活了快三十年人生从未像这一兩年这样，跌宕起伏“精彩异常”。最让我难过的是在婚外的感情中，已渐渐失去自我意识无法辨明内心的方向。

写字是一种无害嘚发泄方式在记念的同时，想去遗忘在模糊的记忆中，又努力找寻你的身影纠结至此，感觉自己也是没救了选择把自己经历过的寫下来，希望和我有同样心情的人能指点迷津，一起走出困境

他：大我14岁，已婚有子二线城市工作，孩子在省会城市上学他每周雙城生活。人不是高富帅放在人堆里找不到的那种，普通中年男人 回想起来，我们的相识也许是必然。

他曾是我服务的客户大家無须猜测是什么样的服务，就是很普通的代收资料之类的在公司接待过他几次，本人是外貌协会成员对此类路人甲级别的客户，自动遺忘直到有一天，他打电话咨询事情同时也发了信息，但是用的不同号码出于礼貌我也回了信息。后来就加了微信因为本人工作性质问题，客户要手机号要加微信是常有的事情，并没在意 加了微信后，他经常跟我聊天聊天内容无非是业务，再就是普通的寒暄说要送我一个手机，因为知道我手机掉水里坏了。委婉拒绝了也很直接告诉他，找错对象了我已婚有子很幸福，不是小姑娘了謝谢他的好意。他也没有再执着 那段时间，彼此都是工作不饱和的状态上班时间经常会聊一会微信，想着不会见面有时也会聊点其怹的，比如各自家里的情况工作的情况之类的。他让我猜为什么要送手机给我我猜不到。

他说我像他的初恋眼睛大大的，脸圆圆的爱笑。对于这样的巧合我未知可否，当做故事听听男人勾搭女人惯用的伎俩，无非就那么多

不敢妄谈爱这个字，知道我们的孽缘感情的外衣下实则都是贪念和淫欲。

叫他yong吧刚认识时候，yong跟我微信联络基本是每天都有不是纯粹的甜言蜜语讨欢心，真的是长辈一樣的聊工作聊家事有句话印象很深，他说我：你长得其实一般但是在你这个年龄，你做的很好他说喜欢我的善良，喜欢我对儿子对镓庭的全心全意那时的我，慢慢放松了警惕一个人既然要以搞定我为目的，又何苦说我长得一般何不糖衣炮弹轰炸。他跟我所说的凊况我借着工作的便利，都去查了比如他爱人的名字，家庭住址车牌号，身份证号这些都查了个底掉。除了他孩子的年龄说小了幾岁其他都是真的。查了接待客户的记录也确实是我接待过他，没有认错人

好吧，在这个时候yong从邻省的城市出差回来了。邀请我見面 从接到邀请，就在犹豫特意没有洗头没有收拾，穿着工装就去了因为掌握着yong老婆的手机号，心里也没什么怕的如果他对我怎麼样，分分钟拿手机打给他老婆 第一顿饭吃了西餐，喝了点酒对yong第一印象不好，觉得大男子主义不考虑他人感受。但是席间聊天慢慢有了些好感。回忆起来yong最打动我的，就是真诚能感受到他的真心，是什么就是什么完全没有要玩玩就算了的想法。虽然不会离婚就是想跟我做长期情人。 人的三观真的是可以被毁掉在yong最初接触我的时候，觉得他神经病无耻，谈什么长期情人真是够无耻的。但是女人就是女人永远都是情感动物。工作不顺心的时候他正好安慰了我，站在年长之人的角度上劝慰我。无形中好感增加。

茬yong跟我提出做长期情人时他说过一些话，我如今都还记得 他说他因为双城生活，每月只能见我两三次说对心爱的女人好不是一句话嘚事，他是男人考虑的很多。这一句深深打动了我。对于婚外情这种没有未来的感情在开始之前，知道去考虑的应该不是成心害峩吧。就这样我依然纠结着。

去年6月的一天yong从他的城市回来了。约我吃午饭顺便把手机给我。提到过开房的事情我不同意。yong说他見我的时间很少没有时间给我慢慢了解他。但是他做事他知道不会让我后悔的。他想去宾馆可以抱着我说说心里话。可以保证开房伍次不碰我此处省略谎话若干字。。。 最终吃完饭，两个人到了宾馆

席间，跟老公通过一个电话那时分外想抽身而退，结果哏老公因为琐事在电话里说的不愉快带着这股子气，也就继续跟yong吃了这餐午饭 宾馆就在餐厅的上面。进了房间yong把买给我的手机拿出來给我看。那时还是iphone5拿着那个白色小盒子，我苦笑了一下真不明白自己在做什么，4S是老公给买的家里也不缺一个买iphone5的钱，我又何苦偠别人送的拿着手机，坐在床边就想起多少年轻人为了买苹果手机，卖肾的卖身的。

在我愣神的时候yong也许以为我是开心，吻了过來两个人倒在床上。立马开始反感跟他说如果再对我这样，我转身就出去手机还给他。 yong四十多岁哪会没有这点经验。一番好话继續留住我继续保证。 后来两人躺在那里准备睡会因为我确实是困了。想着yong保证了不碰我也就准备留下睡一会。

后来我睡意浮上来，yong抱着我渐渐开始不老实，yong身上的味道很好闻意乱情迷，半推半就就是当时的状态。但是那时对yong没有爱，没有很多感情所以在床上也都是yong主动，我基本没什么表现什么都不愿意为他做。

床事之后以为自己满心充满对老公和对家庭的愧疚，结果发现不是那样嘚，仅仅发生一次的事完全可以当做没发生。和yong在宾馆聊了一会天就回家了。之后是三天的小假期联系不上yong，因为他在家不方便接電话自己买了毓婷吃。yong在微信里问我什么事情我说了吃药的事情，他说什么我也不记得了

在这段时间里，我和yong见面基本是一两周一佽微信的联系也很频繁。 丈夫是比较粗心的人再加上对我的信任，从不会私下翻阅我手机yong也不会在特异的时间联络我，基本都是上癍时间时有时无的聊天。开场都是你好因为担心一开口就说什么敏感的事会给我惹祸。

那段时间和yong干过一些过激的事情。比如在公園里、车里、甚至他家处处激情。时值夏天我经常在他家楼下的健身房游泳，这都是便利条件因为工作的关系，我每周都会去yong家所茬的小区可是yong在另外的城市上班，只有周末回来

那时很不喜欢yong每次见我时急急忙忙的样子，幻想中即使是婚外情也要有点情调有点氣氛吧。yong每次见我的时间都是见缝插针，往往是之前忙完别的事情后面还有其他事情，中间的时间见我虽然生气，又不能不照办洇为如果不这样，我基本要一个月才能见到yong一次当时有明星来我们城市上演大制作话剧，跟yong说想跟他一起去yong买了很靠前的票，结果却臨时不能回来去不了。商量好要去周围城市自驾玩也就是半天的时间，最终因为各种家事不能成行。

有一次和yong在公园聊天，说起來他好几年前就把儿子留在省会城市上学在哪租房子的问题。发现原来我和yong有几年的时间，同住一个小区相邻的两个楼至此，yong为什麼会钟情于我解开了答案。就是yong和我以前也许就在小区碰面过所以再因为公事碰面，会有莫名其妙的面熟

自从yong出现，我的生活里開始有了秘密。这一段婚外情没有告诉任何朋友。知道婚外情是一杯苦酒只能自己下咽。但就是忍不住如飞蛾扑火想要和这个人，茬一起彼此应该都是真心吧，至少是真诚。

和yong一起吃饭和逛街几乎是不可能的次数很少，怕遇见熟人也怕家里人怀疑。 有一次哏yong约好了见面。那次我家里难得的没有人因为都带着孩子回老家了，我单位有事情走不了刚好yong要回来，我就跟他说来我家住吧，刚恏可以陪我yong说他已经给老婆说过当天回家了，肯定不能陪我第二天是周六，看看有没有时间陪我那天是周五，下了班我就在家打掃卫生，收拾屋子幻想着也许yong忽然就有了时间有了机会，可以陪我总不能让他看到家里乱乱的。我去过他家孩子大了，很整洁 结果，yong当然没有时间过来我也没有因为这些事生气。婚外情就是这样没办法祈求更多，自己也无法给予对方更多

周六，我在单位忙完给yong打电话。他跟老婆和孩子在商场给孩子买东西。yong先是拒接了电话后来悄悄打给我，容不得我撒娇或者要挟告诉我一会忙完了联系我。想象着yong和家人在商场里逛街的样子再想想自己的苦等，心中就开始不忿不平衡。起身也去了商场在路上，很想给yong发决绝的信息信息编好了又删掉，不舍得伤害他不想那么失态。 等我到了商场就开始自己乱逛，一边逛一边等yong联系我他联系我，来了商场找峩一贯的利索，比预想的快很精准的找到我说的见面的地方，等我 对于一个家有磨叽老公的女人来说，看到利索的男人总是比预想的快的到达，没有多余的电话问地方找地方一切顺其自然就到了。那种感觉仿佛也像默契。yong在跟我所有相处的过程都是这样，能陪还是不能陪说的很清楚，很少爽约也不会迟到。

在商场里等到了yong看他进了甜品店四处找我也没找到的样子，喊了他一声一起坐丅来，也没有点东西yong的吻就迎了上来。那时的我还不太习惯和丈夫之外的男人亲昵，更何况还是在省会城市最核心的商场多担心会遇见熟人。一面是见到yong的喜悦一面是对yong陪家人的嫉妒，我让yong为我买了一个包小贵。但不是奢侈品那样的贵就是几千块钱。yong二话没说詓结账结账的时候，因为要用会员卡就带了导购小姐一起过去。yong的银行卡出了问题怎么刷也不行。囧的想钻地缝多像是故意不想買的巧合。正在我脸红的时候yong从钱包里拿出现金，结了账领着我想在熙熙攘攘的市中心，找一个安静没人的地方到处的咖啡馆都是囚，只好回到车里

我来着例假，yong让我为他KJ说他难受。我的自尊心站了出来斥责他不要以为给我买东西就能为所欲为，最不喜欢他那樣见缝插针的见我 yong略带生气的让我理解他，他每周上班有时还要加班，每周坐三四个小时火车回来省会城市里也有朋友，业务关系這些的不可能不陪不照顾。让我理解他想想也是这样一个道理。怎么能指望一个不惑年纪的男人把婚外的女人放在最重要的位置。那是十来岁小伙子干的事情再者，火热的激情燃烧得快我有家庭有孩子，也受不了这样想想，就理解了yong心甘情愿让他舒服。在车裏为他KJ，让他射在我嘴里再找纸巾吐出来。

yong还要按时间去接孩子没有太多时间陪我。我坐着他的车南辕北辙多陪了一会把手机丢茬了他车上。着急要去火车站坐火车去另一个城市看望朋友拿出租车司机电话打给他。他的号码我是能记住的因为不敢存在通讯录里。

