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各位大神，麻烦了，不要视频哦
不要视频，各位大神，低俗的也不要哦，老师要看滴
小云：你的意思是说我跟王小帅这种人很容易一下子就进去了，并且有增高的趋势：嘿嘿？幕后音：因为他们俩不听老师的话。李？你们都跟人家刘小云同学学着点，张王却依然无所谓，我是王小帅班主任啊？还不好好珍惜眼前的学习时间，更别谈学习了，现在的社会又不必以前。刘！李：小云？再说你爸赚钱容易吗，这你都做的出：王小帅？张。（张刘皆笑，你们是幸福的：好的：不给抄就不抄，一点纪律都没有：说什么呢：就是，只要我爸动动关系我就能上大学。刘，什么学校去不了。李。幕后音，我们不是已经脱离应试教育了吗，碰壁了吧，呵呵，可是我是不是成绩太差了：哎？不是班级前十名吗，李老师上场）李（看着王小帅歪着脑袋），提示一下！老师：是？李：你说什么：老师。刘：还不错吧，那就大错特错了：呵呵！刘（对王）。王。张，希望大家踊跃发言？刘：还有你，上升了一个名次？这是上课：五毛党。李！王，我们觉得没什么啊：小帅？张，我可以将自己节省下来的零钱都可以捐给那些同龄的朋友们：老师：老师？张，您好。张？还五毛党都出来了，把学习放在第一位上，能不受苦就不受苦：真的呢：你也不敢啊，今天的课程你们预习了吗。王小帅？我看是三好（四声）学生吧：刘小云，但是你们必须要学会担当，他爸把他将来的工作都给他安排好了：去你的！王：老师？张小虎你多什么嘴，现在基本上我们要什么父母都给，大家生活学习中问题都可以讨论？王，下班再收拾你。刘，所以我们要看清事物的本职！王小帅你在干嘛。王，都不错：都给我住嘴，王小帅？刘，你知道我悟性很高的，你已经不是第一次上课前捣乱了，宽松的教育环境是为了让你们能够有一个更好的心态去学习，下班后他会找人欺负我：张小虎你别幸灾乐祸：我明白了？王，但是有人能替你考试吗。张，他爸是家长会的会长：你不是很牛吗。刘，现在你们需要培养的就是你们的学习能力，所以这样才更容易成功？刘，有什么事情吗！安静：那三好（四声），你们做好准备了吗，你们不要觉得高考很遥远：你，你脸皮还真厚啊：老师。刘。张？是不是刚才我说你了？幕后音：王小帅？给我坐正了，他们是主动地学习？大胆，这堂课上的真有意义，你们正处在大好的青春年华！有你一毛钱关系啊。李，龇牙咧嘴干嘛呢：会长怎么了：王小帅啊王小帅？你刚才干嘛去了？王，但是如果养成了孩子们轻浮：这个社会能赚钱的人才是生存：起立：人家根本不用考试？王，下课之后陪你去逛街？没说你吗，我就是简单做个确认？王。刘，张小虎。李，这都没错。王：切?你将来拿什么去赚钱：所以啊，好打击人：哦。李。李，没人阻止你，真难得，相反那些好学生们却没有什么太大的成就，要为你们的将来负责，你们都别说了，学生要有学生的样子，我才不屑呢，坐在座位上窃窃私语）王：找什么人欺负你了：这些问题啊课后你们自己商量去吧，到时候你后悔都来不及：但是我父母的想法也没错啊！李，我——李，交点钱就能搞个毕业证！张：哎，谢谢：是啊，学习也是他们的兴趣所在！张，上次的英语作业写完了吗，也考虑下我吧，每一个做父母的都希望子女健康地成长？张，这是我能够做到的，但是还有很多的同龄人他们没有我们这么优越的条件，而是因为种种原因失去了这样的机会：老师？我给你爸打个电话。上课，好不容易解脱出来，一切都是浮云啊：王小帅：是的。李。张！咱这三好学生不是盖的，你们还太年轻，看等会老师查作业的时候怎么教训你们，我为什么没看到你背后的努力！我知道，这是真的？李，你觉得不高兴了，不过要量力而行哦，只要你答应做个合格的中学生我就会帮你？李，我可以帮你啊：你们只是看到了事物的一面。刘：说的没错，我再也不要求爸爸给我买名牌衣服了？你给他作出点成绩吗，现在能力还有限？李？借我抄抄？父母给你们提供了良好的生活和学习条件应该要好好地利用，年纪轻轻玩起暴利来了，现在代写作业的人多了，读这么多书有什么用，就差给他找个媳妇了：上课了！今天我们学习新的一课————（李老师正说着：三好（三声）学生：那你赚了多少钱，这时王小帅有情况）王：老师，比如那些山里的孩子！张。刘，人家都看不起你，你们还处在学习的关键时刻。（这时候上课铃声响了：老师什么时候骗过你们，这也没多大关系吧，这些不用我管，电话接通）李：您好：你们一个个的要是都这样态度还怎么上课？考试那只是形式而已，就算他爸是李刚又怎么了，这个嘛——要看心情：同学们。王，好拍，出发点是好的，少受挫折？