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　　10月30日，世纪佳缘App新增热聊群组功能，用户可根据兴趣自由加入不同的主题聊天室，通过话题讨论结识新朋友，为用户创造更加多元化的社交场景。
　　热聊群组功能由不同的聊天室组成，主要分为“话题聊天室”、“主题聊天室”、“每周话题聊天室”、“商业聊天室”等几种形式。其中，“话题聊天室”由最新的热门新闻、网络热点组成，用户加入聊天室后可以自由表达自己的观点；“主题聊天室”根据不同的群体区分，只有符合该主题特征的用户才能看到并进入聊天室，例如以“90后”为主题的聊天室，只有注册身份为90后的用户才能进入；“每周话题聊天室”则相当于一场小型的辩论会，用户进入聊天室之后需要根据话题选择正反两方的立场，不同立场之间的用户可以自由发表意见并进行辩论，用户们表达观点的同时，世纪佳缘也能通过用户谈论的话题了解到不同用户的需求，从而改善用户体验；而“商业聊天室”主要是向商家开放，商家可以通过商业聊天室召集用户组织线下活动、给用户送优惠，此外还可以给用户发送佳缘红包，既宣传了自己的品牌也给用户带来实实在在的福利。
　　除了能让用户们在聊天室里发表意见、认识朋友，还加入了不少特色道具，“踢人卡”、“不知所云卡”、“皇帝的新衣”、“女神范”、“大便投手”等具有90后特色的道具卡，大大提升了聊天的乐趣。此外，聊天室还新增了一个名叫“缘缘”的聊天机器人，类似苹果手机里面的Siri,可以简单的回答用户一些问题.
　　随着90后慢慢步入适婚年龄，婚恋交友年轻化的趋势已经越来越明显，婚恋领域的产品也越来越趋向“低龄化”，更多的是满足年轻用户的需求。截止目前，世纪佳缘的注册用户中90后的比例占到47%，圈住90后用户，增强用户黏性，已经成为各大婚恋交友厂商致力解决的问题。
　　“90后在慢慢逼近26岁，这个年龄线一旦过了以后，人会莫名其妙有婚恋压力，所以他们会来到世纪佳缘的平台，而要解决这批年轻用户的婚恋问题，就必须根据年轻用户的特点改进和研发自己的产品”，世纪佳缘执行副总裁张亚红表示，“新增加的热聊群组功能让用户以兴趣交友，还能自由组织一些线下活动，这种建立在兴趣之上的社交圈更能圈住90后年轻用户，更好的满足他们的婚恋需求”。
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世纪佳缘作为中国最大的婚恋交友平台，一直致力于打造一个高端...
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时装传媒集团作为中国最具实力的综合出版传媒集团，至今已有34年的历史。股票/基金&
多元化奥运话题展现中国开放心态
　　观点速递　　信息的充分披露、逻辑的差异进路、思考的不同侧面，让话题有极大开放性，在深化思考中促成观念启蒙。有人从精神角度辨析，有人从规则角度考察，有人从利益角度阐释。全面的探讨，加深了对于规则、对于体育、对于公平的理解，无异“让人们参与了一堂复杂的伦理课”，让人以更广视野、更多角度认识问题。在屡屡为极端情绪所裹挟、为站队问题而纠结的中国社会，这或许能涵养出最需要的开放心态。　　张铁（《人民日报》）评公众热议2012年奥林匹克运动会
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简答题的答题策略,简答题和论述..
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&(711人关注)如何变得会聊天？
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作为一个专门研究男女交往的专家，不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录，抱怨遇到的那些不会聊天的男人。同时，我也经常收到男士苦恼于不会跟女孩交流的求助。 “我加了一个女孩的微信，但聊了几次她话都不多，请问该怎么打开话题？”“跟相亲的女孩一开始聊得还可以，但后来就没话说了，怎么办？”，“我在交友网站认识了一个女孩，只聊了一次就被拉黑，这是为什么？”在仔细对比大量的聊天记录后，我总结了“聊天四大常见错误”1， 连续提问2， 不说自己3， 情感过度4， 随意评价错误一，连续提问导致连续提问有两个原因：其一，有些男人遇到喜欢的女孩，想尽快投其所好，于是就开启提问模式，像猎人发现了猎物马上就收集猎捕信息。其二，试图用提问来逃避无话可说，我问你答短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。但实际上，连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你可以向别人索取信息，但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息，但如果你总是没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。连续提问的现象非常普遍，随便举个例子吧。男：你现在毕业了吧？女：对男：你是10级的吗？女：我是11级的男：现在在哪儿上班？女：……提问不是不可以，提问可以作为寻找话题的一种尝试，需要防止的是连续提问给别人产生的压力。要想避免这个问题，可以在每次对方回答了你的问题之后，你都给予一定的响应（即自己在这个话题上的相关信息，状态或感受），比如：男：你现在毕业了吧？女：对男：我是前年毕业的，忙忙碌碌工作两年，最近正琢磨要不要回去读个研呢。男：你是10级的吗？女：我是11级的男：我表弟也是11级的，已经谈了好几个女朋友，我妈经常用他鼓舞我别老在家宅着。通常来说，这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样，就是对方主动开启倾诉模式，比如“今天真倒霉，遇到个特别奇葩的家伙！”，这种情况下，你可以通过连续提问让对方尽情表达——“在哪里？遇到什么事？那家伙怎么奇葩了？”。错误二，不说自己不说自己的原因也跟男人的狩猎本能有关，猎人总是习惯把自己隐蔽起来。可实际上恋爱不是捕猎，聊天的主要作用应该是让双方互相了解，但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的，他们更喜欢谈论对方或者第三方。虽说这样也不是不能展示自己，比如你有独特的表达方式，但能达到这个境界的人毕竟凤毛鳞爪。