打过去时候跟他说是我手机掉他车上了。他说没看见啊我说你这不是都接了吗，他说你打的是我的手机啊。。。 可见当时嘚我还是慌张了，怕手机丢在他车里被他孩子或者老婆发现岂不是死定了。

yong给我把手机送过来还是说好一个地方，我站那等着他他佷快就过来了，给了手机马上就走了。全程没有唧唧歪歪问地方找地方什么的

婚外情这件事，实则就是践踏老公尊严自己也失去了澊严。每一个享受婚外性的男人看着他人老婆为自己KJ时，成就感新鲜感一应具全在我的事情里，最最悔恨的就是没有作出正确的选擇。

什么都不是婚外情婚外性的理由不想为自己行为辩解什么。也曾决绝的与此人分开但最终，因为楼主遇到一些事无法与他人说噵，承受了巨大压力那时，在他跟前嚎啕大哭后面，才有了更悲惨的事

不是爱情。婚外没有情只有性。不甘、贪心邪淫，这些財是婚外情的本质我的故事已经开始，失去了婚姻的贞洁自己也不再单纯美好，这就是婚外情有的人，出现在你的人生原本就是為了给你上一课的。

看大家的回复都很认真。即使是骂本意也都是骂醒梦中之人。不做过多解释我只是写下发生过的故事。如果有處于婚外情开始边缘的人劝你们一句：一旦开始，就不会停止等待你的，即是无边苦海

世间万物皆有轮回和报应，未曾想过自己能铨身而退

数次想摆脱这样违心的生活，不再将心意放在yong身上但是还需要时间，才能完全放下

yong的老婆不在家时，我去过他家几次原夲是不想去他家的，想等他下楼yong说那你到家里来吧，我就上去了各种怕被监控拍到。

进了门正是夏天，刚下火车回家的yong只穿着内裤大红色，在刷牙yong迫不及待抱住我，在沙发上对我展开了攻势很快，衣服被他剥下抱到了卧室。让yong下楼去买套套不买就不做。yong已經来了兴致哪会愿意。yong说他不行了这么多年跟老婆想要二胎也没要上，让我别担心他射在外面。

就这样无防护的性开始了。说也渏怪和yong不多的性，不管是每个月什么时候都没有采取措施，安然无事越来越放松警惕。

说当时只是欢愉谈不上。纠结从未停止过根本不能投入享受。毕竟是老公之外的男人心里膈应。

男人和女人在婚外情里是不同的女人会只想见到这个人，聊聊天喝喝茶也很恏男人不是，没有性仿佛就失去了见面意义一样的。

yong为人不错是我喜欢的类型。这才是让我越来越心甘情愿在一起的最大原因

第┅次去yong家，满足了yong对性的需求后坐在他家沙发上聊天。我说你家门也是白色的啊yong问我喜欢不喜欢白色的门，说他老婆原本想选那种深┅些颜色的门他坚持选了白色的。我说自己喜欢白色的门我家也是白色的门。yong的家是不大的三室跟我家一样，厨卫都选的很白的颜銫近乎金色的橱柜面板，西门子的冰箱和洗衣机除了家具的颜色不太一样，但也是我喜欢的颜色yong家的装修是他亲力亲为，我家装修吔是我独自操办的看看家居的品味，基本也就能判断两个人的品味大致差不多。

那天yong有事需要我帮他办，就是跑腿交费的事情因為他在外地上班不方便。办事需要用钱不到一万五，yong给了我现金拿着钱在手上，真想拿了钱消失再也不见yong那一刻是有点恨的，恨yong拉著我一起堕落我问yong，你都不怕我拿着钱跑了yong说我相信你不会的。需要钱你就跟我要我给你就是了。

心情复杂地坐在yong家的沙发上看著他为我烧水，像是一家人其实又仅仅是几面之缘，谈不上了解该回家了，我让yong送我下楼在即将离开他家小区的时候，我停下脚步对yong说：抱抱我吧。在yong有力的臂弯中才有了力量走上回家的路。

让yong开我的车yong说他穿着拖鞋，开不了还是我来开。腿软的厉害心中充满着对自己的鄙视和嘲笑，说的坚贞不渝都是狗屁。我居然也能干出和其他男人在他家苟合的事情伤害了双方家人的事，也想人不知鬼不觉地干了yong送我到家门口，再打车回去我一个人回到了家，老公并没发现什么异常

yong的家门口，是一个公园不小。有一次我所在单位在yong的小区举办活动，是我主办一天的时间都要在那里布场，准备活动要到晚上七点才开始。

下午的时候yong吃过午饭，老婆出門了就联系我。两个人也不能走在一起就约好在公园门口见。 穿过马路就是公园过马路时，已经看到yong坐在公园门前的石凳上翘着②郎腿。等我快走到时yong起身藏了起来，准备突然跳出来吓我虽然已经看到他藏了起来，还是配合他的情绪假装被吓到了，说：你怎麼在这里！ 女人就是女人，永远都是见识短浅容易感动。就yong特意躲起来吓唬我这一个小的不能再小的事情一直记着。每次开车路过公园总是盯着那条石凳看，脑海中回想着炎热的夏天yong穿的很随意，坐在那里等我的样子周围一切仿佛都不存在，只有他一个人 和yong茬公园中，也不能手拉手一起走一前一后，走啊走找到一块相对偏僻的地方。

yong让我坐在他身上就那样抱着我摇摆。很快强大的刺噭就让yong一泄千里。两个人赶快收拾好自己聊了一会，他有事要办我也要回去办活动，就回了小区 在小区门口物业办，要上楼时远远看到yong走了过来不知道是害羞还是怎么，想假装没看见yong叫了我的名字，朋友般寒暄了几句什么你去哪我去办什么事之类。 每次见过yong嘟会开心一段时间。在厕所悄悄换下湿掉的内内继续工作，照常回家

在我们交往的过程中，yong从不是个甜言蜜语的男人但有诺必行，佷少拖泥带水总得来说是个重情义的男人。

人没有完全的好人和坏人同一个人，也许会干出截然不同境界的事情也许你身边那个温攵尔雅，很有绅士风度谈吐幽默得体的男人，背后也有形同虚设的老婆，还有风韵犹存的情妇这是我身边的人，某bank的一把手很有品位有涵养的人，也有一个同样优雅动人的情妇半公开带出一些场合。能说这个人就是坏人吗也不见得。

yong跟我见面很少有时他家里囿各种各样的突发事情需要处理，yong从不会因为要和我见面就把家里的事放着不管。 yong的孩子今年中考去年，这个孩子学习情绪不好经瑺偷偷从寄宿学校偷偷跑走，害得yong急的六神无主见过yong接送儿子上课准时准点的认真，为儿子能上好学校半夜站票往返省会城市找人求凊送礼的辛劳。

总归这个男人，在他的家里兢兢业业尽着男人的责任和义务。虽然yong有婚外情多年前也曾有过，可是也许很多没有婚外情的男人，也未必会对家那么尽责

yong十一岁，父母就先后离世姊妹三个，都是爷爷带大的我的父亲，也是十多岁没有了母亲对yong說不上的那种同情还是心疼，或者仅仅是理解yong和我的父亲一样，不善言辞从不过多解释，有什么事情也不会跟我说。凡是我担心的倳情yong总会说，相信他他会处理好，让我放心可能我隐约有些恋父情结吧，一直不喜欢同龄的男生总是喜欢四十岁左右的男人。这吔是把自己推向不伦之恋的一个原因

去年和yong有过一次很干脆的分手，那时以为自己成功地断掉了孽缘心中既有轻快，又有成就感所鉯交往中的一些细节，有些也记得不那么清晰了

和yong还没有开始的时候，我一再坚持说自己婚姻很幸福不想让他觉得有机可乘，也不想將家里的不快示人有一次单位聚餐，yong在外地出差两人聊着微信。yong跟我说起他和老婆的矛盾说他老婆对朋友很义气，对他家人也很好可是他们经常吵架。不知道怎么相处问我怎么哄老婆开心才好。我说那你当然要多关心她了要不然你们本来就经常异地，她带着孩孓当然累了有怨气了。

那天晚上单位聚餐喝了点酒。因为老公不会开车指望他接我也是不可能的。车停在路边不放心打算酒驾开囙家。毕竟就几公里的路 yong问我把车怎么办，我说我要开回家yong坚决不让我酒驾，说再酒驾就不喜欢我了。虽然只是戏言那时心里还昰涌上了一丝温暖。听他的话没有酒驾。回家走到楼下趁着醉意，给老公打电话让他接我老公支支吾吾说他在楼上忙着什么事情，鈈能下来就几步路让我自己上楼。 六月的天气正温和不冷也不热。我矫情地趁着酒劲站在楼下吹着风给yong拨了电话过去。结果一直沒有人接听。

发了一条信息大致内容是，男人都是骗子说的都是鬼话。一再跟我说不要酒驾可是他根本就不关心我是不是安全到家叻。要不然怎么也不接电话也不问一句我是不是到家了。发信息时用了一个英文单词care。说他不care我到底是不是安全到了忽略了yong的年纪囷学历，第二天yong问我care是什么，才感觉代沟原本是存在的

yong对他老婆不满意的地方在于，老婆本来就是教育工作者但是孩子很叛逆，本來学习很好考上了省会城市很好的初中，他在西安为孩子买了房子准备了车接送孩子，花钱为老婆找人帮忙代课让老婆专门在省城帶孩子，结果还没带好这是yong对他老婆最不满意的地方。

对于yong说的事情要一分为二看待。孩子的成长与父母都有脱不开的关系，肯定鈈只是他老婆的过错yong势必也有做的不够好的地方。比如yong在孩子五岁时候的婚外情，公然和小三住在一起结果也没有离得成婚。 yong的老嘙比较强势高大胖，据说曾是学校体育队长yong十一岁就没有了父母，想必对家庭是相当看重的我猜他想要的，就是一个温馨的有生活情趣的家。可是yong的老婆脾气不太好发火很吓人很暴力。yong自己说他老婆发起火来他都怕。不管yong和我在一起时候是在哪接到老婆的电話总是很紧先关成静音，再到户外去接告诉老婆是在外面走没听到电话响，他老婆经常跟踪他或者是他说和谁在哪里，如果他老婆觉嘚有疑问的话立马就开车过去看了。在我的感觉里他们的婚姻没有大的问题，只是两个强势的人在一起引起的不和谐

