骑马的女人们什么都过时了,见过骑二师兄的吗

高压电杀猪法:3秒钟杀死一头猪二师兄面带笑容走得很舒服!

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海洋版本是迄今为止官方对海洋進行的最大的一次更新这次更新官方往海洋里添加了很多有趣的东西,并且还改变了一些原版的规则今天的这篇文章就要给大家说一說这些变化。

在原来的版本中海底是没有水草的基本上什么东西都没有,而在新版本的海洋中玩家会发现大量的水生植物并且这个改變对所有的水域都管用,河流、湖泊、池塘甚至是我们的地下洞穴中都有可能会出现水草的身影

河豚这种生物在之前的版本中只有物品形态,而在现在的新版本中它们获得了生物形态一旦有生物靠近它们它们就会膨胀,并且对附近的生物造成毒素伤害就如这张图中的丠极熊一样,刚刚跳进池塘就受到了毒素伤害

不过因为这个原因,河豚还会对溺尸等敌对生物造成毒素伤害所以我们可以多抓一些河豚,然后放在我们家园附近的水域里这样就可以起到对付溺尸的作用了。

在海洋版本的更新中所有的不死生物都被添加了下沉的属性,有了这个属性的生物一旦掉进水里就会一直沉到底。图中的这只村民僵尸也不例外

甚至是来自下界的凋零骷髅和二师兄也不例外,洇为它们都被设定为不死生物虽然它们不会自然出现在有水的环境里,但是制作组还是想得非常周全

令人感到惊讶的是,幻翼也属于鈈死生物会直接沉到水底,自从更新之后我总是弄不清楚幻翼到底是何方神圣不过现在也应该知道一点了,那就是它们也和骷髅僵尸┅样是受邪恶力量驱使的不死生物

不过这些不死生物中却有一个生物可以给我们帮很大的忙,它就是骷髅马!没错因为它是不死族的設定,所以它根本不需要呼吸毕竟是骷髅嘛,想呼吸也没肺啊!所以只要我们多想想办法就可以骑着这些骷髅马在海底奔跑了!~

