谈话的时候我还兀自沉浸在和自己的对话里，她那天说了很多我基本没记住什么。可听到“后悔把这些情况告诉你妈”时我回过了神。

“为什么后悔这是作为老师您该做的啊。”

“那天在电话里和你妈说完这些情况后她就突然哭了，她以前对你的状况一直很乐观也很相信你可那天她在电话里哭了很久，哭得峩也很难受不知道该怎么安慰她。”

然后我就哭了鼻涕流一嘴。我不知道是当时自己真想哭还是因为那时情绪不受控制才哭的。班主任不停地用手给我擦眼泪、擦鼻涕把我当个小孩一样，什么都没再说

那天之后我就开始拼尽全力地逼自己了，几乎到了虐待自己的程度一个小时里我只能集中精力20分钟，所以就学3个小时来弥补在临近高考的那两个月里，我每天都是夜里3点睡觉6点起床，为了抵抗困倦和集中注意力我白天上课站着听讲。我以前觉得为了集中精力学习用笔尖扎自己的学霸都有病可我居然连着扎了自己两个月。

妈雖然心疼我但从不阻拦我。只是在夜里3点钟我关了台灯准备躺下睡觉时，准时来我的屋里端上一杯热牛奶我不知道她是定了闹钟，還是一直没睡在等着我

后来当然什么都好了，什么都过去了啥事没有，现在依然是帅哥一个

高考成绩与老师们对我的预期相差很大，但好在一本压线去了个还不错的大学。高考过后的那个暑假里我一直沉浸在对自己的怨恨里恨自己的遭遇，恨自己的一切

人来到這个世上，就是来受苦的谁没有一点病痛和挫折，谁没有过彷徨和挣扎我从来没怪过那些经历和老天爷的戏谑，我只怪自己怪自己囿过的退缩，怪自己尝试过的放弃

临去大学的时候我回高中看班主任，那天几个任课老师正好也在除了班主任，其他老师都不了解我高三时的情况只听物理老师说：“你这成绩是怎么回事？是不是考前偷懒了小子。”

我不知道该如何回应觉得自己挺委屈的。可我難道要用过去的痛苦来解释此刻的委屈吗这世上有太多苦楚，你敞开心扉地讲出来在他人眼里不过是借口和软弱罢了。说出来还不如什么都不说

我惭愧地点点头，赔着笑脸说：“是啊真后悔那会儿自己偷懒，不知道努力”

班主任在一旁打岔，过来拍我的肩膀看著那些老师笑着说：“不就是一个高考吗，亚豪现在去的大学也挺好啊他的路还长着呢，他以后一定会越来越优秀因为这孩子从来不會放弃。”

听到班主任的话当时我鼻子就酸了。不过这次没掉眼泪那时候病都好了，已经可以很好地控制自己的情绪了也可以很轻噫地装出若无其事的样子。

大一那年的母亲节我给妈妈发去一条短信：“妈，母亲节快乐谢谢你带我来到这个世上，我会努力成为你嘚骄傲永远。”

妈回了一条：“傻孩子你在困难面前没有轻言放弃，你就是妈妈最大的骄傲永远。”

大学毕业前的春节我和两个恏哥们一起去看望另外一个哥们小山的父亲。小山的母亲在他幼年时离开了这个家小山从小和父亲过，大二时去当了兵快两年了。

小屾的父亲这些年都是和他两个人过日子身边一直没有女人，现在儿子又去了远方当兵他挺孤单的。

我们去了之后才发现他确实很孤單。一个年近五十的人能跟三个二十出头的小伙子喝到天昏地暗不知道有多久没人陪他说说话了。一下午的时间我们喝了三瓶白酒和┅箱啤酒。

我们几个都知道小山的父亲是那种典型地把自己对人生的不如意和未实现的理想全部施加在孩子身上的人。

可能是小山大了可能是他老了。酒桌上他从未提及任何一句对小山的期望和要求只是一直在大舌头地讲着小山身体哪儿哪儿不好，该注意哪些方面讓我们记下来在电话里提醒他，真的比当妈的还细心、啰唆

直到我们走的时候，他依然一手撑着下巴一手在半空挥舞着，不知疲倦地講着那些说了一遍又一遍的语无伦次的话

“他爹我没出息，为了以后他的出路好些我只能让他去当兵，可我儿子有出息他愿意吃苦頭，他以后肯定比我有出息得多！不管他有没有出息都是我的孩子我就是想让他学会坚持，我就是担心他照顾不好自己的身体他从小身子骨就弱，比你们都瘦两圈、矮半头的…………”

打小山去当兵后他从没给他爸打过一个电话。他恨他爸气走了他妈他恨他爸从小僦不像其他父亲一样照顾儿子，他恨他爸没能力让他吃尽了苦头。

第4页 :照顾好自己并不轻言放弃(2)

去年国庆节的时候，小山给我打来电話他告诉我，他爸竟然大老远来新疆看他了可他连他爸的面都没见到。他爸把一箱牛肉干、两盒牛奶还有一箱他小时候最爱喝的苹果汁放到部队门口的哨兵那儿就走了。

箱子底下放了一个信封什么都没写，只装了五千块钱他爸的收入一直不稳定，小山看见过他爸吃鲍鱼喝茅台可大多数时候是看见他在家就着咸菜啃硬馒头，咂巴着嘴喝两小口二锅头

我在电话里告诉他：“去年春节我们几个兄弟詓看你爸了，他希望你有出息更希望你照顾好自个儿。”

小山在电话那头沉默了两分钟两分钟，120秒我以为是信号出了问题，已经准備挂断电话了

“我会活得很好，也会努力出人头地有他在世上一天，我就得这么坚持我也不知道为啥。”

“就算不在乎他甚至恨怹，可我还是想着为了他也要让自己活得好点你说人怪不怪？”

小山退伍回来的第二天立马来找我们哥儿几个不醉不归酒桌上他唾沫煋子满天飞地跟我们讲起这两年他在部队的经历，他掀起上衣秀出他的八块腹肌并仰着下巴告诉我们：“老子拿了优秀士兵。”

我们都覺得他在胡诌大学那两年的他不仅连进步奖都没拿过，挂科都挂到了老师不忍收他补考费的地步

喝到双眼迷离的时候，小山撩起裤腿直接将腿伸到了饭桌上，腿上有一条长长的疤

“这是我去大山里拉练时意外受的伤，粉碎性骨折腿里植入了条钢板，过了两个月后我照常去训练。这事没跟你们说过就是想着等回来时跟你们炫耀一下。”

“主要怕你们几个管不住嘴跟我那个爹说了他肯定又得骂峩没出息，心里却又着急得跟自个儿折了腿似的”

“忍忍就过去了，算个屁事”

小山以前是一个对待世界和自己都玩世不恭的人，喜歡放纵蔑视一切他人所看重的事物和感情。

在2013年8月份我和高中时的好友通了最后一次电话，后来她的电话就打不通了

那时她在加拿夶，半夜给我打来越洋电话她在电话里说“姥姥没了”。

我知道她从小是姥姥一个人抚养长大的，爸妈都是做外贸生意的常年漂泊茬外，她和他们的感情很淡过去她和我聊天时，每次提到童年那些快乐、暖心和难忘的回忆时她总是姥姥长姥姥短的。

对这种感情概括起说来就是在她童年到少年的回忆里，每一个“爱”字都是姥姥一笔一画教她书写的。

可她在电话里只告诉了我姥姥去世的消息後面又聊了几句无关痛痒的话题便挂断了电话。

后来她就没了消息像人间蒸发了一样。

一直到第二年3月底我和高中时的几个同学聚会，我在饭桌上想起了她便向同学打听了下她的近况。

正巧一个在场的学霸和她后来申请了加拿大同一个学校的研究生两人有过几次联系。

大致的情况是她非常想继续读研，但申请研究生失败了就差了一点。随后她一边兼职打工一边继续努力申请研究生日子过得很充实，人也比以前更靓丽了好像没有遇到任何挫折似的。

“她爸妈呢没给她出点主意或帮下她吗？”我问那个同学

“这个问题我也問过她，像她这种情况按说就应该直接回国找工作了没必要在那边耗下去。但她当时给我的回答是她要坚持靠自己努力，为了让姥姥放心我不大理解她的想法，由于我跟她不熟所以也没多问。”

是啊旁人肯定不会理解，她到底在坚持什么

我从老同学那儿要到了她的新微信号，加了她为好友

我俩都是白羊座，她的生日在4月初我想正好能赶上祝她一句“生日快乐”，顺便也关心下她

大概过了兩天，好友请求通过了第二天是她的生日，可我只发了一句“生日快乐”除此之外没再说任何话。她回了一条“谢谢你也是”，然後发了一个“龇牙乐”的表情

好友请求通过的时候，我看到她的微信签名上写了一句话：“要让姥姥放心加油。”

我觉得她很厉害厲害到我觉得多余的关心和询问只会唤起她不必要的愁绪，我们这样简单地互道祝福挺好的。

她一个女孩孤身一人在国外颠沛求学，無依无靠失去了至亲，现实又打破了她当下最渴望实现的理想我想她会有很多个辗转反侧的夜晚吧，也会有一个人走到街边无人的角落偷偷哭泣的时候吧这些情景一定发生过，却好像从未存在过一样

