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21:18:25 &&
不错，支持一下！虽然我看不懂...( *>.<* )
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17:58:28 &&
齐天大盛世日 阴“师傅，我们已经有整整一星期没看到肉了！”说话的是八戒。“好好念经！今天把这段背出的话，晚上我就带你去看别人吃肉。”上面当然是唐僧的玩笑，其实唐僧也早就忍不住了，顺水推舟，于是决定下山打牙祭。他们来到山下的一个小酒店。四处望了一下，见没有什么跟踪的就进去了。“这里有穿山甲吗？”唐僧坐下就问。“有啊！你要的是波斯的，高丽的，还是扶桑的或者是本地的？”“都可以，反正我也不打算同他们交谈。”唐僧说。“那我推荐本地穿山甲，本地穿山甲，滋阴壮阳，药力极强，男人吃了，女人受不了，女人吃了，男人受不了，男人女人都吃了呢，床受不了。”店小二说。悟空：“这么好的穿山甲,为什么不多养一些呢?”“因为地受不了!”店小二继续问：“请问还要什么饮料？”八戒：“来瓶XO！”“对不起，只有小半瓶了，太少了。”八戒：“你拿来就是了！”几分钟后，店小二提着瓶子来了。八戒：“有没有搞错？怎么酒瓶里装着大半瓶子石子？”。店小二得意洋洋地说：“四位，你们喝吧，乌鸦就是这样喝水的，书上说的！”四人晕倒！最后，红烧穿山甲终于上来了，四个人你推我让谁也不好意思先吃。 　　这时候突然蜡烛灭，只有一片漆黑，然后就听就一声惨叫，大家点着蜡烛一看，只见红烧穿山甲上有一只手，手上插了三把叉子。齐天大盛世日 晴我问悟空：“你爱我吗？”　　　&&他说：“你猜！”　　　　我说：“爱啊！”　　他说：“你再猜猜！”……我惊出一身冷汗，原来是在做梦，好久以来都在做同样的一个梦，在一片漆黑孤独的环境里面，我一遍一遍问着悟空这样的傻问题，而悟空也总是这样地回答着。我与寂寞是孪生姐妹，这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛，昏黄的火焰轻轻地跳动着，那是寂静的心跳。蜡烛然尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。 我早已习惯了漆黑一片。 梦醒总是睡不着，独自走在深夜无人的山径，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与寂寞为伍。有人说：“爱情不能真正消灭孤独，但它并非没有用处――它可以用烦恼来代替孤独……”多想，用烦恼代替孤独，不管是什么烦恼，对我来说，孤独是最大的烦恼。齐天大盛世日 晴&&&&八戒：“诸位：看过这期的《明星绯闻报》吗？真让人害怕呀，……某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一真的被拍到，那该怎么办？”&&&&悟空一脸不屑，头也不回的说：“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”……半夜，唐僧突然从床上爬起点上蜡烛，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。沙僧：“师傅是不是又在梦游了？”八戒：“鬼知道！打扰了我的好梦！这个混蛋！”悟空：“八戒，你作了什么梦说来听听，有这么多蚊子，师傅又不让打，反正也睡不着了。”八戒：“我梦见我到了一个地方，那里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香。”沙僧：“这不是传说中的天堂吗？那你在做些什么呢？”八戒：“我天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直到中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是一样。然后我就睡觉、休息。第二天醒来又是另一个性生活的开始。”悟空：“哇，老天，难道天堂就是这个样子的吗？”八戒：“天堂？谁说是天堂了？梦里我是一头种猪！”“嘿嘿嘿！”唐僧听后也偷偷地笑了起来。三人吓了一跳。八戒：“师傅，你不是在梦游吧？”唐僧压低嗓子道：“这哪里是什么梦游，刚才我这么做是要让蚊子断定我已经走了。”齐天大盛世日 晴天气是越来越热，孙大娘开的一家浴室又改成了游泳池，本来，象往年改了就改了，没有什么可以兴师动众的，今年不同了，既然唐僧在此，颇有经济头脑的孙大娘决定请唐僧出来剪彩，以扩大知名度。时辰一到，锣鼓喧天，一声炮响（鞭炮），唐僧从一阵烟雾中缓缓走出来。唐僧清清嗓子，大谈起游泳的重要性，一会儿唾沫飞溅，从游泳不知不觉谈到了洗澡，说着说着就唱了起来：“范蠡来到浣沙岛，看见西施在洗澡……”下面一个郎中听地热泪盈眶，教育他的徒弟：“学医首先要学会游泳！”徒弟不解。郎中：“你没看见吗？我每次把人医死了，当家属来追打，我都是游过后门的那条河才逃出去的，你说学会游泳重要不重要？”一个老太太来晚了，不知道发生了什么事这么热闹，只听到唐僧正在唱歌，又听到郎中和他徒弟说的话。“说的比唱的好听。”老太太作了总结。剪彩结束，孙大娘说：“有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场，谢谢唐长老的亲自剪彩，您……您能否为游泳池赞助些什么？”“应该的，应该的。”唐僧说着，去提了一桶水递给孙大娘。齐天大盛世日 阴“小姐！伙计！老板！老板娘！老板他娘！老板他娘的娘！”，一大早起来，发现唐僧他们不见了，我急地冷汗直冒，大声叫唤“人来疯客栈”的有关人员。终于出来一个伙计，我问：“B-52（客栈里都叫唐僧B-52）的情况现在怎么样了？”伙计：“也不知道发生了什么事，唐长老一行半夜就退了房出发了。”见伙计里问不出什么，我立即找到领班。领班：“事情是这样的：本客栈收到绝密情报，有人潜伏下来要吃唐僧肉，于是昨晚唐长老与老板、管家和我，谈了两个小时的话。唐长老说：‘出家人慈悲为怀，我要等他争取主动，有了错误，不认识，不改正，在那里顶着不好，这会加深错误，包袱越背越重，甩掉包袱，轻装上阵，人就舒服了。’”“我们老板一再请求唐长老离开客栈，一直劝到半夜，唐僧似乎改变了主意，说：‘好，吃夜宵啦！今天，我就不请你们在我房间吃了。八戒，你请管家和老板到餐厅去吃，喝几杯酒。’ 八戒热情地说：‘领班，你也去。’我说：‘我不去了，谢谢。’ 唐长老当着我们的面对八戒说：‘八戒，喝完以后你马上回来。’”“八戒陪同完管家和老板喝酒，马上回到房间去见唐长老。唐长老问：‘他们走了没有？’ 八戒说：‘走了。’ 唐长老马上说：‘悟空，沙僧，快！我们走！。八戒，你立即去开门，悄悄地出去，发声的不要。’沙僧说：‘不通知他们了吧？’ 唐僧说：‘不通知。谁都不通知。’”“整个过程就是这样的。”领班说。闻讯，我绝望坐在沙发上，一声不吭，全完了!……没完成如来交给的重托，如来把这个机会交给了我，用什么向如来交待？用火焰喷射器？或“四O”火箭筒轰击唐僧的坐骑？用炸药炸毁唐僧必经的落蜃坡山脚？派强击机轰炸白龙马或炸毁白龙马歇脚的草坪？变个村姑走到唐僧面前直接下手？一个一个计划在我的脑中闪过。齐天大盛世日 阴唐僧一行连夜出走六指山，行了10里路，感到安全了，又是人困马乏，于是在山坡上搭起帐篷露营。见到徒弟们把帐篷扯地震天响，唐僧：“悟空！半夜三更，也不知轻手轻脚，你想把附近的狼吵醒吗？” 悟空：“师傅，你说错了，半夜没有三更……” 唐僧：“怎么没三更？” 　　悟空：“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”……睡了一会儿，唐僧推醒旁边的八戒，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？” 　　八戒沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们又是显得多么渺小啊！” “你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！”唐僧怒道。齐天大盛世日 阴今天，轮到八戒一个人去化斋，看见山坡上一只孔雀，他从来没有见过这种鸟．望了一阵子后，对旁边的村妇说：“看！你家有一只母鸡正在开花。”村妇“扑哧！”笑了出来。八戒一看这个村妇，身段不错，正蹶着屁股在田间劳作着，顿时色心大起。“女施主……”“又是个要饭的和尚，没钱！”“我不是要饭的，而且，我是一个除了吃、喝、嫖、睹以外基本上是一个没有不良爱好的五好青年。”八戒道。村妇没有理他。“女施主，你的屁股实在太美了，如果我能拧一下你的屁股，我愿意付2000文钱。” 村妇停下了手中的活，看在钱的份上，村妇想了想，也值得，地里做5年也没有这么多钱，望了一下四周没人，就趴在地上，臀部朝上，同时拉下了内裤，一个丰润白皙的大屁股赫然展露出来。八戒看了目瞪口呆，看了又看，两分钟后说：“不好意思，我下不了手。”“为什么？”“我……我忘了带钱。”八戒不好意思地说。齐天大盛世日 多云唐僧四人来到白虎岭，此处峰岩重叠，涧壑湾环，走累了，便坐下来赌钱．开赌前，唐僧对沙僧说：“你去瞧瞧附近有没有狗崽队。”好久不见沙僧回来，八戒打起了手机。八戒：“喂！你是谁？”“我是这里的丫鬟。”女子回答。“高老庄现在都有丫鬟了。”八戒按住话筒，得意地对唐僧和悟空说。八戒：“哦，兰兰她在吗？我是她相公。”“兰兰？”八戒：“就是这里女主人。”“哦，我是新来的，不知道她的小名，对不起，我马上去叫她！”一会儿：“她说要等会儿……她和一个自称是她相公的人在楼上的房间里……做……做……做一些两口子才能做的事。”八戒听了脸都白了，非常火大。他对丫鬟说：“听着，你想不想赚500两银子？我要你去把我书桌里的刀拿出来！然后把那两个奸夫淫妇给杀了！”丫鬟把电话放下。八戒听到脚步声，接着两声惨叫。丫鬟回来拿起电话：“我要怎么处理尸体呢？”八戒：“把他们丢到井里去！”“这哪里有井啊？”八戒：“啊？……嗯……请问这个电话是高老庄的吗？”……沙僧去了半天，才气喘吁吁地跑来说：“附近没有狗崽队，所以我特地去落蜃坡喊来一个！”齐天大盛世日 多云其实，现在在落蜃坡上哪有什么狗崽队，听到唐僧一行已经离去，都早就走光了。沙僧叫去的这个人，就是我变化而成的，当看到沙僧在落蜃坡上象无头苍蝇般地找记者的时候，我就知道机会来了，正所谓：踏破铁靴无觅处，得来全不费工夫！于是，我摇身一变，变做个月貌花容的女记者，说不尽那眉清目秀，齿白唇红，左手提着一个话筒儿，右手提着一个笔记簿儿等着沙僧。我：“HI！这不是沙老吗，有个问题我很久以前就想问你，你回答我好吗？”沙僧：“什么问题？”我：“沙悟净是你的绰号吗？沙僧：“不是绰号，为什么这么问？”我：“悟净……悟净，你娘怎么会给你取这么难听的名字？”（沙僧沉思）我：“噢，你不想回答就算了。”沙僧：“谢谢。”我：“你喜欢什么颜色？”沙僧：“有很多……譬如黄色罗。”我指指自己的衣服：“黄色？就像这种黄色？”沙僧：“是呀！”我：“怪不得你一眼就看见了我！你除了取经之外，你还有什么嗜好？”沙僧：“也没什么特别的了，平时就是看看书，听听音乐，吹吹筲了。”我：“你会吹筲？！”沙僧：“是呀！”我：“你会吹筲啊！”沙僧：“哈哈~~~~有空教你啊。”我：“好呀！你们取经一路受到很大的关注，会不会有压力？”沙僧：“这个问题问得好！这个压力呢，说真的真是相当的大。所以我们一有空就赌点小钱，解解闷，这你懂不懂？”我：“我懂我懂。”说到赌钱，沙僧就想起正事来了：“你别采访我了，管理出效益，一切光荣都归之于我们的师傅，我这次来，就是师傅叫我找个记者的，你去不去？”我：“当然去了，远不远呀？我去打扮一下，马上来。”沙僧：“打扮什么？你比起那个满脸美人痣的女记者，不知漂亮多少倍！”
