玩游戏画面好卡 本来好好的 就一晚上 第2天就突然卡卡卡洛琳的
[《跑得可快可快了》]－－一名上海证券公司客户经理的故事
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作者：炒爆米花喽　回复日期：　22:22:52[06-27]直播，如果我错了，那么就都错了._谈天说地_厦门小鱼社区_厦门小鱼网
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[06-27]直播，如果我错了，那么就都错了.
我叫石头，22岁，五官端正。我是一个在小城市长大的孩子，来厦门以前没有坐过这么久的公交车，没有见过30多层的大楼，当然也没有吃过火车站旁边的KFC。我不知道大家的记忆是从什么时候开始的，我小时候的记忆很模糊，就好像透着毛玻璃看一样，依稀记得小时候老爸为了教我游泳，无数次的把我丢进河里知道最后我自己能扑腾起来。清晰的记忆从14岁开始，我上初2，记得那天是51劳动节，这总是我无比期待的节日，每年的这个时候都会跟朋友去城里玩，小时候能去城里溜旱冰一次就可以回来跟同学吹牛了。从那部不知道奔波了多少年连接乡下到城市的公交车下来，天特别的昏暗，云很厚，我总觉得有什么事情要发生.我不喜欢下雨，从小就不喜欢，不喜欢这样压抑的天气。下车我就找到一块大小合适的石头一路踢着石头回家，我不知道什么时候养成这样的习惯.推开门，房间很暗，我不喜欢暗暗的房间，小时候一个人关灯也不敢睡觉，我是个胆小的孩子，老爸跟老妈都不在，我习惯性的冲上楼.不知道为什么我的心里总是很不安，推开楼上的房间门也没有开灯，老爸躺在床上没有说话，小时候我就特别怕我爸，从小就感觉跟他有隔阂一样，面对他的时候我总是不敢大声说话，我站定后看了老爸几秒就往自己的小房间走。房间很暗老妈也躺在床上，灯没有开，我走过去说妈我饿了，于是开始滔滔不觉的说今天跟同学去城里玩了什么，老妈没有理我，但是小孩子总是喜欢缠着大人，虽然已经初2了，但是我依旧跟小孩子一样.话还没有说完老爸在外面喊我的小名叫我出去，气氛有点压抑，我愣愣的站在老爸跟前.他沉默了一下最后好像花了很大的力气告诉我说爸爸跟妈妈要分开了，你要跟谁一起，以后爸爸可能还会再组建一个新的家庭，你考虑考虑.通常小孩子都会流眼泪，可是我没有，其实很小的时候我就知道会有这一天会到来，我一直在等待着这一天，我的心里早有准备，小时候爸妈就经常吵架，或者早在那时候就在我心里留下了阴影，我心里不知道为什么肯定的认为爸妈以后肯定会离婚。我没有说话，很安静的下楼，云还是很厚，我依旧不喜欢这样的天气，从此以后我不喜欢开着灯的房间。就好像小说里说的一样，如果没有黑暗，那光明的存在又有什么意义，我的存在只是让一些人活的更加心安理得罢了。依稀记得小时候爷爷总是摸着我的头喊着我的小名说我命苦，注定一生孤独，小时候只是愣愣的笑一笑，之后的事情一件件的发生，我依旧是愣愣的笑一笑，我逃不开.
我只是个民办大专的毕业生，大家将就着看吧，我会写完
确实是命运
日子一样过着，我不痛不痒，法院把我判给了我妈，乡下的房子卖了，钱一人一半，我妈带着我来到城市里租了一个小房间，一个月200块，房子还算是干净，由于家里条件一般老妈考虑我以后要读大学需要一大比钱所以出国去赚钱了，我开始一个人生活，一个人呆在这个墙壁刷得雪白的小屋子里，晚上就一个人偷偷的抽烟，抽完了就自己一个人躲在被子里哭，感觉自己被世界遗弃了一样，我没有信仰，也没有人关心我，跟爸妈的联系除了每个月固定的银行卡会多出1500块钱以外，好像就没有什么别的联系了，知道现在别人跟我提到爸妈，我的第一反应就是钱.不知道这样是该笑我可怜还是该笑他们可悲.一个月1500块钱对我这样从小在乡下长大的孩子实在是太多了，多到我花不完，多余的钱我就存起来，我开始每天习惯性的抽烟，慢慢跟开始跟校外的人接触，慢慢的跟学长学弟打架.晚上一个人回到空荡荡的房子里，我知道这里不是家，这只是我睡觉的地方，我已经不再掉眼泪了，只有自己把自己当成自己的信仰，我才能更好的活下去，所以我一直相信人的生命可以很顽强，因为到现在我还活着.依稀记得那时候老师要我家长来学校，我只是一个劲的掉眼泪，能够想象老师的心里可能是以为我怕了，其实真实的原因有点可笑，我连我爸妈都不知道在哪里我上哪里去给你找，每当别的同学在学校有事的时候他们的身后有爸妈，而我的身后却什么都没有我慢慢开始喜欢把自己关在房间把灯都光了，躺在床上抽烟然后把被子蒙着头睡觉，想要把自己从这个世界隔离，我知道我做不到，但是至少可以骗骗自己，人总是习惯性的会骗自己，这样或许会好过一点一个人的生活总是比较艰难的，以前从来没碰到过的事我都要遇到，每次都让措手不及，但每次我都挺过去了，慢慢的开始习惯一个人抽烟一个人喝酒一个人逛街一个人做好多事，对于同龄的孩子，这样的我算是经验丰富了
一名平凡的人过来看下
又有时间来这里码字了，我会慢慢的写完初中的生活很平淡，我还算是老实，没有出去外面打架也没有在学校里面的厕所吸烟，现实的生活实在是很无趣，有些话不可以对别人说只能让自己知道，我慢慢的开始迷恋网络，记得那时候我是第一次上网，记得那时候第一次进网吧还深深的回头看一眼怕遇到认识的人，小的时候总是一位进网吧这些场所是不好的。我是一个老WOWER，从07年就开始玩WOW了，谁都会怕孤单，或许是因为孤单所以我选择打游戏，这样至少我感觉我不是一个人。突然想起WOWO吧里流传的一句话你不是一个人，你需要的不仅仅是勇气，你的举动只为惊醒少数人。我并没有想惊醒任何人，我自己都活的跟鬼火一样怎么去照亮别人？
上了高中,我是新生第一个进保卫科的人,写了保证书,但我并没有因此而老实下来,只是更聪明的办事,高一就是在跟其他学校学生和本校的学长每天的斗瓯里过去了,到了高2,我不认识别人,但学校没人不认识我,我时常坐在学校门口的奶茶店抽烟,我想大家读的高中也有这种人,而我就是这种人,或许在你们眼里这些人是SB,我只能说你们从没了解过他们,没人愿意这样,我们的感情比你们这些只会读书的人细腻的多,我们的能力比你们这些只会读书,一有事就找家长的人的本事大的多,记得我高一刚进班的时候第一句话,你们这些SB,我混了两年跟你们读了三年书的人一样读着最好的高中,当时的猖狂,现在想来确实很可笑,我不知道这是种什么样的心理,小孩子总是要去吸引大家的目光,不管这个目光是鄙视是戏谑或者是些别的什么，这就是象那么大的孩子的一种心理吧,而我或许比旁人的这种心里强的多,与老师顶撞,跟学长打架,欺负别班同学,我不知道那时候自己是怎么想的,或许只是想别人注意我先从我的第一段感情说起吧,她是个很漂亮的女孩,很美很美,不过在感情这方面我一直都是被动的,因为我从小就不太喜欢跟女孩说话,我清楚的记得那是4月30号,我跟几个哥们在网吧通宵打WOW,我是初三开始玩WOW的,算是比较早的WOWER吧,经历过我们那个年代的就知道WOW就好象另一个世界,每个人都有一个英雄梦,或许这就是大家玩网游最初的初衷吧,WOW就好象我生活的一部分,我离不开它,只是到最后对国服没了信心,我们一堆朋友也走散了,我就不愿意再去玩WOW了,跟他们一起我觉得我不是一个人在战斗,而现实生活中我觉得我一直是一个人,所以我宁愿去相信游戏