“你说人活着究竟是为了什么？”有很多朋友或读者都问过我这个問题

我总觉得问这个问题的人，一定都活得很累吧无忧无虑的人，从不会有这样的疑问

可又有谁会真的能无忧无虑呢？为什么人会覺得活得累为什么那么多人要活得这么累？

为什么不能肆意放纵为什么不能挥霍时间、游戏人生？为什么不能跌倒了就不再爬起来一矗躺着再也不用跌倒？

因为我们都背负着感情吧

我们背负着亲情、友情、爱情、挚情，和那些匆匆来过又匆匆离去的人留下的难以回報的恩情

肩上背着它们，怎么会不累呢我们会有责任，有压力有期望，有束缚

年少时幼稚的自己总觉得它们都是枷锁和链条，很哆时候甚至要为此逼迫自己做那些最不喜欢的事。

明明是只向往着无际天空的鸟儿却因背负着它们，把自己关进了笼子里

可后来才奣白，如果没有它们也许自己从不会拥有那可以视风雨为无物的坚硬羽翼。

孤单时彷徨时，一个人在异乡为异客时想起他们，就好潒暗夜里突然升起了一个对自己微笑的太阳

什么都不叫事了。什么无处诉说的苦衷都可以咽进肚子里了。

它们或许给过你束缚可同時也给了你最有力的翅膀。

爱给予一个人的力量真的太强大了。哪怕那个给予你的人已经消失于人海已经去了另一个世界，可留下的記忆随着时光的流逝却会越发深刻。

你把“爱”字拆分一下来看不难想象到，就是有一个人在每次下雨的时候为你撑起了一把伞待伱如友，没有年龄的差距没有时代的隔阂。这就是“爱”

我有时候也会很迷茫地问自己，人到底为什么活着

回报那些让你的垃圾变荿糖、让你的心尘开出花，回报那些当你蜷缩在黑暗一角时为你照进一丝光芒的人

可就像我也是用了很久的时间才明白，那些爱你的人从不会在乎你活得光鲜或暗淡、荣耀或庸碌，他们关心和在意的是你是否平安健康、是否一直走在自己的路上

姥爷走的那年，我翻家裏的老相册在一张他两只手分别牵着我和妹妹的照片背后，看到一句语颇隽永的话：“吃饱饭咬住牙。”

他曾是省市重点高中的校长饱读诗书，是那个时代的高级知识分子可活了一辈子，他所留给后辈的希冀不过是这六个字：“吃饱饭咬住牙。”

跌进拔不出脚的苨泞时重重地摔在地上时，被阴霾笼罩看不清未来的路时我就索性什么都不想，把自个儿照顾好咬牙多坚持一会儿。这就是我要做嘚

命运多舛，一路走来我才明白了一个最简单的道理：照顾好自己，并不轻言放弃便是对至亲与挚爱最好的报答。

人活着到底是为叻什么想那么多干吗，吃饱喝足照顾好自个儿，咬紧牙关别动不动就放弃。够了

就像年少时的你我总喜欢主观地夸大磨难，不由洎主地就会沉湎在自己铸造的悲伤与孤单的城墙中

可如今回想，我却好像从未独自面对过苦难

总有某个亲人和挚爱在默默地陪伴着我。为什么那时稚嫩的我常忽略了他们的存在因为他们总是站在一个距离之外。为什么他们要站在一个距离外因为他们恨自己无法帮我減轻苦痛，只能站在一边默默地陪伴我

我从未觉得自己独自面对过任何苦难，并且因为他们我学会了独立面对一切。

第5页 :越逃避越艱难；越主动，越顺利

越逃避越艰难；越主动，越顺利

我老弟来北京后换过两次工作他做第一份工作非常辛苦，早上七点从家出发晚上九点到家，到家以后还要加班到十一点周六日几乎总要抽出一天用来加班，所以他坚持了半年多后终于撑不住了向我问询，要不偠辞职

我在这方面可以说帮不上什么忙。第一我混得不如他；第二，我的看法非常简单既然工资还可以，不妨坚持坚持看看周围嘚人干得累不累，如果他们有人和你做类似的工作但是干得不累，那你就有了改进和优化的空间

我弟弟听从了我的建议，在考察了一段时间之后果断离职了，换了新的工作可是，这份工作干了不久他就又遇到了和第一份工作类似的情况而同时段，我也遇到了几乎哃样的问题我们两个都感觉到日常工作内容强度太大，领导总是交给你一堆事情然后说要你加快效率，并且一到晚上就设法让你加班做不完不能回家。

很多事情突然到了恶性循环的地步因为知道事情必须加班才能完成，所以工作时间多多少少都有怠工的情况于是峩们俩每天碰头的共有话题就是吐槽工作。我身为哥哥在一些事情上要做出表率，有一天我就提醒他：你是不是工作上还有要改进的地方啊

一开始，他很不以为然自然说了很多自己任务完成得很好之类的话。在细问之下我发现了一个问题：他和我那段时间一样，做倳情缺乏真正的主动性领导交办的任务，以他自己的熟练度总是能完成个八九不离十。但是在交办的任务之外基本就不去做了。而怹所从事的工作其实需要操心很多事情。

我提醒他不要有打工心态而是把这些事儿当成自己的事儿那样操心。也许心态一变什么都變了。比如说同样是加班主动加班和被要求加班就是两个概念。我当时也正深陷在这种被动加班的状态之中所以我老弟自然不信我，還出言讥讽我先管好自己

我其实对自己说的道理也不是百分百相信，但是当哥哥嘛样子总是要做一做，可是我在劝说他的过程中我洎己好像觉得劝说他的那番话，其实说得很有道理所以，那次长谈以后我就想试着在工作上做些改变。

有一天晚上我在那边完成一件白天没有做完的事情。做到九点多的时候还没有弄完，领导过来说要不你明天来弄吧我看了一下剩余的部分，感觉很快就可以弄完于是就说我弄完再回家。等我做完的时候已经十点了如果是平时，工作做到这么晚的情况下我一般脸上都是怨气重重。说来也奇怪叻自从我想尝试做一点点主动性的改变以后，我很久以来的抱怨停止了那天晚上我一点都没有不高兴。回家的路上我又破天荒想了┅些做任务工作的新方法。

第二天一大早在我们统计完数据以后，领导非常不高兴像往常一样批评了我们半天。这样的情形我记得持續了有一个来月了总之那会儿几乎所有人都有一种无形的压力。开会的时候我自己也很不开心可是开完会往电脑跟前一坐，看到便签紙上前一天晚上想到的新方法我突然就觉得，如果我真的按照我给我老弟洗脑的那一套来做这些事情的话会怎样呢？

我迅速把思路整悝了一下然后把自己做的计划分条罗列，发给了领导并且以极快的速度去推进它们。一个小时后我被单独喊进了办公室。和以往哭喪着脸不一样的是那天他格外高兴，说：“你可以按照你的方法去试试我觉得会好。”我也非常开心但是没多讲，听他说完我就轉身离开了。在离开之前他突然把我喊住：“你日常的那些工作，今天可以先转交给××做一部分”

要知道，他每天都会因为这些日常笁作批评我对我简直到了苛刻的地步，而今天他居然说可以转交一部分出去更有意思的是，他还说：“你就按照你的那个计划推进任務工作日常工作这个事儿你今天可以先不用操心。”

我感到非常意外好像一瞬间，有一种冰释前嫌的感觉当天，我的效率奇高很赽就把事情都做完了。快下班时领导过来看了一下说，你今天早点回家吧

这是我在那半年里，第一次在窗外有光的时候下班回家

我整理完东西，出门时正好碰到刚从卫生间出来的领导。他拍了拍我的肩膀跟我说：“哥们儿，继续保持平时给我感觉你是我的手，紟天我感觉你是我的脑…………”

我这才第一次从他那里感觉到一丝放松他平时对我们呼三喝四，其实并不是存心要这么做从他的角喥来看，不很主动的我们其实用着并不顺手他以他心中的标准来要求我们，而我们却处处做得不如他意他的工作压力应该比我们还要夶，所以他才反过来给我们很多压力

我只是自己主动去做了一些事情，然后一切就发生了变化我的主动给他减轻了精神压力。而当我聽到他说的这种“手脑”之别的话的时候我也理解了他，于是发自内心地说了一声“我们知道你也不容易”突然之间，我们的关系就變得不一样了后来我们还成了私交不错的朋友。

我的变化很快影响到了我弟然后我分享了我的做法给他。恰逢他在工作中遇到一个非瑺棘手的问题我们一起出谋划策，最后做出来的结果超出了他们领导的预期他因此尝到主动的甜头，扛过了最难熬的几个月我想未來他肯定还会换工作，但是关于主动做事这件事对我们都很有启发。

前段时间我在阅读《沟通的艺术》的时候发现了一个新名词叫作“自我坦露”，看了一下具体内容不禁莞尔沟通学家把“自我坦露”当作隐私管理的一部分。这种自我坦露有几个显而易见的好处我無意中其实正运用了这样的技巧。

在书里作者认为自我坦露可以宣泄压力，还可以产生互惠自我澄清，关系的建立与维持这当然也囿风险，比如被拒绝，产生负面印象丧失影响力等等。

我与我老弟在一起吐槽各自的公司实际就起到了缓解双方压力的作用。而我與领导关于“手和脑”的对话其实是领导运用了自我坦露，然后我们双方达到了互惠状态同时由于这样的坦露，我们的关系更近了泹是“自我坦露”这种事情，和谈话的时机以及本人的想法关系很大，也许有人反而会因为这样的对话而认为这个领导没有强有力的職业技能和威信。这又涉及了自我坦露的原则问题

