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搞笑说说大全
1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
2、“你愿意做我的太阳吗？”“我愿意！”“那么请与我保持公里。”
3、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。
4、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
5、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
6、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
7、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
8、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
9、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
10、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
11、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎。”
12、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
13、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
14、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。
15、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
16、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
17、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
18、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。
19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
21、不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇！
22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
23、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
24、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！
25、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
27、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。
28、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
29、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
31、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
33、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
34、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
35、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
36、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
37、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。
38、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。
39、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
40、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
41、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
42、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。
43、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
44、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
45、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
46、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
47、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
48、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
49、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
50、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
51、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
52、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
53、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
54、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。
55、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
56、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
57、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
58、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
59、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
60、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
61、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
62、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
63、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
64、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
65、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
66、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
67、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
68、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
69、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
70、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。
71、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
72、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
74、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
75、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
76、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。
77、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
78、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
79、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
80、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
81、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
82、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了
83、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
84、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
85、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
86、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
87、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
88、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
89、每次qq发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
90、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
91、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
92、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
93、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
94、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”。
95、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
96、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
97、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。
98、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
99、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
100、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
101、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
102、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
103、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。
104、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
105、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。2016最新搞笑说说200句(2)沙发搞笑说说
1、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
2、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
3、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
4、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
5、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。
6、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
7、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
8、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
9、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你tm一下追9个试试”
10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
11、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
12、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
13、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
14、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
15、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
16、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
17、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
19、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
20、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。
21、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么？她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧！你赢了！
22、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
23、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
24、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
25、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
26、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
27、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
28、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
29、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
30、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
31、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
32、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
33、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。
34、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
35、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
36、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
37、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
38、“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
39、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！
40、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
41、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
42、不要和我比懒，我懒的和你比。
43、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
44、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
45、小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢？还是上“北大”呢？长大后我才发现，我真的想多了！
46、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
47、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
48、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
49、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
50、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
51、成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。
52、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
53、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
54、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
55、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
56、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
57、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
58、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
59、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
60、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
61、一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
62、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
63、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
64、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。
65、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
66、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
67、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
68、前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去！
69、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。
70、自从得了神经病，整个人都精神多了。
71、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
72、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
73、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
74、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
75、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
76、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
77、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
78、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
79、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
80、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
81、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
82、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
83、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
84、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
85、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
86、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
87、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
88、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
89、“麻麻，我能看电视吗？”“当然可以，但就是不能打开它。”
90、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
91、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
92、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
93、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
94、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
95、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
96、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
97、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
98、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
99、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
100、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
101、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
102、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
103、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。希望本文2016最新搞笑说说200句能解决您的问题。请记住我们的网址：2016最新搞笑说说200句的相关栏目网友推荐的经典语句最新发布的语录最新发布的帖子本文相关搜索本栏最新发布
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导读：　流行搞笑说说篇一《流行在当下的搞笑语句》
流行搞笑说说篇一《流行在当下的搞笑语句》
流行在当下的搞笑语句，超让人激动的话 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
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我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
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开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了， 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
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长个包子样就别怨狗跟着…
我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。2012经典语录 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
小时候难过会哭,长大后难过会笑。
假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
MM扣扣签名：“满身大汉，热死了。”
“我当年“&我一朋友&＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
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口袋里钞票的颜色决定今天的心情。。。
夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。 精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！ 为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
我和你不一样，因为我是人。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂 。。。
生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。 官再大,钱再多.阎王照样往里拖
青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
流行搞笑说说篇二《说说汉语的幽默美——刘芬》
赣南师范学院
硕士学位研究生《汉语言文学基础》作业
说说汉语的美
——以汉字的幽默美为例
汉字不仅是世界上最具形体特征的书写符号,而且本身还蕴藏着丰富的文化信息。汉字在记录汉语的同时必然表现出潜在的文化价值与修辞功能。交际中,运用汉字可以构建言语的幽默。本文旨在举例论述运用汉字构成幽双言语的机制,分别表现在错别字、字形示意、析字推衍、重复同字、咬文嚼字、同形字和用字调侃等七个方面。
【关键词 】 汉字 幽默 机制
汉字是世界上众多文字中最具形体特征的书写符号,字形繁多,形体独特,笔画多样,变化纷呈,视觉效果尤为明显,本身蕴藏着丰富的文化信息。妙用汉字是构成幽默言语的要素之一。运用汉字构成的幽默是指在话语交际中,表达者善于综合运用汉字在形、音、义几方面的特点,通过调整用字或改变常式等手段在错位中求得幽默效果。这是汉字在记录汉语同时,表现出的潜在的文化价值与修辞功能。本文简明例述运用汉字构成幽默言语的机制。
一、错别字与幽默
有意无意将字书写、排印、读说成错字别字,通过错别字借形换义,改变语意,生发别的话题,产生幽默风趣的效果。例如:
(l)有一次,张作霖应邀参加一个酒会,席间,一日本名流拿出笔墨请张作霖赏幅字画。张作霖大字不识几个,他以为这样似让张作霖当众出丑。不料张胸有成竹,挥笔写了个大大的“虎”字,然后落款“张作霖手黑”,挪笔而起。众人一阵喝彩声。这时,秘书凑近他小声提醒说:“大帅,您的‘墨’字少了个 ‘土’,成‘手黑’了”。张作霖眼一瞪说:“我还不知道这字下面有个土,这是写给日本人的,不能带土,这叫作‘寸土不让’!”(《新文化报》1990年第24期2版)
(2)我的一位朋友的博士论文中,所有的“情感”一词全部印成了“性感”,什么“文学审美性感”、“军民鱼水性感”、以及“居委会大妈的纯朴性感”等等。这能怪作者么?
