如果被别人一句话噎死，你会怎么办？_百度知道
如果被别人一句话噎死，你会怎么办？
提问者采纳
退一步,风平浪静忍一时之气,海阔天空
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
其他类似问题
为您推荐：
其他7条回答
坦然面对，一笑置之
以后就不用理他。因为说话忌讳的是被人打断
看情况，一般会反击，让他更生气
要么忍，要么狠
很少有人能
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁当前所在位置： >
教你一句话噎死对方，让你攻击力瞬间爆表！
教你一句话噎死对方，让你攻击力瞬间爆表！
教你一句话噎死对方，让你攻击力瞬间爆表！
微信号：langchee
澜奇影像摄影工作室;顶级配置;超大外拍基地;打造专属于您的幸福回忆.服务零差评.满意度1OO%.澜奇影像婚纱摄影&&完美的婚照缔造者
最新加入微信帐号
TA的最新文章
车夫网总共收录622505个微信公众账号.&&&&微信运营交流QQ群：
Copyright 2015 CheFu.Inc, All rights reserved 闽ICP备号&教你怎样一句话噎死别人
教你怎样一句话噎死别人
教你怎样一句话噎死别人
有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?、
有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我
有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
教授上课正上得不亦乐乎的时候
发现竟然有人在睡觉
就很生气得叫旁边的同学把他叫起来
没想到那个学生竟用很不屑的口气说....
「是你把他弄睡着的你自己叫」
某甲在上课睡觉...
被很混的数学老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
没想到..那位老兄他居然会写......还解得很漂亮...
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
没想到那位仁兄居然还跟老师呛了一句....
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
第一次发帖，请多关照当前位置： >
> >糗大了！各路奇逦薇鹊纳穹从ΓΡ牒凡畹惚灰溃
糗大了！各路奇逦薇鹊纳穹从ΓΡ牒凡畹惚灰溃
& &&引导语：“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”“如果有什么冒犯您的地方……”“有本事来打我啊！”“……”一起来看看这些糗爆的各路神反应，被雷的吐血三升。
& &&1、“我养你”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
& &&2、我家狗狗tony和老爸捡来养的喜鹊喜儿今天早上不知道为啥吵起来了…这俩一声汪一声喳的吵了小半个小时…tony似乎落了下风，看到我过去委屈的扑在我怀里，泪眼汪汪的看着我，犹豫半天如何帮他，最后我只得冲着喜鹊汪了两声，以证明我的态度和立场……
& &&3、有一些人聊天很难判断是不是在黑你，看见你男友，会问你干嘛不嫁给金城武；你说工作辛苦，他会说你干嘛不自己创业；你说出租车好难打，他会说你干嘛不买辆玛莎拉蒂。这种人就是很期待你回答，我很丑我没能力我没钱。所以你一定要满眼含笑地说：我在体验你们loser的生活。
& &&4、系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把你妈妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：“你要是不给我女儿及格我就从窗户上跳下去！”
& &&5、“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”“没，她下嫁了。”“嫁给谁了？”“什么嫁给谁？就是下架了啊！”
& &&6、妹子：“啊啊啊好郁闷啊，小论文要求三千字。我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子：“！（欣喜地冲出门去）”今天，又长姿势了……
& &&7、悔死了！装了微信加上了尊敬的前导师，爷当即发我一条“运营商要对微信收费啦！转给25个人就不会被销号”，我感觉学术信仰都要崩塌了……
& &&8、新婚之夜，“老公，对不起，我骗了你……你能原谅我吗？”“怎么了？你说。”“我以前是坐台小姐……”“哦，我原谅你，吓我一跳，我还以为你以前是coser呢。”
& &&9、并不是所有COS摄影师都能推妹子。有时候不是因为你矮挫丑，不是因为你手上的器材不上档次，也不是因为你做的有什么不对。只是因为你没有遇上容易上手的绿茶婊……
& &&10、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我，“你们猜那个人是男的还是女的？”姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖的说“哥哥，我错了。”
& &&11、今天课上博士后讲了一个故事。在他还是研究生的时候的一个同学给扁虫测序的时候提纯到了一段基因，然后发现这段基因和羊的一个基因一点不差，最初他们以为发现了进化里这么保守的基因是什么重要发现，后来他们发现测到的那段DNA其实是他同学的毛衣上的……
& &&12、想到三个月后水嫩水嫩的学妹就要在烈日下军训了，身为学长真是于心不忍，真想让她们皮糙肉厚的学姐替她们军训。
& &&13、唐僧被妖精抓住了，唐僧问：你为什么要吃我的肉？答曰：你的肉鲜呀。又问：你的肉鲜不鲜？答曰：鲜呀，不信你尝尝。 唐僧吃了后称鲜到爆，问：为什么这么鲜呀？那个妖精说：因为我是鸡精呀！
& &&14、我小时候放臭屁时，父亲总爱开玩笑说：“臭死了！你这孩子是不是把屎拉裤子里了”逗得我呵呵直乐，直到有一次我真把屎拉裤子里了之后父亲再没说过这句话……
& &&15、今天接到北京的电话，告诉我是电视购物总部，通知我中奖了。手持电视、购物卡、纤体机。我说价值多少，她说3000，但要承担运费398。我说，我给你卡号，你给我汇2000，运费也省了，东西你留下。她骂我！特么的！服务台骂我！
& &&16、和刚认识的一妹纸遛街，走到一酒店门口我说：“咱们进去吃饭吧？”妹纸说“改日吧！”她是不是在暗示什么……
