这是个机器人猖狂的时代，请输一下验证码，证明咱是正常人~我跟我老公是别人介绍的，我以前订过婚，那个男的有钱有势，可是她妈妈看不起我，看不起我爸妈，总想着找一个市里的儿媳妇，我是农村的，可是我没觉得我配不上她儿子，我身高172，身体匀称，长相也过得去，我们刚订婚那会他对我很好，后来开始打我骂我，那时候我以为我爱他，其他什么都可以不在乎，可是后来慢慢的我明白了，爱是付出了才会有回报，有一次他一拳，把我嘴打出血了，我没有掉一滴眼泪，我看着他说，我忍够了，你会后悔的，后来我就坚持回我家，我家是黑龙江的，我那个时候在辽宁，也许是他知道我要离开他了，要回家那段时间他对我特别好，终于我可以回家了，他把我送到火车站，看着我上车，其实那时候火车还没完全进站呢，我就头也不回的往车的地方走去，那段路，我感觉好长好长，可是我却走的好快好快，我一边走一边哭，那个时候心是痛的，痛的我喘不过气，我甚至想，他跑过来追上我，告诉我他错了，我都会原谅他，可是他没有，等我第二天早上下火车，看到我爸妈我那种心情说不出来的滋味，可以说是五味俱全了，我回到家跟我父母说了这些事，他们哭了，他们从来不知道我受了那么多苦，因为他一个星期让我打一次电话，我总是给家里报喜不报忧，不想让他们为我担心，后来我刚回家的不几天，他也回来了，我没去见他，我们也不联系，刚回到家那回，天天把自己关起来，天天哭，因为啥不得他，放不下他，毕竟两年多的感情，风风雨雨经历过来了，可是我知道我跟他不可能了，就这样我试着忘记他，我用了三个月时间把自己调整好，同时也把他放下，八月十五中秋节，他妈妈给我打电话。给我打钱买衣服，又问我爸妈怎么样，语气就是她妈妈后悔那么对我了，可是晚了！后来我出去上班，在饭店工作，我过得很开心每天很充实，结果他又出现了，来找我，他很帅，很白，来我们店别人都说他是个帅哥，他租了房子打算长期在我这，可是我没同意，我每天上班，他到处玩，有时候给我买的吃，带我去玩，可是我总感觉我们远了，感情淡了，他用QQ每天去附近人玩，结果加了一个我们店的小姑娘跟我同岁，生日比我小三天，挺疯的，但是跟我很好，他加她让他俩处对象，那个女的说，你不是订婚了吗。结果他骗人家说没有，就开始追那个女的，一晃时间快过年了，他爸妈回来准备结婚，我怎么会同意？我把他对我所做的都说了出来，他们很惊讶，谁都劝我，可是没用，就这样我们彻底分了，过了没几天，我才知道他骗别人说我俩没关系的事，我当时想找人把他家砸了的冲动，我忍了，就这样他从我得时间消失了，本来经历这么多事，我应该缓几年再说处对象的事情的，可是我家亲戚朋友都说要给我介绍对象，我说行，其实不是我的本意，只是我父母答应人家了，我不看的话好像让我父母没有面子似的，看了好多，他们也很优秀，可是我都告诉他们，是我父母要看的我不同意，就这样都没看成，过完年了，我在奶奶家吃饭，有人给我老爸打电话又给我介绍对象，我爸同意了，我急了，我说你们非得把我嫁出去是吗？那这样我一辈子都不回这个家，我说看，有多少看多少，就这样看了我现在的老公，他有点口痴，紧张更说不清了，当我看到他第一眼感觉这个人老实，本分，稳重，就没想太多同意了，我当时就想他最好更原来那个人似的打我骂我才好，然后让我爸后悔，订婚的日期定在七天之后，我当时什么都没想，只想着报复我爸，可是我却错了，他对我特别好，慢慢的把我感动了，买衣服带我去专卖店，他却去商场买便宜的，吃的我喜欢吃的他就买，从来不心疼钱，不会跟我大声说话，也舍不得我哭，就这样时间一点一滴的过去，两个多月以后我怀孕了，就开始准备结婚，准备结婚的时候两家父母闹意见，我们两个差点分手，他妈妈这个人事特别多，可是最终我们结婚了，阴历7月17，是我这辈子最难忘的日子，结婚以后我公公婆婆出去打工，他在家照顾我，总之我开口说的，他从来不拒绝，慢慢的我肚子一天比一天大，行动也不方便，当然了从我刚开始怀孕的时候衣服，内衣内裤，都是我老公给我洗，早上把饭菜给我做好，在叫我起床，他特别会心疼人，时间又一点一滴的过去，宝宝快要到来了，我很恐惧，因为我还没准备好当妈妈，就在今年的2月24号，我的宝贝女儿终于来到这个世界上了，我是抛妇产孩子头特别大，加上我子宫后位生不了，当然医生从肚子往出拿孩子的时候好疼好疼，疼的我都喊，但是我没哭，子宫后位孩子是在腰上的，跟正常位置不一样，当我听到孩子哭的一刹那，我得眼泪不知不觉的就掉下来了，我出了手术室，看到我老公我妈妈跟我姐夫在等我，那时候麻药劲上来了，身上一直打哆嗦，而且还特别疼，过了24小时以后，拔导尿管必须活动，起来是刀口疼了我哭了，那种疼痛是说出来的，我老公看到我哭他也哭了，他说以后再也不要孩子了，宝宝提前被窝婆婆抱回家了，那时候我看到孩子就害怕，可能是没准备好吧，三天以后我出院回家看到宝宝就特别喜欢，那天宝宝肚子疼一直哭，哭的嗓子都哑了，宝宝一哭我就哭，感觉心一抽一抽的，宝贝给健康什么毛病也没有，现在宝宝两个半月了，我老公他们都上班，我一个人带孩子，她很乖，跟听话，我老公23岁，我22岁95年的，他总想着能在市里给我一个安稳的家，可是我不想他那么累，也不想给他那么多压力，我说只要有你，我在哪里都一样，我说看到亲戚朋友买房子我也羡慕，但不是嫉妒。不是我没有上进心，因为我觉得我这辈子啊该有的总会有！我有一个疼我的老公，有个可爱的宝宝，有个幸福的家，我觉得足够了！以前是自己傻，不珍惜自己，更是没遇到对的人，现在我很在乎我的家人，我很幸福！
心情很好的哦，是不是有什么开心的事情呢。1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：&我们领导被人下毒身亡了！&夫问：&知道是谁干的吗？&妻说：&凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。& 夫问：&为啥？＂ 妻说：&领导咽气时曾说：&天那！世上还有放心奶吗？&&。
2一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
5.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
6.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
8.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：&猪归否？&答曰：&已归！&其怒吼：&让它接电话，老子迷路了。
9.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
10.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：&我给你200块钱你帮我把这个清理干净。&服务员看了看天花板对他说：&我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?&
11.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
12.某君高中时沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半即拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，昔日同学问及此事，他沉默良久说，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。
13.今天陪老婆去医院产检，遇到一个女客户来做人流。遇到的时候老婆在做彩超，因为她也认识我老婆，所以她想跟我老婆见一面，说几句话。过一会儿我老婆出来了，因为她俩比较熟，就拍拍打打的。聊过之后我老婆就去做胎心监护了，她也进去了。
今天到单位，版本变成我把女客户肚子搞大了，被原配抓到，两个人打起来了，原配住院了，女客户被打流产了&&
敢不敢说是哪个王八蛋说的？？？？？
14.说个我们那里结婚的
主持人问男方父亲，儿媳妇好不好，他说好。给你家生个孙子好不好？他说好。以后给你家赚大钱好不好？他说好。今晚跟你睡好不好？他说好，然后大家就笑疯了，再然后那个主持人就挨了一巴掌。
15.公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把-----割是什么意思-----我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！