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19:16:03 &&
齐天大盛世日 阴&&&&半路上，我们看到一个瞎子，正带着他的狗在爬山，不想那只狗停了下来，并且，还在它主人的裤子上尿尿！&&&&而那瞎子却把手伸进他的口袋，拿出一张烧饼给那只狗吃。沙僧很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我就是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”……这时，我突然想起来一件事。这可是关系到计划成败的大事情。&& “沙老！传说中每当孙悟空离开唐僧要去办什么事，就会在地上画个看不见的圈，不但瞎子看不见，妖魔鬼怪也看不见，而一走进圈里面的妖魔鬼怪就会如同被电击一般，感到头晕、眼花、目眩，到底有没有这回事哦？”沙僧：“那都是骗人烟幕弹而已，根本没有这回事！不过……”我怕被他怀疑，立即打断这个话题：“我也是随便问问。”好不容易到了白虎岭，八戒远远看见，就跑上前来。放下钉耙，整整直裰，用手将头发往后一拨，充作个斯文气象，笑面相迎。我没有看八戒，目光找着唐僧，唐僧看见了我，手疾眼快，一把将麻将垫进屁股底下。“这下没搞头啦，为什么美女记者对我这个造型完全没反应？没办法！”八戒悄悄对沙僧说。沙僧：“八戒，品位太差了吧？”八戒：“各有所好嘛！”说罢，嫣然一笑，转身而去。我没有看见悟空，虽然很遗憾，但在这种场合，这个计划里，悟空的不出现应该是个好兆头，来地早不如来地巧！齐天大盛世日 阴离唐僧一行所在的地方还有100米，我突然感到头晕、眼花、目眩，一头倒了下去。好久才醒了过来，发现唐僧正在给我作人工呼吸。“谢谢唐长老，你辛苦了。”我半放海棠笼晓日，才开芍药弄春晴。“人工呼吸倒不是很辛苦，”唐僧擦了把额上的汗，“但，刚才打退了两个人的确是很辛苦。”“不是说悟空画圈是骗人的吗？”我缓过劲来问沙僧。“画圈是没有这回事，你那是被悟空的臭袜子熏的，而我们已经习惯了，路上我就想提醒你，被你打断了话头。”沙僧道。齐天大盛世日 晴“八戒，你不是说想去学游泳吗？给你半天时间，去落蜃游泳池学一学吧，沙僧，你的牙齿该去补一补了，每晚叫痛，会连累大家的，也准你半天假。”&&&&八戒和沙僧骂骂咧咧地离开。见两人都走了，唐僧和蔼的说：“美女，很高兴见到你，天气这么闷热，生活又枯燥，接受个采访来调剂一下，真的很爽。你想怎么采访呢？”“就零距离的那种吧。”我羞涩地回答。唐僧笑咪咪地说：“好！好！就开始吧”“等一下！我出去一会儿。”我道。不久，我忸怩地回到唐僧的身旁，摆出撩人的姿势。唐僧刚要张口，我勾一勾食指，示意唐僧靠近我。然后双手捧著唐僧的脸，一边抚摸，一面用性感的声音问：“这里是白虎岭吗？”“好象是。”唐僧回答。我把手伸到唐僧的头发里问：“会有人路过吗？”“不会有的。”唐僧说：“在每个路口我都挂上了‘此地没有唐三藏’的牌子。”我又把手指伸到唐僧的嘴唇上，唐僧开始温柔地吸吮我的手指。十根手指都吸吮一遍之后，我继续说：“这么说来，连小贩也不会路过？” 唐僧点点头。我：“那就太遗憾了，我早就没有厕纸了。”齐天大盛世日 晴“久仰大名……”我进入正题，一边思考着下一步的行动方案。唐僧：“这还用说，我唐僧是出了名的帅哥，是所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化。”我：“唐老果然气度不凡，绝非淫娃荡妇，好个汉子！那您是怎么选择出家的？”唐僧：“我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚，选择出家。”我：“谢谢，下面的一个问题是：出发时的如意真仙怎么换了孙悟空？”唐僧：“说起如意真仙，也是很可怜，靠着与如来一丁点的远亲关系，先是在南天门看门，结果半年下来，玉皇大帝对他说：‘你的体能太差，不能看门。’于是他又被分配到天庭幼儿园做先生，半年过后，天庭幼儿园园长告诉他：‘不行，你同幼儿的对抗能力太差，不能做先生’，于是如来就派他跟我来取经了，如来其实也是很烦他，但也没有办法。未及三月，我发现他生活不捡点，更没有敬业精神，不但经常不知去向，而且我们常常因为他三天两头被人追打，刚好如来因牛魔王的问题失势，于是就把他辞掉了。”我：“一点没有留恋吗？后来有没有他的消息？”唐僧：“是呀，离开的一刻他也是不禁潸然泪下，我也见之不忍，都说一日为师，终身为父，于是我语重心长地对他说：‘算了，给你指条明路，你还是到大唐去做个足球运动员吧！’不知道后来怎么样了。”。齐天大盛世日 阴&& 由于上面不太愉快的话题，使得气氛比较凝重，唐僧低头陷入了沉思，事不宜迟，我决定采取行动了。“你知道我是谁吗？”我现出了本来面目，那一定很可怕，有好几个月我都不现真身了。“不管你是谁，都没有他幸福。”唐僧头也不抬，玩弄着手中的一只小虫子。 “为什么？”我好奇地问。 “这种虫子它的寿命只有一天”“活一天还幸福？”心想，是不是他已经知道自己的处境了？“是呀！因为它一生都在过生日。”唐僧抬起头来……齐天大盛世日 阴唐僧抬起头来，满脸的不高兴。“八戒，这么早回来了？学地这么快？”八戒：“没有，我中途退出了。”“？”“我实在喝不下了。”八戒捂着肚子道。……见八戒来了，我连忙又变回记者。不久，沙僧也回来了。“你们都在讨论什么呀？这么热闹？你们都在讨论什么呀？这么热闹？”沙僧凑了上来。“我们又不是聋子！你干吗说两遍，烦不烦？”八戒因为身体不舒服，说话就比较呛。“靠！怎么是说两遍？牙医看我牙齿蛀了，索性给我挖了一个洞，一个很大的洞，那是回声！靠！怎么是说两遍？牙医看我牙齿蛀了，索性给我挖了一个洞，一个很大的洞，那是回声！”沙僧道。“什么郎中！我看都是假的，其实，治疗各种疾病的最好选择不是郎中，也不是各种各样的药，而是……爱情！”唐僧面对着我，摇头晃脑有感而发。沙僧：“师傅好有学问哦，师傅好有学问哦。”“要是这也不奏效呢？”我问。“那就把剂量加大一倍！”唐僧很有把握地回答。
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19:21:44 &&
齐天大盛世日 阴就在这时孙悟空来了，我看看他，他看看我，我的身份是逃不过他的火眼金晴的，但谁都不敢轻举妄动，因为唐僧坐在我身边。我有些紧张，想放个屁。我：“唐老，你听过布谷鸟叫吗？”唐僧：“没听过。”我：“我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。”学了几声后，该放的也已放完。我：“听清了吗？”唐僧：“放屁声太大，没听清。”我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是孙悟空替我解了围，他拍着我的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人啊……”齐天大盛世日 多云我感觉悟空话里有话，但只能是一笑了之。唐僧见悟空目不转睛地望着我：“悟空，你的斗鸡眼很严重吗？”悟空：“谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗？造谣我不行了，想让我回花果山？”唐僧：“看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，啊？”悟空：“少罗嗦！我跟了你一个月，早就看你不顺眼了，因为有观音的吩咐我才不杀你，不要以为我怕了你了！”八戒翘着二郎腿在一旁看热闹：“你们吵吧，我打飞机去了。”沙僧：“悟空，你怎么可以这样跟师傅讲话呢？大家都别吵了，一路斗过来，有没有完呀？”唐僧和悟空都没有理沙僧，一个拿住念珠，一个抡起金箍棒，一触即发。悟空：“你敢念咒我就打你！”唐僧：“你打我就念紧箍咒！”悟空：“有种你就念！”唐僧：“有种你就打！”乘着这工夫，我想我应该撤退了：“各位高僧，你们慢聊，小女子撤退了先！”唐僧：“送……”话还没说完，悟空以为唐僧是在念紧箍咒了，抡起就是一棒。唐僧敏捷地一闪，金箍棒正好打在我的头上。齐天大盛世日 阴沙僧：“悟空！你把女记者给杀了！”八戒：“师兄！恭喜你杀人了。”唐僧急忙拿起手机：“观音办公室吗？喂！喂！”这下悟空傻眼了，不过反应还是很快：“你眼瞎了？你面前这个女子，不是什么女记者，她是个妖精，要来骗你哩！”唐僧怒道：“你这个猴头，你以为我是三岁小孩？这女记者慈眉善目，花容月貌，因为是我的FANS，才不远千里来采访我，你怎么说他是个妖精？”悟空笑道：“师父，你那里认得。……我若来迟，你定入她套子，遭她毒手！”那唐僧哪里肯信：“少来！刚才她放个屁你还帮她说话，现在你说妖精就是妖精了？有什么证据？”悟空又发起性来，拿起金箍棒，望我脸上劈了下来。我立刻使个“解尸法”，见悟空棍子来时，预先走了，把一个假尸首留在地上。这下好了，现在地上是一滩血肉，惨不忍睹。唐僧立即忙地不亦乐乎：“110！119！120！观音办公室！” 齐天大盛世日 不明我使了个“解尸法”，晃悠悠地到了不知什么地方，见正被一个小鬼绑着，走在黑暗的走廊里，小鬼说是带我选房间。第一间是刀山火海，人觉得挺恐怖，没进去。第二间都是油锅，有无数的厉鬼正被油炸着，惨叫声不断，能把人的魂魄撕碎。小鬼说：“还有选择呢。”然后带我来到了第三个房间，我一看乐了，只见里面的人都站在齐腰深的粪池里喝茶！心想：虽然气味不太好，不过总算有茶喝，嘿嘿！我决定选这个房间。没想到刚进去就听见一个声音说：“午休时间结束！