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时间：日 18:49
一周年了，怀念父亲&&&&&&这是一个永远不会忘记的日子，就在去年的今天，父亲永远地离开了我们！只留下无尽的思念在心底！对父亲，做儿女的始终觉得有一种亏欠，没有让您过上一个安心幸福的晚年！&&&&&& &由于离家遥远，周年忌日也没能回去坟地祭拜父亲，我们兄妹昨晚就一起买了祭祀用品，一家人来到门前空地，依照当地风俗，烧送纸钱。4岁的小侄女在旁边摇着母亲的手问：“我爷爷呢？我爷爷呢？”在缕缕青烟中，父亲的样子是如此清晰，好似坐在我们面前听我们向他倾诉生活中的点点滴滴......&&&&&& &2011年2月，春节刚过，还是万家团圆的日子，父亲却因咯血在镇医院无法医治，不得不连夜转院至云南省肿瘤医院。检查等待结果的这几天，是个漫长的过程，全家人都充满着满满的希望，但也充斥着预感中的担忧。10天后，父亲被确诊为肺癌！这个消息犹如晴天霹雳，击碎了整个家庭的心理底线。起初不敢告诉父亲实情，一直瞒着，但父亲隐约感觉自己的病应该不像我们所说的那样简单，医生私下又对我们说为了配合治疗，必须让父亲了解病情。万般无奈下，对父亲讲了。他满脸凝重，拼命的噙着泪水说不医了，不要给家庭增加负担。那时哥哥的无助，强忍的泪水，那些点滴我至今都历历在目。那一刻，我真的心碎了，我恨自己这么多年的碌碌无为，不论在哪方面都没能尽到孝道。是哥哥，他坚定的说：拼尽全力，哪怕债台高筑，也要让父亲好起来，即使康复不了，只要能活着，都愿意倾尽所有。于是，同年的3月，哥哥在与姐姐及我的商量下，极力说服父亲手术，父亲最终同意了。去交费时，父亲又犹豫了，转身靠在墙的拐角处，偷偷的抹着眼泪，我们明白他又在想家庭经济的问题了！经过亲人的劝导，父亲被推进了手术室。可在手术前，我无意中看到哥哥签字时手的颤抖，我也明白哥哥在担心什么！父亲的肿瘤太大了，他怕父亲醒不过来......手术后的几个月，父亲慢慢的好起来，我们都以为父亲真的挺过了这个难关，但好景不长，年底父亲的病就恶化了：疼痛难耐、高烧不退、汗流不止、咳嗽不断、声音嘶哑，直至后来连说话都很费劲......在家里，我多少次虔诚的面对上苍，泪流满面的祈求：“爹啊！你一定要好起来啊，我们一家人还等着你呢！哥哥家的宝贝会叫你‘爷爷’，姐姐家的涵涵会叫你‘外公’，可您的小宇才8个月，还不会喊外公呢，您还要带他去坐摇摇车……”。可是生命是如此的脆弱，我的虔诚也未能感动了老天，走了，父亲！您还是走了，最终还是被死神召唤而去！带着多少无言的遗憾与未了的牵挂走了！这些病痛折磨的日子，母亲一直陪伴左右，我突然明白了什么是不离不弃、生死与共、相濡以沫的爱和情谊。&&&&&& &现在事隔一年了，回忆起当时的情景，我敲打时仍是有泪珠自然的垂落！我怎能忘记那心碎到极点的日子——日（农历）。那天接到哥哥给我的电话，说父亲病危，于是，我们租车紧赶慢赶的往家跑，可等我们赶到家，父亲已离开人世，没留下任何一句话。看到的是，他躺在冰冷的床板上，摸着他枯瘦如柴且冰冷的双手时，那种无奈、无助、无力痛彻心扉！那种崩溃的情感至今依然如此刺痛！父亲含辛茹苦的供我们读书，把我们兄妹三人抚育成人，日子刚刚有所好转，他却丢下了母亲，丢下他的三个儿女！我无法用语言来形容命运的不公，我谴责苍天！我谩骂寰宇！我诅咒命运！我能做什么？低头！默哀！&&&&&&&&&&&& &有时我仍能感觉到父亲的存在，他仍然活着，只是从不让我们找到您……（至今，我也仍觉得您的离去只是一场梦，所以我的手机里依旧存着您生前用的电话号码，只是每每拨出去，听到的先是“对不起，你所拨打的电话暂时无法接通”，之后能接通了，却是个陌生人的声音——它易主了！