十八封清明节写给妈妈催人泪下的信
　　清明节给妈妈的信妈妈今天是清明节了！您在天堂还好吗？妈妈您在那边还好吗？儿子今天在给您写信呢？妈妈你走的太年轻了！生命中您还没有享受什么就这样撒手西归了！我知道您都是为了我一辈子受着委屈，儿子不孝没有在您的有生之年给您幸福。妈妈虽然我在清明节没有回家的，但是我在清明节前给您已经扫墓了！妈妈儿子永远都是爱您的。都会想您的。时间过的好快啊！转眼都清明节了！妈妈以后在也听不到你 的声音了！我知道您走的好痛苦啊！在那弥留之际您也不知道儿子是怎么过的吗？看着您的病情不断的恶化，却无能为力，心理无比痛苦的。妈妈我知道你要不是为了我你早就离婚了！我知道你嫁给爸爸就没有一天幸福过的。爸爸脾气不好的。在您走了这段时间里，爸爸也不好受的，他也想你的，可是你再也不能回到人世间了！你再也看不到爸爸了！你也看不到爸爸的现在的样子了！您走了！永远的走了！再也不会看我们了！留下这个结局让我独自承受着！儿子在这个清明节里给您祭奠，希望你永远安心的。儿子不会让您失望的，我会好好的活着，让所有活着的亲人不在看不起。妈妈儿子永远爱您！爱！爱！爱！追思母恩清明时节给母亲的信亲爱的妈妈：您好！我们是今年1月11号分手的，算来已有76天了。您在天堂好吗？儿十分惦念。这76天，是儿今生今世最难熬的日子。我们母子共同生活了58年，甘苦与共，生死相依，您或我已成为我和您生命中不可或缺的一部分。可是，您却走了，永远的走了，把我留在了您曾经生活了93年的这个世界上，我虽然有妻儿、有亲情，有朋友、有友情，却依然感到很寂寞、很孤独。我不喜欢白天，因为白天为了生计忙碌，再也见不到您的音容笑貌，而且再也没有机会陪您聊天、去公园、逛商场了，您再也不需要我为您买奶粉、买药、烧饭做菜了，您再也不会打电话给我提醒注意交通安全、小心天热中暑、天冷受凉了......所以，现在我特别喜欢夜晚，因为夜深人静、妻子入眠时，我的眼前就会浮现出您饱经沧桑的面庞、佝偻的身影、慈祥的笑容，我仿佛又听到了您反反复复的叮咛和嘱咐......我在梦中与您徜徉在公园的小湖边、小憩在杨柳下的木椅上、沐浴在春日的和风里......当我早晨醒来时，才知道您其实已经走了，永远不回来了，让我倍感凄凉和失望。因此，我喜欢夜长梦多给我那温馨的回忆，但愿人长久、梦常驻。妈妈，您走了以后，我和姐姐把您喜欢的暖宝宝、开水壶、相片册、手电筒等都整理的干干净净，姐姐说等您回家后再用，我把您留下的日记本、随想录都珍藏起来，日后我将把它录入电脑，作永久的收藏，因为其中有您毕生酸辛苦辣的记录和教导我们做人的道理。妈妈，您最不放心我的腰痛病现在已经好多了，您的重孙儿也已经学着站立了，我的厨艺也有了很大的长进，按照您的嘱咐，我们弟兄姐妹4人在春节期间聚会，决定今后每年都会定期碰头，平时有事时随时聚会，相互照应，相互帮助，这是您远走之前对我们的要求和愿望，我们一定会做到的，请您放心。妈妈，人人都说天堂好，不知道您的感觉怎样？您一定要自我保重，我们终有机会去看望您的。您永远的儿子泣书于2013年清明节前清明节，写给妈妈的信亲爱的妈妈：您好！您已经离开我们400多天了，我没有一天不在想念您！（对了，妈妈，您不认识字，可以让旁边的帮您念念）。不知道，您在那过的好不好？虽然经常会在梦里见到您！可是醒来时泪已满面！一年多过去了，却始终无法面对您已经离世的事实！多么想回到从前您在世的日子啊！妈妈您在世的时候，我无论走到哪里都能感怀到妈妈的牵挂！妈妈您在世的时候，我无论遇到什么困难都没有什么大不了，因为一想到妈妈，我就充满勇气和力量。妈妈您在世的时候，一切都是那么的美好！妈妈您是我的榜样，您勤劳勇敢、善良朴实、您是我的太阳！可是，妈妈您走了，我的天空都灰暗了……& 妈妈，我是多么的想念您！妈妈，我们都还好，您可以不用太操心了，爸爸身体还好，家里的牛也都卖了，猪也没有养了，只是爸爸一个人在家有时早出晚归的干活，回到家还要做饭、洗衣服什么的，我们都劝他不要太辛苦了，妈妈，您离开了之后，家里真的就没有了以前的感觉了，家里冷清了，楼上也很久没有收拾了！我每次回家都忍不住哭，又不敢让爸爸看到伤心，所以都在角落里偷着哭，每次回家都是住楼下的。爸爸最近牙齿也不太好，以前上的那排牙齿掉下来了，最近正在慢慢拔一些牙根，等过段时间再去上半口的牙！妈妈，您以前说过要我们好好照顾爸爸的，您放心！我们一定会好好孝敬他老人家的。妈妈，二姐和二姐夫带着晨辉都到县城去了，在他小叔子的钢铁厂上班，听说还不错，两个人一个月可以拿四千多块钱。大姐和大姐夫，在公园路买了一幢两层的房子，哥哥帮她把房子装修的很漂亮，有一个独立的厨房屋子，还有一个比较大的院子，很不错！爸爸去年冬天也到大姐家小住了几天！大姐常常说要是妈妈您还在世看到她有这么大一幢漂亮的房子该有多高兴啊。……& 哥哥，去年做了手术，身体还好些，只是一直要吃着药，听大姐说他最近有些不舒服，不过您不用太担心！我前段时间给他寄了些钱去！对了，大姐原来的那套房子刚前些天卖了，一共卖了30万左右吧，可是她只拿了15万，她那公公不肯给，自己拿在手里了。为此，大姐前天还给我打电话说哥哥为了这事还很生气，她让我打电话劝劝哥哥不要为这样的事情生气，这也是没有办法的事，谁让遇上这么一个不讲理的公公呢。大姐店里的生意最近也比较平淡，不过能周转的，您不用担心！对了，妈妈，我今年要在遂昌买套房子，前段时间哥哥帮我看了一套，总价37左右吧，也在他的房子附近，首付十多万吧，借点凑凑也能买上。不过，后来我们决定等下半年再说吧。就算在遂昌买了房，老家的房子也不会拆的，那里永远是我们的家！我们经常回去的。妈妈，叔波前段时间去了养老院了，自从您去世以后叔婆也是很伤心，她说以前要是您在时对她总是很关心她，以前三叔问过叔婆好几次要不要去养老院，叔婆总是毅然的决定不去，可是妈妈走了，叔婆痛苦之余竟主动的跟三叔提起要去养老院的事，叔婆说：“现在琴翠没了，没有谁会像她这样照顾我了、、、、、、她有时见我早晨很迟都没有开大门就会去叫门的，叫了没人答应她都就去拿楼梯爬进窗户去看怎么回事的、、、”妈妈，您的善良是公认的，我感到莫大的荣幸！叔婆去养老院的当天我就给她打过电话，问她还习不习惯，她老人家这么大年纪还要离开老家独自面对这么一个陌生的环境和人们，我生怕她会有半点伤感和不适。不过还好，从电话里听出叔婆还是很坚强的，也很适应。妈妈，您也就不用担心！妈妈，奶奶她老人家也还好，她这么大年纪了一个人在家也挺不容易的，很没伴！每天都是一个人这么平淡的过着日子！我也还是时常会打电话陪她聊聊天，她人老糊涂以前没少让您生气，我也为您感到委屈！不过不要和她老人家一般见识！实际上，奶奶是非常认同您的，只是你们脾气可能不太合吧！也许人世间就是这样的吧，没有什么完美的事情。