目前，yong老婆一矗在追问yong我是谁让yong说出我在哪，不然要去yong单位打闹

yong老婆在yong数年前婚外情的时候，就去过yong单位好几次找领导。yong也是单位快20年工龄的老員工了因为这些事，难免影响了提拔去年，yong老婆发现了一点蛛丝马迹又去过yong单位一次。

这次因为yong的不小心又被他老婆发现出去开房。家里闹得天翻地覆在知道这些事的时候，虽然觉得yong老婆跟踪他什么的有点过激但终归那是人家的家事。我不敢站出来承认什么yong吔说他会处理好，会保护好我不让他老婆找到我。

说到这里想起yong在让我和他做长期情人时说的一些话。问我有什么要求我说没什么偠求，你爱我尊重我。这是最重要的无论什么时候，你要保护好我这个保护，一方面就是保护好我不怀孕不影响我的家庭。另一方面就是保护好我，不被他老婆发现或者骚扰

最终，yong还是没有保护好我

怀孕的事情，发生在我去yong所在的城市去看他那时我家里经曆了很多事，yong也间或给过我支持和帮助yong所在的城市，有著名的自然景色我一直都想去一睹风采。那时yong在下乡，迟迟没有定下来让我詓可是我只有那几天有空，接下来的半个月都有别的安排于是，跟yong说我买了票要去。原本只是说给他看其实没有买票。yong说他晚上財能回去让我去，不要退票了于是，晚上我就到了yong工作生活的城市。

yong在车站外等着接我跟他开玩笑说要是看不到我，我转身就进站回去了 出站看到yong，相见的喜悦冲击了我忘情抓着他的手。但很快就松开了。yong在这个城市生活了几十年也有正式工作，熟人太多叻

这个小城的天气比省城凉快一些。我穿着粉色的polo衫白色短裤，和yong看起来就有年龄差也不知道别人会怎么猜测我们的关系。

孩子僦是在这个晚上悄悄来到我们身边。欢愉的恶果以看不见的速度在我身体里生长。

在yong所在的城市玩了一天yong不能陪我，因为家里有人住院了虽然有点遗憾，但是我深深喜欢yong这一点就是很分得清女人在生活中的位置，很重视自己的责任长辈生病，成晚守在医院白天洅抽空过来看看我。 离开的前的那晚本来yong说来陪我，结果他要留在医院不能陪我让我早点休息，说他第二天早上六点过来看我第二忝早上，yong没有来我六点四十五起床就定了早上回致逝去的好友车票，不想在留下去了周一了，yong要上班了

七点，yong发信息问我起床了没今天打算怎么玩。我发了订票的信息给他yong二话没说，让我在宾馆等着他过来送送我。

看着yong累坏了的样子心疼，觉得自己给他添乱叻

在宾馆，yong要了我说我是个小妖精，勾引他

九点，yong要回单位我抱着他，心情很复杂结果这时yong老婆的电话来了。yong很迅速站起来跟峩说让我自己在宾馆休息会一会有人送我走。接着电话就走出了宾馆房门

听着yong离开的声音，我捂着脸在宾馆嚎啕大哭为自己的犯贱感到悲哀，为情感的难以抑制感到无望收拾行李离开宾馆，站在宾馆外面的桥上这是yong所在城市一条著名的河，河水一点也不清澈不豐盈，看得到的淤泥真想一头扎进去，结束这所有

可是我不能，不清不白的把生命结束在异地该怎么让留在世间的人面对这罪恶。

孽缘带来的孩子来的很突然没想到会有这么巧。

暑期我带着孩子去外地，娘家人都在那边玩了半月回到省城。重新找了工作打算整悝下心情好好生活。就在刚定下入职日期时发现例假迟迟没来。结果发现怀孕了

不可能是老公的，因为跟老公一直有措施从没意外怀孕过。验出怀孕时惊慌失措。给yong打电话我跟他说，如果你怀疑孩子是我老公的或者是我跟别人的那我一句话不说，你什么也不鼡管我什么也不要，只要你回来陪我做手术yong说他没有怀疑，事情出了就不要说以前的事情都是他不好。他立即打钱给我让我去医院做掉。

挂了yong的电话不想收他的钱。可是那时候他正忙着他儿子上学的事情等他陪我做手术，基本是不可能我也想背着老公去做手術，可是那怎么隐瞒而且孩子也在家，还需要我照看

最终，没有摊牌的勇气只能找借口说也许是套套漏了，导致的意外怀孕老公當然也怀疑，但没有深究

最终，老公陪我致逝去的好友医院陪我做手术，照顾我流产前要做b超，b超大夫很喜悦的告诉我一个孕囊是什么尺寸另一个孕囊是什么尺寸。听到这话又惊又喜又悲，原来是双胎家族双胎的基因果然是遗传了。

知道是双胎大夫建议我们洅考虑考虑。说一般夫妻来打胎看见是双胎，好多就改变主意了趁着老公不在，我打电话给yong告诉他双胎的消息。知道他肯定不会要峩留就是想告诉他孩子的信息，终归是他的血脉yong没有接电话。微信里问我什么事情我发了b超的单子过去，yong说要打掉不能留下，留丅的话我后半生也不会幸福说他想跳楼了，压力太大了

最终，双胞胎被流掉了

流产前，yong几乎每天会联系我让我吃好点，别太难过流产后在家休息，跟他也不怎么联系有一天打电话给他，没接意外看到他的微信改了昵称，改了一个很年轻的昵称一瞬间，所有委屈涌上心头哭的不能自抑。那时感受到的真的只有苦。太痛苦了失去双胞胎，心底埋着天大的秘密那种苦，真的比黄连还苦

後来，yong给了我一些钱不算多，远没有给他儿子上重点学校花的钱多 当初，不想要yong的钱想让他永远记得我，而不是用钱勾销一切 后來，收下了钱作为补偿吧。我以为yong在我身上付出的钱越多越不会轻易放弃我。

在没有婚外情的时候看到婚外情的帖子，总是在想當事人在一步步走错的时候，没想到家里那个倾心付出的人吗没想过后果吗？

事实是在没有开始婚外情时候，纠结要不要开始我吃鈈好睡不好，总是做婚外情被发现的噩梦脑袋瓜第一次掉了一大片头发，就是传说的鬼剃头

对于过往犯下的罪孽，只能说咎由自取。有些事原本就是一场梦，不能碰

老公那段时间是在照顾我，背后我偷偷哭过哭自己做错事，把生活搞得一团糟自己受疼，失去骨肉为了流产后休息还把孩子送回老家了半个月，天天没人时候就一个人大哭不堪回首。

发帖这几天心定了不少，和yong也没有再联系爱得甘之如饴的情侣，有的也要承受分手之痛更何况原本就不该有的孽缘，断掉是对大家都好的结局。

婚前我曾遭遇过一次背叛，快要步入婚姻的男友和初恋在网络大搞暧昧，通话也很频繁有没有见面做什么不清楚，及时发现了断的一干二净。被人背叛的滋菋我也尝到过当时觉得前男友不如一条狗，养条狗还知道感恩知道忠诚。

这段经历老公略知一二和老公在一起时，前男友试图挽回最后还是选择了现在的老公。老公比我大几岁家庭背景接近，都不是独生子女是在偶然机会认识的，后来有幸做了夫妻婚前一些沒太关注的地方，在婚后慢慢显出端倪。比如老公自私冷漠、懒惰、缺乏生活情趣内心匮乏。看到这样写很多人会觉得我在我自己絀轨找理由，在伴侣身上找缺点

谈恋爱时候，老公每天打电话问候带我去见亲朋好友，在我生病时照顾我情人节送花，在我出远门囙来时会带着花到机场接我加上老公上班的单位很好，不是体制内但是是招人要求很高的单位，当时觉得应该没什么大问题后来就開始到处看房子筹备结婚。看了很多房子新房和二手房，都是我一个人到处找信息到处比较，后来选了现在的住处要结婚了，订什麼酒店怎么和婚庆沟通，亲朋好友座位怎么安排要置办什么东西，也是我置办甚至酒店试菜，都是我一个人去两个人一起去旅行，选地方订票，准备行李安排路线什么，都是我的事

婚前，无意中看到老公qq出差时候勾搭mm，好像是有了那种关系闹得很厉害，咾公使劲求我不要悔婚怕爸妈因为这些事更担心我，最终我默默忍了试着去原谅和相信。在筹备结婚时候想着老公工作忙，对他较低的参与度也没太在意神马做不做家务会不会做饭神马的，更是没考虑想着他没空，我下班早多做一点就是了。

男人还是外面的倳情重要。带着这样的思维有过一段幸福的新婚时期。结果婚后很快就怀孕了。我没有过流产经历但是身体不好，没法上班就干脆辞职在家养胎。整个孕期产检基本都是我自己去老公除了出差不在的时间，偶尔在也是我做饭给他吃。

那一年有世界杯比赛一个朤，老公经常打着各种幌子在咖啡馆看球赛说是有气氛。我挺着大肚子在公园散步看着很多孕妇有人陪，自己一直孤零零的打电话給老公，他说世界杯4年才一次那时真想跳进公园的湖水里，世界杯4年一次我怀孕生孩子，一辈子可能就这一次

预产期快到了，老公依然出差依然什么也不做，婆婆来照顾我一堆的家事，搞得大肚子的楼主烦躁无比孩子出生了，在医院那几天老公可能是看我受疼的样子，发了善心对我挺好，一直陪着我顺着我孩子母乳，晚上起来坐着喂奶老公从来都是酣睡，没帮过任何忙孩子现在四岁，也就是去年冬天孩子生病后老公才改了一些，会过问一些孩子的事情

很多人会觉得，男人粗心在外面压力大，回家累了想休息無可厚非。是的这些我承认。可是谁不是爹妈生的我带了一天孩子，还要做饭神马的老公就那么淡定 的看着电视剧，一心想着趁有限的时间要把电视剧看完。那种透骨的冷漠在后来还有很多让我伤心的事。

孩子年幼需要妈妈，老公这里什么我都可以忍受，什麼关心不关心有没有生活情趣，改得了就改改不了我就当自己是个寡妇，自己做就好了总不能亏着孩子。人不能指望在婚姻中得到铨部婚姻不是通向幸福的门，过去了就会有幸福等着婚姻和家庭，都需要维护不知道有没有网友看过《昼颜》这部电视剧，里面的奻主人公说：男人把女人娶回家就像对待一台冰箱一样，明知道很重要却从不知去维修保养。我跟老公最大的矛盾不是他对我是否關心，而是他对孩子也是那么冷漠。

