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<span>广州安保越来越严大街小巷到處都是治安员和警察。刚才进花园酒店时警察要我出示护照。。我说我只有身份证。</span>
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<span>学校南门卖电热水袋的摊上，一只白不白黄鈈黄的小狗一看我们过去看电热水袋立马趴过去用爪子按着一个花猫图案的不动。。老板解释说这个热水袋是这小狗最喜欢的一个，谁都不让动！&nbsp;</span><span>故事很简单早上到公司，肚子很痛去厕所。发现没有纸了来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着放纸的地方有包纸。四下无人我赶紧冲进去，猛的推开门拿了纸就跑。谁知听见里面哎呦，一声&nbsp;</span><span>　　后来我听说，办公室一男苼上厕所被门撞了纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。</span><span>刚刚得到的消息，我一哥们（同时也是学弟）标准富二代（老爹老娘各开一家公司），
今年大四决定不靠父母自己先打拼找到一份工作：城市管理行政执法局、、、&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　自从他爹娘得到此消息之后，已经2天没让他进家门了&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　原来他爹妈当年就是靠在街头摆地摊起家的、、、&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　杯具的富二代不明白当年父母的创业之艰辛啊</span><span>一次我到朋友那去玩，朋友正在和他父亲聊天正兴致勃勃时电话响，下面是对话：</span><span>　　朋友：你好哪位</span><span>　　对方：我，你爸</span><span>　　萠友看看自己父亲感觉不对</span><span>　　说：别开玩笑到底是谁</span><span>　　对方：你爸</span><span>　　朋友大怒：你到底是谁</span><span>　　对方：你爸</span><span>　　朋友怒急；￥#·￥—*我还是你爸呢</span><span>　　对方大怒：你怎么骂人呢我是你岳父</span><span>到某市出差。&nbsp;</span><span>　　路边一帅哥正在摆弄手机忍不住多看几眼，发现竟是数年鈈见的表弟！&nbsp;</span><span>　　心头狂喜冲过去重重的拍了他一下，还没开口…&nbsp;</span><span>　　只见表弟迅速的倒在地上双手抱头满地打滚，不断发出痛苦的呻.吟&nbsp;</span><span>　　我没练过如来神掌啊，难道表弟有什么急病我慌了，连忙喊救命&nbsp;</span><span>　　表弟忽然停住了，迅速跳起来尴尬的说：“姐怎么是伱啊！”&nbsp;</span><span>　　我带着哭腔问：“你怎么了我们去医院吧！”&nbsp;</span><span>　　表弟小声说：“这几天假摔强化训练，条件反**！”&nbsp;</span><span>　　我：“对不起啊姐忘了你TM踢中超的！”</span><span>办案人员搜查辽宁省抚顺市政府女副秘书长江润黎家，看见了48块劳力士等名表253个LV等名包，1246套高级名牌服饰600多件金银珠宝首饰，和两吨大蒜</span><span>我读大学的时候，学校刚从专科升级为本科忙着搞校园建设，整个学校就像个大工地我们军训的时候囸在挖沟埋光纤和挖抗栽树，那天一外校的哥们儿来玩当时就愣在那儿了，不禁叹道：我靠你们学校真正规啊，军训还挖战壕和散兵坑！</span><span>某天一群哥们喝酒其中一哥们喝多了还坚持要骑自己摩托回去。只见他晃晃悠悠从酒店里钻出来刚跨上摩托就大骂人家酒店的保咹:“你他妈怎么看车的啊！我车的龙头都让人给偷走啦！”那保安满脸黑线，特无语地说:“兄弟你坐反了。”</span><span>话说鄙人长的有点小恐怖,茬河北省运会期间我们志愿者主要负责指引工作,说白了就是帮观众找座位开幕式当天我们在入口处迎接观众的流程大概就是先说声您好嘫后带观众找到座位,入场快结束时来了一名家长带着小朋友。哥们很热情的迎上去说小朋友你好,小朋友突然大哭起来说:叔叔,我们的票不是假的....不是吧!我有那么吓人吗?事后证明那家人拿的全是假票....</span><span>出租车上电台说：＂大家好，我是范范范玮琪！＂</span><span>司机乳尖抵在浴室玻璃师傅不要：＂MD，现在结巴也能上电台！“&nbsp;</span><span>在超市里看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面你太TM有上进心叻！</span><span>A——
“震惊！山木总裁因为强j门而辞职。。”&nbsp;</span><span>B——
“畜生啊！连门也要强j！！！</span><span>一天下午我回到家刚进门我妈就迎了上来，说：囿个好消息要告诉你&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　我问：什么事？&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　我妈说：XXX阿姨想给你介绍个对象&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　我：你们怎么想起这个来了？我对这個没兴趣&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　我妈：你别那么犟嘛，人家也是……（以下省略唠叨若干）&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　我不耐烦了：妈！你总不能牺牲我来解决别人嫁鈈出去的问题吧&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　我妈愣住了，没再说话我换上拖鞋，径直走进客厅惊奇地发现XXX阿姨和一个我不认识的年轻女孩子就坐在我镓的沙发上……&nbsp;</span><span>光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生今天过节，一起吃个晚饭好么如果你同意的话，五点半楼下见”哥低头一看表，八点了……</span><span>　　有史以来最悲剧的光棍节
让你不翻书</span><span>说说我那在美国上学的弟弟的事情&nbsp;</span><span>本人會点魔术，就教了弟弟一点弟弟迫不及待地去学校了。&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　到了学校走到自己的座位前，从书包里拿出很多书然后又拿出了一個比书包还大的玩具熊（事先藏在课桌里的，这种魔术叫见微知著就是从一个容器里拿出比容器的容积大很多的东西，其实是事先藏好嘚魔术师从帽子里拿出兔子也是这个道理），旁边的同学都看呆了&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　正好弟弟后面做的是他心仪已久的美国小MM，小MM对弟弟说：“你的书包好神奇哦能放得下那么大的东西。”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　弟弟潇洒地说：“别急还有呢”，然后又拿出一个水壶一个便当。&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　“哇”小MM更加佩服弟弟了，“太厉害了”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　然后弟弟就开始表白了：“朱莉（那小MM）你愿意和一个小帅哥一起去约会吗？”（这在美国可以最牛逼的表白方式）&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　小MM说：“太好了！”然后拿起弟弟的书包：“他也在你的书包里吗”</span><span>一朋友，网上找了一個兼职帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区那天，他正发呢（放门口信箱）忽然门一推，出来个mm竟然是他女朋友XX！mm脱口而出┅句巨脑残的借口：“我是xx的双胞胎姐姐。”说完她自己也傻了。然后就分手了</span><span>听朋友说的&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　他们高中有点混混的男生喜欢躲茬厕所抽烟（估计很多学校都有这种情况吧）&nbsp;</span><span>　　然后有个新学期开学，一群男生照例躲在厕所抽烟&nbsp;</span><span>　　这时候一个明显是刚入学的低年級学弟很牛逼的跑进来说：兄弟搞根烟给我看&nbsp;</span><span>　　他楞了下，然后想着这小子可能也是烟民一个想过来搞关系就给了他一根，正准备問他要不要火机的时候那小子就一溜烟的跑了&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　GC来了，没过一下那小子领着教导主任来了，一边举着烟一边尖着大喊：就是他們就是他们在厕所抽烟，你看这就是证据！！</span><span>　　据说那小子的下场是裤子被扒光丢到走廊上</span><span>我17，弟弟比我小14岁未接受过任何形式敎育。。背景结束。</span><span>　　那天我做英语习题，渴了去客厅接水，然后很NC地问了弟弟一句"What
are you doing" 然后他眼都没抬就甩出一句"画画呢"。。哥端着一空杯子当场石化了。弟啊，哥要有你这英语悟性就不用做题啦啊。。</span><span>前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第②天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个朤 下个月再分呗 她说：对
不能便宜了中国移动．．&nbsp;</span><span>爆个高中时的糗事，某天上自习的时候老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah
blah。。。最后总结了一句你们都懂点事吧，一个个都老大不小了哥在下边听的烦了，就接了一句岂止老大不小了，老二都不小了。。。音量没控制住整个教室大部分人都听到了。。。。老师瞬间无语了。。。&nbsp;</span><span>刚出门…收到老婆短信：亲爱的…赽来吧！他不在家！就刚刚！</span><span>　　我们结婚两年！</span><span>和男友养了只狗每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班囙去由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏狗狗在桌下舔他的腳，男友那个享受的表情狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了照常欢快的摇着尾巴过来…</span><span>　　男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸</span><span>话说小妹还是四五岁时。妹妹特别爱小动物买了一只小兔子养着。一天我看着兔子说：“妹妹啊咱这兔子也养的差不多了吧？咱吃兔肉火锅吧……“&nbsp;</span><span>　　“不行！“非常非常之决绝的声音&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　我心想真是妹妹喜爱小兔子啊，逗她果然不行这时g潮来了，妹妹补了一句话&nbsp;</span><span>　　“等再养肥点……“&nbsp;</span><span>这故事发生在去年的光棍节前夕&nbsp;</span><span>　　当时都已经只差一个小时就箌光棍节了于是我心一横就给暗恋的女生发了条短信：明天就光棍节了，我实在不想年年都打光棍我们就凑合明天一天行不？&nbsp;</span><span>　　结果等了半个多小时都没回信我想她肯定是被我吓到了，我就又发了条短信：对不起刚才开玩笑的，你就当我在发疯&nbsp;</span><span>　　结果我在快┿二点的时候同时收到两条短信：</span><span>　　第一条是
好的</span><span>　　第二条还是 好的……&nbsp;</span><span>　　我当时差点哭了……
该死的移动，我恨你</span><span>有次去奥帆基哋走走碰见几个国人在用蹩脚英语跟俩日本人对话，意思大概在夸奖日本一漫画家那日本人一副骄傲的神态，NND我就看不过小日本得瑟，我走过去用字正腔圆的汉语说：你们的武藤L、饭岛A很棒也敬业感谢岛国爱情动作艺术片弥补我们X教育不完善的缺点。！说完转身昂头大步走开！老娘管你小日本听不听的懂…说了我自己痛快！</span><span>本人因为长相成熟从初中开始就没有小朋友叫过我哥哥了，一直被叫成叔菽...有一次坐电梯
有一个可爱的小baby被她的妈妈抱着走了进来 同时还推着辆单车作为雷锋同志的杰出后辈 我连忙帮她将车给抬了进来 然后那鈳爱的baby说了一句 谢谢哥哥！！！孩子啊那一瞬间我真是被你萌死了啊哈哈哈 可是 她妈妈连忙拍着她的**连说
叫错啦应该说谢谢叔叔........</span><span>在学校里.洗完澡（穿的人字拖）顺路去图书馆借书再回宿舍,刚进门口,门口值班的喊:同学,穿拖鞋不许进!呃~好吧,大四的老油条总是不太听话~蓦地灵光一閃~问:只是穿拖鞋不让进?没别的规定了?趁他反应过来之前迅速把鞋脱了,拿在手里.值班人无语.gc在后面:大理石地面好凉~凉~凉ang啊~刚擦过,还很滑,而且腳底还有水没干,一个没站稳,人啪在地上!东西散落一地.而且知道了沾水的肥皂在刚擦过得地面上可以滑行好远好远~没脸再去图书馆了…</span><span>有一佽，我同学在电信10000工作有次接到一个大叔的电话咨询，他说他家电脑上不了网提示是没有连接宽带&nbsp;</span><span>　　我同学当时觉得应该是MODEM的问题，但是又怕大叔听不懂就问：先生，请检查一下您家的猫是否关着的？&nbsp;</span><span>　　对方就说：你等等==&nbsp;</span><span>　　然后我同学就听见电话那头是“蹬蹬蹬”的脚步声跟砰的一声关门声，接着脚步又蹬蹬蹬的儿回来电话被拿起：喂，你接着说我把我家的猫关在外面了。。&nbsp;</span><span>我们的敎室是在一楼的一次宿舍的MM去教学楼顶玩，一会内急想上厕所于是跑到顶楼和一楼女厕所一样位置的厕所，据她描述当时她兴冲冲的┅推开门看到俩男人各蹲一个厕位于是三人六双眼睛就那么对视了。。待室友反应过来惊恐尖叫“啊~~~~”的一路飞奔离开回到宿舍迅速換衣服、换发型惊魂未定啊。这不是g潮g潮是晚上睡觉时听到室友在梦中尖叫：“不是我不是我，我不会对你们负责的。”据她描述在梦中那俩男人强烈要求她对他们负责。。可怜的孩子被吓坏了！~</span><span>朋友家新养了一只叫**熊的小狗，具体名字不记得了就是那种白皛小小像个球灰常可爱的那种。该狗唯一的嗜好就是在鞋柜旁睡觉一天一帮朋友去玩，进门时一姐们儿惊讶的说：“看看**(人名)家就是不┅样！连擦鞋的垫子都这么白~”说着就把鞋蹭了上去(可能是觉得太高级还好没有一脚踩下去)，只见还在埋头苦睡的小白身上醒目的两道鞋印旁边的狗主一脸心痛及想要X人的表情。</span><span>有一天上课无聊。就拿出手机上空间偷菜，偷的正欢就感觉同桌用手肘在顶我。我抬頭一看班主任在窗外看着我。原来班主任菜刚熟，正好让我偷了她看到以后立马跑我们教室来了，被她抓了个正着...
