所属栏目：人生低谷怎么办 & 通知书 & 妈妈说 & 母亲的核心提示　　天涯论坛有一个经典贴子题为《来八一八大家在人生低谷有多惨？最后是怎么熬过来的？》，主题很短：“大家都看过《当幸福来敲门》吧，克里斯·加德纳在人生低谷经历了妻子出走、和儿子相依为命、21美元的存款、没薪水的实习、求助收容所甚至卖血。特别是和儿子在地铁的厕所里那段特别打动人，最后他终于顽强的熬过来了。现在请大家来八一八自己在人生低谷有多惨？最后是怎么熬过来的？”　　这其中，有亲人离世，有疾病痛苦，有求职不顺，有失恋离婚，有跟帖者曾经自杀，但是即使如此，他们都熬过来了。　　　作者：parkyearn　　　07年年底，因为没工作 在北京一家酒店做门童（我是大学生）为的是能混上工作餐，当时工资是800块。　　可是后来因为累痔疮也犯了天天拉血，不敢吃饭，也没钱看医生，然后好不容易挨到发工资，又因为着急还同学钱，只能把工资给他，自己又回来只能吃工作餐，最后疼得动不了了，才跑回家过了年……　　现在在上海 工资不高，大概3000块，但是比起之前的来说要好很多，说实话 北京不适合大学生打拼。　　作者：午夜跳舞的狐　　　０３年的时候，刚参加工作，家里的老房子推了重建，期间遭遇到，　　１＼妈妈手术，在工地上一直忙碌，身体受不了倒下，才发现的子宫肌瘤．　　２＼亲戚的欺负，非要和我们用一个施工队，结果他那边给钱给得太少，人家在我们这边把钱要足了就跑了，结果我家房子一盖四个月，期间换了两个施工队．　　３＼被迫辞职，刚参加工作，在一见很小很小的私营企业，老板是个奸猾刻薄的人，辞职的时候拖了我两个月工资没给，还找借口扣了我半个月的工资，理由是我是那个月最后一天辞职的，所以全勤奖没有了．　　４＼男友提出分手，刚毕业工作压力大，他又是在一个压力更大的大城市，两地分离加上年少轻狂，轻易将五年的感情结束，我妈妈气不过，和他在电话里争吵起来，他还骂我妈妈．　　虽然事情已经过去五年，但那段地狱一般的生活想起来还是心惊肉跳，现在妈妈身体也很好，家里经济条件也好转很多，我也有了很好的家庭，但我永远也忘不了那时的伤痛．　作者：7饼　　　抽2块钱的烟,吃盒饭,38度高温,10平迷出租房连个电扇也没有,更别说别的了.只有一张床.热得很郁闷.一直生病.一个人都不联系.最放松的是半夜2点沿着马路走看树.一棵树一棵树看过来.学校差点退学.朋友恋人都没了.病重了还吐血.吐了几次.后来胃出血.谁也没说.后来回家了.就好了.　　作者：流华溢彩　　　现在就是我的人生最低谷　　以前在一个很好的单位上班，后来听我家里人话，去了私营企业，一开始说我去的时候做经理，一个月几万块钱的工资，年底还有分红。　　当时年轻心里想，虽然我现在是在比较好的单位上班，可是身份低微，一个月就2千块钱。不如乘年轻多挣点钱早点买房子。　　哪知道一去那个公司，第一个月就给我400块钱工资，当时以为是有个什么实习期，哪知道最多公司就发给我1900块钱的工资，当时我的心都碎掉了　　后来和家里的人吵架，负气辞掉工作。到现在工作都没有找到，现在手上只有几百块钱我恨的是太相信家人了。　　作者：甜蹦蹦　　　去年的时候，单位体检查出来得了一种病，说严重也不严重，但是也很麻烦，然后查出来病了没多久，男朋友就跟我分手了，那时候工作也很轻松，每天都很闲，闲到每天一睁眼唯一能做的事情就是哭。还不敢当着父母的面哭，在人前拼命装没事，只剩下自己的时候才哭。　　每天晚上睡觉的时候都想，这么痛苦的一天总算是过去了。然后又想，睡醒了明天也只不过是重复今天的痛苦而已。很想去死，又很怕父母伤心，真的不知道那一段是怎么过来的。还好，已经过来了。　　作者：whrose　　　99年到2001年这段时间，大专毕业了找不到工作，喜欢了很多年的高中男生告诉我，他有女友了。考研失败2次，父亲下海经商破产，欠了人家几十万，妈妈提前内退，妹妹还在读一个很烂的大学，每月都要生活费。　　我每天都生活在物质贫穷和感情绝望的境地，精神极度萎靡，天天想自杀的事情。　　后来，我坚持考第三次研，期间认识了现在的老公，他当时已是在读研究生，给我很大的信心考试。　　后来，我考上了，而且是很难的公费名额，但因为之前吃了太多的苦，再快乐也有限，我也很淡漠。　　再后来，我妈妈找人借了点钱，做起了小生意，生意还不错，家里吃饭穿衣不愁了，爸爸的烂帐都靠妈妈还清了。妹妹大学毕业去参军2年，因为城市户口，回来进了爸爸单位当公务员。每月有几千块。　　然后爸爸多年的老朋友的公司，请爸爸去帮忙，每月也有几千块。　　然后城市拆迁，国家赔了我家在郊区的一个破房子几十万，家里突然有钱去买了新房子。　　妹妹嫁了很好的人家，人好，家里条件也好，妹夫甚至在结婚证都没领的情况下，就在房产证上只写了妹妹一个人的名字。　　现在，妈妈生活在装修精致漂亮的新房子里，爸爸开起了自己的公司。妹妹妹夫很幸福的生活着。　　我也结婚了，曾经以为自己会自杀的我，现在遇见什么困难，我都是置之不理，连想都不多想。因为，命运已经展现给我看过最残酷的一面了，我也没什么可怕的。 作者：jurilzm　　我是03年毕业的，毕业的时候我都26岁了，03年被大学同学叫到广州做传销，04年出来了，和几个做传销的一起创业，开个英语培训中心，最少的一个月开了5块钱，05年在一个台资厂做工程师，1000块一个月，07年8月份以前，从来身上没超过1000块，现在生活慢慢好起来了。。。想想自己最黑暗的日子，是大三和女朋友分手后，没黑没白的在网吧里泡，一泡就到大四毕业，人不象人，鬼不象鬼。。。作者：海豚尾戒　　　在国外上学。。打工的时候被一个中国人骗。把我们卖给警察。罚款4000多人民币。出事情的时候我正好要转学。和学校的领导全部闹翻。后来经过了很多事情终于转学成功（一开始上的大学是私立的很垃圾的大学。被中介忽悠过去的）。而且那时候突然一起同住的女生是一个日本人的二奶。同时和几个老男人纠缠不清。经常往家里带人。在房租已经预交的情况下又没办法搬家。天天和那个女生黑着脸不说话。后来好不容易转学成功去了另外一个陌生的城市。找房子搬家又不认识一个人。很苦很累。以为所有的事情要到此为止的时候。在一个餐厅第一月打工的钱和所有的卡省份证全部在发工资的那天晚上丢了。。　　 我一个在地铁上流眼泪一个不认识的奶奶对我说。睡一觉就好了。。在异国他乡没有亲人没有朋友的情况下。真的是哭的力气都没有了。不过现在已经好了。。阳光总在风雨后。。只要坚强点一切都会过去的~~　　作者：费尔多　　　 2006年从原来公司辞职，只是因为觉得这个工作很没有意思。　　然后去了一家保险公司（脑壳坏掉了哦），前几个月真的是干劲十足，但是最后悲哀的发现，整天低三下四的日子真不好过。于是，开始堕落，每天早上去报到，然后去打牌，或者躲在朋友家里上网，那时候真的觉得这辈子完了。每天都很郁闷，曾经无数次的梦到原来公司的领导让我回去。个中滋味，不是每个人都能体会得到的。　　就这样混了差不多有一年，2007年7月，有人给我介绍了一份机械销售的工作，做了一个月，发现自己真的和同事及领导格格不入，不是说自己有多清高，但是他们真的是很差劲，很不正规，说起话来俗的要命。最后和领导吵了一架，走了。　　 这时，以前的领导真的找到了我，我那时郁闷的想：这辈子就这样了，就在这里好好的干吧，想出人头地，做梦吧。　　不知道是命运青睐我还是怎么的。这时以前的一个同事给我打电话，让我到现在的公司来。于是，面试，再面试，最后成功加入。工作了没有多久，就发现，自己太喜欢这个工作了。收入可以，自由，非常的人性化。和同事及老外相处的都非常愉快。　　 罗嗦了这么多，我也不知道算不算自己的低谷，但是当时的心情确实是非常的郁闷，压力非常大，觉得对不起任何人。　　 最后，祝所有还在人生低谷的朋友，别绝望，希望就在前面，是么？　　作者：Cookyoyo　　　应该说是我们家的低谷时期吧，我初2的时候，爸爸放弃服装生意的老本行，去弄客车生意，可是生意失败，欠没欠钱我到现在都不清楚，但是那段日子一直给我一种很阴暗的感觉，我没有什么零花钱衣服也穿的很难看，而班级里常会有些人是看你穿着来评价人的，因此没什么人缘不过还是又三两好友，那是家里只有我妈妈帮私人打工，每月好像三百块钱还是多少的反正很少，那时候家里似乎就靠这些来做生活费的，那时候我学校里还经常要交钱，好像家里的存折就剩下两万了还是多少，如果没有我妈的那些钱就坐吃山空了，而且让人郁闷的是我姑姑那时说要跟我们合伙做生意，可是我们把钱给了她之后又因为一些原因做不成了。可是她却好像忘记了我们家还有钱在她那一样，直到我妈去找她她还跟我们说没有钱只能还我们一半，现在想想有些人在你最困难的时候不仅不帮你还要火上浇油，后来爸爸妈妈用最后的一点钱重新做起服装生意，一点一点地赚初三了之后我们家就越来越好过了，现在我爸爸妈妈都打一些比较轻松的工，我今年就毕业了工作也基本稳定了　　作者：很想辞职的护士　　 05年也是自己最低谷的时候　　1因为没后台，从一个薪水高，名气大的科室被调到另一个科室，然后从每月2000多的奖金降到每月交给医院100元（我是合同制护士，保险是自己奖金里扣的），上班时忙得每天没空上厕所，只好不喝水，不过，反正也没空喝。　　2 当时一大堆缴费单在面前，不想爸妈担心，回家强颜欢笑.　　3 最疼我的外婆去世,是我亲手拔的气管插管,强忍着没哭,后来一个人回家的路上,泪水模糊了双眼.　　作者：谁看见了熊的小白　　 06年10月 小白突然从我的生活里消失了　　 07年毕业 公司都说你条件真好 可是没人要我　　 在家宅了一年。。。