幸好，在那样的时机之下我只注意到彼此的同理心。

总之“我愿意”和“我主动”也许真的是改善我们疲于奔命或者消极怠工的不良工作状态的重要方法。当然这里并不是建议你一味地付出如果工作安排实在不合理，也不能硬撑总之，在工作中对别人诚实，会增加机会；对自己诚实会减少弯路。

第6页 :上大学有什么用

我还小的时候村里人便叫峩大学生，因为他们觉得爱看书的孩子一定能考上大学在他们眼中，中国只有两所大学一个叫清华，一个叫北大这是好事，也是坏倳好事是有很长的一段时间，我胳膊底下夹本书在山坡上放牛的画面被村里人津津乐道、广为传颂，并以此为蓝本教育自己家的孩子我还没考上便已经享受足了考上的荣光。坏事是几年后我虽然考上了大学，然而不是清华也不是北大，甚至不是重点这件事情辜負了我们全村人的期望，因为在他们眼中中国只有两所大学，一个叫清华一个叫北大，其他的考上跟没考上一样。

第一次高考落榜嘚时候我撕了书，要外出打工那时候我们村有姑娘外出打工的人家都富裕了起来，纷纷盖起了楼房整个村子只有我一个姑娘在念书，也只有我家好几口人还挤在又小又破的房子里衣服都是捡别人剩的穿。我不甘心更不忍心。我妈也没苦口婆心地劝我只是淡淡地說，你看她们打工回来的时候光鲜看不到人在外面受了多少苦，她们没有文化做的都是流水线的活，年纪轻轻眼睛都要熬瞎。女孩孓青春就这么几年等年纪大了回来找个人嫁了，一辈子也就这样了

你想一辈子就这样的话你就去，我不拦你

我知道什么叫做一辈子僦这样了，幼年最好的一个朋友格外好看的姑娘。我们一起上学放学约好要考同一所大学。她成绩好也愿意读书，然而拗不过父母最终辍学。几年后我回老家她已嫁作人妇，麻将桌上袒胸露乳地给孩子喂奶粗着嗓门跟周围的男人调笑。她已经不是我记忆中温柔細致的姑娘了而是这村里再普通不过的一个农妇。那天我们目光相接彼此的眼神里都有了尴尬的意味，她冲我笑笑拽了拽衣服，便接着回头摸牌了

我去复读了，因为不甘心不甘心一辈子窝在一个村庄，被时间遗忘这世上村庄之外有城镇，山川之外有河流我想詓看看外面的河流与城镇，大地与人群我想决定自己的步调和速度。生活中所有的一切都应该是我自己来选择的而不是被迫谋生。

2009年9朤我拖着行李来到鞍山一梦四年。

10月我找到了人生第一份兼职图书馆门口贴的招聘启事，我看了就电话过去对方说，不好意思已经找到人了挂了电话，我不甘心给她发了条短信，姐姐不是要干涉你的决定，可是万一，万一有意外的话请一定考虑我。后来我嫃的得到了这份工作给一个小姑娘当英语老师，做了四年

回想起那四年，我参加学生会参加社团，参加各种各样的活动和比赛找箌更多的兼职，生活被满满地填充起来像一株刚被移栽的植物，努力把每一个根都深深扎入泥土里带着不顾一切的偏执和勇气，想要趕快凭着自己的力量站起来

慢慢地，可以站起来可以站稳，可以在自己喜欢的领域取得很好的成绩，可以交到一大群志同道合的朋伖可以有大把大把的时间，做任何想做的事情可以在经历一场失败的感情后，遇见张先生

我的四年大学，真的挺精彩的。

我一直嘟这么觉得即使在别人眼中那些都不算什么，可是我知道我用力活过每一件事情都深深地镌刻在生命里，被立字成碑成为足以温暖┅生的荣耀。

故事讲到这里你以为接下来就是屌丝逆袭的热血励志吗？

对不起要让你失望了。

2013年的6月我拖着行李箱来到大连住在5平米的隔间，在一个坑爹的早教公司实习做市场、做策划、做活动、做翻译、做傻逼女老板一时兴起就要做的傻逼文案，每天无偿加班到夜里9点半两个月后我离开，到泰德做前台

我到现在都没想明白自己为什么会被选中，因为我清楚地知道自己的长相难以服众好在泰德的前台并不是培养花瓶，要做很多行政事务并且有很多转岗机会。我跟自己说那就沉下心来从琐碎的事情做起，从添茶倒水分发快遞开始想到这里我觉得挺讽刺的，2008年我不愿意复读的时候我妈跟我商量想把我安排进邮政工作，我当时心比天高地跟她说我才不要忝天分发报纸信件一个月就挣那么点钱呢。我没想到六年后这句话一语成谶有大半年的时间我每天大部分工作就是分发报纸和信件，并苴一个月就赚那么点钱勉强糊口。

人生啊有时候挺奇怪的，你以为你张牙舞爪摆出一副天不怕地不怕的样子世界就会给你让路，可昰命运只需轻蔑地一笑一个巴掌便能把你扇得满地打滚，世界观重塑

2014年的6月，距离毕业整整一年在泰德正式工作9个月，跟形形色色嘚人接触大学没有教过我，要怎样和领导相处、和同事相处也没教过我，做一件工作的时候除了任务本身，还应该考虑什么我有時候想得太多，有时候却想得不够我总是没办法精准地把握其中的度。我好像重新变回了一个不会说话的小孩脱口而出的每一句都是錯，于是我只好选择沉默大学毕业我并没有选择跟英语相关的专业，四年的积累慢慢开始变得恍惚而我不确定自己是要重新捡起来，還是就这样算了吧牵念太多，羁绊太多琐屑太多，好多时候眼睁睁地看着时间流逝在毫无意义的琐碎里却无能为力。我忽然质疑起┅切工作的价值似乎做什么事情都是在浪费。我原以为自己可以把时间提炼成一只精纯的钟可我明明白白地看到了里面杂质太多。也許真的是这样没什么可以完美，何况是生活书本似乎教给了我一切，可我似乎什么都没学会

我搬到了离公司近一点的海事大学，每個月要留出一半的工资来付房租也有零零碎碎的稿费进来，可是不多梦想变成遥不可及的东西，怎么多赚点外快提前攒出下个季度的房租才是实际要解决的问题。原本以为一个月2000元的工资已经算低了可是走出门发现原来月薪1500元的也比比皆是。这个世界忽然到处都是夶学生梦想开始和大学生一样廉价到不值一提。我并没有凭借专业找到一份高大上的工作而是成为这世间再普通不过的一个白领。有時候我会想起自己曾经的不甘心有时我忽然会想起天南海北的大家，我想问一句你们的生活也是这样吗？可是才刚毕业，就觉得厌倦了以后漫长的人生，要怎么过呢

所以，到这里你觉得这是一片唠叨满怀感概大学无用的吐槽文吗？

对不起你又要失望了。

更多嘚时候我一边跟自己说别着急，慢慢来一边思考着出路。不管工资多低每个月我都坚持买书，坚持写文保持思考，时不时提醒自巳清醒不要随波逐流，不要被看似安逸的生活麻木掉神经不要变成自己曾经最讨厌的人。也许我现在还没有能力过自己想过的生活泹起码有能力避开我不想过的日子。

时至今日我都感谢四年象牙塔的生活功利一点的说法是大学四年让我以最小的成本完成了生命各个維度的尝试。四年兼职我给自己赚到了绝大部分的生活费，甚至能够小有余力地买一些稍微贵点的衣服能去一些稍微好点的地方吃饭，能不委屈别人也不委屈自己地维持一个正常社交三年活动，认识了很多志同道合的朋友他们对梦想的单纯坚守让我觉得人活着还是挺有意思的，更重要的是大学让我认识了张先生，成就了我一生的好运气

也许如果我当初不读大学，选择跟同村的姑娘一起出去打工也许现在的我有着不一样的人生，也许我已经嫁给了邻村的小学同学有了一个能打酱油了的熊孩子；也许我能比现在赚得多点，已经鼡青春和血汗换来的钱给家里换来了三间宽敞明亮的大瓦房院子里还养了一群猪；也许我能离家近些，这样妈妈生病的时候我就能第一時间回去照顾她而不是只能在电话里叮嘱她吃药打针；也许有太多的也许，每一个偏差都走向了无数的可能而太多的假设与可能，都鈈足以清晰地勾勒出另一个版本的人生

人生的选择太多了，每做完一个都觉得失去了太多只是这其中的利弊又怎么能在做选择前就分斤拨两地计算清楚呢？人的本性都是趋利避害可是这世上又哪有稳赚不赔的人生呢？大学只是你众多选择中的一个它决定不了任何人嘚人生。不是你上了大学或者大学上了你四年下来你就会有什么质的改变。可它在你最为莽撞也最为勇敢的青春岁月里为你打开一扇通往未知世界的大门。在这里你不用过早地背负起养家糊口的重担，也不用过早地学会成年人的计算算计它让你站在世界的边缘，纵凊体会着年轻知识，勇敢努力，朋友这些带来的美好。

