求搞笑大学校园话剧剧本？
求搞笑大学校园话剧剧本？
09-01-30 & 发布
人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师  旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。  （小妞妞、来福上）  小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？  来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。  小妞妞：好，咱们现在就去。  （二人来到教师办公室，跟老师言语一番）  小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！  来福：走！  小妞妞：等一下，我先来打个电话。  （掏出电话，作拨打电话状）  旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。  旺才：好！我给你介绍介绍！  小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。  旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）  （二人推门进）  旺才：你好，欢迎光临！  来福：我们是学校的学生，想来问问。  旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。  来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？  旺才：放120个心听说过吗？  小妞妞：听说过。  旺才：两个人呢？  来福：两人240个心。  小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？  旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。  来福：你以前就办过？  旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……  小妞妞：多少钱？  旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。  小妞妞：半支冰棒？  旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。 来福：结果呢？  旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。  小妞妞：不说了，你们服务怎样？  旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。  小妞妞：那太好了！  旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。  来福：我们今后就是长期的。  旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。  小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？  旺才：大学？嗯……家里蹲。  来福：哇塞，大海龟耶！  旺才：小同学你怎能骂人呢？  来福：没骂你呀！  旺才；你怎能讲我是大海龟呢？  来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。  旺才：这又怎么讲？  小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？  旺才：就在国内。  小妞妞：国内？我都没听说过。  旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。  来福：哪家里蹲……旺才：就是蹲在家里自学。  二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？  旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。  小妞妞：那我出几题考考你。  旺才：小菜一碟。  小妞妞：10加一半减一半等于多少？  旺才：不还是十吗？  来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！  旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。  小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。  来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。  旺才：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？  小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。  旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。  小妞妞：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌  旺才：（苦苦思索）这，这是……  来福：（笑）狼爱上羊  旺才：再出一个让我猜猜  小妞妞：我再出一个，那你可别生气？  旺才：生什么气唉，你出！  小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。  旺才：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，  来福：又错啦，《至少还有你》  旺才：你，你怎么又……  小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。  旺才：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！  来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。  旺才：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。