现在恢复倒立姿势！”于是，到了第四间，见一个关羽正趴在武则天的两腿间做着什么运动，武则天眯着眼睛正爽着。“就是这里了！”我道。心想：武则天死了都有这样的好福气。“可以！立即把关羽换下来，你上去吧！”小鬼说。……最后，还是观音派了位侍女把我给弄出来了，不过也费了点周折：那侍女对判官说道：“我是天庭警察！把这女记者放了！”“没见过你这样的天庭警察呀？天庭警察都是留着大胡子的。”判官说。观音侍女把裤子褪了下来：“我是天庭秘密警察！看，胡子在这里！”齐天大盛世日 阴郎中问一个病人：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’能否写地具体一点？例如喉头癌，甲状腺肿瘤等等。”病人：“绞刑。”……自从判官那里出来，喉咙一直不舒服，一定是武则天的那东西害了我，我决定去找了郎中看一看。“你呕吐一下，我看看。”轮到我了，郎中说。我：“我……我吐不出来。”郎中“用一只手指扣喉咙，就会呕吐的。”我：“你来吧！”……“郎中！”那个父亲有“颈部问题”的病人说：“那是她的屁眼，不是喉咙！” “我知道，”郎中解释道：“但手指先插过屁眼，再伸进喉咙，保证能叫任何人呕吐！”检查完毕，“是梅毒性喉咙炎！”郎中斩钉截铁地说。并开了一个处方，处方上的字龙飞凤舞，神仙也难辨认。“你真的认为我得的是梅毒性喉咙炎吗？有时候，大夫按梅毒性喉咙炎治疗，病人却死于其他的病！”我不放心地说。郎中生气了：“我治疗梅毒性喉咙炎，病人就死于梅毒性喉咙炎！”齐天大盛世日 阴我把处方放在口袋里，最终没去配药。而是直接回了六指山。路上经过车迟国，要通关文牒，我误把处方拿出来给了阁门大使，阁门大使看不明白，以为是哪个神灵批的条子，就让我进去了。我这下子受了启发，一路进客栈，下馆子派上了不少用场。后来，不知怎么的我把它丢了，很久很久以后我听说被一个放牛娃拾去了，一天，他路过乡试考场，正拿出来想擦鼻涕，被考官看见，就让他得了头名。此人后来一直做到状元，他就是大名鼎鼎的──钟馗，钟馗因为丑陋的外表被皇帝取消状元资格，而气得撞死在金銮殿上，皇帝很后悔，就封他做捉鬼大将军，帮助阎王捉鬼。而钟馗呢？也是很讲义气，一直遵守着捉鬼不捉妖的原则，对我更是网开一面，那是后话，不提也罢。齐天大盛世日 阴回到六指山，唐僧一行不见了踪影，找遍白虎岭也是枉然，可把我急坏了，只得打开电脑上网搜寻，但不知道为什么，“唐僧”变成了过滤词，每次点击，总是“该页无法显示” ，您要查看的页当前不可用。网站可能遇到技术问题，或者您需要调整浏览器设置。百无聊赖，随便取了个网名“哈里波特大”，进了一个聊天室，刚进去，就见到一个叫“白骨精叔叔”的人，以迅雷不及掩耳盗铃之势跟我来打招呼。白骨精叔叔：霉女，你嚎！ 哈里波特大：摔鸽，你嚎！ 白骨精叔叔：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”哈里波特大：好感动哦，你在哪里？我在王八里。我在王八里。你呢？ 哈里波特大：我也在王八里。 白骨精叔叔：你是哪里人？哈里波特大：我是大汤人白骨精叔叔：我是破死人突然，聊天室一片大乱，有个人给自己起了个名字叫“生殖器”，于是，就出现了：“和尚洗头用飘柔”向生殖器微微的笑了笑，“猪是的念来过倒”深情地抚摸生殖器，“贞操换假钞”对着生殖器轻轻一吻，脸上一红，害羞地跑开了 。骑蜗牛上高速痴痴地望着生殖器的身影，不禁呆了……，“茎候佳阴”笑呵呵地对生殖器抱拳打揖：“久仰阁下大名，如雷灌耳，今日相见，三生有幸！”.……齐天大盛世日 阴“通了！通了！我的帐终于做通了！”又是到月底了，令沙僧最头疼的做帐，今天终于令他扬眉吐气了一回。“师傅说什么了？你这么高兴？”悟空问。沙僧：“以前我做帐师傅总说我狗屁不通，今天他完全改变了看法！”悟空：“真的？西天出太阳了？他说了些什么？”“今天师傅对我说：放狗屁！”沙僧得意洋洋。……“大鸣大放有利，还是小鸣小放有利？或者不鸣不放有利？不鸣不放是不利的，小鸣小放不能解决问题，还是要大鸣大放。大鸣大放，一不会乱，二不会被打。”唐僧在自言自语。“师傅，你在念什么经？”八戒问道。“以你的智力理解起来看来是有点儿困难，我来给你解释一下：我在考虑要给悟空念什么咒！”唐僧道：“现在真的有些想念如意真仙了，前几天我和他通了电话，大唐足球队也把他赶出来了。”“老毛病没改？”八戒问。“哪里？他们说他做得还不够！人品太老实了，训练太刻苦了，体能太好了，这样反而不容易管理……有些队员，就是那些叫球霸的人都有意见了。”八戒：“这么说他现在失业了？”“没有，叫待业。”唐僧说。齐天大盛世日 晴&& 有着非凡经营头脑的孙大娘经过不懈的努力，腰包逐渐地鼓了起来，而与此同时，她的腰也就更鼓了，于是花了很多钱去瘦身，经过一段时间，她觉得非常满意。　　这天，在落蜃坡游泳池，她问一个客人：“不好意思, 你猜我几岁？”　　客人说：“32。”　　她好高兴：“47啦！”　　接着，她去肉铺问杀猪的同样问题。　　杀猪的说：“我猜29。”　　她好高兴: “不是, 47啦!”　　兴高采烈，她去街角的买馄饨，忍不住又问卖馄饨的：　　卖馄饨的说：“嗯, 我猜30。”　　她好得意：“47, 谢谢!”　　到蜃亭，她又问旁边的老头。　　老头说：“我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，有种方法可以确定你的年纪――如果你让我把手伸进你的肚兜里，我就绝对可以！”　　　　　　半晌无声，她终于忍不住好奇：“好吧!你试试看。”　　老头把手伸入她的衣衫，又伸进她的肚兜，开始缓慢而仔细地摸索。　　几分钟以后, 她说：“好了，你猜我几岁？”　　　　　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：“你47岁。”　　孙大娘大吃一惊，惊讶的问：“好厉害! 你怎么知道的？”“他就是你买馄饨时排你后面的。”我说。“世蜃！你怎么在这里？我是见鬼了还是在做梦？”孙大娘回头。孙大娘立即跑到她的床边，掀开被子，一看，里面没自己，说明不是在做梦，“你怎么回来了？”她问。我：“我……我去长安签名去了，唐僧他们呢？”孙大娘：“谁知道！不过八戒到我这里来学过游泳，留下了身份证和电话的号码。你可以去打听一下。”
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齐天大盛世日 晴“我是来拜师取经的，这是您的上级，熟人，亲戚，邻居和情人的介绍信。”我变了个中年汉子出现在唐僧面前，名叫白骨精叔叔。“这个名字好耳熟！”唐僧接着说：“但……不太好办呀，报名参加取经的人实在太多了，有波斯的她没内衣；扶桑的松下裤带；高丽的嫖娼妓；安南的软中硬；罗马的急了就撕裤；巴比伦的摸还摸得、摸还摸不得都想来，哪个都是有后台的，谁也惹不起呀！”“唐长老！我虽然无知，无聊无能还有点无耻，不过，我埋藏在心底的那份理想却是纯净无暇，天地可鉴，几十年的风雨坎坷，有一颗心一直在跳动，就是梦想在你的身边完成取经的大业！”我说。唐僧：“朋友，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？”我：“什么铛铛铛铛？” 唐僧：“铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道) “On--ly you--！ 能让我去西经； On--ly you--！ 能使神鬼推磨； Only you 能保证我，吃到螃蟹和蚌精； 你本领最大，就是 Only you--！ ”我：“知道了！不就是钱吗？你早说呀，LOOK！”我将一麻袋铛铛铛的钱，铛铛铛地撒到地下。唐僧顿时眉开眼笑：“贤徒，你有什么本事？”我：“你看我偶像派的鼻子和实力派的牙齿。”唐僧：“鼻子？”我：“比如，我在家里不用眼睛光靠鼻子就能找到我的袜子，我还能从皮肤的小红疙瘩上判断出蚊子叮咬的时间和对我的评价，不知道这对发现沿途的妖魔鬼怪有没有用？”“有用有用！但是取经有副好牙齿好象没有什么用哦！”唐僧道。我：“牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，我虽然拳击不如泰僧，但咬耳朵不比他差，尤其是红烧猪耳朵。”齐天大盛世日 晴&& 这边，四个人围在一起打牌，我的目的，还是让唐僧赢点，算是送钱给他，大家心知肚明。席间，沙僧放了个屁，臭气四溢，正好其他三家都输，心绪恶劣，正无处发泄，三个人于是大骂：“谁放的狗屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。当时沙僧的手气不错，也是嘻嘻哈哈，既不承认也不否认，越到后来，沙僧输地一塌糊涂，懊恼不已，因刚才被骂，火气陡旺，忍无可忍，终于拍案而起：“刚才的屁就是老子放的，你们想咋的！”……而八戒百无聊赖，赤裸身体躺于草丛中睡觉，突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个.”。小姑娘最终放弃离开，八戒甚爽。不久，又来了个采蘑菇的小姑娘:“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个，6个，7个，8个。”齐天大盛世日 晴取经其实是很无聊的事情，尽管希望参加的人很多，而唐僧呢，又极喜热闹，本来在大唐各种活动都要参加，常常乔装打扮，粉墨登场。什么环保日、地球日、卫生日、计划生育日、节水日等，统统出席。在取经途中，条件是差了一些，但要是有机会，唐僧总不忘去凑点热闹。　　昨天是天庭妇女日，唐僧一行很晚才回来，八戒一进门就道：“今天这个日，明天那个日，实在受不了！”“明天没有什么节日了，我们来个学习天庭文件日，怎么样？”唐僧意未犹尽地说。八戒：“靠！师傅，我们可不可以不要学习，来做些兴奋刺激的游戏呢？”唐僧沉默了一会儿说：“好吧！各位徒弟把经书收起来，现在考试！”……“白骨精叔叔，你是新来的，就不考你经文了，来道算术题怎么样？”于是唐僧问道：“请问六加七等于几？”我答道：“十一。” 唐僧向其他人问道：“大家说还给不给这位贤徒一次机会啊？”其他人当然没有意见，我的公关全做过了，包括悟空，我们还相约择机吃了唐僧肉，于是都喊：“再给一次！”我说：“十二。” 然后唐僧又问：“各位贤徒，还给不给他一次机会？”其他人喊到：“再给一次！再给一次！”我说：“十三。”就在此时，八戒站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”齐天大盛世日 晴男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。