16.当初上学的时候开家长会，都是我妈去。有一次我妈单位有事，就派我爸去了。结果半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到学校，严重批评了我爸，因为，我爸去了半个小时，睡了二十五分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。然后，我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印。。。
17.这是十几年前的事了，那时哥正上初中。班主任的老婆怀孕了想吃橘子，于是老班就找到了班里的两个二逼青年，掏出五十大元说去集上买三四斤橘子，这俩货拿上钱就去了，不到一个小时这哥俩在我们惊呆的眼神中回来了，他俩抬了一编织袋橘子回来，得意的对老班说：老师买回来了，三十斤！于是我们班上的人每人都吃到了橘子。
18.今天朋友约我一起玩，让我在家等电话。早早的弄好发型，画了美美的妆&&&&等到了晚上十点&&&默默的开始卸妆&&&
19.工厂流水线拉上，两女的在聊着她们的老公，聊着聊着就比了起来&&一女的说：我老公比你老公高。另一个不屑:我老公的比你老公的长。。。我笑得都趴在拉上。GC是我脑残的补了一句：你怎么知道你老公的比她老公的长。。然后就，就沉默到下班。。。
20.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
21.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：&卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~&。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：&我也是~~~~我也是~~~~。&
22.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：&亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！&
23.一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 &投缘的&女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：&头扁的行不行&。
24.一日，我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空，你就别追了。
25.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：&你是哪班的，叫什么名字？&某生把裤腿一掀，说：&你猜啊你猜啊。&
26.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道&玛勒格碧&松首。&
27.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的&&主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。
28.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！
29.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
30.某教授在田间授课：&科学研究要不怕脏。。。&然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说：&我不怕脏。。。&然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：&另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。&
31.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：&伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快& B君说：&有啥好羡慕的，裤子还没脱呢&&&
32.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：&站住！站住！&行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：&你还叫我站住！你好瞄准是不是！&
33.漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。&乖乖，妈妈呢？&&去花果山了！&&......&&乖乖，那你在做什么呢？&&阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！&同事的儿子，4岁。经典的一句话：&我小的时候......&
34.公路上发生了一起车祸&&乌龟踩伤了窝牛。pol.ice正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
35.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根&&两根&&三根&&最后拔的一根不剩，他突然大叫&&&&好冷啊！！&&&&&&
36.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：&美人儿，今天有人这么叫你了吗？&小小女孩子居然叹了口气：&估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。&
37.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。护士把他的拳头一掰开，发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：&你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈&&&
38.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：&兄弟，你怎么样，有没有事啊？&，只听到掉下去那个人回答：&我不知道，我还在往下掉呢~~~~~&
39．一男子骑自行车，不掌车把，双手抱在胸前，一交警看见后说：手掌好！该男子回答，XX们好！
40.猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的&好想好想&蚂蚁听见说：&操，我还以为是动力火车的&当&了。&
41.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：&哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧&哥哥说：&别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。&
42.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
43.一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：&我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹&。
44.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年，好不容易来到了北极熊的门口，敲门： &&北极熊！出来玩！北极熊： &&不玩。
45.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！&&
46.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：&东西是你偷的吗？？& 乙答：&不是& 法官大怒：&我没问你。& 丙道：&我也没说什么呀。&
47.飞机上，乌鸦对空姐说：&给爷来杯水&，猪听后对空姐说：&给爷也来杯水！&空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。乌鸦笑着对猪说：&傻了吧，爷会飞~~~~