还好可以做兼职收入也还不错 比一般人坐办公室都高　　 可是寂寞 没人说话 觉得对人生失望了总是没理由的哭 每天只睡3小时　　 公务员考试的前一天 外婆去世了没去考试　　 明天去新公司的乡下工厂报道了据说很苦 而且第一个月还没工资　　 不过那又怎么样呢 我只是想让我的人生有点希望而已　　作者：幸福的风55　　 两年的低谷到现在为之都还是　　 这两年失业，其中的痛苦真的没办法好好的书出来　　 现在依然半生不死的，每一天看着父母吵架打架冷战，真的是一天都不放过的吵又打的　　 有谁能想象一个人在这样的家庭还能好好的活下去呢　　 因为没学历没经验处处碰壁，又加上自己的自闭自卑一个普通的工作都不敢面对　　 压抑，怨世，悲观，每天的生活黑暗，残酷，乏味　　 没有家人的支持，因为他们的生活就是在吵架以及打架　　 没有朋友诉说，因为一个朋友都没有　　 太害怕与人交流，现在跟人说话都不敢看着别人的眼睛　　 天天想着自杀，不停想哪个方法更合适　　 但是又非常不甘愿活了将近20年就这样死了　　 唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉，真的一条路能走都没有　　作者：彼岸两生花　　　07年1月，年轻气盛，跟经理一言不和便提出离职，很小的公司，没有发展空间，我不后悔，只是，那时候临近过年，一种很凄凉的感觉弥漫在空气里，让我窒息。　　那时刚刚毕业半年，在那半年里没有任何积蓄，在年后找工作的4个月里，我的生活费就是离职拿到的1500块钱，我倔强的没有向父母张口，因为我觉得自己是成年人，应该承受这些。　　从找工作起开始写日记，最初的憧憬到后期的落寞再到慢慢的绝望，那样的感觉，现在重温起来都让我战栗，我会故意让自己很晚入睡，为的就是不必早早醒来胡思乱想，但永远是事与愿违，那时一天的睡眠时间大概在4个小时，一个人撑着，真的很难。　　更难的是生活越来越窘迫，前方却好像永远看不到希望，到了4月初，工作依然没有满意的，钱却所剩无几，为了节约，我甚至一连几天每顿吃面，在日记里我戏称自己是“面娃娃”，但是真的，我从小到大都是不吃面的。　　后来，到了4月底，在我几乎弹尽粮绝的时候，我加入了现在的公司，待遇、发展空间、就业环境都较之以前有大幅提高，生活从此有了改变，收入增加，认识了几个知心朋友，即便现在仍有这样那样的不如意，我还是很满足。　　我始终认为，适当的挫折是对我心智的磨炼。前方是绝路，希望在转角。与君共勉。　　作者：晴朗的大风天　　　 看了一半换个马甲上来。　　 天是我的生日，看到这个帖，很好，总结下自己。　　 这一两年一直处于人生的低谷，现在也是。　　 起先就是大四的时候失恋，对象很不靠谱，是高中时喜欢的人。　　 然后人就废了。考研复习不下去，自暴自弃。专业的资格证没考过。　　 毕业后到北京打拼，无依无靠的。　　 第一份工作2K，在公司地位极其卑微，咩事都做，很不开心。　　 过年回来辞职，2个月以后才开始上班，遇小人+不到一个月被炒。　　 沮丧到极点。完全靠家里救济。　　 连找工作都不积极了，又是2个月以后才开始上班。　　 几度决心离开这个城市。因为喜欢这个城市，当初可是抱着必死的决心来的。　　 我周围根本就没有和我一样情况的人。　　 同龄的同事没见过像我一样缺钱的。各个住得好，有男朋友照顾着。　　以前的同学也都混得不错。出国的留学的，结婚的生孩子的，工作牛逼的。　　不知道自己是怎么了，自怨自艾的同时也鄙视这样和人攀比的自己。　　现在是在第三个公司上班。还搞不清楚状况。　　因为上一份工作是被解雇的，对我打击很大，对自己的工作能力产生了很大的怀疑。觉得自己做人处世空前的糟糕。　　 还有职业规划也是一塌糊涂。　　 我没有什么梦想。我的梦想就是一种在北京的生活状态。有房有家庭之类。　　 北漂心不死，考研心也没死。可是没有勇气投入复习。用功学习很痛苦。　　抑郁，自闭。不想和人交往。上班前一天去庙里烧香，我真的很希望自己能在北京坚持下去。如果放弃争取自己想要的生活，对我来说真的会生不如死。　　作者：阿呆xx　　　05年的时候吧,那时跟人合伙做生意,钱被QIANG光了,整整一个星期身上就剩下10几块,30多块钱买的一袋米,吃剩下点点,每天吃一顿,喝稀粥,家里打电话过来还不敢跟家里讲,撑着死皮赖脸说过段时间就能寄钱回去了,呵呵,跟我一起的女孩最后受不了打电话回家,家里寄钱了路费回去了,好在自己一个人撑过来了!现在已经过去了,其实想想,　　 不管什么低谷,只要心里有希望,一定能熬过去滴作者：青石板上钉银钉　　　 07年算是低谷吧 5月丢了工作 6月为了他去了他所在的城市，8月分手很可笑很恶俗的原因 门当户对！ 5年的感情就这么无疾而终了，当时一个人郁闷的想要自杀后来挥手说再见，9月只身一人到北京不敢回家 不敢面对父母，新工作很一般不死不活就呆着当初只是想离开那个伤心城市 根本没有考虑过自己的职业生涯。现在的我在另外一家单位待遇不错 生活也好了起来，没有什么过不去的坎，始终相信一切都会好起来的否极泰来正是如此。　　作者：那乡尽头　　 低谷。。。现在还年轻 不能说我人生最低估，以后的路还长着呢，现在为止上大学那会 没钱交学费，妈妈带我去借钱体会人情冷暖，自己发誓 不再让人看不起我的家人，出来找工作，一直找不到，睡人家客厅沙发一个月，躲厕所哭肿眼，没钱 2天只喝了一瓶水，没有退路，万念具恢。还好就在要放弃的前一天找到了现在的工作，想想也不算苦，很多更苦的我想象都想象不来，庆幸现在能坐在这里上网上班 虽然现在也有现在的烦恼，写下来，希望现在正低谷的XDJM共勉！坚持下来，会发现经历低谷也是一种财富。　　作者：waterscreen　　　06年上半年,没有工作,肚中胎儿没有了,身体也不好,深爱的老公遭遇婚外情,连小三也会打电话来骚扰...最痛苦的时候恨不得跑马路上撞车算了,终究是没有勇气.所幸一切都过去了..希望所有人都能渡过自己人生的低谷,只要有希望,一切都会好的　　作者：火茵　　　曾经的低谷就是前几年父母闹离婚时的吧，爸爸和一个做小姐的女人热烈的爱上了，还为她写诗，ORZ...妈妈了一辈子的贤妻良母被污赖在结婚初曾经背叛过，说我不是他的女儿，家里整天闹来闹去的，爸爸谁劝都不听，一心要追寻真爱。还曾经在妈妈午睡时拿着一把刀去说是吓唬她，有天凌晨我和妈妈一起去找在外留宿的爸爸，骑着车子走在一条僻静的路上时突然蹿出一个男的拉我的自行车把我拉到地上，我吓得大叫还好附近有清洁工人那人立马跑了...　　算了不想回忆了，我不想现在流泪，那时的精神极度紧张，随身的包包里带着刀子和针，总想着万一在路上碰到那个贱人时绝对饶不了她，可总是没有碰到。一听到电话铃就身心发抖，害怕那个贱人打来闹，以至于到现在都讨厌电话铃声太大。　　现在都过去了，我结了婚，妈妈现在帮我照看儿子，那个曾经被称为爸爸的人和他的“真爱”结了婚又生了女儿，还一分钱抚养不出，我已经不抱希望了，彻底把他从我和我家人的生命中踢走了。现在在电视上看到做公益广告的PCX我就恶心，因为他们长得很像。　　不说了，有点语无伦次，老公喊我吃饭了，不想让家人知道我在写什么.　　作者：绯色喵　　　现在就是我今年最最低谷的时期，我今天把它写下来，希望过了之后自己再回来看看,想想,去珍惜健康的每一天。　　16号下午,在电脑前坐了一天赶图.5点左右快下班的时候,机房的叫上来换硬盘. 我就起身,推开椅子,蹲下,开机箱,然后站开.　　就这么简单的小动作,在我站起来的一瞬间左臀好像被什么东西击中一样,有点点酸.我想可能没什么,也没在意. 下班去找BF.　　在路上就发现左臀那里越来越疼.到了BF那里,我已经快走不动路了.直接躺床上.到了晚上十点多,疼痛越来越烈剧,只好去吃点止疼药.可是没什么用.　　到了第二天早上,直接已经人不能动了.除了疼还是疼.BF打了医院的急救电话,被救护车送到医院.最终确诊是:左臀肌发炎.打了三针封闭勉强回到家.　　接下来的几天真是人生最最黑暗的几天: 躺床上不能动,连翻身都疼得不得了.上不了厕所. 没有胃口吃不下东西.不知道是不是吃的药的原因,全身出汗,发抖,晚上还会一直抽筋.　　一直到昨天才能在没有人扶的情况下自己慢慢扶墙走.腿还是不能抬.这样的日子不知何时到头.真的好难受.人无法下蹲,连每天起床都在疼痛中才能勉强起来............　　每天看着家人忧郁的眼光,还有没完成的工作.快疯了现在.快点好吧~~求求你快点好吧.　　作者：一路无刹车　　在国外读书，虽然我在那里并不贫穷，相反很富裕，但是在那里真切的体会到了什么是歧视，洗澡洗到一半，会有人关掉水闸，逼你在浴室呆上半小时以上，饮用水被人下毒，拉肚子兼头晕，校服会被人割破。东西会无缘无故的不见，鞋子会被人打包丢进垃圾桶，只是因为你是异族，所以他们这样对你，一直很压抑的生活着。被中国同学出卖，知道了人性的黑暗面，在外面根本不知道该相信谁了，很无助。曾经哭着要买机票回国。不知道存在的意义是什么，现在一切都过去了，在外面我学会了坚强，虽然很苦，但是很感谢那段日子，怀念那个地方　　作者：李媛1975　　 我的人生低潮有两个　　1995那年跟我相依为命的弟弟（父母在外工作）出了很严重的车祸，住院4个月后被推进手术室做截肢手术的那一刻，我连死的念头都有了，那份痛永远在我脑海，我发誓：我一定要照顾我弟弟的下半生。　　2005刚刚经历公司关闭钱财被卷走的挫折之后，最疼爱我的外公因为医疗事故突然去世了，那些天，天气一直很好，心情一直很灰，哭都哭不出来了。至今不接受外公去世的事实。　　作者：小色豆豆　　　06年6月，放弃不错的工作跟一个当时男朋友去了另外一个城市。第一次给了他。没几天，分手。他带了女朋友来我面前，一起吃饭。掀桌子的冲动一次又一次压下去。　　没钱了，他装不知道，我也不说。三天没吃东西，又赶上例假，肚子疼的整晚睡不着。每天顶着大太阳走4站路去店里。不敢放松自己，怕晕过去。没地方哭，就锁上门蹲在墙角哭到眼前发黑没有力气站起来。手机停机，翻出几个钢蹦给同学打电话借钱。　　 一个朋友被骗去7000块，说我是同伙。幸好那个城市中唯一一个朋友，帮我很多。　　后来准备去上海，跟他结工资的时候他说我偷了他女朋友爸爸送他的一个4000多的打火机。送我的狗不让我带走。骂了他。拿着两个月的工资1000块去苏州报案。　　到了上海，一个月800块，住公司。每天背着很重的样品包穿梭在那样一个压抑的大都市。第一天做完事情回公司，同事看到我晒黑的脸吃惊的说不出话。手上有地图，还是每天迷路，走很多冤枉路。　　在上海不到一个月，弄丢了公司的电动车，2000多块。留在他那里，从小养大的狗也丢了。不过幸好，骗朋友钱的骗子被抓到了，钱也全数退回。