小站会根据您的关注，为您发现更多，
看到喜欢的小站就马上关注吧！
下一站，你会遇见谁的梦想？
一部分的青春
（1）在我还没有希望自己成为设计师以前我曾渴望自己是一个幻想成为旅行家的自由职业者。而在此之前，我用了四年与数学绝缘的时间为自己的未来贴上了国际经济与贸易专业大学生的标签，此后的又一个四年，我庸庸无为、南辕北辙、对牛弹琴，一把鼻涕一把泪的挥别了我原以为可以不屑于万人敬仰却能势在必得成为一代才子的伟人梦。这就是我一部分的青春写真、纪实，洋洋洒洒用了长达八年的时间，只告诉了我这么一个浅显却晦涩的真理：每个人的青春总是湿漉漉的，有汗水，有泪水，也有精液。汗水不一定会换来盘中餐、餐中肉；流泪的男孩女孩也不一定就会有糖吃，即使有，这糖也不见得就是甜的；游弋的千万亿精子更不一定就能换来千万亿分之一的爱情，而且这爱情也很难说有没有精子的存活期长。所以，不管是哭哭啼啼来高高兴兴走的，还是高高兴兴来又哭哭啼啼走的，所有挨过这一半青春的男孩女孩们，都多了一些宿命般的哀愁，俯拾皆是的全是可以说到口吐白沫的遗憾。遗憾不堪回首的头再也伸不到其实当时已经老大不小的小时候。如果要是一直都把头埋到堆满数字、图形、符号、字母的书桌里、做孜孜不倦状，会不会就不会沦落到这种鸟不拉屎的地方来了？！遗憾目光囧囧的眼神再也望不穿泪眼汪汪的满目秋水。如果在图书馆如饥似渴、日拼夜熬到双眼近视，悲剧会不会就少那么一点点，哪怕只是一丁点！？遗憾夜黑风高的夜晚再也不会黑到看得见五指却看不清自己无耻不足、羞涩有余的表情。如果姑娘的手绕过你紧绷的双眸时，你可以多加迟疑，不那么早的向自己的多巴胺认怂，结局会不会早已经是脱光脱处脱衣服、夫妻双双把家还？&
（2）身边会围绕着一群人，我们姑且称之为「朋友」，虽然多年以后大部分都会逆生般的回归于「同学」。身边会发生很多事，但更多的恐怕还是爱死不活的无病呻吟，尽管我们都明白，要不了多久，一切怎么来的就会怎么默默死于无人问津的脑后。身边会有易躲的「明枪」和难防的「暗贱」，告诉自己一定要比陈年的松花蛋还要淡定，毕竟你知道，你会过的很好，并且会纹丝不动的一直好下去。这比任何回应都能让他们痛苦不堪、悔不该当初。&&悲剧的是，在你的这一半人生开始之前，无论书本、教材、父母、老师、同学、路人甲乙丙丁，都没有一个现成的一劳永逸的答案提供给你。也就是说，你必须一个人摸索着、顽固着、放弃着、无赖着去尝试各种不同的存在方式，才能在终于开始嫌弃自己的同时，找到安身立命的角落。这就是你要面临的选择，要么孤独孤僻孤家寡人的数日子，要么疯狂疯癫疯疯癫癫的被日子数落。只要青春期不会倒置，你就得按部就班的完成自己对自己的厌恶，然后和自己达成「我不鄙视你，你别放弃我」的妥协。&
（3）我有一个高中的同学在高二时就退学回家结了婚。我有一个高中的好哥们有一天突然半夜打电话过来，让我给他女儿推荐一个好听的名字。我有一个初中的同学在幼儿园当幼师，她的学生中有一个是她自己的儿子。我有一个小学的同学，结婚，离婚，去年又结了婚。我有一个高中同学，读了最好的大学，拿了最多的证书，现在正一边构思自己的简历，一边等着考研时间的到来。我有一个同学高中毕业后跑去做生意，现在已经是一个不大不小的老板。我有一个大学的同学，一年换了三个姑娘，现在开始享受单身生活。我有一个大学同学，挂了十几门课依然淡定的等着毕业到来。&&我有一群同学，他们好好地生活着。不管他们现在在世界的哪个角落生活着，不管他们用什么样的方式生活着，他们之中都没有人因为脑子发热而去做杀人犯的，没有因为极度干涸饥渴而去做强奸犯的，没有因为生活所迫而去做贼当小偷的，或者干脆自我了断与世界说拜拜的，当然也没有因为对这个国家过度失望而去当卖国贼的。他们在开始的地方离开，又或是在离开的地方重新开始，生活中有一成不变的麻烦事，也有瞬息万变的小波折，但更多的还是各式各样、或简单或浓烈的小幸福。他们陪我走过了每一部分短暂而悠长的青春，每一段过程都伴着倔强、顽固、麻木、疯狂、无知、怯懦、后知后觉、和幡然醒悟。于是，我们都会感叹故事太短，但来日方长。还好，大家都还在，青春着，顽强着。好好的生活着。&&
嘿，白色的冬天来了
就为这句话，我退一万步
文/刘小昭&
1前两天在微博上看到一个姑娘发受伤的照片，忙点开去看，原来是她和男朋友在看电影的时候，旁边的人手机一直在响，姑娘提醒了几句，对方仗着人多居然大打出手，一直闹到派出所去。因为她男友也还手了，所以不能按伤害处理，只能算是打架斗殴。微博上一众朋友都在声讨。&看到照片上她男友脸上有抓伤，而她也是手臂淤青软组织挫伤，其实还是挺奇怪的，因为据我所知，两个人都是受过高等教育，有着不错的事业，并且宽容稳重的人，心想就算是言语不和，也不至于大打出手啊，况且是己方占理。&又一条一条的看回复，原来和我有同样怀疑的人大有人在，就看女孩说：&嗯，我们在派出所的时候，所长也这么问他，说你好歹也是一律师啊，怎么说也是懂法的，怎么跟这样一帮人一般见识呢！他笑着叹口气：是呀，可是没办法呀，他们要打她。&&那个女孩是我特别喜欢的类型，各方面都很优秀，尤其性格中难能可贵的宽容和知道感恩，让我一直以为学习的榜样。我之前没见过她男友，只是听闻她是对另一半毫无保留的无条件付出，让周围朋友都惊叹的。当时还在想：到底什么样的男生能配得起她这样的人，这样的深情。现在我知道了。&&
2似乎周围朋友最近都跟&官司&有些牵连，还认识一个女孩，她的男朋友在前段时间因为一些误会被带走&协助调查&（现在已经没事了），她的这件事真可谓是曲折离奇，开始的时候，有传言说牵扯的事情很严重，据说是没个十年八年出不来。当时周围朋友都劝女孩还是算了吧，当时女孩很坚定，我也是站在女孩这边的，因为不管怎么说，事情还没明晰，且不论感情，从道义和做人的原则上，在这个时候都不能转身就走的。&可是之后的事情真是出乎所有人意料，原来男孩竟然有个交往多年的女友，虽然两人一直在闹分手，但其实并未断干净，并且男孩的母亲是完全站在之前的女孩那边的。&这个时候，就连一直坚定的我都动摇了，我说：&首先，你现在联系不到他，你都不知道他选了谁；退一百步，他选了你，但两年的时间他都没分干净，你能保证之后他能处理好么？退一千步，他选了你，并且处理好了和那个女孩的关系，可他的妈妈那么强烈的不接受你，你确定要一份不被父母祝福的婚姻么？我想你不是那么傻得姑娘。&&女孩看着我一笑，并没有接着我的话题，只是轻声讲：&他被带走那天，我们俩是在一起的，我哪儿经历过那种事情啊，开始还以为是坏人要抢劫呢。不过他应该比我更害怕，你想，什么都没做就突然出来一帮人把他摁住了。可是你知道么？在警察带走他的那一刻，他挣扎着扭头看我一眼，笑着说：别害怕，没事。旁边人死命摁着他，严厉的讲不许说话，他其实是挺胆小的一个人，可他还是大声的说：我跟你们走，可你们别吓着我女朋友。&&她抬头看我，眼睛已经湿润，一字一句的说：&就为这句话，我退一万步。&&突然想到一句话：在你祈求遇到一个极好的人之前，请先确保自己已经能做到这些。上天会给你最好的，同样也不会给他次好的。要求别人太容易，总要学会牺牲自己。&
致岁月：你终于对我下毒手了
文/宋小君&岁月，你好。&当你看到这封信，能否暂且放下手里的杀猪刀，少在我脸上留一道疤，慢慢地听我把这些话说完？&这么多年，你已经把我从人见人爱的小正太变成了略有些猥琐的猛大叔，还美其名曰：成长。&你看，你长圆了我的脸，搞大了我的肚子，带走了我身边的姑娘，就连跟着我的狗都被你整死了两条。&咱俩不是有言在先吗？人生在世，八九十年，你缓缓来，我慢慢老。可现在我发现你的脚步越来越快，胃口越来越大，有事儿没事儿就爱砍我一刀。我招你惹你了啊？&是，我承认，青春期那会我压根不把你放在眼里，总是忽略你，好像你跟我完全没关系似的。十八岁的时候，我从来不想自己什么时候老去，也从来不觉得你有什么矜贵。时间嘛，多得是，就跟太阳光一样取之不尽用之不竭。据说太阳能燃烧五十亿年，我就想你应该也可以陪我五十亿年吧。既然这么久我们都在一起，我才不管你是黑是白，是快是慢呢。&所以后来你就像一个得不到关心的姑娘一样，一脸傲娇地来报复我了是吧？&你先是把我从学校带到社会上，把我的同学分隔到天涯海角，然后像个上帝一样，开始左右我的生活，磨砺我的性格，折腾我的人格。我离开了家，离开了父母，来到了陌生的大城市，你搞得我多愁善感，动不动就怀旧，想念女生宿舍的楼管大妈和图书馆的看门大爷。最后，终于对我的爱情下毒手，把我拿命喜欢的姑娘变成别人孩子他妈。&上个礼拜天，我去参加了米小姐的婚礼，米小姐穿着长长的拖地婚纱，把酒店的地板擦得锃光瓦亮。新郎没我长得帅，可看起来比我稳重靠谱。&米小姐作为我少年时期的女朋友，跟我分手的最初三个月里，我差点没绝望致死。那段时间，我看见所有的雌性动物都会想到她，经过女厕所的时候都忍不住一阵阵伤感。可那天婚礼进行曲响起的时候，我竟然一点都不伤心，甚至还跟着其他宾客开了新郎的玩笑，说新郎看起来比新娘的爸爸还老。&我想这下你应该满意了吧？&我们有过不成文的约定，年轻的时候尽管谈恋爱，我负责受伤，你负责疗伤。你说甭管你是被姑娘踹了、被情敌蹬了，还是被老爸老妈棒打鸳鸯了，这些感情留下的伤口你都能治，不但能治好，还能顺便提升我的气质，强大我的内心。我当时不相信，觉得你他妈就会说风凉话敷衍我，什么&时间是最好的良药&这种屁话，骗鬼呢吧？&可是现在，我相信你了，你确实不动声色地治愈了我。爱情有保质期，伤心有衰退期，伤心衰退到零的时候，开心终于屁颠屁颠地赶来了。&那天我喝了很多酒，心里比新郎还高兴。还有什么比看着爱过的女孩身心都有所属更让人想喝酒的？&我猛然发现，我必须得辩证地看待你。