&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&&|&
您现在的位置：&&>>&&>>&&>>&正文
校园搞笑相声小品台词《毕业之后》
作者：折翅的羽… 来源：网友投稿
更新时间：
演员甲:现在，想找份工作，难哪演员乙:可不是吗演员甲:有一首歌不唱的好吗演员乙:哪首歌啊演员甲:（齐秦，月亮代表我的心）你问我每月能挣多少，我也不知道，你去想一想，你去问一问，没钱结婚的有多少演员乙:没钱演员甲:啊演员乙:谁愿意嫁给你啊演员甲:不还有一首歌这么唱吗演员乙:还有演员甲:不要问我挣多少钱，下班回来你莫需翻，全交全交，交到你手里，手里演员乙:多少多少，这我也变味了演员甲:一共加起来三毛六，你看结婚够不够，如果不够我再去筹，还得搭上一毛九，一毛九演员乙:我看够了啊，在凑，剩下的一毛七都没喽演员甲:可不是吗，你嫁的是人，又不是钱演员乙:有道理啊，挣多少花多少不就完了吗演员甲:要不说现在的人那是心肝肺长得齐全吗演员乙:什么叫心肝肺长的齐全哪，这叫什么话呀演员甲:就是找女婿贼挑嘴啊演员乙:可不是吗，谁也不能嫁个没大脑的不是演员甲:那可不一定演员乙:那怎么能不一定哪演员甲:有大大家产的，就算是你是傻子，那也能混个老婆演员乙:那是，靠老爹吗，那不算演员甲:不算，那行啊，我说媒人，那小子家怎么样啊演员乙:这，我现在就是媒人啦，嗯，还行吧演员甲:行，那可不中啊，行，我得问问，那他上三辈子，都是干什么的啊演员乙:那，开完了店铺，开当铺，开完了当铺开粥铺，开完了粥铺，修裤子演员甲:都是做买卖的演员乙:哪是啊，能耐演员甲:有没有其他亲属啊演员乙:哪的话啊，十八代单传哪，就是往上刨个十辈八辈的也没有啊演员甲:好啊，那有要过饭的否啊演员乙:那，那更是没有啦演员甲:有钱没有啊演员乙:那是三间大瓦房，嗨，你嫁个闺女，用得着问这些吗演员甲:用得着吗，太用得着啦演员乙:怎么个着法啊演员甲:那可是我的亲闺女啊演员乙:那也不是人家后儿子啊演员甲:那我这是问多了吗演员乙:多了演员甲:我还想问哪演员乙:问什么呀演员甲:她们家有的怪病的没有啊，我可就这一个亲闺女啊，不调一个好一点的人家啊，我这就是死了，我合得上眼睛吗我呀演员乙:也是，连个儿子都没得有，也不知道缺了多少德呀演员甲:去你的，没儿子就缺德，这不笑话吗，啊，演员乙:是是是演员甲:你就说啊，就这么个问法啊，你能沉得住气吗，啊演员乙:也真是啊演员甲:那要是真遇着个沉不住气的啊演员乙:那就真叫棒打鸳鸯鸟啦演员甲:可不是吗，有多大的能耐吃多大的馍，不调皮，不捣蛋，不讨人厌，啊，人也算正值啊，我就想，那有什么哪演员乙:可万一你就遇到个穷光蛋哪，日子，那还有得过吗演员甲:可也是啊，天有不测风云吗，人有旦夕祸福啊演员乙:这就是社会啊演员甲:可不是吗，这要是找个好点的工作，脱贫致富，还真难哪演员乙:那是啊，现在注重的可是能力啊，有能力的吃干饭，没能力的，那就得喝稀粥啊演员甲:您瞧瞧，这文凭啊，都快成了CO2啦演员乙:此话怎讲演员甲:都超标啦，这工作还不是找了没，没了换，这都眼瞧着容颜在一点点的变，都快脱相啦，又能怎么样哪演员乙:先期投资几十万，青春减少三十年，如今刚要崭露头角，回报还是那么少，你说说，我还年个什么劲哪演员甲:你也刚毕业啊演员乙:是啊，难哪演员甲:要不咱合计合计演员乙:合计什么呀，要钱一个无有，烂命啊就一条演员甲:那都没事，人，贵在有志，有志者事竟成吗演员乙:我是有不坠青云之志啊，可又能怎么样哪，还不是一介书生，无所事事演员甲:人不闯荡，不如去流浪，钱再多，只为辘辘饥肠，走再远也是要回来地，就像是一只风筝，怎么飞，也扯不断那根束缚自己的短线，演员乙:意气相投啊（作互相拥抱状，可下找到知己的感觉），可这，我又做些什么呢，吃喝嫖赌抽演员甲:啊演员乙:不会，坑蒙拐骗偷演员甲:啊演员乙:也不会演员甲:下我一跳啊，咱哪，先做临时工，后做做老板，只要有时机，就可以露脸演员乙:我看哪，还是先填饱这个无底之洞为好啊，省得情况不妙，自己把自己撂倒，再说，有了力气啊，才能谈理想，谈梦幻要不然，所有的一切言语，都只能是昙花一现，不见不见，无颜以面对生我养我的父母与乡亲哪演员甲: 好，今个儿我买单演员乙:那咱先聊着，你想做是何大事啊，演员甲:抢劫，偷盗演员乙:啊演员甲:咱决不能干哪演员乙:对吗演员甲:开厂子挣钱做贡献演员乙:好，我精神上支持你演员甲:当你身价千千万演员乙:怎么样啊演员甲:也不能忘记那创业之艰哪演员乙:刻骨铭心哪，忘得了吗，话说得有理啊，那做点什么买卖啊演员甲:吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄他倒吐葡萄皮演员乙:那是自然演员甲:做点什么呢演员乙:是啊，做什么呢演员甲:前思而后想，左思而又想，苦思而冥想演员乙:怎么样啊演员甲:鞋儿破，帽儿破，身上的衣服薄，没学历，没能力，谁呀敢用我，我有啊力气，有脑力，又呀能怎么，哎，不用不用演员乙:找个工作啊，难啊 