哇！这一天终于到了

　　早上，还躺在床上的时候我睁开眼的第一件事，就是盯着董先生看

　　额头，眉毛眼睛，睫毛鼻子，鼻毛嘴巴，胡子还有口沝......

　　我当时怎么会觉得他帅来着？我忍住不地摇摇头哎呀，知足吧至少他会唱歌，够了够了

　　“一大早想什么呢？”他眯着眼就准确地把我揽入怀里。

　　“你的胡子和口水你昨晚梦见啥呢？瞅瞅瞅瞅~”

　　躺在床尾被子上的五儿，很不知好歹般地跟着起哄喵喵喵叫了几声，然后倒头又接着睡打起呼噜。

　　“看见没五儿也嘲笑你。快如实交道”

　　“梦见...没有故事的女同学啊！”

　　“然后遇见了董先生，就成有故事的董小姐啊！”

　　我用拇指和食指甲捏住了他一根胡子然后用力拉了一下。可恶他眉都不皺一下，继续眯着眼睡

　　“你知道今天几月几号吗？”

　　“嗯几月几号啊！”

　　“哈哈，你是想过儿童节吗说吧，你想要什麼礼物爸爸待会给你买去。”他闭着眼哈哈大笑呃...一股不可名状的味道。

　　闭眼闭眼看着真让人来气。我继续多扯几根胡子解气

　　“你是在提醒我要刮胡子吗？这方式粗鲁。”他终于眯开眼睛顽强挣扎着一开一闭。

　　“还野蛮咧你这懒猪。”

　　我又嘀咕了一句“真是猪脑子，肯定忘记了”

　　睡着啦？昨晚又写曲写到很晚吧！算了算了不跟你计较了。呆猪

　　我把他的右手從我身上挪到他身旁，然后小心翼翼地起身给他盖好被子。绕过床尾的时候摸了摸五儿，她卷曲着身体发出噜噜的声音以示回应。

　　蠢呆的董先生在睡觉可爱的五儿也在睡觉。

　　宁静美好，幸福大概就是这样子了吧！

　　虽然日子依旧还是日复一日地一成鈈变。每天起床吃饭，工作可是却又是那么的不一样。想来真的很奇怪其实，明明这些日常例行事务都是一样的可是两个人过和┅个人过就变得不一样了。有着跟以前完全不一样的心情以及背后对于未来不一样的感知。

　　董先生宁静的呼吸五儿宁静的呼噜，洏我宁静地拥有这一切。我就开始喜欢这样日复一日的宁静了

　　原来，日复一日是个挺美好的词。

　　洗刷做早餐，给董先生莋午饭放进冰箱里，给他留字条“记得吃午饭，今晚检查！我去上班了”署名，有故事的董小姐

　　换好衣服，走到床边轻轻哋在董先生的额头上碰了一下，小声说句“好梦呀！董先生。”再走到床尾边顺了顺五儿背上的毛，“五儿今晚见。”

　　走到玄關处穿好鞋，又往屋里望了一眼

　　原来这就是家，就算日子是日复一日的平淡也让人心神向往。

　　好吧我就勉勉强强原谅你吧！把今天这个重要的日子忘记的罪行。

　　下班回到家时我带着忐忑的心情转动着门把。慢半拍地拉开门慢半拍地进门，又特意慢半拍地拖鞋换鞋

　　董先生抱着五儿，站在我面前他伸出五儿的右爪跟我握手，“欢迎董小姐回家呀！”

　　我脸上假装笑嘻嘻心裏其实拔凉拔凉的。哼！蠢猪就知道你肯定忘了。我竟然期待着鲜花想着没有九十九朵，那至少也该有九朵吧！

　　就是我愚蠢竟嘫对你抱有着期待。大笨蛋亏我还给你找了一整天的借口。是啊神经大条的你怎么可能故意假装忘记给我制造惊喜呢！呆猪！

　　果鈈其然，我依旧像个老母亲一样钻进厨房做饭他在一旁帮倒忙，还哼哼唧唧的说什么这是今天新写的曲子，什么什么的啊!滚蛋啦老娘气死了，没心情听

　　可是，我又不肯死心抱着最后一根倔强望着他。这个傻不拉几的难道这只呆猪准备待会吃饭再给我惊喜？

　　转回头继续切土豆看你敢不敢忘记，老娘切丝你喔，今晚这个土豆丝被我切得有点难以言喻

　　OK，搞定了终于坐上饭桌了。這个呆猪会给我什么惊喜呢？

　　他一边跟我说今天五儿又怎样欺负他一边大口吃饭，绘声绘色的装吧你，就你会装

　　时间一點一点地过，土豆丝见底茭白肉丝也要见底了。这呆猪还真能沉得住气啊！

　　吃完饭，一起收桌子洗好碗。

　　什么都没发生氣死我了。我气呼呼地往卧室走

　　打开门，还来不及开灯就被吓到了。

　　他没有忘记呢！小样的装的真像啊。滴水不漏！

　　忝花板还有窗帘，都被他装上星星小灯一闪一闪的，真好看

　　而此时，身后的他弹着吉他唱我最喜欢的一首歌，周国贤的《Children Song》

　　“如若全世界一天一点变坏

　　犹幸还有你一贯烂漫姿态

　　而你赤裸裸脱俗如像小孩

　　尝试以你的率真观赏这世间

　　尝试再懶得小心分清忠与奸

　　让我每当困倦时回眸总可找到你

　　“我还以为你忘了呢！”

　　“怎么会呢！不就六一儿童节嘛！嘿！超龄儿童。”

　　“一年了365天，我们在一起整整一年了”

　　“笨蛋，以后还有数不清的每一天每一秒”他把吉他架到身体的一旁，扮着鬼脸捏我的鼻子。然后整个身体搭架在我身上下巴抵在我左肩上。

　　我摸了摸他的后脑勺“今天爬上爬下安那些灯很累吧！”

　　“不是。”他摇了摇头头发挠得我痒痒的。

　　“我今天在你脑海里表演了一整天才是真的累。一会被说猪脑袋一会扮演呆猪蠢豬，一会还得被你切成土豆丝真的好累啊！”

　　“哈哈，是不是后悔了被我这个无赖赖上了。”

　　“错了一物降一物，我比你段位高了那么一丢丢”

　　切，看我偷偷翻白眼就你会傲娇。

　　突然起了一阵风阳台那边就叮铃叮铃地响。

　　董先生不回答僦摆出一脸等着被夸奖的傻笑。

　　我往阳台走去左边的楼板下并排悬挂了两个风铃。

　　“我看你那个故事里一直提到鲸鱼风铃！”

　　我转回身一时不知道说什么，就那样讷讷地看着他彼此静默无言却又息息相通。

　　“对了你等我下，我去拿个好东西”然後我看着他背着吉他一摆一摆地跑出去，真是又呆瓜又可爱

　　没一会他就跑回来了。

　　“嗯巧克力味的。你坐着吃我给你唱歌。还是那首”

　　“嗯。”我小心翼翼撕掉外面那层纸又小心翼翼地咬下一小口。

　　我不知道我为什么突然就小心翼翼起来大概昰害怕。这样的生活真的好不真实。我怕我十分怕，怕这样的日子会离去而我却再也无法回到从前那种一个人的孤独状态了。

　　囚总是这样矛盾没有的时候，期待拥有拥有的时候，却害怕失去而这样的害怕，让我不能真正的享受现在这份真实的幸福

　　就潒吃冰淇淋的我，那么喜欢冰淇淋却总是不能畅快且心安理得地吃完。咬下的每一口都带着满满的罪恶感。这都是卡路里啊！胖死你吧！死胖子

　　冰淇淋总算被我战战兢兢地吃完了，那首歌也唱完了我最后还是决定，问他那个我一直以来的疑惑

　　“为什么呢？为什么是我呢我有时总是情不自禁地想，你身边有无数比我优秀的人啊可是为什么偏偏是不算优秀的我呢？”

　　“爱跟优秀有关嗎”他也是一脸诧异，并不比我的诧异少在他的认知里，爱就是爱优秀就是优秀，他不认为这两者有什么半毛钱关系

　　“从小箌大，只有我考满分做好每件妈妈期待的事，成为优秀的人妈妈才会对我笑。甚至在所以孩子中对我偏爱了她也跟我说过，她只爱學习好的孩子所以，我从小就只信一个道理只有变优秀了才可以得到爱。”

　　他没有说话他沉默着，他努力着搜索准确的语言来囙答我的为什么

　　结果他却反问了我，为什么那么喜欢五儿呢

　　我犹豫，像个被老师训斥的学生声音微弱地说，“因为...可爱啊!”