&你看，在生理上，你无疑是伤害我的，你不光伤害我，还伤害我身边的人。&你带走了邻居张大爷，张大妈哭了三天三夜，见到人就说起张大爷曾经怎么怎么坏，怎么怎么好。&我小学同学小梅你还记得吧？小时候多标志的萝莉。现在呢？生了两个孩子之后，身宽体胖，横向发展，一张大脸像草原，当着我们的面给孩子喂奶，你说你都干了些什么？&米小姐就更不用说了。米小姐和我在一起的时候，拉拉手都全身发抖，亲她一下要跟我生气半天，那天在婚礼上说荤段子说得花枝乱颤，我听了都有生理反应。&但是，在感情里，你确实又是保护我的。&我的感情史是一部血泪史：米小姐给了我一砍刀，王小姐给了我一棒子，还有不知道什么小姐正在人生路上的拐角处等着要给我一记飞踹，要是没有你这个医生，不惜花几年时间为我运功疗伤，我早就对世界失去信心、决心叫东方不败一声师傅了。&我对你的感情真的非常复杂。&一来，我恨你恨得牙痒痒。你手里拿把杀猪刀，冒充杀猪的，照着我的容貌下狠手。你模糊了我清澈的眼神，DOUBLE了我瘦削的下巴，害得我一天不刮胡子就像山顶洞人。就连我脸上的青春痘你都一颗一颗带走，搞得我每次长一颗痘痘都要赶紧拍下来发微博作纪念。&你用大把大把的时间磨平了我的棱角，让我对年轻时无比兴奋的很多事物无痛无感无反应。紧接着，你又对我的精力动刀，我变得又胖又懒，下班回家只想对着电脑卖萌发呆，周末整天在家死宅。晚上熬个夜第二天没精打采、见到沙发就想自动睡成一个&太&。要知道，几年前，通宵上网唱歌看电影，第二天裹着羽绒服看日出，中午吹着口哨滑旱冰，晚上还能召集兄弟们组队打CS。&二来，我又怕你怕得连哆嗦。怕你来得太快，不由分说地带走我的青春，我怕还来不及做好喜欢做的事情，错过了年少时的爱情，错过了在小树林等着我对她做坏事的姑娘。&三来，我又心甘情愿地对你感恩戴德，你把沿途经过的人和事变成我的记忆，连第一次和女同学玩过家家摸了人家屁股都记得一清二楚，更不用说&第一次解开女朋友的红肚带，撒一床雪花白&的那个情人节了。&这些记忆经过你的打磨，糟粕尽去，只留下最好的、最干净的，激励我向前，鞭策我努力，去寻找新的理想，遇上更好的姑娘。&你拓宽了我的眼界，让我知道翻过这座山还有一座山，蹚过这条河还有一条河。你把我变成乐观主义者，让我知道橘子不是唯一的水果，吃不着橙子还可以吃西瓜。&你真他妈好，你真他妈坏。&你好起来让人五迷三道，你坏起来让人咬牙切齿。&我离不开你，你也不会放过我，你在身上留下烙印或者疤痕，我一天天长大，一年年变老，虽然中途可能变得更坏，但慢慢都会变得更好。&我们都是时间的函数，人生这个方程式，不求结果，只要有意义而又欢喜地度过，这就很好。&所以，你不用有所顾忌，该怎么来就怎么来。&我等着你把我变成更好的人。&书短意长，我不废话了。&
每个人心里都有一个面朝大海的梦想
当我还是一个小孩子的时候，就三不五时地听到当时的文艺青年们无病呻吟地经常引用&面朝大海，春暖花开&。作为一个内陆城市长大的孩子，我向来对大海毫无感觉，很难理解&面朝大海&到底是一种什么样的感觉和情绪。等后来见的海多了，才体会到&面朝大海&的魅力所在。&住在一个面朝大海的房子，大概是很多人长久以来的一个梦想。鼓浪屿就有一种海滨公寓，纯玻璃的情侣房，建在沙滩上，晚上海浪拍打在玻璃墙体上，如玉的浪花在床前飞溅开来，惊悚而美丽，极富感觉。等到所谓&度假房产&这种概念流行开来的时候，我以为早年那些文艺青年们的理想快要实现了。&这当然是一种对海景房的温馨想象，通常这种想象与现实的距离要差好几光年。我在北京经常接到这样的推销电话，在售楼小姐们如簧巧舌的描述下，这些在烟台、天津、秦皇岛的房子好像都建在塞舌尔的拉迪格岛，而我显然是那种一年可以拿出八个月时间满世界飞的高帅富。他们寄来的楼书往往都是效果图，地图上去机场和游艇码头的时间差不多都一样了。&对于这种忽悠，一般既不相信又宁愿相信。我一个朋友早年在海口买了海景房，他担心朝海的一边会被新建的房子遮挡风景，遂买了号称离海岸线最近的那一幢，后来后悔得要死，风吹雨打破败极快倒不算什么，但架不住新的开发商填海&&过了几年，他那幢楼距离海岸线已经好几公里了，能看见天就不错了，最糟糕的情况是，已经卖不掉了。&后来我偶然在天津滨海见过一次这样的海景房。房子的确不错，全是落地的大窗户，白色丝帘，虽不能称为完美，倒也不让人失望。然则推窗望去，一片汪洋，皆为黄汤。这里的海粘稠得有如一锅南瓜粥，水波不兴波澜不惊，浪头的白线涌到岸边，我不由得想起&黄白之物&这个词，大为扫兴。假如面朝大海是这样的海，春再暖花再开都没心情。&去年春天，我在香港租房的时候，中介让我看了两套海景房，比周边房子贵两成。我临窗下望，维港上星星点点的白帆倏忽而过，几艘邮轮响着巨大的汽笛声缓缓从窗口漂过去。最关键的是，海的颜色比较正常，就是那种正常的蓝色。我立刻开始遐想未来美好时光，每天日落时分，泡一杯茶，坐在大窗台上看着维港上空的太阳渐渐变成橘红色，隐没在犬牙参差的天际线里，而我的影子则渐渐沉没在这个城市的暗夜里&&我毫不犹豫地租了下来。&后来回想了一下，住在这套房子的一年半时间里，我没有一次像当初想象的那样坐在窗台上看过日落，我甚至很少走到窗前看一眼光怪陆离水波流转的维港。事实是，我每晚回家之后，不是看报纸、看电视，就是写稿子，再不然就是煲电话粥、玩手机等等，而且在很长的一段时间内，我连朝海的那几扇窗户的窗帘都不曾打开。&我有几个朋友住在靠近机场的东涌，每个人家里都有四个以上的窗户对着大海。我曾经非常认真地问他们，是否曾心无旁骛地坐在窗前看过海？他们都疑惑地摇摇头表示，那样不仅显得矫情而且有装十三之嫌。&看海，什么时候变成一件负面的焚琴煮鹤之举了？那当初买房或者租房的时候，为什么要执着于&面朝大海&这样的碎碎念呢？&那些我们曾经为之苦苦追求的海景房，近在咫尺的时候，为什么它最重要的意义被忽略了？是不是我们越在乎的，往往越不在乎？&
三毛：梦里不知身是客
提笔的此刻是一九八三年的开始，零时二十七分。&我坐在自己的书桌前，想一个愿望。&并不是新年才有新希望，那是小学生过新年时，作文老师必给的题目。过年不写一年的计划，那样总觉得好似该说的话没有说。一年一次的功课，反复的写，成了惯性，人便这么长大了，倒也是好容易的事情。&作文薄上的人生，甲乙丙丁都不要太认真，如果今年立的志向微小而真诚，老师批个丙，明年的本子上还有机会立志做医生或科学家，拿个甲，总也还是会来的。&许多年的作文簿上，立的志向大半为了讨好老师。这当然是欺人，却没有法子自欺。&其实，一生的兴趣极多极广，真正细算起来，总也是读书又读书。当年逃学也不是为了别的，逃学为了是去读书。&下雨天，躲在坟地里啃食课外书，受冻、说谎的难堪和煎熬记忆犹新，那份痴迷，至今却没有法子回头。&我的《红楼梦》、《水浒传》、《十二楼》、《会真记》、《孽海花》、《大戏考》、《儒林外史》、《今古奇观》、《儿女英雄传》、《青红帮演义》、《阅微草堂笔记》&&都是那时候刻下的相思。求了一个印章，叫做&不悔&。&红红的印泥盖下去，提起手来，就有那么两个不&&悔。好字触目，却不惊心。我喜欢，将读书当作永远的追求，甘心情愿将余生的岁月，交给书本。如果因为看书隐居，而丧失了一般酬答的朋友，同时显得不通人情，失却了礼貌，那也无可奈何，而且不悔。愿意因此失去世间其他的娱乐和他人眼中的繁华，只因能力有限，时间不能再分给别的经营，只为架上的书越来越多。&我的所得，衣食住行上可以清淡，书本里不能谈节俭。我的分分秒秒吝于分给他人，却乐于花费在阅读。这是我的自私和浪费，而且没有解释，不但没有解释，甚且心安理得。&我不刻意去读书，在这件事上其实也不可经营。书本里，我也不过是在游玩。书里去处多，一个大观园，到现在没有游尽，更何况还有那么多地方要去。&孔夫子所说的游于艺那个游字，自小便懂了，但是老师却偏偏要说：工作时工作，游戏时游戏。这两件事情分开来对付，在我来说，就一样也不有趣。不能游的工作，做起来吃力，不能游的书本，也就不去了。&常常念书念白字，也不肯放下书来去查查辞海，辞海并不是不翻，翻了却是看着好玩，并不是为了只查一个发音。&那个不会念的字，意思如果真明白了，好书看在兴头上，搁下了书去翻字典，气势便断，两者舍其一，当然放弃字典，好在平凡人读书是个人的享受，也是个人的体验，并不因为念了白字祸国殃民。念书不为任何人，包括食谱在内。念书只为自己高兴。&可是我也不是刻意去念书的，刻意的东西，就连风景都得寻寻切切，寻找的东西，往往一定找不到，却很累人。&有时候，深夜入书，蓦然回首&&咦，那人不是正在灯火阑珊处吗？并没有找什么人或什么东西，怎么已然躲在人的背后，好叫人一场惊喜。&迷藏捉到这个地步，也不知捉的是谁，躲的又是谁，境由心生，境却不由书灭，黄梁一梦，窗外东方又大白，世上一日，书中千年，但觉天人合一，物我两忘，落花流水，天上人间。贾政要求《红楼梦》中的宝玉念&正经书&，这使宝玉这位自然人深以为苦。&好在我的父亲不是贾政，自小以来书架上陈列的书籍，包括科学神怪社会伦理宗教爱情武侠侦探推理散文手工家事魔术化学天文地理新诗古词园艺美术汉乐笑话哲学童谣剧本杂文&&真个惊鹜八极，心游万仞。&在我看来，好书就是好书，形式不是问题。自然有人会说这太杂了。这一说，使我联想到一个故事：两道学先生议论不合，各自诧真道学，而互诋为假，久之不决，乃共请正于孔子。孔子下阶，鞠躬致敬而言曰：&吾道甚大，何必相同，二位先生真正道学，丘素所钦仰，岂有伪哉？&两人大喜而退。弟子曰：&夫子何谀之甚也？&孔子曰：&此辈人哄得他去够了，惹他甚么？&&读尽天下才子书，是人生极大的赏心乐事，在我而言，才子的定义，不能只框在纯文学这三个字里面。图书馆当然也是去的，昂贵的书、绝版的书，往往也已经采开架式，随人取阅，只是不能借出。