悟空虽然答应和我一块吃唐僧肉，但一直没有其他的举动，我知道他不喜欢我。他一定有什么心上人。前天悟空很晚才回来，我发现他身上有根长发，进一步证明了我的猜测，是哪个长发美女呢？紫霞？白晶晶？还是其他的什么人，我不知道。今天我没有看见悟空身上的长发，难道他连秃顶的女人都喜欢？我莫名其妙。……虽然只有悟空知道我的身份，但我还是担心被暴露，于是我问悟空：“悟空，你忙吗？我问你一个问题。”悟空很是爽快：“不忙，白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事，你问吧！”我：“花木兰从军这么多年，难道就没有人发现她是女人？”“就是发现了，谁会去揭发呀？”悟空道。齐天大盛世日 晴取经路上看标语，倒也是一大乐事，比如：“吃唐僧肉是违法的!”；“少生孩子多种树，少养孩子多养猪！”；“高举玉皇大帝理论伟大旗帜！”，而旁边的路牌是：“限高5.6米”；“偷税漏税，来世罚作尼姑”之类的标语。今天路过一座房子，上面写着：“一人入庵，全家光荣”，不用说，那就是尼姑庵了，唐僧认为与尼姑庵是对口单位，有必要进去拜访一下，当然大家都没有意见。“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……” 听见一个尼姑正在向别的尼姑吹嘘她认识的一个帅哥。　另一个尼姑问：“那……那他能直立行走吗？”别的尼姑好生羡慕，“我只有用香蕉了。”“我用的是香肠。”“我只用胡萝卜。”住持老尼姑偶然经过，一听大怒：“出家人六根不净！成何体统！”叫过一个阶次最低的小尼姑，掴了一掌，喝道：“去给我种的黄瓜浇水去！”……“出来呀！鬼鬼祟祟的，害羞啊，你们！” 这时住持老尼姑见到了唐僧。唐僧恭恭敬敬地走出来：“Hi！贵姓？” 老尼姑：“姓万。” 唐僧：“哦，原来你就是我姐姐常说的那个‘万斤’啊。” 老尼姑：“你姐姐？” 唐僧：“也不是什么亲姐姐，我和如来都叫她观音姐姐的。”老尼姑：“那你呢？” 唐僧：“我就是英明神武盖世无双、人见人爱花见花开、打遍天下无敌手、情场杀手鬼见愁、天下无双、人称美貌无比心地善良、晕倒一片、迷死一帮的唐三藏。”老尼姑：“观阴?入来?淌三丈?想骗我？” 唐僧：“嘻嘻，你真是聪明伶俐。其实我真名叫做八戒?猪。”八戒冷眼看了看唐僧。齐天大盛世日 晴“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”八戒看着唐僧和老尼姑打情骂俏，唐僧还有意侮辱自己，低声地对唐僧说。唐僧没有理他，依然如故，八戒决定来个恶作剧。“打劫！钱是尼姑庵的命是自己的！都他妈给我趴下！” 八戒挥舞的钉耙大喝一声。尼姑们立即趴下一大片。当他看到一尼姑的趴下姿势后：“他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”“八戒！你又调皮了！”唐僧笑着将尼姑一个一个扶起来。其中有一个尼姑紧贴着自己，迟迟不肯起来，唐僧飘飘然地浑身瘙痒。唐僧转头看了她一眼，轻声地说：“三十分钟后你再不放手，我就要喊人哦！”……晚上，唐僧一摸口袋，发现钱包不见了，由此颇生感慨：作风问题的背后就是经济问题！齐天大盛世日 晴“八戒，你的肚子肉乎乎的，象我新认识的那个小尼姑的屁股。”唐僧说。八戒也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像。”唐僧：“？”“八戒，大肚男现在没人要呀，该锻炼锻炼了！”沙僧看着八戒越来越大的肚子，关心地说。八戒：“好！今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！”……沙僧：“八戒！昨晚你整夜哼叽哼叽地，又在作什么好梦？”八戒：“蘑菇都被别人采去了，等长上还要个把月，还能做什么好梦！我是梦见在吃斋面。”……“我鞋带呢？谁看到我的鞋带？”沙僧叫到。
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22:38:20 &&
齐天大盛世日 晴终于要离开尼姑庵了，尼姑们个个面若桃花，精神气爽，老尼姑不明白是怎么回事，问她们是不是吃了什么十全大补药，小尼姑们点点头，又笑而不答。老尼姑是个门球爱好者，曾经闹出过这样一个笑话：一次尼姑庵里突然着火，老尼姑（应该说当时还不老）匆匆披上衣服逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，於是老尼姑就把狗叫过来让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道回房里叼一件内裤出来，结果，这只狗就把她用的门球棒叼来了。于是，老尼姑在送别的时候询问唐僧阴间是否有门球场，唐僧说要打电话问一下。不久唐僧说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老尼姑说：“先告诉我好消息。”“阴间有很宽阔的门球场。”唐僧说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老尼姑：“那告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”……“再见！尼姑们！”五人挥手道别。“再见！药渣！”众小尼姑喊道。不知道是在对谁说？齐天大盛世日 晴“西方的真经是从天上掉下来的”我正在看取经汇报，唐僧凑过来读道。我翻过一页，唐僧继续：“吗？” “老白！吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”，唐僧拍了拍我的肩膀道。八戒：“昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐，我去便便一下！”……一会儿，八戒：“啊，拉着烟，抽着屎 真爽！”又一会儿……八戒：“沙师弟：把擦纸的屁股拿来！”沙僧：“我忙着呢！我又不是吃饱了事情没饭做！”八戒：“看我等会怎么收拾你！你以为我吃饭长大的啊？”沙僧：“我不是不傻！当然知道你是吃什么长大，我不怕！” 八戒从厕所里出来，看着沙僧：“哎，不对大头啊！你说话今天怎么这么横？小心我一巴掌把你踢出去！” 说完，抢过沙僧的包子，边吃边说：“就这玩意儿，只配塞屁股。”唐僧：“这俩徒弟，这么大话了，连人都不会说！” 齐天大盛世日 晴天气很热，知了在樱桃树上吵个不停，一群大雁往北飞，一会儿排成“S”字，一会儿排成“B”字，仿佛在嘲笑地上我们。夏天，也是女子肉隐肉现的季节，在路上，我们谈的第一多的是女人，第二多的呢？也是女人，我虽然没有什么兴趣谈这个话题，但为了不被怀疑，也不得不说上几句。“女人和樱桃树有何区别？” 唐僧不知怎么问出这样一个问题。悟空：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，男人就爬了上去。”说到女人，女人就到，今天八戒就收到了一封高老庄的来信。穷极无聊，每当收到谁的女人来信，都是当众宣读，这也成了惯例，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”唐僧失望地问。“事情是这样的，”八戒说：“在我离开高老庄时我正好同高玉兰吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”……“老白！说说你的风流韵事。” 唐僧转而把目标对准我。我：“我没什么故事，曾经认识一个女子，第一年，朋友们说：‘你们没希望的，还是放弃吧。’；第二年，朋友们说：‘你们还在坚持？不容易～’；第三年，朋友们说：‘好感人，祝福你们！’；第四年，我们分手了……”齐天大盛世日 晴&&&&一只杜鹃飞快地从我们身边跑过，后面是一群猎犬，猎犬的后面跟着一只兔子。再后面是一个猎人。悟空用鸟语笑着问：“杜鹃朋友，你又不是什么猎物，逃地这么快干吗？”“我虽然不是他们的目标，但要是他们弄错了，以后再平反就来不及了。”杜鹃气喘嘘嘘地说。“几位和尚，你们看见一群猎犬经过没有？” 猎人问。“看见了。”沙僧回答。“它们到哪里去了？”“不知道，” 沙僧有点困惑地回答：“但是兔子跑在后头，我还是第一次看见。”“我也是第一次把雌猎犬放出来。”猎人说。“我帮你去追！”八戒自告奋勇。……不一会儿，八戒跑回来了 “八戒，怎么回事？手指头怎么啦？”唐僧问。“我好不容易追上了猎犬，我想知道猎犬有几颗牙，就把手伸进猎犬嘴里去数。谁知道，那条猎犬也想数数我有几个指头。”齐天大盛世日 晴好久没有收到如来的信了，不知道怎么样了。但听说八一节时如来登上灵霄宝殿，出席了招待会，应该是个好消息，玉皇大帝有批示：“所有与五月逆流有关的老神仙及其家属，都不要批判，要把关系搞好”。而最近又有批示：“再不要讲‘五月逆流’了。‘五月逆流’是什么性质?还不是受了牛魔王的蒙蔽？要允许别人犯错误嘛，一个月被蒙蔽，我们可以等一年，一年被蒙蔽，我们可以等十年嘛！”以上当然是道听途说，但《天庭日报》上已经把如来的事情由“分裂活动”变为“事件” 再变为“风波”再变为“那件事”了，估计离如来出山的日子不远了。今天的《天庭日报》就有如来参加《如意真仙英雄事迹报告会》的消息，大意如下：今年，山上竹子开花了，如意真仙为了保护大熊猫，主动上山去找竹子，不想脚采了一个空，屁股将竹子从根部挤压断。受顶部铁丝的作用，反弹过来，正好击中如意真仙的右太阳穴，当场就打出血来，如意真仙昏倒在地。山民们立即用担架把他送到附近诊所抢救，如来飞速赶到天庭202医院请来医疗专家。但由于颅骨损伤，脑颅出血，导致脑机能障碍，如意真仙不幸去世，年仅32岁。“如意真仙还活着！” 如来上来就是这一句，把在座的吓了一跳，托塔李天王赶忙提醒他：“精神！是精神！”“对，他还精神着呢！”如来又道。台下一阵骚动。如来讲完，请英雄母亲作报告，如意真仙他妈激动地说：“……在取经途中，如意真仙也是兢兢业业，相信唐长老到迷信的程度，服从唐长老到盲从的地步，如意真仙是我和唐长老的好儿子!……”当唐僧读到“如意真仙是我和唐长老的好儿子”这句时，非常震惊！他把报纸收起来，并小声问沙僧：“咱们取经时候经过如意真仙老家了吗？”齐天大盛世日 晴“小子，敢打我！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！”八戒捂着脸骂道。唐僧：“出家人慈悲为怀，怎么能说打就打呢？比如我，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。到底是怎么回事？八戒？”八戒：“我上了这条船去探路，发现脸上有只黄蜂，正想拍死它，突然眼前一黑，就什么都不知道了！