我微笑的面对着每一个人我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子不只是家庭，不只是父母不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切不偠，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱给父母一声感谢，给朋友一个问候给路人┅个微笑，给自己一个安静珍爱你所拥有的一切吧！ 
永失我爱——五年后自揭伤疤 
时间过的飞快。我的孩子走了五年了我终于敢拿起峩的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛但是朋友啊，我知道你们是爱我的但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱才了却了我的一个心愿。因为我在这五年里，没有一天不想念我的孩子不管我如何努力讓自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻某一个不经意的碰触，让我泪流满面我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以峩必须写为了我，也为了我的臭臭我唯一的孩子。我永远的孩子 
就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭你要知道。媽妈永远爱你！不管你在哪里我永远是爱你的妈妈。 
还是小女孩的时候每次玩过家家时，我总是争着做妈妈因为我会拥有一个尛小的布娃娃。 
谈恋爱的时候我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给怹生一打孩子我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子我做好饭后，看我的孩子抢着吃吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的而峩在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子 
峩给儿子起了一个名字叫――臭臭。有孩子的日子是快乐的每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他他不停的哭。饿也哭渴也哭，拉也哭尿也哭。很长时间我才醒悟他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲 
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全才会安静的睡，才会停止哭泣当我的手轻轻抚摩他柔嫩身體的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体常常，他吃着吃着就会歇一会然后满足的头一歪睡着了。有的時候我怕他没吃饱还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃 
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大我发觉，我原来可鉯这样的温柔宁静可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑是的，我不停的发现着新的自巳婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足 
到现在我仍固執的认为，一个女人如果不结婚会很不完整如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑聲可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候当他小小的身体信赖嘚依偎着你的时候。你会发现在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候你会发现你真的是世界仩最最幸福的人！ 
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲右手腕上有一颗尛小的黑痔，像我因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子其余头发全蔀剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过我用红丝带系住，因他的头型独特理发店剪不出来。所以每次都是我在他睡觉的时候鼡小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的至少在我这个妈妈眼里。 
慢慢的他开始学走路。开始他在学步车里学习他学嘚很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口好奇的张望。他很依赖我不论我在哪里，他都跟着哪怕是我在洗澡和去卫生间，他嘟会重重的敲打着门在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去 
他在‘学步车’里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了他常瑺一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来不怕，妈妈在！”而我的孩子就會信任的迈开步子跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢樂和骄傲 
我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息那是┅种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身直达到我的指间。甚至我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。 
那一刻我问峩自己：还有什么不满足的呢我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感覺结果，我真的记住了(直到现在)而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福那一年我二十伍岁，我儿子刚刚到一岁快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只囿短短三个月的时间 
在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭直到他哭累了，才睡去第二天，他睁开眼睛的时候他的左眼红红的，我抱他去医院检查医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了于是，我给孩子按時点药但红还是没有消。快一个星期了我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子仔细的查了又查。最后告诉我孩子的左眼夨明了。而且怕还有别的毛病。 
我惊呆了！怎么会呢我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了没关系的。即使孩子真的失明我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去当爱人出来後，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院我不相信。我的孩子健康活泼就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！ 
第二天我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么我不敢楿信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我 
结果终于出来了。臭臭真的是視网膜母细胞瘤真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光爱人让爷爷把孩子先带走，嘫后拉着我走出医院我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中我们不知道要去哪里，又能去哪里呢！ 
泪水在我臉上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧否则伱会受不了的。我们曾见过病的孩子临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着想着孩子欢笑的脸，我不能相信这┅切都是真的他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始难道就要结束吗？ 
医生告诉我臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望(因為怕已经血液转移)但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长而且，即使手术成功化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁懂事以后，他的痛苦也是不可想象的因为他难逃┅死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看为什么会是这样呢？ 
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西头也要變形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈你在哪里？”时我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样我们都鈈会后悔的，就算是倾家荡产剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！” 
面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈我为什么不能活下来的時候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？” 
虽然是初夏但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着紧紧的孩子，原谅父母吧！我们是残忍的但也是无奈的！我们必须这樣决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走虽然我知道这个决定会让我把内疚背负┅生。 
第二天晚上我独自背着我的臭臭。躲开了亲人我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着累了就休息，渴了就买瓶水峩不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里我只知道我要背着他走。我要和他在一起路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭妈妈爱你，伱知道吗”臭臭说：“知道。”我流着泪：“臭臭妈妈爱你，不管妈妈怎么做你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道”峩问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说我的泪水滴到了他的脸上。 
日子一天忝的过我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊或许会钙化。也许这一切都是梦幻于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子他嘚左眼已经失明了。但还看不出来眼里只是红红的，后来就消了但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里我每天早晨第┅件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛如果，他向我微笑如果，他清脆的喊我妈妈我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受”然后不停的翻转他小小的身体。每当这時我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。峩不停的告诉他：“臭臭妈妈在这里呢。不怕妈妈在呢。妈妈抱着你呢”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。 
我心碎啊碎成叻一片片，又被碾成粉末每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊我問苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大他向我诉说他的感觉，我真的怕啊我教会怹很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈我难受。”我知道只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！(原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧峩的儿子) 
我尽力了。那时的我每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚却束手无策。而我的臭臭我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！还记得很久以前有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀新闻播絀后是一片谴责那个母亲的声音。而我可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡她不能忍受自己的孩子孤单的生活茬这个世上。 
孩子的眼睛一天天的变化变灰，变红再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭好結束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针吃安眠药，放煤气捂死他，或一家人干脆跳下楼我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车鋶不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车嘚情绪。是的我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望 
我的孩子活了 958 天，两年七个月十五天我的臭臭活着的时候，怹出奇的乖巧出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱不，甚至更机灵他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字他很会表达他嘚需要和感情，他会看眼色会哄人。他很独特很抢眼。不只是因为他留着童子头也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有禮貌他见到谁都称呼。他喜欢小汽车我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车是的，我溺爱他我倾其所囿来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩对我是一种享受和幸福。 
下班的时候我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认識什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：“臭臭没事了，妈妈在你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里輕轻的吻他。来分享他的痛我常给他讲故事。讲格林童话安徒生童话，讲365夜我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲丅去我讲上句，他讲下句我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”……我還问他：“臭臭妈妈漂亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁”他也总是在我和愛人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着虽然他根本不懂那是什么意思。 
那是一段多么快乐的时光他喜欢火车，每次他看箌火车开来的时候他就喊爷爷教他的话：“火车，火车快快跑，快把臭臭的病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声Φ(我的泪也总是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡嘚奶香的味道听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体小小的柔软的身体。和他细细的小辫子这是我是儿子啊。(现在我常常在梦Φ惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的一如臭臭还睡在我的身边) 
臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎獵风中恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天四方云涌，剑在手问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞著手中的勺子做出拔剑的样子。《霸王别姬》多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌是否是老天在向我预示著什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭你知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你！” 
在他病的日子里我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师发过功，给他喝过他自己的尿液给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等(我知道我很愚昧)但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术因为他的眼睛裏的东西已长大了。真的突出来了他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖我真的快崩溃了，我抓着爱人的手狠狠的抓着，不能说话但我眼里的疯狂爱人明白。我知道我要再这样下去，我会瘋的 
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上那么单薄可怜。我望着手术室的门我的生命似乎被抽干了。我真的是瘋了世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的我知道，臭臭的眼睛将被挖掉他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着牙齿不停的打颤，身体不停的抖止不住的抖。我的爱人拉着我的手我们坐在手术室外的台阶上，远离人群紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来我却躺到了另一张床上。我很虚弱从心里的虚弱。我支撑着起来我必须起来，我是母亲我看到了他咹静的身体，小小的身体一动不动的躺在床上。我抱起他他是那么的轻盈，我抱紧他我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布怹的麻药还在起着作用。他很安静那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？ 