去的图书馆是文化大学校内的，每当站在冷门书籍架前翻书观书，身边悄然又来一个不识同好，彼此相视一笑，心照不宣，亦是生活中淡淡的欣喜。&去馆内非到不得己不先翻资料卡，缓缓走过城墙也似的书架，但觉风过群山，花飞满天，内心安宁明净却又饱满。&要的书，不一定找得到，北宋仁宗时代一本《玉历宝钞》就不知藏在那一个架子上，叫人好找。找来找去，这一本不来，偏偏另一本，东隅桑榆之间，又是一乐也。&馆里设了阅览室，放了桌子椅子，是请人正襟危坐的，想来读书人当有的姿势该如是&&规规矩矩。这种样子看书，人和书就有了姿势上的规定，规定是我们一生都离不开的两个字，并不吓人。可惜斜靠着看书、叭在地上看书、躺在床上看书、坐在树下看书、边吃东西边看书的乐趣在图书馆内都不能达到了。&我爱音乐，却不爱去听音乐会大半也是这个理由。图书馆其实已经够好了，不能要求再多。只因为我自己的个性最怕生硬、严肃和日光灯，更喜深夜看书，如果静坐书馆，自备小台灯，自带茶具，博览群书过一生，也算是个好收场了。&心里那个敲个不停的人情、使命、时间和责任并没有释放我，人的一生为这个人活，又为那个人活，什么时候可以为自己的兴趣活一次？什么时候？难道要等死了才行吗？如果答案是肯定的，我就&&&不太向人借书回家。借的书是来宾，唯恐招待不周，看来看去就是一本纸，小心翼翼翻完它，仍是见山是山，见水是水，不能入化境。也不喜欢人向我借书。每得好书，一次购买十本，有求借者，赠书一本，宾主欢喜。&我的书和牙刷都不出借，实在强求，给人牙刷。&人说行万里路读万卷书，偏要二分。其实行路时更可兼读书，候机室里看一本阿嘉莎&克利丝蒂，时光飞逝。&再回来说图书馆。知道俞大纲先生藏书，是在文化大学戏剧系国剧组的书馆里。初次去，发觉《红楼梦》类书籍旁边放的居然是俞先生骨灰一盒，涔然心惊，默立良久，这才开框取书。&那一次再看脂砚斋批的红楼，首页发现适之先生赠书大纲先生时写的话，墨迹尚极清楚，而两人都已离世。这种心情之下遇到书，又有书本之外的沧桑在心底丝丝的升上来。大纲先生逝后赠书不能外借，戏剧系守得紧，要是我的，也是那个守法。大纲先生的骨灰最先守书，好。&看书有时只进入里面的世界去游玩一百一千场也是不够的。古人那么说，自己不一定完全没有意见，万一真正绝妙好文，又哪忍得住不去赞叹。这种时候，偏偏手痒，定要给书上批注批注。如果是在图书馆里，自然不能在书上乱写，看毕出来，散步透气去时，每每心有余恨。&属于自己的书，便可以与作者自由说话。书本上，可圈、可点、可删，又可在页上写出自己看法。有时说得痴迷，一本书成了三本书，有作者，有金圣叹，还有我的噜嗦。这种划破时空的神交，人，只有请来灵魂交谈时可以相比。&绝版书不一定只有古书，今人方莘的诗集《膜拜》，大学时代有一本，翻破了，念脱了页，每天夹来夹去挤上学的公车，结果终于掉了。掉了事实上也没有关系，身外之物，来去也看因缘，心里没有掉已是大幸。一九八0年回国，又得方莘再赠一本，他写了四个字&&劫后之书。&这一回，将它影印了另一本，失而复得的喜悦，还是可贵，这一劫，十六年已经无声无息的过去。&又有一本手做的，彩色纸做出来专给我的书，书还在，赠书的人听说也活着，却不知在哪里了。也自己动手做一本彩色的空白书，封面上写着&我的童年&，童年已经过去了，将逝去的年年月月一页一页在纸上用心去填满．十分安然而欣慰。&还说不借书给人的，出国几年回来，藏书大半零落。我猜偷书的人就是家中已婚手足，他们喊冤枉，叫我逐家去搜，我去了，没有搜出什么属于自己的旧友，倒是顺手拎了几本不属于自己的书回来。这些手足监视不严，实在是很大的优点。&人书神游，批书独白，却也又是感到不足。诗词的东西本身便有音乐性，每读《人间词话》《词人之舟》，反复品赏之余，默记在心之外，又喜唐诗宋词新诗都拿出来诵读，以自己的声音，将这份文字音节的美，再活出它一次重新的生命。&母亲只要我回家居住时，午夜梦回，总要起身来女儿卧室探视熄灯。这是她的慈心，是好奇心，也是习惯使然。脚步如猫，轻轻突然探头进来，常常吓得专心看书的人出声尖叫，每有怨言，怪她不先咳一声也好。&那夜正在诵读一首长诗，并不朗声；母亲照例突袭，听见说话声，竟然自作聪明，以为女儿夜半私语是后花园偷定终身，吓得回身便逃，不敢入室。这一回轮到我，无意中吓退母亲，不亦快哉！&其实，读书并不是急着生吞活剥，看任何东西，总得消化了才再给自己补给。以前看金庸先生，只看情是何物直教生死相许。后来倪匡先生训人，说武侠也得细看过招。他的话有道理，应该虚心接受。&一日看见书中主角一招&白鹤掠翅&打翻对方，心里大喜，放下书本，慢打太极，演化到这一个动作，凝神一再练习，念书强身又娱乐，是意想不到的收益，金庸小说，便能这般奇门幻术，谢谢。&说到书本所起的化学作用，亦得看时看地看境遇，自小倒背如流的长恨歌，直到三年前偶尔想到里面后段的句子，这才顿然领悟，催下千行泪。&读书多了，容颜自然改变，许多时候，自己可能以为许多看过的书籍都成过眼烟云，不复记忆，其实它们仍是潜在的，在气质里、在谈吐上、在胸襟的无涯，当然也可能显露在生活和文字中。&常听人随口说，拓芜的白话写得顺口，天文天心丁亚民只是才情，却没有人平心静气的想一想，这一群群文字工作者，私底下念了多少本书。天下万事的成就，都不是偶然，当然，读书之外，那份生来的敏锐和直觉却是天生的，强求不得，苦读亦不得。&念书人，在某种场合看上去木讷，那是无可奈何，如果满座衣冠谈的尽是声色犬马升官发财，叫那个人如何酒逢知己千杯少？其实一般通俗小说里，说的也不过是酒色财气，并不需要超尘。但是通俗之艳美，通俗之极深刻；饭局上能够品尝出味道来的恐怕只是粘滴滴的鱼翅。&看书，更说书，座谈会上没有人要听书，不可说。&座谈会不能细讲警幻仙子和迷津，更不能提《水浒传》中红颜祸水，万一说说咕汝宁波车（义为上师宝）、西藏黑洲佛灯之传播，听的人大概连叫人签名的书都砸上来打人去死。不可说，不可说，沉默是金，沉默看花一笑吧。&书到无穷处，坐看云起时，好一轮红太阳破空而出，光芒四射，前途一片光明，彼岸便是此身。&涅槃何处在，牧童遥指杏花村。&还是要说书。家中手足的孩子们，便将我当作童话里的吹笛童子，任何游乐场诱之不肯去，但愿追随小姑听故事。我们不讲公主王子去结婚，我们也不小妇人也不苦儿寻母，每一个周末，小小的书房里开讲犹太民族的流浪、以色列复国、巴勒斯坦游击队、油漆匠希特勒。也有东北王张作霖、狗肉将军张宗昌、慈禧和光绪、唐明皇与杨贵妃、西安事变同赵四小姐、宝玉黛玉薛宝钗沈三白云娘武松潘金莲&&&不怕孩子们去葬花，只怕他们连花是什么都不晓得。&自然明白看书不能急躁，细细品味最是道理。问题是生而有涯，以百年之身，面对中国的五千年，急不急人？更何况中国之外还有那么一个地球和宇宙。&有一日，堂上跟莘莘学子们开讲《红楼梦》，才在游园呢，下课钟却已惊梦。休息时间，突然对第一二排的同学们冲出一句话来：要是三毛死了&&当然是会死的&&《红楼梦》请千万烧一本来，不要弄错了去烧纸钱。&谈到身后事，交代的居然是这份不舍，真正不是明白人。&宝玉失玉后，变得迷迷糊糊，和尚送玉回来，走了，过几日偏偏又来吵闹。宝玉听说和尚在外面吵，便要把玉还给和尚，说：&我已有了心，还要这块玉做什么？&&失了欲，来了心，大梦初醒，那人却是归彼大荒去也&&&那个玉字，在上一行里写成了欲，错了没有还是不要去翻字典，看看胡菊人先生书中怎么讲《红楼梦》里的这个字，比较有趣。我为何还将这一方一方块的玉守得那么紧呢？书本又怎么叫它是玉呢？玉字怎么写的，到底是玉还是欲？不如叫它砖头好了，红砖也是好看的建材。&书，其实也是危险的东西，世上呆子大半跟读书有点关系。在我们家的家谱里，就记着一个祖先，因为一生酷爱读书，不善经营，将好好的家道弄得七零八落，死了好多年了，谱里还在怪他。那么重的砖头压在脑袋里，做人还能灵活吗？应该还是灵活的，砖头可以压死人，也可以盖摩天大楼，看人怎么去用了。&过年了，本想寄一些书给朋友们，算作想念的表示。父亲说你千万不要那么好意，打麻将的人新年收到书不恨死你才怪。这个世界的色彩与可观，也在于每一个人对价值的看法和野心都大异其趣。有人爱书，有人怕输，一场人生，输赢之间便成了竞兽场。竞争不适合我的体质。那份十彩喧哗叫人神经衰弱而且要得胃溃疡。书不和人争，安安静静的，虽然书里也有争得死去活来的真生命。可是不是跟看书人争。&也有这么一个朋友，世间唯一的一个，不常见面。甚而一年不见一次，不巧见了面，问候三两句，立即煮茶，巴山夜雨，开讲彼此别后读书心得。讲到唇焦舌烂，废餐忘饮，筋疲力尽，竟无半句私人生活，时间宝贵，只将语言交给书籍幻境，分手亦不敢再约相期，此种燃烧。一年一次，已是生命极限的透支。分手各自闭门读书，每有意会，巧得奇书，一封限时信倾心相报。神交至此，人生无憾，所谓笑傲江湖也。&走笔到现在，已是清晨六时，而十时尚有尘事磨人。眼看案上十数本待读新书，恨不能掷笔就书，一个字也不再写下去。但愿废耕入梦&&梦里不知身是客，一晌贪欢啊！&自然，定会有某种层次的读者看了这篇文字，会说：三毛，以前你的一篇《云在青山月在天》狠狠放笔奔驰了一场，忽东忽西捉摸不定，好一场胡闹。现在怎么又来了？&宝玉在《红楼梦》中最后一句话是说：&好了，好了，不再胡闹了，完事了&&&仰面大笑而去。许多人不给我仰面大笑，也不舍我走，那么总得给人见见性情，明心不够，下面两个字才是更看重的。我还是一定要走。书乡路稳宜频到。此外不堪行。&读者朋友们封封来信都是讨故事&&南美洲亚马逊热带雨林的旅程老是藏着不肯写，不要你一下《红楼梦》，一下又出来了个和尚，一下又要走了，到底在说什么嘛？&我要说，人到了这个地步，哀不哀乐已经了然，可是&自由的能力&却是一日壮大一日。偶尔放纵自己，安静痴恋读书，兴之所至，随波逐浪，这分兴趣并不至于危害社会。就算新年立个旧志向。也不会有人来给你打个甲乙丙丁戊，更没有人藉关心的理由来劝告你人情圆通前程慎重功名最要紧那样的废话，这一点，真是太好了。&但愿一九八三八四八五和往后的年年岁岁，风调雨顺，国泰平安，世界祥和，出版兴旺，各人在适合自己的生活方式和岗位上，活出最最灿烂丰富的生命来，这样是世纪的欢喜了。&
