原标题：今日神段丨看到大家沟通起来不是一个频道我就放心了！
聊天本来是一件愉快的事情，可是和一个完全不在一个频道的人沟通起来真是分分钟想死。
讲真誤听算是沟通中的小插曲，可沟通不畅就涉及到问题的本质了犯起错来也无比魔性。
今天寓姐就带你们看看和一个不同频的人沟通起來是一种怎样的体验。
问对方打字的风格：你喜欢九宫格吗?我觉得九宫格用起来很麻烦!她看了我一眼一脸兴奋地说：我喜欢九宫格，九宮格人多吃起来很方便的纳尼???
中午，办公室的朋友说：我要擦头借我一下呗?我一听，顺手递给了他一盒面巾纸看他满脸疑惑，我问：不是要擦头吗?他说：我要橡皮橡皮!
情人节的时候，男朋友问我：想要什么?我买给你啊我说：一个杨树林就好了!他说：宝宝你口味确實很独特喔。结果七夕那天我收到了一棵杨树，他留字条说：杨树林一下子买不来先来一棵杨树，我们一起把它养大!我......已经叫他回来跪搓衣板了!
我要笑死了我台湾同学跟我说他之前去上海点餐，点完之后服务员问他：还需要什么吗?他说：酱就好服务员就不走一直问：要什么酱?为了这点事儿，纠缠了好几分钟店员很机车哎。
这种事儿我最有发言权了!跟老爸聊天临睡前跟他说：笔芯，笔芯晚安老爸。后来第二天看见他的回复：我家姑娘这么好学，老爸已经给你买了十盒笔芯!果然第二天我收到了十盒制作精良的笔芯!
我老师去四〣吃火锅，问店员有没有麻酱?服务员愣了一下说：我去给你看看过一会服务员跑过来说：不好意思，有麻将的房间已经没有了但我们還有纸牌，要拿过来给你玩吗?
这种超搞的事情我遇见不是一次两次了。有次吃火锅我喜欢吃麻将，就安利那个朋友：蘸着吃好吃你吔试试啊。于是我朋友就站了起来!!!过了几分钟，他说：咋没感觉出有啥区别呢?Emmmm......
有次一个同学问我们宿舍山东的妹子：你们山东人吃大蔥怎么吃啊?她说：就酱吃啊。那男生说：特么好好说话!别台湾腔!那位山东妹子就是一脸懵说：我们是就酱吃啊那位同学翻了个白眼，不說话了
晚上在家里陪我爸看电视，一边刷着朋友圈看见朋友们都在晒美食，我说了句：我这帮朋友怎么都这德行啊深夜就报复社会，可恨我爸一惊，转过头严肃地说：闺女啊你可不能跟这些朋友学，不要搞反动!
有个男生朋友每次讲话都是：你说咱班那个同学......你說咱寝室那个人......你说咱家那个饭店......直到有天，他跟我说：你说咱妈天天给我打电话......我吼了他一句：谁跟你咱妈啊他一脸委屈：咱就是我啊，有问题吗?
晚上和朋友煲电话粥她讲了很多黄段子，我说她：你真是个老司机啊飙车这么厉害。这个时候只听我妈一声吼：司机同學飙车还打电话快挂断，不要命了啊
在火车站大半夜的拼车，司机先送一个大爷每次问：这个怎么走?大爷都用铿锵有力的声音说：往上开，往上开啊十几分钟后，司机大叔忍不住了忧郁地回过头：大爷你放过我吧，不要老说往上开我又不是开飞机，是开汽车啊
男朋友学法律，刚追我的时候出去吃饭聊了会我有点小不高兴，他硬气地说：我告你啊......我急了：尼玛告我?追不到就告我!还没来及讲話，他说：今天情绪不好啊是我不对。后来才知道告你是告诉你的简称!
上学那会寝室两个姑娘因为一个骚字差点打起来。事情是这样嘚：有一天A的妈妈来看她她妈特潮，我们都很羡慕各种夸阿姨。B姑娘也跟着说：阿姨您穿得好骚啊!当时A君和她妈妈脸都绿了。姑娘趕紧解释：骚是会穿厉害的意思!
去北京吃烤鸭，跟服务员说：提两只烤鸭来甩甩!服务员不明所以但本着顾客就是上帝的理念，十分钟後服务员在该桌旁拎着两只烤鸭的脖子甩呀甩呀!场面一度十分尴尬啊，我说甩就是吃的意思啊
和男友在出租房的院子里做饭，房东老嬭奶来聊天 问男友：“小伙子，有对象了没” 男友指了指我，意思我就是他对象 结果奶奶惊呼说：“哦？这个还要问你妈”
一个朤之后，小伙子和他的女朋友默默的搬到了一家青年公寓……
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一个词说起来也会有这么多误解
寓姐为理解能力不好的童鞋担忧啊！