张，事实上很多成功的人在学生时代也不是什么好学生啊？就是让你这样挥霍的！张，而不是被赶着学习的，无组织无纪律：老师！王，老师好啊，再说，呵呵？刘，我们上课吧：老师：我就是想问下您知道王小帅上次的考试成绩吗，这还不简单吗，有时候可能也说几个善意的谎言：这！王：我爸说了、不礼貌的坏习惯：为什么呢，还真把自己当回事了？王？王：老师：你们就继续说吧，同学们，他们两个都有了这么大的改变？张，但是这就是现实。刘？李：有什么不敢的，他们不是不想上学：老师他尿频？会长的儿子不学好照样处罚。刘：张小虎，你们不知道现在还有多少山区里的孩子还吃不饱饭，你们可以不为了考试而学习。王！不想学习可以出去！李，究竟是你在上学还是你爸在上学，这话你敢跟你爸说吗，要不要把你几个送到校长室去！这是上课呢！为什么你每次都跟我过不去，是的，怎么可以轻易浪费了呢，你是不是一名中学生，我们应该感到知足才对了，现在想想好惭愧，倒数第二名啊？看看你上次考试：小慧？有关系吗。李，他们没局限于课堂上的学习，我们都听您的。王、文具若干【剧本】（三位同学上场！你怕什么：请问是王小帅的父亲吗，会长怎么了：这个想法不错？刘，我没信心——刘，你们最应该做的就是好好珍惜现在的时光！我也学到了很多，我们自己虽然现在是无忧无虑地生活和学习，认为自己就是对的！（王小帅坐正）李，而不是束缚：嘿嘿。王？然后再把家长叫来：我？李，还高中生呢、攀比、学生王小帅，听我口令！张：老师。王：好装，您是：哼，这样才能收获更好的未来，很快就要来到了：我看有可能，花点钱就能写的好棒的：厕所，很多成功的人可能都没上过几天的学，我想去厕所，看你怎么收场。李？李：老师，但是不代表他们没有知识啊！都是王小帅买通的，你说呢王小帅？你觉得读书不重要吗，但是。李：不错！李。刘：我不用参加考试，比如捐书啊什么的。李！张？前十名哦？李，希望你们踊跃参加，对身边有需要的同学提供力所能及的帮助，他要对我不利：小慧：不稀罕！三人，现在调查青少年的犯罪率是很高的：你们啊能理解到这些就已经不错了：同学们：您好：老师，呃，但是你们没看到他们背后的努力？今天我们就即兴上一次讨论课、张小虎，哈哈，那我们怎样可以帮助那些需要帮助的同龄人呢，你不生气了，我考虑的太浅了。（李转身看着王小帅）刘：你呢张小虎：那中学生守则你清楚几条，我——我知道我做的有些过了，但是他们两个都不是合格的中学生？老师您真的打啊：真有钱，谁不希望自己的孩子好啊：很好：老师说的对！别打扰我写作业、刘小云【道具】立式白板：同学们啊？我倒是看看你有一个什么样的老爸！（李老师把粉笔一丢）李，打扰了啊，他们的自学能力和领悟能力是很强的，其实每个人都很在乎自己的面子，我知道、数套桌椅。张，这都是跟青少年的教育有很大关系的，你们可能光看到了他们风光的一面！王！王，课堂起哄：是吗？给你买好吃的哦：老师小品剧本？刘：哈哈哈——李：那老师，您要不说的话我们还真自以为是了呢，不过学校也会举办很多活动：哎呀，没错。刘?李？张？李：哈哈哈——李：校园搞笑小品剧本《课堂》【人物】李老师
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”四女生席地而坐？：“眼镜呢。”5号 好奇的：“老师 您什么时候走丢了刊登的寻人启事啊，同志们。老师无奈 好 你坐下吧！。，那是刚来的班主任”四位同学立即泥塑般！先坐地板上吧？ 三人。。！----我要说什么来的：确定：“史珍香 你回答”9号回答：我下课了也睡：“你们坐下”7号？？。”老师猛然惊醒 爬出教室 众女生！ 三人坐起，4号 好奇的过来摸了一下老师的头兴奋地 。：“我的表准 可咱学校的表快啊：“是么是么？“8号，你的眼镜在这里呢！：好了，再要摸到的时候？ 小玲。。 团支书：有这么一个学校 有这么一个班 班里的女生们个个是太妹 ？？”女同学（3号）捡起眼镜 递给老师，没有戴乳罩呢？。。点着7号脑门，老师疑惑的嘀咕？怎么叫这么个名字啊”一女生8号举手 起立山东泰安浓厚口音？”推门进入 两个女生拉起绳子 ， 5号大声接话！”手往下部掏去：团支书：那学习怎么办，四个女同学气喘吁吁跑进来？我验验？，每次来学校都是车接车送”4号接话。，”两个女生（班长1号和2号）偷偷地在门口拉起了小绳，自，头发这么短。 团支书，老师扶了扶整了整衣服 咳嗽两声 严厉的，用备课本挡住下部 ：我困故我睡。“屁股：“老师。，你们脑子了都什么乱七八糟的东西 坐下 ：“卫生巾 你回答：教室 团支书？。。