出版社所谓的“责编”在我看来有许多属于:“贼编”,他们很少有校对三遍以上的,最恶劣的一遍也不校。(《北京日报》)
以上两例是因书写或排印错误而造成的幽默趣事。例(l)中的“手黑”应是“手墨”的误笔,我们当难断定这张大帅是有意还是无意,但他回答秘书提示非常清醒,依照别字的词义解释得有理有据,借机表达了抗日军人随时随地不忘保卫国土的气概,给人一种粗而不俗的风趣感。在涉外活动中,能如此高明地表达出“寸土不让”的卫国精神,显示出大帅处事不惊、将错就错的机敏性与应变力,不愧有大将风度。例(2)针对时下出版物印刷错误百出的现状,举了将“情”字错误排成“性”字一例,从而造出了许多实在不应该有的“性感”,这是对出版部门唯利是图、不认真把好质量关的严肃批评。文中全凭错印的字所构成的子虚乌有的几个“性感”生发幽默,令人啼笑皆非。
比较而言,汉字使用过程中因写错了笔画而不成字的错字的出现率大大低于别字(白字),加上这类错字也难于借形换义。口语中误读误说别字的现象更为多见,常常是构成笑料的表现之一,往往透着深刻的幽默与谐趣。例如:
(3)四人帮塞进某报一个并非“臭老九”的总编辑,识字不多,把“墨西哥”念成了“黑西哥”,引起了一番议论。此人怒道:“黑墨不是一回事?何必吹毛求屁!”《幽默王》(B卷80页延边人民出版社)
例(3)故事中叙述一个胸无点墨的四人帮的爪牙居然被塞进某报社任总编辑,他自以为是,“墨”、“黑”不分,“疵”、“屁”不辨,满嘴错别,出尽洋相,幽默中包含了对四人帮及其一伙的讽刺与鞭挞。
可见,运用汉字错别时,关键在于或者能借形换义,如例(1)、(2),或者变形改音引发新奇,如例(3),造成表述上与原义极大的对比上的差异,由错别字的表层生发似是而非的新话题,从而释放出幽默情趣。新话题与原义的反差越明显,其幽默效果就越强烈。比如例(2)将博士论文里“居委会大妈的纯朴情感”错印成“,,,,性感”,虽一字之差别,话却变得毫无伦理,褒贬失调,无疑在谴责中对不负责任的“贼编”(作者特意谐意变形)“幽”了一“默”。
二、字形示意与幽默
形象地利用某些汉字的形貌特征来摹拟状态、表情达意,也常常可以增添幽
默趣味。例如：
(4)一到夏天,睡觉时她又伸开两脚两手,在床中间摆成一个“大”字,挤得我没有余地翻身。(鲁迅《阿长和山海经》)
(5)只有小栓坐在里排的桌前吃饭,大粒的汗从额上流下,夹袄也贴住了背心,两块肩胛骨高高凸出,形成一个阳文的“八”字。(鲁迅《药》)
以上举了鲁迅作品中的两个典型用例，可见汉字字形示意之一斑。汉字作为记录汉语的书写符号,具有表意功能又独具形体特征,它借助视觉而感知,不少字其形体本身往往就具有约定的象征性。例(4)用汉字“大”极为传神地描摹了长妈妈伸展手脚大大咧咧的睡相,姿态形象而有趣,后面一个“挤”字,突现了作者的童趣与幽默;例(5)用阳文“八”字刻画得了肺痨而瘦骨嶙峋的小栓高高凸出的两块肩胛骨是最形象不过了,令读者如观其形,具体而生动,透着含泪的幽默。
可见,利用汉字字形来表情达意收到幽默风趣的效果,必须牢牢地把握字形与表达客体之间的共同特征,比如人的睡姿仰态伸展可像“大”字,笔直仰卧则像“一”字,侧而缩蜷好像“之”字等等,在特定的环境中生动、直观的形象在视觉上有强化感知的作用,颇具漫画式描摹功用,信息含量显然增大,因此往往能化平淡为新奇,使描述神形兼备。
三、析字推衍与幽默
利用汉字的形、音、义某方面要素,通过化形、谐音、衍义等手段来代替或推衍,从而表达特殊含义,可使语言诙谐幽默,增添情趣。例如:
(6)信是人言本欲取信于人必须言而有信;
烟乃火因常见抽烟起火应该因此戒烟。(《语言美》总213期1版)
(7)1945年,毛泽东同志在重庆谈判时,曾有人问道:“假知谈判失败,战争开始,请问毛先生有没有信心战胜蒋先生?”毛泽东同志对此无不轻松答道:“蒋先生的‘蒋’字是将军的‘将’字头上加一探草,他不过是草头将军而已……我的
‘毛’字可不是毛手毛脚的‘毛’字,而是一个反手,意思就是:代表大多数中国人民根本利益的共产党员,要战胜代表少数人利益的国民党易如反掌。”《(语言美》总255
汉字成形包括笔画、偏旁和部位要素,上两例则是表达者特意把有关汉字的构成偏旁或笔画拆开,并合或变形,根据语境的需要作出巧妙的解释。例(6)是一幅用以自勉戒烟的拆字联,上联将“信”字拆开嵌人联句中,勉励自己不要言而无信,下联将“烟”字拆开嵌人联句中,恰如其分告诫抽烟可能酿成的恶果,巧妙而幽默。例(7)利用汉字字形的离合化形析字,然后出奇推衍而得蒋介石“不过是草头将军而已”;通过字形颠倒,将“毛”字析为“反手”,表达了以毛泽东为代表的中国共产党人战胜国民党蒋介石易如反掌的必胜信念与豪迈之情,回答轻松幽默,妙解随心所欲。
(8)某语文教师给学生讲解“商”字说:“古人造字是很讲究的。生意人很会讲话,比如你买的衣服嫌大了,他说缩缩水刚好;你嫌小了,他又说撑撑就大了,正合适。所以“商”字内从“八口”。’时隔不久,有个学生作业中把“商”字写成了“啇”字,老师罚他重写100次,学生不服说:“古时候的商人八张嘴,现在的商人加上音箱、电喇叭不是十张嘴吗?”(《语言美》总245期8版)
(9)1980年春节,不才至沪上探亲,逢老诗人任钧教授、老作家许杰教授。任公向许老介绍某曰:“这是我的朋友,不过朋字左边要加个木字,我们曾在一个牛棚。”……现将友人歌词圣手乔羽先生之《思念》改头换面,凑成几句如下:棚友啊,棚友!我们已分别很久、很久。愿此棚一去不复返,永远不再有新棚友。(王春榆《老牛堂三记》)
例(8)利用损形将“商”和“啇”字下半部分别化形分解为“八口”和“十口”,进而推衍为以前的商人“八张嘴”,现在的商人“十张嘴”,幽默滑稽;例(9)利用同音字“棚”代替“朋”,而撰出“棚友”,委婉含蓄地表达出说话人与十年动乱中被关在同一“牛棚”的同志之间的特殊情谊以及作者对所谓“棚友”的喟然感叹,深情而幽默。
可见,在运用拆字推衍时,关键要认准对象,要把握所析汉字在形、音、义几个方面的特点,紧抓某一有可能相合相连的要素,借题发挥,重在透过字面推衍另一
流行搞笑说说篇三《个性说说网》
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一句话搞笑文字片段
时间: 17:18来源:个性说说网 作者:海底金鱼 点击:
一、 你就是一笔袋，只能用来装笔。
二、 孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来,,,,
三、 山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
四、 我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
五、 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强
六、 郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话——你缺维生素B。
七、 现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
八、 想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
九、 本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
十、 今天清明，一大早就到公墓地扫墓,,扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来,,,,