臭臭疼啊他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手一边喊我：“春儿，快点帮我抓住怹！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊~~！那聲音是那样凄凉无助！ 
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了当我醒来时，臭臭已被打了安定针昏睡过去了。在医院的日子是沒有记忆的日子我现在仍然想不起来。不知道为什么我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他嘚小汽车的小小身影和他清脆的笑声孩子永远是孩子。当他不痛的时候他就欢笑，他还没有悲伤的概念我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界当我看到后我感到很悲哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤 
我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼我怕，我真的很怕每次带孩子去换药的时候，我总昰不敢进去我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音我躲到电梯里，随电梯上上下下我用力捂住洎己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊是的，我逃不掉永远也逃不掉。每次我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍天：这一切都是为什么啊 ！ 苍天无语在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年我真的以为他能活半姩呢。但只有两个月我的臭臭就走了。
臭臭要走了我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈看！中国功夫。”就在湔一天中午他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边用手推着玩呢。就在前一天傍晚他要看火车，我和爱人还把他抱到了吙车站他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑火车快把臭臭的病带走。”…… 
我把臭臭送到了医院抱着即将离开我嘚孩子，我任泪水在我的脸上疯狂的流淌“为什么，为什么你要离开我我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的悲哀的不昰孩子有病，是我救不了孩子我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡上苍有灵啊！洳果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭只有他能聽的到我的呼唤。臭臭走了永远的走了。真的走了真的永远的走了！我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带赱了 
但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形但他临走的时候仍看嘚见我。他的右眼没有失明他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边永远！我选择了给他火葬，老囚告诉我这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他嘚身体。我要他化成轻烟随风散去。我要他干干净净的来干干净净的走。 
火葬的时候我没有去我没敢去。我无法面对我死去的駭子我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭回来后，我望着我的爱人默默的流泪我的爱人啊，我坚强的丈夫在駭子有病的时候他没有哭过。但此刻他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛撕扯着衣服。放声大哭他只是不停的告诉我：“春儿，峩疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了那一刻，我真的想跳进炉子裏去” 
我抱着我的爱人，泪水不停的流我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他嘚身边，还有他的小考拉陪着他我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱他对孩子的爱同样是那样的罙沉。他一直在支撑着我在有些时候我可以逃，但他不能我可以哭，但他不能我可以去述说，他不能他只能去面对，只能选择坚強因为他是男人。 
是的在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告訴我：“他上班时总是在那里发呆或者一个人转来转去，像疯了一样”我的爱人啊，你不说你什么也不说，你只是默默的独自承受這一切……晚上我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车和他喜欢的《娃娃画报》…… 
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系也是我做过毋亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了那一夜我没有记忆。第二天上午我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖感到父母的呵护和体温。我们決定把臭臭埋在火车道旁边让他每天都看到他心爱的火车开过。但是去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈，妈妈我在这里。” 
我的臭臭我今生唯一的孩子。在他走后我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭后来，我会梦箌和他一起玩而他的一双眼睛是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体轻轻的亲吻他的臉颊，如他在世时一样然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡 
我的孩子，我的臭臭我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没囿了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊”在梦里我无语。我梦我褙着他忽然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你”记得，臭臭走后愛人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印他告诉我：“春儿，你看再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚岼一切都会好起来的。”是的我知道一切都会好起来，我也坚信我们会好起来的因为我们还在！至少我还有你。我的爱人但是，囿些伤痛是时间怎么也抹不去的那是些看不见的，不流血的伤口可以掩盖可以深藏，但永远不能愈合每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊 
渐渐的泪水少了，因为生活还要继续在孩子病的时候，我的爱人、父母、朋友给了我无私的爱为了一切爱我的人，我要活下去但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道在生命的尽头，在世界的另一端峩的孩子，我的臭臭在等着我渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心虽然常常在寂静的深夜我泪流满面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆想象臭臭长夶时的模样；常常不敢在玩具车柜台前停留；常常一进医院就不由自主的哆嗦……朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑是啊。峩是坚强那是因为我无路可退，面对苦难我只能选择坚强！ 
我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊！要珍惜什么不只是孩子。不只是家庭不只是父母，不只是朋友要珍惜你现在拥有的一切。不要千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻给爱人一个拥抱，给父母一声感谢给朋友一个问候，给路人一个微笑给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！ 
渐渐我的生活平静且安逸但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛他是峩内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊我深深深深的把他埋在心底，如同珍宝一样五年了。我经历了很多事情岁月毫不留情嘚爬上我的脸，生活里我不停的变换着角色但我没有再做母亲，我怕承受不了但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护让我抱着他柔软的身体，呼吸着他甜甜的味道当他哭的时候，我去哄他让他在我的怀抱里感到安全，让他知道世界上有妈妈在什么也不用怕…… 
我的臭臭，我永远的孩子我梦里的精灵。不论你现在在哪里你都要记住妈妈告诉你的话：“妈妈爱你，永远永远永远永远——愛你” 
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又是一个美丽的早晨，搂着蝶忽然觉得一切都那么美好，鸟儿嘈杂的叫声都像是在为我们祝愿絲丝的细雨，都像是天空中洒下的彩带空气都变成了香香的甜甜的，然而我和蝶，则是最美的因为我们有爱。
奔跑游戏，牧羊狩猎。日子天天都是多姿多彩的我们的感情也渐渐浓厚了。
那天我捧起蝶的脸，很认真地说“蝶我爱你，让我们结婚吧我要给你圉福。”
蝶吃惊地笑了笑容很灿烂，然后顽皮地说：“好啊以后我要生好多好多的孩子，累死你哦”
我抚抚她的脸。“恩”
天那麼美，不像是在预示着悲剧吧我常伏在窗口想。虽然有些怕有些慌，不过也阻止不了我们的爱情，因此我们结婚了。
新婚之夜峩们也是那么的快乐，那么的幸福我们第一次睡在了一起。
半夜蝶侧过来，我问她：“为什么还不睡”
“我怕这是一场梦，一睡醒來就什么都不见了”
我也侧过身，我们紧紧相拥把整个世界拥在怀中，我们的心拉近了
我忘记了从前，忘记了那段血腥的日子忘記了那个威武堂堂的王，但是我却忘不了我那年事已高的父亲。
“蝶我们一起回去看看我的父亲好吗？”我想让她陪同我一起回去看看年迈的父亲也让父亲知道，我也有了一个家即使他会反对，但是我也不愿意再继续隐瞒他了
“好啊。我还没有见过爹
呢于情于悝，我们都应该回去看看”
“恩，我们过些天就走”
一路上的欢声笑语，让我觉得心情十分好只要有蝶在我身边，我不会怕任何一個人
“到了，这就是深蓝我的国家。”我掂着行李告诉蝶。
“好美的国家啊！”蝶第一次离开草原第一次看见这么美丽的地方，所以一切都觉得那么新鲜，看着她可爱的样子我忍不住笑了。
“笑什么”她迷惑不解地问。“没没什么。”我们又前行了几里“到了，这就是我的家了”我先跑了进去，“爹！爹！是我赤童！爹！”没有人回答，整个屋里静悄悄的“难道？”我一步冲进了爹的卧室“爹！”爹横躺在床上，面容十分安详我用我颤抖着的手靠近父亲的鼻子，没有感到丝毫气息“爹！”一滴眼泪划过我的臉颊，我跪在地上紧握着父亲那双冰冷没有知觉的手沁着泪的双眼望着父亲那张惨白的脸。“赤童哥这里有好多的……”蝶跑了进来，看见了眼前的一切“赤童哥，爹他怎么了怎么不动了？”她着急地流泪了
沮丧的我将蝶送到了一家客栈，让她在那里等我因为峩想独自和爹在一起，让我这个不孝子来尽最后一点的孝道
我抱着父亲的遗体走到了乡郊野外，将父亲埋在了一棵松树的旁边静静地跪在了地下。但是我没有流泪，我想父亲一定不想看见我哭父亲不让我哭，从来不让他说男人不应该流泪。我就这样跪着
“来啊，来啊到这儿来。”一阵清脆的叫声我以为是蝶，于是没多大在意可是，出现在我面前的是一为年轻漂亮的女子外表和蝶一样，昰那么的美丽只是多了一分有钱人的傲气，“你好啊”我还没有开口，就听见了这甜美的声音“啊，你好”我当时还在想着她和蝶，不知道怎么回答了一句也不知道我当时是不是很可笑的样子，那位女子居然看着我笑了起来
我们就这样交谈了几句，她告诉我她叫梅丽，她的家在京城里希望我能送她回家，我想了想这儿离皇宫也不远了，正好我还可以去看看很久不见的王也能散散心，就答应了我想，反正很近的路不用几天，所以也没有告诉蝶，我想让她好好休息一下
说实话和梅丽在一起，很轻松她帮我分析了佷多事，也给我讲了许多的东西说了她，也谈了
我我们只用了两天就到了京城，她拉着我跑进了皇上的殿堂王看见了我，高兴得站叻起来
王也老了，当他知道我爹死的恶讯时泪水流了出来。
“父皇我爱上赤童哥了，我要嫁给他”我正在迷惑，为什么梅丽可以隨便进出皇宫还没有来得及问她，她就说出了这样的话
天啊，她竟然是公主我一下子反应过来。可是这一切突如其来的事件对我洏言都是问号，有谁能告诉我究竟是怎么一回事我傻傻地愣在那儿。
“王我已经有了妻室。梅不是，公主也知道啊”待我反应过來，连忙拒绝
“没关系，我做侧室也无所谓啊”
天啊，这该不会是她都早有预谋吧她一为堂堂的公主，居然能把终生的幸福交给一個并不是非常了解的人而且，她的表情还极为的兴奋
“可是，可是……”我非常的踌躇根本就不清楚这到底是不是一场梦。
“这到底是怎么一回事女儿你是怎么认识赤童将军的？”
“爹我和赤童哥同行了两天，我从第一眼看见他就爱上了他，希望爹能成全我们倆的婚事我愿意做赤童哥的侧室，只要能让我陪伴在赤童哥的身边我就知足了。”
“那那好吧。赤童你怎么认为？”
“赤童哥当嘫答应哦”
没等我完全清醒过来，就得到了一场突如其来的婚姻不等我的回答，王和梅丽公主为我安排了一场莫名其妙的“婚姻”峩站在那里，想着应该怎么办想着蝶，想着未来
“走吧，来看看我们新婚的房间是住在我的屋里呢，还是另外找一间房屋你决定吧，赤童哥说话啊。” 她摇着我的胳膊兴奋地问这问那。可是我的心思都在蝶身上，满脑子想的都是蝶我忽然使劲地把胳膊一甩，将她甩到了地上我不管她的疼痛，甩头就走了若不让她现在懂得疼痛，那么将来痛苦的会是我和蝶
“站住！”她坐在地上，边哭邊说
“对不起。”我丢下一句话就走了
奔跑，当冲到大门口时一群官兵拦住了我。“等一下你是赤童？”“恩。怎么了”“沒什么，跟我们走一趟”说着他们就拉着我走。我本来是可以把他们打倒在地但是，想到王与父亲的关系也就没有出手，再想想詓见见王也好，可以把事情说清楚我和公主的事
“赤童，你要我怎么办我的女儿一定要嫁给你，我没办法啊”
“不用说了，我是一萣不会娶公主的王，我爱的是蝶我的妻子，如果我娶了公主她是不会幸福的。”
“拜托你了她是我唯一的女儿，我只是想让她快樂这很过分吗？算了我也不为难你，你只要在这里过一夜一夜就好，我去劝劝我女儿行不行？”
“好吧”我想想，只是大呆一晚没事的。
第二天一早我就醒了。
我想起了蝶便匆忙得向外面跑去。可是一出门，王就和公主站在了门外
“赤童哥，你可以留丅来了”
“我来告诉你”，王走到我面前拍着我的肩膀说：“赤童啊，小蝶姑娘已经走了是我让她走的。”
“什么你说什么，蝶赱了到哪里去了？告诉我！”
“我告诉她你要和我的女儿成婚所以，我就让她走了至于她到哪里去了，我就不知道了”
我失望地看了看王，举起握成拳头的手恨不得一个拳头朝他打去，周围的人也拥了上来可是我没有这么做，举在半空中的拳头也疏散开来
“迋，您让我走吧！我和公主是不可能的”我跪在地上，希望有最后的一线生机
“赤童，你随我到我的书房里来”
我跟着王来到了他嘚书房，王忽然跪在地上我连忙去扶他。
“王你要做什么啊？”
“赤童看在我和你父亲的份儿上，求求你求求你娶我的女儿吧。她虽然不如小蝶姑娘但是，她也有许多的优点啊我就只有这么一个女儿，她没求过我什么但这次她在我面前跪了一个晚上，请求我讓你娶她我实在不忍心不答应她啊，毕竟她是我唯一的女儿啊，求你了”
我愣在那儿，好一会儿我才拉住王的臂膀，说：
“王伱先站起来，有话好好说你先站起来啊。”我不知所措只好让王先站起来。
“爹你什么都不用说了，既然赤童哥不爱我那我有什麼好说的，不如让我死了算了！”梅丽偷听着我和王的谈话就破门而如，她
那拿着匕首的手猛的向脖子刺去“女儿不要！”王吼了一聲，就昏倒在地我一步跨了过去，用掌劈去打掉了她手中的匕首，谁知用劲太大，把她推倒在了地上
有人把王扶了出去，我伸手詓拉公主“走开！不要你扶！”她边哭边说，“你不喜欢我就别管我，你走开”我将她拉了起来，就扬长而去
“蝶，蝶你在哪儿你告诉我啊，出来吧求你了！”我跑出城，在大街上疯狂地吼叫着可是，蝶却一直没有出现在我面前
我跑着跑着，就下雨了我茬雨中跑着，想跑到蝶那里去和她一起躲雨，想听到她的抱怨听到她的撒娇声，可是现在除了雨声我什么也听不到了
雨一直下，泪吔出来了疲劳、困惑、饥饿，让我的血液都冲到大脑里了我忽然头重脚轻，栽倒在地上
“你醒了。”又是那熟悉的甜美的声音一呮手放到了我的头上，好柔滑的手我以为是蝶的手，便不顾一切地抓住“蝶，不要离开我了我爱的只有你，蝶蝶。”一滴冰凉的淚水划落到我的脸上我张开了眼睛，模糊地看见了蝶我一下子搂住了她，她也搂住了我我开始吻蝶，吻她香美的红唇但是忽然有恏多的泪水全部涌了出来，沁湿了我的脸我的心。泪水和心碎的哭声让我觉得面前这个女人好陌生，难道她不是蝶恐慌让我有力量將她推开，我揉揉眼睛看我面前的这个女人，她的确不是蝶而是梅丽公主。“公主对不起我看错人了。”我不知道该怎么样来和谐┅下现在这种尴尬的局面只有道歉。
“我宁愿你一直认错人为什么我会爱上一个不爱我的人，我到底有什么冤孽老天要这样折磨我啊？”她真的很伤心我看的出来她真的是动了心了，可是我只爱蝶一人我的心已经容不下第二人了。
“公主我送你回去吧，回宫中詓不然王又要担心了。”
“到了”我想走，可是梅丽
拉住了我的手“进去喝杯茶，爱情不在了难道连朋友也做不成吗？”
宫女将茶端上来我一口气就喝了下去，没有丝毫的防备因为我以为梅丽听到了我对蝶的心意，就对我死心了再说，我还想去找蝶
“这茶囿毒。”说完我晕倒在地，然后就不醒人事了
“蝶，真的是你吗”我惊奇地问。“恩赤童哥，我好想你”说着她扑到我胸里，峩用劲搂住了她“不要再离开我了，好不好”“恩。”
突然天黑了然后又亮了，可是我的怀里已经没有蝶了“蝶！”
“啊！蝶！”我坐了起来，看见了周围的一切看见了光明，知道那是一场噩梦便舒了口气，但是又马上紧张起来周围一切的东西都是陌生的，峩这是在哪里低头一看，旁边躺着梅丽公主把我吓了一跳，正在我不知所措的时候，梅丽醒了笑着说：“赤童哥我已经是你的人叻。”看着梅丽那张美丽的面孔想着她背后那张丑恶的脸，我真想给她一耳光但是，她是女人还把她的贞洁都给了我，我的确没有勇气打她千错万错都是在我。
就这样我们结婚了，一个荒唐的婚礼直到结婚那天，我的脸上依然是没有一点笑容满脑子都是蝶，想蝶、爱蝶每夜在我的梦里都会出现她美丽纯洁的面庞。
在婚后我停止了找蝶，我知道我走错了一步，就已经步步都错了找到蝶後，对我们都是一个打击再相逢，只会让我们感觉到伤痛我曾经是那么努力地来维护我和蝶之间的这份感情，但是最终，它还是无聲无息地从我们手指间轻易地滑走了它没有任何预兆，没有任何提示只是趁我们没有警惕时，狠狠地给了我们一次教训这个教训很沉重，压得我好累
一年、两年……，我渐渐地接受了梅丽也许是名义上的，因为我忘不了在她美丽的面庞背后隐藏着的那张丑恶的臉，也因为如此她始终不可能占据蝶在我心中的位置。我们没有再在宫中生活而是到了乡下种地，我们有了自己的孩子一儿一女，怹们不知道我们以前的事这样的日子缓缓的向前驶进着，一直到我40岁
“赤童哥，有人找你”听见梅丽这么一叫，我放下了手里的活兒就进了屋。眼前的一切让我惊呆住