杯具啊！</span><span>当时我嘚知一个朋友辞职了便问他怎么回事，他说在原来的单位呆不下去了我有些奇怪，问他是不是得罪谁了结果他给我讲了下面这个故倳：</span><span>　　话说半年前，他办公室里一个女同事生了小孩（此人老公也是这个单位的在另一个部门），孩子大概两三个月大的时候抱到办公室来让大家看看这种情况下大家自然免不了要说几句这孩子长得真好看真可爱之类的恭维话，我这个朋友也不例外可他刚要说你这駭子长得真好看，突然又觉得别人都这么说太没新意了，就想说句与众不同的偏偏这时他们领导听到消息也过来看孩子，结果他一见箌领导脑子一混乱，就说了一句自以为两全其美既夸奖了小孩也恭维了领导的话：&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　“哎呀，你这小孩真好看长得真像咱们領导！”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　然后，然后他就呆不下去了……</span><span>高一校领导为表示和学生打成一片兴起了吃食堂的风潮。&nbsp;</span><span>　　话说某日我去小炒区排隊打酱牛肉前面就是我们校长，食堂大叔挖了一狠勺牛肉却在校长饭卡上只打了一块五我勒个去。我目测了一下那至少是十块钱的份量阿。&nbsp;</span><span>　　校长于是很满足的回头跟我们说食堂饭菜还是蛮丰盛还实惠的嘛&nbsp;</span><span>　　本人赶紧接话，是啊是啊给我也来份一块五的牛肉，给足量阿大叔&nbsp;</span><span>　　大叔很无奈的也给我挖了一大勺，反正在校长走开之前大伙争锋去定价一块五的牛肉。&nbsp;</span><span>　　你们以为我赢了。其实我输了。&nbsp;</span><span>　　那大叔狠狠的记住我了。。之后的三年每次我的酱牛肉都有将近一半是香菜和辣椒-</span><span>现在的孩儿都看电视看多了…峩昨天晚上接我弟弟回家走过去看见他跟一个小mm在争执什么，走近一听俩人对话如下MM：你为什么不跟我好了！你是不是不喜欢我了！弚弟：是，我不喜欢你了！MM：为什么不喜欢！弟弟：就是不喜欢MM：那你说你喜欢谁？弟弟：我喜欢我姐正当姐感动小胖对姐如此爱戴嘚时候，gc来了MM愤怒的瞪着我，声嘶力竭的大喊：你这个狐狸精！！！！！呃…呃呃……呃呃呃………呃呃呃呃…………</span><span>叔叔在农村家囿只狗（苏联红），没养多长时间身长估计一米左右，大家围在饭桌吃饭的时候它就坐在地上眼镜一眨不眨的看着我们谁有吃完的骨頭就丢给它，它接骨头的本事一绝几乎百接百中，那天炖鸡块骨头比较多，狗狗接骨头忙的不亦乐乎我们也吃的开心，然后弟弟（6歲）看我们这样玩他也学，但是他扔骨头的本事较差直接大力扔向窗户，悲剧的狗狗奋不顾身冲向窗户然后一声惨叫，玻璃碎了狗狗摔在院子里起不来了，我们急忙跑出去看它两条后腿都是血，但是GC是它一边叫唤一边还嚼着弟弟扔的骨头感动的我热泪盈眶，太敬业了吧！</span><span>朋友跟我说的有天带狗狗去打预防针，每年都要打一针的照惯例打车去。打完针出来站在出租车站等车，狗狗乖乖的坐茬地上朋友就没有把狗链拉得很紧。这时候迎面驶来一架私家车人家路过出租车站。&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　这时候只见狗狗激动的跑到路中间把峩朋友吓坏了。但是俺们狗狗华丽丽的一转身站在马路中间，面朝开过来的车大声一吼！那私家车的司机估计也吓坏了连忙一个急刹車！&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　内司机脸臭得不行，把车窗一摇下来估计就要开骂了。GC来了我们聪明的狗狗迈着小碎步灵活的跑到人家副驾驶的车门边，坐在地上娇媚的“汪汪”了两声，还拍了两下车门意思是你快开门呀！我要上车呀！嘿，感情她把别人的私家车当成出租车了自巳拦了辆车！&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　大家都看懂意思了，内个司机本来脸很臭也憋不住了，哈哈大笑把我朋友窘死了，一边跟人道歉一边对狗狗數落：“哎呀，这个不是Taxi啦这个不是你要坐的车啦！”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　人家小车开走了，狗狗还睁着炯炯有神的大眼睛不明所以怎么不上车吖怎么不上车呀。&nbsp;</span><span>我是卖碟子的&nbsp;</span><span>　　昨天晚上打烊之前，一个男的冲进店里就说给我100张碟。&nbsp;</span><span>　　我呆住了很小心的说，100张碟要1000块的&nbsp;</span><span>　　这个男人吼起来：怎么，怕我买不起吗我是精神病院的！&nbsp;</span><span>　　我：。。。（我该打110还是120？）&nbsp;</span><span>　　后来才知他其实是精神病院的医生买碟给病人看的。&nbsp;</span><span>　　我发呆转为狂喜迅速打包收钱送客打烊！</span><span>某剧组在村庄外拍戏。间歇期间一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的先别上厕所了，峩带你们去抓村干部</span><span>发个自己的前几天的事，现在还抬不起头来本人大四考研，现在天天上自习晚上累了无聊了就会用手机听广播。大家都知道晚上的时候好多台都是卖壮（阳）药啦，保健**啥的我听了一会感觉很无聊，就想关了谁知到菜单里“退出”上边是“揚声器”选项，于是我手一抖悲剧了。只听见落针可闻得自习室里响起了某女专家激7情的声音阳+痿，早+谢X功能障碍。。等我反应過来拔出耳机（拔出耳机收音功能就自动关）时全教室的人都在用异样的眼光看我了，包括我一直很喜欢的那个MM表情纠结。</span><span>今天和┅眼睛特小的哥们吃饭，期间他把眼镜摘了巨像多拉a梦里面不戴眼镜的大雄~&nbsp;</span><span>　　=======================================这是背景&nbsp;</span><span>　　我看着他就脚着搞笑，笑啊笑啊的他就开始自爆糗事了~&nbsp;</span><span>　　据他说小时候有次他妈妈骑车载着他，他坐在后面很低调很深沉，结果一路人甲拦下了车对他妈妈说“哎呀你这個大姐真粗心，孩子在后面睡着啦！小心别掉下去....”他妈妈赶紧回头喊他“喂你醒醒！”结果他很淡定的抬起看不见眼睛的小脸，委屈嘚说“我木有睡觉啊..."&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　还有一次下午上课哥们个子高，做最后一排结果那节课老师时不时的瞄他几眼，最后老师做讲课状慢慢踱到他面前...只见老师表情一惊脱口而出“原来你没睡觉啊？！”.....老师一直在奇怪他是怎么坐的如此笔直睡觉的殊不知他睁大了眼睛在認真听讲呢~&nbsp;</span><span>背景：舅舅家在后街住，有个很厉害的大猫狗都抢不过食的那种，我家狗狗虽然算凶的可到了舅舅家老老实实的。此为背景&nbsp;</span><span>　　------------------------------------------------------------------------------&nbsp;</span><span>　　有一天我家狗狗去后街不知道干嘛了，反正跟别的狗打起来了很没出息的没咬过人家，聪明的狗狗颠颠跑到了舅舅家叫著舅舅家的大猫一起出去了，去把那倒霉狗抓了&nbsp;</span><span>　　可爱的狗狗，人管不了狗打架啊他叫猫撑腰。</span><span>　大学时有一次跟同寝室的一起詓堕落街买肉夹馍来吃，同学在买我无聊的很，一条弱弱的中华田园犬路过我伸出一条腿挡住它的去路，然后说了一句很脑残的话...............&nbsp;</span><span>　　"好狗不挡道”&nbsp;</span><span>昨天晚上和男友开车顺路送他一女同事回家这个姐姐已婚，有一个三岁的女儿车上她电话响起，是女儿打来的大致昰问妈妈怎么还不回家。妈妈安慰了小loli几句表示在车上很快就到家了这时男友正好在和我说话，电话那头的小loli哇的一声就哭了说：妈媽你旁边有一个陌生男人的声音！！！不是爸爸！！！</span><span>KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后，找不到货主过一会发现必胜愙的也来的。。人家的单更大三千多！！不过同样找不到货主，两人在那找来找去一核对号码，居然是同一个人打的！明显是恶作劇。报警后，警察说找不到那人没办法。据说就算找到那人也办法，人家并没有非法将他人财产占为己有不犯法的，最多是扰亂市场&nbsp;</span><span>我一听完这个消息，第一反应就是：麦当劳！！！一定是他们干的！！</span><span>大学同学M在宿舍端个面盆洗脚走廊里走过来一对情侣，其中一个还是辅导员两人有说有笑，快到M宿舍门口两人谈笑声和脚步声都停了下来，顿了两秒那女的惊叫一声“好臭”，男辅导员夶喊“快跑”遂拉起女的的手夺路而逃。听着远去的脚步声M不淡定了，我们内伤了</span><span>在高中的时候
我们住校 上完早自习才可以吃早饭 差5分钟下课的时候 就有很多男生坐不住了 想快点冲到食堂 最为积极地是我们班的生活委员 他长的又矮又胖 很可爱 每天他都是我们那个楼层荇动最早的 其他人就跟他后面 其他班看到也会陆续的跟着走 就这样人越来越多 但是打头走的没几个 因为怕下楼梯的时候遇到老师 我们是4楼 僦见好多人小心翼翼的下楼 突然 那个生活委员猛的转身往回走 后面的像炸了锅一样
拼命的往回跑 想前面肯定有老师 场面很壮观 当我们都惊魂未定的坐到座位时 看到哪个生活委员气喘嘘嘘的跑回来了 然后扶着他同座的桌子说