不说自己的具体表现分为完全忽略自己或者在说到自己时一带而过，例子女：你现在做什么工作呢男：我们公司是做xx的（完全忽略自己，把对自己的介绍变成了对公司的介绍）女：你多大了男：83年的（一带而过，问啥说啥，跟个听话的犯人一样）正确的做法是在回答时多用状态+感受女：你做什么工作的男：我做审计，通俗点儿说就是找人算帐的。女：你多大了？男：83年的，昨天在小区帮一个小朋友开门，他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。男：好久不见啊女：恩恩，是吶（没有实质内容不过有积极情绪，如果连续几个回合都这样，就代表她不打算谈论自己但可以听你说话。）错误三，情感过度顾名思义，情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系，从而让对方觉得别扭。情感过度的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，比如我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细唠唠叨叨，但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣；一种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。情感过度的原因有两点：1，追求表达的极致效果，恨不得每句话都一语惊人直捣芳心。2，对真诚的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。但人际关系是在平衡中的推进，单方面的冒进反而会破坏稳定，所以追女孩时，刚认识就送礼物送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少应该随着交往循序渐进。如何避免情感过度呢？对于上面说的第一种表现，我们可以主动说自己的状态，但是先只“下切一级”，然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级(关于下切，请看我的另一篇文章《下意识语言模式》别名“什么叫不会聊天”)对于第二种表现，我们除了用生活常识作为参照之外（如果我们稍微多想一下，也许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力），还有一个更谨慎的方法，就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”，因为人和人的感受总会存在差别，你觉得恰好安全的程度，到了对方那里可能就会因为他认知上的偏差而被放大一级。就是说“即使在你的习惯中，【满脑子都是你】刚好安全，保险起见你也应该说的再轻一点。”，因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险稳步前进才是最有效率的做法。错误四，随意评价一般来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是四大常见错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到。例子男：做什么呢女：在逛街男：太惬意了（凭什么说我惬意，老娘刚失恋）男：周末有什么安排女：要准备考试男：学霸帮帮我（你们全家才是学霸）随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我现在不想跟你出去，但由于我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。在心理测试中有个技巧，叫做“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试“你平时自慰吗？”，回答yes的人会很少，但改成“很多人有自慰习惯，你呢？”，回答yes的人就明显多了。把这个技巧用在平时聊天也可以，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩，你问她——“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗？”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后，你也才更容易去提出第二个请求。而随意评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价，就是质问——【先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。】男：做什么呢女：在逛街男：为什么你总是活得这么惬意?男：周末有什么安排女：要准备考试男：难道就一定要做学霸吗？作死指数几乎百分之百！这是因为质问不但不符事实，而且还产生了情绪表达，说话者洋洋得意，听话者一肚子火，所以不拉黑你拉黑谁？而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方：１，确保自己能够说对。２，确保对方愿意让你说对。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~最后，针对聊天的四大常见错误，我又总结了四个对应原则：1，少问多说，多说自己2，客观陈述事实3，适当表达感受4，谨慎评价对方很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好？但实际上很难有什么方法能确定让你聊好，相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以我们只要认识那些会让你聊坏的规律，并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误，再加上诚恳的态度，基本上他的社交能力就可以达到70、80分了，至于如何做到一见如故滔滔不绝的境界，一方面需要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为70、80分的成绩也足够了，因为聊天能力并不是人际关系的全部。本文所讲内容都是我在指导男女交往中发现的问题，不过同样也适用于日常生活以及工作环境。严格来说，很多人在交流沟通中都是存在问题的，只是在日常生活由于人情世故的缓冲，这些问题产生的麻烦并不会马上体现。倒是在那些单纯的男女交往中，出言不慎的后果才会立竿见影，所以我一向认为追求美好爱情其实也是自我完善的一次机会。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~PS1：这几天看了下面的评论，我想再说句话，很多大男子主义者总喜欢说“我们男人比你们女人聪明”，但他们可能不知道一件事，科学研究已经发现“在天才和弱智中，男性比例都大于女性“，所以提醒各位男士，如果你不确定自己是天才的话，还是不要太有优越感。PS2：通常来说，颜值高的人不喜欢把成功归因于颜值，颜值低的人才习惯把失败归因于颜值。细想道理很简单，因为归根结底我们都认为能力更重要，成功的人希望把成功归因于有能力，而失败的人避免把失败归因于没能力。所以那些总说“这事还是看脸”的朋友，虽然你下结论的姿态挺帅，但也容易被当成loser哦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~欢迎关注我的公众平台交流更多沟通知识——阮琦，《魔鬼搭讪学》和《魔鬼约会学》的作者交流更多沟通知识——阮琦，《魔鬼搭讪学》和《魔鬼约会学》的作者