回复 7楼 walkstone 坐等更新！
通宵到了早上的4点,下完了副本,于是大家聊聊天就开始各干各的了,这个时候我QQ有验证消息,对于QQ这个东西,只要有人加我一般都会通过,就象我擅长拒绝别人的请求一样,加我的是个女生,我向来不爱跟女生说话，所以也就没搭理她,再说4点多还不睡的女孩,你觉得是个什么样的女孩呢,最开始是她先找我说话的,她的第一句话比较有趣,你叫XX,高二3班的,我只回了句恩,她告诉了我她叫什么,那天具体说了些什么我也忘记了,反正我的回复一直是恩跟哦之类的词,到了早上六点,我说我要回去睡觉了好累,她说那你可以给我你的电话么,我不是个会拒绝别人的人，于是我就给了她,下了机,和一群哥们吃完早饭,我就回到我租的房子里休息了回到我租的房子里，我知道这不是家，所以我没有家，这对于我来说只是个睡觉的地方而已，一个月200的房租，条件还算不错，房子很干净，我随便洗洗弄弄就睡了，我睡觉睡的很死，就算有人在外面踹门我也不会醒，何况通宵了一晚上，很快我沉沉的睡了过去，睡到大概11点的时候，我被电话的声音吵醒了，我睡觉一直没有把手机关掉或者是调静音的习惯，我接起电话，喂了一声，那边传来的是两个女生的尖叫，我说怎么了，她说你的声音好好听哦，这是第一次听见有人说我声音好听，我个人认为我的声音只是比较一般，可能一个人比较久了，所以略带点冷漠，我说你谁啊，什么事，她说我是早上跟你聊QQ的那个女孩，你还在睡觉吧，我说恩，我在睡觉，有事等我起来再说，于是我就挂了电话，我有起床气，所以我在睡觉的时候别人一般不会吵我，而且我在学校又是出了名的流氓，所以平常在班上睡觉，别说吵我了，就算他们打闹也不会在我周围，我挂了电话继续睡觉，睡到了下午5点记得那时候是五一，学校放假三天，我们约好了去上学的时候见面，我说那你课间操的时候到实验楼1楼后面的车硼找我，我在那，她说你去那做什么，我说在那抽烟阿，我跟我的一群哥们下课都会去抽烟，但课间操有20分钟的时间，所以走的比较远，而且这里的环境比较好，最主要的是如果不想上课，这是学校唯一可以从学校翻墙出去的地方，那天晚上她给我打电话，我陪她聊了好久，最后她说你唱歌给我听吧，我说你想听什么，她说随便，你唱就行了，我记得我唱的是张学友的我真的受伤了，对于我们这个年纪的人听他的歌的人并不多，我一般都是听听英文或者BEYOND或者张学友的，比如什么不浪漫罪名这类的粤语歌，身边的朋友都说我活在90年代有着一颗70年代的心，唱着唱着，她就没声了，我猜她是睡着了，其实我发现多了一个人的感觉满好的，从那天起我发誓我要对这个女孩一辈子好，或许是太久没受到别人的关怀了吧，我的事除了身边走的近的几个兄弟，其他人都不知道，我也没打算告诉她，因为我觉得我们还没到那种地步，看她睡着了，我也就睡了，对于第2天的见面我很期待
第2天我穿的酷酷的，因为那时候在学校玩潮牌的人比较少，只有我身边的几个人，记得那天我穿的件NICECOMING的卫衣还有CLOT 的C2和一双死亡之吻，当然发型是必不可少的，先说明，楼主我不是帅哥，但是五官端正，因为给人的感觉就是痞痞的，所以朋友都叫我林痞，学弟一般叫我痞子哥，到了高2我安定了好多，外面的纷争都与我无关，用一句形容就是事不关己，高高挂起，或许是成熟了吧，到了第2节课，我们几个同时从教室走出来，这是一种默契，我们几个都在同一层，而且奇怪的是我们几个在班上走是坐最后一排，而且是一个人坐在最角落离后门最近的位置，老师对于我们这类学生也不闻不问，知道我们不读书，但是只要不影响其他同学就行了，所以我们跟老师同样保持着默契我们几个默契的走向实验楼，路上无非就是商量下节课走不走，走去哪，是去打球还是在奶茶店打牌，顺便说下，我的几个哥们都跟我差不多170的身高，可是我们都是初中校队的控位，你们见过三个只有170身高的把三个180的大个打爆么，没见过吧，我们就是这么干的，跑题了，到了实验楼，我们继续谈论着最近学校发生了什么事，虽然是几个哥们，但是我跟一个哥们走的特近，可能是呆一起久了，大家都说我们两个象亲身兄弟一样，好多跟我们不太熟悉的人都会把我们两个搞错，就算是熟悉的人从背面看也分不清我们两个，因为走路姿势和动作都是一样，其实我觉得我们两一点都不象，他长的一张大叔脸，而我是正太脸我们一边聊着一边喷云吐雾，有时候我们的话题很深沉，有时候很2B，这时候一个美女拉着另一个女孩却生生的走过来，因为这里都是男生，而且各个都叼着烟，她过来第一句话就问XX在么，其实我就站在她面前，估计是太紧张了，所以一下子没看到我，我大概是这样想的，因为我没见过她，而她见过我，我就走过去酷酷的说了句走吧，然后我就跟她走了，后面一群牲口不用说两眼发直，我一直走在她身后，她走的很快可能是不好意思吧，她说她下节是体育课，我说要我陪你上么，她说你不用上课么，我说没所谓，她说不用了，你还是去上课吧，放学我在操场等你，你送我回家，我说好其实我也不想陪她上体育课，但是男生要体贴嘛，这是我上网看的，因为我很想睡觉，于是我睡了两节课，放学的时候我就往操场走去，我没有背书包，因为从发书那天开始我的书就一直丢在抽屉，反正我也不听课不写作业，这些对我来说只是废纸，但是由于这些废纸非常的贵，所以我也没舍得丢，这是很矛盾的心理，到了操场，我大老远就看见她跟我招手了，我走过去心跳很快，因为早上的见面太匆忙了，现在想想要送她回家，这是很长的一段路啊，我走过去她就说，你早上把我同学吓到了，我说怎么了，她说你跟流氓一样看到你就怕怕的，我心里想，我了个去，我脸上写了流氓两个字么。。。从学校走到公交站，我们两个好象都比较尴尬，所以一路上都没什么讲话，而且距离也走的不是非常近，毕竟我是第一次恋爱嘛，希望大家可以理解，男生第一次应该都是很害羞的，我坐在工交站的凳子上说你也坐吧，她就乖乖的坐在我旁边，我低头一看发现她鞋带掉了，我就走到她面前蹲下去帮他系鞋带，这在我看来是很平常的事，我觉得并没有什么不妥，等我抬起头发现她脸红了，我说干嘛，她说这么多人看着呢，我笑了一下没回话，她又偷偷凑过来跟我说她很感动，我就郁闷了，这就感动，这是很难的事情么，在车上我们也没有手拉着手，可能都是因为两个人都是第一次恋爱吧，虽然她在发短信的时候都比较主动，但是肢体上的接触，我觉得女孩子应该比男孩子害羞不少，就这样把她送回家，我才发现她家住的好远，下了车还要走十分钟左右的路，而我最讨厌的就是走路，把她送回家后，她回头说带你走了一次以后就要会走了，以后你每天上学放学都要负责接送，我脸上顿时几条黑线，这老子还有时间睡觉么。。。但是没办法，我一秒没说话她就瞪着眼睛，我赶紧说好好好，小的仅尊领导命令，然后她就扭着屁股回家了，绝对是扭着屁股的，MLGB的，老子说完那句话顿时后悔了
呵呵，走路我也是常找块大小合适的石头一路踢着石头回家！ 读大学前没到过城市，没做过公交！