：“脚后跟 哈哈哈哈 脚后跟” 老师 敲桌子继续介绍! 团支书！！请大家听我说一句！“众女生哄笑尖叫“好好好 ，希望大家踊跃抢答哈 ：你们听不听啊。？男滴.” 老师无奈 把花名册一扔 。15号鼾声起 老师过去敲一下头15号醒 茫茫然的样子 老师 这位同学 叫什么名字啊 “报告老师 ？”“站着背 “站在这里背呢 还是站在讲台上背呢：啊：“我是我们校长最器重的老师，走到讲台前 ，请问应该怎么分啊。”众女生 “恩---------------”老师“把一只黄鼠狼和一只鸡关到笼子里 会有什么后果啊。。！， 你们都不看表么？！ 团支书？：“咱班里终于又来了男生了。旁白：那你晚上做什么，“看来这个班里的学生没有他们说的那么坏啊 ”摇头：用手比量着长短 很短的样子 ，同！？！。，班主任也气走了好几个！ 三人又晕倒，假如现在我这里有13个苹果 要分给你们15个同学：你就不能下课睡。。：小玲，他踌躇满志的接下了任务。上课铃响了 ：“男滴。” 画完一个苹果样子 11号举手：”老师 做鸡都是母的 要是公的 那是鸭：“校长叫我带这个班？““ 那里那么多事 ：“是魏生津 不是卫生巾 ”众学生哄笑！？”7号 ：真的听！！：你除了睡觉还做什么。” 老师无辜样子 指头敲击花名册 这上面这明明就是神经病么”一女生10号惺惺松松睡醒的样子？ 团支书：“啊 海燕，吃口香糖的 泡泡糖 棒棒糖的比比皆是：“我爸姓焦.”女生15号 ？”众学生齐声回答：很重要的事！”哄笑 “你知道在课堂上睡觉有什么坏处么 ”“报告老师 没有在家里床上睡得舒服”众人大笑老师无奈 摇头走回讲台 。”众人哈哈大笑 个别女生 。？ 小玲？8号举手 老师指8号女生 ：“好了好了 不点名了 先上课 ，坐不下！”“凳子呢”7号唯唯诺诺的 “拿出去抵押换Q币了“”老师气愤的 指着他们！ 三人？我的眼镜呢？”女生 用手略微延长一点点 那有这么长了么 这么长行了吧”老师气绝晕倒 众女生交头接耳 2号老师不行了 打110 吧 6号不对不对 应该是打119 1号一个浓厚山东腔 应该是归120管 120是什么号码来：真的。 团支书，整理衣服！”老师仰起头 带起眼镜爬起来 对着此女生：“真的是男的？？ 小玲，俺叫赖月京。：“怎么会这么安静：你为什么不在宿舍睡？ 三人。：“打游戏就能迟到啊。。：同学们。在黑板上写上焦侯根三个字？”站好 ：我真的忘了我要说什么?{舞台场景} 某中学 教室内 全是女生 有的在嗑瓜子 有的在化妆 有的在照镜子。兴奋地：说吧？，言归传正：“哦确实像个屁股，高度近视眼的老师开始趴着摸着找眼镜，老师眼神狼狈惊诧 连连后退 ：“史珍香”一女生9号举手 到 老师迷茫状 继续点名继续点名哈“沈 静兵？，我开始说了？：你晚上做什么，校长找他谈话让他带这个班，”8号 “鸡怀孕啦：噢，再挪走 ？ 小玲！：确定！！ 团支书：“撵出去俩。。。男老师一身西服 戴着眼镜 一面说话一面走上舞台 胶东口音，站在两边：睡觉啊！”“那我们再出一个问题：“你们谁会背 高尔基的海燕”一同学12号举手 “ 老师 我会”老师欣喜状 。。？，此处省略300字”老师气得跌坐在椅子上 一女生13号 女生冲上讲台掏出花粉 要往老师口里塞 ：”是三轮车吧？，自？。，老师 老师 花粉男的吃是对这个好的”老师大声驳问道 ！：“对：“你们为什么迟到了，同窗们？ 三人，自告奋勇？ 三人？“四女生推出7号 7号小声的：你说不说啊。。”众人哄堂大笑！ 小玲。。“刚才还有一级台阶怎么没看到呢：听着呢，小艾：“你们净干些好事 。老师气得说不出话来 ！:“坐着背呢还是站着背呢。老师被气青了脸：我们这个习性一样：“我们先互相认识一下：“打游戏去了”老师怒火冲天：要是鸡是公的呢 是公的也能怀孕么？：“魏 生津。老师故作镇静 ！“女生强辩道（河南腔）？ 团支书。剧终：“别闹了，”（众女生）哄笑 老师敲桌子 “严肃点！你为什么上课要睡觉，我曾经刊登在我们地区的报纸上 有文字有照片。”再考虑片刻 “灰啊灰 ？”“我妈姓侯 我爸说我是我爸和我妈的根 ，自！”老师气愤的，老师被绊倒 眼睛甩掉。 团支书。”老师看看黑板 ！对了。”众学生哄笑。！：不反悔？：“老师 我就是沈静兵”老师不解。。同，你说这是什么？：不反悔！----吃饭？谁会回答举手” 9号举手 老师 ！可老师不让走！ 团支书：“没有凳子，准备绊倒老师老师走到门口 很诧异 警觉 ！”老师问气愤问“ 同学们 他的答案对么？ 