前几天身边发生了不幸，对生命突然看重起来，走路有点六神无主，朋友推荐看部电影，看的时候也哭了，难过得很，不过我想，这样的眼泪，也是苍白的，只是被打动，但是生活的况味，恐怕正慢慢打开来 。看了一书评，是这样写的：&&&&&& 去年炎热夏季。从成都到南宁的火车上。36个小时。我突然想起来还有这么一本书在我的背包里。　　&&&&& 对面是吃瓜子喝啤酒恩爱的年轻男女。男子高瘦英俊。法学本科。女子温暖小巧。垂下眼有着美丽的睫毛。　　&&&&& 突然觉得无聊。于是聊到有什么杂志看。　　　　我说有，一本书，余华的活着。　　　　女子接过去。问，你看过吗？　　　　看过。　　　　才怪。但是诚实与否并不是义务。只是自己的书没有看过，下意识会有一点尴尬。　　　　好看吗？　　　　还成。　　　　于是女子拿着书看去了。男子无聊，靠在我边上聊天。　　　　火车上的时间漫长遥远，似乎永远到不了头。当日头黑下来。我知道。这一天结束了。　　　　女子悠悠叹了口气，什么也没有说。然后睡去了。书看到一半。　　　　于是男子接过来看，我开始觉得饥饿。去走廊找食物。洗脸。喝水。上厕所。完了就站在人来人往的过道吸烟。　　　　不知哪里来的风。觉得微凉。　　　　回到座位的时候，女子醒来，接着看。不知道又过了多久，我们已经昏昏沉沉的时候，女子突然哭了出来。然后到厕所洗手。　　　　男子亦觉得无话可说。出去了一会儿。这时候我边上的老人家，一直没有话的某人。拿着书看。　　　　夜班的火车不熄灯。于是这本书在他们之间交替转手。　　　　女人靠着男人睡了。快破晓的时候，老人家看完书递给我。然后叹息一声。到过道接水泡茶。　　　　我在他起身的时候，问他，怎么样。　　　　他微微笑，恩，很好。　　　　男子在太阳出来的时候接着看。我不知道他看着什么，只是微微笑着，再微微皱眉，然后面上没有表情。合上书，给我。　　　　这时候距离到站还有15个小时。　　　　于是我开始看。　　　　情节就不赘述了。看到我知道黄昏正在转瞬即逝的时候，已经是中午。　　　　彻夜未眠并未让我疲倦。只是脑中画面不停交叉翻转。　　　　　　这样的一本书，年轻女子看见生命悲苦。年轻男子看见生命的无常。　　　　　　体会过了熹微和光明。老人家只是微微笑，说很好。　　　　　　原本就是活着，不如西方人说的，人活着就是为了找寻上帝。即使没有上帝，也要制造一个上帝出来。　　　　　　东方人更见谦和和沉静。把话说完了，悲伤留在心底。　　　　　　你看见衰败。你看见颓唐。你看见离奇却又平凡的人生。你只是抱着家珍说你们要好好过。　　　　　　你看见兴盛。你看见圆滚滚的妓女。你看见不孝和温顺。你看见生活怎么样折磨一个人。你看见老爷子无声的长叹。在田地的那一头。　　　　　　眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。　　　　　　还是要活下去。所以富贵跟那头叫富贵的牛说啊，富贵啊，你要好好干活啊。　　　　家珍和有庆都比你耕得多啊。　　　　生活，或者说活着，就是活着。　　　　并没有什么话好说，只是车窗外夕阳又快要落下。　　　　我也快到站了。　　　　生命总是失去才珍惜！
亲爱的，愿你一直是个梦想爱好者
文/水湄物语&其实一个人身上会有很多标签，经历越多，标签越多。我的标签里面当然不会缺少&豆瓣&、&金牌媒婆&、&话唠&等等，但我还有一个标签，就是&梦想爱好者&。&我总觉得是很早很早以前，只要身边的朋友，哪怕是陌生人，跟我谈起他的梦想，我就会两眼放光，精神抖擞，就好像是五月天的歌迷参加偶像的演唱会，踮着脚挥舞着手大声合唱5个小时也不会觉得累。&我不太爱听别人讲公司里的各种纠结，不爱听领导给穿小鞋，同事故意刁难的各种职场故事。男生们谈论各种车型，我大概能坚持20分钟，妈妈讲述宝贝孩子的故事，我大概也只能坚持半个小时。不过当话题转移到别人的梦想，我的坚持力就变成无穷无尽的。&但是不知为什么，在这个时代，梦想是比限量铂金包还有珍贵的奢侈品，照理说年轻人会更有梦想，但是我收到的豆邮，大多都是讲述迷茫的&我不知道我擅长什么，我不知道我对什么有兴趣，我不知道我想要追求什么？&，很少有人跟我谈论他的梦想。&三十几四十几的人更没有梦想，现实压力这么重，哪里去寻找梦想？如果是老年人，那么说出梦想这个词，恐怕都会被人嘲笑，行将就木了，梦想去哪里寻找？&国庆节暖手跟我同一个好友吃饭，这位朋友年轻时候的梦想就是在上海市中心的地方，有一幢属于他自己设计的大厦，有一个美满的家庭。为此，他从高中就学画画，考上同济建筑设计，然后进入一个知名的设计院，为这个梦想一步步努力。&现在他三十出头，上海市中心有一幢非常漂亮的大厦，是他的设计。除此之外，在上海，在浙江，在云南，在全国各地，都有他设计的，或者参与设计的各种建筑。他有一位漂亮的太太，有一个5岁的大头儿子和一个1岁半的可爱女儿。他在那个不小的设计院已经升到了老二的位置，而且老大再过二三年就要退休了。他有一栋漂亮的连体别墅，上面有个非常非常大的阳台，种满了各色花木，有个很大的鱼缸。我们在那个漂亮的阳台上，吹吹风，晒晒太阳，泡泡台湾茶，剥剥葡萄和核桃，看着他的大头儿子跑来跑去，十分惬意。&他自己也承认，已经实现了年轻时的所有愿望，他自嘲说&已经开始过退休生活了&。问题是，他已经实现了他年轻时候的梦想，接下去该做什么呢？&我上周去北京，见到一个长辈，官位不低，59岁了，明年就要退休了，别人做到这么高的位置，都巴不得晚点退休，好再掌权几年。但是他着急着想退休，这样就可以早点摆脱日常事务，去安心写他的剧本了。&他是老三届，插队下乡接受各种考验，那个经验说起来都像小说一样。恢复高考后进入复旦中文系，那个年代的中文系，都有一枚做作家的心。但是现实咄咄逼人，他进入了机关工作，每天写的都不是他想要写的枯燥文件。不过十几年后，因缘际会，他参与了影视剧本的编辑，从此一发不可收拾，在工作之余撰写电视连续剧和电影的剧本，继续这他年轻时候的作家梦。&他对退休之后的生活满怀憧憬，他已经提前买好了一个农家院，有几亩地。插队落户的生活经历，让他有足够的兴趣和经验在地里自产自销日常所需的瓜菜水果。然后找一张宽敞结实的大书桌，从此他可以不用应付文山会海，不用纠结同事关系，甚至再不关心国家大事，全心全意沉浸在他的作家梦中。&我很喜欢这位长辈， 因为他59了还很帅，因为他有开放的心态，因为他没有长辈的架子，还因为他谈到他的编剧梦的时候双眼闪闪发光的神情。&反过来再说我跟暖手的那位好友，在我们的怂恿之下，他也开始了新的旅程，他再次寻找到了奋斗的起点，他又给自己创造了一个新的梦想，最近跟他电话都觉得他活力四射，信心满满的。&在我的新书当中，有一篇文章的标题叫&梦想摘星的人才可能登上月球&，讲述了这么一个故事。&有两个乡下小男孩躺在星空下，一个说&天上的星星真美，我希望有一天我能走进去看看那些星星&。另一个说&别做那些不切实际的美梦了，我只希望有一天我能攒够钱，去最近的大城市看看风景&。&如果我告诉你，他们当中出了一位宇航家，他登上了月球，你会认为是后一位吗？&著名广告人李奥&贝纳说过一句话：&伸手摘星，即使徒劳无功，亦不至满手污泥&。&只有梦想要去看星星的，才有可能登陆月球。&我希望我一直是个梦想爱好者。&
金韵蓉：先取悦自己，再取悦别人
记得那天我在台北的街头等公交车去上学，站在我身旁的是一位金发碧眼的年轻男老外，估量是来我们学校的交换学生或是来学中文的。等车的时间有点长，这位老外可能为了打发时间，因此转头问我读的是哪个科系。由于还不太有经验和老外直接对话，我当时紧张得完全记不得我念的科系的英文该怎么说，因此结结巴巴地答不上来。&没有想到就在我满脸通红、结结巴巴的过程中，那个（没素质的）老外居然就用十分鄙夷的眼光和脸色斜眼看着我，并冷冷地撂下一句话：你确定你是大学生？从那天之后，我就发誓要好好地把英文口语学好。但那时我还没有领悟并学到&态度&。&为了省下地铁钱，我在巴黎时每天都背着大大的书包走三站地往返于学校和住处之间。通往学校的路上，有一间十分精致美丽的服装店，每天&瞻仰&那家服装店漂亮的橱窗和里面所陈列的衣服，是当时手头拮据穷学生的我的一个小小的虚荣梦想。&有天早上上学时，我快乐地发现这家服装店挂出了换季打三至五折的告示，当时就想，嗯，也许下课回来的路上可以进去看看。&当天下午四点左右，我终于走进了这间美丽的小店。小店里除了左右两排吊挂的衣服之外，小小的店中央还摆了两个堆满衣服的推车，许多法国女人已经在那里挑选并试穿衣服。我怯怯地走近推车，怯怯地看看价格吊牌，怯怯地拿起一条长裤，并怯怯地询问店员我是否能试穿。&当时那条长裤并不合身，我因此又拿了另外一条，可惜还是不合身。就在我伸手从推车里准备拿第三条长裤时，当着众人的面，那位（没素质的）法国女售货员竟挡住了我的手，冷冷地说：你不可以再试穿了！&我当时只觉得全身的血液都冲到了脸上，全身因羞辱而轻微地颤抖。在一阵晕眩中，我慌乱地拿起收银台边挂着的一串项链，几乎是以&玉石俱焚&的心情，花了120元法郎买下了它，然后几乎是脚不着地地逃离了商店。（我为自尊所付出的代价是：连续两个星期只吃得起干干的法棍面包！而那串铭记着羞辱、依照当时物价所费不赀的项链，早就被我潜意识地给丢失了！）&满带着受伤和羞辱的心情离开了那家商店之后，灰蒙蒙的天空正下着毛毛细雨。在我一路跑回住处的路上，和着雨水，我的脸早已被泪水完全浸湿。&当天晚上，心情稍微平复之后，我躺在床上强迫自己回想下午的过程，强迫自己找出问题的原因：为什么别人都可以一再试穿，而我却不能？为什么她敢用这种态度来对待我？&最后，我明白了。因为是我&允许&她这么对待我！因为我的态度、我的神情、我的举止，告诉她：&你可以欺负我！&&这件事情之后，我从疼痛中学会相信自己和肯定自己的重要，也领悟到，在平衡的人际关系中得先学会取悦自己再取悦别人。此外，从我所受到的羞辱里，我也学会了如何更宽厚待人和更柔软温和。态度决定高度，它不仅仅传递了你将怎么对待你周围的人，也传递了希望周围的人如何对待你。&