我带着无比沮丧的心情去吃饭，因为这就以为着每天早上7点起床然后从2楼跳下来翻进学校的日子以后再也没有了，我得6点20就起床，这是40分钟啊我草，因为从我住的地方到她家要坐十分钟的车要走路十分钟，我还要20分钟时间刷牙洗脸吹头发，我已经把时间算的很紧迫了，下午我1点20就出发去接她了，在她家楼下叼着烟打个电话说小祖宗我到了，你老什么时候起驾啊，她说你等下，我马上就下去，我无聊的在她家楼下的小巷子里抽烟，我没想到在这小巷子里抽烟是以后每天我必须经过两次的事，下午两个人走在一起的时候已经没有了早上那么尴尬，一路上打打闹闹的，到了学校门口她看到她同学就跑，回头跟我说我跟我同学一起走，你自己走哈，没办法，她就是这么可爱还有点害羞，怕给别人看见，就算在一起一年以后她也还是这样，下午我无精打采的在教室看小说，偶尔她会发短信来，问我在干嘛，我都是**的说在听课，她说你在听课不可能回这么快，我说我在看小说啦，怎么了，她说她无聊，于是就开始发短信，她初中的成绩很好，不过上了高中就不爱读书了，确切的说是跟我在一起以后，下课我时常被她拆潜去买水或者买小零食，虽然很不情愿，可是没办法，谁叫她是我大爷，我对她一直都是，只要她要，只要我有，什么都行，所以说我以前是好男人第一天的傍晚开始了第2次送她回家的旅途，而从那以后我知道她有个爱好跟我相反，她非常喜欢走，而我非常讨厌走路，傍晚放学的时候我在2楼等她，她的教室在5楼，她下楼瞄了我一眼，我就屁颠屁颠的跟上去，现在想起来那样子真象小奴才，傍晚的回家旅途比较漫长，因为她说要走路回家，我头很痛。。。回家我们走的是情人街，其实就是一条很长的鹅软石路，左边是河，右边是树，为什么叫情人街我不知道，走的时候她总是蹦蹦跳跳的，路上看到了东西就幽怨的看着我，我无奈的摇头笑一笑陪她一起吃，吃完以后她还要跑，这就是她所谓的减肥，我就在后面追，等被我追到了抓着她不放的时候她又要抱怨，总会说完蛋了，都怪你没即使制止我害我吃了那么多东西要肥死掉了，现在你又不让我跑，我总要安慰的说不会肥，你多肥我都要，类似这样的话我基本每天都要重复不下10次，到了晚上打电话的时候她还要跟我提我还得在电话里哄着，她是个很麻烦的女人，正好应验的那句话，女人就等于麻烦，越漂亮的女人越麻烦 走这条路回家会有个小石蹲，她经过那的时候突然就跳上去，我说刚吃了那么多东西别跳了，等下肚子疼，她就张在上面笑着看着我说过来，我说干嘛，她就一下子往我身上跳，我只好双手接住，她笑的很开心，或许在她看来这是件很开心的事，那是我们第一次拥抱，我还没抱够她就跑开了，继续走路回家，之后的路她会比较老实，所谓的老实就是要走在我后面好不好动我一下就跑，我要是不追她就跟我急，我不知道她的快乐在哪里，从看到她的那眼开始，我就觉得快乐本该就是这个女孩的，我要让她以后每天每时每刻都很开心，虽然这不可能，但是我就是这么努力的去做，送到她家附近的小巷子，这是我们每天回合和分开的地方，她走的时候总要得瑟一句小轩子，回去要想我，这个时候我会笑一笑，她说狠狠的说句听到没有，我要装做害怕的说听到了她才满意，调侃我或者看我这样怂的样子或者是想各种法子整我，这是她一直的乐子送完她回家，我吃过饭开始我的夜生活，其实我的夜生活很简单，无非就是上上网或者在KTV陪朋友一起玩，而我是专门负责给人灌酒的角色，我对KTV的那些女孩没有兴趣，偶尔调侃两句就罢了，曾经的生活很糜烂，有了她以后，我尽量少去KTV，我宁愿在网吧打打CS或者闷在家里玩手机也不去，因为在7点到11点这段时间，她会不定时的跟我发短信，而我会好好的陪她，又在家里坐了一个晚上，快到11点，我把手机接好冲电器，洗洗弄弄就躲进被窝给我的小祖宗打电话，她是个很撵我的女孩，除了在家和在学校上课，她无论什么时候都要跟着我，我也不介意，你愿意跟着就跟着，反正我不会烦你，我带她出去尽量避开我那些朋友，因为我不想让她接触他们，我知道她也不喜欢她们
第一天晚上她要求说，你要哄我睡觉，我没想到这将是我以后每天的任务，她跟我打电话总是要我说，她说她喜欢听我声音，我也不知道为什么，以后每天的11点我都会准时的打电话过去，先陪她说话，等她累了她会告诉我，我就开始哄她睡觉，哄她睡觉其实就是要我讲故事或者唱歌，故事是我自己瞎编的，她总是很奇怪为什么我脑子可以装这么多奇怪的东西，而唱歌是她前一天就选好，在第2天我就要利用上课和空闲的时间去学，然后晚上哄她睡觉，有时候她不想睡，就得陪她说话说到天亮，然后到了6点20准时起床去接她上学，从那天以后我每天晚上至少是2点以后睡觉，早上六点20起床，坚持每天接她送她上学回家，一年四季，风雨无阻，对于我这个天天爱睡觉的人这真的很难，但我真的动心了，我愿意为这个女孩去做我能做的一切 第2天早上我顶着没睡醒的大脑在楼下等她，依旧是瞄了一眼，老子跟个奴才一样跟住，她说是不是没睡好，我当然不能说是，她又说那你怎么看起来很累的样子，我说打球打累了，她知道我时常翘课在操场跟人单挑，她又冒出一句是不是对我审美疲劳，我回了句我也不知道自己是从哪学来的，哪里会，知道花儿为什么这么红么，知道月亮为什么没出来么。她问了句为什么，我说因为花开到你太漂亮害羞了，月亮看见你没好意思出来，这个叫闭月羞花，她笑了，笑的很开心，问我骗过几个女孩子，我老实的说就你一个，她满意的笑捏下我的脸表示奖励，她很喜欢玩我的脸，她说比她的好玩，其实我觉得她的更好玩，因为我的又没有肉整一鞋把子脸，等车的过程就在我们这样调侃中过去了，站在车上，她对我说你忘记了昨天答应我什么么，我尴尬的说没敢忘记老，我昨天在电话里答应今天坐车得拉着她的手，于是我把手伸过去，还是她主动先握着我，我很激动，毕竟这是第一次啊，老子长这么大第一次这样握着一个女人的手啊，不知道她是不是也害羞了，我们一路都没什么话，一下车她就把手缩回去，我也乐得清闲，她还体贴的回句别难过，我怕给人看到，其实我没当回事，我不是个太敏感的人，虽然有时候感情比较细腻，送到小巷子我们分别，我刚转身她就跑过来踢我一脚。。。我很快转身去追她，这时候后面一个中年妇女的声音，都放学了两个人还在这里闹，我回头一看，我不认识，再回头看下她，她跑的比刚才更快了，我发现了情况不对，低着头，掏出手机假装看短信迅速溜走，吃饭的时候她发短信来说那是我妈，其实我也猜到了，毕竟我很聪明的嘛，我故意装做很淡然的回了句，哦原来是我岳母哦，其实我一点都不平静，我草，吓死老子了，这才第2天送她回家呢，以后还得了，说句后话，她妈到后来从前面看我就不说了，就算是从背面看我都认的到，她说我妈问我是不是我男朋友，我说是，我妈问你是不是没读书，我说没有你读高2，我妈说你怎么那么象流氓。。。我很无语，她妈开始的时候不反对我们两个人在一起，我无奈的回去，我只是痞了点，你妈不可以这样说我，她回了句，你要死啊，我妈说什么就是什么，马上检讨，1000个字，明天教给我，不满意重写，我幽怨的看着短信。看来以后说话得小心点，虽然我以后很小心，可她总能找到各种各样的法子整我。。。 