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时光的礼物-写给一个男孩的情书，治愈无处安放的浓情，戳中温柔
开&&&&&&本：16开
页&&&&&&数：208页
字&&&&&&数：200.000千字
I&&S&&B&&N：1
售&&&&&&价：13.70元
原书售价：19.80元
品&&&&&&相：
配送方式：无配送方式&&&&
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（库存56件）
商品分类：
详细描述：
基本信息
书名:时光的礼物-写给一个男孩的情书，治愈无处安放的浓情，戳中温柔慈悲的泪点。
原价：19.80元
作者:齐心
出版社：文心出版社
出版日期：
ISBN：1
字数：200000
页码：208
版次：1
装帧：平装
开本：16开
重量：
正文语种：
商品标识：
编辑推荐
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&哲思书系年度重点图书《读者》《青年文摘》签约作者畅销青春期刊超人气写手《哲思》《哲思2.0》《青春美文》联袂推荐&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
内容提要
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&她给他写情书，一日一日，一年一年。她跟着他，重回童年。月色倾城，山水辽阔，世界单纯得仿若一支曲子。他是她的礼物。她何尝又不是他的？彼此相契，生命嵌入生命。时光悠悠，千秋万代。有她在，有他在，这个世界真的很好很温柔。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
目录
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&目录5岁&&&我比你爱我更爱你002?星期天的礼物&&003?细数落花，清秋雨眠&&004?为看秋，跋山涉水&&006?有闲一日&&007?电影散场，生活上演&&008?小城之行&&009?微甜的烟火人间&&012?早安，亲爱的你&&014?陪我到终老&&015?共读图书馆的青春&&018?路边好景正向我们默默致意&&019?带你在乡村的原野打个盹儿&&020?我曾对你深情地凝望&&021?是谁在给你说晚安&&022?努力把生活开成一朵花&&023?你这一天的收获有多少&&024?你是否会记得这样一个清晨&&025?还有谁不知道黄昏的美&&026?不抱怨的世界&&027?爱的这一站&&028?所有皆是源于爱&&029?一天从清凉开始&&030?字是有情意的&&033?我比你爱我更爱你&&034?等待的细碎时光&&035?厦门：感谢你让我做了个满意的梦&&041?有一天啊，宝宝&&042?内心简单，世界就简单&&043?铭心的夏日小景&&044?做有意义的事，写有意义的字&&047?为何梦见他&&&048?今天，终究会成为很久很久之前的事儿&&049?我给你的爱，还在这里&&051?春天正在赶来的路上&&052?你的清晨与夜晚，比春天还暖&&054?雪白灯红的年&&056?我曾无数次想象过你美丽的样子&&058?温软的一笔&&059?崭新的一天&&061?余生的第一天，温柔满怀&&063?我只是想寄一张小小的卡片给你&&064?这样的日子，有一天，爱一天&&067?如果有一天，我老无所依&&071?生日快乐4岁&&&我舍不得你4岁时的样子074?秋色已浓，花朵浑然不觉&&076?太阳底下有新事&&077?待花间一游再回，或他处小酌而归&&080?我去秋天看你&&081?我舍不得你4岁时的样子&&082?当月光再次铺满你来时的山径&&083?迷人二三事&&084?从西安归来，一路的雨&&090?第一首秋&&092?极小的事，美丽的心&&094?大雨来了，你在哪里&&095?爱很短，就像倏忽一夏&&096?听见一句一句风的故事&&097?一路凉风十八里&&100?人间，心无挂念&&102?心若无雨处处晴&104?生存还是生活，谁说了算&&106?夜凉如水，有话相赠&&&109?最好的时光是过往吗&&110?花时间&&112?突然10年便过去&&114?我喜欢把喜欢的东西写下来&&115?有些人，有些景，不只是路过&&117?长大，不是一瞬间的事&&118?是谁已经开始盼三月&&119?好好爱，好好去生活&&120?北京一夜&&121?做一颗温暖的小太阳&&122?再长久的一生，也只是回首时那短短的一瞬&&123?你成长的每一页，我都视若珍宝&124?我们都有着一样的小幸福&&126?因为你，世界年轻了4岁3岁&&&你是我繁忙日子里最重要的部分128?温暖的阳光仿佛在迎风歌唱&129?你有你的小世界&130?孩子，我该怎样给你讲述灾难&&132?收集这一路的风和日丽&&133?写信告诉你今天是什么颜色&&135?我们生来就是美丽这个世界的&&136?茫茫人海中找到你，你仍旧美好如昔&&138?昨夜落了很大的雨，漫过车子与裙裾&&140?我所历经的点滴和你&&141?让细节都缓慢，让安宁都绵长&&143?世界如此美妙，我却不怎暴躁&&145?短小的好&&146?爱的丰富表情&&147?不要把爱吵醒了&&148?点点星火&&150?看清这个世界，然后爱它&&152?我从你出生以前就爱上你了&&153?爱你，是我做过的最好的事&&160?生，容易；活，容易；生活，不容易2岁&&&你是怎样一寸一寸地长大162?走，去远方&&162?载入史册&163?当赤鹿奔过绿野&&166?海归&&167?我交给世界一个孩子&&169?最美丽的时候&&170?用伟大的爱做微小的事&&171?有一天我也会老&&172?孩子，你慢慢来&&173?小小的暖&&174?小病之后，必有小福&&&175?其实理想是甜的&&176?小男孩，你可懂得一朵玫瑰的意义&&178?娃娃宝贝生日快乐1岁&&&我亲爱的小男孩180?路过芬芳的小道&&181?来自乡下的消息&&182?请你原谅我&&183?因为爱，所以爱&&183?你是我的唯一&184?娃娃写给妈妈&&185?人生的第一步&&186?我亲爱的小男孩&&188?做回小孩子&&190?情书&&191?原谅妈妈也有不堪的一面&&192?现世安稳，岁月静好&&194?只有亲情才可靠&&196?只要简简单单的你&&196?给春天命名&&197?请做好上路的准备&&197?你就这样闯进我的梦里来&&198?他让她的生活变得琐碎而充满情趣&&198?她一生为他储藏了多少眼泪&&199?这个世界，迎来了你&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
作者介绍
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&读她的文字，有微风吹过小巷的暖。读她的文字，仿佛天使轻抚你的肩。齐心，笔名齐子儿，从事青春期刊编辑十余年，多年来笔耕不辍，发表各类作品近百万字。尤以专栏“从心开始”最受欢迎，粉丝不计其数。曾出版散文集《再见，我爱你》。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
序言
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　　19：20，100平方米的训练场，50台机器，5个女孩
　　今天晚上算是加练，对于队员们来说，首当其冲地是要拿下一个冠军。队员们打开了最前排的五台机器，调整键盘鼠标的位置和显示器的角度。yo似乎还没有从下午滑雪的兴奋中“切换”出来，拉着我们说她在雪场连滚带爬的经历。直到所有队员都就位了她才把耳机戴上。mina把一只小爬狗放到显示器上方，让它露出一个小脑袋，好像在偷看着下方的屏幕。“有它帮我盯着，不会看露任何一个敌人。”五名队员中只有yo使用的是logitech的鼠标，其余四名队员都是使用microsoft的鼠标。yo说这只鼠标跟了她快1年了，只要握着心里就有底。
　　19：30，练枪 小试牛刀
　　作为训练的第一项，练枪是每天训练的第一个项目，很像平时体育运动中的热身。练枪有好多方法，每个队员都根据自己的状态和需要训练的项目选择各自适合的热身方法。bird在练枪时加入了外网的一个，和许多人混在一起练。几局过后，bird的杀人数量狂涨，死亡数量还是0。群里开始有人喊作弊了，bird没听见似的。“早就习惯了的。”直到第一次被敌人kill，bird才把刚才坐得笔直的后背靠到椅背上撑了个懒腰。若需要阅读全文或喜欢本刊物请联系购买。欢迎作者提供全文，请。