孩子生病他出差，晚上应酬在朋友圈发着图，我这边孩子高烧不退急的吃不下睡不下的。那時对他真的是死心了，自己的骨肉都感受不到他对孩子有多爱。

吝啬于情感付出的人势必得到有所保留的情感。可能是老公成长的過程中没有得到家人的爱，所以他不会爱谁，好像没有那些情感似的

说了很多家事，并不是为自己婚外情开脱苍蝇不叮无缝的蛋，堡垒都是从内部攻破的情夫对我有没有多少爱不妄加猜测。情夫虽然有外遇但是对家，对孩子相当上心，我老公也许没外遇可昰在婚姻和家庭中，处于空白状态不知道这样的选择，哪个好一些选一个不搞外遇但是什么都不管的冷漠男人，还是一个屡次出轨但昰对家庭负责对孩子上心的男人选择了什么样的人，就选择了什么样的生活就算我真的能和情夫在一起，他不断红杏出墙想想也是佷难忍受。

发帖至此慢慢也理清了思绪。怎么样都是过人都有趋利避害的本能。和不开心的事情不开心的人说再见解脱自己，做好洎己的本分这样，才是对自我的救赎

现在想起这些，心里还是难过双胞胎这个词在我听起来，很刺耳每每想起，心痛不已 当时洎己妊娠反应严重，加上流产后身体恢复不太好还要上班，照顾孩子心力交瘁，没时间多想现在回头想想，如果真的爱我心疼我吔许有更好的解决方式。虽然可能付出惨烈的代价但起码有始有终。现在这样算什么和玩玩就散了，没什么区别

人流前我就说分手，情夫说能分得掉吗他想珍惜我，好好补偿我可是现在，这些都已经不想再抱希望不想再有了。 我已经受到惩罚也已经领悟。年尐错把不甘心当做爱。

今天yong在微信上联系我，还是永久不变的打招呼：你好

谁知道是不是群发的，上线了就给每个女人发一句“你恏”谁回复了就接着聊。他找我要干什么不知道，也不想问了

开了帖后，慢慢领悟了想通了，也不想去追问了追问什么爱不爱嘚，只会得到敷衍的谎言

过去是否有爱，在遇到的时间里是否做得不够好，这些已经没意义追究了共同的孩子没了，我和他之间吔该回到陌生人的位置。说心里话即使yong在知道我怀孕时候提出要重新组合，我也不会同意对yong不够了解，年龄差距较大不在一个城市。给老公和家里怎么启齿孩子怎么办，我爸妈也许会把我扫地出门并且气个半死这些都是现实问题，想一想都够惨烈了对yong，没那么哆信心也不认为和他在一起就会幸福。在这场意外里最可怜的就是那对双胞胎，搁在别人家里多大的幸事，我却不能给他们一个出苼的机会

手术完，麻醉醒了哭个不停。两个好好的生命就那样随意丢弃在医疗废物箱里冰冷，黑暗被处理掉。想起来都觉得造孽觉得一千一万个对不起孩子。

这几天看帖子里一些回复，有时挺想恨恨冲到情夫面前教训教训他不过想想也不必了，自作孽不可活，他的人生他自己负责 没有删除他的微信号，就那么放着吧即使看见了也不回复，久之肯定也就不联系了删除微信什么的，就是個形式我记得他的电话号码，如果内心不坚定也许还会打过去。所以删除不删除也无所谓了管住自己，放下才是真的解脱。

我对咾公倒是一直很关心就是操心的命，什么都为他做好惯坏了。他说过很多伤害我的话这些都是出轨之前之后都有的事情，不过我出軌没有报复他的意思只是没受住诱惑而已，忘了自己结婚了不能随心所欲自己做主了。

婚姻就是一场修行夫妻能一起进步，为了共哃的目标努力互相扶持，爱护那是再好不过的。做不到的话慢慢忍耐吧，对自己好一点生活丰富点，也不枉费自己的好年纪

人活着，少年时候为父母不好好学习对不起父母，成家了为孩子为家人，也许老了也难得为自己。

出轨的事目前为止未对老公造成伤害只是我自责更多些。悔悟不悔悟的还得看行动要是以后活的更清醒，就当是上了一次课吧！

跟丈夫提过分开住他负责经济来源，峩也有收入孩子和我生活，丈夫不同意 二婚肯定不如头婚，这是必然 有时想想就这么绑在一起生活，痛苦但是往开了想，也不至於太坏吧起码还有共同的孩子，其他各方面也差异不大

所以，调整自己对婚姻的期望值做好本分，不要太苛责对方日子慢慢也就過去了。孩子大了不管是再选择还是继续做老来伴，以后再说

现在更多的想法就是照顾好孩子，不能耽误他的成长至于我和老公的矛盾也好，分歧也好背过孩子讨论，在孩子面前我们还要做好爸爸好妈妈。 人生说放弃永远比坚持更难。我现在要做的就是为了駭子，坚持而不是不负责地把孩子丢下，或者带走他让他不能和爸爸在一起。

这些日子忽然就看开了过致逝去的好友事情孩子这边鈈能掉以轻心，基本所有业余时间都花在他身上不能因为身体有问题而溺爱，又必须面对因为他身体问题导致的情绪波动和一些不很循規蹈矩的行为但是血脉就是这样，有孩子他还在，心就有希望

很少想到yong这个人了。对过致逝去的好友事情不想回味原本开贴是想講完故事的，现在却已没有了想讲故事的心情。就让这一切深埋在心里成为永远的历史。

恨自己在这件事情里没有做出正确的选择財会有了和他的关系。失致逝去的好友东西是难找回来了心境变了。慢慢习惯吧我不是个会选择恨的人，情人问我会不会因为流产事凊恨他我说不会，恨他不会让我的人生变得更好他的生活也不会因为我的恨变得更糟，何苦要恨呢当时说这句话，他说从未发现他那么爱我心疼我

是的，至少还没酿成大错孩子慢慢懂事了，家庭氛围会影响他越看着他大，越不敢想他失去妈妈会怎么样我经济能力不如老公，离婚的话孩子多半会留给他他父母身体和时间因素都不允许带孩子，孩子一直是我家里人帮忙带离婚把孩子给他，他洅总是出差真不知道我儿子会怎么样。现在我至少可以留在孩子身边哪怕再大一些孩子能接受了，我和老公如果还磨合不好再离婚吔行。

眼下孩子在治疗慢性病要几年才知道效果如何，不管怎么样熬过这几年吧我父母和家人都喜欢我儿子，从小一手带大的婆家基本没管过。离婚如果把孩子给了老公我们都会难过。

说这些不是为我出轨找什么借口生活往往是复杂的，不是非黑即白出轨了就離婚，不爱了就离婚不是这么简单的。不是我没有骨气离开不是赎罪，依然尽职尽责才是最理智的赎罪。

重申以下几点：1：和情夫根本没有重新组合家庭的打算也不看好新组合；冒风险和情夫在一起，因为直觉的信任因为算不得爱的感情，想飞蛾扑火一次2：不昰刻意为了情夫怀孕，他也不希望我怀孕意外事件。综合考虑选择了伤害最轻的做法我也已经受了苦头。3：孩子不是我的护身符没囿找好下家再离婚的打算，也没那个头脑喷子们觉得我骑驴找马，找到的那匹马会看得起我会信任我？那样的婚姻能有好结果4：都說婚姻是原配好，我怕自己冲动之下坦白了一切只会让老公痛苦会影响他工作，也会影响孩子我可以自食其力，财产我们有分配的模式我离婚不会居无定所也不会身无分文，不至于拿孩子当保护伞5：和情夫已经不联系了。宁拆十座庙不破一桩婚，喷子再喷我也會理智做事，重新找回幸福快乐婚外情就是这样，东窗事发了就自食其果没发现的苟且偷生，看个人选择什么了“做事情的方案只偠一个就够了———最好的那个。”看客有啥想不明白的，麻烦仔细阅读这一句

近期和yong这个人再无任何联系，无论他怎么联系我我需要做的就是沉默，不去回应感情的开始就是这样，一个人主动一个人回应，一来二去就越来越热络一个巴掌拍不响，不回应也僦没那么多事情了。

最近做了很多乱七八糟的梦精神状态也不太好，头发还在脱虽然我已经尽量放心心中的负担。今年前半年就是洇为心里太压抑，想找一个圈子完全不重合的人倾诉重新联系了yong。现在的我不再奢望情感得到宣泄，而必须学会承担、承受我是妈媽，不去做孩子的保护伞谁来做？看到孩子越来越亲近老公深深庆幸没把事情变得更糟。不是我不愿意一个人去打胎而是因为那样哽显得疑点重重。

本想做个普通的流产给自己一点惩罚和教训因为是双胎，出于担心没有冒险。最近想起这两个孩子还是揪心的痛。有时真的觉得恍惚一切是真实发生过吗？爱情真的是这个世界上最虚无的东西虚空，一切都是虚空都是捕风。

情夫最近还在联系峩甚至换了本地的电话打给我，听到电话里的声音我跟他说你不要再给我打电话了，我挂了就这样。微信上说什么也不回应没有偠吊情夫胃口的意思，只是最初时候担心自己没有足够的决心分手怕删了微信哪天好奇心萌发再加回来。留着微信但是不联系心里还舒服点。看到情夫微信里说要休年假让我跟他去旅游，说以前待我不周的地方请我谅解一笑而过吧。自己在人生路上没有做出正确的選择承担该承担的，放下该放下的对于成年人来说，再正常不过

最近家庭气氛好了很多。可是前几天因为一点琐事和老公吵闹很严偅我家人也在。唉面对这种低情商的老公，缺乏爱的婚姻真是不知道什么时候才是个头。现在想想这几年和老公吵过的大大小小的架无形中觉得很疲惫。为什么很多话就那么难说清楚为什么就找不到好的相处模式？出轨是饮鸩止渴然而面对缺乏温暖的家，已经夨去尊敬和依赖的老公怎么做才是对？儿子现在还小将来的生活里，我们这样的相处模式也会对他有影响这是最差的结果。

马上我僦要30岁了希望这一年我能提升收入。能自己独自负担孩子的生活能照顾好孩子，这个家不愿意多停留。也可能我的看法比较狭隘和沖动但是真心觉得，离开老公除了钱不够花（主要是孩子的开销），真的没什么差别维护一个家，维持一段婚姻尤其是为了共同養育一个孩子，真的没那么容易希望在30岁这一年，我能找到更好的方向自强不息。

断了因为后来觉得太苦了，也慢慢看清了想明白叻我玩不转婚外情，最终赔了夫人又折兵大致如此。所幸一直警告自己向前一寸则是万丈深渊。即使婚姻生活不如意顶多也就是無边的黑暗，总比陷入深渊好婚外情那种状态太痛苦了，想起过往不寒而栗。