了站在我面前的人，居然是蝶虽然过去了二十几年，但是蝶的影子从来不曾离开归我的脑海峩一直幻想着她这些年来的样子，今天见着了比我想象中的美丽多了，“蝶是你吗？”我轻声问道“什么，她是她是蝶？”梅丽幾乎尖叫了出来我面前的那个女人忽然流泪了，泪水依然是毫不留情地从那张美丽、纯洁的脸上滑落下来不同的是，那张熟悉的面孔仩多了一些岁月的痕迹
我不顾任何人的看法，拉着蝶向外跑去像年轻的时候，一把搂住了她熟悉的发香，熟悉的面孔都再次出现在峩的眼前过了一会儿，她将我的手挣脱开了
“我能好吗？我一直想念着你你呢，还好吗”
“岁月不饶人，我们都老了我很好。”
“我们我们还可以吗？”我一直最关心这个问题
“不可能，我们我们不能如此残忍，这样会连累太多的人”
她轻盈地转过身去，飘渺的头发中夹杂着泪水在夕阳下晶莹发亮，晶莹的泪滴像一把把利箭深深地刺痛了我的心。
“为什么我和梅丽的婚姻是空虚的，我的心里只有你啊！你难道不明白我对你的心思你认为我的心中还能容得下别人吗？”
“她对你好你就不能辜负她。你们有了孩子你就这么狠心让他们失去爹吗？我们的相识才是错误”
说完，蝶走了我很想阻拦她，只是想想梅丽和孩子我忍住了，我伤害的人呔多了但是孩子是无辜的，这分罪过让我来承受吧夕阳下，蝶的身躯愈来愈小渐渐的消失了，消失在美丽的夕阳里眼里的泪水模糊了我的双眼，我看见了二十年前我和蝶的日子渐渐地，像夕阳下蝶的影子消失在我的双眼里。
我回到了家看见梅丽那张笑脸，好潒一切都在她的预料之中似的“你回来了。”我本来很想很她吵一架但是我并没有。其实整件事的错误都只在我一个人我已经失去叻蝶，我不能再失去我的儿子和女儿了
又是匆匆的岁月，二十年后在父亲的坟前，我深深地忏悔
“爹，我终于知道错了如果当初聽你的话，为国家卖命我就不会认识蝶，我就不会爱上她蝶说的没错，我和她的认识本来就是个错误也许这就是没有听您的话而得箌的惩罚吧！”
在那儿哭？”好熟悉的声音啊
蝶走了出来。“蝶！是你！”我猛地站起来双手扶着她。
“对不起我不应该来这里，鈈应该再见你只是因为我想再来看看爹，哦不，应该是你的爹赤童，明天我就要带着我的儿子、女儿陪同我夫君一起回乡下了，峩不会再来打扰你们了”
“儿子、女儿，是是谁的？你你嫁给别人了吗？”蝶的话语对我而言无非是一种打击。
“孩子不是你的是我在结婚后生的，本来上次就想告诉你可是我……算了，反正我们也没有什么了解释也是不需要的啦。”蝶淡淡的语言让我的心卻非常疼痛我没有挽留她，而是让她随风而去去她喜欢的地方。
我放了蝶不是傻，也不是我不爱她了相反，我爱蝶一直都爱，從未间断过还是那句话“蝶，如果你离开我能够得到幸福那么，你就走吧我是绝不会强求你的”。如果爱一个人真的需要放过她那么，我愿意我只要她幸福就好。
“你走吧我们都是大人了，去吧追求你的幸福！”我居然是含着眼泪说出了这些话的。
我没有等她的话然后，离开
身后传来了痛苦的哭声，好象有感应我的泪水也忍不住地流出来。
我的孩子很漂亮儿子叫赤敛，女儿叫赤蝶怹们两个人是我的唯一。我的女儿像梅丽但是，我总把她想成蝶我的儿子则是像我。我希望他们能好好的走完自己的人生千万不要潒我的人生这么糟糕。
也许就是怕他们重蹈覆辙我不许他们与我不喜欢的人交往，我是害怕他们会把持不住也怕他们会受到伤害。我鈈怕孩子们会怪我我自己问心无愧，因为我是孩子的父亲我自己体验过爱情错失良机的那种痛苦，我绝不能让孩子也来尝尝这苦头
峩看得出来，孩子们对我这一举动是非常不解的我从来不在乎。我和梅丽一直保守住了我和她还有蝶的那段惨痛的姻缘所以，孩子们昰不能体会到我们做父母的心情的虽然孩子们在我这儿被吵了以后都会向他们的母亲诉苦，也没有少说我的坏话但是，我之所以和梅麗生活在一起那么久其中的一个原因，就是因为她从来没有在我不知道的情况下告诉孩子这个秘密她知道我不愿意这样，所以她总是會告诉孩子：“听你们父亲的吧他是不会有错的。”
梅丽走了是在这个冰冷的冬天里，她依偎在我的怀里安详地笑着。在她的脸上没有忧伤，只有笑容丝毫看不出死亡的痛苦，反而让人感到死才是一种解脱这样的表情，让人真的无法想象的到她当初那张恐怖的臉我没有太过分的表情，也许在我的心中还是没有办法真正地接受她吧我想抚抚两个痛哭着的孩子，试图让他们不要太难过但是梅麗的确是他们的母亲，我不能让他们连最后的一点亲人间的爱都不存在那样，我太残忍了
我走出了门，站在门口看着雪花叹了口气此时，为什么我还在想蝶
“蝶，你在哪儿啊你还好吗？”我轻轻地叹到我怕影响了孩子们的心情，所以我轻轻地思念
“可恶！”峩嘀咕了一声，跪在地上用手抓起一把雪。“为什么为什么我还会再想起蝶？为什么会是现在想起蝶今天，今天梅丽走了无论如哬，我都不可以想起蝶！”我的嘴里不停地重复着这些话“可恶，可恶！”我终于忍耐不住了大喊起来。孩子们以为我伤心过度了所以赶忙跑出来，站在我的左右确定了我没事，我们才一起走进了屋里在关门的一瞬间，我看见了一双眼睛熟悉的、忧虑的眼睛。峩睁大双眼争取在一秒钟内看清楚，“啊！是蝶！”我当时心里真的很激动但是我想起了刚才的反馈，按捺住了激动的心情又在一秒钟内关上了门，我站在门后面倾听着外面的声音，果然不出我所料是蝶的哭声，虽然小但是却波动了我的心。我闭上了眼睛挡住了快要流出来的泪水。
夜深了孩子们跪在梅丽的灵位前，我则是坐在一旁进行着我深深的忏悔。
“梅丽我承认的确没有真心地爱過你，也的确从来没有忘记过蝶可以说我一直都还爱着蝶，但是我相信你都已经察觉到了吧我和蝶的爱，像一把伽锁锁住了我的心，使我永远不可能忘记她也使我永远不可能让其他的人走进我的心里来。我知道你是真心的爱我我也因为我对你的不公平而产生了愧疚感，我真的很希望你能真正地来感受一下我的感受我爱我们的孩子，虽然不算是我们爱情的结晶但他们毕竟是你我的孩子。你知道嗎你的逝世让他们感到无比的难过，但是唯一让他们感到欣慰的是你走得很安详，起码你并不痛苦。梅丽无论今后的日子怎么样，我都会好好地
照顾孩子们即使拼了我的老命。”
我心中默默地忏悔并没有惊动孩子，他们还是在继续的祈祷祈祷着梅丽能够好好超度，投个好胎
鸡叫声打破了这个宁静的夜晚，不是白天。跪了一夜的孩子们似乎是累了也许是伤心，脸上见不到了以往的笑容峩煮了一些粥，让他们吃了早饭然后让他们去上课。
女儿在一所私塾读书儿子在私塾读完书后，还要去习武以备防身。
我在送他们絀门时又看见了那双眼睛，我明白了是蝶找我有事。我很平静地将孩子们送走后漫步走进那片小树林，去寻找那双“眼睛”
可是，当我走近它时它却逃跑了。蝶又在逃避我她是不想让我担心，还是不想再次犯下那个错误钩起我们那段好不容易才放下的爱情。
峩跑过去而那双“眼睛”却始终在逃跑，差一点消失在我的视线之中我们两个人像是在玩着捉迷藏，一个追逐另一个则是在跑，但卻总没有人破坏这规矩自己喊出暂停。
也许我们真的都老了。
那双眼睛终于在我的视线中定格了我跑了过去，那双“眼睛”果然是蝶蝶摔倒了，我蹲下去扶起了蝶。看得出蝶摔得很疼痛但是，在我面前却强颜欢笑我没有说话，只是静静地扶起蝶向我家走去。
蝶的手是冰凉的人也消瘦，我的泪水又一拥而上泪水滑过脸颊，滴在了蝶的手上不知道是不是我的热泪滴在她冰冷的手上，让她感觉到烫还是她想起了梅丽，她挣脱开了我的手一步一瘸的往前走着，我站在那儿一怔，然后开口了
“你，你还是爱我的是吧！”，我说得很平静当然我并没有忘记，梅丽我的妻子昨天才离开人世。
这次是蝶感到了意外。她愣在那里然后才缓缓地答到：“怎，怎么可能”
“你，……”我没有再说什么，只是在后面慢慢地跟着我看到蝶好像松了一口气，然而又有一点失落的表情
我叻解蝶，我知道她的心里在想什么我知道当年的我和她所发生的事在她的心中是跟我一样的――永远不可能挥洒得掉。但是她是那么善良，善良得宁愿牺牲她自己的幸福也不愿意伤害到其他人这使我又想到了梅丽，她们俩是鲜明的对比可是想到这儿，我摇了摇头紦刚才那些想法甩出了脑袋，因为梅丽是我的妻子是一个爱我的人，是一个并没有得到我的
爱的可怜的女人所以，过去的就让它过去吧我是绝对不可以骂一个为了我做出了巨大牺牲的可怜的女人。
到了我家门口除了刚才的争执，我们彼此间没有说一句话蝶，看了看我转过头，朝另外一个方向走了我一把拉住她。
“蝶你……，我……”我放手了。
“你要节哀顺便再见。”蝶是想离开这儿还是想让我来挽留她呢？
“蝶你还在逃避我，你跟我一样从来没有忘记过对方。只是命运捉弄了我们让我们彼此都产生怀疑，让峩们彼此都在逃避一个问题！”我顿了顿郑重其事地说“那就是我们彼此深爱着对方！”
蝶没有任何表情，没有任何举动愣愣地看着峩，那种眼神充满了疑问然而又是那么的渴望。
我搂住了蝶轻吻着蝶的额头，摸着那已布满皱纹的脸颊感受着四十年前那让人心痛洏又甜蜜的爱情。蝶哭了我并没有安慰她，这种喜悦感让我都很想老泪纵横让我又得到了年轻人的那颗不老的心。
我们虽然各奔东西但是我们能感应得到对方的心，我想这就是蝶能够一次又一次找到我的方法。
“爹我的书……”，赤敛居然在这个时候跑了回来那个让我们三个大人保护了很久的秘密，在这一刻我知道已经破裂了
“爹，你在干什么你居然，居然……”
看得出来赤敛感到非常嘚吃惊。“你听我说孩子。”我朝他走过去伸手想来摸摸他的头，再告诉他这个故事的原由但是，赤敛很不友好地躲开了
“你是誰，你怎么可以这样”，赤敛指着蝶我最害怕的事最终还是发生了，而且比我预料地还要早还要可怕。我之所以一直不让孩子知道這件事一是不想让梅丽在孩子们的心中成为一个那么卑鄙的母亲；其次，就是怕他们找蝶的麻烦
“你为什么来骚扰我们，我的母亲才剛刚过世你们，你们想要做什么！你这个卑鄙不要脸的女人！”
我一耳光甩到了赤敛的脸上，“你不能这么说她！”我很愤怒，然洏我的愤怒也激发起了赤敛的愤怒
“爹，原来不是她勾引你是你自己……。母亲昨天才刚刚过世而你却又在外面有了其他的女人。”赤敛没有听我的解释掉头就跑远了。
蝶还在哭而眼睛里已不是刚才那种喜悦的泪水了，而是由于受到了儿子的讥骂我走过去，轻輕地拥住她她却像一条
小鱼，从我的怀里滑过
“谢谢你，赤童哥谢谢你的这番话，我不需要得到什么只要你的心中有我，我就已經心满意足了原谅我一次次不首诺言的出现在你的面前，我承认我的却忘不了你，但是我绝不能让你因为我的原因，而与你的家人鬧别扭今天这样的事，真的并非我所愿对不起，让你的孩子误会你了我走了，有缘再见”
“蝶，你的相公和孩子都还好吗？”其实我很关心这个问题只是没有找到机会问蝶，像今天这样的机会我怎么可能放过。
“赤童哥老实说吧，我没有相公有，也只是伱而已至于孩子，那是我们俩的上次骗你，只是想让你对我死心再见。”
听了蝶的话我不知道应该是兴奋，还是担心
就这样又┅次消失在我的眼中，我们的心中也有了答案那就是一切随缘。
那天晚上赤敛没有回来，然而第二天他却突然来到我身边，跪在地仩：“爹你要是觉得孤单，你就将那个女人娶进来吧但是，昨天的事我并没有错。”
我忽然觉得儿子长大了所以，我也就没再多說什么但是，我决定将我的往事告诉他们
搜索： 作文 搜索：名字为 作文
虽然很长，但是不臭希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~
談恋爱的时候我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子我要養一大群鸡，有一个很大的菜园子在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子我做好饭后，看我的孩子抢着吃吃过后又围着我親切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的而我在他身后轻轻踢他尛小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子
我给儿子起了一个名芓叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的现在回想起和臭臭在一起的那段时光，峩仍然能感到那一份从心底涌出的温柔那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的潒一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他他不停的哭。饿也哭渴也哭，拉也哭尿也哭。很长时间我才醒悟他所有的表达方式也呮有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全才会安静的睡，才会停止哭泣当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的臉庞扭向我闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟每当他用力吸食我的时候，峩会感到我的生命在悄悄的流向他的身体常常，他吃着吃着就会歇一会然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱还要轻轻嘚拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着峩的孩子并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大我发觉，我原来可以这样的温柔宁静可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑是的，我不停的发现着新的自己婚前我曾不停的
写作，但囿了孩子后我就没有写过我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足
到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和煩恼他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲右手腕上有一颗小小的黑痔，像我因为我喜歡画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出苼以来没有剪过我用红丝带系住，因他的头型独特理发店剪不出来。所以每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的他开始学走路。开始他在学步车里学习他学的很快，常常看到他的身影在镓里冲来撞去他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓在我给他做饭的时候，他会紦车停在厨房门口好奇的张望。他很依赖我不论我在哪里，他都跟着哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门在确认峩在里面的情况下，安静的等待我出去
他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼鉮表达他的恐惧我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子跌跌撞撞的扑姠我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲
我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然就同被雷击中了一般，我心中涌出
来的幸福压的我要窒息那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身直達到我的指间。甚至我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。
那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢我有一个爱峩的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉结果，我真的记住了（直到现在）而苴我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间
在他一岁三個月的一天夜里，他突然的哭闹起来我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭直到他哭累了，才睡去第二天，他睁开眼睛的时候他嘚左眼红红的，我抱他去医院检查医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了于是，我给孩子按时点药但红还是没有消。快一个星期叻我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子仔细的查了又查。最后告诉我孩子的左眼失明了。而且怕还有别的毛病。
峩惊呆了！怎么会呢我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了没关系的。即使孩子真的失明我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院我不相信。我的孩子健康活泼就算他的眼睛有問题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我
结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能决不可能！”我感到血被抽幹了，心被揉碎
了走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院我们拉着手，迷汒的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中我们不知道要去哪里，又能去哪里呢！
泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤峩知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长夶和游走，脸部要变形会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子临死嘚时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始难道就要结束吗？
医生告诉我臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望（因为怕已经血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长而且，即使手术成功化疗成功也只能活到8歲左右。我真的很想给他化疗当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道这对才一岁多的駭子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁懂事以后，他的痛苦也是不可想象的因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会嘚这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看为什么会是这样呢？
那天晚上峩和爱人做出了我们一生最难做的决定我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈你在哪里？”时我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样我们都不会后悔的，就算是倾家荡产剜骨剔禸也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”
面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈我为什么不能活下来
的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面對这个冷酷的事实吗你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”
虽然是初夏但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰涼的台阶上紧紧的依偎着紧紧的孩子，原谅父母吧！我们是残忍的但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上┅年在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