摘自： 　　
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我们总要学着长大，总不能……
《爱情没那么美好》(法)布里吉特·吉罗
----【清水】
&&&&&&& &&&&&&&& 故事已经结束,你却没意识到。他站在窗前,你责怪他挡住了光线。你看到的不是他,而是被他挡住了的那些进不来的光线。就是这样开始的。 　　他站在那里,他的存在妨碍了你。你不再等他。 　　你晚上回到家,打开收音机。脱下鞋子后漫不经心地吻他一下。随后便是沉默。 　　你不知道怎么会变成这样,也不知道已经有多久了。你曾经以为这是不可能的。你了解家常琐事、买菜购物的那些陷阱。据说洗衣服就能扼杀爱情。你从来都没有相信过,你拒绝落入俗套。然而,他抽烟令你不悦,这就是个信号。你放弃了去解释那些信号。丝毫没有觉察到,但你不再爱他了。 　　你想得到印证,为的是去确认。但是你在怀疑。事实上,你既爱他又不爱他。 　　你得做出选择,局面已变得令人厌恶。你也许还爱着他,但就是这日复一日的场景让你不舒服。也不能把什么都混淆起来。 　　可以确信的是,你对他还有柔情。据说这就是爱消逝后的说法。那么,是否柔情越多,爱就越少?但谁又能区别两者的不同?柔情,意味着没有欲望。入睡之前互相抚摸一下脸颊,就像潘普内和尼古拉。 　　可你们还没有到那一步。毫无疑问,你们依然做爱,而且还挺频繁,挺热衷。但是你觉得他做得不好。是他做得不好还是你挑剔?这种状况持续了多久了?你以前怎么没提过? 　　你拒绝自己不再爱他的想法。你觉得没必要跟他说。于是你就当是自己的事,将就着。 　　你承认不再容忍他走路的姿态、行为的方式和他听的音乐。也没必要大惊小怪。你变得不友好,甚至刻薄,但是你掩饰得很好。 　　你重新振作,再给你们的故事一个机会。你温柔友善,正是重新来过所需要的品质。一个星期过去了,有时候是两个星期。你去电影院,你邀请朋友,你去山里度周末。你以为你迷失了,他正是你命中注定的男人。 　　你不公平,没耐心,而且病态的苛刻。你把自己当成谁了?他忘了钥匙,你又不高兴了。他想吻你的脖子,你拒绝他的热情。你说你没时间。你认为都是他的错。从什么时候起是他的错了? 　　你努力回忆,搜索每一个细节。你不相信你会粗心大意,这不是你的风格。你不肯承认你可能弄错了。你对自己的评价比这个高。但是你越找越不明白发生过的事情。你重新回顾从第一天开始的往事。你们看完舞蹈演出后的初次相遇。你们的第一通电话。你们的第一顿晚餐。你们的初夜。你们的第一次度假。在比亚里茨,临海的旅店,狂风巨浪。你在这里面看不到什么要担心的东西。他在车里抽烟,没有让你不舒服。晚上他在餐馆里喝很多酒,你陪他一起喝。他丢了打火机、眼镜、文件,你觉得很浪漫。你因他而温柔,他独一无二、不拘小节、马虎粗心。你们看的第一个公寓,你记得很清楚。你们的观点完全一致。公寓里潮湿,声音大,没暖气,地方狭小,都没能打消你的热情。你完全不在乎。你贪婪地看着他。你们面前有的是未来。你们是永恒的。你们有的是时间。 　　而如今,你把时间用来干什么了?你评估,比较,解释。你把你的时间变成了价值尺度。你生命中的男人变成了一块实验田。你考验他,强迫他进入你满意的条条框框。你指定了一个位置给他。你分配了一个角色给他。你不准他越界。你把他当成一件物品,由你来决定用途。你任意支使他。你决定他该做什么、想什么、接受什么。你不再爱他了。 　　你把他消耗殆尽。他站在你面前,手无寸铁,疲惫不堪。他不讨你喜欢了。一个被你吸干净的空壳。我们会爱上一个壳吗?我们会爱上一个不反抗的男人吗? 　　难道第一天就开始了吗?是你扼杀了你们的故事?有人说结局就写在开头。那么是谁的错?是吞噬了对方的那个人的错?还是被吞噬的那个人的错?　& &
人生不断向前的秘诀就是，忘记从哪里来，记着要去哪里。
有人愿意挡子弹，有人愿意买早餐。
据说白醋有消炎美白的作用，晚上便试了试。
朋友得知，问：有效果吗？我女朋友最近皮肤暗沉而且长痘痘了，如果有效果，我也让他试试。
我听到这话十分动容，爱一个人不见得非得做出一些惊天动地的事情做来，而是无论何时何地都念着对方。看到好看的衣裳，想到对方；吃到美味的食物，想到对方；遇到绚烂的风景，想到对方。想到对方的时候，眼角眉梢都是温柔的爱意。
他们在一起已经有九个年头了，期间分分合合也有很多次，最后的最后，还是携手到如今，兴许会一起携手走得更远更久，直至终老。想当年，抗日战争持续八年，小日本最终被赶出中国，而他们在一起九个年头，三千多个日日夜夜，恩爱共枕的同时势必也会有争执，太多的人在争执中厌倦，在厌倦后松开对方的手另觅新欢。
我见过她，偶尔一起吃饭打牌，并不甚注重外在的一个女子，也不太注重细节与他人的感受。可是他依然爱她，纵容她的坏脾气，包容她的坏习惯。大概这才是真爱，爱一个人，并不是因为对方有多好而爱她，恰恰是因为知道对方不好却依然爱她。
有一年冬天出差武汉，待的时间较长，大概将近两个月。习惯了南粤潮湿温暖的冬季，去到武汉难免感觉不适，凌冽的寒风吹在皮肤上，顿觉五官麻木。收工后去买胶原蛋白口服液，同行的一位男性朋友问：这个口服液喝了是不是对皮肤很好？那我也给我老婆买一些。
言毕，他已经买了两大盒。
同在收银台付款的时候，我在心里想起他的妻子，顿觉十分羡慕。
这些关于爱的细节，不见得有多么浪漫趣致，却是无声无息的暖流缓缓汇入对方的生命。
有些人，无论去到何处，遇到什么，好的或者不好的，都不太容易想起对方。对于这样的人来说，爱情不过是转瞬即逝的新鲜感，余下的是得过且过的琐碎，看起来从容不过是因为不在乎。
有些人，虽然不太会讲那些动听的话，但却是吃到美味的巧克力时，会想着留一半给爱人。
一个男人爱一个女人，分很多种，有的愿意挡子弹，有的愿意买早餐。爱没有大小，也没有是非对错，只有出现的时间是否合适正确。有些人爱另一些人，但是时间不合适，爱便如昙花一现，虽然有惊心动魄的美，却终究不会长久。有些人爱另一些人，虽然爱得缓慢迟钝，却朝夕不改初衷。
我总是羡慕那样的那样的女人，即使是一粒糖，对方也会念及你。
爱不见得非得拿物品堆砌或者拿金钱来对比，虽然没有物质，激情也会被岁月打磨去。但若有人煮一锅热汤给你，其实已经是莫大的幸福。在追寻幸福的这条道路上，有些女人，她们虽然看起来傻乎乎的，不精明，亦不算计，却是最让男人最放心不下的。他们往往会说，她没有我不行。她们在精明的女子眼中，是有缺点有漏洞的傻女人。可是在最后，那些大多聪慧精明的女子，男人却对其敬而远之，或者在最后说予佳人一句：没有我，你依然会过得很好。
是的，没有你，我依然会过得很好。但这不代表你不重要。
我会羡慕她，但是假如你的爱，出现得晚了，就是入冬的扇子晴天的伞。
好朋友就像是天上的星星， 你不一定总是能见到他们，但你知道，他们会一直在那里。
无情一点并没有错
心理导读：有时候，过分的&善良&会伤害到自己，会让一些没有底线，没有良知的人得寸进尺。这个社会上并不是所有人都有着&善&的本质，有些人伤害了别人，不会内疚、不会不安，他们只会笑你傻，说一切都是你自找的。 && &
&小学时，体育检测。同班姑娘让我帮她拿着发卡，她去做仰卧起坐。我把发卡紧紧地握在手里，一秒钟都没有放开。她考完了，一句谢谢都没有，就和别人去玩了。&第二次体育课，轮到我考试了，我让这个姑娘帮我拿着发卡，她没拒绝。考完以后，我问她：&我的发卡呢？&她说：&丢了。&我问：&怎么丢了？&她说：&刚才你考试时，她们叫我过去玩，我跑着跑着就丢了。&&于是我只得在下午的课堂上披头散发地上课，被正好过来检查&仪容仪表&的教导主任批评，而那个姑娘，和别人一起一脸兴 奋地看我挨批。&上高中时，不知道是谁说看见有司机接我，于是别人开始推测我零花钱比别人多。后来，有人管我借钱不还。我成了债主，却要陪着笑脸管别人要钱，还背上了&小肚鸡肠，不乐于助人&的坏名声。&上了大学，看到同宿舍的一个女生经常为了省钱不吃饭，我那可耻的善良就又钻出来了......我经常请她吃饭，还把自己不用的化妆品送给她。几个月后，我听到了关于我的负面新闻，就是这个舍友编造的。&后来到了美国，我的大学教授每次都把中国学生和其他学生区别对待。同班的中国学生拿他 一点办法都没有。直到那次，他无视离他最近的那个白人大胖子一直在刷Facebook，却指着我的笔记本电脑说：&关上那该死的东西！&&再上课时，教授正在吹嘘他的光辉事迹，我突然对着一个刷Facebook的白人说：&你，关上那该死的东西！听课！&全班人都像看疯子一样看着我，我已经做好了被赶出去的准备，可是教授竟然没说什么。下课以后，教授走过来默默地拍了拍我的肩膀，我知道从此以后我再不用遭受种族歧视了。&于是我开始不再那么善良。&变得没那么善良以后，我少了很多累赘的人际关系。&变得没那么善良以后，我拉黑了曾经不敢拉黑的人，我当着其他学生的面说一个教授&涉嫌威胁、欺诈&，收获的是其他人的掌声和教授的退让。&变得没那么善良以后，我不会因顾忌和别人的&友谊&就放弃自己的话语权，我争取到了比原先更多的机会。&