你的伴侣，他不懂你伤悲
文/十二&朋友的母亲对她说：如果有可能，最好嫁一个父母双亡的男人。她也苦笑，知子莫若母，一个只会做土豆和鸡蛋、热衷买朋克首饰的女人，如何去讨好公婆，简直感觉比环游世界更庞大费劲。&另一个和公婆同住数载的朋友，已然从长期斗争中成长为一名熟女中的战斗机、人妻中的苏格拉底，成为诸多女同学心目中的生活导师。那些中文系毕业的文艺青年们，曾经对与婚姻有关的词汇及言论全部呲之以鼻，如今人到中年，发现清高与文艺完全于事无补，生活既讲不得道理，也没办法一厢情愿的阳春白雪，转而投靠成功的主妇们，得一两招点拨，转而豁然开朗。&有一部美剧一度非常风靡，据说连小布什夫人劳拉都至为迷恋。在那部剧的开头，一个平静的早晨，在做好早饭，丈夫和儿子离家之后，穿戴整齐的中年夫人拉开抽屉取出一支小巧的手枪，对准自己的头。这是毫无预兆的一个悲剧。她的丈夫和孩子都不明白到底是什么令她如此绝望。大幕拉开，主妇生活里那些隐秘的绝望，被一一道来。&已婚女人的世界到底承受着多少压力？抚育孩子、照顾老人、职场辛酸，然而最大的问题都莫过于：你的伴侣，他不懂你伤悲，就像白天不懂夜的黑。&男人总是更热衷去征服高深而广阔的世界，但是一旦深入他们的平实生活中，才发现原来如此而已。平淡的生活，除开责任，男人们很难从中获得乐趣，更很难去探究这其中的奥秘与真知。于是面对生活，已婚女人们往往陷入孤军奋战的困境当中。同一屋檐下，除了自己，再没有人懂得你，这是比艰辛琐碎更难以翻越的高墙。&那位战斗机兼苏格拉底的中年熟女，为了请月嫂的事斗争月余，终于让男人和公婆摊手，并且知晓请一位专业的月嫂，对产后的妇女而言是多么天大的事。但是她不再伤心亦不再流泪，这已然成为生活的一部分，第二天的太阳照常升起，上班的上班，上学的上学，带娃的带娃。&当年轻的姑娘们无法忍受对方的一点点忽略，更无法忍受对方把热情全部付诸于工作的时候。人妻中的苏格拉底却在考虑着，换新房的时候一定要留一间书房给丈夫，因为他比这家庭的任何成员都更需要独立的空间。我笑她，果然好老婆就是半个妈。她却很平静的说，只有学会退，你才能进，这就是婚姻的战斗哲学。&再恩爱的夫妻，也没有谁能一直容忍对方，总有一方会站在下方。今天是你，明天是我，各司其职，各取所需，跷跷板一般轮流上下，终而皆大欢喜。没有人可以一直赢。敌视只能让生活里所有不如意的事变成癌细胞，逐渐侵吞其余正常并且健康的部分。&十年来，从只知退让和哭泣，到爆发和任性，再到一边隐忍一边战斗。终于明白，如何在对待自己底线的时候，寸土必争，绝不妥协。又如何在对待他人底线的时候，体现出最大的包容和谅解。我想，这不仅仅是婚姻的哲学，也是生活的战斗哲学。&因为坚守自我，才能不绝望。因为慈悲宽容，才能不丢失爱。生活就是一碗酸辣汤，在酸与辣中找到平衡与快乐。于是，你不懂我伤悲，这个话题在某一天就变成了伪命题。&
你就不能主动来找我！
听说这年头男生越来越羞涩了。&不敢挑明，不敢表白，不敢牵手，不敢接吻，不敢拒绝，不敢主动，不敢求婚，不敢轻易打开心房&&是考虑的太多还是缺心眼，拥有女儿心的另一方无从得知，但无论是这二者中的哪一个，都有可能造成错过良缘、引发误会、即使事成了之后也给对方留下不温不火步步紧逼的阴影。&姑娘上两个星期终于跟她男友确定了恋爱关系。这之前的暧昧纠缠、不安焦灼就不赘述了，男方的朋友已经告诉女方的朋友，嗯，这家伙的确是喜欢这姑娘的，也许姑娘从男森的举动话语间也感受到男森应该是喜欢自己的，可是男森本人没有一点表示啊！依然每天或者间歇性的跟她发发短信微信QQ，聊些无关痛痒的话题，可姑娘这边按耐不住了！心里喊着&玩暧昧不是老娘的特长好么！怎么还不来表白！&嘴上只能抽搐几下，继续试探！&一天一天，一星期一星期，时间这么过去了，姑娘的心要崩塌了。她觉得要是两个人再不确定些什么，自己也没信心继续这种不明不白的关系了。于是有一天晚上，姑娘鼓起勇气发了条短信：&你喜不喜欢我？&男森隔了很久，真的隔了很久，久到花儿谢了茶叶凉了，姑娘的心一片片剥落了，才回了一句不带感情色彩的&喜欢&。&然后，正常的进入热恋的恋人们，或者刚确立恋爱关系的人们，不是都会怀着兴奋欣喜激动小鹿乱撞的感觉难以入眠嘛！这姑娘却是满满的怨念啊！已经不奢望男森像偶像剧那样，连夜跑到姑娘的学校来找她，给她一个大大的拥抱，不能接受的是说完&喜欢&之后什么话语、反应都没有了！&而更气人的是&&第二天，男森依然毫无音讯，姑娘等了整整一天啊&&这正常吗！这是表白之后第二天的情景吗！&这姑娘带着深深的怨怼与不爽开始了一段恋情。但愿此事不要成为两人时不时会想起的心结。&我也曾鼓动姑娘可以主动找找男森，姑娘白我一眼：&干嘛他就不能主动来找我！我是女生诶！才刚开始就这样！&&对啊男森，你是太过羞涩还是五味杂陈，还是真的有什么忙得不可开交连个电话短信都不能拨出时间，让这一头苦苦等候莫名其妙焦虑不安的女生安一下心呢！&男森你就不能主动一点表个白说句&我喜欢你&，在寂寞黑夜主动说句&我想你&，在欲言又止吞吐徘徊之间，认真看着对方的眼睛坦诚自己的内心吗！&非得要女生主动吗？就是喜欢被动的感觉吗？&活该男森越来越娘、女生越来越MAN啊！活该男森找不到女朋友，只能坐在电脑前撸啊撸以此排遣寂寥空虚啊！&A君有天晚上跟我诉说心事，说什么看上了一姑娘，我说，那你去追啊，A君说，可是对方好像很优秀，感觉自己配不上人家。&活该你追不上！你追过吗，你努力过吗！你付出过吗！你那一点谈不上喜欢的好感，就在你害怕降低自尊失去骄傲的一瞬间，变成了路边野花都嫌弃的一坨shi！&B君有一次跟我说他有个很喜欢的姑娘，对方似乎对他感觉也不赖。我猛拍桌子：去！表！白！啊！B君幽幽地看了我一眼，说：我还没做好心理准备&&我颤抖着问，你所谓的准备是&&？B君一脸苦恼状：啊呀你知道伐啦，恋爱对我来说是一件大事诶，我的生活会发生翻天覆地的变化，没有考虑的万分周全我是绝对不会轻易开始的！我是希望谈一次恋爱就可以结婚的！所以么~~（&&省略百字）&男森，你去思前想后地准备吧！准备到海枯石烂天荒地老你还在思量踱步：啊呀，这个人到底适不适合跟我结婚啊&&准备到有一天，突然那姑娘就一条短信过来说&哈哈我明天要结婚了！你要来喝喜酒呀~&，你痛心疾首后悔莫及，所有的关于&错过的青春&、&丢失的年华&、&转角的缘分&之类的主题都会触动你的心弦让你的心淌着血！&此文是我激动之下写的。有些话没经过大脑的思考就出来了，也懒得修改，若有得罪到某些特定的人，见谅！请理解我的出发点是好的。&&唉，为什么现在的男生都这样犹犹豫豫，那么被动啊！我不找他，他就不来找我了诶！&&&那可能是&&嗯，会不会他没有那么喜欢你啊？&&&可是我主动之后，又感觉他没有冷淡我啊&&但每次我主动真的超级不爽诶！&&&&摘自与某姑娘的聊天&我知道有些深情的男森默默喜欢人家姑娘，时不时的看一下人家的空间，却在离开时选择消除访问足迹。我也知道有些害羞的男森拿起手机又放下，好几次差点就表白了，只是手一抖，心一慌，想想还是等下次，等以后找到更合适的机遇再说吧。&结果一等吧，QQ签名就变成了&一转身就是一辈子&的45度仰面流泪。我也知道有很多男森心里住着一个她，有好感，却不敢真的表露出来，也不会有什么实际上的举动。心里想着：唉，反正我们也没什么交集了，就这么留个念想吧。&什么念想，是空想吧。&有很多话是想跟对方说的，比如一句告白，一个想念。但话到嘴边就会想：自己在对方的心中到底是怎么一个存在呢。我待对方如初恋，对方却视我如粪土，这太划不来了！又或者想：啊呀，其实找不找她也不会有什么变化吧。或许她都有男朋友了，或许她的生活根本不需要我！&那有没有想过，她会不会在等着你的音讯，等着你先开口，等着你敲开她的生活，等着你主动一次。&几十年后脑海中的画外音千万不要是这样的：或许如果能重来，我会勇敢地把想说的话都说出来。因为在我脑海中，让我后悔的场景上演了千遍万遍。到時候千万别老泪纵横，也小心憋出内伤。&
做一个精神和物质都很强大的女子