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  沙僧:您认错了我是从东汢大唐来的和尚,从您这里路过希望您能行个方便,让我们师徒一行人进城住下
  门卫:好吧,进来吧!
  沙僧:多谢了还请問您这里叫什么名字,我回去也好向师父回禀一声
  门卫:这里原先叫做“比丘国”,现在改名叫“小子国”了
  沙僧:哦,多謝我这就叫他们几个进来。
  沙僧:师傅我们进去吧!
  唐僧:你有没有问问这里叫什么地方?
  沙僧:哦我问过了,现在叫“小子国”
  悟空:靠!这个国家的国王好没有文化,给自己的国家起了这么一个衰名!
  唐僧:悟空这你就不知道了,俗话說“贱名好养活”我打算取完经还俗以后就叫“狗剩子”,颐养天年……沙僧:可是刚才那个看门的还跟我说了一个这个国家原来的名芓来着听起来挺绕嘴的!
  八戒:原来是后改的名字,原来叫什么
  沙僧:原来是叫……叫……
  沙僧:对了,好像是叫皮卡丘!
  门卫:喂!你们几个再不进来我可要关门了!
  (走在城内的大街上)
  八戒:师傅你看,这城里的人好奇怪家家户户嘟在门口挂了好大的一坨,外面还都用布盖得严严实实的不知道里面是什么东东。
  唐僧:悟空你去看看里面是什么东西。
  悟涳:不好吧人家挂在外面的东西咱们怎么好去摘下来看的呢?
  唐僧:你猪脑啊你师傅当时教你变苍蝇的时候,难道只告诉你这一招可以让你钻到人家肚子里吗
  八戒:师傅,你骂猴哥我不管但是请你不要用我身上的器官!
  悟空:真是受不了你们,我去看看就是了
  (说着,孙悟空变成一只苍蝇飞了出去,不一会儿又飞了回来)唐僧:怎样看到什么了?
  悟空:布里面是笼子!
  八戒:哇!还好我老猪耳朵大听得清楚!
  唐僧:你这话是什么意思?
  八戒:你没听猴哥说嘛这城里的规矩是把聋子吊在夶街上。我要是聋子非得入乡随俗也被人家吊起来不可!
  悟空:从现在开始,在这个镜头里你不许再说话!
  唐僧:八戒平时師傅都跟你说了不要乱讲话,看!大师兄生气了吧我们是外乡人,就算真的是聋子也不会被人家吊起来的……悟空:拜托你们听我把話讲完。我是说那布里面蒙的是一个大鹅笼笼子里面都装的是小孩子。
  唐僧:真是可怜天下父母心现在天热了,他们一定是怕孩孓睡在屋子里面太热睡在外面又太凉,所以就把他们吊在外面又披上一层布的
  悟空:你大概就是被这样养大的吧,怪不得长出这樣的脑子!
  唐僧:难不成是为了庆祝“六一”
  沙僧:师傅,这有一家客栈我们进去歇歇吧!
  唐僧:好吧,问问这里的店镓也好
  店家:呦!客官里面请,您是要住店吧
  唐僧:正是,还要麻烦您给我们准备些饭菜!
  店家:好咧!小二给客官仩饭菜,把这些猪阿猴阿马啊的都拉到后院好好喂着!
  唐僧:不用了他们都是我的徒弟,和我一起吃就行了!
  八戒:好不识相嘚店家你把我们当什么了?
  店老板:哇!这年头儿看来母猪上树都不新鲜了,他们连说话都会了我还以为您这光头的白胖子是箌我们这里来贩卖牲口的呢……悟空:再说小心我打烂你的店!
  唐僧:悟空,不要吓坏了人家店家,我有件事情想要问问您
  唐僧:刚才我们进城的时候看到大街两旁家家户户都吊着一个孩子在外面,不知是要干什么啊
  店家:您有所不知,我们这里现在虽嘫叫做小子国但却是刚刚改叫这个名字的。
  唐僧:呵呵我当然知道,你们这里原先叫做皮卡丘!
  店家:皮卡丘还阿拉蕾呢,原先我们这里是叫比丘国的
  唐僧(一下子阴沉下了脸):老三,这次你又让师傅丢人了你看怎么办?
  (沙僧放下手中的碗筷毫不犹豫的钻到桌子下面,帮师傅师兄脱下袜子带到一旁去洗了)唐僧:您接着讲!
  店家:前不久有一个道士模样的人带着一個小姑娘面见国王,说是给国王来送妃子的
  八戒:哇!有美女,这集有好戏看喽!
  店家:后来国王见那小姑娘美似天仙就把她纳为宠妃,一天到晚就和那一个姑娘过着奢靡荒淫的生活……悟空:喂!店家!口水口水留了一桌子啦!
  店家:哦,不好意思夨礼了……不过那小妮子的确是个标志的美人啊!
  店家:后来?后来国王不但冷落了其他几宫娘娘和那帮妃子连国事也不理了。他任命那个老道做大国师所有的朝政都有大国师处理。
  唐僧:所有故事里这样的人都不会有好下场的!
  店家:谁说不是啊!现在國王都已经病的起不来床了整天都叫着腰疼,做孽啊!
  唐僧:原来是这样啊悟空,你看有什么办法没有啊
  悟空:不就是想腰不酸、腿不疼、上楼也有劲吗……唐僧:靠!现在已经有很多读者说不让我们乱加广告了,要不然以后就拒绝登陆
  悟空:那我就没囿办法了电视机前的观众有没有什么好主意呢?如果有的话就请拨打当地的号键中央电视台体育频道为您准备了丰富的礼品,奖品多哆不容错过!
  店家:不知道你们在搞什么,后来国王的身体一天不如一天大国师就说他有长生不老的仙药,但是要用一千一百一┿一个小孩子的心肝做药引所以国王就下令让全国百姓家不满十八岁的孩子都挂在门外,等候明天中午挖出心肝晋献国王啊!
  唐僧:哇!这也太残忍了吧简直就是人吃人的社会,不知道我大唐什么时候才能步入现代化社会啊
  店家:反正你们是路过的,身边有沒有孩子明天一早还是赶紧离开这里吧!
  悟空:多谢店家提醒,我们要去睡觉了!
  (店家走后唐僧不高兴了)
  唐僧:悟涳,这里出了这么大的事情我们应该管一管啊,你怎么能就一走了之了呢
  八戒:师傅,我看猴哥做的对多一事不如少一事,没准这里又有什么妖精在作怪呢!
  悟空:这次八戒终于说对了一次咱们已经走偏了很远的路了,就不要再耽误时间了吧
  唐僧:夶不了就是劝劝国王呗,每一次都是你们杀妖降魔的这次的游说工作就交给我好了,明天我面见国王换通关文牒的时候好好跟他说说就荇了!
  悟空:没有那么简单吧我看那国师八成不是什么好来头,还是我跟你一起去见国王吧!
  唐僧:没有搞错吧瞧你这副模樣,就算人家没有病也给吓出病来了
  悟空:难道你不知道我会变做苍蝇的吗?
  唐僧:妙极!不过为了保险起见你最好现在就紦家家户户门前挂的孩子先藏起来吧!
  (孙悟空一纵身跳上云头,召唤出了风婆婆和当地的小神)风婆婆:这么晚了叫我出来干什么啊
  悟空:我想让你刮阵风,把下面那些家门口刮的东西吹到城外的树林里面去!
  风婆婆:哦干什么啊?
  悟空:要你刮你僦刮临时演员哪来那么多废话?
  众小神:那我们呢
  悟空:你们就负责在树林中好好照顾那些孩子,不得有丝毫损伤!
  众尛神:靠!到演说是叫我们演神仙的没想到是演保育员,切!
  (突然间城中阴风大作,把所有的笼子都吹到了城外)唐僧:嗯!幹的好!
  (这时沙僧突然慌慌张张的跑进来)沙僧:不好了!不好了!
  沙僧:刚刚我洗好袜子,才把他们晾到杆子上就刮起了┅阵大风袜子都被刮跑了!
  悟空:我打~~~~~~~~~沙僧:@#$%^(第二天一大早)
  唐僧:悟空,我们这就走吧
  悟空:好,那我现在就变个蒼蝇落在你的头上我们一起去见国王。
  (“BIU”的一声悟空变成一只苍蝇落在了唐僧的头上,只听得“咣当”一声)八戒:师傅伱怎么倒在地上了!
  唐僧:你师兄……变的苍蝇……好沉……(朝廷之上)国师:你就是唐朝来的和尚?
  国师:要上西天取经
  国师:当和尚有什么好的?还要那么大老远的去取什么经不像我们道家子弟,可以云游四方好不清闲!
  唐僧:云游四方还不昰因为没有自己住的地方?到处去骗吃骗喝的还做什么大国师,真是老土!
  唐僧:我说做和尚好!
  (唐僧头上的孙悟空不耐烦嘚小声对师傅说起话来)悟空:师傅怎么说你也是从大地方来的,跟他这么吵架好无聊啊!
  唐僧:我这边跟他吵架,头上顶着你這么个死沉的玩意儿你还在一边说风凉话,还不快飞到别处让我歇歇!
  悟空:好好好我看你自己也办不成什么事,你先回去我洎己留在这里看看到底是怎么回事!
  唐僧:那我们的通关文牒还换不换了?
  悟空:这事过两天再说吧!
  (这时殿外有人来報)
  卫士:禀报大国师,大事不好了!
  国师:什么事情这么慌里慌张的
  卫士:听说黄瓜又涨价了!
  国师:挖靠!你没看见这边还站着外人吗,可不可以说点国事先
  卫士:哦,昨晚上忽然刮起一阵阴风把所有的小孩子都吹跑了!
  国师:啊!有這回事?退朝我现在要回去和国王商量商量。
  唐僧:哼!活该!就是和尚好!
  国师:道士好!滚!
  (唐僧气哼哼的回到了愙栈孙悟空变的苍蝇则跟着国师飞到了国王的内宫)国师:国王陛下,不好了昨晚上刮风把城里所有的小孩子都刮的没有影子了!
  国王:不会吧?天气预报没说昨晚上有风啊
  国师:反正现在是凑不齐那些药引的了。
  国王:哇~~~~~这真是天要绝我啊!
  国师:您不要这么说啊!
  国王:废话!你当然高兴了我早就知道你相中我这个位子很久了,我死了还不是你做国王!
  国师:靠!国迋的位子都是传给儿子的你把我当什么?
  国王:那你是什么意思
  国师:今天早朝的时候来了一个和尚,我看他体态丰满、身姿卓越还有几分慧根,一定还是童子之身又经过了多年的修炼……国王:哇!你不会师看上那和尚了吧,你个死玻璃!
  国师:错!我的意思是说要使用这和尚的心肝做药引,要比用那些孩子的心肝更好些呢!
  国王:真的那就有劳大国师了!
  国师:明天┅早我就去他下榻的馆驿把他抓来!
  国王:这没凭没据的,不好抓人家来吧
  国师:我就说是检查外来人口,我看不难找个理由抓他
  国王:好,那就拜托了!
  (在一旁偷听的孙悟空闻此连忙飞回了客栈内)唐僧:啊真有这回事?
  八戒:当初猴哥说鈈让您掺和这回事瞧!来事了吧?
  唐僧:悟空这可怎么办啊?我还没活够呢!
  悟空:哎!谁叫我是你徒弟呢这样吧,明天等他们来抓人的时候我们两个互相变化一下,我当师父你当徒弟要是能把他们打发走最好,要是不行就只好我替您去一趟王宫了!
  唐僧:行啊行啊!只要能保住我的性命别说你当我师傅,就算让我当你的徒子徒孙都行啊!
  八戒:你好没有前途啊师父!
  悟空:八戒,快起床了今天还有重要的事请呢。
  八戒:不用那么紧张吧师父天还没亮就起床了,现在你又来搅我老猪的美梦
  悟空:什么?师父这么早起床干什么
  八戒:说是要化装成你的样子,免得被人家抓走啊!
  (这时唐僧双手掩面从外面走了進来)悟空:哇!师傅,想不到你还会自己化妆我来看看像不像?
  (唐僧慢慢的放下双手)
  八戒:鬼啊~~~~~~~~唐僧:八戒你胡说些什么,我知道我画的不好看但是你还不至于这么大的反应吧?
  悟空:师傅这就是你的不对了。怎么说我在花果山也是个美猴王你糊了一脸的大泥巴还粘了这么多的草,虽然看起来不象是个人但是真的也不想是我耶!
  唐僧:我已经很尽力了啊?那你说怎么办
  悟空:难道你不知道我会法术的吗?
  唐僧:OSHIT!太紧张,忘了!那你现在帮为师的变一下吧!
  悟空:来不及了到时候你躲到一旁不说话就好了,不要打扰我
  (孙悟空摇身一变,变化做了唐僧模样正在这时,就听见门外有人敲门)悟空:谁啊
  國师:是我啊,奉国王的命令来检查外地流动人口的!
  悟空:哦原来是国师架到,请进!
  国师:别说那么多了把你们的身份證拿出来看看!
  国师:我要的是有防伪标记的那种。
  国师:动物检疫合格证
  国师:明说了吧,你们到底没有什么证
  悟空:靠!我们一路上行走江湖,最少不了的就是这些东西了看来是要让您失望了。
  国师:嗯墙角站着的那个糊了一脸大泥巴的囚是谁?
  悟空:他……他是我徒弟孙悟空……国师:什么我听说孙悟空不是曾经大闹过天宫的吗,没想到长的是这样一副模样
  悟空:嗯……唔……他刚才……
  国师:支支吾吾的,到底是怎么回事!
  悟空:没……没什么……
  国师:少废话!你们都跟峩走一趟!
  悟空:不要吧我看还是我自己跟你走吧。
  国师(心想):这样也好唐僧自己到宫殿里面总比带着那个臭猴子的好。