对了，去年十一放假我也回去了，回到家的当天做一顿丰盛的晚餐，我和爸爸请来奶奶、叔婆、伯父他们一起吃，因为听爸爸说端午节、中秋节的时侯他们都是各自在家过的，我听了心里挺难受的，妈妈您在世的时侯都不是这样的，都是大家热热闹闹的，所以在回老家之前我就打算着要做一顿饭让大家一起坐在一块吃，让老人们、长辈们也心里高兴点。也让大家看看您带的儿子我也是好样的。妈妈，过几天的就是清明了，请替我向外婆、爷爷他们问安！妈妈，我给您写的信就先写到这里了，如果有什么事可以在梦里告诉我。妈妈，您多多保重！（感谢为我妈妈读信的您，谢谢您！）清明节写给已故妈妈的信亲爱的妈妈又快到清明节了您已经离开我49年了您还记得吗那时我刚刚6岁一脸稚气看见您躺在那里不动误以为您在睡觉可是您睡的时间太长了.....您也许累了您安息吧妈妈，您知道吗您走了以后我是怎么过来的吗三年自然灾害忍饥挨饿衣衫褴褛面黄肌瘦骨瘦如柴妈妈，我想您啊您难道就不惦记幼小可怜的儿子吗您难道就真舍得抛下孩儿我不管吗.........我现在才知道您当时是有多么的不舍呀走之前您把我叫到床前一手抚摸着我的头一手拉着爸爸的手微睁着的眼里流着难舍的泪断断续续有气无力带着期望和嘱托的目光深情而难舍地对爸爸说孩子....交给....你了......然后你就......你就......那时的我在抽泣着不停的呼唤着您.....慈祥善良而又无奈的奶奶整日的把我搂在怀里帮我反复擦去思念妈妈的泪用重复的谎言善意的骗着我把她仅有的半碗粥倒给我一半她却掺上半碗水以泪洗面昼夜不离关怀备至体贴入微妈妈，您知道吗以后的凄凉岁月是爸爸挑着责任这副沉重的担子在步履艰难的挣扎中带我们一步一步走出了生活的泥泞.....我经历了红卫兵的造反有理复课闹革命的深造生产队劳动的锻炼像小树一样逐渐地成长着成熟着妈妈，您知道吗我在奶奶和爸爸的呵护下历尽千辛万苦饱尝了人间的酸甜苦辣终于长大了成熟了当上了领导一切的工人阶级在工厂努力生产当上了劳模在机关积极工作当上了领导可是此时爸爸却因患不治之症也离我而去了....妈妈，您知道吗孩儿想您们二老啊妈妈，你告诉爸爸一声我就不再给他老人家写信了我们一家人在您们的保佑下现在很好一切平安请放心吧妈妈，您知道吗我想您们啊每每看见别人父母双全儿孙满堂亲亲热热团团圆圆我就偷偷地落泪真的好羡慕啊妈妈，您知道吗您二老如果健在该有多好啊我现在已经离岗儿媳也退休小夫妻上班曾孙女上学还买了汽车可以拉着您们去旅游去购物去访友去探亲可以去您们想去的任何地方咱们一起过幸福美满的生活您们也可以尽享天伦之乐呀可是现在可是现在......您们却一位也不在我的身边我好命苦啊爸爸，妈妈您们在那边还好吗不孝的孩儿在这里又给您们磕头了.....清明节女儿给妈妈的信昨天又梦见你了我亲爱的妈妈一如多年以前满眼都是牵挂一字字，一句句声声说着叮嘱话要我爱护好身体照顾好孩子和家我偎在您身边泪水流满两颊妈妈多想再孝顺您一回啊那怕给您再盛碗饭倒杯茶您在天堂还好吗我远去的老妈妈天上人间多少年了只有无尽的思念溢满心海年年岁岁泛泪花你在天堂还好吗我远去的老妈妈天上人间多少年了只有春晖般的恩情扎根心底岁岁年年发新芽　　亲:一别已经一百九十五天了，您在天堂可好？　　　　说您已经变　　了云朵，每天都在天　　看着我们，是吗？因为您一生善良，女儿相信一定是这样了！　　亲：您走后不久，就进入了冬天，听　　家说进入农历十月就要给去世的亲　　送“寒衣”，可我却不懂这个风俗。直到十一月了我才听说，之后才去给您送。那天我来到“纸杂工艺品”店，老板娘给了我一个花花绿绿的纸盒子，她问我送给谁，我告诉她后，她用毛笔在盒子　　写　　：“XXX　　亲收”，“女儿XXX”寄。然后递给我说8块钱。我打开盒子，只见里面装着手指这么大小的用纸剪　　的衣服、鞋子，就象我给学生　　美工课时剪丢的纸屑。我的眼泪马　　流了出来，这怎么能御寒啊？8块钱就能买到一套“衣服和鞋子”，哪有这么廉价的衣服啊？我也不知道这“衣服”是不是真的能抵御冬天的寒冷？但是，我宁愿相信它有这个功能。我不能亲自到您住的地方去送“寒衣”，我只好把“寒衣”向着您住的方向烧了，边烧边流泪，我希望这个“寒衣”真能抵御风寒，让您感觉不到冬天的寒冷！　　亲：您知道吗？每天晚　　睡觉前我都祈祷，希望能在梦中与您相见，希望您能到我的梦中来，让我重　　那种特别的　　和幸福！可是，梦中的一切是那么虚幻，总是看见您的　　影，看不清您那慈祥的音容。而且，每次梦中，您都没有说话，和您说话您总是不答应。我几次梦中大声　　唤，飞跑着向你，可是梦中的您若远若近，我跑得很累，可怎么也跑不到您面前，明明近在咫尺，却又那么遥远，老是跑不到。我　　着跑着惊醒后，却只剩下寂静的　　和满脸的泪　　！于是就会难以入睡，在无奈而漫长的　　里，依靠对“过去”的一串串的回忆，流着泪去享受有您的那些幸福的　　子！　　亲：一百九十五天虽然不长，可是我却觉得每天都那么难过，半年多来，我真正体会到“度　　如年”的滋味。除了必须的工作，我对什么都没有兴趣，我的世界变得残缺不全，从充实变得空虚。我常常陷入心无所依的境地，就象一个断了线的风筝，失去了被牵挂的幸福，就失去了向　　的力量，再也飞不高！我的手机一直存着那个电话号码，在泪雨滂沱的思念中，我曾无数次拨打那个号码---XXXX263。“对不起，您拨的电话已停机”！每次拿着手机，“若能我死替　　死，愿以我　　换　　生”这两行字就会出现在我眼前，这是我在您生病时向　　苍的祈求，可是最终没有得到　　苍的怜悯！我明明知道您已经走了，那个电话已经撤消了，可是我仍然一遍一遍地拨打着，我一直用这种方式来排遣我对您的无尽思念！我甚至幻想电话那边再次传来:“琨儿（我的儿子）好吗？你们周末不　　班就带他回来玩”、“饭做好了，你们过来吃饭”、“我和你爸没事，都很好，你们安心工作”、“你的胃病好些没有，要赶紧去医院看看”……可是，电话那边依然是：“对不起，您拨打的电话已听机”！此时，电信小　　那亲切　　柔的声音　　而令我失望和心痛！　　亲：以前的节假　　，我都会回到那个生我养我二十多年的家中，我在生活、工作中的一切不愉都在您的嘘寒问暖中消失得当然无存，一切的忧伤都在您的　　暖中得到抹平，生活给我的大大小小的伤痕在这特别的氛围中得到治愈，我享受着那种象孩提时代一样无忧无虑的被　　包围着的幸福！可是，　　亲，突然之间，在我一丝心理准备都没有的　　况下，您突然走了，我完整的世界塌陷了，我一直在生离死别的疼痛中昏昏噩噩地挣扎着度过每一天。从此之后，每个节　　都会带给我无尽的伤感和泪　　！正所谓“每逢佳节倍思亲”啊！今年的　　节，因为您的离去，我们再也没有回到那个生养我们二十多年的小屋去过年，除夕的晚　　，我们各自在自己的窝里度过，象大树的丫枝，分枝了，虽然根还连在一起，但是各自朝着不同的方向去　　长了！过年那天，我学着您在世时一样，一天忙碌着做了很多菜，可到吃饭时，我一点也吃不下，想起往年　　节的　　闹　　景，我的眼泪止不住地流着，真是景物依旧，　　事已非！那一刻，我的心再次穿刺般的痛。因为，往年过年，您的儿女、孙子几十个，回去后小孩子打闹嬉戏，大　　打麻将吹牛，只有您一个　　杀　　、宰鸭……不停地忙碌，女儿想帮您,您总是不让。