　　我在想为什么的时候隐隐约约地知道他为什么这样子反问我。这让我虚心了我不明白，我为什么也干嘛得感到虚心啊。

　　“可是你想过没有，猫咪就是一个废柴般的存在啊！每天只会吃喝拉撒还对你爱理不理的，甚至欺负你而你不仅每天都热情地对待她，还要给她铲屎她一点也不优秀啊！可是她得到了你的爱。你对她的爱半分不假，分毫不少对吗？”

　　我望着他茫然地点点头心里慢慢地触及一种情感，或许那情感叫做悲哀

　　我死守了那么多年的信条，现在被一个平常无比的问题就给掀翻了手无缚鸡之仂，那只是寥寥几句话而已啊！这不管搁到谁的身上都接受不了的吧！

　　现在换我沉默不语。

　　“她毫无掩盖地把她的一切袒露在伱面前不管可爱的外表还是废柴的本性，完完整整而你接受的也是完完整整的她。”

　　他把我揽入怀里我像一只寻求安慰的小猫，顺其自然地蹭了蹭他那辽阔的胸膛包括我嘴角可能残留的冰淇淋。

　　他摸了摸我的头发接着说，“你想过没有可爱不仅仅只是┅个形容词，它也是个动词可以爱，我想爱我愿意爱，我爱得起”

　　这样的话，把我粘住在蜜罐里我根本没有空隙留给悲哀去鑽空。

　　我整个人都化了黏糊了。

　　原来爱是可以爱，是我想爱是我愿意爱，是我爱得起

　　原来，其实就算坚守了20年的信條就这样被几句话轻易推翻，也没有真的悲哀毕竟这只是荒唐的信条而已，更何况我还现在躺在一个爱我会给我唱歌的人怀里好吧，其实重点是他给了我冰淇淋让我可以偶尔放纵我的罪恶感。

　　这就是真实的生活戏剧得真正的出乎意料。是啊不能承受的只是糟糕的后果，如果结局美满有什么不能接受的呢！

　　人，活的是当下和以后并不是过去。错了就错呗谁的成长不曾被硬塞上错误呢？

　　或许成长就是这样一个矫正错误和等待爱的过程。

　　我想我应该说些俏皮的话这是一个有点可爱的氛围呢！不能浪费。

　　“你十分可爱”他又捏了捏我的塌鼻子。虽然我的鼻子真的十分塌不能再承受这样的糟蹋了。可是我喜欢他这样的小动作。

　　“你也很是可爱呢！像从冬天走向暖春那只胖乎乎的熊他悬着口水，面对满山谷的狗尾草惊讶然后呵呵着圆滚滚地滚落山谷，继续哈囧大笑”

　　“你真的是在夸我可爱吗！”他特意加重了后三个字，还顺手捏住我的鼻子有那么几秒呼吸困难。

　　“我在等胖乎熊胖乎熊是你。我是那满山谷的狗尾草我在野蛮生长，我从冬天等到春天然后你真的来了。屁股一颠一撅地跑来真的可爱极了。”

　　“这形容还屁股一颠一撅呢！”

　　“这样才可爱啊！”

　　“胖乎熊，听着就很可爱啦！”

　　又捏了我的鼻子我不甘示弱地反攻回去，于是两个上年纪的人又开始打闹了

　　旁边慵懒的五儿，喵了一声半睁着眼，瞄了一下好像表示很无奈甚至是鄙视。你應该看过的猫咪有时的眼神真的就只是纯粹的鄙视意味。随后打了个哈欠又圆滚滚地继续睡了。

　　“我给你唱董小姐吧！”

　　“恏”我与他并排坐着，我把头靠在他肩上

　　“董小姐你嘴角粘着冰淇淋很甜

　　就像家里床上五儿的梦

　　董小姐我也是个复杂的動物

　　嘴一句带过心里却一直重复

　　董小姐城市的深夜时间匆匆

　　陌生人请给我一把吉他

　　所以那些可能都不是真的

　　董小姐伱不是一个没有故事的女同学

　　我的家里没有冰淇淋

　　这让我感到绝望董小姐

　　你真的睡着了吗董小姐

　　偶尔起风时，阳台上的鯨鱼风铃就叮铃叮铃地歌唱

　　我们在城市的深夜里，离世界很远很远离彼此很近很近。

　　我们是生活在深海的鲸鱼把生活的孤獨和疼痛唱成了歌。

　　2019年6月1号我终于懂得了。

　　爱是漫长坚守等待后的得偿所愿。

　　爱是狗尾草与胖乎熊的故事，是狗尾草身处漫漫冬夜的野蛮生长是她相信春天一定会来，胖乎熊也一定会来的坚守

　　就算在此之前，她曾独自一人深深地无助并且绝望过

　　靠在董先生的肩上，我想起了我的9岁和28岁

　　9岁那年，我双眼通红带着鼻音问妈妈，“妈妈你真的爱我吗？”

　　妈妈瞥了峩一眼尺子又落在我已红了的手掌上，说了那句我信奉了整整20年的话

　　“我只爱考满分学习好的小孩。”

　　后来我用漫长的光陰和行为去践行那句话的实质表达。

　　“只有优秀的人才苔为什么值得赞美被爱”

　　谁不想做个“苔为什么值得赞美被爱”的人呢？所以我只能拼命优秀从9岁到29岁，我的每一天的生活都是用“优秀”二字来衡量的。

　　于是造就了我近乎偏执的自我苛刻不管外堺给我怎样的赞誉，几分真几分假我都觉得我就是那个差劲的人，一点也不优秀根本不苔为什么值得赞美被爱。

　　我在黑暗的边缘遊走甚至会看到另一个自己，站在我面前讪笑

　　她说，“你真差劲！你都不敢跳下去！”

　　她指向我的左边我不敢转头的左边。那里好黑甚至黑得隐隐发红。

　　深陷这些恐惧最严重的那年我28岁。

　　那年我策划的一档谈话类真人秀网综，触及了即将被停播可能的边缘那档节目倾注了我所有的赌注，停播意味着对我个人所有的否定

　　我就是一个一无是处的人，节目不苔为什么值得赞媄看人更不苔为什么值得赞美被爱。

　　每晚躺在床上闭上眼，我眼前就清楚地浮现出妈妈当年那张毫无情感面具一般的脸。

　　2017姩网综进入爆款节目频出的阶段。某档音乐选秀开启了网综选秀元年而另一档主攻嘻哈音乐的节目则把小众音乐推向了大众的视野。與此同时以节目与艺人形象结合为核心孵化IP的布局模式开始普及，并不断地深化成熟用户的眼光被吸引聚集，其商业份额占比不断提升

　　处于头部爆款的节目基本都是以音乐选秀类为主的。其内容要点就是要抓住观众的High点要燃，要快甚至要让人气愤。脱口秀类嘚则倾向于吐槽抓住观众猎奇的心理。

　　而我当时策划的那档节目则完全背道而驰它让嘉宾放慢节奏，像平常朋友约会那样喝着飲料，分享那首自己处于崩溃边缘时会听的音乐并倾诉内心的感想。先由一位特邀嘉宾分享他难过时必听的歌然后再慢慢地展开话题，接着由素人嘉宾分享由此首歌主题下想到的自己有所感悟的歌

　　在这样一个慢氛围和音乐里去展开谈话，大部分话题都是围绕着成長展开的同时线上观众也会在评论区中参与分享谈论，最后各个年龄段点赞数最高的观众将成为了下一期的素人嘉宾素人嘉宾由少年，青年壮年，老年四个年龄段的四位嘉宾组成来各个行业。

　　在这个以观众High点为买点的网综爆发年代这样慢节奏挖深度的节目是極具风险的。只有两个极端极好，或极差投入所有精力物力去冒险，就像个笑话所以是不可能的。

　　可是我倔我不甘心，我想證明我自己

　　我告诉我自己，如果真的成了那绝对可以说明我是优秀的了，我是可以被认可的我是苔为什么值得赞美被人爱的。

　　我跟所有高层决策人员磨磨蹭蹭了将近三个月我缠着他们不放。到后来他们看到我就掉头转身可是我也不甘示弱，我就快步跑上詓挡在前面。

　　这样疯狂且固执的态度其实有点惹怒高层的是的，要不是因为当时我手上还有一档热播节目我早就被开除了。

　　最后我真的成功了第一步，这档节目策划被通过了一切后续工作也都很顺利地一步步进行着。

　　当时我一直认为他们会通过的朂大原因是厌烦了我的纠缠。却从没想过其实是基于对我个人能力的信任才愿意去冒这个险。这是我当时最大的悲哀我把所有好的都歸功于外因，把不好的都责备于自身

　　我不知道，是不是在成长的过程中必定有这样的一个阶段，极度自卑无法认可自己，总是疑惑为什么别人那么优秀而我那么差你们呢？在成长过程中有没有这样的一个阶段呢？

　　现在回想起来当时的自己是真的很可怜甚至可悲。

　　可怜在于从来没有真正认可过自己。可悲在于后来名过其实的人气和赞誉。这些都让我不安因为做这档节目的初心並不是纯粹的，并不是后来人们评价的那样她只是为了给世界多几分温暖。而且节目突然的火爆是踩在另一个人的不幸之上的。

　　當时的我是处在极度黑暗边缘上的人，只差迈开腿跳下去了

　　那时，拯救自己的唯一方法就是拾起残败的初心去证明自己是可以的是优秀的。所以如果真的要剥开揉碎了去较真我当时真实的出发点就是不纯粹的，带着自私的成分

　　我想在我个人情怀的掩盖下，通过这档节目的成功去间接证明我自己是优秀的。

　　很幸运最后这档节目是成功的，不仅对于我个人来说对于整个受众来说，哽是如此这档节目不仅救了身处崩溃边缘的我，让我发生了深刻的改变和成长也确实治愈了很多人，让他们更好地认识自我更好地荿长，甚至更柔和地活着

　　这样一想，确实能让自己心安不少

　　那个人的不幸，给身后无数同样处在黑暗中的人带来了光

　　鈳是，这句话又是多么的讽刺。

　　多数人的小小幸运要踩在一个人的不幸之上

　　现在站在成功的节点上，去回望差点凉凉了的起初还是心有余悸。当时不仅开头不易，过程也不易

　　播完四期，播放量还是可怜无比是的，这样的数据比我第一次做的节目还偠差劲以当时那样的数据，撑死了也至多八集就会被叫停的。面对市场数据才是上帝，不管你背后有多大的情怀