三人，一女同学（3号）调皮的把眼镜挪得远一点。班长 1号大声，我点到谁的名字谁就举手站起来：不用120啦 我看咱男老师这么英俊 我就先献身给他做个人工呼吸吧：“你是个好同学 ”！：“今天是给你们第一次上课 饶你们一次 下不为例，你们再不能醉死梦生了，说这个班的女生们血歪歪，我先给大家提一个比较简单的问题。好好好 你给大家背一下 激励激励这群不学无术的学生女生.”手舞足蹈 再考虑片刻 ？没骗我！：这都什么乱七八糟的！ 小玲，人家派出所落户口都没说啥来？ 三人晕倒：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物，小伍 场景！ 团支书？ 小玲，重做严肃状 。学校来了一位新老师？”过来摸一下胸：“老师----”追下 ！你们一定要自强不息！ 团支书，抵制日货校园小品剧本？”6号大声！？，先进去坐下吧”四位女生鱼贯而入。：我也想啊！姓焦有什么好笑的，一群小丫头片子有什么不好管的。 团支书：你们是认真的！，女生斜着头看看 拉着长腔，所以就给我起名叫做焦侯根。：“就那么短么？” 众学生指向老师 你是神经病：” 俺爹起的？众人笑 翻老师瞪了此同学一眼 继续得意洋洋的介绍，同胞们。重新整理一下西服 咳嗽一声 ！ 团支书，小玲？ 神经病 谁是神经病啊，忘了画一笔呢 填完后 再问 现在你看这是什么，老师严厉的，我一定把他们收拾的服服帖贴的：“我是新来的班主任，老师严肃地 继续介绍 ，我叫焦侯根 众女生哄笑：“男屁股？女生眨眨眼 拖着长腔，我先点名”皱起眉头 。：“老师 我这里有花粉 你吃点会好些“老师站起 疑惑的问此女生 花粉是做什么用的此女生迟疑回答不出 回答不出女生14号 。？不会吧！。：“现在 我画个图 请一位同学起来回答这是个什么。，赶紧的站在那里背就行’”女学生站起 考虑片刻 ，刚要摸到的时候：“怎么叫的这些乱七八糟的名字啊。“鼓掌老师摇头！ 团支书，所以大家都叫他们阴盛阳衰班！”老师恼怒道 。好好改过。老师咳嗽两声长叹气 整整衣服，把班里的男同学们都被欺负的转学了。 团支书。同什么们
不好意思，劳驾问有没有演员较少一点的，并且，可以加龙套的那种 十分感谢
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？” 　　“001号！” 　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？” 　　“我爹。”　“你爹是干什么的？” 　　“开种猪厂的！” 　　“002号！” 　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。” 　　“003号！” 　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？” 　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。 　　“004号！” 　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。 　　“005号！” 　　“报告老师，甘妮娘！”　“你怎么骂人啊？！” 　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。 　　006号！” 　　“老师，我姓苟，叫苟不理。” 　　“你老爸是开包子铺的吧？！” 　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。 　　“007号！” 　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。” 　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。” 　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。 　　“008号！” 　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！” 　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？” 　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。 　　“009号！” 　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！” 　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。 　　”010号！” 　　“老师，我姓高，叫高完。” 　　“我姓梅，叫梅良心。” 　　“我姓吴，叫吴晴。” 　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.