可能是从小受到亚洲文化的熏陶，总觉得女生属于弱势的一方，所以需要更多的照顾和疼爱。二十多年以来一直觉得找个人品好，家庭好，事业好，身体好，相貌好的五好男生是一个成功女人的标准，是一个女人幸福的指标。不巧的是大学毕业之后来到欧洲留学，而且是来到女人很彪悍的德国来留学，让我的信仰彻底的翻天覆地。&我记得我走之前，我爸告诉我，他觉得一个有理想的女人就应该去德国发展，那里才有真正的男女平等，德国的女人们很强势，但是并不意味着德国男人们是弱势群体，是扶不起来的的阿斗，需要德国女人强出头的。这种强势是德国女人自由发展起来的，德国男人真心承认并尊重的，默克尔就是个很好的例子，德国的男人允许一个女人坐上总理的位置，允许一个女人在政界呼风唤雨。而在中国，仅有的几个女性在国务院里只有点缀的作用。&来到德国之后，我从敬佩到渴望甚至到嫉妒德国女人的强大，也许他们从未有性别差异这个概念。就拿篮球来说，一般在国内，就算人手不够，男生也不会和女生一起玩篮球的，因为他们觉得女生就一定不会打篮球，哪怕他们自己也是一群菜鸟，他们觉得女生在篮球场上的任务就是在旁边呐喊助威的。就算迫不得已一定要和女生玩，他们也根本不信任女生，让女生在球场上像个傻乎乎的木偶。&但是在德国，我们常常在体育馆和男生一起打篮球，只要你够拼，会站位，努力体现自己在这个队伍里的价值，你就有的玩，大家都不会因为你是女生而不传球给你。&真正的平等，不在于男人一定要帮你先开门，而在于男人平等的对待女人，甚至说大家在一起从未感到过性别的差异，大家都有平等的机会去做一样的事。当然渴望平等也是有代价的，你不能指望既像古代女人一样不愁养家糊口，又像现代女性一样平等独立。想平等，就不能依附男人，就要经济独立；还不能向某些居心叵测的社会舆论低头。&世界上没有两全其美的好事，拥有了平等独立，也许我要自己打拼，也许我没有大房子和车，但是我开心，至少我想做的任何事情都是随我的性，合我的意。我不会因为钱嫁给我不爱的人，也不会因为钱而离开我爱的人，人活着最重要的就是，痛痛快快的做自己想做的事。&把男人和家庭当作自己毕生事业而忘掉自己的女人，我觉得有点悲哀。事实告诉我们，一个人爱你，是应该爱你这个人，如果你连自己都丢掉了，别人不会爱你的躯壳。也许他的身体没有离开你，因为感恩；但是他的心早已经不知道到哪儿去了。&不知道是不是我呆在国外，脑子坏掉了。我觉得，女的一定要找一个有房有车有存款，工作收入稳定的男人和男人一定要让女人生孩子，生几个，生男还是生女一样不可理喻。首先，大部分适龄的男人其实和女人一样，咱都大学毕业，咱都工作没几年，咱都普通爸普通妈，凭啥我就要比你多出这么多东西呢？其次，有点生物常识的人都知道，生男生女，生几个这可不是女人决定的，大部分是男人本身精子质量加一点概率的问题。&如果一个女人把自己幸福的筹码都压在了一个男人身上，这也太不靠谱了。我回家的时候，总有一些三姑六婆的让我早点结婚，大了就嫁不出去了，为什么我大了就嫁不出去呢？难道我只有年轻可爱的时候才有人爱吗？如果一个男人只是因为我年轻可爱而爱我，那么他的爱很快就会转向另一个年轻可爱的。我并不是说，女人年轻可爱不值得爱，而是这个筹码真的太廉价了。&还有更可笑的就是，有些人居然对我说，如果嫁不出去，读那么多书又有什么用？我一直奇怪结婚和读书有什么联系，对于我不高的智商来说，我真的只能把他们分开来看。结婚，我觉得不是用来查漏补缺的，如果一个男人结婚是为了让这个女人为他做后勤生孩子，那么他可以找个保姆，再买几个试管。而如果一个女人结婚是为了从此过上衣食无忧的生活，那么我要看看她是不是发烧了，别人的始终是别人的，他能给你，也能拿走，还能给别人。&结婚在这个一切变的简便快捷的年代反而复杂了，以前是为了结婚，我要怎样怎样。现在是有了这样这样，我才能结婚。到底是两个人的结合，还是房车和生育工具的结合呢？结婚这个单纯又美好的事情，就变的如此的复杂和悲哀。我觉得，咱不谈神圣的，结婚至少是两个人说，我们结婚了，要住一起，所以要为房子问题发愁。&而不是，男的说，我要有房我才能结婚；女的说，你要有房，我才和你结婚。这哪里是结婚，分明是买卖儿女。更有夸张的，相亲时，男的张嘴就说我有房有车，咱们可以结婚，我想你丫能炫耀的也就这房和车了吧。也有相亲时，女的惊闻男的没房没车就敢来相亲拂袖而去的，这还真是有够自贬身价的，有个房有个车，你就能把自己一辈子给卖了。&而读书真的真的不一样，这不是说明我是个书读得多么好的人，我也没有向居里夫人一样为科学孜孜不倦研究的精神。我只是觉得，如果你足够强大，你就不会把幸福押在别人身上，你会自己创造幸福或者能给别人带来幸福，而变得强大的途径，就是学习，就是读书。就是学一切东西，读任何想读的书。&不平等的深刻根源虽然很大程度上来自于男性，但是女性也摆脱不了干系。很多男人把女人当作附属品和家庭用品让人很郁闷，但有些女生的&等，靠，要&观念也真的让人很无奈。&我和一个女生聊天，关于找男朋友的问题，首先我们都认为，一个优秀的女人其实在很大程度上男人给她扣上剩女的帽子是出于一种恐惧，而这种优秀的女人当然不仅仅是物质条件富足，更是精神强大。男人觉得她们才是难追到手的，金钱她不缺，爱好她不少。于是出于某种目的给这种女性扣上剩女的帽子，让社会舆论踩死她。&女人有多需要男人？女人肯定是需要男人的。但是女人有多需要婚姻？这个就很难说了。要看婚姻是什么，婚姻是两个人在一起，携手共进，在这个道路上，当然两个人总不可能一直势均力敌，总有互相扶持的需要，但是这个互相扶持是建立在婚姻之后的，而且也是互相，并且是我们基于爱的基础达成了同盟的协议之后，互相扶持。而不是一开始我就奔着你的钱，你就奔着我的色来了。&或者说一方一味的付出，一方一味的收获，根本不会有这样的事，这让那些整天就知道瞎想胡编乱造的女性编剧们又失望了，有时候我都不知道这帮编剧是不是脑子被门挤了，你有时间编这些不靠谱儿的狗血剧情，还不如踏踏实实的记录社会民生。别再误导年轻无知的少女们了，以为女人天生就该有啥有啥的。如果一个人想要有啥有啥，要么继承，要么奋斗。如果小姐你没有个好父母，那你就努力奋斗吧。别等着一大堆有钱有才有貌的好男人一个劲儿的就往你家门前跑，一个劲的就让你虐他，就爱为你付出。都是爹妈生的，你不心疼这男人，想想以后你的儿子若碰到这种女人，你会作何感想。&有一句挺著名的话叫做，男人征服世界，女人征服男人，我不敢苟同，这句话的结果貌似女人是完胜，又有了男人又有了世界。我觉得写这话的一定是个男人，居心叵测，女人到底能在多大程度上拥有一个征服了世界的男人呢？古往今来，是没有。&而一旦女人撕开面纱去征服世界了，舆论的脏水就铺天盖地了。比如武则天，她是个成功的政治家，但大家都不在乎她的成功，只在乎她的恶毒，且不说她杀死自己的孩子这件事真实性有多大，就她那点小手段比起历史上的男性政治家来说真的是小巫见大巫了。而舆论从来对男人都有一将功成万骨枯的宽容，对女人只有一着不慎全盘皆输的挑剔。&其实骨子里男性倒是希望女人变成等，靠，要，这个样子，因为这样便于控制。如果一个男人和女人同样强大，男人能打动女人的唯一途径就只有付出真心，那还要女人看着有眼缘的男人的真心，而如果女人能被一些物质化的东西打动，那么就很容易控制。这个世界上，物质化的东西都有价，汤臣一品的房子再贵也有价，而真心无价。所以说，当女人不要钱，只要真心，男人可能真的给不起。而当男人愿意给你真心，那又是多么不容易的一件事。而互相真诚相待的基础，又必须建立在男女平等之上。&无论是什么样的女生，平凡的、突出的都应该做一个精神和物质很强大的女子，想要钱，自己赚；想要房车，自己买；想要男人，自己找。而不是无赖的等待别人给你钱，和傻乎乎的等待男人来找你。如果自己不想像商品一样被人挑来捡去，恣意玩弄的话，就从货架上跳下来，可能会受伤，但至少是一个受伤的人，而不是一个完整的商品。&最后，我老爸给我的忠告，应该是一个男人给一个女人最诚实的忠告，女人的幸福是掌握在自己手上的，是自己努力奋斗而来的，如果想依靠男人得到幸福，那是根本不可能的，我最爱你老妈的一点就是，钱、舒适的生活根本打动不了她，她就是钢铁般的无产阶级女斗士，我的糖衣炮弹都在她面前都是炮灰。&
请对自己负责，活出你的精彩
1、说句让自己开心的话。朋友问候时，还他一个幽默的回答，往往能让你和对方都会心一笑，让生活&化腐朽为神奇&，增添数倍欢乐。
2、尝试一件新鲜事。变化是生活的调味剂。每天试着做一件以前从未做过的事，哪怕只是简单到对邻居笑一笑，你会发现收获许多惊喜。
3、给别人一点帮助。一个人积极影响了他人的生活时，自己的心态也会更积极，请记住，越无私的人痛苦越少。
4、尝试一些新技能。健康积极的生活需要自力更生，做生活的&多面手&。可以学做新菜、照顾小动物等，不要让生活一成不变。
5、给别人当&老师&。每个人都有与众不同的优势，可以很好地帮助周围的人。发现你的特点，比如会讲价、会讲笑话等，在和他人分享中共同成长。
6、每天给自己留一小时。永远不要为了应付生活牺牲自己的兴趣和喜怒哀乐。留点时间给自己，哪怕只是发呆，也是一种心灵保养。
7、微笑回应对你无礼的人。善待他人，并不意味着虚伪，而是学会控制自己的情绪。尊重那些对你不够好的人，才是真正成熟的表现。
8、把关注点集中在积极事物上。真正的强者知道如何培养乐观、制造幸福。多注意身边乐观的人和事，灿烂的阳光也会照到你的心底深处。
9、把挫折&标记&下来。每一次经历，都是生命的重要一课。对于那些不顺心的事情，试着把它们记下来，用来提醒自己将来避免犯同样的错。
10、把快乐放大。学习进步、工作成功、一家团圆……遇到开心的事情，不妨尽情沉醉其中，让幸福加倍。
11、排除外界干扰。无论身在哪里，总有一些混乱和干扰让你无法静心。可以试着一次忽略一件事，比如不去看外面的热闹等，让精力更集中。
我们需要的不是新欢，而是时间