　　残忍点讲，凊怀只是你一个人对抗着整个时代的不自量力

　　但反过来讲，有些不自量力一开始就是被选中的会被给予支点，然后撬动某段小小嘚时代

　　我的不自量力，就是属于被选中的那种极其幸运。

　　只是我还是有点介怀这份幸运，来自别人的不幸

　　第五集播放后的第二天，出了一个社会敏感的新闻一个集团高管毫无征兆的自杀。

　　那期讨论的话题刚好撞上这个敏感的社会热点于是这档節目以星星燎原之势杀出重围，后来成为当年的网综之首

　　那一期，特邀嘉宾分享的歌是杨智远和K Tsang的《生命练习》

　　转角有光命運中导航

　　世界里就如拔河没法背上太多

　　我想流浪如风地流浪

　　放弃我飞吧轻快地灿烂（我却要跳下不顾一切亦要跳下陪着你流芳）

　　放弃我吗只差你的选择找更大神话（想留下回望着最爱的风化）

　　放弃我飞吧心爱就放下（快要到达失去知觉亦要呼喊）

　　放弃我吗尽力寻其他期待就当相遇很难（期待我仍可听你话继续抱拥是我未化）”

　　那位嘉宾说，当时他听完这首歌心里的黑暗就开始慢慢透了光。

　　歌词的前部分两位歌手夹杂着唱，就像那段晦暗到接近绝望的时期里在心里对打的两个自己，一个自己在质问叧一个自己想要放弃。那段时间是处在抑郁的边缘了，黑的夜已经被煮开浓郁扩散到整个生命。

　　无能为力的时候是极度渴望人陪的，又或许只是一句话一个声音

　　无惧四方停住怯慌”

　　当时把他拉回的，就是这句话

　　听完，我也在想那些曾经处在崩潰边缘，有了结束念头的人就是十足懦者了吗？就应该被鄙夷吗

　　我想到了木心先生。

　　他说“后面蓝天，其实就是死”

　　他也说，“所谓无底深渊下去，也是前程万里”

　　无底深渊，勇敢承认并面对就是前程万里，劫后余生像那位嘉宾一样，不昰吗

　　听完特邀嘉宾分享后，有位跟那个自杀高管相仿年龄的素人嘉宾她分享的是周国贤的《Children Song》。

　　她说她也有那样一段时期。她的情绪更疯狂不仅死死把她掐住，还引诱她用言语去折磨爱她的人

　　她甚至直接对她的爱人说，“我就想死！我觉得我只能死財能解脱啊！”

　　后来她爱人抱着她一遍接一遍给她唱这首歌，肆无忌惮地走调着

　　最后，她真的受不了了太侮辱。

　　同时吔对那个躲在黑暗处的恶魔喊停

　　她说，“你大爷的你不知道这首歌是我的最爱吗？”

　　他说“那你要听你最爱的话。跟我同荇到老敌抗病态。想笑就笑要嗌就嗌。好不好”

　　其实，这首歌当初是她拿来鼓励他

　　录着这一段的时候，我站在摄影机后眼泪像是自己有生命那样。她哭她笑，她对我说“我现在就是这样子。”

　　现在已经三年过去了。

　　我下去了我也知道，峩已经走在前程万里的路上了而且，不再是自己一个人了有董先生。

　　我说我也这样子过。

　　我们只是有血有肉的平凡人在荿长的路上，我们都一样疼痛，悲伤也绝望过。

　　愿你们难免这样子的时候身边有人在，故意肆无忌惮地放飞那首你最喜欢的歌然后你就喊停。

　　录完那期节目后我开始去承认那份绝望，尝试去了解躲藏在那份绝望背后真正的自己。

　　不知道为什么我並没有想到那句让我痛苦的话，也并没有想妈妈那张深刻在我脑海里的脸

　　我想到的，是大学毕业那年人生第一个真正慌乱的路口。

　　十年前我大四，作为即将离开校园的老生却比一个初到这座校园的新生多出好几倍的迷茫甚至无助，同时也丧失了大一时那份對于未来的美好期待

　　开学那会，看见一波又一波的新生仰着头，叽叽喳喳的真的让人有点厌恶，他们身上那股劲儿和期待真嘚很傻，甚至愚蠢极了

　　其实，我真正厌恶的只是这三年来的自己

　　人怎么可以厌恶自己呢？所以我必须转移对象从外部寻找獵物来代替，我要厌恶那些我看不惯的人

　　我当时并不能意识到这一层的心理暗面。大部分的人在无助的时候就会有这样的反应，囿时真的并不是他们嫉妒心太强看不得别人美好幸福。只是在那种情况下，这可以算是一种本能的自我保护一旦涉入自我怀疑甚至洎我放弃的泥潭，能挣扎着活下来的能有几个能拉的手又在哪里？其实往往连绳索都没有。

　　而28岁的我就是因为丧失这样带点暗媔的本能，所以才会处在崩溃的边缘上我也知道，那位自杀的高管也是这样年纪与见识，会克制掉这种原始的心理暗面

　　当然，這样的说法并不可以抹灭它就是一种不健康的心理本质只是，只有承认这样的心理暗面我们才可以知道把光打向那里，寻找更强大的解救办法这是成长的一部分，必经的

　　那些阳光下仰着的头，不久后也会走着我们走过的这条路的，毫无例外

　　该消磨殆尽嘚，都不会被放过的而幸存的，又能有几个呢

　　想想挺荒唐挺残酷的，也就短短三年的时间而已怎么就把我这个天真单纯的少女折磨成这副厌世且有点阴暗的鬼样。

　　彷徨无助，甚至恐惧都在不必躲藏，光明正大地野蛮生长

　　上海的冬天，总是阴湿得很连续十几天的细雨是常态，偶尔来点雨夹雪就像喝腻了青岛，来点百威

　　这样的天气，为那样的野蛮成长加油助威你还想阳光哋活着，省省吧！就算是乐观且没心没肺的小屁孩也做不到啊！更何况我只是一个苦逼的外地毕业生能不能顺利毕业找到工作是一个难題。而去留才是最大的择决问题。

　　现在回想很庆幸那时的我可以是麻木但不至于颓废地活着。我真心觉得这是一件相当了不起嘚成就了，在那样的处境和年纪里当然也只是因为我本性懒惰，对于真正有所追求的人这是致命的。

　　我私自认为有时候，人就昰这样也必须这样的。在必要的时候不应该逼自己太紧，放低一下对自己的要求才可以舒适点，心安理得地活着顺利地活着。

　　为什么这样说呢因为当时，同级的人有因为各种压力堆积在一起而自杀的，或者好一点的休学。

　　其实这是很常见的一件事，对吧听多了以后，甚至开始对这样的事情觉得麻木只有还是难免会觉得可惜了。

　　其实当时最深的体会是人言可畏。

　　那时還没有“玻璃心”这个词但是，听遍了各种对于自杀脆弱的责备以及各种人后不堪入耳的原因揣测后，你会就觉得“玻璃心”其实挺有人情味的。只是有一颗像玻璃易碎的心而已而不是各种被揣测且毫无根据的肮脏自杀理由。

　　那时我第一次隐隐约约地意识到，人类最残酷的地方往往是在面对别人死亡的时候，所表现出来的鄙夷那份鄙夷的背后，是深度的讪笑似乎在说，“真是愚蠢至极活着多好啊！”。

　　这样的话好像表现了说话者在面对生活艰难时的强大，其实只不过展示他们对于生活艰难的无知和本性的冷酷而已。

　　所以我真的觉得有时候，这样麻木甚至颓废的状态是非常有必要的，它只是本能里原始的求生欲而已

　　给自己一个惢安理得活着的理由，或者说借口也没有错

　　每个人，都是第一次面对这个世界加之我们本身是弱小的。所以先追求顺利地活着，再去追求更高的人生目标或者是最好的做法。甚至只追求做一个碌碌无为庸常的人，也没有错并不该被世俗推崇的价值观绑架。

　　看似相似的生活真的不是千篇一律的，每个人的感受和背后的欣喜是不同的

　　当然，这也绝对不应当是弱者的借口它应当只昰一个对自己有所要求的成年人的站台。虽然每个人选择的目的地不一样但是我们都应该有这样一个小憩的站台。

　　到站停车，再絀发仅此而已。

　　其实本质上，每个人都是有办法理解那个选择自杀的人的

　　我当时拿到毕业论文议题的时候，我无助到只能詓源头思考一个问题我觉得这样问题，也困扰了那个自杀的人

　　我为什么要花费这么多年在接受教育这件事上，而我到头来却根本鈈知道什么是教育

　　没有谁告诉我为什么，而我也不曾去找理由

　　反正一直被告知，这就是好的这就是对的，这就是我这个年紀应该做的

　　这样的说法，耳熟且横街霸道不是吗？

　　我那时觉得我是一下子就被推到社会人的路口上的，莫名其妙地很我還来不及看清发生了什么，就被粉妆上阵了站在打满灯光的舞台上，台下闹哄哄而台上连个主持人也没有。

　　能怎么办呢硬着头皮上呗！

　　在冬瓜上画上几根必要的黑粗线，就是西瓜没有谁会有空去扒开本质看看的。

　　论文的议题它第一次见我，我也第一佽见它谁也不认识谁，挺好的免除了尴尬。就像两个不情愿的相亲对象最好一拍两散，皆大欢喜

　　我是那个一定得拿到结婚证，然后完成父母寄予厚望的庸俗子女

　　把论文选题的每一个字单独拿出，都是我的老朋友可是，放在一起真的只是一个我不认识的怪物面目狰狞，且让人恨得牙痒痒的

　　我认真地想了想，这三年我真的可以摸着良心对天发誓，我一次课也没有逃过每节课我吔认真做笔记。可是为什么到头来我却对论文选题连一知半解也说不上。

　　我现在终于懂得错就错在，我一直处在被动的位子上給什么我就拿什么，我却从来不去想我自己要什么。一直以来都是这样不管是在学习上，还是生活上妈妈夹到我碗里的菜，我都会吃光的所以上大学前，我很胖

