减肥课程 一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤, 否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后, 胖男子便签下合约, 并且预约隔天开始减肥课程. 隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间, 里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 3 次 ! 美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女, 跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1 天, 他减掉了 4 公斤 ! 第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间, 里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 5 次 ! 有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶, 也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6 公斤 ! 到了第 3 天, 胖男子心想: 不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱, 嘿嘿嘿嘿... 美丽的职员今天带他到一间小房间, 胖男子正在狐疑怎么换成小房间了, 只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子: 被我抓到玩 10 次 !!!! 有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.... 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.. 这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.... 有的说要从呼吸道出去.... 有的说要跟著汗一起排出去..... 然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢!!! ” 去了贞操 一个很可怕的恐龙MM在暑假中回家，很平静地对她母亲说已经在上学期失去了贞操。 “那是如何发生的？”她的母亲惊讶地道。 “唔，那很不容易呢！”女儿说，“我们三个女同学才把那男的按倒。” 妻子怀胎六月了， 这个丈夫忍不住了， 就。。。 结果生出一男孩， 产房出来， 丈夫去报， 这小孩用 手指连連戳这个父亲的脑袋，怒气冲冲的问： “这样你舒不舒服？这样你舒不舒服？” 父子对话 二狗子要上省城了，临别时，父亲语重心长的对他说：孩子，到了省城千万不要去找那种女人，如果你找了，你就会得病，你得了病，你老婆就会得病，你老婆得病，我就会得病，我得了病，你妈妈就会得病，你妈妈得了病，村长就会得病，村长得了病，全村的人都会得病了。 “A家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“ 服务员说:“对不起,经理不在.“ 小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“ 服务员立刻找来了经理. “给俺找个小姐.“小孩说. “我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说. 小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“ 经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. “给俺找个带病的.“小孩说. “我们是五星级宾馆,没有带病的.“ 小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“ 经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. 小孩随便找了一个和她搞了一通. 第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?“ 经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“ 小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“ “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说. “那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?“ “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ “那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“ “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ “那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“ “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ “那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“ “那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~ 小孩一拍桌子骂道:“CNM.让你压死俺养的小青蛙!!!!!“~ 一个女人和前夫生了二十个孩子，前夫死了，另嫁，和后夫生了十几个孩子，后夫死了，她不久也死了，在葬礼上，牧师划了个十字说：感谢上帝，他们终于可以在一起了，有人好奇的问，你说的“他们”是指她和她的前夫还是和她的第二个丈夫，牧师说，不，我是指她的腿。 一精子小弟弟，因为体弱，每次都不能成功地冲出，不能与卵子结合，于是他决定锻炼身体。终于有一天，他首当其冲地冲了出去。正当他奋力地向前游时，突然感觉到不妥，定睛一看，马上回头大叫：兄弟们，快掉头，前面有大便！！ 妈妈！我今年满13岁了吧？ 对，你今年刚好13岁。 我可以用胸罩了吧？ 不行！ 那姐姐为什么刚满13岁就可以？ 姐姐是姐姐。 那我可以用丹碧丝卫生棉了吧？ 不行！ 那姐姐为什么刚满13岁就可以？ 给我闭嘴！你个呆儿子！ （劈劈啪啪！$%@%&%$#!打屁股的声音） 高尔夫球场，一个PLMM猛击一杆，糟！球打歪了，直向人群而去。一个男子应声而倒，双手夹在两腿之间疼得死去活来。大家七嘴八舌地要叫救护车，PL小妞挥手止住众人，上前仔细观察倒地的男子。 她要大家把男子仰面朝天放好，自己在男子旁边坐下，把男子的裤子拉链拉开，然后把纤纤素手伸进去，握住那里轻轻的抚摸。 片刻，她问男子。 “这里感觉怎样？” “那里当然感觉好的不得了，但是....“ “但是怎么样？” “我的大拇指被你的球打伤了，还是痛的要命！” @##$$%%^^%$%! 控告强奸 今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。 检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」 於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？ 被害者沉思片刻然後才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」 二呆的父亲好不容易给他娶了媳妇。在洞房的那天，好心的父亲怕自己的儿子不懂的鱼水之欢，便对儿子说用你身上最硬的东西来撞你媳妇尿尿的地方！在第二天早餐的时候很久二呆仍然没有出现。最后还是他的父亲在马桶旁找到了头破血流昏迷不醒的他 话说，花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，面带苦色，曰：将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了~~ 京九铁路通车， 沿线农民跑去观看， 心想这高速铁路能有多快？ 正巧飞速过来一辆火车， 车上卫生间中有一女子正值例假， 将换完的月经纸随手扔出了车窗外。 谁想正好打到那农民的脸上， 农民拿下来一看， 吓的对旁边的人说， 靠~！ 这京九铁路线上的火车就是快， 扔下来一张纸巾都能把我的鼻子打流血。 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。” 一架飛機失事，幸好飛機上的一個媽媽和兩個女兒沒有受傷，外加一個駕駛員，他們被困在了孤島上很長一段時間。。。 三個女人忍不住了，但是只有一個駕駛員，三個一起上，駕駛員一定不行，於是她們商量，每一個人可以搞5下。 妹妹第一個上：“1.2.3.4.5”。很快就結束了； 姐姐第二個上：“1。。。2。。。3。。。4。。。5。。。”數得很慢； 最後老女人上：“1 2 3 4， 2 2 3 4， 3 2 3 4， 4 2 3 4。。。。。。 一小女孩，一有新玩具就像邻居家小男孩炫耀，有一天小女孩又来炫耀自己新买的洋娃娃，小男孩实在忍受不了，立马脱下裤子指着自己的JJ说：“这个你有没有？”小女孩气着回家了，小男孩开始有点成就感，第二天小女孩又来了，并对小男孩说：“我妈说了，这东西虽然我没有，但是我只要一脱下裤子，这东西要多少就有多少，哼！” 副总有急事找老总。 保安说：“不行，老总在谈生意。” “什么事那么庄重？” “老总在下象棋。” “你怎么知道老总在下象棋？” “我刚才听到老总说：“腿抬高一点，再来一盘。”” 妻子怀胎六月了， 这个丈夫忍不住了， 就。。。 结果生出一女孩， 医生从产房出来， 向丈夫报告， 有一个好消息和一个回消息，好消息是你有了一个女儿，坏消息是你女儿已经不是处女了。