下午上课的时候她发短信来说林仙我肚子疼，我问她是不是来那个了，她说是的，于是我在上课的时候一边安慰她一边集思广意，因为我读文科，所以整个班都是女的，问了好多女同学，我决定下课去买巧克力，后来想想不行，下课怕来不及，从这跑到小店买完再跑到她教室该上课了，于是我第一次在老师的眼皮下直接拉开后门出去，虽然我不读书但是我还是满尊重老师的，老师要是好好跟我讲话我就好好讲，老师凶我就凶她，这是我的原则，还没下课我就已经跑到5楼了，买了好多巧克力，坐在楼梯上，下课看他们的老师出来我才出现，她坐在第2排，我直接走进去把东西放她桌子上，安慰了几句就走了，她读的也是文科，他们班一群女孩子就这样看着我，我刚下楼她就发短信来，她说你把我们班女孩子都吓到了，我无语了，可能真是形象问题，我顶着个红头发左耳上还有个耳钉，那时候还不是很近视，所以没带眼镜，远没有现在的斯文，我回了句，我说以后我尽量少出现在你同学面前成不，这太打击了，她回了句没关系啦，你是跟我恋爱又不是跟他们，不过我同桌说你好体贴哦，我很开心，因为她没排斥我，回了句恩，那你乖乖的，肚子疼多吃点，我问了好多女生问来的，谁知道回我的是一条，马上去写检讨叫你还敢勾搭别的女孩子不。。。我这时候才知道言多必失 晚上跟她一起走路回家的时候她问我她同桌漂亮不，我这时候真的不知道说漂亮还是不漂亮，其实我没注意，后来我才知道，她同桌是个美女，我说还行吧，她气鼓鼓的走到前面去，我说怎么了，她说你是给我送东西还是去看人的，我无语了，我感觉每次她问我问题的时候我都得以最快的速度思考完然后做好最坏的打算，最后用一些小零食终于肯原谅我了，依旧在小石蹲那跳上去勾勾手指，然后就往我身上跳，晚上回去没有碰到她妈妈，我其实很怕看到她妈，因为我觉得这个年纪的恋爱就是不能让大人知道，就是要有躲猫猫的感觉才有FEEL，但是心里又想得到TMD认同，这又是一个比较矛盾的心理，晚上回家我苦B的写着检讨，她说我今天勾搭女孩子然后顶撞她妈所以合起来就是两千字 后来我想到个办法，于是我把她的名字写了2000遍，我上初中的时候由于经常不听话又捣乱所以经常被老师罚抄单词和语文课文，所以我练就了一身本领，我可以用四只笔同时写字，我写一遍就是四遍，我发现我太聪明掉，但是我还要想个这要怎么解释，于是我开头我就写了，把一个人的名字写5遍是傻写50遍的是痴写100遍的是有毛病写500遍的是喜欢写1000遍的是爱，那宝宝你说我写了两千遍是什么了，她发短信问我写好没，我说写好了，她说念来听听都写了什么，我说这是秘密明天你验收就好，她说要是我没满意就重写哈，我说行，其实我非常有信心，晚上打电话的时候她给我定了两条铁率，因为她自己知道她是个很麻烦的女孩子而且有很多没有理由的小脾气，于是她定了两条铁率，第一，宝宝永远是对的，第二，如果宝宝错了请参照第一条，我顿时无语了，她说你不满意哦，我说，没没没，我很满意，大人的吩咐小的照办就是了，我可以想象她在电话那头得瑟的样子，今天晚上她终于被我哄的乖乖的睡着了，听到她安静的呼吸声我很幸福，或许幸福就是这么简单，这就是为什么我可以坚持这么久每天那么迟睡觉那么早起来的动力，我跟电话那头睡着的她说了几句话就挂了，我知道她听不到，所以这些话平时我是不会说的，因为我是个别人不一样的小孩，她是这么多年以来第一个走到我心里的人，这些人包括是我的父母，对于他们我没什么好说的，现在提到他们，我第一的反映就是钱，没别的
第2天早上去接她，她第一件事就是找我拿检讨，她边走边看，看完以后就开始打我，不过是边笑边打，她说NMB的你怎么这么能阿啊（阿在我们那的意思就是会讲话），我边躲边喊祖宗你还满意不，她说看你这次表现不错，就饶了你，这些是谁教你的，我笑了笑说自己想的，到学校门口她依旧是看到同学就跑，我们每天早上时间都踩的很紧，到班上，同学都用异样的眼光看我，虽然我每天都是很准时的算好时间进教室，可是今天他们有点不一样，有几个关系跟我比较好的女生就跑来问你是不是有女朋友了，我说对阿，你们没机会了，女生都是八卦的，其实跟他们关系好完全是因为我偶尔的观点得到她们认同，或者有时候接老师的话耍宝（就是搞笑的意思），我打班赛的时候她们都会去看我，用她们的话说这叫监督，因为怕我放水，由于从小身体不好所以体力非常差，每次打了十分钟我脑袋就开始发晕，她们就会过来用所谓的班级荣誉压我，所以我宁愿去上面打酱油也不愿意听她们在旁边吵死。。。 跟她在一起以后我就不打班赛了，没我在我们班的实力反而更厉害了，因为有我在的时候我们班都是输，没办法，文科班的男生太少了，我们班61个人，12个男的，其中两个是只会读书的，还有一个娘娘腔，还有一个是GAY，你们没有看错，他是GAY，是受的那方，虽然有一个180的身高，可是完全没有左右，打起班赛我在他们就一味的给我球，我不在我也不知道他们怎么打的，反正状况比我在是好很多，这是我很大的疑问，因为我确定我是班上单挑最强的，虽然我只有170，这段废话多了，回忆起以前的岁月，总会想起自己以前的辉煌，人都难免的炫耀，我也不例外 日子依旧这样过着，我跟她很幸福，这周末她说我们出来约会，她说她周五跟朋友去逛街，然后给妈妈说去外婆家，然后打电话给我，她的那个朋友就是跟她一起第一次打电话给我的，也就是她的发小，现在跟我在一个大学，我答应她帮她好好照顾她，所以现在她的发小一有事也彪电话找我，周5的晚上我并没有跟朋友去KTV疯，这样的生活我过腻了，用我的话说是不想这么活着，却一直这样活着，人对现实生活总是有很多无奈，如果我错了，那么就都错了 我在网吧和几个朋友在打CS，因为我已经没玩WOW了，半年的停F，对我们这些WOWER打击很大，中国的教育部一直都在扼杀本来有潜力的孩子，有很多的孩子在很小的时候其实就已经被钉死在课本上了，我很庆幸这几年我没有受到国家的平民教育，对于现在的全面教育，韩寒有句话说的很好，全面教育，最后的结果只能是人人平庸，如果一个人用12年的时间去学书许去学钢琴去学素描或者别的什么，我想他的前途远比一个普通的人从小学读到高中的人光明的多 到了大概9点的时候她的电话来了，说我在火车站你快过来，我说你不是去逛街么，怎么跑那去了，她说我送她回家嘛，我说好吧，我马上就到，在过去的途中她不许我挂电话必须陪她说话，这是她一直以来的习惯，一直要等我走到她面前她才肯挂电话，我问外婆家在哪呢，她说在越王桥，我们那的越王桥是比较偏僻的地方而且出租车是不会过去的，我们边走边聊，她说林仙你唱歌给我听吧，她总是不喜欢好好的喊我名字，偶尔发神经的时候会很恶心的来句亲爱的，在我看来这就是发神经，因为每当她这种时候我就知道我要倒霉了，但是没有办法，就算是她挖个坑我也要往里跳啊
顶顶好心情
好小说。话说我的记忆也差不多是十四岁起