只是冤枉过我的人，再也不是朋友。总是整晚整晚睡不着。经常想起姐姐在信中跟我说过的：总会有雨过天晴的一天。　　 真好，一切都过去了。其实人生有这样的境遇未必是件坏事，至少我现在懂得也珍惜很多。作者：蓝色窗　　　因为是女孩,出生便被父亲嫌弃,成长在无休止争吵的家庭里.　　十三岁那年父母离婚,十四岁那年离家出走.　　十四岁的小女孩,被人卖过,被人强奸过,然后被鸡头带到发廊酒楼接客赚钱.　　十六岁脱离恶梦,十七岁遇到自己一生的爱人.　　十八岁到二十一岁自己的恋人出去鬼混,把性病传给自己,想要的小孩留不住,总共坠胎三次.　　同一个男人,却始终不能分手,不知道欠他什么了,这辈子要这样去还.　　二十一岁那年终于自闭,性情大变.怕出门,怕见人,不相信自己,没有丝毫的自信.不停的自杀,被救,痛苦挣扎,如此循环.　　现在,还是有他的孩子,但迟迟不能结婚,前晚的争执,我明天要带球跑.呵呵,很低谷哈.发现到现在为止,老天还未给过我幸福安定.但是要撑着活下去,活下去. 作者：bobo熊爱papa猪　　从06年毕业后就一直处于低谷状态,非常让人愤怒的每次好不容易的找到的工作全部都是因为薪资纠纷被迫辞职,经常是口袋里只剩几块钱了,每天只吃一餐.我那时是深刻的体会了什么叫担尽粮绝.总是看不到太阳从哪升起　　天天都是悲观,失望,迷茫,无助的状态，在我最需要帮助的这段时间男友嫌弃我赚不了钱还拖累他于是狠狠的将我抛弃.最后我狼狈的离开伤心之地回到家中终于慢慢的开始新的生活.目前的生活逐渐靠拢正常轨道,希望自己从此以后可以真正的找到幸福走上康庄大道 作者：akira0008　 92年父亲去世，那时候才10岁，父亲去世那年因为生意问题欠下20多W的债务，然后和母亲相依为命10多年，当时亲友的冷漠加上新的生活环境，处处都过的很辛苦。　　现在好多了，10多年也算只走出了低谷期，家庭，工作和GF都不错，虽然现在和GF分居两地，不过很快又能在一起了，生活还是有希望的，坚持下去总会看到曙光的作者：菲菲de宝贝　　　大学刚毕业的时候一个人想证明自己的能力离家千里去深圳找事情做,然后在一家公司做外贸,很累很辛苦,遇到的又是台湾老板.小气又刻薄,把我当廉价劳动力往死里虐,爸爸担心特意赶了个长假自己开着车跑了1000多公里来看我,看到他其实很想哭但是还是忍着告诉自己要坚持.　　做了大概3个月后工作倒是上手了,EXBF又开始给我搞劈腿了,跟我一个高中同学好上了.感情被打击,分手后消沉了好久.　　又过了几个月经过个人考虑毅然辞职回家重新回学校学习法律,然后就是看书复习,寻找好的工作单位考试机会.父母对我挺好挺支持，不过考试失利的时候多,毕竟自己不过是个智商普通的人.　　慢慢的就被身边玩的最好的一个人疏远了,原因是因为我老呆家里她考上了公务员,她觉得我跟她的生活圈子不是一起的脱节了我帮不上她什么忙她不想在我身上多花时间了.　　又一次被打击,想想算了,这个时候认清楚她也不算晚.继续努力一边学法律一边考试.后来遇到现在的男朋友,开始转运了,然后几个月前也被一家不错的工作单位录取.感觉也不算什么低谷吧,就是10年河东10年河西而已人么一辈子总有几年倒霉几年走运的. 作者：　　从小到大身体不好，今年特别倒霉　　重度鼻窦炎，因为治疗脚上的跖疣遭遇庸医，用酸性的药物腐蚀脚底，结果剧烈疼痛的让我犯了重度焦虑症，因为今年四级没过，没学位，找工作一天面试N家公司，前后面试了25家公司全部接到OFFER，但是公司都很垃圾，并且2-4月父亲得了脑溢血，连续下了三次病危通知书，我一直就陪在医院里，一张一张的签病危通知书。跟爸爸关系不怎么好，连续三次经商失败让我从懂事起家道就中落了，没过过很好的日子，家里到现在没有自己的房子，还有不少外债。父亲经商失败后嗜赌，再加脾气非常暴躁，对我和妈妈非常差，差点把我逼上绝路，但是我相信一切会过去，所以我挺下来了。　　后来运气真的很好，进了一家行业数一数二的外企，管理培训生的职位（自己都觉得很神奇，全国12000人只招了28个，几乎都是211的硕士，我是因为这边有2个离职后补招才进去的），现在做销售管理，老大人很好，也很舍得教我。公司的待遇在这边还能接受，试用2500，转正3K，不算福利和补贴，每年都有机会升职和加薪，最关键是能够学到很多，把以前的理论和现在的实际工作结合起来。　　前天刚过完我21岁生日，生日那天查到四级过了，有学位了，虽然是个三本，但是好歹有学位了。上星期回家接到消息，妈妈得了胆结石，结石太大，必须手术，想想，家里父亲脑溢血康复后行动不便，妈妈照顾他，现在妈妈又生病了，谁照顾他们，自己在外面上班也不能经常回家，实在是内疚。　　说了半天，感觉自己很没逻辑不知道在说什么了，觉得自己还是实力很强的，希望我和身边的人平安健康，面包一定会有的，我自己深信这一点。我现在只想学好英语，希望自己以后有更好的发展，我发现很多顶级公司的面试和笔试都不难，工作内容也还好，就是语言太烂了···　　希望大家都能度过人生最灰暗的低潮，GOOD LUCK！我觉得我的坏日子已经过去了~ 作者：夏霁　　　04年，新婚不久，爱人病逝。05年，最亲爱的姥姥去世。06年，查出身体有好几种慢性病。　　一直没机会再遇到合适的人，对自身未来没有规划，工作上遭遇瓶颈。要好的朋友都到外地发展了，和我的生活圈子越来越远，自卑孤独，和人交流越来越少。父母一天天老去，家庭负担很重，全部积蓄被股票和基金套牢，亏了很多。　　想离开现在的城市到外地发展，又没有勇气辞职，毕竟不年轻了。　　然后今年，经朋友介绍去相亲，终于再次喜欢上一个人，几乎到了谈婚论嫁的阶段，对方突然消失，理由是不接受我的婚史。受打击很大。与此同时，在单位被调到一个很差的岗位，工作压力很大，前途更加黯淡。　　现在天天晚上沉浸网游，白天用工作麻醉自己，只有这样才能暂时忘记生命中所有的痛苦。　　觉得04年以来一直是自己生命中的低谷，还没能走出来，还没能摆脱。跟自己无数次说过加油，但好似一直沉下去。　　只要希望还在，总能从头再来。MARK一下，明年这个时候再来看。 作者：chagrinmatin　　一个人在国外，毕业后找到工作，但是工作签证得等很久，期间不能合法工作也不能领薪水。工作的地方和学习的地方不是一个城市，找房子期间寄住在父母的一个朋友的家里，然后开始痛苦的找房历程，期间被个无良的中介公司骗了一笔钱。好不容易找到房子了，但是押金付不出，寄住的人家和我说帮不了我的忙，于是只好自己想办法，幸好运气好，问朋友借到了，借到钱的那天很晚才回到寄住的人家，问主人讨了袋方便面吃了睡觉。在别人家里住总是不舒服的，虽然人家很客气，但总能感觉得出。当时最大的愿望就是能尽早找到房子搬出去有个自己的空间。拿房子钥匙那天，我顺便拖着一个行李箱去的，房东迟到了半个小时，等待的那半个小时是这辈子等过的最长的半个小时，怕房东临时改变主意不肯借了放鸽子，又得回去寄人篱下。还好最后还是拿到钥匙了。行李多，一次也搬不完，已经住在别人家打扰了，也不好意思开口要别人帮忙。来回路上乘地铁要一个半小时，跑了2次，拖着很笨重的大行李箱。地铁站里自动扶梯坏了，得自己一格一格楼梯地抬，挡了其他人的路，有个洋大哥看不下，问也不问就帮我扛了下去，很感谢他。　　有了自己的住处心情好多了，但是不能合法工作，也没有朋友，整天宅着，可以住的地方电话网络出了问题没有解决好，没有网，幸好有断断续续的无线网络可以盗取，可以断断续续地和家人朋友联系联系，至今还很感谢这个不设密码的无线网，伴我度过了最孤单的时期，不知是哪位邻居家里的。晚上不敢出门，因为天气冷了，大部分秋衣家什还在原来的城市，没钱搬家当。实在闲得慌了，去准老板那里帮忙做点事情，没有薪水的，很卑贱，尽管卑贱，可没几天还是被老板请回家，怕劳动部门来查黑工。于是又开始宅，太折磨人了。　　父母知道我处境艰难，托人给我捎了点钱，聊以度日，当时的感觉真是很不好，明明有工作的能力，却为了一个破签证，还要啃父母的钱。　　等了很久很久，终于工作签证批下来了，可以有钱了。现在过着自己的小日子，自食其力，感觉很幸福。　　寄人篱下的感觉真的是很不好，这辈子再也不要不要不要不要寄人篱下了。以上经历和LS众多同志比只是小巫见大巫，根本算不上惨，但是对我来说，真是很磨人的一个时期，因为什么都不是自己能掌握的，什么都控制在别人的手里，唉　　我是一个幸福的人，因为有很多很多爱我关心我的人，有再大的困难，也不怕了。 作者：迷失小妖　　　06年大学毕业后通过学校招聘会被一个垃圾公司招过去，打了三个月的杂受不了那公司的变态每天要做早操，手不准叉口袋等一系列变态规定，在拿到第三个月的工资后闪人了，回家呆了一个月，然后到上海来找工作接下的日子就无边的黑暗对工作挑挑拣拣前三个月换了两个工作。后四个月就是无止境的面试成了面霸加量又减价，那个时候世界都是灰的啊觉得自己超没用因自卑变得分外敏感，老躲在租的房子哭还是背着BF，心理压力大7个多月就给家里打过一个电话 还不敢和家里多聊，也不好意思找家里要钱BF也不让我找家里要钱　　他压力也大 他那个时候还在被剥削不转正 一个月才1.5k，要付600房租还要我付的生活费 还要出去面试的车费 那个时候他都是在公司吃完饭才回来的 我一直吃面条，钱都是掰着花的，最穷的一天是两个手上只有2个银币了 我们在银行门口等 因为那天他12点工资到帐，这种日子持续到06年元旦，我喜欢的公司终于给我打电话了，叫我过年去上班然后BF一月份终于转正了，072月底我报道新公司由于我有经济来源了 所以BF也开始找工作。三月底也跳到我所在的公司。日子终于在07年好起来，银行卡上的数字在五月份第一次有五位数赶紧给家里打钱。想起来真是满感激BF 在我最灰暗的时候给我的帮助。在今年的6月份回家和妈妈聊到那段日子 妈妈都哭了 她说她要是知道我这么困难 肯定会给我打钱的。当时的气氛很···　　然后妈妈现在老催着我过年吧BF带回去 她要看看。。。呵呵 作者：在寒夜中独自行走　　06年的时候，刚刚大学毕业，在毕业前几天找到了一份工作，但是与我的专业不对口，而且压力极大，每天晚上都在噩梦中惊醒，害怕工作没有完成，被上司骂。