小妞妞：这个也……  旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……  来福：叔叔，你听我说……  旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……  小妞妞：叔叔……  旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。  来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！  旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。  （二人来到教室办公室）  来福：老师，我爸爸来了。  甲老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！  旺才：老师抽烟！  甲老师：谢谢，我不抽烟。  旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈……甲老师：你说话真幽默，你爱人呢？  旺才：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？  甲老师：还没爱人，那来福？  旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。  甲老师：刚结婚孩子都这么大了？  旺才：又错了，是刚离婚。  甲老师：旺才！  旺才：嗯！  甲老师：你怎么认识来福的？  旺才：他刚刚到我公司请我……  三人合：全穿帮了！  旺才：老师，你怎么知道我叫旺才  甲老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？  旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊！  甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？  （旺才沉默不语）  来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。  小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。  旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，  甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。  甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。  来福“减负减负不要误入歧途。”  小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。  旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。  三人合：对，勤劳致富最光荣！
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人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师  旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。咨询热线：减负减负（959595）。  （小妞妞、来福上）  小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？  来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。  小妞妞：好，咱们现在就去。  （二人来到教师办公室，跟老师言语一番）  小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！  来福：走！  小妞妞：等一下，我先来打个电话。  （掏出电话，作拨打电话状）  旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。  旺才：好！我给你介绍介绍！  小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。  旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）  （二人推门进）  旺才：你好，欢迎光临！  来福：我们是学校的学生，想来问问。  旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。  来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？  旺才：放120个心听说过吗？  小妞妞：听说过。  旺才：两个人呢？  来福：两人240个心。  小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？  旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。  来福：你以前就办过？  旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……  小妞妞：多少钱？  旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。  小妞妞：半支冰棒？  旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。 来福：结果呢？  旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。  小妞妞：不说了，你们服务怎样？  旺才：公司正在创品牌，准备申报3?15推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。  小妞妞：那太好了！  旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。  来福：我们今后就是长期的。  旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。  