十一、 包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑。
十二、 直至遇见你，我才知道什么叫做丑陋的人类.
十三、 我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌
十四、 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
十五、 失败的女人，背后总有个多事的男人。
十六、 每个人的第一个网名都很傻逼。
十七、 教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育迟生到了，教授亲切地对他说：“以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的。”
十八、 如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
十九、 夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的
二十、 “你这鱼翅是真的吗？”“瞧您说的，假一罚十！”“好，来一盘。”十分钟后,,“先生这是您点的十一盘粉丝。”
二十一、 有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
二十二、 少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。
二十三、 “昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。”B：“啊！”A：“我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。”
二十四、 数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
二十五、 你只看到我的作业，却没有看到我的熬夜。你有的红笔，我有我的黑笔；你可以在我的作业上随便写个阅字，我会让你知道七本练习册的滋味。做作业注定是一段漫长的旅程，路上少不了简答题和说理题，但那又怎样？即使做不起，也要给我抄起！我是作业党我为自己代言。
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流行搞笑说说篇四《现下的恶搞现象》
现下的恶搞现象
如何对“恶搞”这一现象追根溯源，恐怕也很难说清楚，人们普遍认为是由电影《无极》改编的《一个馒头引发的血案》受到了广大网民的关注，从而造就了2006年最火的互联网词汇——恶搞而开始的。
那么，何为恶搞呢？“恶搞”被称作kuso，最初有日本的游戏界传播，后来“恶搞”成为了一种特殊的网络文化的代名词，更多人认为“恶搞”即为恶劣的玩笑，在“恶搞”这类作品中，人物的性格发生了普遍的颠覆和歪曲或者是故事情节发生了完全的变化，变成了一种令人大笑不止的搞怪剧情，从图片到视频、文字到软件、音乐到影视作品、书籍到英雄形象、人物到事件，几乎都成为了它的“恶搞”对象，可以说是这个时代必然会引发的现象。
以下，我们将对其恶搞的类型和内容、对其造成的个人和社会影响以及成因这三方面进行讲述：
我们说过，自从胡戈以调侃的手法在网络上搞了一个《无极》的搞笑版以后，引发了一大批的网络“恶搞”现象。“ 恶搞”成为当下网络文化一大流行 ，充斥着每个人的生活以及社会的每个角落。在这里有必要再详细说说恶搞的本质，它是以图文和动画等手段表达个人思想的一种方式，是将“正常”、“常规”的东西解构为颠覆的、莫名其妙的无厘头，学界认为它是文化虚无主义思潮的一种新的表现形式。它的类型基本有以下五种：（可以依据上文说到的“恶搞”的对象对号入座）
一，经典的人物形象、某些象征被恶搞，颠覆人们心中对那些站立在人们企及不到且如伟人般的人物的高大形象的诋毁型般的恶搞。如红色经典里的革命烈士、中国成立后被塑造出来的雷锋赖宁等人以及各种影视作品形成的英雄人物形象或者名著般尊崇的人物如林黛玉、贾宝玉、孙悟空、猪八戒等人。
二，对一些具体到影视作品和名著书籍的恶搞，那些经典题材如《地雷战》、《闪闪红星》或是商业性电影《大话西游》、《无极》又或者是翻拍剧作《还珠格格》乃至由名著改编的《红楼梦》、《西游记》这些成为人们心里的永恒也遭到了各种“恶搞”下的“改编”，成为了逗人们发笑的、“伤不起”的剧情。
三，还有一些音乐歌曲和视频内容遭到恶搞的，人们是不会放过那些会让他们产生“创作”灵感的歌曲的，如之前凤凰传奇的《最炫民族风》给各种体育视频、网络游戏视频、明星视频等等“配乐”，风行一时；接着便是有过之而无不及的韩国流行开来的《江南style》，同样也被网民们各种“恶搞”，其中的“骑马舞”几乎成为人们日常生活中的健康操，当然也有更多的歌曲台词被改的无厘头保留曲乐。更不用说那些被音乐“改变”的视频，一些视频本身也被改了许多，人们几乎找不到原来的视频。
四，图片的恶搞更是到达了登峰造极的地步，如几年前的“小胖”图片就遭到了网友们的疯狂恶搞，还有“龅牙哥和迷茫弟”照片的兴起等等一概不放过。
五，还有一些名物被恶搞，如08奥运的吉祥物——福娃也被恶搞成好几个版本，有的将其恶搞成超女版本，还有的将其恶搞成影视海报甚至是一些搞笑的漫画头像上等等不一而足。
这些类型也刚好道出了恶搞的内容，可以说是“无所不包、无所不及”可谓是“只有想不到，没有做不到”和“人有多大胆，恶搞就有多大产”来形容！
接着下来的便是对“恶搞”这一现象的成因和影响来解说：
首先是只有了网络这个载体和对这方面的技术有所掌握的人才能进行这些“创作”，只有利用现代科学技术才能凌驾在这类“恶搞”之上。
第二便是“恶搞”本身就对人们，尤其是青少年产生吸引力，这无需章法和颠覆主流思想如恶作剧般的形式就足够人们趋之如骛了。同时人们恶搞更多的是发泄对现实生活中不良社会现象的不满，这些社会现象如腐败、违背道德伦理等。
而且在这个社会文化的多元化冲击和较为开放的环境下自然而然也会对其形成起到了促进作用，主流文化的存在并不能消除在其过程中受到其他各种文化的制约和发展，各种文化的发展都是依存的，单一的色调不可能永久。不能否认矛盾的存在。
也有是因为国家的社会的体制和规范的体系问题引发的，没有完整的法律条文的制约和对策预防、措施解决，同时，为了满足大中华文化娱乐需求，混乱的市场经济下引发的商业利益更是“恶搞”这一现象迅速发展的重要原因，背后的大公司大集团有规模有计划地加入运营，主导了这一切的可能性。
如此看来，“恶搞”无论是对个人还是对社会国家都会造成不同程度的影响：
它扭曲了历史和事实的真实面目，对传统和价值观的颠覆，更加让后代的人无法辨别孰是孰非，产生错误的思想，对青少年一代价值观和荣辱观造成了一定的冲击，起到了误导的影响。
不仅如此，“恶搞”还对个人名誉和集体名誉造成了损伤，影响人们的判断能力和对事物的正确看法，甚至影响人们的心态，总是采取随意的或是“恶搞”般的想法和态度，必然会造成人们对生活对未来的某种程度的消泯。
刺激了人们对消极文化的获取，正确的价值观、是非观会遭到削弱，与此同时失去客观判断力的人们会更多地采取这种随意性的消极做法从而让它进入自己的思想和事物的看法中。误导了社会主流文化，不利于培养有利于社会国家向前发展的积极思想人才。
每个人的思想混乱必将导致对传统的、经典的认知的颠覆，达到了一定程度后也必将造成了社会秩序的混乱和国家的安危。价值体系、认知体系等等很有必然与正确的、客观的、真理的知识架构联系在一起，达到个人与社会国家的紧密联系和平衡。