48.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖&&
49.魔王抓住了公主，魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了。靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症。
50.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：&I&m 罗宾。& 第二个男士也把苹果射中，他说：&I'm 后羿。& 第三个男士不小心把公主射死了，他说：&I'm sorry...&
51.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
52.空姐劝乘客系安全带 &上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。& 问：&那系了安全带的那？？& 答：&没事，都坐的好好的，跟活人一样。&
53.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
54.太阳给草打电话，太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊。草：我草，你到底谁啊？太阳：我日啊，你草吧？草：TMD，你到底是谁啊，我草！太阳：我日，我日啊！草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
55.男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
56.小熊问小白兔：&你掉毛吗？&小白兔说：&不掉&，小熊又问：&你真的掉毛吗？&小白兔说：&真的不掉&，于是小熊拿小白兔擦屁股。
57.小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
58.父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？ 父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。
59.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说&happy birthday！！&老虎就把蜡烛吹灭了...
60.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：&再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
61.女孩问男友&你到底喜欢我哪一点啊&男友被缠得没办法&我我我我喜欢你离我远一点&。
62.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
63.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：&哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样！&邻坐道：&那就是蚂蚁，飞机还没起飞。&
64.女友发短信给我：&我们还是分手吧！& 过一会，我又收到：&对不起，发错了！！&
65.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
66.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
67.男：你喜欢我吗？女：你猜。男：喜欢！女：你再猜。
68.某精神病人在写东西，医生问：&写什么呢？&&写信。&&写给谁？&&我啊。&&写的什么呀？&&白痴，我还没收到怎么知道！？&
69.题目：一边......一边...... 小朋友：他一边脱衣服，一边穿裤子。老师批语：他到底是要脱啊？还是要穿啊？
题目：其中&&。小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续。小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：难过。小朋友：我家门前有条水沟很难过。老师批语：老师更难过。
题目：又&&又&&。小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
题目：你看&&。小朋友：你看什么看！没看过啊？老师评语：不要太拽了。
题目：欣欣向荣&&。小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师评语：连续剧不要看太多了！
题目：好吃&&。小朋友写：好吃个屁。老师：.........
题目：天真&&。小朋友写：今天真热。老师评语：你真天真。
题目：果然&&。小朋友说：昨天我吃水果，然后喝凉水。老师评语：是词组，不能分开的。
题目：先......再......。例题：先吃饭，再洗澡。小朋友：先生，再见！老师评语：.................
题目：况且&&。小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。老师批语：我死了算了。
69、甲：你年薪多少？
乙：1000万。
甲：那一个月有80万多哦！
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的&&
70、&幸福&就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
&代沟&就是我问老爸觉得&菊花台&怎么样，他说没喝过。
&自恋&就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。
&无语&就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
&绝望&就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：&世上还有比这更难吃的吗？& 吃第二个：靠！还真有！
&崩溃&就是，一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
71、啥叫白领？今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领 ~ 。
72、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊！老师：你再说一句试试&。学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手&。老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州！
73、MM从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：&小妹，你相机！&MM脸一红，扭过头来骂道：&你tmd像鸭！& 然后的士走了..... 然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~~~~~~~
74、小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了...... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：&小王在么？& 接电话同事说：&小王已不在人事了。& 小王同学：&啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？& & 没关系，你可以去下面找他啊~&
哈哈，好搞笑啊！第四个比较闹！
#1 娟子的快乐
哈哈，好搞笑啊！第四个比较闹！
哈哈，刚在网上看到的，觉得好玩。发上来让大家乐乐
乐死我了，太逗了！ 哈哈
#3 jessica王
乐死我了，太逗了！ 哈哈
呵呵，mm没事可以多上来看看。我下午在发点好玩的
哈哈。开心死了。好玩。
乐死我了，太逗了！ 哈哈
笑的我同事都觉得我神经了~
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