文/张佩瑶&先来说一个故事，关于同一个男生的。&第一个女孩跟他相恋在他们高中的时候。后来男生去上大学，女生还在高中。男生有了新生活认识了新的人，女生却还只活在只有他们两个人的世界里，以他为全部的生活重心。女生很敏感很多疑，那时候还小，天真地以为可以用吵架这个最幼稚的办法来证明自己的重要。然后，结果显而易见，一年之后，他们都累了。分开了。&现在我已经我无从得知男生那时候的心情，我只知道女生那时候觉得天都塌了。她花了很久很久的时间才走出来，想到他才不会难过也不会遗憾，而是觉得生命里有过这么一个人很好。因为他了解她，所以现在她遇到难过的事情，他看似不经意的一句话就可以刺中她最深的内心。别人都安慰不了她的事情，她还是觉得他的意见最好。但是，已经没有喜欢或者爱了，剩下的是感谢吧。&第二个女孩是在大学里。跟第一个女生分手之后几个月，男生和第二个女生在一起了，一下就是三年。他跟一个女孩在大学里相爱了，就像每对情侣一样，一起吃饭约会看电影，最后还住在了一起。这期间，男生出过轨，对女友不体贴，和别的女生经常暧昧，但女生都原谅了他。男生觉得，自己离开她可以过得很好，女生觉得，自己离开他会死。也不是没有吵架，每次都吵得惊天动地，也曾分过手。只是分手了，女生寻死觅活，然后和好了。然后他们毕业了，大家都以为他们会一直在一起然后结婚。&但是这个时候，女生却提出了分手了。然后有了新男友。我不想评论这个女生的做法，我觉得我能理解。面对一份无望的让自己伤透心的感情，也许戛然而止是个不错的选择。那那个男生呢？曾经以为自己可以离开她也过得很好的男生呢？他说，他过了一年生不如死的日子。整整一年，死缠烂打之后便是老死不相往来。他说不敢睡觉，因为会梦到她。&我跟他认识的时候，他是个很绝情很无情的人，那一年我们也很少联系，他也不会说他的情况。然后一年之后也就是前段时间，他对我说他走出来了。他现在可以面对新的感情了。他很感谢这段痛不欲生的日子，他曾经恨她入骨，为什么要在他以为他们可以天长地久的时候退出。但是现在他感谢她。他现在的状态很好，也认识到了以前在恋爱时所有的缺陷。那我问他，那如果她再回来，你们还能很好地生活吗？他说，能。他有信心他可以对她很好，但是他说，她不会回来了。他也该开始自己新的生活了。&如果我是故事中那个女生，我做不到她那么干脆利落。因为我从来就是个心软的人。我问他，你为什么不在最痛苦的时候找个新女友呢？既然她也有了新欢。他是个幽默长相不错的男生，身边也从来不缺女生。他说，因为虽然找新欢是个有用的办法，但是不根治他的病。而且，对新欢不公平。他说，他需要时间沉淀。&我是个别扭的女孩子。不温柔不大方小心眼爱吃醋，所有缺点在恋爱中暴露的一览无遗。但是我也明白，与其再纠缠让两个人相看生厌，还不如就这么怀念着，然后沉淀下来。他说，在你没有找到给自己的安全感没有经历过他那痛不欲生的一年之前，别再恋爱了。嗯，每天都会有失恋的人，每天都有因为失恋哭泣心痛的男子女子。却没见过哪个人因为哭而哭死了，所以哭到眼泪流不出来的时候，差不多了。&昨天看到一篇日志，特别喜欢这句话。&有一种人，他们曾让你对明天有所期待，最终却没有出现在你的明天里。也有一种人，他们会在往后的岁月中给你更长久的幸福，虽然他不曾来过你的青春。&&是呀，前方的路还有很长，谁也没说这就是一辈子了。谢谢曾经陪我走过这段日子的你，让我觉得被自己爱的人爱的感觉就像天天活在天堂。虽然我也没去过那里，但是就是那么美好。那段日子我觉得特别有质感，我的心是温暖的。我没有怨恨你不会再出现在我的明天里，但是我觉得遗憾我对于明天的期待终将与你无关。曾经那么多美好的关于你的梦想终于变成了空白。&最后，谢谢你出现在我的生命里。请你也好好生活。&
E神落下的歌本
叶倾城：有了爱，想不爱都难
八月盛夏，夜来却微凉，我刚刚洗过澡，正在细细冲脚上的泡沫。忽听他在客厅一声惨叫，伴着铛啷一声，我冲出来一看，水果刀横在地上，他捧着手连连后退，手指上，血如牛奶溢锅一样涌出来。&我直扑药抽屉，翻来翻去都是感冒药，&创可贴行不行？&血的影子在我眼前晃，我心狂跳，喘不过气来。他说：&家里有云南白药吗？&我在沙发上匆匆捡一条裙子：&我去买。&脚在凉鞋里直打滑，是肥皂泡泡，我慌得没想到应该穿一双平底鞋。&街上还有断断续续的人，我一路狂奔，高跟鞋声响得惊恐，猛按药店的电铃。&家里有人受伤了。我要云南白药，还应该要什么？&拎着一袋纱布胶带冲回来，脑海里驱之不去的尽是棺木、黄土、花束落下如雨&&推开门，他抬头说：&血止住了。&我当时差点儿一脚踹过去。&我用创可贴，把他的手指包成一个小襁褓。他是切瓜未遂伤了手，我替他报仇，将西瓜一刀两半，递他一半。他抱着瓜，吃得很高兴。我刚才太紧张，现在陡然松弛，只觉得全身都不舒服。一低头，my god，裙摆几粒纽扣忘了系，幸好是一条过踝的长裙，不然光不知走到哪里去了。&而我已经是第二次，半夜去为他买药。上一次，是寒风抖擞的冬天，他拉肚子拉得一塌糊涂，踉跄推已经睡熟的我：&帮我找黄连素。&新置之家，真的一无所有，我匆匆下楼去买。我对北国之冬全无概念，居然没穿贴身内衣，套一条棉裤，披一件巨大的袄子就出了门。冷气顺着裤腿攀援向上，我睡得十分暖柔的身体骤然降温，比急冻鸡翅还冷得快。大风又扑我无遮无挡的颈，五脏六腑都受了巨大的寒气，绞痛。没走几步，我膝盖就开始剧痛，在十二月深夜的街上一跛一跛，满地漆脏的雪&&&我越想越气，恶狠狠对他说：&你将来要是对我不感恩戴德，我饶不了你。&&他抬起全是西瓜汁的脸，眉眼里都是笑，诚惶诚恐连声道：&感，感。&顺手去扯昂贵的盒装纸巾来擦手。这是我最痛恨的行为，大怒道：&你才赚几个钱呀这么浪费？去洗手！&他一反常态地没和我对抗，嗯啊数声，过一会儿突然说：&我现在才知道中国话说的恩爱夫妻。&我一怔。&对&恩爱&这么老土的词我向来不屑一顾，然后我就知道了婚姻的老土。我每天早早起来替他煮粥；他在大雨里来接我下班；我妈妈来京，他陪她看《大宅门》，虽然他没看过，根本不知道电视在说什么；他妈妈过生日，我送一套保暖内衣&&我们与那些盲婚哑嫁的旧时夫妻有什么区别呢？&纵使我们从来不曾相爱，但这一点一滴的相处，一次次的施与受，我也会渐渐掌握他的肉身他的灵魂，他的痛与狂喜。当我给，我宁愿说，树本无心布阴，我亦无恩于你；但当我受，大海不懂恋爱，石头不懂哭泣，而我如何能有一颗不懂得感恩的心？&言情剧里的女主角常常哀婉地说：&感激不是爱情。&我却知道，有了恩，想不爱都难。&
我会拼尽全力，交给自己一个想要的漂亮人生
文/乐&翻来覆去的怎么也睡不着。那么就让自己醒着。深夜到黎明的距离，已好久未曾体验。现在即使再苦，晚上还是要睡觉的。那些通宵达旦的为了理想简单努力的时光，已经不再如家常便饭一样。&我满口说着我老了，也熬不动了，可是内心满是心虚。如若不是昔日的那些奋不顾身的努力，哪里来的今日的舒适与安逸。而如若再如此年轻的年纪，就拼命的眷恋这舒适，我想，等待我的只是人生的死路。&怀念起了读SAT的时光。那时候的我，每天早上5点多就起床，北京的天寒地冻，经历过的人都会懂得。生怕别人比我多学了一个小时，每天晚上凌晨一点多睡觉。做的试题一点都不比高考少，背的单词背到后来一看到单词书都想呕吐。可是那个时候，每天顶着北京巨冷的寒风，奔走在新东方总部，学校，食堂。一点都不觉得辛苦，心理被理想塞的很满。&那时候内心被理想与追寻理想的强大动力充实着，不惧怕生命的挫败，也不害怕生活会陷入险境。因为年轻吧，总觉得生活不会一直这样。相比于现在的沉稳，深思熟虑，到是那个什么都不怕的孩子更让我喜欢。也许天很大，也许路很宽，但是我未见过，未走过，就绝不善罢甘休。青春只此一次，我会哭，我会闹，我会后悔，可是我就是要经历，就是想要经历所谓的人生。&那个时候，我把自己的所有退路全部断掉。我想让自己的人生有那么一段时日，为了一个目标，而无所顾虑的去努力，去创造，去争取。在实现目标的路上，我不坚强，不强大，看着身旁好友一个又一个高分，看着补习老师失望的眼色。苦水喝了一肚子，可是就是倔强的不想认输。也许那个仍然涉世未深的我就已经懂得了一个道理。人生的困境是避无可避，非要硬着头皮，走出一条属于自己的路才行。你若逃避，一辈子都会被困境穷追猛打，你若勇往直前，定会有转机的一天。&有时候再想，是不是因为那段时日把一辈子里最大的毅力，和全部的勇敢都用完了。导致后来，再也没有如那样拼命和充实的时光。&我在英国，也会遭遇种种困境与艰难时刻。可是我自知我并没有努力，我并没有如那段时光那样全力以赴的追寻人生。每当白昼与黑夜交替时候，你是在孤灯下耕读，还是在熟睡当中度过。走在路上之时，你是被安稳所沉醉，还是被理想与热情鼓舞与激荡。&我记得我一位朋友，总是说我，你想要的太多，你追求的太多，你会很累。可是，我并非全部贪恋物质的美好与安稳，我也想要一个丰饶的人生。我想，此时此刻的分分秒秒，会让将来的那个我，感动到落泪。如果我做不到呢？我想，我不只是虚度了时光，还辜负了我自己。&突然很想去抱一下很多年前在新东方总部里每周坐386公交车去上课的我。那时的我买不起名牌套装，吃不起米其林餐厅，被轻视，被否定成为惯性。无人看好我，无人支持我。可是我并不孤独，我有我自己的百分百信任，和理想这个最好的良药。也许颠沛流离的状态并非自己所喜爱，但是我相信，那种不断打破过去，创造更好的自己。却是我所努力追求和向往的。&我们都还年轻，也许经历过高考，大考，人生职场挣扎后。我们倦怠了，我们觉得找个平凡的人，一份平稳的工作，就已经足够。在外人的羡慕眼中，我们也会觉得这样不枉此生了。可是，你会不会在某个失眠的深夜里怅然若失。你会不会偶然觉得现在所拥有的一切，也许并非自己所想要。你会不会觉得那个昔日为了单一理想不计后果的拼尽全力努力的自己，更加让自己喜爱。&那么就去做吧。如你，如我，如所有经历千疮百孔，却仍然相信幸福与理想的人一样。我们无需多言，无需被照耀和注视，无需被理解和支持。我们需要的只是默默的，去将理想一个又一个变成现实。&那些坐在地铁中，火车中，奔波在不同街道，不同城市的日子。那些看着黑夜与白昼交替，才知道又通宵达旦的日子。那些因为单纯理想，而被人轻笑幼稚，轻笑想法单纯的日子。那些为了信念，而倾尽所有，拼尽全力的日子。终究会为我们证明我们自己，也会让我们拥有那么一段宝贵而值得终身回忆的美好时光。&最后。很想谢谢过去那个读书很拼命，虽然总是胃疼，却从未对自己妥协的我自己。我今天答应你，我会拼尽全力，交给你一个你想要的漂亮人生。&