& &&17、这真TM牛叉，朋友生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像，怀疑是不是当初在医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。这科学吗？
& &&18、昨晚在酒吧喝酒，看见一个少妇非常风骚迷人，我便上前去搭讪：“美女，你真性感哦，我想和你约炮可以吗？”美女看了看我，厌恶地说：“你他妈的喝多了吧？”我说：“为什么这么说呢？” 她说：“我是你媳妇，我俩一起来酒吧的。”
& &&19、人体生理最后一节课，老湿让学生讲课。然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。坑爹的是那女生没来上课，你以为这是结果？更坑的是老湿来了句：“那位女同学呢，站出来表示下”然后那女同学就被记旷课了……
& &&20、今天同学问：为什么女生来那个都很暴躁？我说：你又死了一个孩子你能不生气吗？
& &&21、老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来，然后她闻一闻，直到她查到我，我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句：以后上厕所记得洗手。
& &&22、送快递，因物品多，做电梯上上下下好几次，电梯里一直有个四五岁的小女孩可怜巴巴的看着我，也不说话，反复三次我无奈问她怎么不回家，一下就哭了。说她家住14楼她够不着14L。
& &&23、今天中午吃的是泡面，我突然想起了初中时的一个二货舍友。我这个舍友那是比较节俭，很多情况下都吃泡面，比较省钱。那天要考试了，我那二货舍友说今天吃顿好的，补补。我说是啊是啊，应该。 然后他来了一句，今天泡两袋……
& &&24、记得高中时一次我爸要出差，早上五点要走。那天我睡得正香，我爸一阵猛摇把我叫醒说：儿子，我走啦，你继续睡不要管我……
& &&25、高中那会，班级所有人都调皮。商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋……怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住．三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊，臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪……神反应……
& &&26、老师：用“先……再……”造句，比如，先洗手，再吃饭。学生：先生，再见。
& &&27、一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”苦逼：“疼不”，妹纸：“疼！”“现在不都无痛的么？”“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”苦逼：“怎么裂的啊…”“你管的着么，放屁撑裂的！”
& &&28、我看了看镜子中的自己：板寸短发，面露微笑，眼神迷离，自然大方。我优雅的起身结账走出了理发店，转身偷偷抹去眼角的清泪，淡淡的对着天空说：听不懂“修一下，不要太短”这句话的理发师，我诅咒你生儿子都没P眼！
& &&29、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
& &&30、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉， 但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
& &&31、高中的时候学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数曰后开学生大会时，校长愤怒：“不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了！你不饿吗？
& &&32、我和老婆两地分居，所以我租的房子经常有哥们来和我住，我老婆回来了，我哥们就去别的地方住。那天在地铁上给我哥们打电话：喂，我老婆刚走，你晚上来我这睡不？挂了电话，我看见好多双鄙视的眼神看我，我突然感觉我说错了什么……
& &&33、对面是大三女寝，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在自己寝室活动。有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿地看了一晚上，内心久久不能平静……
& &&34、几个哥们打麻将，一哥们运气好，经常自摸，而且一直用左手摸牌，LZ问他为什么要用左手，这二货瞟了我一眼，淡定地说：右手手上人命太多了，有伤天和。
& &&35、女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
& &&36、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”这二货一琢磨……后来老师就被送医院了！
& &&37、昨晚太热，实在睡不着，我建议搞床上活动。于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。唉，说都了全是泪啊，整整4件羽绒服啊……
& &&38、同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问我，我说“耳火”他突然气的脸通红，然后低着头小声对我说：“你才二货呢！你们全家都二货！”
& &&39、今天早饭吃完躺床上无聊抛硬币，然后室友走了进来，我还没看清怎么回事，这二货劈手夺过我手上的一元钱硬币，狠狠甩在地上，愤怒地喊道：“最看不惯你们这种炫富的人了！”
& &&40、同学A：看航天员太空授课了吗？同学B：必须的。而且我从来没这么期待老师能说一句：我要请一位同学到讲台上来做这道题。
& &&编后语：早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他潘克恳谎恢乐鞫盐栈幔衷诨崂戳耍グ伞迸笥言谖宜擞料律锨拔省懊皇掳桑俊泵琅懊皇隆！蔽遗笥鸦亓司洹懊皇伦吡讲健
您可以会对以下内容感兴趣&&
受欢迎排行榜
经典句子网为大家提供经典句子，唯美句子，伤感句子，以及空间日志，个性签名，头像等..优质素材!!!|
经典句子网 版权所有 |豫ICP备号|合作qq:(经典句子)