当然，我们不能说恶搞就都是不好的，有危害的。任何事物的存在都有其合理的一面，人们恶搞这一切来自娱自乐的背后是对现实生活状况的嘲讽和愚弄，是一种无奈的社会环境下的无声反抗，心里的浮躁烦闷、生活节奏的提速、生活条件的艰辛和焦虑担忧无不折磨着人们脆弱的神经；再加上社会的各种负面现象的愈演愈烈和得不到解决的愤懑和无可奈何的忍耐导致了人们对经典的“恶搞”来抒发这种不满，这种对社会食品安全、官员腐败、政府不作为、纵容和袒护等等现象的不满。
同时，它的出现也验证了文化的多元现象以及人们的开放和包容心理，不再是僵硬的硬性盲目听从而是充满个性的、自我的、创新的多元心理，同样这种解嘲解闷的方式有利于人们从抑郁烦闷的心理问题中解救出来，自我排解。一定程度上也会对政府统治者们造成了某些方面的改动。
流行搞笑说说篇五《超级搞笑》
一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! [ 转自铁血社区 ]两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 大灰狼说：&我要吃了你！！！& 你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了. 石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：'呱！'从此他就变成小黄瓜了!! [ 转自铁血社区 ]火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了… 台湾什么时候会想要统一？买方便面的时候 一个女孩失恋了，我劝她：&两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！& 有一天小强问他爸爸：&爸爸，我是不是傻孩子啊？&爸爸说：&傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？& 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. [ 转自铁血社区 ]因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。 原因：鸦雀无声(压雀无声)。 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：&说，你是哪里的？不说就电死你！！！&这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：&我是电大的！& [ 转自铁血社区 ]甲：&我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。& 乙：&真的吗？在哪里？快带我去！& 甲：&就在隔壁的幼儿园！& 开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：&在你心目中你最崇拜哪个女主持人？&观众说：&是你呀。&王小丫问：&为何如此说？&观众说：&因为你长得有点像杨澜！& 知道蜘蛛人是什么颜色的吗？ 红色，错！ [ 转自铁血社区 ]是白色的啦 不信
你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人) 一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3 现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在&黑龙江&，结果却在&九江&！ 张靓颖说：&崇拜我的歌迷都说--偶的偶像叫颖& 何洁说：&崇拜我的歌迷都说--偶的偶像叫洁& [ 转自铁血社区 ]周笔畅说：&崇拜我的歌迷都说--偶的偶像叫畅& 李宇春说：&你们聊，我先走了！& 五个福娃聚在一起聊天。 贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫&贝娃&！ 晶晶：那我就叫&晶娃&！ 欢欢：我叫&欢娃&好了！ [ 转自铁血社区 ]妮妮：我叫&妮娃&好了！ 迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。 贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我&贝爷&！ 欢欢：人们都叫我&欢爷&！ 妮妮：人们都叫我&妮爷&！ [ 转自铁血社区 ]迎迎：人们都叫我&迎爷&！ 京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了…… 严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！ 芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他&卟&的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?????? 答案:黄色 因为 : 秦始皇 (芹屎黄) [ 转自铁血社区 ]有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了. 从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了.. [ 转自铁血社区 ]从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了…. 蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好像少了点什么， 想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了， 席梦丝一把抱住电热毯说： [ 转自铁血社区 ]兄弟~~你可回来了，俺都冷死了~~~ 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:&好冷哦！& 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：&果然很冷！& 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到……… 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 [ 转自铁血社区 ]小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 你知道企鹅为什么住在南极么？