小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？  旺才：大学？嗯……家里蹲。  来福：哇塞，大海龟耶！  旺才：小同学你怎能骂人呢？  来福：没骂你呀！  旺才；你怎能讲我是大海龟呢？  来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。  旺才：这又怎么讲？  小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？  旺才：就在国内。  小妞妞：国内？我都没听说过。  旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。  来福：哪家里蹲……旺才：就是蹲在家里自学。  二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？  旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。  小妞妞：那我出几题考考你。  旺才：小菜一碟。  小妞妞：10加一半减一半等于多少？  旺才：不还是十吗？  来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！  旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。  小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。  来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。  旺才：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？  小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。  旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。  小妞妞：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌  旺才：（苦苦思索）这，这是……  来福：（笑）狼爱上羊  旺才：再出一个让我猜猜  小妞妞：我再出一个，那你可别生气？  旺才：生什么气唉，你出！  小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。  旺才：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，  来福：又错啦，《至少还有你》  旺才：你，你怎么又……  小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。  旺才：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！  来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。  旺才：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。小妞妞：这个也……  旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……  来福：叔叔，你听我说……  旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……  小妞妞：叔叔……  旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。  来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！  旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。  （二人来到教室办公室）  来福：老师，我爸爸来了。  甲老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！  旺才：老师抽烟！  甲老师：谢谢，我不抽烟。  旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈……甲老师：你说话真幽默，你爱人呢？  旺才：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？  甲老师：还没爱人，那来福？  旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。  甲老师：刚结婚孩子都这么大了？  旺才：又错了，是刚离婚。  甲老师：旺才！  旺才：嗯！  甲老师：你怎么认识来福的？  旺才：他刚刚到我公司请我……  三人合：全穿帮了！  旺才：老师，你怎么知道我叫旺才  甲老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？  旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊！  甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？  （旺才沉默不语）  来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。  小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。  旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，  甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。  甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。  来福“减负减负不要误入歧途。”  小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。  旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。  三人合：对，勤劳致富最光荣！