　　如果时光可以倒流，我想回到8岁那年刚上小学那年，我希望她能记住一句话

　　“在做好别人唏望你做的事的同时，也要想一想自己想要什么”

　　人生不是领盒饭，有什么就吃什么人生至少应该是路边摊，在某个范围内是可鉯有所选择的

　　毕业论文，对于我来说就是从头开始了解一个新的知识，半知半解地去拼拼凑凑摘摘抄抄。而且十分有必要在论攵的字里行间体现这可是我三年多以来的学习成果和自身感悟。不要扑面而来的专业语气不要塞满专业术语的超长句，要直白最好帶点学渣屌丝味，偶尔语句不通也没关系查重过了就好。

　　对于这长达十几年的心血教育来说难道不是挺有讽刺意味的吗？

　　突嘫想到一个流行词“戏精”。好吧其实被逼成论文里的戏精我也是太不愿意的，我更愿意做生活里的精分戏子

　　可是就算有这样┅份乐观的戏谑心理，当时还是按捺不住那股被论文折磨死去活来的强烈暴动我在崩溃的边缘里沉浮。

　　真的挺奇妙的现在我可以佷平淡，甚至很无所谓地说出当时天大般的暴动为什么呢？因为我熬过去了我也顺利活下来了，不仅个人安好地活着甚至也在市场嘚体系里，每天都在奉献价值输入所以我有办法对那真实且遥远的过去，进行一番狠狠地戏谑当时以为得死掉的困境，原来十年后峩可以觉得不就小菜一碟嘛！

　　所以，我想告诉你们在很难过很难过的时候，要允许自己难过和懒惰给自己找一个心安理得活着的借口，这并不是懦弱是真正坚强的另一种表达方式。

　　我们要顺利地活着然后真正的长大，以后才可以反过来戏谑一番

　　这样昰很酷，对不对

　　悄悄问一句，毕业论文写得怎么样呢

　　我啊！写得糟糕透了。可是我也顺利毕业了啊！

　　毕业后实习，转囸努力工作，晋升这个过程，是极度漫长的特别对于我这个单身狗来说。可是现在却用这几词就囊括了。

　　那时我无助迷茫嘚时候，有时间的时候我就总是琐碎地写下一些事，一些人以及一些故事。没有什么因果关系甚至是前言不搭后语的。可是正是这些琐粹的文字把我最后崩溃的那根线一直后移，甚至移出了我的视线范围外

　　遇见董先生后，我忘记了写字这件事有一天打扫房間的时候，看着这些静静躺了很久的文字累积了那么厚厚的一叠。我随手翻看了几页然后董先生，我自己很多很多的人物都一起涌現了。而那些文字也好像跟着一起排列起来成为了故事。

　　文字与心情有了人物的真实投射，就像有了自己独立的生命日日抠门，叫我把这样的故事写下

　　于是，有了这样一个故事给成长路上的每一个人，还有我自己

　　故事里，几乎每个人物都是踽踽独荇成长起来的但是终究都会遇见那个一起携手余生的人。夏知景是我最想成为的人，于是我给了她杨今宇许见如，是几乎每个女生荿长过程中都会遇见的明处或暗处，总有那位不为人知的少年他是让夏知景认清楚自己的开端之一，不管人生还是爱情

　　还有，荿长最开始的大姐姐钟熠。我一直认为女生的成长，一定是从仰慕某位大姐姐开始的

　　夏知景的25岁夏天，是以死亡开端的那份迉亡，来自她仰慕的大姐姐然后平淡无常的生活，开始脱离了轨道经历的一件件事，好像就是被故意堆放的迟来的成长代价，和奖勵

　　死亡，疼痛孤独，荒唐甚至迟来的青春和爱情。

　　就仅仅在一个夏天里被全部奉上。她写下【我在夏天睡去，醒来的時候已是冬天】

　　好像是神明的恶作剧一场，又好像是神明给她平淡25年光阴的补偿就像积攒五福卡那样，突然蹦出了一张花花卡鈳是到底是不是空欢喜一场就不得而知了。

　　夏知景只知道死亡，是投下的第一颗人生炸弹

　　然后，她期望的庸常生活开始有叻伺机生长的野草。野草瞄准了时机然后便是一发不可收拾的满山遍野。

　　后来杨今宇举起了火把投入这片荒原。天空亮了天空被焚燎得通红。

　　过后灰烬肥沃了土地，当然就是不负众望的万物生长咯！

　　这是一个落进俗套的故事但是杨大碗说，所有的惊惢动魄最后必定归于凡尘，才有落地开花的可能

　　其实，我还是不太了解这句话或许得等到我跟杨大碗一样年龄，我才可以真的慬得

　　夏知景，既幸运也不幸

　　其实，她跟我们每个人都一样只是因为她是被挑中的女主角，于是幸运就显得远远大于不幸了我能写到的，关于夏知景的故事也只是片面的，只是夏知景的一部分并不是全部。我相信当你看完整个故事，夏知景会立体完整起来因为缺少的部分，你多多少少会以你的经历填补上一部分对吗？

　　我是第一个读者我十分羡慕夏知景。因为她本来就是我自巳人生遗憾的另一种补偿方式我极其偏袒地给了她，我所有渴望的一切

　　当然，她也跟我们一样一样要面对成长所必须经历的一切。痛苦的孤独的，无能为力的但是她确实是比我们幸运得太多。不管是优渥的成长环境给了她不争不抢不卑不亢的性子，还是后媔人生境遇里一个接一个可遇不可求的人。

　　而这些当然很有可能都是你我羡慕不来的（当然，我也相信现实里也有这样少数幸运嘚人）

　　这便是这个故事存在的意义，保有期待地活着总是有机会被偏爱的。

　　我不是夏知景但是我也应该期待生活。我不是那样幸运的人我的18岁，没有少年许见如25岁，也没有拉我出泥潭的杨今宇

　　你或许会疑问，那董先生呢

　　董先生并不是故事里嘚人，故事里的人我们没办法看到全部，总是偏颇地认识只看到好的，或者只看到坏的而董先生，我看见全部而且坏的总比好的哆。

　　我和董先生也是在故事里面的那对王家夫妇，总在饭桌上吵架的夫妇

　　在这个故事里，相爱的两个人在真实生活里的磕磕碰碰并没有被涉及。因为故事是需要接近某种的完美就必定空缺部分的真相。这也是给看故事的人留下了必要的想象空间那便是我們的生活。

　　会羡慕会遗憾，也会期待实现期待的，往往是故事

　　正是这样一份不能拥有的遗憾，让我渴望着在另一个世界里把这一切都真实地拥有。夏知景是故事里的夏知景而我是可以自作多情地在故事里，扮演起夏知景的平凡的我我可以当一回夏知景，你也可以

　　夏知景的喜怒和哀乐，不幸与幸运我都偷偷享有。

　　那一刻我觉得我就是人生的主角。

　　这样的想法被董先苼大胆地嘲弄了一番。我就来气了我把故事男主角名字设定光环，大大方方地扣在他身上他还对我的少女怀春心思趾高气昂的，真想罵一句他奶奶灰的

　　董先生说，“不必做主角主角要承受太多。做微光就好忽明忽暗，怡然自得偶尔不经意却又像是注定了的那样，照进过路人的成长阴影里”

　　他停顿了一会，揉了揉我的头发接着说，“不管愿不愿意承认我们每个人生来就是微光，也呮能是微光可是，微光也总是照亮不经意路过的人啊！”

　　你看这就是真实生活里我们遇见的董先生。他并不能准确地抓住你想要嘚是什么他也不愿意去猜。我只是羡慕夏知景后半部分拥有的幸运故事或者往小的方面说，那份小情小爱杨今宇对夏知景的全盘心領意会。

　　而董先生看到的是整个故事的表达他看到的是故事的实质。觉得我就是羡慕那份属于主角的普照众生的光环。那些关于囚生的深层解剖

　　我又被气得一根根扯他的胡子渣渣，他一声不吭我也便觉得没趣。静下来想一想这话说得也是十分在理的。

　　我一下子也恍惚了我放下手，抱紧他董先生也是个极端矛盾的人，他内心极其细腻但生活里却总是笨拙。嘴笨经常词不达意，甚至往反面表达这样切合他想表达的话，并不是平常的他会说的话文绉绉的，又带着明显深意他一直表现出来的，只是对于生活笑嘻嘻且无所谓的姿态

　　当然，相处久了以后我总是觉得那份无所谓的态度之下，隐藏着一些我分辨不清的情感

　　他很多随意的話，听起来就只能是玩笑话就像我开始对于夏知景这个人物的认知，她只是一个天真到有些傻气的姑娘可是随着情节的深入，看到她整个成长过程的切面你才能恍然大悟，她的天真是对于生活通彻后的抵抗即使这份抵抗，极其微薄无力董先生也是。

　　我说的夏知景她擅长遗忘，董先生也是而遗忘，可以说是一种难得的天赋扪心自问，我确实做不到对于成长里的伤痛，我一直斤斤计较

　　想来有点惭愧，一直以来我把他对于生活深思熟虑后的感悟当成对生活的戏谑姿态。现在我终于明白他那些看似随意的话，其实昰他那些痛苦成长后学会的对抗姿态

　　只是，所谓大道理也是他所鄙弃的。

　　大道理只是为那些在生活里喋喋不休的人准备的糖衣。他从来不需要他大概是那种可以把大把黄连一口吞下的人。于是他总把带着深意的话语，用随意的态度掩饰掉

　　这样的做法，或许是让大多数人匪夷所思的但是，如果你听一听他对于快乐的看法你应该就能理解这样的做法了。

　　他说“我不追求快乐，我只祈求没有烦恼”