因为那里比较冷… 　什么是经典?什么是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛逼”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“我操”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。懂了吧？　　这年头儿出墙的都不是红杏，而是中国网民。　　新四化：男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。　　一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”　　她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了她的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”　　另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！　　一MSN签名：哎呀，今天的饭太丰盛了，有红烧牛肉，小鸡炖蘑菇，排骨，海鲜，哎呀，太丰盛了，哈哈哈哈……我都不知道泡哪一袋好了……　　有三个富人在比谁有钱。一个说：我家佣人都开宝马。另一个说：宝马只是我家的运垃孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是：小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了。结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起。　　上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场X到天明！”男生落败。　　幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”　　【最疯狂的墓志铭 】１.陪聊，提供夜间上门服
务。２.还看，你丫也会有这一天的。３.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxx。４.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静。５.谢谢来访，改日登门回拜。６.快通知版主给我论坛上的一个帖子加精，不然我死不瞑目啊７.终于解决住房问题了...8.来客请便，无人倒茶，站累躺下聊聊。　　走在路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火了！回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。我连忙喊道：“美女，借个火。”美女看看我，说：“你是想要手机号，还是想追我？”我说：“我只是想借个火！”美女：“不借。”　　学姐反击最强音出现鸟： 学妹们记住，之所以学长要追你们，是完全因为他们追不到学姐啊。学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！！！次品！！！次……品…… 学长们，站稳了么？　　我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……　　单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉老婆。第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆大叫：“咦？我的另一只鞋呢？”　　从小我就有个宿敌叫别人家孩子，这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不上论坛，天天就知道学习，长得好看，又听话，回回年级第一，有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了，一个月七千工资，会做饭，会家务，会八门外语，上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯，我特么是最差劲的!!!　　小丸子爸爸问小丸子：“你干嘛喝这么多水呀？”小丸子：“我刚才吃了个苹果。”小丸子爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”小丸子：“刚才我忘记洗苹果了。”　　男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没1、儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你不早点睡？”2、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢
跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!” 3、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”4、语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”可爱的小孩之一 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。市调员：「小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？」小孩：「没有，我妈妈都没有生。」市调员：「＠＃＄％＆＊......」可爱的小孩之二小华对小英说：「我好佩服你丫！」「我作文写『妈妈』是“妈妈好辛苦，我长大後要好好孝顺妈妈。”你写的是......“妈妈好辛苦，我长大後要叫我儿女好好孝顺我......”」可爱的小孩之三教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。「无聊死了，有没有什么好玩的？」「嗯！玩什么好呢？」「对！去和新郎开玩笑。」「怎么开玩笑？」「就是走到他面前，大声叫他爸爸。」可爱的小孩之四有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。她问道：「妈妈，你在做什么？」妈妈：「在涂面霜啊！」小女孩：「干嘛要涂面霜啊？」妈妈：「好使妈妈更美丽啊！」过了一会儿，妈妈拿起面纸把面霜擦掉。小女孩：「怎么了？灰心了吗？」可爱的小孩之五一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是「马医生女儿。」母亲加以纠正，理由是:这样叫太让人觉得势利。她对女儿说：「从今以後，只说你自己是马小妹就行了。」过了几天，医生的一位同事碰到她：「你不是马医生的小女儿吗？」小女孩说：「我一向认为是，但妈妈说不是......」可爱的小孩之六有一天晚上只弟俩在睡觉，蚊子很多。哥哥说：「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」後来飞来了一只萤火虫，弟弟就赶快把哥哥摇起来说：「哥哥！哥哥！你看蚊子提灯笼来咬我们了啦！」可爱的小孩之七　　一个幼稚园里小明对小琪求婚：「小琪你长大後要嫁给我喔！」　　小斯：「不行，不行，我们绝对不可以结婚的！」　　小明：「为什么？」　　小琪：「因为只有自己家里的人才能结婚啊！你看，我爸爸和我妈妈结婚...... 我爷爷和我奶奶结婚......」
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先说说我自己经常使用的一些幽默技巧。幽默效果一般离不开这样一些基本要素：出乎意料、间接、曲解、错置、比照和双关等。这些要素只要运用任何一条就能制造出幽默效果来。下面介绍的一些技巧实质上都是围绕这些基本要素来制造幽默的。我们就来具体看一下。
基本形式：
事实，奇。