某医院的传达室老王病故，医院的漂亮的护士妹妹都悲痛欲决，奔走相告这这一不幸的消息。“老王死了”“老王死了” 外科的张大夫自认为风流倜傥，冒赛潘安~对护士妹妹们的伤心百思不得起解，于是就进停尸房研究一下老王的尸体~经过仔细的研究发现这个老王有根其大无比的“小弟”就割了下来拿回家里研究。 午间其妻下班回家开门后发现张大夫正在观察的哪个“小弟”不禁的放生大哭，泪流满面，口中不停的念叨：“老王死了”“老王死了” 一个女记者去采访一个老农民,问:“你记不记的在你生命中最有趣的一件事情.“ 老农想了想说:“二十年前,老王家的媳妇上山砍柴被风雪困在了山上,我们四个人花了三天时间才找到她,后来在一个山洞中避雪,我们没事可做,就轮着上老王家的媳妇.那挺有意思..“ 女记者很尴尬,又问:那你有没有最高兴的事情呢?“ 老农说:“十年前,老李家的羊丢了,我们八个人上山去找,花了三天三夜才找到,晚上在山洞里没事干,就轮着上那羊,挺高兴的!“ 女记者赶紧转换了话题:那你生命中有没有最悲惨的事情呢? 老农的眼泪一下就流了出来,嘴唇抽动了半天才说:“今年我上山砍柴迷路了!“ 小明的爸爸长年出海捕鱼. 留下小明和妈妈两人. 一天!小明的妈妈按耐不住欲火, 便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说 “我需要一个男人..我需要一个男人..“ 小明正好要去上学,经过妈妈门囗. 看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学. 当下也不以为意. 小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上. 当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服, 学着妈妈的动作,对着镜子说: “ ;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车..“ 一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先 付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿 意为你做任何事情。” “是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。 他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“ 乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“ 乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说： “继续吧，把它掏出来。” 听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地 说道：“快，快开始嘛！“ 于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“ 一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。 一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！ 於是两人就云雨乌山了起来！ 弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。 不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。 哥哥说：「弟！你在干嘛？」 弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」 一个社会学者去偏远山区采访,住在当地人家里.这家人有两个女儿和一男孩,有一天,学者突然发现这大字不识的人给自己女儿取的名字还挺好的,就问他:“你是怎么给自己孩子取名字的?“ “这个很简单,每次生下一个来,我就把出门看到的第一样东西作为名字,比如我的大女儿,我一出门就看到了青青的山,所以她叫我的二女儿出生那天,我出门看到了鸟在天上飞,所以她叫bird flying“说到这里,他朝男孩子大吼一声:“快去抓鱼,dog fucking!“ 一个年轻人在下着雨的夜要求借宿. 家里的老人说:你可以住,不过你不能碰我的女儿,不然我用世界三大酷刑对付你!“ 年轻人答应了,被安排到阁楼上去休息. 到了晚上,一个性感无比的漂亮MM溜进他的房间,百般挑逗他,年轻人就违背了自己的诺言. 第二天早晨醒来,年轻人发现自己的胸口压着一块大石,上面贴着一张纸条:你敢碰我的女儿,我用世界第一大酷刑对付你.巨石压身! 年轻人不屑地把石头扔向窗外,突然看到石头底部有另一张纸条:你敢碰我的女儿,我用世界第二大酷刑对付你.你的左蛋蛋系在石头上! 年轻人想都没想就随着石头翻出窗外,却看到在窗户上还贴着一张纸条:你敢碰我的女儿,我用世界第三大酷刑对付你,你的右蛋蛋系在床上! 话说有一只蚊子和一只螳螂跑到了女澡塘里，两个都吹嘘自己厉害，蚊子就指着一个女人的胸部说：“你看见了吧，那是我去年叮的，那么大的肿包，到现在还没有退呢。” 螳螂说，“你这算什么啊，看见那女人两腿中间的那条沟了吗，那是我去年砍的，到现在还要每个月流一次血呢。” 一个水手,下了船之后直奔当地的红灯区,进门就要小姐,想要解决自己六个多月的问题. 老板说:一楼打炮,二楼看表演,你要哪个? 水手说:我要打炮! 老板问:和人打还是和动物打? 水手说:人怎么打,动物怎么打? 老板说:和人打1000元,和动物打我给你100元 水手一想,今天还没有发工资,就说:“好,那我就和动物打吧“ 老板把他领到一间房子里,里面有一只兔子.等老板出去以后,水手冲上前去,极其残酷地强奸了那只兔子. 第二天,发工资了,一群水手又来到了这家夜总会,老板问:打炮还是看表演? 大家一商量,时间还早,先看看表演吧. 于是上到二楼,一群人趴在地上透过天窗看下面一对男女交配. 水手看得热血沸腾,说“真爽啊,能看到真人表演“ 旁边一个人轻蔑地瞅了他一眼说:“这有什么好看的,昨天有个人和兔子交配,那才好看呢!“ 男人和女人亲热， 男人用手不停的弄女人的下身， 女人不耐烦的说： “亲爱的，把你的戒指拿掉吧， 我不爽！” 男人很诧异： “我今天没有带戒指啊， 哦， 是手表！” 一个修道院建在山顶上，修女们买东西只能骑自行车到山下小镇上。山路又长又崎岖，有一段坡度很大，当自行车快速冲下去时，每个修女都会吓得大叫。女修道院长觉得这样大喊大叫实在不象话，就在晚上训诫会上进行批评，最后她严厉地威胁道：“以后谁再这样大喊大叫，我就把自行车座装上！” 在东北的深山里，住着一个采人参的老爷，家里有太太和一个丫鬟 有一天太太去尿尿，被冻住了，就喊老爷来帮忙。老爷就蹲在地上用嘴吹，结果哈气把老爷的嘴和太太的Ｘ冻在了一起，老爷就喊丫鬟来用手帮忙，丫鬟来了以后，老爷对丫鬟说，记住，横着有道缝的是嘴，竖着有道缝的是……………… 老尼姑病了,派小尼姑拿尿液下山去化验.小尼姑好高兴啊,跳过来跳过去,不小心把尿给洒了.小尼姑心想反正都是女人么!就自己在罐子里尿了一点儿. 结果化验结果显示,老尼姑怀孕了! 老尼姑一听大惊,从床上坐起来连声说:“什么?什么?这年头连萝卜都靠不住了么?“ 有一个妇女怀了三胞胎，有一天再肚子里的兄弟议论以后要干什么，老大说：“我要当科学家，像爱因斯坦”，老二说：“我要成为有钱人，像比尔”，老三说：“我要当渔夫”，老大和老儿不解，问老三说：“你怎么这么没有志向呢，怎么当渔夫呢？”，老三恶狠狠的说：“我出去后一定要抓住那个每天晚上向我吐口水的泥鳅！！！” （非成人）一瘸子和瞎子出门,瘸子有部自行车,但是骑不了.于是,他叫瞎子在前面骑他坐后架指挥. 嘿,您说怎么的——一路无事，俩人高兴。于是瘸子在后头唱歌：“GO GO GO ”。瞎子一听就来劲：“嘿！《生命之杯》。”于是瞎子接茬：“A LE A LE A LE ”。 俩人越场越来劲……就这么一直反反复复的唱着 “咣当”车撞了，翻地上 瘸子爬了起来就吗：“你妈个B，我叫你注意前面的东西你就不注意，你还听不听我的！！” 瞎子一听就来火：“你哪说了叫我注意啊”。 瘸子：“我不说了吗——沟沟沟！！ 一位年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：「对不起，我不抽烟的。」 小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时... 小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊? 小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢? 女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音? 一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。 牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次” 女记者：“有什么关系？” 牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?” 某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞, 一时好奇,便游了进去。 那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服, 肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪, 蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: “ 蝌蚪的遗书 ：自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打，还遭同类围殴！ 小鸟的痛苦 一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。 女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？” 男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。 警察来到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？” 小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。” 