聊天这种事挺难的，蔡康永为此还出了一本《说话之道》，我觉得不会聊天的都可以去看看。我自己并不是一个特别会聊天的人，甚至有段时间我都因为和文字打交道，在北京没朋友，一度活在自闭的边缘，拒绝与人沟通，所以现身说法这件事在这个问题上我做不来。后来我因为进了公关公司，工作要求我不得不整天和客户聊天，导致身心都很疲惫，有段时间很分裂，觉得那并不是真实的我，我只是在扮演一个会聊天的人而已。我至今也不太能做到左右逢迎，甚至有时候在陌生的场合经人引荐一个人，我都不太知道要怎么开口来打破这个尴尬。好吧！搭讪和聊天还是有区别的。我不是一个太会拒绝的人。尤其是那种面对面的请求，只要不是过分触及底线和隐私的，我大部分都会答应，因为我的确不擅长说不。因为出书的关系，认识了很多豆瓣上的90后创作者，有时候饭桌上我选择先开口讲话，只是因为自己年纪大，又苦逼脸，我怕我不说话更容易显得装逼。虽然装逼是我的本质，但是被人看出来还是不好的。因此我总要稍微掩饰一下，以显得好相处。我仅有的聊天技巧来自于在时尚芭莎做了四年封面人物专访，因为都是一线明星，所以说话更要慎之又慎，所以把采访里的聊天之术总结一下，希望对看到的人能有所帮助。1.聊天要分对象，至少你要有生人和熟人两套聊天系统当这两种人都出现在一个饭桌上的时候，对熟人要略收敛，对生人要多问询，只有掌握了必要的基本素材你才能判断这个人是一个严肃的人，还是一个不拘小节的人？拿捏尺度会更准确。不能因为有熟人在场表现的无所顾忌，最终往往是丢了朋友的面子，也丢了自己的。2.遇到不懂的问题，不要做闭环回答，尝试把话头丢回去比如我不太看足球，饭局里如果有人问起，昨天看球了么？如果回答一句，我不看球。这话题就死在这里了。何必要做那个“句点王”呢？还不如说成，我最近没怎么关注，昨天有啥比赛啊？大部分人在提问的时候，都会选自己比较擅长的部分，把他问的问题抛给他，对方很开心，你也乐得清闲。中间你只需要加一些比如，是么？啊？后来怎么样了？这个话题就估计会聊很久。不懂没关系，没有什么比告诉一个不懂，却表现得很有兴趣的人讲你擅长的事，更让人开心的了。3.任何时候都别期望你说了直接的话之后，用“抱歉我说话比较直接”就能把伤害降低到最小那除了会代表你一直都是如此之外不会有任何帮助，人们只会记得你的伤害。所以当你打算说重话让对方警醒，用停顿都会比这补救更管用。要说就别怕撕破脸，要觉得重就别说。得了便宜还要卖乖，说了重话还希望对方立刻原谅你，这都是特别傻逼的。4.每个人都喜欢被夸奖，但是尽量别超过三句称赞多了不是显得假、就是会显得生份。称赞要发自内心，但要讲究技巧。有时候“你今天气色特别好”会比“你穿这件衣服真漂亮”要实用，因为搞不好你也不记得她是不是昨天穿了同样一件衣服。对一些明星来说，“我特别喜欢你演的XXX那个角色”这话说太多次，会很容易自己失掉了采访的身份让对方觉得你是脑残粉。对女生来说，直接过度的称赞会一时赢得好感，之后会落得油嘴滑舌的印象。5.如果不想回答，反问是最好的回答总会有一些不长心眼儿甚至反射弧比较慢的人来问一些让你尴尬或者是你不方便回答的问题，这个时候如果你和我一样也是一个不太懂得说不的人，那直接用原话题反问他，尝试转移一下注意力也是对对方的一种提醒。如果对方就是想打破砂锅问到底，那如果你不想回答，也就不必再留面子。6.浅谈资很多时候来自于你每天的碎片阅读这个特别适合那种同事关系，中午在一起吃饭，下午在茶水间遇到，偶尔闲聊几句打发尴尬。比起聊同事的绯闻、领导的八卦，还不如每天花十分钟浏览一下时政、明星、星座等标题，或者就是看一下QQ弹窗界面里的消息，基本上就会成为最基本的谈资。因为这些事儿大家可能都知道，所以如果你浏览的不多，就尝试做个问询者、好奇者，让那些看了很多的人去讲就好。反正总会有很多人花心思在这上面。7.培养一两个小爱好，让它成为你话题的一部分八小时你属于工作，八小时之外你属于自己，如何丰富自己是能不能好好聊天的开始。阅读、音乐，这些东西有时候挑人群，并不是人人都能欣赏和有共鸣。做模型，收集标本更是特别冷门小众，估计也只有同好才能分享。但是美食、电影，这些大部分人都会涉猎和能发表自己的看法。尝试选一两项比较大众的事去做，会很容易让你在人群里得到更多回馈的声音。想变成一个讲话有料的人，请先从丰富自己的生活开始。8.当你的发言太长时，要尝试在话题的结尾把话题抛给下一个人你难免会遇到一个你比较擅长的话题，或者你知道得比较多的话题，成为话题的中心也没什么不好，但是如果内心是一个比较偏内向害羞的人，总觉得话题说着说着就说完了，不知道怎么结个尾。那就尝试把话题抛给别人去结尾。比如午餐有人提起某个明星，而你刚好看到一个他最近的八卦，你兴高采烈地说完又不喜欢这个话题终结在自己这儿，不如后面加一句，不过你是怎么开始喜欢他的？或者是，他最近不是还演了一个什么电视剧来着么？你觉得怎么样啊？9.用对了是幽默，用不对还不如沉默幽默这个东西是天生的，这不是背会了笑话或者段子就能表演的。所以如果你还是个新手儿，我建议你先在圈子里找一个你觉得幽默的对象，然后把他的段子和梗背下来，在另外一个别的聚会上小用一下练练手，如果有反响就是棒棒哒，如果没有反应就当尝试一下，也没什么不好。千万不要死记硬背硬上场，到时候伤了自尊是小事，留下阴影更麻烦。我有一次做晚会主持，搭档的主持人准备了特别多的包袱，而且还要自己铺梗，我就很担心地告诉他最好是活学活用，他还是非常努力地背台词，结果一上场就被董事长突如其来的敬酒环节打乱了，词儿忘记了不说，后面的主持基本都不太敢说话了。第二年就彻底放弃了主持。10.别怕冷场，反正那是大家的问题，不是你一个人的责任我有段时间有这样的强迫症，很怕出现话题空档，感觉几个人面对面干坐着很尴尬，那就聊聊天，可总会在聊了一个阶段之后出现空场，这时候我总会觉得自己特别有义务去填补这个“空场”，结果越是想说，越想把气氛炒热越尴尬。现在已经很淡定地拿起杯子假装喝水，就让冷场停在那就好，反正总会有人再开口说话的。以上是我对聊天的一点点小总结，欢迎大家继续补充。