一段式具体来说就是：对于一个事实（这个事实既可以是你自己说出的一段陈述，也可以是谈话对方的一个问题，等等），你用一个不常见或不合理的理由以制造出幽默效果（奇）。这里利用的是曲解的幽默要素。
我个人最喜欢的一个例子就是美国总统里根的经典即兴幽默：
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”
这里，里根根据“南希不小心跌落”的事实，进行了曲解（奇）——“用来获得掌声的表演”，从而造出幽默的效果。
再举一个我自己最近的例子：
上上个周末我约一个金发MM出去，我们去了一家酒吧喝免费的shot。那里的电视在报道世界杯，当时的画面是一群南非的清洁工正在清理草皮。于是我随口就对她说：“嘿，他们正在清理场地。你知道，那些牙齿可不好找的。” 她先是没反应过来，然后哈哈大笑。
在这里，我先陈述了一个事实——清洁工正在清理草皮，然后用一个几不合理的理由进行补充——他们在找球员掉下的牙。这就制造出了幽默效果。需要注意的是，这里还使用了“间接”技巧，因为我没有直接说“他们在找球员比赛时被打掉的牙”，而是进行了省略和隐藏——“那些牙齿可不好找的”，这样就增强了幽默的层次。关于这个技巧，以后还会谈到。 可见，一段式的笑点在随后的“曲解”部分，但一开始的“事实”部分却是前提，是不可或缺的。对于一个幽默感很强的人，他可以在任何情境中、根据任何事实随心所欲地制造曲解，这需要放松的心态和很好的想象力。随便再举个例子：
我：“你的包挺好看的。”
MM：“是吗？谢谢。”
我：“不客气。你知道，我心情好的时候总喜欢说些甜言蜜语。”
基本形式：
事实，正，奇。
二段式具体来说就是：对于一个事实（这个事实既可以是你自己说出的一段陈述，也可以是谈话对方的一个问题，等等），你先给出一个常见的合理的理由对之进行补充或解释（正），却又接着说出一个不常见或不合常理的理由以制造出幽默效果（奇）。“正”是为了比照而用的，而“奇”则是为了制造出乎意料。可见，二段式技巧用到了比照和出乎意料的幽默元素。
可见，二段式比一段式多了“正”的铺垫和比照部分。还是举一举具体实例吧。
整个冬天我都一直留着长发，后来天气暖和了便剪短了头发。没过两天就碰到一个认识的MM，她问我：“咦，你剪头发了，看上去精神多了。”
我说：“是啊。你知道，春天来了，天气变热了,,,,”
说到这里，我故意停顿一下，然后说：“春心也开始荡漾了，所以就想臭美一下了。”
在这个例子中，我剪头发是个事实，接着我用“春天来了，天气变热了”作为一个常见的合理解释（正），然后再用“春心荡漾”给出一个不常见的理由（奇），从而制造出比照和出乎意料。
基本形式：
事实，正，正，奇。
三段式结构跟二段式类似，只是多了一层“正”的铺垫部分而已，其目的是制造出更强的比照和出乎意料效果。关于三段式技巧，我曾经翻译过John Kinde的一篇文章《三段规则——来自喜剧界的幽默技巧》，那里也有一些例子（大家可以去我的那篇译文里看一下），不过下面我再举一个我的实战例子吧。
有一次去了一个聚会，在打开一个组合后，我对那些陌生人说：“其实，我现在觉得认识新朋友的时候，我很厌烦老是重复着说那些套话。”
我停顿了一下。看着他们中套的眼神，然后说：“比如，初次见面的时候，每个人都总是这样问我：你叫什么名字？ 你是哪里人？ 以及，你是单身吗？”
说完之后，他们都笑了，效果相当的好。我给他们留下了比较自信诙谐的印象，而且制造了轻松的气氛。
这个例子中，我先引出一个事实或一个情境——陌生人在初次见面时常见的问话。然后，我用“你叫什么名字？”和“你是哪里人？”做两层正面铺垫，再用“你是单身吗”抖出出乎意料的笑点。
4. 跳出落回
基本结构：
事实，奇，正。
这个可以看成是反序的“二段式”，即对于一个刚说出的事实，先说一句不着边的话跳离这个话题（出乎意料），然后再回到跟那个事实相关的话题上，作为对那句出乎意料的话的解释和补充，用来增强幽默回味。
举个最简单常见的小例子：
MM：“谢谢”。
我：“你说什么？”
MM：“谢谢。”
我：“其实我听清楚了，我只是喜欢听你再说一遍。”
这里，MM说“谢谢”（事实），而我先用“你说什么”来跳离，诱使她再说一遍“谢谢”。这样我便用“喜欢听你再说一遍”做幽默的解释。
MM：“你请我吃饭吧。”
我（盯着她的脸仔细地看）：“你脸上的皮肤真好，一点痘痘都没有。”
MM：“,,,, ”
我：“不过不奇怪，因为你的脸皮太厚，痘痘很难长出来。”
物以类聚、人以群分。我们总是习惯于将各种人、各种事物按照各种关系进行分门别类，于
是就有了stereotype。虽然我个人很不喜欢stereotype，因为这往往会导致诸如种族歧视、性别歧视、狭隘的民族主义或爱国主义、地域攻击等等，但有的时候还是可以用作幽默的一种技巧的——当然，有时需要慎用，以免冒犯那些不够自信的人。
符号化就是用一种代表性的符号去替代某个人或事物，以达到幽默效果。这里利用的是“间接”的幽默要素。举个最近的例子吧：
那天世界杯小组赛中德国队4：1大胜澳大利亚队。第二天我碰到一个德国朋友（他平时很喜欢开玩笑，幽默感也比较强），我便对他表示祝贺。他说：“没什么，我们只是尴尬了一下那些袋鼠们。”
这里，他就使用了符号化的技巧——用袋鼠来替代澳大利亚队员。如果他直接说澳大利亚队，那就平淡如水了。
再举个例子：
有一次我跟几个老外谈论良品，他们后来还为某个问题争论起来。为了打破话题纠扰，我插了一句：“行了。我看我们最好还是请教**吧。”他们一愣。其中一个哥们就问：“为什么找他啊？”过了一小会儿，另一哥们突然笑了：“哦，**刚从哥伦比亚回来。”
这里我就用“良品”跟“哥伦比亚”进行了符号化连接，制造出“间接”的幽默要素。 符号化的另外的常见形式就是比拟和比喻，这当然也就是幽默的技巧。在很多语言中都大量地存在比拟和比喻的口语幽默。比如，奥运会期间我们把中国国家队的服装称为“西红柿炒鸡蛋”，再比如日本国旗像女人的**等等例子，我不想再展开了，因为只要大家有丰富的想像力就能在生活中找到大量的符号和形象比拟。在给人取外号时，使用的也常常是“符号化”的技巧。总之，这方面的技巧和例子很多，大家很容易就能在日常生活和网络上找到。 值得指出的是，符号必须本身是有趣的，否则仍然无法制造出幽默效果。这里说的有趣，既可以是天生就是有趣的（比如“袋鼠”、“良品”，以及任何跟性、名人、犯罪、stereotype和其他禁忌等有关的东西），也可以是在当时语境中是有趣的（比如土气的“西红柿炒鸡蛋”在庄重的奥运会仪式中就显得有趣了）。
上面的符号化实际上利用的是一种“假借”——借用一种有趣的东西（在这里是“符号”）来制造出幽默效果。而错置实际上也是假借了一种有趣的东西，但不是用来替代某个人或事物，而是把这个有趣的东西放置到一个新的环境中，这个新环境跟这个借来的东西是不和谐的，从而制造出幽默效果。
最常见的例子就是“借用广告词”手法。有很多耳熟能详的广告词，有些相声小品演员或其他搞笑能手将这些广告词在某个情境中说出来，从而制造出喜剧效果。不仅广告词，歌词、流行语等等都可以用来“错置”的。这样的例子大家在网络或电视节目里能经常看到。下面举一个我自己的例子。
有一次，一门课程的期末要查资料写一篇小论文。很多人恐怕都知道，对于这类的论文，我们通常都是在网上东copy西paste的，我也不例外。在上交的前一天，老师在课上抽点几个学生上来讲讲各自的论文大概内容。我很不幸地被点到了，于是硬着头皮上台面对全年级一百多人开始谈谈自己的论文。当时我说的一句开场白就把在场所有人都逗笑了。我是这样说的：“很荣幸老师给我机会来讲讲我的论文，如有雷同，纯属巧合。”