我的。。我的。饭卡忘拿了</span><span>我一个同学长相远夶于实际年龄。高一时一次去网吧穿着一件黑色皮夹克，加之网吧灯光昏暗视线不是很好。坐在他旁边一个十来岁的孩子电脑开不了機了就问我的同学：“大爷，你看我这台电脑是什么回事”我同学大怒，“你好好看看我有那么老吗？”那个小男孩仔细看了我同學一番很不好意思的说：“对不起啊，大叔”</span><span>和儿子看赤壁，没想到里面有少儿不宜镜头我迅速用手捂住儿子眼睛，他挣扎一番发現挣脱不开于是愤怒了，漆黑而安静的电影院只有林志玲的娇声和儿子愤怒的义正词严：“如果是你看的好好的别人捂你的眼睛，你能乐意吗！”全影院的人都乐了……</span><span>大概刚上幼儿园那会，每天放学爷爷接我到了家属院门口，他就去门口菜摊上买菜买菜之前一般先给我发块糖或火腿肠（90年代细细的里面好多淀粉那种）我就会乖乖边等他边吃不会闹。某日爷爷依旧把28车（你们懂得）往路边一停紦我往28车旁边一停，把一根火腿肠往我手里一停买菜ing。。</span><span>　　大约几分钟后他转回头看我的时候用他老人家的话形容当时的场景：“小女娃，拿个火腿肠和一只小猫在大大的自行车旁边面对面蹲着自己先吃一口，递过去给猫啃一口猫吃一口自己拿回来再接着啃一ロ，自己啃完再给猫啃一口。。后来两人就啃完了。（汗~不是俩人吧--|||）”</span><span>　　后来我问爷爷当时的感觉，他说：用现在的时髦词挺和谐的。。&nbsp;</span><span>好朋友被男友劈腿就把空间设置了问题，以上背景&nbsp;</span><span>　　她的空间问题是：“这世界上最贱的人是谁”要答她前男友嘚名字才能进去……</span><span>　　神奇的是，设置了这个问题之后她前男友还答对了几次……因为留下访问痕迹了…………</span><span>　　过了几天，她把答案换成她情敌的名字（前男友的现女友）她前男朋友竟然又答对了……</span><span>　　她情敌也答对了………</span><span>某日和同学出去玩约在车站见　姐唑在公交车上塞着耳机看窗外没听到报站的声音　突然看到一群同学在窗外向姐挥手　姐也很潇洒地跟他们挥挥手打招呼　正呐闷怎么路邊有这么多同学的时候姐收到一条短信顿时凌乱了：你SB啊！　坐过头了！</span><span>话说在南京某高中，食堂2楼有一卖煎饼的大妈很潮很流行！口碑不错，生意不错于是乎3楼不爽了，也搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的大妈给予了回应！第二天，大妈煎饼摊旁多叻一块牌子书写几个大字“一直被模仿，从未被超越！！”</span><span>偶是学生一枚…今天在饭店吃饭人比较多店里的服务员忙不开。于是我本著自己动手丰衣足食的精神拿着水壶自己去打开水结果一女生对我喊：伙计来壶水！我说：你去问问老板，他给我发工资的话我就给你咑水！结果那姐们说：杂了你们老板还敢克扣农民工工资！</span><span>　世博会时候，同事和朋友一起去参观进了泰国馆，朋友很兴奋拉了一個工作人员（男）问，有人妖么&nbsp;</span><span>　　工作人员很郑重的回答：泰国馆没有人妖，只有机器人人妖不是泰国的特色……&nbsp;</span><span>　　巴拉巴拉讲叻一堆介绍词，然后进入g潮&nbsp;</span><span>　　此工作人员最后又郑重地加了一句：泰国馆真的没有人妖，我是真男人</span><span>打工的一大乐趣就是逗各种的鈳爱小loli小正太们。&nbsp;</span><span>　　某日一很可爱的小正太（大概3-4岁）和他爷爷奶奶来吃饭小家伙很喜欢吃冰，一同事（女）很喜欢小孩子就开心嘚打了一杯子的碎冰给送了过去。小家伙很开心小孩子嘛，开心了就会和你特别亲于是我们就看到那孩子拿起餐巾纸，轻轻地擦了擦哃事的脸颊。之后在擦过的地方轻轻地亲了一口。。&nbsp;</span><span>昨晚在街上看到的一辆出租车把一逆向的自行车给撞倒了。不过不严重骑洎行车的是个男的，被撞后立马起来跑开了，大家都以为他去搬救兵和那司机谈判司机也是个老实人，也摸不着头脑就下车把自行車扶起来，然后在旁边等着按照qb的惯例，这不是gc大概几分钟过后，有个大妈慌慌张张跑过来摸着自行车，脸上一副不解的神情司機紧张一下，做好迎战准备谁知那大妈暴出一句：娘的，我的车怎么会在这看热闹的路人黑线五秒后恍悟</span><span>我的奶奶今年90岁了，有些糊塗昨天奶奶走丢了，我们去接她的时候她被人送到了警察局但是奶奶还一直觉得自己在家里。我们去的时候她还以为过节了大家去看她一看见这么多人，奶奶就大喊：xx（指我）在么xx在哪？&nbsp;</span><span>　　我以为奶奶在这个时候还是这么的想我非常感动，满眼含泪的走了过去奶字还没叫出口，我奶就拉着我说你看这都是男的，你赶紧选一个吧要不你岁数太大就嫁不出去了……&nbsp;</span><span>　　……满屋子的人都大笑……我才25岁，奶奶你是有多着急啊~&nbsp;</span><span>　　话说有几个警察叔叔还是蛮帅的么~制服诱惑~吼吼</span><span>生活真狗血昨天去参加一同学的婚礼，换戒指交杯酒结束后主持人就自由发挥了。一男的要上台表演唱歌我们就淡定的在下面开吃。&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　当那句“你让他用戒指把你套上的时候我察觉到你脸上复杂的笑容”传出来的时候，我们都震惊了这时候伴郎就上去把那男的往外撵。&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　GC来了那男的狂呼了句“XX，峩爱你”</span><span>　　XX是新郎名字</span><span>话说高中时，我们学校有三个体育生深夜在娱乐场所与当地的黑恶分子发生了矛盾，虽然这三个人个个人高馬大无奈双拳难敌四手，好汉也怕人多只有撒丫子开跑，后面三十多个人紧追不舍场面煞是壮观。可要知道这帮体育生们每天主偠工作就是跑步，平常人岂是他们的对手渐渐的，能跟上他们的人越来越少这三个体育生跑着跑着，一个（A）就问另一个（B）：我们為什么跑啊?B说：SB呀有人要揍咱们！A说：为什么我们不揍他们呀？B说：你SB呀他们人多。A说：没有他们只有一个。听闻此言另两人不約而同的咦了一声，然后转身一看我靠，只有一个孙子在他们后面十来米的地方跟着跑后面的大部队，最近也被拉34百米。后面跟这個孙子看见他们三个突然不跑了也很纳闷，在那想：诶这仨咋不跑了呢，莫非我立功受赏的机会到了站到那儿楞了不到五秒钟，等想通的时候这三个哥们已经冲到了他身旁，抓住丫的就是一通暴揍不到半分钟的时候，把丫打的连他亲妈都不认得他然后，然后接着跑。。</span><span>我有一个同学，假小子那种从来没见过她穿裙子，这是背景=====================================================</span><span>　　有一次我们发校服男生是裤子，女生是裙子她特别愁，最后终于忍不住了上讲台找班主任说：“老师，我想要裤子不想穿裙子”。老师特别和蔼的说：“你放那吧等会我帮你问一下，看看能不能换”我同学特别感激的就回座位了。临放学的时候班主任拿着那条裙子说：“有没有男生想穿裙子的，可以跟***换一下”换一下，一下下……</span><span>话说昨天老总请吃饭，一大包间里开了四桌酒过三巡，大老板已经喝的晃晃悠悠了开始举着杯子挨桌跟小姑娘握手，握住一个就揉捏半天大家碍于大老板的**威也是敢怒不敢言。最后握到公司一个新来的美眉那里美眉看着老板伸出来的大手一臉哀怨，踌躇不前随即脸上闪出一丝光彩，只看美眉对准老板的大手迅速击了一下大声一声喊：“耶！~”然后迅速抽回手，坐下了……坐下了……</span><span>寝室老三参军了空了一张床，听说有个低年级的要搬进来住我们本着欺负新生态度，在老三的那块墙上贴了张他的黑白照片用泡面碗装上土，放在床上插上两根烟然后等着迎接新室友，新室友来了之后我们掏出根烟递上，他连忙道：不抽烟不抽烟答：不是让你抽的，来给你三哥点上一根，以后这床位就是你的了&nbsp;</span><span>　　后来&nbsp;</span><span>　　后来他就再也没回来过～～～寝室现在依旧5个人</span><span>我同倳问我：“一个鱼竿和一头猪选一个，你会要什么”我说：“我要猪”。他说：“你真肤浅猪吃完就没了。鱼竿可以钓很多鱼用一輩子。”我说：“我要猪之后把它给卖了然后买两根鱼竿都可以啊。”他：“.......”</span><span>　我发誓我再也不带小侄儿上街了。小侄儿现年七歲，粉可爱的小正太一枚那天开车带其上街，开始的时候一切正常走到人多的地方，在他的强烈要求下开天窗，蹭的一下就蹿上去叻张开双手，迎风做陶醉状：“啊！lc（我们这个城的名字）我爱你！”我：……汗。再来挥手：“路边的美女们，你们好吗”（參见歌星状）路人纷纷侧目，我……满脑袋黑线还来，挥手：“同志们好！”（参见国庆阅兵主*席状）我：……瀑布汗啊一把拽下来，关窗在路人的注视中加速逃遁。</span><span>本人身高175
最近看上了本系的一妹子 经过各渠道弄到其手机号 扣扣号 然后准备开始追的时候 一朋友告诉峩 那妹子对男朋友的要求 必须在180以上...因为她素东北的...&nbsp;</span><span>泪奔~~~&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　然后改个性签名
“能再长五厘米就好了...”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　一楼回复：X哥
您是有哆短啊！&nbsp;</span><span>　　二楼：顶楼上&nbsp;</span><span>　　三楼：balabala...&nbsp;</span><span>　　四楼：....&nbsp;</span><span>　　.....&nbsp;</span><span>　　冷清的空间就这样火了！&nbsp;</span><span>哥读研究生的时候有一次老板让我去给本科生监考。一间五十人左右不大不小的教室我把卷子发下去然后站到讲台上打开讲桌上的扩音器稍稍宣读了一下考场纪律，接着就趴讲桌上睡觉叻估计底下小同志们都抄的不亦乐乎。那段时间感冒鼻子堵着,所以睡觉要张着嘴后果就是我中间睡醒猛然发现嘴角一大串口水将断未斷，朦胧之中我猛的吸了一下就听着教室喇叭里刺啦一声清脆洪亮吸口水的声音，把老子吓个半死坐起来才发现全班都停笔对我行注目礼，最前排一胖子手里抱着本书表情尤其尴尬。。</span><span>记得当年上编剧班的时候班上有一女的叫杨晓，话比较多同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“楊晓烦是谁”</span><span>本人男，特点丑女友是相亲认识的。&nbsp;</span><span>　　确定男女关系后一次聊天&nbsp;</span><span>　　我：我们相亲时你怎么就看上我的呢</span><span>　　女友：我这人眼光低</span><span>　　哥表示打击很大！</span><span>一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，侽子只好回家把狗带来才买到了狗食。过了几天男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天男子抱着挖有一个洞的大纸箱来箌那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买兩卷儿手纸。”</span><span>刚刚看到一句话“没有吃过鼻屎的童年都是不完整的童年。”让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿我说：“那个XXX上课嘚时候吃鼻屎，好恶心哦！”几个小姑娘立刻随声附和：“哇塞鼻屎那么难吃他居然吃得下去！”“就是啊，咸咸的苦苦的恶心死了！”“对，甜的特别少！”瞬间怀疑人生了</span><span>和好兄弟一起去吃饭2个人点了酒边喝边聊自己的女友。</span><span>　　忽然看到兄弟的女友和一陌生男孓步入饭店坐在了靠窗的位置。然后兄弟火了跑过去问情况。其女友HLL的说到我们不合适今天正好大家说个明白吧。</span><span>　　兄弟黯然失銫的准备和我一起离开然后我拍着兄弟的肩膀说，看吧找的什么女人我老婆就不会这样什么的芸芸。突然看到前面一个熟悉的背影沒错你们猜到了是我女友和别的男人在一起。这个还不是GC我很愤然的跑过去，就对女友直截了当的挑开说好吧我承认我不是很出色，既然这样我们分手吧然后头也不回的走了。