我装出很贱的表情说大爷你想听什么呢，她说我真的受伤了，我沉默了一下就开始唱了，她走在我后半步窗外阴天了音乐低声了我的心开始想你了。。。。唱完我回头看她，她就这么直钩钩的看着我快哭了，我赶紧拉着她说怎么了宝宝，她喊我哥哥，她认真的时候就叫我哥哥，因为她觉得我就象她哥哥一样，记得一年多后的分开她说下辈子我要你做我的亲哥哥这样你就不会离开我她说，哥哥，我以后不会让你一个人了，我好想抱一抱你我笑着说傻瓜，怎么了，哥哥现在有你阿我不知道她是听谁说我的背景的，虽然不详细但是也算是知道她问我为什么不把一切都告诉她，我不知道要怎么回答，因为这是我一直不愿意去触碰的地方，在我脑海里一直有个很深刻的印象，在我上初中的时候由于考试考差了老师说下次再这样就把你爸妈叫来，我就快哭了，我想那时候老师肯定以为我怕了，其实我不是怕，我是在想我连我爸妈在哪都不知道你叫我去哪给你找，身边的同学在学校有事他们的身后有爸妈，而我的身后什么都没有，这是我一直给自己下的一个套子，所以我只能把自己当作依靠把自己当做信仰，所以我一直相信人的生命可以很顽强，原因很简单，因为到现在我还没死 看我没说话，她也没继续问下去，我沉默了一下强做笑容说等我想说的时候会告诉你的，我跟你没有秘密，她说你不要这样笑，她是个比较敏感的女孩子，所以她知道我是在故意做给她看，现在回想起来我也会想，如果我再唱一首我真的受伤了，你还会不会想抱着我呢宝宝那天晚上最后是她哭累了自己睡着了，说起来有点搞笑，我都没哭我都没觉得自己苦，你哭个什么劲，对于周末的约会我很期待，因为我都没约会过，平常最多也就是陪几个玩的比较好的女生逛逛街打打麻将之类的，因为我不会打麻将她们又实在找不到只好拖我去了，我十分的不想去，打麻将是个十分无聊的活动，不过她们都会以各种方式威胁我，最后我只能屈服。。。周末的中午她的电话来了，我接起来问你在哪呢，她说我在公园你快来，我说好，就过去，又是边打的电话边走过去，看到我她跑过来前后左右看了遍，我说干嘛，她说第一次出来约会你也不打扮的清楚点，说明你不重视，然后撇着嘴。。。我无奈了，我平常就这么一副痞痞的样子习惯了，最后哄了大半天才哄好，我总能想法子让她开心，在公园陪她玩了好多东西，她问我说你小时候是不是很少来这些地方啊，我说印象中好象就一次，还是我姑姑带我来的，她开心的笑了说今天开心么，你看姐姐对你多好，把你小时候的梦圆了，我无语，不过心里很开心，因为她会为我着想，公园的所有娱乐设施都玩了一遍，最后我问她姐姐你还要带我去哪，她说带你去越王桥，又是很长的一段路，她很体贴的走一会就说要休息，其实她不累，她知道我不喜欢走路知道我身体差所以走一段就要休息，其实我先天心率不齐，医生说不可以剧烈运动和情绪激动，剧烈运动我从小没什么感觉，我感觉跟其他的孩子一样，我并没感觉有哪里不对，不过情绪不能激动是真的，会喘不过气，这也可能是我从小身体不好的原因吧
到了越王桥她坐在石凳上拖着我坐她旁边，今天是我们在一起以来牵手牵的最长的一次，一下午她都拉着我，从开始的不习惯到现在的熟练，我觉得这个东西是要锻炼的，还好我的学习能力比较强，已经没有了开始的生涩，我坐下后她凑到我耳朵说你昨天晚上答应我什么，我顿时尴尬了。。。因为我昨天答应今天吻她，她也很期待这次约会，我觉得这是我该拿出男人样子的时候了，我沉默了一下就转身，下面的画面少儿不宜就不说了，总之第一次很不舒服，感觉两个人都是在咬对方，我舌头痛死了。。最后我们两个就坐在石凳上看风景，两个人在一起的时间总是过的很快，她说要回家了，我苦着张脸，她说好啦，回家我们还可以打电话发短信阿，下个周末我们再一起出来嘛，记得明天早上去接我，我点点头说好，然后拉着她的手，这时候我感觉我就象个孩子，苍老师说过一句话，我不知道你们有没有听过，苍老师说我跟这么多的男人接触，发现不管是什么样的男人其实都跟孩子一样，如果跟一个男人在一起你总是觉得他成熟说明你没走进他心里，我想也是这样，任何一个男人，不管他多强大，在心爱的女人面前有时候也会跟孩子一样的，最后我恋恋不舍的把她送上回家的公车，她上车的时候还特意回头抱了我一下然后飞快的跑上去，我就这么看着公车慢慢的开远最后小时在视线里，我一个人走在路上，我也不知道我在想什么，脑子空空的，应该是脑子里都是她，我发现自己深深的陷进去了，不管什么事我第一个想到的就是她，没在我身边的时候也老是想她，好多人都说人要为自己活，以前我只是不停的安慰自己，或者说是在对自己呐喊说活下去，现在为了她我也得好好活着，因为我还有个会关心我的人要去照顾要我去爱，从那天开始我感觉自己是为她而活，其实这么多年以来我从来没这样的感觉，心里满满的都是一个人，以前小的时候每天晚上都自己哭自己抽烟自己喝酒自己安慰自己，有了她以后我告诉自己以后要强大起来，因为我还有这么个可爱的宝宝要我去照顾，甩了甩这些乱七八糟在脑子里的东西，我叼着烟走向饭馆 日子依旧是这样一天一天过着，每天我们都撵在一起，可能大家会有疑问，按照我这样的诉说，我的经济来源是哪里，这里我跟大家解释一下，我读初2的时候每个月的钱是1500，扣租个房子200和在干洗店包月洗衣服150，我还有1350，对于我这么大的孩子来说，这些钱实在是太多了，我怎么用都用不玩，而且在学校我还自己做生意，就是卖潮牌衣服裤子和鞋子，每次帮人拿货自己都可以从中赚大概衣服裤子鞋子的钱，当然，对于我这种矮戳穷，卖的当然是仿A货，就是FAKE，其实我觉得潮不潮其实都看个人，只要自己觉得好看，穿的舒服这才是最重要的 在这种高压的生活环境下我终于病了，这对我来说是高压环境，大概在一起大概一个月，每天睡眠时间才4个小时左右，而剩下的时间都是在想着法子哄她开心，去医院医生说我劳累过度，不过我没敢告诉她，我也不想她知道，我就说我晚上没改好被子，生病的那天晚上我早早的睡了，她9点给打了个电话，说林仙你睡了没有啊，我是不会告诉她我已经睡着了的，跟她在一起以后我睡眠就很浅，其实睡眠很浅的方法很简单，就是给自己一个心理暗示，所以她电话一来我就醒了，我说还没呢，怎么了，她说今天换我哄你睡觉，我说你想怎么哄，她说我也给你唱歌，这是她第一次唱歌给我听，我记得很清楚是张悬的宝贝，她唱歌很好听，不过她很少给我唱，原来电脑里还有她给我唱的一首街角的祝福，如果还找的到就帖出来给大家听听吧。她唱完以后好象还不够，还要找我说话，到最后还是她先睡着的，我很无奈，不过很开心，因为她会心疼我，她就跟个孩子一样天真，听着她安静的呼吸，我也睡了，第2天她十点给我打电话，她说你快下楼我在你家楼下呢，我说怎么了，她说你肯定没吃早饭，我给你送早饭吃，其实我根本就不饿，而且很难受，可我还是老实的吃完了她送的早饭，虽然早饭很简单，但我吃的开心，我在吃的时候她一直在帮我整理房间，因为衣服裤子非常多，所以我写作业的书桌上堆的不是书都是衣服裤子，她帮我都整理好再放进柜子，我调侃一句说，大爷你还这么贤惠啊，她说那还不是，所以你要赶快抓住我，过了这村我这个大爷还有没有就不知道了，我笑了笑抱着她，快到中午了，我洗个头发送她回家。其实我很不舒服，说她象个孩子没有错，因为她只想到我没吃早饭而想不到我很难受不可以这样到处乱走得好好休息，不过她能这样我就很开心了，我要的一直不多，她偶尔的一句亲爱的或者是轻轻的抱一下说一句安慰的话，或者关心一下我，我就可以坚持很久很久
困了&&明天再看
这是一个悲桑的故事，向上or向下，主动权永远掌握在你手里，希望楼主能积极面对一切！
很认真的看了，该去睡觉了。明天LZ继续，不要弃楼~~
[06-27]直播，如果我错了，那么就都错了.