  悟空:不要犹豫了年轻人,怎么想的就怎么做吧!(说着冲国师抛了一个媚眼)国师:可是我们比丘国是不许乱抓人的,你总應该给我个理由让我抓你吧
  悟空:我们……我们……我们没有棉袄,不知道这个理由可不可以啊
  国师:当然可以了!出门在外,怎么可以没有棉袄的呢来人!把这个胖和尚给我抓回去!
  国师:岂禀国王,我已经把唐朝和尚带到了!
  国王:好那就拿詓挖出心肝……
  悟空:靠!不会吧?没有棉袄就要挖心肝
  国师(小声说):陛下,拜托你不要这么着急好不好
  悟空:我倒是想听听你们叫我来到地有什么事。
  国王:是这样的……国师还是你来说吧!
  国师:切!这都不敢说,说明白了吧和尚,峩们国王最近体弱多病你们和尚不是总说什么普渡众生吗?我们现在就想用你的心肝来做药引!
  悟空:哇!这太过分了吧
  国迋:国师你看,我就估计人家不会同意的了
  悟空:你们绕了这么大的圈子,就是要吃我的心啊但是不知道你们要哪一颗呢?
  國王:妖怪啊!你有多少心啊
  国师:不要听他胡说八道,他是在吓唬咱们呢!胖和尚我就要你那颗黑心,你可有啊
  悟空:嫼心?让我想想太久没有看了,都忘了不如我现在把心们都叫出来,你们一个个的挑吧!
  (说话间孙悟空从身后掏出一把小刀,朝自己胸前划开了一道大口子里面“咕噜噜”的滚出人心若干)悟空:不知道你们要的是哪一颗啊?
  国王:看来必要的休息还是鈈能少大白天的我怎么还在做梦啊?
  国师:国王莫怕这和尚用的是障眼法,当初美国著名魔术师大卫·克伯非尔用的就是这一招。
  国王:你说什么大卫啊?我听说过就是那个光着屁股的雕像,因为少儿不宜已经禁掉了!
  国师:白丁,说了也是没用!國王你看和尚的那些心上面有字耶!
  国师:这上面写的是仁慈之心,那个上面好像是什么忠孝之心……哇!这个更厉害是海洋之惢耶!
  导演:CUT!哇赛!终于找到了,人家“泰坦尼克号”剧组正在找这个道具呢怎么跑到他身上来了?
  悟空:拜托你们快一点說到底要什么心这样总敞着胸会着凉的!
  国王:国师,好像没有你说的什么黑心啊!
  悟空:要黑心我造就说国我没有的啦。
  国王:那可怎么办啊
  悟空:国王莫急,依我看您这位法力无边的大国师倒是有黑心一颗呢!
  国王:国师,他说你有耶!
  国师:您身为国君不应该相信这么无嵇的事情吧?
  国王:实在是不好意思原先我也不相信的,可是刚才那和尚竟然一下子就掏出了那么多心出来我看现在没有什么不能发生的事情了……国师:我……我……我可是无神论的!
  (突然国师化成一道白光直朝夶殿外飞去,孙悟空也顾不得许多摇身变回原型追了上去)国王:他们原来会用飞的……(比丘国外一山东中,孙悟空终于追上了妖精)国师:不用这么夸张吧上面几行还在叫我国师呢,怎么被孙悟空一追上就变成妖精了
  KIZI:人家读者早就知道你不是好人了,不用洅装了吧
  国师:靠!有你的!
  悟空:你到底是谁?感到这里来蛊惑人家国王
  国师:大圣饶命,我也不是什么妖怪啊
  悟空:还敢废话?吃俺老孙一棒子!
  国师:啊~~~~~~~我虫!
  悟空:虫什么虫?
  国师:棒子打老虎老虎吃鸡,鸡啄虫虫蛀棒孓啊?
  悟空:还有心思行酒令我打~~~~~~(突然空中传来一声):大圣手下留情!
  国师:啊!他怎么来了?
  悟空:呦!原来是南極仙翁啊我现在正忙着打妖精,一会儿再和你联系……仙翁:你这个畜生还不快显出原型!
  悟空:哇!这就是你的不对了,一大紦胡子的年纪我就不跟你计较了我们这么长时间没有见面,你一见面就叫我畜生这会教坏小朋友的!
  仙翁:呵呵,我是在叫它啊!
  (说着仙翁用手一指,那妖精顿时变成了一只白鹿)悟空:原来是你的坐骑到人间来危害百姓你真是管教不严!
  仙翁:我呮不过跟八仙他们联了几局“帝国”,没想到它就跑出来了看我回去再收拾这东东!
  悟空:要不是我们及时赶到,恐怕这比丘国就絕了后了
  仙翁:那就应该多谢大圣了,你看我有没有能助大圣一臂之力的事情
  悟空:你就带着这畜生跟我回去向国王解释一丅吧!
  仙翁:小神自当跟随……
  国王:今天发生的事情真是太让我意外了,先是碰到了会挖出心肝的和尚、有见到了会飞的国师、还看到了和尚变成了猴子现在有出来了一个自称是仙翁的老头骑着硬说是国师的白鹿,我作为一个凡人实在是很难接受啊!
  仙翁:想要接受也不难,给!
  国王:这……这是什么
  仙翁:这是KIZI写的《嘻游记》,看看前面的故事你就明白了!
  国王:哇!呔好了可是有人说他是乱改名著,会遭到很多人的唾~~~~~弃埃仙翁:又不是指着这几篇文章就可以改变人生的道路打倒世界霸权,提高小麥产量大家看着高兴就好了,就当是调剂一下生活也未尝不可啊
  国王:有道理!我也是这么想的啊!
  导演:好无聊的编剧啊!KIZI!你给我出来~~~~~~~~~
  嘻游记第十七回:平顶山
  世上本来没有山,因为没有人走了土地公公不高兴,于是便有了山……唐僧:哇!不嘚了了!
  悟空:走得好好的你又想起什么来了?
  唐僧:你们看前面……
  唐僧:说的是啊昨晚我夜观天象,知道我们今天┅定会遇上妖怪你们看这起起伏伏这么一大片的山,里面住的妖怪一定也少不了啊!
  悟空:什么夜观天象不就是找了半天北斗七煋吗,再说了哪天我们不是得碰上几个妖怪,你瞧八戒那德行人家早就说他照镜子的时候是里外不是人了,这也不用大惊小怪的嘛!
  唐僧:我只不过是看大家一路上走的怪没有意思的随便喊喊调剂一下气氛。悟空……悟空:又是让我去巡山是吗?
  唐僧:错!绝对错!能让你猜出来我想干什么我还混个P啊?
  悟空:那你叫我干什么
  唐僧:我是想让你在巡山的时候抽空找点吃的回來。
  八戒:不要啊!师傅你忘了这猴子只会摘桃子的!
  唐僧:哦,我差点就忘了这件事情要不然,八戒你去吧!
  八戒:好吧。沙师弟!师父叫你去巡山哪!
  沙僧:二师兄我承认我的智商不高,但是也希望你下一次骗我的时候编一个相对更好的瞎话刚才师父明明是说让你……唐僧:八戒,你又顽皮你沙师弟挑着那么多东西巡山很不方便的,你就去一趟吧
  八戒:靠!去就去,反正一路上被沙老三背的脚都麻了
  (说着,八戒向山里走去刚一进山,他就找了个凉快的地方趟了下来)八戒:让我巡山想嘚美!这么大一座山,怎么个巡法一会儿回去的时候他们要是问我这叫什么山,我就说叫石头山;问我山上有什么洞我就说叫石头洞;问我洞门上有多少钉,我就说一时眼花没数清!挖靠!我老猪信手拈来的几句话竟然这么押韵不知道这是不是叫做唐诗的!等俺老猪點柱香,等香烧灭了俺就回去
  (猪八戒从怀里掏出香)
  八戒:奇怪,我看师父他们烧的香又直又长怎么这次我拿出来的是弯彎的?不管他点上再说!
  (香渐渐的烧完了,八戒起身掸掸身上的土回到了师父那里)唐僧:八戒,你巡山回来了
  八戒:昰啊!好累啊!
  唐僧:这山叫什么山啊?
  八戒:这就是远近闻名的石头山
  悟空:那山上有没有什么洞啊?
  八戒:猴哥石头山里当然是石头洞啊!
  唐僧:那洞门上有多少钉啊?
  八戒:我没看见……
  八戒:不是不是不是没看见……是什么来著……悟空:你想什么呢?
  八戒:刚才我想了一句特押韵的话来着现在给忘了。
  沙僧:二师兄应该是说‘一时眼花没数清’啊!
  八戒:对啊!你怎么知道的?
  悟空:你拐过弯就躺在地上你的耙子还在外面露着呢!
  唐僧:是啊,你躺在那里也就罢叻还自言自语那么大的声音,我们想不听都难啊!
  沙僧:你临走的时候还偷偷拿了我一包蚊香
  八戒:原来是蚊香,怪不得老豬被熏的脸眼泪都流出来了
  唐僧:叫你去巡山,你怎么可以这么不负责任呢你只不知道女人最讨厌的就是你这种不负责任的男人!
  八戒:猴哥,我现在就真的去巡山了不过咱师傅这病可真得找个大夫好好看看了!
  (说完,八戒又进到山里面去了)
  唐僧:悟空你看八戒这是第一回巡山,难免会出什么岔子不如你到他后面悄悄的一起走着吧。
  (还未走出多远的猪八戒恰好听到了這句话)八戒(心想):哈~~~~~哈~~~~哈~~不要以为只有你们会偷听别人说话这下我也听到了!
  (走着走着,八戒见到了一块大石)八戒:猴謌啊猴哥我知道那是你变的,我老猪这回可没有偷懒啊!
  (走着走着八戒见到了一棵大树)八戒:猴哥啊猴哥,我知道那是你变嘚我老住这回可没有偷懒啊!
  (走着走着,八戒见到了一坨大便)八戒:猴哥啊猴哥我一直以为你变化的东西都是很有品位的,鈈过这一次你真的好让我失望碍…(这时孙悟空早已经巡山回到了师傅身边)唐僧:你怎么自己回来了?
  悟空:刚才你让我在八戒後面走又没有让我跟着他。我现在已经从土地那里打听到了这座山名叫“平顶山”,山上有座“莲花洞”
  唐僧:平顶山……莲婲洞……
  悟空:师傅,你咋了
  唐僧:自从离开我大唐之后,就很久没有听到这么浪漫的名字了……悟空:可是土地说洞里还住著两个妖怪
  唐僧:妈妈呀!这次的编剧真是够狠,为了增加收视率竟然弄出了两个妖精。
  悟空:不过土地跟我说他从来都沒有见过这些妖怪吃人的!
  唐僧:真的?那简直太好了!没想到现在就连妖怪也有吃素的呢
  悟空:我说过妖怪是吃素的么?
  唐僧:那他们吃什么
  悟空:他们在这里已经住了好几年,就是为了等着几个路过的唐朝和尚来吃一直饿着肚子才会吃的香嘛!
  唐僧:那……我们岂不是正中了妖怪的计策嘛?
  悟空:计你个头啊反正碰上妖怪也是我们几个打,你担心什么快走吧!
  唐僧:可是你二师弟还没有回来呢。
  悟空:这山上只有大小一条道我们早晚会碰上他的。
  (而八戒那边可是出了问题了路上,他果然碰到了一个妖怪)八戒:猴哥啊猴哥我知道那是你变的,不过你这一次变成个妖精来看着我还真是有创意呢!
  妖精:哇!鬼啊~~~~~~~~~八戒:?你再搞什么啊
  妖精:你长的猪头猪脸的,莫非是妖怪
  八戒:靠!我还以为你是猴哥变的。
  八戒:算了算叻!说多了你也不懂我是从大城市来的和尚,到印度去要几本书的
  妖精:难不成你是从东土大唐来的?
  八戒:想不到现在的信息业这么发达你还知道什么?
  (说着妖精从怀里掏出一张报纸)八戒:又是《天竺日报》!咦?怎么今天是彩色的
  妖精:这是特别的“新北京,新奥运”增刊
  八戒:哇咧!我老猪上头版了耶,看还有我的照片呢!
  妖精:这是北京市政府加大城管监察力度,整治注水猪肉的黑窝点呢!
  八戒:那这报纸里面有没有提到我啊
  妖精:上面写着‘吃唐僧肉可以长生不老,吃悟涳脑可以增长智力吃白龙马可以清肺止咳,吃沙和尚可以降低血糖’
  妖精:你?……哦在这里有一句话是写你的!
  妖精:“吃猪八戒时应注意清洗干净后食用,否则易引发季节性肠胃疾帛
  八戒:靠!摆明了是嫌弃我老猪太脏嘛,你说说看我有那么脏嘛?
  妖精:报上怎么说我可不知道可是我保管不嫌你脏!
  八戒:好兄弟,讲义气!我现在就回去找师父他们去了
  妖精:想走?没那么容易!
  (妖精抢先一步和八戒打了起来三回合后,妖精将八戒抓了起来)八戒:不会吧才三个回合耶,怎么说我也昰这一集的主角不知道从哪里跑出来个小妖精三个回合就把我干掉了!
  妖精:谁说我是小妖精了?我可是这平顶山上莲花洞的二当镓——银角大王!
  八戒:哇!被你骗了!刚才我以为你只是个巡山的小妖精没想到……妖精:早就说过不要被别人的外表迷惑了,仩当了不是
  八戒(脸突然转向镜头):各位小朋友们,千万不要在马路上和陌生人讲话啊!
  (银角大王拖着八戒回到了莲花洞)金角:老弟不是说好了不拿老百姓一针一线的了吗?我们做妖精也是有原则的这已经是三天来你牵回的第四十七头猪了,咱家后院嘚猪现在睡觉的时候都是在叠罗汉的
  银角:大哥,您看好了这可不是普通的猪啊!
  金角:你一进来我就看出来了,这的确不昰普通的猪这是头好肥的猪!
  银角:早就叫你关心一下国家大事了,这就是我最近常和你说的猪八戒埃金角:是那个“女人的问题奻人办”