你再内秀，都不及那美丽女人一根轻弹的睫毛
文/刘小昭&&其实在感情最初发生的时候，都是不纯的。或者是被外貌吸引，或者是被物质吸引，总之是没有无缘无故的。
真爱实际上是一个提纯的过程，时间越久，纯度越高，就像有的老人过了一辈子，女的不美丽了，男的没有成功，都没关系，只要还能在一起。&&&前段时间看到这句话，深以为然。&&因为常常写一些心灵鸡汤的小酸文，加上心理学的背景，总有些朋友向我咨询感情问题。我这人最见不得别人对我信任，一到这种时候恨不得掏心掏肺现身说法摆事实讲道理。可后来我发觉，当我说到你应该自强自立找到自己兴趣爱好云云时，姑娘大多点头如鸡奔碎米；而当我说到你还要表现温柔甜美懂事好好拾掇拾掇外在借助细高跟短裙等等加分利器时，姑娘大多不可思议的望着我：我为什么要迎合他的审美？他爱我不就是应该爱我的灵魂嘛？如果在最开始的时候他只是爱我的外在，那么这份爱情是不纯的！不纯的！&&姑娘你知道嘛？在你正义凛然如刘胡兰一般斩钉截铁的说出这段话的时候，如果我是个男生，我大概会双手抱拳满脸钦佩的朗声道：&侠女！青山不改绿水长流！咱们后会有期~走！&&&当然我是个女生，我只会瞪大眼睛反问：&才见几次面就能看出对方的灵魂？姑娘你学过奇门遁甲乾坤大挪移啊？&&&不想再说什么男人都是视觉动物的陈词滥调，且不说爱情，漂亮小姑娘买包子都会多给一个总是不争的事实。&&今早看一本叫做《最好的女子》的畅销书，里面讲到蔡琴与杨德昌的婚姻失败，有这么一句：&这话说出来这有些令人泄气，你读再多的书，看再多的心灵鸡汤，修再多的福亦没有用，都不及那美丽女人一根轻轻弹动的眼睫毛。&&&对于这段话握持保留意见，可也希望把希望寄托在&终有一个白马王子披荆斩棘不畏艰险，透过现象看本质发掘我晶莹剔透善良内心来吻我&的姑娘能够警醒点，这一路的小狐狸精盘丝洞的，王子还没走到就阵亡在路上了啊，想想自己的soulmate被别的小妖精迷惑了你难道不会痛心嘛&&&&想起一个朋友跟我哭诉男友对她的种种不公平，她亦是读过些书的，边哭边说：&他可真是有事钟无艳，无事夏迎春啊&&555&&&看到她哭得一把鼻涕一把泪我真不忍心再打击，但作为朋友我还是忍不住骂她：&看你那没出息劲儿！凭什么你就变成丑娘娘了？就不能争点儿气做一回夏迎春嘛？！&&&唉，为了避免这篇好心好意的文章被人误读，再次重申一遍：在最开始的接触中，外在往往是我们最直接的评判标准。单凭外在很难得到真爱，但真爱一定是内外兼修的，我们要做的只是不要太过厚此薄彼，在真爱来找你的路上，给他少一些的障碍，姑娘，相信我，这没什么错。&
你需要继续走，直到你发现一条更开阔的路
文/夏奈君&&我爸老是说我不爱这个家，不愿意和他们沟通；但我下班后得换乘两次公交、站一个多小时才能回到家，到家后我真的是累到说话的力气都没有了。&&青小青是我的豆瓣友邻，这个北京姑娘，带着北方人特有的豪爽气，有一晚提着几个凉菜就上我家做客了。她说同事拜托她来咨询一些情感问题，问完同事的问题后，也开始说起了自己的苦闷事来。但她当然不是个例，事实上不止一个友邻跟我抱怨过同样的问题。&&我的室友总觉得我是个很难相处的人，可是事实上从广告公司加完班回家后，我除了想躺在床上睡个半死什么都不想做，我甚至连妆都不想卸；你知道我都是怎么度过周末的吗？我都是从周五晚上拉起天窗直接睡死到周六下午的。不是说我不愿意周六一大早陪室友们去顾村公园烧烤，我真的太累了，累到觉得周末一睡就过去了。&&对于在大城市打拼的年轻人来说，无休止的工作不是最可怕的；可怕的是无休止工作后所带来的身心疲惫感，延续到了下班后的生活，慢慢在吞噬掉他们工作之余的日子。这种疲累感，几乎就是都市一族身心亚健康的最初来源。&每次听这些年轻人吐完这些苦水后，我就会想起两年前自己的第一次辞职。辞职回家的那天晚上，高峰时段的上海地铁二号线依旧是那么拥挤。人们的表情都很平静，大家都拖着疲惫不堪的身体，对自己周围的人和事毫无兴趣。&可怕的地方在于，这种在地铁上的冰冷情绪是可传染的；它像是一种冷冰冰的传染病毒，让整座城市每一天的下班时段都变得拥挤、暴躁和死气沉沉。我突然觉得，也许就是在这辆地铁上，我想要辞职的想法第一次萌生出来。从这一些无论怎么拥挤也无法从心底感受到温暖的人身上，突然醒悟：我真的，要变成这样子的人吗？&辞职后我在家里宅了一个星期，有一天晚上，我躺在床上开始想以后的打算。毫无思绪的时候，我突然有点怀疑辞职是否是正确的选择。为了让自己不一直处于纠结的状态，我开始问自己一些问题。&&你工作是为了什么？&&是为了让生活变得更好，让自己变得更开心。&&&你现在的生活有变得更好吗？&&没有。&&&你每天挤在二号线的时候觉得开心吗？&&没有，我觉得脑袋是一片空白的。&&&你希望这样的生活继续下去吗？&&不希望，我希望这样的生活能尽早结束&或者说，尽早得到改善。&&&这样想的话，你还后悔自己辞职了吗？&&我想我一直都是不后悔的，只是我现在对突如其来的空白感到无所适从，所以才&才觉得自己应该要安定，停下来，停下来接受这份工作，或者说&接受自己变得冷漠和麻木。&&&你知道吗，夏奈，我觉得，你不应该在这时候停下来，你不应该让自己变得像动物园的动物园一样，只懂得在地铁站的栏杆里穿梭；我觉得你应该继续走，直到你发现一条更开阔的路。&&你需要继续走，直到你发现一条更开阔的路，我听见我的心这么回答自己。&我突然意识到我在上海的这四个月，内心和精神意念上是停滞的。就像保罗科埃略在《十一分钟》里讲到的那样：&生活有时候很吝啬，这么日复一日、周复一周、月复一月、年复一年生活着，却不会感受到任何新的东西。&&是的，我感觉到自己在待人处事上变得圆滑，感觉到自己在变得疲惫、在变老，但是我感觉不到自己的成长。发现自己不断在变老却没有一点长进，令人尴尬和难堪。我当然也可以选择略带逃避性质的选项，以防止可能无法解决矛盾所带来的无力感不断啃食我的内心。但我的心告诉我：亲爱的夏奈，你要继续走，才能发现一条更开阔的路。&所以，在这样一个时刻，我选择再一次出发&&带着更多的矛盾、更多的承担重新出发。我知道如果我在出发前选择妥协，也许在一定层面上我会得到满足，而那一层面的满足也许会给我带来短期内可观的物质回报，能让我获得别人的理解和赞赏。&但是正如我一直在谈论的&自我&一样，我不了解这种最终目的是为了短期利益和&被他人理解&的妥协是否值得。这个时候，我的内心帮我了很多的忙，它使我相信我应该更加爱我自己。也正是我的心，一直陪伴着我，在我找到更开阔的路前，用尽全力去保护我。&问问自己：&你工作是为了什么？&&你现在的生活有变得更好吗？&&你现在过得开心吗？&&你希望现在这样的生活继续下去吗？&&你的心，会给你最好的答案。&
如果因为怕输而不敢认真，才是真正的可悲
文/张君雅&室友跟我抱怨她的导师平时从来不联系她们，一旦打来电话绝对就是要求帮忙干活，除了工作量大时间赶经常得熬夜，还是没有报酬的义务劳动。室友说，现在的老师，心思完全不在学生身上，整天只想着评职称加工资发论文赚外快，学术荒废了不说，课也没好好上。&室友一直都有志于继续读书直到博士毕业之后做老师或者从事一些其他学术研究类的工作。我问她：&如果你以后也是老师还是会这样吗？&她迟疑了下，但还是点头，直言不讳地说：&现在的体制就是这样，与评价标准无关的事情，自然没人在乎。而仅靠工资又支持不了他们努力维护的社会精英的形象，所以才使劲找关系赚外快。&&
我知道体制确实存在着很多的问题，在现有体制下生存下去是件很艰难的事情，要想生活得好更是难上加难。但是无论怎样，生活方式的具体选择权毕竟还是掌握在自己手上的。有人通过投机取巧赚得个名利双收、盆满钵满，不意味着你就一定也要这样去做，甚至还会美名其曰&被迫&来宽慰自己仅存的那一点良心。大环境的改变自然是旷日持久的，如果不能改变这个世界，至少要能够做到不被这个世界改变。&我说完上面这些话之后，朋友满不在乎地笑了笑。她说：&社会就是这样，国家就是这样，人性就是这样。你认不清形势，你不甘愿妥协，非要跟它较真，输的只会是你。&&又是那句&认真你就输了&。不知道从什么时候开始这句话似乎可以应用于所有的场合，好像只要这张牌一打出来，你就必须得噤声，不然就会像是个傻子在等待全世界的嘲笑跟审判。&之前我曾有篇文章被一些人肆意转去自己的博客，后来还被一些网站盗用，也没有注明出处，有读者后来从我这边看到之后竟还豆邮来质问我是否是抄袭。我有些生气，在微博上吐槽这种强盗行为，有个在广告圈打拼很多年的人给我留言说：&你把文章放在豆瓣这种公开的网站上，摆明了就是任由别人转载跟借用，何况又不是纸媒，干嘛要那么认真。&我一直跟那个网站交涉，最后还是坚持要求他们删除那篇文章。&也许在某些人的眼里认真就等同于愚蠢、不实际、不懂得审时度势。也许在某些人的眼里坚守原则跟底限就是自己跟自己过不去，除了耗时耗力之外没有任何意义。也许在某些人的眼里理想主义完全就是个骂人的贬义词。但我就是讨厌那种故作洒脱，蔑视一切，戏谑人生的态度。我不喜欢在我想正儿八经表达想法的时候被人妄图用一句&认真你就输了&堵上我的嘴，我不喜欢坚持跟较真变成一件只有傻瓜才会做的事情。&或许那些叫嚣着&认真你就输了&的人确实经历过比我多得多的打击，爱过比我多得多的人渣，受过比我多得多的伤，吃过比我多得多的亏。但我并不需要什么所谓的人生导师，所以请不要打着为我好的旗号来告诉我现实有多残酷，妥协有多必要，认真有多可笑。再者，即使真的&认真你就输了&，但是如果因为怕输连认真都不敢，才是真正的可悲。&来源：/note//
站长在关注