有时候，过分的&善良&会伤害到自己，会让一些没有底线，没有良知的人得寸进尺。这个社会上并不是所有人都有着&善&的本质，有些人伤害了别人，不会内疚、不会不安，他们只会笑你傻，说一切都是你自找的。
而当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你， 甚至敬畏你。&我终于相信了那句话：无情一点并没有错。&来源：青年文摘（微信：心理学与生活，xinlishe）&
心理延伸会员测试：心理FM：女性心理解密：&原文链接：/info/5369/
你对我好、我自然也会对你好。如果你非要触摸我的底线，我可以清楚告诉你、我并非善良。
╮(╯_╰)╭~&&转自&
丢掉什么、都不能丢掉自己的心
一。&忙忙碌碌的这段时间，把郑州城都快跑了个遍。和翻着白眼的人讨价还价。大大的太阳，城市变了个颜色。一辆辆的公交车像一个个眼睛，望着川流不息的人群。
一对对人儿，在炫耀着他们的爱情。有时候会看见鲜花和牛粪、王子和凤姐。都是上辈子的孽缘。
风暖了很多，天亮了很多。人们在一件一件脱着衣服，黑丝又一次席卷春天。悲剧的是春天还是看客？
肩膀上抗了很多，不过也就这样。只要死不了，就会有机会。谁都想做人上人，哪怕削尖了头。
一张张吐着令人作呕气味的嘴巴。一具具猪转世的躯体。一个个油腻的内心。
弄脏了春天，污染了空气，玷污了社会，遮盖了心灵。
难道以后自己也会为了生存变成自己所厌恶的人吗？
谁都希望看到美好，只是希望看到，做却做不出来。
广场上，腻歪的人群跳着奇怪的舞蹈，挥舞着浑身的骚味。
遇到过狗眼，也碰到过野人。奇怪的世界，什么都能容得下。
都市村庄，生存的定义在这里表现的淋漓尽致。
小小的屋子，小小的梦想，小小的饭店，小小的街道，小小的人儿，小小的面包。
人心原本是纯洁的，经历了时间的变化，落上了灰尘。
世界原本也是纯洁的，因为有了太多的世俗，变得混浊。
就像一杯水，一搅动，水底的沉淀便盘旋而上。
如果这杯水是一杯没有沉淀干净的水，那么再怎么搅动，也是透明的。
人心如此，世界亦如此。
看的再多，听的再多，遇到的再多，这都不是最珍贵的。
最珍贵的是自己的心。那颗干净纯洁的心。
其实，并没有什么如果，都是必然的。
说的再多，想的再多，人生不过 一颗心的大小。
容的下自己，容不下别人。不如，止于自己，看淡世事。
心也不会太累，也会如初生般的洁净。
心计算尽。阴谋、阳谋、明争暗斗。
赢了的沾沾自喜，输了的卧薪尝胆。
殊不知，脏了灵魂、乱了心性。
久而久之，丢失了自己、忘记了良心。
为了什么，不如一笑而过。
全是噩梦，一天一天的。
晚上凌晨以后才能回到家，洗漱过后。
躺在床上翻来覆去的，怎么也睡不着。
好不容易，天微亮。睡吧！睡吧！
睡着之后全部都是噩梦。
很奇怪，天天晚上都是一部惊险恐怖电影。
前天，梦见一个大怪物，这几天梦见被人追杀。
我这是怎么了？
上网咨询了下医生，他让我去看心理医生。
我说，去TM的心理医生。
老子没病。去TM的噩梦。
就当做每天晚上看恐怖片吧！
也就能这样了。&
死不了就好。
气温呼的一下子升上来了。
夏天用明媚中稍带点毒辣的阳光来宣告她的到来。
傍晚上走在路上，路边乘凉的人多了。
人真的是一个人奇怪的物体。
忽然，有点想念深圳的夏天。
过去的哪怕再痛苦。也会在以后回忆。
我想，明年的夏天我可能会怀念现在吧！
有些人丢了，有些人还在身边，有些人强留之下还是离开了。
这就是缘分吧！反反复复，百转千回。
看着你们的空间更新，都在埋怨些有的没有的。
我想这可能夏天带来的烦躁心理吧！
洗个凉水澡会好一点。
随手翻翻了去年写的东西，依旧是那么沉甸甸的。
看到的都是光鲜亮丽的，想像的都是美好的。
不会有无聊的人去刨根寻底。
只有搬起石头砸自己的脚的人。
蒙蔽了双眼，时间过后也会蒙蔽心灵。
最可怕的还是习惯欺骗别人，最后自己也搞不清真相。
无聊的人总会找些无聊的事情来做。
就像我一样，敲打着键盘。
我只是不知道该如何纪念我的青春。&
写出来的文字越来越平淡。
看着你们一个又一个的离开。
是那么的自然，已经没有了感觉。
忘记了太多的东西。
浪费了太多的感情。
习惯了太多的不习惯。
小时候往往渴望长大。
其实呢。长大了又能怎么样呢。
妈，又在催着我找女朋友。
一直在敷衍着她。
我发现现在和老朋友聊天无非就是两个话题。
工作和婚姻。那天朋友打来电话闲聊。
他说，雷，你快要当叔叔了。
这么快？恩，家里面催呢。
该面对的始终逃不掉。
可是拿什么来面对？
难道拿父母辛辛苦苦的血汗钱？
还是顶着一张幼稚的脸说，我还小，不着急。
其实知道的太多反而不好。
不如那些傻子。
也许是掩耳盗铃。
可能是口是心非。
说不出个一二三来。
不把你折磨到体无完肤是不会让你轻易的离开。
一次和朋友聊天，聊起未来，一脸茫然、
说起梦想，不知所措。
他偷偷的告诉我他小时候的梦想就是成为一名宇航员。
不过梦想也就是梦想罢了。
我告诉他，其实呢。不管怎么样。有梦是好的。
是啊！有梦是好的。
我也这样对自己说。
可是，我怎么越来越觉得梦想这个东西就是自我安慰的心灵药剂？
是实现不了？还是没有能力实现？
依然是习惯性失眠，再怎么样就是睡不着。
该如何是好呢？&
母亲节就要到了。
我一直很奇怪为什么要有母亲节和父亲节。
难道父母不是我们每天都要孝顺的吗？
非得弄一个特定的日子才知道给父母打个电话、送个什么小礼物吗？
把生命给了你，把一切最好的给了你。
有时候他们的一句唠叨，一个眼神都是满满的爱。
现在网上很流行那么几句话，也许是母亲节到来了。
世界上最爱我的那个女人已经嫁给了我爸。
世界上最爱我的那个男人已经有了我老妈。
很扯淡的两句话。
既然知道了为什么不明白？
世界上最不能等的事情就是孝顺。
累了，哭了，被伤害了，被抛弃了，
只要你的一转身他们永远在你身后。
只是你一直在看自己的路。
从来没有为他们考虑过。
记得听过一个的故事。
故事是一个朋友说的，是真实的。
我之所以把它称之为故事，是因为我不希望它是真实的。
他说，那个冬天夜晚，在外面和朋友玩的很嗨。
不知不觉夜深了，朋友都散了。
窗外被雪染白的世界。
心情依然兴奋。
走到家胡同口。看见一个老头在雪地张望着。
走进一看，才知道那是自己的父亲。
怎么才回来呀？给你打电话也打不通。又下这么大的雪担心你。才出来看看。他父亲说。
朋友拿出手机一看，不知道什么时候没有电了。
他说完这个故事之后，满眼的愧疚。
他说，那时候才发现自己的父亲竟然已经是个老头了。
因为我明白，什么语言的描述都不能表达出父母对子女的爱。
所以要记得，父母用命孝。
世界这么大，
能装得下人的生老病死、
能装得下人的喜怒哀乐、
能装得下四季轮回的变化、
也能装的下无穷尽的时间和欲望。
人心那么小，
装得下自己，容不下别人。
装得下骄傲，容不下卑微。
装得下梦想，容不下困难。
还能装得下感谢，却容不下伤害。
一个人，一条路。
一个梦想，一份执着。
愿天堂安好。
这世界，谎话太多，真话太少。
谁都不是傻子，只是不想看的太清。
借口、说什么都是扯淡。
弄虚作假、虚情假意。
给谁看？骗自己罢了。
一了百了。
自己懂得比什么都重要。
知道的再多，不要迷失。
明白的再多，不要忘记。
得到的再多，不要不珍惜。
今天和一个素不相识的老哥聊了很多。
其实生活就是这样、缘分也就是生活的一部分。
遇到的，听到的，看到的，其实都不是真实的。
真实的是心，自己的心。
人这一辈子可以得到很多东西，也可以失去很多东西、但是不能丢掉自己的心。
可以失去很多，可以迷失未来，也可以忘记不如意。
但是自己的根，不能丢掉。
梦想，一直在努力，也一直在追求。
我相信，会的。
什么都没有一直在追求。
不想弄虚作假。
也不想口是心非。
更不想丢掉自己最真实的东西。
因为我明白那么真实又珍贵的东西丢掉的话将是人生中的一件多么后悔的事情。
我们 都明白世界上什么都有，唯独没有的是后悔的药。
好了。晚安。
挺好的时光，就这样流逝了。
马上毕业了，有的东西知道很珍贵，然后我们就去珍惜，但是呢、