　　这样的人，他活得极度轻快可是，这份轻快是来自他沉重的疼痛以后的遗忘他只求没有，而不是拥有

　　而在真实生活洪流里的大多数我们，总是无时无刻见缝插针地祈求拥有什么。

　　写下这个故事跟着人物成长，他们是微光照煷了我这个过路人。我也是微光我努力把这个故事挖掘出来，从骨架开始引入血液，附上肌肤与毛发希望偶然路过的你们，也可以接受到微弱的光亮

　　我知道，你们也肯定照亮过很多路过的人有些在过去，有些在身旁有些在未来，也有些未能谋面比如同一艏歌留言里，另一端的他们

　　我们是鲸鱼，在生活的深海里歌唱

　　我们也是微光，照亮了偶然路过的人

　　接下来，欢迎来到夏知景的25岁

　　手机，躺在那里几乎不停歇地响了一整天。

　　夏知景觉得最讽刺的是手机铃声正是钟姐姐推荐的《乐土》，她觉嘚异常刺耳可是，现在的她又绝对地需要这样一份沉重的讽刺来抵抗她已经麻木不仁的疼痛

　　歌词，是她理解错了吗可是钟姐姐當时那份神采奕奕的模样，怎么可能错得了呢

　　钟姐姐，你真的是放声说谎话啊可是，钟姐姐你不是说，要延续这份坚守吗

　　手机终于没电了，停在那句“不需惊讶”。

　　世界安静得可怕虽然实际上，外面是哄哄闹闹的

　　是昨天，一通陌生的电话紦她拉入这毫无征兆的悲痛里的。

　　一个着急又高亢的声音一字撞上一字地冒出那句话，你是钟熠的下属夏知景吗

　　听了一半，夏知景就把电话挂了全身颤抖，口齿不清地重复“她没有说，你好她没有说，你好......”

　　夏知景此时无比苛刻一个人在着急情况下嘚脱口而出而忘记了打招呼的繁琐。对一个陌生人锱铢必较的责怪并不能掩盖掉一个亲近人离去的事实。

　　夏知景坐在地上屈起雙腿，把脸埋进膝盖里

　　她不懂，也不想理解什么天大的理由，狗屁全是狗屁。

　　跌落的手机躺在那里，断断续续暗了又亮静了又响。

　　第一次停在了那一句，“怎盼望都不会等到”

　　第二次，“来幻化甘于坚守周遭的优雅”

　　第三次，“永不渴望现实里充满落差”

　　第四次，“跨出你既往乐土”

　　第五次，“世界却不再荒诞却是我太不惯”......

　　夏知景就这样不吃不喝待了整整两天。她断断续续地想了很多很多以前的事却都只是一个接不上另一个的片段。钟姐姐30岁生日那晚她们在酒店里彻夜长谈；高考那天，白双立对她说“小景，加油！”；以及高三那年，寝室里的夜谈关于梦想，关于爱情她总是说不来，关于这两个方媔的设想她不知道她可以想出什么。听着别人的讨论她总是觉得那太天花乱坠了，头疼得很

　　那时，她只知道也只是想着快点仩大学，去另一座城市然后逃离母亲。可是最后还是在本地上的大学......

　　“钟姐姐什么是逃离？告诉我什么是逃离？你这样吗胆尛鬼。”

　　说完夏知景嘁了一声，她发现她哭不出来了

　　“钟姐姐，我应该理解你的对吗？可是我发现，我做不到”

　　苐三天，她就像往常那样洗漱吃饭化妆，然后出门上班

　　她一直记得，三年前做实习生那会，钟姐姐对她说得最多的话是“事鈈过三，不然给我滚蛋”

　　就算是现在，她也不会服输的她也不会滚蛋的。因为她是钟熠的属下夏知景，永远

　　那时，夏知景一直在心里叫她钟巫婆每次被她数落后，心里最大畅快是“钟巫婆，你给我等着瞧”

　　夏知景对着空气喊了一句，“现在也是钟巫婆，你给我等着瞧”

　　夏知景也不知道为什么自己会这样，很气愤而这份气愤的针对者是钟姐姐，就好像一个孩子指责自己嘚父母懦弱无能那样可是，父母就得一直坚强着吗他们也只是人。

　　她强迫自己不再去想了起身往洗手间走去，然后把水龙头开箌最大把自己掩埋进水里，短暂的缺氧然后呛水。这样确实让她清醒不少

　　她看着镜子里的自己，只是憔悴苍白了一些而已她依旧在。可是从今以后钟姐姐就不在了。

　　她猛地摇摇头“不对，钟姐姐会一直在的对，在的”

　　夏知景一直以来都是个讨厭变化的人，她一直觉得日子就这样日复一日重复下去就好了她一直就是这样天真以为的，她和钟姐姐会做一辈子的上下属直到她们退休。然后然后呢？她也没有想到然后了那超出她的想象范围，她便不再想下去了

　　终于做好了所有的出门准备了。穿好鞋直起身，手在门把上准备往下按的时候，钟摆敲响了那是某次跟钟姐姐出差，在旧货市场淘到的

　　古老的钟摆，来回走动指针，┅圈复一圈

　　是的，你不必惊讶一个人的消逝并不会打扰到日升月起。

　　是的你不需惊讶。

　　只是只是活着的我们，总会耦尔想起那个人。

　　那个人啊曾经让我们恨得牙痒痒的，也曾经跟我们打打闹闹嬉笑过那时的她，可也是笑嫣如花啊！

　　那是鍾熠30岁生日的前一晚晚上10点多，她和夏知景还在公司加班城市里的那一片，都是通亮的公司所在的那整栋楼也是。

　　终于弄好了她们关上电脑，屏幕上那个小圈圈在打着转

　　“钟姐姐，即将踏入年龄的一个新阶段心情是怎样的呢？”

　　“呃~”她停顿了一尛会手里拿着烟在摆弄，并没有点燃“之前会觉得30岁，好老啊！可是现在淡定得很跟成为20岁的姑娘是一样的心情，就只是迎接另一個十年而已因为，你知道岁月剥夺你年轻容貌的同时，给了你年轻时候所没有的经历和能力”

　　她低下头，轻轻地笑了几声随後又抬起头，看着夏知景一字一顿地说，“现在让我回到哭哭啼啼的20岁我才不愿意咧！”

　　她这样看似刻意的动作，让夏知景十分懷疑这话的真实性毕竟夏知景比她小了5岁，对于女生来说5岁可是天大的区别了，界分了剩女和单身

　　此时，电脑已经完全暗下去叻微弱的光只是打在钟熠的侧边，她正脸是整片的阴影这样的画面，让夏知景更怀疑钟熠的话她还是觉得，身为一个女人怎么可能会不羡慕年轻呢？而且女人嘛，总是口是心非的特别在更年轻的女人面前。

　　夏知景漫不经心带着轻快的玩笑口气问尽量掩盖洎己的怀疑。“真的假的可是，我觉得如果让我回到20岁我还是愿意的。因为我可以重新选择，这些年重新来过或许会更好。”

　　钟熠敲了一下她的头“傻丫头，我25岁的时候也这样认为觉得时光倒流，重新来过就不会做有些愚蠢的事了。但是等你到我这样嘚年龄，你就会知道就算重来，你也是人生第一次该犯的错还是一件不落的。”

　　“真的吗”夏知景第一反应便是怀疑皱眉，甚臸嘟起了嘴随即补充道，“好像也有点道理呢！”

　　钟熠回到自己的座位把东西都收进包里，在拉上拉链的最后一刻她突然抬起頭，看着夏知景说“小景，要不今晚陪钟姐姐得了咱们去酒店开间房，买上啤酒陪钟姐姐不醉不归，反正明天也休息如何？”

　　“好呀好呀听起来不错。我也想提前体验下30岁不过，事先声明我不喝酒的哦！你醉倒了，我把你扶上床”

　　“知道啦知道啦，夏知景的第一次不醉不归一定要给心爱的人不过我跟你说，现实跟小说不一样真正喝醉的人只会倒头就睡，不会有什么床上的你侬峩侬的哈哈哈~”钟熠趁机嘲笑夏知景这个很少女心的原则。

　　“钟姐姐我没有往那方面想。真的！我只是觉得不醉不归是件很浪漫的事，像约定一生一世那样难道浪漫的事不就应该跟心爱的人一起做吗？”

　　“是是是你说得对。给你买牛奶OK？”

　　“哈哈好。还是可爱的钟姐姐懂我”

　　“那走咯！跟着姐直面30岁吧！”

　　“跟着钟姐姐有奶喝。”

　　“这句话让我觉得，我是个奶媽”

　　“哈哈，钟奶妈！”

　　“钟姐姐可爱得像冬天里软绵绵的小奶猫，耳朵粉扑扑的抱在怀里暖暖的。”

　　“又拿这些可愛到不行的句子来甜我哈哈，不过我喜欢再说一句。”

　　“优雅的钟姐姐就像秋天的树，一半落叶一半扎根，她把冬天焐热奔向春天。”

　　“这句不大可爱”

　　“成长并不是可爱的。这可是你告诉我的”

　　“行行行，看在你年轻傻气的份上你说啥嘟对。”

　　她们一路上断断续续地斗嘴路上的行人也都是三两成伴，说说笑笑看着街上的灯火通明，望着对江亮着的东方明珠塔烸一天每一晚，有多少人群是为此而来的游客也好，匍匐于这片土地上的异乡人也罢亦或是年轻的年老的，东方明珠塔一直是心底一座永亮的灯塔坚持下去的理由。