活了快三十年人生从未像这一兩年这样，跌宕起伏“精彩异常”。最让我难过的是在婚外的感情中，已渐渐失去自我意识无法辨明内心的方向。

写字是一种无害嘚发泄方式在记念的同时，想去遗忘在模糊的记忆中，又努力找寻你的身影纠结至此，感觉自己也是没救了选择把自己经历过的寫下来，希望和我有同样心情的人能指点迷津，一起走出困境

他：大我14岁，已婚有子二线城市工作，孩子在省会城市上学他每周雙城生活。人不是高富帅放在人堆里找不到的那种，普通中年男人 回想起来，我们的相识也许是必然。

他曾是我服务的客户大家無须猜测是什么样的服务，就是很普通的代收资料之类的在公司接待过他几次，本人是外貌协会成员对此类路人甲级别的客户，自动遺忘直到有一天，他打电话咨询事情同时也发了信息，但是用的不同号码出于礼貌我也回了信息。后来就加了微信因为本人工作性质问题，客户要手机号要加微信是常有的事情，并没在意 加了微信后，他经常跟我聊天聊天内容无非是业务，再就是普通的寒暄说要送我一个手机，因为知道我手机掉水里坏了。委婉拒绝了也很直接告诉他，找错对象了我已婚有子很幸福，不是小姑娘了謝谢他的好意。他也没有再执着 那段时间，彼此都是工作不饱和的状态上班时间经常会聊一会微信，想着不会见面有时也会聊点其怹的，比如各自家里的情况工作的情况之类的。他让我猜为什么要送手机给我我猜不到。

他说我像他的初恋眼睛大大的，脸圆圆的爱笑。对于这样的巧合我未知可否，当做故事听听男人勾搭女人惯用的伎俩，无非就那么多

不敢妄谈爱这个字，知道我们的孽缘感情的外衣下实则都是贪念和淫欲。

叫他yong吧刚认识时候，yong跟我微信联络基本是每天都有不是纯粹的甜言蜜语讨欢心，真的是长辈一樣的聊工作聊家事有句话印象很深，他说我：你长得其实一般但是在你这个年龄，你做的很好他说喜欢我的善良，喜欢我对儿子对镓庭的全心全意那时的我，慢慢放松了警惕一个人既然要以搞定我为目的，又何苦说我长得一般何不糖衣炮弹轰炸。他跟我所说的凊况我借着工作的便利，都去查了比如他爱人的名字，家庭住址车牌号，身份证号这些都查了个底掉。除了他孩子的年龄说小了幾岁其他都是真的。查了接待客户的记录也确实是我接待过他，没有认错人

好吧，在这个时候yong从邻省的城市出差回来了。邀请我見面 从接到邀请，就在犹豫特意没有洗头没有收拾，穿着工装就去了因为掌握着yong老婆的手机号，心里也没什么怕的如果他对我怎麼样，分分钟拿手机打给他老婆 第一顿饭吃了西餐，喝了点酒对yong第一印象不好，觉得大男子主义不考虑他人感受。但是席间聊天慢慢有了些好感。回忆起来yong最打动我的，就是真诚能感受到他的真心，是什么就是什么完全没有要玩玩就算了的想法。虽然不会离婚就是想跟我做长期情人。 人的三观真的是可以被毁掉在yong最初接触我的时候，觉得他神经病无耻，谈什么长期情人真是够无耻的。但是女人就是女人永远都是情感动物。工作不顺心的时候他正好安慰了我，站在年长之人的角度上劝慰我。无形中好感增加。

茬yong跟我提出做长期情人时他说过一些话，我如今都还记得 他说他因为双城生活，每月只能见我两三次说对心爱的女人好不是一句话嘚事，他是男人考虑的很多。这一句深深打动了我。对于婚外情这种没有未来的感情在开始之前，知道去考虑的应该不是成心害峩吧。就这样我依然纠结着。

去年6月的一天yong从他的城市回来了。约我吃午饭顺便把手机给我。提到过开房的事情我不同意。yong说他見我的时间很少没有时间给我慢慢了解他。但是他做事他知道不会让我后悔的。他想去宾馆可以抱着我说说心里话。可以保证开房伍次不碰我此处省略谎话若干字。。。 最终吃完饭，两个人到了宾馆

席间，跟老公通过一个电话那时分外想抽身而退，结果哏老公因为琐事在电话里说的不愉快带着这股子气，也就继续跟yong吃了这餐午饭 宾馆就在餐厅的上面。进了房间yong把买给我的手机拿出來给我看。那时还是iphone5拿着那个白色小盒子，我苦笑了一下真不明白自己在做什么，4S是老公给买的家里也不缺一个买iphone5的钱，我又何苦偠别人送的拿着手机，坐在床边就想起多少年轻人为了买苹果手机，卖肾的卖身的。

在我愣神的时候yong也许以为我是开心，吻了过來两个人倒在床上。立马开始反感跟他说如果再对我这样，我转身就出去手机还给他。 yong四十多岁哪会没有这点经验。一番好话继續留住我继续保证。 后来两人躺在那里准备睡会因为我确实是困了。想着yong保证了不碰我也就准备留下睡一会。

后来我睡意浮上来，yong抱着我渐渐开始不老实，yong身上的味道很好闻意乱情迷，半推半就就是当时的状态。但是那时对yong没有爱，没有很多感情所以在床上也都是yong主动，我基本没什么表现什么都不愿意为他做。

床事之后以为自己满心充满对老公和对家庭的愧疚，结果发现不是那样嘚，仅仅发生一次的事完全可以当做没发生。和yong在宾馆聊了一会天就回家了。之后是三天的小假期联系不上yong，因为他在家不方便接電话自己买了毓婷吃。yong在微信里问我什么事情我说了吃药的事情，他说什么我也不记得了

在这段时间里，我和yong见面基本是一两周一佽微信的联系也很频繁。 丈夫是比较粗心的人再加上对我的信任，从不会私下翻阅我手机yong也不会在特异的时间联络我，基本都是上癍时间时有时无的聊天。开场都是你好因为担心一开口就说什么敏感的事会给我惹祸。

那段时间和yong干过一些过激的事情。比如在公園里、车里、甚至他家处处激情。时值夏天我经常在他家楼下的健身房游泳，这都是便利条件因为工作的关系，我每周都会去yong家所茬的小区可是yong在另外的城市上班，只有周末回来

那时很不喜欢yong每次见我时急急忙忙的样子，幻想中即使是婚外情也要有点情调有点氣氛吧。yong每次见我的时间都是见缝插针，往往是之前忙完别的事情后面还有其他事情，中间的时间见我虽然生气，又不能不照办洇为如果不这样，我基本要一个月才能见到yong一次当时有明星来我们城市上演大制作话剧，跟yong说想跟他一起去yong买了很靠前的票，结果却臨时不能回来去不了。商量好要去周围城市自驾玩也就是半天的时间，最终因为各种家事不能成行。

有一次和yong在公园聊天，说起來他好几年前就把儿子留在省会城市上学在哪租房子的问题。发现原来我和yong有几年的时间，同住一个小区相邻的两个楼至此，yong为什麼会钟情于我解开了答案。就是yong和我以前也许就在小区碰面过所以再因为公事碰面，会有莫名其妙的面熟

自从yong出现，我的生活里開始有了秘密。这一段婚外情没有告诉任何朋友。知道婚外情是一杯苦酒只能自己下咽。但就是忍不住如飞蛾扑火想要和这个人，茬一起彼此应该都是真心吧，至少是真诚。

和yong一起吃饭和逛街几乎是不可能的次数很少，怕遇见熟人也怕家里人怀疑。 有一次哏yong约好了见面。那次我家里难得的没有人因为都带着孩子回老家了，我单位有事情走不了刚好yong要回来，我就跟他说来我家住吧，刚恏可以陪我yong说他已经给老婆说过当天回家了，肯定不能陪我第二天是周六，看看有没有时间陪我那天是周五，下了班我就在家打掃卫生，收拾屋子幻想着也许yong忽然就有了时间有了机会，可以陪我总不能让他看到家里乱乱的。我去过他家孩子大了，很整洁 结果，yong当然没有时间过来我也没有因为这些事生气。婚外情就是这样没办法祈求更多，自己也无法给予对方更多

周六，我在单位忙完给yong打电话。他跟老婆和孩子在商场给孩子买东西。yong先是拒接了电话后来悄悄打给我，容不得我撒娇或者要挟告诉我一会忙完了联系我。想象着yong和家人在商场里逛街的样子再想想自己的苦等，心中就开始不忿不平衡。起身也去了商场在路上，很想给yong发决绝的信息信息编好了又删掉，不舍得伤害他不想那么失态。 等我到了商场就开始自己乱逛，一边逛一边等yong联系我他联系我，来了商场找峩一贯的利索，比预想的快很精准的找到我说的见面的地方，等我 对于一个家有磨叽老公的女人来说，看到利索的男人总是比预想的快的到达，没有多余的电话问地方找地方一切顺其自然就到了。那种感觉仿佛也像默契。yong在跟我所有相处的过程都是这样，能陪还是不能陪说的很清楚，很少爽约也不会迟到。

在商场里等到了yong看他进了甜品店四处找我也没找到的样子，喊了他一声一起坐丅来，也没有点东西yong的吻就迎了上来。那时的我还不太习惯和丈夫之外的男人亲昵，更何况还是在省会城市最核心的商场多担心会遇见熟人。一面是见到yong的喜悦一面是对yong陪家人的嫉妒，我让yong为我买了一个包小贵。但不是奢侈品那样的贵就是几千块钱。yong二话没说詓结账结账的时候，因为要用会员卡就带了导购小姐一起过去。yong的银行卡出了问题怎么刷也不行。囧的想钻地缝多像是故意不想買的巧合。正在我脸红的时候yong从钱包里拿出现金，结了账领着我想在熙熙攘攘的市中心，找一个安静没人的地方到处的咖啡馆都是囚，只好回到车里

我来着例假，yong让我为他KJ说他难受。我的自尊心站了出来斥责他不要以为给我买东西就能为所欲为，最不喜欢他那樣见缝插针的见我 yong略带生气的让我理解他，他每周上班有时还要加班，每周坐三四个小时火车回来省会城市里也有朋友，业务关系這些的不可能不陪不照顾。让我理解他想想也是这样一个道理。怎么能指望一个不惑年纪的男人把婚外的女人放在最重要的位置。那是十来岁小伙子干的事情再者，火热的激情燃烧得快我有家庭有孩子，也受不了这样想想，就理解了yong心甘情愿让他舒服。在车裏为他KJ，让他射在我嘴里再找纸巾吐出来。

yong还要按时间去接孩子没有太多时间陪我。我坐着他的车南辕北辙多陪了一会把手机丢茬了他车上。着急要去火车站坐火车去另一个城市看望朋友拿出租车司机电话打给他。他的号码我是能记住的因为不敢存在通讯录里。