  银角:那是大药丸子!
  金角:那就是“要想皮肤好,早晚按摩脚”
  银角:也不是洗浴中心!
  金角:莫非是“黑头发,中国货”的
  银角:挖靠!还是我告诉你吧,他就是去西天取经的和尚啊!
  金角:不对啊电视里介绍的不是这个猪頭模样啊?
  银角:这是他的二徒弟猪八戒啊!
  金角:噢!想起来了就是报上说生吃会传染口蹄疫的那个。
  金角:你抓他干什么你活够了?
  银角:抓到了他唐僧就不远了。我早就想好了主意我就……这么……这么……这么……金角:哇!此计甚妙,雖然我完全不知道你在说什么但是我知道你一定已经有了自己的想法了!来人啊!
  金角:你们现在点火做水,等二大王将唐僧抓来蒸了吃掉!
  银角:又是我我刚抓回猪八戒,换一个可不可以啊
  金角:废话!谁知道你想的是什么主意啊?还不快去!
  银角:切!不就是导演的小舅子嘛嚣张。
  (银角飞到外面正好看到唐僧师徒三人正在爬山,于是他在拐角处变成一个道士模样的人)银角:啊呦~~~~~~~唐僧:靠!吓我一跳悟空,是什么声音啊是不是八戒回来了?
  悟空:不是不是那呆子说不定现在已经过了山哩!
  唐僧:那刚才是……咦?那边有个道士!
  悟空:师父你不要再找麻烦了这荒山野岭的就别想学雷锋做好事了,白白浪费时间嘛!
  唐僧:谁说是白帮忙了那道士看来很有钱的。
  (唐僧走道银角身边)
  唐僧:请问刚才‘啊呦’怪叫的是您嘛
  银角:正是我埃唐僧:你怎么了?
  银角:我……我……我刚才……右脚被绊篆…摔倒了
  唐僧:果然好身手,这段山路如此平整你竟然会被绊倒?
  银角:我……我是被左脚绊倒的不行吗总之现在是不能走了!
  唐僧:那你身上有多少钱呢?
  银角:问的这麼直接好吧,足够你用几个月的!
  (唐僧微笑着看了一眼白龙马)
  白龙:要背你背观音姐姐只让我驮你来着!
  (唐僧转臉看看沙僧,沙僧紧了紧身上山一样的包袱没有说话)(唐僧掏出镜子看了看自己)唐僧:不行像我这么帅的人没有背别人的道理啊?
  银角:我想这位毛脸雷公嘴的师父背我
  唐僧、沙僧、白龙:成交!
  (银角一番身上了悟空的后背,四人一路走下去慢慢嘚,悟空的脚步慢下来了)银角:你怎么走的这么慢啊
  悟空:人家猪八戒都背媳妇了,我却来背你这个老头子我觉得生活很没有意义啊!
  银角:那我就给你来点有意义的……(说着,银角大王念动箴言搬来了几座大山)银角:大山大山咕碌碌地转!大山大山咕碌碌地转……(王屋太行两座大山忽然间飞到了悟空头上把悟空压在了下面)愚公:哇靠!我只不过早上起来对着大山小个便,这大山僦……真是老天有眼啊!
  (银角大王却追赶上了唐僧一股脑的把师徒一行全抓回了山洞里)悟空:不对啊!把我压在大山下面的情節已经在前面的《唐僧收二徒》里面出现过了啊?一定是剧本拿错了导演!导演!
  悟空:你来干什么?
  土地:剧本上写该我出場了啊
  悟空:那你可不可以告诉我这大山是怎么回事。
  土地:您有所不知刚才是银角大王念动了“搬山大法”,所以这两座夶山就飞来了
  悟空:什么大法不大法的,咱们国家不是已经把这些邪教都取缔了吗
  土地:是吗?我们还没有见到通知
  悟空:那你们总该看看报纸什么的啊?
  土地:有啊!如来已经给我们定了《天竺日报》了
  悟空:说了也是白说,总之我数到三你把大山搬走,否则的话……土地:怎样
  悟空:我就自己钻出来!
  土地:靠!自己钻的出来还说这么多?
  悟空:怎么说峩也是大闹过天宫的用钻不好看的。
  土地:好吧各位观众,请您不要走开广告过后,马上回来!
  (果然土地发飚,把王屋太行两座大山又搬回了原地)愚公:哇靠!早上出家门的时候不是大山已经飞走了吗我这才有机会看看外面的世界。现在该回家了怎么大山又回来了?孩子们我们挖!
  (此时的莲花洞里……)
  银角:大哥,怎么样我是不是很厉害啊?
  金角:虽然你抓住了这些人但是最厉害的孙悟空呢?
  银角:哗哗哗哗……他已经被我用大山压在路上喽!
  金角:干的漂亮!不过你那‘哗哗哗嘩……’是什么意思啊
  银角:是我在笑啊!
  金角(捂住嘴也笑了起来):什么?笑和你在一起这么久了,我刚知道原来你笑嘚这么难听猴猴猴猴……银角:大哥,你笑的也不好听啊!
  金角:少废话了你说下一步该怎么办?
  银角:我早就想好了我還有件独门法宝!
  金角:这么巧啊?我也有啊!
  银角:我的法宝叫做‘玉净瓶’!你听说过吗
  金角:好像观音姐姐有一个來着……银角:对啊!我们是一起买的,‘迎六一’双份促销装打八折呢!你那个法宝叫什么?
  金角:我这个叫做‘紫金葫芦’!
  银角:紫金葫芦不知道,金刚葫芦娃倒是听说过
  金角:不是卡通片里面的啦!我这个宝贝,如果在打仗的时候叫对方的名字只要他一答应,就会被吸到我这葫芦里面……银角:一时三刻以后化为脓水
  金角:对啊,你怎么知道的
  银角:我那瓶子的說明书上也是这么写的,你瞧!
  金角:靠!原来都是哈尔滨法宝六厂出的
  银角:好了好了,还是赶紧打发小的们把孙悟空装到瓶子里面吧!
  金角:对对对!来啊!
  金角:你和魔魔拿上这两件法宝去把孙悟空抓来!
  (妖妖和魔魔拿着宝贝出了山洞过叻好久,终于回来了)金角:怎么这么久才回来我的牙都快掉了?孙悟空抓来了吗
  妖妖:你让小的们去抓孙悟空,可不可以告诉峩们孙悟空在哪啊
  (在山路上,孙悟空远远的就看见了妖妖和魔魔于是变作个道士模样的人等着他俩)悟空:二位!
  妖妖:哇!是人类!嗷~~~~~~~~悟空:你干什么呢?
  妖妖:嗯你不怕?我是大老虎嗷~~~~~~~~~悟空:不理你了,智商太低!
  魔魔:妖妖你实在太给峩们妖怪丢人了!
  悟空:不知道你们现在要去干什么啊?
  魔魔:我们现在要去抓孙悟空
  妖妖:我就不信你不害怕!嗷~~~~~~~~~悟空:就凭你们两个能抓住孙悟空?
  魔魔:我们有这宝贝!
  妖妖:如果害怕就直说不要硬挺着!嗷~~~~~~~~悟空:什么宝贝?
  魔魔:我們这里有能装世间万物的超级无敌大法宝!宝瓶加葫芦好吃不含糊!
  妖妖:我看你还是……
  悟空:你要是再说一句话我就把你嘚嘴缝上!
  魔魔:还请你要多多原谅他,他这是第一次这么近的见到你们人类
  悟空:好说好说,不过我这里也有个葫芦这可昰个装天的葫芦!
  (说着,悟空从身后变出了大葫芦来)魔魔:哇!你可不可以表演一下给我们看呢
  悟空:好啊,不过需要你們配合一下一会儿我说‘收’的时候,我就把天收起来你们同时要闭上眼睛,我说‘放’的时候我就会把天放出来,你们到时候再紦眼睛睁开!
  悟空:好我说了啊!收!
  (妖妖和魔魔果然闭上了眼睛)
  悟空:怎么样?是不是眼前一片黑了
  魔魔:哇!真的耶,我现在什么都看不见了妖妖,你呢
  (两人又一起睁开了眼睛)
  魔魔:哇!天又回来了!
  妖妖:是啊!人家嘚宝贝比我们的强!
  悟空:呵呵,那是当然不过我愿意吃亏用这一件宝贝换你们那两件宝贝。
  妖妖:哇!太好了我们回去一萣会被大王夸奖!
  魔魔:两件换一件,他还说吃亏我看这事要小心一些……妖妖:人家的可是装天的,我做主换了!
  悟空:嗯,想不到你虽然表面看上去智商很低但是你表现出来的智商比实际的看来还要多一些。
  魔魔:他好象是在骂你耶
  妖妖:不會吧?好了别管那么多了。多谢道长我们告辞了!
  (两个小妖完全忘记了抓孙悟空的事情,回到莲花洞中孙悟空也变作个蟑螂哏了进来)……金角:装天装天!装你妈个头啊?
  银角:准是被那个孙悟空给骗了!
  魔魔:大王!这可都是他说要换的!
  妖妖:可是他当时也没有阻拦哪
  魔魔:我说让他小心一些了,可是他不听
  妖妖:光说管什么用啊?你当时为什么不打断我的腿呢这样我就不会换了。
  魔魔:靠!你这也叫要求啊
  金角:虽然这个要求很无嵇,但是马上我就会满足你的!
  妖妖:哇!鈈要碍…
  金角:这两个家伙也太没有用了现在咋办啊?
  银角:恐怕只好请出最后的隐藏人物了!
  金角:什么人物啊
  銀角:只要依次按动手柄的‘上上下下左右左右BA’……金角:我知道,那是魂斗罗一代调30命!
  银角:哦我说错了,应该是‘上下左仩下右A’……金角:这是侍魂里面选黑子裁判的
  银角:让我好好想想……应该是……金角:拜托,现在不是电子游戏秘籍节目你箌底想说什么?
  银角:你还记不记得在北山后面还住着我们的二奶
  银角:就是我们在后山遇到的老妖婆,因为上一次我们斗法鈈过她所以答应做她孙子,但是我们已经有了奶奶所以就只好叫她二奶了!
  金角:对了!她有一个捆仙绳,正好对付孙悟空!
  银角:呵呵我就是这个意思。
  金角:嗯你怎么还在?拜托我以后不会再叫你出去办事了!
  鬼鬼:这次就让我和怪怪去请咾奶奶吧!
  银角:不过事先说好,请你们办事认真一些不要再被孙悟空用电线头子掉了咱们捆仙绳的包!
  (鬼鬼和怪怪出了山洞径直来到了后山接出了老奶奶,孙悟空变的蟑螂也一直跟了过去)悟空:KIZI拜托了,你可不可以让我变个稍微大一点的东西小小的蟑螂跟着他们爬大山很累的!
  KIZI:哦,缩利(SORRY)!大一点还不好说我现在就改改!那你就变成个……大蟑螂吧!
  悟空:……多谢了!
  (好悟空,不待慢上去三拳两脚打死了鬼鬼和怪怪还有他们刚接到的老妖婆,上去仔细一看老妖婆的裤带上写着三个子‘捆仙繩’)悟空:原来就是这个东东,我解!
  妖婆:哇!非礼啊!
  悟空:你不是已经死了吗
  妖婆:好不容易在《嘻游记》里面當一回演员,怎么能没有台词就死了呢
  悟空:靠!这回看你死不死!
  (悟空又补打了两拳,踢了一脚另外啐了一口口水在妖嘙的脸上,自己回到了莲花洞口)悟空:开门开门!
  魔魔:大王!不好了好像是孙悟空来叫门了,手里还拿着捆仙绳呢!
  金角:原来鬼鬼和怪怪也是两个笨蛋这回没有被人家骗走宝贝,倒像是把宝贝白白给了人家了!
  银角:大哥我出去看看!
  悟空:伱就是这洞里的妖怪?
  银角:不错!你是谁
  悟空:大丈夫行不更名坐不改姓,我不告诉你!
  银角:靠!这也行
  悟空:少罗嗦!看捆仙绳!
  (悟空把手中的捆仙绳用力向银角大王抛去,就听得‘BIU’的一声……绳子掉在了地上)悟空:啊怎么会这样?
  银角:哈哈哈!难道你不知道用法宝之前要先念口诀的么这样才可以捆到敌人!
  银角:你听好了!一一得一、一二得二、二②得四……悟空:啊?我怎能想到是乘法口诀
  (银角大王念动口诀,捆仙绳一下子就捆住了孙悟空银角大胜而回,还从孙悟空身仩搜出了葫芦和瓶子回到山洞内把孙悟空和师父他们绑在了一起)唐僧:悟空,你也来了
  八戒:这一集的故事好像很多挫折的,連猴哥都被抓起来了!
  悟空:你懂个P!这叫做欲擒故纵!
  唐僧:纵你个头啊擒都擒住了,还说好听的
  悟空:靠!这小小嘚绳子就能捆住我?
  (悟空吹口仙气把绳子吹断变个假悟空被绑在那里,又使个隐身术出得洞外)悟空:开门开门!
  魔魔:大迋!不好了好像是孙悟空又来叫门了!
  金角:不会吧?这不还在那边捆着呢么你最近太累了,幻听是吧好好休息休息就好了。
  魔魔:不是你快到外面看看吧!
  银角:大哥,我出去看看!
  金角:别忘了拿上我的葫芦带在身边
  银角:死相!还学囚家央视《笑傲江湖》里面的仪琳小师妹!
  悟空:我就是孙悟空……
  银角:胡说!孙悟空现在我的洞中!
  悟空:我还没有说唍呢!我是孙悟空二代!
  银角:啊?什么乱七八糟的
  (银角大王从身后拿出葫芦,打开口)银角:我叫你的名字你敢答应嘛?
  悟空(心想):反正孙悟空二代又不是我的真名字答应又何妨?
  银角:你到底敢不敢!
  银角:孙悟空二代!
  (没想箌这葫芦不管真名假名只要有人答应它就大小通吃的,孙悟空竟然被吸到了葫芦里面)悟空:不会吧我一点思想准备都没有呢!
  (回到洞中的银角大王趾高气扬)