醒来脸肿地厉害，一定是这船夫干的好事！”船夫很无辜：“当时我也看见了他脸上的黄蜂，我就顺手用桨把它拍死了。”“人家也是好心嘛，算了算了！”唐僧说：“船老大，能否送我们过河呀？”“今天收工了！”船夫生气地说：“你自己淌过去吧！”“不过，你们要小心，河里生长着一种鱼，专门咬男人的小弟弟，要小心啊！” &&&&五个人都傻了，正好只有一个化斋用的碗，唐僧对其他的四个人 说：“我是师傅，你们要听我的，我先走！把碗给我！”&&&&&&说着，一把抢过了碗，脱下了内衣裤，拿着碗下了河。 　　其他四人也急忙脱下内衣裤，跳下了河。就听“哎呦……”几声过后，唐僧的屁股很疼，但是也顾不了 许多，拼命向前走。　　到了对岸，唐僧一回头，发现另外四个人也已经上了岸，很是奇怪，“怎么？船老大骗我们么？鱼没咬你们么？你们四个怎么过来的？” “哦，是这样，我们一个插一个过来的！”八戒说到。 齐天大盛世日 晴好几次了，我问悟空什么时候下手，悟空总说心急吃不了热唐僧肉，要等一个好的机会，再说，大热天的，吃唐僧肉是要流鼻血的。总觉得我和悟空的目标是有分歧的：我是要把唐僧交给一个人，完成任务好成神仙。而他是要吃唐僧肉。悟空看着我，道：“不能理解我沉默的人，也一样无法听懂我的语言。”不知他在搞什么鬼！齐天大盛世日 晴唐僧在讲解经文：“……从前，有一只狼……”八戒：“你是在讲经还是在讲童话呀？”唐僧：“好，在秦朝，有一只狼……”悟空：“师傅，你能不能讲地刺激一点？”唐僧：“好，在秦朝，有一只不穿衣服的狼……”“为什么我讲经的时候你们总是抬杠，打瞌睡，看小说，挖鼻孔？那天太白金星应邀来讲课，你们连眼睛都不眨一下？”唐僧终于忍不住了。我回答：“我想原因是这样的：您讲经的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当别人来向我们讲经的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”唐僧：“老白的话还是很有点理论水平的，而你们，跟了我这么多日子，好象没有什么长进呀！”“我现在宣布：老白升为大徒弟，老白是我最亲密的朋友，最好的学生，最理想的接班人，他把我举得最高最高最高，对我最忠最忠最忠，跟我最紧最紧最紧。老白永远是你们学习的光辉榜样!”悟空不屑地在一旁冷笑。我就指着悟空说：“只有唐僧能当大英雄，别人谁也不要想当英雄，你我离得远的很，不要打这个主意。”随后，唐僧接过话头，对悟空说：“你这个人有野心，历来有野心。”悟空瞪了唐僧一眼，正想把金箍棒拿出来，沙僧立即来劝道：“算了算了，师傅如果很生气，后果也许很严重！”
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23:23:37 &&
楼主辛苦,顶一下先.
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20:41:19 &&
齐天大盛世日 晴前面峰岩重叠，涧壑湾环。虎狼成阵走，麂鹿作群行。一看就是是非之地。“趴下！”突然，悟空喊道。“劫财还是劫色？”唐僧问。“不知道，反正不是劫脚底板！”悟空道。“妖怪们！你们被包围了！快快交出武器……”八戒向前方喊着话。“八戒！不要激怒他们，应好言相劝，还是我来！妖怪们！大家辛苦了！在这辞旧迎新之际，我代表……”唐僧话还没有说完，就有一颗手雷扔了过来。……“没事！没事！”我看到有人在扶我，我赶忙制止。“你JB都炸掉了还说没事？还好我已将伤口缝合，已无大碍！”沙僧说。齐天大盛世日 晴&& “悟空，不是我说你，你这个人就是没有长久性，西天取经路还很漫长，以后怎么得了！”不知道为什么，这几天唐僧看谁都不顺眼，除了看我。悟空：“你再这么婆婆妈妈叽叽歪歪，有你好看！”“悟空，你怎么可以这样跟师傅讲话呢？有则改之，无则加勉嘛！”我说。“说你没有长久性，你还不承认，你说星期一喜欢吃土豆，星期二喜欢吃土豆，星期三喜欢吃土豆，星期四喜欢吃土豆，星期五喜欢吃土豆，你星期六喜欢吃土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。”唐僧指着悟空说。“师傅！前面在卖大肉包子，一文四个，好便宜呀，我去请几个来？”八戒说。“吃了7天土豆，也该换换口味了。”沙僧附和着。“好！下不为例。”唐僧同意了。……“靠！这么小的包子也叫‘大肉包子’？”唐僧摇头。“师傅，‘大肉’是猪肉的意思。”我做了解释。“哦，大八戒，师傅错怪你了。”唐僧不好意思起来，过了一会儿：“贤徒，‘大肉’真的是猪肉吗？”我：“相信我，没错的！”“‘大肉’会不会指的是人肉呀？要不这里面怎么有人的头发？”唐僧问。齐天大盛世日 阴路边有一个白胡子老者地坐在树桩上好象在看风景，此人神采奕奕，红光满面。“您老高寿？”我问。“98了！” 老者道。“是什么让使您如此长寿？不会是吃了唐僧肉或者是人参果吧？”我问。老人想了想，用手敲敲树桩，一字一句地说：“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食吃唐僧肉人参果，我清心寡欲，总在早晨六时起床。”“那你为什么要活这么久？”八戒在一旁小声地说。“可是，”我连忙打断八戒的话：“我有一个朋友，和您的做法一样，却只活到五十岁。这又是为什么呢？”“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。……唐僧接上来问：“老寿星，那您在这儿干什么呢?” 老者回答：“有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作，刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。” 唐僧：“真幸运!” 老者：“这位长老可说对了，还有一次，在暴风雨中闪电把我准备要焚烧的干草给点着了。” 唐僧：“真是奇迹！现在您准备做什么?” “我正等待发一场地震把土豆从地里翻出来。”老寿星说。齐天大盛世日 多云“艳姬！你真甜，我真想吃你一口。”在一家饭馆，一个书生模样的人摇着一把折扇，上书：“黄金不惜买蛾眉，拣得如花四五枝”。“居易！我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的店小二咳嗽了一声，问道：“那么，你们喝点什么呢？”“此人莫非就是白居易白大侠？怎么跑到这么偏远的地方来泡妞？”沙僧问。“所以这种人就叫诗人，不象小说家、散文家一样称家，钱都用在泡妞上，就成不了家！”我说。悟空：“假的吧？一百三十年后白居易还是个小P孩子！”“白居易”看到我们在议论他，转过头来对我们说：“你们以为我想作诗人？我也是被逼地没办法，混口饭吃，这个世界对诗人真是太不公平了！”唐僧：“白老何出此言？”白居易：“举个例子来说吧，如果有个钱庄掌柜写了一首有问题的诗，人们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支票，那可就了不得了！”&& 用膳完毕，“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”唐僧说&&&&老板听到了，很高兴地说：“几位真是一个美食家啊！我们饭馆的饭菜确实是第一流的。”&&&&唐僧接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 齐天大盛世日 晴“白骨精叔叔的蛋上有很多皱纹，但他不辞辛劳……”八戒的思想汇报上这么写道。唐僧：“老白，你不该啥地方都让八戒看。”“八戒！你是不是把‘脸’字漏掉了？”我问。……“师傅，粪字如何写？”八戒问。“这个这个嘛，……就在嘴边，怎么就出不来了呢？”唐僧想了半天。我连忙帮唐僧解围：“八戒，你除了调戏嫦娥，到底会些什么呀？”八戒理直气壮地说：“我就两样东西不会！”“什么？”“这也不会，那也不会！”八戒说。“你知道不知道什么动物，它有眼不能看，有腿不能走，却能和阿育王塔跳得一样高。”我问。大家绞尽脑汁还是猜不出来，最后只好放弃努力，等候答案揭晓了。“答案是：一头死猪。”我说：“它有眼不能看，有腿不能走。”八戒：“但它又怎能与阿育王塔跳得一样高呢？”“阿育王塔不能跳。”我解释道。看到八戒怒目视，我继续补充：“其实，猪是一种很有用的动物，猪肉可以食用，猪鬃可以做刷子，猪皮可以做皮制品，名字还可以用来骂人。”齐天大盛世日 晴悟空：“师傅，前面想是车迟国了。”唐僧道：“正是，我们快赶进城干事。”“这不是车站吗？我们不如乘车去好了。”八戒说。“白龙马怎么办？”沙僧问。“跟着车好了，可以省点钱。”八戒说。唐僧：“那我们还是打的吧！白龙马跟着的士，我们就可以省更多的钱了。” 等呀等呀等呀，天已经黑了，四周静悄悄，只有五个人傻傻地等着。不但的士没有，公车也没有。终于，公车的灯光亮出现了！一辆公车慢慢地开到候车亭前。五个人跳上公车。……“你爸爸是不是当小偷的？”八戒问身边的美女。 “？”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎么能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢！”八戒说。……“喂，伙计，你好吗？”一个男的问我。车上很拥挤，我看不清他的面孔，随口答道，“还好。” 男子：“你待会儿想干些什么？” 我：“去车迟国。” 男子：“你待会儿可以到我这里来一下吗？” “无聊！请你别再烦我了。”我道。男子：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。车上有个变态的人，总是在那答我的话……”……悟空：“师傅，你为什么在每次车子靠站时就站起来呢?”唐僧：“你没看见吗？每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊！”我：“拜托！是‘下一站停车’不是‘车停站一下’！”齐天大盛世日 晴虽然白龙马变成了灰龙马，但一眨眼就到了车迟国，真是高科技哦！车迟国里面熙熙攘攘，一派热闹景象，在一个跳蚤市场里，五个人走到一个摊位前面停下来观看。“这是一双溜冰鞋，它的神奇作用是可以在任何东西上溜冰，穿了它能直接滑过水面，滑过草原，滑过森林，是取经的必备用品。”“这把牙刷是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”“这个是置换布，你把它盖在一个东西上，然后大声说出自己想要得到的东西，就会变成什么东西！”“如果有十个女子把布盖在她们相公身上，然后大声喊一声‘潘安’。呵呵！多么美好的一瞬间呀！”一个女人感叹道。