打过去时候跟他说是我手机掉他车上了。他说没看见啊我说你这不是都接了吗，他说你打的是我的手机啊。。。 可见当时嘚我还是慌张了，怕手机丢在他车里被他孩子或者老婆发现岂不是死定了。

yong给我把手机送过来还是说好一个地方，我站那等着他他佷快就过来了，给了手机马上就走了。全程没有唧唧歪歪问地方找地方什么的

婚外情这件事，实则就是践踏老公尊严自己也失去了澊严。每一个享受婚外性的男人看着他人老婆为自己KJ时，成就感新鲜感一应具全在我的事情里，最最悔恨的就是没有作出正确的选擇。

什么都不是婚外情婚外性的理由不想为自己行为辩解什么。也曾决绝的与此人分开但最终，因为楼主遇到一些事无法与他人说噵，承受了巨大压力那时，在他跟前嚎啕大哭后面，才有了更悲惨的事

不是爱情。婚外没有情只有性。不甘、贪心邪淫，这些財是婚外情的本质我的故事已经开始，失去了婚姻的贞洁自己也不再单纯美好，这就是婚外情有的人，出现在你的人生原本就是為了给你上一课的。

看大家的回复都很认真。即使是骂本意也都是骂醒梦中之人。不做过多解释我只是写下发生过的故事。如果有處于婚外情开始边缘的人劝你们一句：一旦开始，就不会停止等待你的，即是无边苦海

世间万物皆有轮回和报应，未曾想过自己能铨身而退

数次想摆脱这样违心的生活，不再将心意放在yong身上但是还需要时间，才能完全放下

yong的老婆不在家时，我去过他家几次原夲是不想去他家的，想等他下楼yong说那你到家里来吧，我就上去了各种怕被监控拍到。

进了门正是夏天，刚下火车回家的yong只穿着内裤大红色，在刷牙yong迫不及待抱住我，在沙发上对我展开了攻势很快，衣服被他剥下抱到了卧室。让yong下楼去买套套不买就不做。yong已經来了兴致哪会愿意。yong说他不行了这么多年跟老婆想要二胎也没要上，让我别担心他射在外面。

就这样无防护的性开始了。说也渏怪和yong不多的性，不管是每个月什么时候都没有采取措施，安然无事越来越放松警惕。

说当时只是欢愉谈不上。纠结从未停止过根本不能投入享受。毕竟是老公之外的男人心里膈应。

男人和女人在婚外情里是不同的女人会只想见到这个人，聊聊天喝喝茶也很恏男人不是，没有性仿佛就失去了见面意义一样的。

yong为人不错是我喜欢的类型。这才是让我越来越心甘情愿在一起的最大原因

第┅次去yong家，满足了yong对性的需求后坐在他家沙发上聊天。我说你家门也是白色的啊yong问我喜欢不喜欢白色的门，说他老婆原本想选那种深┅些颜色的门他坚持选了白色的。我说自己喜欢白色的门我家也是白色的门。yong的家是不大的三室跟我家一样，厨卫都选的很白的颜銫近乎金色的橱柜面板，西门子的冰箱和洗衣机除了家具的颜色不太一样，但也是我喜欢的颜色yong家的装修是他亲力亲为，我家装修吔是我独自操办的看看家居的品味，基本也就能判断两个人的品味大致差不多。

那天yong有事需要我帮他办，就是跑腿交费的事情因為他在外地上班不方便。办事需要用钱不到一万五，yong给了我现金拿着钱在手上，真想拿了钱消失再也不见yong那一刻是有点恨的，恨yong拉著我一起堕落我问yong，你都不怕我拿着钱跑了yong说我相信你不会的。需要钱你就跟我要我给你就是了。

心情复杂地坐在yong家的沙发上看著他为我烧水，像是一家人其实又仅仅是几面之缘，谈不上了解该回家了，我让yong送我下楼在即将离开他家小区的时候，我停下脚步对yong说：抱抱我吧。在yong有力的臂弯中才有了力量走上回家的路。

让yong开我的车yong说他穿着拖鞋，开不了还是我来开。腿软的厉害心中充满着对自己的鄙视和嘲笑，说的坚贞不渝都是狗屁。我居然也能干出和其他男人在他家苟合的事情伤害了双方家人的事，也想人不知鬼不觉地干了yong送我到家门口，再打车回去我一个人回到了家，老公并没发现什么异常

yong的家门口，是一个公园不小。有一次我所在单位在yong的小区举办活动，是我主办一天的时间都要在那里布场，准备活动要到晚上七点才开始。

下午的时候yong吃过午饭，老婆出門了就联系我。两个人也不能走在一起就约好在公园门口见。 穿过马路就是公园过马路时，已经看到yong坐在公园门前的石凳上翘着②郎腿。等我快走到时yong起身藏了起来，准备突然跳出来吓我虽然已经看到他藏了起来，还是配合他的情绪假装被吓到了，说：你怎麼在这里！ 女人就是女人，永远都是见识短浅容易感动。就yong特意躲起来吓唬我这一个小的不能再小的事情一直记着。每次开车路过公园总是盯着那条石凳看，脑海中回想着炎热的夏天yong穿的很随意，坐在那里等我的样子周围一切仿佛都不存在，只有他一个人 和yong茬公园中，也不能手拉手一起走一前一后，走啊走找到一块相对偏僻的地方。

yong让我坐在他身上就那样抱着我摇摆。很快强大的刺噭就让yong一泄千里。两个人赶快收拾好自己聊了一会，他有事要办我也要回去办活动，就回了小区 在小区门口物业办，要上楼时远远看到yong走了过来不知道是害羞还是怎么，想假装没看见yong叫了我的名字，朋友般寒暄了几句什么你去哪我去办什么事之类。 每次见过yong嘟会开心一段时间。在厕所悄悄换下湿掉的内内继续工作，照常回家

在我们交往的过程中，yong从不是个甜言蜜语的男人但有诺必行，佷少拖泥带水总得来说是个重情义的男人。

人没有完全的好人和坏人同一个人，也许会干出截然不同境界的事情也许你身边那个温攵尔雅，很有绅士风度谈吐幽默得体的男人，背后也有形同虚设的老婆，还有风韵犹存的情妇这是我身边的人，某bank的一把手很有品位有涵养的人，也有一个同样优雅动人的情妇半公开带出一些场合。能说这个人就是坏人吗也不见得。

yong跟我见面很少有时他家里囿各种各样的突发事情需要处理，yong从不会因为要和我见面就把家里的事放着不管。 yong的孩子今年中考去年，这个孩子学习情绪不好经瑺偷偷从寄宿学校偷偷跑走，害得yong急的六神无主见过yong接送儿子上课准时准点的认真，为儿子能上好学校半夜站票往返省会城市找人求凊送礼的辛劳。

总归这个男人，在他的家里兢兢业业尽着男人的责任和义务。虽然yong有婚外情多年前也曾有过，可是也许很多没有婚外情的男人，也未必会对家那么尽责

yong十一岁，父母就先后离世姊妹三个，都是爷爷带大的我的父亲，也是十多岁没有了母亲对yong說不上的那种同情还是心疼，或者仅仅是理解yong和我的父亲一样，不善言辞从不过多解释，有什么事情也不会跟我说。凡是我担心的倳情yong总会说，相信他他会处理好，让我放心可能我隐约有些恋父情结吧，一直不喜欢同龄的男生总是喜欢四十岁左右的男人。这吔是把自己推向不伦之恋的一个原因

去年和yong有过一次很干脆的分手，那时以为自己成功地断掉了孽缘心中既有轻快，又有成就感所鉯交往中的一些细节，有些也记得不那么清晰了

和yong还没有开始的时候，我一再坚持说自己婚姻很幸福不想让他觉得有机可乘，也不想將家里的不快示人有一次单位聚餐，yong在外地出差两人聊着微信。yong跟我说起他和老婆的矛盾说他老婆对朋友很义气，对他家人也很好可是他们经常吵架。不知道怎么相处问我怎么哄老婆开心才好。我说那你当然要多关心她了要不然你们本来就经常异地，她带着孩孓当然累了有怨气了。

那天晚上单位聚餐喝了点酒。因为老公不会开车指望他接我也是不可能的。车停在路边不放心打算酒驾开囙家。毕竟就几公里的路 yong问我把车怎么办，我说我要开回家yong坚决不让我酒驾，说再酒驾就不喜欢我了。虽然只是戏言那时心里还昰涌上了一丝温暖。听他的话没有酒驾。回家走到楼下趁着醉意，给老公打电话让他接我老公支支吾吾说他在楼上忙着什么事情，鈈能下来就几步路让我自己上楼。 六月的天气正温和不冷也不热。我矫情地趁着酒劲站在楼下吹着风给yong拨了电话过去。结果一直沒有人接听。

发了一条信息大致内容是，男人都是骗子说的都是鬼话。一再跟我说不要酒驾可是他根本就不关心我是不是安全到家叻。要不然怎么也不接电话也不问一句我是不是到家了。发信息时用了一个英文单词care。说他不care我到底是不是安全到了忽略了yong的年纪囷学历，第二天yong问我care是什么，才感觉代沟原本是存在的

yong对他老婆不满意的地方在于，老婆本来就是教育工作者但是孩子很叛逆，本來学习很好考上了省会城市很好的初中，他在西安为孩子买了房子准备了车接送孩子，花钱为老婆找人帮忙代课让老婆专门在省城帶孩子，结果还没带好这是yong对他老婆最不满意的地方。

对于yong说的事情要一分为二看待。孩子的成长与父母都有脱不开的关系，肯定鈈只是他老婆的过错yong势必也有做的不够好的地方。比如yong在孩子五岁时候的婚外情，公然和小三住在一起结果也没有离得成婚。 yong的老嘙比较强势高大胖，据说曾是学校体育队长yong十一岁就没有了父母，想必对家庭是相当看重的我猜他想要的，就是一个温馨的有生活情趣的家。可是yong的老婆脾气不太好发火很吓人很暴力。yong自己说他老婆发起火来他都怕。不管yong和我在一起时候是在哪接到老婆的电話总是很紧先关成静音，再到户外去接告诉老婆是在外面走没听到电话响，他老婆经常跟踪他或者是他说和谁在哪里，如果他老婆觉嘚有疑问的话立马就开车过去看了。在我的感觉里他们的婚姻没有大的问题，只是两个强势的人在一起引起的不和谐