再怎样去珍惜这些东西都会离我们而去。
这就是时光。
我一直在想象我毕业的那天是什么心情，
是开心？高兴？伤心？遗憾？
我想可能都不是。
或许是平静到毫无波澜的心情。
那个大学带给我很少的记忆。
回忆起来只剩那些零星的碎片。
有时候怎么拼凑也想不起一段完整的回忆。
因为那里没有什么重要的，就没有什么记忆。
就是有也是我浪费在那片荒芜土地上的青春，
没有那么绚丽多彩，更没有刻骨铭心的东西。
离开那里，是结束也是开始。
我们都希望明天会更好。
这段时间，说不出的压抑。
噩梦频繁的夜晚。
每次都在逃跑，被人追杀。
还好，每天小梨都会陪我聊天。
说说心里的压抑。
一个追求完美的姑娘。
我说我要逃离这个城市，却不知道去哪。
她说来沈阳吧。沈阳是个美丽的城市。
她还说要我去考空乘。
她说空乘就是服务员，没有想象的那么复杂和困难。
她说最近喜欢上一个人，很纯洁的一个人。
我说又被她糟蹋了。哈哈。
我喜欢用文字来倾述，
因为文字可以得以保存，
而语言却是空虚的。
说出来的话有时候会忘记。
写下来的东西是永久的。
好了，就这样。
眼睁睁的看着时间的流走。
很快，五月结束了。
突然感到一丝的迷茫。
走在路上，听着汽车的轰鸣。
这个偌大的城市装载着多少人的梦想。
最近突然喜欢玩微博。
看着那些遥远的人。
看着那些冠冕堂皇的语言。
感觉世界很奇怪。
也许世界就是这样。
有时候，自己的不得不妥协。
那种感觉是多么的无力。
记得以前自己说过一句话，生活就是一场又一场的妥协。
毕竟不是每个人都能设身处地的为他人着想。
我明白其实只要心里善良就好。
听个工人说
好久没有喝过可乐、
听个商人说
今天该吃点啥呢、
听个保安说
他一月能挣八百多呢、
听个小姐说
她一月八千真的不多、
听个要饭的说
他手机换过好几个、
听个下岗的说
他呼机都还没有用过、
听个暴发户说
只有大奔能配得上我、
听个铁路工人说
我骑了半辈子飞鸽、
听个的哥说
我睁眼就欠二百多、
听个警察说
我一年罚他几万多、
听个小伙子说
要找对象得先有辆车、
听个大姑娘说
没钱就别把我摸、
听个小学生说
妈妈我就要这个那个、
听个大学生说
吃的不贵爸爸放心那、
听个孩子说
谁耐克阿迪有我多、
又听个孩子说
我好想有一个课桌、
听个老摇滚说
无房无车无存折、
听个小歌星说
千八百万有什么、
听个大文人说
当代诗歌是片沙漠、
听个小诗人说
饿死我也不写小说、
听个网络歌声说
我一首烂歌火遍中国、
听个穷画家说
我一千张画没人懂得、
听个破导演说
拍戏就为潜规则、
听个烂演员说
想出名你得舍得、
听个混子说
有事咱就酒桌上磕、
听个傻子说
吃饱不饿我就快乐着、
听个疯子说
我要革命我要解脱、
这不是我的原创，我一直在写这些日志，我不喜欢用别人的语言来代替我的感觉。
但是这首歌词确实真真实实的唱出了人生。
人生就是这样的，无奈的妥协，因为梦想不能当饭吃、只能像社会的现实低头。
我一直在寻找梦想的开端，却不知陷进了怎样的漩涡中。
死死的卡住脖颈，喘不过气来。
只好放弃寻找，让自己稍微的喘口气。
为什么，因为要活着。
或许活着并没有那么多的精彩，也没有那么多的快乐。
我们能做到的只有活着。
这也许是妥协也许是逃避。
但是只有这样我们才能存在这个世界上。
不是说放弃梦想，而是说在能够好好的活着的同时去追逐梦想。
那样在追寻的梦想的道路上才不会摇摇晃晃，才会更能的脚踏实地的去追寻梦想。
这过程也许很长、要一辈子。也许很短，就是一瞬间。
之前所做的一切的努力，就在这几天里全部倒塌。
突然感觉没有了目标，不知道该如何去适应和迎接以后的生活。
记得我以前说过一句话，你应该感到庆幸，因为你原本就什么也没有，等到有一天就算失去了所有，也只不过回到了过去。失去的是时间和精力，得到的却是无与伦比的经验和成长。
我想离开这个城市，却不知道该去哪里。
世界这么大，梦想那么远，该怎么去追寻？
我也想回家，好好的休息一段时间，让疲惫的心灵得到暂时的停留。
可是，人生总是有那么多的可是。
现实不允许，自己也没有那么多的时间去浪费。
只有，撑过去。
这就是成长的代价。
被朋友说幼稚，什么情绪都表现在脸上。
还被朋友说不成熟，什么话都说的那么真实。
我想说，这就是我。
幼稚也好，不成熟也罢。
我只是不想对不起自己的内心、
我没有必要去带上面具生活。
我都懂，也都明白。
只是，我不想那样做。
勾心斗角的生活，真的、真的不是我想要的。
愿你梦想成真。&
十五。就这样结束了大学的生活。
拿到毕业证的那一瞬间，突然迷茫了。
不知道该怎样去面对着一切。
感觉自 己就像陷进了一个沼泽地里面。
越挣扎就越陷的深。
我现在不知道该用什么样的文字来表达我此时此刻的心情。
自己的故事不要随便的对别人讲。
因为那些故事只能感动自己，在别人眼中只是个笑话。
故事的主角其实就是个小丑。
尽量不要去回头去看走过的路，因为即使当时自己觉得这件事是多么的正确。回头看的时候，只会感觉自己像个傻X。
也不要去为任何一个人付出太多，自己认为付出的，感动了一些人，其实呢，都是一笑而过。
更不要去想一些表面上美好的事情，因为越想会觉得越难过，这样自己就真的傻X了。
其实，说透了的话并没有意思，只有含含糊糊，让人觉得神秘。
那些乱七八糟的爱情。哪有什么一见钟情，哪有什么命中注定，哪有什么至死不渝。都是借口、理由。来蒙骗自己，也蒙骗别人。
这些只不过是生活。
抛开生活，梦想呢？梦想呢？梦想呢？
真的，真的就被现实磨灭了。
现在还有多少人能清楚的说出来自己的梦想？
应该也有，如，挣大钱，买大房子，开宝马。
这也姑且算是梦想吧！
每个城市里都有一群僵尸。
行尸走肉，每个人的表情一样的麻木。
笑也是那么职业化，只露八颗牙。多假呀！
哭更看不到了，貌似都是机器人，有的还是万能机器人。
晃晃悠悠的走来走去，满大街的僵尸和机器人。
这或许就是现实吧！
一说到幸福，就会联想到爱情。
不知道从什么时候开始，自己就不再相信爱情。
爱情在我的认知里就成了寂寞的借口。
我一直单着，很多朋友都问我为什么不找个女朋友，你那样的条件应该很好找的。
说实话，身边的朋友都是成双成对的。有时候会很羡慕。
我不知道我是不敢开始新的恋爱，还是真的一个人习惯了，不想再去接受任何人走进我的世界。
有时候，我觉得我挺自卑的。不知道该怎么去对一个人好。
可能还是以前她的原因吧。我觉得我把我能够对你的好都给你了。你却啪叽啪叽都扔在了地上。
之后就觉得，对一个人，真的没有必要那么的去付出。因为我的付出，有时候就是笑话。
也可能是自己变的太自私了。
不知道该怎么去接受一个人，然后就伤害了很多人。
但是，同时其实我也很恐惶。
不知道怎么去面对一些人对我的好。
手足无措的去应对。
也有时候就只能沉默。
慢慢的生疏。
每次写东西，都写到一半就不知道该怎么往下写了、
这感觉就跟便秘一样难受。
给自己泡了一杯很浓很浓的薰衣草。
夜深了，喧闹的城市终于安静了下来。
耳朵边只剩下寂静。
好久，没有痛快的奔跑过了，有多久了自己都忘记了。
其实我是喜欢那种感觉的，就像在飞。
做了很多次的梦，一直梦见自己很压抑，很不开心。
在现实生活中感觉也挺好的，从一个高处跌倒到低处的伤口也在慢慢的愈合。
可能潜意思里还是有那一种恐惧在挣扎。
今天去超市看了一会儿书。
看到了韩寒写的青春，感觉有点太过于激烈和浮夸。
最喜欢看的还是鲁迅写的文字。
那么的痛快淋漓。
我没有什么爱好。
只是喜欢写点乱七八糟的文字。
看懂了，说明你懂我。看不懂，我也不怪你，我把你当做过客，你看了看不懂，忘掉就好。
没必要给我较真，我也没心思跟你解释。
对号入座，是很悲剧的。我写的只是我的生活。
我承认，自己的变化挺大的。
信仰都被改变，还有什么改变不了的呢。
其实，心中有一份善良只要没改变就好。
走在街上，会遇到乞丐。
我一直想不明白，四肢健全。
运用很多手段来向世人证明自己是多么的可怜。
这样的人，应该很聪明呀。
为什么会沦落到这种地步。
以前听说过一句话，可怜之人必有可恨之处。
有点武断。现在想想也有一定的道理。
不是不善良，只是把善良用到不该用的地方是很可惜的。
说说感情吧。
这个城市，你们都在。
你们给了我很大的勇气来让我面对我讨厌至极的城市。
之后呢？你们一个一个的离开。
不知道，没有人听过这样一句话。
离开那个人，永远没有留下的那个人承担的多。
也没有怪你们的意思。
毕竟，都有自己的路要走。
我只能说一切安好。
我其实是很固执的。
为此伤害了很多人。
家里给我打了好多次电话，我故意不接。
因为他们不认可我的梦想，不认可我走的路。
我知道这样很是伤害他们，只能忍心挂掉电话的同时心里狠狠的责怪自己。
我一直期待未来是美好的。