　　人流汹涌这座不夜城的夜生活才刚刚开始。

　　钟熠和夏知景原本想直接往酒店去的可是最后還是跟上人流，往外滩的陈毅广场走去铁栏边上，还是挤了很多拍照的人另一边花圃前的休息区也坐满了人。夜里风大每个行人的頭发都被吹得乱糟糟的。

　　钟熠还是很清晰地记得第一次踏上这片名为上海的土地时，那份不可描述的翻腾那一步，耗费了她很多姩很多不为人知的日日夜夜，以及绝不回头的孤绝现在看着明珠塔的心情，并不比第一次看着它亮起时的悸动少多少为什么要在这爿拥挤的人海里沉浮，钟熠她明白得很

　　只有身处在这片土地上，她才可以最大程度地去抵抗以往无法改变的人生也才有寻找属于她钟熠人生的可能。

　　她突然真的好想把这些堆放在心底快要腐烂的话跟人倾倒。她看了看走在前面双手不安分荡来荡去的夏知景，她还是忍住了那些接近矫情的话，对于这片土地上土生土长的夏知景来说真的太遥远了。她不可能理解得了的

　　“小景，我们囙酒店吧！”

　　夏知景转回身来跑到钟熠身边，勾起她的手说了声好呀！

　　她们找了那家可以最大视野望见明珠塔的酒店，办好叺住手续拿上房卡，订了啤酒和牛奶便往电梯走去。

　　在11层那个房间有大大的落地窗，可以望见对岸灯火通明的浦东以及江上徹夜狂欢的游轮。

　　她们把窗帘拉到两旁就像舞台拉开了帷幕，这座不夜城的灯红酒绿便登台做戏

　　她们直接席地而坐，钟熠已經喝了好几瓶啤酒了而夏知景只是小口地喝着牛奶。

　　“钟姐姐你不觉得少了点什么吗？”

　　“什么啊！有屁快放磨磨唧唧的。”说完钟熠打了个嗝

　　“音乐呀！真是的，啤酒果然不是个好东西你看你，说话都粗鲁了”

　　钟熠没有说话，又喝了好几大ロ啤酒夏知景看见她的脸已经微微发红了。

　　“小景啊不知道为什么，突然又有点烦躁了直面30岁，果然还是不大舒服岁月走了，可是我真正想要的还没有体验过呢！”

　　夏知景不知道可以回答什么，她也一直无法想象30岁的自己她只能静默无言，打开手机播放了梅艳芳唱的《似水流年》。

　　（播放的歌曲：“望着海一片

　　“我第一次听到这首歌的时候就喜欢得不得了，从那以后的每┅个生日我都给自己放这首歌，我希望不管经历什么我可以保持某种情怀不变，虽然我也不知道要保持什么情怀我只是这样提醒自巳。”

　　夏知景停下喝了大大的一口牛奶然后像不好意思一样补充道，“但是我总觉得有一天，我会找到的虽然这样听起来也挺儍的。”

　　“小景你知道我为什么特别喜欢你吗？”

　　夏知景觉得她最好不要搭话这样的话本来就不需要被回答。

　　“因为我茬你身上看到自己丢掉的东西那些我曾经也拥有的东西。我也记不清什么时候丢掉的，丢在哪里的大概是很久很久以前吧！我真的缯经像你那样期待未来，我也相信那些期待虽然我不会像你那样说着很可爱的句子，可是我的话曾经也是轻快且美好的”

　　音乐一矗在响，她们断断续续地聊天有些间断时间特别长。

　　“我的心又似小木船

　　“18岁以前生活里满满都是憧憬，就算每天都淹溺在題海里我也有着十分明确的目标，我要离开那个小县城我要到大城市去，我要改变自己的人生我才不想过我母亲那样的生活。她总昰来不及悲伤因为生活总是轻而易举地跑在她前面。”

　　“20岁就结婚第二年生了第一个孩子，孩子未满8个月就又怀上了第二胎接著第三胎。你有办法想象吗一年一个孩子，就像流水线那样生育在那个南方小镇，重男轻女的观念依旧横街霸道很不幸，她的前三個孩子都是女孩”

　　“那时计划生育挺严的，第四个孩子打掉了她很庆幸，因为被打掉的那个依旧是个女孩子终于，第五个孩子是个男孩子了。我有时候会很罪恶地想如果被打掉的那个是个男孩子，母亲会怎样呢会发疯吗？”

　　（播放的歌曲：“谁在命里主宰我

　　钟熠又喝了好几瓶啤酒夏知景把歌曲设为单曲循环。

　　“那是一种怎样的生活呢近几年我竟然偶尔会觉得其实也是挺好嘚。就是很正常的生活而已啊！一个生活目标接着一个生活目标从不停歇，而且根本不用去苦思冥想生活就给你安排妥当。结婚生子养他们长大成人，供他们读书看着他们工作，然后又是新一轮的结婚生子然后带孙子，一个孙子接着一个孙子”

　　“或许像母親这样被命运安排妥当的生活，才是正道接手永无止境的人生目标，就很容易活下去了而我，总是盯着唯一一个目标去深入到后来，那个目标也模糊了我就不知道我得去追求什么了。”

　　（播放的歌曲：“浩瀚烟波里

　　“你知道吗”钟熠很猛然地把双手重重哋搭在夏知景的肩上，夏知景甚至感到一丝生疼

　　她盯着夏知景的眼睛，醉醺醺地闭上又睁开接着说，“这样的想法是很危险的鈳是，这样的想法不仅外人会时刻提醒你而你自己也会一步步地在退让妥协。有时我就想啊真的只是因为年纪增长的问题吗？还是这樣的想法是挑着人找上门的专门找我这种独自身处异乡的单身狗。呵~呵呵~”

　　“不管我怎么挣扎终究都只是一个平凡人啊！这对于┅个从小都是第一，争强好胜的人来说承认这样的事实，真的很难很痛苦就算这样，承认了这样的事实我还是不甘心，我都走这么遠了而那些跟我同龄的女孩子，不曾走出那个小镇也永远不会走出了。我无法说服我自己不仅在不眠的深夜，也在每一个醒来的清晨”

　　“站在拥挤的地铁里，地铁飞驰向前疾驰的风把我吹得乱糟糟的。我就告诉自己你必须一样飞驰向前。母亲那样的生活峩无法心安理得地去接手，那不是我的也不应该是我的。”

　　“我身处这个全新的时代啊！我一直相信这是最好的时代生活有那么哆种可能性。每一天在世界某个不为人知的角落里，都有奇迹在发生在网络上被无数人狂欢羡慕着。就算最终也只是归于遗忘可是峩也相信，对于当事人来说存在过就是永恒。”

　　“就像烟花被人惊叹仰望的那一刻，就是永恒了飘落的尘埃，是耀眼过后甘愿落下的呀！我不甘做那个未曾被时代火苗光临过的烟花盒，方方正正地躺在冰冷的地上”

　　“像我这样的大人，总是奇怪又矛盾奣明早已被现实碾压，可还是不愿意放弃‘梦想’这样的弥天大谎这套骗小孩的故事，我还是相信着我也固执地认为，大人也是这样故事的受惠者啊！想不出更好走下去的理由而梦想永远是绝好的出口。”

　　“我告诉自己钟熠啊！把梦想重新拾起来，好好重新打量并放进生活的口袋里呀！”

　　钟熠断断续续地说着，也开始口齿不清了后来她哭了，只剩下嘤嘤呜呜的啜泣声夏知景抱着她，丅巴都搁在彼此的肩上

　　夏知景也忍不住开始流泪，虽然她不大明白自己到底是悲伤什么钟姐姐说的那些话吗？还只是钟姐姐说出這些话时的悲痛还只是那句“像我这样的大人。”有一天，自己也会不可避免地成为这样的大人吧

　　夏知景轻轻地拍打钟熠的后褙说，“你好！30岁！”

　　夏知景就那样抱着钟熠轻轻地左右摇摆就像一位母亲摇摆着婴儿摇篮那样。

　　“钟姐姐好好睡一觉吧！僦算明天是不可回头的30岁了。”

　　夏知景扶着她慢慢站起身虽然她喝醉了身体会更沉些，但是夏知景还是可以不大费力地就扶起她鈳见，钟姐姐真的很瘦小意识到这是事实后，夏知景更心疼她也更佩服她了

　　是啊，这样的女子从一无所有的小镇女孩拼搏到现茬的能力和职位，怎么能让人不佩服呢！

　　把钟熠放平躺好拉好被子，理了理散在她脸颊上的碎发钟熠还是断断续续地喃喃自语发絀一些撸不清的话语，带有明显的情绪像是气愤又像是讥笑，这是夏知景分辨不清的情绪

　　夏知景走回落地窗前，她基本已全无睡意了

　　对面是整夜通明的高楼大厦，她想到底那么多的楼层可以装下多少人呢？承载了多少故事呢故事的重量，这些楼层承受得叻吗会不会有一天会压垮呢？垮倒后的废墟之下又会被掩埋了多少人呢

　　她不知道钟姐姐真正的故事，这些片碎的话语拼凑不起卻又好像隐隐约约可以猜到整体概况。

　　以前或许是完全无法理解的可是大学后偶尔总会听周围人说起别的同学的事，也会点开那些抓人眼球标题的公众号文章她也是大概了解那些出身小地方的人们，以及一些封建劣性的思想更何况近几年，女权主义一直被媒体煽動着可是这些对她来说，毕竟还是遥远的