到吃饭时大家吃得　　火朝天，您却说自己想吃素菜，一个　　煮素白菜吃一点点饭，您总是说自己不饿。今年我自己亲自做年饭，真正体会到您当时有多累？终于明白了为什么到吃饭时您却不想吃了，因为几十个　　吃饭，您做了一整天，早被油烟熏得没胃　　了！　　亲，您为我做了几十次年饭，此时，我多么希望您能尝尝我做的饭菜，让我为您做一次年饭啊，可是这也许只有等来世了！今年的元宵节那天，我睡了一整天，我蜷缩在　　　　，真希望永远睡下去不要醒来，让我到您的世界去见您。以往的元宵节，您总是老早就打电话通知每个儿女，下班赶快回去，您做好饭菜等着。可是，今年的元宵节啊，我把手机拿在手里，把座机放在枕边，始终没有您的声音！而我，哭泣着一遍一遍拨打着那个电话号码，可是每次都是令　　失望心痛的回答——对不起，您拨打的电话已停机！　　亲：又一个节　　到来了。我来到这个世界40年了,从来没有哪年象今年这样对每个节　　都有特别的敏感。今天是清明节，从今年起，清明节就有假期了，连同周末一共三天，这三天，我不知道自己怎样度过？假期，对于我来说又有什么意义呢？闲暇的时间越多我越觉得痛苦，我越感到失落惆怅无边，越不知心归何　　？忙碌起来也许还会好些！以前的清明节没有公休假，别　　都请假回去　　坟，我一丝感觉都没有，因为，　　坟对于我来说是那么遥远。没想到，这么快就降临到我的　　　　！今天，我多想去给您　　坟，在您的坟前哭诉我无边的思念和无限的遗憾，告诉您我这一百九十五个　　　　　　　　的肝肠寸断。可是，　　亲，现实却这样残酷，我不能去也没法去，我因此无限痛苦，因此痛不　　生！清明节，　　　　都可以大张起鼓去　　坟，为什么我们却不能啊？　　亲，您告诉我，我此时该怎么办？我们什么时候才可以理直　　壮地去给您　　坟？也许是几年年，也是许几十年，也许这一辈子，难道我们的思念就只能这样独自在自己的窝里用泪　　来寄托吗？　　亲：记得我们小时侯，每到学校开学的时候，您就把自己辛辛苦苦喂肥的猪卖了，换钱给我们　　学费。卖猪的钱不够，您就四　　去借，想方设法把我们送　　学。您一年四季都在养猪，却从来没有象别的　　家那样杀猪过年，因为，您养的猪全部供我们　　学了！　　亲:您还记得吗？我们家　　很多，可是干活的却只有您和父亲，因为我们全部都去　　学了。有时放假回来，我和您一起去给玉米撒化肥和除草，那高大的玉米秆子　　长出的叶子总老是割得手背痛，太　　又晒　　，我就在地里找个　　凉的地方睡觉，您一个　　顺着那玉米沟一行过去，一行过来，从不　　我骂我。只是说：不做农活，有本事就去教书，教书就不做农活了！我本来就怕做农活，听了您的这句话，后来我考　　了师范学校，即使假期回来，您也没　　我做农活。弟弟　　　　说您“偏我”，您却说：　　家马　　就要教书了，我说话算话，不要她做。于是弟弟　　　　也相继考　　了不同的学校，您就和父亲两个　　做那大片的田土，任劳任怨，从不　　苦！为了我们的书学费，您养猪、养　　、种葵花、种豆，所有亲手种植、养殖的东西，除了留下够生活的主粮，其余的都换　　钱供我们读书了！冬天没有农活，您就做豆腐卖，整个冬天，都到街　　去卖豆腐。自己却从来舍不得吃一块。那时您因为整天劳苦，双手总是开满了裂　　。在我的记忆中，您的双手一年四季都开着大大小小的裂　　，尽管是六月间，也因为您一把泥、一把　　地做事而不曾愈合！直到我们都工作了，不准您再做农活了，您手　　的裂　　才慢慢愈合。可是，没有做农活，您也不轻松，首先是带大　　的孩子，然后是带大哥的孩子，接着带二哥的孩子，再接着带　　　　的孩子。尽管您最怕坐车，因为您晕车，可是为了给大哥带孩子，您却每周来回往返承受坐车、晕车之苦，您毫无怨言！　　亲，如果有来生，我还是一万万个愿意继续做您的女儿，让我们　　女的缘分永生永世得到延续延续，让我在轮回转世中一次次　　思自己，让我好好地报答您！　　亲，千言万语道不尽您的养育之恩，万语千言诉不完女儿的思念和遗憾！女儿纵有超群的文采，也无法表达这种寸断肝肠、无奈辛酸！行文至此，女儿已泪　　滂沱！再也找找不到言语来表达这心痛首疾的思念和您一生为儿女所走过的艰辛之路及所经历的无尽风霜！言已尽，意无绝!从此后，“明月外,短松岗,千里孤坟,无　　话凄凉！”愿　　亲在另一个世界远离疾病之苦!永远快乐、安康!女儿:山村红烛2xxx年4月4　　凌晨2:10叩泣·书敬爱的母亲：您好吗？今天又是一年清明节，时间是无情的杀手，转眼间您离开了我20多年了，你在天堂过的快乐吗？过的孤独吗？儿子不孝，今年清明节不能在您的坟前为您亲手点上香火，不能在您的坟前陪你聊聊天，说说心里话，很想告诉您的儿子这些年是怎么过的，也想告诉您父亲这些年是怎么过的，心里十分难过。儿子感觉更不孝的事是，您的容颜我的已经模糊不清了，20多年了啊，你离开我时我才几岁，还是一个不懂事的娃啊。这些年里，我常常梦见一个和您一样的身影的母亲，我每次都努力想看到你的脸，可是都是失望而从梦中醒来。母亲，儿子很想你，一直都如此，可是我却只能埋葬在心底，没有人知道一个没有母亲陪在身边长大的孩子心里的苦楚。每当看见别人有母亲疼爱，问寒问暖的，我心里就像有针在刺一样，苦啊！眼泪只能和口水一起往肚子里咽啊！不过，母亲，您放心，在没有你的日子里，我学会了独立，学会了坚强，就算心里的脆弱，我从来不向别人展示的，我在别人心里都是很坚强的孩子，现在是坚强的男人！我已经是早该为您增添媳妇的时候了，可是，儿子无用，到目前还没有找适合的，还没有找到愿意和我过一辈子的人。母亲，我这些年里，我读了16年的书，文化水平和能力没有丢您老人家的脸。您可以含笑九泉了。我读大学时就开始远离家乡来到湖南求学和工作。经过了很多波折，到目前儿子已经是一家不大不小的公司做了经理。这对于我来说是一点小小的成就，不过，这不是我想要的，您老人家放心，我会再过一些日子会老家发展，这样我也可以经常去看望您，你就不会孤独。更重要的是，父亲现在已经是年老体弱了，我要回去照顾他老人家。哎！说到父亲，我不知道您是否知道他老人家这些年是怎么过的。自从你离开人间以后，父亲就是又当爹又当妈的和奶奶一起把我们三兄弟拉扯大，直到大哥、二个结婚生子，我呢、就是一直支持我读书。他老人家一直都没有找老伴，对您真的是死心塌地，我们很多时候看到他孤独的身影，生活的种种都找不到一个可以谈心的。或许他只能对着您的灵位祈祷，倾诉吧！我们做后辈的心里很不是滋味啊。自从2004年8月我离开家乡来湖南。没有我在身边陪伴，他老人家酒更加的孤独了，每日都以酒为伴，以烟为乐，这两样才是他消除对你的思念和心里的痛楚。母亲，您在天堂能看见吗？您心里是不是也很难过啊？不过，母亲，你不用担心了，我很快就会回家乡，陪在他老人家身边，让他安度晚年！母亲，今天是清明节了，您在天堂是怎么过的啊？是不是在这一天都在等待后辈们给您烧冥钱和香火啊？如果是，我心里会感觉很不孝，很难过的。