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　　小品剧本_搞笑剧本大全--中国剧本联盟 ：对口相声剧本《我要找工作》
　　大学生就业难是现在社会的一个普遍问题，一个反应大学生找工作的故事，看看他们是怎么说的，请欣赏相声剧本：
　　我要找工作
　　甲:您是相声演员?
　　乙:是说相声的.
　　甲:这么说我还跟您不一样.
　　乙:您不是我们这一行的.
　　甲:这话怎么说的?不带您这么糟践人的,我怎么会是说相声的呢?
　　乙:去,这哪糟践你了?那您是?
　　甲:咱,咱正经大学生(拍胸,咳嗽).
　　乙:(伸手扶)这大学生体格不怎么样.您是大学生?
　　甲:我大学生,你说这哪说理去?
　　乙:这还哪说理?这用不着说理呀!您要是大学生了,那不用说,找到的工作不错吧?
　　甲:那话也不能这么说.学历高不一定能找到好工作.
　　乙:是吗?
　　甲:那是,比如说,我认识一个学长,博士毕业,年薪十万.
　　乙:一年十万不少.
　　甲:我还认识一同学,本科毕业,年薪二十万.
　　乙:二十万这就更多了.
　　甲:那算什么,我还有一同学,高中毕业,一年挣一百多万.
　　乙:高中毕业一百万,他怎么挣出那么多呢?
　　甲:就是倒腾东西呀,马扎,袜子,拖鞋,耳挖勺.
　　乙:日用百货?这得卖多少耳挖勺挣出这一百万?
　　甲:那算什么?我还有一同学,初中毕业,一年挣两百多万.
　　乙:他怎么挣的呢?
　　甲:倒腾东西呀,黄酱,酱油,咸菜,腌黄瓜,辣萝卜------
　　乙(打断)齁不齁啊?全是酱菜!
　　甲:打破六必居的垄断!
　　乙:太不容易了.
　　甲:那算什么?我还有一同学,小学毕业,一年挣一千多万.
　　乙:这个多了,他倒腾的又是什么?
　　甲:他卖缸.
　　乙:缸?
　　甲:水缸啊, 有瓷的有陶的,有大有小,尺寸都不一样.
　　乙:那他卖谁呀?
　　甲:卖初中毕业的那位嘛.
　　乙:敢情你同学这都一条龙的还.
　　甲:那算什么?我还认识一位,从小低能,脑仁和松子差不多大,打开来脑袋里就一碗卤煮.
　　乙:他怎么样?
　　甲:这位后来成了 首相!
　　乙:好嘛.
　　甲:所以说,学历高不一定能找到好工作,找工作不完全看学历.
　　乙:那都看什么呢?
　　你的嗉子啊(摸乙喉结)------
　　乙:嗉子?素质!
　　甲:素质,嗉子,这江阳折的我闹不清楚.
　　乙:这是江阳折的嘛!您有基础?
　　甲:耶(升调).
　　乙:您这什么叹词啊您这?说您基础扎实就完了.
　　甲:我基础扎实啊,你就说这小学十年,初中七年,高中九年------
　　乙:等会吧,等会吧,小学十年,您这学怎么上的?
　　甲:十年寒窗嘛,舍不得毕业嘛,把基础夯实了,校长熬死好几个.
　　乙:那您找工作了没有?
　　甲: :耶(升调).
　　乙:咱别来您这感叹词了行不行?
　　甲:找工作啊,找工作的第一步,知道是什么不?
　　乙:不知道.
　　甲:完了,你死去吧,就你这货,也就说一辈子相声了,还得在桌子里边.
　　乙:至于这么大罪过吗我?是什么您说.
　　甲:写简历啊!
　　乙:写简历.
　　甲:简历很重要啊!很多人本身经历不够,就只能编.
　　乙:有这路人.
　　甲:有写自己组织过集体募捐的.
　　乙:这兴许有.
　　甲:策划过义演的.
　　乙:这也难说.
　　甲:筹办过奥运会的.
　　乙(笑)这个难度大点.
　　甲:最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统.
　　乙:真能编啊.