标语牌 母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进入前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。 把内裤叼来 一女警在家睡觉，忽有人高喊“着火啦~~~”，女警惊醒，冲出公寓，由于情急，只穿了一件很薄的睡裙。火势凶猛，公寓外人很多，女警羞于自己连内裤都没穿，便叫过一同逃出的警犬，将那里给它闻了一下说“叼来”。警犬闻声便勇敢的冲入烟火翻滚的公寓中，片刻，警犬终于跑了出来，嘴中叼着女警的警棍…… 从车里走下一个娇艳的女郎。 原来她迷了路，又断了粮， 两兄弟拿出了自己最好的粮食， 还为异乡人暖好了炕。 远游的女郎为他们的好心肠所感动， 问他们：你们是否从未体会过那令人心醉的滋味？ 如果是，那我要在今夜让你们尽情品尝。 不过为了我今后的幸福和健康， 我会给你们每人一个小圆环戴上。 ....... 第二天，女郎吻别两兄弟，汽车绝尘而去。 在以后的每一天里， 两兄弟都会幸福地回忆那一夜绝妙的狂欢。 ....... 岁月流逝，20年过去了， 两兄弟都老了。 一天黄昏，他们默默地坐在田野上。 哥哥说：弟弟，你是否还记得20年前的那个女郎？ 弟弟说：是的，永远不会忘。 哥哥说：那你是否还介意她的幸福和健康？ 弟弟说：不是那么介意了。 哥哥说：那么，我建议我们今天摘下那个小圆环。 四个女孩讨论来世做什么。 甲说要做花,人人都吻我; 乙说要做麻将,人 人都摸我; 丙说做雪糕,人都舔我; 丁说做救护车,人人都从后面上,我还可以叫. 某人招妓忘买套,以香肠代之,事后肠衣落于阴道.次日,妓又接客,肠衣被带出,妓女忙道,这是处女膜,嫖客大怒:妈个B,处女膜,还有生产日期? 夜,夫于床上看书,不时间将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇.夫问:你干什么吗?妻反问:你手在干什么?夫答说:湿湿手好翻书. 两个人遇到海难，被冲到一个小岛上了，第一个人去找食物，半天了痛苦不堪的回来了，第二个人问他怎么了，他说：“真倒霉，被一群土著人抓去了，他们问我是要‘板路易’，还是要死？”我说：“要板路易”于是他们拿起大板子抽我的那东西。 一会，第二个人去找食物，第一个人说：“你要是碰见了土著人，他们问你要什么，你一定要死，以维护我们男人的尊严。”第二个人答应了。 果然，土著人把他抓住了，土著人说：“你要板路易还是要死。”他大义凛然的说：“我要死。” “好，用板路易抽死他。”土著人说。 白雪公主与皮诺曹生活在美丽的大森林,一天白雪公主寂寞难耐叫来了皮诺曹,将他的头夹在自己两腿之间嘴里喊着说实话,说谎话,说实话,说谎话.. 一出租车司机问乘客去哪！乘客说：“生命的尽头！”司机费解的问：“那是什么地方啊？”乘客不耐烦的说：“傻逼，火葬场都不知道！”司机非常不快的回答：“你多亏是去生命的尽头，你要是去生命的源头,我还得往你妈逼里开呢！“ 一对双胞胎宝宝抢吃妈妈的奶 哥哥每次都抢乳汁较多的一边 弟弟生气的说 你要是再这样我就在妈妈的那个乳头上涂上毒药 哥哥丝毫不以为然 过了两天 隔壁的王叔叔死了 一个猎人去森林里打猎 遇到一只母猩猩 当即拔箭射去 可惜没射中 箭已经没了 结果他被母猩猩一把抓住 母猩猩问 你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿 猎人没办法 只好和它嘿嘿嘿 猎人不甘其辱 第二天带上三枝箭去抓那只母猩猩 见到它后二话不说 连射三箭 一箭都没射中 结果又被母猩猩抓住 母猩猩问你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿 猎人没办法 只好又和它嘿嘿嘿 猎人越想越气 第三天带了九枝箭前去寻仇 见到猩猩后不由分说 连发九箭 还是没有射中 母猩猩气急败坏的抓住他 问 你是来打猎的还是来嘿嘿嘿的 NASA总部为了人类殖民月球的计划，进行了一场测试各人种繁殖能力的试验。 科学家找来了一个欧洲的白种人、一个非洲的黑种人和一个亚洲的黄种人，分别配给他们一只母猩猩，然后把他们关在不同的封闭太空舱里。 一个星期后，白种人出来了，胳膊上挽着那只母猩猩，手里牵着一只小猩猩； 一个月后，黑种人出来了，胳膊上挽着他的母猩猩，后面跟了一群小猩猩； 又过了一个月，黄种人还没有出来，科学家等啊等啊，一年后，黄种人终于出来了，面黄肌瘦，脚步踉跄，一手牵着大猩猩一手牵着小猩猩。 科学家破口大骂：“你们亚洲人的繁殖能力太低下了！白白浪费了我们的试验经费……” 黄种人冲上前去，一把揪住科学家的衣领，两眼充血地吼道：“我他妈才想问你呢！你给他们的都是母猩猩，为什么给我一只公的？！” h市招牌女干部，成绩发表后，三个落榜的在一起聊天，一个说：“不是我不行，都怪我上边没人。”另一个说：“我上边有人，可惜不硬。”第三个说：“我上边有人，也挺硬，可就是不使劲.“ 越站时一对女兵向我军阵地进攻。通讯员向连长报告，连长说：“兄弟门，出击吧（几吧）”。过了一会通讯员又报，“报告连长，敌人多数被歼（奸），少数受惊（精）逃跑” 嫖客掏出一百元，小姐说：你当我是什么人？ 嫖客掏出两百元，小姐说：我今晚是你的人 嫖客掏出三百元，小姐说：你今晚别把我当人 嫖客掏出四百元，小姐说：你们今晚要来多少人 嫖客掏出五百元，小姐说：我不管今晚你们来的是不是人 妓女收费标准： 一块就一块，手纸自己带； 一百就一百，姿势随你摆； 一千就一千，让你搞一天； 一万就一万，把你干完蛋！ 一男子自认为那根东西很长,已无人能敌.一日,听有人在议论村头有一女子阴户很深.男子不服,去找女子比试,进屋后二话不说脱下裤子,那根东西盘起来几乎盖住两人的腰.女子微微一笑,往阴户塞一硬币,只听半天没有回音.男子自认为功力不够,回家闭门苦练.一年后又来找此女子比试,此时他脱下裤子亦可以塞满整个屋子.她进屋后刚想说话,只听从女子下体传来“咣啷“一声^^^^ 一孩三岁，仍不说话。一日，忽开口叫了声“爷爷”，次日，爷爷死。未几日，孩又开口叫了声“奶奶”，次日，奶奶亦死。又一日，孩又开口叫了声“爸爸”，全家战兢，以为祸事又来！隔日，邻居王大叔死！ 都是日本人救的命 一个美国人、一个中国人和一个日本人，在非洲被一群土著人抓住了。土著首领对他们说：要是你们的老二加起来有30厘米长就放你们走，否则把你们全都割了。 于是先量美国人的，17厘米；再量中国人的，11厘米；最后一量日本人的，2厘米。 土著人走了，日本人对美国人和中国人狠狠的说：妈的，要不是老子今天勃起，咱们全都死！！！ 小明七歲時就會用竹筒來“ 打手槍“. 有一天他老爸發現他有這壞習慣， 就決定要好好地教訓他. 於是，一天，小明不在家時， 他老爸就抓了一隻蜈蚣放入竹筒內.... 今日，小明又拿那竹筒來“打手槍“. 當他把他那玩意兒放進去之後，他感到疼痛. 於是，他就抽出他“小弟弟“. 結果發現一隻大蜈蚣在筒裡，此時他嚇呆了. 從此他不再手淫了，時間一過就是十幾. 由於小明的老爸急著抱孫子，就幫他物色老婆. 當小明結婚後的第二年，也沒生半個， 他老爸又開始煩了，他老爸心想 :“我兒子七歲會就會手淫，一定知道該如何做呀. 難到是我媳婦有問題?“ 老爸對媳婦道: 日出東方一點紅 朝朝洗臉見芙蓉 遲遲未見結生果 枉廢我兒下盡工 媳婦愁眉苦臉地道: 田是好水田 旱了好幾年 季季不下種 那有好時年? 此時老爸很生氣，馬上跑去要罵他兒子， 且想問他未何沒跟他老婆做愛做的事. 兒子回答: 還記幼時入竹筒 忽見洞裡有蜈蚣 如今洞邊叢草生 必有蟒蛇在其中! 股民的性生活 夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 夫 ：别着急，盘整的越久，涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇 ，涨的好快。 夫：怎么样？涨停了，光头大阳线。 妻终于忍不住，翻身 骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 夫：套吧，套的越深越好。 妻：我 要开始上下震荡了。 夫：震吧，注意控制好行情节奏。 过了一会，夫： 不好，我要出货了。 妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。 井喷式高潮行情展开。 两分钟后，夫妻解套。 熊市开始，一切恢复疲软状态。 从前有姐妹两相依为命。姐姐长大后结婚了。结婚哪天晚上妹妹去偷听。听到里面老叫就奇怪了。于是第2天就去问姐姐怎么回事？姐姐不和他说，经不住妹妹的哀求，于是他要妹妹拿个煮熟的鸡蛋向下体塞就知道为什么叫了。妹妹回去以后就照做了，感觉好极了，但是后来一不小心把鸡蛋掉里面取不出来了。一家人都非常着急，找了好多医生都医不好。一天来了一个走江湖的郎中声称能包治百病。让郎中和妹妹进屋以后半天不见郎中出来。进去一看郎中不见了，只有一张纸条，写着“行医千万，从未见过逼里夹蛋，今日拨开一看，吓出一生冷汗” 后面还有个好的 别走开啊 有个小朋友上一年级，一天老师上课教他们造句，用党，社会，国家，人民造句。这个小朋友不会，老师就开导他说“党就好比是你爷爷，国家好比是你爸爸，社会好比就是你妈妈，那么人民好比就是你，会了吧？”小朋友还是不会，老师就叫他回家想想。回家以后他老想不到就准备去问爷爷，结果看见爷爷在睡觉，叫想跑去问爸爸。 跑到屋里一看，他爸和他妈在做爱，他妈正在他爸身下呻吟。小朋友就跑过去问他爸怎么造句。可把他爸气坏了，就给了他一巴掌，把他给打哭了。 第2天到学校老师问他造句造好了吗？小朋友就哽咽着说：“没有，不过我写了一首诗。”老师就让他念来听听。小朋友就说了“ 国家在沉睡 党在搞社会 社会在呻吟 人民在留泪” 老师在课上好好的表扬了这个小朋友。 一名男子在割完包皮後第一次企敷藥時.是一位老護士幫他的.老護士敷藥時看見這名男子在他的上面刻了(一流)兩字.就覺的這個人怪怪的. 第二次敷藥時.來敷藥的是另一名漂亮而且年輕的護士.但老護士把年輕護士叫來說:(這個男人真變態.在他的那根上刻著一流.妳要小心一點呀!!) 敷好藥後年輕護士回來說:(我沒有看到刻一流呀!!不過他到是刻著~一江春水向東流~!!) 有个家伙去非洲打猎 遇见一神仙 神仙说，见面就是缘分，偶可以满足你的一个愿望 他就指着远处一头大象说 偶要偶那里变得像它的一样大！！ 只听轰的一声 他那里果然变得很长很大 该人回国后向一朋友炫耀 朋友听了很羡慕 便如法炮制，也到非洲去打猎 果然也见到了神仙 神仙对他说了同样的话 他也指着远处一头大象说 偶要偶那里变得像它的一样！！ 只听轰的一声 朋友裂成了两半！ ~~~~~~~~` 沙漠中有三个人，分别来自美国，德国，和中国，在食物和水都喝完的时候，三个人还是没有找到补给点，就在这时候，他们发现了一个神灯，出来了一个神仙，于是神仙许愿，可是满足他们每人三个愿望。于是美国人就先说：我第一个愿望要好多美女，第二愿望还要好多美女，第三愿望是带着美女离开这里，回美国。于是神仙满足了他的愿望。接着德国人就说：我第一个愿望要好多金钱，第二愿望还要好多金钱，第三愿望是带着金钱离开这里，回德国。于是神仙满足了他的愿望。于是只剩下了中国人，中国人不慌不忙的说：先来瓶二锅头。喝完以后，中国人对神仙说：再来一瓶。这是神仙说：你最后的愿望是什么？于是中国人带点醉意的说：把他们两个给我弄回来。 一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然 产生了很强的性欲，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为 目标，因为猪看起来更可爱些。 他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的 屁股，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪， 然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁 股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地 抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。 过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我 被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望， 你就提出来吧。“ 这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”
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不漂亮也不性感男生的一天
0：00 闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。 0：02 接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。 0：03 没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。 0：04 漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。 0：47 在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。 ：） 0：48 回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。 0：52 看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。 0：55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。 0：56 大家问我服不服气，高举双手。 0：59 宿舍开始有人沉默，但不是我。 1：07 老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。 1：11 老何的呼噜打的很响。 1：22 最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。 1：25 他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。 1：30 很饿，想吃东西。 1：33 找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。 1：36 回忆白天遇见的几个美女。 1：37 更饿了。 1：39 安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。 1：47 好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！ 1：53 完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。 1：58 发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。 2：04 发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。 2：13 好象有点困。 2：21 睡着了，开始做梦。 2：29 说梦话：拿钱砸死你！ 5：17 电话响，没接。 5：19 又响，还是没接。 5：20 第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。 5：21 对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。 5：23 又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电 话，拔电话线。 5：30 又开始睡觉。 6：30 小刘的闹钟响了，被吵醒。 6：31 还在响。 6：35 小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！ 7：05 睁眼看表，决定再睡5分钟。 7：50 睡晚了。赶紧起床。 7：51 洗脸，刷牙。 7：52 泡方便面。 7：56 没泡好的方便面真好吃，真脆。 7：57 向教学楼狂奔。 8：02 从后门闪进教室。 8：09 发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。 8：13 讲师的脸有点红。 8：15 更红了。 8：19 她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。 8：21 发现一个美女，飞个眼神给她。 8：24 又飞个眼神给她。 8：27 她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。 8：37 好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。 8：43 发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。 8：47 该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。 8：50 下课，出去溜达。 8：57 看见一个美女。 9：00 又上课。 9：04 发现哲学老师长的像南瓜。 9：18 越看越像。 9：22 发誓以后再也不吃南瓜。 9：25 没意思。 9：30 有点困。 9：33 竖起书睡觉。 9：50 被下课铃吵醒。 9：52 递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。 10：00 跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*& 10：10 上课，又困了。 10：12 接着睡。
漂亮性感女生的一天
00：10?决定穿裙子，即使很冷。 00：13?睡着了。 03：46?痛心的苦恼，上W.C。 03：54?又睡着了。 07：00?被自己的闹钟吵醒了，很生气，决定不睡了。 07：03?又睡着了。 07：24?醒了，发现宿舍里一个也没起来。 07：47?穿好了服。 07：54?洗漱。 07：56?没有吃饭，跑向教3。 07：59?在女生堆里找到了座位。 08：01?开始上课。 08：05?由于听不懂，开始摆弄男友刚送手机。 08：09?发现老师象道明寺。 08：16?发现旁边的女生裙子很好看。 08：17?问她在哪里买的，多少钱。 08：30?聊哪个男生最帅 09：17?被手机的振动打断了。 09：18?发现是个黄色短信息。 09：22?很生气。 09：23?又看了一遍黄色消息。 09：29?下课了。 09：32?在校园里看新闻周刊。 09：34?看到一个男生看自己。 09：37?发现他色迷迷。 09：38?赶紧往回走。 09：47?看到了一穿超短裙的女孩，摆头弄姿的。心里骂：“骚货！”。 09：51?回到教室。 09：59?开始上课。 10：01?发现老师很色，盯自己的大腿。 10：02?用包把大腿盖住。 10：08?发现老师还是看。 10：10?决定明天穿裤子。 10：30?痛经的骚扰又来了。 10：35?很疼 10：45?期盼下课。 11：00?旁边的男生老是掉笔在地上，人下去就是半天，哼！ 11：05?明天一定不穿裙子
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中 & & & 念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」 小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」 老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」 「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。 「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你 最好的朋友、你最好的朋友的朋友、还有你妈妈。」 小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」
一个广告业内最经典的笑话故事 一只山羊上山吃草。在中途遇到一群母牛冲下来。山羊奇怪的问：“山上草又多又嫩，您们怎么啦？”母牛恐慌的说：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们都是吹牛b的啊！！”山羊想，我是山羊我怕谁！！就继续前进，不久却看见一群公牛恐慌的冲下山来。山羊不解的问：“又是怎么啦？不关你们的事啊？”公牛面无血色：“你知道吗，上海脑白金的营销队伍来了，他们不但都是吹牛b的，还都是扯蛋的啊！！！”......