如果不是，那又是怎么过呢？民间传说是真的吗？我好想知道。要是真的，我每年都给您拜祭和烧很多冥钱和香火给您，让您在天堂过的更幸福一点。母亲，您在天堂知道您的三个儿子的情况变化吗？如果不知道，我给您讲讲啊，大哥呢，结婚十多年了，现在有三个孩子，第一个是儿子，第二个是女儿；第三个是儿子；大哥过的就辛苦些。二哥呢，他是上门女婿。他过的很幸福，因为他有个很好的老婆，你的好媳妇。孩子有两个，大的是女儿，小的是儿子。很圆满啊。而我呢，呵呵，你别骂我啊。我还是一个人，虽然有过些女朋友，但都不是能陪我走过一生的人，所以，小儿媳妇目前还没有，孙子孙女就更没有了 。。母亲，您老人家放心了，我会努力的，凭你儿子的文化和能力，再说您生的儿子长的也不是很差，相信会有的！呵呵。就算没有，您也不担心了嘛。大哥、二哥已经完成了续香火的事了。母亲，你别骂我啊，我记得我小时候，我很不听话，很喜欢玩，总是惹您老生气。本来那时候您的身体就很不好。哎，想起来真的是不懂事，很生我自己的气。您老人家大人有大量。别放心里了啊。现在您的小儿子我已经是懂事了！母亲，我还有很多话想给您说的，这个清明节就给您说这么些，下次到您的坟前在给您聊更多。此致，敬礼！儿子：安洪亲笔20xx年4月5日[感怀清明节 ]+天堂的妈妈又逢清明节，我再一次和天堂的妈妈失约了。原想着要去给妈妈上坟的，可是带着宝宝多有不便，所以，这次是妹妹?去了，虽然自己不能去，但听到妹妹上完坟的消息，给我心里带来些许安慰。妈妈是两岁离开我的，走了22年了，每一年不管是清明还是十一，过年这些，我都会去妈妈的坟头烧些纸钱的，小时候是爸爸手牵着我和妹妹给妈妈上坟的，虽然那时候不懂，但一年几次，早已经成了习惯，后来就成了我们姊妹四个一起去上坟了（后妈生了两个）?，到现在我们都不在家，实在去不了的时候是爸爸替我们上坟的，虽然这是对爸爸心理的再一次伤害，但有什么办法呢？去年送寒衣也就是十月一日的时候我也没能去，那时我快生了，挺着大肚子，妹妹工作倒不开，就没人去看妈妈，今年宝宝太小，又没能去，我想和妈妈约定，十一的时候，我带着老公和孩子去给你送寒衣，好吗？妈妈是得病?去世的，那时候家里很穷，没去医院看过病，就连妈妈的什么病都不知道，只是听乡村医生说妈妈得的是白血病，我至今怀疑，一个乡村医生，凭什么诊断我妈妈得的是白血病？就那样妈妈撇下两岁的我盒六个月的妹妹，那是多大的伤痛呢？不敢想象曾进的岁月，但是现在我想告诉妈妈，我盒妹妹长大了，九泉之下的您真的可以放心了，我也以成家有了自己的宝宝，妹妹也很好，有了可心的工作，爸爸身体还行。22年了，我甚至不知道妈妈是什么样子的，我和爸爸、妹妹从来没提过妈妈，这是我们共有的伤痛，心里非常明了，之上闭口不提罢了，只能心里怀念您了，我们都不想让对方更伤心难过。只记得多少个夜晚，我从梦里哭醒，又有多少个夜晚，带着泪花睡去，写给你的无数封信，不知您可收到，总是期盼能收到您的回信，甚至在枕边替您准备好了纸和笔，醒来赶紧查看有没有什么痕迹，妈妈，我真的好希望你能来到我的生活中，咱们共享天伦之乐，我孝敬您，让您过一个幸福的晚年，我知道，这只能是奢望。没有妈妈的日子，没有妈妈的生活，我都有深刻的体会，所以我告诉老公，我一定要给我儿子我全部的母爱，来弥补我内心的痛。妈妈，对不起，清明我失约了?，没来看您，对不起。。。感怀清明节+怀念妈妈 写给天堂妈妈的信又是一年清明将至.清明时节雨纷纷,这个''雨''恐怕不光指的天气,应该还包括那天人们的心情吧.妈妈您在我不到一岁时就走了,那时的我还嗷嗷待哺.在成长的过程中也老是听到爸爸姥姥们说起妈妈以前的一些事情.我当然是没有印象的.不过我经常会对着您的照片想着他们说的事情.那时的我还小,对母亲这个词的概念总没有太深的体会.慢慢的我也长大了,? 如今的我做了母亲,自己做了父母才知道为人父母的辛苦.自己做了母亲才体会到,爸爸说的当年您走时有多么的不舍.我现在能深刻体会到您放不下的心.当然我也会替您的外孙女感到惋惜,没有了一个好的外婆.自己嫁了人才老是会想在娘家人面前说说心事,这时的我更加的想念您.我也多想能经常回去和您撒娇.虽然我自己都是做母亲的人了.但是有句话不是说在& 自己的父母面前永远还是孩子.妈妈,.我知道您会在上面保佑我和爸爸还有您可爱的小外孙女的.是吗?您知道吗?豆豆现在会走路了.妈妈,我快要带她回去看您了,心情很激动很复杂......怀念您.......妈妈你在天堂还好吗 &&&& 五年了，妈妈你在天堂还好吗？妈妈，你知道吗，每每走在大街上，看到相依相偎的母女，我的心里就狠狠的疼，?我在想，如果换作那是我，我又是怎样的幸福。可是你却在我刚有能力孝顺你的时候离我而去了。这将是我一生中永远的遗憾。妈妈，你知道吗，看到女儿在我怀里撒娇时，我就想起了你，我亲爱的妈妈。还记得我刚怀孕时，反应很历害，你天天给打电话问我好点了吗。可就在我刚怀孕2个月时，你就匆匆地走了，没给我见你最后一面。现在你的外孙女已经4岁了，可是她却永远见不到她亲爱的外婆了。妈妈，你知道吗？你心里永远长不大的孩子，现在已经是两个孩子的妈了，?她现在已经长大了，养儿方知父母恩，原谅我以前的不懂事。妈妈，你知道吗，我好想你，好想好想。清明节给妈妈的信亲爱的妈妈，本想通过三十年的努力寻找，能再一次的依偎在您的身边，再一次的感受妈妈您给我的爱。可您却早已静静地走了，一步一个孤独的脚印，走向那遥远的太空，丢下我一个人留在这寂寞的人间，让我万分悲痛的生活着。妈妈：您走了，没有给我留下什么珍贵的礼物，也没有给我留下什么财富。您留给我的是让我永恒地怀念您的流金岁月。&&& 浩浩恩师，您的真情让我感激至今。我三十年来对妈妈您的感激眷恋之情，在神州大地上实属罕见。值得我骄傲一辈子。我永远记住和妈妈您最后相见的日子，日。永远记住妈妈您临别的真言。“人生的道路上，那是崎岖不平的，没有一帆风顺的，无论什麽时候，都要好好学习，努力工作。认认真真的去做每一件事，踏踏实实的做人。不论遇到什么困难和问题，都要冷静的去思考，然后去克服和战胜困难和问题。妈妈您的临别赠言，三十年来，时时刻刻都在鼓励和鞭策着我前进。没有妈妈您当初的赠言，我不可能坚持到今天，也不可能有今天的成就，这都要归功妈妈您，所以您让我一辈子感恩。您现在的灵魂早已升在那遥远的太空，在这清明时节雨纷纷的时候，我却因路途遥远，不能到你的灵魂前去献花，我只能朝着北方，跪地三拜。以寄托我对妈妈您的哀思。但愿妈妈您在遥远的太空能理解我此刻的心情。也希望妈妈您能祝福我早日到您的灵魂前完成我最终的心愿。清明节寄给妈妈的信清明节了,这是一个纪念忘灵的日子,这个时候我最应当想起的只有一个人,那就是我的妈妈,去年这个时候可能家里人都不会有什么感觉,因为大家并不重视这个节日.今年的时候妈妈与我已经是天人相隔了.不知道她这个时候有没有想我们,我真的好想你.妈妈.可惜你走得太早了.我有了太多的遗憾.而家里更是失去顶梁柱,精神和物质上的遗失.