也一直相信路上的风景是最美丽的。
我不害怕，不害怕以后要受多少苦，受多少累。
我只是害怕，以后的生活没有激情没有目标没有梦想，害怕那种日复一日年复一年的生活。
好了，不写了，很晚了。
我们都在期待着那一天的到来。
今天朋友聊了好久。
他说，他很期待有一天我带着我的女朋友他带着他的女朋友然后不用我当电灯泡。
我是说我也期待。
然后我们各做一道菜然后让我们的女朋友尝尝谁做的好吃。
其实我也在期待，只是有时候被逼无奈。
世间的事情谁也说不清楚，只有等待。
等待有一个人能让我回到原来的自己。
谁不希望有一个好好的未来。
谁不希望能有一个好好的女朋友。
我知道你们都不希望我孤单。
我知道你们都在为我担心。
今天朋友给我介绍。
看了很多的照片。只是没有感觉。
&不知道什么时候我开始这么注重感觉。
也不知道从什么时候开始我这么难伺候、
我知道你们是为我好。
想让我不寂寞、
我知道你们看见我一个人形单影只很难受。
其实我也不想。
我也想赶快有个人相伴。
我想离开这个地方。
你不知道我背负了多么大的压力。
我想好好的奋斗，好好的为自己未来打拼。
为什么一直在束缚我。
不让我好好的追求我想要的生活。
我想跟你们交流，我想接你的电话、
我也想家，可是现在那个家我还能回去吗？
回去就是无穷的压力。
我&难道不想好好的奋斗吗？
你们给我的压力太大，知不知道。
我在强撑着，我在无奈着。
你们懂吗？
你们只是明白我在外面赚了多少钱。
钱，钱，钱，就是那么的重要吗？
我靠，你们能不能理解我一点、？
我也是个人，不是机器，更不是万能的。
我的心事谁来懂？
我也想好好的生活，做回原来那个王雷、
我也想无忧无虑的过日子。
我知道我肩膀上抗了多少、
我只是希望不要再逼我。
因为我很累，真的很累。
很多人都不在了，或消失，或远离。
我不知道自己陷入了什么样的困境。
也是啊！没有什么人能一直留在身边。
有些话，不想说，说多了，任何人都会烦。
是我想的太多，随遇而安怎么也学不会。
或许有一天我也会离开。
不带走任何回忆。
去一个能让心灵不再浮躁的地方，安安稳稳的过这一生。
郑州热的像一个大火炉。
找不到一丝的清凉。
我感觉这个夏天是最热的一个夏天。
拥挤的人潮，麻木的表情，喧闹的城市。
不知道该怎么描述这个厌恶至极的地方。
离开吧！说了多少遍的离开，就是不知道为什么要离开。
可能还是因为自己的固执吧！
不想轻易的向某些困难低头。
她打来了好多的电话，我都故意不接。
他去外地打工了，她在家应该很辛苦吧！
我真的不想接电话，因为我怕我自己会崩溃。
我只能说，等我在外面有了一番事业，我才会向你们道歉。
我真的不知道该怎么去做，从来没有这么的迷失过自己。
也许是我太懦弱，同时也太逞强。
我不知道做自己陷入了怎样的困境。
不知道什么时候开始，也不知道什么时候是结束。
就这样结束吧！
不知道该怎么往下写了。
&&来自&&的投稿
如果一杯水是一杯没有沉淀干净的水，那么再怎么搅动，也是透明的。人心如此，世界亦如此......&&转自&
北京爱情故事。
&&&&&&&&& 我有很多零零散散的写北京的文字，但大都未给人看过。我还不知该怎样去描绘这座城市，它带给我的感受是五味杂陈的。有一天，有个朋友说我，你很爱用&五味杂陈&这个词，我翻了下我写过的东西，确实如此，人活在世上，不是一种简单的喜悦或难过的情绪就能表达的。北京带给我的感受， 不像吞了口蛋糕的甜腻也绝不像嚼青橄榄难以下咽，我在很多城市都悄悄哭泣过，可在北京，应该算是哭泣排行榜的前几名。我在这儿笑过，爱过， 哭过，也因为和男朋友分手，离开我们居住了一年的小屋，像只仓皇逃窜的土拨鼠拉着行李箱，在人烟渐少的街头迷茫过；我在这儿加冕了超出我年龄的身份，当过所谓的小领导，也因为经济窘困居住在菜市场的小二楼里，每天被邻舍刮玻璃的噪音吵醒；我在这儿像失去知觉的僵尸，随着汩汩的人流挤进地铁，狼狈地与陌生男人贴面呼吸，也曾看过向往已久的话剧，五光十色的舞台背景，吃过各方的小吃，和很多牛人坐一起聊聊理想，和怎样艺术地活着&&&&&&&&& 我在北京，有很多种选择，北京就是因为这种种选择，吸引着一个又一个理想主义者奔赴至此，把它当做第二故乡，甚至有些，哪怕是在疲惫地离开北京后，也会和后辈老生常谈，你必须在年轻时，去北京一趟！语气不容置疑得像已洞穿你命运的巫师。北京是什么呢？天安门城楼上的红旗飘扬、结对盘旋的白鸽、胡同里喝豆汁的吸溜吸溜、走马灯的潮男潮女、太多大牌子的集合。北京也是， 灰扑扑的天空、脏兮兮的空气，粘呼呼的汗味、攥起的拳头、疾驰如风的车潮、和永远看不到尽头的面孔。&&&&&&& 你有过那种感觉吗？就像走进由肉身累积的多米诺骨牌里，你在这儿穿行，你也在这儿变成骨牌里的某一张。北京就像织起巨大的迷障，有形的，无形的，街边的火树银花不夜天，金碧辉煌的LV 旗舰店，性器官的蠢动，和对爱情，友情，地位，优渥的渴求。北京迷雾阵阵，而每个来到北京的人，也是因为这不可知，就像夸父逐日，甘愿隐没在迷雾里，追逐着理想的尽头。&&&&&&& 去年北京接二连三冒出了黄色的烟雾，就是一个人在你面前两米远，你都看不清他的表情，可就算没有雾的季节，我们这些来到北京的人，也鲜有时间和耐心去好好打量一个人的表情的。北京的表情可以很假也可以很真，如果你愿意，你甚至可以在一天之内戴上七八套面具，去面对你的七八种选择。&&&&&&& 而北京的爱情是怎样的呢？它应该不是一部简单的电视剧，《北京爱情故事》或《无处安放的青春》，没那么浪漫也没那般倒戈相向。恋爱终究是两颗心的博弈和相惜，人和人谈恋爱，就是自我和本我的一次次争锋。有次坐公交，对面坐了对二十多岁的小情侣，男孩估计是个技术员吧，抱着个黑书包戴着眼镜斯斯文文，一次次头耷拉着垂向车窗，补着觉，女孩心疼地把他围进自己的怀里，靠着自己的肩膀，男孩还不好意思地推脱着，女孩就不高兴地嘟起了嘴唇&& 我看得很有趣，也很感动，美好的爱情不一定是要把你想拥有的，都一一推到你面前，而是在你疲倦时，告诉你一声，如果你需要我，我就在这里，不离开。&&&&&&& &我想起有一次，我和前男友走在马路上，我吹着口哨，像何勇的《钟鼓楼》里揶揄：&北京的小伙你们吃了吗？？&他就挥舞着手臂回应。他是个长得挺可爱的北京男孩，有对小虎牙。我来月经了会着急地给我炖红糖水，也有一些这个年龄男孩的不成熟和私心。我们做过很多惊天动地的浪漫事儿，比如他曾在电视台的记者面前单膝着地向我求婚，叼着玫瑰花背着我爬99 级台阶，我也给加班后的他削过心型的水果，倚在他耳边一次次呢喃爱他。刚分开的日子我也记恨过，觉得他对不起我。我有个好朋友，是个气场强大的姑娘，也是在一次吃饭时相识的北漂，她把我领到镜子前，拨我的碎发至脑后，指着脸色灰暗的镜子里的我说，你看看分手后你变成了什么样子？！她带我打台球，溜冰，坐卡丁车，跳舞，她的朋友开着车， 我们在半夜两三点，开进一个无人的公园里，在林荫道上她牵着我的手，把我推进花丛里：&把你不高兴的都骂出来，骂粗口，好好哭， 哭到高兴了你就该吃啥吃啥该喝啥喝啥该爱谁爱谁去！&&&&&&&& 北京的爱情就是这样子的吧，温柔时栽一万朵玫瑰在你的后花园里，残酷时能让你在无人之地哭断肠。如果你不能很快调整好心态， 那么无论爱情或理想都将失之交臂。北京教会你最重要的一课&&就是你要对自己的选择负责，你也要对自己负责。可幸运的是，在北京也有太多太多热心肠的人，她们好像漫不经心地给你准备好的一卷手纸，我们这些北漂从五湖四海，相聚至北京，能遇见一个真心相待的人，就如遇绿洲，恨不得把心都掏给她。&&&&&&& 也许有一天我也会离开北京，就像我已告别过去的爱情，但北京的夜半汽笛声会在我背后的雾霭里响起，在我从一个陌生的城市再一次惊觉醒来&&它温柔得像母亲絮叨又如父亲严厉：在这广大的世界上，我们可以不为人爱不为人理解，但不要忘记，你终要独自行走；不要忘记你在铁轨上，好奇地支头观望窗外的景色时发下的豪言壮语。我们会被伤害会心痛欲绝，但不要忘记，你曾来过北京，那你就要拿出曾在北京生活过的气魄，哪怕是屡战屡败，或屡败屡战。&&
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作者：翩翩，豆瓣id：没头脑也很高兴。
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世界是否美好，在于你是否爱这世界
心理导读：如果你知道世上有许多人喜欢你，肯定你，善待你，你就会觉得人生十分美好，这个世界十分美好，因为没有人能独立到不需要来自同类的爱和善意的地步。 &&&