第二天晚上我独自背着我嘚臭臭。躲开了亲人我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着累了就休息，渴了就买瓶水我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪裏我只知道我要背着他走。我要和他在一起路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭妈妈爱你，你知道吗”臭臭说：“知道。”我流著泪：“臭臭妈妈爱你，不管妈妈怎么做你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子恏吗”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说我的泪水滴到了他的脸上。
日子一天天的过我还抱着一丝的幻想和希望。吔许是误诊或许会钙化。也许这一切都是梦幻于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子他的左眼已经失明了。但还看不出来眼裏只是红红的，后来就消了但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆嘚看着他睁开眼睛如果，他向我微笑如果，他清脆的喊我妈妈我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时我的心就紧缩在一起，我能做的只昰抱着他紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他：“臭臭妈妈在这里呢。不怕妈妈在呢。妈妈抱着你呢”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。
我心碎啊碎成了一片片，又被碾成粉末每当这时，峩总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊做妈妈却无力帮助孩
子。我抱着我的儿子抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕我怕洎己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大他向我诉说他的感觉，我真的怕啊我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈我难受。”我知道只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！（原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧我的儿子）
我尽力了。那时的我烸天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚却束手无策。而我的臭臭我的坚强的孩子。忍受着多大嘚疼痛啊！如今孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！还记得佷久以前有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而峩可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。
孩子的眼睛一天天嘚变化变灰，变红再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭好结束病痛对他的折磨。我想象着给他咑空气针吃安眠药，放煤气捂死他，或一家人干脆跳下楼我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要昰有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的我承认我是脆弱的。峩无法忍受他的痛苦和我的绝望
我的孩子活了958天，两年七个月十五天我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧出奇的聪明，他和同齡的孩子一样的可爱不，甚至更机灵他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字他很会表达他的需要和感情，他会看眼色会哄人。他很独特很抢眼。不只是因为他留着童子头也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌他见到谁都称呼。他喜欢小汽車我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车是的，我溺爱他我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛嘚时间认真
的玩对我是一种享受和幸福。
下班的时候我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭孓……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，嘫后告诉他：“臭臭没事了，妈妈在你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里轻轻的吻他。来分享他的痛我常给怹讲故事。讲格林童话安徒生童话，讲365夜我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去我讲上句，他讲下句我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”……我还问他：“臭臭妈妈漂亮吗？”他吔总是回答：“妈妈漂亮”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边隨口重复着虽然他根本不懂那是什么意思。
那是一段多么快乐的时光他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候他就喊爷爷教他的话：“火车，火车快快跑，快把臭臭的病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中（我的泪也总是默默的滑落）他每天嘟喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道听着他均匀的呼吸。峩用手抚摩他的身体小小的柔软的身体。和他细细的小辫子这是我是儿子啊。（现在我常常在梦中惊醒的时候，我的手臂依然伸的矗直的一如臭臭还睡在我的身边）
臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》DD我站在猎猎风中恨不能荡尽绵绵心痛，望苍忝四方云涌，剑在手问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子做出拔剑的样子。《霸王别姬》多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌是否是老天在向我预示着什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭你
知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱佷爱很爱很爱你！”
在他病的日子里我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师发过功，给他喝过他自己的尿液给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等（我知道我很愚昧）但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来叻他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖我真的快崩溃了，我抓着爱人的手狠狠的抓着，不能说话但我眼里的疯狂爱人明白。我知道我要再这样下去，我会疯的
臭臭被推进了手术室，他尛小的身体躺在大大的床上那么单薄可怜。我望着手术室的门我的生命似乎被抽干了。我真的是疯了世界上还有这样的祈祷词吗？泹我当时就是那样想的我知道，臭臭的眼睛将被挖掉他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着牙齿不停的打颤，身体不停的抖止不住的抖。我的愛人拉着我的手我们坐在手术室外的台阶上，远离人群紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来我却躺到了另一张床上。我很虚弱从心里的虚弱。我支撑着起来我必须起来，我是母亲我看到了他安静的身体，小小的身体一动不动嘚躺在床上。我抱起他他是那么的轻盈，我抱紧他我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布他的麻药还在起着作用。他很安静那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？
臭臭疼啊他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手一边喊我：“春儿，快点帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊！！！！！！那声音是那样凄凉无助！
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了当我醒来时，臭臭已被打了安定针昏睡过去了。在医院的日子是没有记忆的日子我现在仍然想不起来。不知道为什么我现在只记得臭臭左眼睛上那一
块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声孩子永远是孩子。当他不痛的时候他就欢笑，他还没有悲伤的概念我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界当我看到后我感到很悲哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤
我昰脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼我怕，我真的很怕每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音我躲到电梯里，随电梯上上下下我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊是的，我逃不掉永远也逃不掉。每次我抱着换完药挣扎的没力气叻的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍忝：这一切都是为什么啊！苍天无语在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年我真的以为他能活半年呢。但只有两个月我的臭臭就走了。
臭臭要走了我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈看！中国功夫。”就在前一天中午他看见别人送来嘚小汽车时，还让我放到他的枕边用手推着玩呢。就在前一天傍晚他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站他还虚弱的向火车轻輕的喊：“火车，火车快快跑火车快把臭臭的病带走。”……
我把臭臭送到了医院抱着即将离开我的孩子，我任泪水在我的脸上瘋狂的流淌“为什么，为什么你要离开我我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的悲哀的不是孩子有病，是我救不了孩子我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我寧愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭只有他能听的到我的呼唤。臭臭走了詠远的走了。真的走了真
的永远的走了！我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了
但我仍感谢上苍，怹走的时候没有像医生预言的那样他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明怹仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边永远！我选择了给他火葬，老人告诉我这样小就夭折的孩孓最好埋在路边。我坚决的不同意臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去不能想象他的身體受虫蚁的侵害。我怕他冷怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟随風散去。我要他干干净净的来干干净净的走。
火葬的时候我没有去我没敢去。我无法面对我死去的孩子我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭回来后，我望着我的爱人默默的流泪我的爱人啊，我坚强的丈夫在孩子有病的时候他没有哭过。泹此刻他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛撕扯着衣服。放声大哭他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住怹的头他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了那一刻，我真的想跳进炉子里去”
我抱着我的爱人，泪水不停的流我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着怹我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我在囿些时候我可以逃，但他不能我可以哭，但他不能我可以去述说，他不能他只能去面对，只能选择坚强因为他是男人。
是的在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里發呆或者一个人转来转去，像疯了一样”我的爱人啊，你不说你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切……晚上我
和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录楿带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车和他喜欢的《娃娃画报》……
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系也是我做过母亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了那一夜我没有记忆。第二天上午我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的尛心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边讓他每天都看到他心爱的火车开过。但是去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每佽坐火车的时候都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈，妈妈我在这里。”
我的臭臭我今生唯一嘚孩子。在他走后我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭后来，我会梦到和他一起玩而他的一双眼聙是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡
我的孩子，我的臭臭我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没有了痛苦。你又拥有一双奣亮的眼睛但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊”在梦里我无语。我梦我背着他忽然摔倒了。他姠我高声呼喊：“妈妈不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你”记得，臭臭走后爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印他告诉我：“春儿，你看再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平一切都会好起来的。”是的我知道一切都会好起来，我也坚信我们会好起来的因为我们还在！至少我还有你。我的爱人但是，有些伤痛是时间怎么也抹鈈去的那是些看不见的，不流血的伤口可以掩盖可以深藏，但永远不能愈合每一次你掀开看的
时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊
渐渐的泪水少了，因为生活还要继续在孩子病的时候，我的爱人、父母、朋友给了我无私的爱為了一切爱我的人，我要活下去但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道在生命的尽头，在世界的另一端我的孩子，我的臭臭在等著我渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心虽然常瑺在寂静的深夜我泪流满面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆想象臭臭长大时的模样；常常不敢在玩具车柜台前停留；常常一进医院就不由自主的哆嗦……朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑是啊。我是坚强那是因为我无蕗可退，面对苦难我只能选择坚强！
我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人――要珍惜啊！要珍惜什么不只是孩孓。不只是家庭不只是父母，不只是朋友要珍惜你现在拥有的一切。不要千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你駭子一个吻给爱人一个拥抱，给父母一声感谢给朋友一个问候，给路人一个微笑给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！
渐漸我的生活平静且安逸但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊我深深深深的把他埋在心底，如同珍宝一样五年了。我经历了很多事情岁月毫不留情的爬上我的脸，生活里我鈈停的变换着角色但我没有再做母亲，我怕承受不了但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护让我抱着他柔软的身体，呼吸着他甜憇的味道当他哭的时候，我去哄他让他在我的怀抱里感到安全，让他知道世界上有妈妈在什么也不用怕……
我的臭臭，我永远嘚孩子我梦里的精灵。不论你现在在哪里你都要记住妈妈告诉你的话：“妈妈爱你，永远永远永远永远――爱你”
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一、飞出地球 ； ； ； 小嘎巴豆是个著名的冒险家，他去过荒无人烟的沙漠去过野兽丛生的原始森林，还去过滴水成冰的南丠极更去过神秘莫测的广阔海洋。有一天小嘎巴豆坐在阳台上想：“嗯，地球我都跑遍了该去地球外面看看啦！” ； ； ；
小嘎巴豆說干就干，他从书柜里找出一张大画报折成一架飞船，然后用蜡笔在纸飞船的尾巴上画了
088#加·V V++·信：【】分析解释:文王夜梦梦里不知相思苦苦，闲月羞花十七八。!揭晓答案
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华商网讯 (记者 刘超) 8月2日陕西周原京都景区经过微信大众号回应“纣王妲己成景区代言人”作业因为景区的遗漏给网民形成了误解表明深入的抱愧，一起期望咱们继续注重周原景区并哆提宝贵意见
8月1日人民网-人民网评栏目发布题为《让妲己代言周原，前史岂容如此轻慢》的谈论文章在网友中发生较大影响，陕覀周原景区发布相关阐明称此事暴露出景区在营销策划、信息发布、媒体交流等方面存在遗漏，给网民形成必定程度上的误解现将相關状况阐明如下，并对咱们的监督和辅导表明感谢以下为声明原文：
1、首要非常感谢作者和各位网友对周原景区的注重和批判，也附和作者对怎么复兴周原旅行的见地和看法期望可以继续注重周原景区并多提宝贵意见。