　　甲:你也不想想,人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了?
　　乙:人白宫管这个嘛?
　　甲:我跟他们不一样,我的经历丰富啊,咱这简历.
　　乙:您什么经历丰富了?
　　甲:就说这小学十年,初中七年,高中九年就多少事啊!
　　乙:你亏不亏心啊?
　　甲:做好了简历,紧接着就得踅摸求职信息.
　　乙:您就说找好了.
　　甲:现在找工作,歧视太多!
　　乙:歧视怎么多了?
　　甲:这有一个,找研发技术人员,要求硕士以上学历,这不是歧视本科生吗?
　　乙:人家科研人员是有学历要求的,不算歧视.
　　甲:就是歧视,学历不代表能力呀,我一同学初中毕业,一年两百多万.
　　乙:行,行,行,就别提您酱菜园子那点事儿了.
　　甲:这又有一个,招空姐,年薪十二万,要求是女的,这不是性别歧视吗?
　　乙:废话,空姐可不要女的.
　　甲:看来看去就一个没有歧视的.
　　乙:什么单位?
　　甲:酒店公关,情感陪护,月薪两万,可兼职,无培训即可上岗,相貌端正,思想开放者优先.
　　乙:(讪笑)这您得着了?
　　甲:(啐)呸,你很三俗啊!
　　乙:您没去?
　　甲:那当然,找工作还得看招聘会.
　　乙:招聘会?我听说这招聘会工作也不那么好找.
　　甲:那是他们.咱是什么人?上知天文,下知地理,中晓人和,明阴阳,懂八卦,晓奇门,知遁甲,运筹帷幄之中,决胜千里之外,自比管仲乐毅之贤,抱膝危坐,啸傲风月,未出茅庐先定三分天下.
　　乙:这说的是您?
　　甲:猪狗亮.
　　乙:别糟践古人!
　　甲:我是说我比诸葛亮还要亮.
　　乙:是挺亮的.
　　甲:这招聘会,里里外外------几百万人.
　　乙:啊?
　　甲:三尺龙泉万卷书,上天生我意何如?不能报国平天下,我是谁的丈夫?
　　乙:您找媳妇来了?不是找工作啊.
　　甲:反正我记得有什么夫.
　　乙:没有这个.
　　甲:把简历投出去了.一位总管接过去,这位总管穿着西装,看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来”中国菜科大学?”
　　乙:菜科?卖菜的?
　　甲:药科,您看这是药科大学.”这个工作是需要体力的,你身体怎么样?”
　　乙:问你的身体.
　　甲:我身体不错.”这样吧,测验一下,你把那个担子挑起来”
　　乙:担子?
　　甲:我过来一看,一副挑子,前后俩筐,萝卜,青椒,冬瓜,豆角------
　　乙:挑菜呀?
　　甲:我心说人家要测验,咱就别犹豫了(用折扇作挑担状),挑起来总管还嘱咐呢”会喊我们公司口号不会?’
　　乙:什么口号?
　　甲:(唱)香菜辣青椒,冬葱青菜扁豆------
　　乙:(拦甲)
　　甲:别拦我,还一大段呢!
　　乙:您还打算唱全了啊?卖菜的!
　　甲:(放挑)我把挑放下,回见了您哪.
　　乙:走吧.
　　甲:换一个,这回是个老夫子”中医你了解多少?’
　　乙:问您中医.
　　甲:略懂.
　　乙:中医您也略懂?
　　甲:什么都略懂一点,生活更多彩一点.
　　乙:这话听着耳熟.
　　甲:人家问了”脉象分为多少种呢?”
　　乙:您知道不知道?
　　甲:这难得住咱?两种!
　　乙:两种?哪两种?
　　甲:一种是喜脉.
　　乙:这大家都知道,那另一种呢?
　　甲:不是喜脉.
　　乙:一边凉快会吧.连我外行人都知道脉象28种.
　　甲:”中医不行,问你点中药的吧.”
　　乙:人家再给你一个机会.
　　甲:”你看,这是什么?”(打开折扇)我接过图一看.
　　乙:是什么?