9月的时候接到母亲打来的电话，外公病重，希望我能抽空回家去看他，因为外公从小把我带大，十分疼爱我，在病床上一直惦念我，可是公司那个时候一直在忙审批的事，上司说什么也不让我请假回家，我那个时候总想着十一国庆的时候就能见到了，熬一熬也就过去了。可是在9月25日那天凌晨，我接到了电话，外公刚刚过世了，到死都还在念着我，可我却连他最后一面都没有见到。我那天早上直接去了车站回家了。在车上给我的上司打了电话，请假。等我看着外公火化入土了之后，回到公司，就接到了解雇的通知，没有理由，不给你任何辩驳的机会。那个时候我才大学毕业3个多月，身上没有一点积蓄，被公司强行从集体宿舍赶了出来。那时家里因为外公的事大家心情都不好，我不敢告诉父母，自己一个人拖着行李，和身上的500块钱，坐在街上嚎啕大哭。那天晚上我临时找了个房子，付掉了450块钱的租金，身上还有50块钱，那个月，我几乎两三天才吃一顿饭，饿到路都走不动。那个时候我只有确定明天要面试了，才会在面试那天早上吃饱，整整一个月我瘦了10斤，一米六几的个子却连九十斤都不到。我记得有一次我实在饿得受不了了，打了电话给我最好的朋友，让她来给我送吃的，她敲门的时候我竟然已经没有力气走路了，扶着墙一点点蹭过去的。不过后来在月底的时候还是让我找到了一份不错的工作，也搬到了公司分的单人宿舍，整个人都好像活过来了。　　不过现在想想两年前的那时候，还是觉得很绝望，幸好我熬过来了。 作者：qdxzcom　　这么多人回帖,这么多人惨过??我也说说自己吧!比比谁惨.　　毕业后到了一个外企被往死里剥削,落下了头疼病,一疼就想撞墙的那种,累的辞职了,辞职前在那交了一个男朋友,从认识他就开始倒霉,和朋友约好去北京,临走之前得胃病了,严重到一点饭都吃不下去,每天就喝一碗粥,连下楼的力气都没有,病了半年,我好了一年我妈病倒了,倒了2年了到现在,期间我没有工作,和倒霉男友也分手了,失恋和病母的双重打击,我爸事业上遇垲,降职了,一家三口三个人倒霉,连家里的树该绿的时候也不绿,枯了一年,叶子哗哗的掉,那可怜样犹如我们家每个人的抽象写照.可是我一直说,既然到了谷底,接下来就只有往上走了,这话几乎成了当时家里的精神支柱.　　现在一切正在恢复中,老妈在恢复中,老爸事业又起来了,我,从失恋中走出来了,并且庆幸与之分手!回头想想这一切,如此的不堪,但又如此不能回避,一切都是命运的安排,为了让我们明白什么!!!过去一盘散沙的家庭关系,外强中干的我,自作聪明的我,险些被腐蚀的我的心灵,都不存在了!现在我们互相理解,我深深感到家庭团结在一起的时候,那种来自内心的力量,迷失的真心找到了,我们离真理越来越近.现在我仿佛至于死地而后生,脱胎换骨的感觉,从那种痛苦的过程走来,我不断的寻找真理,我从没感觉这么好过!!!虽然我的皮肤不再像20岁时那么饱满.这个年龄有好多同学结婚了,甚至有孩子,可26岁的我却仿佛获得新生!这应该是我生命中的另一个阶段,比过去更高层次的阶段,经历那些痛苦的时候我觉得自己无比倒霉,为什么我要经历这一切?我该怎么面对,仿佛置身深渊,而现在我多么情形经历了这一切,让我找到通往真理的正确之路! 作者：流落到这里的兔子　　为了自己有一个家，为了不受房东的气，房东就住我们楼下。时不时的还要上来视察下他的房子。我和婆婆公公有了摩擦。我绝望了，大学毕业没有去孝顺自己的父母，先做别人家的免费取款机，背井离乡来到自己并不适应的南方，婆婆他们一心只向着自己儿子，我和老公大吵，甚至还动手打到一起，感情伤得一塌糊涂.....觉得人还是现实一点好。感情,在现实面前是那么苍白，我和他的生活才刚刚开始，二人世界就是四个人的我还没有发言权....真想狠狠心，离开这些是是非非... 作者：穿上马甲来看戏　　常常觉得自己很可怜，现在觉得也还好，起码现在有饭吃……　　我是85年的，记事起就在父母的争吵中度过。父亲还惹了官司，把家里的钱都赔了进去，我们一直在借钱、还债中度过。小学四年级的时候他们终于离婚了，那年过年回姥姥家，我不敢说给家人听父母离婚，不敢说父亲在外面有了女人。过年回到自己家后很久终于忍不住了，还是打电话告诉了表姐，挂了电话就在街上哭（那时家里没有电话）。虽然离婚了，但是因为钱的问题我们一直在纠缠不清。父亲的那个女人在大街上跟我吵架，打了我。还说了一句让我至今铭记的话：是你爸爸跟我通奸的.我第一次知道通奸是这个意思。　　妈妈还爱爸爸，总是让我去找他各种事情。终于在一天下午我跪在地上求妈妈不要再让我去找他，我们母女俩在寒冬里抱在一起痛哭。我们开始相依为命。中考我很争气的考起了省重点，帮妈妈省了几万块的赞助费。　　高中的时候因为爱上了一个天蝎座的男子，为他怀孕。想要把孩子生下来不管不顾。被家里发现，孩子没有了。被关在家里一个假期，妈妈每天抱着我哭。那段时间觉得世界很无望，想过去死。后因为一小点事情分手，很痛哭。很庆幸遇到了一个很爱我的男人，却因为各种压力我没有勇气和他当时继续。同一时期，父母复婚，但是父亲是因为欠下债务，才复婚想要我们帮还，我可怜的母亲因为爱而软弱。又开始不停的还债，日子很艰苦。　　大学的时候无意得罪了老师，被整了四年，差点无法毕业。期间四年，父亲在外面的女人换了一个又一个，我们开始变的麻木。　　前久，我妈告诉我父亲可能得了艾滋，我觉得很绝望。因为父亲的工作常常接触血液等污染环境，再加上他外面复杂的男女关系，我觉得很痛哭，我的母亲更是。让他去确诊，他一直拖着，家里在晚上不断收到骚扰电话，威胁的，要钱的！我觉得自己要疯了。　　大学毕业，母亲让考公务员，村官，教师，司考等等。教师三门我两门第一，却因为关系不到位被黑。村官考起了，公务员还没有出成绩。司考是为明年准备的。现在父亲每天吼着说他的钱都被我们母女花了，实际都是给他还债，我们还得搭上。　　我很佩服我的妈妈，她总是很乐观。即使再难。我是典型双子，总是和朋友在一起很疯，很开心，晚上就开始睡不着，抽很多烟。无法跟朋友诉说关于家里的种种……　　现在有个很爱我的男友，我也有自己很爱却不能在一起的人。　　我朋友跟我说，生活总是得继续，不管多难。我总是想有一天我和妈妈离开这里，去很远的地方，重新开始。作者：澹台小苇　　　其实从05年开始，我就想自杀了。因为那一年考研失败是我生命中难以忘怀的痛。为了考研，我把工作辞了，把身体累跨了。熬死熬活学了半年，最后却考砸了。考试完很少喝酒的我喝了大半瓶的白酒，过年走亲戚我哪家都没去。父母知道我难受也没怎么说，可是我舅舅的女儿却在大年初四的饭桌上故意提这个事。还一再强调这个事。终于把我刺激得拿起杯子摔到了地上。结果好一通大闹，我们表姐妹俩素年来都关系不睦，但是我从来没有这么恨过她，包括和她一同前来的舅舅和舅妈，我恨毒了他们，恨透了他们，我恨得怀疑他们就是专门趁此机会来羞辱我，折磨我的。为此我的性情发生了重大转变，我变得多疑也变得敏感。第二年的四月我重新走上社会，一天几乎只睡四个小时，一边忙着工作一边补习着英语。期间我还恨着我的父亲。　　还是因为那一年的大年初四，我当时激动得丧失理智，要拿菜刀和表妹拼命，父亲一气之下拿起皮带把我当众抽打得满地打滚，这是我一生最大的耻辱。我发誓我终有一日要向我表妹报复。我要让她为我曾经遭受的耻辱付出十倍、二十倍的代价！人复仇的意识一旦觉醒，维护尊严的战斗力自然增强。我在职场上一路顺走，不但很快取得了上司的赏识，也在人际场上拓开了局面。以前我是教书的，但是05年后我转行做了杂志编辑、房地产文案，后来又跳槽到了国企单位去当文秘。我原以为我是活出点盼头了，谁知道苦难的轮回是永恒存在的。在我又有把握参加研究生考试的前一个月，王八蛋到了极点的单位内斗，把不干己事不搀和的我给当了替罪羊，手段卑鄙到了下三滥的地步。那一次又让我打击得够呛，我明白了如果上不了单位编制，无论在什么职位都只是临时工。为此我天天夜里都在哭，白天还要强撑着没事强装着坚强来安慰我的父母。可是考研又砸锅了，我也得了偏头疼了。而且三天两头就生病，口腔溃疡，体内炎症，内分泌失调，甚至得个感冒都要输液。这几年我是真成病秧子了。跟同学和一些不错的同事关系能断的都断了。我后来无论做什么工作都只能做半年了。累，太累，稍微动点脑子和耗费点体力就累。我是真想死啊，以前气色多好精力多旺盛，后来简直就像一个纸糊的稻草人。　　唯一庆幸的是这三年里还有一个人，通过网络通过手机默默地关心着我，宠溺着我。即使他与我远隔千里之外，即使我们从来没有见过面。我也总算得到了点精神上的慰籍。他是我想起来就会流泪的人。虽然我们现在的情谊变得很淡很淡了，我也感谢老天爷，让我生命里出现过这么一个好人。那么无私地那么纯粹地对我好过……　　我不是在编故事，可是命运就是这么戏剧，由不得自己做主。好在这些年的磨砺让我愈发坚强了，也愈发冷静和踏实了。如果说人生就是练把式，那么咱们现在吃的这点苦不算什么，受的罪也不算什么。只要还有一股子韧劲，我就不信能衰一辈子！ 作者：a0m1　　06年，跟男友分手，然后发现被他传染上XING病，无法跟任何人倾诉，自己一个人到医院治疗。为了节约时间,不被熟人撞见，只能到私人会所那类的医院去，钱哗啦哗啦象流水一般就出去了,差不多四年的积蓄啊!一个人上过两次全麻手术台，都是被同病房的其他病友的亲属抬下来的。还要每天带着笑容去上班，周末还得回家在父母面前当乖乖女，好几次想到死。但想着为了那么个不是东西的男人,实在不值得然后再想着反正这辈子都不会结婚,不会相信男人了,就无所谓了。作者：myswallow　　现在吧 都有点抑郁症了　　上一个没怎么有前途的专业的研究生，导师带很多人，基本放羊式。学校每个月给200，导师一分不给，在物价飞涨的今天，吃饭都快成问题，不敢去逛街。。以后也不知能不能找到工作，本科时贷款上的，不知什么时候能还上。。。愁　　刚刚和男友分手，那是我的初恋，很认真很投入，想把自己的好东西都给他，省吃俭用的还给他充话费。。。同居三个月后，他以性格太相似为由分手。。作为一个女孩子，我真的一头撞死的心都有了。。感觉天崩地裂，欲哭无泪欲喊无声。。一个多星期过去了，基本还处于痛得麻木的状态。。都说时间是治疗伤痛的良药，但是会是多久？ 