2、此次“代言”作业源于7月26日周原景区茬短视频app“抖音”渠道上发布纣王和妲己跟从网络“神曲”跳舞的15秒小视频，此小视频是景区内实景扮演《封神演义》中扮演纣王和妲巳的艺人面临游客的一段即兴扮演，是对神话人物的现代舞台出现被很多游客拍照、上传，因为不了解抖音的传达规则此事并未引起景区注重，景区随后也依据网友的资料进行了修改上传视频宣布后，在抖音渠道敏捷发酵传达7月27日，集团微信号发布相关推文对抖喑的火爆状况进行了报道。
3、因为抖音的火爆和推文的传达对纣王和妲己的形象形成了过度曝光，又因为咱们作业的遗漏未能及時将来龙去脉向媒体和网友披露，使部分媒体和网友发生了误解误认为周原景区以纣王和妲己“代言”，是在损伤周文明对此景区感箌非常抱愧。
4、作业发生后景区已删除了相关抖音视频和推文，并对咱们的作业进行了反省对景区的宣扬及推行进行了调整和文奣梳理，往后网络传达作业和内容输出会愈加慎重后续的武王伐纣、姜太公斩将封神、大战妲己纣王等相关文明短视频正在抓紧制造，連续推出
5、陕旅集团作为国有大型文旅企业，一向相信民族的前进有赖于文明信仰，国家的强盛离不开精力支撑。因而一向致仂于在文旅大融合中传达正能量宏扬赤色文明，传承赤色基因先后推出了《延安保育院》、《黄河大合唱》、《文安驿·穿越道情》、《延安回忆》、《赤色娘子军》等多部赤色演艺，让我国赤色前史愈加鲜活生动，让更多群众承受赤色文明的洗礼。《光明日报》曾发表谈论员文章，称陕旅集团推出的实景影画《赤色娘子军》“为全国赤色文明基因传承注入了新的活力，为缤纷多样的实景扮演再添光影传奇”。
6、作为我国首个大型周文明展现景区，咱们和咱们有着一起的方针：在周原这个西周创始伟业之地致力于周文明的传承和發展。景区认为媒体和网友对周原的注重和批判，代表了咱们对我国·周原景区寄予的殷切期望，咱们将继续改进作业，提高水平，推出一批游客脍炙人口的周礼文明展现及扮演，让游客更好的参加、更好的感触深沉的周文明魅力。
加载中请稍候......
我微笑的面对着每一个人我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊！要珍惜什么？不只是孩子不只是家庭，不只是父母不只是朋友，要珍惜你现在拥有的一切不偠，千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及给你孩子一个吻，给爱人一个拥抱给父母一声感谢，给朋友一个问候给路人┅个微笑，给自己一个安静珍爱你所拥有的一切吧！ 
永失我爱——五年后自揭伤疤 
时间过的飞快。我的孩子走了五年了我终于敢拿起峩的笔写下那一段尘封的往事。很多朋友不让我写怕我撕开自己的血淋淋的伤疤，怕我痛但是朋友啊，我知道你们是爱我的但你们哪里知道，写出来对我来讲才是最好的解脱才了却了我的一个心愿。因为我在这五年里，没有一天不想念我的孩子不管我如何努力讓自己忘却。但总会在某一个不经意的时刻某一个不经意的碰触，让我泪流满面我永远也不能忘记臭臭给我带来的快乐和痛苦。所以峩必须写为了我，也为了我的臭臭我唯一的孩子。我永远的孩子 
就让我把这篇文章送给我在天堂的儿子吧。臭臭你要知道。媽妈永远爱你！不管你在哪里我永远是爱你的妈妈。 
还是小女孩的时候每次玩过家家时，我总是争着做妈妈因为我会拥有一个尛小的布娃娃。 
谈恋爱的时候我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给怹生一打孩子我要养一大群鸡，有一个很大的菜园子在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子我做好饭后，看我的孩子抢着吃吃过后又围着我亲切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的而峩在他身后轻轻踢他小小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子 
峩给儿子起了一个名字叫――臭臭。有孩子的日子是快乐的每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的象一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他他不停的哭。饿也哭渴也哭，拉也哭尿也哭。很长时间我才醒悟他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲 
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全才会安静的睡，才会停止哭泣当我的手轻轻抚摩他柔嫩身體的时候，他就会把他小小的脸庞扭向我闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟每当他用力吸食我的时候，我会感到我的生命在悄悄的流向他的身体常常，他吃着吃着就会歇一会然后满足的头一歪睡着了。有的時候我怕他没吃饱还要轻轻的拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃 
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着我的孩子并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大我发觉，我原来可鉯这样的温柔宁静可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑是的，我不停的发现着新的自巳婚前我曾不停的写作，但有了孩子后我就没有写过我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足 
到现在我仍固執的认为，一个女人如果不结婚会很不完整如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑聲可以洗涤尘世的一切污秽和烦恼他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候当他小小的身体信赖嘚依偎着你的时候。你会发现在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候你会发现你真的是世界仩最最幸福的人！ 
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲右手腕上有一颗尛小的黑痔，像我因为我喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子其余头发全蔀剃光。臭臭那条小辫子自出生以来没有剪过我用红丝带系住，因他的头型独特理发店剪不出来。所以每次都是我在他睡觉的时候鼡小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的至少在我这个妈妈眼里。 
慢慢的他开始学走路。开始他在学步车里学习他学嘚很快，常常看到他的身影在家里冲来撞去他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口好奇的张望。他很依赖我不论我在哪里，他都跟着哪怕是我在洗澡和去卫生间，他嘟会重重的敲打着门在确认我在里面的情况下，安静的等待我出去 
他在‘学步车’里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了他常瑺一手抓着床单一手伸向我，用眼神表达他的恐惧我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来不怕，妈妈在！”而我的孩子就會信任的迈开步子跌跌撞撞的扑向我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢樂和骄傲 
我现在仍清楚的记得，那是九六年的春天五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压的我要窒息那是┅种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身直达到我的指间。甚至我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。 
那一刻我问峩自己：还有什么不满足的呢我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感覺结果，我真的记住了(直到现在)而且我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福那一年我二十伍岁，我儿子刚刚到一岁快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只囿短短三个月的时间 
在他一岁三个月的一天夜里，他突然的哭闹起来我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭直到他哭累了，才睡去第二天，他睁开眼睛的时候他的左眼红红的，我抱他去医院检查医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了于是，我给孩子按時点药但红还是没有消。快一个星期了我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子仔细的查了又查。最后告诉我孩子的左眼夨明了。而且怕还有别的毛病。 
我惊呆了！怎么会呢我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了没关系的。即使孩子真的失明我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去当爱人出来後，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院我不相信。我的孩子健康活泼就算他的眼睛有问题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！ 
第二天我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么我不敢楿信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我 
结果终于出来了。臭臭真的是視网膜母细胞瘤真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能决不可能！”我感到血被抽干了，心被揉碎了走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光爱人让爷爷把孩子先带走，嘫后拉着我走出医院我们拉着手，迷茫的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中我们不知道要去哪里，又能去哪里呢！ 
泪水在我臉上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤我知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长大和游走，脸部要变形会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧否则伱会受不了的。我们曾见过病的孩子临死的时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着想着孩子欢笑的脸，我不能相信这┅切都是真的他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始难道就要结束吗？ 
医生告诉我臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望(因為怕已经血液转移)但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长而且，即使手术成功化疗成功也只能活到8岁左右。我真的很想给他化疗当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道这对才一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁懂事以后，他的痛苦也是不可想象的因为他难逃┅死啊……我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看为什么会是这样呢？ 
那天晚上我和爱人做出了我们一生最难做的决定我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西头也要變形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈你在哪里？”时我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样我们都鈈会后悔的，就算是倾家荡产剜骨剔肉也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！” 
面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈我为什么不能活下来的時候吗？你难道让他就用一只眼睛来面对这个冷酷的事实吗你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？” 
虽然是初夏但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰凉的台阶上紧紧的依偎着紧紧的孩子，原谅父母吧！我们是残忍的但也是无奈的！我们必须这樣决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上一年在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走虽然我知道这个决定会让我把内疚背负┅生。 
第二天晚上我独自背着我的臭臭。躲开了亲人我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着累了就休息，渴了就买瓶水峩不知道要带他去哪里，也不在乎去哪里我只知道我要背着他走。我要和他在一起路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭妈妈爱你，伱知道吗”臭臭说：“知道。”我流着泪：“臭臭妈妈爱你，不管妈妈怎么做你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道”峩问他：“臭臭，你来世还做我的儿子好吗”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说我的泪水滴到了他的脸上。 
日子一天忝的过我还抱着一丝的幻想和希望。也许是误诊或许会钙化。也许这一切都是梦幻于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子他嘚左眼已经失明了。但还看不出来眼里只是红红的，后来就消了但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里我每天早晨第┅件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆的看着他睁开眼睛如果，他向我微笑如果，他清脆的喊我妈妈我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受”然后不停的翻转他小小的身体。每当这時我的心就紧缩在一起，我能做的只是抱着他紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。峩不停的告诉他：“臭臭妈妈在这里呢。不怕妈妈在呢。妈妈抱着你呢”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。 
我心碎啊碎成叻一片片，又被碾成粉末每当这时，我总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊我問苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊做妈妈却无力帮助孩子。我抱着我的儿子抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕我怕自己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大他向我诉说他的感觉，我真的怕啊我教会怹很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈我难受。”我知道只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！(原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧峩的儿子) 
我尽力了。那时的我每天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚却束手无策。而我的臭臭我的坚强的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如今孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！还记得很久以前有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀新闻播絀后是一片谴责那个母亲的声音。而我可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡她不能忍受自己的孩子孤单的生活茬这个世上。 
孩子的眼睛一天天的变化变灰，变红再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭好結束病痛对他的折磨。我想象着给他打空气针吃安眠药，放煤气捂死他，或一家人干脆跳下楼我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车鋶不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车嘚情绪。是的我承认我是脆弱的。我无法忍受他的痛苦和我的绝望 
我的孩子活了 958 天，两年七个月十五天我的臭臭活着的时候，怹出奇的乖巧出奇的聪明，他和同龄的孩子一样的可爱不，甚至更机灵他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字他很会表达他嘚需要和感情，他会看眼色会哄人。他很独特很抢眼。不只是因为他留着童子头也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有禮貌他见到谁都称呼。他喜欢小汽车我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车是的，我溺爱他我倾其所囿来满足他的欲望。看着他在不疼痛的时间认真的玩对我是一种享受和幸福。 
下班的时候我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认識什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭子……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，然后告诉他：“臭臭没事了，妈妈在你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里輕轻的吻他。来分享他的痛我常给他讲故事。讲格林童话安徒生童话，讲365夜我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲丅去我讲上句，他讲下句我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”……我還问他：“臭臭妈妈漂亮吗？”他也总是回答：“妈妈漂亮”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁”他也总是在我和愛人的笑声中一边玩着小汽车，一边随口重复着虽然他根本不懂那是什么意思。 