可我仍不愿意删除这个您曾经用过的号码，我怕删除了，您就从此离开我们了......）就像小时候，您常常出门在外，我们一家人依门翘首等待您的归来，就像昨夜梦魂里依稀还曾与您相依，可……可那全是梦啊！　　&&&&&&&&您走后，我曾无数次发誓，要写一篇关于您的文章，让离去与活着的人都能读懂您，我要写出我所有的思念与真情，祭奠您在天的亡灵，可是无数次敲打键盘时，如海的泪，滴滴答答湿了键盘，而我的眼帘模糊一片，我看不见、也写不下去……&&&&&&&&回忆过去不仅仅是为了纪念与追思，更多的是您的品格我一直想歌颂与抒写，您去世后多少人为您流泪与心碎。7月1日，是您的忌日，爹，我很久没有如此称呼您了，不是忘了，是这一年来我一直不敢念起如此温暖的字眼，我的身体与血液里始终流淌着和您同样倔强与坦荡的血气与个性，待人的真、待人的宽、待人的善。这一年来，我虽然因善因真而屡次受伤却始终无悔，我永远记着您的教诲“做事是一时的，而做人是一辈子的事”，没有想到，我当年的一句天真提问，竟是您对我一生最后的教诲！我曾无数次触碰那藏在深处忧伤而沉默的心，都会随之不停地颤动，眼泪无法控制地流淌着……给予我生命与思想的父亲！您是一位顶天立地的男子汉，一个一生一世无愧于任何人的大丈夫。您并不完美，所有中国旧男人特有的迂腐、封建的思想您同样存在，可您一生光明磊落，堂堂正正。　　您常在口中时时教育我们的话，依旧回荡在我的耳边，现在我才敢自豪地说我是您，姓单家有骨气的女儿，这一年来不管在什么样的境遇与困难下，我都一直坚持着您做人处事的严谨、真诚、正义、善良、淳朴等等的个性与品格，现在我可以对您的在天之灵，自豪而大声地说，我一定好好地孝敬您的妻子——我的母亲，孝敬我最最善良最最慈祥的母亲，她为我们操劳了一生，操碎了心。“子欲养而亲不在！”此刻，只有白发苍苍的母亲是如此真切地就在我们的面前，在一切还来得及的今天，唯有把对父亲无尽的爱给予母亲，让此后的日子里不再又一次留有遗憾！不是吗？！爹，现在让我在另一个世界祭拜您！用我一切的一切跪拜您，我的好父亲！&　　爹，我在呼唤您，您听见了吗？！当真是“生死两茫茫”啊！爹，我将在这延续您人生的真善美，我也是您的延续，我只想无愧于做您的女儿，我只想在我年老的时候，也能对我的儿子说那一句话。&&&&&&&&天堂里的父亲，带着我们无尽的爱与思念，您好好安息吧！相信每一刻，您都在将我们守望！您的心，您的灵魂将永远陪伴着我们......&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&您的女儿&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&日（农历）&
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网上扫墓，是通过在网上设立一个网上陵墓，然后在该网上陵墓进行上香献花等方式祭拜的扫墓形式。网上扫墓是民政部发文明确提倡的绿色扫墓方式。
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父亲的忌日哀思
今天的天气跟我的心情好配。
因为今天是父亲的忌日，难道老天能在为他难过，也哭他的过早离世。来到父亲的墓地，心中无比的难过。我又哭了，哭了个痛快，哭出我对父亲的想念。在这我可以放声大哭，再也不用压抑自己的情感。
我哭父亲再也不会回来看我，我哭我喊“爸爸”的时候再也没人会答应我；我哭父亲的“狠心”为什么不给我托梦，好让我好好看看他。我哭......