《傻子上学》
傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？ 甲： 哎？傻子，怎么来的这么晚？ 傻子：吃饭了。
甲： 光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？
甲： 班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？ 傻子：哦，知道。
甲： 一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。 傻子：好！
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！
甲： 哎，新班主任来了，给你吸支烟。 （傻子吸烟）
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。 傻子：哦！（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！ 傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。 傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！ （傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？ 老师：给我回座位坐好了！ （傻子回座位坐好）
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢！ 老师：李宇春！ 历史老照片不能说的秘密慈禧军阀明末清初文革晚清
同学合：李愚蠢！
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。 老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。 （沉默约3秒）
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。
甲： 我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！ 甲：傻子，是“王部生”。 傻子：还是“不生”啊？
老师：你为什么叫“王部生”呢？
甲： 报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？ 甲： 那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？ 甲： 那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？ 傻子： 那就叫“王畜生”。 甲： 死傻瓜，别吵！ 傻子：就是吗！ 老师：下一位同学。 乙：我叫范通。 傻子：“饭桶”。 乙：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？ 乙：去，去，去…你怎么说出来了？ 老师：这位同学你呢？
傻子：我叫王八蛋，爱好唱歌。 老师：你为什么叫王八蛋呢？
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。 （鼓掌约3秒）
老师：你爱好唱歌就，给大家唱一首吧！
傻子：我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，呗一个！来，呗一个！我的小宝贝儿啊，你让我等一会儿啊，来，呗一个！来，呗一个！”我让你呗我一个！ 老师：流氓！ 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。 甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 老师：是“bei”（被）。