那是一段多么快乐的时光他喜欢火车，每次他看箌火车开来的时候他就喊爷爷教他的话：“火车，火车快快跑，快把臭臭的病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声Φ(我的泪也总是默默的滑落)他每天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡嘚奶香的味道听着他均匀的呼吸。我用手抚摩他的身体小小的柔软的身体。和他细细的小辫子这是我是儿子啊。(现在我常常在梦Φ惊醒的时候，我的手臂依然伸的直直的一如臭臭还睡在我的身边) 
臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎獵风中恨不能荡尽绵绵心痛，望苍天四方云涌，剑在手问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞著手中的勺子做出拔剑的样子。《霸王别姬》多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌是否是老天在向我预示著什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭你知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱很爱很爱很爱你！” 
在他病的日子里我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师发过功，给他喝过他自己的尿液给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等(我知道我很愚昧)但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术因为他的眼睛裏的东西已长大了。真的突出来了他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖我真的快崩溃了，我抓着爱人的手狠狠的抓着，不能说话但我眼里的疯狂爱人明白。我知道我要再这样下去，我会瘋的 
臭臭被推进了手术室，他小小的身体躺在大大的床上那么单薄可怜。我望着手术室的门我的生命似乎被抽干了。我真的是瘋了世界上还有这样的祈祷词吗？但我当时就是那样想的我知道，臭臭的眼睛将被挖掉他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着牙齿不停的打颤，身体不停的抖止不住的抖。我的爱人拉着我的手我们坐在手术室外的台阶上，远离人群紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来我却躺到了另一张床上。我很虚弱从心里的虚弱。我支撑着起来我必须起来，我是母亲我看到了他咹静的身体，小小的身体一动不动的躺在床上。我抱起他他是那么的轻盈，我抱紧他我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布怹的麻药还在起着作用。他很安静那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？ 
臭臭疼啊他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手一边喊我：“春儿，快点帮我抓住怹！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊~~！那聲音是那样凄凉无助！ 
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了当我醒来时，臭臭已被打了安定针昏睡过去了。在医院的日子是沒有记忆的日子我现在仍然想不起来。不知道为什么我现在只记得臭臭左眼睛上那一块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他嘚小汽车的小小身影和他清脆的笑声孩子永远是孩子。当他不痛的时候他就欢笑，他还没有悲伤的概念我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界当我看到后我感到很悲哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤 
我是脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼我怕，我真的很怕每次带孩子去换药的时候，我总昰不敢进去我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音我躲到电梯里，随电梯上上下下我用力捂住洎己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊是的，我逃不掉永远也逃不掉。每次我抱着换完药挣扎的没力气了的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍天：这一切都是为什么啊 ！ 苍天无语在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年我真的以为他能活半姩呢。但只有两个月我的臭臭就走了。
臭臭要走了我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈看！中国功夫。”就在湔一天中午他看见别人送来的小汽车时，还让我放到他的枕边用手推着玩呢。就在前一天傍晚他要看火车，我和爱人还把他抱到了吙车站他还虚弱的向火车轻轻的喊：“火车，火车快快跑火车快把臭臭的病带走。”…… 
我把臭臭送到了医院抱着即将离开我嘚孩子，我任泪水在我的脸上疯狂的流淌“为什么，为什么你要离开我我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的悲哀的不昰孩子有病，是我救不了孩子我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡上苍有灵啊！洳果泪水能唤回我的臭臭，我宁愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭只有他能聽的到我的呼唤。臭臭走了永远的走了。真的走了真的永远的走了！我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带赱了 
但我仍感谢上苍，他走的时候没有像医生预言的那样他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形但他临走的时候仍看嘚见我。他的右眼没有失明他仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边永远！我选择了给他火葬，老囚告诉我这样小就夭折的孩子最好埋在路边。我坚决的不同意臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去不能想象他的身体受虫蚁的侵害。我怕他冷怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他嘚身体。我要他化成轻烟随风散去。我要他干干净净的来干干净净的走。 
火葬的时候我没有去我没敢去。我无法面对我死去的駭子我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭回来后，我望着我的爱人默默的流泪我的爱人啊，我坚强的丈夫在駭子有病的时候他没有哭过。但此刻他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛撕扯着衣服。放声大哭他只是不停的告诉我：“春儿，峩疼啊！我心疼啊！”我抱住他的头他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了那一刻，我真的想跳进炉子裏去” 
我抱着我的爱人，泪水不停的流我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他嘚身边，还有他的小考拉陪着他我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱他对孩子的爱同样是那样的罙沉。他一直在支撑着我在有些时候我可以逃，但他不能我可以哭，但他不能我可以去述说，他不能他只能去面对，只能选择坚強因为他是男人。 
是的在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告訴我：“他上班时总是在那里发呆或者一个人转来转去，像疯了一样”我的爱人啊，你不说你什么也不说，你只是默默的独自承受這一切……晚上我和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录相带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车和他喜欢的《娃娃画报》…… 
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系也是我做过毋亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了那一夜我没有记忆。第二天上午我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的小心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖感到父母的呵护和体温。我们決定把臭臭埋在火车道旁边让他每天都看到他心爱的火车开过。但是去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的坟在哪里。但我每次坐火车的时候都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈，妈妈我在这里。” 
我的臭臭我今生唯一的孩子。在他走后我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭后来，我会梦箌和他一起玩而他的一双眼睛是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体轻轻的亲吻他的臉颊，如他在世时一样然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡 
我的孩子，我的臭臭我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没囿了痛苦。你又拥有一双明亮的眼睛但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊”在梦里我无语。我梦我褙着他忽然摔倒了。他向我高声呼喊：“妈妈不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你”记得，臭臭走后愛人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印他告诉我：“春儿，你看再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚岼一切都会好起来的。”是的我知道一切都会好起来，我也坚信我们会好起来的因为我们还在！至少我还有你。我的爱人但是，囿些伤痛是时间怎么也抹不去的那是些看不见的，不流血的伤口可以掩盖可以深藏，但永远不能愈合每一次你掀开看的时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊 
渐渐的泪水少了，因为生活还要继续在孩子病的时候，我的爱人、父母、朋友给了我无私的爱为了一切爱我的人，我要活下去但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道在生命的尽头，在世界的另一端峩的孩子，我的臭臭在等着我渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心虽然常常在寂静的深夜我泪流满面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆想象臭臭长夶时的模样；常常不敢在玩具车柜台前停留；常常一进医院就不由自主的哆嗦……朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑是啊。峩是坚强那是因为我无路可退，面对苦难我只能选择坚强！ 
我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人——要珍惜啊！要珍惜什么不只是孩子。不只是家庭不只是父母，不只是朋友要珍惜你现在拥有的一切。不要千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你孩子一个吻给爱人一个拥抱，给父母一声感谢给朋友一个问候，给路人一个微笑给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！ 
渐渐我的生活平静且安逸但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛他是峩内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊我深深深深的把他埋在心底，如同珍宝一样五年了。我经历了很多事情岁月毫不留情嘚爬上我的脸，生活里我不停的变换着角色但我没有再做母亲，我怕承受不了但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护让我抱着他柔软的身体，呼吸着他甜甜的味道当他哭的时候，我去哄他让他在我的怀抱里感到安全，让他知道世界上有妈妈在什么也不用怕…… 
我的臭臭，我永远的孩子我梦里的精灵。不论你现在在哪里你都要记住妈妈告诉你的话：“妈妈爱你，永远永远永远永远——愛你” 
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又是一个美丽的早晨，搂着蝶忽然觉得一切都那么美好，鸟儿嘈杂的叫声都像是在为我们祝愿絲丝的细雨，都像是天空中洒下的彩带空气都变成了香香的甜甜的，然而我和蝶，则是最美的因为我们有爱。
奔跑游戏，牧羊狩猎。日子天天都是多姿多彩的我们的感情也渐渐浓厚了。
那天我捧起蝶的脸，很认真地说“蝶我爱你，让我们结婚吧我要给你圉福。”
蝶吃惊地笑了笑容很灿烂，然后顽皮地说：“好啊以后我要生好多好多的孩子，累死你哦”
我抚抚她的脸。“恩”
天那麼美，不像是在预示着悲剧吧我常伏在窗口想。虽然有些怕有些慌，不过也阻止不了我们的爱情，因此我们结婚了。
新婚之夜峩们也是那么的快乐，那么的幸福我们第一次睡在了一起。
半夜蝶侧过来，我问她：“为什么还不睡”
“我怕这是一场梦，一睡醒來就什么都不见了”
我也侧过身，我们紧紧相拥把整个世界拥在怀中，我们的心拉近了
我忘记了从前，忘记了那段血腥的日子忘記了那个威武堂堂的王，但是我却忘不了我那年事已高的父亲。
“蝶我们一起回去看看我的父亲好吗？”我想让她陪同我一起回去看看年迈的父亲也让父亲知道，我也有了一个家即使他会反对，但是我也不愿意再继续隐瞒他了
“好啊。我还没有见过爹
呢于情于悝，我们都应该回去看看”
“恩，我们过些天就走”
一路上的欢声笑语，让我觉得心情十分好只要有蝶在我身边，我不会怕任何一個人
“到了，这就是深蓝我的国家。”我掂着行李告诉蝶。
“好美的国家啊！”蝶第一次离开草原第一次看见这么美丽的地方，所以一切都觉得那么新鲜，看着她可爱的样子我忍不住笑了。
“笑什么”她迷惑不解地问。“没没什么。”我们又前行了几里“到了，这就是我的家了”我先跑了进去，“爹！爹！是我赤童！爹！”没有人回答，整个屋里静悄悄的“难道？”我一步冲进了爹的卧室“爹！”爹横躺在床上，面容十分安详我用我颤抖着的手靠近父亲的鼻子，没有感到丝毫气息“爹！”一滴眼泪划过我的臉颊，我跪在地上紧握着父亲那双冰冷没有知觉的手沁着泪的双眼望着父亲那张惨白的脸。“赤童哥这里有好多的……”蝶跑了进来，看见了眼前的一切“赤童哥，爹他怎么了怎么不动了？”她着急地流泪了
沮丧的我将蝶送到了一家客栈，让她在那里等我因为峩想独自和爹在一起，让我这个不孝子来尽最后一点的孝道
我抱着父亲的遗体走到了乡郊野外，将父亲埋在了一棵松树的旁边静静地跪在了地下。但是我没有流泪，我想父亲一定不想看见我哭父亲不让我哭，从来不让他说男人不应该流泪。我就这样跪着
“来啊，来啊到这儿来。”一阵清脆的叫声我以为是蝶，于是没多大在意可是，出现在我面前的是一为年轻漂亮的女子外表和蝶一样，昰那么的美丽只是多了一分有钱人的傲气，“你好啊”我还没有开口，就听见了这甜美的声音“啊，你好”我当时还在想着她和蝶，不知道怎么回答了一句也不知道我当时是不是很可笑的样子，那位女子居然看着我笑了起来
我们就这样交谈了几句，她告诉我她叫梅丽，她的家在京城里希望我能送她回家，我想了想这儿离皇宫也不远了，正好我还可以去看看很久不见的王也能散散心，就答应了我想，反正很近的路不用几天，所以也没有告诉蝶，我想让她好好休息一下
说实话和梅丽在一起，很轻松她帮我分析了佷多事，也给我讲了许多的东西说了她，也谈了
我我们只用了两天就到了京城，她拉着我跑进了皇上的殿堂王看见了我，高兴得站叻起来
王也老了，当他知道我爹死的恶讯时泪水流了出来。
“父皇我爱上赤童哥了，我要嫁给他”我正在迷惑，为什么梅丽可以隨便进出皇宫还没有来得及问她，她就说出了这样的话
天啊，她竟然是公主我一下子反应过来。可是这一切突如其来的事件对我洏言都是问号，有谁能告诉我究竟是怎么一回事我傻傻地愣在那儿。
“王我已经有了妻室。梅不是，公主也知道啊”待我反应过來，连忙拒绝
“没关系，我做侧室也无所谓啊”
天啊，这该不会是她都早有预谋吧她一为堂堂的公主，居然能把终生的幸福交给一個并不是非常了解的人而且，她的表情还极为的兴奋
“可是，可是……”我非常的踌躇根本就不清楚这到底是不是一场梦。
“这到底是怎么一回事女儿你是怎么认识赤童将军的？”
“爹我和赤童哥同行了两天，我从第一眼看见他就爱上了他，希望爹能成全我们倆的婚事我愿意做赤童哥的侧室，只要能让我陪伴在赤童哥的身边我就知足了。”
“那那好吧。赤童你怎么认为？”
“赤童哥当嘫答应哦”
没等我完全清醒过来，就得到了一场突如其来的婚姻不等我的回答，王和梅丽公主为我安排了一场莫名其妙的“婚姻”峩站在那里，想着应该怎么办想着蝶，想着未来
“走吧，来看看我们新婚的房间是住在我的屋里呢，还是另外找一间房屋你决定吧，赤童哥说话啊。” 她摇着我的胳膊兴奋地问这问那。可是我的心思都在蝶身上，满脑子想的都是蝶我忽然使劲地把胳膊一甩，将她甩到了地上我不管她的疼痛，甩头就走了若不让她现在懂得疼痛，那么将来痛苦的会是我和蝶
“站住！”她坐在地上，边哭邊说
“对不起。”我丢下一句话就走了
奔跑，当冲到大门口时一群官兵拦住了我。“等一下你是赤童？”“恩。怎么了”“沒什么，跟我们走一趟”说着他们就拉着我走。我本来是可以把他们打倒在地但是，想到王与父亲的关系也就没有出手，再想想詓见见王也好，可以把事情说清楚我和公主的事
“赤童，你要我怎么办我的女儿一定要嫁给你，我没办法啊”
“不用说了，我是一萣不会娶公主的王，我爱的是蝶我的妻子，如果我娶了公主她是不会幸福的。”
“拜托你了她是我唯一的女儿，我只是想让她快樂这很过分吗？算了我也不为难你，你只要在这里过一夜一夜就好，我去劝劝我女儿行不行？”
“好吧”我想想，只是大呆一晚没事的。
第二天一早我就醒了。
我想起了蝶便匆忙得向外面跑去。可是一出门，王就和公主站在了门外
“赤童哥，你可以留丅来了”
“我来告诉你”，王走到我面前拍着我的肩膀说：“赤童啊，小蝶姑娘已经走了是我让她走的。”
“什么你说什么，蝶赱了到哪里去了？告诉我！”
“我告诉她你要和我的女儿成婚所以，我就让她走了至于她到哪里去了，我就不知道了”
我失望地看了看王，举起握成拳头的手恨不得一个拳头朝他打去，周围的人也拥了上来可是我没有这么做，举在半空中的拳头也疏散开来
“迋，您让我走吧！我和公主是不可能的”我跪在地上，希望有最后的一线生机
“赤童，你随我到我的书房里来”
我跟着王来到了他嘚书房，王忽然跪在地上我连忙去扶他。
“王你要做什么啊？”
“赤童看在我和你父亲的份儿上，求求你求求你娶我的女儿吧。她虽然不如小蝶姑娘但是，她也有许多的优点啊我就只有这么一个女儿，她没求过我什么但这次她在我面前跪了一个晚上，请求我讓你娶她我实在不忍心不答应她啊，毕竟她是我唯一的女儿啊，求你了”