作者：隔岸流年　　　父母的感情，纠结了十年。要离不离，一直拖着。高考失利，没有复读，上了二本一。之后没心没肺的玩了两个月，喜欢上某人。大学和某人闹翻，在床上没日没夜的看小说，躺了一个月。在难过的时候，喜欢上另一个人。默默付出。大二，父母感情矛盾激化。没有人给生活费，弟弟外出打工挣钱贴补家用。这一年，疼爱我的姑姑去世，朋友跳楼自杀。从小就没有安全感，整个人变得很自闭。周围人离我远去，想过自杀。后来找学校的心理医生，慢慢调整过来了。暗恋的人和别人好上了。整个人很崩溃。在学校受欺负，顶着压力做事儿。大三了，身体发福，特没自信。家里的问题继续着，没有改善。有点绝望。　　其实想想这么多年，生活一直都不曾好过。心态超越同龄人的成熟，被嘲笑像中年版欧阳奋强。呵呵。都看开了。虽然不幸福，却被很多人羡慕着。一直伪装的很好啊！哈哈。总会好起来的。我要的永远是自己努力生活的样子！ 作者：westleo　　　从十几岁时意识到自己是个gay，我就开始步入低谷。从这个角度讲，似乎我的人生没有低估，因为一直都是低的，没甚纵向参考。　　步入青春期后，陆陆续续的暗恋过几个同学，然后又陆陆续续的走出了“失恋”的阴影，失恋似乎也没有什么，如同旅途中必趟的小溪，可能会湿了衣角，却也是旅途中不可或缺的风景。　　所以，一次次的暗恋并失恋并没有让我陷入更深的低谷，真正让我低潮的却是我始终认为“因为我是gay，所以我的人生必定是灰色的”。　　这可能是一个魔咒，念的人是我自己。　　这个魔咒深深的影响了我的性格，我没有丧失人性中对他人的爱与宽容，我却对自己好不起来，觉得一切都无所谓。因为我始终认为无论我怎样的努力，我的人生都将是一场悲剧，悲伤无法避免。　　于是，我匆匆的上了一个大学，随便选了一个专业，毕业后也没有和别人一样急忙的找工作，工作后也不会因为利益上的关系去巴结领导或和同事起摩擦，总是吃一点小亏，虽然有时候内心也很纠结。　　然而，上天让我成了gay后又似乎对我有所眷顾，如我同学所说，我对什么都没有要求，得到的却不比他人少。　　物质上，有过连续一周每天2袋方便面的日子，不觉得苦。现在每个月几千块的工资，不觉得多也不觉得少，基本上都花完，没有为未来预留款的准备。　　再过几年就要三张了。父母越来越催找女朋友，想到无法逾越的障碍，想到因为我没有结婚而致使父母身上会遭受的流言蜚语，经常有自杀的念头。　　我已经向身边的好朋友和很多同学出柜，却无法向父母坦白，我爱他们，我怕他们因为我受一点点伤害。　　未来的路待定。 作者：KEFO　　　2000年毕业开始踏入社会，经历了酷暑跟着前辈在外奔走租房，走到吐还没着落，最后在前辈的姐姐昏黑，破旧的家借宿；　　终于找到房子，被同学欺骗式的交了700房租，后来才知道她哪是想帮我，而是因为她一个人交不起房租找个人进来一起分担。在商量轮流买生活用品我先买好一切包括洗衣粉、枕头只类的东西后，开始被她和房东，一个上海离婚的老太婆，尖酸刻薄。钱我也出，结果房间钥匙同学拿，在房子里又被排挤，天天指桑骂槐，只好白天早早出去，晚上回来还要敲门，往往没人开，那种心酸是现在都心悸。　　我身高不高，房东为了撵我走，坚持不让我把衣服放阳台晒，只允许放楼下天井里3米不到的专门让楼下男租客用的晾衣架上和那些男人的衣服晾在一起。下雨没人帮忙收，每天晚上回来搬着凳子爬上去拿着衣杆挑衣服，有时楼下的那几个男孩子看我可怜会过来帮我拿下来，现在想想很感谢他们，只是那时还不懂得表达自己的心意。　　那时被那个女同学欺负的够呛，每天黑着脸过日子，还好有几个同学认识她的嘴脸没被骗进来住，其他一起进来的都被她和房东慢慢的撵走了，那时在外面的同学经常鼓励我要坚持下去，千万别上了她的当，我就坚持到3个月最后10天实在不行了，心情郁闷到极点，满脸黑疙瘩，没人知道这是什么，后来搬走去我阿姨家有奇迹搬的没了。　　之后同学陆续找到工作而我没勇气走进一家一家公司去应聘，成了同学中唯一没找到工作的人，还好，那时有几个男同学经常跟我一起出去找工作，最后他们看的也着急了，硬把我推进了一家公司去应聘，之后在那家公司一做2年。　　期间一直受经理和她母亲的照顾，身体调养的很好，因为她妈妈每天做营养餐，每天上午下午各一次的核桃莲心红枣熬出的羹，那段时间是我皮肤最好，人也最漂亮的人生。　　我虽然在小公司做却很开心，没压力，同事对我也好，而最初欺负我那个女同学比任何人要早进的公司是家比较大规模的，却在一年后被辞退。　　再后来因为经理的老公从上海回来，抢了经理的公司和资产离婚，我们几个同事看不下去离开了，我进了另一家公司，在这里遇到了我愿意说他是我男友的人，之后生活水平开始提高，生活在社会的高层，买了几处房子，男友换了两部车，一直到近年我自己出来开店，生活还是很开心的。　　我那个英勇的骗子女同学后来的生活其实也不好过，在念书时晚上大家谈起将来想要嫁的人时，记得她总大声说，我要嫁个有钱有车、有房的、高文凭的，可惜的是她嫁了个没文化没钱没车，连身高都差的，据说是以前那个房东介绍的，好笑的是最终这两个当年残忍的迫害我们同学的好搭档最终也翻脸成仇了。　　2年前她在市里最繁华的地段开过了个装潢公司，每次和男友经过那，我都叫男友开的慢点，我看看她的公司，装潢的很乡气，玻璃门上还贴着恭喜发财。男友一直不明白我为什么到了这段路就叫他开慢点，我总是笑笑，没事。2年不到，我经过那再也看不到了，听说关了，又去干老本行帮人家卖衣服了。　　偶尔想起那个多年前一直象恶魔样逼害我的女同学心里还是愤愤不平，其实上面我并没详细的说她怎样的恶毒，有空我会把她的故事写出来。作者：欧阳菇菇　　　一直没在这里注册,但是看了这个帖子后,我注册了.年应该是我和我们家最灰暗低潮的日子.　　我04年高考不理想...读了自考法律...恰逢我家做生意遇到巨大变故,赔了很多钱还欠了很多债,爸爸的老毛病犯了,吃药也不管用,妈妈早上6点半起床上班,一周休息一天,特别辛苦,她83斤!　　她的工资也不高,我在学校里特着急但是帮不上忙,考试偶尔挂科了也特沮丧,宿舍JMS逛街K歌我都不去,我不想跟别人攀比,我尽可能节约一些钱,少跟家里要.得了抑郁,不跟别人说话，不笑,不出门,怕看到别人的眼睛,因此也没什么朋友.　　06年被最好的朋友欺骗,断交,很难过很难过.她欠我钱不还，虽然只有200块,但是相当于我妈妈5分之1的工资啊.她不是还不起,她买衣服鞋子很大方,到处旅游,一个人去吃PIZZAHUT吃了100多,而我每次连买方便面都要掂量哪种更划算.直到现在她还是没还我钱,我也放弃了,看清楚这个人了.　　有次在学校洗澡卡用完了又快放假了我就不想再花50块充卡,碰巧那天走廊水房灯坏了,晚上12点我就端了盆去角落站着,用温水冲了一下身子然后赶紧回宿舍.(我们宿舍没卫生间).有时候大家有不喜欢的衣服,我觉得合适的我会收下,有时候午饭买多了吃不完,就放着当晚饭吃.手机是爸爸以前的,很男性化,很破,接不了电话,只能发短信,朋友打电话来我总是接不了,　　上个月才终于换了一个480块的新手机,功能很好很全,但是我现在没什么朋友,很少用它,我后悔买了,480拿来当家里的开支还比较实在.其实是父母要求给我买的,觉得我要工作了,.其实应该不花这个钱的..大学期间还有很多事情,现在想起来都会心酸.　　我现在的帆布鞋还是05年10月1号买的,我舍不得扔,有点旧了但是还不破还能穿.我现在买菜买什么东西都很计较价格,父母说我像守财奴.　　今年6月刚毕业,,在准备12天后的司法考试..爸爸的病还是没好,但是他在锻炼,我相信会好的.我家的债也慢慢地还了大部分了.我家的苦日子要到头了.大学几年我真的过得非常卑微阴暗痛苦,大多时间我都是一个人发呆睡觉看书哭泣.　　但是这些年我父母更辛苦压力更大.当然我相信还有很多人比我辛苦比我困难.我没有理由放弃.　　但是长久自闭导致我现在抑郁偶尔还是出现.跟以前的朋友都没联系了,我也不想和别人来往.　　最近看司法的书看得我都快没信心了,觉得自己毕业了还蹲在家里不找工作,特窝囊.看了这个帖子,我想我一定要努力!改变命运!祝福大家都幸福快乐! 作者：凝月孤鸿　　在天涯潜水5年，这是我见过最好的帖子了　　去年低谷，4年女友劈腿，得了抑郁症，硕士差点不能毕业，出国无望，不能睡觉，手开始发抖，整天想着自杀。请假回家一个月，慢慢好了起来。时间永远是最好的良药。现在回头一看，tmd算个鸟事。　　感谢这次低谷，让我知道该如何面对逆境。看看回帖，我的一生真的是够幸运了，就算再大的挫折，我也不怕，每倒下一次，我就会强壮一分。　　兄弟们，爱情没啥，女人走了还有更好的；工作没啥，只要努力总有钱赚；学历没啥，只要肯学永远不晚；身体没啥，只要能活着就不怕；家庭没啥，再亲的人早晚也有走的一天，不用悲伤。站起来，勇敢的去挑战人生吧 作者：roxyroxy　　　我身上有个定时炸弹　　1-高考查出的乙肝病毒携带，当时那个打击啊，而且我家里人没人有这个啊，天知道我上哪儿惹的，歧视还是有的吧　　2-外婆是04年食道癌后又发卵巢癌去世的，我妈今年4月查出卵巢癌IIIc期，我小姨今年5月卵巢囊肿开刀，卵巢癌有家族遗传......　　　　过几天毕业了，跟老爸做生意，就是不知道老妈还能活多久，这次第三个化疗结束，白细胞不大能升的上来　　我每个人生转折点都会倒霉，这楼里很多人都是　　小学：毕业考前一天晚上我妈能搞家庭聚会，还留我表妹住，结果我睡沙发，半夜表妹又哭着要回家，我妈送，第二天我考试差9分　　初中：初一花了1万5转去有亲戚的中学，初三学的尤其好，超本校高中分数线30分，话说是班上4个推荐生之一，暑假学校组织出去到外地玩2次，承诺进唯一的快班　　高中：倒霉如我当然进不了快班了，被特级教师的笨女儿挤了，她离录取线还差50分，进快班？！然后我堕落了= =　　大学：听说过双专科没有？我家人不让我去外地念专科，花3万多去现在这个破学校，话说07年就已经取消所谓双专科的学历了，还是不上进，没升本　　大学毕业：不是本科，老妈查出卵巢癌哈，忘了说我外公有糖尿病，瞎了；舅舅是智障，自私且好吃懒做，还会小偷小摸　精彩的来了，他们从07年开始跟我们家住....