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第一幕 情人节 阿 牛:嗨,看不下去了 真痛苦 什么广播台啊 好不容易看点书 尽捣乱 penny:嗨 咱们姐妹还不是每年的今天都在用功学习吗 也难怪 不要激动 我也知道你心里不平衡 阿 牛:什么啊 我天天都这样 penny:算了 别找借口了 还不都一样 情人节 嗨 伤心的节日 你们有男朋友的就算了 不过像我这样人间人爱的大美女竟然也 嗨 红颜薄命啊 阿 牛:少来了你 恶心 就你还红颜薄命 我看是长命百岁了 penny:无所谓啦 反正都一样 没人陪 要是有个男朋友就 嗨 我的要求并不高啊 只要比刘德华稍微好那么一点点就行 这样才配得上我哦 静 你说呢 静:啊 什么 让我先做完这道题 阿 牛、penny:晕 被你打败了 太太:老大 等等等等 你听我说 我真不是故意的 美女:臭小子 敢耍我 害得我被教授臭骂一顿 太太:我实在是来不及写 谁会想到我瞎下载的那篇 就是你们那个什么什么破教授发表的 美女:是啊 谁会想到啊 谁又会想到你是否有机会看到明天的太阳 等着和伊拉克人民共同祈祷明天吧 太太:老大 我错了 我下次再也不敢了 阿牛 救救我 会出人命的 美女:下次 你还想有下次 人民币:啊 什么 又跌了 快抛出去啊,我已经损失了好多了 这次再也输不起了 真是的 咦 你们怎么都在这 penny：上自习呢 哪像你 这么潇洒 人民币：潇洒就谈不上 不过今天我可是暴富啊 真希望天天都是情人节 这样我就有信心二十年内超过比尔.盖茨了 啊 对了 拿着 penny：哦 给我的 不会吧 你小子有什么企图 想追我 本小姐可不是那么好上钩的 什么 人民币：一块钱 penny：什么一块钱 人民币：拜托 你当我是慈善家啊 这朵玫瑰是我卖剩下的最后一朵了 看在同学的份上 就收你个成本费 快点 一块钱 penny：你 你 去你的玫瑰 人民币：不要拉倒 干吗扔啊 还好没摔坏 不然 不然我要你赔 阿牛：人民币 你也太抠门了吧 不就一朵玫瑰吗 penny：对啊 不就一朵玫瑰吗 阿牛：就送给penny 让她在情人节也有玫瑰拿吧 penny：去你的 谁稀罕 人民币：咦 这不是阿牛吗 你怎么可以在这里 阿牛：啊 怎么了 我不可以啊 人民币：当然不可以了 黄瓜老弟呢 你们今天难道没有什么节目 阿牛：我和黄瓜 今天 人民币：今天可是你们的节日 情人节 阿牛：谁说我和他是 人民币：哎呀 事实都摆在眼前还不承认 群众的眼睛是雪亮的 阿牛：我 我真 人民币： 对了 把这朵玫瑰卖给黄瓜 说不定还能赚到两块三 阿牛：我和他怎么可能那个 那个 人民币：hello 啊 现在汇率多少 8.31 阿牛：为什么人民币会这么想 真搞不懂 penny：这也难怪 谁叫你们两个成天成双成对 白痴也会这么想 阿牛：成双成对 切 白痴才会那么想 penny：瞧 说黄瓜 黄瓜到 黄瓜：哎 真是累死我了 penny：黄瓜 你这大盒小盒的干什么呢 黄瓜：我也不想啊 可是我这人 天生就这命 叫我有什么办法 阿牛：怎么 又是谁送你的巧克力 黄瓜：真是什么都瞒不过我小妹啊 penny：怎么 你又勾搭上哪位款姐了 阿牛：也许是超市的阿姨把 黄瓜：切 什么话 你看这像一个女生送的吗 penny：要不就是一个男生送的 黄瓜：玩去 不是那意思 就凭我这种英俊潇洒 风度翩翩 慷慨大方 风流倜傥的帅哥 一整天都有人女的送这东西 不收吧 人家还哭着喊着要死给我看 没办法 我真搞不懂那些小女生 penny：哇噻 那你今天岂不是赚大了 黄瓜：那还用说 百八十盒不在话下 还得看巧克力是什么价位 最低也得是三位数 至于那几十块钱的巧克力 我看都不看一眼 拿了就扔到垃圾箱里 今天不知道弄哭了多少女生 这叫什么 这叫派头 一路走来 嗨 倍儿有面子 阿牛：啊 黄瓜啊 他在这 啊 哦 我知道了 是啊 一路上拎着这些是够有面子的 刚才有人打我电话找你 还是个女的 黄瓜：你看看 这就是事实 打我手机不好意思 还打你手机 还有怎么腼腆的女生 阿牛：那你就想想她为什么不打你手机 黄瓜：嗨 人家一个小女生 总有点害羞吗 这都不懂 咦 我的手机呢 我的手机呢 阿牛：刚才那位腼腆有害羞的女生说你在超市买巧克力的时候 把手机落在了柜台上 黄瓜：oh shit penny、阿牛：切 虚伪 王老师：黄瓜怎么了 明天体育课也不要现在就准备吧 跑这么快 学战斧导弹 想飞啊 阿牛：他还巴不得飞呢 王老师 你怎么来了 王老师：哦 这是你的申请表 填完了下周给我 现在去法国可是很不容易的 我是花了好大的力气才弄过来的 诶 对了 牛牛 今天可是情人节啊 阿牛：是啊 王老师：难道没有什么活动 阿牛：啊 王老师：算了 你和黄瓜不是那个吗 阿牛：哪个啊 王老师：还能是那个 不就是那个吗 阿牛：怎么你们都这么说 王老师：不管怎么说 这是我以事实为根据 理论为基础 再加上我最严密的推论而得出来的 阿牛：王老师 您想到哪去了 王老师：我是理解你们年轻一代的 这没什么大不了的吗 再说了 你和黄瓜这个关系 这个这个地球人都知道 是不是 你看你看 还送黄瓜怎么多巧克力 你就不怕撑死他啊 这样吧 我来帮黄瓜减轻一下负担吧 诶 不用谢了 我这个人哪都好 就一个缺点 太喜欢帮助别人了 黄瓜：哇 好夸张啊 连王老师都有人送巧克力 这年头 树林子大了什么鸟都有 我的巧克力呢 我的巧克力呢 不会吧王老师 那是我自己掏钱买的
 我的余生。哎，这里有户人家，叮咚。（高门开，预说话，被唐一抬手阻止）自从刚才那一刻起我已经暗恋你好几秒钟了。为了这好几秒钟的暗恋，我已经为你写好了一首情歌。（唱）我爱你，爱着你，就想老鼠爱大米。不管……　　高：哎，你是？　　唐：贫僧来着东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子，别人说我长的象周星驰，其实那是诽谤，西方的金凯瑞长的才象我嘛！小生性格温柔，在爱情方面贫僧信仰的格言是：你是绵羊我是狼！　　高：什么？　　唐：啊，不对不对，是我是绵羊你是狼！　　高：这还差不多。　　唐：其实我也很幽默，范伟和我唠过嗑，牛群冯巩没个比，本山只是小儿科　　高：行了行了，你来我家干什么？（有些生气）　　唐：难道我没有说清楚吗？贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥拜过靶子，是大唐公认的天下第一美男子。　　高：我是问你来我家干什么？（生气）　　唐：我已经说的很清楚了，贫僧来自东土大唐，和皇帝哥哥是拜靶子，是大唐公认…　　高：你到底是干什么的？（愤慨）　　唐：啊！其实，我是？化缘的。　　高：早说不就完了吗？夫君，把咱家那几个桃给他，赶快走吧。墨迹。　　唐：我靠，又是桃？贫僧走南闯北数十年，什么桃都吃过了。什么九宝桃、猕猴桃、油桃、蟠桃、毛桃。