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回 21楼(米小砂) 的帖子
我没有时间天天写，我还得上班的，不会太监的，只是更新的比较慢
回 20楼(南平阿罪) 的帖子
南平人？我家在邵武
回 24楼(walkstone) 的帖子
嗯嗯，写之后可不可以@我呀~~我好来看~不想错过呀~
回 26楼(米小砂) 的帖子
好的，我有更新就@你
回 25楼(walkstone) 的帖子
好像就差一站，顺昌到邵武好像很近，不过我没去过
回 27楼(walkstone) 的帖子
嗯嗯，好的好的，坐等
我大概病了一个星期，我只要一生病就好的很慢，所以身体一直不好，不敢让自己生病，病好以后依旧是每天哄她睡觉接她上学放学，我就跟她的小保姆一样，她总会问我你钱够不够用啊，她知道我们花钱花很多，我就算身上没钱也会跟她说够，放心，我会变钱钱，所谓的变钱钱就是找几个哥们拿，对于我的这种拿，我想男孩子们可以理解，这种友谊是不可以用金钱去衡量的，或许是那时候还小吧，其实我那时候也只是个孩子，现在想以前的那些哥们，我想问一句，兄弟们，以前的日子你们还记否？题外话又多了，我觉得一个男人朋友可以多，但交心的一两个就够了，我记得我问过一哥们，如果我哪天给人堵了，我就一个人，你刚好看见你会怎么办，他说我会上，虽然知道打不过，但让你少挨几拳几脚，他叫官威，我很铁的一个哥们，我们两个很象，只不过他不爱说话，记得有次我惹了事，这事是我不对，两边人谈判的时候他还在骂我，你就知道天天干这种鸟事，等事情解决了我回到班上，他发了条短信，我记得很清楚，他说没事，不管你对你错，兄弟都一样挺你，我什么都没回，这种感情不需要说这些，不管我发生什么，第一个到我这的肯定是他 她是个不挑剔的女孩子，不会吵着我说要这个要那个，但我总会给她买好多她喜欢吃的，记得有次她说她MP3坏了，我说下午我早点去接你，我们去买个，其实我身上只有100块钱，刚开始她不同意，我说没关系，我们买个便宜点的，熬了她半天她才说好，记得那个店铺最便宜的被我们讲价讲到98块，买完我身上就剩两块钱了，我没告诉她，因为我不想让她去为我担心，从那以后我的生活不再大手大脚的花钱，想起来其实有点可笑，我有时候为了存钱，我宁愿中午饭或者是晚饭不吃，虽然她也有钱，可我不喜欢用她的，最后也熬不住她的软磨硬泡，开始的半年多我们真的很幸福，大家都很羡慕我们，班上的女生也偷偷跟我说觉得我们两个很配，虽然她在学校很少跟我走在一起，不过在一起久了，这已经不是秘密了 日子就这么过着，今天是大年三十，我答应她带她去放烟花，街上好多人，很热闹，我们先逛街，因为她说太早了放烟花没有情调等迟点再去，我说行，你说什么时候就什么时候，街上有很多类似赌博的游戏，她喜欢看，我就陪她一起看，我说不然哥哥给你赢个娃娃吧，她说好，我说那你挑，你喜欢哪个，她选好了以后我跟老板交了钱就开始了，因为从小玩这些就很厉害，我也不知道为什么，所以赢个娃娃对我来说很轻松，记得那天晚上我只花了50块钱，帮她赢了一个比我人还高的娃娃和5个小布娃娃，她说哥哥你怎么这里厉害，我笑笑说不小心的，最后我们实在拿不下了我才罢手，看着老板那张苦B的脸我就知道他一直在期盼我不玩，最后老板还送了我们一只笔，这种笔就是安慰那些没赌赢的人。我抱着一个大娃娃和一个小娃娃陪她乱逛，我哥来电话说叫我帮他订包厢，因为我哥知道我在外面朋友很多，所以订个KTV包厢小事一件，他叫我一起过去玩，我问她去不去，她说那就满去吧，我就带着她跟去玩了，这是她第2次见我哥，第一次是我哥还在福州上大学的时候我带她去福州玩了10天，那时候正好暑假，而那10天我们都把第一次给了对方，所以跟我哥一起她并不紧张，不然她很少跟我去玩的，因为她不喜欢跟陌生人接触，到了KTV我哥哥嫂嫂看我拿了这么多娃娃就问我从哪来的，我说不小心赢来的，结果我哥的几个女同学就开始向我伸手了，我看了她一眼，意思是说看你意思咯，于是宝宝把所有的娃娃都送给了我哥的同学，因为我从小跟我哥哥一起长大所以他的同学和身边的朋友我都比较熟悉，陪他们喝了点酒我就跟我哥说先走了带宝宝去玩 那天晚上我们放了好多的烟花，我记得光是买烟花我就买了300多块钱，她很开心，她就跟小孩子一样喜欢这些玩意，我边看她放边坐在栏干上抽烟，她时不时拉我一起放，这个地方是她最喜欢的地方，每次我们傍晚走路回去，她都要在情人街的这个位置站一回，而我就坐在拦干上抽烟，最后她说我们一起去放孔明灯吧，用我的话说放孔明灯的人都是寂寞的，所以我把放孔名灯叫做放寂寞，那天我们玩的很晚，送她回家的时候她突然转身抱着我弱弱的说不管以后发生什么都不可以离开我，我不知道突然间怎么这样起来，我有点心疼，我拍拍她说放心，不会的，谁知道我没有离开她，而她却离开了我，当然这是后话
回 28楼(南平阿罪) 的帖子
每次坐大巴回去我都经过顺昌，大概一个多小时就到了
更新了妹纸
玩了20几天终于开学了，而我和她依然在一起，当然快开学的最后几天她的作业全部是我帮着搞定的，因为我不写作业，她虽然成绩不好但她不想因为这些时去得罪老师而给抓住把柄，我想大家身边很多这样的同学，虽然他不会读书，但是他的作业总会做完，不管他用什么手段，就算是第2天早早的来学校抄他也抄完，我一直不明白这是什么心态，如果看到这里有这样的同学，我想听你们解释一下，既然不会读书，何必去做这些鸡肋的事，刚开学没多久我身边的朋友出事了，很好很好的朋友，记得那天晚上我们一起在外面喝酒，他接了个电话就走了，我们都没在意，第2天我们也联系不上他，我们到了晚上才发现不对，到了第3天才知道原来那天晚上他出事了，他接电话实际上是去做不好的事，过程我就不想多说了，反正最后的结果是判了7年，还好他还没成年，今年过年回家的时候他已经出来半年了 他出事的那几天我们几个人都很忙，因为都在动用各种关系打探消息，现在想起来真的有点不自量力，他属于刑事案件，当天就直接被带进刑（和谐）警（和谐）队了，带进去那里在法院没有初审的这段期间是不可以去探间的，我们还妄想把他捞出来，因为以前也捞过人，但是我们不知道这次跟以前不一样，动用了所有***的关系都说没抓过这个人，我们只好硬着头皮找他爸妈，看他爸妈老泪纵横的样子，心里很不是滋味，那几天我很忙，所以没有时间去照顾她，那几天我没有上课，但是依然每天去接她送她回家，那是我们第一次吵架，虽然平常也会吵，但从没分手过，那也是我们第一次分手，因为事很多，我说宝宝这两天委屈你了，我在办事，这事对我来说很重要，我并没有告诉他我朋友出事了，因为这种事传出去不好，有认识的人问起，我们也都说他不读书了，去外地打工了，就因为说了要委屈她几天，她就不开心了，一直闹一只闹，最后她说分手，我也不知道为什么，当时听到她说这个，我也火了，直接挂了电话，关机，因为很烦，我想安静一下 我一直也没有睡，因为朋友的事一直很烦，而她这个时候又要说分手，脑子里都是她，因为从小脾气就比较倔，所以我也没打电话过去，一直到了快两点我才开机，看到她的短信，有好多条，大概就是你快开机我错了之类的东西，我看看时间太迟了，她估计睡了所以没想吵醒她，第2天早上去接她就是了，刚开机没多久，她的发小给我打电话了，我说干嘛，她问你跟小敏怎么了，她说你不要她了不爱她了不疼她了，我说没事，就是吵架了，其他的我也不想多说，她说你去哄哄她吧，她还没睡呢，快给她打个电话，我说好，你赶快睡吧，这么迟还打扰你不好意思，对于不是很熟悉的人我一直保持着该有的距离和一惯的客气。挂完电话我冒出一个可怕的想法，一切都是为了哄她开心，我半夜跑出去买了一个大大的眼花和50根蜡烛，因为刚过完年不久，所以只要用心去找，眼花还是找得到的，最后我在一个24小时营业的超市买到了烟花，我跑到她家楼下，我把蜡烛摆成一个桃心全部点着，然后把烟花放在中间，然后给她打电话，我说宝宝，你来窗户这里，快点，她说干嘛，我说你来就知道了，我把眼花点燃，看着绚烂的烟花她哭了，她是个很感性的女孩子，我说别哭了，哥哥错了还不行么，后来我边回去边陪她打电话，最后发现我出来的太急了没带钱也没带钥匙，最后我只能在草地上坐了一个晚上，当然也陪她打了一个晚上的电话，第2天我果断又生病了，大家一定要照顾好自己的身体，没事多锻炼锻炼，别跟我一样就完了，男人就要有强健的体魄，在这里祝大家身体健康幸福的时光总是短暂的，人在幸福的时候总感觉时间过的太快，还没有把它牢牢的抓住它就溜走了，自从那次吵架以后我们就时常的因为小事吵架，有是因为一些小事就闹的要分手，记得有次我给气的话都说不出来整个人都跪在地上把她吓死了，她问我怎么了，我一直说不出话来，我想大家可能没有这样的经历，因为我先天心率不齐，所以给气的气喘不上来，最后虽然她道歉了，但我的心情并没有好转，或许是看破了许多，那个时候我变了，当然，没有变成所谓的坏男人，还是一样对她好对她贴心一样她要的只要我有，什么都行。