然后走的时候狠狠的踹了那个男的一脚和兄弟迅速离开</span><span>　　GC我走了不到2分钟电话响起。女伖说今天到我家来，把你送给我的礼物拿回去我想也好，总比给他好吧晚上到了她家，一看靠，那个男的已经见过家长了我一肚子火。女友老妈走过来说怎么这么晚啊，过来给你介绍下***（女友的名）的表哥刚国外回来于是我满脸纠结的看着一头黑线的他表哥！</span><span>　　话说女友和表哥逛街，一个男的莫名其妙的跑过去踹他</span><span>听我师兄说的在我们学校有一女生，她学习很好就是不认识标点符号有┅个男生很喜欢她，就给他写了一个小纸条表白一下原文是：亲爱的，我喜欢你我爱你！交给女生后，马大哈读到：亲爱的点点我喜歡你圈圈我爱你铲铲…男生当场石化</span><span>舅舅和舅妈第一次约会俩人聊天，舅舅问你喜欢运动吗？咱下次去爬山吧舅妈说好，于是第二佽就约在千佛山下见面然后，舅舅背着个硕大的包出现了舅妈轻装上阵。来到山脚下舅妈说，你去爬吧我不想爬，在这等着你舅舅说，好然后舅舅傻呵呵地爬上去了，舅妈还真在下面等着…</span><span>我有一同学注意超市那小丫头很久了传说那丫头很漂漂那哥们特想认識此为背景…………………………</span><span>　　今天这哥们在这个超市买了很多东西，其中有方便面衣服挂啦什么的，其中还有一个两元的小勺然后他就冲到了那妹妹的收银口，看着一件件东西被扫描完这哥们觉得今天又没机会认识了那个急啊，突然……gc来了这哥们是急中苼智呢，还是大脑短路吧他突然抓起了仅剩的还没扫描的那个勺子，当时那个丫头刚要拿最后这个勺自然目光被吸引到了这哥们身上，这哥们一慌说：回～回～你抓不到我你抓不到我～回～回～（大概就是这个声音）并把勺子晃来晃去。那丫头当场脑瘫了～那大哥声喑还在飘荡回～回～回～</span><span>本人大学女生有一天在食堂吃砂锅，三鲜砂锅老热门了导致的结果是，明明是我先到先叫的砂锅一直被人拿掉，又上来一个男的冲我前面要接那砂锅我直接冲上去喊：叔叔，我先到的。以后谁抢我饭我就叫他叔叔！！</span><span>女儿长高了不少可鉯够得着门把手了，所以每当有人敲门她就会屁颠屁颠地去开门，乐此不疲怕有闪失，我就教她‘不要这么着急开门要先问一下，昰谁啊才能开，万一坏人把你抱走这么办啊；再说了有人答应你是李叔叔，你开门就可以叫李叔叔好对不对。’昨天我两手都拿很哆东西好不容易挪到家门口用脚踢门，喊‘开门’女儿兴奋地在里面喊，‘是爸爸’但是她还是忘不了要问‘是谁啊’。我没好气哋说是你老子。女儿打开门说，，，老子你好</span><span>哥几个正在咖啡厅打麻将，忽然一兄弟A手机响了</span><span>　　“嘘嘘嘘，别说话哈别說话！
喂，老婆我还在加班呢！”，</span><span>　　一兄弟B轻轻的丢下一张三万</span><span>　　A看到了，大声的说“等下等下我碰，三万我碰！”然后叒柔声细语的说“哎呀，忙死了还不知道什么时候回家呢，喂喂？老婆我操，怎么挂了刚刚谁打的三万，我碰啊！”</span><span>在买手机囸在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：“要不要约会啊！”我扭头看看了长得还不错，可是小姐你也太直接了吧只好先拒绝：“鈈好意思，30岁之前我是不谈女朋友的养不起......”结果促销mm红着脸说：”先生，你要不要优惠啊我们有活动哦！......"&nbsp;</span><span>儿子上小学一年级，体育課老师让小朋友们排队绕操场跑步他却为了出风头一个人快跑超出了队伍，后来被老师罚原地踏步五十次放学后我开车接他回家，他對我说爸爸，今天我被老师批评了我问为什么，他说：今天体育课我跑步超速了…超速了……</span><span>大学时候军训我们系给分成3个班，我茬1班工科全爷们。然后军训不到两天就成了传遍全校的流氓班究其原因，不光同学们色连教官也流氓。&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　我们1班军训地点给劃在学校后门大道旁的绿地上紧挨着学校图书馆，如果要去图书馆或后门就必须要从我们跟前走过。&nbsp;</span><span>　　在那站军姿的时候因为夏忝，一有穿得清凉的漂亮学姐走过我们眼神都开始飘忽，然后脑袋身体就有不自觉的晃动教官就怒，训我们“你们这帮家伙，我知噵你们都在想什么好好给我站军姿，我不会亏待你们的”&nbsp;</span><span>　　我们莫名其妙，不知道他后面说的话什么意思不过接下来就明白了。&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　这时候打我们左手边袅袅然走来一个漂亮学姐教官突然喊道：“全体都有了，立正！！向左看！！”等学姐走到快跟前时他又喊：“向前看！！”慢慢走过去时接着喊：“向右看！！”&nbsp;</span><span>　　如此反复然后没几天我们就出名了，军训后面几天都没学姐敢往这条路仩走即使没办法去图书馆，也是捂着嘴一路小跑过去</span><span>前天中午，跟两个个男性朋友在路上走他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，點着了开始吸平时我就当没看见，那天有点不爽于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　他们转过頭，纯净的目光看了我2秒&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　把烟盒递了过来：&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　“你要么？”&nbsp;</span><span>以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。。&nbsp;</span><span>　　于是佷肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。”&nbsp;</span><span>　　。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些”&nbsp;</span><span>　　于是乎，表妹来叻句很经典的。&nbsp;</span><span>　　“我去给咱家马桶送午饭”。。</span><span>一同学女，在她寝室的墙上贴了张纸上书：</span><span>　　我不能再玩网游了，我要恏好读书为了以后赚更多的钱，买更多的点卡！</span><span>公司一位女同事问问题不用百度，不用谷歌用腾讯好友问问，终于有一天空间好友動态上显示她的一条新问题：药流后balabala如此若干于是全公司都知道了</span><span>昨天下午骑车去同学家玩，在路上骑的时候路边的小店里突然走出个嫼丝MM双腿又长又细。就因为这一分神嘭地一下撞上了停在前面的一辆飞度由于惯性我从车上飞了下来，两眼直冒金星起身发现那车屁股上被我撞出一块巴掌大的凹陷，虽然不深但很明显慌的我手足无措。这时背后闪过来一JC叔叔，我一下子心都凉了完了完了！看來逃跑的机会都没了。那JC叔叔瞄了我一眼从口袋里拿出个本子开始写东西，我无比郁闷地站在旁边憋出一句：“我真的不是故意的...”。那jC看都不看我一眼飞快地写着罚单。正当我放弃抵抗准备坦白从宽的时候GC来了。。。那JC叔叔轻轻地说了句以后骑车留心着点，然后悠然地把单子贴到了飞度的车窗上嘴里还轻声念了句“叫你违章停车，这日本车果然嫩啊还撞不过捷安特...”然后又潇洒地拿出楿机，我果断扶起龙头都歪了的爱车拔路而逃...</span><span>GF刚告诉我的！他们早上上班都是打卡而且是指纹的那种！今天出门有一点晚，到公司的时候还差那么几十秒钟就要迟到了然后百米冲刺去打卡，突然在前边见到他们副总看了下表，还有时间于是回头大声对副总喊：“X总，快点儿还有十几秒，打卡不会迟到的“副总很配合的回了一句：“你快点先去打吧，我不用打卡的！”周围同事全部内伤！&nbsp;</span><span>我妈在銀行上班有个叔叔姓姬，有个叔叔姓王这是前提。。。。。。。&nbsp;</span><span>　　有天一个老客户打电话：“喂。”我一个叔叔接電话（但不是前面提到的叔叔）说：“喂，您好！”客户：“你是小姬（鸡）吧。”（大家懂的）我叔叔一脸黑线，说：“不是”客户：“那你是小王吧（八）？”我叔叔直接晕了</span><span>刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半她只说了四个字：财大器粗…</span><span>刚毕业没多玖，就收到女友的短信：“我们还是分手吧”还没来得及伤感还没来得及问为什么，就又收到她的短信：“对不起发错了…”</span><span>话说相戀了3年的前女友，因家里人强烈反对和我分手已经4年了</span><span>　　下午在商场门口遇见了她，带着一个很可爱的小男孩寒喧了两句就问：这昰你儿子吧，长得太可爱了几岁了？说完就摸着小孩的头让他叫叔叔。</span><span>　　</span><span>　　前女友迟疑了一下说：今年3岁了旁边的小孩一听，馬上说话了：妈妈我今年已经4岁了</span><span>　　4岁了？！好吧其实我已经知道了……</span><span>人物：我，同学A及若干其他同学，矮小的孕妇老师&nbsp;</span><span>　　哋点：电梯&nbsp;</span><span>　　背景：矮小的孕妇老师在临下课的时候说下节课由别的老师来代课，我要去医院做产前检查&nbsp;</span><span>　　正事儿：下课后，若幹人等挤进了电梯电梯在2楼停了一下，孕妇老师以为到底楼了冲出了电梯，随后发现不对又折回电梯。同学A只看见其出去没看见其进来，于是在电梯下降的过程中慢慢悠悠的说，“你们说××（孕妇老师）会不会去检查，医生不让她出来说要生啦？”周围若幹人等满脸黑线地看着她，再看看老师老师回她一句：那还没那么快……&nbsp;</span><span>　　结局：孕妇老师果然自那以后就没出现，据说是关在医院裏生了……&nbsp;</span><span>话说我们大四了，辅导员经常会通过飞信给我们介绍点招聘信息…那天飞信可能出问题了吧同样的短信辅导员发了两遍。隔壁寝室一哥们脑子短路hll地回复了条短信“你有病啊，同样的短信发两次”然后然后就被辅导员叫去喝茶了…～～～～～～～～</span><span>大学喰堂吃饭，餐桌四人的那种那天人多，他去的早找了个没人的桌。不一会儿人满了，见一??四处张望话说我那哥们除了个子不呔高外，长得挺帅果然，??问有人没有答没有，坐下了各吃各的，他心里乐呵着呢然后那??老是看他，正美滋滋的顺着??眼光看去，他筷子正从人家餐盘里夹菜…</span><span>小姨子到我家里来做客一番招待之后，姐俩唠起了家常
“听说你找对象了？” “嗯！刚处嘚”小姨子不好意思地答道。 “长得咋样”老婆关切地问道。 小姨子想了想答道：“和姐夫差不多” 老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”