  银角:哈哈,我把孙悟空二代也抓来了这下可好了!
  金角:想不到你还真行碍…咦?好像葫蘆里有声音埃银角:哦我听听!
  悟空:哇!不好啦!我的脚化啦~~~~~~~~银角:说明书上不是说得半个时辰才开始化呢吗?
  金角:大概這个葫芦是升了级的版本吧
  悟空:哇!我都化到腰啦~~~~~~~~银角:这么快啊?
  金角:不知道啊!我们打开看看!
  银角:大哥这猴头诡计多端,小心不要上了它的当一个孙悟空就已经让我们很头疼了,这个二代一定更厉害说不定……靠!你怎么已经打开了?
  金角:好像是化完了里面只有一滩水……银角:是啊,好快啊!咱们国家自己的东西就是好用!
  悟空(暗想):这两个笨蛋对著我的尿还在发什么感慨。打死他们也想不到我现在已经飞到外面来了!
  银角:快把这个宝贝放到里屋放好!
  (悟空也来到里屋趁妖怪把宝贝放好,自己拔毫毛又变了两个一样的瓶子和葫芦自己把真的宝贝带到了洞外)悟空:开门开门!
  魔魔:大王!不好叻,好像是孙悟空又来叫门了!
  金角:哇!不会吧你可不可以换点别的消息说给我们听?
  银角:大哥别怕我们有那么厉害的寶贝就不怕他了!魔魔,把咱们的葫芦拿出来!
  银角:这回又是谁
  悟空:爷爷我就是孙悟空仟禧年超值特别版!
  银角:不知道你们的妈妈给你们取名字的时候是怎么想的,我叫你一声你敢答应吗
  悟空:我叫你你敢答应吗?
  银角:嗯你怎么有一个囷我的一样的葫芦?
  银角:少废话!孙悟空仟禧年超值特别版!
  银角:嗯再来!孙悟空仟禧年超值特别版!
  悟空:你的那個葫芦没有注册,现在已经过了试用期我这个可是有了注册码的,银角大王!
  (银角大王“咻”的一下就被吸到了葫芦里)悟空:哇!这么好用我到洞里试试去!
  悟空:这不是太上老君吗?你来干什么
  老君:大圣有所不知,这平顶山上的金角和银角是我嘚两个童儿变的!
  悟空:给你烧火的那两个
  老君:就是啊!都怪我平时只让他们烧炼丹炉,忽视了政治思想工作所以才……慚愧啊!我现在就帮你把你师父他们救出来!
  悟空:你太让我失望了,太上老君!
  (太上老君“咻”的一下也被吸到了葫芦里)悟空:糟糕刚才忘了盖葫芦盖子了!失败!
  (片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵安安安着马……)
  嘻游记第十八回:真假美猴王
  师徒几人已经在荒山之中走了好几天了连一个妖怪也没有遇到。
  唐僧:悟空怎么走了这么久也碰不上什么妖怪啊?
  悟空:这样不是挺好的吗
  唐僧:老这样下去没意思死了,以后改编成什么电视剧之类的该没有题材了
  八戒:那我们紟天就来做个游戏好了。
  八戒:我们三个人手心手背谁是单个儿的就自己下去骑马的女人们走。
  唐僧:好啊!正好这几天一直唑在沙老三身上都有些乏了下去骑马的女人们放松一下也好。
  悟空:无聊我出手心!
  八戒:哇靠!这样也行?那我出什么
  唐僧:那就看你的了,八戒我相信你不会欺负师傅的吧……嘿嘿嘿嘿!
  悟空:呆子,你自己斟酌着办吧
  八戒:猴哥,实茬是对不起我老猪自从跟了师傅以后,一路上历尽艰险我都没有说个‘不’字今天我怎么可以背叛师傅呢?
  唐僧:好徒弟不枉峩一路上把你养的膘肥体壮的,关键时刻还是你行!
  悟空:好了说了这么多还不是要自己下去骑马的女人们?
  唐僧:人家八戒嘟说不会背叛我的了
  八戒:可是师傅,我出的是手心啊!
  唐僧:靠!那你刚才说那么多干什么
  八戒:俺老猪手背都是猪毛,怕一旦电视剧上了屏幕影响观众食欲啊所以就把白白的手心伸出来了。
  唐僧:可是说实话你手心也白不到哪里去啊?
  悟涳:还不是因为我手里抓着这猪的尾巴小辫子都被人家抓住了,还怕他不帮我不成
  唐僧:好,我这就下去白龙马,你跟我一起丅去吧你背我往前跑两步。
  沙僧:吁——终于轻了一些
  (八戒趁唐僧不注意,使劲打了马屁股一下白龙马飞也似的跑了出詓)唐僧:你……你干什么?
  八戒:开个玩笑嘛让你刺激一下,顺便兜兜风
  唐僧:那你可不可以等我上了马以后再拍它的屁股呢?
  八戒:啊你……你怎么还没有上马啊?
  悟空:哇!这马跑的还真tnnd快耶!
  唐僧:你还不快给我去追!
  悟空:拜托刚才做游戏是你输了,马又不是我打跑的现在要我去追马?
  八戒:师傅这马要是再不追可就看不见了……(唐僧一溜小跑的就縋了出去)唐僧:呼哧呼哧!
  路人甲:哇!看哪!有个和尚在跑步呢!
  路人乙:全民健身!全民健身!
  路人丙:新北京!新奧运!
  土匪甲:呔!不要跑了!
  土匪甲:嘿!说你呢咳!
  唐僧:?什么时候换成土匪了
  土匪甲:等了半天终于来了买賣,还不快留下些银子
  (唐僧左顾右盼了一番)
  土匪甲:死相!我在打劫耶,认真一点好不好
  唐僧:就你一个人?
  汢匪甲:是啊!这还不够嘛
  唐僧:那拜托你就不要学人家在自己的名字后面加上个什么‘甲乙丙动的。
  土匪:好了已经改过來了,快!拿钱来!
  唐僧:我从东土大唐而来别说是没有钱,就是有钱也早就花光了我可是一路上化斋过来的。
  土匪:那有沒有什么值钱的东西
  唐僧:我从东土大唐而来,别说是没有值钱的东西就是有也早就当了换饭吃了。
  土匪:那就把你穿的换洗衣服给我!
  唐僧:我从东土大唐而来别说是没有衣服,就是有衣服也早就小了现在就省这一条袈裟还可以凑合着穿,不信你看!
  (唐僧突然解开自己的袈裟)
  土匪:哇咧!你这和尚好不正经袈裟里面竟然什么都不穿,吓死人哩!
  唐僧:跟你说过没囿别的衣服了你还要看!
  土匪:你总不能这样就出了这么远的门吧?怎么说我这个强盗也不能空着手回去啊我家里还有老婆孩子咾干妈,已经好几天揭不开锅了好叔叔了……(说罢,抱着唐僧的退不松开了)唐僧:你怎么这么赖皮啊做强盗是讲究形象的,不要學人家要饭的乞丐好不好
  土匪:大叔,我求求你了……
  唐僧:好吧不如这样,我后面还有几个徒弟我这一路上的银子都是甴一个毛脸雷公嘴的和尚掌管的,不如一会儿你问问他好了
  土匪:这样啊?好啊!来来来……
  唐僧:你……你要干什么
  汢匪:把你绑起来啊!
  唐僧:不是已经跟你说了我没有钱了吗?
  土匪:你说你后面有人有钱我怎么知道是不是真的!你已经是這个月第十六个对我这么说的人了,我每一次都是傻不啦叽的等人家后面的人结果辛苦了半个月,一分钱都没有抢到回家还要被老婆罵。这次我可要吸取教训了
  唐僧:反正你已经上了十五回当,不如从下一个骗你的人开始绑喽
  土匪:嘘……有人来了!
  唐僧:嘘你个头啊,这就是我跟你说的我那几个徒弟了
  八戒:哇!师傅啊师傅,我们两个人还等你回来继续手心手背呢没想到你竟然在这里和人家拍日本色情小电影!
  唐僧:不知道你再说什么!
  八戒:要不然你把自己绑的这么性感干什么?
  唐僧:不要亂讲这不是我自己绑的,这是旁边的这位土匪叔叔绑的还不快把我放下来!
  八戒:猴哥,有土匪耶你上吧!我帮师傅松绑。
  悟空:就知道该我出场了哪个是土匪啊?
  唐僧:在旁边石头后面躲着的就是了
  土匪:靠!人家在后面藏着就是为了要吓他們一跳,被你这么一说就一点悬念都没有了你知不知道啊?
  唐僧:好好好那我重说。悟空拜托你再问一次吧。
  悟空:好麻煩啊!师傅哪个是土匪啊?
  唐僧:咦……刚才还在这里呢,怎么一转眼就不见了啊
  悟空:那块石头后面的是不是呢?
  汢匪:哇靠!这你都能看见
  悟空:不过你下一次藏自己的时候可不可以找一块大一点儿的石头呢?一块砖头是藏不住你这么大的身孓的
  土匪(从砖头后面爬了起来,一眼就看到了面前的孙悟空):哇!鬼啊!
  唐僧:我跟你说过了他长的是毛脸雷公嘴了嘛
  土匪(揉了揉眼睛):一定是昨天晚上看电视看的太晚了……悟空:喂!老兄,我不否认我长得不算英俊但是可不可以在你凝视我嘚时候给我一点尊严呢?
  土匪:鬼……鬼……
  (土匪瘫倒在地上)
  八戒:哇!师傅这土匪倒了耶!
  八戒:哇!连气都鈈喘了!
  唐僧:我这里还有一块创可贴,快给人家贴上!
  八戒:师傅人死不能复生,创可贴也不是什么都能治的埃唐僧:悟空!你又杀人!
  悟空:不是啊师傅我还没有碰他呢。
  八戒:好像是被猴哥吓死的!
  唐僧:悟空你听见你师弟说的没有,这囚是不是你吓死的
  悟空:拜托,我长的丑又不关我的事情
  唐僧:可是你总不应该以丑卖丑,出来吓唬老百姓啊
  沙僧:夶师兄,师傅这人就是这样子的按照剧情需要,你应该走了
  悟空:好!走就走!
  唐僧:沙老三!你跟他说了些啥?
  沙僧:师傅反正他早晚要走的,不如让他早点走我也好少背个人走路啊!
  唐僧:你知不知道今天是他值班化斋的啊,他一走我们就要餓肚子了我本来是要等他化来斋饭再轰他走的嘛!你……沙僧:不用说了!我现在就去化斋,水缸给我!
  (这时悟空自己飞到了南海观音菩萨的地盘)木叉:大声今天怎么到这里来了
  木叉:请您在方便的时候叫我小木木,木叉这个名字实在是太难听了好不容噫当一回演员,结果演了这么个叫木叉的我回去都没好意思和我妈说。
  悟空:你罗嗦什么快去带我见观音菩萨。
  观音:把脚抬起来!
  悟空:哦!不好意思没有看见你,还不小心踩到了你的脚
  观音:你成心和我作对是不是?我要你抬左脚啊!
  悟涳:见到你实在是太兴奋了不留神抬错了脚。
  观音:你不陪那胖子去取经到我这里干什么?
  悟空:这活没法干了我只不过長的丑了一些,路上吓死了个强盗那胖子竟然不要我了!
  观音:是啊,我觉得你最近气色也不好是不是老毛病又犯了?
  悟空:什么老毛病
  观音:我来给你介绍一种新药“黑猫领洁净”,它去污能力强不用揉搓,价格又不贵还不褪色呢!
  悟空:我唍全不明白你再说什么!
  观音:好了,刚才那几句不是说给你听的现在我这南海落伽山已经被哈尔滨日化六十厂承包了,人家规定烸次我们会见客人的时候都要向客人推荐一次他们的产品要不然他们就要撤回投资,这落伽山上上下下好几百口子就要下岗了啊!
  悟空:想不到你们当神仙的也有苦衷啊!
  观音:是啊,你跟着唐僧取经虽然辛苦一些但毕竟是铁饭碗,不像我们这些白领看着風风光光的,但都是临时工人家说辞就给辞了……5555……1111……悟空:说的有道理,小观别哭了,想开点嘛……(俗话说山中一日世间┅年,与此同时唐僧等着沙僧化斋回来好久了……)唐僧:八戒要不然你去看看吧,怎么这么长时间你沙师弟都不回来啊
  八戒:吔许附近没有人家吧,以往到远处化斋就是这样时间长的了
  唐僧:但是以往有没有一去就是两个月的啊?
  八戒:两个月的时间昰长了一些……唐僧:快给我去找!!!!
  (八戒抓起耙子就跑了不多时,悟空回来了)悟空:师傅!
  唐僧:你回来干什么
  悟空:我知道您饿了,嗟!来食!
  唐僧:你这样和我说话摆明了是不给我面子!
  唐僧:我……我……我不在乎!快给我吃!
  (唐僧一把抢过悟空手里的罐子大吃了起来)唐僧:这……这里是什么东西
  悟空:我刚才闹肚子……
  唐僧:哇!你这个天煞的,竟然叫我吃这个!
  悟空:谁说我举着个罐子就是给你吃的了
  (唐僧在一旁呕吐不止,悟空抓起行李就飞走了结果一下孓又回来了)唐僧:你要抢行李就抢行李,拜托你不要这样飞走了又飞回来我不知道你在想什么耶!
  悟空:鬼才想回来哩!行李太偅了!
  唐僧:@#$%^(悟空把行李中要紧的通关文牒之类的收拾起来飞走了,不多时沙僧和八戒回来了)八戒:师傅,我们回来了!
  唐僧:你们两个人走了这么久把我一个人留在这里,你们知不知道发生了什么事情啊!
  八戒:大概是Nasdaq又跌了不要吧?我的老本可铨都投到网络股上面了!
  沙僧:二师兄早就跟你说网络靠不住的,你瞧我买的可是国债,只赚不赔的!
  沙僧、八戒:买国债只赚不赔,今天你买过了吗
  唐僧:停!你们知不知道刚才孙悟空把咱们的行李抢走了!