这句常用电视剧用语“如有雷同，纯属巧合”，在这里就被“错置”了，而且在特定的情境中就能恰到好处地制造出幽默效果。
上面说的是词语的错置，其实，具体的人和事物都可以错置，从而达到幽默效果。这个我暂时不详述了，待以后补充吧。
这个是个非常常见的技巧，想必大家都已经知道并经常运用了。比较分别类比和对比，都能
制造出幽默效果。
在使用比较时，如果我们能注意运用“假借”技巧（即跟“错置”和“符号化”类似，借用一下有趣的东西）则会增强幽默效果。
我有个朋友，很AFC，属于不敢主动跟陌生女孩说话的那种。有一次我想“开导”他，就说：“像你这样，什么时候才有机会找到女朋友啊？” 他说：“我相信缘分。比如说，有一天我坐飞机的时候，在旁边就正好坐着一个梦中女孩，然后她主动跟我说话。”我便笑着说：“我看发生这种情况的概率恐怕要比你坐飞机失事的概率还要小得多。”
这里，我借用“飞机失事”这个有趣元素作为比较对象。
8. 文字游戏
文字游戏是个最最常用的制造幽默的快速有效方法。文字游戏技巧很多，如谐音、口音、双关、拆字、曲解、俗语或歇后语等等。各种语言都有大量的文字游戏的幽默，汉语的具体例子很多很多（如“日本人”、“自卫队”等等），大家到处可以找到，我不想再说了。不同语言之间也可以制造出幽默来，比如法语的“笨猪”就是个最常见的例子。再比如，我经常用“哈维的发音在汉语中就是**”的例子来开涮国外的巴塞罗那球迷。
最后，关于培养和加强的幽默感，我的一些经验和建议是：
1 随时随地积极调动自己的幽默感。要养成随时随地刻意制造幽默的习惯。虽然很多时候，你无法即兴地想出幽默的话，但至少你也要在脑子中尝试一下。时间一长，自然会在一定的场合找到适当的机会说出一些幽默的话。不要怕不是原创，也不要怕重复别人的幽默，也不要怕幽默的效果不强烈。你说出哪怕很“轻”的幽默（比如前面的“袋鼠”例子），至少也比你说那些平淡如水的话要强得多。你经常说些很“轻”的幽默，别人还是会认为你是个有一定幽默感的人。总之，关键就是要有自信，不怕说出冷笑话，要有勇气和**不断尝试，不断提高技巧。提高幽默技巧比提高把妹技巧有着更多的条件，因为你可以在任何地方跟任何人进行聊天，而每一次聊天都可以积极地培养你的幽默感。
2 不要太在乎别人的回应。否则，一方面会失去幽默本身的效果，另一方面也是不自信的表现（DLV）。在表达自己的幽默时，要保持自信和得意（幽默加上一点点自大）的样子。我自己的经验告诉我，这样即使别人无法领会你的幽默、或者你犯了错误而导致幽默很低级或无厘头，那也是不要紧的，因为至少表明你是个轻松易处的人，而且，有时候因为别人无法领会你的幽默会给你自己带来高价值和神秘感。
3 自我解嘲式的幽默不是DLV，而是自信、乐观、不在乎、酷和智慧的展示，因此是DHV。最著名的自我解嘲就是苏格拉底对其悍妻的幽默。一个敢于拿自己的缺陷制造幽默的人，就是表明他并不认为这个缺陷会降低他的社交价值，这就是在表明一种价值观和一个框架。 4 在使用有些幽默时要注意对象和场合，否则会被认为失礼、没有教养，甚至会有性命之忧（比如开种族主义等玩笑）。因为正如前面说的，你的幽默也体现了你自己的价值观以及道德标准。
5 要注意提高幽默的品位。正如杂耍人所说的，我们不要做金凯瑞，而要做皮尔斯?布鲁斯南。幽默不是搞笑或**，幽默是包含智慧和品位的。提高品位的一个技巧就是间接、隐晦（subtle）和回味，而要避免直接、直白和低俗。正如我前面多次提到的，间接和隐藏技巧是相当重要的，这样能增加了幽默的理解难度。不要怕听众很难领会，因为在群体中，一旦有人带头笑了，就能立刻帮你间接DHV。同时，如果MM也假装跟着笑，那就是一个IOI。 6 他山之石，可以攻玉。要经常走出去，多跟各种各样的人聊天，特别要注意那些有幽默感的人聊天，注意他们使用的幽默技巧，记住他们说过的引得周围的人哈哈大笑的段子，然后拿来为你所用。为此，要准备一本本子，回家后及时记下自己和别人的段子，然后下次再实战中使用。另外，在网络、杂志、电视等某体中，也能看到一些优秀的段子，注意分析器幽默技巧并记下或改编一下，整理到你的幽默库里，最终内化到自己的心灵中去。
7 可以事先提前准备一些段子。比如，我前面说过的那个我剪头发的例子，虽然那个例子是我当时即兴想到的，但当你下次突然剪了头发时，就可以事先准备好这个段子，这样万一别人提到你的头发，你就能脱口运用了。那个清理草皮的段子也是可以随时准备的。以此类推，如果你准备去参加某个活动，或去什么地方，会见什么样的人，你就可以事先做一下功课，根据那个活动会出现什么样的元素，那个地方的符号、那些人的特点，有针对性地提前设计一些幽默段子，然后在到达后“适时应景”地抖出来，效果一定会不错的。
先就写这么多吧，也许还有不少我没能一下子想出来，待以后有机会再不断补充吧。
流行搞笑说说篇八《最流行的说说带图片：却消失在生活里》
流行搞笑说说篇九《爆笑网文：最新流行的网络爆笑语录 原文来自：大唐搞笑网》
爆笑网文：最新流行的网络爆笑语录
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15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
25上今天的班睡昨天的觉
26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
32动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
33儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！
34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
35公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）
37蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐
38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？
39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！
41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。
43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势
44年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人.颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“onedollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“threedollar？”儿子说：“他打的！”老外想
：“tendollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“tenthousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？”　　主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”　　过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪
流行搞笑说说篇十《搞笑句子》
　　引导语：搞笑句子天天有，今年5月更是多。5月份又出最新的搞笑句子啦，赶快来看看吧。这些即将流行的那些劲爆语录，不学2句你就OTU了，不管你看或者不看，笑话就在这里，不管你笑或者不笑，反正看完的人都笑了。　　1、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。　　　2、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。　　　3、我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。　　　4、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。　　　5、我家除了我，没一样值钱东西。　　　6、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。　　　7、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。　　　8、如果你是天使，见你的代价就是我死。　　　9、兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊。　　　10、我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。　　11、说女人是祸水，但你就是祸水生的。　
12、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！　　　13、你长成这样，是对世界有什么不满吗？　　　14、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。　　　15、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。　　　16、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！　　　17、走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。　　　18、有钱就败家，没钱就拜神。　　　19、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？　　　20、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。　　21、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。　　　22、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。　　　23、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。　　　24、彪悍的人生是不需要解释的！　　　25、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。　　　26、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。　　　27、今天爸爸给我买了两条金鱼，其中有一条被水淹死了，我很伤心。　　　28、我适可而止，你好自为之。　　　29、能被抢走的爱人，那不叫爱人。　　　30、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。　　　31、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！　　　32、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。　　　33、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不
到路。　　　34、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！　　　35、我们的口号是：加班才是正常的，事情是永远做不完的，懒觉是可望而不可求的！　　　36、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。　　　37、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘仍在。　　　38、你的长相突破了人类的想象。　　　39、每次过马路的时候，我都在想：会轻功该多好！每次挤公车的时候，我又在想：会轻功该多好！　　　40、鸟在笼中恨关羽不能张飞，人处世上要八戒更须悟空。　41、我的人生是一个笑话，一个没有句号的笑话。　　　42、A：你牙齿上有菜，B：你要吃我就给你扣下来。　　　43、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。　　　44、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！　　　45、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。　　　46、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。　　　47、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。　　　48、死不可怕，可怕的是你不敢死。　　　49、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。　　　50、情是场梦，可有些人却总睡过了头。　　　51、天塌下来你顶着，我垫着。　　　52、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！　　　53、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。　　　54、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。　　　55、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。　　　56、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。　　　57、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。　　　58、土是用来挖的，坑是用来埋你的。　　　59“只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。　　　60、我傻，我快乐。我二，我健康。　编后语：有时候当你生活中感到累的时候，不妨来看看上面这些笑话吧，笑一笑，十年少，关键还得自己找笑料。肿么样，最新最流行的5月份那些劲爆语录，赶快来学几句吧。你快乐，你分享，大家分享，大家一起快乐。　
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