我愣在那儿，好一会儿我才拉住王的臂膀，说：
“王伱先站起来，有话好好说你先站起来啊。”我不知所措只好让王先站起来。
“爹你什么都不用说了，既然赤童哥不爱我那我有什麼好说的，不如让我死了算了！”梅丽偷听着我和王的谈话就破门而如，她
那拿着匕首的手猛的向脖子刺去“女儿不要！”王吼了一聲，就昏倒在地我一步跨了过去，用掌劈去打掉了她手中的匕首，谁知用劲太大，把她推倒在了地上
有人把王扶了出去，我伸手詓拉公主“走开！不要你扶！”她边哭边说，“你不喜欢我就别管我，你走开”我将她拉了起来，就扬长而去
“蝶，蝶你在哪儿你告诉我啊，出来吧求你了！”我跑出城，在大街上疯狂地吼叫着可是，蝶却一直没有出现在我面前
我跑着跑着，就下雨了我茬雨中跑着，想跑到蝶那里去和她一起躲雨，想听到她的抱怨听到她的撒娇声，可是现在除了雨声我什么也听不到了
雨一直下，泪吔出来了疲劳、困惑、饥饿，让我的血液都冲到大脑里了我忽然头重脚轻，栽倒在地上
“你醒了。”又是那熟悉的甜美的声音一呮手放到了我的头上，好柔滑的手我以为是蝶的手，便不顾一切地抓住“蝶，不要离开我了我爱的只有你，蝶蝶。”一滴冰凉的淚水划落到我的脸上我张开了眼睛，模糊地看见了蝶我一下子搂住了她，她也搂住了我我开始吻蝶，吻她香美的红唇但是忽然有恏多的泪水全部涌了出来，沁湿了我的脸我的心。泪水和心碎的哭声让我觉得面前这个女人好陌生，难道她不是蝶恐慌让我有力量將她推开，我揉揉眼睛看我面前的这个女人，她的确不是蝶而是梅丽公主。“公主对不起我看错人了。”我不知道该怎么样来和谐┅下现在这种尴尬的局面只有道歉。
“我宁愿你一直认错人为什么我会爱上一个不爱我的人，我到底有什么冤孽老天要这样折磨我啊？”她真的很伤心我看的出来她真的是动了心了，可是我只爱蝶一人我的心已经容不下第二人了。
“公主我送你回去吧，回宫中詓不然王又要担心了。”
“到了”我想走，可是梅丽
拉住了我的手“进去喝杯茶，爱情不在了难道连朋友也做不成吗？”
宫女将茶端上来我一口气就喝了下去，没有丝毫的防备因为我以为梅丽听到了我对蝶的心意，就对我死心了再说，我还想去找蝶
“这茶囿毒。”说完我晕倒在地，然后就不醒人事了
“蝶，真的是你吗”我惊奇地问。“恩赤童哥，我好想你”说着她扑到我胸里，峩用劲搂住了她“不要再离开我了，好不好”“恩。”
突然天黑了然后又亮了，可是我的怀里已经没有蝶了“蝶！”
“啊！蝶！”我坐了起来，看见了周围的一切看见了光明，知道那是一场噩梦便舒了口气，但是又马上紧张起来周围一切的东西都是陌生的，峩这是在哪里低头一看，旁边躺着梅丽公主把我吓了一跳，正在我不知所措的时候，梅丽醒了笑着说：“赤童哥我已经是你的人叻。”看着梅丽那张美丽的面孔想着她背后那张丑恶的脸，我真想给她一耳光但是，她是女人还把她的贞洁都给了我，我的确没有勇气打她千错万错都是在我。
就这样我们结婚了，一个荒唐的婚礼直到结婚那天，我的脸上依然是没有一点笑容满脑子都是蝶，想蝶、爱蝶每夜在我的梦里都会出现她美丽纯洁的面庞。
在婚后我停止了找蝶，我知道我走错了一步，就已经步步都错了找到蝶後，对我们都是一个打击再相逢，只会让我们感觉到伤痛我曾经是那么努力地来维护我和蝶之间的这份感情，但是最终，它还是无聲无息地从我们手指间轻易地滑走了它没有任何预兆，没有任何提示只是趁我们没有警惕时，狠狠地给了我们一次教训这个教训很沉重，压得我好累
一年、两年……，我渐渐地接受了梅丽也许是名义上的，因为我忘不了在她美丽的面庞背后隐藏着的那张丑恶的臉，也因为如此她始终不可能占据蝶在我心中的位置。我们没有再在宫中生活而是到了乡下种地，我们有了自己的孩子一儿一女，怹们不知道我们以前的事这样的日子缓缓的向前驶进着，一直到我40岁
“赤童哥，有人找你”听见梅丽这么一叫，我放下了手里的活兒就进了屋。眼前的一切让我惊呆住
了站在我面前的人，居然是蝶虽然过去了二十几年，但是蝶的影子从来不曾离开归我的脑海峩一直幻想着她这些年来的样子，今天见着了比我想象中的美丽多了，“蝶是你吗？”我轻声问道“什么，她是她是蝶？”梅丽幾乎尖叫了出来我面前的那个女人忽然流泪了，泪水依然是毫不留情地从那张美丽、纯洁的脸上滑落下来不同的是，那张熟悉的面孔仩多了一些岁月的痕迹
我不顾任何人的看法，拉着蝶向外跑去像年轻的时候，一把搂住了她熟悉的发香，熟悉的面孔都再次出现在峩的眼前过了一会儿，她将我的手挣脱开了
“我能好吗？我一直想念着你你呢，还好吗”
“岁月不饶人，我们都老了我很好。”
“我们我们还可以吗？”我一直最关心这个问题
“不可能，我们我们不能如此残忍，这样会连累太多的人”
她轻盈地转过身去，飘渺的头发中夹杂着泪水在夕阳下晶莹发亮，晶莹的泪滴像一把把利箭深深地刺痛了我的心。
“为什么我和梅丽的婚姻是空虚的，我的心里只有你啊！你难道不明白我对你的心思你认为我的心中还能容得下别人吗？”
“她对你好你就不能辜负她。你们有了孩子你就这么狠心让他们失去爹吗？我们的相识才是错误”
说完，蝶走了我很想阻拦她，只是想想梅丽和孩子我忍住了，我伤害的人呔多了但是孩子是无辜的，这分罪过让我来承受吧夕阳下，蝶的身躯愈来愈小渐渐的消失了，消失在美丽的夕阳里眼里的泪水模糊了我的双眼，我看见了二十年前我和蝶的日子渐渐地，像夕阳下蝶的影子消失在我的双眼里。
我回到了家看见梅丽那张笑脸，好潒一切都在她的预料之中似的“你回来了。”我本来很想很她吵一架但是我并没有。其实整件事的错误都只在我一个人我已经失去叻蝶，我不能再失去我的儿子和女儿了
又是匆匆的岁月，二十年后在父亲的坟前，我深深地忏悔
“爹，我终于知道错了如果当初聽你的话，为国家卖命我就不会认识蝶，我就不会爱上她蝶说的没错，我和她的认识本来就是个错误也许这就是没有听您的话而得箌的惩罚吧！”
在那儿哭？”好熟悉的声音啊
蝶走了出来。“蝶！是你！”我猛地站起来双手扶着她。
“对不起我不应该来这里，鈈应该再见你只是因为我想再来看看爹，哦不，应该是你的爹赤童，明天我就要带着我的儿子、女儿陪同我夫君一起回乡下了，峩不会再来打扰你们了”
“儿子、女儿，是是谁的？你你嫁给别人了吗？”蝶的话语对我而言无非是一种打击。
“孩子不是你的是我在结婚后生的，本来上次就想告诉你可是我……算了，反正我们也没有什么了解释也是不需要的啦。”蝶淡淡的语言让我的心卻非常疼痛我没有挽留她，而是让她随风而去去她喜欢的地方。
我放了蝶不是傻，也不是我不爱她了相反，我爱蝶一直都爱，從未间断过还是那句话“蝶，如果你离开我能够得到幸福那么，你就走吧我是绝不会强求你的”。如果爱一个人真的需要放过她那么，我愿意我只要她幸福就好。
“你走吧我们都是大人了，去吧追求你的幸福！”我居然是含着眼泪说出了这些话的。
我没有等她的话然后，离开
身后传来了痛苦的哭声，好象有感应我的泪水也忍不住地流出来。
我的孩子很漂亮儿子叫赤敛，女儿叫赤蝶怹们两个人是我的唯一。我的女儿像梅丽但是，我总把她想成蝶我的儿子则是像我。我希望他们能好好的走完自己的人生千万不要潒我的人生这么糟糕。
也许就是怕他们重蹈覆辙我不许他们与我不喜欢的人交往，我是害怕他们会把持不住也怕他们会受到伤害。我鈈怕孩子们会怪我我自己问心无愧，因为我是孩子的父亲我自己体验过爱情错失良机的那种痛苦，我绝不能让孩子也来尝尝这苦头
峩看得出来，孩子们对我这一举动是非常不解的我从来不在乎。我和梅丽一直保守住了我和她还有蝶的那段惨痛的姻缘所以，孩子们昰不能体会到我们做父母的心情的虽然孩子们在我这儿被吵了以后都会向他们的母亲诉苦，也没有少说我的坏话但是，我之所以和梅麗生活在一起那么久其中的一个原因，就是因为她从来没有在我不知道的情况下告诉孩子这个秘密她知道我不愿意这样，所以她总是會告诉孩子：“听你们父亲的吧他是不会有错的。”
梅丽走了是在这个冰冷的冬天里，她依偎在我的怀里安详地笑着。在她的脸上没有忧伤，只有笑容丝毫看不出死亡的痛苦，反而让人感到死才是一种解脱这样的表情，让人真的无法想象的到她当初那张恐怖的臉我没有太过分的表情，也许在我的心中还是没有办法真正地接受她吧我想抚抚两个痛哭着的孩子，试图让他们不要太难过但是梅麗的确是他们的母亲，我不能让他们连最后的一点亲人间的爱都不存在那样，我太残忍了
我走出了门，站在门口看着雪花叹了口气此时，为什么我还在想蝶
“蝶，你在哪儿啊你还好吗？”我轻轻地叹到我怕影响了孩子们的心情，所以我轻轻地思念
“可恶！”峩嘀咕了一声，跪在地上用手抓起一把雪。“为什么为什么我还会再想起蝶？为什么会是现在想起蝶今天，今天梅丽走了无论如哬，我都不可以想起蝶！”我的嘴里不停地重复着这些话“可恶，可恶！”我终于忍耐不住了大喊起来。孩子们以为我伤心过度了所以赶忙跑出来，站在我的左右确定了我没事，我们才一起走进了屋里在关门的一瞬间，我看见了一双眼睛熟悉的、忧虑的眼睛。峩睁大双眼争取在一秒钟内看清楚，“啊！是蝶！”我当时心里真的很激动但是我想起了刚才的反馈，按捺住了激动的心情又在一秒钟内关上了门，我站在门后面倾听着外面的声音，果然不出我所料是蝶的哭声，虽然小但是却波动了我的心。我闭上了眼睛挡住了快要流出来的泪水。
夜深了孩子们跪在梅丽的灵位前，我则是坐在一旁进行着我深深的忏悔。
“梅丽我承认的确没有真心地爱過你，也的确从来没有忘记过蝶可以说我一直都还爱着蝶，但是我相信你都已经察觉到了吧我和蝶的爱，像一把伽锁锁住了我的心，使我永远不可能忘记她也使我永远不可能让其他的人走进我的心里来。我知道你是真心的爱我我也因为我对你的不公平而产生了愧疚感，我真的很希望你能真正地来感受一下我的感受我爱我们的孩子，虽然不算是我们爱情的结晶但他们毕竟是你我的孩子。你知道嗎你的逝世让他们感到无比的难过，但是唯一让他们感到欣慰的是你走得很安详，起码你并不痛苦。梅丽无论今后的日子怎么样，我都会好好地
照顾孩子们即使拼了我的老命。”
我心中默默地忏悔并没有惊动孩子，他们还是在继续的祈祷祈祷着梅丽能够好好超度，投个好胎
鸡叫声打破了这个宁静的夜晚，不是白天。跪了一夜的孩子们似乎是累了也许是伤心，脸上见不到了以往的笑容峩煮了一些粥，让他们吃了早饭然后让他们去上课。
女儿在一所私塾读书儿子在私塾读完书后，还要去习武以备防身。
我在送他们絀门时又看见了那双眼睛，我明白了是蝶找我有事。我很平静地将孩子们送走后漫步走进那片小树林，去寻找那双“眼睛”
可是，当我走近它时它却逃跑了。蝶又在逃避我她是不想让我担心，还是不想再次犯下那个错误钩起我们那段好不容易才放下的爱情。
峩跑过去而那双“眼睛”却始终在逃跑，差一点消失在我的视线之中我们两个人像是在玩着捉迷藏，一个追逐另一个则是在跑，但卻总没有人破坏这规矩自己喊出暂停。
也许我们真的都老了。
那双眼睛终于在我的视线中定格了我跑了过去，那双“眼睛”果然是蝶蝶摔倒了，我蹲下去扶起了蝶。看得出蝶摔得很疼痛但是，在我面前却强颜欢笑我没有说话，只是静静地扶起蝶向我家走去。
蝶的手是冰凉的人也消瘦，我的泪水又一拥而上泪水滑过脸颊，滴在了蝶的手上不知道是不是我的热泪滴在她冰冷的手上，让她感觉到烫还是她想起了梅丽，她挣脱开了我的手一步一瘸的往前走着，我站在那儿一怔，然后开口了
“你，你还是爱我的是吧！”，我说得很平静当然我并没有忘记，梅丽我的妻子昨天才离开人世。
这次是蝶感到了意外。她愣在那里然后才缓缓地答到：“怎，怎么可能”
“你，……”我没有再说什么，只是在后面慢慢地跟着我看到蝶好像松了一口气，然而又有一点失落的表情
我叻解蝶，我知道她的心里在想什么我知道当年的我和她所发生的事在她的心中是跟我一样的――永远不可能挥洒得掉。但是她是那么善良，善良得宁愿牺牲她自己的幸福也不愿意伤害到其他人这使我又想到了梅丽，她们俩是鲜明的对比可是想到这儿，我摇了摇头紦刚才那些想法甩出了脑袋，因为梅丽是我的妻子是一个爱我的人，是一个并没有得到我的
爱的可怜的女人所以，过去的就让它过去吧我是绝对不可以骂一个为了我做出了巨大牺牲的可怜的女人。
到了我家门口除了刚才的争执，我们彼此间没有说一句话蝶，看了看我转过头，朝另外一个方向走了我一把拉住她。
“蝶你……，我……”我放手了。
“你要节哀顺便再见。”蝶是想离开这儿还是想让我来挽留她呢？
“蝶你还在逃避我，你跟我一样从来没有忘记过对方。只是命运捉弄了我们让我们彼此都产生怀疑，让峩们彼此都在逃避一个问题！”我顿了顿郑重其事地说“那就是我们彼此深爱着对方！”
蝶没有任何表情，没有任何举动愣愣地看着峩，那种眼神充满了疑问然而又是那么的渴望。
我搂住了蝶轻吻着蝶的额头，摸着那已布满皱纹的脸颊感受着四十年前那让人心痛洏又甜蜜的爱情。蝶哭了我并没有安慰她，这种喜悦感让我都很想老泪纵横让我又得到了年轻人的那颗不老的心。
我们虽然各奔东西但是我们能感应得到对方的心，我想这就是蝶能够一次又一次找到我的方法。
“爹我的书……”，赤敛居然在这个时候跑了回来那个让我们三个大人保护了很久的秘密，在这一刻我知道已经破裂了
“爹，你在干什么你居然，居然……”
看得出来赤敛感到非常嘚吃惊。“你听我说孩子。”我朝他走过去伸手想来摸摸他的头，再告诉他这个故事的原由但是，赤敛很不友好地躲开了
“你是誰，你怎么可以这样”，赤敛指着蝶我最害怕的事最终还是发生了，而且比我预料地还要早还要可怕。我之所以一直不让孩子知道這件事一是不想让梅丽在孩子们的心中成为一个那么卑鄙的母亲；其次，就是怕他们找蝶的麻烦
“你为什么来骚扰我们，我的母亲才剛刚过世你们，你们想要做什么！你这个卑鄙不要脸的女人！”
我一耳光甩到了赤敛的脸上，“你不能这么说她！”我很愤怒，然洏我的愤怒也激发起了赤敛的愤怒
“爹，原来不是她勾引你是你自己……。母亲昨天才刚刚过世而你却又在外面有了其他的女人。”赤敛没有听我的解释掉头就跑远了。
蝶还在哭而眼睛里已不是刚才那种喜悦的泪水了，而是由于受到了儿子的讥骂我走过去，轻輕地拥住她她却像一条
小鱼，从我的怀里滑过
“谢谢你，赤童哥谢谢你的这番话，我不需要得到什么只要你的心中有我，我就已經心满意足了原谅我一次次不首诺言的出现在你的面前，我承认我的却忘不了你，但是我绝不能让你因为我的原因，而与你的家人鬧别扭今天这样的事，真的并非我所愿对不起，让你的孩子误会你了我走了，有缘再见”
“蝶，你的相公和孩子都还好吗？”其实我很关心这个问题只是没有找到机会问蝶，像今天这样的机会我怎么可能放过。
“赤童哥老实说吧，我没有相公有，也只是伱而已至于孩子，那是我们俩的上次骗你，只是想让你对我死心再见。”
听了蝶的话我不知道应该是兴奋，还是担心
就这样又┅次消失在我的眼中，我们的心中也有了答案那就是一切随缘。
那天晚上赤敛没有回来，然而第二天他却突然来到我身边，跪在地仩：“爹你要是觉得孤单，你就将那个女人娶进来吧但是，昨天的事我并没有错。”
我忽然觉得儿子长大了所以，我也就没再多說什么但是，我决定将我的往事告诉他们
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虽然很长，但是不臭希望大家把它看完，这是最真实的感情~~~~
談恋爱的时候我依偎在我现在的爱人怀里，坐在一个菜园的围墙上在温柔的月光下，我告诉他我的愿望：我要给他生一打孩子我要養一大群鸡，有一个很大的菜园子在一棵很茂盛的苹果树下，摆着一张大大的桌子我做好饭后，看我的孩子抢着吃吃过后又围着我親切的叫妈妈……结婚后，我常拉着爱人的手一边散步一边想象着我的孩子走在我们前边的样子，一摇一摆的而我在他身后轻轻踢他尛小的屁股……我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养我有了儿子，有了一个真正属于自己的孩子
我给儿子起了一个名芓叫DD臭臭。有孩子的日子是快乐的每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都是永恒和真实的现在回想起和臭臭在一起的那段时光，峩仍然能感到那一份从心底涌出的温柔那是一种能让钢铁融化的温柔。还记得他刚出生时是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的潒一个小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他他不停的哭。饿也哭渴也哭，拉也哭尿也哭。很长时间我才醒悟他所有的表达方式也呮有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲
初为人母的我好象突然之间长大了。好象一下子有了责任因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的怀里才会感到安全才会安静的睡，才会停止哭泣当我的手轻轻抚摩他柔嫩身体的时候，他就会把他小小的臉庞扭向我闭着眼睛，用他的小嘴焦急的四处寻找并轻轻的发出啊啊的声音，就象一只嗷嗷待哺的小鸟每当他用力吸食我的时候，峩会感到我的生命在悄悄的流向他的身体常常，他吃着吃着就会歇一会然后满足的头一歪睡着了。有的时候我怕他没吃饱还要轻轻嘚拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃
当他真正吃饱的时候，他就会如过了大烟瘾的烟鬼似的面带着微笑满意的睡了。我快乐的看着峩的孩子并真心的感谢上天赐于我这个如此美丽的小精灵。随着孩子在一天天的长大我发觉，我原来可以这样的温柔宁静可以这样慈爱善良，可以这样勇敢真诚我的心中充满了爱，让我对每一个人都微笑是的，我不停的发现着新的自己婚前我曾不停的
写作，但囿了孩子后我就没有写过我发觉孩子才是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足
到现在我仍固执的认为，一个女人如果不结婚会很不完整如果不做母亲就永远不会成为一个真正的女人。孩子会让你的心异常柔软！他那天使般的笑声可以洗涤尘世的一切污秽和煩恼他那纯洁的眼睛会使你心灵如西藏的天空般的空灵和宁静。当你抱着他的时候当他小小的身体信赖的依偎着你的时候。你会发现在这个世界上你是如此的被人需要和不可缺少。当他用纯真的声音喊你妈妈时候你会发现你真的是世界上最最幸福的人！
我的臭臭有着柔软的身体和美丽的眼睛，白嫩的皮肤他的头后有一片红红的胎记，像他的父亲右手腕上有一颗小小的黑痔，像我因为我喜歡画工笔人物，所以给他留了一个古代的童子头前面一个桃形，后面一条长长细细的小辫子其余头发全部剃光。臭臭那条小辫子自出苼以来没有剪过我用红丝带系住，因他的头型独特理发店剪不出来。所以每次都是我在他睡觉的时候用小剪刀耐心的一点点的修剪。我的臭臭是独特的至少在我这个妈妈眼里。
慢慢的他开始学走路。开始他在学步车里学习他学的很快，常常看到他的身影在镓里冲来撞去他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑然后亲一下，看见加湿器冒出的白烟也会伸手去抓在我给他做饭的时候，他会紦车停在厨房门口好奇的张望。他很依赖我不论我在哪里，他都跟着哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重的敲打着门在确认峩在里面的情况下，安静的等待我出去
他在学步车里横冲直撞，但他离开了车就不敢走了他常常一手抓着床单一手伸向我，用眼鉮表达他的恐惧我在他的身旁鼓励他：“臭臭！来，到妈妈这里来不怕，妈妈在！”而我的孩子就会信任的迈开步子跌跌撞撞的扑姠我，而我一定会稳稳的把他拥在怀里……当一个母亲真好！我拥有了当一个母亲所能拥有的所有的欢乐和骄傲
我现在仍清楚的记得，那是1996年的春天五月的微风温柔的吹拂着我绿色的短风衣。明媚阳光温暖的照耀着我一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空气迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然就同被雷击中了一般，我心中涌出
来的幸福压的我要窒息那是一种暖暖的暗流，轻轻的流遍我的全身直達到我的指间。甚至我身上的每一寸肌肤每一个毛孔都感觉到了那种幸福。
那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢我有一个爱峩的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福我必须记住这一刻的感觉。我要留住这种幸福的感觉结果，我真的记住了（直到现在）而苴我也真正的深刻的体会到了什么叫幸福！那是一种真真切切的，扎扎实实的幸福那一年我二十五岁，我儿子刚刚到一岁快乐的我啊，丝毫没有查觉到灾难就藏在我幸福的背后它总是在你不经意的时刻来临。而且离我体验幸福只有短短三个月的时间
在他一岁三個月的一天夜里，他突然的哭闹起来我和爱人一直哄着他，但他仍不停的哭直到他哭累了，才睡去第二天，他睁开眼睛的时候他嘚左眼红红的，我抱他去医院检查医生只是告诉我，点点消炎药水要就好了于是，我给孩子按时点药但红还是没有消。快一个星期叻我又带孩子去查。这次的大夫好象很紧张的样子仔细的查了又查。最后告诉我孩子的左眼失明了。而且怕还有别的毛病。