最近过生日还被人家送了个寿桃。　　高：给你，拿去吧！　　唐：这，这分明是个假桃！你怎么能用假桃来骗我？你以为我不认识桃吗？　　高：悟能，你快来，把这个和尚弄走，我受不了了！　　猪：老猪我睡觉正梦嫦娥呢，全让你这和尚给搅和了。要不是看在你是出家人的份上，给你点面子，我早就一脚把你踹出去了。　　唐：你这分明没给我面子，你这分明没给我面子。哎，等等，你是悟能？　　猪：对啊对啊！　　唐：徒儿，我可找到你了。（跪下拉猪八戒的腿）　　猪：啥？啥？你就是那老甜头？媳妇儿，完了，完了，那老甜头来了！　　唐：徒儿，你真的笨笨哦，为师姓唐，法号玄奘。是悟能的法定师傅。　　高：啥？就这墨迹的玩意儿就是那老甜头？猪猪，你可千万不能和他走啊！　　唐：既然你不让他和我走，那你－－（拉高唱）跟我走吧，天亮就出发…　　猪：走开，我跟你说，今天我老猪和我媳妇儿谁也不跟你走！　　唐：既然这样，那我们只有官府见了。　　猪：你，你去告吧！我们有理，不怕！走。（拉高走）　　唐：有理？有理还往那边走？来来来，官府在这边！　　后台：大家看见了，舞台中央出现了一为神秘男子（超酷，一身黑色风衣，墨镜，pose）他是谁呢？男一号，＊岁，身高＊，体重＊。至今未婚。最迷人的部位－－－焦黄的牙齿（鬼子进村音乐起，走台。音乐停，又一个pose）男二号上场了（一号停，２号上。一身西服帅！）＊岁，身高＊，体重＊尚无配偶。男二号，你又是谁呢？（壁虎漫步音乐起，走台，停pose）男三号（另类男孩）身高＊，体重＊，为求真爱，可以离婚。大家看他那表情，沉闷中夹杂着枯涩，那动作，野性中夹杂着放荡。男三号你又是谁呢？（音乐，走台）男四号，（超级肥胖）＊岁，身高＊，体重＊只要有同意的女生，立刻登记结婚！男四号你又是谁呢？（音乐走台。pose。.然后四人一起走台，pose）他们就是，包大人座下，世人皆知、万人敬仰、响誉中外、千古流芳的王朝、马汉、张龙、赵虎。台下的男观众们，你们羡慕他们吗？女观众们，你们喜欢他们吗？那好！请你们集体为他们　　王：统　　马：一　　张：鼓　　赵：掌　　后台：下面有请包大人上堂！（音乐起）　　包：（唱）开封有个包青天，铁面无私遍人家，江湖豪杰来相助，王朝马汉，哈哈　　唐：武则天。（唱）　　包：大胆唐僧，你瞎唱什么？　　唐：包大人，包姐姐，我真的不是故意的，我真的不是有意的。我绝对是无心的，其实，我是来告状的，这是状书。　　包：哎呀呀，大有王羲之之手笔，李商隐之格调。好笔法！啊，本官一定会给你做主，讨回一个公道的！传被告上堂！（结婚进行曲音乐起，猪和高上堂走台，王朝马汉张龙赵虎撒花瓣，录象）　　高：（音乐停）小兰我小兰我真命苦，为什么为什么我嫁头猪？　　猪：你就知足吧，嫁个猴儿你更郁闷！　　包：堂下何人？　　猪：大人，老猪我本是天朋大元帅，逍遥快活我天宫呆，谁知那嫦小娥…（嫦娥上，走台。）　　嫦：悟能，我，美吗？　　猪：她美貌又有才，终有一天我把她逗！娥娥，猪猪好喜欢好喜欢你呦。　　嫦：就你那猪样还想追我？下辈子在说吧！哼！（下台）　　包：猪八戒，你还谁都敢追啊？　　猪：所以嘛，我被扁下天宫来，谁知那玉帝把我整，我落进猪圈来。从此我猪头猪脑人身子，变成怪物来，我决定跟他来翻脸，他菩萨跑过来，说我命中已注定，必做这和尚徒弟来。当时我心灰意又冷，就答应了下来。　　包：那你现在为什么又不答应做唐僧的徒弟了？　　高：大人，你听我说，小女子，我名翠兰，姐妹中我排第三，家中有屋又有田，生活乐无边，谁知这猪八戒，花言巧语把我骗，婚前还是个俊男，婚后就变成这张脸。可俗话说，嫁鸡他随鸡，嫁狗他随狗。我嫁头猪，我认了。虽说我家悟能张的丑，可他对我体贴又温柔。我们是，在天愿做比翼鸟。　　猪：在地愿为连理猪！　　唐：哎呀呀，你们，你们怎么可以在大庭广众之下吟出这样可耻的诗句来？　　我告诉你猪八戒，只要有我一天西行，我就让你一生戒色！（面对王朝）想我唐某人，财可敌国，钱堆大山，大智若愚，机智多变，风流倜傥，倾国倾城啊！（王朝呕吐下场，唐又转向马汉）帅的想毁容，酷的要自杀，爱我姑娘排成排，恋我的女子对对串！拜倒在我唐僧袈裟裙下的妙龄少女何止千千万？（马汉呕吐下场，唐僧回手一指张龙，张龙立刻呕吐下场。随后又指向赵虎）但，但只因观音一句：唐玄奘，你有佛缘！我于是弃国弃家弃姻缘。对艰险于不故，试金钱于粪土，向妖魔于前进，念佛主于我心。数历代风流人物，还看今朝啊！哈哈哈…（赵虎呕吐下场）　　包：王朝马汉张龙赵虎，把这不要脸的和尚拉出去重打２００大板！　　唐：哈哈哈…大人，他们都集体去医院洗胃拉！　　包：唐僧，你这墨迹的工夫还真厉害啊！　　唐：也不行，愁人啊！　　包：想我包二娘断案数十载，什么案子没破过？可今天的案子实在是让本官为难啊。论天理，天注定，你站优。（指唐僧）　　唐：得分！　　包：论法理，已结婚，你们对。　　猪、高：耶！　　包：论情理，师徒情，婚姻缘，不可断！这可让我怎么断？王朝马汉张龙赵虎？　　唐：哈哈…他们在医院胃还没洗完呢！　　包：这个案子没法断了，你们自己解决吧！（下台）　　高：我说唐僧，你这墨迹的功夫还真不是一般二般啊？　　唐：我都说了，也不行愁人啊。有的时候我真的感谢上苍的神灵，他让世界上一半的人变成了迷恋我的女生，让我处于她们的爱恋之中不能自已，又让一半的人变成了嫉妒我的男生，让我处于这种优越感中不能自拔。（台下连续三个女生给唐僧献花）你看看，你看看，你看看。像这样的的鲜花我每天都能收到很多很多，放在寝室里，总是弥漫着一种芳香与糜烂的味道。　　高：导演，我受不了了，你在哪找的这九流演员啊？墨迹的跟个肠子似的，猪猪，我们走！（两人下场）　　唐：我靠，你以为饿愿意演这龌龊的角色啊？要不是导演说我是本剧社最优秀的演员，我句真实的谎言。我，我…。为可这肮脏变态的语调，我已经走上了一条不归路。你们看看我现在？啊？同志们啊，你们知道吗？我的远方亲戚的亲戚张国荣，入戏已经入到跳楼的地步了，虽然我还没到那种境界，但我真的不想让世人知道，沈阳化工学院第一个变态就此产生了啊！作为一个学生，学业，演剧？呵呵，归去来兮，学业荒芜啊。你们会罢戏？我就不会吗？我，我上自习去！！！