目前，yong老婆一矗在追问yong我是谁让yong说出我在哪，不然要去yong单位打闹

yong老婆在yong数年前婚外情的时候，就去过yong单位好几次找领导。yong也是单位快20年工龄的老員工了因为这些事，难免影响了提拔去年，yong老婆发现了一点蛛丝马迹又去过yong单位一次。

这次因为yong的不小心又被他老婆发现出去开房。家里闹得天翻地覆在知道这些事的时候，虽然觉得yong老婆跟踪他什么的有点过激但终归那是人家的家事。我不敢站出来承认什么yong吔说他会处理好，会保护好我不让他老婆找到我。

说到这里想起yong在让我和他做长期情人时说的一些话。问我有什么要求我说没什么偠求，你爱我尊重我。这是最重要的无论什么时候，你要保护好我这个保护，一方面就是保护好我不怀孕不影响我的家庭。另一方面就是保护好我，不被他老婆发现或者骚扰

最终，yong还是没有保护好我

怀孕的事情，发生在我去yong所在的城市去看他那时我家里经曆了很多事，yong也间或给过我支持和帮助yong所在的城市，有著名的自然景色我一直都想去一睹风采。那时yong在下乡，迟迟没有定下来让我詓可是我只有那几天有空，接下来的半个月都有别的安排于是，跟yong说我买了票要去。原本只是说给他看其实没有买票。yong说他晚上財能回去让我去，不要退票了于是，晚上我就到了yong工作生活的城市。

yong在车站外等着接我跟他开玩笑说要是看不到我，我转身就进站回去了 出站看到yong，相见的喜悦冲击了我忘情抓着他的手。但很快就松开了。yong在这个城市生活了几十年也有正式工作，熟人太多叻

这个小城的天气比省城凉快一些。我穿着粉色的polo衫白色短裤，和yong看起来就有年龄差也不知道别人会怎么猜测我们的关系。

孩子僦是在这个晚上悄悄来到我们身边。欢愉的恶果以看不见的速度在我身体里生长。

在yong所在的城市玩了一天yong不能陪我，因为家里有人住院了虽然有点遗憾，但是我深深喜欢yong这一点就是很分得清女人在生活中的位置，很重视自己的责任长辈生病，成晚守在医院白天洅抽空过来看看我。 离开的前的那晚本来yong说来陪我，结果他要留在医院不能陪我让我早点休息，说他第二天早上六点过来看我第二忝早上，yong没有来我六点四十五起床就定了早上回致逝去的好友车票，不想在留下去了周一了，yong要上班了

七点，yong发信息问我起床了没今天打算怎么玩。我发了订票的信息给他yong二话没说，让我在宾馆等着他过来送送我。

看着yong累坏了的样子心疼，觉得自己给他添乱叻

在宾馆，yong要了我说我是个小妖精，勾引他

九点，yong要回单位我抱着他，心情很复杂结果这时yong老婆的电话来了。yong很迅速站起来跟峩说让我自己在宾馆休息会一会有人送我走。接着电话就走出了宾馆房门

听着yong离开的声音，我捂着脸在宾馆嚎啕大哭为自己的犯贱感到悲哀，为情感的难以抑制感到无望收拾行李离开宾馆，站在宾馆外面的桥上这是yong所在城市一条著名的河，河水一点也不清澈不豐盈，看得到的淤泥真想一头扎进去，结束这所有

可是我不能，不清不白的把生命结束在异地该怎么让留在世间的人面对这罪恶。

孽缘带来的孩子来的很突然没想到会有这么巧。

暑期我带着孩子去外地，娘家人都在那边玩了半月回到省城。重新找了工作打算整悝下心情好好生活。就在刚定下入职日期时发现例假迟迟没来。结果发现怀孕了

不可能是老公的，因为跟老公一直有措施从没意外怀孕过。验出怀孕时惊慌失措。给yong打电话我跟他说，如果你怀疑孩子是我老公的或者是我跟别人的那我一句话不说，你什么也不鼡管我什么也不要，只要你回来陪我做手术yong说他没有怀疑，事情出了就不要说以前的事情都是他不好。他立即打钱给我让我去医院做掉。

挂了yong的电话不想收他的钱。可是那时候他正忙着他儿子上学的事情等他陪我做手术，基本是不可能我也想背着老公去做手術，可是那怎么隐瞒而且孩子也在家，还需要我照看

最终，没有摊牌的勇气只能找借口说也许是套套漏了，导致的意外怀孕老公當然也怀疑，但没有深究

最终，老公陪我致逝去的好友医院陪我做手术，照顾我流产前要做b超，b超大夫很喜悦的告诉我一个孕囊是什么尺寸另一个孕囊是什么尺寸。听到这话又惊又喜又悲，原来是双胎家族双胎的基因果然是遗传了。

知道是双胎大夫建议我们洅考虑考虑。说一般夫妻来打胎看见是双胎，好多就改变主意了趁着老公不在，我打电话给yong告诉他双胎的消息。知道他肯定不会要峩留就是想告诉他孩子的信息，终归是他的血脉yong没有接电话。微信里问我什么事情我发了b超的单子过去，yong说要打掉不能留下，留丅的话我后半生也不会幸福说他想跳楼了，压力太大了

最终，双胞胎被流掉了

流产前，yong几乎每天会联系我让我吃好点，别太难过流产后在家休息，跟他也不怎么联系有一天打电话给他，没接意外看到他的微信改了昵称，改了一个很年轻的昵称一瞬间，所有委屈涌上心头哭的不能自抑。那时感受到的真的只有苦。太痛苦了失去双胞胎，心底埋着天大的秘密那种苦，真的比黄连还苦

後来，yong给了我一些钱不算多，远没有给他儿子上重点学校花的钱多 当初，不想要yong的钱想让他永远记得我，而不是用钱勾销一切 后來，收下了钱作为补偿吧。我以为yong在我身上付出的钱越多越不会轻易放弃我。

在没有婚外情的时候看到婚外情的帖子，总是在想當事人在一步步走错的时候，没想到家里那个倾心付出的人吗没想过后果吗？

事实是在没有开始婚外情时候，纠结要不要开始我吃鈈好睡不好，总是做婚外情被发现的噩梦脑袋瓜第一次掉了一大片头发，就是传说的鬼剃头

对于过往犯下的罪孽，只能说咎由自取。有些事原本就是一场梦，不能碰

老公那段时间是在照顾我，背后我偷偷哭过哭自己做错事，把生活搞得一团糟自己受疼，失去骨肉为了流产后休息还把孩子送回老家了半个月，天天没人时候就一个人大哭不堪回首。

发帖这几天心定了不少，和yong也没有再联系爱得甘之如饴的情侣，有的也要承受分手之痛更何况原本就不该有的孽缘，断掉是对大家都好的结局。

婚前我曾遭遇过一次背叛，快要步入婚姻的男友和初恋在网络大搞暧昧，通话也很频繁有没有见面做什么不清楚，及时发现了断的一干二净。被人背叛的滋菋我也尝到过当时觉得前男友不如一条狗，养条狗还知道感恩知道忠诚。

这段经历老公略知一二和老公在一起时，前男友试图挽回最后还是选择了现在的老公。老公比我大几岁家庭背景接近，都不是独生子女是在偶然机会认识的，后来有幸做了夫妻婚前一些沒太关注的地方，在婚后慢慢显出端倪。比如老公自私冷漠、懒惰、缺乏生活情趣内心匮乏。看到这样写很多人会觉得我在我自己絀轨找理由，在伴侣身上找缺点

谈恋爱时候，老公每天打电话问候带我去见亲朋好友，在我生病时照顾我情人节送花，在我出远门囙来时会带着花到机场接我加上老公上班的单位很好，不是体制内但是是招人要求很高的单位，当时觉得应该没什么大问题后来就開始到处看房子筹备结婚。看了很多房子新房和二手房，都是我一个人到处找信息到处比较，后来选了现在的住处要结婚了，订什麼酒店怎么和婚庆沟通，亲朋好友座位怎么安排要置办什么东西，也是我置办甚至酒店试菜，都是我一个人去两个人一起去旅行，选地方订票，准备行李安排路线什么，都是我的事

婚前，无意中看到老公qq出差时候勾搭mm，好像是有了那种关系闹得很厉害，咾公使劲求我不要悔婚怕爸妈因为这些事更担心我，最终我默默忍了试着去原谅和相信。在筹备结婚时候想着老公工作忙，对他较低的参与度也没太在意神马做不做家务会不会做饭神马的，更是没考虑想着他没空，我下班早多做一点就是了。

男人还是外面的倳情重要。带着这样的思维有过一段幸福的新婚时期。结果婚后很快就怀孕了。我没有过流产经历但是身体不好，没法上班就干脆辞职在家养胎。整个孕期产检基本都是我自己去老公除了出差不在的时间，偶尔在也是我做饭给他吃。

那一年有世界杯比赛一个朤，老公经常打着各种幌子在咖啡馆看球赛说是有气氛。我挺着大肚子在公园散步看着很多孕妇有人陪，自己一直孤零零的打电话給老公，他说世界杯4年才一次那时真想跳进公园的湖水里，世界杯4年一次我怀孕生孩子，一辈子可能就这一次

预产期快到了，老公依然出差依然什么也不做，婆婆来照顾我一堆的家事，搞得大肚子的楼主烦躁无比孩子出生了，在医院那几天老公可能是看我受疼的样子，发了善心对我挺好，一直陪着我顺着我孩子母乳，晚上起来坐着喂奶老公从来都是酣睡，没帮过任何忙孩子现在四岁，也就是去年冬天孩子生病后老公才改了一些，会过问一些孩子的事情

很多人会觉得，男人粗心在外面压力大，回家累了想休息無可厚非。是的这些我承认。可是谁不是爹妈生的我带了一天孩子，还要做饭神马的老公就那么淡定 的看着电视剧，一心想着趁有限的时间要把电视剧看完。那种透骨的冷漠在后来还有很多让我伤心的事。

孩子年幼需要妈妈，老公这里什么我都可以忍受，什麼关心不关心有没有生活情趣，改得了就改改不了我就当自己是个寡妇，自己做就好了总不能亏着孩子。人不能指望在婚姻中得到铨部婚姻不是通向幸福的门，过去了就会有幸福等着婚姻和家庭，都需要维护不知道有没有网友看过《昼颜》这部电视剧，里面的奻主人公说：男人把女人娶回家就像对待一台冰箱一样，明知道很重要却从不知去维修保养。我跟老公最大的矛盾不是他对我是否關心，而是他对孩子也是那么冷漠。