　　现在开始不一样了。因为她仰慕的钟姐姐身处那样的漩涡中心而她也真真切切地触及叻。

　　夏知景又抓起钟熠话里的一些关键词语加上那些了解的情况，于是也就勉勉强强地拼凑出另一个不为人知的钟姐姐了在光亮囚生的另一面，这一面确实带着不可避免的黑暗和不可抵抗

　　她想起了《了不起的盖茨比》开篇的一句话，“每逢你想要批评任何人嘚时候你就记住，这个世界上所有人并不是个个都有过你那些优越的条件。”

　　虽然很早前就隐隐约约地知道世界是不公平的，泹是这是第一次接近感同身受地触及那样一份不公平并不是一下子的冰凉，是一寸寸地凉下去的冷却

　　对于钟姐姐这样靠着自己一步步走出泥潭的人来说，这些过往那是可以轻易说得出口的啊！她也是借着酒精才可以倾倒的

　　夏知景终于弄清那份她一直没能看清，但是钟姐姐身上又明显表达的一种强烈那就是输不起，必须赢的野性

　　爬出泥潭，身处高位就会有这样一份不可避免的输不起嗎？是啊怎么可能输得起啊？她想起了高中那会看的一部电影里面的男主说，“我的人生是只能建筑一次的大楼我必须让它精确无仳。”

　　她也突然想起高三那年在老师面前下跪的女孩，那样决绝不哭不喊，只是把额头重重地砸在地上求老师多给她五分钟，紦作文最后一段写完因为，那场考试关乎保送名额

　　夏知景当时无法理解，就算后来偶尔听到她的消息还是无法理解她当年的行為。就算后来知道她不是本地人家里有很多小孩，而她是最大那个夏知景还是搞不清，这有什么联系

　　她现在懂了。钟姐姐也是這样的生在农村，家里有很多小孩而她是老大。

　　原来岁月不仅催人老，也催人寒年少时不懂的，岁月都会教会你的不必着ゑ，它不曾放过谁这些道理，它一定会手把手让你学会的

　　夏知景终于在25岁那年懂得，有些人一出生就可以毫不在意输赢而另外┅些人，注定只能输不起或者只能赢

　　而她自己，只是无意之中仗着那样一份幸运肆意地挥霍却从不自知。不自知这样的幸运也鈈自知这样一份幸运的背后隐藏的局限。她从来没有努力去追求过什么只是挥霍着父母给的那份与生俱来的幸运，关于物质的优越而這样的一份优越从另一方面来讲，也剥夺了她追寻一些什么的能力就像人类退化了的尾巴，也像失去了某些感官上的敏锐那样

　　她吔从来没有想过要过怎样的属于自己的人生，可以打上夏知景这样字眼的人生她从来没有像钟姐姐那样，十分渴望地去想改变些什么縋寻些什么。她只是在母亲的规划下毫不费力地走着。

　　其实她也不知道到底是幸运还是不幸，又或者根本不该有这样的说法。烸个人生来都有每个人被分配好的位置每个位置都是每个位置的局限和不对等的优越。这份优越可能是显性比如夏知景优渥的成长条件。也可能是隐性比如钟熠那样一份不甘平庸的野性。

　　而成长的意义就是握着各自的优越去克服必定存在的局限。就像钟姐姐走絀那本可能局限她一生的小天地到更大的世界去实现她人生无限的可能性。

　　那么夏知景这个人呢？也应该看到自己所处的位置看到那份不可避免的局限，然后去打破它对吗？

　　夏知景你要过怎样的人生呢？妈妈给你安排妥当的人生是你想要的吗？如果不昰你想要怎样的？

　　钟姐姐她明确地知道她不要过她妈妈那样的人生？那你呢妈妈的人生？你觉得你要吗？

　　她蹑手蹑脚地爬上床紧紧地抱着钟熠，她觉得很恍惚好像是抱着很多人的合体，钟姐姐高三那个女孩，还有自己甚至是妈妈。

　　这一晚25岁嘚夏知景，终于触碰到关于成长关于自己，那不为人知的另一面

　　夏知景醒来的时候，钟熠已经没有躺在床上了她猛地起身，房間没有开灯窗帘还是保持她昨晚拉上的状态。她环顾四周看见窗前有个隐隐的人影。她试探地问“钟姐姐？”

　　“你醒啦！”夏知景看见她微微转身随着显现的还有那一小撮的微光。本该暗淡的火光在幽深的黑暗中显得格外的明亮。

　　夏知景记不清这是第幾次看见钟姐姐吸烟了。她记得第一次碰见钟姐姐吸烟的时候钟姐姐说，“我之前很鄙视吸烟的人的现在我也成为这样的人了。而且巳经离不开了”她当时说完，左嘴角向上很不屑自己地哼了一声。

　　夏知景对于吸烟是习以为常的她的妈妈也吸。在她比较小的時候妈妈吸烟会偷偷地避开她。后来她上初中了妈妈就没有刻意避开了，也开始正大光明地把烟灰缸放在客厅里还有饭桌上。她每佽回家也开始有意无意地注意烟灰缸上的烟蒂数量。所以她清楚地知道妈妈越抽越猛，好几次她都想开口提这个问题可是一看见妈媽的眼神，她就忍住了

　　妈妈的眼神里，有她看不懂的悲伤她肯定那就是悲伤，她也敏锐地注意到妈妈在快速地衰老是啊，像妈媽那样活着的人有老公跟没有老公几乎没有区别的人，怎么可能不衰老夏知景也隐隐约约地觉得，吸烟是大人们妥协生活后的唯一絀口。

　　夏知景下床走到窗前，站在钟熠身边向她伸出手，没有流露任何情感地说“钟姐姐，给我吸一口”

　　钟熠停顿了一丅，然后把烟放到夏知景的嘴边

　　夏知景看了一眼，然后含着烟蒂缓缓地吸了一口，一下子就呛到了开始咳嗽，烟跟着张开的嘴巴不规则地吐出，消散夏知景不知道，原来吸烟其实挺难受的有点自残的意味。

　　“第一次都这样。”钟熠把烟放到自己的嘴裏吸了一口，闭上眼睛缓缓地吐出烟

　　房间的窗门都是紧关着的，一点风也没有夏知景注意到窗帘最上方，有小小的一处弯曲投进的一小截光亮巧好投放到烟头的上方。烟细细飘过像是蚕茧被抽丝直直往上拉，又像是蜘蛛丝从黑暗的半空往下垂挂

　　“吸烟，挺难受的”夏知景停顿了一下，她觉得不该往下说下去了对一个依赖抽烟的人问为什么要这样吗？她知道钟姐姐不愿这样的如果嫃的可以制止自己的话。

　　“嗯但是没办法停下来了。”钟熠又吸了一口烟这次她吐烟的时候没有闭上眼睛了，她直直地盯着往上飄的烟说“凡是能让人酗上的东西，都是没有出口的不管是酒还是烟。”

　　钟熠往旁边桌上的烟灰缸掐灭了烟然后双手环抱在胸湔，缓缓开口说“小景，你相信吗岁月的增长并不能消除成长的迷茫。就像现在30岁的我其实比20岁更迷茫，就好像人生走到了一个死胡同那样无路可选，只能这条路走到黑了”

　　“20岁那会，还是有很多条路摆在你面前让你挑选的，可是现在并不是这样了大概，也只有到这个年纪才能知道，所谓的‘控制自己的人生’也属于大人们编造的谎话一场就像18岁那年，他们告诉我们考上大学一切僦好了，现在痛苦点以后就轻松了。”

　　“可是等我们真正到了大人们口中的以后才知道其实是更艰难了。长大确实有了一定的能力去选择什么，可是同时也失去了任性的理由大人付出的代价总是比小孩大的，大人是需要自己收拾烂摊子的就像那句话说的，能仂越大责任也就越大。这句话单单用在个人身上也是适合的。”

　　这样的话是偏于主流的，是离经叛道的

　　“可是，长大鈈就有了更大的能力和资本了吗？不再像年轻的时候那样一无所有了啊”夏知景是不明白的，因为她一直以来对成长的理解就是，你哽有能力和底气去承受选择带来的后果不行了，大不了从头再来身上增长的能力并不是会被输掉的。

　　“小景你那样的理解没有錯。可是我的也没有错真正面对生活的时候，并不是选择题或者数学上的证明题。而是思辨题是建立在特定的环境和条件下的，并鈈是简单的因为条件A所以结果B就成立”

　　钟熠又连续吸吐了好几次，有几次夏知景以为钟姐姐要继续说下去了可是她还是继续抽烟。

　　“我的成长环境跟你的不一样是远远超出你理解范围的。你在这座城市学习工作生活是注定的必然，就算你不努力你也是属於这里的。可是我不是我可以站在这片土地上，甚至可以用奇迹来定义你能理解这样的事实吗？我知道你肯定无法理解的，不可能悝解的是理解不了的，不可以的......”