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这类小品、笑话剧挺多的。找了个我比较喜欢的给你。原创相声《我的大学生活》　　作者:叶敬林　　　　甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！　　乙：诶！没错！　　甲：来捧场的人真不少！　　乙：是！　　甲：在座的有认识我！　　乙：好啊！　　甲：也有不认识我的！　　乙：哟！　　甲：有看过我演出的！　　乙：看过！　　甲：也有没看过我演出的！　　乙：那是，都看过那你还不成名人了！　　甲：朋友们今天可算是来着了！　　乙：怎么呢？　　甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！　　乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！　　甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！　　乙：不说了，这又改唱了！　　甲：（唱）无声无息的你！　　乙：这么快就没气了？　　甲：（唱）你曾经问我的那些问题！　　乙：没看出来！你还是个有学识的人！　　甲：（唱）如今再没人问起！　　乙：听出来了！没有一题回答正确的！　　甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！　　乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！　　甲：（唱）分给我快乐的往昔！　　乙：对！快乐要大家分享嘛！　　甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！　　乙：这才显的你聪明呀！　　甲：（唱）摇摇头说这太神秘！　　乙：他这是在找借口呢！　　甲：我的大学生活，很快就要远去了！　　乙：谁都有毕业的一天！　　甲：你也远去了！　　乙：我离疯子远点！　　甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！　　乙：你在自作多情吧！　　甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！　　乙：就你这小体格！　　甲：我多想对你说一声！　　乙：说！　　甲：上次借你那5块钱该还了吧！　　乙：就你这样交不上什么朋友！　　甲：我多想最后一次！　　乙：怎么样？　　甲：让你请我吃饭！　　乙：太抠门了！　　甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！　　乙：啊！　　甲：做一份青春的祭奠！　　乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？　　甲：祭奠我即将远去的大学生活！　　乙：上过大学！　　甲：祭奠我青春无悔的爱情！　　乙：说话跟念诗似的！　　甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！　　乙：怎么个有趣？　　甲：这都的从我学的专业说起！　　乙：今天来着了，给大伙说说吧！　　甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！　　乙：你学什么专业的？　　甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！　　乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?　　甲：这就说来话长了！　　乙：这怎么讲？　　甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！　　乙：都有什么机构你给大伙说说！　　甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！　　乙：你在这说贯口是怎么着？　　甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！　　乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！　　甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！　　乙：什么好办法？　　甲：我用“排除法”！　　乙：你怎么个排除法？　　甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！　　乙：哪两个大系？　　甲：会计系和工商管理系！　　乙：了解的还满透彻！　　甲：好！不是大系的我先排除掉了！　　乙：为什么你一定要选者大系呢？　　甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！　　乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？　　甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！　　乙：哦！进了工商系了！　　甲：接着我又向一些前辈请教！　　乙：又请教？　　甲：我因该报那一个专业！　　乙：那些前辈怎么说？　　甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？　　乙：那前辈又怎么回答呀！　　甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！　　乙：问的结果如何？　　甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！　　乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！　　甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！　　乙：你看准在问！　　甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！　　乙：哦！　　甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！　　乙：哦！报了这个专业了！　　甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！　　乙：为什么呢？　　甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！　　乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？　　甲：恭喜你！全是女生！　　乙：嚯！　　甲：就这样我的大学生活开始了！　　乙：慢慢上吧！　　甲：由于专业很特殊的缘故！　　乙：怎么个特殊法呢？　　甲：女生特别的多，男生相当的少！　　乙：可不吗？都冲当秘书来的！　　甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？　　