对于爸爸来说他肯定更加看重后者,而让我在这件事情上做个选择,我觉得妈妈走了所带来的最大问题是精神.妈妈你知道吗?我当时甚至愿意付出我的健康来挽救你,接到你走的电话让我一生难忘,我觉得我对不起你,为了我你付出了自己的一切.而今我却无法报答你.是永远没有机会报答你了,你能了解我那时候的感觉吗?因为我爱你,你为什么要离开我.我难以想像爱笑的你从此以后却不能再欢笑了.虽然你在这个世界上只经历了44年,但是这44年里,你为我奉献着,给我的是母爱.看广告里面儿女给年老的妈妈买补品,寄相思.我感动.因为我也想有妈妈.妈妈我想感受依偎在你的怀里的感觉,无论我多大岁数,我都希望能有这么一个机会,因为我永远是你的儿子.当你行动不便的时候,我想扶着你去晒太阳,享受阳光.我想带着妈妈去九寨,去黄山看日出,我想带妈妈来北京看看.我想带妈妈去感受香港新加坡,我想让妈妈体验欧洲小镇生活.我想牵着你去看海,去看外面的世界.你知道我担心爸爸,没有了你他很孤独.而且以他的性格,他没有朋友也不会去交朋友,他看重钱,可是以他的能力他却不可能发达.而且他内心里面是好强的,有虚荣心的,他希望有自己的固定产业.可是他的能力与期望是不一致的,而他却不愿意去承认.我是你的儿子,同时也是他的儿子.我希望让他乐观快乐起来.可是我却没有办法,他的思想不可能会被任何人改变,根深蒂固,因为他曾是一名军人,因为他只是一名农民.面对这样的环境我能做什么?我能怎么办?我只能去做我应当做的事情.我会尽力去照顾他.我真的会尽力的.不管什么时候我会像大伯伯照顾我大爷爷一样,不离不弃,虽然是你离开这个世界他有责任,我也曾经恨过他,但我现在不恨他了,我要照顾他一辈子.我会做好应当去做的事情.我不想三十岁之前结婚了,我想工作了以后先把存下来的钱给他带去富足,妈妈,你听到我给你说的话了吗?我想你了.我哭了,你看到了吗?你听到了吗?妈妈我爱你.你来北京看看你的儿子好吗?他想见到你啊.他经常会想起你.时常,有的时候是在宿舍,有的时候是在教室,有的时候是出去玩的时候,有的时候在实验室,我每天都会想起你.对不起,我没有在你走之前回家看一眼,对不起去年的十一我真的应当回家的.好想在你最困难的时候和你在一起.你会想我吗?你会来看我吗?哪怕是在梦里也行.我知道我这一辈子都不可能见到你了,也根本就没有如果了.但我最大的愿望就是未来有人发明时光机器,让我回到2008年之前,让我带着记忆回到你身边.我希望人走了以后真的还有下辈子,那样的话,我还要做你的儿子,你还要做我的妈妈.我要我们有一个幸福的家庭.不论贪与富.我愿意与你在一起.一生一世.妈妈,你在天上还好吗?钱够花啊?你有新朋友了吗?你过得开心吗?你没受妥屈吧?你还会像以前那么劳累吗?你看到了外公吗?外公会保护你对吗?几十年后我还能找到你吗?你有什么要我做的吗?你想念外婆吗?外婆很想你,我和弟弟也很想你啊.我以后还能看到你吗?妈妈.我不准你受到伤害.我不准你受到任何委屈.如果非要伤害那尽管来伤害我吧.今天是20xx年4月3日23:44,妈妈你会来看我吗?我的地址是北京市海淀区清华大学XX号楼XXX室.你能找到我吗?你来的时候我去接你好吗?妈妈你答应我好吗?一定要来看我.妈妈你一定要答应我,你不能再劳累了,我不希望以后看到你的时候,你的手上还有那么厚的干茧.答应我好吗?弟弟己经回家看你了,可是因为你刚走不满一年,以家乡的风俗，是不能给你上坟的,但你一定要节日快乐啊！己丑清明写给妈妈的信妈妈：很久没和你联系了，也不知道你过得好不好？但是我知道天堂里没有车来车往，肯定要安静许多。你可能又笑我写字文绉绉的，我也知道你识字不多，说是高小毕业，呵呵！还记得我在哈尔滨上学时候，写信回家你还是仔细看过几遍的，所以我想你应该能够读懂我的信的。还是先说说你走之后这几年家里的情况吧。首先你期望的拆迁一直没发生，可能是政府没钱吧。后面的你住了28年的房子已经破败的不像样子了：西头两间已倒，剩下的几间也快了。好在我在没倒之前拍了照片，也算是纪念吧。你走之后，除了我没出钱，家里人还是想办法把前面的房子加起来了，还盖了2间小屋：一间厨房，一间厕所。人都说孩子是亲人来投胎，说起来我从不迷信的。还记得我2004年的冬天陪你去逛明教寺，你还笑我不肯给菩萨磕头。你走之后的第22天，女儿出世了。为了冲淡我心中的悲伤，我给她起名乐然，所以小名叫然然。然然第一次回家是在2005年国庆节，那天我一个人抱着她回去的。胖姨娘等在我家帮着杀鸭子，孩子回来以后就睡着了，一直睡到下午三点，本来说要抱给你看看，爸说不必了。因为我没坐到车，我抱着她走到大店，才坐车回家。2005年11月，我在上海买了房子，12月把然然上海户口也上好了。2006年。我给安徽市场报写了信，建议我自费在三十埠大桥增设红绿灯。2007年的春节，老三终于结婚了；4月老大生了肝炎，不过很快治好了；5月我去美国出差；9月老三孩子天天出世了，是个男孩；老三现在在南京住，有2套房子。2008年7月，老四也结婚了。转眼快到2009年清明了，我将去外地一个银行上班，孩子们都挺好的。我们最后一次相见是在我来上海工作后我第一次回去，你送我到村口，快到聂阳了；你说我的皮肤都变好了，我想你是支持我出来闯闯的。老大现在也不赌了，这几年多亏了老四。爸爸和伯伯身体都挺好的。奶奶已经91了，二姨娘对她挺好的。此致敬礼！儿：二宝无尽的思念——清明给妈妈的信亲爱的妈妈：你离开我已有两个多月了，我几乎每天都在为你祷告几声，此时我万分希望人死后会灵魂永在。往昔的点点滴滴浮现于脑海，思念的酸楚伴着泪水，时时涌动，不敢让家人知道，又无法自己。妈，我想你，太想了!自从08年5月份你查出肺癌，我就尽量在周日回家。每次进门，你大多会说：“你咋又回来了，家里没啥事，有事就叫你了。”可你什么时候叫我回来过呢？一次也没有，不管你如何难受！大概是05年，你因脑血栓已经住院了，却还瞒着不告诉我。我知道，妈是不想让我担心，不想影响我上班，更想让我打理好自己的家，尽管从市里到郊区不过区区40分钟的公交路程。09年国庆节后，我们一家三口回到市里，二天后，接到你的电话，“我和你爸正在贵州你二嫂家”。原来是二哥接你们去海南，途中看看未谋面的亲家。我惊愕！你们早计划好了，却一直对我保密，是怕我给你们带钱。可能是2010年9月，爸爸打来电话，说你一条腿不能走路，要去医院看看，可电话中还说仍无大碍。去年年底，妹妹打来电话，哭着说：“三哥，咱妈可能不太好，半边身体有些肿，要不明天你回来看看。”次日早晨，我一进门，你就说：“你刚走几天，怎么又回来了。”再一天，你永远离开了。每念及此，我都心如刀绞！我的妈妈啊！每次我回家，你都要给带些东西，有圆圆的、三斤多重的大红萝卜、苹果、苞米面，还背着我，买些孩子爱吃的东西，你浑身无力、腿脚又不好，是怎么挪到小商店的啊！我不想让你劳累，就不让买，借口车上人多，也不带。这时，你就会说：“你快别让我着急、生气了。”