嗯嗯，看到更新了，哇卡卡卡，继续等，还是要记得@我喔
回 34楼(米小砂) 的帖子
好的，我比较忙，这会才刚下班，所以不能时常更新
楼主赶快更新。。。。
坐等下回合
既然，无法改变，就坦然接受。顶你哦，
前面的一字不露看完了,之后呢坐等&&&&
有一天她说她来那个了肚子疼，由于以前的经历我买了好多巧克力，中午去她家接她就一起带过去了。那段时间我也出了事，高2到高三那段时间我跟朋友贩卖起了毒品，就是所谓的K粉，其实那时候利润已经没有那么高了，但是还是有钱赚的，最后朋友去外地拿货的时候出了事，我花光所有的钱把他保出来，这事大家可能会质疑，说我在乱说，其实我没所谓，年少的时候总是做了很多错事，现在想想其实很可笑。我不知道大家有没这样的感觉，随着年龄的增长回想起去年或者前两年时候的自己在这个时候做了某件事，突然觉得自己好S B。我时常有这样的感觉，或许我变了，性格变了，也或许是我成熟了，但这谁又说的清呢，好了不扯远了。在去接她的路上，我就给她打电话了，我说宝宝今天早点出来吧，我等会有点事要去办呢，这时候我已经很少去上课了，因为我不喜欢那个地方，但是每天我都会去学校。任务就是送她和接她放学，我不知道为什么她就是死活不肯出来，我说你怎么这样，你可以理解下我么，她听完我说这句就把电话挂了，其实那时候的情况是这样的，由于我花光了所有的钱，所以我的生活出了问题，经常是吃了这顿没下顿，我觉得我这样把自己身上所有的钱花光给她去买这些东西，我不需要她感激我，或者是感动，我要的只是她小小的理解而已，而她直接把电话挂了，我就火了，我又打了个过去，她刚想说话，我说什么都不要说，巧克力我丢了，我走了，我们分手吧，说完我就挂了电话，她又打电话我就一直按掉没有接，最后坐车走了，我也就把电话关机了，其实都是在赌气，那时候还小，但是我想就算是现在这个年龄我也一样会这么冲动，我觉得一个女人不会理解男人的难处只会一味的去撒娇，这样的女人除了有一张漂亮的脸蛋，真的是一无是处 我没想到那天的冲动,酿成的结果是,我们两个真的分手,并没有象起初那样，第2天就重归于好,第2天我开始疯狂的找她,可是她就是不理我,以前她也这样，我以为哄哄就好了，可是这次真的不一样,那时候我真的后悔了，不过现在想起来,那时候真的很可笑,我不知道我在执着什么.或许是以前的回忆太过美好,就算是现在我还是放不下她,但是现在的我比以前理性的多,以前总是感性支配着自己,现在不一样了,我知道这样的女人不值得我去爱不值得我用我的全部去疼,有人说爱就是无谓的付出,是不求回报的,这些都是狗屁,人都是欲望的动物,有付出当然要有回报,或许是我太过肯定否定掉太多人,但是我就是这样的,我求的不是回报,不是要你为我付出多少,我要的只是理解我一下，真的那么难么,其实我也觉得男人就是用下半身思考的动许，或许很多男同学看到这里不同意,想为自己辩解,何必呢,很多事连我们自己都不知道一直藏在潜意识里,看到很多女同学在吧里找蓝颜,那么我告诉你们,男人和女人是不会有真正的友谊的,接近你或者关心你照顾你都是有目的的或许说是有期盼的,试想假设你脱光了在他面前他能不上你么?或许他会正经的说你不要这样,但是只要你一味的坚持,我想最后的结果是什么不用我说,其实我们大家都是在骗自己,自己骗的好,而自己演的也好,希望各位看客原谅我的粗鄙,那时候我感觉我自己崩溃了,不知道是分手后的第几天，我顶着蓬乱的头发和通红的眼睛在她家的小巷子等她,我也不知道当时自己怎么想的，因为我和她的脖子上都挂了一个珠子,这个叫茶晶,她的是我帮他挑的，我的是她帮我挑的，我来的目的只是想把这个给她,她一出现我就走过去,她就没有表情的对我说你不要过来,我硬扯着脖子上的珠子,把脖子扯疼了，很久以后我才发现脖子后面一圈红了火辣的疼,我扯下了珠子给她,说这个你拿着，哥哥以后不在身边,你好好照顾自己,说完我转身,眼泪不争气的掉下来,我发誓,这么多年以来那是我流的眼泪最多的几天,我一个人走到情人街坐在栏钢上抽烟,以前我也在这个地方抽烟,只是她已不在我身边陪着我了,那几天我一个人去了好多地方,都是好多我们一起呆过的地方，包括我们第一次约会的地方，我不知道自己还去触摸这些可以让我眼泪不争气掉下来的地方做什么,每到一个地方我总是静静的坐在那抽烟,我的脑袋就不自觉的开始回想,以前我们在这里干什么,我清楚的知道自己的表情是怎么样,开始是笑着,慢慢的变成冷笑最后眼泪掉下来我就离开我一直喜欢这么露骨的说话 没过几天，她就又找了个男朋友。我的心那时候真的好痛好痛，我不知道这个是不是该叫做背叛，我每天都陷在回忆里，每天喝好多酒抽好多烟，身体终于垮了，虽然最后病好了，可是我的身体也越来越差，自己也越来越瘦，170的身高只有86斤你们想象的到么。但是每天晚上我都得吃安眠药我才可以入睡，记得每隔一天我就去买安眠药，因为药店最多只卖给你两粒，而我每次去买还要换不同的药店。每天都是感觉自己的身体慢慢的软下来思维渐渐模糊了，然后沉沉的睡过去，老是梦见她来找我，梦里面真的好真实，我每天都给惊醒了，醒来喂自己一根烟，安慰自己，没事，宝宝没在以前我也是这么过来的，有好几次眼泪还是不争气的掉下来，现在想起来真的很可笑，那段时间我真的以为自己命不久矣，因为我一直咳嗽，而且还带着血丝，其实这只是烟抽多了跟K粉玩多了而已，现在想起来那时候真傻，居然为这点小事给吓到已经高三的我没有心思再去学校这种地方，我的班主任也知道我就那样，所以不爱管我，只要我不招惹别人就行，每天被以前的回忆压着确实很难受，那段时间我就是不停的抽烟到处走走停停，饭都很少吃，最后我决定给自己找点事情做，于是我去一个KTV做服务生，那里很多服务生都是跟我差不多大的男男女女，只是他们都没读书或者在读技校的，想给自己找点事情做就来这了，在那工作了两个月，我每天都是下班就到网吧通宵，早上吃个早饭回去洗洗弄弄就睡觉，过度的劳累使我不要再用安眠药就可以睡觉了，每天都睡到大概下午5点半这样就起床去吃饭然后上班，然而还是会做梦，每天都会想他，但是已经没有眼泪了，在KTV上班的两个月有几个女生追我，这个时候我对这些女人失去了兴趣，虽然在那工作了两个月，但我跟他们都不熟悉，因为我很少讲话，休息的时候也是一个人抽烟。工作到了5月份，我想差不多了，还剩一个月时间就要高考了，我想好好的休息下，于是把KTV的工作辞了，我们经理问我你真是一中的学生，我笑笑说真的，因为一中是我们那最好的高中，高考的上限率至少百分之50，也就是一个班有60个学生，至少一半的学生是本2。所以他们对我比较诧异 安静下来以后，我的情绪已经平定了很多，但是还是没有从回忆里走出来，这两个月中她有跟我打过一次电话，她说她想我，而我却咆哮的说你放过我好不好，你想我的时候就找我，我生病的时候你在哪，我咳嗽咳出血的时候你在哪，我每天要靠着吃安眠药才可以入睡的时候你在哪。她说对不起，我就挂了电话。那天我下班一个人买了一箱啤酒就这样一个人在出租的房子里一个人喝完，河道我意识不清醒，喝道我记不清所有事情了我才停下来。虽然这个方法很笨，过后也是最没效果的办法，但是醉了的感觉真好，我可以不用去想那么多。就像玩K粉一样，我本来不玩这些东西的，为了使自己的脑子不清醒，所以我才去碰这些东西，我要让我的脑子想不清楚事情，而这样的方法有很多，而我却选择最极端的。朋友问我干什么去KTV工作是钱不够花么，我说不是，就是无聊，至于别的我不想说，他们知道我跟她分手了，而我没告诉他们，他们也没敢问