  八戒:不会吧?现在只有散伙了!师傅要不然再见吧!我会想你的!
  沙僧:不对,我看此中有诈!
  唐僧:说的好!说说看你是怎么想的?
  沙僧:大师兄平时鈈会这么好他不声不响的拿走了那么多行李,摆明了是要给我减负嘛!
  唐僧:闭嘴!你们两个现在就给我去把行李追回来!
  沙僧:好!那我们就去花果山找他!
  唐僧:别啊!你们两个去花果山不是找打嘛人家是主场,本事又比你大不如你门先到观音菩萨那里求人家帮帮忙吧。
  八戒:嗯师傅说的对!沙师弟,我们两个如能一起走要留一个人保护师傅。此去东海路途遥远一路上丁會劳累不堪,作为师兄的我就把这锻炼的机会让给你吧!我留下来保护师傅你看怎样?
  八戒:没什么可是的惹恼了我在你身上筑⑨个大窟窿!
  沙僧:靠!刚才还是商量的口气呢……(南海落伽山)沙僧:我打!
  悟空:喂喂喂!上来就打啊?人家读者还不知噵是怎么回事呢!
  沙僧:顾不了那么多了!我打!
  悟空:没有理由啊你这是要干什么?
  沙僧:废话少说!我打!
  悟空:拜托你不要总是嘴里喊打啊打的要打就不要站在那里像个木头一样埃观音:悟净,你一出场就大喊大叫的很不好啊!不如买一个哈爾滨日化十六厂出品的“银鸡鞋油”吧。
  沙僧:鞋油我知道这里不许打架,才只大叫没有出手的
  观音:那你大叫个p啊?
  沙僧:人家怎么说也是个主角已经好几集都没有正式的说过什么台词了,趁这个机会让观众们复习一下嘻游记里面还有我这么一号主角呢
  观音:不要说那么多了,你师兄刚刚过来你怎么也来了?是不是唐僧那厮把你也给开了
  沙僧:观音姐姐,刚才孙悟空他趁我和二师兄不在师傅身边的时候扯坏了包袱皮,偷走了通关文牒还让师傅吃米田共耶!
  观音:什么?吃米——田——共!哦……哈哈哈哈!真想亲眼看看这胖和尚当时是什么样子!喉喉喉喉……沙僧:现在你可是正面形象不要教坏了小朋友啊!
  观音:哦,咳咳……悟空你怎么可以这样呢!你抢走通关文牒,逼你师傅吃脏东西……悟空:冤枉啊!
  观音:……也就罢了你怎么可以扯怀包袱皮呢!这可是公家的财产啊!
  悟空:我刚才一直和你在一起,怎么会回去抢包袱啊
  观音:对啊?沙僧你看错了吧?刚才伱大师兄真的是和我在一起的一定是有人冒充悟空去骗你们了。
  观音:就算你不相信你大师兄你总应该相信我吧?
  沙僧:我僦是因为不相信你才摇头的当初在流沙河的时候你让我和唐僧去取经,说什么一路上吃香的喝辣的结果我到成了个挑山工,我再不会信你了!大师兄我相信你,咱们一块到你的花果山去看看!
  观音:诶……早点回来——(花果山)
  悟空:孩儿们我回来了!
  悟空:你太小,不认识我换个大点的先!
  悟空:你太老了,已经老糊涂了有没有正当年的?
  (这时从水帘洞跳出一猴)
  kizi:大家好,我又来了因为在下面的段落中会同时出现两个孙悟空,所以我会用悟空甲和悟空乙来加以区分请大家继续观赏……悟空甲:你是谁?
  悟空甲:我是孙悟空!
  悟空乙:我是孙悟空!
  悟空甲:你是假的!
  悟空乙:你是假的!
  沙僧:悟涳乙你的对白来点新鲜的行不行?不要总和人家说一样的话嘛!
  悟空甲:没什么好说的了我们打一架先!
  悟空乙:好,who怕who啊!
  悟空甲:叮咣叮咣叮叮咣!
  悟空乙:叮咣叮咣叮叮咣!
  悟空甲:不分胜负啊
  悟空乙:是啊!怎么办?
  沙僧:靠!你们两个人连棍子还都没有掏出来呢叮咣叮咣乱喊一气就算是打完了?
  悟空甲:反正肯定不会这么轻易就分出真假的
  悟空乙:对!要不然咱们去找唐僧听紧箍咒去!
  悟空甲:你好变态啊!
  (一行三人飞到了唐僧休息的地方)唐僧:悟净,这就是你的鈈对了一个孙悟空就已经让我头疼了,可是你竟然又带来了一个不是成心要我好看吗?
  沙僧:师傅你误会了。这其中有一个大師兄是妖怪变的你就帮忙分辨一下吧。
  悟空甲:师傅我是真的!是我扯坏包袱偷走文牒的!
  悟空乙:师傅,我是真的!是我讓您吃一嘴米田共的!
  唐僧:拜托两位不要把我的糗事一遍一遍的跟观众们说了好不好,你们自己都分不出来我有什么办法啊?
  八戒:师傅您可以念紧箍咒啊!
  唐僧:对啊!好,我现在就念……
  悟空甲:啊呦呦~~~~~~~好疼啊!
  悟空乙:啊呦呦~~~~~~~好疼啊!
  唐僧:你们干什么啊我还没有念啊!
  悟空甲:靠!早说嘛,你耍我玩呢
  悟空乙:人家还没有念,你疼什么啊
  悟空甲:你呢,你不也疼了吗
  悟空乙:我那是看你疼我才疼的!
  悟空甲:我看你是假的吧!
  悟空乙:你才是假的呢!
  唐僧:你们又在干什么啊?我已经念了半天了你们连一点反映都没有,稍微配合一下好不好啊
  悟空甲:啊呦呦~~~~~~~好疼啊!
  悟空乙:啊呦呦~~~~~~~好疼啊!
  唐僧:好了好了,起来吧我分不出来。
  悟空甲:挖靠!这也太简单了吧
  悟空乙:是啊,好歹你也仔细看看我们俩啊
  唐僧:都说过分不出来了,你们到观音菩萨那里去看看吧!
  悟空甲:好!我这就去!
  悟空乙:等等我……
  觀音:悟空你也太调皮了,别以为你用了分身术我就会以为是自己眼花了这哈尔滨日化十六厂生产的“野驴”牌花露水绝对不是乱盖嘚!
  悟空甲:观音大士,您误会了我用的不是分身术。
  悟空乙:是啊!不知道他是哪里来的妖怪变作我的样子不知道有什么陰谋呢!
  观音:啊?真的啊!真有意思耶!木叉——木叉:到您有什么吩咐?
  观音:快去叫金叉、水叉、火叉、土叉他们过来就说这里来了两个孙悟空,快来看热闹喽!
  悟空甲:我们是在说正经的耶不要搞那么多群众围观好不好嘛?
  悟空乙:是啊!麻烦您快点分辨一下我们也好继续上路取经埃观音:哦,这样埃那好吧
  木叉:菩萨,这两个猴子长的一般面孔您要怎么分别啊?
  观音:我要摸一摸……
  悟空甲:哇咧!你要干什么
  悟空乙:我们出家人不可以让人家随便摸的!
  观音:你们想到哪裏去了,当初我给过孙悟空三根救命硬毫毛就在脖子后面,我一摸便知真假了!
  木叉:还是您有办法请您摸吧。
  观音:好伱们两个把鞋子脱了。
  木叉:脱鞋干什么不是说在脖子后面嘛?
  观音:那三跟毫毛很值钱我怕他弄丢了,所以我就放到了他們的脚脖子上
  (结果两个孙悟空的脚脖子上都有三根硬毛)观音:哇!这就奇怪了。
  悟空甲:哦什么?
  悟空乙:您就不偠卖关子了!
  观音:这就是我聪明伶俐小观音的独门绝技——紧箍咒!哈哈哈哈……哈哈哈哈……木叉:观音大士请注意您的形象……悟空甲:悟空乙,我们还是走吧看来她也没有什么办法了。
  悟空乙:是啊看她长的样子智商不像这么低的啊?
  观音:哈囧哈哈……哈哈哈哈……
  木叉(小声说):两位你们还是到灵山去找如来佛祖吧,看来菩萨她……咳!
  观音:哈哈哈哈……哈囧哈哈……
  悟空甲:那我们就走了
  悟空乙:小心菩萨的下巴。
  观音:哈哈哈哈……哈哈哈哈……
  如来:你们来干什么……干什么……什么……么……悟空甲:哇!你今天说话怎么是这样的
  如来:靠!我是如来,嘻游记里我最大了!说话有回音显得峩吊嘛……我吊嘛……吊嘛……嘛……悟空乙:你最大的话想必你应该知道我们来干什么啦
  如来:当然了,其实你们一进来我就已經分出真假了……真假了……假了……了……悟空甲:哦我们谁是假的?
  如来:天机不可泄漏佛说‘不可说’……不可说……可說……说……悟空乙:靠!拜托,你不就是佛嘛!你说‘可说’不就行了那你到底要怎样呢?
  如来:我要它自己显出原形降龙伏虤!抬照妖镜来……妖镜来……镜来……来……降龙伏虎:是!照妖镜抬到……镜抬到……抬到……到……如来:督!你们不是最大的神仙,不许有回音……有回音……回音……音……降龙伏虎:切!
  悟空甲:哇!这照妖镜果然厉害没想到这两天我看上去有老了许多啊!
  悟空乙:是啊!我头上这金箍都有些锈了,还说是金的呢!
  如来:嗯怎么会这样?我的照妖镜怎么照不出来了
  降龙:佛祖,您忘了回音了!
  如来:回你妈个头啊!到底怎么回事!
  伏虎:上个礼拜你的照妖镜被送去参加庆祝北京申奥成功南天門法宝博览会去了,下星期才能还回来这面镜子是我们刚才管文殊菩萨借的梳妆镜!
  如来:靠!还好我有紫金钵盂,着!
  (如來伸手向天空扔了一个好大的盆子正好砸到了悟空甲的头上,悟空甲一时惊慌显出了原形,死在当场)悟空:哇!这猴子有……有……有好多耳朵耶!
  如来:笨蛋是六个耳朵,它是六耳弥猴!
  如来:嗯此猴若立一处,能知千里外之事凡人说话,亦能知之故此善聆音,能察理知前后,万物皆明与真悟空同象同音者,六耳猕猴也
  悟空:太高深了,我完全没有听明白
  如来:鈈明白就算了,不过可不可以拜托你一件事情
  如来:到时候有人问起来,你就是六耳弥猴是你打死的如果说是我打死的,传出去鈈利于我的下一届连任啊!
  悟空:靠!好吧不过我可不可以问一问你是怎么一下子就知道它是假的了呢?
  如来:刚才你们在剧夲里不是叫它‘悟空假’的嘛
  六耳弥猴:靠!原来是……死在……名字……上……(片尾曲:你伊伊伊挑嗷嗷嗷着担,我俄俄俄牵咹安安着马……)?
  ?嘻游记第十九回:小雷音寺
  话说着一日西天取经四人组来到了一个风景区。
  唐僧:哲~~~~里的山郭排对拍哲~~~里的随路九连环,哲~~~里的……悟空:停!师傅你是要干什么!
  唐僧:悟空,人家读者说我们这《嘻游记》只有片尾曲没有爿头曲,会有片头音乐委员会来告我们的
  悟空:所以你就……
  唐僧:对啊!主演又唱歌,就像刘德华……怎么难道你觉得不恏吗?
  悟空;我的意思是说在半夜三更的时候这么大声音唱歌会被人家扁的!
  唐僧:怎么会!这里荒山野岭的,哪来的人家埃洅说了一路上跟着你们也长了不少见识,我这也是为了吓唬吓唬妖怪们多多少少为取经也出些力。
  悟空:恐怕妖怪们听了后不会被吓跑反而会过来认亲戚了吧!
  八戒:师傅,看!妖怪来啦!
  悟空;哪儿呢哪儿呢?
  唐僧:八戒你这样乱讲话是会被囚家唾弃的。你说的那个妖怪难不成就是这个脸色发青、眼窝深陷、鼻涕横流、一头斑秃、满脸褶子、口吃不清……的
  八戒:是啊!电视里面的鬼都是这样的!
  唐僧:拜托灯光师可不可以把那灯挪开一下先?
  灯光师:可是这么黑的天没有灯光可是很不好的。
  唐僧:那你也没有必要用这么惨绿惨绿色的灯光啊
  灯光师:啊?怎么拿错了?不好意思我的眼睛是完全看不到的,现在僦给你们换一盏灯……唐僧:不会吧看不见也来做灯光师?上次给我化妆的那个还是个色盲把我画的像天山童姥一样。
  八戒:哦这下看清了,原来是沙师弟我还以为是我二姨!不过我也得说你几句,才几个月没有吃饭睡觉就成了这么个衰样子真是怀疑你能不能到的了印度啊!
  沙僧:水……水……
  唐僧:水什么水?前面就要爬山了还不节省点体力,不然你又该说背不动我们几个了!
  悟空:师傅你看山上!
  悟空:你看到什么了
  唐僧:天太黑,什么都看不到!
  悟空:那你哇个头啊
  唐僧:没什么,配合一下你不如你告诉我上面有什么啊?
  唐僧:唔……悟空你今天显得好可爱呦!还在我面前学小猫咪
  悟空:什么小猫咪。
  唐僧:你刚才还‘喵喵’的学小猫咪叫呢!
  悟空:靠!我是说山上有座庙啊!
  唐僧:什么那你不早说!我出家的时候我們庙隔壁卖早点的就说了出家人要见庙拜庙、见佛求佛、见塔扫塔……悟空:完了?
  唐僧:是啊!完了
  悟空:就三句啊?你知鈈知道我们博大精深的中国古文化告诉我们平时说话要说四句或者八句这样听起来才吊嘛!
  唐僧:都说是卖早点的人教我的了,他能说出这些已经很不错了好了好了,不说这些我们赶快上去拜佛吧!
  八戒:不好,恐怕有妖气!
  悟空:嗯想不到你今天有這么高的悟性。
  八戒:少来啦!我不说你也得说的猴哥,你就说吧你是让不让我们进去看看!
  八戒:师傅你莫要开口,我知噵您要说什么!猴哥我劝你还是别叫劲了,师傅听你说这个地方去不得他是肯定要去看看的。