我只能悉数带走，可这是怎样的满载而归啊！你还时常叮咛，“孩子上学累，平时给她做点好吃的增加营养，你们生活上也别舍不得花钱。”出门时，你都要送到大门口（直到你不能下地为止），我说：“妈，我走了，你快回吧。”你还会在门口看着，我这时都不敢回头，鼻子酸酸的。妈，我还记得，上初中时，我开始住校，离家五、六十里，每个月回家一次。每次上学走，你都站在高坡上，也是这样看着，我那时就不敢回头，怕哭出声来，但你的身影，不需回望地烙在我的心上。可如今，有谁还在门口，望着我的背影呢？妈妈，我听到有种说法：父母不在时，儿女过于痛心疾首，是因为自己心中有愧，没能进到孝心。说的就是我！去年暑假，我回来待了十几天，每天就是做做饭、干点家务。一天上午，你说：“你回去吧。”我答：“我有计划，都打算好了，再过几天。”你再三让我走，我说：“那我下午走。”你有些生气，流着泪，“你现在就走吧，省得看见你难受，我也难受，也别让我着急啦。”我一下失去理智，“妈，我就是想在家多住几天，你看你这是干啥！我走！我走！我这就走！”回到家，我心绪难宁，知道你是怕我在家干活累着（因08年3、4月间，我因病卧床一个多月，从此稍有劳累，腰酸腿疼就会加剧）。到了下午，给你打电话，“妈，上午是我不对，你可千万别和我一般见识啊。 ”“没事儿啊。”我心里好受一些，这是我生平第一次给你道歉。可我知道，我一定伤了妈的心，即使你能原谅我，我也是不孝！随着病情的加重，你的饭量减少，每顿小半碗粥、半个小包子，乃至更少，自然是无法耐饥的。大约两个小时左右，你说“我饿了，我吃点啥呀。”“你想吃啥，我去买。”可我心里有时却有些烦：能买到的吃的家里几乎都有，还想吃啥？其实你是被病痛折磨得胃口不好，不知该吃点什么可口的。我却没能理解，我不孝！最后几个月，你的体重降得很快，由原先的140到120、100、90……。有一天早晨，你洗完脸，在镜子前，看着自己枯槁的身躯，默默流泪，我在旁边也默默看着。你哭着说，“你看我干啥呀！”面对那无奈又无助的眼神，我却无只言片语来安慰一下。这眼神现在时常闪现于眼前，我不孝！你和邻居坦然谈论生死，邻居也都说你豁达。我认为对大多数人来说，言谈不惧死并不代表实际。因此为了安慰你，我却和你说过，我要是能活到50岁就行了。这话要是从你的角度看，会是什么意思呢？一定令娘心痛！我愚蠢，愚不可及！我真的不孝啊！妈，知道你喜欢孙女。孩子的生日在12月份，今年元旦过后，我们临出门时，你要给孩子一些钱，并哭着对孩子说：“这是奶奶最后一次给你过生日。”孩子一下愣住了，呆呆地站着，不知该说什么，我知道孩子心中难受却无以言表。我把钱留下时，你又流泪了，“这是我给孩子的钱”，当时我真该先把这钱拿着。妈，前几天，孩子在下晚自习的路上，还和我说“我感觉奶奶还活着”。妈，孩子也想你啊！我上大学以后，基本不过生日，因为记着你说过“儿的生日，娘的苦日”。去年4月的一天中午，妻子加班不回来，我懒得做饭，就和孩子到小饭馆对付一顿。手机响了，你说今天是我的生日，多做点吃的。我说自己哪里记得，正在外面吃烩面。你说“那正好，就该吃面条”。整个下午，我心潮起伏。现在真后悔，当时没能说一句感谢你的话。妈，去年12月26日，是你和我爸的金婚纪念日，哥哥和弟弟都打来电话祝贺。妹妹和我原打算去饭店，但你走路不便，咱们就在家过的。当时我凑了两句话，“风雨同舟五十载，相濡以沫百年情”。你说“感谢我儿子、姑娘的一片孝心。”言罢，喜极而泣。妈，你的养育深恩，我们又报之何时呢？你一辈子为我们兄妹五人吃苦受累。在工地土方坍塌事故中，被埋十几、二十分钟，九死一生，脑动脉、颈椎受伤，从此时常头疼；后来又是心脏病、高血压、脑血栓、胆结石，病痛伴随了一生。近些年家里条件好了，冬天可以去海南，夏天回来避暑，加之其乐融融的一大家子，该你享福了，可你却离我们而去。我可怜的妈妈！二月初二是传统节日“龙抬头”，人们都习惯去理发，但我大概有近二十年没在这一天理发，因为这天是妈的生日！去年二月二，咱们全家人（十七口，加上舅舅家总有二十几口，多热闹！）在市里给你过生日，饭后去了KTV。我们兄弟都陪你跳了一曲，还都给妈献了歌，歌声伴着热泪。我唱的是《想起老妈妈》，现在我再给你唱几句：“想起老妈妈，如今她在乡下，一年四季从春到冬，霜染了她的白发。……催她四处转一转，她说活多放不下，孩儿挣钱不容易，这份心思我领啦。……恩情就像日和月，孩儿怎能不报答。”当时唱到中间，我和妈深深地拥抱了很久，好温暖的感觉啊！今生再也无法体会了，没有了。妈，你也一定还记得吧。今年你过生日，我们只能在你坟前烧纸。妈，我想你！1月29日晚上，我陪着妈。你一定很难受，躺一会儿、坐一会儿，我握着你发凉的手、脚，揉着、搓着。听着你偶尔说的断断续续、含糊不清的话，看着你痛苦的样子，我无能为力。你说“我走吧”，我没听清，“你说啥？”“我走吧。”“你往哪走啊，我哥他们明天就回来了。”30日下午，你走了。哥哥们上午赶到家，弟弟晚上才回来，弟弟也十分十分地想你。妈，你能知道吗？“我走吧”，这是你最后的话。你安静地去了，再不会有任何痛苦了。此前医生曾对你说：“老太太，要说再活两、三年，我不敢讲，但过春节保证没问题。”妈，你咋就没过这个年呢。任我哭的头晕、手麻，你也不再理我。妈，你操了一辈子的心，现在再也不用牵挂儿女了。入殓时，我摸着妈的白发和冰凉的面颊，久久不愿放手，心中涌起一股今生从未有过的亲切感，这感觉来自心底，是我无论如何也无法描绘的。尽管阴阳阻隔，但是，妈，我相信，你也一定和我有同感。此后几天，每晚我都怀着希望，希望我们母子能梦中相见，可是没有，一次也没有。妈，你怎么不见我呢？几个月前，你曾说“我要是走了，你们我是谁也不找”，可是，妈，我想你啊！我不相信你离开了我，我多想再给你泡脚、给你按摩、给你做饭洗衣、晚上扶你起夜、早晨端着脸盆看你洗脸、刷牙，我多想……。我再回去时，谁跟我说些家长里短，谁又问我腰腿疼否，谁又让我带苞米面呢？真希望这两个多月的时日，是场大梦。那么我回家时，你就还躺在床上，即便不能行走，只要能和我说几句话，或者就是看着我也行啊！可是，不能了，永远不能了。妈，你的离去，让我好像彻底崩溃了，尽管有些心理准备。上个星期天下午，我独自去看你。天阴着，山上刮着风。妈，你冷吗？孤单吗？我陪陪你。我用手机播放了电视剧《红楼梦》的曲子，这是你喜欢听的，你听到了吧。跟你说件事儿，妈。前几天清晨，朦胧中，似乎电话响了，孩子接的。她张口就是“奶奶”，但立刻意识到不是你，你已经不在了。我立时醒了，眼中瞬间蓄满了泪。有朋友劝我：你自己保重身体才是妈妈想看到的。还有朋友说：想哭，就痛痛快快地哭吧。妈，你也会这样说吧。妈，你放心，我会好好生活下去。妈，你确确实实地离我而去了，可是，你又确确实实地和我在一起，我身上淌有你的血，你在我心里，我会时时和你交流，你也一定会在冥冥中望着我。看着你做的那么多的鞋垫，不仅想到“慈母手中线，游子身上衣”的诗句，可我虽有寸草心，也难报三春晖！