update（更新部分可以跳过哦）看到恋爱达人
也答这道题目了。我感触良多。我觉得他的观点是蛮实用的——only for poor guys who know nothing about relationship and may have nothing to lose...大家见过河豚嘛？就是非常好吃的那种。当河豚遇到危险会有一系列的应激反应。会涨成一个圆鼓鼓的小球球。因为小家伙本身没攻击力，只能依靠bluff了。你听说过鲨鱼涨成一个球吗？它不需要。有时候和男孩子聊天，发现他们个个都那么牛，牛得上知天文下知地理，牛得让人睁不开眼睛。大多数姑娘心里也许会噗嗤一笑：哎，真是令人捉急的小河豚那。但姑娘和小伙子最后也许还是在一起了。不是因为小伙子吹的牛，也不是因为小伙子真的牛，而是小伙子有一颗真诚的心。我的答案求走心，是希望在互相尊重的基础上人和人能有心上的沟通，狗哥的答案是走技术。但聊天不止于男女之间。哈哈可能恋爱达人的答案适用于某些男孩子吧。我还是更喜欢我的喵。背答案再把咀嚼消化后的东西吐出来么……目的性太强了点小low呢……希望喜欢的人还是能把自己的想法和经历告诉我，再蠢的想法，再无聊的故事也请告诉我吧。因为生活本来就没那么牛逼闪闪，你我都只是想要有人用心来分享蠢故事罢了。以下更新前正文==========================================================方法无二。会听而已。绝大多数时候，人们闲聊的最大驱动力并不是想交流意见拓宽思路。他们只是想表达自己。进而求得认同。会听的意思不是“嗯嗯哦哦”的全盘附和。“XXX真是个无趣的人呢” 大多数时候说的就是这样，如同录音机一般，无法提供自己的回应，真的会让对方非常没有欲望说下去呢。会听的意思也不是就对方观点展开一场辩论。大家有着不同的生活，当然对同一问题会有不同的经历和观点。提出异议可以，但非要争论出孰是孰非，求得一个大统一，又不是学术研究，这实在是很难而且无聊的一件事吧。会听的意思大约就是，把自己的同理心最大地发挥在谈话之中。感受讲述者在他故事里的处境，然后用自己的经历和感受，引导对方继续讲故事和表达感受。很难理解么？”我上个礼拜被甩了。”这个时候你要带入讲述者的故事里，假想你是一个悲伤寂寥爱情失败不知悔改还有时间来抱怨的大loser，你被心爱女友甩了，你会怎么样？会有像shi一样的生理和心理状态，对么？”难怪你状态不怎么好，我失恋的时候整夜睡不着。你会么？“这是一个还不错的反应：1.让他知道你明白他的状态和感受，2.也表示了你的关心，3.同时发问，以让他的讲述继续。（真不是每个失恋的人都喜欢别人刨根问底追问分手细节的）所谓代入感非常重要，伴随讲述者经历他的经历，去旅游，去遭受大悲剧，去体会大圆满。但我认为，不是每个人都能做到体会对方感受，又不会喧宾夺主变成自己故事宣讲会的。怎么办呢，可以在自己脑子里制造一个声音。这个声音时常能把自己从对话里抽离出来，提醒自己这只是一场普通闲聊而已。这个声音的作用如下：提醒提出不同观点时，要稍婉转——”确实是这样子吗？我遇到过不一样的情况呢……“就比 ”又在乱说了，明明就是……“ 让人容易接受多了。提醒自己进入无意义争论后，争辩不多于5句。到了5句赶紧结束。提醒自己要多发问——发问是会聊天的一种手段吧。即使在讲自己的故事，多说”你觉得呢？“ ”换你你会这样做吗？“也会让别人更有参与感，更加舒服呢。这样也避免了自己非常傻的滔滔不绝……提醒自己要给予对方在渴求着的”认同感“——这可能就是对方与你谈话的目的吧。适时鼓励+自己类似经验+一些小调笑：）肢体语言。开心时候high five，伤心时候给张纸。这个太基本了。提醒自己再激动说话也不要太快，音调不要太高——人的音色虽然没有办法改变，但语速和音调却可以。适当的语速音调会让交流变得顺畅呢。即使再不认同对方，永远也不要在对话中出现讽刺和挖苦。——这会让人之间的距离变得越来越远，而且也是对人非常不尊重。当然朋友之间玩笑除外，但分得清玩笑的度，又不是每个人能够做得到的了……题主下次有意识地照着我说的这七点试试吧。不要太急于表达自己，适时引导又不打断对方，对方就会一直说一直说，不信可以真可以试试。蛮有意思的。当然啦我说的都是非常初阶的会聊天。仅限于和没有熟到共同话题一大把的朋友交流时用。真正能做到让每个人都喜欢和你说话，觉得你是一个很有趣的人，还是需要非常有趣的人格和广泛的涉猎作为支撑的。
先澄清一下概念。什么是“会聊天”，有人认为，滔滔不绝，从故事到段子，让大家都用仰慕的眼光看着你，有你在就绝不冷场，这个叫“会聊天”。我原来也是这么认为的。然而，我后来发现，所有关于人际的技能，归根结底，都是一句话：“在适当的时候，做适当的事”。因此，“会聊天”不等于“会说”。“会聊天”，我认为，应该是“会利用聊天这一工具，拉近彼此的距离”，即，聊天只是工具，聊天需要达到的目的才是最终需要关注的。比起单纯的说，“会聊天”更多的应该是在该说的时候多说，在该听的时候多听；在该说自己的时候说自己，在该把谈话重心放在对方身上的时候把重心放在对方身上；该展现自己的时候展现自己，该把舞台留给别人的时候把掌声留给别人。而这，都不是一个单纯的理论可以解决的问题，因为，要把握“适当”，要求要审时视度，要求察言观色，要求随机应变，这些技能都是需要切实去磨练的，不是一两篇回答能够解决的。在说具体的技巧之前，我想先从道的角度说几句。就我观察，很多“不会聊天”的人，一般是单纯的觉得没有话题。诚然如有些回答所言，这出于平时的积累不足。毕竟，自己如果积累太过薄弱，自己首先没有挖掘话题的能力，就算对方给了一个好话题，自己也可能由于完全不懂而接不上话。所以，如果要有来有往的聊天，必要的知识储备不可少。然而，知识储备并不是决定性的。毕竟，很多时候我们聊天根本就不会广泛到政经历史各个方面，也不会深入到世界观价值观，大家聊天，很多时候就是消磨一下时间，交换一下感想，在彼此身上找寻一下友善和认同感。然而，为什么即使是很简答的主题，很浅显的内容，有人还是聊不下去呢？就我观察，那些聊不下去的人，往往会觉得“这有什么意思”“没什么好说的”“好尴尬”“好想回家”。我之前读过一句话，让我受益匪浅。针对这种状况，它说，人际关系良好的第一点，是——真诚地对他人发生兴趣。回想一下，那些让我们觉得枯燥无味想快点逃离的谈话，是不是很大程度上，因为我们不仅对话题没有兴趣，而且对谈话的对象也毫无兴趣。就算是最无聊的话题，比如说天气吧，这里的天气如何？每个季节的天气如何？你最喜欢什么样的天气，为什么？上一次下雨的时候有没有发生什么糗事？有没有发生什么浪漫的事？你跟天气最好玩和最倒霉的经历分别是什么？