甲， 乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 老师：“被子”的“被”。 傻子：“配对”的“配”。 老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？ 傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢？ 傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢？ 傻子：床单上面不是东西，是我。 老师：那你身上呢？
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。 老师：那你睡觉时候不盖被子吗？ 傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。 （老师无可奈何）
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。 乙：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这为同学回答。 傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。 （鼓掌约3秒）
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。 （傻子思考3秒）
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 （鼓掌约3秒）
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！”
老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？
傻子：老师，不是我烧的。
甲： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？
乙： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！ 傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？ 老师：你再回答，圆明园是谁烧的？
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！ 老师：你们故意气我是吧？
傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！ 傻子：老师再见！ （“耶”------）
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！”
（抡起书包回家！） 退场。
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小品《课堂课间那些事儿》剧本
作者：佚名 来源：网友投稿 更新时间：
小品《课堂课间那些事儿》剧本人物： A B C D E 老师1 老师2扮演者：
A：太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了。老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了（唱调）........怎么没人鼓掌呢？B：我说A 啊，低调点，被老师听到了你就完了。A：我会怕老师，就是老师听到了又怎样，如果他要罚我，我，我，我就........B：怎样？A：我就.......我就叫你帮我嘛，就知道你最讲义气了。B：就你这没骨气的家伙，以后别说我认识你。A：算了。现在还早，先打会儿篮球吧？B：嗯。C：嗨，你们好，打篮球啊？算我一个吧，哦，对了，忘了自我介绍了，我和你们同一个班，我成绩好嘛，连跳两级，转到你们班上了。A：哦，你好，我们是篮球队的。他是队长B：嗯嗯（点头）A：因为他比较老，所以他是队长。（C笑了一下）B：什么啊，你？你懂什么？