　　甲:这个,这叫七叶一枝花,味苦,微寒,有小毒,入肝经.
　　乙:不简单.
　　甲:老头不依不饶”你看这又是什么?”我接过来一看,这个,这是九死还魂草,味苦涩,性平.
　　乙:您真有两下子.
　　甲:中药,咱有额勒禁得的东西(左腿放场面桌上)
　　乙:下去(推甲),夸你两句上桌子了!
　　甲:没想到这老头太坏,又拿出一样药材要我认.(拿醒木反复看,作犯愁状)我是真不认识.
　　乙:呦,这什么稀罕药材?
　　甲:老头说”这个叫蒜.”
　　乙:蒜?您七叶一枝花认得,蒜不认得?您这什么学问?
　　甲:课本里也没有,我哪认得?
　　乙:您没吃过面啊?
　　甲:(作往外请状)
　　乙:这是往外哄您呢.
　　甲:不要我活该,死不死!此处不留爷,自有留爷处,处处不留爷,老子投八路.
　　乙:这什么词儿您听听.
　　甲:是金子总会发光的,怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来.
　　乙:有人看出来没有?
　　甲:耶.
　　乙:您老忘不了这个.
　　甲:有公司找我去二面了!
　　乙:二面?
　　甲:知道什么是二面不?
　　乙:什么是二面?
　　甲:就是由一个特二的人来面试你.
　　乙:是这么讲嘛?
　　甲:二面分多少种,有的是外语面试.
　　乙:哦,考察你的外语水平.
　　甲:我开门进屋,见是一个亚洲人.就用外语打招呼.(招手状)hello,hi?
　　乙:那人怎么说?
　　甲:(摇头)
　　乙:看来不是说英语.
　　甲: こんにちは
　　乙:日语.
　　甲:(摇头)
　　乙:也不是日语.
　　甲: ? ? ? ? ?
　　乙:韩语.
　　甲:(摇头)
　　乙:韩语也不是?
　　甲:你说的这是什么呢?(倒口山西话)
　　乙:山西话呀?
　　甲:正经泰国方言.
　　乙:这是太原方言!还泰国方言.
　　甲:还有压力面试.
　　乙:压力面试?
　　甲:就是玩命挤兑你,不给你好脸看,考察抗压能力.比如你来面试,我现在就是面试官.
　　乙:您来那特二的?
　　甲:你很肮脏!为艺术献身嘛.
　　乙:咱这就开始.
　　甲:我们公司是一个很有声望的企业,在业内更是以善待员工而
　　闻名.这样你先做一下自我介绍.
　　乙:我叫------
　　甲:(打断)别说话,让你说话你再说话,在工作当中要注意职场礼仪,领导在讲话的时候千万不能搅和.好吧,你现在做一下自我介绍.
　　乙:我叫------
　　甲:(打断)别,别,别说了,给你机会的时候你说话,这不还没到你说的时候吗?快,做一下自我介绍.
　　乙:我叫------
　　甲:(打断)行,行,行,别说了,不是才讲嘛,有给你说话的机会,该说话不说话,给你一个机会介绍自己,多好啊,增进彼此的了解.你能不能解释一下?
　　乙:我------
　　甲: (打断)闭嘴,该你说不说,你平时就这么说话?你给大家解释一下.
　　乙:我------
　　甲: (打断)闭嘴!我跟你着不了这个急.让说不说的.
　　乙:行,行,我来不了这个.
　　甲:这就是压力面试.
　　乙:那有单位聘用您吗?
　　甲:有一个大公司要和我签合同.
　　乙:多大的公司?
　　甲:人老板说了”我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
　　乙:两万多?那也叫大公司啊?
　　甲:我一听这是一骗子,怒从心头起,恶向胆边生,当时气得我三尸神暴跳,五陵豪气腾空,我给你滚出去!
　　乙:说倒了!谁给谁滚出去?
　　甲:说倒了!说倒了!
　　乙:您最后找到工作没有?
　　甲:那当然了.
　　乙:干什么的?
　　甲:在这说相声呗.
　　乙:就这个呀?
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