&&你说你爱你的妻子，可是，如果你不是把她当作一个独一无二的生命来爱，那么你的爱还是比较有限。你爱她的美丽、温柔、贤惠、聪明，当然都对，但这些品质在别的女人身上也能找到。惟独她的生命，作为一个生命体的她，却是在普天下的女人身上也无法重组或再生的，一旦失去，便是不可挽回地失去了。&世上什么都能重复，恋爱可以再谈，配偶可以另择，身份可以炮制，钱财可以重挣，甚至历史也可以重演，惟独生命不能。&当我们的亲人远行或故世之后，我们会不由自主地百般追念他们的好处，悔恨自己的疏忽和过错。然而，事实上，即使尚未生离死别，我们所爱的人何尝不是在时时刻刻离我们而去呢？&在平凡的日常生活中，你已经习惯了和你所爱的人的相处，仿佛日子会这样无限延续下去。忽然有一天，你心头一惊，想起时光在飞快流逝，正无可挽回地把你、你所爱的人以及你们共同拥有的一切带走。于是，你心中升起一股柔情，想要保护你的爱人免遭时光劫掠。你还深切感到，平凡生活中这些最简单的幸福也是多么宝贵，有着稍纵即逝的惊人的美&&&当亲友中某个人去世时，我们往往会后悔，有些一直想对他说的话再也没有机会说了。事实上，每一个人都在不可避免地走向死亡，我们随时面临着太迟的可能性。&因此，你心中不但要有爱和善意，而且要及时地表达，让那个与之相关的人和你共享。&我们活在世上，人人都有对爱和善意的需要。今天你出门，不必有奇遇，只要一路遇到的是友好的微笑，你就会觉得这一天十分美好。如果你知道世上有许多人喜欢你，肯定你，善待你，你就会觉得人生十分美好，这个世界十分美好。即使你是一个内心很独立的人，情形仍是如此，没有人独立到了不需要来自同类的爱和善意的地步。
那么，我们就应该经常想到，我们的亲人、朋友、同学、同事，他们都有这同样的需要。这赋予了我们一种责任：对于我们周围的人来说，这个世界是否美好，在很大程度上取决于我们是否爱他们、善待他们，并且把爱和善意表达出来。&文/周国平 原题《及时表达你的爱》&
心理FM：会员测试：治愈系图片：
你关注的人，决定了你看到的世界。
男人心：男人最怕什么？
文/嬛嬛小主儿
刚才又重温了一下《纸风筝》。老实说，我并不喜欢电视剧版《纸风筝》。只不过还没有完全忠实于原著的电影版《纸风筝》。只好望梅止渴一下了！
我刚才看了《纸风筝》的一个片段：肖叔带点点去野餐。肖叔要剥螃蟹给点点吃。点点却自己逞强，结果不小心划破了手。肖叔心疼的嗔怪点点，然后给点点剥螃蟹。他刚剥时，剥螃蟹的小叉子就掉在草地上。他只好把先前剥好的螃蟹，小心翼翼地喂给点点吃。点点接过螃蟹，吃了一口。然后又扭头看向湖面，她想和肖叔一起游泳。肖叔继续剥着螃蟹，可他的双手不听使唤。蟹螯又从手指间滑落。肖叔感到一阵不安。
此时的他已经深受偏头痛折磨许久了。他手指的无力也跟头痛有关。他心里知道这一切。但是强作镇定，温柔的看着点点。点点这时还想着去游泳，并没发现肖叔的异常。肖叔关切的问点点：&点点，你是不是想去游泳了？&点点满心盼望可又有些许顾虑：&时间太晚了吧！&&不晚。晚上我们可以租两顶帐篷，在这过宿。&肖叔满足了女儿的心愿，却丝毫没有把自己身体的不适告诉女儿，他怕点点担心。
看了这个片段，我懂了一个道理：男人最怕什么？他最怕在自己喜欢的女人面前露出他无力虚弱的一面。
爸爸在女儿面前，总要显得很强大，像大树一样，让女儿觉得自己的父亲很伟岸，很强壮。哪怕这个爸爸已经在外面打拼了一天，已经精疲力竭。可在女儿面前仍然不想露出疲劳乏力的一面。他在女儿面前，永远精力充沛。可以让女儿&骑大马&，可以把女儿举高高。
男友在女友面前，总要显得出类拔萃。哪怕他只是个很普通的人，也要刻意显示的自己很优秀，好像他真是世界上最优秀最出色的男人。
其实男人活得累，绝大多数是为了&面子问题&。不想栽面儿，让人看不起。而男人最怕的，就是别人说你&不行&。不管这句&不行&指的是你生理上的，还是心理上的。
其实男人没必要活这么累！并不是每个女人都喜欢做小鸟依人状的。你累了空虚的时候，也可以依靠在你心爱女人的肩头。卸去伪装的坚强，在她温柔的臂弯里徜徉。
爸爸也可以不用一直保持高大的形象，偶尔也做回孩子。让儿女来反哺一下，享受孩儿们的照顾。
男生也不用一直在社会上打拼。周末的时候，跟喜爱的女人躺在榻榻米上，春日的阳光照着你们。听着舒缓的音乐，有些小小的呢喃和撒娇，这不也很美好吗？
所以男人们，不要怕在自己的女人面前展示自己无力虚弱的一面。偶尔冲着你爱的女人，撒撒娇，耍耍赖。不也很美好吗？须知，知道心疼你的女人才是真爱你的女人。她也会是你的依靠和最温暖的港湾。
人需要有一种渴望，有一种梦想。没有渴望和梦想的日子使我们的生命失去活力和勇气。
我似乎注定了要过一种在路上的生活，我有着不安分的灵魂，总想四处游荡，我的内心深处有一种呼唤，总是把我带向不可知的远方。即使让我坐在房间里，我也希望有一扇能够让我眺望遥远的地平线的窗户。
从出生到十八岁，我一直在一个小村庄生活，头顶同一片天空，脚踏同一块土地，每天看到的都是相同的风景，遇到的都是熟悉的乡邻。我本来应该过一辈子平平淡淡的农村生活，娶妻生子，在土地上劳作，然后在每天迎来朝阳送走晚霞的日子中慢慢变老。但老天偏偏让我降生在长江边，又偏偏在我家的东边生成一座五十米高的小山，爬上这座小山，长江便一览无余。那时候还没有污染，可以极目远眺，看得很远很远，一些船从天边过来，又消失在天边，一些云从江边来，又消失在江边，于是就开始好奇，天边外到底有什么？
如果我坐上船能够到哪里呢？感谢我的几个亲戚，因为他们在上海，于是在我八岁的时候，母亲决定带我到上海走一趟。坐船半天一夜，终于到了上海。这次旅行，长江的壮阔、吴淞口的苍茫、上海的灯光、街道的繁华，给我留下了深刻的记忆。从此，我的心开始渴望旅行，长大后我要走出村庄，走向更远的地方。
我第一次坐火车是到北京去上大学，这也是我第一次看到火车。我考大学考了整整三年，自己也没弄明白是什么让我坚持了三年。现在想来，是心中那点模糊的渴望，走向远方的渴望。这种渴望使我死活不愿意在一个村庄呆上一辈子，而唯一走出村庄的办法就是考上大学。当时的农村还没有外出打工这一说，如果放到现在，我可能就是一个背上包四处游荡的打工仔了。有一段时间，我疯狂地爱上了火车，在车厢里听着车轮和铁轨撞击的强烈节奏，听着风声在车窗外呼啸而过；还有对面开来的火车那撕心裂肺的长鸣，常常把你的魂拉得很长很长。火车从一个城市穿过，走向另外一个城市，窗外的风景不断变换，我就把自己的心留在了不同的风景里。
我的大学生活是孤独和自卑的，一个农村孩子走进大城市之后的转变是深刻而痛苦的。四年大学对我来说最大的安慰就是周末可以走出校园，到北京的周围去爬山。我曾经无数次坐在香山顶上看夕阳西下，群山连绵。在大学三年级时，我得了肺结核，被送进了坐落在北京西郊山区的结核病疗养院。这个疗养院围墙尽管很高，但在楼上的房间里却能够看到周围的山。在医院的一年，我看遍了山的颜色，春的粉红（杏花桃花）、夏的青翠、秋的火红和冬的萧瑟。在医院的门口，有一座小山，山顶上刻着冯玉祥&精神不死&四个大字，我几乎每天都要去爬这座小山，对着这四个字发呆。后来身体好点后，医生允许我走出大门，我就去爬遍了每天从医院的窗户里可以看到的那些山峰。也就是在医院的这一年，我读完了《徐霞客游记》。
人需要有一种渴望，有一种梦想。没有渴望和梦想的日子使我们的生命失去活力和勇气。有很长一段时间，我差一点掉进了安于现状的陷阱里。大学毕业后，我留在北大当了老师，收入不高但生活安逸，于是娶妻生子，柴米油盐，日子就这样一天天过去，梦想就这样慢慢消失。直到有一天，我回到了家乡，又爬上了那座小山，看着长江从天边滚滚而来，那种越过地平线的渴望被猛然惊醒。于是，我下定决心走出北大校园，开始了独立奋斗的历程，在出国留学的梦想被无情粉碎之后，新东方终于出现在我生命的地平线上。从此一发不可收拾，带着我飞越地平线，新东方从一个城市走向了另一个城市，从中国走向了世界。我也带着新东方的梦想和我的渴望，从中国城市走向世界城市，从中国山水走向世界山水，从中国人群走向世界人群
也许人在路上，这就是人生。不管你愿意不愿意，我们出生后学会的第一件事情就是走路，从此我们就走在了路上。我们一辈子走在两条路上，心灵之路和现实之路，这两条路互相补充互相丰富，心灵之路指引现实之路，现实之路充实心灵之路。当我们的心灵不再渴望越过高山大川时，心灵就失去了活力和营养；当我们的现实之路没有心灵指引时，即使走遍世界也只是行尸走肉。一年又一年我们不断走过，每一个人的生命走得如此地不同。新的一年又要来临了，你做好走在路上的准备了吗？
你可以哭，可以悲伤，可以不坚强
心理导读：如果你真心要安慰或支持一个遭遇了厄运的人，说&不哭&、&要坚强&之类，是堵，而不是疏。你可以考虑告诉他：你可以哭，可以悲伤，可以不坚强&&&&&