美女诱惑
某日小伟下夜班乘bus,偶见一穿超短裙的美女,体态苗条青春靓丽.见乘客稀少,小伟鼓起勇气走到美女身边,拿出10元钱说:小姐,可否将裙子提高5公分,我给你10元钱.小姐妩媚的笑一笑说:如果你肯给我50元钱,我可以让你看我做阑尾炎手术的地方.小伟大喜过望毫不犹豫的掏出50元钱递给美女.刚好bus在一家医院门前停下.美女指着那间医院说:就是那儿,那就是我做阑尾炎手术的地方.......
是谁动了我的春药？
人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。 是的，我是一个心理医生，聆听他人的痛苦，抚慰他们的心情，我觉自己很伟大，似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情，并不是每天都有。不久前，老婆暗示她已经好久没有那个了，我装作莫名其妙的样子回绝了她，从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了，对了，我的儿子只有四岁。 做为一个医生，我一向对自己的身体很关注，昨天我去医院做了个检查，医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候，边上的小护士脸红了起来，低下头叽咕了一句话：老色狼，不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过，我开个方子给你，你去拿付药，吃了就好。拿起药方，看到上面有万艾可三字，我问道这是什么？喔，这就是市面上俗称的伟哥，效果不错。医生挥了挥手，示意我可以走了。 要知道，做为一个好男人，不是光事业有成就行了，而且要让孩子敬你，妻子爱你，一家子幸福快乐。如今，因为我个人的不性，而造成了我与妻子之间的隔阂，做为一个好男人我当然要挽救一次，不仅仅是为了她。 回到家，看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子，得知她接儿子去了，半个小时候回来，听着她电话中冰冷的声音，我却莫名的激动了起来。脱下洗服，掏出药片，倒了一杯水服了下去，赶紧去浴室放水，准备洗干净自己后给老婆一个交待。 老公，快来呀，爸爸，快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间，听到了妻子和儿子惊骇的声音，还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了，我想起来我没把留下的药收起来，恐怕是给那只猫吃了，起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去，一看，傻了，一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
男人做鸭之痛苦经历
有人说，像我们这样的男人是不应该做鸭的。 但是我想，既然女人可以做鸡，男人为什么不可以做鸭？ 于是有一天，我寻找良久终于找到了合适的对象。 她很白，看上去很丰满。我谈好价钱，把她带回家。 她赤条条地躺在那里，我是第一次面对这种事情，真的不知道如何做。 我把她的两腿分开，审视良久。依然不得要领。 · · · 最后还是把它整个放进锅里，放入少许调料。
哈哈，那个挖苦脑白金的笑话好！ 解气啊。
作鸭的最好 没想到
夜已深了，黑暗的路灯下还有一个人在行走，他的步子很缓慢跺来跺去的好象在等一个人，他点了支烟，不时的吐着圈，依稀可以看见他黑黑的眼圈和发抖的双腿。这时远处一阵急促的脚步，一个浓妆艳抹的女人在街角出现，好象怕看到什么人似的脚步如飞，突然她感觉到了一股杀气，远处的路灯下一个男人忽明忽暗的在抽着烟，女人的脸上露出了恐惧。 “是你！” “是我”男人的声音冷漠 “为什么？” “不为什么” “你总是这么自信？” “是” 女人开始明白了，今天的这次是逃不掉了。早就听说在中原有一大嫖客“赶布道”人送绰号“一竿到天亮”伤在他手里的女人都痴痴傻傻的叫喊着“哦也”。 女人开始立成丁字步，握紧了双拳，她知道这是一个难缠的对手。 风冷冷的吹在两个人的脸上，时间仿佛在这一刻凝固，这是一场没有硝烟的战斗，这是一场没有结果的胜负。 “你是怎么找到我的？” “是味道” “什么？我不信” “你可以不信” “但我现在要相信了” “你不该信” “为什么？” “因为我是男人” 女人开始发抖，紧握的拳头开始有了汗水。 “你知道我是谁？” “不错” “你在等我出手？” “是” “你错了” “哦？”男人开始抬起了头看了下这个妖艳的女人 “你没想到我会有朋友” “是” “你后悔了？” “不” 女人的嘴开始颤抖，她不知道这个还没和他过招的男人已经将生死置之度外，他要的只是一种生理上的满足，其他的一切对他来说都没有意义，因为他是“赶布道”。 “你在等什么？” “价钱” “没有” “不可能” “你看着给” “20” “什么？” “20” “我不止这个价钱” “就20” 女人的嘴角开始流下一丝鲜血，她没想到这个男人如此执着。 “为什么不给25？” “太多” “难道不值？”女人露出了大腿并妩媚的看着他。 “对” 女人的脸色开始发青 “为什么？” “因为你的脚” “脚？” “是42码” “你怎么看的出？” “因为我也42码” “你会透视？” “是！” 女人握了下自己的胸口，一股发甜的液体在喉咙涌动，她在想这个男人究竟是个什么样的男人？ “你很紧张”男人幽幽的说 “没有” “你有” “为什么？” “因为你在跪着” “啊？你怎么看见的？” “因为我是赶布道” “你想怎样？”女人说完这句话感觉很多余 “让你记得我” “不可能！” “你错了” “我错了？” “是” “你知道？” “是” 女人的血在嘴角流淌，想当年她大战18罗汉时也没如此费神，但今天她遇到了“赶布道”一个叱咤中原妓院的人物。 “你确定？” “是” “你讨厌！” “是” “我不会这么认输” “靠” “你在说脏话” “对” “你的话很少” “我的动作多” “你想现在？” “是” “不怕碰到警察？” “不怕” “你牛，但我不同意” “我有钱” “不能赊帐” “当然” “现金” “对” “是20？” “是” “我靠” “什么？” “我朋友来了” “哦？” “你听” 远处传来一种让人兴奋的声音，是警笛声，由远到近声音越发的刺耳。 男人一抱拳“你NB” 女人还礼“你也NB” “哈哈”男人仰天长笑 拉起女人的手消失在茫茫的夜色中。
性行为调查
有一个专家认为性行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。他对听众说道： “如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次的人举手！“ 果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。 “一周一次的请举手！“ 举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。 “那麽一个月一次的人请举手！“ 这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。 最後专家又问道：“请问有没有一年一次的？ 一年一次的朋友请举手！“ 结果真的有一名听众举手了。 这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满面，似乎是会场内最快乐的一个人。 专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？於是专家便请教他能这麽快乐的原因。 这个人带着兴奋的语气说：“因为……就是今晚！就是今晚！“
同性恋
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒…… 服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” 男人:“我是同性恋。” 服务生：“那又怎样？” 男人：“我哥哥也是同性恋。” 服务生：“……” 男人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？” 男人：“有！我妹妹。”
夜夜新娘
黄教授在深圳创立了“黄夏” 候 妓人工膜公司。深圳那无处不在的“爱的手术，保证见红”大型霓虹牌就是“黄夏”公司的广告。开业半年，客满为患，从十三岁小姑娘到七十九岁老太太都从各地慕名前来求医。中央领导欣然题词：“天生一个仙人洞，暮色苍茫看劲松，血飞顿作倾盆雨，祖国山河一片红。”黄教授接受专访时说：“我公司是开放搞活的产物。大家都搞，搞破了就不好办了。为大家搞的动作能大一点，我公司就应运而生了。”黄教授顿了一下，点着一根“红塔山”，“我公司下一代产品已研制成功，我们采用仿生学最新成果，模仿壁虎断尾再生过程，‘她’有自动再生能力，每月一个周期，无论怎么搞，一月下来，完好如处。”黄教授激动地吟诵起主席的忆秦娥来：“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越，从头越，夜夜新娘，月月有血……”
戈尔巴乔夫和撒切尔夫人
话说在一次国际例会后,戈尔巴乔夫向撒切尔夫人提出开房的建议,撒切尔夫人笑着说:社会主义总是这么主动的吗?戈氏说:当然,要么怎显得社会主义的先进性? 在房间里,戈氏迫不及待地压在了撒氏的身上,并说:社会主义总是压倒资本主义。 但戈氏却不到十分钟就下来了.撒氏极大的不满,说:资本主义还未到高潮,社会主义就倒下来了。
fucking good!!!!!!!!
老大，你好强~~~~
好贴~难得的好贴啊~~~！！！
真是让我大开眼界啊
作者：㊣点
回复日期： 22:03:00
戈尔巴乔夫和撒切尔夫人 话说在一次国际例会后,戈尔巴乔夫向撒切尔夫人提出开房的建议,撒切尔夫人笑着说:社会主义总是这么主动的吗?戈氏说:当然,要么怎显得社会主义的先进性? 在房间里,戈氏迫不及待地压在了撒氏的身上,并说:社会主义总是压倒资本主义。 但戈氏却不到十分钟就下来了.撒氏极大的不满,说:资本主义还未到高潮,社会主义就倒下来了。 haowen