看，如果你对对方足够感兴趣的话，即使是最无聊的话题，像天气，你也完全可以找到很多延伸出来的有意思的话题，因为你非常想要了解对方。具体的话题可以积累，可以模仿。然而，我认为在道的层面，最关键还是那一句“真诚地对他人发生兴趣”，因为只有这样，你才能打开从心底里喜欢对方的第一步，你也才可以有动力去了解对方。（如果你做不到真诚地对他人发生兴趣，那么不妨先假装对他人真诚地发生兴趣吧！装得像一点，对方真诚地回馈你的时候，你也许会发现，你已经真诚地对他发生了兴趣！）你真诚地想要了解对方，散发出了友善和喜爱的信号，对方也会逐渐以这样的态度回应你，这在我看来，是初始人际关系的良好循环。在想要了解对方之后，我们会开始听对方说话。有的时候，我们会略有些惊恐的发现，对方与我们自己完全不一样！无论是喜欢的东西也好、看法也好、有兴趣的话题也好，对方都与我们完全不一样！我所读到的第二句让我受益匪浅的话，原文不记得了，大意是：“当你发现对方与你完全不一样，不要惊慌，这是上帝赐予你体验别种人生的宝贵经验。静静地听他说上五分钟，你会更为惊讶的发现，其实你们会有那么多的共同点。”这句话听起来鸡汤了些，然而，我想它的道理在于，不要因为对方与自己不一样而产生排斥心理，依然抱着理解和想要了解的心态。而人性想通，且太阳底下没有新鲜事，因此多了解一下，总能找到彼此的共同点。术的方面，我之前的回答和专栏都就这些方面讲了不少了，相关链接会附在本文结尾。而这次想就上文说的“审时视度”多说几句：△ 调节“听”和“说”的部分在一对一的谈话之中，可以从对方的面部表情（是否感兴趣，还是在左看右看、看手表、想要拿手机，是否跃跃欲试地想开口）来判断自己是不是应该暂且闭上嘴巴，让对方有发言的机会。适当地停一停：“我讲了好多！有点累了，想听听你有什么看法！”（如果是文字聊天，也可以通过对方回复的快慢和长度，以及回复的内容（有没有积极地回应你说的内容，还是在自顾自地讲自己的事情）来判断对方是不是对你说的内容感兴趣）。简单的例子：小丽：“我跟你说啊，我室友真的特别特别的抠门，我上次请她吃了个好贵的牛排，她今天回请我去食堂也！”小红：“这有什么，我室友更加抠门好吗？我们宿舍每个人都请了她好多次，她一次都没有请回我们。而且连水电费都不想交啊！”小红：“而且哦，她还一直用我们的洗衣粉！”小红：“上一次洗澡用我的学生卡，也完全没有要还钱的意思。”（恩，这是个女生谈话常见的场景，就是各讲各的，小红这样说不太好，因为她既否定了小丽的遭遇，又一个劲地在讲自己的事情。但对于小丽来说，既然看到小红对于她讲的内容完全没有回应，更好的做法就是放弃自己的话题，专心在小红的室友这个话题上，因为显然小红只对自己的话题感兴趣）小刚：“这个事情啊，我觉得是OOOXXXX".小强：“我倒不这样觉得，我觉得是XXXOOO，因为AAAA，和BBBB，还有CCCC，所以是XXXOOO。”小刚：“可是你说的AAAA里面，AA和A都怎么怎么样”小强：“啊，除了AAAA,BBBB和CCCC之外，DDDD和EEEE都很重要。”（这里小强明显就是在自说自的，并没有回应小刚的说法。这种也很明显是说high了。如果不想这场谈话变成各说各的，那么对于小刚来说，最好也是放弃自己的主题，来讨论小强想要讨论的内容）。在一对多的谈话中，即使很会讲，尽量把机会留给别人。在人群中滔滔不绝的感觉很好，但给人的印象却并不一定好，而且，有时候过于关注讲话，就会忽略人群中可能更为重要的信息，比如说谁想要拿什么东西需要你搭把手之类的。又或者是你心仪已久的对象已经趁着你讲话的背景音乐和不远处的某人开始眉来眼去眉开眼笑了之类的。个人的经验是，人多的时候，多听少说，较为有利。因为如果出错了，是落在大家的眼里。说者无意，听者有心。不小心说了得罪谁的话就麻烦了。△ 懂得什么时候应该别说我大致想了一下，大概就是对方正在很投入自己讲话的时候，或者说你此时最适合扮演一个倾听者的时候，就什么也别说。可以恰当的用“这样啊……”“我想那一定很难过吧……”来表示自己在听，没有走神即可。第二种情况是对方情绪比较激烈的时候，最好也是闭嘴。比如说面对刚刚失恋的朋友，让她自己倾诉，倾诉完如果她觉得难过，与其噼里啪啦地讲一大堆，不如安静地给她一些情绪缓冲的时间。拍拍她的肩膀，给她买一杯热饮，等等，这都比长篇大论让她感觉好。△ 调节回应的方法有人说，男生注重解决问题，女生注重交流感受。这句话还是蛮能说明一部分问题的，不过，有时候也有很男性化思维的女生和很女性化思维的男生，这个时候，就需要我们随机应变来回应对方。男：我最喜欢夏天，因为夏天空气很干爽。女：我也是最喜欢夏天，因为夏天给人感觉，就像青春一样，很热烈。（这里面，男性的思维看起来比较理性一些，女生比较感性一些。男生可以附和女性，继而讨论青春的感觉，夏天的感觉之类的。相对的，如果男生这时候继续开始理由二因为夏天有很多水果，就会显得自说自话）女：我老板今天骂我，然后我同事居然还落井下石的取笑我！男：为什么，发生了什么事？女：不是什么大不了的事，但是我真的超级超级不爽的你知道吗？而且我今天中午又没有买到我想要的那个沙拉，只能吃盒饭，我一定又胖了，好烦啊！男：那到底什么事嘛，你不说我怎么帮你解决呢？（这里面，很明显女生是在发泄情绪。而那声是在想解决方式。对于女生，可以改进的一点就是在说话之前，先说一句：“我不是要你帮我解决问题啦，我就是很不爽我要跟你抱怨一下”。男生可以改进的方面就是：“那你一定很不爽，好倒霉哦，没事你跟我说说，发泄一下。”然后等女生发泄完了，再跟她平静地讨论下到底什么问题，怎么解决）。当然，审时视度并不是一件容易的事，我这里也只是点出一些我觉得有必要注意的角度，来帮助大家更好的聊天和交流。关于人际的其他回答和专栏请戳：想要看到更多内容，可以来我的微信公众号bethebeauty玩耍哟~