打这么多就是不怕人肉，我个人能力是垃圾了点，运气，我有么我作者：告诉我zz　　　因为自身原因最终没能和同居两年,认识四年的人在一起,回家后因为工作原因又辗转到另外一座城市,被迫跟人合租,正巧对方又是极品,在家饱受摧残,每天讨论谁谁谁鼻子是垫的,谁谁谁脸削了,谁谁谁像土包子,不发表意见么还要被说成活在自己的世界里,另外一个么半夜跑来偷看短信,反正是挺作孽的,都是我自己作孽,吃不了苦跑回家,感情么没了,工作又没了,父母也不在身边,朋友也不在身边,一失足啊,千古恨啊,这种低谷是我一手造成的,所以还得靠自己爬出来,爬呀,爬呀,在这里也奉劝大家一句,很多低谷是完全可以避免的,做任何事都要坚持,不要因为一时痛苦,换来一世痛苦! 作者：连我自己都不爱我　　　毕业后工作了些日子，一直失业到现在。没什么专业技术，也没钱去学，只能在家里窝着。想考研究生，考古学，家里供不起，全认识我的人都笑我不现实……一个表妹想上大学，但家里一贫如洗，另外一个表妹是自闭症，舅父失业，靠舅母一个月微薄的薪水度日。我很想为他们做点什么，可自己现在这个样子 作者：是蟑螂么　　　我也来说说我的低谷吧。　我是女的哦.先说说我的背景。父母离异，没人管，一个人流浪在西安。2004年年底，快元旦了，我也快满17岁了，那年在西安。但是跟混混们做坏事被抓了，都跑了就剩我一个。　　在派出所里关了一晚上，又饿又冷。口袋里翻出个一毛的硬币，想吞下去，但是放嘴巴里怎么也咽不下去，然后想起脖子上的大围巾，想找个地方吊死了算了，居然没找到。也许是胆小，反正没死成。第2天我爸来接我出去，据说花了6000多RMB。从那次以后很怕警察，很怕很怕。以后再也没做过坏事，不然看到警察我就心慌，那感觉很难受。　　　接下来找了个工作，老老实实过了几年。2007年遇到一个男人，好的要死，爱的要死，最后分手。成天蹲网吧上网，不工作，拿着仅剩的几百块颓废。接下来遇到上一个男朋友。尽管他后来跟有钱的女人跑了，但是仍然感激他。详细描述一下好了。　　遇到他的时候刚好是和前一个分手两个月之后。穷但是勤劳，赚不到钱但有热情，是他拯救了我。最后他说想要找个家里条件好点的女孩子，而且遇到了，就和我分手了。哭过，痛苦过，也试图挽回过。都是徒劳。　　　现在的我，一个人做点小生意，试图养活自己一张嘴巴而已。已经不想那么多了。当过小混混，进过派出所，为男朋友怀孕过，也真爱过。　　　现在什么都看开了，如果说今天的我还不好过的话，那我只是缺钱而已。比起缺胳膊少腿的人我很健全，比起坐牢的人我很自由。　　感谢天涯，此刻我才知道我这么幸福，我拥有的居然这么多。 作者：偶尔温柔de灰太郎　　　有一个男孩子，在他23岁的时候为了相处四年的女朋友和父母放弃了外地银行工作回家和一个朋友创业。　　金融危机来了，原材料价格疯涨，工厂倒闭，他背负了20万的负债。　　这个时侯，他才知道在自己眼里全天下最单纯的女朋友给她的领导当情人已经整整一年，他知道女朋友是爱他的，在她的哭泣声中他原谅了她，然后，一个月内她再次背叛了他。　　那些个夜晚，他坐在自己的厂房里抽烟喝酒，一直到黎明，陪伴他的只有一条狗，还有她一个个请他再原谅一次的短信。想回家抱着妈妈哭一场，回家才知道父亲查出了心脏病。　　他跑到了安徽北京天津好多地方，为了偷学技术扛过油桶，为了改行学经验在一个品牌服装公司做送货员，一年后从商品管理成为天津区域经理培养对象，那一年他发现最担心的还是她，虽然每次或者不回她的短信或者回我他妈的已经不爱你之类。　　他骨子里就不是服输的人，金融危机过去，他在一片失望和反对声中抛开了在外地刚刚拼来的一切回到家乡发誓要把厂子救过来，那个厂若是活不了，怎么给自己的痛苦一个交代？　　结果朋友和他的妈妈告诉他：如果不申请破产，风险你自己承担，投资人你找，我们的钱你给。他又被最好的朋友抹了一刀。　　用自己的股份做代价找来了投资人，工厂起死回生，他像对自己的孩子一样对待这个工厂，它赚钱的第一天，他把自己关在房间里哭得像一个王八蛋。　　朋友一家子全住进了厂里，他自己倒像一个外人，他笑：可能我上辈子是个混蛋你们恰好是受害人吧。　　现在的他像了结了一个莫大的心愿一样，突然一身的轻松：等工厂慢慢离开我可以照常运转，我就该走了。　　这生活，让我在24岁的时候，就有幸品尝到了它的真谛，我哭过，但不会再哭了。作者：打狗的肉包子V　　　最低谷就应该是现在了。在一家很小的外贸公司，没什么技术含量的工作，净给人打杂，每天都做得很闹心。办公室里除了老板就我一人，白天没人说话，宿舍里也就我一人住，晚上也没人说话，我可能快失语了。。。每月1800还要扣掉800压到年底发，实际现在每月就拿1000块，前几天帮老板取钱的时候脑子短路，把银行卡忘在了ATM里，卡里被别人取走4000块。我得负责，所以从这个月开始每月的工资里要扣掉500。从现在开始到年底，这6个月我每月的工资实际只有500块。没跟家里说，不想给家里添乱了，这么大人了，自己的事情要自己扛。本来这个月打算辞职了，现在出了这档子事，我得把钱还清才能走啊，所以还要在这闹心地待半年。　　现在每天闲下来不打杂的时候，我会学习外贸知识，努力提高自己的外语水平，希望还清债之后，能找到一个可以让我得以发挥自己实力的工作。半年后我还会来这里的。作者：牡丹1986　　　我讲讲自己吧　　女，大专毕业一年。。。，专业很变态，毕业后失业6个月，然后找到了一份工作很无聊，上班就是坐在一个椅子上看着电脑等下班，眼睛对着电脑看一会就会疼，迎风流眼泪，不能和人对视，眼睛会酸，走路低头。有忧郁症，整天担惊害怕。身体也不好，听到一丝声音就惶恐不堪，人很没有自信。　　月经从初潮到现在为止一直不正常，经常是几个月来一次，高中时候胡须很旺盛，（我是女人啊）。。。胸很平，一个乳头是天生凹陷。高考时体检得出是乙肝携带，我家人都很健康，我可能是拔牙的时候被感染的，小时候我们那医疗设施简陋。后来高考失利，毕业后找工作时被大庭广众下拒绝，人事部的人居然对我和办公室里的人直呼我“那个乙肝。。” ，自从这个后，我对世界的看法有了很大的改变。。。　　另外我家有三个孩子，妹妹被送人养了，弟弟蛮横无理，对我极其不尊重，经常打我。在家里我是没是没什么地位的，母亲只会指责我。另外我还是小女孩的时候，就被自己村上的一个叔叔诱奸了。那时我5，6岁，然后父母当时好像给私下解决了，后来他们也没和我提起。我也很怕提起，，，因为我希望这一切不是真的。后来我那个叔叔在他刚结婚后没多少天，骑摩托车，撞到了树上，差点死掉，或许这个世界上真有报应吧。另外我学车的时候也遭到过教练摸胸，我不知道我胸那么平，怎么老遇到色狼！！！命途多舛。。。　　　小时候家里条件不错，但在我初中时候败落，那时开始父母之间的争吵就不断，父亲后来又很长时间没有工作（做惯老板的一开始不好意思去打工），后来在家堕落了几年，之后去了人家厂里打工，我母亲依然经常挑动家里的争吵，前年，她又有了网恋，整天捧着电脑，逃避现实。。。父母经常打架。。。现在经济愈来愈拮据，因为对父母婚姻的失望和大众对乙肝携带的歧视，我都没了结婚的意愿。。。　　我家总体在经济上没吃过什么苦，哪怕是我爸的厂倒闭后在家那赋闲的几年，手头还有点钱的，但是我家为装门面，撑面子，经常还是维持以前有钱的感觉，所以人家还以为我是个有钱人家的小姐，说我长的可以，家里又有钱，怎么经常无病呻吟啊。。。我是哑巴吃黄莲有苦说不出。另外我的这些事情能说吗？　　但我还是坚持每天上班，虽然经常想自杀。。。长时间的抑郁对我的身体影响也不好，现在找工作又那么难，虽然我工作做不好，公司也在金融危机中岌岌可危。。。。　　　看了那么多帖子发现人生真的是苦难多啊。大家一起加油吧。。。或许明天就有好运气了！不管怎么样我要撑住啊。作者：aoluola911　　抱抱以上各位，快哭了，都会好起来的。　　我08年毕业，其实07年就在找工作了，可是一直找不到，面试了一年多，被打击的不行。。。被各种公司骗。有个公司让我去上了半个月的班，不给工资，让我走人。　　网上认识一个大叔，当我准备跟他在一起时突然消失，还好我没跟他发生什么，但从此受到巨大的心理创伤。跟男友分隔两地，有长达两个月的时间没有工作，每天宅在家。09年来临前一天，双脚被开水烫伤，皮掉了，半个多月才好，到现在脚上还有疤痕。　　不过，09年来了，我就好了，我换了个大城市，找到了适合自己的工作，跟男友很好。每天都很开心。各位，你们也会好起来的。 作者：亚玛叠亚玛叠　　我妈是个超级病态的人，我爸特窝囊，一直觉得生活在这样的家特别难过，特别压抑。特别低估。　　2004年上大学，发生好多事，算是人际关系的低谷吧，当时觉得不想活了，现在回头看，自己真挺过来了。　　之后2006年毕业，上班，家里气氛缓和一点点，可没上几个月就辞了，我妈一分零花钱都不给我，我花的全是压岁钱。　　男朋友总是撒谎，偶尔给我300百块过活，我就天天在家待着，看我妈脸色。度日如年，随时想杀了我妈，没出息的我也没想着要去打工。　　2008年又开始上学，我妈偶尔给我几百块，男朋友偶尔给我买个东西。越来越受不了我妈。觉得好压抑，不开心。　　自己和男朋友7，8年了，没敢告诉我妈，不知道说了她会怎么样，家里任何人也没敢说，男朋友的全家倒是都知道我，对我很好。男朋友妈妈还说要明年结婚的事情，可我全家谁都不知道有男朋友这么个人，眼看他妈要见我爸妈，觉得谎话越编越大。　　男朋友总是撒谎，感情时好时坏，上班就挣一点钱，不知道拿什么结婚，以后怎么生活。　　最近还默默喜欢上了自己的大学老师，下周还准备去他家玩，不会和老师发生什么，也不会暧昧，但总觉得这样特作孽。　　我今年马上24了，看不到未来，看不到前途，我妈又是那样的人，觉得自己活的像狗。连狗也不如。我从来不会给自己希望，告诉自己明天多美好，会熬过来的，真可悲我。 作者：安居居　　　可能不算多惨，但也是低谷吧……05年一个很欣赏的朋友为救人去世,经历一年才慢慢从悲伤中走出来07年春节车祸摔了手，做了两次手术，住了三次医院，最后还是落下了残疾，今年还要做手术拆钢板08年家人又车祸，幸好没大后患，但小孩的容貌多少受影响了然后这一年，一起多年的爱人渐行渐远，到今年快一年，大概算是结束了　　活在世上这些年，从来没有什么高潮，也不能说低谷吧，人生就是这样。