未婚妈妈 有个未婚妈妈到医院检查...检查完之後医生说：恭喜你了！ 但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩，想要把他拿掉。 于是医生告诉她说： 在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。 有人生一个，就跟他讲是双胞胎， 生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！ 这个未婚妈妈就接受了医生的建议。 等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。 医生只好硬着头皮对神父说： 神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！ 于是神父就很高兴的把小孩带回去养。 十八年之後...神父已经垂垂老矣... 有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了， 有件事我一定&要告诉你！」 孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 神父：不！如果我再不说的话， 以後可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」 这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说： 是...隔壁教会的神父!!
美丽的修女 有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。 john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。 修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？” “我信” “您平时看圣经吗？” “看的。” “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？” “……”john感到非常惭愧，把手收了回来。 john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着――信徒们，你们完全可以更加向上一些。
老就一个字，我只说一次。
信徒们，你们完全可以更加向上一些。 嘎嘎~
哈哈哈哈哈………………
hahahaha.. 笑死不偿命么？：）
^_^ ^_^ ^_^
如果她的裙子开了
日本东京 在人流不息的银座广场，一日本男子不小心刮开了一日本单身女人的超短裙。 日本男人还没有开口，那日本单身女人一个90度的大鞠躬：“不好意思，给您添麻烦了，都怪裙子的质量不好……”说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。 美国纽约 在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。 美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：“这是我律师的电话，他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见……”说完，记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。 法国巴黎 在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：“如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉吧……”说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了…… 英国伦敦 在泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，红着脸说：“先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远……”说完。英国男人把自己的上衣脱下来，披在她身上。叫了一辆Tixe，安全的把她送到家，又换了一件裙子。 中国重庆 在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：“你个宝器！敢吃老**豆腐，跟我去见110去……”
先有爱 后有性好，还是...
先有爱后有性好，还是先有性后有爱好？ 这就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一 种更高尚。 但这个问题既然提出来了，我们就得试着说一说，是吧？ 我们假设：鸡就象是性，蛋就象爱。 则根据题意得： （1 ）、如果两个人之间是先有性后有爱。那么，就好象养了一只会下蛋的 鸡一样，好处是养只鸡乐乐还能有农副产品产出真是实惠；难处是，如果养的人 不喜欢吃蛋或者市场上鸡蛋不好销时，看着满屋快要发臭的蛋的确头痛，说不定 那一天会看上只不会下蛋的鸡。 （2 ）、如果两个人之间是先有爱后有性，就象得到一个蛋，结果孵出一只 鸡一样，好处是：有了蛋以后还可以满足你的好奇心，于是加点温度什么试试， 结果还真能弄出只可爱的小鸡，这样的好事，让你高兴得发狂，难处是：一只鸡 养着养着一定会烦，或者当看到别家的鸡更漂亮时不太好办，而且料和屎是个令 人头痛的问题。 结论： （1 ）、如果你觉得蛋是个负担，但又很喜欢鸡，建议弄只公鸡养养——同 性恋是首选，其次比较好的办法是抓只野鸡，不过要小心哟~ ！！也有可能下蛋 的，而且山上的路可不好走——现在严打。 （2 ）、如果你觉得老对着一只一天天变老鸡没趣，还不如当初那个蛋来得 清爽，要是不怕鸡啄，你可以试着再弄个蛋，不过小心别再将它孵出来了，不过 最近新的法规出台这也很危险的哟~ ！~ ！，所你这类人的最好办法是想办法让 鸡下蛋因为这类人一开始就喜欢蛋。
论保险套与象形文字(绝对爆笑)
以下是某文学教授的研究成果： 使用前的保险套------几 使用中的保险套------凤 使用后的保险套------风 保险套的尺寸太大----凡 保险套的尺寸太小----甩 品质不好的保险套----巾 ( 使用中会破掉 ) 有环纹的保险套------月 Mickey造型的保险套--咒 保险套避孕失效------尚or肖 贴身的保险套--------兄 国王专用的保险套----凰 破掉的保险套--------ㄦ 储存量特多的保险套--凸 过度使用的保险套----非 ( 用到破掉还起毛 ) 还没开的保险套------回 一次买三包保险套----晶
当我得知要做爸爸…… 我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。 “亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？” 我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？ 我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。 我跳啊！笑啊！叫啊！…… 十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信： 俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈…… 接下来，是铺天盖地的回复： “恭喜了！为你感到幸福！” （这是最正常的） “行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’” （这是比较正常的） “等满月，一定送干儿一封大利市！” （这是比较实在的） “哎！明年又要多发一红包了！” （这是经济不宽裕的） “有你小子乐不出来的时候！” （这是一两岁孩儿的爹） “那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！” （这是就知道吃的） “等生了闺女再和我联系，儿子就免了！” （这是给儿子物色娃娃亲的） “那我可怎么办？看来是真没戏了！” （这是一直对俺媳妇念念不忘的） “你这个叛徒！！！！！！！” （这是当初一起发誓不要孩子的） “好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！” （这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’） “我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！” （这是非常无耻的） “真的，大哥，我发誓，不是我干的！” （这是最让我吐血的） “操！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？” （这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_) “傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！” （靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的） “赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！” （这，这，这，这玩笑开大了吧） “咋整的？教教俺吧！” “呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！” （这是我弟弟的） “你老婆不方便的这几个月，你可以来找我” （这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中） “……喝酒！；）” （妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）
小姐分蛋（绝对暴笑）