演员甲:一开始，我以为，找个工作会很容易，所以没有制作简历，就自己一个人去，直到后来有一天，许多公司撵我出去，我才发现，原来工作，不光要的是能力，我喊过天，骂过地，怎么帮不了我自己，上帝明明，是公平地，为何我还不死心，我喊过天，骂过地，就是无法帮自己，再怎么努力，一个结局，却呀也无能为力，演员乙:是又让人给煮了啊，那，咱合作，你考虑考虑啊，看看你有什么想法啊演员甲:倒腾千年古参演员乙:古参哪，这回咱们发了演员甲:可不是吗，可我们哪找去呀演员乙:没有哇，演员甲:没有演员乙:没有你说他干什么呀演员甲:这不也算是个安慰吗演员乙:也对啊 演员甲:我们不能被眼前的一切蒙住了双眼，我们应该放眼望去（唱）前方的路虽然太凄迷，我要轻声的问自己，不论在何时，不论在何地，我想还是应该努力演员乙:是该努力了，可也不能就这么憋着吃干饭哪，还是得找点事情做不是演员甲:我先睡会觉啊演员乙:可不能自暴自弃啊演员甲:谁自暴自弃啦，谁自暴自弃啦演员乙:那你那是什么啊演员甲:我那是再思考（做大卫思考状）演员乙:这太阳还挂在树梢上那演员甲:所以才要睡觉吗演员乙:这又是一个白日做梦的信徒啊，演员甲:嗨演员乙:不是做梦买彩票，一中五百万，要不就是股票打着滚的往上翻，再不就以出门，捡他上百万，哇，我发财啦，就这，直接被送进精神病院，啪，门一关，你呆着去吧演员甲:行啦，看来啊，我们是一个向南，一个向北啊演员乙:此话怎讲演员甲:就是越做越觉得远呗演员乙:可这要钱没有，要物没个物，要人就一个，能做什么吧演员甲:也是啊，不是名牌，结果就这么简哪演员乙:那也就是个牌名，人都是一样地，却被分出个等级，这与种族部落，有何区别啊演员甲:至少，能让你感觉得到，凭一己之力的重要吗演员乙:也是啊，上帝同样分给了我一张饼，只不过我没舍得吃，烂掉了演员甲:看见没有，就馊成这样了演员乙:去你的吧演员甲:朋友们。再给自己一张饼吧，吃了，也许肚子就不再叫了演员乙:打破等级的棋局，没有优劣之分，上帝是公平地演员甲:干嘛去啊演员乙:把上帝分我的饼吃掉演员甲:那都坏啦，吃了会拉肚子地
相声录入：努力拼搏&&&&责任编辑：天天向上&
上一篇相声：
下一篇相声：
【】【】【】
网友评论（只显示最新10条。评论内容只代表网友观点，与本站立场无关！）
没有任何评论您当前位置：&>&&>&二人搞笑相声小品剧本&>&房地产搞笑音乐剧剧本 房地产销售小品
（给力专访）
房地产搞笑音乐剧剧本 房地产销售小品
（给力专访）
作者:杨兴华
专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、二人转剧本。电话：
房地产搞笑音乐剧剧本 房地产销售小品& （给力专访）
人物：房& 总――嘉宾
章子怡――主持人
场景：访谈现场
&&&&& 高脚椅，沙发，健身动感单车
女：哈喽！大家好！（嗲声嗲气，让人能腻味死的那种声音） “给力专访”栏目，在万众期待中又与您准时见面了，我是你们的老朋友章-子-仪。您是不是还在为手中的股票不断缩水而奋斗呢？你是不是还在为自家几口人团结在蜗居而羞愧呢？大家还记得去年我们节目中为大家推荐的高巢一号，引爆了我们临沂的房地产市场，销售非常的火爆。今天的访谈节目，我们再一次请来了房氏集团的总裁兼CEO，房总，房不胜防先生，由他来为我们谈谈投资以及房产方面的问题。大家欢迎！
房总上场。
男：大家好！今天我再一次怀着无比激动的心情，来到直播间，很高兴能够跟电视机前的观众朋友们面对面的共同交流。
女：您请坐。
房总坐到沙发上。
女：听说您最近一直在健身，前几天在街上还见义勇为，英雄救美来着。能给现场的的观众朋友讲一讲当时的情景是怎样的吗？
男：（挥舞着胳膊，动作夸张）当时的情况非常危急。一个膀大腰圆的流氓正在调戏一个女孩。光天化日，乾坤朗朗，竟然有如此不堪入目的淫荡场面，真是是可忍孰不可忍，叔可忍婶也不忍了！我当时一见之下是怒发冲冠兽血沸腾！
女：那个流氓必然是有恃无恐，没准还练过呢？
男：子怡，你说得一点没错。俗话说得好，流氓会武术，谁也挡不住。说时迟那时快，关键时刻我从老子一直想到孙子，最后我想起了孔子，于是我弯腰捡起了一块砖头。（做弯腰捡的动作）
女：孔子？孔子也会武术？
男：孔子曾经曰：打架乎？用砖乎？照脸上乎？乎不着继续乎，乎着了往死里乎，不死也残也！
女：后来您就默默的走了，也没留名字？
男：雷锋同志做好事从来不留名字，我要向他学习，把做的好事都记在日记里。