一段段悲欢纠集，然后转眼发现已人生过半…… 紫色糖果星星　　　现在正处于人生低谷，7月份失业了，一个人拖着行李来到了陌生的城市，2个多月了还没找到工作。信用卡欠了3500，钱包里就剩80多块钱了，月底还要交房租水电费等。母亲打电话，问我一个人怎么样，我说还好，我不敢跟她说我现在的状况，实在不行，就不要挑剔了，骑驴找马，先找个干着吧，突然觉得生活很没意思，真不知道为什么要活着 作者：vvlovecj　　　也不知道现在算不算是我的人生低谷，其实从小到大，虽说家庭条件不是特别好，但爸妈也没亏待我，长这么大也没吃什么苦，基本上要什么有什么，本来大学毕业后，去了妈妈单位工作，刚毕业也没那么多心思，那些同事也对我很好，唯一一点就是那时候老把我和一个我不喜欢的男生说一起，天天说，说的我每天回家哭。后来爸爸的朋友把我弄进了一家合资企业，薪水虽然不高但工作轻松，做了一年多，我又鬼使神差自己辞掉了，然后陷入了无止尽的低谷中……辞职到现在差不多正好一年，期间做了2份工，都是属于临时性的，整整一年我在家的时间占了10个月，爸妈的唠叨，邻居的闲言碎语成了我的心病，妈妈每天唠叨的就是：年纪不小了，该嫁人了，没工作，谁要你。我心里很明白爸妈也很无奈，所以他们唠叨的时候我都选择默不作声。去年和BF分手了，也许是因为那时候没工作，心里老爱胡思乱想，没事老找他碴，什么话都敢说，闹到最后分手了，却慢慢发现自己真的很想他，说了不该说的话，我连低头都找不到理由，有时候真想自己解决了自己。反省下，全世界都没对我不起，都是我自找的，工作是我自己辞的，男朋友是我自己飞的，有今天这个结果是我活该。　　现在我的目标是考研，女人真的应该多爱些自己，幸福是自己争取的，希望以后会好起来。 作者：路边的硬币　　刚毕业，一个人跑到北京工作。　　一个人都不认识，记得第一次晚上下班回家时候，都找不到回宿舍的路，提着在超市买的一堆东西，在外面游荡了半夜才找到宿舍。那时候住宿舍的只有我一个人，在外面，一个人住的特别害怕。白天上班，刚来没人理我。晚上回宿舍一个人住，没人和我说话，在异乡，孤独的感觉太强烈，半个月后，和同事熟悉一点才感觉开始交流。周末多数也是在宿舍睡觉，不知道去哪。每天晚上就随便在宿舍吃点什么。　　前些日子外婆去世了，晚上哭着奔去买回家的票，当时就想到一定要赶回家。买了站票回家，再直接坐回老家的车直接赶到殡仪馆守夜。感觉再也看不到外婆了，走得太突然了。真的好难过。外婆的好多亲人都没回来，感觉亲情太过淡薄。连去的时候身边都没有亲人，为外婆守夜的时候，看着灵前的油灯，一闪一闪的快要熄了，人死灯灭的感觉。那时候暗暗下了决心，以后在我爸妈岁数大的时候，一定陪着他们，不会让他们年老时，还求你回来看他们，像小孩子一样无助。　　回家去顺便陪了奶奶几天，奶奶不知道外婆去的消息，因为她和外婆的病一样，怕知道了不好，家里人都瞒着她。奶奶身体越来越不好，马上就要去医院住院。而我能陪她的时间却那么短，小时候是奶奶带大的，而一毕业就去那么远上班，最多能打打电话。回家后发现家里最近经济状况不好，很艰难。父母为一大笔债务发愁，父亲瘦了好多，母亲白发更多。两人身体都不好，天天在吃药。自己刚毕业的那点工资，养活自己就不错了。我想对爸爸妈妈说，你们压力太大了，退休了我养你们吧。可惜自己能力太差，根本没有能力帮家里还债，让爸妈退休我来照顾。　　离开家才几个月，发现邻居的阿姨跳楼死了，因为丈夫在外面有小三，很多年都不回家，一回家就逼着老婆离婚，夫妻俩有三个孩子。我很小就认识他们一家人，看他们从社会底层混到现在的千万资产，感触很多。　　在外面感觉很孤独很孤独，考虑找个伴，但找不到，不懂得恋爱，从来没有谈过。一直觉得我是个很宅，很坚强的人，现在看来不是，在外面没少哭，人前不会流泪，经常睡觉侧卧的时候就偷偷流泪了。告诉自己要坚强，和别人比起来我的困难都不算什么。 作者：是蟑螂么　　　说说我的人生低谷吧，21岁那年患上了痔疮，生不如死持续了大半年 都发展成肛瘘了 ，经过同学身边人家都觉得有异味 ，有种绝望的感觉后来辗转才自己买药治疗好了，在生病的时候自己曾哭着在茫茫黑夜说老天爷 为什么要这样对我，可是也不敢对家里人说自己的绝望。　　26岁那年 在一个公司因为出了些问题，都闹到总公司去了他们老是以为我和另一个人贪污什么的。其实根本就没有我骨子里就是一个很好的人，那时候的2个月每天最害怕的就是电话响。因为是主管要找我去对帐什么的。。。我对家里人谁都没说怕他们担心。我在心里一直给自己打气：没什么的，一切都会过去的。后来事情查出来了 是他们发货弄错了数目。。。在这件事情上还要感谢一个人了 是她帮助了我很多 谢谢她作者：马甲也要穿名牌　　　现在就在最低谷中。。。。　　刚刚大学毕业。。离毕业还有几天，就被在一起三年半的男友甩了。。本来还以为可以结婚，挺多人也这样说，因为两人各方面条件都挺符合也挺现实的。。。　　我的家庭背景说得好听，高校子弟，爸爸是大学老师，但已经去世了，妈妈是大学附属子校的老师，姨爹姨妈在大学里搞行政，舅舅舅妈也是大学老师和行政干部　　现在进高校最起码得研究生，而且大学不像水利电力系统，照顾内部。。。　　单亲家庭，觉得妈妈挺累，所以不想再读书了，想早点上班，分担一下。。。家里不缺钱，所以想找个铁饭碗　　家里人也不放心我一女生在外面公司打工，想考事业单位，学校里认识的人多，但社会上深交的人少。。谁都知道事业单位猫腻最大　　公务员也是同样黑暗。。　　想跟着家里的路走，当老师进学校，但学的专业不是很好，而且现在进正规编制的学校，也和事业单位是差不多的过场。。要关系　　周围的朋友同学，都通过家里，找到了不错的单位，就我，还晃着，等考试等单位，也不知道笔试过了，最黑暗的面试能不能过。。　　exbf老爸是建设厅的，一毕业就给他塞到了规划院，现在小日子过得安逸着　　人家都说，你又不是配不上他，学历脸蛋家庭，都不差，说是这样说，但要进这些单位，我家的关系就真的没他家好使了。。抱着钱都没处送。。（不是说多有钱哈，是说的没门路）　　现在每天除了上网就是啃书，想着自己面试可能找不到人，那就在笔试上多捞点分吧。。也不知道，最终能不能让我找着个铁饭碗　　每天门都少出的，最怕别人问起工作的事。。失恋加失业加迷茫，咬着牙挺吧，唉。。。希望过段时间，我能好起来。。。　 作者：septemberh　　　 考上高中那年弟弟去世，开始了人格分裂的三年，学校里一句话不说，回家为了哄爸妈开心整天嘻嘻哈哈，被大家说没心没肺，三年走不出来，高考失利（也许是借口）大学最后一年爸爸去世，那时候真是觉得天都塌了　　 老爸的兄弟对我家的态度，第一次对人这种动物心寒，然后是找工作……生活真的很难。一个人在外面不敢让家里人知道过的不好，从来只报喜不报忧。省钱寄回家给老妈…………可总是相信一切都会好起来的，而且真的开始慢慢好起来。至今走不出的低谷依然是弟弟的去世。根本不能想，谁也不能说，再没有比这更难受的…………　　我希望你可以慢慢好起来 加油！ 作者：漠纤尘　　04年--06年都是我人生的低谷。　　04年刚毕业就去了沿海，第一份工作广州在番禺，超级郊区的地方，实习工资才800~~少得可怜~~还好吃住全包~~总算没饿死自己。但是发展空间是没有的~~我好歹一个正规大学的设计生，硬是要我天天做伪劣的资质证明和假冒的专利证书。。PS过来PS过去，实在呕不得气了~~于是走人~~~　　接着我去了深圳，第二份工作是在一个香港人开的广告公司，开始还蛮好，自以为能做得长久，谁知道总监看上了我旁边的一个小MM，而我曾经在小MM面前说过这个总监看上去不像好男人，靠不住。小MM又在成为总监同居女友后全数告诉了总监。。。我就被开除啦~~唉！后来不到两个月那个MM也被总监大人开了~~　　总之~我又失业了。。　　第三份工作还不错，在新东方，学英语那个。说实话我真是很喜欢很喜欢新东方的氛围，可惜不知道怎么回事我犯了奇怪的皮肤病，夜夜奇痒难忍，一抓就血流不止，遍体鳞伤。坐公交车也好，出去购物也好，人家都是离我远远地。如果说身体的痛苦让我夜不能寐，那种歧视带来痛苦简直让无地自容。就是那个夏天不到一个月我从98斤瘦到80多斤。后来，实在无法忍受在一个晚上我终于打电话到家里。一阵哭诉，第二天我就买票从长沙过来看我了，看到她的独苗苗从白白嫩嫩变成又黑又瘦还全身烂疤~她当时就哭了。。我妈说她死活想不通，我从小娇生惯养，爸爸妈妈爷爷奶奶宠着，吃个饭都是挑三拣四的，任性惯了的一小孩怎么变成这个样子了。。后来我还在出租屋做饭给我妈妈吃，我妈还是不断抽眼泪。。后来，我就辞职和我妈回家了。　　再后来回家里去湘雅看了几个，医生说我是肠胃功能紊乱，免疫力低下，什么什么引起的。无大碍，但是得调养，后来我奶奶给我整了几副中药好生调养，我爸爸还天天给我搞气功疗法~~~哈哈~~小声说一句~~不知道有用没有。就慢慢恢复了血色。　　　　虽然06年找了一份广告公司工作也有颠三倒四上班我却再也没有那么瘦过了。我想，还是家乡适合我吧。虽然大城市有大城市的繁华，但始终不是我的归属。 作者：chenfan31　　2月份和女朋友分手了，4月份辞职了一份还算不错的工作 。在上海找了二个月工作没想到在苏州找到了工作，回想起在上海的日子应该算低谷刚开始吧。每出去一次总有一些郁闷的事 丢钱 买错车票 地图弄错 做错车等 害的我不敢出门 。在苏州干了二个月没有融入他们所谓的“公司”里 没有工作计划 辞职不干了　　8月来到北京 成为“北漂”一族 刚开始来的时候 天天都有面试 面试了7 8家以后 就再没有面试了 天天在国图投简历 看书，卡里还剩几百了想是不是找点兼职先做做呢父母想让我回家一打电话就问问有没有女朋友我相信低谷会过去的一定会过去的作者：时尚小野猪　　我现在就处在低谷，希望能尽快熬过去。　　08年11月，学校要我们出去实习，我爸托关系让我进了一家广告公司。　　09年3月，我开始自己找工作，去了一家猎头公司，三个月后转正。　　