老天也在和我一起哭。
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1989 - 2010
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再有几天就是母亲十周年忌日，作为长子我该怎么操办以告慰她老人家在天之灵，请长辈们指点一下，谢谢了！
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有时间的话，把亲人聚在一起，搞个吊唁活动或叫家人斋戒一天表示哀思。
没时间，家人互相联系，增加亲情，用心寄托哀思。
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出门在外也不愁写在父亲的二周年忌日
写在父亲的二周年忌日
三国·曹植有语：“天地无终极，人命若朝霞”。春去春又回，夏去夏又来，从2009年的初夏到2011年的此刻，四季第二个轮回，我的心绪凄凉。
今天是2011年6月30日，是父亲的二周年忌日。物换星移，一系列关联到父亲的往事云烟一般地涌来，泪水从眼眶中浸润而出，越来越饱满，越来越模糊，我不敢去看父亲的革命纪念章，不敢去翻阅父亲的作品《烟雨平生》，不敢去注视父亲的照片，虽然悲伤寒彻心腑的阶段随着时光的流逝渐渐过去，但我显然还没有完全从痛苦中解脱出来，触动哪一根神经都会让脆弱的我伤痛不堪。历年来在我阳光的外表下有一颗克制的、抑郁的内心和多愁善感的情怀，二年来，梦碎泪干的我将
二年前，当父亲化成一缕青烟飘起的时候，我撕心裂肺；当父亲灰冷烟灭睡进墓地的时候，我感伤生死。坎坷一生的父亲具有新四军、离休干部身份，但是内心是委屈的，无论在工作单位，还是在家庭内部。
在我上初中到高中的时段，父母因为感情的问题多年分居，后来由于老家舟山外婆到我家生活的缘故，父亲被叫回家居住，我们的住房是第一医院的医生宿舍，前后二间，有点小，家中还有二个弟弟分别和我相差1岁、6岁，母亲要求我搬到父亲单位的小平房住，我毫不犹疑地成全大局，一个小女孩单独住出去了。
二个弟弟长大成人，当年住房更是紧张，小的弟弟结婚住进市实验小学任教导主任的丈母娘家，大的弟弟住在第一医院走廊改建的单间结婚，后来父亲自己一定主动和大儿子调换，一个人住进走廊简易房子，父亲的小床是用几个装有各种书籍的纸箱拼搭而成的，房间内简陋、阴暗，没有必须的家具，没有自来水，没有卫生间，让人看着就想流泪，心里酸痛不已，后来单位落实离休干部政策，父母总算在丝厂附近分配到二居室的住房，第一医院的二居室就名正言顺地转给大儿子。还得感谢党的老干部政策，父亲离休后单位又给调换了二环以内的三居室住房，并且是全部装修完毕后提包入住的。
一年前，父亲离开我们一周年的前夕，由于诸多因素，通过市公证处的公证，母亲和三个子女各自分得父亲的遗款，我有意识地将10万元左右的钱在2010年6月30日存入银行定期一年，去年的这一天到银行，我心里并不因为在名下的人民币数字增加有一丝高兴，在银行，我的眼光是呆呆的，人是傻傻，心是受刺激的；每每想到父亲留下的遗款，我伤痛无比，因为这是父母从衣食住行中，长年累月节省出来的，原本属于他们应该享用的部分，完全不象自己挣来的、积蓄的人民币有踏实的、自在的、享受的感觉，今天我不想去转存此款的时候。
占据我思维的是父亲因为糖尿病、因为节衣缩食忍饥挨饿的画面；是父亲委屈无奈的表情；是父亲高度近视日日写作、书法、绘画的背影；是父亲历经坎坷、顽强生存的经历；是父亲长眠的市新公墓墓地。&&
是父亲去世的“五七”，按照母亲的意见，以及父亲本人的意愿，黑色的袖章除去我以外，家人只戴了一会儿；我家没有做“一七”—“
五七”，我组织二个弟弟一起去墓地，但是小的弟弟自己去，大的弟弟没空，要上班。我难受无比，怀着无从倾诉的内心，流淌着如线的泪水，给父亲最亲近的舟山表姐和自己发出一封
“今天是五七,我要去墓地&”
的电子邮件：
今天是五七,我要去墓地&
收件人：&&
********@***.com
发送时间：
2009年8月3日 6:18:48
********@***.com
今天是五七,我要去墓地&。
请阅读:外孙女“多才多艺的新四军外公”( 09:53:34) ，和孙女、孙女婿的文章“”,都寄托了哀思,感人至深.