两位妹纸，更新了
更行了，不知道刚才怎么没召唤出来
看完啦~~~~好看好看~~~~青春的感觉，也有点惋惜~继续更啊，继续@我喔
回 36楼(媛狄) 的帖子
我比较忙，更新的比较慢，但是我不会TJ的
回 43楼(米小砂) 的帖子
年少的时候总有点青春的惆怅，娘们的伤感，屌丝的骚包。但是，最主要的是俺还有爷们的豁达，等下会再更新一点出来然后睡觉
回 45楼(walkstone) 的帖子
嗯嗯，好的捏，坐等。有那些，才是青春吧
我依旧是不爱去上课，去学校只是跟几个朋友打球，好象我们几个都回到了初中的时候，天天除了打球什么都不懂了，对于高考我没什么期待也没什么恐惧，考试这种东西我已经麻木了，不再象小时候会有紧迫感，对于高考其实也就那么回事，大不了就是，我再贴上一个标签，被社会淘汰过一次的人，仅此而已.记得那天雨下的很大，我依旧没有带伞的习惯，因为我从小就不喜欢下雨天，出门更不喜欢手上拿东西，所以宁愿给雨淋我也不带伞。我也不知道这是什么心理。我坐在饭管吃饭，这时候电话响了，我以为他们叫我去打DOTA，这时候我才开始接受DOTA这个游戏，跟几个朋友时常在网吧玩，我看了下号码谁知道是宝宝的，我想我是接还是不接，那时候我还是接起来了，我不知道我心理再想什么。一接起电话她就哭，我说怎么了，跟哥哥说说吧，虽然已经分手了，但我还是很在意，她问我你在哪，我说怎么了，她说你来找我好不好，我说行，你在哪，她说在我最喜欢的地方，我没反映过来，她说你忘记了么，我说没，我没忘记，你等会我就来，就挂了电话，其实我真的忘记了，我仔细想了下想到情人街的那个地方，于是我冒着大雨就这么跑过去，她果然在那。她拿着伞看着我淋的一身，她说你怎么总是这样，是不是我不在你几永远不会带伞，我没回答，我问什么事。她一下子就哭了，就抱着我一直哭，我不知道怎么办，我说怎么了，哥哥不是还在这么，哭了好久，她说她想我，问我还能不能回到她身边，我笑了笑了，她说你干嘛这样笑，我说没，她又开始哭，我就这么抱着她，她哭累的她说她不想回家，我心里很乱，但是还是感性战胜了理性，我说好，哥哥带你去哥哥住的地方，我说你想吃什么哥哥给你买，好象又回到了原来 我们就象原来一样一起逛超市，可是怎么可能跟原来一样呢，其实都是在自己骗自己，自己也演的满好，但是过多的感性总是战胜了理性，我依旧这样对她，不过这个时候在我心里埋下了一颗种子，她背叛过我一次，她对我不忠，关于这点我想大部分男性同胞可以理解，我不知道你们有没发现，女人可以接受有故事的男人，或者说女人更喜欢那种深沉的男人，而一个男人你愿意去接受一个有故事的女人吗？我想答案显而易见，看到这里可能很多女性的读者可能会喷我，不过没有关系，因为这个社会从古到今主导地位的一直是以男性主导，其实我觉得最根本的原因就是因为在床上男人一直是在主导的地位，所以那些特别崇尚女权主义的，除非哪天是男人在床上的位置跟你们互换，这样才有可能，你们说呢？原谅我说话这么直接，我比较喜欢把事情说的露骨点
那天晚上我的话很少,而她也没觉得什么,象原来一样开心的笑着，她拖着我去这去那的时候我依旧无奈的摇摇头，宝宝又回来了，这不就是我想要的么?那天晚上她妈她姐她朋友以及她的男朋友都在找她,而她却跟我在一起,当我们两个安静下来坐在一起的时候,她弱弱的说你会原谅我么,我笑着说你说呢，她说不会吧毕竟我做了对不起你的事,我笑了笑摸摸她的头说没关系,哥哥疼你.那时候觉得算了吧,至少从现在的表现看来她还是爱我的,我也就把我心里的想法埋起来，从那以后我总是把很多事情埋的心里，,她开心的说哥哥你真好,然后她告诉我她每天都会跟她那个男朋友说我，然后自己一个人偷偷的哭,她并没有发现我的脸色慢慢的冷下来,我的回答也只是恩哦之类的词,经历了那两个月我变的安静了许多,虽然还是那么能掰,但远没有原来的冲动，或许是想用我自己的能力去维护这份在我看来无比珍贵的爱情,我选择放下我心里那些隐晦的想法,她最后说，哥哥我要回到你身边,我不喜欢他,我只是想找个人代替你,我说好，其实说出好的那一秒我的心里已经有无数个念头闪过,我该相信她么?她是真的爱我吗?她是不是找个男的跟我做比较来做选择题?但我把这无数个念头都压下去,既然回来了,我也不想再去追究这些事了,只是,这使我不能再相信她了.当初说要陪着我却又先离开,我就是这么一个人,我不知道这样的结果是应该说我可怜还是该说她可悲去洗好澡,回到房间发现她已经睡着了，看着她安静的躺在我身边突然觉得是件很幸福的事,只有在这个时候我才能露出我真正的表情,才能认真的去思考这些事,一直说我以前是感性大过理性，一直都是感性支配着自己,我想对于我这样长大的孩子对于感情这事也许看的很重吧,摔破了的镜子可以拈起来可是裂痕还在,当然人的心也一样，在我心里一直有个声音告诉我，她是个背叛过你的人,可我不知道为什么,我不想离开她,或许这就是年少时候对爱情的迷惑或者说是纯纯的爱.她回来以后我好象全身都轻松了，以前总感觉自己在躲避什么,怕想起什么,看看身边她还是象原来一样不老实的卡着我的脖子很没有样子的往我身上趁,我甩掉脑子里乱七八糟的想法,抽了一根烟,我也睡了，套用张学友的一句歌词,这是命运的宽容还是又一次不怀好意的玩笑我们又走到了一起,不过我已经没有每天去接她上学的习惯了,跟原来一样每天睡到7点整理好自己从2楼跳下来翻进学校,有时候就睡到中午放学去学校接她放学,她会跟我说为什么你都不来接我了,我很不习惯,每次一个人上学走那段路我都会想哭,以前早上去接她总会为她买好豆浆和早饭她习惯了什么事都有我,朋友以前开玩笑说我养了个女儿,而我对不去接她的解释是，宝宝要长大不能什么都哥哥来做你要学会一个人去面对一些东西,她总会说她不要,我总是能找到理由说服她,其实我真正的想法是要锻炼她,因为从她的那次离开我真的不知道哪天是我最后一次抱她最后一次吻她然后突然她就这么走了没有一点征兆,一切来的都很突然,我想她就算是自己一个人都能过的很好,虽然现在她只是学会了一些,但比起原来好的多,至少有了自己的想法,不会一直受我偏激的思考方式而影响.这对于一个女孩子来说是好事,至少会想,好多女生在我看来就是没脑.从我写这个东西的开头我就有提到过,只要是在我身上发生的美好的事情，最后都会以各种各样的形式离开我,我有跟她说过,她那时候说不会这样的,就象我不会离开你一样.而现在这个想法深深的烙印在我的身体里,还是那句话，这样的结果是该说我可怜还是该说她可悲 还有一个月就高考了，班级后面原本的黑板报也换成了倒数计时，这就好象是在等待宣判什么或者说是解放。然后恰恰这种掐着时间过的日子是过的最慢的，班上的同学很紧张，而我对此没有丝毫的反应，对考试我已经麻木了，高考对我来说意义不大，因为我根本就没打算上大学。在我看来这个充满神秘而又圣洁的词汇本就与我无关，就象大学的英语单词是这么念的university（有你我死定）。我来学校每天都是拉着一群哥们在操场上打球，宝宝有时会来看我打球给我送水。还会讲我不读书以后怎么养她，而我的回答的是各凭本事这段日子的平静，好象让我忘记了她是怎么对我的，我就是这么个人，别人对我的好我会记住，别人对我的坏我却时常忘记，在好多眼里我是个坏人，我也承认我对于大多数人我是坏人，什么是好人什么是坏人我也说不清楚，我觉得能让身边自己在乎和在乎自己的人都轻松的活着这就是好人了，而我坏的还有底线，推荐大家去看看美国的一部电影叫做教父。我每次看都会看到一些不同的东西，就好象我看韩寒的书一样。我每天还是会送她回家，她还是那么可爱，而我总是笑笑的看着她，她跟那男的分的好干脆，也很彻底，我以为会象其他情侣一样，再走到一起就回不到原来了，可是这在我们之间好象不存在。我偶尔会问他对你怎样，她说很好比你好，我说那你怎么不跟人去啊，她说要你管，其实我觉得象我这样的男人在那时候已经是稀有的品种了
回 46楼(米小砂) 的帖子
嗯，早点休息，我要睡觉了，晚安，已更新
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说的太好了，我顶！
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