09年5月，老板拿出合同，我一看，那合同有问题，不签，好吧，你给我走人。　　09年3月底~4月底，跟谈了四年的男友，分分合合，终于彻底分手了。　　09年5月初，被一个男人QJ，我当时想就当被狗咬了一口，哪知他说要我当他女友。　　09年5月底，我发现自己莫名其妙做了小四，于是提出分手。　　09年5月底，我哥哥撮合我和另一个人交往。　　09年6月初，我又莫名其妙做了小三，分手。　　09年7月，沉淀，开始自己在家做SOHO。　　09年8月中，得知前男友要结婚，大受打击。　　09年9月，不工作了，只在家养伤。　　09年10月，以前的朋友因为跟一个老外419了，结果她打来电话的第一句话是，你不担心你5月的时候跟那个男人发生关系，会得艾滋吗？我现在想打死她，你怕自己得，干嘛拉上我。　　09年10月底，终于忍不住心里的恐惧，去了医院抽血检查，结果阴性。　　09年11月中，心里还是恐惧，于是再去抽血检查，结果还是阴性。　　09年11月底，再去做检查，结果阴性。　　09年11月，去寺庙诡异，从此开始信佛。　　09年12月，我还想再去做一次检查，同时期望快点熬过这低谷。作者：心空竹　　你们这些低谷都算什么？　　如今我才算是真正的低谷，兜里只有二元，经常饿肚子，找不到工作，不敢和家里人说。　　老婆跟别人跑了，原来的工作由于种种原因被开除了，弄得我现在找不到好的工作，人家一调档案什么都知道了。　　不敢俄家里人说，欺骗爸妈现在日子过的很安稳，可他们不知道我经常三天不吃饭。　　借不到钱，能借的都借了，不能借的也开口了，租的房子半年没交房租，房东把里面所有的东西能变卖的都变卖了，如今我孤身一人，无处安身，只能栖身网吧，用我所学的电脑知识，上免费网，仅此而已。　　你能想象无家可归，无处安身，身无一文的情况吗？　　看我，如今，我依旧茫然，不知道该怎么办。半年前我还是心宽体胖，如今由于长期缺乏营养，头发掉的差不多了，体重严重下降。　　所以，我所等待的，仅仅只有自我放逐，自我牺牲。　　立贴，一年后，我估计看不见了！！作者：miminana1　　在我高三和大学的时候，生了一种皮肤病，皮肤很差，很丑，被同学嘲笑，被男友嫌弃，没有考上自己心仪的重点大学，只考上了一个很一般的大学，大学的时候很低落很自卑，因为觉得自己很丑　　大学毕业后皮肤一点点地好起来，好看起来了，找了一份工作，但是工资不高，后来交了一个男友，本以为找到了幸福，没想到该男人原来在老家还有一个女友，自己被骗了，之后该男还到处诋毁我，骂我，让我对爱情感到绝望。　　之后生活渐渐好了一点，皮肤完全复原了，变好看了，交了一个男友，原本对我很好很关心，顿时人生有了希望。　　后来我做生意被一个客人骗了2万多，公司要我全部赔偿，我有几个月没有拿到工资，很穷，很失望，就辞职了，找了2个月的工作，找工作经常被人拒绝。之后我男友升职了，当上了一家很大公司的总裁，之后就无端端地离开了我，突然间不要我了，对我极端冷漠，本来前一秒还好好地，后一秒又突然翻脸，也许他已经看不上我了，觉得我配不上他，失恋和失业同时杀到，我每天以泪洗面　　不过现在情况好了一点点了，我找到了一份很不错的工作，但是失恋之痛还在折磨着我。 作者：眼泪开出妩媚的花　 我最低谷是08年5。12时，才到一家婚纱影楼上班，第一个月还没工资，房租又很贵，带的钱看病了，别的都交房租上了，中午店里管一餐，晚上如果值班就有加班餐，但是只有一个人的量，因为店里规定晚上只用一个人值班，我那几天身上就剩五块钱，什么都不敢买，早餐还是隔一天吃一次，晚上没钱吃饭，就替别人值班，为的就是那一顿晚饭，店里当时要为汶川捐款，每个人都捐了，就我没捐，不是我冷血，是我真没钱，也不是每个晚上都能替别人值班的，有的同事工作没处理完，晚上会自己加班，我就不能加了，不能吃那个工作餐　　那段时间真是想死的心都有，走到那种地步，最后坚持不下去，回了老家，都没敢跟家里人说，回家找人借的钱当路费。作者：用尽全力找盗取者　　　我工作不到两年　　前几天在柜员机上取钱忘记拔卡，被后面的人取走五千　　我已经尽所有努力去追线索，现在就是等待警察那边破案的一个电话　　但是我已经不抱希望了　　从小到大我自问受到的挫折不多，这已经算是对我打击很大的一个了，不过我打算暂时不会告诉爸妈，自己扛着了，所以...很辛苦　　马克此帖以后再来看现在的自己作者：天空很蓝抬头看看　　　我很少回帖的，今天看了这个，就来说说自己吧！不知道我的算不算低谷期：　　　　上初中的时候，家里经济就开始拮据，然后自己就开始变得不自信，父母虽然不说，可我能感觉得到，既然不说，我就选择不知道！然后自己变得小心翼翼！成绩也开始一落千丈，一直延续到高中毕业！　　04年高中毕业上大学，家里没钱供我上大学，自己成绩也不好，没考上好的大学，妈妈反对我去念书，可我爸爸一直坚持让我上学。因为高考完了，我知道家里没钱，就出去打工，起早贪黑的工作，早上6点上班，晚上10点下班！一个月后，可最后那黑心的老板只给了我140元钱，当时我望着这140元钱，欲哭无泪！　　为了让我上大学，家里四处欠债，去借钱的时候，还是我那年事已高的奶奶出面给我借的钱，当我拿到这个钱的时候，我就暗暗发誓，一定要混出个人样来！　　04年-07年，我上大学了，可上大学期间父母的白发更多了，每月父母给生活费的时候，是他们最愁的时候，那会为了我念书，家里一月只吃一次肉，还是在我回家的时候。在学校，我的朋友很少，因为自卑，我穿衣服都是洗了发白的衣服，不敢去认识新的朋友，因为会花钱，记得有一周，饭卡里只有20元钱了，就天天吃饭，打最便宜的吃，当时能吃上一碗米粉都觉得很奢侈！　　在我读大学的时候，父亲的工作也不好了，家里就他一个人挣钱啊，经济压力很大，借的钱也没法还，那会开始父亲就整夜整夜的睡不着觉，虽然他不说，可我们都知道，我也不敢在他们面前哭，只有一个偷偷的流泪。　　记得是大二是时候，快过年了，可家里没钱，只有400元钱过年，我当时要交一个培训费，就正好要花钱，我爸爸愁的，没法，最后把钱给我了，我妈妈就说我没良心，家里都这么困难了，还乱花钱，当我拿到这个钱的时候，我一个人在江边坐了一下午，想了一下午，去还是不去，当时连死的心都有了，真想抱着这钱，就跳下去了！　　07-10年开始工作了，第一个月工资400，可我还得忍着，因为我不能失去工作，家里还有外债，就咬牙，坚持，终于工作了两月，找到了现在的单位，应该说还行吧　　感情方面，在我读大学的时候有了男朋友，可由于自己的自卑，我们形同陌路，终于在07年分了，以为他什么都可以理解，可最终还是选择了放手，那会那段时间，我刚到外地上班，一个人，每天下班回去，都哭泣，忍不住，天天哭，可上班的时候还得笑着面对，那会可难受了，直到去年才真正的放开！　　08年经历了地震，差点走掉，当我回到家的时候，父母，奶奶，仿佛一下子老了十岁，还好自己活过来了！好多的事情也一下就明白了，什么都不重要，只有家人最重要！　　现在一切都好了，去年的时候，家里把所有的外债都还完了，虽然现在也没钱，可比起从前，已经好多了！　　只是工作，只能凑合，因为每天上班都是很烦躁的，相信会好起来的！加油！　　坚持住，没有之前的经历，哪来现在的坚强！　　一些人，一些事，还是要经历了才懂得其中滋味！　　希望所有人都赶紧走出低谷，但换个角度看，就当是一种历练吧！　　为所有已经经历了或者正在经历的人加油！作者：卖身的T　　　前几年 我不知道怎么过来的，那时候就差没自杀　　80后中我的情况比一般人都糟糕，我是84年生只有初中文化，家庭不和睦，总之从小到大都很遭嫌弃。胆子小，爱脸红，长相普通也不会打扮，虽然人很好性格也不错，但是一直没人喜欢，在深圳实在找不到工作连饭店都不要，那是01年深圳找工作的人特别多，我什么经验也没 胆子小 不爱说话， 后来找到了足浴城做收银员，那时年纪又小不懂事17岁吧，被一个已婚男人骗上床还堕了胎.后来他甩了我，那短时间把工作也辞了身上也没钱找了几个月的工作，又找回了收银员做，一直都很累，迷茫中，不知道是不是被男人伤得太深，现在变成了同性恋，喜欢上了一个有家室的女人，不肯跟我在一起，每天嫌我穷，现在也是我人生的低谷，不过无论如何现在是比前几年好些了。无论如何我都得坚强的活下去，为了我亲爱的亲朋 作者：低调的避雷针　 很多事情，我都没跟人说过，原来我是一个心中埋了很多秘密的人。我人生曾经有过两次低谷：　　第一次是大学时候，跟男友分手后发现自己有了，还挂了好多科，差点毕不了业，那时候家里也没什么钱，也不敢跟人借钱，后来用一个借口骗了妈妈的钱去打胎，是不是很犯贱？确实，钱还是自己出，罪是自己受。那段时间简直生不如死，我每天想象从楼梯上面滚下去，每次站在楼梯前面就有这种冲动，让我觉得很害怕我好怕，我不知所措，我已经忘记那段时间是怎么过的。　　大学毕业，工作丢了，前任跟我提出分手，我跟他一起差不多三年，他跟我分手一个月不够就跟别的女人一起了，我以为我会苦苦哀求，我曾经那么爱他，父母也恰好在这段时间提出离婚，弟弟跟我说不想读书了，想出去工作，他认为父母离婚是他的错，家里一团糟，工作丢了不敢跟家里说，跟男友分手了无处宣泄，我当时真是无助得不行。后来回家呆了两个月，找到新的工作了，还没转正就告知我不适合这份工作，我曾经那么心甘情愿地加班，我那么努力，他们只见到我犯的错误。但是正式离职那天，我又找到了现在的工作，工资不高却很自由。我很感谢在我这段时间一直陪伴我的朋友，虽然我比较坚强我不习惯向人哭诉，但是在我没钱时候，有这样一个人向我伸出援手，跟我说不要怕，有我，有些感动不知道如何言喻，这辈子我会努力报答所有曾经的帮助过我的人，十倍一百倍奉还。现在也算是低谷，一个人住在一间小窝，每天坐两个小时去上班，两个多小时下班...每天一个人，周末一个人，逛街一个人...但是我在努力，我不相信我这辈子就这样了....作者：louise0202　　　这半年应该是我最低谷的时候，　　先是遭遇信用卡诈骗，被骗一万三千元，将自己的积蓄赔了进去。　　两个星期后到男朋友家正式上门，谁知他父母对我是普通职工家庭出身不满意，冷淡对待，我心高气傲受不了，坚决分手，两年的恋爱化为泡影，我成了大龄剩女。