乙：都有什么体育活动你参加不了的？　　甲：例如！足球比赛，篮球比赛！　　乙：这些比赛为什么参加不了？　　甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！　　乙：那你们这个专业呢？　　甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！　　乙：惨些！那足球比赛呢？　　甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！　　乙：没错！　　甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!　　乙：那你们文秘专业的呢?　　甲：女生倒可以组成一个方块队!　　乙：那你参加方块队了没有？　　甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！　　乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？　　甲：做我的思想工作！　　乙：她们都怎么说的？　　甲：小林子啊！　　乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！　　甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！　　乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！　　甲：你管得着吗？小林子呀！　　乙：又来了！　　甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！　　乙：对！先让有准备的人上！下次吧！　　甲：我估计下次也没咱的份！　　乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！　　甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！　　乙：都喊些什么呢？　　甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！　　乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！　　甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!　　乙：什么部门呀？　　甲：学校的劳动部门！　　乙：体力活呀！　　甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！　　乙：怎么呢？　　甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！　　乙：那就赶紧回宿舍休息吧！　　甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！　　乙：嚯！眼神还不怎么好使！　　甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！　　乙：是吗？　　甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）　　乙：这是见到外星人是怎么着！　　甲：接着带有不可思议的语调在说话！　　乙：有多不可思议呀？　　甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！　　乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！　　甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！　　乙：对！没几个男生！用不着点名！　　甲：很多朋友都很羡慕我！　　乙：羡慕你什么？　　甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！　　乙：比喻得很恰当！　　甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！　　乙：合着你在变着方的夸自己呀！　　甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！　　乙：担心你什么？　　甲：怕我会“变态”！　　乙：啊？　　甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！　　乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！　　甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）　　乙：哟！这要变态是怎么的？　　甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！　　乙：什么是联谊？　　甲：联谊就是，连起来的友谊！　　乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？　　甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！　　乙：他们为什么这么热情呢？　　甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！　　乙：啊！全是男生呀！　　甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！　　乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！　　甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！　　乙：这么说也有不顺利的时候？　　甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？　　乙：诶！你不在工商管理系的吗？　　甲：你听我往下说呀！　　乙：说吧！　　甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！　　乙：好呀！这可是大 　系呀！　　甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸！　　乙：是是是！　　甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕！　　乙：为什么？　　甲：因为工商管理系的男生多！当然女生也不少！我们有强大的精神后盾支持着！我们怕谁呀！　　乙：嚯！还是个大家庭！　　甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的！工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少！　　乙：那感情好！热闹呀！　　甲：可是好景不长啊！　　乙：出什么事了？　　甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息！　　乙：什么消息？　　甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖！　　乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀？　　甲：我们这个专业属于文化传播系！　　乙：啊！又改文化传播系！　　甲：呀哟！在工商管理系还没混熟呢？怎么又变了？　　乙：我都替你着急！这到底是为什么呀？　　甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系？　　乙：那三个系？　　甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系！　　乙：这都那跟那呀！　　甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系！　　乙：恩！　　甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主！男生为辅的文传系！　　乙：来了个一百八十度的大转弯！　　甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”！　　乙：哪两个？　　甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”！我们没事的时候都要常常回家看看！　　乙：那好呀！　　甲：时间过得真快！还有一年我们就要毕业了！　　乙：这就要毕业了！　　甲：马上就要告别我们的大学生活了！真有点舍不得！　　乙：那是！　　甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急！　　乙：是啊！那你呢？　　甲：我和她们不一样！我不为工作着急！着那急干嘛呀！　　乙：那你总得忙点什么吧！　　甲：那当然得忙了！　　乙：你忙什么呀？　　甲：我忙着修学分！　　乙：嚯！别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急！早你干嘛去了？　　甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了！　　乙：该！那你赶紧想办法修满呀！　　甲：那还用你说嘛！我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是！　　乙：什么？　　甲：就是比别人多选几门选修课！　　乙：诶！这倒比别人积极多了啊！　　甲：废话！学分修不满，我拿不了毕业证呀！　　乙：喔！知道着急了！那你打算选几门呀！　　甲：根据我自身的情况，我选了6门！　　乙：选这多啊！　　甲：这你看出来差距了吧！　　乙：那是！差距太大！　　甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了！　　乙：估计够了吧！　　甲：不行！　　乙：又怎么了？　　甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手！　　乙：哦！说普通话！诶！你说普通话不是挺好的吗？　　甲：是呀！但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了！　　乙：是吗！呀哟！　　甲：我都着急死了！　　乙：这挺让人为难的！　　甲：我有不是木匠我考等级干嘛？　　乙：对！我同情你！我考话剧团也因为普通话不标准没进去！　　甲：我得加紧练普通话！拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀！　　乙：知道用功了！　　甲：我没事我就说普通话！我用标准的普通话给女生打招呼！HELLO！　　乙：这是普通话吗？　　甲：你甭管！我用标准的普通话朗读课文！　　乙：有长进！　　甲：用标准的普通话和女生搭讪！　　乙：这叫实战演习！　　甲：就连做梦说梦话呀！　　乙：怎么样？　　甲：都是标准的普通话！　　乙：嚯！这位说普通话说上瘾了啊！　　甲：考试的那天！我早晨5点钟就起床了！　　乙：你要干嘛呀？　　甲：我要先把嗓子开好！　　乙：哦！练练发声！　　甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了！　　乙：离赶紧考试时间不远了！　　甲：没错！赶紧准备准备！　　乙：对了！　　甲：准备先回宿舍打个盹！　　乙：啊！睡觉呀！你不怕错过考试的时间呀！　　甲：我心里有数！我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了！还有5分钟就要普通话测试了！　　乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场！　　甲：我迷迷糊糊的跑到了考场！到考场后，已经开始考试了！还没轮到我，我排着队等在后面！　　乙：休息一下！喘口气！　　甲：奇怪！　　乙：怎么了！　　甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊！难不成我睡觉睡傻了！　　乙：你想太多了！我估计你正版普通话听多了！那种盗版的普通话当然听不懂了！　　甲：我想想也是！这时我发现有个教师空了！我赶紧进去！交了准考证，正准备要考试呢？考官说话了！　　乙：说什么？　　甲：（用英语来说）别说普通话！我正纳闷呢？怎么个意思呀！这不是普通话考试吗？这时一个老师说话！　　乙：他说什么？　　甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢！　　乙：啊！　　甲：弄了个半天！我进错考场了！　　乙：嗨！
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