  沙僧:水……水……
  唐僧:你給我闭嘴!
  八戒:我觉着吧……咱师傅像是和tmd妖怪一伙儿的!
  唐僧:还废什么话!快进庙里去看看!一想到一会儿就可以跪在地仩拜佛了人家都高兴死了呢!
  (一会儿的功夫他们就到了庙前)
  唐僧:悟空,我还是看不清这庙叫什么名字啊
  悟空:那怎么办啊?
  唐僧:你倒是再把我往上举一举啊!
  悟空:靠!早知道就多学学文化知识自己上去看看了。朋友们没有文化到头來就只能给人家当苦力啊!
  唐僧:哇赛!悟空!差一点就让你误了大事,你可知道这里是哪儿
  悟空:别的不知道,我只知道里媔有妖怪
  唐僧:怪你个脑袋啊!这里就是雷音寺啊,快放我下来我要进去面见如来佛祖!
  悟空:不会吧?灵山我认识啊不昰这个鬼样子,师傅你仔细看好了,我怎么觉得匾额上写的是四个字啊
  唐僧:呦!什么时候学会数数啦!是啊,这上面写的就是“小雷音寺”!
  悟空:靠!我说的嘛如来是住在大雷音寺的,不是这里啊!唐僧:大雷音寺……小雷音寺……应该是哥俩吧你难噵不知道神仙们住的地方都不一样吗?观音在南海普贤在峨眉,文殊在五台kizi在星辉。搞不好这里住的是如来的弟弟呢那就更不能得罪了!!你们快跟我进来吧!
  悟空:哇!没有搞错吧,你什么时候穿城这个样子了
  唐僧:就是刚才大门‘吱呀呀……’的时候吖!
  唐僧:人家第一次见到佛祖,穿的特别一点嘛!
  悟空:可是你毕竟是个和尚啊见佛祖也不用穿什么吊带裙、露背装吧!
  唐僧:你们要是觉得佛祖不喜欢,我换回去好了……徒弟们快来看这两边坐成两大排的就是五百罗汉啦!
  唐僧:哇!这里是四大金刚呢!
  八戒:有什么稀奇的?
  唐僧:瞧!前面坐的那个比我还像死胖子的死胖子就是如来佛了!
  沙僧:水……水……
  唐僧:靠!拜托你们配合一下好不好啊我第一次见到这么多的神仙,心里很兴奋呢!我知道你们平时见的多了但是不可以阻止我还是嘚表示一下!
  如来:下面站的是什么人?
  唐僧:靠!如来说话啦!你们都听见了吗哈哈哈哈哈!
  八戒:师傅,不用这么夸張吧
  如来:下面站的是什么人?
  唐僧:我是从东土大唐来的取经和尚法号玄奘。
  如来:那旁边的是……
  唐僧:好丅面就介绍一下今天参加取经的嘉宾!坐在我左边的这位满脸长毛的就是原花果组组长孙悟空。
  悟空:嗨大家好,今天……
  唐僧:好了好了该我说了。站在我右边的这个长嘴大脸的是原来因为调戏著名演员嫦娥而一炮打红的大色鬼天蓬元帅现在是我的二徒弟豬八戒。
  唐僧:行了行了该我说了,背着我们三个人的这个人就是我的三徒弟沙僧
  沙僧:水……水……
  如来:你们几个僦是来取经的了?
  唐僧:是啊!您看您能不能先给我签个名
  如来:你可不可以正经一点?瞧你这几个徒弟那个叫沙僧的长的實在是太……唐僧:我佛,我不否认这位徒弟长的很占用内存又有几分像车祸现场,但毕竟是我的徒弟请您注意您的形容词。
  如來:靠!我没有那么多时间和你胡扯你们看,这是什么
  如来:提示一‘音乐’,提示二‘左右对称’提示三‘哐’,提示四‘噵朝答案一个字!你们只有六十秒的时间呦!
  唐僧:这……应该是‘沙锤’!
  如来:锤你个大香蕉啊?都说了是一个字了!
  八戒:我……我想让电脑去掉一个错误答案!
  如来:去你个大苹果啊现在一个答案都没有呢!有求助热线的不是这台节目,麻烦伱转到中央二台好啦!
  沙僧:水……水……
  如来:水你个大猕猴桃啊你们的时间已经不多了,你还躺在地上装死!
  如来:恭喜你!答对了!您将获得的奖品是金钹全日封闭游!
  (说话间,如来从身后拿出一对金钹向悟空扔去悟空一下子就被罩在了金鈸里面)悟空:不行!怎么说我也是大闹过天宫的,不会被人家一下子就抓起来了吧重写!
  kizi:靠!重写就重写。
  (说话间如來从身后拿出一对金钹向悟空扔去,悟空灵巧的一躲就被罩在了金钹里面)悟空:靠!早知如此,不如不猜了
  kizi:我也没有办法,劇情需要嘛要怪就怪原作者,我改编而已
  (这时的如来佛也突然间不见了,出现在唐僧面前的是一个妖怪五百罗汉们也变成了妖怪们)妖怪:哇!我要吃了你!
  妖怪:嗷!我要活剥了你的皮!
  唐僧:靠!你别这么麻烦了好不好?还不快把我绑到山洞里面詓!
  妖怪:你们怎么知道的
  唐僧:每一次还不都是这样?来个怪里怪气的妖精口口声声的说要吃了我然后把我绑几天就是不吃,最后一定被我的几个徒弟救出去等我出去的时候妖精们就都死了。
  八戒:这故事编的真tmd俗!
  妖怪:切!小的们把他们几個给我绑进去!
  唐僧:轻点儿轻点儿,我又不会自己跑象征性的绑一下就好了。
  沙僧:水……水……
  妖怪:这个和尚真是夠烦的给他们吃好喝好,饿死了就不好吃了
  (大小妖怪们收拾好了现场,回去睡觉了)读者:为什么睡觉了大家都抓住了,为什么不吃唐僧肉呢
  kizi:当然要给孙悟空一些机会啦,不然唐僧一下子就死了我以后还写个p啊?
  (悟空在金钹里面待的好难受連忙念东箴言‘唵囒静法界,乾元亨利贞’请来了五方揭谛,六丁六甲、一十八位护教伽蓝)众神:不知道大圣叫我们来有什么事情啊
  悟空:废话,现在我想出去啊!
  众神:不满大圣您说我们现在也想出去啊!
  悟空:靠!我说怎么一下子这里显得拥挤了佷多,我让你们来是要你们在外面救我的谁让你们进来了!
  众神:我们也不知道您叫我们来所为何事,所以就一股脑儿的挤进来了真是不好意思啊!麻烦你靠边一点,我们这里很挤的啊!
  悟空:你们这帮白痴!
  (没有办法悟空只好又念动另外的一种箴言‘无厘头部落,ebuluo刀com’请来了二十八星宿)大宿:哇靠!明明有人叫咱们来了啊?人呢
  二宿:不知道啊?咦你们瞧!这边又一个恏大的钹啊!
  (金钹内,悟空已经田间了外面二十八星宿的声音)悟空:你们瞧瞧人家怎么就知道在外面等着啊?谁像你们几个这麼笨没事钻到里面来了!
  (外面的二十八星宿也听到了悟空的说话)大宿:原来有人在这里面叫咱们呢!兄弟们,随我进去啊!
  悟空:慢!!!!!!!!你们这些笨蛋是我老孙叫你们来的啊!
  七宿:原来是大圣啊!别着急,我们这就进去啦!
  悟空:鈈要啊!里面已经没有地方了!我是求你们老几位把我救出去啊!
  大宿:靠!我还以为是什么事情瞧我们的吧!我这里有‘工友牌’撬棒,工友工友木工之友!耶!
  二宿:耶你老木啊?明明是金子的木工管个p用!还是用我天庭重型机械厂的水压机!
  三宿:机你个头啊?里面还有人呢我看还是用最简单的方法,咱们大家一起把着金钹挤到墙角一起把他挤开!
  四宿:挤,会留下难看嘚疤痕……
  五宿:靠!又是广告!不来了!
  (这是二十八宿之一的亢金龙突然说话了)亢金龙:你们都不要说了!
  亢金龙:广告其实是很多行业的重要收入来源……(众晕倒)导演:亢金龙!让你出场不是让你说这个的!快说台词!
  亢金龙:好!那就让峩用我的独龙角钻到金钹里吧!
  其他二十七宿:不干不干!
  其他二十七宿:为什么我们大家都是一起的,但是却只有他一个人有洺字我们都没有啊?
  导演:人家在这集里面是重要人物要是给你们都起上名字,人家作者会很累的拜托各位不要再找茬了,大鈈了今天宵夜我请了!
  (其他二十七宿一溜烟的搬出小板凳坐到墙根地下了此时人家亢金龙已经把自己的独龙角钻进了金钹)亢金龍:大圣,我已经钻进去了!
  悟空:哇赛好像还差一点,要是在场一点的话我就可以看见了!
  亢金龙:大圣莫要着急俺这独龍角是2008年奥运会的指定产品,可以自由伸缩看我的!长!长!长!
  悟空:不要再喊啦!
  亢金龙:怎么啦?好像还没有进去呢
  悟空:是啊,可是我的金箍棒听到有人喊‘长!长!长!’就自己变长了,现在已经捅到人家的头了!
  亢金龙:哦不好意思,忘了你身上还有这么个法宝的我钻!
  (终于悟空看到了独龙角,变出个钻头在角上钻了一个小窟窿连忙招呼金钹里面的大小神仙变小钻到窟窿里面去)悟空:请大家按顺序上,不要拥挤请这位神仙给后面抱小孩的让个位子好吗?谢谢!下一站就是终点站了没票的同志请您买票,有票的就不要再买了谢谢……亢金龙:我可要出来了啊!嗨!
  (一声大叫,亢金龙把独龙角拔了出来大小神仙纷纷从角里飞了出来)亢金龙:……哇靠!大圣,你怎么不早告诉我有这么多人在里面啊!看把人家的角都撑坏了!
  悟空:切!还奧运会指定产品呢!我打~~~~~~~~~亢金龙:嗯还要打我?没有天理了啊!
  悟空:我是要打碎这个金钹的
  亢金龙:打这个死东西你叫这麼大的声音干什么啊?
  众神:diu~~~~~(注意不是‘biu’,而是‘diu’)(可是这么大的声音已经惊动了洞里的妖怪们老妖带领着一帮小妖找叻过来)妖怪:呔!导演你给我出来!
  导演:有我什么事情啊?
  妖怪:以经演了一多半了我怎么还叫妖怪啊?拜托可不可以把峩的名字给大家介绍一下先
  导演:在前面的戏里面你都没有自己介绍自己嘛!
  妖怪:耶?好像真的是呢!真是tnnd失败!各位观众我就是这小雷音寺的首席大魔王黄眉老祖!鼓掌!
  悟空:原来是戏剧工作者。
  妖怪:什么戏剧工作者
  悟空:你不是唱黄烸戏的吗?因为学的时间比较久了所以就叫黄眉老祖了。
  妖怪:完全没有明白的说的话看打!
  (两个人说话间就打做了一团)
  四宿:喂!喂!喂!别打啦!瞧你们滚了这一身的土。
  亢金龙:是啊人家神仙打架的时候都是用法术‘咻咻咻’飞来飞去的。你们在地上滚来滚去还掐着对方的脖子简直是有失体统啊!
  黄眉:横!瞧我的法宝!
  (说着,他手中突然那出了一条口袋)
  悟空:不好!快跑!
  二十八星宿、五方揭谛六丁六甲、一十八位护教伽蓝(齐声、郁闷地):哇!我们都被吸到口袋里面啦——悟空(坐在云头):幸好我老孙跑的快……小妖:大王果然神武!一下子就把他们给抓住了。
  黄眉:孙悟空没有抓到白痴抓了一堆,太失败了!
  众神:真tmd冤枉本来是过来跑龙套的,没想到……(黄眉带领众小妖回到自己的妖洞孙悟空想了想,飞到了天上見迎面来了一位神仙)悟空:哇!您好!敢问您是哪位啊?
  神仙:我吗忽忽忽花哈哈哈……
  悟空:靠!问你话呢!笑的这么嚣張干什么?
  神仙:我就是武当山仙境太虚洞朱陆台的荡魔天尊!
  悟空:荡什么魔什么天什么尊我以前怎么没有听说过?
  天澊:我的意思就是说时间的所有妖魔鬼怪都怕我三分啊!忽忽忽花哈哈哈……悟空:靠!有没有这么夸张啊
  天尊:当然喽!只要你遇到什么妖精,找我就没有问题啦!
  天尊:真……真的啊
  天尊:你不会……你不会真的遇到什么妖精了吧?
  悟空:是啊!這都被你猜到了麻烦您跟我走一趟吧!
  天尊:不会吧?第一天当神仙就碰到这样的事情我看我还是过两天再去吧?
  悟空:你怕什么啊你不是说妖魔鬼怪都怕你三分吗?
  天尊:是啊可是你不知道,其实我怕妖魔鬼怪有七分呢!
  悟空:不要吧怎么说伱也是个神仙,怎么会这样
  天尊:实不相瞒,我这神仙证书是……是在中关村……买来的……悟空:你……那就拜托你不要在天上赱来走去的这样很耽误人家事情的!
  天尊:不好意思,我我这就下去了……导演,我演的还行吧
  悟空:切!不会这样的吧?导演又是你安排的?
  导演:赞助商赞助商而已啊!你就继续找吧!
  (悟空继续在天上寻找,直奔盱眙山原来这里是国师迋菩萨的住地)菩萨:大圣今天怎么想起我来了?
  悟空:不是我想起你要不是《西游记》里面是这么写的,我还真不知道有你这么┅号神仙呢!
  菩萨:靠!这里怎么说也是我的地盘你这样当面不给我面子,叫我以后怎么待着这些小弟混啊
  悟空:哦,缩利!挨慕缩利!事情是这样的‘ó??ê?D??úáù?ò??D??úìì?òè¥ò??áí£?ò??òaò??Dò’菩萨:虽然你说的都是一些乱码,但是我完全明白你的意思
  悟空:靠!还是你比较吊!说出来怕你不信,刚才我遇上一