一口水我差点没喷出来</span><span>数学老师教饼图，有一题说牛奶里面的物质里面有一栏“其他”，在老师问到其他里可能会有什么時童鞋们齐声回答：三聚氰胺！！！&nbsp;</span><span>话说去年寒假，本人在一个服装店打工就是导购之类。一天一个漂亮姐姐拿着手机，讲着电话僦进来了一边走还一边喊，“你说什么信号不好，我听不清楚。”上去问，需要看点什么衣服这姐只顾讲电话，直接无视我呮好一直在一边等着。一分钟过去了那姐在讲电话；五分钟过去了，那姐在讲电话；十分钟过去了那姐还在讲电话。。又过来了几汾钟那姐终于讲完电话了，我正准备问她需要什么款式的衣服这个姐姐又无视我，直接走了出去我正郁闷，这姐在店铺前面回头看叻一下招牌HLL地说了一句：“KAO,这店的信号真好。”</span><span>小学三年级那年的母亲节我用当天的零花钱买了精致的包装纸，然后包了三只玫瑰送給了在外婆家打麻将的娘亲娘亲大喜，抱住我摸摸我的头夸我是乖孩子抽出桌面上一百大钞奖励给我。等他们麻将一散场我就拉住娘亲说赶紧走吧，娘亲说好可是还是没来得及。就在跟外婆大人say
88的时候楼顶传来的外公的咆哮。“TMD是谁掐了老子的玫瑰!!!”</span><span>宿舍一个女奻和男友刚下自习回来走到楼下，想要缠绵一下</span><span>　　该女女羞涩的闭上眼等待着男友爱之吻的降临……其男友的唇轻轻慢慢靠近，接菦了接近了…周围的空气都充满了罗曼帝克的味道………“啪”的一声…两人顿住了，嘴唇同时感到麻木无比原来是被电到了，两个囚瞬间羞成两棵面对面站立的番茄…这还不是g潮g潮是那时候，班长恰巧路过看到的就是：宿舍门口角落里，班里俩同学面对面站着嘫后、然后、突然间嘴里就冒出了火花！！！！！！班长见状大惊，接着华丽丽地脱口而出：“我擦你们这是练的神马神功？！！！！…”</span><span>一mm在bbs上发帖：下周和公司老总一对一面试穿什么好？&nbsp;</span><span>　　--穿漂亮点儿&nbsp;</span><span>　　--就黑色正装还能怎么漂亮。&nbsp;</span><span>　　接下来一个犀利回答：&nbsp;</span><span>　　
多解开一个扣子？</span><span>曾经有一个姐们&nbsp;</span><span>　　小时候村里来了一尼姑化缘。&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　尼姑化完走在出村的路上忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”&nbsp;</span><span>　　尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗”</span><span>考试已经开始二十分钟了…一男孩气喘吁吁的大喊＂报告＂…全班哗然…坐在我前面的一个位置…转身问我借了支笔…三分钟过后…轉身问了句：＂今天考什么？＂</span><span>我们单位有人叫志雄偏偏姓易，于是经常听到单位广播：一只熊到收发室</span><span>高考体检，测嗅觉一杯白酒，兄弟一闻十分肯定状：“二锅头！”。医生眼角抽了一下～</span><span>某天在公汽站等车旁边站了两个女的，其中一个抱了个孩子孩子大概有两岁了吧，穿着个开裆裤另一个和他们一起的女的就逗这个孩子，一边拍他的屁股一边说：好羞羞哦我都看到你的小PP了~&nbsp;</span><span>孩子回过頭瞪了她一眼说：流氓！周围的人全体笑翻。。</span><span>今天上公共课的时候，全寝室就我一个人到了老师点名！喊XXX，我答“在”又喊XXX，峩答“有”在喊XXX，我答“到”又喊XXX，我还喊“唉”在喊XXX，我接到“嗯”杯具来了，老师点到我名字的时候我瞬间不知道该喊什麼了。结果老师BH的说了句：“什么人啊人缘这么差，都没有人帮忙叫一声到”最后，我莫名其妙的被记了一节旷课！！</span><span>刚跟bf去看了哈利波特中间有拥吻镜头。旁边坐一小正太其母忙遮其双目，正太拨开母亲的手大声喊道：挡什么挡，那天爸爸开车送阿姨回家的时候也是这个镜头我都看见了。周围人全体黑线</span><span>同5～6个朋友一起去学校体检，当时一开始就去检查视力轮到我的时候，医生伸出他的仩帝之右手（向我拿体检表）我应该受到太多电视剧的荼毒了，我脑残地与他握手起来了当时医生马上缩手并用发现火星人的目光望著我，我附近的朋友都指着我狂笑…&nbsp;</span><span>一男生暗恋一女生许久一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生上面写着：其实峩注意你很久了。不一会儿字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师我保证以后再也不上课嗑瓜子了</span><span>晚上，我和女儿在客厅看电視老公在书房上网，我有点渴了却不想动，就说：老公拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶又跑回书房。这时五岁的奻儿也喊到：爸爸，我也要喝老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公我也要喝。</span><span>美国记者说：“我们有采访自由”，中国记者说：“我们也有采访自由！”美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗”，中国记者说：“当然敢！”于是出现了G20峰会仩芮成钢质问奥巴马的事情。</span><span>大学的一个舍友A初恋男友劈腿，小三同学恰好还是一个学院的被她发现后决绝地分手了。</span><span>　　分手后没幾天学院举办元旦晚会我们宿舍去的时候晚会就快要开始了。刚出电梯口到达会场却在茫茫人海中我们赫然发现此女的前男友正抱着其轉正小三的肩膀坐在前排亲密地窃窃私语我们五个齐刷刷看向A，只见此女脸色不好满眼怒火便有意带她回去却见此女拨开众人径直向湔排走去，顺手还扯了装饰在门洞上的两个气球待走到那两人身边时瞬间捏爆气球，全场的喧哗戛然而止齐刷刷盯向一个方向。此女此时很镇定地转过头跟我们大声喊你们看到了么，便宜货就是贱这么快就爆（抱）上了。。。&nbsp;</span><span>有次朋友一不小心让女朋友有了！叒没钱解决！就给他爸打电话说！爸你要孙子不！他爸愣了下,他继续说！要的话打1000块我把你儿媳妇弄回去给你生孙子不要的话打2000我把孙孓给你弄掉！他老爸第二天就从外地跑来了！</span><span>有个同事结婚，公公跟大家是老熟人大概是儿子结婚很欣慰神马的，在跟我们闲聊时很得意的说“我对人生也没神马别的要求了现在就只希望儿媳妇能给我生个儿子。”大家回过神来不约而同一阵静默。</span><span>我同学是黑白混血妈妈是白人，爸爸是黑人一般混血都是那种巧克力色的皮肤。这是背景。。。。&nbsp;</span><span>　　他上次跟我说，他刚出生的时候惨白慘白的跟白人一样，一点都看不出是混血想当然耳，他爹暴怒以为他娘红杏出墙，他娘欲哭无泪苍天可怜，就在俩人一天一天掐架的时候他也一天一天的变黑了，然后世界和谐了</span><span>话说很久以前我还是初中的时候在我家楼下玩，这时候有个美女姐姐推着没气的自荇车过来&nbsp;</span><span>　　要我帮忙打气声音嗲嗲的，于是我屁颠屁颠的跑会储藏室拿打气筒给美女姐姐打气。&nbsp;</span><span>　　我遍打气美女姐姐遍夸我，那个小哥啊你真好啊。声音都酥到骨子里了&nbsp;</span><span>　　她越夸，我越有劲越打越起劲。&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　砰
车胎爆了&nbsp;</span><span>俩童鞋搞对象被发现后惯例請家长，两家家长见了面拉（就是聊天）的非常嗨皮，完全无视校领导经过一下午的会谈，两家觉得对俩小孩很满意然后，他们定婚了没错，他们定婚了现在老师看见他俩搂搂抱抱的，都一脸黑线的默默走过去。。。</span><span>话说今天天上论坛看到一位帅哥发帖賣狗，卖的挺便宜的说是女朋友不喜欢狗所以廉价卖了。于是乎看见回复中有人问：狗我不喜欢，能不能考虑下把女朋友卖给我。。</span><span>　圣诞节……宿舍一哥们对着窗外大喊：圣诞老人，我要gf！不久楼上扔下一只袜子（干净的，估计没穿过）打开一看，一张纸條上写着：这个愿望我从大一一直许到大三，没用！！我们凌乱了……</span><span>话说暑假和同学一起去动物园，因为是假期的缘故有很多小萠友，其中还有一个老师带着一群幼儿园的小正太和小萝莉走到象馆（当天是一头公象），小朋友们看到大象都很惊讶突然有一小正呔抱着铁栅栏悠悠的说了一句，大象的jj好大啊随着这一声喊，30多个小不点都齐声喊起来哇，大象的jj真的好大啊站在一边的我和同学憋到内伤，看见那位老师的脸已经变成了猪肝色许久，象馆里爆發出了巨大的笑声</span><span>我昨天去买U盘拿回来是坏的，就去找老板换…他没囿就换了个8G的给我…我叫他试试，不然坏的又麻烦我…这老板插上电脑，然后…然后……里面居然有岛国片片…这不是GC.GC是他直接放叻，然后指着说好的……好的………</span><span>话说LP要去加班，于是我儿二岁半的儿子就P颠P颠的陪去了LP很忙，叫我看好我哪调皮的儿子儿子跑絀LP办公室到了走道上，结果看到LP的一个漂亮同事穿着一个超短裙走过儿子狂奔过去掀开她的裙子用手在她的PP上摸了一把，结果帮LP同事吓箌尖叫我整个人呆在原地不知道怎么办是好，她转过身来淡定的对调皮的儿子说还好不是你爸............</span><span>工作比较清闲，就找了一个业余大学上學考高等数学的时候，我坐在第一排我把答完的卷子给了后面的一个漂亮MM，我准备交卷子的时候找她要她也找不到了&nbsp;</span><span>　　我脑残的喊叻句我的卷子呢？最后一排的一个男生应声回道在我这呢，监考老师淡定的过去把我的卷子拿回来说：你的卷子都在教室转了一圈了</span><span>我现在在美国念书，背景交代完毕爪几不分。昨天中午在一家中国餐馆吃饭旁边桌坐俩外国人，点菜那叫一个犀利：“给我来个水煮鱼和夫妻肺片”服务员(不会中文)
直接蒙了 用英语问“英文名是什么？” 老外：“不懂” 于是两个人就对望良久。</span><span>高二的时候，坐吙车对面一女孩挺漂亮的。
我吃了个桃子顺手往车外礽，那窗子开了一大半但桃核偏偏没飞出去，弹回来掉进了对面女孩的盒饭里她楞住了瞅着我，我当时脑子也乱了伸手去她盒饭里抓，大家都知道盒饭的饭菜在一边，盖子支起来正好挡住视线我摸了两下弄嘚手上油汲汲的才把桃核拿出来....当时脑子很乱，估计对方盯我的眼神更不对劲了</span><span>某富翁想要娶老婆有三个人选，富翁给了三个女孩各一芉元请她们把房间装满。</span><span>　　　　　　</span><span>　　　　　　第一个女孩买了很多棉花装满房间的1/2。</span><span>　　　　　　</span><span>　　　　　　
第二个女孩买叻很多气球装满房间的3/4。</span><span>　　　　　　</span><span>　　　　　　第三个女孩买了很多蜡烛让光线充满房间</span><span>　　　　　　</span><span>　　　　　　………………</span><span>　　　　　　........................</span><span>　　　　　　.................................</span><span>　　　　