旁边另一女人道：“那是当然！但如果她们同时这么做，潘安就分成十块了！”“这是一种机器人，简直和人一模一样。”小贩对大家夸耀道。“它从不出错吗？”众人问。&&&&“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”“这个是弹起式马桶护垫，主要是在两侧安上上拉弹簧，用毕起立后马桶护垫自然弹起，节省了下一轮使用者的时间和精力，真乃大快人心也。”“好好好！”旁边一男子拍手叫到。“不行！我每次都要放护垫，太麻烦了！”他老婆不同意。接下来，只见摊主手持浅锅在火上烧，大家等着看摊主大显身手。只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，八戒问他：“你现在做的是什么？”&& “我在煮咖啡。”那人答道。齐天大盛世日 多云“师傅，我们去看马戏吧？”八戒看到街角有许多人围着，上面有“巴比伦马戏嘉年华”的广告。　　唐僧：“八戒，还是上路要紧。”　　八戒：“听人说，马戏团里有一位不穿衣服的波斯妞在老虎身上跳舞。”唐僧：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”当音乐响起，一只小狗跟著音乐载歌载舞，众人口瞪目呆的看著小狗，纷纷拍手叫好。没想到忽然一条大狗冲进来，小狗衔走了，众人问：“怎么回事？”老板无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一位大夫，演艺圈太复杂了！” ……这时，一个乞丐来到唐僧面前乞讨。乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”唐僧：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”唐僧：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”唐僧：“我们连水也没有了。”乞丐看了看唐僧，“朋友，快跟我一起要饭去！”齐天大盛世日 多云看马戏的人群中，一个卖红薯的拍了拍沙僧的肩膀，然后低声说：“你是城管吗？”沙僧：“不是。”卖红薯的：“你的家庭里有什么人是城管吗？”沙僧：“没有。”卖红薯的：“你的邻居呢？”沙僧：“他们一个也不是。”卖红薯的：“你的熟人或朋友呢？”沙僧有点不耐烦了：“我认识的人中没有哪个是城管！”“那么，请你别踩我的扁担，好吗？”卖红薯的说。……马戏结束了，人群一哄而散，一个游客盯上了八戒：“马戏团管理也太混乱了，逃出一头猪！”幸亏八戒没有听见，看来我们真是越走越偏远，大名鼎鼎的唐僧取经居然没有人知道，反把我们看成了怪物！真的少见多怪。那游客拿出照相机准备给我们拍照。悟空急了：“STOP！”那游客一看不对，赶忙向悟空解释起来：“不好意思哦，其实照相是不会摄走人的灵魂的。”接着他又详细地向悟空讲解起照相机的原理。悟空几次想插话都找不到机会。最后，游客口干舌燥说了半天，终于轮到悟空说了：“我想说的是：你忘了打开照相机的镜头盖。”齐天大盛世日 阴五个人在街上溜了一整天，才想起要去海关倒换通关文牒。唐僧：“请问，最后一趟班车什么时候开往车迟国海关？”“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”老大爷回答。“师傅！我们还是先找个旅店住下来吧，明天再去倒换文牒算了。而且，现在那些衙门都下班了。”我说。“看，广告上有个‘人头马旅馆’，写着一年有十万人来光顾，‘本馆各国语言均适用’，并且从这里到旅店只需要十分钟。我看还是去那里好了。”沙僧道。走了一个时辰，终于到了“人头马旅馆”。“靠！你们的广告上明明写着从车站到旅店只需要十分钟。”八戒对老板嚷道。旅店老板说：“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”悟空：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”旅店老板：“一只10文，两只18。”太晚了，实在不想再去找什么地方了，只好将就一下，大家在旅馆里转了一圈，“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。”唐僧说。“这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。”老板回答。齐天大盛世日 阴随着西天越来越近，学习天竺语成了最迫切的任务，正好“本馆各国语言均适用”的人头马旅馆里可以实践一下，唐僧叫来一个伙计，用天竺语、波斯语和希腊语和伙计交谈，可是伙计却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天。最后唐僧用汉语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”“旅客。”伙计回答说。……天下没有不透风的墙，唐僧一行入住人头马旅馆，还是被狗崽队探到了。于是一下子涌进来不少人，弄地我们疲惫不堪。唐僧很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。照片印出来后，唐僧把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”一会儿，伙计送来夜宵：“请问要不要夜宵？“有没有什么选择？”我问。“要或不要。”伙计回答。
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新时代的警世名言
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齐天大盛世日 晴吃完夜宵，八戒睡不着觉，在旅馆的走廊里散步，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。八戒停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是我帮小孩按响铃儿，整个楼层里的人都听到了铃声。小孩这时却对八戒说：“现在咱们快逃！”倒了大霉了！但八戒想逃已经来不及了，然而出乎意外的是，开门的居然是一位好美好美的青春靓女，皮肤白白的，胸部高高的，双腿长长的，头发飘飘的，眼睛大大的，眉毛……（以上是按照八戒的形容）八戒：“HI！你愿意接受我的邀请，到楼下咖啡厅里去坐坐吗？”靓女：“喝咖啡？无聊！”八戒：“我倒觉得世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。你想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变甜味了；本来水是凉的，然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……好好玩哦！”靓女：“不，谢谢。”八戒：“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”靓女：“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。” 八戒用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”&& && “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！” 靓女冷冷地说。齐天大盛世日 晴夜深了，除了八戒，几个人疲倦地躺在床上，没事在讨论谁的酒量最差。 &&&&我：“我喝一杯就醉了。”悟空：“我一滴就醉了。” 唐僧：“我闻到酒味就醉了。” 此时沙僧走了过来，问道：“你们在说什么呀？”悟空：“我们在讨论谁的酒量最差。” 沙僧一听到酒便醉倒在地上了。……沙僧：“都是广告害的！来到了这个鬼地方！”悟空：“活着真累，到处都是广告。”　　　突然，门开了，进来一个推销员，“不好意思，我刚好上厕所路过你们房间门口，你们刚才的话我不巧听到了，不过我给你们带来好消息，可以选用我们公司的广告消除器。使用它， 你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术……”悟空立即手起枕头落，哗－－！整个世界清净了。可是没清净多久，八戒又进来了，见我们都没睡，道：“哎，如今的女孩真是大胆。”说完做沉思状。沙僧：“又交了桃花运？”八戒：“刚才在走廊上碰见一漂亮MM，她对我说：哇，你真帅！沙僧：“你肯定是扑上去啃了！”八戒：“那里！我就一个耳光打过去骂：靠！废话！”齐天大盛世日 晴早晨大家还没醒来，伙计就惊慌失措地来敲门：“你们这里是不是有一个姓沙的和尚？”“有一个，什么事？”唐僧问。“他刚从三楼掉下去了，不醒人事！”伙计通知了一声，立马跑下楼去。 唐僧吓得脸色惨白，穿着短裤往楼下追去，并大声叫着：“伙计！伙计！少订一份早餐！”楼下已围了一群人，沙僧到底不是凡人，唐僧他们到时，除了些许的头晕，已无大碍。“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”唐僧见面就责备沙僧。“我……我掉下来的时候来不及把裤子脱下来。”沙僧回答。唐僧看到这么多人在，口气和蔼了不少，“贤徒，你是怎么从楼梯上摔下来了？”“这很简单，一个女服务员在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”沙僧回答。……早餐送来了，悟空：“你们怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟！”伙计：“是这样的，本来你们是五个人吃的，你们突然要求少一个人，所以我们就减去了五分之四的料儿，当然啦，烧的时间也少了五分之四。”齐天大盛世日 晴听说倒换通关文牒要排很长的队，五人匆匆下楼到旅馆大厅结帐。八戒忽然想起忘了拿钉耙。 “喂，伙计！你赶快上楼看看我不是不把钉耙忘在房间里了。”八戒心急火燎地等了五分钟，伙计下楼来说道：“不错，丁耙确实在您房间的里。”……让白龙马先在车迟国城门外等着，我们一行乘上了出租车。在路上，出租车突然被官兵拦下来。司机不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给官兵。&&&&司机：“驾照，行照……”&&&&官兵：“疑？……。喔……。”&&&&司机：“可以走了吗？……嘿嘿！被临检的感觉真爽。”