答主在大学本科时，曾经属于和女生对视五秒就会满脸通红的内向性格，之后因为工作的原因，接触了数千名各种各样的人，现在勉强算得上“会聊天”。以下讲一下自己的一些感受。很多答案都在教你怎么开口讲话，怎么寻找话题，怎么避免尴尬。为什么没有人告诉你你可能根本不需要去学习怎么变得会聊天，或者，你根本就毋需寻求这些所谓的方法和技巧。1.不是每个人都需要变得很会聊天。说马云是顶级的聊天高手，忽悠大师，没有人会投反对票吧？可你看马化腾，你看张小龙，如果读过他们成长史的人一定知道，这两个人的聊天能力比起马云，不知道差了多少条街。并不是每个人都需要把自己打造成一副会聊天的形象，就像并不是所有人定义成功都是只看钱一样。马云最崇拜的金庸，之前答主有幸听过先生给我们做的一场内部讲座，可以告诉各位，各位身边八成人的聊天能力要超过查先生。先生虽然写起小说行云流水，但是现实当中讲起话来却是磕磕碰碰，听得人心里发毛。很诧异吧？答主当年听到也很诧异，但这就是真实的金庸。不会聊天有何妨碍？金庸还是金庸，马化腾还是马化腾，张小龙还是张小龙。所以第一步，先承认一个事实，完全有可能你天生就不是一块会聊天的料，为什么要拙劣地去学习所谓的聊天心法？美国科学家曾经发布过一项数据，称有30%的人天生内向，不善言谈。1989年,哈佛大学心理学专家凯根及其团队对500名4个月大的婴儿进行研究。他们把这些婴儿放置在带有不同刺激的实验房内,这些房间布满了气球、彩色的运动物体,以及蘸过酒精的棉签。其中约有20%的婴儿对这些刺激反应强烈,他们会一边大哭一边挥舞着小手臂；40%的婴儿相对安静些；其余40%的婴儿则处在平静、哭闹这两个极端的中间。根据凯根的推测,那些对外界刺激有明显反应的婴儿——也就是那组被称为“高敏感”的婴儿,在青少年时期会成为内向的孩子,而“低敏感”的婴儿可能会变成外向的人。当实验对象长大后,凯根的推测得到了证实。如果你真的觉得自己很内向，那么请诚实地面对自己，不要再相信会聊天是每个人都要掌握好的技能这样的鬼话。压根可能你就不需要去学会怎么善于和人聊天，你做好自己，足矣。2. 真正的聊天技巧只有一个：真诚。太多的技巧会让你在聊天过程当中显得拙劣，显得不真实，显得不走心。而这些才是一场有效对话最重要的基础。真诚意味着你在聊天对象面前是一个真实的自己，你聊天的过程充满诚意，你很走心。什么意思呢？朋友问你喜不喜欢看球赛，你不喜欢就是不喜欢，而不是不懂装懂，以致于最后被朋友看穿，落得双方都尴尬。约会时女生问你介不介意男生买单，你介意就是介意，而不是付款之后通过种种行为表露出你的不快。聚会时一堆人都在热情的交谈，你想安静地呆着就直接说，好过别人找你聊天你一直在敷衍。这是真实。朋友约你吃饭，你就把手机收起来，没有紧急的事情吃完再看。你向前辈请教之前做足功课，聊天过程当中无论是提问还是回答都有的放矢，不浪费彼此时间。你同客户谈判表现出足够的专业素养，并考虑到客户的方方面面，甚至做好各种备选方案。这是诚意。好的聊天方式，也表现在你和对方沟通时的一颦一笑，你的眼神，你的肢体，你的一切反应都让对方知道，你在听，你在认真地听。别人讲话你不会四处张望，别人讲过的信息，你不会过一会儿再来确认，别人情到深处，你同样会有触动。这是走心。3. 聊天没有什么技巧，功夫全在平时。你以为你拆解一下马云的讲话方式，然后照着学就能有马云讲话的效果了？你以为把这里所有答案提到的方法记住用在下一次聊天当中你就很会聊天了？你以为有什么东西可以让你三五天就从一个不会聊天的呆瓜变成口才绝佳的人？真是玩笑。马云说，今天很残酷明天很残酷后天很美好。大家信了。你也说，今天很残酷明天很残酷后天很美好。大家笑了。本来你应该花很多，很多，很多的时间先让自己肚子里有点货，但你却挖空心思在想，我要怎么变得很会和人聊天。这就像，本来你应该花很多时间先把自己变得有钱，有才，有品位，有思想，但你却挖空心思在想屌丝追女神有哪些方法和技巧。少一点投机取巧，多一点脚踏实地。少看一些花花世界，多观照一下自己。这其实是一个临渊羡鱼和退而结网的事。我不否认有一些聊天的技巧和方法，就像我们考试之前的复习一样，总有些技巧和方法让我们临时考个好的分数。但是拉长了看，这些方法和技巧并不能决定你在人生这门课上能考到几分。真正决定一个人的聊天效果和魅力的是，你是怎样的一个人。而真正决定一个人是怎样一个人的因素，则存在于平日里的每时每刻。答题之前，当我回想这些年自己的变化，准备好好梳理一下所谓的方法和技巧时，梳理了很久，却发现真的没有太多的方法和技巧，唯有你踏踏实实把自己变得专业了，牛逼了，成熟了，在和别人沟通时真正懂得尊重了，走心了，你才会发现和别人聊天是自然而然的愉快而有意义的事。技巧和方法更多是锦上添花的作用，不要错误地认为可以靠它们雪中送炭。以上-来自灵魂写手秦小明。照例一个么么哒(づ￣ 3￣)づ
先去释放善意。内容和起承转合都是次要的，先去释放善意，用整个人去释放善意。斯坦尼斯拉夫斯基提到过舞台上演员之间的情绪交流，存在着放光和受光。放光，就是“内在感觉和愿望放出光芒，它们穿透了眼睛和身体，将自己的光束投射在别人身上”。受光，就是相反的过程，“吸收他人的感觉和感受”。它们是“除了口头上的、有意识的争论及从智慧角度交流思想之外，同时进行的着另一种相互碰触的过程”，“形成了对象之间看不见的联系”。虚的很，斯坦尼自己也承认没有科学道理可以解释，但是现象客观存在并且在舞台上效果非常好——在舞台上是两个演员互相推动对方的创作，在现实中，是你释放温和、善意、尊重，对方就会直觉地捕捉到你的温和、善意和尊重。很多时候人需要的不是“会聊天”，而是“博好感”。对了，谈话过程中务必降低话题中自我夸耀的成分，不管有多心痒。
1：不认同对方观点的时候，最起码保持尊重。2：没有见解，就不轻易表态。3：坦诚永远是最好的交流手段。4：可以把自己身边发生的小事当做段子讲出来，不必在意对方是不是也觉得有趣，但首先你得觉得有趣。5：人多话少，人少话多，前提是不要没话找话，想好再说。6：心灵鸡汤不要说，除非对方是你的病人，还是病情最重的那个；愤青文学不要讲，除非对方是你的学生，同时也是学生中最笨的那个。7：不得已要说废话，也别把废话说的震撼人心；不得已要说实话，也别把实话说的字字珠玑。8：不要轻易给脑子不灵光的人出主意，出好了功劳不是你的，万一出不好你要倒大霉。9：是非可论，对错少争。
深夜未眠，索性写篇答案，去年刚来知乎申请账号填写个人介绍时，第一句话几乎是不假思索的就写上了“讨喜的话唠”，没错，我在现实生活中就是一个即乐于交流，也善于交流的人。下面我将从“道”和“术”两个方面阐述个人的一点经验。从“道”这个方面讲，会不会聊天从来不是判定一个人是否成功的标准，毕竟人天生的禀赋不同，有的人在这方面如鱼得水，事半功倍的收割喜悦和成就感，有的人即使笨拙而努力的开发这方面的潜能，也只能满身疲惫的混个及格线，回到私密空间卸下武装和脸上的面具，才有种如释重负的轻松感。说到底是最好还是遵从内心的选择，这样才能活得更自由和洒脱。当然了，我看到问题里有”恋爱“这个标签，我大概明白有些朋友确实是因为自己不善于交流，在生活中切实的遇到了一些困扰，因此有想要改变的欲望。下面我将分享一些具体的交流技巧。在分享”术“这个经验前，我想问各位朋友一个问题“你真的想变得会聊天吗？”或者这样问“你愿意为了改变自己不善于聊天这个问题而牺牲多少？”。有个大前提，任何的收获都伴随着时间，精力的付出，想不劳而获可不是个好习惯。肚子里没货是不可能变得会聊天的，常言道巧妇难为无米之炊，根据谈话对象的不同，时势，政治，历史，军事，文化，经济，电影，星座，美容，时尚，服饰，娱乐，八卦等等，你总得涉猎一点吧，要不人家聊个天，你一无所知，怎么切入话题呢？