在参加新四军的年月里，在父亲出生入死；在一次次政治运动中父亲受到冲击，没有权力；在日复一日的家庭纠纷中父亲没有强势，终生委曲求全，好在父亲有坚韧的意志，一切都能忍耐，面对困境有足够的智力和体力，得以生存到
今年的6月19日是父亲节，我已经度过二个没有父亲的父亲节，阴阳两隔人茫茫，望断云天痛断肠。
所以，也要在此文中告慰父亲：
一、现在91岁高龄的母亲卧床不起22个多月，住院于市第一医院，同一病房的邻床会起矛盾，只有努力去化解，好在是母亲工作了一辈子的医院，总要给予一点照顾。母亲每天在病痛的折磨、煎熬之中，她本人生存愿望的丧失，作子女的从减轻母亲的病痛和多给买好吃的食品二方面去做实事，三个子女每人每天按时去病房，寿数天定，愿父母子女之间多有亲情温暖，少留遗憾不足。
二、您的大儿子一家已经换购了“万家花园”的一套二室二厅的二楼住房，家具全部更换新的，他们儿子的高层住房也早已准备好，请您不要再担心、操心。
三、今年清明前夕3月27日早晨，胡亦男表姐从舟山来我市给您上坟献花。她说，正在给舅舅内部策划一册生前所画的国画画册，准备在亲人的小范围内分发，我和表姐说好到时送到父亲的墓地，安抚父亲的灵魂。
四、今年04月02日下午温州表弟和舟山表弟专程来看望他们的姨娘——我的母亲，又坚持要去给您姨夫——我的父亲扫墓，于是我们购买三束鲜花，我和小弟弟陪同来到墓地，表弟还虔诚磕拜。
五、您的北京妹夫于
2011年5月10日去世，90周岁，于同月22日安葬于北京昌平区德陵公墓（十三陵水库边上），墓地风景很好，风水应该也好，您北京的妹妹身体尚可。
文章至此，心如刀绞，，无声流淌不至。63有说，“人在做，天在看”，当初父亲不要花圈、不要墓地，不知儿女给您的墓地还满意吗？二年来，我总唯心地期盼父亲能托梦给我，对我作出一个客观中肯的评价，不知当年父亲是否因为在家自身难保而保护不了女儿？不知从小到大我的情感父亲能体会到否？不知父亲能感应到我的思念否？
冥冥之中，自有定数，一切听天由命。父亲只有在病床上半年就走了，但是音容宛在，永别难忘。
父亲是6：35分离世的，所以我在这一刻上传此文，以示纪念。
今天是父亲的二周年忌日，上午8：00时，在小雨中我和老公去墓地，“天若有情天亦雨”，我细心地、轻轻地擦干净坟墓上的雨点和灰尘，又一次献上思念的鲜花，还有饼干和今年的新茶。同时，我在墓地看到您的小儿子于今天早晨给您敬献的鲜花和二个芒果。愿父亲能感知；愿父亲能在网络纪念馆浏览到我的追思文章，得到心灵抚慰；愿父亲在青草铺地、绿树环绕的市新公墓安宁、安息。
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&寄往父亲的信
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