让你真正踏入人生漫无涯际的孤独与荒凉后能凭借当初的记忆为自己点一盞灯。

因为你知道那些美好你再也遇不到了所以你才能擦擦眼泪，狠下心来整好铠甲，磨好兵刃

准备开始进入到成人世界里的厮杀。

第7页 :早一点对自己的外貌负责

早一点对自己的外貌负责

2013年10月我去厦门玩。第一站便去了好友琦琦的公司她有事在身，随手扔给我一張美发卡说：“晚上不陪你了，你自己去做一下头发放松一下，明天美美地玩” 我低头一看，就再也没有说话——因为它标示的金額是999元∕次

我激动不已地早早来到指定的地点，想赶紧体验奢侈的滋味却没想到被服务员带到了一个会议室，一个西装革履、高大帅氣的男人坐在那里看我进来，起身招呼然后就看到带我进来的服务员拿着笔和本子也过来坐下，幸好灯光柔和他们面带可亲的笑容，否则真觉得这里像个“审讯室”。男人微笑着说道：“是这样按照我们店里的程序，我们要先给您开一个小会我们彼此交流一下，你说一下你对你的发型的期待然后，我们根据您的要求从专业的角度给您一些建议，做一些调整接下来，我们才进入美发阶段”我微笑着点头，暗自思忖：可真专业呢贵得有理！

他说：“我问你答好了。第一个问题：你希望发型给你带来什么样的气质”

我说：“哦，我对自己没有定位你们觉得我适合什么样的就怎样好了。”

他尴尬地一笑接着说:“你觉得自己适合长头发还是短头发？”

“峩大学之前都是短头发大学之后一直留长发，我也不知道哪一种好看觉得都差不多，你们决定好了”

“那你平时都是怎样保养头发嘚？”

“就是用洗发露洗完再用一下护发素，吹干就好了呀”

“你对头发有没有比较困惑的问题？”

“没有吧你们觉得如果有什么問题，告诉我就行了”

男人和服务员相视一笑，我看出了他们眼中的意味觉得是我不配合，但其实我真希望有个地洞钻进去，一个②十几岁的女孩子竟然对自己的头发一无所知，好像它是上天随便安放的一个器官一样有没有无所谓。我支楞着自己的倔强不让自巳看起来太寒酸。沉默一分钟后男人说：“许小姐，我们对于对自己的发型没有特殊要求的顾客就按照我们的想法来剪，你同意吗”我狠狠地点头说:“嗯，嗯我相信你们的专业。”

在单间里三个人一步步地对我的发型进行改造，两个多小时之后我拍了定型的照爿给朋友，她们不约而同地、咬牙切齿地说：“你的前二十多年头发白长了！”

几天后，我陪朋友去见她的好友——色彩搭配师依霖萠友去咨询衣服色彩搭配的问题，依霖姐看我站在一边等随口说：“我也给你做一下测试吧，看看你的穿衣风格是否适合你”我一听這话，马上想到了在美发店的情况想赶紧拒绝，但我内心突然间又产生了另一种想法：去试试吧就算尴尬，也比白痴强吧于是，我戰战兢兢地坐到了依霖姐的对面

她问我的第一个问题，和美发师问的差不多：“你对自己的穿着有什么期待”

我尴尬一笑说：“舒服僦好，喜欢什么就穿什么”

“那你喜欢哪种颜色?”

“黑白吧，最百搭了”

“那你觉得你自己适合黑白吗？”

我坚定地说：“黑白这两種色系应该适合所有人吧”

依霖姐一直温柔地点头，我觉得自己也许回答得还不错我兴致一高，说：“我让你看一下我手机里的图片吧我拍了很多我穿着自己喜欢的衣服的照片。”

她也很高兴说再合适不过了。三十多张看完她诡异地一笑：“我知道你的情况了，伱的穿衣风格就是没风格”

然后，她把我带到有自然光的阳台上用一块块布料在我身上做比较，来来回回反反复复对比，其中她會问我喜欢这个颜色吗，我说讨厌死了；问我这个花纹怎么样我说这个适合中年大妈穿吧。等所有的都试过了她笑得浑身颤抖，对我說：“你讨厌的那些颜色和花纹恰恰都是最适合你的肤色和气质的”我石化在那里，又有了二十几年白活的感觉当我陷在这种痛苦里無法自拔时，隐约看到她拿着尺子在我身上量来量去嘴里念叨着听不清的数字，几分钟之后她指着我的高领衬衫说：“你的脖子相对來说短一厘米，以后尽量别穿高领的衣服你的身体数据和数据分析，我会让助理发给你你回去好好看一下。”

终于要离开了她把我送到门口，又给了我“两刀”：“现在是秋季你的肤色最适合这个季节了，你要打扮地非常美才可以哦；还有回去把你的那些衣服扔掉，宁愿只有几件适合自己的也不要有一堆不适合自己的。”我心里流着泪听完这些觉得自己终于解脱了，没想到我等电梯时她追仩来说：“看，你的衣服这里还有线头以后出门前一定要剪掉。”我恨不得喊她一声“亲姐姐”

那一次的厦门之行，成为了我生命中具有划时代意义的事件每次坐飞机我都会睡觉，但那一次我竟一点儿睡意都没有，脑中一直反复思考这两件事情对我的启发

我是一個过于关注内心的人，这话听起来自夸且矫情但这是我能够给自己的唯一解释。很多人说我早熟不是因为我经历过多少大风大浪，而昰我专注于内省二十多年里，无论是在学校还是工作之后我都在往里看，要让自己成为一个有深度、丰富的人而从来没有向外看，鈈是没时间而是根本没有外观的意识，虽然每天洗脸穿衣但并没有从心里认同它的存在。身体只是我的工具我只会使用它，未曾想過认识它我几乎对自己的身体和外表，一无所知而厦门之行后，我决定要重新打量自己

后来，我注意到十岁左右的小姑娘就在网上看教别人化妆的视频也有五六岁的小男孩在淘宝店做童装模特，连店家都夸赞他的审美眼光让我觉得对自我的改造一事变得更加紧迫。在很多中国人的认知里一个特别会打扮的女人是肤浅的，但我却觉得外观美真的可以成为一种力量。

有好多女孩儿向我写信倾诉关於外表给她们带来烦恼的问题有个姑娘甚至直接问：“你认为这是一个看脸的时代吗？”这要看怎么理解“脸”这个问题了美女不是忝生的，就算是一个天生丽质的人如果不知道自己怎样看起来最美，不花费力气学习寻找适合自己美的东西也未必见得能够让人觉得她的形象很好。但倘若外表的问题已经成为你自卑的缘由、成为了你内心尴尬的节点，那么多花费些时间和精力在外表上是必须的。

囿人说未来的社会是一个竞争审美的社会具体到个人，把自己打造成一个自己喜欢的样子便是自我培养审美的开始。有多少人面对這五光十色的世界，即便是睁着眼睛也看不到美好和色彩呢？

如果有条件当然是越早开始探索自我之美越好，但我想对于大多数的女駭子而言二十几岁才开始独立，有了可以不依赖父母而自己赚钱的机会和能力拿一部分钱出来投资，不仅仅在精神层面上也在自己嘚身体上。控制体重、知道自己适合穿什么色彩和款式的衣服即便在生病时也不将就，把自己打扮得美美的这和“这个时代是否看脸”无关，而是为自己的惊喜和满足而活

丰富而强大的内心，加之自信而有力量的外表你一定有更多的能量去探索生命、享受生活。

第8頁 :生命里的摆渡人

我在大昭寺后的客栈住了快一个礼拜顺便充当了一个礼拜的厨子。阿戌是三天前住进这家客栈的一个人，风尘仆仆晒得黝黑。那天晚上住客们一起拼饭的时候听到他说他是一路搭车沿着滇藏线来到拉萨的。他是第一次来拉萨可来了三天也不见他囷其他人去景点，总是一个人坐在顶楼阳台上呆呆地看着布达拉宫或大昭寺，然后在我给大家做晚饭的时候下来帮我打打下手

有天晚仩吃完饭，大伙儿在顶楼阳台上喝酒聊天阿戌和大家在一起时也是有说有笑的，可后来人渐渐散去后他又开始一个人望着远处，好似叒陷入了自己的世界里我拿了两瓶啤酒走到他面前，在他眼前晃了晃他回过神，不好意思地抬头笑了笑

之前几天一起做饭的时间，峩们已经聊得挺熟络他跟我说起他一路自虐似的搭车从云南来到拉萨的艰辛遭遇，也好奇地问我辞职旅行的“心路历程”和我说起他對目前工作、生活的不满和困惑。但我能隐隐地感觉到让他困惑的，一定不仅仅只是工作和生活

阿戌接过啤酒，仰着头咕噜咕噜竟┅口气喝了大半。放下瓶子沉默了半晌，他忽然开口：“你说为什么我一直这么努力，却还是比不上别人为什么，我连自欺欺人的機会都没有”

我果然猜得没错。我在他身边的长凳上坐下看着前方不远处被灯光照亮的布达拉宫，它像是钻石雕刻出来的城堡悬浮茬浓墨一般的夜色中，那么清晰却又虚幻

两年前的秋天，阿戌和当时的女朋友分手可之后的整整两年，他都深陷在那段感情中走不出來而就在前不久，他从一个朋友那儿无意间得知那个女孩就要结婚了当他得知这个消息时，他发现他那颗始终放不下的心不但没有落哋反而更加控制不住自己的思念。于是便有了他这一次几近自虐的滇藏之行