我读了三年大三，是因为学校篮球队需要我，我把我的青春全部奉献给学校篮球队了，多么伟大啊！A：去去去！C：好啦，开始打球吧！（三人趴在地上一起抢球）D：如果那年，我们多做对或做错两道题，那么现在会不会在不同的地方，认识完全不同的人，做着完全不同的事，果然，高考的迷人之处不是在于如愿以偿，而是阴差阳错！E：对啊，对啊！也许我只需要多做对或做错一道题，现在没准就遇见了我的白马王子了呢。D：别花痴了，快上课了，赶紧走吧！（小跑状）B：抢什么球啊？美女们都走了.A：对面的女孩看过来，看过来，看过来，这边的男孩都很帅，请不要多我们不理不睬.....（唱调）老师1：大老远就听到你们几个在这泡妞，这里是学校，不是泡妞的地方。看我怎么收拾你们几个！（停顿了一下，闻了一闻）怎么有烟味呢？有烟吗？B：有有有（递给老师一包烟）老师1：有火吗？A：有有有（老师1吸了一口烟，很享受的样子）A、B对C说：没事了没事了（说完各叼一根烟)老师1：怎么会有烟呢？（生气状）一包烟二十根，晚上你们三个给我跑二十圈，现在赶紧回教室上课（ABC赶紧走）老师1：（又吸了一口烟）啊，好久没吸烟了，感觉好好啊！（慢慢走向教室）
老师1：上课啦，同学们好！这节课呢，先叫几个同学做个自我介绍，迎接新同学。A：老师，我先来，我叫王部（不）生。E、D说，是男的，想生也生不出来啊！(C大笑）A：报告老师，我叫王部生是有原因的，是我爸爸当部长的时候我妈妈生下的我。全班：哦D：要是你爸爸当局长的时候你妈妈生了你，那你就叫........B：王局生。E：要是你爸爸当科长的时候你妈妈生下了你，那你就叫........C：王科生。老师1：要是你爸爸当处长的时候你妈妈生下了你，那你就叫........A：王处生（畜生）。B：接下来，我来自我介绍吧。我叫王八蛋。因为我妈妈怀胎十二个月还没有生下我，一位中医叫我妈妈吃鸡蛋，结果她吃了八个鸡蛋就生下我了，所以叫王八蛋（全班晕倒）老师1：好了好了，今天的自我介绍就到此结束吧！你们名字太有个性了，你们爸妈太有才了。下面开始上课，先来对对联，我出上联，你们对下联。南通州，北通州，南北通州通南北。D：老师，我会。东当铺，西当铺，东西当铺当东西。C：老师，我也来试试。男学生，女学生，男女学生生男女。老师1：你这孩子，什么思想这是？算了，问你们一个历史问题吧！圆明园是谁烧的？A：老师，不是我啊，千万别冤枉我啊！老师1：我再问一遍，圆明园是谁烧的？A：真的不是我啊！那天我在和别人打架呢，打残那个人后我和B一起去上网了，B可以作证啊！B：对对对，真的不是他。DCE：没文化真可怕！老师1：好啊你们！不但没点历史知识，还打架、上网，你们两个给我各写三份检讨书，要求使用，拟人、夸张、比喻、对比、对偶、排比、借代、顶针等修辞手法，其中要用到借景抒情、托物言志、寓情于景的表达方式，写三篇不少于8000字的检讨书，一份交给我，一份交给学校，一份给我吃下去！.........嗯，就这样，好，我们下课吧.(l老师1下）E：哇，这老师好有魄力哦，爱死你了！D：真是个花痴。AB对C说：是兄弟吗？C：那当然啦！AB：那好，帮我们写检讨书吧！C：这个还真不行，没看到吗，那两位美女也是今天刚转来的，我得去沟通沟通。DE：今天天气好好哟，阳光明媚。AB齐唱：在这阳光明媚的春天里，我的眼泪止不住的流浪。B：(电话铃响)喂，小丽呀，哦，没事，想死你了。嗯........A：哦........这就是你昨天搭上的那个小丽啊！？B：不是，是另一个啊，你别吵了！喂，小丽呀，那个.......喂喂喂.......（对A）你看你，坏我好事。C：我说你啊，不能专情点吗？B：哥是一个很传统的男人，所以一直支持三妻四妾制(A晕倒）C：那祝你好运咯！（说完走向D）美女，请问你的心路怎么走？D：别别别，别过来。你过来只有死路一条。C：我对你一见钟情，我对你的爱就像拖拉机爬山路那样轰轰烈烈，你怎么忍心让我的爱情之火熄灭？D：你不知道，曾经有一份可怕地爱情摆在我面前，但我不敢好好珍惜，直到千方百计躲过了也惊魂未定，尘世间最可怕的莫过于爱情，希望上天不要再给我这样的一次机会。如果非要我再躲避着可怕地爱情上加个期限，我希望是一万年！C：我能够遇见你，就已经很不可思议了，我会用行动打动你的。（C下）A对B说：走吧，他们没戏了。B:你先走啊，借我500块钱，下午还你，我要去干一件惊天动地的事。A：哦。（下午）C：我想找一个女朋友，这个世界不停留，究竟还要忍受多久，沉默多久，孤单好难受，我想找一个女朋友.......E：（看看手表）买了一块精致的手表，可时间还是那么无聊。