有些朋友开始嘀咕了，嚯，你这经验真心不靠谱啊，合着我想受欢迎一点，就得进化成人形自走百科全书啊。很遗憾的告诉各位，这个真的是必要条件，就如前言所说，这里没有你看个一两千字就白日飞升的武林秘籍，任何改变也需要脚踏实地的积累。但是也不是没有取巧的方法，新闻你总是要看的吧，每天国家大事和娱乐八卦随便捡几个头条看看，花不了你五分钟的时间。日积月累下来，你不至于变成一个孤陋寡闻者。再者，你不是想撩妹子吗？对于任何一个女孩来说服饰和美容都是无法抗拒的话题，挑一个恶补下。客观的说，我不是一个天生审美能力很强的人，但是现实生活中，爱人的服饰几乎都是我挑的，得到了她闺蜜团的一致认可和好评，甚至有几个女性友人经常发链接让我帮她们掌眼。你以为我是怎么做到的，曾订阅了三年的时尚杂志，没事干了还经常性的浏览前沿的国际服装秀，看看时尚达人的见解和分析，再融入自己的理解和思考。好了，又有些朋友要问了，少庄主，你说的我都做到了，我兴趣广泛，涉猎面杂而阔，可是我还是不会聊天。别着急，我会继续分享一些实用的小技巧。曾经我几乎将要变成一个古怪而刻薄的人。在我是一个叛逆而中二的少年时，有一项特别的天赋，就是可以敏锐的发现对方的不足和缺陷，伴随着那个年纪必备的不知天高地厚和任性，经常明里暗里的把对方这些问题点出来，堪称“打人就打脸”教科书级的反面教材，现在回想都会面红耳赤，羞愧的想，要不是本性不坏加上家教不错，我估计一个朋友都不会有吧。我为什么要说这些，因为，我已经把这项天赋引导到正确的方向上来了，成熟之后，我开始领悟，我确实是一个社交方面观察力敏锐且敏感的人，我开始用这项天赋挖掘对方的优点。很多答案都在说，交流中一定要学会赞美。我这里想强调的是，赞美也是讲究技巧的，任何人都不是傻子，你是敷衍而僵硬的说些客套话，还是发自内心的真诚赞美，绝大多数人都是听的出来的。星爷的《喜剧之王》其中一个桥段我记忆犹新，柳飘飘是一个笨拙的坐台女，完全不会讨好客人，妈妈桑就教她，眼睛漂亮就夸眼睛，鼻子漂亮就夸鼻子，发型漂亮就夸发型。外形的赞美是最直观直接也是最容易入手的部分。衣服也好，身材也罢，鞋子，手表，发型，胸针小饰品，都是不错的着手对象（当然你别上来就夸不熟的女性，腿长臀翘事业线深，这样只会显得很下流）。赞美的重点是什么？是走心赞美的重点是什么？是走心赞美的重点是什么？是走心走心的好处有哪些？首先，你说的是实话，心里负担几乎没有，你即轻松也显得人很真诚，其次，对方感受到你真诚的赞美而得到的愉悦感，和接受敷衍的赞美而得到的愉悦感不可同日而语。不要求你化身柯南一般的观察力，至少局部的鉴赏和审美得初步掌握吧。你又会说了，我总不能一直夸人家外表啊，总得进一步的交流。那我就延伸谈谈，其实，很多领域的赞美都是万变不离其宗，掌握方法都很简单。例如兴趣爱好，职业，出生地等等。最好的方式是提问式赞美，这样不容易出纰漏。人嘴两张皮，怎么说都有理，这样讲可能有些空泛，我就举个例子好了。“哦，原来你是HR啊，那你一定见多识广，肯定是一个敏锐而善于处理复杂人事关系的人”对方如果自矜的承认了，那自然好说，继续把话题顺下去就行，如果对方否认了，那也好办。“没有没有，其实我这个人也比较内向，也不太善于处理这些啦”“啊？（适时的表达惊讶），这个社会像你这样正直纯洁的人可不多见啊，特别是你这个职业，真心难得啊。”我的天，已经半夜四点了，睡了睡了，感觉还有好多想说的，明天继续更，绝对不坑。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------昨晚咖啡喝多了，亢奋半晚上，继续继续。厚颜夸自己一句，我是一个可以把有趣的事情描述的更有趣，把无趣的事情陈述的没那么无趣的人。秘诀是什么，我是个肢体语言很丰富的人，配合适当夸张，惊讶的表情和手势等，把一件普通的事也拆分的有起承转合等结构，经常有不错的效果。所以生活中我很不喜欢使用社交软件，因为它们只能通过文字交流，无法把我的优势发挥出来。但这里就牵扯到一个问题，不熟悉这些套路的人，往往会表演过度，产生反效果。交浅切勿言深，社交礼仪中，分寸感是一把最重要的标尺，通俗来说就是见人说人话，见鬼说鬼话。这个距离感确实很难把握，用力过猛容易让对方认为你是个不沉稳而自大的人。你可以尝试控制语速，交流中谨慎评价人或者事，仔细观察对方的微表情，如果出现微微撇嘴或者蹙眉，那意味着很可能对方的已经开始有些厌烦了，你这时候要做的就是不留声色的转开话题。有时候做一个倾听者比讲述者效果更好。交流交流，是双方的交互。所谓的内向外向并不是一个非此即彼的严格区分。如果把极度内向完全不善言辞定义为零，把极度奔放的话唠定义为一百，那生活中的大多数人都是二十到八十这个区间的。当我意识到对方可能是一个倾诉欲大于倾听欲的人，我就会化身一个合格的倾听者。这可比想象中难得多，相声里有句话，叫三分逗七分捧，一个好的捧哏可是难做的很。这可不是简单的恩恩啊啊对对对，随意敷衍的附和对方就能叫好的倾听者的，你要学会引导对方的话题走向，释放对方的表达欲。任何人都有擅长和拿得出手的领域，你要做的就是想办法延伸对方在这个话题的深度。毕竟人类这种生物有两个很大的特点，其一，每个人都喜欢秀自己的优越感，其二，每个人都不喜欢对方在自己面前秀优越。你看我这篇答案不是也明里暗里在显示我在社交方面的一些优越感吗？（自省！自我批评！检讨！）表达欲强的人，通常会在两个话题下谈兴很浓，第一，对某些事物做出价值判断时。在你们三观没有太大不同的前提下，最好的方式是情感共鸣。“哦！你也是这么认为的啊！真是知己，我前几天和一朋友聊得时候还起了争论呢”第二，就是前文所言的擅长领域。最好的方式是好奇式发掘。“原来还可以这样，真是没有想到，你的思维模式好独特啊，那还有呢？XX是怎样的，和你聊天真是获益匪浅，打开了一扇新世界的大门啊”（注意分寸咳咳注意分寸）人只有接受到足够多正面和积极的反馈才能更愿意诉说下去。倾听时，表情要诚恳，态度要专注，目视对方眼睛，不适宜打断的时候，要微微点头，轻声附和，以示鼓励。对方有些卡壳时，用中度声音帮对方垫话。当对方谈话明显告一段落时，可以适度轻拍桌子，用力点头认同对方，同时不吝自己的敬仰之情，还可以用总结性语言表达自己观点。再说两个实用的小技巧，曾经看过一句话。说音乐和数学是世界通用语，我想再加上一条，那就是笑。笑容是最简单也是最直接释放善意的信号，没人喜欢和一个常常摆臭脸的人相处的，情绪是面镜子，你释放善意的同时，对方最大的可能是反射同样的善意。哪怕你并不想改变自己变成一个会聊天的人，多笑笑总是有好处的，延年益寿呢。还有就是上文只说了三观相同的时候，百样米养百样人，有区别和差异才是常态化的，你经常会和他人产生不同的价值判断。但是请永远不要直接的使用“不对”“没有”“不是你想的那样”“你理解错了”这种否定式发言。你可以尝试换成“有道理，不过”“你说的很对，但是""恩恩你讲的非常好，不过我在一些细节方面有稍微不同的看法”等作为开头，习惯成自然吧，慢慢练习。有些零碎和不成系统，都是些比较朴实直观的个人浅见，希望能够对您有所帮助，感谢阅读。