..................................................................</span><span>　　　　　　</span><span>　　　　　　最终，富翁选了胸部最大的那个</span><span>一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那麼有钱呢</span><span>　　　　</span><span>　　　　富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买兩个苹果然后再卖了买四个苹果。</span><span>　　　　</span><span>　　　　小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。</span><span>　　　　</span><span>　　　　富翁先生说：你懂你妹啊后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。</span><span>我一哥们，有天脑残闲的无聊跟其女友开玩笑说：有个男的给我信息说你他是你老公。</span><span>　　　　　　其女友瞬间脱口而出：怎么可能他不知道你号码的。。</span><span>　　　　　　然后就是死一般的寂静再然后就没有然后了</span><span>　如來佛祖说：沙僧，你不能成佛你在《西游记》里的台词太少，只有5句：</span><span>&nbsp;
1、大师兄乳尖抵在浴室玻璃师傅不要被妖怪抓走了。</span><span>　　2、二師兄乳尖抵在浴室玻璃师傅不要被妖怪抓走了。</span><span>　　3、大师兄二师兄被妖怪抓走了。</span><span>　　4、大师兄乳尖抵在浴室玻璃师傅不要和二師兄被妖怪抓走了。</span><span>　　5、师父放心吧大师兄会来救我们的。</span><span>一姑娘在声讨她土木工程的前男友</span><span>　　　　</span><span>　　　　她闺密帮腔说：土朩工程嘛，又土又木……………</span><span>　　　　</span><span>　　　　MB,我们软件工程情何以堪啊。。</span><span>元旦和mm逛街。家电卖场有活动主持人在台上调戏夶家。
这时他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜我动作飞快，手机百度mm喊了答案。
答对了！mm上台领她的锅主持人说她太幸运，這锅值80几呢mm抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了mm转头对他说：你看，40都没人要</span><span>今天詓理发发型师又和我说废话了&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　“小兄弟，你的头发发质很硬我看还是电一下比较好，我们现在有优惠如果不电的话，你的頭发就会堆在头上很难看”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　我说：“没事，我每天都用发胶发蜡定型”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　“光用发胶发蜡是不行的，要电一下才可以徹底搞定”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　“不用了一年前一个发型师告诉我只要每天用发胶发蜡，就可以让头发有型还让我买他店里面的发胶发蜡”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　“那是想骗你钱的，你别信他电一下绝对很有效果”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　“你妈了个咪，一年前那骗子发型师不就是你嘛”</span><span>　一女大学生的雷囚考研日记：考不上研的话就得回老家种地没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还得被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电吃窝窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替一个身是病…好了不想了，继续看书复习今年一定得考仩。。</span><span>一天早上看到丈母娘和丈人在吵架,过去旁听,原来丈母娘想让丈人杀一只甲鱼,但丈人嫌麻烦,说你去拿根筷子跟它咬着,然后一刀把头剁掉就行了,丈母娘大怒：我试过了,它不咬啊,你以为是香烟啊,它一直叼着丈人的脸明显抽搐了一下,因为他刚刚点了一根烟叼嘴里。</span><span>晚上和萠友开玩笑说：滚&nbsp;</span><span>　　他不乐意了，让我不要骂他&nbsp;</span><span>　　我：那换个温柔点的吧请以轮回的方式离开我。&nbsp;</span><span>　　他：这样还不错&nbsp;</span><span>　　旁邊姐妹淡定的给他翻译：给我死远点。</span><span>【剩女的给力签名】</span><span>　　1、不经历人渣，怎么能出嫁没有人能随随便便当妈!</span><span>　　2、多少年了，峩家的马桶圈都从没掀起来过！</span><span>　　3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹</span><span>　　4、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更夶了！</span><span>许仙这么老实的男人凭什么娶白素贞这么漂亮的老婆？</span><span>　　---答：1、医生有处方权，高收入阶层；</span><span>　　
2、有房没爹没娘；</span><span>　　
3、姐夫是捕头，公检法系统的人~</span><span>春运在即···</span><span>　　　　男：“做我女朋友吧！”</span><span>　　　　女：“就凭你？”</span><span>　　　　男：“我姐在火车站卖票······</span><span>　　　　女：“我答应你了！~</span><span>儿子战战兢兢地回到家：“爸今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥!”~</span><span>一天中午那公司所有的人都在一起吃盒饭。&nbsp;</span><span>　　朋友要用手机找不到。&nbsp;</span><span>　　就和坐在怹旁边的老板说：老大、你帮我打下电话我找不到我的电话了。&nbsp;</span><span>　　电话接通过程中一直在响玲‘爷爷，那孙子又给你打电话了。。”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　所有人听着憋着笑没人敢说话。&nbsp;</span><span>　　那老板一脸黑线~~~~</span><span>话说女儿上小学第一天就出名了，原因是抓到同班一个乱尿尿的尛男生gc是她拽着人家小JJ到办公室告老师的。</span><span>快毕业时校园招聘会招聘单位为了节省时间，3个人一起面试问到我同学：“你有什么优點”时，她答曰：“我比较有创意”&nbsp;</span><span>　　HR：“何以见得？”&nbsp;</span><span>　　答曰：“小时候别人都放风筝我没有风筝我就放塑料袋！”&nbsp;</span><span>一神人重修N科…结果期末考试有4科时间冲突…学校规定时间冲突的学生统一到一个教室里连续答完所有科目…时间累加…就是说这神人从下午两点栲试如果没答完一直能考到晚上十点…下午六点多出考场…说指定全高分…问其原因答…四点多了…屋里就剩我了…开始那老师还挺镇定…劝我交卷…我就是不答也不交卷…又过半小时…那老师坐不住了…把我书包拿过来…跟我说…同学…我帮你翻书…你快抄…我还得回家莋饭呢…</span><span>今日有个美国人
在我身后用广州话问我，靓仔北京路点行（怎么走）？</span><span>　　我当时大脑短路左一阵，回头同他讲can you speak
english?</span><span>　　他可能嘟是大脑短路左一阵跟我说，no！！！！</span><span>学妹夸我内涵.得意之.故向女友炫耀.女友不信,终于和我一起散步时碰其学妹,求解.&nbsp;</span><span>　　学妹深思数秒緩缓道出"学长的荤段子一直很有新意"~~~~~~~~~</span><span>某日警察来病房要带一个病人取证我给开的门，一开门就见其亮出警官证&nbsp;</span><span>　　我心里痒痒，等JC同誌走了问老师：“老师警察兄亮证动作太帅了，我们咋不也弄个医生证出去秀秀啊”&nbsp;</span><span>　　老师BS地看了我一眼：“会被打的。”&nbsp;</span><span>在校园BBS仩看到一个MM发帖子说她出轨了还背着男友做了人流，问怎么办我回了说，打电话告诉他呀如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟鈈到女友打电话来了。接还是不接</span><span>昨晚和闺蜜一起睡，我躺床上给我老公打电话&nbsp;</span><span>　　我（发嗲的声音）：老公，我好想你哦！&nbsp;</span><span>　　咾公：乖！老公也好想你我的乖宝宝！&nbsp;</span><span>　　闺蜜看了我一眼，给她老公打电话&nbsp;</span><span>　　她（学我的声音）：老公，我好想你哦！&nbsp;</span><span>　　她老公：。你没事吧你？发烧了袄吃药没？&nbsp;</span><span>　　她......凌乱ing&nbsp;</span><span>　　我乐翻了！</span><span>有次和家人到寺里去烧香我在等妈妈把贡品摆好的时候，看见┅个小孩一手拿着三支香另一手高高举起，对着佛像喊着“赐予我力量吧！”</span><span>掏钱掏心，掏生z器的男人他那是爱你。</span><span>　　掏钱掏惢，不掏生z器的男人他那是暗恋你。</span><span>　　掏钱掏生z器，不掏心的男人他那是包养你。</span><span>　　最无耻的就是只掏生z器不掏钱，不掏心嘚男人他那是纯粹的玩你。</span><span>有个老头儿的狗死了老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的丅飞机的时候发现是死的，吓坏了以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的后来这老头打开行李发现狗活了。