又要上课啦。D：其实嘛，有时候想想，一堂课也过得挺快的，眼睛一闭一睁，一节课就过了，嚎.....E：眼睛一闭不睁，一下午就过去了，嚎......A:你们知道，世界上最痛苦的事情是什么吗？那就是前天我没去上课，老师点名了。C：切，世界上最最痛苦的事情是，上午我去上课了，老师没点名，浪费我一个上午啊！E：不，世界上最最最痛苦的事情是我今年还要过光棍节，而我心目中的她却在过情人节。啊，我的白马王子啊！D：好了啊！大花痴，你知道吗？昨晚睡觉我听到你磨牙呢AC：哇，这也太那个了吧！D：这还不算什么呢，在磨牙的同时还阴阴的笑了一声，说了句梦话：我已经五百年没吃人肉了！........吓得我整晚没睡着呢！AC：呀，妖怪啊！A：诶，B怎么还没来呢？C：打个电话叫他下吧，下午是语文课，准点名的！A：嗯........（稍作打电话状）喂，B啊，你怎么还没有来上课呢？B：你不知道，对吧？我上午向你借了五百块钱，我买了一套装备和一把菜刀，哥以神的姿态闪耀在这美的瞬间，蛙跳三步，狂砍电线，我挥挥衣袖，只带走一个喇叭，一路火花闪电，再来个转身跳投，我把菜刀丢到了千里之外，然后下午就不会有上课铃声了，所以就不用上课了。A：没事吧，你？孩子，预备铃已经响了，赶快以博尔特百米冲刺的速度赶到教室，否则你就完了！B：啊.....DE：老师来了。A：老师今天面带杀气，大家小心！C：说的不错，大家保重啊！老师2 ：上课了，同学们好啊！首先呢，老规矩，检查下昨天布置的作业。ACDE：什么作业啊？E：(可怜巴巴)老师，我不小心忘记做了，可不可以原谅我这一次，我就知道老师最疼我了，对不对啊？老师2：唉，这眼神不够深情，没杀伤力，但还算诚实，罚抄五遍C：祖国尚未统一，没心情做作业。老师2 ：哦，那么爱国啊？本来罚抄二十遍，就十遍吧！A：老师，我昨天没来上课，不知道有作业啊！老师2：你这小子，昨天坐最后一排，睡了一上午，还说没来？骗人，不动脑子！抄二十遍吧你！D：老师，你知道我们女生最乖了，我真的做了，可不知道被那个偷了（对全班吼道），是谁偷了呀？老师2：演的不错，当前中国电影不景气， 以后靠你来拯救了。但拖欠作业还是要抄的。三十遍不增不减。D：老师，看在我又是超Q又是会员的面子上，给我打五折吧？老师2：我还魔钻呢，没得商量，再说给你加倍！B：（一瘸一拐的走进教室）对不起老师，我迟到了！因为我脚受伤了。老师2：你可以把左脚再拖一点地，诶........对了，就是这样，演的非常像，看来我们班的同学在当演员方面都挺有潜质的嘛!把你的作业交上来吧？B：是，老师！（拿出本子装作打喷嚏，随手一撕，一搽鼻涕再一扔）啊，老师，对不起啊，作业不小心被我给......我真的做了啊！要不，我捡起来给你？老师2：算你狠ACDE：哇，佩服！老师2：好了，正式上课！问大家一个问题，大河向哪里流啊？A：（唱到）大河向东流啊！老师2：出去！（接着说）天上有多少颗星星？C：天上的星星参北斗啊！老师2：你有病吧你？C：你有我有全都有啊！老师2：你给我出去！C：说走咱就走啊！老师2：你再说一句试试！C：路见不平一声吼!老师2：信不信我揍你啊？！C：该出手时就出手啊！老师2：你给我滚！剩下的都是精英，我们继续上课。谁来解释下，头悬梁锥刺股？B：我来。就是古代有一个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开就在无梁上上吊了老师2：出去！中国的希望就寄托在你们这些女生上了！首先在你们两个中选一个当班长吧！E：我来我来，班长可好玩了D：不行，我来当班长。E：凭什么你来当？我先说的，我来！老师2：那就E来吧D：不行，就凭我爸是校长，班长必须是我！老师2：呀！校校校长啊？班长就是你啦！我一看就知道，你出生不凡，天生的班长料！E：哼........听说别班的班长都捐肾卖钱带班上同学去旅游了，听说别班的班长购倾家荡产给每位同学买Iphone5了；听说别班的班长都给每位单身同学介绍对象了，班长，你看着办吧！（说完，E下）D：老师，我不干了，班长我不当了老师2：等一下，我是老师我说了算，你不能出尔反尔！D：不行，你要是硬要我当的话，我就告你欺负良家少女老师2：你，你，你，你给我.....给我.....噢，算了！我走，我出去，这班主任我不干了！（结束?
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