知乎有两句名言：1. 只有真正努力的人，才知道天赋有多么重要。2. 以绝大多数人努力程度之低，根本就轮不到拼天赋。聊天也是如此：1. 当你肚子里有货的时候，你才懂得聊天技巧是多么重要。关键不在于聊什么，而在于怎么聊。2. 以大多数人的话题、阅历、知识面之贫瘠，根本就轮不到拼聊天技巧！我来粗略展示一下关于【如何聊天】的话题在知乎的受欢迎程度吧： 目前有10739人关注 目前有9669人关注 目前有4080人关注 目前有4385人关注这还不算本题。瞧见没有？人人都想要学习怎么聊天。这些问题中的高票回答都有数千票，被收藏了数万次。但大多数人还是不会聊天。为什么？因为这些高票答案里给的都是聊天技巧。各位看了也学不会，只能收藏以安慰自己。所以，我先来教教各位如何在上面这些问题中写出高票答案来。很简单，你只要随便下载一本教人怎么聊天的电子书。然后根据里面的内容，编一个看上去很专业的答案即可。要有目录，要有聊天技巧分类，要有案例，最好能写3000字左右。然后你就能获得上千的赞同和收藏。在这里，我并没有批评本题的某个推荐《谈话的力量》的答案以及上述各个问题中的高票答案。《谈话的力量》也是我个人非常喜欢的一本书。我只是想指出这个都被大家所忽略的核心问题。正如你再精通英语语法，单词量只有300，行不行？当然不行！那究竟该怎么充实自己的话题呢？关于怎么聊天，我在知乎回答过两次，得票数都在2500以上。放给大家重温一下：在上述这两个回答里，其实我就教了各位一个最笨最笨最笨最笨的技巧：背素材库。知乎就是一个绝佳的素材库。这是最基础的，就像是学英语背单词一样。可惜这两个答案票数虽高，却少有人懂我苦心呀。真正去背的肯定没几个。大家也无非是收藏完事。少数知友则说我这是牛逼的云装逼。有的妹子则说你这根本没用，要是哪个男的对我背这些，我根本不会有感觉。等等等等。我这教的并不是什么高端技巧。就是最基本的。你背了，不一定能用你背的东西去和人聊好。你不背，那对不起，话题库如此贫瘠的你，又没有别的增加话题的渠道，你铁定聊不好。各位可以自己想想是不是这样，话题、阅历、知识面的贫瘠，不是靠学一些聊天技巧就能提升的。最好的提升内在办法当然是读万卷书行万里路。但要说唯一的捷径，也只有背素材库这一条了。而且，这也正和背英语单词一样。你一开始会觉得背这些素材没用，真没用。等你积累倒某一天，突然的，你就发现自己会聊了。接下来，你就要试着迈过聊天高手必须经历的第二道坎：因为太能聊，所以要克制自己强烈的表达欲，保持沉默，只在最恰当的时候发言。而第三道坎，才是练习各种聊天技巧。最后，由于近期我本人争议较大，所以借用
姐的一句话做结尾吧：以上所有回答均系个人观点，仅供参考，不具指导意义。文中所有例子都具有特定性、场景性，个人性，并无攻击、嘲讽或倡导意图。=================================相关文章及硬广：如果您有任何情感、恋爱、两性关系、个人成长方面的问题，请关注我的微信公众号xuexizhuinvhai并直接提问，账号君会在24小时之内回复你。如果你想要科学系统地学习两性关系知识和技巧，请关注我的连载专栏：如果你想要提升恋爱技巧，追到心仪的男神女神，欢迎参加我在全国巡回开办的约会课程：（刘念约会教室的课程都可在听完之后申请无理由全额退款。如果你上完课感觉不适合你，我们不会收取你一分钱学费。）
我觉得再对待这个问题得时候，应该得先搞清楚什么叫做会聊天，什么叫做不会聊天。当然，这不是有唯一解得问题，我就举个我身边人得例子来说吧。故事牵涉两个人，某男和某女。两人都是和我关系不错的朋友，机缘巧合，两人再今年年三十的晚上结识，某男对某女一见钟情，决定展开攻势。这里需要作出说明的是，该男是出了名的不开窍，从没谈过恋爱，也从没听他说过喜欢过哪个姑娘，所以这次他的行为倒是让我们一群朋友颇感惊讶，当然，也都希望他能成功。其实，这位小伙本身是个异性缘很好的人，人也很活泼，社交网络上比较活跃，而且每发一条状态下面都有很多女生回复的那种。总体来说，他兴趣还算广泛，认识的人也蛮多，也很喜欢表达。转过来说某女，她是个蛮有个性的文艺女青年。对时事有自己的看法，也看过不少文学啊历史啊之类的书籍及电影什么的，这点和某男爱看电影这条还蛮搭。这位姑娘呢，应该算是落落大方的，有想法，也喜欢表达自己的想法，很能说。按理说，这两个人应该是相见恨晚才对，都喜欢看电影，都喜欢到处玩，都喜欢聊，都是蛮有想法的人，都处于单身求交往的状态之中。然而正如大家想的那样，他们的进展很不顺利。为什么呢？两人话题不一致。小伙想气氛轻松一点，就趁势聊了聊东莞的事情，但是姑娘觉得他有点低俗，没错，姑娘是个略严肃的人。姑娘可能也想轻松，就聊到周围很多人看小电影，显然，某男一搭腔，话题又沦为了低俗。某男就聊他的大学生活，聊他的朋友，他以前的经历之类的，姑娘觉得搭不上话，就恩恩啊啊的回复。话题到了这种地步还能继续也真是不容易。姑娘和我抱怨说他讲话不管不顾，只知道自己说，她需要别的是共鸣，但他给的是一个又一个事件，之间毫无联系，毫无逻辑性。我就问她，那你有没有找话题呢？答案是她好不容易找到个话题，小伙总接不上，只好转移了话题，或者是他什么也不说。小伙呢，也很无辜，我对他说，你说话不要只顾自己，要带人家姑娘说啊，他说我让她说的啊，她不说啊。所以说，其实问题很显然，不是他们真的没有共同话题，有些话题明明就是很接地气，很能聊上的，但他们彼此就是没有聊起来，为什么？因为两人都不会从他人的角度考虑问题。这么说其实也只是基于我对我这两位朋友的了解，他们再聊天的时候想当然地从自我出发，自己表达的时候，根本不考虑对方怎么接话，也就是说，不给对方台阶。比如我这位男性朋友，他在说东莞事件的时候没有想到他一句玩笑的不能去东莞了，让聊天的对象无法接。而这位女性朋友，在说你这也太低俗的时候，并没有考虑到对方其实是在开玩笑，而且自己这么说之后，对方会没办法继续说了。即，我认为，所谓的不会聊天，其实是一种不会为他人考虑的表现。如果你愿意和一个人聊天，那说明你和ta聊天的时候一定是彼此都感觉很舒服的状态，当然也不排除和男神女神聊天时即使低姿态也依然乐呵呵的情况，这不再讨论范围之内。继续刚说的，如果你觉得和某个人聊天时很舒服，那一定也是因为你们彼此能够从对方的话题里找到可以说的point，或者你们知道彼此的feeling到底是你什么样子的，你知道你说什么你们才能了得下去，说什么就只能以呵呵收尾。而这些，都是因为，你们知道为对方考虑
以上，纯属个人观点。
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