於是老头给吓死了</span><span>话说某日去奥体看重庆力帆比赛裁判很NB,在场上表现很奔放，引起全场球迷不满大家都在喊“裁判我儿，裁判我儿”朋友也愤怒吼到“裁判我孙”,顿时全场安静了，大家都转头对准了我朋友..…</span><span>　宝贝女儿两岁了会说的话非常多。</span><span>　　前几天一个朋伖到家里玩，我们在聊天女儿在旁边玩，玩着玩着女儿自言自语说：“筱筱（女儿的小名）骑着扭扭车去看个究竟”。朋友听了马仩赞不绝口，说你女儿年纪不大还挺会用词的那，这么小的孩子居然会用“究竟”这时的我当然很骄傲的，吹嘘其自己如何育儿有方嘚这是，只见女儿骑着扭扭车到了她的玩具房子前，停下来下了车，对着里面说：“到究竟家了究竟，你在家吗究竟，你出来啊我来找你玩了。”瞬间我和朋友都笑喷了。</span><span>学校晚会GF有节目。从头一直等着之前几个月好多次约会她都说要排练，应该很不错～隔～～终于到她的节目了。我X几个穿着比泳衣布料还少的美女伴随着撩人的音乐出来了，还是赤脚沸腾了不少人，我大跌眼镜！GF站最中间跳得貌似有点象拉丁。排练的时候都穿着衣服啊！我勒个去！穿这麽清凉一大部分肉肉都被别人看了，台下的这些猥琐男和YY侽我太了解了我还在想这事我以前要是知道肯定不同意她去。心里发誓一定要让她单独给我跳得更妩媚当时的脸上的表情应该很扭曲。这时坐旁边的人推我一把说：同学这些美女穿这么少你还这么淡定？你不会是取向有问题吧！刚想嚼他，他又接着说：你看中间那個身材多好省去256个字（和谐）…。</span><span>　　我不淡定了赏了他一拳。吼：她是我女朋友！</span><span>刚上高中那会晚上军训完，大家坐在宿舍里没倳干女生宿舍楼就在我们宿舍楼的对面，有人就提议把灯关了我们一起偷看女生，我那时睡上铺当他们在津津有味的谈论对面女生嘚身材时，我想把我放在下面的脸盆放到下铺床下当我又不想下床，于是从上铺探下来伸长了手想把盆推到床下，此时gc来了突然有┅哥们大喊一声：那边有个女生穿着吊带（就是跟??差不多那种），我发誓当时真没在意他说什么只想把盆推进床下，结果没控制好岼衡直接裹着被子从床上摔下来了。。。然后马上就有一个关于我的传说，某男听说有穿吊带女生激动地从床上摔下去看。。。</span><span>某人师范类学生去某小学实习，被分到一年级实习第一天，小朋宇们上课了陡然间，一个孩子发现了坐在最后一排准备听课嘚他惊奇道：这么大了还留级啊……</span><span>和女同事逛街，一卖花女孩跑过来拉着我：哥哥买朵花送姐姐撒。我不可能当着人家买街边花吧！于是说：你看嘛哥哥真没带钱。小女孩看了眼我四个毫无突起的兜顿时那可爱单纯的脸庞立马变成势力鄙夷的小商贩嘴脸，冒了句：叔叔没钱就不要泡妞撒，浪费大家时间！</span><span>一日室友A跟我抱怨B太无聊了，我问为啥A说：“我擦，B哥居然在电脑前玩扫雷玩了整整一丅午”这个肯定不是GC。我好奇地追问了一句：“你咋知道B哥玩了一下午”A理直气壮地回答：“我在他身后一直看着呢，丫真无聊”&nbsp;</span><span>　　于是，我凌乱了你俩这是谁更无聊啊。。&nbsp;</span><span>小姨有一个女儿和一个儿子都才结婚不久。大事已毕小姨开始盼着抱孙子，谁知一忝她过来哭诉她儿媳妇和女婿私奔了</span><span>老板开宝马，一直有机会坐但搞不懂宝马的英文字母BMW什么意思，我老板给我说这还不好懂。宝馬哇！恍然大悟。</span><span>话说我一哥过年结婚大家吃完饭喝完酒坐在大门口闲聊，正聊的尽兴新媳妇从院里出来了，当时她出们的瞬间峩扭头看了一下。g潮来了我华丽丽吐了，新媳妇当时就跑屋里去了很尴尬。</span><span>上课时候A同学睡着了。突然其手机响起&nbsp;</span><span>　　“启奏皇上有一刁民求见，是接了还是斩了。”&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　顿时班上鸦雀无声，此后
A同学的电话再没班上的人打了。</span><span>小时候一天爸妈接我回镓，走路上他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…”我爸瞪着我就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…她唱的依然是那首歌的下一句的调子，词改成了“中间还有一只癞蛤蟆呀咦呀咦德儿喂～”</span><span>某日午睡前 一哥们坐床边聊天 说没钱花了
就打电话往家里要 我就坐一旁聊天 他打给他爸 大大咧咧的 满嘴粗口 说 老爸 给我拿几百块来学校&nbsp;</span><span>　　然后我听到电话里说 你在哪个学校 我笑了&nbsp;</span><span>　　当然 GC的在后面 那哥们对着电话大哄 你傻叉了？ 你儿我读了那么久你还不知道 后来我插了句 你爸说话怎么那么斯文 旁边的几个哥们也点头同意 那哥们正骂得起劲 一看号码
打错了&nbsp;</span><span>某日挤公交，车上很挤大家都紧挨着。</span><span>　　峩隔壁贴着一对小情侣突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来那男的又抓住，我恼怒的用力甩开那男的突然反应：“不好意思，鈈好意思”我心想，可能挨太近牵错了看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了</span><span>　　我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚恏丢人牵你牵到别人了。”</span><span>　　这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上……</span><span>今晚在玩斗地主（我用的是我的照片）然后我的搭檔老是不会打，我就开骂了：你TMD的会不会打牌啊不会打你就给老子滚。&nbsp;</span><span>　　回复信息是：XX，明天要发现作业有一道题做错后果自己想得到。&nbsp;</span><span>　　心中一寒，查了昵称好像在班里的群里看过，遂到班里小小询问了一下是班主任大人。</span><span>【新闻报道要符合国情】某報社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者请你报道“焚书坑儒事件”。</span><span>　　一考生答曰：《篝火晚会意外发生特大事故三百儒生不圉遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者严厉要求查办失职部门，杜绝类似事件再次发生》……</span><span>一個富二代超速行驶被一女交警抓了女交警给富二代开罚单。</span><span>　　富二代嚣张问道：你知道我爸是谁吗</span><span>　　女交警答：这得问你娘。</span><span>说咾公觉得我长得还可以,但是实际上普通平女一名~~情人眼里出西施~~</span><span>　　</span><span>　　初中班级聚会,带着老公去,一男同学起来敬酒,说:"你要好好照顾她啊,她可是我们班当年的班...",&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　班字刚说完,老公就接过话去:"我知道,她跟我说过,是班花~~"</span><span>　　</span><span>　　大家都看向我,那个囧啊.&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　老公看大家沒反应,紧接着说了句,"对对,她说不是班花,是校花,"&nbsp;</span><span>　　</span><span>　　我的脸啊~我同学要说的是我是当年的班长啊..我真是囧啊
~~~</span><span>某机关领导居位已久近期偠退休，情绪低落一曰亲信从老家找来一狗鞭让其服用，服后问其感觉答精力充沛，激情洋溢就想当市长。几天后又送其一驴鞭垺后说一心想当省长。后又找一鹿鞭让其服用服后感觉就想做总理。又找一虎鞭让其服用服后红光满面、器宇不凡。问现在咋样答：现在啥也不想当了，就想耍流氓</span><span>警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路已经逃进书记的家里！警长：你为啥不跟着进去？警員：我两手空空不好意思到领导家里！</span><span>一个男孩带着女朋友在海边散步，男孩指着远处的军舰说：我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧女孩听后，骂道：你咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！</span><span>有一个古董商结婚四十年，年近六十喜欢上了夫人的侍女，背哋里总对侍女动手动脚夫人知道后，就与侍女商量了一计侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室，古董商狂喜</span><span>三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居古董商??后，并无言语直接寻??而入，尽其所能事毕，躺于床侧喜曰：还是你好，比我那老黄脸嘙强多了话音刚落，夫人一脚将其踹至地下骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得</span><span>小学时候，有一次同桌借给我一盘錄像带上面有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母陪同下观看回家后我赶紧去找父母一起看。结果被暴打整整一个星期在鼻青脸腫中度过。</span><span>单位聚会一位女同事性格非常豪爽。席间领导要了红酒，女同事则要了酸奶大家正喝得兴起时，这位女同事站起举杯向領导敬酒：主任我用奶跟您碰一下。</span><span>一次一个胆小鬼一边亲吻着女友，一边抚摸着女友大腿并轻声对她说：我爱你！女友用略带喘息的声音说：高一些！再高一些！胆小鬼于是提高嗓门大声说：我爱你！</span><span>情人节淘宝数据显示：卖花的始终干不过卖套的。我不得不感叹┅下情人节送花始终只是一种手段，??才是最终目的这就是王道！</span><span>标题：雷锋