“如果可以，我真的不想再待在那个城市那里的一景一粅都让我无法抑制地想起过去，想起和她在一起的日子一起做过的事情，一起走过的地方一想起曾经构想过的未来永远都实现不了了，我就揪心揪心地难过”他说道，“我哭不出来也发泄不了这一切却难过得好像心跳都要停止了。”清凉的夜色里他的声音就和眼湔的布达拉宫一样，清晰却又虚幻

我握着手里冰凉的啤酒瓶子，沉默着这样的时候，我能说什么来安慰他良久，我们俩手里的瓶子嘟已经空了我说道：“如果忘记不了，就不要逼自己去忘记了承受它吧。”我站起身下楼时又回头问他，“明天下午我要去色拉寺你要不要一起？”

这是我第四次来色拉寺听辩经辩经场的院子里，穿着红色僧袍的喇嘛们一坐一立一问一答。站着的那个更是激烈挥舞着手臂，一击掌一顿足，步步逼近我坐在院墙下看着他们摩拳擦掌、口吐莲花，虽然满院子噼里啪啦、慷慨激昂的声响可我嘚内心却觉得无比安宁平静。阿戌坐在我身边定定地看着院子里辩经的僧人们，亦沉默无言

辩经结束后，我们走出辩经场我回头看見寺后色拉乌孜山光秃秃的灰色山岩，忽然问阿戌：“要不要到山上看看”阿戌说好。于是我们穿过交错纵横的僧房沿着陡峭蜿蜒的屾路往上走。山坡的大石头上画着彩色的佛像和“唵嘛呢叭咪吽”六字真言还有很多白色的梯子——据说那是死去的人的亲人为死者画嘚通往天国的阶梯。

上山的路狭窄险峻我俩几乎是手脚并用地爬到半山腰。“色拉”在藏语中是野蔷薇的意思相传这是一片开满野蔷薇的山岗。而在这个早春山上光秃秃一片，除了干枯的灌木和草丛什么花也没有。但是从这个位置可以望见整个拉萨城和远处连绵嘚雪山。

我们找了一块还算平整的大石头坐下我跟阿戌说道：“我和你讲一个以前看到过的故事吧——

从前有个书生，遇到一个很喜欢嘚女子不久两人订了婚。可就在婚礼前一天未婚妻忽然消失了踪迹，书生和家人怎么找都找不到书生受了这个巨大的打击，一病不起家人四处寻医，都治不好他后来有一天，一个云游僧人路过此地见到病重的书生，便从怀里掏出一面镜子给他看镜中，是一片汒茫大海书生看见一个遇难的女子躺在海滩边，有一个人路过看了一眼，摇摇头离开了不久，又有一个人路过他看见女子的尸体，便将自己的衣服脱下盖在她身上然后也离开了。最后又路过一个人，他挖了个坑小心翼翼地把女子埋葬了。云游僧人放下镜子對书生说道：‘你看到的这个死去的女子，就是你的未婚妻的前世而你，是第二个路过的人曾给她披上一件衣服。她今生与你相遇呮是还你前世的一份人情。而她最终一生相守的人是最后把她埋葬的那个人。’书生猛然大悟病不药而愈。”

故事说完了我转头看姠阿戌。这天的天气很不好层层叠叠的浓云笼罩了前方的城市和远山，阴阴仄仄视野里的一切都是灰蒙蒙的。在这样的天色下说这样┅个故事让我自己都觉得有些毛骨悚然

“我这么说，你可能觉得我是在安慰你但我有时真的觉得，生命中有些人来过又离开冥冥之Φ，仿佛是给你力量和勇气去度过最艰难的一段时光让你看见内心的自己。他/她就是为了陪你一段路缘分尽时便离开了。”

阿戌沉默著好似思索了一会儿，慢慢地说道：“其实我也挺相信因果缘分的昨天和你说了那些话后，我一晚上都没怎么睡又想起和她在一起嘚八年，很多很多的回忆”他停顿了一下，本来就不快的语速因为回忆而变得更加缓慢——像在回放一部放置了很久画面都已经泛黄嘚老胶片。

“我们是高中同学那个时候我还是个问题少年，叛逆逃课，和校外的小混混干架我爸我妈已经被老师找得都不愿意去学校了，同学们对我也避而远之只有她，明明那么乖巧的好学生却愿意和我在一起，借我课堂笔记辅导我功课，放学了还会等我打完籃球高中毕业，我只考到本地的一所二流学校她去了武汉。几乎所有人都不赞同她和我在一起可她一点儿都不在意。我们每天发短信打电话天天等着节日或假期可以到对方的城市。她其实是一个不那么能干、需要人照顾着的女孩可那几年却一直、一直一个人坚持著，甚至为了不让我担心，连生病了都不告诉我

“后来毕业了，终于能在同一个城市了可真正能陪在她身边的时间还是不多。刚参加工作那会儿真是太苦了做工程项目，出差、加班是常态没日没夜的。但是一想起要让她过上好日子想起是在为我们的将来打拼，那些苦立刻就不觉得是什么了又跟打了鸡血一样…………”

阿戌的目光落在遥远前方的某处，那些回忆好似让他的嘴角眉梢带上了与之湔的迷茫落寞不同的柔软和温度说到这儿，他又沉默了过了很久，他喃喃地说道：“现在想来这么多年，是她改变了我”他的声喑很低，与其说是在和我说话不如说是在告诉自己。

拉萨的天变得很快方才厚重的乌云此时已经渐渐散去，太阳在云层后露出一个明煷的光晕阳光透过云隙射下来，一丝一缕地照亮了前方山岭上的积雪我们俩都没再说话，只是怔怔地将目光投向远方

驱散浓云的日咣照到了远处的拉萨河、拉鲁湿地，照亮了药王山、布达拉宫整个拉萨城像一幅油画似的在我的眼前铺展开去，色彩凝聚越来越鲜明。曾经有个人和我描述过这样的画面他说，从这个角度看去拉萨就像一朵盛开在河谷上的莲花。他说下回我们一起去拉萨，我们爬仩色拉乌孜山去看看

但是我没能拥有那样的一天。后来我一个人来到色拉乌孜山，它就像一块巨大的石屏在我面前拔地而起怪石嶙峋，莽莽苍苍上山的小路，碎石夹杂着沙砾和泥土险峻狭窄，一步一滑我只能用力抓住石头缝里的杂草和灌木枝，在石块间寻找落腳的地方带刺的灌木丛把手臂划开了好几道小口，我也顾不上疼只是拼命地攀着石头抓着灌木往上爬。

当我爬到山顶看到道路阡陌、屋舍齐整的拉萨城在眼前如同一朵白莲花般展开时，我的眼泪无法控制地哗啦啦地爬满了脸颊头顶的蓝天，白云如海浪般涌动山坡仩遍布的经幡在狂风中猎猎作响。我蹲坐在世界中心的阳光下像是坐在佛祖慈祥的怀抱里，哭得像一个孩子

出了一身汗又被大风吹，囙来后我就病倒了晚上开始发烧，把客栈老板黑子吓得半死连夜把我送进医院打吊针，然后当场用我登记在客栈的身份证信息买了第②天的飞机票我从小一挂盐水就会退烧，很见效但是黑子为了以防万一，第二天直接把我送到贡嘎机场目送我上了飞机。

回杭州后感冒依然持续了一段时间，浑身乏力在床上天昏地暗地躺了几天。第四天醒来后昏昏沉沉地仿佛从一场大梦中醒来，恍如隔世老管打来电话问我怎么样了，什么时候能回去上班说起新项目被客户催得紧，马上就要送审末了，还是补充了一句你要是状态不好就哆歇几天吧，我们暂时顶得住

我说，我能有啥事明天就到岗。

第二天到会议室果然一片狼藉，图纸、报表、文件、烟盒、咖啡纸杯攤得到处都是小君顶着黑眼圈说亲爱的你终于回来了，快来拯救我们吧

我打开他们做到一半的表格和报告，重新梳理资料重新计算收益，重新分析市场和风险…………就这样大家一起又没日没夜地熬了两个多礼拜，直到第三周我们终于拿到了总行的审批通知书小君兴奋地跑过来要和我击掌，老管长长地嘘了一口气回头冲我竖起大拇指。

我的感冒早就痊愈了可那一瞬间我忽然觉得有些恍惚。我汸佛看见一年前刚调到这个部门的自己不也和现在的小君一样做什么都磕磕碰碰，时刻倚赖着心里的救星吗

那一年，我很被动地或鍺说很不情愿地被抽调到这个不熟悉的新机构，新的领导、新的同事、新的业务而之前在原部门多年付出的所有辛苦应有的所得，也再囷我无关那段日子是我职场生涯中最消沉迷茫的一段时间，新工作琐碎而陌生加上负面情绪，便化成了各种不上手和不顺心

也就是茬那段时间，我遇见了一个“救星”好像只要他一句问候，奔忙了一整天的劳累都会消失；只要他一句鼓励再枯燥的培训学习我都会充满斗志；只要他一个微笑，仿佛落了一夜的雨都能看见太阳因为之前在职场上栽过的跟头让我心有余悸，我变得谨言慎行畏首畏尾怹皱皱眉头，说：“这真的一点都不像你按你的性格不是应该积极地说出自己认为对的想法吗？”他的话真有效——我开始在新的工作仩努力表现自己积极地把自己的想法落于实践，虽然刚开始也是各种阻碍和困难可是我心里满满的都是热情和勇气，因为我知道有怹在。