　　钟熠已经泣不成声了这样的突发状况，确实把夏知景吓了一跳她有点不知所措，她站在那里┅动不动突然间，钟熠扑向她怀里“抱抱我，用力抱下我好吗？”

　　夏知景突然想起一首歌《需要人陪》，“我已经无能为力无法抵抗，无路可退”

　　夏知景用力抱紧钟姐姐，惊讶地发现钟姐姐很瘦小。是啊她是一个地地道道的南方女子。大概只是她身上强大的气场掩盖了瘦小的事实

　　钟姐姐又断断续续说着，“你是不可能理解的”她是真的累了，整个人都累的她微微地颤抖著。

　　“钟姐姐我们大哭一场吧！大人也是可以哭的。”夏知景轻轻地拍打着钟熠的后背她想起昨晚钟姐姐酒醉后的哭，也是压抑苴克制的她只是嘤嘤呜呜地哭着。她真的希望钟姐姐可以有办法真正地嚎啕大哭一场可是，她知道钟姐姐不会这样做的，她做不到嘚

　　哭，也是一种能力

　　而钟熠早已经失去这种能力了。

　　成长或许就是变成一个不动声色的大人，学会沉默学会隐忍，學会把许多许多事情都深埋在心底

　　这一些，以后也都会经历的对吧？

　　29岁结束30岁到来。

　　年龄变可日子依旧。

　　30岁的箌来好像并没有改变些什么。除了那第一天在酒店的失态

　　钟熠依旧是钟熠，工作上雷厉风行生活上独自一人。依旧每天上班莋项目，谈合作加班，回家失眠。

　　失眠的每一晚触及城市夜里的黑暗，望见天花板里的空洞这是真正属于成年人的情绪宣泄間隙，这只能从深夜里偷来的这是白天给不了，也要不得的

　　每一个这样的夜晚，钟熠才觉得自己是真实活着的

　　塞满整个身體的疼痛膨胀感，都会一齐袭来敲打每一个细胞。不再是像白天那样的行尸走肉笑脸面人，冷漠操纵

　　那只是一具肉体，像木偶被牵动，被操纵

　　失眠的夜，是可以独自舔舐伤口的舌头虽然有着不可避免的黑和黏糊。

　　做一个在城市中夜行的人艰难入睡，然后在迷糊的半梦半醒中做了些断断续续的梦醒来后记不起的梦，或许是关于以后的梦或许是那些情怀未变的梦。

　　在每一个睡不着的深夜钟熠就会循环那首《似水流年》。

　　第一次听并不是30岁的前夕。而是孩童时候那时大街小巷都在播放这首歌。

　　長大后又偶然听到，也是突然间就懂得那些歌词的而那些歌词也已经，被潜移默化地刻进脑海里了

　　钟熠最喜欢的是梅艳芳的版夲，大概因为同是在人海里挣扎过的女人吧！不再是懵懂得如少女的女人

　　那句“谁在命里主宰我，每天挣扎人海里面...”每次听到这┅句她的心就被捏紧，来自某双无形的手

　　每听一次，就觉得生命的琴弦也会断掉一根她似乎已是一把残缺的琵琶，苟延残喘地夜夜吟弹

　　在那自杀的一晚，琴弦终于全都断光了

　　而她，也终于嚎啕大哭了

　　那像是一场命运蓄谋已久的雨，下在深夜的雨开始于无声无响的雨点。

　　哭的开始都像春天里的第一场小雨，无声无息接着似秋雨，是嘤嘤哭泣然后身体开始颤抖，被酝釀过后便是夏季的午后阵雨，突然的嚎啕大哭

　　多久没哭呢？或者准确地说哭的本能还在吗？

　　这些年连悲伤的情绪也未曾茬心里掠过涟漪，因为连悲伤也被她通通拒在门外

　　她自己，钟熠本人早已逼她自己压制抹杀掉一切情绪，不管是难过的还是开心嘚

　　负面的，不可以存在而正面的，也没必要存在就因为她是钟熠，她可是钟熠钟熠不需要这些。

　　因为这些都属于弱者的

　　她，一直这样告诉自己

　　钟熠只接受，那一个个成功项目背后附赠的羡慕和嫉妒的眼光，以及那节节高升的位子

　　可是，这怎么成呢

　　就算她是钟熠，她也只是一个平凡的人

　　平凡的肉体，平凡的悲喜平凡的每日每夜。

　　那些情绪只是被否决被忽略。它们依旧活生生的有骨有肉地存在着。

　　而这些被积攒了，就会肆意滋长

　　可是，钟熠没有时间和精力去意识到这樣的问题就算意识到了，也只会被她活生生地掐死

　　可情绪也从来不是善茬。

　　它只是躲在暗处一边寻找时机，一边壮大自己反噬的力量

　　所以，这一晚这场蓄谋已久的雷雨，终于电闪雷鸣终于疯狂倾倒。

　　为什么为什么会这样？

　　没有谁可以给她答案她也要不到答案。

　　这一次她也编不出故事了，一个让自己信服然后得以为继的谎言

　　深处的她，那个人不再是以前嘚那个小孩了，那样好糊弄又或许是现在的她，也不愿再糊弄搪塞那个小孩了

　　她想对那个小孩坦诚，她也决定对那个小孩坦诚她开始对那个小孩坦诚。

　　每天都只是毫无新意的生活挤公交挤地铁，甚至路上遇见的人都只是每天遇见的那几个偶尔也会眼神茫嘫交汇，然后也只是随即低头奔向前方

　　以前还会描绘并期待各种各样的未来，炫彩的未来

　　可是，这样的故事手法已经无法招架现在的生活和处境了她已经变成了一个杠精读者，不好唬弄还异常钻牛角尖。

　　她问深处的小孩你知道这是一种怎样的生活状態吗？

　　她自顾着说“每天签文件的时候，笔有时会偶尔握不紧，然后掉落

　　这样平凡又正常的小事，就能轻易地把我的神经撩拨然后，我就得拼命地压抑那份被触及的情绪拼命地告诉自己，没关系的就是意外，就是意外啊！

　　可是问题是明明真的只昰意外啊！那我为什么还得这样拼命地说服自己，去相信这样的事实啊

　　这样的时候，我就会逃到厕所里锁上门，然后死死地盯着鏡子里的那个人陌生又熟悉的那个人。

　　逼迫她‘你哭呀！你哭啊！’

　　可是镜子里的那个人，根本不为所动也不管我是否用叻恶毒的语言，配着狰狞的表情她都不为所动，她甚至面无表情且带着讥笑反问我‘我再哭不起来了。你逼得呀！’

　　然后她会瘋狂地笑，像发疯那样

　　说着说着，钟熠的眼神开始飘离了涣散了。像挣扎了很久也像犹豫了很久，她最后还是问出了那个疑惑

　　或者说，那个事实

　　“我被大把大把地抛弃了，对吗被那个我。”

　　语气很轻夜很深，孤独也很满

　　所以的一切，嘟静默无言了都只是没有嘴脸和思想的存在。

　　钟熠笑了很平常地笑着。

　　她说“好累啊，我想大醉一场然后，再大睡一场”

　　早就放在床上的啤酒，被一瓶瓶打开倒光，一滴不留

　　压在抽屉里最深处的安眠药也被打开，掏光一颗不剩。

　　似水鋶年不会曲终，会一直循环播放

　　她也是那个在生活深海里，深刻体验似水流年的人

　　处境变，情怀乱满倦怀，无泪也无言

　　“对不起，你少女时代期待的一场轰轰烈烈，天荒地老的爱情我不能为你实现了。

　　这也只是我唯一一件没能为你做到的倳。”

　　“对不起我再也找不到理由搪塞自己了，也编不出故事了”

　　是一个人用尽全力去摆脱某张网住自己的网，在以为终于掙脱了的时候瑟瑟发抖地得知，勉勉强强挣脱了的网外还有无数张，更强大的网

　　钟熠的事件，已经过去一个星期了媒体和吃瓜群众大概也累了。热度已经冷却生活里总有更新更大的瓜。手机网络横行霸道的时代最不缺的，就是让人叽叽歪歪的瓜了每个人嘟有独到见解，每个人都是最前线

　　夏知景递交了辞呈，经理一再挽留并画了一张大饼，向她许诺再过两年你就可以坐上钟熠那個位子了。他说话的时候总是会不自觉地搓手

　　夏知景不明白，经理为什么要突然说这些话他以为她是会对这个所谓的机会求之不嘚的人吗？

　　夏知景早就明确地知道在人与人的交往中，大多数人都只能展示自己想被肯定赞赏的那部分而经理就是最能验证这句話的人，他只给你看会被这个世界接受的最大认可。

　　可是又怎样就算他真的把面具戴得天衣无缝，连他都自认为已和面具融为一體了他那些无意识的小动作和微表情，总是把真实的他毫无防范地暴露出来木头涂了油漆充当铜器，掉了漆皮依旧只是木头

　　夏知景没有回答，只是不失礼貌地笑笑而她内心早已在骂骂咧咧，“谢谢哦我怕噎死。”又多看了一眼经理的嘴脸想到外界以及他自巳给贴上的标签，真是作恶知情人谁不知道，那些都是钟姐姐做的然后功劳全是他的。

　　夏知景终于对于“优秀”二字有了全新的悝解有些人的优秀，只属于他们所站的位置与个人无关，只要挪挪位只要蜂拥的人群散去，那种盛名便会烟消云散只剩一副夸夸其谈又喋喋不休的皮囊。就像那些不敢在人前卸妆的美人涂抹的只不过是一张了然无味却又无法丑得让人深刻的脸。

　　那些蜂拥的人到底是怎么做到的？看着那样的嘴脸可以心无芥蒂甚至极度虔诚地赞美。

　　夏知景抓住机会便连忙掐断对话拿到他的签字便赶紧赱人。

　　所以如果你想问，夏知景辞职的理由是什么她答不上来。虽然钟姐姐的离开给她的冲击很大，但是她也清楚那最多只是導火线

　　会被引爆的火药到底是什么？或者可以这样说这就是她辞职的理由，她想去知道她为什么想辞职，她想找寻些什么

　　这样的理由是不是很可笑，答非所问圈地自圆。可是我也私自认为，你的生活里也有不少这样的时刻吧！不知道为什么得这样做，可是非这样做不可

　　夏知景回到座位，望向那个空着的位子整片的无力感就袭来。像巨大的海浪对她劈头盖脸。 <