我纵然有一支生花妙笔，也难以表达我思念妈妈的万分之一。妈，我要停笔了，此刻眼泪又不觉流下，滴到纸上，幻化成一朵朵美丽的小花……妈，我想你！儿于清明节前二日清明节写给妈妈的信妈妈：清明节这一天我比往日更加的想你，想到你现在孤孤单单的一个人，没人能陪你说话，没人能听你唠叨，我的心就象灌满了铅似的，好沉，好沉。妈妈，自从你把我从黑暗中带到光明以来，因为特殊的原因我与你相处的时间却是那么的短暂，你留给我的记忆也是那么支离破碎，我常常努力地从记忆中去寻找那在你身边的欢乐时光。但是，每一次留给我的却是更深的思念，那酸楚的泪水也随着惆怅的心情默默的流淌。留在儿时的记忆，是从一张已经发黄的照片而来的。照片中，年轻、漂亮的你坐在正中，手里抱着呀呀学语的妹妹，7岁的二哥和5岁的我，扯着你的衣角分立在左右两侧。妈妈梳着两条长长的辫子，嘴角流露出掩饰不住的微笑。当年你35岁，正是人生开始走向辉煌的时段，儿女绕膝下，还有什么比得上这更令一个普普通通的家庭妇女心满意足的呢？妈妈，这是我儿时第一张也是最后一张与你的留影，之后，你跟随着有“历史问题”的爸爸到闽西去支援山区建设，直到爸爸得以平反可以重返厦门家园，而你们认为已经在那儿生根结果，不想再回厦门。那年，我被分配到市区的一所小学去教书，由于家人的劝阻，我终于没有去成，心情糟透了，为了去释放一下忧郁的情绪，也带着对母亲的思念，我第一次登上了去山区的列车。见到妈妈时，我不能相信这就是我儿时记忆中的你。皱纹早早地爬上了你没有光泽的脸，高大的身躯也显得微微弯曲，生活的艰辛过早地在你的身上留下了痕迹。妈妈我知道，是超负荷的生活重担压弯了你，是你默默地把一个母亲伟大的爱，奉献给了这个家。短暂的一个月假期，我充分地沐浴着妈妈给我的爱，郁郁寡欢的心情也开朗了许多。离开你的时候，望着你慈祥的目光，离别的心情却使我忍不住伤心的泪水，我忽然双腿下跪，扑在你的怀里不停地抽泣。你轻轻地抱我，粗糙的双手在我的头上抚摸着……我知足了，妈妈，车子就要启动，我在心里一遍遍地呼喊：妈妈，请你多保重！妈妈，我没有想到您会走得那样匆忙。就在得知您住院的消息时，我以为那只是吃坏了肚子没事。您走后的次年，马来西亚的姨再次回国探亲，然而姨再也听不到你的唠叨，再也吃不到你亲手为她熬的粥。面对着姨略显苍老的脸庞，我不能太多地把我的伤感传染给她。我淡淡地向姨讲述你的辞别：妈突然觉得腹痛，两个妹妹用清凉油为妈涂了涂红肿的腹部，又煮了鸡汤让妈喝下，妈只喝了一小碗，后来什么也没有吃，肚子还是胀痛不已。5天后住院手术，术后的当天晚上，妈妈再也没有回来。我知道姨在国内只有你是她唯一的至亲骨肉，你走了她很伤心，这次她只住了几天就地带着对你的深深怀念勿匆地回国了。妈妈，你匆匆地走了，为什么不让你的儿再看你最后一眼，听妹妹说，你在临别之际，望着身边的儿女唯独少了我，虽然你已经几天滴水未进，连说话的劲都没有了，但你还是神志清醒地喃喃：三儿，三儿来了吗？妈妈，我来了，你三儿子看你来了，可是你终于没能等到你的三儿。在你的灵前，我上了一柱又一柱的香，烧了一把又一把的纸钱，可是我声声的呼喊，呜呜的哀号，妈妈你听到了吗？妈妈，你是一根蜡烛，为家、为儿女熬尽了最后一滴油，你永远与我们同在！妈妈，今天是清明节，我以此信寄托对你的绵绵哀思，支离破碎的记忆，串起我对你的无限思念，冥冥世界里，你可读懂了你儿子的心？&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& 你的三儿sanb寸草晖——-给妈妈的一封信妈妈，我亲的妈妈：&；您在吗？在您诞辰将至之际，儿今托佑神灵探望您老来了。这封信虽无邮编．地址，可儿您一定会收到的，因为儿知道，您就在离儿不远的天堂。&；您是那么的，美得胜过。儿记得您穿着学生装的照片：那灿烂的面容上，镜湖般深邃．澄澈的眼神，憧憬着无邪的想。儿，您就是天使，您一定在天堂！&；您是那么的善良，您告戒儿：一个人可以没有金钱、地位、名誉，甚至于没有，没有．．．可是不可以没有人性！当想起您放飞儿捉到的蝴蝶．小时责备的眼神；当您不畏造反派的淫威，同情．解救那遍体鳞伤的＂黑五类＂分子时，儿读懂了人性的真谛。儿只膜拜希腊的神庙，因为那里塑造的只有人性，还有妈妈您孱弱的身躯。儿深信，您一定在天堂！&；您是那么的慧质，在饥寒交迫，疲惫病痛的里，您还精心教儿琴棋书画，诗文歌舞，缝补烹饪等诸般技艺，令织女、嫦娥们也感羞愧。儿时常遥望星空，儿知道，仙女座里那颗耀眼的星星就是您。儿坚信您一定在天堂！&；您是那么的，无论是的贫困，还是身心的折磨，您从未低下过正直的头颅；当癌魔恣意摧残你虚弱的病体、吞噬你不屈的时，您忍受着难以想象的剧痛，顽强与死神抗争了三年！妈妈，您知道吗？当您生命的最后一刻，1。62米身高的您，体重尚不足３０公斤！连医生都感叹：这是生命意志的奇迹！可儿知道，您心有不甘啊，您张开的口是要呐喊；您不瞑的眼里，除了涩苦的泪水，还折射出七彩的阳光！在人间地府您无法伸冤，儿笃信，您一定去了天堂！&；您，妈妈，是您给了儿平凡的生命，使儿有幸在庸常的中去激越的；感谢您，妈妈，是您给了儿坚韧不拔、百折不挠的意志，使儿历尽坎坷蹉跎而从不言放弃；感谢您，妈妈，是您给了儿正直善良的品格，儿才有志在红尘荒漠里去寻觅、去垦植人性的绿洲！&；谁言寸草芯，报得三春晖。妈妈，您虽已离儿久远，可您的音容慈貌仍魂牵梦绕时时浮现在儿眼前，您的舐犊深情已铭烙在儿脑海。儿永远记得，在那苦难的岁月里，您把口粮挪给儿女们，而您却时时靠糠馍、野菜裹腹，早早白了鬓发；儿永远记得，您在油灯下把的棉衣改做成几双棉鞋，让儿女们熬过了最冷的严寒，而您瘦弱的身躯却颤栗了整个季；儿永远记得，在读书无用、知识有罪的癫狂年代，您谆谆教儿不可荒废学业，您是儿黑里的明灯；儿永远记得，年顽皮几次受伤几乎致命时，您欲绝，精心呵护的情景．．．子欲而亲不在，妈妈您知道吗，您含辛茹苦养大儿女，来不及享一天清福就匆匆离儿而去，令儿好痛；您冤屈未就撒手人寰，令儿好哀！您虽未给儿留下分文，可您给了儿除金钱之外的整个世界，您是儿高山仰止的生命丰碑！儿为有您这样伟大的而自豪，儿为有你这样平凡的妈妈而庆幸！您的恩德儿无法结草衔环以报，唯有将深深的与祝福，同一首俄罗斯诗人的小诗做祷文，缄情寄往，聊慰您老在天之灵：&；当您长眠不醒的日子，我愿您的躯体，去托付给天葬。不要把自己再埋入这块土地！是它使你那炽热的魂，显得如此苍凉&；。当您长眠不醒的日子，我愿您做个梦。上帝保佑您在那里实现，您那死去了的希望，永远能够，您那最难忘怀的时光。我爱您，敬爱的母亲；我想你，亲爱的妈妈！&；&；；儿大力，泣血叩拜&；二００八年于新都 更多清明时节，那封给母亲迟到的信娘：您在天堂还好吗？清明节到了，总想轻轻问这么一句。一杯薄酒献上，借三支香通意。您生养了我，我虽然无功无名，依然坚强地活着。我是您生命的延续，您把您的坚韧注入了我的血液，让我在坎难屯重时仍然君子——天行健，当自强不息！