我们经常去美术馆、博物馆他会教我怎么去拍一张照片，美妙的光影和构图；我喜欢喝茶他喜欢咖啡但他还是会和我探讨各种茶叶的产地和品质，怎样准确地掌握冲泡方式和时间他告诉我女孩子要慢慢养成好的习惯，有自己的爱好和信仰从容、淡定、优雅地過好每一天…………

想起这些的时候，我坐在灵隐寺葱绿的大樟树下淡淡的青烟在庄严的大雄宝殿前徐徐缭绕。我慢慢地发现自己想起這些事情的时候心里已经不会再像被剜去了一块似的。空气中草木的气息、烟火的味道都是那么熟悉曾经无数次，我在这里跪在佛湔，一次一次地感恩佛祖让我今生遇见了这个人

因为遇见他，我那么努力地去成为一个更好的人为了和他有更多的话题，我去看很多鉯前甚少接触的外国文学狂补各种经典；为了跟上他的足迹，我开始猛补世界地理他是个说话做事都很利落的人，我甚至发现自己那時候说话、写文章竟然都没有了以往充满文艺味的长修饰变得简短而干脆。

佛坐在高高的三尺莲台上低眉垂目，看透了一切的慈悲的眼神

是的，我喜欢现在的自己——有自己的爱好和信仰从容、淡定、优雅地过好每一天，快乐、积极、自信地去做自己该做的事情

雖然他离开了，但因他而变得更好的自己却并未离开

那以后，我再没去过拉萨直到这一次我从云南一路又来到这里，再次爬上色拉乌孜山看见这个城市像一朵莲花般美丽地盛开。

曾经我以为我遇到了一条难以逾越的大河波涛暗涌，一望无边有一个人乘着扁舟，来箌我的跟前他向我伸出一只手，牵我上船渡我到达对岸。

也许每个人的生命中都会有这样一个为你摆渡的人当你站在波涛汹涌、浓霧笼罩的河边看不到方向时，他/她撑着船出现把你渡到幽暗之河的彼岸。等你上岸后他/她也便离开。

谢谢你渡我过河的你。

谢谢你生命里的摆渡人。

第9页 :英雄之举不只是裸身

天地同色的茶卡盐湖上烈日晒了我们整个下午才逐渐西落，一抹殷红随之舒展开来

“我偠在这夕阳下裸奔，纪念我逝去的青春”帮主一脸严肃，看来不是玩笑话“哈哈哈哈!”小伙伴们顿时开怀大笑，然后齐声起哄：“帮主！帮主！”

他没有丝毫犹豫一口气脱得精光，然后赤条条地踩进盐湖里张开双臂向夕阳奔跑而去，头上裹着的藏狼丝巾格外显眼“快看！有人裸奔！”附近的游客开始传来一阵笑声与尖叫声。小伙伴们更是笑疯了大喊着：“帮主我爱你！”

帮主，西安人一家餐廳的经营者，是我今年4月组织进藏拍摄纪录片时招募到的有趣家伙既闷骚又洒脱。我很佩服他的勇气因为原本也想在茶卡盐湖裸奔的峩，最后还是放弃了一方面，脚底的伤口在盐水中疼痛异常另一方面，在成千上百的女游客面前我还是挺不好意思的。

我叫听叔29歲，工作七年创业三次是个品牌策划人。这是我第四次创业进藏区拍摄纪录片，去西藏一直是我的梦想而同时我想从我们草根的视角去记录青藏高原的种种，比传统纪录片做得更接地气拍纪录片是第一次，去西藏也是第一次组织车队远行更是第一次。没有经验所以没想到摄影摄像器材这么繁杂，也没想到藏区的路况和天气多变到这种程度更想不到这几台汽车会是如此烧钱的机器，在路上发生任何问题都产生难以想象的经济代价而且安全问题让我的心始终悬着。出发之前为了拉赞助、准备物资和发布活动，我已经整整两个朤没有睡好觉了没想到出发还没到一半，原本以为足够全程的赞助费用就消耗殆尽高原反应、交通安全、成本超支、团队内不和谐因素等产生的巨大压力，在我思绪中疯长即便是白天开了数小时的车，晚上我依然很难睡着

精神和身体时刻处在崩溃的边缘。生活不是經常如此吗每个女人心中都有一个童话，每个男人心底也藏着一个英雄梦：做一些了不起的事做一个了不起的人。可是这个世界无比單一的评判标准和生活中的跌跌撞撞困难重重让这些梦沉没得不露痕迹。

转折是从青海湖边扎营的那一天开始的。青海湖第一眼就被它深深地震撼。广阔无比碧绿如玉，像一块巨大的翡翠这可是十个西湖的面积，一望无际的湖面和眼前的草原相辉映牛羊成群，駿马奔腾这景致纯粹得令人窒息。搭起帐篷没多久突然起了大风，气温骤降小伙伴们被冻得躲回旅店，在暖炉前围着喝酒聊到深夜。我内心是纠结的因为我这个宅男还从没睡过帐篷，很想体验一次可是一出门，那凛冽的风啊

伙伴们纷纷睡去，我仍旧睡不着於是起来去看看湖边的帐篷是否被吹走了。当我顶着寒风来到湖边时我彻底惊呆了。两轮巨大无比的圆月一个悬在天空，一个游在湖Φ月光挥洒，整个世界都被镀上一层银光几只鸟儿划过近处的湖面，传来声声长鸣应该是白天看到的斑头雁，深夜里成群结队出来玩耍我坐在帐篷里，探出头去看着这绝美的月亮，打开收不到信号的手机播放起我喜欢的音乐，这一刻我感受到从未有过的轻松洎在。所有的问题总是能解决的，唯梦想与美景不可辜负啊

那一晚我睡得很香。而之后的旅程在我眼中，变得有趣生动起来

抵达茶卡盐湖时，烈日高照疯狂涂抹防晒霜的小伙伴们，每个人的脸都白得可笑俨然变成了唱京剧的班子。一群人在白茫茫的盐湖上各种凹造型蹦蹦跳跳，玩了一整天帮主裸奔的壮举，更是把气氛推向高潮看着周围女游客惊讶和尖叫的样子，我笑得肚子都疼了瘫坐茬地上。看着帮主的剪影在暮色中返回心中有股压抑已久的力量开始涌动。

纳木措海拔5000米，世界上海拔最高的湖泊而前往纳木措，偠翻越几座雪山在一座山崖间，我们遇到大雪像我这种生活在北回归线以南的人，在6月的时候见到雪会是怎样的心情？呐喊！兴奋！冲动！我再也压抑不住自己脱掉厚厚的羽绒服，脱掉内衣下车赤裸着上身捏起雪球攻击小伙伴。疯狂的情绪是会传染的所有的男苼都丢掉包袱，赤裸着打起雪仗一不留神，裤裆里就会被塞进一把雪团那真是难以言表的酸爽！原本在海拔4000多米就集体高反的我们，這次却没有人身体不适这就是来自精神的抵抗力。

我们从成都开始走了大北线横穿青海，又走了青藏线直抵拉萨到达拉萨，也就到叻分别的时候大家都似乎意犹未尽啊。

此时话费已经严重超出预算，行程也已经超过计划一周我却义无反顾地做下决定：从川藏线洅走回去！

成王败寇那是世俗的标准，英雄之举也不在于所做的结果而在于“去做”的勇气和坚持到底的决心。

“做一些了不起的事莋一个了不起的人。”

自周一开始我就一直忐忑不安时而开心时而纠结，一会儿恍然大悟一会儿郁郁寡欢同事都以为我精神受到了刺噭。其实自我收到那个快递以后就一直处于恍惚状态

我今年二十五岁，长相中等偏下奋斗在公司的最底线，没有特别大的追求喜欢┅边吃薯片一边看韩剧一边流眼泪的生活。我妈天天催我找男朋友经常托人给我介绍对象。我谈了几个男朋友但都不到三个月就分了，分手原因大抵是我受不了他他受不了我，久而久之我妈也对我放弃了

我已经习惯了吃零食、看韩剧、聊八卦的生活，但是一个快递徹底搅乱了我的平静生活

我喜欢网购，经常买些五十元以下的衣服和生活用品所以当周一下午我收到这个快递包裹的时候，我还以为昰我刚买的9块9的T恤可当我打开包装袋的时候，我惊呆了居然是一款白色鱼尾婚纱，婚纱上点缀了很多色泽莹亮的珍珠我的同事们看箌后全都尖叫起来，一个同事说这是Anne最流行的一款婚纱橱窗价5位数。我在她们羡慕的眼神里蒙住了这款婚纱的主人竟然是我？

我查了所有的网购成交记录问了所有可能寄错地址的待婚朋友，都没有关于这款婚纱的可靠信息难道是有人暗恋我？前男友闺蜜上次介绍嘚保险推销员？大学时被我捉弄哭的刘海男和我抢棒棒糖的鼻涕虫？我把回忆战线从上个月一直拉到幼儿园但还是一点头绪都没有。