酒菜满席，领导跚跚而来。 满座起身相迎，一片寒喧之声。 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。” 有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。” 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位， 传我何 事？” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！” 领导大笑，众********领导海量不做追究，众人雅量不便追究。 小姐、经理如坠五里云雾。 酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动 动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美 意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。” 又有人奉称曰：“对--王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？” 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
hahahahahaahahah
8错8错,虽然有很多看过的
王八蛋和脑白金的我最喜欢
偷窥(成人)
一对夫妻，每日都忙着自己开设的超市生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意了。晚上，妻子向女佣告知，希望能观看其裸体的风采，女佣则有些不好意思的说：“说实在的，叫我一个人脱光衣服怪难为情的，这样吧，我们两人一起洗澡，你不就全部看见了吗？”妻子甚觉有理，就与她一起进入浴室，脱光衣服洗澡。 当这偷窥春光的艳戏完毕后，丈夫回到房间内向妻子大声咆哮：“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢？” 妻子说：“她一个人不好意思脱，所以我就陪她脱了。” 丈夫说：“你可知道，当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊！”
大刀王五 一日，中国的大刀王五，日本的宫本武藏与美国的闪电枪侠相聚， 各自吹嘘自己的武功精湛，互不相让，最後决定以苍蝇作为比武的道具,决一胜负。 首先，闪电枪侠以迅雷不及耳的速度掏出手枪，朝十尺外的苍蝇说：「射右眼．．．」 砰的一声，苍蝇落地，一看，苍蝇的右眼果真被射！！ 穿宫本武藏轻蔑的一笑，手持武士刀柄说：「翅膀．．．」 刷刷二声，只见苍蝇的两只翅膀被削落在地！！ 最後，剩大刀王五了，他像两人拱手说：「请指教！」 接着大刀往天空一阵飞舞，那苍蝇仍在飞，众人好奇的捕捉那只苍蝇， 经过严密的检查才发现，苍蝇的肚子上刻着一行小字：「专割包皮，无痛无血！」
茫然中的畸形男子……(成人）
某男有三颗睾丸，他以次为荣，经常在人前炫耀。 一日，一老实巴交的农民正在田边休息，此男忍不住上前戏弄一翻，曰：“你我二人睾丸共五颗。”说完得意扬扬等待农民吃惊，谁料农民同情道：“你只有一颗？？？”此男茫然……
great!!!!!!!
妻子怀胎六月了， 这个丈夫忍不住了， 就。。。 结果生出一男孩， 产房出来， 丈夫去报， 这小孩用 手指连連戳这个父亲的脑袋，怒气冲冲的问： “这样你舒不舒服？这样你舒不舒服？” 后来又怀了，老公又忍不住，就... 结果生出一女孩，老公近前时以手挡头 女孩吐口水在他身上问：这样脏不脏？这样脏不脏？
哈哈哈哈,里面有不少经典
新婚夫妇（爆笑） 一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。 他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭， 我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单， 你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想， 觉得是可行的解决方案。 准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题， 每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的 口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样 子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝 不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不 要说。”准新娘想，值得一试。 于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到 处找袜子，把妻子吵醒。 妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？” 丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”
还剩四秒钟 神甫问一对夫妇，如果地球五秒钟后毁灭，你们准备干什么？丈夫抢着回答， 我要疯狂地做爱。妻子听了愤愤地说：“那剩下的四秒钟干什么？”
自杀与谋杀 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在“行房“。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？“ 太太很害羞的回答：“我是来自杀的“
不忠的男女 “老张，你怎么啦，什么地方不对劲？” “你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。” “哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”
丈夫嫖娼后…… 有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房，后面的你们都应该知道，到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了,到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来~！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还说你没有跟朋友去打保龄球，你的手怎么回事~！”
九公分的肉 有一对老实的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘虽然是漂亮万分，但却有些些痴呆，不过在洞房花烛之夜仍圆满地和老公行了周公之礼。第二天，新娘就去看妇产科。到了医院，新娘向医生说明求诊原因：：“医生，我想我的私处有一块9公分长的肉，请你帮我取出来吧！” 医生虽然觉得很怪异，但还是很彻底的在新娘的私处检查了一遍，却找不出病因和9公分的肉，只好对新娘说：“妳里面什么也没有！”又好奇地问：“为什么妳会认为你的私处里面有9公分长的肉呢？” 痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞进去时足足有18公分那么长，但他拔出来时却只剩下9公分，所以我想应該还有9公分的肉藏在里面。”
哈哈真特马的好，雅俗共赏的好东西
喝酒 某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔，遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。”
（续上）某君为此事大惭。暗曰，某壮男也，竟遭群雌所嘲笑，有朝一日，誓报此仇。出院后反复习之，遂不倒。 某日，忽患病入院，须手术。一护士又为其刮毛，视之，上次之护士也。某君大喜，暗曰报仇之机到也。遂又昂首挺立。护士见之，亦用酒精涂其上，昂首依然。再涂之，亦然。护士遂又急告护士长，曰：“上次某君今又入院，酒量见长。”护士长亲察之，果然。遂持药棉用碘酒擦之，某君立刻垂头瘫软。护士长又曰，“多大的量，敢换酒喝！”
有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，找了一位西医。医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？ 于是他决定再去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他，叫他好好休息。那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？” 只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”
油轮失事，一阵混乱后，好不容易其中一位男士和六位女士漂到荒岛上，从此这位男士只有星期天才能休息口气。 终于有一天，这位男士发现远方有一小舟驶近荒岛，心想这下可好了。可有人来解救他们了，但当他发现上岸的居然又是一位的丰满的女性时，一下就昏了过去。