记得儿时，您给儿手做的棉衣，针针角角细细密密，穿在身上，暖在心里。您细细密密缝制的衣服鞋袜，我潜意识中竟那样珍惜；以至于您把我的鞋子送给邻家弟弟时，我哭闹得有些无理。现在，我懂了。我和小朋友去河里玩耍回来编造的谎言，您一下子就识破了。我战战兢兢地跪在地上，接受您拿来的扫把重重地惩罚。这次惩罚虽然有切肤之痛，却成为我一生回眸时最为珍视的记忆。感谢娘，给了我“为人诚实”的品质。我今天还是没有忘记！做妇女队长时，您总是走在队伍的前列；在收获的麦田里，您会计较一粒麦籽的遗失。您会为乡里乡亲无偿做鞋缝衣，您会把我喜欢吃的油馍送给邻家儿女。在您的吝啬与施舍里总有着善良和积极的因子可爱地作弊。做女孩时，您就有了魔道给予你的疾病，您没叫过冤屈疼痛。生了五个子女，您说“我累了，要休息一下。、“娘，我亲亲的娘！”我看着你没有血色却骨骼依然的身体，十三岁的我只知道抹眼泪流鼻涕，却不知道您一种永远鲜活无比的血液已经行走在我的脉搏里。对您的记忆真的不多，却总是深刻无比！没有了母亲的呵护，却有着母亲娘的血液，我在蹒跚中渐渐长高，渐渐明理。尽管没有多少人注意。我在您的坟前始终至情尽礼，哭哭啼啼。在你面前，儿女总是孩子。我在您的传承中尝试着创新，尝试着传统与时代的融合。我想把您的孙女培养成自尊自信的博士；我想把您的孙孙塑造成自立自强的男儿，我希望身边的兄弟姊妹夫妻恩爱，我希望土地里的新思想生生不息。那时，桑麻话酒，醉情痴趣，怡然自足。人情做足了铺垫，社会的回报绝不会薄情寡义。经济社会市场行情的跌涨，无一不觑得人的手脚；但人情人性的社会，人性人情总是不会泯灭的。人情人性始终会决定社会的趋向和人的生死。娘知儿意，儿晓母心。心照！母安！每当清明节、母亲节、护士节来临时，我都会情不自禁地思念起母亲，这种挥之不去的思念是那样的刻骨铭心，那样的让人不安，那样的另人感动，以致于我不得不又重新审视起我曾经写过的一篇纪念母亲的文章，每每读来总是那样的亲切，那样的过瘾，那样的让人安宁。尤其是：每当我在街头看到同母亲一样大岁数的妇女走路时，总感觉是母亲在散步；当在商店看到与母亲一样大岁数的妇女购物时，感觉是母亲在试衣；当在菜场看到与母亲一样大岁数的妇女在买菜时，感觉是母亲在挑选；当在医院看到与母亲一样大岁数的白衣大夫时，感觉是母亲人在工作忙碌；当在公园看到与母亲一样大岁数的老人在跳舞时，感觉是母亲在翩翩起舞；当我下班回家，再看到与母亲一样大岁数的老人在小区门口等候时，感觉那又是母亲……所以，我想跟母亲在心里说说话：给天堂母亲的一封信刘红亲爱的妈妈：您好吗？逢母亲节与护士节来临，我又想起一生为医护的母亲您……转眼365天之后的今天，我却无法在母亲节给您送礼，无法在护士节向您问候，更无法听到您亲切爽朗的笑声……我不得不提笔给您写信，诉说我心中无尽的哀思。妈妈，您在那边还好吗？我知道您是一位很敬业的南丁格尔战士，走的时候还穿着护士服。生前的您总是不辞辛劳地工作，最终积劳成疾，倒在了工作岗位上。妈妈，您之所以这样令人难舍，是因您一生为人的善良与真诚。这样拼命工作，您不后悔吗？还记得那天您在午休时，突然说：“不好，我半边怎么不能动了？”我搂着3岁的儿子跳下床直奔您而去，谁知十几秒后您却好了。我提醒您说：“妈，赶快去医院看看吧，可别有病耽误了！”您舒了一口气，说：“我知道。最近医院很忙，下周全市要进行护理比武大检查，等忙完再进行彻底检查吧！”您看我担心的样子，故意扬起胳膊说：“瞧，我不是很好吗，血栓竟然让我冲过去了，哈哈。”您强作欢颜的样子，让我眼含泪水，无言以对。之后我不放心，偷偷地将事情告诉了您的院长，院长听后立刻“抓”您去住院，您只好乖乖地就擒，但却将您的护理部设置在病床前，边打针边给护士们指导工作，迎接护理工作大检查。最终您为医院赢得了荣誉，让护士们扬眉吐气了！可是您却从此倒下了……妈，您说句心里话吧，难道您不后悔吗？当时若不这样拼命，就不会酿成这种难以挽回的不幸了。当然，您忘我工作的奉献精神，确实给同行很大的激励，您病危期间，院长在院务会上给予了极高的评价，说您是一位真正的南丁格尔战士，同时要求特护组不惜一切代价抢救您，哪怕是半条命……但最终事与愿违，您去了。妈，您听到了吗？追悼会上您鲜为人知的感人故事，让人们潸然泪下，大家看到了一位真正的南丁格尔战士是怎样用一生来热爱自己的医护事业的！外婆也离开了我们妈妈，您不仅是南丁格尔战士，也是一位优秀的好母亲、好妻子、好女儿！记得小时候外婆总在我面前说：“你妈真不容易呀，她嫌食堂太贵就每天带饭到医院去吃；她穿的内衣都是打着补丁的！她总是将最好的让给你们几个孩子！你爸工作忙，你妈还要照顾他，让他安心在外工作。她年纪轻轻就患上了糖尿病，这可是要休息的病啊。”每次外婆说到这里总是长叹一声，哭了起来，我们也会跟着一起流泪，从此我们几个孩子就更听话了。您的故事都是外婆告诉我们的，她老人家也是一位知书达理的人，邻里关系好，对您的工作很支持。她的话总在我耳边萦绕着，现在想起来，外婆也是用心良苦啊，她在帮您教育我们呢！妈，告诉您一件伤心事，外婆她老人家因不能承受您的谢世，也于几个月后随您而去。她带大了七个孩子（我们四兄妹，还有表兄妹三人），到头来年岁已高却得不到女儿的陪伴。在这一年里我们家失去了两位最优秀的母亲，怎能让人不伤心啊！尤其是外婆走后3个月就过年了，我们特别害怕，因为没有了你们，这年怎么过呢？过去每当这个时候，都是你和外婆唱主角，大包大揽地为大家烧年夜饭。等大家吃完后，你们再吃，还故意说：“慢慢吃吧，多吃点，我们在烧菜时吃过了，别给我们留……”不懂事的孩子们拼命吃，竟然吃得精光，一点不剩，这时你与外婆总是说：“这就好，一点也不浪费。”爸爸在内心深处思念您爸爸也在内心深处思念您，他总是说：“你们的妈妈为我吃了几十年的苦，我也应该为她做点事！”所以爸爸总是一个人默默守着您，时不时地会拿出你们的照片整理一下，看一看。妈妈，向您汇报一下：爸爸以前不会做的事，现在都会做了，如买菜、烧饭、扫地、抹桌子、铺被子、甚至炒简单的菜……看到爸爸的变化，我们真是既欣慰又心痛。他老了很多，也很孤独，好在爸爸是一个有意志力的人，很快调整了心态，把自己的生活安排得井井有条。他也是不想让我们担心，让您放心啊！现在爸爸是这样过的：每天早晨起床后为大家烧开水、搞卫生，再去菜场买菜；午休后便看看报纸，或与几位老友打打麻将、说说话；晚饭后到广场进行体育锻炼，而后洗澡睡觉。他每天都安排得满满的，用充实填补思念！妈妈您可要保佑我们的爸爸呀！妈妈，我一直以您为骄傲！哲人说：国家的竞争是民族的竞争；民族的竞争是教育的竞争；教育的竞争是孩子的竞争；孩子的竞争是母亲的竞争。我为有您这位优秀的母亲感到自豪！妈，您和外婆都放心地走吧！我们会用爱心继续呵护好这个家，尤其是照顾好爸爸！我们也会把您教我们的做人道理传承下去！
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