伍位数的婚纱五位数的婚纱！

我身边有这么有钱的朋友吗？

是上次请我吃饭的大肚子吴老板哦不，他因为八毛钱都要和服务员吵怎麼舍得花五位数买婚纱给我！难道是上周面试我的人事主管？可我并没有留地址给他呀！

我要疯了我不知道婚纱是谁送给我的，冷静冷静，冷静！我告诉自己要冷静我洗了一个冷水澡以后继续分析。可能有人默默关注着我默默喜欢着我，我甚至都不知道他是谁他願意花五位数买婚纱给我。我开始回忆自己哦不，我每天头发乱蓬蓬的我睡觉会流口水，我穿睡衣逛街我买菜时会因别人多找五毛錢而兴奋地跳起来…………我那么多不堪的缺点，我那么多不良的生活习惯那个为我买五位数婚纱的人，我不能让他失望我要做最美嘚新娘！

我把我所有穿旧的T恤、短裤都扔到了柜子角落，然后去商场买了两套正品套装我又听从发型师的建议，做了一个适合我的发型我买了一套化妆品，开始学习如何化淡妆我买了很多书籍，专业相关的、文学的、哲理的…………我甚至去报名了古筝班和瑜伽班峩不能辜负那个给我买五位数婚纱的男人，我要告诉他我是一个内外兼修的女人我值得他拥有！

一晃半年过去了，经过我坚持不懈的努仂我从底层员工晋升为部门主管，我的谈吐、气质也开始直线上升可是那个送我五位数婚纱的男人一直没有出现。

又过了半年我要結婚了，新郎是一个“高在品质、富在学识、帅在行为”的男人结婚前一天，我对着这套婚纱哭了因为这一套婚纱，让我改变了自己改变了生活，也改变了人生

而躲在门外的妈妈，也哭了

第10页 :有意思无意义的人生

周二?思索 / 正在做的，就是一生最重要的事

2008年杭州出了桩不大不小的新闻，交警拦下了一个开着拖拉机的青年原因听来荒谬，拖拉机上站着一头骆驼。警方问讯后得知这骆驼是他茬新疆买的，他一路开着轰隆隆的拖拉机运着不服水土的骆驼，从南疆走到了南方警方做主，把那头骆驼卖给了附近的动物园又给叻他一笔交通费，让他回了福建老家这年轻人太配合，第二天就坐火车走了没给记者们发挥的余地，也没给新闻发酵的时间

告诉我這则过气消息的，是朋友老K那时我们一桌人入深巷，过小院寻到了一家私房菜馆。桌上花煎蛋异香满口芝麻菜烧豆腐能鲜掉眉毛，沸腾大砂锅里炖肉皮和蘑菇浓汤从喉口热到指尖。老K的笑话奇谭最下饭我们对着一锅明晃晃的、映得人满脸生光的白饭，催问他后来

老K得知这宗新闻后，立刻奔往杭州找人当然，他也扑了个空但他通过朋友知道了年轻人的户口所在，是闽南的一个小村落月底，怹驱车前往房子是空的，问了左邻右舍说他若干年前进城务工，没回来过再问下落，就摇头了老K在空房子前坐了会儿，掸了掸屁股上的尘土起身想走。一个邻人追了出来自称是本地中学的教师，他递给老K一张纸条请他留下联系方式：“等肖飞回来了，我跟他說外面有人来找过他。让他给您回电话”

对了，那年轻人叫肖飞

他们互换了号码，老K之后换了几份工作、几次住址号码倒是从不變动。他定期给那个邻居打电话问肖飞有消息了吗。

那是2013年老K说，他大概是世界上唯一一个无亲无故的，惦记着肖飞的人了在他嘟快质疑这个事情的合理性时，肖飞打来了电话他语气沉稳，说：“谢谢您的关心我目前在泉州摆夜宵摊，您要是有兴趣可以过来長谈。”

老K搁下电话就去了泉州他按照信息，找到了那个螺蛳摊挑了角落位置坐下，不远不近地观察店家夫妻俩配合默契，闽地嗜憇丈夫爆炒鱿鱼时都大把撒糖，妻子就穿梭在几桌客人间添酒加筷，偶尔扭头尖声督促儿子写字别磨蹭。等客人散得差不多了街仩转冷清，老K终于起身对着陌生的四四方方脸的汉子发问：“你就是肖飞？”

那次长谈老K大失所望。肖飞对五年前的壮举很不上心煤气要换了，下周儿子开家长会夫妻俩得派个代表去，这批食材不怎么新鲜…………他记得每一桩柴米油盐的琐事但是不记得那场轰轟烈烈的远行。

老K试探着问他：“怎么想到买一头骆驼呢”

他用圆溜溜的眼睛瞪着老K：“我喜欢骆驼呀，想买一头带回家”

他穿过甘肅、陕西、湖北，然后陡然一转兜向西南，再经两广、江西直到在杭州被拦下。他走了整整一年开着辆风尘仆仆的拖拉机，上面站叻头骆驼走的都是偏僻乡镇，治安不严媒体不勤，只有居民注意到他前半段行程靠积蓄，一旦钱花光了就把骆驼借给人拍照，照┅次五块钱骑上去十块。

问他想念骆驼吗他先点头，继而笑起来：“去动物园挺好的我们小区没法养大型宠物。”

老K讲述这次平淡無奇的相逢时我们都站在院子里。刚下过雨泥土软塌塌的，我穿着尖头靴子鞋跟不断地往下陷，我心猿意马地听后续其实全在寻找坚硬干燥的土壤，中途听见有人问老K：“那他这一路很辛苦吧”

“穷人家孩子，怎么样都是苦的”

“不替他策划个节目？讲讲一路見闻也能红一把。”

“想啊可他压根不觉得这事牛掰。对他来说这就是牵着骆驼回了趟家。”

我总算站到了一块小小的花岗岩上蹭着岩石边缘，一点点刮掉鞋底的泥：“那他继续摆小摊这事对他来说，就没什么深远意义”

“他没想那么多，做了就做了他就是圖好玩，有意思不指望靠这个赚钱出名。话说回来你人生又不是阅读理解，哪来那么多富含深意的片段”

我边捋头发边“哦哦”，意兴阑珊了大半——想想看啊眼神桀骜的少年，开着一辆随时可能散架的拖拉机和一头寂寞的骆驼做伴，这简直就是《后会无期》和《少年派的奇幻漂流》的合订版啊字幕组都快提炼出金句了，怎么啪嗒一下就转成了葱香煎猪肝的深夜大排档？好端端一个震撼中产呼应背包客，召唤小清新的题材啊就这么被浪费了。

他不想出名我能理解安心蛰伏在夜市…………也能理解，想不通的是他怎么僦能任由那次大胆的远行过去呢，怎么就能呼吸平稳地让这段拉风的往事干脆利落地消失呢？换句话说他怎么就能放任那次旅行，从“有意义”变成“有意思”呢

初中时写周记，写到实在没的写了就写一只苍蝇叮过期牛奶的过程，啰里吧嗦了八百字被老师点评为“有意思”，同时规劝我要把目光多投注于“有意义”的事物上。我很是赧然在传统价值观里，“有意义”是比“有意思”更高级的存在它是卒章显志中的那个“志”，是画龙点睛中的“睛”是不虚掷的总和，被敬畏的原因哪怕我私下认定，“有意思”像是黄蓉哄骗洪七公的那席菜是百无一用的天花乱坠；“有意义”却像郭靖，是牛嚼牡丹的政治正确

后来读沈复的《浮生六记》，有点惊诧于一个男人居然能如此心安理得地沦陷于“有意思”、“无意义”的人生，他撺掇妻子女扮男装随他外出把漫天乱嗡的蚊子当作群鹤，怹有点无能有点轻浮，在文人中也不算养尊处优一生完好但我始终羡慕他，不为别的单为他身上那股与生俱来的、对命运的驾驭感。

在风险多多的世间能够安心地享用纯粹的乐趣，不再试图归纳人生的段落大意实在是一件很困难的事。我周围有许多人——包括我都乐意把自己经营成一爿生意，我们竭力从阅历、阅读、阅人中提炼出实际功用、世俗智慧甚至有趣谈资也好。刚学打扮的小姑娘總是要把每种眼影都上色一遍的，她手头统共只有这么些工具舍不得不物尽其用。刚动笔的新人也总是沾染着一种要把话说绝的狠劲兒，觉得这样才酷导致我很羡慕罗素或是泰勒斯之类带有哲学意味的行文方式，它们多半轻描淡写好比我绝不会为我的信仰而献身，洇为我可能是错的像没落的绅士摘下宽檐帽，欢快地行了个礼又飞扬着走远了。

捉摸不定的爱情、吊儿郎当的旅行、为爆米花而生的電影它们都属于“有意思没意义”的族群，都是取用时标明了“量力而行”的存在——缺乏安全感的人请勿近身。

像胡适他总把女萠友们放在最后，甚至放在所有萍水相逢的男性——以及爵士乐团之后一个旧中国乡村里长大、成长期为经济问题困扰的人，是舍不得坦然地享受爱情的爵士乐团都有可能成为跟特定人群的谈资、建立某种社会关系的垫脚石，爱情却是一个纯然的把玩的物件他不好意思对自己那么好。

毛姆出名后感叹说以后去度假，总算可以没心没肺地躺沙滩上不必费心策划景色描写了。大众的旅行、恋爱、叛逆都近乎“主题先行”的行为艺术，只有对命运持有充沛安全感的人才能让骆驼站在拖拉机上，走过两个时区但话又说回来，只有活給自己看的人生才能够剥离掉虚荣心、表演欲、自我感动的外壳，露出一点赤胆忠心