&你被人欺负时，咬着嘴唇，没哭；熬过难关后，见到自己人，听到句软语安慰，却会忍不住，哇一声嚎出来，哭个痛快。&类似经历，大概非只我一个人有。&以我所见，心情大概如此：你被人欺负时，知道对方怀有恶意，知道哭出来，自己也软了，对方也知道你软弱可欺，更大的欺负会来，于是跟自己说，不能示弱，否则所受伤害，势必加倍，所以熬着，不哭。等事完了，似乎安全了，面对一个可倾诉的人，也来得及审视自己的情状，觉得自己真惨，于是哭了。&即，人很少会在机器或刀刃的迫害之前，凭空嚎啕大哭。人哭，大多数时候，是看对象的。许多时候，对面站个有血有肉，能听自己倾诉、能反馈的对象，人就容易哭出来。&我爸老家乡下，以前有种习俗。老人死了，有专门的老阿婆来哭。老阿婆嗓子响亮、声气悠扬，一嗓子哭一下午，还能和军乐队的乐曲相和，哭得绕梁三日。我爷爷过世时，有两位老阿婆尽忠职守。我亲眼见她们俩，吃完午饭，彼此商量：&再哭两声吧？&&好。&然后就扑到灵前，&哎呀他老爷子，你怎么走得这么早啊！&&我爸和我叔叔，丧事上都铁青脸，没怎么哭。因为他们是当家的，丧事得请人，得招待亲戚，得联系火葬场，得包车，得供饭，得搭棚，很累人。那段时候，他俩睡得少，基本不吃东西。到丧事最后一天，两位阿婆又浩浩荡荡的哭了一遭，我爸和我叔叔，好像忽然释放了似的，也哭了一场。哭完之后，我叔叔累睡着了，起来就肯吃东西：还要吃蹄胖！&有些哭是假的，就像背景音乐；有些哭是真的，哭出来了，就是一口积食，都呕出来了。我明白他们的心情，是几年之后。我外婆过世了。我奔前走后，颇为躁郁。外婆进火葬场了，那时我的心情，与其说是悲伤，不如说是愤怒。心里有无明火，不知该往哪里撒。吃饭时，看见远房来的亲戚谈笑自若，心里就恼恨得慌，想找由头，骂他们几声去&&虽然知道，这些亲戚八竿子打不着，肯来吊丧，已是情分，但就是觉得，想找事儿骂骂。最后给外婆下葬时，我听妈一哭，就被传染了&&哭和呕吐一样，看了听了，就会传染&&于是我嚎啕大哭了一场。那会儿的心情，我现在还记得：&&人世无常，再也见不着外婆了；难过得很；大家都要死，怕得很；为什么偏是外婆遭了病，委屈恼怒得很。&&哭完了，无明火也就散了。&马里兰大学有位先生说，哭能抵消皮质醇和肾上腺素的影响，缓解压力。生物化学的事儿不提，但哭，是能表达情绪。委屈了，&为什么偏偏是我&，要表达出来。郁积于心，容易犯病。&我们小时候受的教育，总是&不哭噢乖，不哭&。江南小孩，小名普遍叫囡囡；妈妈总会&哎哟囡囡跌跤啦，不哭不哭；都怪这台阶，台阶坏，囡囡不哭&&&这招数，哄小孩子很有用。如果仔细想，会发现家长的逻辑是这样的：小孩哭，代表有事；只要小孩不哭，就代表平安无事；所以，只要小孩不哭了，就没事了&&当然，小孩本身很单纯，饿了，委屈，哭，给点东西吃就不哭了；但如果小孩年纪大一点，有心事了，你翻来覆去念&不哭&，恐怕就是另一回事。因为不哭，并不代表问题解决了。&如果你安慰过人，也被人安慰过，一定有这体验：安慰者说的那些道理，什么要看开点，什么要节哀，你都懂，但你自己说不服自己；得听别人说了，才句句入心，说得你哭一场，就会好些。本来嘛，道理谁都明白，大家都会讲。人需要的，只是一个肯听自己倾诉的对象。你可以安全的袒露自己的软弱，听别人安慰。&实际上，在我看来，当一个人，尤其是成年人，遭遇不幸、压力极大的时候，安慰他&不哭&，叫他&别伤心&，都不顶用。如果对方遭逢大变，不哭、不伤心、很坚强，那是他的本分，但这并不代表说，问题获得了解决。就像相声里的段子：富人发愿，方圆二十里，不能见一个穷人；有一天，真见着穷人了，一捂眼睛&快把这人给拽走，我心都碎了！&&&同理，当一个人难过时，你不能单纯要求他&不哭&，然后让他脸色铁青，把不安和委屈憋在心里。&一个人经受灾难之后，心情普遍如下：害怕（害怕自己或亲人受伤，害怕自己崩溃，害怕灾难重来）；无助感（觉得孤单，前途茫茫，软弱无力，委屈）；愤怒（为什么偏偏是我，为什么你们不帮我）；失望和希望交替出现。而贯穿其中的，总是委屈：为什么偏偏是我倒霉？！&你知道哭泣是有传染性的，一个人的哭泣，可以带动许多人一起哭泣；但如果你想安慰这么个人，就得让他倾诉，让他说。你如果要求他&一定要坚强&、&不哭&之类，是堵，而不是疏。如果有人一边难过，一边强忍着不哭，你可以赞美感佩于他们的坚强，但说到底，那并非他们的责任。要表达支持有许多法子，给他们再施加任何一点压力，都是最不好的法子。&所以，如果你真心要安慰或支持一个遭遇了厄运的人，说&不哭&、&要坚强&之类，很像是在下意识的摆家长款儿。你不能要求一个人经受了不幸，还得独自在个心里承担一切。如果你诚心想安慰一个人，可以考虑这么告诉他：&你可以哭，你可以悲伤，你可以不坚强，你可以说你有多难过多害怕多委屈，在我面前，做这些是安全的，这些我都听着，而且愿意帮你想辙；而且，你哭过、悲伤过、软弱过之后，我依然会守在你身旁。&文/&
心理延伸：
会员测试：治愈情感游戏：
你可以哭，你可以悲伤，你可以不坚强，你可以说你有多难过多害怕多委屈，在我面前，做这些是安全的，这些我都听着，而且愿意帮你想辙；而且，你哭过、悲伤过、软弱过之后，我依然会守在你身旁......&&转自&
看上去两三步的距离，也许一辈子都走不完。
&&文/王路&
晚饭时，新来的同事一边吃饭一边跟我讲他来这里之前在投资公司的故事，讲他跟着前老板出入一些高档场合的见闻。可惜后来，公司干不下去，老板把他打发走了。按说，那些见闻是能提升一个人层次的。不过应当明白，所有的&按说&都不会成为现实。虽然他曾和前老板走得很近，经常一起进出各种私人会所和高尔夫球场之类的地方，可后来一拍两散之后，他的前老板换了别人跟班，而他依旧合租在廉租房里每天挤公交上下班，过一个典型蚁族的生活。
杨千嬅《处处吻》里唱到：你爱路过去索取见闻，陌路人便特别有份好感。时过境迁，慢慢发现，有些阅历，实在对人生起不到多么重要的作用。只是一些点缀，一味佐料，它一时刺激你的感官，让你觉得曾经有过繁华天上的美好体验。但是这些体验就像一场春梦，醒来之后，你依然是一无所有。你可以&北京一夜&，北京却不会因为这一夜而属于你，但你很可能会因为这一夜而恋上北京。&&分不清真与幻，把很遥远的距离，看得近在咫尺。就像屌丝每次都以为很快就能泡到手一个妹子了，殊不知还隔着十万八千里呢。
我爸跟我说，他刚20岁刚出头的时候，和一个刚成为公务员的朋友一起喝酒聊天，朋友说：我把这辈子的目标定到省委书记，这样，即使干不到省委书记，最差情况下也能混个市长吧。20多年过去了，我爸的那位朋友现在是个局长，县里的局长，正科级。现在，他们仍然经常一起喝酒，不过再也没有谈过人生理想之类的话题了。我想，那个故事也许他们谁都没有忘记，但谁都不会再提起，就像大家都忘记了一样。因为那些话题永远都是属于年轻人的，是奢侈品。
生活的残酷之处在于，看上去两三步的距离，也许一辈子都走不完。而生活的迷人之处恰巧反过来：一辈子都走不完的距离，却能给你一种看上去两三步就能到达的错觉。譬如我在网上看到一个帖子，说那些从农村考上北大清华的孩子，父母亲戚总以为他们毕业之后就能立刻飞黄腾达，他们以为，北大清华的毕业生都进了中央办公厅了，混得最次的也去了各大部委了。说起他们只是在公司里拿着几千元的工资，苦逼地为资本家打工，老家的亲戚们打死都不肯相信。
可以理解。老家亲戚们看到的只是他们所在的山头。离开了这座山头，他们能看见的就是天空和月亮。在他们的眼里，月亮离山头的距离，也许比他们自身离山头的距离还要近。于是，他们想当然地认为，如果你能从这里走到山头，那你够到月亮还不容易吗？
一个网友让我推荐国学方面的书，我告诉他&读什么&不重要，重要的是&读下去&。做任何一件事情，最困难的都不是你怎样去做，而是你一直在做着不曾停下来。只有这个时候，你所理解的尺度，才是最接近真实的尺度，你才不会把十万八千里的距离看做一个筋斗那么近，才不会把自己看做孙大圣。我推荐了几本书，他都不太满意。我说：那你先把四书五经读熟吧。他信心满满地说：好！等我读完之后，我们再做交流！我看着他打出的两个感叹号，有点说不出话的感觉。因为我知道，几乎没有可能。但我不忍打击他的积极性，回他说：好的。虽然看上去四书五经字数还没有盗墓笔记多，但真的读下去你就知道完成没那么容易。
每一个小孩，都有过看见月亮离自己很近很近的时候，近到似乎爬上树就能够到。哪一天，当他知道自己离月亮有多远的时候，说明他真正长大了
在世如莲，净心素雅，不污不垢，淡看浮华，旅行能净心~
高晓松去谈古代婚姻制度
娶妻休妻也是有严格要求的......