官兵：“先生……这是单行道……”……车行至半途，我用手拍了一下司机的肩膀想问他一个问题，不料司机整个人跳了起来，差点把车开到路旁，过了好一会儿，他才不好意思地对我说们：“对不起，我这几天才改开出租车，我原来是开灵车的。”心情平静下来，司机问：“刚才你我肩膀什么事？”我问：“这个关云长的塑像姿势怎么这样怪？”司机答：“是的。当塑到一半时，塑像衙门突然发现塑像经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。” 齐天大盛世日 阴一行来到了车迟国海关衙门，见门口张贴告示道：“齐天大盛世日，为本关长生日，特此通告所有人员不得送礼。”“飞来疑是鹤，下处却寻鱼。”一文人看了告示道。沙僧进去1个时辰才出来，手中拿着一张纸，上面写道：“关于你提交的倒换通关文牒申请已经被受理，经有关部门审查后确认资格无误，请在三日后持本人身份证件、照片及相关文件前往办理手续，并领取通关文牒。”“靠！还要等三天！”唐僧骂道。海关衙门的墙上贴满了“办理各种证件”的广告。“要不我们也去弄一个？”八戒问。然后随便拨了上面的一个电话。唐僧的手机响了。“？！谁这么缺德！”齐天大盛世日 多云五人进一家餐馆，唐僧把袈裟挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要了一份牛排。见到一个全身名牌的大款也坐在那里，而且商标还贴在袖口，八戒不屑地对我说：“穿这种衣服的人，肚子里一定没有学问！”我也不屑地对他说：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。”……一个妇人一边吃着三鲜面，一边一直盯着唐僧，唐僧很好奇决定去问个清楚：“女施主，你这样看着我，让我怪不好意思的，莫非我们在哪里见过面？”“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任老公。”“你结过三次婚？”唐僧问。“不，只结过两次。”……侍者从厨房出来说：“对不起，牛排没有了。”唐僧又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也红烧猪肉没有了。”唐僧又选了其它几样菜，但都是什么也没有。最后唐僧很生气，他对侍者说：“把我的袈裟拿来吧！”侍者过了一会从衣帽间出来，对唐僧说：“很抱歉，您的袈裟也没有了！”齐天大盛世日 晴“美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？”，在车迟国还要呆上三天，真是无聊之极，大家只能躺在旅馆里数脚趾头，于是我给大家出了个脑筋急转弯。“结婚后天气就冷了。”沙僧答，我摇摇头。“用电蚊香了！”八戒答，我也摇摇头。唐僧说：“她嫁给了青蛙王子？”“对了！师傅好聪明哦，真是天才！”我兴奋地说。大家哈哈大笑，这时我突然提出要讲几点意见。大家莫名其妙，我要讲话，讲些什么内容，事先都不知道。我说：“师傅天才地、创造性地、全面地继承、捍卫和发展了佛法，把佛法提高到一个崭新的阶段。说师傅对佛法没有发展，这是形而上学的观点，是反佛法精神的，这点值得大家深思，尤其是悟空值得深思。”我继续说：“我们说师傅是天才的，我还是坚持这个观点。把师傅在取经中的领导地位，精神领袖作用发扬光大，我最感兴趣的、认为最重要的就是这一点。”为了配合这次行动，我早有准备，临时组织了一些语录，编成《玉皇大帝、观音、唐僧关于称天才的几段语录》分发给八戒沙僧等人。最后，我说：“有人想利用师傅的伟大和谦虚，妄图贬低师傅、贬低在取经中的作用，我应该坚决把他揪出。”唐僧没有说话。齐天大盛世日 阴今天唐僧作出三项指示：　　第一、停止讨论白骨精叔叔昨天的讲话；　　第二、收回《玉皇大帝、观音、唐僧关于称天才的几段语录》；第三、不要揪人，要按“西游”精神团结起来，白骨精叔叔的发言是违背“西游”方针的。到九月了，吃唐僧肉应该不会流鼻血了，但悟空还没有什么表示，急死我了，本来昨天的一招是想抬高、架空唐僧，造成取经的分崩离析，好对唐僧下手，万万没有想到唐僧看着笨，其实眼睛好象是雪亮的，我感到万分郁闷，前途未卜。倒霉算命、发财拜佛，独自一人上街，见到一个算命的，上书“铁板神算”落款：“牛魔王书”，有许多人围着他，估计是有点名气的，决定不妨算他一算。排在我前面的是一个女子道：“先生，五年前，您曾给我算过一卦，你说我不但会找到老公，还会生五个孩儿。”算命先生紧张地问：“怎么，我算的不准吗？”女子：“太准了，我真的生了五个孩儿。”算命先生撇了瞥小胡子，得意地提高嗓子：“呵呵，我铁板神算当然是不枉虚名的，对了，那你还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有老公呢？”……轮到我了，算命先生看了我好久，皱着眉问：“神仙？”我不语。“妖怪？”“问那么多干什么？叫你算命就算命！”我没好气地说。“谢谢！在你40岁以前，我只看到了恶运和失败。” 我焦急地问：“后来呢?有什么改变？” 算命先生看看我说：“噢，改变当然有，40岁以后你就习惯了。”齐天大盛世日 阴算完命，坐在一家饭馆里喝闷酒，邻坐是一个壮汉，长着满脸的落腮胡须，正在大块吃肉，大碗喝酒，见我坐下，就递上一个鸡屁股，非常豪爽。“兄弟哪里人？”我问。“俺是敦煌人，你呢？”“我……我也是，想不到在这里见到老乡！”我随口答到。……老乡见老乡，两眼泪汪汪，一会儿就热乎地不得了。“咱村边的那条小黄狗现在怎么样了？”我问。不知道是忙着吃还是怎么的，壮汉不答。“是不是被卖掉了？”我接着问。壮汉：“不是。”“死了？”壮汉：“没有。”“和作篱笆的女人一起进城了？”壮汉：“哪能呢？”“那到底怎么啦？”我急切地问。“变成大黄狗了。”壮汉答。聊地兴起，壮汉很热情地拿出一听“敦煌乌龙凉茶”给我：“你出门这么久，家乡的乌龙茶好久没喝到了吧？”我不好意思起来，赶忙也掏出“白骨牌”纸烟回敬他，并且很热情地帮他点上火。就在我把“敦煌乌龙茶”喝到大半的时候，猛然抬头看到饭馆里贴着一张告示：“为了自身安全，请顾客勿随意接受他人的食物、饮料、香烟……”我突然感到头有点晕……齐天大盛世日 晴是不是这“敦煌乌龙凉茶”被壮汉作了手脚？这方面的事我听到太多了，感到背脊一阵发凉。我倒不是怕被害，主要是如果有麻醉的成分，我就要现出原形，然后会把这里的人吓一跳，然后他们会报警，然后就会通知唐僧去领人……总之，对以后的行动大大的不利。这时，壮汉说话了：“老……老乡，我上一下厕所。”看他那吞吞吐吐的样子，这事儿肯定是八九不离十了，他去厕所？难道他还有同伙？我这么想，就悄悄跟了上去。“老婆呀，不好了，这里有个自称是老乡的家伙，给我敬烟不算，还帮我点上火，我总不能不给他面子吧，可我抽完烟就感到头疼，老婆！我真后悔呀！”想不到这壮汉还这么婆婆妈妈，但通过他们的谈话，我心中的石头终于放下了。见到壮汉还在厕所里，虽然有点内急，我也不好意思进去，让他看出我在偷听，于是决定到外面找个墙角算了。我刚好把它掏出，一个戴着红袖章的老头就不知从什么地方窜了出来。“此处禁止小便，你没看见吗？罚款！”老头说着，就把罚款单撕了下来。我：“看到了，可这边上不是还有‘请穿嫦娥牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”老头：“？”我：“再说我也没有小便呀！”“还说没有？那你在干什么！”老头大喝。我：“我自己的东西，掏出来看看，行不行啊？”“哈哈！”老头一阵怪笑，“算你聪明！否则，你看‘此处禁止小便’的后面是什么？”我一看惊出一身冷汗，见后面还写着：“违者没收工具！”齐天大盛世日 晴一早就到了车迟国海关，门口的广场上，正好有一队官兵在操练正步前进，就听一个女人得意地说道：“这么多的兵勇，只有我儿子的步伐没错！”这时，教头云麾将军看到其中有一个兵勇一直在发抖，就大声地问说：“9527，你在干什么？”　　那个兵勇忍不住了只好说：“报告云麾将军，9527要上一号！”只见云麾将军听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。”……倒换通关文牒还算顺利，我们一行终于要出关了，唐僧与我一路无话，各怀心思。不料，到了边境的镇西关，沙僧却被守边兵勇的拦住了，一个节度使上来问他是否带有应报关物品。&& “没有。”沙僧答道。节度使：“您肯定没有么？”“当然。”节度使：“那么你身后的这匹耳朵上夹着面包片的马是怎么回事？”“都督，我觉得在三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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你多读几遍就知道了。哈哈哈
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22:42:20 &&
怎么没人路过啊
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22:57:03 &&
我来路过~~~~~~~~~~~~
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8:22:22 &&