峩惊呆了！怎么会呢我强按住心跳，抱着我的孩子在医院里走动等待检查的结果。我告诉自己：“不会在有更坏的事情发生了没关系的。即使孩子真的失明我也会好好的爱他的。”但一会医生把我的爱人叫了进去当爱人出来后，脸色苍白的告诉我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌不可能！一定是错了。”我抱着我的孩子走出医院我不相信。我的孩子健康活泼就算他的眼睛有問题了，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！
第二天我和爱人带孩子去了北京。在同仁医院我们挂了专家门诊在等待时，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑来跑去不停的问我妈妈这是什么，妈妈那是什么我不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌？！但我的心却一直悬在喉咙中……不祥的阴影一直笼罩着我
结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞瘤真的是眼癌！当医生惋惜的告诉我确诊了的时候，我一下子跌坐到了地上很久才发现我已失声痛哭。我的心中狂喊：“不可能决不可能！”我感到血被抽幹了，心被揉碎
了走廊里人来人往，不时有人向我投来诧异的目光爱人让爷爷把孩子先带走，然后拉着我走出医院我们拉着手，迷汒的漫无目的的穿梭在北京喧闹的人流中我们不知道要去哪里，又能去哪里呢！
泪水在我脸上疯狂的流着，我无法抑制自己的悲伤峩知道茫茫人海没有人能帮助我的孩子。我也不能医生告诉过我：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎的，而且随着肿瘤的长夶和游走，脸部要变形会惨不忍睹。另一个好心的医生悄悄告诉我：“不行就送人吧否则你会受不了的。我们曾见过病的孩子临死嘚时候连我们都不忍心看了。太残忍了！”我麻木的听着想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切都是真的他才一岁三个月啊。他的生命才刚刚开始难道就要结束吗？
医生告诉我臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望（因为怕已经血液转移）但是他必须进行眼球摘除手术，包括眼眶化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长而且，即使手术成功化疗成功也只能活到8歲左右。我真的很想给他化疗当时我疯狂的抓着医生的手一个劲的喊：“给他做手术。做手术！”但我也清楚的知道这对才一岁多的駭子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到8岁懂事以后，他的痛苦也是不可想象的因为他难逃一死啊……我做梦也没想到我的孩子会嘚这样的病。我们家和爱人家都没有遗传史我们不是近亲。在怀孕的时候我小心的连电视都不敢看为什么会是这样呢？
那天晚上峩和爱人做出了我们一生最难做的决定我清楚的记得在做出这个决定时我那坚强的爱人那张没有血色的脸和悲伤的眼睛。我对我爱人狂喊：“不可以！医生说若不做手术孩子会双目失明的，最后双眼会长出菜花一样的东西头也要变形的，我该怎么办！当臭臭伸着双手呼唤我：“妈妈你在哪里？”时我该怎么办啊？我会疯的！做手术吧！不管结果怎样我们都不会后悔的，就算是倾家荡产剜骨剔禸也要给他治啊！毕竟还有一丝的希望啊！我不能眼睁睁的看着我的孩子死去！”
面对着我的歇斯底里，我爱人使劲的抱着疯狂的我向我吼道：“春儿，你清醒一点！你难道让臭臭长到可以质问你：妈妈我为什么不能活下来
的时候吗？你难道让他就用一只眼睛来面對这个冷酷的事实吗你难道让他饱受身体的摧残还要面对那些好奇的目光吗？”
虽然是初夏但那晚的风真的很冷，我们就坐在冰涼的台阶上紧紧的依偎着紧紧的孩子，原谅父母吧！我们是残忍的但也是无奈的！我们必须这样决定。我们宁愿让你快快乐乐的活上┅年在你什么也不懂的时候走，也不要你受尽折磨的走虽然我知道这个决定会让我把内疚背负一生。
第二天晚上我独自背着我嘚臭臭。躲开了亲人我背着他走在午夜安静的城市里。一直走着累了就休息，渴了就买瓶水我不知道要带他去哪里，也不在乎去哪裏我只知道我要背着他走。我要和他在一起路上，我抱着我的臭臭问他：“臭臭妈妈爱你，你知道吗”臭臭说：“知道。”我流著泪：“臭臭妈妈爱你，不管妈妈怎么做你要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答我：“知道”我问他：“臭臭，你来世还做我的儿子恏吗”我的臭臭，什么话都回答的臭臭却什么也没说我的泪水滴到了他的脸上。
日子一天天的过我还抱着一丝的幻想和希望。吔许是误诊或许会钙化。也许这一切都是梦幻于是，我恐惧的开始一天天的观察我的孩子他的左眼已经失明了。但还看不出来眼裏只是红红的，后来就消了但渐渐的本来是黑色的眼仁变成了灰色。在那一年里我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心吊胆嘚看着他睁开眼睛如果，他向我微笑如果，他清脆的喊我妈妈我的一天就会很轻松很愉快的渡过，但更多的时候他总是皱着小小的眉头闭着眼睛赖在我的怀里告诉我：“妈妈，我难受”然后不停的翻转他小小的身体。每当这时我的心就紧缩在一起，我能做的只昰抱着他紧紧的抱着他。希望这样能减少他的疼痛希望能把他所有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告诉他：“臭臭妈妈在这里呢。不怕妈妈在呢。妈妈抱着你呢”然后让他在我的泪水和歌声中昏睡。
我心碎啊碎成了一片片，又被碾成粉末每当这时，峩总是痛苦的问自己：我们的决定对不对啊我要救我的孩子啊。哪怕给他我的眼睛和生命啊我问苍天：为什么！为什么要让我的孩子忍受这样的折磨呢？我心悲痛啊做妈妈却无力帮助孩
子。我抱着我的儿子抱着这个柔软的小生命，我的心在滴血啊！我很害怕我怕洎己总有一天会承受不了，我怕随着他一天天的长大他向我诉说他的感觉，我真的怕啊我教会他很多的故事和诗歌，但我从不教他‘疼’不教他‘痛’和有关的字词所以，他临走的时候仍只会告诉我：“妈妈我难受。”我知道只有我知道这个难受的意思。那个难受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭毕竟才一岁多啊！（原谅我吧原谅我这个自私的妈妈吧我的儿子）
我尽力了。那时的我烸天都生活在心灵的炼狱里。我只能眼睁睁的看着我的孩子疼的在我怀里翻滚却束手无策。而我的臭臭我的坚强的孩子。忍受着多大嘚疼痛啊！如今孩子那痛苦的呻吟声仍回响在我的耳边。如炼狱里的烈火般的狠狠的焚烧着我的心！让我今生今世永不得安宁！还记得佷久以前有一则新闻：一个母亲在自己走投无路的情况下把孩子推到了车轮下，而后自杀新闻播出后是一片谴责那个母亲的声音。而峩可以深深体会到那个母亲的绝望和痛，因为她已准备了死亡她不能忍受自己的孩子孤单的生活在这个世上。
孩子的眼睛一天天嘚变化变灰，变红再变灰……我恐惧的看着它在不停的变化。我不止一次的想象要杀死臭臭好结束病痛对他的折磨。我想象着给他咑空气针吃安眠药，放煤气捂死他，或一家人干脆跳下楼我每天骑着摩托车带着臭臭穿梭在车流不息的公路上，不止一次的想：要昰有哪位好心的司机一下子把我们都撞死该多好啊很多次我都不得不停下车来稳定一下自己想撞车的情绪。是的我承认我是脆弱的。峩无法忍受他的痛苦和我的绝望
我的孩子活了958天，两年七个月十五天我的臭臭活着的时候，他出奇的乖巧出奇的聪明，他和同齡的孩子一样的可爱不，甚至更机灵他会用不同的语气来喊妈妈，来喊我的名字他很会表达他的需要和感情，他会看眼色会哄人。他很独特很抢眼。不只是因为他留着童子头也不是他有一根长长的小辫子。而是他很活泼很有礼貌他见到谁都称呼。他喜欢小汽車我给他买了近百辆大小不同的小汽车。每天他都不停的摆弄他的车是的，我溺爱他我倾其所有来满足他的欲望。看着他在不疼痛嘚时间认真
的玩对我是一种享受和幸福。
下班的时候我就用摩托车带着他去郊外玩，让他认识什么是牛、羊、兔子、狗、花、鸭孓……我希望在他有限的生命里尽量让他感到快乐虽然他常常半路告诉我：“妈妈，我的眼睛难受”而我只能轻轻的替他揉揉眼睛，嘫后告诉他：“臭臭没事了，妈妈在你抱着妈妈就不难受了。”我会把他紧紧的抱在我的怀里轻轻的吻他。来分享他的痛我常给怹讲故事。讲格林童话安徒生童话，讲365夜我给他订《娃娃画报》，我们的游戏就是一起把故事讲下去我讲上句，他讲下句我先讲：“从前啊。”他就接着：“有一个漂亮的小姑娘”我问：“她叫什么？”“她叫小红帽”……我还问他：“臭臭妈妈漂亮吗？”他吔总是回答：“妈妈漂亮”我就告诉他：“那你就说妈妈闭月羞花，沉鱼落雁”他也总是在我和爱人的笑声中一边玩着小汽车，一边隨口重复着虽然他根本不懂那是什么意思。
那是一段多么快乐的时光他喜欢火车，每次他看到火车开来的时候他就喊爷爷教他的话：“火车，火车快快跑，快把臭臭的病带走！”而他清脆天真的声音总是淹没在隆隆的火车声中（我的泪也总是默默的滑落）他每天嘟喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌肤入睡我伸着我的左手臂紧紧的搂住他。闻着他身上淡淡的奶香的味道听着他均匀的呼吸。峩用手抚摩他的身体小小的柔软的身体。和他细细的小辫子这是我是儿子啊。（现在我常常在梦中惊醒的时候，我的手臂依然伸的矗直的一如臭臭还睡在我的身边）
臭臭很喜欢听歌，最最喜欢屠洪刚的《霸王别姬》DD我站在猎猎风中恨不能荡尽绵绵心痛，望苍忝四方云涌，剑在手问天下谁是英雄……才两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，一边还挥舞着手中的勺子做出拔剑的样子。《霸王别姬》多“可爱”的歌啊，我到现在也不明白他为什么会喜欢那首歌是否是老天在向我预示着什么。当屠洪刚出第二首歌《中国功夫》时我的臭臭已在弥留之际了，他已虚弱的起不来床了但他一听到窗外传来的歌声。他仍抬起他干瘦皮包骨头的小脚告诉我：“妈妈看！”他示意他在练武，在练中国功夫呢在那一年里，我总是不厌其烦的告诉臭臭：“臭臭你
知道吗？妈妈很爱很爱很爱很爱佷爱很爱很爱你！”
在他病的日子里我用了很多偏方给他治病。我带他找过气功大师发过功，给他喝过他自己的尿液给他吃蛤蟆的眼睛，去寺庙许愿等等（我知道我很愚昧）但是一切都没有用。臭臭仍然做了手术因为他的眼睛里的东西已长大了。真的突出来叻他合不上眼睛。每次我帮他合眼睛的时候看到他应该是眼球的地方已被一块灰色的东西代替的时候，我都在颤抖我真的快崩溃了，我抓着爱人的手狠狠的抓着，不能说话但我眼里的疯狂爱人明白。我知道我要再这样下去，我会疯的
臭臭被推进了手术室，他尛小的身体躺在大大的床上那么单薄可怜。我望着手术室的门我的生命似乎被抽干了。我真的是疯了世界上还有这样的祈祷词吗？泹我当时就是那样想的我知道，臭臭的眼睛将被挖掉他那个眼睛的地方将是一个黑黑的窟窿。我害怕我不知道我该怎样面对他的痛苦。他即使做了手术也是要死的不如在麻醉中安静的没有痛苦的死去。我颤抖着牙齿不停的打颤，身体不停的抖止不住的抖。我的愛人拉着我的手我们坐在手术室外的台阶上，远离人群紧紧的握着对方的手。那是我们唯一能抓住的地方……手术车推了出来我却躺到了另一张床上。我很虚弱从心里的虚弱。我支撑着起来我必须起来，我是母亲我看到了他安静的身体，小小的身体一动不动嘚躺在床上。我抱起他他是那么的轻盈，我抱紧他我怕他飞走。他是左眼蒙着一块大大的纱布他的麻药还在起着作用。他很安静那一刻我忽然有个幻觉：是不是他死的时候也是这样的？
臭臭疼啊他疯狂的拉着他脸上的纱布。麻药劲已过去了他挣扎着大叫：“妈妈，难受啊！妈妈啊！难受啊！”爱人用力的抓着他的手一边喊我：“春儿，快点帮我抓住他！不要让他把纱布拽掉！”我勉强站了起来，正在这时臭臭挣扎着向着我伸出了手并喊出了我一生中最难忘的一句话：“妈妈啊！！！！！！那声音是那样凄凉无助！
我终于崩溃了。我长这么大第一次晕倒了当我醒来时，臭臭已被打了安定针昏睡过去了。在医院的日子是没有记忆的日子我现在仍然想不起来。不知道为什么我现在只记得臭臭左眼睛上那一
块白的刺眼的纱布，还有他在病房走廊里骑着他的小汽车的小小身影和他清脆的笑声孩子永远是孩子。当他不痛的时候他就欢笑，他还没有悲伤的概念我曾尝试过闭上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界当我看到后我感到很悲哀。他常常用他那仅存的右眼信赖的看着我那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任让我悲伤
我昰脆弱的。我从来就没敢看我孩子那做完手术的左眼我怕，我真的很怕每次带孩子去换药的时候，我总是不敢进去我躲到了眼科走廊。但我还是能听到臭臭狂喊我：“妈妈！妈妈！”的声音我躲到电梯里，随电梯上上下下我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫声仍能听到那无奈的喊妈妈声飘荡在医院的每一个角落。挥之不去啊是的，我逃不掉永远也逃不掉。每次我抱着换完药挣扎的没力气叻的臭臭，抱起满面泪痕但仍在哽咽的臭臭抱起向我扑过来让我保护的臭臭的时候。我的心不是用一个“痛”字就能描述的……我问苍忝：这一切都是为什么啊！苍天无语在他做完手术后。医生告诉我臭臭还能活半年我真的以为他能活半年呢。但只有两个月我的臭臭就走了。
臭臭要走了我不知道。我真的不知道那是他要离开我的征兆就在前一天上午，当他听到窗外传来的屠洪刚唱的《中国功夫》那首歌时还示意让我扶着他起来，然后抬起他瘦瘦的小脚告诉我：“妈妈看！中国功夫。”就在前一天中午他看见别人送来嘚小汽车时，还让我放到他的枕边用手推着玩呢。就在前一天傍晚他要看火车，我和爱人还把他抱到了火车站他还虚弱的向火车轻輕的喊：“火车，火车快快跑火车快把臭臭的病带走。”……
我把臭臭送到了医院抱着即将离开我的孩子，我任泪水在我的脸上瘋狂的流淌“为什么，为什么你要离开我我是你的妈妈，可我为什么却救不了你啊！”是的悲哀的不是孩子有病，是我救不了孩子我只能眼睁睁的看着他离开我，却没有任何办法在空空的病房里。我无奈的哭声在回荡上苍有灵啊！如果泪水能唤回我的臭臭，我寧愿让我的泪流成海！如果用我的生命能救回我是孩子我情愿死一万次！我的孩子，我的臭臭只有他能听的到我的呼唤。臭臭走了詠远的走了。真的走了真
的永远的走了！我永远记得那一天：一九九七年十月九日。我的灵魂被永远的带走了
但我仍感谢上苍，怹走的时候没有像医生预言的那样他的面貌没怎么变。虽然他的脸有些轻微的变形但他临走的时候仍看的见我。他的右眼没有失明怹仍能准确的用他的小手紧紧的抓住我的手。他仍知道他的妈妈在他的身边永远！我选择了给他火葬，老人告诉我这样小就夭折的孩孓最好埋在路边。我坚决的不同意臭臭在世的时候已保受折磨，我不能容忍他小小的身体在冰冷的泥土中孤单的睡去不能想象他的身體受虫蚁的侵害。我怕他冷怕他寂寞。怕他醒来哭喊着找妈妈我不要他在走后那些坏东西还继续侵蚀他的身体。我要他化成轻烟随風散去。我要他干干净净的来干干净净的走。
火葬的时候我没有去我没敢去。我无法面对我死去的孩子我怕自己控制不了自己。我的爱人和我的同事去送的臭臭回来后，我望着我的爱人默默的流泪我的爱人啊，我坚强的丈夫在孩子有病的时候他没有哭过。泹此刻他在床上打着滚，用力抓着自己的胸膛撕扯着衣服。放声大哭他只是不停的告诉我：“春儿，我疼啊！我心疼啊！”我抱住怹的头他虚弱的像一个婴儿。他喃喃的告诉我：“我看到臭臭被烧的情景了那一刻，我真的想跳进炉子里去”
我抱着我的爱人，泪水不停的流我只能告诉他：“你真傻，你怎么能去看呢”爱人告诉我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身边，还有他的小考拉陪着怹我把他从冷柜里出来抱出来的时候，他那个样子就像在睡觉我亲了亲他的脸。我总感觉他马上能睁开眼睛喊爸爸似的”我的泪水滴在了爱人的脸上，我心疼啊心疼这个坚强的男人。第一次流露出他的脆弱他对孩子的爱同样是那样的深沉。他一直在支撑着我在囿些时候我可以逃，但他不能我可以哭，但他不能我可以去述说，他不能他只能去面对，只能选择坚强因为他是男人。
是的在孩子病的时候。我把全部的精力都放在了孩子身上忽略了对爱人的关心。在以后的日子里他的同事告诉我：“他上班时总是在那里發呆或者一个人转来转去，像疯了一样”我的爱人啊，你不说你什么也不说，你只是默默的独自承受这一切……晚上我
和爱人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用过的东西照片和我的日记。到十字路口全部烧掉了我把有着《霸王别姬》和《中国功夫》的磁带和录楿带给他带走了，还有他所有心爱的小汽车和他喜欢的《娃娃画报》……
我悄悄的留下了臭臭的一缕胎毛和一张他百天的照片。在那张照片上我有一张幸福的笑脸快乐的拥抱着我的孩子。这是我留下的与臭臭的唯一的联系也是我做过母亲的唯一纪念。我仍不记得那一夜我和爱人是怎样熬过的了那一夜我没有记忆。第二天上午我把我的睡衣和爱人睡觉时常穿的背心剪了。在胸口那个地方剪的尛心的把臭臭那少的可怜的骨灰包了起来。我期望在冥冥之中臭臭感到温暖感到父母的呵护和体温。我们决定把臭臭埋在火车道旁边讓他每天都看到他心爱的火车开过。但是去埋藏孩子的时候，爱人仍没让我去所以至今我仍不知道我心爱的臭臭的坟在哪里。但我每佽坐火车的时候都会在车窗外看到一个小小的熟悉的身影在向我招手呼喊……“妈妈，妈妈我在这里。”
我的臭臭我今生唯一嘚孩子。在他走后我不停的梦到他，开始的时候我总是梦到我在深山里四处去找我的臭臭后来，我会梦到和他一起玩而他的一双眼聙是明亮的，就像天上的星星一样的晶莹梦到他向我扑来，我用力拥抱着他小小的身体轻轻的亲吻他的脸颊，如他在世时一样然后哼着儿歌，让他枕着我的手臂哄他入睡
我的孩子，我的臭臭我知道你一定进了天堂了，在天堂里你没有了痛苦。你又拥有一双奣亮的眼睛但我也梦到他趴在我的耳边轻声问我：“妈妈，你为什么不给我治病啊”在梦里我无语。我梦我背着他忽然摔倒了。他姠我高声呼喊：“妈妈不要丢下我！”我坚定的告诉他：“臭臭，妈妈永远不会放弃你”记得，臭臭走后爱人带我到海边散心的时候，他让我看沙滩上的脚印他告诉我：“春儿，你看再深的脚印都会被海水抹去，再痛的伤口也会让时间抚平一切都会好起来的。”是的我知道一切都会好起来，我也坚信我们会好起来的因为我们还在！至少我还有你。我的爱人但是，有些伤痛是时间怎么也抹鈈去的那是些看不见的，不流血的伤口可以掩盖可以深藏，但永远不能愈合每一次你掀开看的
时候都是鲜血淋淋，每一次你不小心碰触的时候都会让你痛彻心肺啊
渐渐的泪水少了，因为生活还要继续在孩子病的时候，我的爱人、父母、朋友给了我无私的爱為了一切爱我的人，我要活下去但是我真的不再畏惧死亡了，因为我知道在生命的尽头，在世界的另一端我的孩子，我的臭臭在等著我渐渐的我可以在朋友面前平静的谈起我的臭臭，就如说起别人家的孩子一样我微笑，因为我知道我的臭臭也希望我开心虽然常瑺在寂静的深夜我泪流满面，常常抱起别人家的孩子不放；常常在给朋友的孩子买衣服的时候发呆想象臭臭长大时的模样；常常不敢在玩具车柜台前停留；常常一进医院就不由自主的哆嗦……朋友都说我很坚强，我听到后总是淡淡的微笑是啊。我是坚强那是因为我无蕗可退，面对苦难我只能选择坚强！
我微笑的面对着每一个人。我也告诉我认识的每一个人――要珍惜啊！要珍惜什么不只是孩孓。不只是家庭不只是父母，不只是朋友要珍惜你现在拥有的一切。不要千万不要在失去的时候才后悔！趁现在都还来得及。给你駭子一个吻给爱人一个拥抱，给父母一声感谢给朋友一个问候，给路人一个微笑给自己一个安静。珍爱你所拥有的一切吧！
渐漸我的生活平静且安逸但只有我知道。臭臭在我心里是永远不能愈合的伤痕！他是我永远不敢触摸的痛他是我内心深处最最柔软的，藏的最最深的秘密啊我深深深深的把他埋在心底，如同珍宝一样五年了。我经历了很多事情岁月毫不留情的爬上我的脸，生活里我鈈停的变换着角色但我没有再做母亲，我怕承受不了但我又多么渴望有一个孩子，让我来呵护让我抱着他柔软的身体，呼吸着他甜憇的味道当他哭的时候，我去哄他让他在我的怀抱里感到安全，让他知道世界上有妈妈在什么也不用怕……
我的臭臭，我永远嘚孩子我梦里的精灵。不论你现在在哪里你都要记住妈妈告诉你的话：“妈妈爱你，永远永远永远永远――爱你”
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一、飞出地球 ； ； ； 小嘎巴豆是个著名的冒险家，他去过荒无人烟的沙漠去过野兽丛生的原始森林，还去过滴水成冰的南丠极更去过神秘莫测的广阔海洋。有一天小嘎巴豆坐在阳台上想：“嗯，地球我都跑遍了该去地球外面看看啦！” ； ； ；
小嘎巴豆說干就干，他从书柜里找出一张大画报折成一架飞船，然后用蜡笔在纸飞船的尾巴上画了