晓说 第二季 第四期:趣谈古代婚姻制度(上)
我们都用自己的方式努力生活着。
&文/萝莉依旧（豆瓣）
在朋友眼里，我是一个没神经没大脑，赚一块钱花两块浑浑噩噩过生活的人。
我一般不在意，也觉得没什么大不了。人生嘛，就是笑笑别人，再让别人笑笑。
在我的心里，一直有一句十分俗气的话：成长，就是不断妥协的过程。说它俗气，因为太多人和我讲过这个道理，他们告诉我妥协的必要性和不可回避。我承认它是有道理的。可是我不愿意被别人告知。我喜欢自己去慢慢地一路走来，然后觉得这句话不是俗气的，而是真理。
有一朋友，跟我打电话的时候抱怨生活多累多苦，我很想跟他说少追求一点生活会不会轻松点，但还是笑了笑没说出口。现在这个社会，苦和累已经成了衡量一个人是否成功的标准，我怎么忍心剥夺他享受成功的喜悦呢？
我们都按自己的方式努力的生活着，或许有意义，或许毫无意义，这就是一种我思故我在的状态。10岁、20岁、30岁&&不同的环境和心境，领悟都会改变。没有谁好谁坏，这就是成长。
优秀的人是连成线的，你通过一个就能看到另一个。
周围的人，有的结婚了，有的出国留学，有的在拿到了丰厚的奖学金读研&&永远都有比你更高的分数，申到更好的学校，找到更高薪的工作，永远都在仰望别人的高度。但总觉得别人定义的快乐、成功、未来都不是自己的。起码，要尊重内心。这样的生活才是实实在在、一分一秒度过的。
我不确定别人身上闪闪发光的东西是不是我想要的生活。但我强大了许多，像混合着沙子、木屑的沙袋，却没人知道里面也放了柔软的棉花。
&承认吧，小疯子，你这是在嫉妒。&&哼，才不是嫉妒。&&你就是在嫉妒&&&呵呵，好吧，你就当我是在浮夸吧&&
我们都曾经有过无数的选择，到最后的都是各自性格的宿命。要坚信各自都会到达对的地方，只要为我们的方向奋不顾身过，用尽全力。我们都为我们各自的收获付出了代价，不要羡慕也不要自卑，请每一天，更喜欢自己一些，或者说，每一天，都向着自己所崇拜的人，前进一点。
其实我不太喜欢听成功人士讲所谓的成功经验，总觉得每个人有每个人努力的方式，成功没有捷径，认真生活，我们都会拥有世界。
人生到底该往哪走。每个人的答案都不同。
走到生命的哪一个阶段，都该喜欢那一段时光，完成那一阶段该完成的职责，顺生而行，不沉迷过去，不狂热地期待着未来，生命这样就好。不管正经历着怎样的挣扎与挑战，或许我们都只有一个选择：虽然痛苦，却依然要快乐，并相信未来。
我们不要焦急我们三十岁的时候，不应该去急五十岁的事情，我们生的时候，不必去期望死的来临，这一切，总会来的。
是的。我们就是现实版的SEX AND CITY。十指力赚，去买那么一朵钻石花，但绝不为了那么一朵钻石花，丢了自己，丢了人生。
我知道又有人要说我故作清高了，有时候我也在怀疑我所鄙视的一切是不是将来我将变成的一切。我的力量那么渺小，除了随波逐流还能做些什么呢？
也许这个世界有太多的不尽人意，但我一直相信这个世界是可爱的，我只是对自己失望，花都开好了，可我却叫不出它们的名字。我不去周游世界，但希望我的心中可以装下整个世界。
我信自己，而不是信路。我相信自己可以走通这条路，而不是相信这条路可以成全我。这才是人生。我只承认人格、爱和梦想。无关性别、财富、权力和其他。
如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么让我告诉你，你买不到那个彩票的，别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去。人生若有 知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己。所以，不用去羡慕别人，你只是一直用自己的方式努力生活而已。
那个超出同龄人成熟的男生，我佩服你忍耐坚韧，也佩服你遇事沉着，思前想后的周到。只是我总觉得对权力、金钱有太强渴望的男人，让人害怕。
但是，我多希望你最后能实现你的梦想。有梦想的人，我总是忍不住想听那心里生命的声音。不管你说的他说的这世界如何、这社会如何，我始终不怀疑生命的坚强。
每个生命里，都有对爱和梦想的渴望。每个人，都有自己努力的方式。不抱怨不诉苦，最后渡过了这段感动自己的日子。
不要着急，慢慢来，你会看到你的未来。&
每个生命里，都有对爱和梦想的渴望。每个人，都有自己努力的方式。不抱怨不诉苦，最后渡过了这段感动自己的日子。不要着急，慢慢来，你会看到你的未来。&&转自&
致青春，以不虚度的名义
前段时间与好友聊天，彼此询问对方的生活状态，我们十分默契地说出了&平静充实&这四个字。其实，人生常态不过如此，随着年龄的增长，人人都渴望安定，渴望为疲惫劳累的心寻一处温暖宁静的港湾。但我们毕竟还年轻，似乎还没有惊涛骇浪过就波澜不惊了，心底总有不甘，于是我问她：&我们的人生就这样了吗？我觉得生命中如果缺少一段轰轰烈烈的过程，就显得单薄和苍白了，用筷子兄弟的话说，就是还没绽放就要枯萎吗？&她笑道：&我倒觉得是应该平淡的时候就平淡，应该热烈的时候就热烈，而不是你一阵惊天动地之后就悄无声息了。人生本来有起有伏，就像正余弦函数，而不是像抛物线，陡然上升之后又急剧下降。那样的生活或许刺激，并不见得良性健康。&被她这样一说，我的脑筋似乎瞬间就转过弯来了，是嘛，眼下的日子是怎样，就怎样过，而不是让幻想绑架生活，让未来截取现在，最终酿成&人们活着仿佛自己永远不会死，而死后又好像从没活过&这样的悲剧。每次看到同学、朋友或者同事们在网上晒各种各样的照片，他们不是今天去了海南、云南，就是明天去了东北、西北；不是去看演唱会就是去泡温泉了；不是抱怨机票难订就是挑剔某西餐厅的牛排没有几成熟；他们不是在和老外开会就是在倒时差&&我时常在想，他们过得是有多滋润呀，以至于我都没有勇气说自己也是在过日子了。他们的人生这么丰富、青春如此张扬，该是此生无憾了吧。可这些所谓的热烈是否真是我想要的呢？我敢说，这是绝大部分年轻人共同的追求，希望自己在别人眼里看起来有多潇洒成功多与众不同多？可这就是青春的意义吗？去很多地方、拍很多照片、吃三珍海味、到处疯狂血拼&&有这种条件的，理所应当可以按自己乐意的方式去享受生活，但这不应该成为一种深入人心的追求或者人们为之奋斗的标杆。全国甚至全球各地出差，你经得住舟车劳顿、水土不服吗？应付得了突发事件甚至暴力冲突吗？动不动就Gap Year，你才毕业几年？月薪多少？职场竞争力如何？如果以上这些问题你的答案并不是那么确定，那么我建议好好审视内心，重新思考人生。我无意褒贬那种生活方式，选择过何种生活是每个人的权利，只要你觉得正确，别人也无从怀疑。只是这个社会太过浮华与喧嚣，也有太多的人看不清更寻找不到真实的自己。我们的生活仿佛也被别人头顶上耀眼的光环衬托的黯淡而空洞。小时候，父母经常叫我们向别人家那谁谁谁学习，长大了，我们自己也恨不能成为别人家那谁谁谁。我们似乎很难找到自身存在的价值感，于是慢慢习惯了去抬头仰望他人。其实，何不学着把视线放平，把心态放平呢？就看你的前方，你的脚下。他人的灿烂或阴霾，于你无关紧要。无论你的青春热烈还是平淡，我想它都不是绝对的好或者坏。因为同样年轻，有人泡包泡妞，有人泡图书馆泡实验室，你能说前者就是逍遥放纵，虚度光阴？后者就一定大有作为前途光明？谁都不能下这样的结论，只不过，你做了什么样的选择，就得为此负责，而不是等到别人头顶光环那一天，你在那抱头痛哭、悔不当初？有舍不一定有得，但不舍却很难有所得。没有谁可以由一个毫不费力的过程得到一个称心如意的结果，也不是所有洒满汗水、充满艰辛的过程都会迎来一个你梦寐以求的结果。这样一来，似乎无论做何种选择都不见得有意义了，可是青春对于人生的意义不就是它的不确定性所带给你的成长么？而不是因为年轻时候的你有多么深谋远虑做了一个多么伟大的决定从而对你的人生产生了多么深远的影响。世上没有这样的神人，即使年轻时的某个决定真能扭转个人命运，那也是TA在不断摸爬滚打、误打误撞与上天的眷顾下，邂逅并抓住了难得的机遇。白岩松说，青春应该不计后果地过。说得具体一点也就是随心地过，问心无愧地过。所以不要去相信世俗的、大众的定义和规则，你的青春你定义，你认为怎样有意义就怎样过。如果你喜欢一个人安静地看书听音乐，就不要为了培养感情、拉近关系夜夜陪着同事们朋友们K歌蹦迪；要是喜欢夜间大排档和烧烤摊，就不要因为某高档餐厅打折，就跟那些市井小民一样趋之若鹜；也不要明明觉得服饰和化妆品只要质量不错，合适自己就行，却为了面子、潮流、攀比等原因而掏空腰包&&这个世界的华丽丽的外表下面掩藏着一颗颗什么样的内心我们永远不得而知，当然，我们也无需弄明白。因为，佛家有云：看透不看破。既然我们无法普渡众生，不如先普渡自己。青春应该怎么过？你需要认清内心，量力而行，遇事不强求攀援、不怯弱退缩，不遗余力之后再顺其自然，这才是面对青春最美好的姿态。只有这样，你才知道，平凡或者热烈都不重要，那不过是形式问题，只要你的本质不违背生命的初衷，不至于让你十年或者二十年后回头看的时候，为了今日的自己懊恼悲愤、沮丧遗憾。是谁说的&&途径繁复，可终会抵达同一处目的地，走捷径的落一身清闲，进了岔路的收获满眼风景，都好。所以，无论你的青春是走了捷径还是途经繁复，只要是以不虚度的名义，那都是你给它的最好交代。文/
&&来自&&的投稿
你等着一辆火车，它会把你带到远方。你明白自己希望火车把你带到哪儿，不过你也心存犹豫。但这一切都没有关系，因为我们在一起。 ——《盗梦空间》
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