·新奇奶罩暴露版 地点：法国 人物注明： 张智霖——袁咏仪（外号“靓靓”） 郑伊健——梁泳琪（英文名“GiGi”） 谢霆锋——王菲 许志安——郑秀文（英文名“Sammi”） 吕良伟——周海媚（前女友，外号“海味”）+邝美云（前妻，人称“骨感美人”） 智霖、伊健、霆锋、志安、良伟获邀到法国演出。晚上五人结伴到情趣商店为女友买奶罩。 一名年轻漂亮的女店员问他们女友的胸围尺寸和杯罩级别是多少，正巧，四位明星女友的胸围都是31吋，但只有智霖一人知道女友的杯罩级别，他自豪地说：“靓靓以前的‘波’很‘平’，现在丰胸成功，由A级变成B级，性感照还上了报纸，最近她还为丰胸药做广告呢，一洗‘太平公主’的恶名。” 女店员于是取出了一副B级的胸罩，带丝花的。而其他四人都不懂什么杯罩什么级别的。 女店员启发他们说：“这样吧，你们就形容一下女友的乳房像什么吧？” 四个人一听吓了一跳，心想法国小妞说话怎样如此直白。 女店员先问伊健：“你女朋友的奶呢？” 伊健红着脸回答：“GiGi刚出道时还挺丰韵的，可为顺应时代而减肥，现在她的奶看起来有时像乒乓球，有时又像羽毛球。” 女店员明白了，取出了一副A级的奶罩，是莹光色的。 女店员接着问霆锋：“你女朋友的奶呢？” 霆锋涨红了脸回答：“菲姐嫁给唯哥之前时比较丰满，还敢拍性感照，后来为了要做前卫歌手而瘦身，现在她的奶像荷包蛋。” 女店员想了想，转身进了仓库，5分钟后把货拿出来，霆锋一看，原来是用两副像医用的白口罩串织而成的奶罩。 女店员神秘地说：“这是我们法国最新流行的魔术胸罩，风格简约明快，做工非常精致，看起来很一般，可带起来就不‘平凡’，它吸收了人气，可以随心随意地鼓涨起来，保证让你的女友用过后觉得‘挺’好，你摸起来手感很逼真。别看你女朋友的奶像荷包蛋，只要戴上它，打奶炮（乳交）都可以。” 五人听了又吓了一跳，法国女郎说话果然开放！ 霆锋细看做工确实不错，心里感叹外国的东西质量又好，而且还什么都有，香港实在是枉称购物天堂。霆锋当场买下，智霖、伊键也买一副。 女店员最后问志安：“你女朋友的奶呢？” 志安唯唯诺诺地说：“Sammi在10年前刚获得歌唱大奖时还是个‘肥妹’，奶子鼓鼓的，后来也为了迎合时尚拼命地瘦身，现在她的‘奶’，哦！不不！她的胸，像飞机场。” 女店员想了想，转身又进了仓库，10分钟后把货拿出来。四人一瞧吓一大跳，原来女店员拿出来的竟是中国传统的红肚兜。 五人很生气，质问女店员为什么要拿这样的东西。 女店员说：“反正他的女友没奶，最多也只剩两粒‘红豆’罢了，穿着这个中国传统内衣，肯定会很舒服，我说错了吗？” 志安一下子气晕过去。 女店员惊呼：“不会吧？这样才会把你弄晕？太敏感的吧？” 女店员最后问良伟：“你女朋友的奶呢？” 良伟：“不是女友，而是我的前妻。” 女店员问你的前妻如何？ 良伟含含糊糊地说：“以前的女友‘海味’（海媚）有‘前’有‘后’，而现在我的前妻美云身材像根竹杆，完全没奶。” 女店员指着晕过去的志安问良伟：“像他的女朋友一样吗？！” 良伟：“不一样。” 女店员不解：“都是没奶，怎么会不一样呢？” 良伟：“志安的女友是飞机场，但好在还有两颗红豆挂外面。而我的前妻人称‘骨感美人’，为了追上潮流，至今仍然不断地健身减肥，她现在脱光上衣就看见凸凹不平的整副排骨，一根一根，可以数得清清楚楚，那两颗红豆镶在排骨的缝隙里面，伸平了手掌还摸不到……。 良伟话没说完，女店员昏了。
七个男人和一个女人的故事!!!
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
看黄片被发现的几种对策
在家看黄色碟片,突然被进来的爸爸看见,以下是各位同学的反应 林老大的回答: 爸爸对不起, 是我不对,下次不敢了. 乔愣愣的回答: 老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧. 戴操的回答: 好久不看了,今天爽一下吗. 吴小祥的回答: 今天老师上生理卫生课‘生殖系统‘一章,老师说不上了,让我们自己回去查阅相关资料! 朱海东的回答: 听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力. 石烨民的回答: 刚才去买了一盘疯狂英语,可不知怎么了, 放出来的是这个东西!! gameboy的回答: 运动无处不在!!!! 飞哥的回答: 晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片.. 范鸡鸡的回答: 反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗... 周存良的回答: 都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗 树怪的回答: 老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!! 吴小鸟的回答: 最近阳气太重,释放一下吗! 老范的回答: 老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!! 大肉包的回答 : 这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!! 刘澍的回答: 老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想,我马上就可以写了. 徐昕的回答: 我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!! 孙大壮的回答: 给一个不让我看的理由先!! 徐勇的回答: 做爱原来还可以这样呀! 郑鸡鸡的回答: 地球人都看这个........ 条子的回答: 爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!! 大鲁的回答: 终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!! 胡国栋的回答: 听说黄碟治感冒,不错,还真管用! 杨大师的回答: 这就是艺术! 陶荣宁的回答: 看看会死啊!
最后一个太差了 其它有几个好极了
FUCKING！！！！！！ 太搞笑了~~~~~~~ 楼主好样的~~~~~~~~~~~
爽就一个字
强力建议斑竹加星！！！！
好好玩啊
我来捧场～～死版竹，这么好的东西居然不赏识
续一个。。。。
嫁不出去的丑处女(超爆笑) 有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。 最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了” 所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。 工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。 运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。 到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！ 首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。 啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去”。 于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。 车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。 首领沉默半晌，咬了咬牙，最后说了一句话 “车不要了，咱们走！！”
先生 我是你的铁杆小蜜（笑迷），支持你！！！！！！
爽~~~~~~~~~~~~~~
爽
有味道
我都看懵了~~~
送个美女 辛苦了 。。。
:)谢谢
哈哈哈哈哈。。。太好笑啦！ 超绝的想象力！！ 除去黄色成份，其实大多作品是超有水平的！
他是我朋友 所以我会经常来捧场。。。
擦我下面
一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑。。。MM和偶面红。。。
脸和屁股(爆笑)
有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。孩子生下第三天，财主问长工：“你那个穷小子取什么名字？” 长工信口说：“我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。” 财主一听，正合心意，哈哈大笑说：“好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。” 屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：“我的脸还不如穷鬼的屁股命长！”看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。 一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：“我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。” 长工说：“我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？” 财主见来软的不行，便来硬的说：“端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸。”
20年的承诺……(成人)
一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，不得已借宿于一户农家。 农家的主人有两个不经世事的儿子，长得很俊美，主人知道这女人若住在这那怕只是一晚，两个儿子的贞洁也难保。于是要求女郎借住之前，要答应决不对两个儿子出手。 然而到了晚上，女郎却还是跑到了主人儿子的房间，并问他们说：“你们想要跟我一起‘快乐’吗？”主人的两个清纯儿子点了点头。 女郎又说：“不过我不想跟你们快乐完后怀孕，所以你们要带套子。”经过一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。 时间飞逝，二十年后，老主人已去逝了，两个儿子还是相依为命。 有一天，在做完一天的工作后，哥哥若有所思的对弟弟说：“你还记得二十年前承诺那位女郎的事吗？” 弟弟答：“当然，我这辈子都忘不了。” 哥哥又说：“那你还在意她怀不怀孕吗？” 弟弟想了一想说：“不在意了。” 哥哥慎重的说：“那……我们一起把那套子脱下来吧！”
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