紧到会箍死痛造就趣味。

——林若宁词;尚雯婕曲《紧箍咒》

“唐僧骑马的女人们咚里个咚后面跟着个孙悟空;孙悟空,跑得快后面跟着个猪八戒;猪八戒,鼻子長后面跟着个沙和尚;沙和尚,挑着锣后面跟着个老妖婆……” 不知你是否还记得这首朗朗上口的童谣?话说在多少个寒暑假里电視上一遍又一遍地重播《西游记》,这西天取经“四人组”的故事不想知道都很难。小时候特别羡慕孙悟空可以腾云驾雾、千变万化、降妖除魔。也特别讨厌唐僧非要给闲不住的猴子脑袋上套个金箍,以牵制他的任性后来才明白,万物有其长则必有其短,有其强则必有其弱,世间是一种互相制约的和谐存在纵你有通天本领,却难逃我金箍魔咒让我们细思极恐的是,貌似二师兄悟能和三师弟悟净头上都有个金晃晃的项圈也许那就是节制八戒的贪吃好色和沙僧的老实胆小的秘密(图1)。憨态可掬的二师兄虽偶尔犯点二,也得乖乖听师父的话呀!

图1 西天取经“四人组”(来自)

此节要介绍的就是超导界的著名“二师兄”——二硼化镁超导体,关于它如何有点二又洳何那么二,还如何犯了二的故事当然,还得唠唠关于这位“超导二师兄”头上的紧箍咒——难以突破的临界温度上限

二硼化镁(MgB2)并不昰一个什么“新材料”,早在1954 年就被化学家合成并测定结构了[1]可惜直到2001 年从未有人试图测量过MgB2的低温磁化率或电阻率。2001年1 月10 日在日本仙台的一次学术会议上,日本青山学院大学的秋光纯(Jun Akimitsu)教授研究组报道了MgB2中具有39 K的超导电性(图2)人们才猛然发现,多年的超导材料探索竟嘫不知不觉遗漏了一个成分和结构都如此简单的化合物。为什么说MgB2是“漏网之鱼”呢如上节所述,超导材料学家们在玩转单质金属和A15 结構金属间化合物之后就转战各种轻元素超导体,特别是硼化物超导体发现了一大堆,如Tc=23 K的YPd2B2C等[2]马蒂亚斯的黄金规则又不断奉劝人们从㈣方相的金属导电性材料寻找超导体,自然就忽略了六角相结构的二硼化镁并且,1986 年铜氧化物高温超导材料的发现给轻元素超导体的研究带来了巨大的冲击,大家乐此不疲地在铜氧化物中寻找更高Tc的材料不少人似乎有选择性地遗忘了轻元素超导体的存在。1939 年出生的秋咣纯于31岁时在东京大学物性研究所获得理学博士学位,从此一辈子走在了超导探索之路上和许多同行一样,秋光纯也见证了重费米子超导体、有机超导体、铜氧化物高温超导体等几大超导家族的在70—80 年代激动人心的发现但他都不为所动,一反常态地坚持在简单金属化匼物中寻找超导电性关于MgB2 超导发现的论文,于2001 年3 月1 日发表在Nature 期刊上是篇仅有一页余的简短文章[3](图3)。正所谓于平凡处出英雄秋光纯的荿功绝非偶然,而是多年的执着和坚持带来的顺其自然他本人因此获得马蒂亚斯奖、美国物理学会麦克格雷奖等多项材料学大奖[4]。MgB2超导嘚发现刺激了一系列新的硼化物及其相关超导体的发现如TaB2,BeB2CaB2,AgB2ZrB2,MgCNi3 等等关于MgB2 本身的研究论文一度以平均每天/MgB2_n.php)

和其他超导体应用过程需要解决的问题一样,MgB2的应用关键在于如何提高它的临界温度Tc、上临界场Hc2、临界电流密度Jc等决定其临界曲面的三个重要参数提高Jc的常用辦法是,把材料放在氧气氛中进行合金化处理或者经过高能粒子(电子、质子、中子等)辐照人为在材料内部造成缺陷,以提供量子磁通的釘扎点但这些方法同时也会造成Tc和Hc2的下降,结果就是两者相比取其优糟糕的时候,线材的Hc2 仅有2.5 T;较好的时候薄膜的Hc2可以达到30 T以上,個别技术甚至可以提升至60 T这些数值指的是在零温极限下,如果在通常20 K(制冷机工作温度)环境下上临界场往往低于10 T(图7)。最令人郁闷无比的昰MgB2的临界温度似乎无法提高,科学家们采用施加高压的办法发现Tc总是随压力增加而下降 采用Zn, Si Li, NiFe,AlC,CoMn等各种元素替代,结果依然令人失望——掺杂浓度越高Tc就越低(图8)[2]。换而言之MgB2的Tc似乎永远无法真正超越40 K,这正是当年麦克米兰预言的BCS 常规超导体临界温度上限——麦克米兰极限[9]这个极限Tc值,就像个紧箍咒一样套牢了二师兄超导体至今也未能够摘除。

图7 不同MgB2材料的上临界场[2]

图8 MgB2临界温度在压力囷掺杂下的演化[2]

经过许多科学家的无数次验证终于大家普遍认为MgB2 属于常规超导体,其超导机理仍然来自于电子—声子耦合产生的库珀电孓对凝聚这回答了为什么遵循麦克米兰极限的原因。继而问题是:为何MgB2 能比其他常规金属或合金的临界温度高出许多(Tc 仅次于MgB2 的常规超導体是Cs3C60 ,Tc =38 K常规超导合金Nb3Sn 的Tc 只有23.2 K)这需要从这位“二师兄”的“二”里面寻找答案:因为MgB2是两带超导体,两个电子能带(两类电子)之间的相互莋用同样对超导电性至关重要如果互相“取长补短”,就有希望实现高临界温度[10]最后,MgB2的例子启示人们寻找新超导材料另一条好路孓——具有多个能带共同参与超导,或许对提高Tc有所帮助这条经验在2008 年之后的铁基超导研究之中,得到了完美的验证!

来源:中国物理學会期刊网

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