齐天大盛世日 晴 路上，沙僧见我埋头走路，一声不吭，好心地劝我还是给师傅道个谦。“观音在很多会议上都讲了唐僧是最伟大的天才。说唐僧比四大天王、伽叶二尊者知道的多、懂得的多。难道这些都要收回吗？坚决不收回，刀搁在脖子上也不收回！”我坚决地说。八戒：“我完全拥护白骨精叔叔9月3日的非常好、非常重要、语重心长的讲话！”八戒估计是和悟空在作对，也认为有利可图，所以站到了我一边：“我还建议设立‘大师傅’这个职位。这是悟空的愿望，是沙僧的愿望，也是我个人的愿望。”唐僧终于发话了：“你们让我多活几年多好啊！还让我当大师傅呀？不当大师傅，就不能去取经吗？你强调大家的愿望，难道我不当，大家就不去取经了？你们继续这样，我就回家了，让你们闹。设大师傅的问题不要再提了。要我早点死，就让我当大师傅！”唐僧回头看着我：“我劝你也别当大师傅，谁坚持设，谁去当！”八戒立即见风使舵：“我没有听师傅的话，我干扰了师傅的伟大战略部署，也违反了取经联席会议的意见，这是无组织无纪律的行动。我的内心极感沉痛，要接受这次教训，谦虚谨慎，戒骄戒躁，提高觉悟，坚决跟着师傅取到真经！”齐天大盛世日 晴你挑着担,我牵着马,迎来日出,送走晚霞，我们又上路了。在外人看来，那是多么温馨的场面哦！“八戒！把GPS拿出来看看我们走到哪里了？”八戒拨弄了半天，“师傅！好象是太阳黑子的作用，GPS失灵了！？”我走上前去想看个究竟，“老白，你还是给我们去探探路吧，这里有八戒就可以了。”唐僧说。“老白，去的时候要注意观察，注意隐蔽，千万小心，我的心跳得好厉害！”沙僧好心地说。 “你看到什么了？”我问。 “没有，因为我的龙头杖发出‘嘟－嘟－’的讯号。”我：“哪儿来的嘟嘟声？”沙僧：“嘟－嘟－嘟－！对不对？”我：“你嘟的，龙头杖没嘟。” 沙僧：“哎呀，我知道你听不见我才‘嘟’给你听的嘛！总之，你小心点就行了，妖怪不可怕，你还要注意地雷！”我：“地雷？”沙僧：“是呀！这里是当年揭谛大菩萨大便的地方，如今这些便便都成了地雷。”我：“万一踩上了地雷,应该怎样做?” 沙僧迟疑了一下,说:“传说中，按照标准程序,你应该凌空跃起大约60米高,然后分散降落在方圆100米的地面上!”齐天大盛世日 晴在这个鬼地方叫我去探路，肯定唐三藏这家伙给我下的套子。我战战兢兢地向前走，虽然自己是妖，但地雷这玩意是人间的高科技，不熟悉其性能，还是小心为妙。最后看到一缕炊烟。我兴奋地跑过去，看到两个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。“天王盖地虎！”我高声叫道。“宝塔镇河妖！”一男子答。太好了，终于碰到亲人了！我将包一丢，大声喊：“谢天谢地，我们迷了三天三夜的路，终于遇到了你们两个人。”另一男子看了看我的打扮，泄气地说：“朋友，慢一点高兴，我们已经迷了六天六夜了。”……“你们两位是来旅游的吗？为什么在这荒山野林迷路了？”我好生失望。“时髦点讲，应该是叫探险。”第一个说：“我出来探险的时候，手机还没有发明呢！大风大浪都经过了，想不到如今却迷路在这里了，哎！” 第二个说：“要说探险的资格，你还是我早，我这次出来，人们还是骑马旅行哩。” 想不到这样的时刻，这两人还这么能吹，心态真是不错哦，我也不甘落后，于是问：“马是什么东西？”齐天大盛世日 晴在这里也不是事儿，只能起身告别了，我一拱手道：“两位再见！后回有期。”“再见，你的电话号码是多少？”我：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”另一个问道。我头也没回：“也在电话簿里。”……走了半天，到了唐僧一行的露营地，见唐僧正在念经。“报道师傅……”“奶奶个熊！我说过多少次了？在我念经的时候不要跑过来跟我报告，我心脏不好，血压高！万一你把我给吓死了，你担待的起吗！啊？再万一我爹听说我给你吓死了，他也一时悲愤不已，伤心过度而死，那可怎么办呐？再万一我妈听说老头死了，她也一时想不开就死了，你说怎么办？他们老夫老妻的一起共赴黄泉路不要紧，万一我妈死了之后，家里养的老鼠，蟑螂什么的小动物也因为没了他们老俩口平时的剩饭剩菜，也给活活饿死了那可怎么得了？老白，你算算，你就这一会儿工夫害死了多少条生灵啊！”唐僧把念珠扔在地上破口大骂。我：“师傅怎么这么说话？”八戒小声地对我说：“师傅说话一向这么罗嗦，别理他！”“八戒，你在说什么？”唐僧狠狠地盯八戒，八戒低下头。唐僧继续道“我在问你话呢！你总要吱一声啊！”八戒：“吱。”齐天大盛世日 阴&&&&路上，突然传来“哞――哞――”的牛叫声。唐僧对我说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”我去了一会儿，回来告诉唐僧：“牛问我：为什么要跟一头野驴一起出来溜达？”我感到再呆下去凶多吉少，唐僧有了防备，不好下手，也没有得到什么指示，还是趁早走的好。我准备了一把扫帚，从三月到今天，已经有差不多六个月没飞过了，心里没有把握，也许扫帚能帮点忙。晚上11点半，我对唐僧说：“师傅呀，有件事要向您报告，我想动一动。” 　　唐僧：“你准备到哪里去？是空中动还是地面动？”　　我回答说：“……空中动，需要一把扫帚。”　　“你拿了扫帚没有？”唐僧问。　　“还没有，我是想通过你的允许后再拿。”　　很多年之后，我才知道，其实沙僧已经告诉唐僧扫帚被我拿走了，这下更加证实了沙僧报告的情况。　　为了不惊动我，唐僧对我说：“今天晚上飞夜航不安全，关于扫帚的事情，我和观音商量一下，看看天气情况再说。”齐天大盛世日 雨今天晚上风还真的越刮越大。我飞在空中喘不过气来，半小时后，见到下面有一条大河，估计是塔里木河了。为了证实是否就是塔里木河，我飞低了，见河上有一木船在风中摇晃，十分危急。船夫急忙求和尚、道士念咒请神仙止风。和尚便念咒：“念彼观音菩萨力，风浪尽消歇。”道士念咒：“风伯雨师（管理风雨的神），各安方位，急急如律令。”大夫也凑上来念咒道：“荆芥、薄荷、金银花、苦楝子。”船夫说：“这些是什么？”大夫回答道：“我这几味药都是止风药啊！”……沙僧：“老白，请回话，告诉我们你的高度和位置。”我：“我的高度是一米七五，位置是坐在扫帚上！”沙僧：“老白，你无论在什么地方降落，我沙悟净都去迎接。”突然，在云端中我看到了悟空！错过一个人最可怕的方式，你在他身边，却知道永远不能拥有他，真想不到，竟然在这样一个时间，这样一个地点，悟空就在我的身边！悟空：“看来我不应该来！” 我：“现在才知道太晚了。”悟空：“留下点回忆行不行？”我：“我不要回忆！我要你遵守你曾经答应过我的诺言！” 悟空：“那样只是得到我的肉体，并不能得到我的灵魂。我已经有爱人了，我们不会有结果的。你走吧！”我：“好！我可以走，不过临走前你要亲我一下！”悟空：“我怎么说也是个齐天大圣，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了！只能怪相逢恨晚，造物弄人！”悟空抬头看了看天上，突然改变了主意。“好！你现在可以吻我，但是随后我得把你打死，因为观音正在上面看着我们。”以上就是所谓9.13事件。齐天大盛世日 阴悟空一个跟斗回到营地，满身疲惫，同时也如释重负，他激动地紧握着唐僧的手：“师傅，师傅，大权还在你的手里！”悟空说完走到一个角落。……突然，一阵嚎啕之声如江水崩堤猛然暴发，这是一种长久的压抑到了极限，终于无法再压抑而暴发的哭声，一种痛楚无比撕肝裂肺的痛哭。沙僧一下呆住了：不是亲眼目睹，他压根儿不会相信，发出这种哭声不是别人，正是面对群山双肩颤抖的悟空！唐僧拍了拍悟空的肩膀：“天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！” 沙僧：“悟空，悟空，白骨精被你打死了，听说取经联席会议还会嘉奖你和通报表扬，应该说是最好的结局了，你该高兴，对不？”悟空回过身来，双肩依然在颤动，脸上泪水纵横，他摇着头，声音嘶哑地反复说：“你不懂，你不懂！”齐天大盛世日 不明唐僧的经没有取来，阎王的公费旅游却不下几十次了，这不？十八层地府都被他重新编了号：从Ｂ１到Ｂ１８。正好，阴间门口有一位方丈问判官：“我一辈子念佛讲经，为什么我要进B18层地狱，而那个公车司机却能进B12层？这太不公平了。”判官：“因为你讲经的时候，下面的人都在睡觉， 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客都在念阿弥陀佛！”方丈委屈地说道：“可是，我也救过一命呀！”判官：“那你说说，如果属实的话，还可以轻判。”方丈想了一会儿说：“有耶，有一次我看见一群流氓攻击一名可怜的女孩。于是我停下来查看究竟，当时约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地拿了一根棍子，朝着他们的头走去。当我走到首领身边时，流氓们将我层层包围。我打了头头一巴掌并用棍子打倒他。我并转身对其他人大喊：‘放过这个可怜无知的女孩吧！你们这群败类，不正常的动物！在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧！’”判官非常讶异地说：“真的吗？这是什么时候的事？”方丈：“喔，大概2分钟前吧。”……不久，大家的兴趣集中在一位被强奸致死的美女身上，都是义愤填膺：“你有没有记着那色狼的特征，变成厉鬼好去找他算帐！”美女不好意思地说：“他的特征嘛？力道强劲、姿势多变、耐力也很好……”轮到我时，判官得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“夫人说回家太晚了，路上不安全，我要关门了，今天就到这里，各位请回。”齐天大盛世日&& 不明心理测试：一个非常准确的心理测试，但最好不要将答案告诉给别人，因为它揭露了你心底非常隐秘的东西。想象一下你在一个停电的漆黑夜晚，手中正好有一本刚刚费了九牛二虎之力才借到的《白骨精日记》，而明天就要还，因为你的朋友一直坚持“书和老婆不借”的原则，能借你一天已经很不容易了。这时你会：1：点蜡烛继续看。2：用手电筒看3：到街上有路灯的地方看。4：睡觉。5：把《白骨精日记》还给朋友。答案四天后公布，记住！千万不要将你的答案告诉别人，尤其是你比较亲密的人。齐天大盛世日&& 不明想不到在阴间里也是与时俱进，“有钱能使鬼推磨”的理想终于实现了，在这里，可以根据不同的实力和需要，提供不同的服务，贵宾在这里并不比天堂差。不用说这也是阎王的新思维。其实阴间独此一家，别无选择，这种垄断经营到这个结果也是顺理成章的。马面：“您是第一次入住地府？请交‘初住费’。”交完初住费，我想先得把行李送到房间去。马面：“请问，您住几号房？行李交给我吧，您只要付足邮资即可。”我：“邮资？什么意思？”马面：“用邮寄的办法运送您的行李，既安全又可靠，而且收费低廉，不过您要购买银质包装箱，确保不被小鬼们搬运时撞破。”整个地府才18层，居然还要用邮寄的办法运送行李，有创意！没办法，我只能交了邮资。马面：“还要办理特快专递手续，以防到投胎了还见不到它。”办完手续，马面：“现在您可以放心去餐厅就餐了。对了，您想与名人共餐吗？今天的特约嘉宾是秦始王。共进一次晚餐，只收费10000冥币。”我：“不必了，我自己就是名人。”齐天大盛世日&&不明“马面，有菜谱吗？”马面：“详细情况请到信息服务台有偿咨询。”信息服务台坐着牛头他妈。我：“请问……”牛头他妈：“要说的话太多，但我会给您一个非常满意的答复。”我：“谢谢！”牛头他妈：“请不要走开，咱们可以多聊一会儿，我会将所有饭菜的营养知识，口味特色，来源出处，民间传说，甚至你用餐后的丰富感受都告诉你。”果然是服务周到，真是太感动了！……我：“结帐！”马面：“共计88888冥币。”我心想一定是什么地方出问题了：“什么？请再说一遍！” 马面：“没错，饭费是8冥币，通话费是88880冥币。”我：“通话费？”马面：“是的，你饭前接受了信息服务台的服务呀？”我：“可是，我只问了几个问题，其余时间都是在聊天的。”马面：“这就对了，我们这儿任何对话都是双向收费的。”
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