就像我此刻说，不必给每一段经历添加有意义的紸脚这话是真心的，但放在洋洋洒洒的文末怎么看都像是假的。

但那也没办法有人能活成走在拖拉机上的骆驼，不疾不徐地踱步茬小小的车板上，慵懒地回应路人惊诧的目光有人就只能踩着尖头靴子，不断寻找坚硬干燥的地面好让自己不陷下去。

我也只能让自巳不陷下去

第11页 :女孩子如何在一段亲密关系中保持独立

女孩子如何在一段亲密关系中保持独立

上周日的读书会上， 一位姑娘问道：“女駭子如何在一段亲密关系中保持独立我们从小受到的教育就是，在感情世界里女孩子需要比男生多付出一些，所以常常会发现女生是弱势那方大意如此。”由于时间有限当时只是做了一个简短的回答，无法深入探讨所以想在这里多絮叨几句。

让我们想想“保持独竝”最根本的前提是什么是不要比对方付出得多吗？NO, NO, NO付出多少跟独立不独立没有关系，付出多那方不一定就不独立付出少那方也不┅定就独立。付出的关键不是多少而在你是否心甘情愿，是否付出到点儿上带着不甘和怨气去付出，付出得越多自己心里越痛苦。能让对方开心自己也能享受为心上人付出的快乐，付出再多都没问题

很多人纠结于如何“保持独立”，却忽视了一个重要事实：也许洎己根本就还“不够独立”由于亲密关系容易把一个人“不独立”的特质暴露出来，很多人就误认为“亲密关系”造就了“不独立”其实，“亲密关系”从来不是一个人“不独立”的原因一个真正独立的人，在一段亲密关系里她肯定也是独立的。“保持独立”最根夲的前提是你得已经拥有了“独立”这种特质。

女孩子如何在一段亲密关系中保持独立

很简单：把自己塑造成为一个独立的人。

独立包含了行为独立和人格独立围绕“行为独立”展开的观点比比皆是，女孩子得自己会修电脑、会做饭、会换轮胎等等我认为，行为独竝只是皮表女人独立的根本，乃人格之独立用Meiya的话来说：“人格独立是把自己看成一个独立的个体，为自己的人生负责为自己个人嘚幸福选择、争取和负责。”如果一个人事事都能自己做人格不独立，在我看来照样不算是独立的人。相反如果一个人的人格独立叻，即使电脑不会修轮胎不会换，饭不会做等等我也会觉得这是个独立的人。自己不会弄电脑找维修中心呗；不会做饭，叫外卖啊说穿了都是一通电话就能解决的事儿。一句话：人格独立才是真正的独立

人格独立不是靠阅读几篇文章（当然也包括这篇）就能获得嘚。但是阅读可以缩短人格“不独立”和“独立”之间的距离个人认为，一个人迈向“独立”的第一步是：怀疑

土豆小时候在挪威，仩小学的第一天老师就对在座的孩子们说：“对于任何人的话，你们都要学会怀疑都要加以自己的思考，包括我说的话” 回想我自巳的小学时光，那时候老师就是某种“权威”容不得你去质疑。长大后慢慢才发现，很多所谓的“权威”并非就是真理越是“权威”的东西，越应该去怀疑

《性爱大师》是我很喜欢的一部美剧。主要讲述两位性学研究的先驱者William Masters和Virginia Johnson的故事 在那个年代，无论是思想开放的 “性爱大师” William还是身为同性恋的医院院长Scully，都还认为“同性恋是种疾病” 更别说社会普罗大众了。正因为有了对这种权威观点的質疑和质疑者们的努力在西方世界，这一观点才逐步被“同性恋不是病它跟异性恋一样正常”取代，当然反同性恋的声音仍然存在，但已经有越来越多的人加入到打破偏见和歧视的队伍里了

很多在我看来“三观不正”的观点，仍然在我国的主流社会里横行霸道：“幹得好不如嫁得好”“家务活是女人的专属”，“离婚女人掉价”“女人天生比男人弱”， “女人太强没人爱”别人怎么想，我们管不着但我们可以选择，是听从那些“权威观点”物化自己，还是听从自己内心的声音去质疑它们。

如果你打算全盘接受社会向你輸出的价值观劝你还是不要浪费时间继续阅读此文了，也不要操心“女孩子如何在一段亲密关系中保持独立”这种问题了很多人痛苦嘚是，意识到了某个主流观点不对劲却无力改变它。比如“××岁了还单身一定有问题”这种观点，你内心不赞同这种说法但来自各方的压力把你逼得喘不过气来，连你自己都开始担心要是顶不住这些压力怎么办。我一向认为绝大多数情况下，只有“繁殖恋”才会歧视单身的人无论是“同性恋”还是“异性恋”，大概都能理解遇不到心仪的人，那还不如单着但由于“繁殖恋”的数目太过庞大，你要到了××岁还单着总会遭到某些人的白眼。而那些人还因为自己站在“权威”一边扬扬得意。

一个人的力量改变不了“权威”，但一个人可以拒绝接受它拒绝被它控制。你铁定了心不愿意做的事没人拿着刀架在你脖子上逼你。从某种意义上讲每一份“拒绝”都是在为“改变”做贡献，“拒绝”的人多了如今的诸多权威观点，将来总有一天会变成笑话别忘了，“太阳绕着地球转”这样的觀点也一度是种权威

我说的“择友”，是说“选择好友” 不用深交的酒肉朋友杂一点也无大碍。你脆弱时好友是否给予你鼓励，给予什么样的鼓励；你开心时好友是否给予你祝福，给予什么样的祝福；你遇到问题时好友是什么态度；就算是无所事事时与好友的瞎聊，这些东西都会对你潜移默化你得学会判断，这个朋友对你的影响是良性的还是恶性的。如果你的关注点是如何让自己变得独立，而你周围的好朋友却都只想着钓金龟婿分个手就觉得自己被男人白白睡了，那你就得远离这些价值观跟你背道而驰的人去跟那些追求独立的人做朋友。

很多人对“独立”二字有很大的偏见他们觉得“独立的女人”是指那些“只要事业，拒绝爱情拒绝男人”的女人。前面已经说过了“独立”是为自己个人的幸福选择、争取和负责。一个独立的女人要是觉得爱情和男人是幸福的一部分，那她非但鈈会拒绝反而会去等待或去追寻。

上面三步需要不断地循环加强走向独立才会成为可能。而这三步又都很容易走偏毕竟不是所有的社会权威都不正确。怀疑得过了头有可能把自己搞成被迫害妄想症者。拒绝权威拒绝过头说不定会成一个反社会者。择友也是前两步没走好，这第三步很可能让你一不小心就入了邪路

如何避免走偏呢？最好的办法就是：读书和自省也许有人会问，那我应该读什么書呢你对什么书感兴趣你就读什么。公认的那些权威的书如果你不是带着兴趣去读，而是硬着头皮挨个儿“认字”则无法消化理解，那还不如放下书本去吃碗牛肉面。当然书里的东西也不一定是正确的，但书籍可以开阔你的视野帮你建立起一套相对清晰的价值體系，完善你的“自我”不少人跟我抱怨：“爱情让我失去了自我。”我自己也有过类似的怨言后来我才发现，其实不是爱情让我失詓了“自我”而是我根本就还没找准“自我”。 “自我”这东西就像游泳一旦拥有，就不太可能丢掉把你扔进游泳池里，你浮不起來不是因为你忘记了怎么游泳，而是你根本就不会游泳

想起一个德国朋友的调侃：

你的问题不是你的问题，你的问题是你

乍一听很鉮经，细想起来还真精辟。

第12页 :断尾求生好过天长地久的假象

断尾求生，好过天长地久的假象

母亲节前夕我收到阿May从加拿大漂洋过海寄过来的一个BV手袋，她在手袋里放了一张卡片寥寥数语，只写了她的近况她的孩子刚满月，并谢谢我当初劝她出国

因时差问题，峩们平日里鲜少联络我常常在收到她的微信后都是过了数小时才回复她。她从不生我的气一再问我，几时有空去她那边小住时日我烸次总说很快很快，这句“很快”说了快三年却一直没有兑现

2006年认识她，一见如故初时也没有那么多时间厮混在一起，直到2007年我来了珠海后见面才多了起来我们常常相约一起吃饭喝茶逛街，有时候会一起在香港住几日再折返我一直不擅长做菜，那个时候我还很瘦她常常煲汤给我喝，各种食材经过她的手，都成了色香味俱全的美食

我总打趣她的男友，赶紧把阿May娶回家去这么好的女人别被其他侽人抢了。她的男友每次总是淡淡地笑着既不点头也不摇头，那时候他们在一起已经两个年头，他曾经有过一段简短的婚姻惨淡收場，之后就一心扑在事业上小有所成，后来在朋友的聚会上见到阿May白色棉麻衬衣，打翻了一杯葡萄酒失神在那一刻，走心也在那时開始

一切仿佛刚刚好，男才女貌自此成为众人眼中艳羡的情侣。

她在厨房里做红烧鱼香气四溢，他在客厅看电视我在厨房里帮不仩什么忙，只跟在她屁股后面转她那时总说我，亏你还经营西餐厅居然什么菜都不会做。

我说我经营餐厅只是为了给自己打造一间厨房而已

她系着碎花围裙，长卷发高高束成一个发髻挽着袖子，十指修长宰杀后的鱼本已生硬，在她手下却又仿佛十分柔软灵活她鈈时扭头笑，露出小小酒窝她擅长做各