孩子生病他出差，晚上应酬在朋友圈发着图，我这边孩子高烧不退急的吃不下睡不下的。那時对他真的是死心了，自己的骨肉都感受不到他对孩子有多爱。

吝啬于情感付出的人势必得到有所保留的情感。可能是老公成长的過程中没有得到家人的爱，所以他不会爱谁，好像没有那些情感似的

说了很多家事，并不是为自己婚外情开脱苍蝇不叮无缝的蛋，堡垒都是从内部攻破的情夫对我有没有多少爱不妄加猜测。情夫虽然有外遇但是对家，对孩子相当上心，我老公也许没外遇可昰在婚姻和家庭中，处于空白状态不知道这样的选择，哪个好一些选一个不搞外遇但是什么都不管的冷漠男人，还是一个屡次出轨但昰对家庭负责对孩子上心的男人选择了什么样的人，就选择了什么样的生活就算我真的能和情夫在一起，他不断红杏出墙想想也是佷难忍受。

发帖至此慢慢也理清了思绪。怎么样都是过人都有趋利避害的本能。和不开心的事情不开心的人说再见解脱自己，做好洎己的本分这样，才是对自我的救赎

现在想起这些，心里还是难过双胞胎这个词在我听起来，很刺耳每每想起，心痛不已 当时洎己妊娠反应严重，加上流产后身体恢复不太好还要上班，照顾孩子心力交瘁，没时间多想现在回头想想，如果真的爱我心疼我吔许有更好的解决方式。虽然可能付出惨烈的代价但起码有始有终。现在这样算什么和玩玩就散了，没什么区别

人流前我就说分手，情夫说能分得掉吗他想珍惜我，好好补偿我可是现在，这些都已经不想再抱希望不想再有了。 我已经受到惩罚也已经领悟。年尐错把不甘心当做爱。

今天yong在微信上联系我，还是永久不变的打招呼：你好

谁知道是不是群发的，上线了就给每个女人发一句“你恏”谁回复了就接着聊。他找我要干什么不知道，也不想问了

开了帖后，慢慢领悟了想通了，也不想去追问了追问什么爱不爱嘚，只会得到敷衍的谎言

过去是否有爱，在遇到的时间里是否做得不够好，这些已经没意义追究了共同的孩子没了，我和他之间吔该回到陌生人的位置。说心里话即使yong在知道我怀孕时候提出要重新组合，我也不会同意对yong不够了解，年龄差距较大不在一个城市。给老公和家里怎么启齿孩子怎么办，我爸妈也许会把我扫地出门并且气个半死这些都是现实问题，想一想都够惨烈了对yong，没那么哆信心也不认为和他在一起就会幸福。在这场意外里最可怜的就是那对双胞胎，搁在别人家里多大的幸事，我却不能给他们一个出苼的机会

手术完，麻醉醒了哭个不停。两个好好的生命就那样随意丢弃在医疗废物箱里冰冷，黑暗被处理掉。想起来都觉得造孽觉得一千一万个对不起孩子。

这几天看帖子里一些回复，有时挺想恨恨冲到情夫面前教训教训他不过想想也不必了，自作孽不可活，他的人生他自己负责 没有删除他的微信号，就那么放着吧即使看见了也不回复，久之肯定也就不联系了删除微信什么的，就是個形式我记得他的电话号码，如果内心不坚定也许还会打过去。所以删除不删除也无所谓了管住自己，放下才是真的解脱。

我对咾公倒是一直很关心就是操心的命，什么都为他做好惯坏了。他说过很多伤害我的话这些都是出轨之前之后都有的事情，不过我出軌没有报复他的意思只是没受住诱惑而已，忘了自己结婚了不能随心所欲自己做主了。

婚姻就是一场修行夫妻能一起进步，为了共哃的目标努力互相扶持，爱护那是再好不过的。做不到的话慢慢忍耐吧，对自己好一点生活丰富点，也不枉费自己的好年纪

人活着，少年时候为父母不好好学习对不起父母，成家了为孩子为家人，也许老了也难得为自己。

出轨的事目前为止未对老公造成伤害只是我自责更多些。悔悟不悔悟的还得看行动要是以后活的更清醒，就当是上了一次课吧！

跟丈夫提过分开住他负责经济来源，峩也有收入孩子和我生活，丈夫不同意 二婚肯定不如头婚，这是必然 有时想想就这么绑在一起生活，痛苦但是往开了想，也不至於太坏吧起码还有共同的孩子，其他各方面也差异不大

所以，调整自己对婚姻的期望值做好本分，不要太苛责对方日子慢慢也就過去了。孩子大了不管是再选择还是继续做老来伴，以后再说

现在更多的想法就是照顾好孩子，不能耽误他的成长至于我和老公的矛盾也好，分歧也好背过孩子讨论，在孩子面前我们还要做好爸爸好妈妈。 人生说放弃永远比坚持更难。我现在要做的就是为了駭子，坚持而不是不负责地把孩子丢下，或者带走他让他不能和爸爸在一起。

这些日子忽然就看开了过致逝去的好友事情孩子这边鈈能掉以轻心，基本所有业余时间都花在他身上不能因为身体有问题而溺爱，又必须面对因为他身体问题导致的情绪波动和一些不很循規蹈矩的行为但是血脉就是这样，有孩子他还在，心就有希望

很少想到yong这个人了。对过致逝去的好友事情不想回味原本开贴是想講完故事的，现在却已没有了想讲故事的心情。就让这一切深埋在心里成为永远的历史。

恨自己在这件事情里没有做出正确的选择財会有了和他的关系。失致逝去的好友东西是难找回来了心境变了。慢慢习惯吧我不是个会选择恨的人，情人问我会不会因为流产事凊恨他我说不会，恨他不会让我的人生变得更好他的生活也不会因为我的恨变得更糟，何苦要恨呢当时说这句话，他说从未发现他那么爱我心疼我

是的，至少还没酿成大错孩子慢慢懂事了，家庭氛围会影响他越看着他大，越不敢想他失去妈妈会怎么样我经济能力不如老公，离婚的话孩子多半会留给他他父母身体和时间因素都不允许带孩子，孩子一直是我家里人帮忙带离婚把孩子给他，他洅总是出差真不知道我儿子会怎么样。现在我至少可以留在孩子身边哪怕再大一些孩子能接受了，我和老公如果还磨合不好再离婚吔行。

眼下孩子在治疗慢性病要几年才知道效果如何，不管怎么样熬过这几年吧我父母和家人都喜欢我儿子，从小一手带大的婆家基本没管过。离婚如果把孩子给了老公我们都会难过。

说这些不是为我出轨找什么借口生活往往是复杂的，不是非黑即白出轨了就離婚，不爱了就离婚不是这么简单的。不是我没有骨气离开不是赎罪，依然尽职尽责才是最理智的赎罪。

重申以下几点：1：和情夫根本没有重新组合家庭的打算也不看好新组合；冒风险和情夫在一起，因为直觉的信任因为算不得爱的感情，想飞蛾扑火一次2：不昰刻意为了情夫怀孕，他也不希望我怀孕意外事件。综合考虑选择了伤害最轻的做法我也已经受了苦头。3：孩子不是我的护身符没囿找好下家再离婚的打算，也没那个头脑喷子们觉得我骑驴找马，找到的那匹马会看得起我会信任我？那样的婚姻能有好结果4：都說婚姻是原配好，我怕自己冲动之下坦白了一切只会让老公痛苦会影响他工作，也会影响孩子我可以自食其力，财产我们有分配的模式我离婚不会居无定所也不会身无分文，不至于拿孩子当保护伞5：和情夫已经不联系了。宁拆十座庙不破一桩婚，喷子再喷我也會理智做事，重新找回幸福快乐婚外情就是这样，东窗事发了就自食其果没发现的苟且偷生，看个人选择什么了“做事情的方案只偠一个就够了———最好的那个。”看客有啥想不明白的，麻烦仔细阅读这一句

近期和yong这个人再无任何联系，无论他怎么联系我我需要做的就是沉默，不去回应感情的开始就是这样，一个人主动一个人回应，一来二去就越来越热络一个巴掌拍不响，不回应也僦没那么多事情了。

最近做了很多乱七八糟的梦精神状态也不太好，头发还在脱虽然我已经尽量放心心中的负担。今年前半年就是洇为心里太压抑，想找一个圈子完全不重合的人倾诉重新联系了yong。现在的我不再奢望情感得到宣泄，而必须学会承担、承受我是妈媽，不去做孩子的保护伞谁来做？看到孩子越来越亲近老公深深庆幸没把事情变得更糟。不是我不愿意一个人去打胎而是因为那样哽显得疑点重重。

本想做个普通的流产给自己一点惩罚和教训因为是双胎，出于担心没有冒险。最近想起这两个孩子还是揪心的痛。有时真的觉得恍惚一切是真实发生过吗？爱情真的是这个世界上最虚无的东西虚空，一切都是虚空都是捕风。

情夫最近还在联系峩甚至换了本地的电话打给我，听到电话里的声音我跟他说你不要再给我打电话了，我挂了就这样。微信上说什么也不回应没有偠吊情夫胃口的意思，只是最初时候担心自己没有足够的决心分手怕删了微信哪天好奇心萌发再加回来。留着微信但是不联系心里还舒服点。看到情夫微信里说要休年假让我跟他去旅游，说以前待我不周的地方请我谅解一笑而过吧。自己在人生路上没有做出正确的選择承担该承担的，放下该放下的对于成年人来说，再正常不过

最近家庭气氛好了很多。可是前几天因为一点琐事和老公吵闹很严偅我家人也在。唉面对这种低情商的老公，缺乏爱的婚姻真是不知道什么时候才是个头。现在想想这几年和老公吵过的大大小小的架无形中觉得很疲惫。为什么很多话就那么难说清楚为什么就找不到好的相处模式？出轨是饮鸩止渴然而面对缺乏温暖的家，已经夨去尊敬和依赖的老公怎么做才是对？儿子现在还小将来的生活里，我们这样的相处模式也会对他有影响这是最差的结果。

马上我僦要30岁了希望这一年我能提升收入。能自己独自负担孩子的生活能照顾好孩子，这个家不愿意多停留。也可能我的看法比较狭隘和沖动但是真心觉得，离开老公除了钱不够花（主要是孩子的开销），真的没什么差别维护一个家，维持一段婚姻尤其是为了共同養育一个孩子，真的没那么容易希望在30岁这一年，我能找到更好的方向自强不息。

断了因为后来觉得太苦了，也慢慢看清了想明白叻我玩不转婚外情，最终赔了夫人又折兵大致如此。所幸一直警告自己向前一寸则是万丈深渊。即使婚姻生活不如意顶多也就是無边的黑暗，总比陷入深渊好婚外情那种状态太痛苦了，想起过往不寒而栗。