女：房总，看您气色比去年更好了耶！男：子怡，你的眼光不错。自从去年我们房氏集团的高巢一号热销之后，许多的观众朋友都给我打来电话，向我表示了最衷心的感谢，更有上百位青春靓丽的小姐对我表达了她们对我的爱慕之情。而且我无时无刻不再想着健身。有道是，人逢喜事精神爽，房价越调它越长。你说我的气色能不好吗？
女：是嘛，那太好了！自从上次的节目之后大家都很想念您，这样，为了让大家立体直观全方位的看清楚您，也为了您时刻的健身需要，我这边有一台从国际奥林匹克中心空运过来的一台动感单车，您一边骑上它我们大家简单谈一谈一年来的感受。
男：（脸上不自然）这，合适吗？
女：这是我们节目组特意为您量身打造的。
房总无奈的走过去骑到单车上。
男：我就让大家见识见识什么才是24K纯爷们儿！
音乐起。《野狼王》舞曲。房总快速蹬了几下，甩头。
主持人尖叫声。
音乐停。房总慢慢蹬。
女：继续刚才的话题，房总您说。
男：这一年来我的感受可以用四个字来表达，那就是喜中有悲，悲中有喜，悲喜交集。大家都知道我们的高巢一号刚一上市销售就非常的火爆，首日就卖出了200多套，一周销售上千套，销售率达到95%，入住率也达到了90%，可以说创造了临沂地区地产销售的神话！
女：（尖叫）太不可思议了！
男：联合国神马组织向我发出了最诚挚的邀请，邀请我到世界各地去讲学。接到邀请之后，我很震惊，也很犹豫，我在考虑我去还是不去。
女：当然是去啊，这么好的机会您怎么能够错过呢？
男：经过反复考虑，我作出了一个非常艰难的决定：
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
&&&& 是一个超级搞笑的音乐剧本,主要讲的是房地产销售事情，给房地产老总的给力访谈，适合各种活动演出,电视和比赛的表演。
&&&& 本剧本只上传一小部份，中间省略了很多内容，剧本长度大概十来分钟左右,是一个超级搞笑加感人的剧本。适合各种活动演出，是收费的，如有需要请联系，电话：&&&QQ：&&另外可根据您的要求专业为您量身定写各种剧本，如：专业代写小品、相声、快板、三句半、音乐剧、情景剧、哑剧、话剧、二人转、双簧、戏曲剧本。
专门为各演员、艺术团、演艺公司、政府部门、单位活动、企业庆典、公司年会提供创作各种小品、相声、话剧、舞台剧、戏曲、音乐剧、情景剧、快板、三句半、哑剧、双簧剧本。联系电话：
发表评论()
评论内容：
验 证 码：
匿名发表　
中国国际剧本网()版权所有，未经许可不得转载。&
&&经营许可证粤ICP备号 &
&&法律顾问:广东律师事务所
{$UserData}
{$CompanyData}找一些适合初二学生在夏季艺术节表演的搞笑小品剧本或相声等！！！_百度知道
找一些适合初二学生在夏季艺术节表演的搞笑小品剧本或相声等！！！
提问者采纳
家庭推销 作者：成果 A:学生B:推销服装的人（男）C:推销化妆品的人（女） D：推销菜刀的人（男） A(配乐唱 ）今天好天气。老狼请吃鸡。。。。。B:(敲门) A：（开门）请进 B：（把A拉到一边，神秘的说）小朋友，就光你一人在家么嘿嘿，你发了！ A：哦，发了，我发晕呢啊！ B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！ A:嗨，不就是条小背心吗？ B:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心—— A：费话！ B:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！ A：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？ B:小朋友，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游） A：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！ B:这位小朋友，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！ A：什么，250，你抢劫啊，不买！ B:（搔头）小朋友，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！ A：那也太贵了，我妈妈不在家，我没那么多钱啊 B：小朋友，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“夏天来了，明年的夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？ A：MYGOD!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上） B:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！ A：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！ B：（痛哭流涕） A：哎——哎，你这是怎么了？ B：这位小朋友，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪！你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！ A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！ 这是我的存钱罐，里面的钱你拿走吧B：(偷笑)也！搞定！小朋友，你真是好人啊！（数钱）恩，怎么才5块两毛三分钱？你快拿来吧（抢走背心怒走）A：唉，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音） C：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门） X(旁白)谁呀？ C:小朋友，需要护肤品吗？ （旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！ C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！ （敲门） A:请进！ C:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！ A：停！大姐，请问你有什么事么？ C：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？ A：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？ C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！ A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！ C：这位小朋友，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！ A：你说什么？ C：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少MM追吧！ A：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！ C：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（A站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美POSE）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！ A：史瓦辛格吧大姐！ C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排! A：什么？英国巴黎？ C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！ A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？ C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？ A：什么广告? C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝SOD蜜！” A：有没有搞错！ C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！ A：怎么又是250呀！晕菜！ C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片） A：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐! C：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）—— A：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？ C：当然，OFCOURSE! A:大姐，真缘分呀！好，我买了！这是我早餐钱，你都拿走吧 C：帅哥！ 太好了，就一块八毛钱？？是180，不是1.8！！！拿来把你。A：哎，我的早餐！！D：（踹门） A：谁呀！进来！（开门） D：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧! A：(发抖)什——什么？ D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！ A：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？ D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！ A：什么?回家玩儿菜刀！ D：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！ A：菜刀还有什么别的用途？ D：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！ A：那是安踏运动鞋！ D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！ A：这不明抢吗？ D：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！ A：我——我——（拿出存钱罐舍不得放手） D：（抢过来，喘气，走过去拍拍 A的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下） A：唉！妈妈呀妈妈，你怎么还不回家 啊 E：（把B踹上台） B:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！ E:（把CD推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！@@@@@小区保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！ 谢幕！
其他类似问题
搞笑小品的相关知识
您可能关注的推广
等待您来回答
下载知道APP
随时随地咨询
出门在外也不愁短剧剧本网台词
微电影剧本网
室内剧剧本台词
童话故事网
友情链接 [2]
小品剧本网
搞笑相声剧本
搞笑话剧剧本
三句半剧本网台词
我最好的剧本，价格会高点
快板剧本网台词
诗歌朗诵歌词
免费完整台词
站点系统由& - 提供技术支持。&&Power by当前位置：&>>&&>>& >
搞笑小品剧本台词《选秀风波》
　　道具：两张桌子，45&放，两张长条凳
　　主持人：甲 嘉宾：乙，丙，丁，戊 选手：1，2，3，4
　　黑社会：5及6 7
　　两个保安
　　甲(张扬)：亲爱的观众朋友们，你们好吗?一年一次的&无厘头&杯新人大奖赛今年又在紧锣密鼓的准备中开幕了。本次活动时由三鹿乳液独家赞助的。本次比赛本着公平，公正，公开的原则，优胜劣汰，智者生存，计划生育。下面，有请我们的第一位评委李二虎。李老师在上世纪80年代末开始学习唱歌，并于90年代初成功隐退江湖。在这不到一年的时间里，他演唱了《我和我的辣椒》，《我和我的择耳根》，《我和我的莲花白》等一系列歌曲。下面让我们以最热烈的掌声欢迎李老师出场。
　　乙：怎么动物也让进!
　　甲：你这是人话吗。瞧这模样。
　　乙：作为一个老艺术家，我要说两句，有人说现在的歌手人数少，水平低，好的少，那是胡说!歌手少怎么初赛有十万多名歌手参加呢?恩?
　　甲：哪有这么多?
　　乙：虽然后来被聋哑学校领走了一批，不是水平低，歌手少，是因为年轻人不用功，在我们那会儿，天天早上练嗓子，练美声：&大米饭熟了&(俄语)。
　　甲：行了，这大米饭都熟了，您又饿了是吗?快请坐吧!好的，那下面有请第二位评委，著名的舞蹈家王光光。王光光在前年开始学习舞蹈，并在去年的无厘头杯新人大奖赛中获得一等奖，有请王光光。
　　甲：就您这水平也能得一等奖?!
　　丙(残疾人)：猪吃人先生啊!
　　甲：什么叫猪吃人啊!
　　丙：不是，主持人，这个无厘头大奖赛实在是太好了，不仅可以挖掘新人，我们这些评委也可以&&&(数钱手势)
　　甲：行了，行了，别比划了，这实话都说出来了，导演让你说了?!快请坐吧!好的，下面让我们以最热烈的掌声欢迎著名作家张小小出场!张老师在90年代中期开始学习写作，并于日下午3点半成为艺术家。几十年来，张老师创作出了一个家喻户晓的长篇巨著《张二虎野蛮成性杀害父亲毁尸覆灭十万恩仇记》。张老师才华横溢，当初写这本书，三天写出六个字，还有四个错别字。好的，让我们以热烈的掌声欢迎张老师!
　　丁(端着饭盒)：亲爱的观众朋友们，你们好吗?我是一个大文学家，谢谢!
　　甲：张大师，张大师(张老师不理他)&&&大文学家!
你可能喜欢的
"搞笑小品"发现
"搞笑小品" 相关