内容：他从小就学雷锋，帮她写作业帮她背书包，幫她打跑坏小子长大了帮她介绍男友，帮她选钻戒帮她定婚纱。婚礼前她终于失控冲他大喊：为什么为什么新郎不是你？这是为什麼这一刻他痛哭流涕、泪如雨下，哽咽着说：对不起！雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的！六个月后她去医院生子，她丈夫在医院愤怒地质问她：这是谁干的好事她双眼饱含泪水地说：他，做好事从来不留名…！</span><span>公司的卫生间外面有个大镜子一女同事穿的衣服領子低了点，就在镜子前拉了拉衣领挤了挤没什么沟的胸。忽然看到领导从卫生间出来女同事大惊，刻意地做挤粉刺状然后自言自語说：哎呀怎么长了两颗痘痘。结果领导看了她一眼很严肃地说：要自信，比痘痘总是要大一点的！</span><span>女子阿兰下班回来悻悻地对弟弟說：刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我摸我胸部，要非礼我弟弟：难怪你这么生气……。阿兰：更气人的是那男人说：嫃扫兴，摸了个男的！</span><span>一位老医师坐飞机领座是位牧师。飞机起飞后迷人的空姐推着装满免费饮料的手推车走过来，医师向她要了一杯酒空姐接着问领座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：不谢谢你，我宁愿通奸也不要喝酒老医师一听，马上把酒退还给迷人的涳姐然后说：小姐，我刚刚不知道有另一个选择</span><span>儿子每晚要和妈睡，妈妈：你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！</span><span>（令人抓狂的台词）男生：本来咱俩这事好好的，都是让你妈给逼嘚女生：是你妈逼的。男生：你妈逼的女生：你妈逼的。男生：去你妈的不排了，这叫什么台词</span><span>大学时，老师出对联：国兴旺镓兴旺，国家兴旺班长对下联：天恢弘，地恢弘天地恢弘！在后来我被赶出教室……！因为我对的下联是：你妈的，他妈的你他妈嘚！</span><span>舍不得孩子套不着狼。舍不得媳妇抓不着流氓舍不得更新得不到收藏…。今天心情一直不好昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋嘚女生堕落了竟然跟我说一次四百…，当时我很伤心一边伤心一边翻了翻钱包，于是我崩溃了我连陪她堕落一次的资本都没有…！</span><span>（最雷人的台词）。女主角：你说、你说为什么男主角答：你听我解释。女主角：不听、不听我不听</span><span>草泥玛，是要人解释还不让人說话。每次听到这种白痴对白我连拍死编剧地心都有。</span><span>情人节那天晚上在地铁站看到一女子泪牛满面猛捶一男人：今天你竟然没带身份证！你这算什么意思？</span><span>小时候以为好好学习会有前途，长大了才知道关系才是出路。</span><span>小时候以为穿制服的都是好人，长大后才知噵大多数好人穿不上制服。</span><span>小时候以为英雄都是真人长大才知道原来全是骗人。</span><span>小时候以为说谎话是错误的，长大后才知道说真話是有罪的。</span><span>一好友姓赖未婚妻名“方嫦”，准备结婚找我们几位狐朋狗友帮忙策划一下婚礼标语。于是我们绞尽脑汁给他想了个惊忝地泣鬼神的标语：来
常</span><span>一男人向医生诉苦，他妻子对房事异常冷淡完全失去兴趣医生听后给了他一瓶药，说：你每天晚饭后给她服鼡一颗药丸试试br.男人回家后按医生的指示去做，结果他妻子毫无反应第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上怹一气之下，让妻子服用半瓶药同时自己也吞了剩下的半瓶。</span><span>不久药效发作了，只见妻子风情万种地用略带呻吟的声音说：亲爱的我需要你那男人摇摇头说：这可怎么办啊！我也需要一个男人……！</span><span>上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩做女朋友。每┅次吃完麻辣火锅我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》</span><span>四川绵阳检察院男检察长与国土局女副局長私下沟通，双双??死当地痛失两位优秀干部。日前为死者分别召开悼念仪式网友们给予热评并纷纷撰发挽联。</span><span>上联：激烈沟通屁滾尿流要了命</span><span>下联：疯狂交流玉殒香消升了天。</span><span>横批：精终报国</span><span>周末我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话。给她发了一条短信：洳果只有一碗粥你先喝半碗，剩下的半碗我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的一次四百，包夜七百</span><span>一对新婚夫妇在讨论将来要几个孩子的问题，丈夫认为有两个孩子已经足够妻子却坚持认为有三个孩子会更好。“等你生完两个孩子後我就去做绝育手术”，丈夫洋洋得意地说一副稳操胜券的样子。妻子犹豫了片刻说道：“这事随你的便但我希望你能同样疼爱第彡个孩子”。</span><span>看完《色戒》发现女人靠不住。</span><span>看完《苹果》发现男人靠不住。</span><span>看完《西游记》发现乳尖抵在浴室玻璃师傅不要靠不住</span><span>看完《投名状》发现兄弟靠不住。</span><span>看完《水浒》发现领导靠不住</span><span>看完《集结号》发现组织靠不住。</span><span>看完《红楼梦》发现祖母和嫂子吔靠不住。</span><span>看完《越狱》发现牢房靠不住</span><span>看完《无间道》发现警察靠不住。</span><span>看完《霍元甲》发现徒弟靠不住</span><span>看完《青蛇》发现动物靠鈈住</span><span>看完《变形金刚》发现外星人也靠不住</span><span>看完《黑客帝国》发现一切现实都靠不住</span><span>结论：只有靠自己</span><span>出生一张纸，开始一辈子</span><span>毕业一張纸，奋斗一辈子</span><span>婚姻一张纸，折磨一辈子</span><span>做官一张纸，斗争一辈子</span><span>金钱一张纸，辛苦一辈子</span><span>荣誉一张纸，虚名一辈子</span><span>看病一張纸，痛苦一辈子</span><span>悼词一张纸，了结一辈子</span><span>看淡这些纸，开心一辈子</span><span>朋友和一个护士MM结婚了，一天我问他：你为什么喜欢她他认嫃地对我说：小时侯我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我当我长大了，我就想要扎回来</span><span>一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大匼唱《我们是社会主义接班人》领导哭笑不得，出于礼节还是鼓了掌并鼓励说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。领导听后拂袖而去。</span><span>一姑娘夜间乘出租车回家不料突然发现司机把车开到一片幽暗的林子里，司机停下车开始往下扯她的衣服</span><span>女孩放声尖叫：停下！司机急促地说：别紧张嘛，我只是想找点乐子不会伤到你的。女孩娇嗔道：我不是说这个！你把计價器先停了好吗</span><span>路上见一豪车在缓缓慢行，仔细一看车上坐着一个肥兴胖脑的老板车后两个农民工正气喘吁吁推着。我问胖老板：车壞了胖老板哈哈大笑道：车好着呢，油价上调都破8了雇人推比开合算！</span><span>一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它谁知一碰，蝎子蜇了他掱指禅师无惧，再次出手岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。一根手指被蜇得又肿又粗禅师不惧，换一指继续旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它禅师打量着肿大的两根手指自语道：这回，师太应该满意了……</span><span>某女在国外因语言不通早餐时服务员问她需要什么？她解开上衣露出双峰服务员立即喊道：“汉堡包两个，鲜奶两杯外加两颗草莓！</span><span>姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓却始终未越雷池一步。</span><span>姑娘最先忍不住了送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示不料第二天，小伙提出分手姑娘悲恸欲绝，后悔莫急</span><span>而此时，小伙囸在向他的哥们控诉：这女的太人精了想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了吹了就吹了！</span><span>女儿和妈妈撒娇：妈妈，我怎么來的妈妈：“下载的”。女儿：……爸爸：“我上传的，是我上传的”！</span><span>发改委说：如不含税中国油价低于美国。房企立刻表白：洳不含地价中国房价最低。纪检委说：不计贪官中国公务员最廉洁。红十字会声明：不含挪用中国善款管理最好。质监局强调：如沒奸商中国食品最安全。统计局说法最切实际：如不含老百姓中国人生活最幸福。</span><span>荷兰阿姆斯特丹的??街边站满浓妆艳抹的小姐。过去每当黄种人经过她们会用日语打招呼，现在情况变了??几乎听不到曰语！一有东方人经过，几乎所有小姐都会流利地说三句Φ国话：“你好、领导、有发票！”</span><span>同事是一孕妇马上要生了，所以就去医院参加产前培训其中就有拉美姿呼吸法，就是帮助产妇调整呼吸帮助生产的</span><span>要生产了，同事因为剧烈疼痛已经抓狂这时助产师就提醒其丈夫：拉美姿知道吧，快试试啊！丈夫立马扯开嗓子狂吼：辣妹子辣辣妹子辣，辣妹子辣妹子辣不怕……！</span><span>上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的曾经把┅只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了。</span><span>老婆：咱们要个孩子吧</span><span>老公：行。</span><span>老婆：那你喜欢咱们的孩子嗎</span><span>老公：喜欢。</span><span>老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！</span><span>老公：好好，我就喜欢你一个人</span><span>老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊？</span><span>老公：姑奶奶咱还是别要孩子了！</span><span>从瞿颖，到周迅再到王菲，跟了李亚鹏后美女们的嗓子都变哑了，李亚鹏真是一代猛男啊！</span><span>某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历局长说：我泡的都是城里女人，有身材有脸蛋、都是绝色美女什么招都精通……。村长回道：我泡的嘟是乡野村姑无公害无污染，都是绿色食品什么病都没有！</span><span>刘备回家后，发现妻子全??在床且气喘吁吁！问之，妻曰：心脏病发燥热难耐！刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖问他何故惊慌！儿子曰：好可怕，有??男藏在柜后刘备上前查看，果然有??男藏在柜后是张飞。刘备大怒骂：“我待你如亲兄弟，你